Возвращение к бывшим: плюсы и минусы

Две трети из нас хоть раз сходились с бывшим партнером после расставания — такова статистика исследований. Разбираемся, что заставляет нас возвращаться в отношения, где однажды все уже пошло не так, — и что стоит учесть, если вас тянет обратно.

• Почему мы возвращаемся
• Что влечет нас обратно
• За и против
  • Плюсы
  • Минусы
• Скорее всего, это повторится: цикличные отношения
• Так возвращаться или нет?

По наблюдениям психологов, в последние 10-20 лет люди стали чаще возвращаться к бывшим, чем раньше. Это связывают с рядом причин.

Во-первых, растет возраст вступления в брак. Перед этим шагом у молодых взрослых больше времени на то, чтобы пробовать найти счастье с разными партнерами.

Это позволяет расставаться и сходиться чаще. Если одни отношения не сложились, или человек устал быть один, иногда возникает желание дать второй шанс прежнему партнеру. Возможно, пока не подвернется вариант получше.

Вторая причина — развитие технологий. Соцсети сейчас позволяют оставаться в контакте с прежними партнерами, даже если вы давно не говорите в жизни. Можно следить за ними — хоть раз так наверняка делал каждый. Конечно, это не очень хорошо влияет на проживание разрыва: согласно исследованиям, справляться тяжелее, если не убирать прежнего партнера из своего информационного поля. Также  «интернет-сталкинг» иногда вызывает сильные негативные чувства к прежнему партнеру. 

В-третьих, не все прекращают общаться после расставания или развода. Часто это сложно сделать технически: например, когда люди вместе работают или воспитывают общего ребенка. Многие после расставания не перестают дружить и даже заниматься сексом. Некоторым людям спустя какое-то время удается отстроиться от романтики и поддерживать искреннее дружеское или приятельское общение.

А кому-то контакт после расставания мешает двигаться дальше. Чувства вспыхивают с новой силой, а потеря — переживается острее. Тогда это подталкивает сделать «шаг назад».

Важно помнить, что мир человеческих отношений сложнее и разнообразнее, чем предполагают ярлыки или статусы. Нельзя говорить, что общение с прежним партнером — это однозначно «плохо» или «хорошо». Есть факторы, на которые стоит ориентироваться, чтобы общение никому не причиняло боли, и никто из не обманывал себя или другого (здесь можно найти наш чек-лист и проверить, насколько это опрометчивый шаг).

Никогда не совершай одну ошибку дважды. Ну, разве что он очень горяч.

Воссоединения чаще случаются в кризисные моменты жизни. Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо. Иногда ощущение тепла, удовольствия и принятия, в которых мы нуждаемся, связаны с конкретным человеком. И тогда можно поймать себя на мысли «Хочу к бывшему». Хотя, возможно, на самом деле это говорит о том, что нам не хватает не его, а чувства безопасности.

Поэтому так важно разобраться в своих мотивах, прежде чем совершать какой-либо шаг, о котором потом придется пожалеть.

Рассмотрим самые распространенные мотивы, которые побуждают вернуться. 

Чувства не прошли. Чаще всего партнеры возобновляют связь, потому что продолжают скучать друг по другу и не могут привыкнуть жить врозь. Ученые говорят, что это связано с романтическими убеждениями — такими, как «Любовь побеждает все» или «У каждого есть предназначенный ему человек». Такие представления обладают большой силой. Они встречаются и у мужчин, и у женщин — особых гендерных различий здесь ученые не наблюдают. 

Переоценка.  Расставание иногда дает возможность по-новому оценить партнера или ваши отношения. Нередко в итоге люди понимают, что они все еще хотят быть вместе — недаром это такой распространенный сюжетный поворот в фильмах и сериалах. 

Партнеры изменились. Это особенно актуально для пар, которые сошлись через продолжительное время. Со временем люди иногда меняют или переосознают свои взгляды и жизненные ценности. Иногда меняется сама ситуация, из-за которой партнеры расстались. Например, раньше кто-то из них не был готов к созданию семьи, а сейчас это важно для обоих. Это будет поводом иначе взглянуть друг на друга.

