Признаки тирана в отношениях: Как понять что твой муж тиран. Признаки мужчины тирана
Как распознать АБЬЮЗЕРА? Не пропусти Эти Признаки ТИРАНА в отношениях! смотреть онлайн видео от Игорь Рызов в хорошем качестве.
12+
1 месяц назад
Игорь Рызов310 подписчиков
Как распознать абьюзера? Главные признаки тирана. Поведение абьюзера ⚡Регистрируйтесь на бесплатный вебинар «Влияй и убеждай. 5 способов как убедить кого угодно в чем угодно»👉 https://mk.ryzov.ru/vliyanie?utm_source=rutube&utm_medium=organic&utm_campaign=video_221108&utm_content=kak_raspoznat_abyuzera_ne_propusti_ehti_priznaki_tirana_v_otnosheniyah
🎁 А также забирайте подарок — чек-лист «3 стратегии, как подтолкнуть собеседника принять ваше предложение» сразу после регистрации!
⚡Приходите на курс «Жесткие переговоры», оставьте заявку, чтобы получить спецпредложение и подарок от Академии переговоров https://online2.ryzov.ru/?utm_source=rutube&utm_medium=organic&utm_campaign=video_221108&utm_content=kak_raspoznat_abyuzera_ne_propusti_ehti_priznaki_tirana_v_otnosheniyah
Приветствую вас, друзья.
Я, Игорь Рызов эксперт по переговорам и сегодня мы будем говорить на тему «Как распознать абьюзера?» Что это за явление такое, как не попадаться на уловку мужчины тирана?
📌 В этом видео мы поговорим:
00:00 ► Главные признаки тирана. Поведение абьюзера
00:40 ► Что такое абьюзер? Абьюзивные токсичные отношения
01:38 ► Пример 1 газлайтинга. Психология отношений и общения
02:30 ► Пример 2: абьюзивные токсичные отношения. Как уйти от абьюзера?
02:30 ► Как не поддаваться чужому влиянию, газлайтингу
03:18► 1 модель мужчины тирана: деспотичность тирания. Токсичные отношения
04:40 ► Как быть с тираном? Как уйти от абьюзера
06:30 ► 2 модель: отец. Поведение абьюзера / газлайтинг
07:35 ► Заключение выпуска «Абьюзивные отношения»
Итак, друзья давайте дадим определение. Абьюзер — это человек, который совершает какое-то насилие над своей жертвой, физическое моральное, но это насилие, то есть фактически абьюзер — это насилие. Если взять дословно перевод, это злоупотреблять. То есть абьюзер — это тот человек, который злоупотребляет своей властью, своим положением, своим полом — это тоже очень важно.
Распознать домашнего тирана: психолог назвал 6 признаков партнера-абьюзера | ОБЩЕСТВО
Наталья Качановская
Примерное время чтения: 4 минуты
498
Shutterstock.com
Абьюзивные отношения стали частым поводом обращения к психологом и темой разговоров с друзьями. Как распознать абьюзера? Есть ли верный способ? Выясняем вместе с клиническим психологом Людмилой Шагаловой.
Психолог считает, что сейчас многие отношения называют абьюзивными. Тема достаточно сложная из-за того, что у каждого человека разные личные границы. Что для одного – абьюз, для другого может быть нормой в отношениях.
«Нужно выяснить момент, где мне нормально, а где нет. И если ненормально, то стоит уходить из этих отношений», — объясняет Людмила Шагалова.
На самом деле, рассказать как именно будут развиваться отношения двух людей, просто невозможно. Этого не могут предугадать даже психологи.
«Трудно сказать, как будут развиваться отношения двух людей. Нельзя дать гарантий, что отношения будут абьюзивными», — рассказывает специалист.
Однако, можно выделить несколько признаков, которые могут стать «тревожными звоночками» и возможно, натолкнут вас на мысль, что с вашими отношениями что-то не так.
Тревожные звоночки
Фото: pixabay.comНа первых этапах партнер-абьюзер может нарушать ваши личные границы. Например, звонки среди ночи или настойчивые объятия, когда обниматься вам не хочется.
«Принуждение, попытка навязать человеку, что он плохой, что должен делать то, что я хочу, где-то силой это достигается и физической в том числе, и психологической тоже», — отмечает еще одну особенность абьюзеров специалист.
Склонный к абьюзу человек может чрезмерно критиковать партнера, пытаться его подавать и быть требовательным.
Также психолог советует обратить внимание на то, как человек общается с другими людьми. Даже отношение к официантам и разговоры по телефону многое могут сказать о характере избранника.
Важный критерий – эмоциональная стабильность человека. Бывают ли у него вспышки гнева? На это тоже следует обратить внимание.
Итак, можно выделить несколько признаков:
- Нарушение личных границ
- Критика
- Подавление
- Требовательность
- Принуждение
- Вспышки гнева
Что делать?
Фото: pixabay.comСтоит отметить, что нужно понимать, как вести себя с абьюзером, как не попасться в эти отношение.
Самое главное, определитесь, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет.
