Письма мужчине с которым только начинаются отношения: Письмо мужчине на расстоянии своими. Письмо любимому мужчине

Содержание

Работать душой, или Как любить по правилам

Приблизительное время чтения: 17 мин.

—

100%

Код для вставки

Код скопирован

Почему в наше время так много одиноких молодых людей? Что мы делаем в отношениях не так, отчего они не складываются? Чего мы не знаем о себе, что полезно было бы знать? Очень часто нам многое понятно на словах. Мы знаем, что семья для христианина — это путь ко Христу, что про любовь прекрасно написал апостол Павел, что любовь и страсть — это разные вещи… Но зная все это на словах, мы очень часто допускаем ошибки на деле. Мы поговорили с психологом-практиком Еленой Антонович, автором консультативной программы «Теория любви» — о том, что мы можем и должны изменить в своей жизни, чтобы встретить настоящую любовь.

Крайности любви

Сегодня немало людей в возрасте за тридцать и даже за сорок лет, которые либо не успели построить семью, либо не смогли ее сохранить. Многие находятся в поиске, кто-то в более, кто-то в менее активном. Эти люди очень часто бывают настроены на серьезные отношения, но по какой-то причине не складывается. Вы давно занимаетесь этой темой, у Вас есть объяснение, почему так?

Я думаю, в общественном сознании сегодня есть целый ряд установок, которые мешают человеку любить и быть любимым. Мы, современные люди, очень часто боимся что-то пропустить, спугнуть, не успеть… Отсюда масса ошибок: то мы гонимся за кем-то, кто избегает отношений с нами, то не замечаем достойного человека, который готов на искренние чувства, то пытаемся получить все и сразу… Мы хотим сиюминутного результата, забывая о том, что надежность, стабильность и крепость отношений — там, где тишина, где нет суеты, где существует проверка временем.

Нам не хватает понимания, что любовь, как и счастье — это не результат и не данность, это процесс, труд, устремление, осознанное действие, — то, через что люди постоянно что-то открывают друг в друге. И в этом процессе от нас требуется серьезная работа.

Если же говорить о конкретных причинах, то есть целый ряд — и психологических, и социальных, — причин одиночества. Из социальных я бы выделила, во-первых, то, что в обществе гораздо больше молодых женщин, потенциально способных к созданию семьи, чем мужчин. Отчасти в силу того, что мужчины психологически позже взрослеют — лишь к тридцати годам они созревают для семейной жизни. Если семья появляется раньше, то зачастую мужчина, оторвавшись от родной мамы, ищет в своей половине другую «мамку» и не растет психологически, а так и остается в отношениях вечным «сыночком». А у женщин это взросление происходит гораздо раньше. Во-вторых, для создания семьи необходимы профессия и стабильный доход, чтобы содержать дом с учетом декретного отпуска женщины. Не обязательно, чтобы доход был сразу и навсегда, на момент знакомства его может и не быть — здесь важнее устремленность мужчины к тому, чтобы обеспечивать семью.

Что же касается психологических причин… Огромную проблему я вижу именно в том, что в обществе нет традиции, культуры того, как формируются отношения в любви.

То есть?

Я вижу, что людям часто не хватает понимания того, что такое любовь, тем более та любовь, которая нацелена на создание семьи. Если человек хочет семью, но в своем желании нацелен лишь на поддержание личного комфорта, или же он ищет отношений, но только для того, чтобы не жить в одиночестве, чтобы рядом был кто-то, кто не требует обязательств, — это любовь потребительская. Такой человек слишком сконцентрирован на заботе о себе любимом и в итоге сталкивается с разочарованием. Другая крайность — чрезмерно жертвенная роль в отношениях, когда человек слишком много отдает себя в любви и в итоге теряет себя как личность. Потерять себя можно только в одном случае — ради Христа, к чему и призывает нас Евангелие. Но терять себя ради спутника жизни мы не имеем права. Такая любовь не имеет развития, и чаще всего перспектива таких отношений — психологическая деградация: пессимизм, депрессия, невроз, суицидные мысли.

Вступая в отношения, мы должны понимать, каковы наши знания о себе самих, о потенциальном спутнике жизни, насколько мы умеем любить, быть любимыми, насколько мы способны на пожертвование — и на сохранение здорового эгоизма… К тому же очень многие молодые люди вступают в отношения, заведомо не понимая своих внутренних барьеров, которые тормозят движение в поиске потенциального супруга. Или же знают — но ничего с этим не делают. А надо работать над собой.

А что такое здоровый эгоизм?

Это когда ты готов отдать человеку последний кусок хлеба, чтобы спасти ему жизнь, но при этом не отдаешь себя самого на съедение, не растворяешься в человеке. Здоровый эгоизм — это не потребительское отношение к окружающим, не сохранение себя за счет кого-то. Это сохранение себя за счет собственных усилий и работы над своими страстными желаниями. Это наша внутренняя психологическая структура, которая не допускает саморазрушения.

Женские ошибки

Вы говорили, нам не хватает знаний о себе. Но чего именно мы не знаем? Скажем, если речь идет о женщине.

Приведу конкретный пример. Если женщина с детства лелеет мечту, что появится принц, который, как в сказке, поцелует ее и разбудит для жизни, это говорит о ее психологически спящем состоянии. Оно свойственно многим женщинам. Они пассивны, они просто ждут принца и бездействуют. Вроде бы человек при этом бодрствует — ходит на работу, даже знакомится с кем-то, а на самом деле — не позволяет себе активно участвовать в развитии собственной жизни. Но ведь это легкомысленно — надеяться, что кто-то вопреки нашей пассивности будет строить с нами отношения. Для этого необходимо себя проявлять. Или другой пример: если женщина воспринимает себя как недостойную счастливых отношений, то ее психологический запрос на поиск спутника жизни будет сформулирован так: пусть хоть какой-нибудь мужчина, пусть хоть тиран, хоть невежда, — но лишь бы был. Так она отчасти проецирует себе модель отношений, которые в итоге и имеет.

| Читайте также:

Что такое христианская любовь в браке? или Правила прополки баобабов

Еще среди распространенных проблем — «комплекс Золушки», когда женщина, с одной стороны, проста, добра и знает это о себе, а с другой — считает себя недостойной любви. Она стремится всеми силами заслужить любовь того человека, которого выбрала на роль принца, забывая, что настоящая любовь — она безусловна, ее не надо заслуживать или доказывать, она просто есть.