Когда рушится все привычное и знакомое, совершенно нормально мысленно возвращаться туда, где было хорошо.

Одиночество и потерянность. Психологи утверждают, что люди, которые плохо переносят одиночество, чаще хотят вернуться. В таких случаях делают шаг к примирению не потому, что хотят вернуть партнера, а потому что не хотят оставаться одни. Кроме того, люди с тревожным стилем привязанности, которым тяжело отделить себя от партнера, иногда переживают расставание как потерю себя. Они чувствуют большую потерянность вне отношений, и это подталкивает к возвращению.

Стремление к тому, что знакомо. Ситуация, где все уже устоялось, знакомо и комфортно, часто привлекает больше вариантов, где все нужно выстраивать заново (и не факт, что получится, тем более — хорошо).

Нет альтернатив (или желания их искать). Иногда после расставания люди пробуют разные варианты новых отношений, но шаг за шагом приходят к выводу, что с тем самым партнером никто не сравнится, и снова хотят вернуть его.

Плохое забывается. Этот эффект известен как розовая ретроспекция. Наш мозг работает так, что эмоции, связанные с прошлым, постепенно теряют интенсивность, и негативные чувства «выцветают» быстрее позитивных. Поэтому прошлое часто кажется приятнее, интереснее и ярче, чем было на самом деле. Возможно, мозг так защищается от лишнего стресса, или новый опыт позволяет позитивнее смотреть на прошлое. Так или иначе, со временем прошлое часто выглядит в нашем сознании все привлекательнее. 

Созависимость. В некоторых случаях к прежнему партнеру тянет не мысль «Я без него не смогу», а «Он без меня не сможет». Если отношения были созависимыми, мотивом для возвращения к ним становится болезненное чувство вины и долга.

Это будет крепко «держать», даже если прошло много времени.

Исследователи опросили людей, которые хоть раз возвращались в прошлые отношения, и попросили их назвать плюсы и минусы этого опыта. 

Плюсы

Расставание улучшило отношения. Партнеры укрепили дружбу и доверие, поняли, что в силах выстоять против чего угодно, их связь прошла «испытание временем». Это дало возможность понять друг про друга все — и очень хорошее, и самое плохое. Такие пары говорят, что этот опыт в итоге стал шагом вперед.

Личностный рост. «Не убило и сделало сильнее». Опыт позволил понять что-то важное про себя: например, что одному тоже бывает хорошо, и в этом нет ничего страшного. Некоторые участники опроса говорят, что этот опыт помог найти опору в себе.

Уроки для будущего. Опыт дал понимание, чего партнеры хотят от отношений вообще, какие условия должны соблюдаться, чтобы они устраивали, а что будет недопустимо.

Минусы

Сомнения или разочарование в себе, партнере или отношениях. Люди злятся на себя за то, что «поддались слабости»; на надежду, что в этот раз все будет по-другому, и партнер изменится. Доверие уже подорвано, и восстановить его очень непросто — на это снова требуется время. 

Эмоциональные качели. Контрастные переживания от разрывов и воссоединений совершенно изматывают обоих партнеров, невозможно сосредоточиться на чем-то еще или найти время «отдышаться».

Неопределенность. Часто непонятно: окончательно вы расстались, и можно встречаться с другими, или это временно, и что вообще происходит. Также непонятно, что будет дальше, и с каждым шагом все еще больше запутывается.

Двойственность и противоречивость. «Без него скучаешь, с ним страдаешь». С другими быть не хотите, а с бывшим партнером снова всплывают неразрешенные противоречия. То самое, что в начале больше всего привлекает, в итоге сильнее всего изматывает, и кажется, что хорошо уже никогда не будет.

Осуждение близких. Часто бывает, что людей, которые сходятся-расходятся, особенно не один раз, меньше поддерживают близкие («Ну, все с вами понятно, скоро снова разбежитесь»). Все вокруг говорят, что вы с бывшим партнером друг другу не пара, и это вызывает чувство вины и одиночества.