«На каждом этапе отношений лучше отмечать, как вы себя чувствуете. Если комфортно – то хорошо. Иногда в отношениях бывают кризисы, то важно обсуждать. Готов ли человек идти на уступки? Например, он хочет пойти в кино, а вы погулять. Готовы ли вы оба договариваться? Что сегодня, например, идете в кино, а завтра – погулять. Важна способность обсуждать и действовать», — объясняет специалист.
Кроме того, важно говорить о том, что вам не нравится.
Если вас обозвали, важно сказать, что такое отношение неприемлемо. Однако если партнер не слышит вас, то стоит задуматься.
Также психолог отмечает, что не стоит забывать о разговорах, пытаться выяснить. Например, у человек может быть плохой день на работе и поэтому он сегодня вспыльчив.
Кроме того, важно иметь уверенность в себе и своих силах. Если у вас есть друзья и близкие, стабильная работа, а также хобби и вы в хорошей физической форме, то вам сложнее будет попасть в те отношения, в которых вам некомфортно.
тирандомашний тиранабьюзсемейное насилие
Следующий материал
Новости smi2.ru
9 признаков того, что у вас нездоровые отношения с эмоциями
Как психолог, я помогаю людям справиться практически со всеми типами сложных эмоций.
Среди всего этого огромного разнообразия эмоциональных страданий — от приступов паники и депрессии до гнева и низкой самооценки — есть один общий фактор, который объединяет всех этих людей: нездоровое отношение к своим эмоциям.
Видите ли, большинство из нас мало что знает о своих эмоциях или о том, как они работают, когда мы молоды. Поэтому мы растем, полагая, что если эмоция кажется плохой, это плохо.
Но вот в чем дело…
Ваши эмоции не проблема. Именно ваши отношения с эмоциями делают вас несчастным.
Если вы хотите чувствовать себя лучше эмоционально, вам нужно построить более здоровые отношения со своими эмоциями. И лучший способ начать — распознать признаки нездоровых отношений с эмоциями.
1. Вы думаете, что есть «хорошие» и «плохие» эмоции
Фундаментальная ошибка, лежащая в основе всех эмоциональных страданий, — это убеждение, что эмоции бывают хорошими или плохими.
К счастью, это ерунда.
Эмоции — это не больше хорошо и не плохо, чем разные цвета светофора — хорошо или плохо.
Вам могут не нравиться красные огни, но это не значит, что они плохие, опасные или проблема, которую нужно решить.
Точно так же вам может не нравиться грусть, страх, стыд или любые другие сложные эмоции, но это не означает, что они плохие, неправильные, неполноценные и т. д.
Не бывает хороших или плохих эмоций.
Эмоции — нравственно нейтральные явления. Как и погода, цвет вашей кожи или ваше предпочтение кофейного мороженого мятной шоколадной стружке, хорошее или плохое не имеют к этому никакого отношения.
То, что некоторые эмоции вызывают неприятные ощущения, не означает, что они плохие.
Когда вы прикасаетесь к горячей плите и чувствуете боль, простреливающую пальцем, это сильная боль? Конечно нет! Боль — это всего лишь сигнал, который заставляет ваши мышцы двигаться, прежде чем ваша кожа получит серьезный ожог.
Точно так же, хотя горе, трепет, раздражительность, меланхолия, ужас, чувство вины, расстройство, тревога, стыд, паника или любая другая сложная эмоция могут вызывать неприятные ощущения, это абсолютно ничего не говорит о ее моральном статусе или полезности.
Нравится вам это или нет, но страх зачастую намного полезнее счастья.
Если вы хотите начать строить лучшие отношения со своими эмоциями, перестаньте оценивать их как хорошие или плохие и начните принимать их такими, какие они есть.
Подробнее: Прекратите называть их негативными эмоциями
2. Вы постоянно заняты
У всех нас разный уровень энергии и предпочтения в отношении того, сколько активности приносит удовольствие. Некоторым из нас нравится быть довольно активными и в движении, в то время как другие предпочитают более сдержанный подход к жизни.
Но какими бы ни были ваши исходные предпочтения в отношении деятельности и движения, быть постоянно занятым — всегда озабоченным тем или иным делом и никогда не присутствовать в настоящем моменте — часто является признаком конфликтных отношений с вашими эмоциями.
Люди используют занятость, чтобы отвлечься от болезненных ощущений.
В этом есть какой-то смысл, если подумать… Когда ваш список дел постоянно подбрасывает вам встречу за встречей, задачу за задачей, встречу за встречей, у вас нет места, чтобы отдышаться, не говоря уже о размышлениях о серьезно болезненных мыслях или эмоциях:
- Возможно, вы никогда не горевали о смерти своей матери, и бизнес отвлекает от этой боли.
- Возможно, вы несчастны на работе/в браке/жилой ситуации/и т. д. но поскольку вы не видите жизнеспособной альтернативы, занятость отвлекает вас от беспокойства, связанного с принятием важного решения.
- Может быть, двадцать лет назад вы пережили приступ серьезной депрессии, и со временем вы постоянно были заняты, потому что надеялись, что ваш бизнес предотвратит возвращение вашей депрессии.
- Возможно, вы чувствуете себя виноватым из-за разрыва отношений с сестрой, и если вы будете чем-то заняты, это поможет вам избавиться от чувства вины.