Эти и многие другие комплексы мне, к сожалению, приходится наблюдать очень часто. С ними необходимо работать. Вообще, есть правило: если хочешь перемен в личной жизни — начни работать над собой.

Отличное правило. Но скажите, на этапе, когда отношения уже начали развиваться, наверняка ведь тоже бывают ошибки? Какие наиболее распространены?

Женщине порой свойственно стремление развивать отношения с человеком, которого она мало знает. Мужчина еще никак себя не проявил, а женщина уже все для себя решила, нарисовала план захвата крепости и движется к заданной цели. Я бы охарактеризовала такой тип поведения как бег впереди паровоза. Женщина проявляет себя в отношениях очень активно, начиная со взгляда: как бы сканируя мужчину. Она торопится с прогнозом, что он будет великолепным спутником жизни. Но мужчина-то понимает, что она его еще плохо знает. И его пугает и настораживает такая женская восприимчивость, он оценивает ее поведение как нездоровый и даже отчасти охотничий интерес. К тому же, многие женщины считают приемлемой интимную близость на ранних этапах отношений, не понимая, что через это их разрушают.

Вы могли бы пояснить, почему? Позиция Церкви в этом вопросе известна, но я не думала, что светской психологии такой взгляд созвучен.

Это не светская психология. Я бы назвала это вообще концепцией здоровой психологии. Почему интимная близость на ранних этапах вредна для отношений? Потому что мужчина очень быстро познаёт женщину на уровне физиологии, но при этом еще мало что знает или ничего не знает о ней как о личности. Их связь еще не окрепла, отношения не сформировались. Ошибочно полагать, что интимная близость станет средством глубже познать друг друга. Потому что такая близость — результат глубинного союза двух людей, свидетельство их полного доверия друг другу, а не способ это доверие установить. Подростки ведь тоже влюбляются, но это не значит, что пришло их время для интимной связи. В отношениях нужно расти личностно, пройти испытание временем, принять решение о будущем браке, о желании быть вместе навсегда.

Но, к сожалению, женщины часто испытывают страх: если я не пойду на интимные отношения, то найдется другая, которая согласится, и мой мужчина уйдет, а я его потеряю… Знаете, что я на это скажу? — Пусть уходит! Если в отношениях с вами для него это было единственным решающим моментом, значит, он просто потребитель, и с ним лучше поскорее расстаться. Интимная близость не может быть средством удерживания человека, скорее, это будет попыткой им манипулировать. Но надо понимать, что при этом нарушаются очень важные законы любви, по которым отношения должны развиваться.

Кстати, еще одна серьезная ошибка — если кто-то из двух людей впадает в эмоциональную зависимость от другого. Такая зависимость — суррогат любви. Она очень распространена, я знаю это по своей практике. Очень важно суметь ее в себе распознать. Но это — тема все же для отдельного большого разговора.

Мужчина и женщина: смена ролей

Мы до сих пор говорили в основном о женщинах. А какие ошибки допускают мужчины?

Мужчина ориентирован на женскую привлекательность, что совершенно естественно для его психологической конструкции. Но дело в том, что, когда мужчина забывает о других очень важных чертах, которыми должна обладать женщина, он попадает в ловушку своих страстей и вожделений. Вроде бы это все прописные истины… Но как же часто в погоне за внешними параметрами мужчина забывает о главной цели в отношениях — о создании семьи. Вообще, сегодня в целом ряде книг и СМИ, которые пишут, казалось бы, про любовь, на самом деле очевидна ориентация на влюбленность, страсть, вожделение. Нам рассказывают, как ее поддерживать: как женщина должна менять наряды, цвет волос, должна всегда удивлять… Но семью на этом не построишь. Должна быть ориентация не на внешность, а на создание союза, где люди учатся уважать друг друга, прощать ошибки, идти на компромиссы в разрешении конфликтов… И в этом смысле мужчинам надо обращать внимание на внутреннее содержание женщины. Помимо того что она должна быть прекрасной, как цветок, она должна быть еще заботливой и нежной. Она должна быть верным и надежным другом мужу. Должна быть в меру строптивой — и в то же время покладистой. И еще аккуратной и прилежной в быту и на кухне. У нее и дети должны быть сыты, и муж доволен.

Мне кажется, огромную роль в наше время начинает играть понимание того, что такое настоящая женственность. Общество почему-то решило, что женщина может быть агрессивной, ругаться матом, вести себя по-мужски, воинственно выглядеть… Все это — карикатуры на женственность. Идя по этому пути, женщина сама не замечает, как у нее начинается перестройка организма и на психологическом, и на физиологическом уровнях. От этого меняется ее природа, ей уже комфортно чувствовать себя в мужской роли. Если мужчинам нравятся именно такие женщины, значит, у них серьезные проблемы с мужской самоидентификацией, и над этим надо работать с психологом.

Думаю, другая грань упомянутой Вами проблемы — желание женщины все взвалить на себя: тащить на себе хозяйство, решать все проблемы… И в том числе — брать на себя всю инициативу в построении отношений, не давая мужчине шансов проявиться.

Совершенно верно. Нельзя все взваливать на себя, даже из самых лучших побуждений. Благими намерениями вымощена дорога в ад. Порой мы пытаемся сделать как лучше, а на самом деле своими невежественными поступками предопределяем незавидную судьбу всей семьи, в жизни которой мы оставляем мужчине второстепенную роль. А он ведь с легкостью принимает пассивную позицию. Мужчина, если уж начистоту, — по природе склонен к лени. Он с удовольствием устраняется, а потом все ахают и удивляются, что в доме «не мужик, а тряпка». Но мы, женщины, толкаем его на это собственными руками. Точно так же и на этапе построения отношений: если женщина все берет на себя, то мужчина просто не видит необходимости вкладываться: а зачем? Она все сделает за него: за кофе заплатит, ресторан для свидания найдет, развлечения придумает, друзей организует… Только будет ли мужчина ценить то, во что сам не вложился? И будет ли потом чувствовать себя мужчиной рядом с такой женщиной?