Американская исследовательница Рене Дейли c коллегами уже больше десяти лет изучают цикличные отношения — такие, в которых люди расходились, а затем сходились снова хотя бы один раз. Она считает, что цикличность — это паттерн. То есть если вы однажды уже расстались, а потом решили вернуться к бывшему, высоки шансы, что это повторится еще раз. И еще. 

Что еще выяснилось:

• Около двух третей из нас хоть раз попадали в цикл. И треть состоит в них сейчас — или находится в перерыве от них. Эти данные незначительно различаются в зависимости от пола, возраста или сексуальной ориентации.
• Чаще всего у людей в жизни случаются только одни цикличные отношения. 
• В среднем 2,5 раза пара повторяет цикл (партнеры расходятся, а потом сходятся снова).
• Цикличные отношения такие же по продолжительности, а иногда даже длятся дольше, чем те, где люди никогда не расставались. Конкретные цифры варьируются, но в целом ученые делают вывод, что это не череда мимолетных свиданий: они длятся долго, и люди серьезно относятся друг к другу.
• После расставания люди могут сойтись через день или через очень продолжительное время. Но в среднем партнеры проводят вместе 4-5 месяцев, а расстаются — на 1-2. 
• Нет типа людей, который тяготеет к такому формату. Ученые заключили, что партнеры в цикличных отношений не отличаются от тех, кто никогда к бывшим не возвращался. 
• Как правило, цикличные отношения менее удовлетворительны для участников, чем те, где не было ни одного разрыва. В них больше конфликтов, нестабильности, различных сложностей.

Никто не может дать однозначный совет или принять за вас решение, стоит ли решаться на такой шаг. Возможно, вы или партнер изменились, или расставание было поспешным, или время и дистанция пошли вам обоим на пользу. Психологи признают, что всех форм и многообразия отношений не охватить — все очень индивидуально. Воссоединение после расставания способно укрепить одни отношения и окончательно «расшатать» другие. 

Если вам трудно переживать расставание, справляться с тоской по прежнему партнеру или негативными чувствами к нему, не бойтесь обращаться за помощью. Психолог поможет разобраться, что стоит за этой тоской, шаг за шагом исследовать ваши внутренние убеждения о прежнем партнере. Не бойтесь делиться непростыми чувствами — психолог не будет осуждать вас и окажет поддержку. Найти своего специалиста можно в Alter.

Оцените статью

[Всего: 21 Рейтинг: 5]

Поделиться постом

Ссылка скопирована в буфер обмена!

как грамотно закончить романтические отношения

Расставание — очень сложный этап в жизни. Некоторые пары проходят его со скандалами, битьем посуды и насыланием проклятий.

Другие же, как профессиональные спортсмены, пожимают друг другу руки и расходятся, а при встрече мило пьют кофе и ведут светские беседы. Разбираемся, можно ли действительно сохранить дружеские отношения после расставания и как это сделать.

В теории: можно все, даже поцелуем превратить лягушку в особу королевской крови. На практике же все сложнее. То, какими будут ваши взаимоотношения после расставания, напрямую зависит от того, как вы с партнером общались до того, как было принято решение разойтись. Если ваши отношения больше напоминают эмоциональные качели при девятибалльном землетрясении, то, скорее всего, поддержание дружеской беседы в дальнейшем будет требовать от вас исключительных актерских навыков. Если же в отношениях присутствует доверие, взаимное уважение, соблюдение личных границ, то шансы на здоровое расставание повышаются.

Но важны также условия, при которых происходит расставание. Даже в самых крепких и равноправных отношениях к расставанию могут привести ситуации, которые не вписываются в представления о здоровых отношениях: измена или обман. Если к расставанию привел конфликт, который вызывает в вас желание купить канистру бензина и спички на ближайшей заправке и устроить фаер-шоу с участием партнера, то о мирном расставании и последующей дружбе, опять же, и речи быть не может. Порой лучше сжечь мосты (а не бывших), и дать себе время «остыть».