Причин использовать занятость в качестве отвлечения столько же, сколько и страдающих людей.
Но то, что занятость отвлекает вас, не означает, что это хорошая идея. То, что вам удается сдерживать эти пугающие эмоции, не означает, что это полезно для здоровья, продуктивно или отвечает вашим интересам в долгосрочной перспективе. И это даже не значит, что легче или менее болезненно…
Большинство людей, у которых выработалась привычка постоянно быть чем-то занятым, делают это так долго, что это становится почти частью их личности, поэтому трудно даже представить, каково было бы не быть таким занятым.
Но независимо от того, в какой вы ситуации, вот неизбежная истина: вы не можете убежать от своих эмоций. Как бы ни было больно или страшно, отвлечение в лучшем случае приносит временное облегчение, но никогда не излечивает.
К тому же, когда мы заметаем нашу эмоциональную борьбу под ковер из-за постоянной занятости, это похоже на получение кредита: конечно, у вас есть небольшая передышка на некоторое время, но вы платите проценты. А процентная ставка по эмоциональным кредитам намного выше, чем думает большинство людей:
- Сколько отношений страдает из-за того, что один человек настолько занят и озабочен, что не может по-настоящему присутствовать и быть доступным для своего партнера?
- Сколько физических недомоганий усугубляется изнашиванием и постоянным стрессом, вызванным постоянной занятостью?
- От скольких по-настоящему захватывающих и интересных событий мы отказываемся, потому что слишком боимся отказаться от контроля над нашим жестко регулируемым графиком, который не позволяет проводить время наедине со своими мыслями и чувствами?
Вот настоящая трагедия для людей, которые привыкли использовать занятость, чтобы отвлечься от собственных мыслей и чувств: они упускают жизнь.
Они проводят всю свою жизнь, играя в обороне против воображаемого противника, альтернативная цена которой заключается в том, что у них нет ни времени, ни энергии, чтобы играть в нападении, чтобы действительно заниматься тем, что они действительно любят и ценят.
Возьмите это от терапевта, который много лет был свидетелем этой трагедии: ваш разум не такое страшное место, как вы его себе представляете. Да, он содержит пугающие мысли и тяжелые чувства, но вы недооцениваете свою способность справляться с этими трудностями.
Перестань бежать и верни свою жизнь. Это стоит того.
Узнайте больше: Как установить границы собственным разумом
3. Вы интеллектуализируете свои эмоции перед всей вашей компанией.
Когда вы входите в дверь вашего дома, ваш супруг говорит:
Эй, дорогая, как дела… Боже, ты выглядишь ужасно. Вы чувствуете себя хорошо?
Теперь, реально, какой из этих двух вариантов ответа вы, скорее всего, выберете:
- Я просто очень напряжен.
- Мне стыдно и неловко.
Если вы относитесь к 99% взрослых, которых я знаю, вы, вероятно, выберете что-то более близкое к варианту 1, чем к варианту 2.
Что интересно, потому что вариант 2 явно точнее. Конечно, вы можете испытывать стресс, но суть того, что не так и что вы чувствуете, — это смущение и стыд.
Но вот в чем дело:
Удивительно сложно говорить о том, что мы чувствуем, простым эмоциональным языком.
С другой стороны, когда мы используем более концептуальный или расплывчатый язык для описания того, что мы чувствуем — процесс, называемый интеллектуализацией эмоций — это ощущается немного менее болезненно.
Но избегать того, что вы чувствуете эмоционально, потому что это причиняет боль, — не очень хорошая долгосрочная стратегия.
Конечно, в данный момент мне стало немного легче. Но в долгосрочной перспективе избегание того, что вы на самом деле чувствуете, с помощью расплывчатого или слишком интеллектуального языка — это тонкая стратегия избегания, которая учит ваш мозг бояться собственных эмоций.
Насколько здоровыми могут быть ваши отношения со своими эмоциями, если вы их боитесь?
Имейте смелость использовать простой эмоциональный язык, чтобы описать, что вы чувствуете.
Подробнее: Опасности интеллектуализированных эмоций
4. Вы пытаетесь «исправить» эмоции других людей
Вы хороший человек, верно?
Вам нравится помогать людям, если можете. Если кто-то страдает или испытывает боль, вы, очевидно, хотите помочь уменьшить эту боль, если это в ваших силах, верно?
Конечно! Поскольку большинство из нас в основном милые, добрые люди, мы сопереживаем, когда люди страдают и хотят помочь.
Но вот в чем дело:
Несмотря на наши самые лучшие намерения, мы не всегда умеем помогать другим людям, особенно когда речь идет об эмоциональных страданиях.
Видите ли, у большинства людей есть забавная привычка пытаться решить проблемы, которые на самом деле не являются проблемами, например, эмоции.
Вот пример из моей жизни:
На днях моя дочь разбила велосипед и поцарапала колено. Она подбежала ко мне, рыдая, и мне сразу стало ее жаль.
Как и большинству родителей, мне не нравится видеть своих детей расстроенными или страдающими. Вот почему мне было и всегда трудно подавить мою первоначальную реакцию, когда я сказал что-то вроде: О, все в порядке, дорогая. Это не так уж плохо. Скоро полегчает.