Может, потому у женщин сегодня «кони все скачут и скачут, а избы горят и горят», и так будет до тех пор, пока в сознании что-то не изменится?. . Но вот, с Вашей точки зрения, чего не хватает современной женщине, чтобы быть способной встретить своего человека?

Если говорить об общих тенденциях, то одним зачастую не хватает скромности, другим — смелости. В первом случае женщина ведет себя как охотница за мужскими сердцами. Во втором — речь идет о робких, нерешительных, неуверенных в себе. Мужчина не может такую женщину разглядеть, потому что у нее нет смелости и способности даже поддержать спонтанный разговор для знакомства. А еще современной женщине часто не хватает сознательности, чтобы помнить о своей безопасности. Когда она на первом же свидании садится в машину к человеку, которого не знает, остается наедине с ним, она тем самым дает мужчине основание считать себя легкодоступной. Женская легкомысленность настораживает мужчину, он перестает воспринимать ее всерьез.

Спасти любовь «любой ценой»

Допустим, мужчина и женщина встретили друг друга, понравились, стали встречаться… Потом кто-то из них понял: это не мое — и предложил разойтись. Вторая половина пытается отчаянно спасти ситуацию, удержать отношения любой ценой. Стоит ли это делать?

Помните заповедь — не сотвори себе кумира? Нельзя создавать свой мир, опираясь целиком и полностью на спутника жизни. Мир нужно строить, опираясь на Бога и на себя, доверяя Ему и себе. Тогда, что бы в жизни ни происходило — вы всегда будете иметь надежную опору, и вам нечего будет бояться. Даже того, что человек уходит.

Сохранять же отношения любой ценой, я считаю, не нужно, а порой и вредно. Вы можете серьезно себе навредить — особенно это касается женщин. Потому что в психологическом смысле женщина через это теряет свою целостность, свою притягательность, теряет себя как женщину. Мужчинам свойственны периоды то влюбленности, то угасания чувств. И если мужчина спустя время пытается вернуться в отношения, которые были прерваны, то он находит женщину совершенно в другом состоянии, она кажется ему гораздо менее интересной, чем когда он ее встретил в первый раз. Когда женщина упорно борется за отношения, она, с одной стороны, активна, с другой стороны, — жертвенна, и это сродни сумасшествию в любви. Конечно, мужчину это пугает. Он расценивает это как женскую охоту, как неоправданное участие в сохранении отношений, которые для него оказываются под вопросом. Я совершенно в этом убеждена, потому что на протяжении пятнадцати лет в своей практике наблюдаю и помогаю людям исправлять такие ситуации. Поверьте, к женщине в таком состоянии мужчина не вернется. Поэтому я считаю, что безрассудно, безграмотно и невежественно — спасать отношения любой ценой.

Но людям бывает сложно признать, что отношения не сложились.

Верно. И отчасти это происходит потому, что, в то время как один из влюбленных еще ничего для себя не решил, другой уже всё в своей голове придумал и сложил в картинку. Отношения еще не выстроились, а люди уже втянулись в фантазии, причем каждый в свои. Когда один из двоих живет своими представлениями о будущем, то потом, конечно, расстаться с ними тяжело. Это вообще большая ошибка — позволить себе впасть в такие иллюзии. Можно перестать замечать реальность, застыть в своих мечтах и в итоге опять же потерять себя.

А если, к примеру, формально все прекрасно, оба влюблены… — разве этого недостаточно, чтобы создавать семью? Вы говорили о проверке временем — что она дает?

Мужчина и женщина должны быть абсолютно друг в друге уверены. Нужно знать, что этот человек на всю жизнь будет вам надежной опорой. А надежность измеряется временем. Как правило, от полугода до трех лет — это тот самый отрезок, от минимума до максимума, когда все можно понять. Ну а дальше нужно знать, как сохранять отношения, ведь в них есть определенные циклы, и лучше быть в курсе, что и почему сохраняет любовь. Нужно понимать, что мужчина и женщина не должны меняться гендерными ролями, надо оставаться самими собой. Нужно следить за тем, чтобы в отношениях сохранялось доверие — не на словах, а на деле, а для этого необходимо анализировать поступки, прислушиваться, не пускать ситуацию на самотек. Человек может говорить одно, а делать другое, сам того не замечать, обманывать самого себя и вместе с этим вас. Наконец, нужно уметь любить и быть любимыми. Но это опять же другая большая тема, одна из основных, которым я уделяю внимание в моей психологической практике по вопросам любви и взаимоотношений.

А как проверить, сохранилось ли в отношениях доверие, не обманываем ли мы себя? Можете конкретный пример привести?

Например, если мужчина и женщина любят друг друга, то они всегда на связи. Если кто-то вдруг на несколько дней пропадает без предупреждения — это сигнал, нужно принять его к сведению. Это не значит, что надо штурмовать человека сообщениями и звонками. Пытайтесь выяснить причину — вам ведь не все равно, — но аккуратно. По-настоящему любящий человек всегда найдет способ предупредить, что с ним и почему он не отвечает. Даже если ему нужно просто побыть одному — он обязательно скажет вам об этом. Имейте это в виду. Другой пример — когда женщина не чувствует со стороны мужчины достаточно энтузиазма и тепла в отношениях. Это тоже повод задать себе вопрос, а все ли так? Не тешьте себя иллюзиями, что все как-нибудь само обойдется — приглядывайтесь, реагируйте мягко и благоразумно, делайте выводы. Это опять-таки поможет избежать ненужных иллюзий. Ведь у нашей психики есть целый ряд защитных механизмов, и один из них — как раз то самое желание не замечать, что что-то идет не так. При этом я должна сделать оговорку: энтузиазм в отношениях до брака должен быть свойственен мужчине и лишь отчасти приемлем со стороны женщины. Не она должна проявлять инициативу.

Деньги и способности

Нас с детства учили, что деньги в жизни — не главное. Но нельзя же совсем сбрасывать их со счетов… Какую роль в формировании отношений играет материальная сторона?