Иногда бывает так, что сохранять хорошие отношения необходимо. Например, если у вас после расставания остались дети, совместные проекты или вы просто работаете в одной компании и имеете общий круг общения. Если расставание прошло без попыток нарушить уголовный кодекс, поддерживать дружеское общение будет легче.

Первым шагом в эту сторону будет обоюдное желание обоих бывших партнеров сохранить теплые дружеские отношения. Желательно, чтобы оно было искренним, потому что если вы планируете продолжить общение, чтобы изощренно мстить партнеру и заставлять его испытывать вину или сожаление по поводу расставания, то результата не будет.

Вот несколько советов, которые помогут восстановить общение после расставания:

Расстаньтесь без обид и осуждения

Залог хороших отношений после расставания, во многом, — это само расставание. Попробуйте провести его спокойно, без битья посуды и перетягивания кошки в попытках решить, с кем останется питомец. Выясните отношения без повышения тона, решите волнующие вас вопросы. Может, понадобится время, возможно, беседа повторится не раз, прежде чем тема исчерпает себя. Главное, будьте искренни и говорите о своих чувствах.

Возьмите перерыв

Не обязательно сразу называть друг друга «лучшими друзьями с общим прошлым» и, взявшись за ручки, бежать есть мороженое. Некоторое время можно не общаться. Особенно, если расставание проехалось по вашему эмоциональному настроению. Можно договориться с бывшим партнером о том, что некоторое время вы не будете общаться, не будете проверять соцсети друг друга, даже заглушите уведомления из чатов, чтобы избежать предательских спонтанных переписок в два часа ночи. Возьмите столько времени, сколько потребуется, чтобы возобновить общение на позитивной ноте.

Оставьте прошлое в прошлом

Ради всего святого, не напоминайте вашему «теперь другу», как хорошо вы провели прошлый новый год, совместный отпуск и знакомство с родителями. Скорее всего, человек этого не забыл, даже если во время пребывания в отношениях его/ее память по характеристикам напоминала шредер.

Объясните ситуацию своему кругу общения

На случай, чтобы не возникали ситуации, когда особо участливые люди будут пытаться вас помирить и всеми правдами и неправдами подтолкнуть обратно в объятия друг друга. К сожалению, в наших отношениях, как правило, участвуют не только партнеры, но и «зрительский зал» в лице друзей и родственников, которые могут влиять на наше поведение своим временами неуместным мнением. Постарайтесь объяснить им, какое поведение с их стороны будет считаться нормальным, а какое может стать причиной конфликта.

Помните, что есть несколько причин, по которым не стоит нестись в прерии френдзоны сразу после расставания:

• Очень болезненный разрыв.** Если вы плакали в подушку и выкалывали глаза партнеру на совместных фотографиях, с дружбой лучше повременить. Даже если это «повременить» затянется на долгие годы.

• У вас нет и не было ничего общего. Начиная с общих интересов и заканчивая общим кредитом. Если у вас не было какого-либо связующего звена, кроме взаимного интереса, то установление дружбы можно отложить до лучших времен.

• Токсичные отношения. Помните, что вести переговоры с террористами — плохая идея. Даже если вы провели в отношениях долгие годы. Если человек позволял себе нарушение ваших личных границ в романтических отношениях, то же самое может повториться и в дружбе.

Александра Иваницкая

Теги

#психология

#эрудиция

Делайте отскоки на самом деле работают

• Быстрое вступление в отношения после разрыва часто называют «отскоком».
• По словам эксперта по отношениям, вступление в серьезные отношения после расставания может иметь негативные последствия для вас и человека, с которым вы встречаетесь.
• Случайные связи иногда могут быть эффективным способом повысить уверенность в себе после расставания.

LoadingЧто-то загружается.

Спасибо за регистрацию!

Получайте доступ к своим любимым темам в персонализированной ленте, пока вы в пути.