Я отчаянно хотел сказать что-нибудь, чтобы успокоить ее и заставить ее чувствовать себя лучше.
Но мне удалось сдержаться и вместо этого сказать совсем другое: О боже, Ева! Должно быть, было очень страшно вот так упасть с велосипеда.
Теперь вы можете подумать про себя
Ну, это глупо. Во-первых, она уже знает, что упасть с велосипеда было страшно. Во-вторых, вы просто привлекаете больше внимания к ее боли, что, вероятно, еще больше заставит ее расстраиваться, верно?
Казалось бы, да… Но вот в чем дело:
Какими бы болезненными ни были эмоции, они не опасны.
Это означает, что, как бы они ни выглядели, эмоции не являются проблемой, даже самые болезненные.
И если эмоции не являются проблемой, это означает, что относиться к ним как к таковым в лучшем случае ошибочно.
Если бы я сказал своей дочери, чтобы она не беспокоилась и что все будет хорошо, это, возможно, отвлекло бы ее от страха и заставило бы ее чувствовать себя лучше в данный момент. Но долгосрочные последствия были бы гораздо менее приятными.
А именно, говоря ей, что это не так уж плохо… или что тебе не нужно плакать… я бы намекал, что ей нехорошо бояться. Что страх и другие болезненные эмоции — это плохо, проблемы, которые нужно решить и избавиться от них как можно скорее.
Итак, каким психологом я был бы, если бы учил своих детей бояться своих эмоций?
Моя точка зрения проста:
Когда вы относитесь к эмоциям как к проблемам, вы учитесь думать о них как о проблемах.
И чем больше вы думаете о своих эмоциях как о проблемах, тем больше вы будете их бояться.
Послушай, справляться с трудными чувствами достаточно сложно. Но это практически невозможно, если вы еще и боитесь их.
Вместо того, чтобы пытаться решить проблемы других людей, попробуйте проверить их. Дайте им понять, что вы заботитесь о них и что вы рядом. Но самое главное, дайте им понять, что совершенно нормально чувствовать то, что они чувствуют, независимо от того, насколько они страшны или интенсивны.
Узнайте больше: Как справляться с плохим настроением других людей, как профессионал
5. Вы говорите с собой резко и осуждающе трудности и эмоциональные переживания людей. Но когда мы сталкиваемся с собственными болезненными эмоциями, мы ведем себя прямо противоположно: мы склонны осуждать, быть нетерпимыми и суровыми по отношению к себе, когда боремся.
Например:
- Когда мы беспокоимся или боимся, мы говорим себе Соберись или напоминаем себе, что Я всегда плачу и беспокоюсь по пустякам… почему я не могу просто быть нормальным!
- Когда мы грустим и подавлены, мы упрекаем себя: Знаешь, у скольких людей дела обстоят намного хуже, чем у нас? Проявите немного благодарности!
- Когда мы чувствуем себя пристыженными и побежденными, мы накапливаем боль внутренним голосом, который говорит что-то вроде Конечно, это случилось бы со мной. .. Я всегда буду облажаться. Я должен просто принять это.
.. Я всегда буду облажаться. Я должен просто принять это. Другими словами, мы жестоки по отношению к себе именно в те моменты, когда должны быть добры к себе. И эта подлость чаще всего проявляется в форме чрезмерно резкого и негативного разговора с самим собой.
Разговор с самим собой — это постоянные комментарии и повествования, которые у всех нас возникают в голове. Однако для некоторых из нас этот голос в наших головах является осуждающим тираном, постоянно унижающим нас, критикующим, осуждающим, беспокоящим, размышляющим и вообще заставляющим нас чувствовать себя мусором.
Мы считаем само собой разумеющимся, что этот голос всегда звучит у нас в голове, и полагаем, что природа этого голоса просто состоит в том, кто мы есть.
Неправда.
Разговор с самим собой — это в значительной степени приобретенная привычка, которую обычно перенимают родители или опекуны в раннем возрасте, а затем подкрепляют друзья и мы сами, когда мы становимся старше.
Но дело в том, что то, как мы разговариваем сами с собой, — это привычка, ни больше, ни меньше.
Если у вас есть привычка говорить с собой резко и осуждающе, особенно во время эмоциональной боли, вы только разожжете пламя и усугубите свои страдания. Потому что, как подтвердили десятилетия психологических исследований, то, как мы чувствуем себя эмоционально, опосредовано тем, как мы думаем и интерпретируем мир вокруг нас.
То, как мы обычно думаем, определяет то, как мы обычно себя чувствуем.
Очевидным признаком того, что над вашими отношениями с эмоциями нужно работать, является то, что ваш внутренний рассказчик — придурок. Если вы говорите с собой снисходительно, нетерпимо и осуждаете свои эмоции, каких отношений вы действительно можете ожидать от этих эмоций?
Ключ в том, чтобы осознать, что независимо от того, какие привычки разговора с самим собой вы выработали за годы, с практикой их можно изменить. Вы можете научиться быть более сострадательным и нежным в том, как вы говорите с собой, и особенно в том, как вы говорите с собой о том, что вы чувствуете.
Когда мы расстроены, нам нужно, чтобы внутренний голос был другом, а не хулиганом.