В случае женщины это вообще не главное. Она может себе позволить жить скромно, главное — чтобы в ее доме были порядок, тепло и уют. В случае мужчины это значимый фактор, мы об этом уже говорили в начале. Но при этом ошибочно ориентироваться только на доход и социальный статус избранника. Это вообще очень иллюзорные вещи: сегодня у вас есть доходы, а завтра все в одночасье может рухнуть. Здесь главное — устремленность мужчины к тому, чтобы обеспечить семью. И не обязательно, чтобы он имел какие-то яркие внешние таланты — для построения отношений и любви это вообще не имеет значения. Здесь важно обращать внимание на то, насколько человек способен любить, способен вкладывать душу в ваши отношения. Порой люди живут иллюзией, что деньгами можно компенсировать все: и отношения, и любовь. И вы правы — нам с детства объясняли, что это не так, и тем не менее… В моей практике есть огромное количество примеров, когда женщины вступают в брак, исходя из материальных интересов, и они добиваются обеспеченности, но не имеют главного — любви и взаимопонимания. А причина в том, что их избранникам часто не свойственен душевный труд, который необходим для развития любви.

Но эта неспособность работать душой — она, наверное, не фатальна? Ведь бывают же пробуждения…

Да, бывают, но только при желании самого человека. Если желания нет — вы не сможете против воли заставить его по-другому взглянуть на жизнь. Вы можете только предложить человеку путь и возможности сделать жизнь счастливой.

Процесс, а не результат

А если, например, женщина верит в Бога, а мужчина — нет? Может ли это быть камнем преткновения в отношениях?

Зачем впадать в крайности? Я знаю множество примеров, когда именно через женщину мужчина что-то для себя открывает в вопросах веры. Женщина по природе своей здесь более активна, мужчина — пассивнее, но это же не катастрофа. Просто не надо его торопить, подбивать, агитировать, а тем более — ставить ультиматумы: либо ты ходишь со мной в храм, либо — до свидания. Если он любит женщину, которая искренне верит в Бога, у него рано или поздно возникнет желание ее понять.

Вы говорили о доверии Богу… В теории понятно, что это значит. Но как, по-Вашему, это могло бы проявляться на практике — именно с точки зрения построения отношений?

Я думаю, доверие Богу — это когда мы с благодарностью воспринимаем реальность, какой бы она ни была. Реальность бывает тяжело принять, это требует от нас труда. И научиться доверять Богу порой стоит неимоверных усилий. Если женщина, к примеру, сделала в отношениях все, что от нее зависит, — была ласковой, участливой, понимающей, но мужчина по-прежнему холоден, — значит, это его выбор, нужно довериться Богу и отпустить его. Если он уйдет из отношений, то непременно появится другой. И тот, другой, будет лучше прежнего. Эти выводы я делаю из практики наблюдений за сотнями женщин, с которыми работаю. Так что прежде чем плакать о том, что не сложилось, лучше обратите внимание на того, кто либо рядом, либо непременно встретится вам в ближайшем будущем. На самом деле любой человек, а особенно тот, который любит, — он сам по себе представляет необыкновенную ценность. Если мужчина любит, если для отношений у него есть душевный потенциал, если он хочет заботиться о любимой женщине, доказывает свою любовь и делает все, чтобы она была счастлива, то для женщины совершенно естественно полюбить такого человека в ответ. Даже если с первого взгляда он ей не понравился. Нужно всегда давать шанс и время и себе, и тому, кто стремится быть рядом с вами. Женщина, если захочет, всегда может раскрыть в мужчине, который искренне ее любит, ту глубину и таланты, которые в нем есть. Мне известно множество примеров, когда именно из таких отношений формировалась настоящая любовь и в результате появлялась замечательная семья.

Теги: Мужчина и женщина/ Мужчина и женщина/ Отношения Тема номера Тема номера Тема номера: «Построй свою любовь» Тема номера: «Построй свою любовь»

Этикет поздравлений | HURMA

В этой статье мы расскажем о том, как правильно поздравлять своих сотрудников и коллег.

Этикет поздравлений — неотъемлемая часть современной корпоративной культуры , которая требует соблюдения норм корпоративного общения и правил этикета. Поздравление сотрудников в праздничный день или письмо коллегам с хорошими пожеланиями является признаком хорошего тона. Всегда имеется много поводов для поздравления: дни рождения, юбилеи, государственные и профессиональные праздники. Все эти события нуждаются не только в подарках, но и в правильно оформленном поздравлении. А главное – в соблюдении границ и умении правильно обращаться ко всем в компании: от директора, до обслуживающего персонала.

Общие правила поздравлений

Написать или сказать красивое и лаконичное поздравление — довольно сложная задача. Всегда очень важно правильно подобрать слова и стиль поздравления. Сегодня многие пользуются готовыми шаблонами для поздравлений, но это приводит к тому, что человек получает одно и то же письмо от разных адресатов, что обесценивает его. Чтобы этого избежать, стоит следовать несложным правилам этикета поздравлений.

Этикет поздравлений в компании во многом зависит от типа управления и корпоративной культуры. Если у вас дружный коллектив, где все общаются неформально, то излишне официальное поздравление будет неуместным и вызовет недоумение. Поэтому самое главное, что нужно помнить — ориентируйтесь на свою компанию!

Что делать, если стиль общения у вас в компании формальный? Поздравить коллегу или руководителя гораздо сложнее, чем более близких людей. Если знать основные правила и структуру поздравления, то задача сразу станет проще. Ниже приведены главные правила деловых поздравлений:

Однозначность. Все, что вы скажете или напишите должно быть тщательно продумано и взвешено. Независимо от того предназначается поздравление директору или рядовому сотруднику, ни одно слово не должно быть понято неправильно.
Краткость. Текст поздравления не должен быть слишком длинным и переполненным похвалой и пожеланиями. Гораздо лучше будет воспринято простое и лаконичное поздравление.

Если вы поздравляете сотрудника или руководителя с днем рождения, стоит избегать уточнения возраста именинника. Это поможет избежать недоразумений и неловкостей, особенно если праздник отмечает женщина.

Структура деловых поздравлений

Все деловые поздравления имеют похожую структуру. Независимо от того личные они, письменные или в форме телефонного разговора:

Вступительные слова (обращение).
Текст поздравления.
Заключающие слова.

Если поздравление более неформальное, то структура может быть любой. Но и поздравление коллеге, с которым вы хорошо общаетесь, обычно строится похожим образом.

Обращение

Общепринятая форма вежливости подразумевает, что любое поздравление начинается с обращения. Обращение должно соответствовать тому, в каких отношениях вы с адресатом.