Если вы когда-либо переживали расставание, вы, вероятно, знакомы с желанием восстановиться — найти кого-то нового на сегодняшний день как можно скорее — которое может возникнуть где-то от нескольких дней до нескольких недель после расставания.

Импульс достаточно легко понять. Каким бы мирным ни было расставание, его переживание может подорвать вашу уверенность в себе и даже сделать вас одиноким. Отскок — это простой способ вернуть эти чувства, хотя и искусственный.

Но у отскока есть и много потенциальных недостатков. Чтобы узнать, что они собой представляют — плюс несколько преимуществ — INSIDER поговорил с доктором Полетт Шерман, психологом из Нью-Йорка и автором книги «Свидания изнутри».

В широком смысле отношения «отскока» могут относиться к любому человеку, с которым человек встречается после разрыва

«Отношения отскока обычно формируются сразу после того, как человек только что закончил другие, более серьезные отношения». Эмма Макинтайр / Getty Images

Но в этом контексте это часто описывает кого-то, кто встречается только для того, чтобы отвлечься от разрыва и любого последующего горя, которое он вызвал.

«Отношения восстановления обычно формируются сразу после того, как человек только что закончил другие более серьезные отношения», — сказал Шерман INSIDER. «Часто этот человек все еще привязан к своему предыдущему партнеру и еще не огорчен расставанием и не оправился от потери своего бывшего партнера».

В общем, Шерман советует не слишком быстро встречаться после расставания, особенно если вы ищете девушку только для того, чтобы не думать о своем бывшем.

«Может быть трудно эмоционально привязаться к новому партнеру, если вы еще не оплакивали потерю своего старого», — сказал Шерман INSIDER. «Возможно, вы не сможете дать этому новому человеку шанс. Кроме того, вы можете чувствовать себя грустным и нуждающимся, поэтому вы выбираете кого-то из-за комфорта, а не из-за любви, проницательности и силы».

Это не только может помешать вам достичь состояния мира и понимания в отношении ваших старых отношений, но также может сказаться на человеке, с которым вы встречаетесь.

«Возможно, ваш разум не ясен, и вы еще не нашли время, чтобы побыть в одиночестве, почувствовать себя уравновешенным и осмыслить то, что произошло, или понять уроки, извлеченные из ваших прошлых отношений», — сказал Шерман INSIDER. «Итак, вы можете перенести этот старый багаж или негативные убеждения об отношениях в свои следующие».

Тем не менее, есть основания для отскока

Отскоки не все отрицательные. Камил Макняк / Shutterstock

По словам Шермана, некоторые исследования показывают, что физическое общение с кем-то новым может повысить уверенность в себе и, следовательно, помочь вам забыть своего бывшего. Но даже в этих случаях часто лучше сделать это в ходе случайной связи, чем погрузиться в новые отношения.

«Возможно, будет лучше вступить в отношения отскока, зная, что это отскок, и вы находитесь в нем для этой цели», — сказал Шерман INSIDER. «Вы можете пойти на это, зная, что вам все еще нужно оплакать и завершить свои прошлые отношения, прежде чем вы, вероятно, будете психологически готовы к другим длительным интимным отношениям».

Для этого вам нужно сообщить человеку, с которым вы встречаетесь, о том, что вы недавно разорвали отношения и намерены вести себя непринужденно до тех пор, пока не справитесь с расставанием. (И, конечно же, вам нужно убедиться, что вы ненароком не соскользнете в привычку отношений с этим человеком.) Если вы думаете, что у вас есть возможность сделать это, отскок может быть просто выходом.

«Отношения восстановления могут сработать, если вы просто хотите повеселиться, отвлечься, вернуться туда и обрести уверенность», — сказал Шерман INSIDER.

Просто убедитесь, что границы между «отскоком» и «отношением» кристально четкие.

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

Как сказать, что вы торопитесь, слишком скоро после разрыва

Life

по Eva Taylor Grant

мая 22, 2018

Bdg, Inc. May 22,

Bdg, Inc. May.