Подробнее: 10 способов справиться с негативным мышлением здоровым образом
6. Вы всегда просите поддержки справляться со сложными эмоциями самостоятельно.
В результате легко привыкнуть искать поддержки и утешения у других:
- Вы обеспокоены этой странной болью в боку (может быть, это рак?) и сразу же звоните матери, чтобы узнать, считает ли она, что вам следует обратиться к врачу. Мама уверяет, что это, скорее всего, просто судорога, и беспокоиться не о чем.
- Вы чувствуете вину за то, что решили не участвовать в расширенном семейном праздновании Рождества в этом году, поэтому еще раз спрашиваете жену, считает ли она, что это действительно хорошая идея.
- Ваш напарник все еще кажется немного расстроенным, поэтому вы в третий раз спрашиваете его, уверен ли он, что все в порядке.
Вот в чем дело: хотя успокоение на какое-то время кажется приятным — потому что оно облегчает некоторые болезненные эмоции, такие как тревога или вина, — оно легко соскальзывает в порочный круг все более и более низкой уверенности в собственной способности терпеть и справляться с трудными чувствами и неуверенностью.
Подобно большинству вредных привычек и проблемного поведения, поиск уверенности — это обмен нашего долгосрочного счастья и здоровья на краткосрочный комфорт и легкость.
Решение состоит в том, чтобы узнать на собственном с трудом заработанном опыте, что вы можете терпеть и справляться со сложными эмоциями самостоятельно и жить, чтобы рассказать об этом. Другими словами, решение заключается в укреплении доверия.
И, как и в любом начинании по развитию навыков, лучше всего начинать с малого и продвигаться вверх:
- Вместо того, чтобы сразу звонить своему сыну, чтобы узнать, добрался ли он домой после полета, подождите 15 минут и докажите себе, что вы можете живите со своим беспокойством вместо того, чтобы мгновенно облегчить его успокоением.
- Вместо того, чтобы засыпать своего партнера вопросами о том, что он чувствует (чтобы уменьшить вашу тревогу), дайте ему немного свободы, веря, что он придет к вам, если это то, чего он хочет или в чем нуждается.
Вы бы не научились делению в большую сторону, если бы учитель давал вам ответ каждый раз, когда вы застряли. И вы бы не научились завязывать шнурки, если бы ваши родители всегда покупали вам кроссовки на липучках или завязывали шнурки. Обретение уверенности в своей способности справляться со своими трудными эмоциями ничем не отличается: это навык, который вы должны развивать.
Это будет сложно и потребует времени, но в конце концов оно того стоит.
Узнайте больше: Как перестать искать уверенности
7. Вы убегаете от своих эмоций
Когда вам плохо, ваша внутренняя реакция состоит в том, чтобы как можно скорее сделать что-то, что поможет вам почувствовать себя лучше:
- Коснуться горячей плиты → оттянуть руку назад
- Увидеть гремучую змею → Отступить
- Сломай руку → Прими тайленол и сходи к врачу
И в подобных ситуациях эта стратегия избегания боли работает хорошо.
Но избегание боли не всегда приводит к лучшим результатам.
На самом деле, часто это только ухудшает ситуацию:
- Почувствуйте усталость → Смотрите Netflix вместо тренировки
- Тяга к мороженому → Откажитесь от диеты и сходите с ума
- Жажда нового iPhone → Забудьте о сбережениях и купите его сейчас
Когда дело доходит до болезненных эмоций, избежать их никогда не получится в долгосрочной перспективе:
- Отвлечение себя от беспокойства только усиливает тревогу.
- Заглушение горя только увековечивает вашу печаль.
- Если вы выплеснете весь свой гнев, он только усилится.
Причина довольно проста:
Когда вы убегаете от чего-то, это учит ваш мозг, что это опасно.
Теперь, в случае с горячей плитой или гремучей змеей, эти вещи на самом деле опасны, так что напоминание своему мозгу об этом полезно и должно помочь вам избежать их в будущем.
Но вот в чем дело: тяга к мороженому не опасна. Это не очень хорошо, но это не поставит под угрозу ваше выживание.
Точно так же тревога не опасна. Это может быть неудобно, но само по себе беспокойство не причинит вам вреда.
Но когда вы выработаете привычку мгновенно избегать беспокойства, отвлекая себя, притупляя его или пытаясь устранить его, беспокоясь о нем, вы создаете второй слой беспокойства. Теперь у вас есть беспокойство о тревоге!
Бегство от болезненных ощущений может дать вам временное облегчение, но это всегда будет происходить за счет вашего долгосрочного эмоционального благополучия.
Хорошо подумайте, прежде чем бежать.
Подробнее: 4 совета, как построить более здоровые отношения со своими эмоциями
8. Вы прокрастинируете. Много.
Прокрастинация — сложная проблема со всевозможными причинами и последствиями. И это то, что мы все делаем время от времени. Но если вы обнаружите, что постоянно откладываете дела во многих сферах своей жизни, это может быть признаком того, что то, как вы справляетесь со своими эмоциями, не слишком хорошо работает для вас.