Уважаемый (ая)… – формально для руководителя.
Дорогой (ая)… – для коллеги или руководителя в компании с неформальным стилем общения.
Уважаемые коллеги… – для формального обращения к коллективу.

Также можно начинать с личного обращения по имени:

Игорь Алексеевич… – универсальное обращение, подойдет как для менеджера, так и рядового сотрудника.
Екатерина… – неформально для сотрудников.
Мишаня… – для близкого коллеги.

Если вы поздравляете клиентов или бизнес-партнеров, то стоит выбирать максимально официальный стиль, но не стоит излишне усердствовать и использовать обращение “Господин”, “Высокоуважаемый” и т. д. Такие обращения уместны только для деловой переписки с высокопоставленными лицами или чиновниками.

Текст поздравления

Во-первых, в тексте следует использовать максимально простые, но искренние фразы. Во-вторых, всеми способами постарайтесь избежать клише и общих оборотов, не забывайте о том, что даже деловое поздравление должно быть персонализированным.

Пожелания составляют в соответствии с возрастом адресата, пола, семейного положения, его хобби и тому подобное. Если вы знаете человека лично, можно вспомнить его положительные личностные качества, достижения в профессиональной сфере. Если это сотрудник вашей фирмы, то упомяните пользу, которую он принес для нее. Речевые обороты могут быть такими:

Примите наши искренние поздравления по случаю…
От всего сердца поздравляем с…
Поздравляю вас с успешным завершением…
Поздравляем вас с днем рождения, желаем успехов…
Праздничного настроения, успехов, осуществления заветных желаний. ..
Желаем, чтобы реализовались все ваши стремления и начинания…
Пусть Новый год будет таким же успешным…
Желаем вашей компании дальнейшего процветания и успехов….
Поздравляем с назначением на новую должность…
Спасибо за бесценный опыт сотрудничества с вашей компанией…

Для текста делового поздравления имеет большее значение не количество слов, а их качество, поэтому следует постараться и подобрать слова максимально емко и персонализировано.

Заключительная часть

В личном поздравлении и поздравлении по телефону заключительная часть обычно не имеет такого значения, как в письме. Чаще всего разговор заканчивается вежливым прощанием:

Всего доброго…
До свидания…
Еще раз поздравляю…
Всех благ…
Увидимся…

Для писем используются формулировки формальнее:

С уважением…
С искренним уважением…
С уважением и наилучшими пожеланиями…
С пожеланием успехов…
С искренними поздравлениями…

В электронном письме обязательно укажите тему письма, чтоб оно выделялось в почте. Не стоит использовать открытки и анимацию, если адресат не ваш друг. Также не следует писать “Вы” с большой буквы, если получатель не высокопоставленное лицо. Во всех остальных случаях употребление местоимения с большой буквы является нарушением правил грамматики.

Этикет поздравления по телефону

Поздравление по телефону требует деликатности. В нем используется все та же структура, только более расширенная:

Поздороваться и представиться.
Спросить удобно ли собеседнику сейчас говорить.
Поздравить.
Спросить как дела, если это близкий коллега, или про проект, если бизнес-партнер.
Пожелать хорошо провести время.
Попрощаться.

В телефонном разговоре следует говорить четко, громко и понятно. Используйте фразы вежливости, если это руководитель или бизнес-партер и разговорную речь, если близкий коллега. Речевой этикет для поздравлений очень важен, поэтому постарайтесь не ошибаться в словах и найти место, где внешний шум не будет мешать. Если это звонок через мессенджер, требующий интернет-подключения, убедитесь, что у вас стабильная сеть с высокой скоростью соединения.

Зачем нужен этикет поздравлений

Даже если в вашей компании неформальное общение и обращение “Уважаемый” вызывает у вас улыбку, не стоит забывать, что ваша компания – это не только сотрудники. Ваши партнеры и постоянные клиенты тоже часть организации, а в разговоре с ними следует соблюдать дистанцию и придерживаться правил этикета поздравлений

Запретная любовь: Письма WW2 между двумя мужчинами

Опубликовано
17 февраля 2017

Это видео не может быть сыграно

«My Women Boy» — из писем

Бетан Белл

BBC News

Во время военной подготовки во время Второй мировой войны Гилберт Брэдли был влюблен. Он обменялся сотнями писем со своей возлюбленной, которая просто подписалась буквой «Г». Но более 70 лет спустя было обнаружено, что G означает Гордон, а Гилберт был влюблен в мужчину.

В то время не только гомосексуальность был незаконным, но и тех, кто служил в вооруженных силах, могли расстрелять за однополые отношения.

Письма, появившиеся после смерти мистера Брэдли в 2008 году, необычны и проливают важный свет на гомосексуальные отношения во время войны.

Что мы знаем об этой запретной любви?

Среда, 24 января 1939

Милый мой,

… Я всю ночь не сплю, жду почтальона ранним утром, а потом, когда он ничего от тебя не приносит, я просто существую, а масса нервов…

Вся моя любовь навсегда,

Информация, полученная из писем, указывает на то, что мистер Брэдли был солдатом поневоле. Он не хотел служить в армии и даже притворялся больным эпилепсией, чтобы этого избежать.

Однако его уловка не сработала, и в 1939 году он был направлен в лагерь Парк-Холл в Освестри, графство Шропшир, для обучения на зенитчика.

Он уже был влюблен в Гордона Боушера. Пара познакомилась на отдыхе в плавучем доме в Девоне в 1938 году, когда мистер Боушер был в отношениях с племянником мистера Брэдли.

Мистер Боушер был из зажиточной семьи. Его отец управлял судоходной компанией, а Боушеры также владели чайными плантациями.

Когда год спустя разразилась война, он прошел подготовку в качестве пехотинца и был расквартирован по всей стране.

12 февраля 1940, Парк Грейндж

Мой любимый мальчик,

В жизни нет ничего, кроме того, что я хочу, чтобы ты был со мной постоянно…

…Я могу 3 видите или я представляю себе вижу, какой была бы реакция ваших матери и отца… остальной мир не имеет представления о том, что такое наша любовь — они не знают, что это любовь…

Но жизнь гомосексуалиста в 1940-х была невероятно трудной. Гей-активность рассматривалась военным трибуналом, приговоры к тюремному заключению за так называемую «грубую непристойность» были обычным явлением, и большая часть общества категорически не одобряла однополые отношения.