Многим людям нужно время, чтобы погоревать после отношений, но бывает очень трудно сказать, когда этот период скорби закончился и когда начинается следующий этап. Временные рамки двух людей не совпадают, и встреча с кем-то новым может произойти в любое время. К сожалению, это означает, что узнать, как определить, что вы отскакиваете, может показаться почти невозможным. К счастью, проверить себя о процессе выздоровления не так сложно, как может показаться.

«После расставания всегда лучше подумать о том, что произошло», — говорит Эми Макманус, лицензированный брачный и семейный терапевт. «У разных людей это может занять очень разное время, поэтому не спешите осуждать друга, который оправляется от разрыва намного быстрее, чем вы ожидали». Напоминание: быть готовым к свиданию снова не происходит по расписанию.

Тем не менее расставаться тяжело. Поиск кого-то нового может показаться быстрым средством от чувства одиночества или неадекватности.

Вам просто нужно следить за своими чувствами и за тем, как вы относитесь к другим людям. «Чтобы настроить себя на здоровый путь «начать заново», а не на путь «восстановления», подождите, пока вы не почувствуете себя сильным и уверенным в себе, прежде чем прыгать во что-либо», — говорит Эйлин Парди, мастер социальной работы и терапевт по тревоге. Суета. «Если вам нужно какое-то время, чтобы почувствовать это, поищите помощь в этой области. Подумайте о том, чтобы поговорить с хорошим другом, членом семьи или консультантом». Если вы не готовы, новые отношения могут принести больше вреда, чем пользы.

Вот семь способов узнать, не слишком ли вы торопитесь вступить в отношения после разрыва, по мнению экспертов.

1

Вы можете совершать эти действия с кем угодно

Эшли Бэтц/Бастл

будущее ваших отношений. «Я всегда спрашиваю людей, нужен ли вам этот человек или вы просто хотите отношений», — рассказывает Bustle Лори Салкин, старший сваха SawYouAtSinai. com и тренер по свиданиям. «Если они не могут сразу ответить о достоинствах человека, с которым они встречаются, ответ часто таков: они просто хотят отношений, а не о человеке, с которым они встречаются».

Это может быть тревожным сигналом, что ваше первое свидание после расставания превратилось в вещь довольно быстро . «[Это плохой знак, если] вы встречаетесь с первым привлекательным человеком, проявившим к вам интерес», — говорит Дэвид Беннет, советник и эксперт по отношениям в Double Trust Dating, Bustle. «Если вы хотите вступить в качественные отношения, вы должны точно оценить личность и ценности человека … Если вы обнаружите, что встречаетесь с первым человеком, который проявил интерес после вашего разрыва, я почти гарантирую, что вы торопитесь». Если вселенная привела к вам кого-то особенного сразу после разрыва, не судите. Но если вы чувствуете, что можете заменить их на другого человека так же легко, как перетасовать колоду карт, вам, возможно, придется пересмотреть ситуацию.

2

Вы не можете вспомнить, когда последний раз были со своими лучшими друзьями

Эшли Батц/Бастл

Пытаетесь найти простой ответ на вопрос, подходят ли вам эти отношения? Спросите своих друзей (вроде).

«Одним из наиболее распространенных признаков того, что ваши отношения развиваются слишком быстро, часто является потеря друзей», — говорит Bustle Нафтали Робертс, лицензированный брачный и семейный терапевт. «Эта потеря ваших хороших друзей может произойти из-за того, что вы проводите все свое время с вашими новыми отношениями, или потому, что ваши друзья выразили беспокойство по поводу скорости отношений, и вы их отключили. В любом случае, если вы потеря дружбы, которая раньше была драгоценна, — это признак того, что вы, возможно, слишком торопитесь». Одна из положительных сторон периода сразу после расставания — это новые возможности проводить больше времени с друзьями. Если вы полностью упустили эти возможности, вероятно, пришло время проверить себя.

3

Вы все еще следите за своим бывшим

Эндрю Заех для Bustle

Свидание с кем-то новым не вернет бывшего. Неважно, насколько они привлекательны для вас или как, по вашему мнению, они могут вызвать реакцию у вашего бывшего — это не лучший путь.