Прокрастинация — откладывать что-то на потом, зная, что в долгосрочной перспективе это будет стоить нам дороже, — это форма мгновенного удовлетворения. Но не в том смысле, чтобы съесть шоколадный батончик или импульсивно купить новые туфли. Оба они вызывают аппетит по своей природе — это вещи, которые мы делаем, потому что они вызывают положительные эмоции.
Прокрастинация паллиатив по своей природе. Он кажется «хорошим», потому что удаляет что-то болезненное или неприятное. Когда мы откладываем то, что должны сделать сейчас, на потом, это избавляет нас от неприятных эмоций, которые мы испытываем, предвкушая задачу или фактически ее выполняя.
Но если у вас есть привычка откладывать дела, чтобы избежать каких-либо неприятных эмоций (обычно это страх разочарования), это может указывать на то, что вы не очень хорошо справляетесь с трудными эмоциями и делаете то, что необходимо. сделано в любом случае.
Часто это происходит из-за ошибочного основного убеждения о взаимосвязи между тем, что мы чувствуем, и тем, что мы способны делать.
Видите ли, многие из нас считают, что нам нужно чувствовать себя хорошо, или мотивировано, или уверенно, чтобы сделать что-то сложное. Но это на самом деле наоборот…
Мотивация и уверенность — это чувства, возникающие в результате совершения полезных — хотя и сложных — дел. Они являются следствием, а не обязательным условием.
Но, в конечном счете, все сводится к вашим отношениям с эмоциями — воспринимаете ли вы неприятные чувства, такие как беспокойство или стыд, как непреодолимые препятствия, мешающие вам делать то, что вы хотите? Или вы рассматриваете их как нормальные явления, которые, хотя и неприятны, на самом деле не имеют большого отношения к тому, что вы делаете в любом случае?
Другими словами, более здоровая точка зрения состоит в том, чтобы узнать на собственном опыте, что вполне возможно делать трудные вещи, чувствуя тревогу, смущение, гнев или что-то еще.
Чувствовать себя хорошо — это хорошо, но это ни в коем случае не обязательно для того, чтобы действовать.
Вам не нужно избавляться от болезненных эмоций, чтобы жить своей жизнью. На самом деле, только прожив свою жизнь со всеми своими эмоциями, вы научитесь эффективно управлять ими.
Узнайте больше: Как перестать откладывать на потом
9. Вы доверяете своим эмоциям
Мне нравится заканчивать этим, потому что это всегда ставит людей в тупик…
Я только что провел последние 10 минут ваш день, пытаясь убедить вас, что эмоции не плохи и не опасны. И что вы должны тратить меньше времени на их избегание и больше времени на их принятие.
Но во всем, что я написал, заметно отсутствует мысль о том, что эмоции — это какая-то особая внутренняя мудрость, на которую нужно постоянно настраиваться и которой нужно придерживаться с религиозным рвением.
Я бы никогда не сказал ничего подобного, потому что, если вы обращаете внимание на жизнь, должно быть чертовски ясно, что эмоции так же могут сбить вас с толку, как и направить.
Например:
Вы возвращаетесь с работы домой после долгого изнурительного дня и падаете на диван. Пока ты тянешься к пульту, чтобы включить телевизор, в голову приходит раздражающая мысль: я сказал, что сегодня после работы пойду в спортзал…
После небольшого внутреннего спора с самим собой, вы соглашаетесь на рационализацию, что я просто встану завтра рано и пойду в спортзал перед работой. Опоздание всего на 9 или 10 часов.
Следовательно, вы чувствуете некоторое облегчение от беспокойства, связанного с тем, что вы обещали себе заниматься спортом, но вместо этого вам хочется смотреть телевизор.
Насколько разумно это чувство? Это заставляет вас оставаться на диване, наливать себе бокал шардоне и смотреть Netflix. Стоит ли прислушиваться к этому чувству?
Конечно нет!
Если ваша работа не связана с 8-часовым тяжелым ручным трудом в день, вполне вероятно, что физические упражнения будут очень полезны для вас — физически, эмоционально и, может быть, даже духовно, — несмотря на то, что вам это не нравится.
Очевидно, что эмоции могут быть полезны. Но только потому, что они иногда полезны или поучительны, не означает, что они всегда таковы.
И только потому, что они могут привести вас к очень хорошим вещам (а они могут!), это не исключает возможности того, что они могут так же легко привести вас к очень плохим вещам.
Люди, у которых здоровые отношения со своими эмоциями, прислушиваются к своим чувствам, но редко доверяют им. Они обращают внимание на то, что чувствуют, но не обязательно действуют инстинктивно в соответствии со своими чувствами.
Развивайте здоровый скептицизм в отношении своих эмоций. И если вы сомневаетесь, убедитесь, что ваши чувства совпадают с вашими ценностями, прежде чем принимать какие-либо решения.
В конце концов тебе станет легче.
Подробнее: 4 совершенно веских причины игнорировать свои эмоции
Все, что вам нужно знать
Если вы регулярно боретесь с болезненными настроениями и эмоциями, проблема не в ваших эмоциях.
Скорее всего, это ваши отношения со своими эмоциями нездоровы.
Чтобы улучшить отношения с трудными эмоциями, помните следующее:
- Не бывает хороших или плохих эмоций.
- Постоянная занятость не выход.