Только после принятия Закона о сексуальных преступлениях 1967 года мужчинам в возрасте 21 года и старше было разрешено по закону вступать в однополые отношения, а быть открытым геем в вооруженных силах было запрещено до 2000 года.

Письма, появившиеся после того, смерти в 2008 году, редки, потому что большинство гомосексуальных пар избавились бы от всего, что могло бы изобличить их, говорит активист за права геев Питер Роско.

В одном письме мистер Боушер убеждает свою возлюбленную «сделать для меня одну вещь со всей серьезностью. Я хочу, чтобы все мои письма были уничтожены. Пожалуйста, дорогая, сделай это для меня. До тех пор и навсегда я поклоняюсь тебе».

Мистер Роско говорит, что письма вдохновляют своим позитивом.

«Есть история геев, и она не всегда негативная и слезливая», — говорит он. «Так много историй об арестах — Оскар Уайльд, Редингская тюрьма и все эти ужасные, ужасные истории.

«Но, несмотря на все ужасные обстоятельства, геям и лесбиянкам удалось подняться над всем этим и, несмотря ни на что, прожить увлекательную и хорошую жизнь.

1 февраля 1941 г. К . C. Gloucester Regiment, Priors Road, Cheltenham

Мой дорогой мальчик,

Годами мне вбивали, что любовь не может длиться всю жизнь…

Я хочу, чтобы ты, дорогой, серьезно вник в свой собственный разум и заглянуть хоть раз в будущее.

Представьте себе время, когда закончилась война и мы живем вместе… не лучше ли было бы отныне жить воспоминанием о нашей совместной жизни, когда она была в самом расцвете сил.

Ваш собственный G.

Источник изображения, Городской музей Освестри

Но была ли это история любви со счастливым концом?

Вероятно, нет. В какой-то момент мистера Брэдли отправили в Шотландию с заданием защитить Форт-Бридж. Он встретил и влюбился в двух других мужчин. Как ни странно, он написал и рассказал мистеру Боушеру все о своих романах к северу от границы. Возможно, еще более удивительно, что мистер Боушер воспринял все это спокойно, написав, что он «понял, почему они влюбились в вас. В конце концов, я тоже».

Хотя супруги писали на протяжении всей войны, письма прекратились в 1945 году.

Тем не менее, оба продолжали жить интересной жизнью.

Мистер Боушер переехал в Калифорнию и стал известным дрессировщиком лошадей. По странному стечению обстоятельств он нанял Сирхана Сирхана, которого впоследствии осудили за убийство Роберта Кеннеди.

Мистер Брэдли был ненадолго связан с депутатом парламента сэром Полом Лэтэмом, который был заключен в тюрьму в 1941 году после военного трибунала за «ненадлежащее поведение» с тремя артиллеристами и гражданским лицом. Сэр Пол был разоблачен после того, как были обнаружены некоторые «нескромные письма».

Мистер Брэдли переехал в Брайтон и умер в 2008 году. Компания по расчистке домов нашла письма и продала их дилеру, специализирующемуся на военной почте.

В конце концов письма были куплены Городским музеем Освестри, когда куратор Марк Хигнетт искал на eBay предметы, связанные с городом.

Сначала он купил только три письма и говорит, что содержимое навело его на мысль, что отправителем была любящая подруга или невеста. Были вопросы о простынях, жилищных условиях — и их мечтах о будущей совместной жизни.

Источник изображения, Городской музей Освестри

Гилберт Брэдли служил в лагере Парк-Холл в Освестри в 1939 году. в музее мистер Хигнетт и его коллеги узнали правду. «Подружка» была бойфрендом.

Это откровение пробудило интерес мистера Хигнетта. Он описывает свой опыт как чтение книги и обнаружение вырванной последней страницы: «Мне просто нужно было продолжать покупать письма, чтобы узнать, что произошло дальше».

Хотя он потратил «тысячи фунтов» на сбор более 600 писем, он считает, что с точки зрения исторической ценности эта переписка «бесценна».

«Такие письма крайне редки, потому что они уличали — геям грозило несколько лет тюрьмы с каторжными работами или без таковых», — говорит он. «Была даже вероятность того, что солдат-геев могли расстрелять».

В музее уже идет работа над книгой, где будут выставлены и буквы.

Пожалуй, самое трогательное, что в одном из писем есть строки:

«Было бы замечательно, если бы все наши письма можно было опубликовать в будущем, в более просвещенное время. Тогда весь мир мог бы увидеть, как мы влюблены .»

BBC не несет ответственности за содержание внешних сайтов.

Прекрасные любовные письма ведущего антрополога Маргарет Мид своей второй половинке — маргиналу

Маргарет Мид (16, 19 декабря)01–15 ноября 1978 г.) остается самым известным и влиятельным культурным антропологом в мире, который не только популяризировал саму антропологию, но и заложил основу для сексуальной революции 1960-х годов своими исследованиями отношения к сексу. Помимо расширения культурных условностей благодаря своей работе, она также олицетворяла революцию в своей личной жизни.

культура

Любовные письма Маргарет к Рут, посмертно собранные в Дорожить жизнью мира: Избранные письма Маргарет Мид

публичная библиотека

В августе 1925 года 24-летняя Мид отплыла на Самоа, начав путешествие, в результате которого был написан ее чрезвычайно влиятельный трактат 9.0164 Совершеннолетие на Самоа: психологическое исследование первобытной молодежи для западной цивилизации . (Мид, которая считала, что «можно любить нескольких людей и что демонстративная привязанность имеет место в разных типах отношений», в то время была замужем за своим первым мужем, и у них был нетрадиционный договор, который позволял ей проводить полевую работу вдали от дома. от него в течение продолжительных периодов времени и приспособились к своим чувствам к Руфи.) На четвертый день в море она пишет Бенедикту с равной долей преданности и настойчивости:

Рут, дорогая,
. . . Почта, которую я получил незадолго до отъезда из Гонолулу и в моей пароходной почте, не могла быть лучше подобрана. Пять писем от вас — и, о, я надеюсь, что вы часто будете чувствовать меня рядом с собой, как вы чувствовали — так мягко и сладко покоится в ваших руках. Всякий раз, когда я устаю и тоскую по тебе, я всегда могу вернуться и заново запечатлеть тот день в Бедфорд-Хиллз этой весной, когда твои поцелуи пролились дождем на мое лицо, и это воспоминание всегда заканчивается миром, любимый.