«[Будьте осторожны, если] вы все еще надеетесь, что ваш бывший заметит вас или передумает», — говорит Робертс. «Если часть намерения в этих новых отношениях имеет какое-либо отношение к вашему бывшему, вы спешите в новые отношения». Вы заслуживаете отношений, которые касаются вас, и связи, которую вы разделяете с кем-то, а не с призраком из вашего прошлого. Дайте себе немного времени, чтобы погоревать о разрыве, и вскоре вы будете готовы снова встречаться по уважительным причинам.

4

Вы ищете кого-то, кто поможет вам заново открыть себя

Эндрю Зах для Bustle

После разрыва отношений у вас есть удивительная возможность переосмыслить себя. Совет: пройдите это путешествие самостоятельно, а не по прихоти кого-то другого. «[Будьте осторожны, если] вы ищете кого-то, кто определил бы вас», — говорит Робертс. «Прежде чем вступать в отношения, вам нужно узнать себя ». И этот новый вы можете выглядеть совершенно иначе, чем тот «вы», который встречался с вашим бывшим.

«Вы должны восстановить чувство собственного достоинства», — говорит Робертс. «Часто люди, покидающие длительные отношения, обнаруживают, что они больше не знают себя, кроме своей идентичности вне своих отношений. ясно, кто они, прежде чем они вступят в новые отношения». Заведите друзей, попробуйте новые хобби и будьте внимательны. Тогда вы будете немного лучше подготовлены к тому, что жизнь (и любовь) подкинет вам.

5

Вы терпеть не можете быть одиноким

Это может быть пугающим, но научиться снова быть одиноким после расставания может также освободить. Если вы не даете себе времени на то, чтобы испытать это, вам, возможно, следует проверить себя, почему вы движетесь так быстро.

«Если вы абсолютно ненавидите идею быть одиноким и избегаете одиночества, даже если это означает объединение с людьми, которые вам не подходят, я бы предположил, что многие из ваших отношений могут быть поспешными, в том числе тот, в который вы думаете попасть», — говорит Беннетт. Если вы чувствуете, что это относится и к вам, помните, что в одиночестве нет ничего плохого.

«Я рекомендую своим клиентам намеренно быть одинокими (другими словами, вы одиноки по своему выбору, а не потому, что никто не хочет с вами встречаться) в течение как минимум 30 дней после отношений», — говорит Беннетт. «Это дает вам время, чтобы привести мысли в порядок и сосредоточиться на самосовершенствовании и развитии, которые сделают следующие отношения лучше». И за эти 30 дней, или сколько бы это ни заняло, вы действительно узнаете, как весело быть одному.

6

Вы не чувствуете, что контролируете отношения

Эндрю Заех для Bustle

Это может показаться странным, но если подумать, в этом есть смысл. Вы можете сказать, подходят ли вам ваши отношения, если чувствуете, что контролируете всю ситуацию, включая ее способность закончиться.

«[Один из ориентиров] в том, чтобы узнать, когда настало подходящее время для серьезных отношений… это ваша уверенность в своей способности разорвать отношения», — говорит Парди. «Не хочу быть пессимистом, но в случае, если эти … отношения не являются концом всего, очень важно, чтобы вы в глубине души доверяли себе, чтобы иметь возможность закончить их и двигаться дальше». Если вы обнаружите, что боретесь с идеей этого, это может быть признаком того, что вы цепляетесь за идею отношений. Важно знать, что если эти новые отношения не сработают, вы будете более чем в порядке сами по себе.

7

В глубине души вы знаете, что не готовы

Эшли Батц/Бастл

Возможно, вы думали обо всем этом раньше. Называете ли вы себя «последовательным моногамистом», шутите о том, как быстро вы ушли, или просто иногда думаете об этом, когда вы со своим новым партнером — ваши самые сокровенные чувства, вероятно, уже выглядывают наружу.