- Не интеллектуализируйте свои эмоции.
- Перестаньте пытаться исправить эмоции других людей.
- Будьте нежны и сострадательны в разговоре с самим собой
- Хватит просить утешения.
- Столкнитесь со своими эмоциями, а не бегите от них.
- Бороться с прокрастинацией.
- Прислушивайтесь к своим эмоциям, но не доверяйте им.
Хотите работать со мной, чтобы построить более здоровые отношения со своими эмоциями?
Пару раз в год я провожу небольшую группу целеустремленных людей через шестинедельную программу развития эмоциональной силы и устойчивости. Это называется Управление настроением , и вы можете узнать больше об этом здесь →
10 признаков того, что ваша жена является эмоциональным хулиганом
Ваша жена кричит, кричит и ругается на вас? Вы чувствуете, что не можете ни с кем поговорить о ваших отношениях, потому что они просто не поймут? Ваши отношения заставляют вас чувствовать, что вы медленно сходите с ума?
Если это так, вы, вероятно, связаны с женщиной, которая является эмоционально жестоким хулиганом.
Большинство мужчин не хотят признавать, что они находятся в оскорбительных отношениях.
Они описывают отношения и свою жену, используя другие термины, такие как сумасшедший, эмоциональный, контролирующий, властный, властный, постоянный конфликт или непостоянный. Если вы используете подобные слова для описания своих отношений, велика вероятность, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию.
1) Запугивание. Если она не добьется своего, придется за это платить. Она хочет контролировать вас и прибегает для этого к эмоциональному запугиванию. Она использует словесные оскорбления и угрозы, чтобы заставить вас сделать то, что она хочет. Это заставляет ее чувствовать себя сильной, чтобы заставить вас чувствовать себя плохо. Люди с нарциссической личностью часто хулиганят.
Результат: Вы теряете самоуважение и чувствуете себя в меньшинстве, грустным и одиноким. Вы развиваете случай стокгольмского синдрома, при котором вы идентифицируете себя с агрессором и фактически защищаете его поведение от других.
2) Необоснованные ожидания. Как бы вы ни старались и сколько бы ни отдавали, этого всегда недостаточно. Она ожидает, что вы бросите все, что делаете, и позаботитесь о ее нуждах. Несмотря на неудобства, она на первом месте. У нее бесконечный список требований, которые ни один простой смертный не смог бы выполнить.
Общие жалобы включают: вы недостаточно романтичны, вы недостаточно времени проводите со мной, вы недостаточно чувствительны, вы недостаточно умны, чтобы понять мои потребности, вы не зарабатываете достаточно денег, вы недостаточно ЗАПОЛНИТЕ ПРОПУСК.
В общем, тебя мало, потому что этой женщине не угодить. Ей никогда никого не будет достаточно, так что не принимайте это близко к сердцу.
Результат: Вас постоянно критикуют за то, что вы не в состоянии удовлетворить ее потребности и испытываете чувство выученной беспомощности. Вы чувствуете себя бессильным и побежденным, потому что она ставит вас в безвыходные ситуации.
3) Вербальные атаки. Это говорит само за себя. Она использует обзывание на школьном дворе, патологизацию (например, вооружившись поверхностными познаниями в психологии, она использует диагностические термины, такие как лабильный, параноидальный, нарциссический и т. д., для 50-центовой версии обзывания), критикует, угрожает, кричит, вопит, ругается , сарказм, унижение, преувеличение ваших недостатков и высмеивание вас перед другими, включая ваших детей и других людей, которых она не пугает.
Словесное нападение — это еще одна форма издевательств, и хулиганы ведут себя так только перед теми, кого они не боятся, или перед людьми, которые позволили им избежать наказания за свое плохое поведение.
Результат: Ваша уверенность в себе и чувство собственного достоинства практически исчезают. Вы можете даже начать верить ужасным вещам, которые она вам говорит.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 7 вещей, которые нарцисс не может чувствовать
4) Газлайтинг.
«Я этого не делал. Я этого не говорил. Я не знаю, о чем вы говорите. Это было не так уж плохо. Вы воображаете вещи. Прекрати выдумывать».
Если женщина, с которой вы связаны, склонна к приступам пограничной или нарциссической ярости, в которых она выходит на внешнюю орбиту, она вполне может не помнить того, что говорила и делала. Однако не сомневайтесь в своем восприятии и памяти событий. Они случились, и они такие плохие.
Результат: Ее газлайтерское поведение может заставить вас усомниться в собственном здравомыслии. Это сумасшедшее поведение, из-за которого вы чувствуете себя растерянным, сбитым с толку и беспомощным.
5) Непредсказуемые ответы. Она ходит по кругу и по кругу. Где она остановится, никто не знает. Она по-разному реагирует на вас в разные дни или в разное время. Например, в понедельник вы можете проверить рабочую почту на своем телефоне прямо перед ней.
В среду такое же поведение «неуважительное, бесчувственное, ты меня не любишь, ты самовлюбленный придурок, ты трудоголик».
К пятнице вы можете сделать это снова.
Говорить вам сегодня, что что-то в порядке, а на следующий день, что это не так, — это эмоционально оскорбительное поведение. Это похоже на прохождение через наземную мину, в которой мины меняют свое местоположение.