Несколько дней спустя:

Рут, я никогда в жизни не был более земным рожденным — и тем не менее никогда более не осознавал силы, которую дает мне твоя любовь. Вы убедили меня в единственной вещи в жизни, которая делает жизнь стоящей.

У тебя нет большего дара, дорогая. И каждое воспоминание о твоем лице, каждая интонация твоего голоса — это радость, которой я буду жадно питаться в ближайшие месяцы.

В другом письме:

[Интересно] сумею ли я продолжать жить, хотеть продолжать жить, если тебе будет все равно.

И позже:

Гонолулу нужно ваше фантомное присутствие? О, мой милый, без него я вообще не смог бы здесь жить. Твои губы несут благословение — мой возлюбленный.

К декабрю ее стремление к союзу с Рут возрастает:

Рут, что я сделал неправильного? Что я сделал? Это правда, что твоя любовь поддерживает во мне жизнь. Теперь я могу встретить жизнь только ради тебя. Я люблю тебя всегда.

И скоро:

Рут, Рут, ты никогда не будешь сомневаться, что я люблю тебя, люблю тебя, люблю тебя? Скоро я заставлю тебя поверить в это.

Позднее в том же месяце Мид предложили должность помощника куратора в Американском музее естественной истории, где она провела остаток своей карьеры. Она взволнованно согласилась, в значительной степени для того, чтобы наконец стать ближе к Бенедикту, и переехала в Нью-Йорк со своим мужем Лютером Крессманом, твердо веря, что эти два отношения не будут ни вредить, ни противоречить друг другу. Как только решение было принято, она написала Бенедикту 7 января 19 г. 26:

Твое доверие к моему решению было моей опорой, дорогая, иначе я бы просто не справился. И вся эта любовь, которую ты излил на меня, есть очень хлеб и вино для моей непосредственной нужды. Всегда, всегда я возвращаюсь к тебе.
Целую твои волосы, милая.

В одном отношении это уединенное существование особенно показательно — в том, как я могу изменять и изменять свое отношение к людям без каких-либо стимулов, кроме тех, которые исходят изнутри меня. Я проснусь как-нибудь утром, просто ужасно полюбив тебя каким-то совершенно новым способом, и я, возможно, не настолько протер сон со своих глаз, чтобы даже взглянуть на твою фотографию. Это дает мне странное, почти сверхъестественное чувство автономии. И это правда, что у нас было это очарование «близко» вместе, потому что я никогда не чувствую тебя слишком далеко, чтобы шептать, и твои дорогие волосы всегда просто выскальзывают из моих пальцев.

Затем она продолжает успокаивать тревоги Рут по поводу потери ее любви:

Рискни моей любовью — Милая, милая, что за ерунду ты говоришь — и не забудут ли птицы прилететь весной на север, в страну своих желаний ? Когда я делаю хорошую работу, она всегда для тебя — вот мое желание. Какое вам дело до того, что я придумаю сложные цветовые тесты для самоанцев? … Но тем не менее это все для вас. И в такой день, как сегодня, когда я работаю от зари до зари без остановки, мне очень спокойно и так радостно засыпать, любя тебя, любя тебя — и так просыпаться. У меня есть сотня подробностей, о которых я должен написать, но если бы я был там, я бы выкинул все мсс. и гранки под столом и уткнуться лицом в твою грудь, — и мысль о тебе теперь делает меня немного невыносимо счастливым.

Пять недель спустя, в середине февраля, Мид и Бенедикт начинают планировать совместный трехнедельный отпуск, который, благодаря графикам их мужей, оказывается более сложным, чем они первоначально думали. Раздраженная всеми этими планами, Маргарет пишет Рут:

Я так ослепну, глядя на тебя, что думаю, теперь это не будет иметь значения, но самое прекрасное в нашей любви то, что она будет. Мы не похожи на тех любовников Эдварда «теперь они спят бок о бок» и т. д., которые забыли все то, чему научила их любить их любовь —
Драгоценный, драгоценный. Я целую твои волосы.

К середине марта любовь Мид к Бенедикту снова твердо укоренилась:

Я чувствую огромную свободу и поддержку, темные месяцы сомнений смыты, и я могу с радостью смотреть тебе в глаза, когда ты взять меня на руки. Мой любимый! Моя красавица. Я благодарю Бога, что ты не пытаешься отгородить меня, а доверяешь мне принимать жизнь такой, какая она есть, и что-то из этого делать. С твоим доверием я могу сделать что угодно — и выйти с чем-то драгоценным, спасенным.
Милая, я целую твои руки.

С наступлением лета Мид обнаруживает, что влюблена в Бенедикта так же, как когда они впервые встретились шестью годами ранее, написав в письме от 26 августа 1926 года:

Рут дорогая,
Я очень счастлив, и кажется, что в Париже рассеялось огромное количество паутины. Я был так несчастен, что в последний день я больше, чем когда-либо прежде, усомнился в непоколебимом характере нашей привязанности друг к другу. И теперь я чувствую себя в мире со всем миром. Вы можете подумать, что это искушение богов сказать это, но я принимаю все это как высокую гарантию того, в чем я всегда темпераментно сомневался — постоянство страсти — и простой поворот вашей головы, случайная интонация вашего голоса только что произошли. столько же сил, чтобы сделать день законченным, как и четыре года назад. И так же, как вы даете мне радость старения, а не страх, так же вы даете мне веру, которую я никогда не думал, чтобы победить в длительности страсти.
Я люблю тебя, Рут.

В 1928 году срок брака Мид с Кроссманом истек, но ее любовь к Бенедикту, хотя и сложная, остается пылающей. Она закрывает письмо Рут беспокойным выдохом, которого можно ожидать от новых любовников:

О, дорогая, мне так хочется твоих объятий.