Результат: Вы постоянно на взводе, ходите по яичной скорлупе и ждете, когда упадет другой ботинок. Это реакция на травму. Вы травмированы ее поведением. Поскольку вы не можете предсказать ее реакцию, вы становитесь сверхбдительным к любому изменению ее настроения или потенциальной вспышке, что оставляет вас в постоянном состоянии беспокойства и, возможно, страха. Опасаться такого поведения — здоровый признак. Это страшно. Не стесняйтесь признаться в этом.
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ: 7 вещей, которые нарцисс не может чувствовать
6) Постоянный хаос. Она пристрастилась к конфликтам. Она получает заряд от адреналина и драмы. Она может преднамеренно начинать споры и конфликты, чтобы избежать близости, чтобы избежать обвинений в ее ерунде, чтобы избежать чувства неполноценности или, как ни странно, как попытка избежать покинутости.
Она также может затевать ссоры, чтобы увлечь вас или заставить вас реагировать на нее враждебно, чтобы она могла обвинить вас в жестоком обращении и сыграть жертву. Этот маневр представляет собой защитный механизм, называемый проективной идентификацией.
Результат: Вы эмоционально опьянены пуншем. Вы чувствуете себя ошеломленным и сбитым с толку, не зная, какой конец. Это очень напряжно, потому что также требует от вас повышенной бдительности и постоянной защиты от входящих атак.
7) Эмоциональный шантаж. Она угрожает бросить вас, разорвать отношения или холодно принять вас, если вы не будете играть по ее правилам. Она играет на ваших страхах, уязвимостях, слабостях, стыде, ценностях, сочувствии, сострадании и других «кнопках», чтобы контролировать вас и получать то, что она хочет.
Результат: Вы чувствуете, что вами манипулируют, используют и контролируют.
8 Отказ. Она игнорирует вас, не разговаривает с вами, не смотрит на вас, когда вы находитесь в одной комнате, холодно относится к вам, отказывается от любви, отказывает в сексе, отклоняет или подавляет ваши идеи, приглашения, предложения, и отталкивает тебя, когда ты пытаешься быть рядом.
После того, как она оттолкнет вас так сильно и так далеко, как только сможет, она попытается проявить к вам ласку. Вы все еще страдаете от ее предыдущего отпора или нападения и не отвечаете. Затем она обвиняет вас в том, что вы холодны и отвергаете, что она будет использовать в качестве предлога, чтобы снова оттолкнуть вас в будущем.
Результат: Вы чувствуете себя нежелательным, нежеланным и непривлекательным. Вы верите, что никому другому вы не нужны, и цепляетесь за эту оскорбительную женщину, благодарную за любые обрывки нечастой привязанности, которые она проявляет к вам.
9) Отказ от любви и секса. Это еще одна форма отказа и эмоционального шантажа. Речь идет не только о сексе, но и о воздержании от физической, психологической и эмоциональной поддержки. Это включает в себя отсутствие интереса к тому, что важно для вас — к вашей работе, семье, друзьям, хобби, занятиям, — а также отсутствие участия, эмоциональную отстраненность или замкнутость с вами.
Это тоже форма хулигана и травли.
Результат: У вас деловые отношения, в которых вы должны выполнять задания, покупать ей вещи, «быть с ней милым» или выполнять ее требования, чтобы получить от нее любовь и привязанность. Вы чувствуете себя любимыми и ценимыми не за то, кто вы есть, а за то, что вы делаете для нее или покупаете ее.
10) Изолирующий. Она требует или действует таким образом, что вы дистанцируетесь от своей семьи, друзей или любого, кто беспокоится о вашем благополучии или источнике поддержки. Обычно это включает словесные оскорбления ваших друзей и семьи, откровенную враждебность по отношению к вашей семье и друзьям или разыгрывание и начало споров перед другими, чтобы сделать их как можно более неприятными для вас двоих.
Результат: Это делает вас полностью зависимыми от нее. Она лишает вас внешних источников поддержки и/или контролирует степень вашего взаимодействия с ними. Вы чувствуете себя в ловушке и одиноки, боитесь рассказать кому-либо, что на самом деле происходит в ваших отношениях, потому что вы не думаете, что они вам поверят.
Вы не должны мириться с эмоциональным насилием в ваших отношениях. Вы можете получить помощь или вы можете положить этому конец. Большинство женщин, склонных к эмоциональному насилию, не нуждаются в помощи. Они не думают, что им это нужно. Это профессиональные жертвы, хулиганы, нарциссы и пограничные личности. Они склонны к насилию и не знают другого способа вести себя в отношениях.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить еще одну секунду на такие отношения. Если ваш партнер не признает, что у него есть проблема, и не соглашается получить помощь, настоящую помощь, тогда в ваших же интересах получить поддержку, уйти и держаться подальше.
Доктор Тара Дж. Палматье, PsyD
Доктор Тара Дж. Палматье основала Shrink4Men, потому что она осознала, что мужчины, состоящие в оскорбительных отношениях, в которых насильником является женщина, не имеют таких же ресурсов поддержки, как их женщина. аналоги. Доктор Тара в настоящее время издает веб-сайт Shrink4Men.