Тем летом Мид встретила и решила выйти замуж за своего второго мужа, новозеландского антрополога Рео Форчуна. Путешествуя поездом по поводу их свадьбы в сентябре, она посылает Рут сладостно-горькое письмо, в котором размышляет об их отношениях:

Пожалуй, только один человек может произвести на меня достаточно сильное впечатление, чтобы заставить меня хранить непоколебимую верность. Возможно, способность и внимание, которые я оставил для других людей рядом с вами, находятся где-то немного не в центре и не способны подняться до таких высот. Психоаналитики могли бы исправить это по своему усмотрению, но я все же думаю, что это можно было бы объяснить в терминах базовой ориентации личности, единственной ориентации, на которую эта личность была способна.
И, может быть, то, что я даю любому мужчине, меньше половины.
Все это мне гораздо труднее понять, чем все, что уже произошло. Схематизируя мою жизнь, ты всегда был рядом с тобой с тех пор, как вошел в нее. Ничто никогда не угрожало этому факту.
[…]
Мои слабые попытки сохранить свой брак после того, как я отверг его, не учитываются в моем понимании того, что я желал того, чего хотел. Но я этого не хотел. У меня есть ощущение, что я совершенно определенно не хочу этого, что я не чувствую места для каких-либо других важных отношений в моей жизни и совершенно ясно делаю все, что могу, чтобы избежать этого.

Она продолжает поэтическое размышление о природе своих отношений с Руфью и их принципиальном отличии от любого из ее браков:

Наши отношения и любые отношения с мужчиной столь же обособлены и несравнимы, как кажутся, действуют на разные комплекты колес. . . . Было бы увлекательным исследованием выяснить, в каких отношениях два человека могут постепенно прийти в зависимость от общего разума, выбирая одну функцию из одного разума и одну из другого, подсчитывая опыт одного человека для объяснения одного набора точек, опираясь на память другого, чтобы прояснить других и т. д. Мы очень близки к тому, чтобы делать это во всем, от науки до любви. Интересно, почувствуете ли вы себя таким же психически ампутированным, как и я. У меня есть только одно определенное побуждение: писать вам, писать вам, писать вам.
[…]
Огромные куски пространства, неуклонно падающие часы времени, которые проходят, не будучи тесно сплетены в сети нашего общего знания, ужасают меня. Это как если бы в длинной переплетенной полосе вдруг появились пустые места там, где раньше все было радужным и узорчатым. Что-то случилось с утком, он течет сквозь мои торопливые пальцы бурым и серым, серым и коричневым. Я плету отчаянно быстро, но под моим окном проходят золотые и прекрасные поля с цветами, которых вы никогда не увидите, и мой локоть болит и раздражается от сильного пореза, который вы не знали, что я получил, упав на ступеньках музея. Коричневое и серое, и только через каждые двадцать или тридцать нитей я могу вставить красочную и вернуть себе одну ноту в узоре, который красиво вьется вокруг меня, сотканный нашими четырьмя руками за последние шесть лет.

На следующий день в другом письме Мид взрывается вновь пробужденной благодарностью и любовью:

Дорогая, ты никогда не узнаешь, какой бесценный и такой незаслуженный подарок ты сделал мне, подарив мне совершенную любовь, ни на йоту которой Мне нужно когда-нибудь отречься… О, я люблю тебя, моя красавица. Я целую твои глаза.

Днем позже, 5 сентября, еще одно горько-сладкое письмо к Рут заставляет нас размышлять о том, что могло бы быть по-другому, если бы легальная роскошь современной любви была реальностью во времена Мида, что позволило ей и Рут пожениться и оформить их прочный союз под законом:

Дорогая,
[…]
Сегодня я больше всего спал, пытаясь избавиться от этого холода и не смотреть на страну, которую впервые увидел из твоих объятий.
В основном, я думаю, что я дурак, чтобы жениться на ком-либо. Я, наверное, просто сделаю мужчину и себя несчастными. Сейчас большинство моих мечтаний связано с тем, чтобы вообще не жениться. Интересно, не является ли желание жениться просто еще одной идентификацией с тобой, причем ложной. Потому что я не мог увести тебя у Стэнли, а ты мог увести меня у [Рео] — тут уж не поспоришь.
[…]
Помимо силы, постоянства и непреходящего чувства, которое я испытываю к тебе, все остальное — зыбучий песок. Ты ужасно возражаешь, когда я говорю такие вещи? Вы не должны возражать — никогда — ни о чем в самом совершенном даре, который дал мне Бог. Центр моей жизни — это красивое, обнесенное стеной место, если края немного сорны и рваны — ну, это центр, который имеет значение — Моя милая, моя прекрасная, моя прелестная.
Ваша Маргарет

К 1933 году, несмотря на либеральные условия своего брака, Мид почувствовала, что он насильно выжал из нее любовь, которую она питала к Бенедикту. В письме к Рут от 9 апреля она размышляет об этой динамике и задыхается от облегчения от выбора освободиться от этих ограничений и снова получить свободу любить полностью:

Отложив так много себя, в ответ на то, что я ошибочно полагал, было необходимостью моего брака, у меня не было места для эмоционального развития. … Ах, мой милый, как хорошо быть собой, чтобы снова полюбить тебя. . . . Полная луна, а озеро неподвижно и прекрасно — это место похоже на рай — и я влюблен в жизнь. Спокойной ночи дорогой.

В последующие годы и Маргарет, и Рут исследовали границы своих других отношений, заключая новые браки и семейные партнерства, но их любовь друг к другу только росла. В 1938 году Мид прекрасно уловил это, написав о «постоянстве [их] товарищеских отношений». Мид и ее последний муж Грегори Бейтсон назвали Бенедикта опекуном своей дочери. Две женщины разделяли свою исключительную связь до внезапной смерти Бенедикта от сердечного приступа в 19 году.48. В одном из своих последних писем Мид написала:

Я всегда люблю тебя и понимаю, какой без тебя была бы жизнь в пустыне.

Дорожить жизнью мира содержит больше их нежной переписки. Дополните его любовными письмами Эдны Сент-Винсент Миллей к Эдит Уинн Маттисон и коротким и волнующим посланием Вирджинии Вулф к Вите Саквилл-Уэст, а затем вернитесь к Мид об искоренении расизма, о том, почему женщины становятся лучшими учеными, о разнице между мифом и обманом и ее символическом значении.