Отношения — Как благополучно пережить первую ссору — Психология / НВ

Первая большая ссора в отношениях — это поворотный момент. После нее формирующиеся отношения могут или продолжить развиваться, или увянуть

На заре романтических отношений оба партнера испытывают блаженное чувство, именуемое влюбленностью. Психолог Дороти Теннов в 1979 году описала влюбленность как «неконтролируемое состояние, включающее в себя острую жажду взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства и поступки, а также эмоциональную зависимость от другого человека»

Видео дня

Влюбленность имеет биологическую основу. Когда возникает это чувство, гипофиз высвобождает норадреналин, дофамин, фенилэтиламин, эстроген и тестостерон. Этот коктейль создает романтическую эйфорию. Когда вы влюблены, ваш партнер кажется вам идеальным.

Новоиспеченные пары совсем или почти не ссорятся, поскольку зарождающиеся отношения окутаны флером влюбленности. И потому поговорка «любовь слепа» вполне оправдана. Со временем влюбленность слабеет, и партнеры возвращаются в реальность. А в реальности все пары периодически ссорятся.

Умение идти на компромисс — основа крепких отношений

По тому, как пара справится с первой большой ссорой, можно определить, какова вероятность того, что эти отношения окажутся успешными — или распадутся.

Во время первой большой ссоры партнеры впервые делятся своими истинными эмоциями, взглядами и мыслями. В результате возникает боязнь коммуникации. Профессор Джеймс Маккроски в 1977 году описал боязнь коммуникации как страх или тревогу, вызванную реальным или ожидаемым общением с другим человеком или людьми.

Люди с высоким уровнем боязни коммуникации стремятся свести к минимуму общение со своими партнерами. Из-за дефицита общения обида накапливается и рано или поздно достигает такой степени, что, казалось бы, на ровном месте возникает бурная реакция, ведущая к разрыву отношений.

Те, у кого выше уровень боязни коммуникации, воспринимаются как менее позитивные по сравнению с теми, у кого этот уровень ниже.

Кроме того, люди с высоким уровнем боязни коммуникации испытывают меньшую удовлетворенность самими собой, своими партнерами и в целом взаимодействием с другими людьми. Эти поведенческие характеристики еще больше усиливают напряжение в отношениях.

Если пара благополучно пережила свою первую крупную ссору, шансы на то, что их отношения будут долгими, возрастают. По сути, ссоры возникают потому, что партнеры не разделяют взгляды, убеждения или мысли друг друга. Пары с низким уровнем боязни коммуникации с большей вероятностью признают несовпадения и найдут способ достичь компромисса. А умение идти на компромисс — это основа крепких отношений.

И наоборот, партнеры, которые боятся озвучивать свои взгляды, убеждения или мысли, значительно снижают шансы на длительные и глубокие отношения. В таком случае первая большая ссора может оказаться и последней.

Парам надо подготовиться к первой большой ссоре задолго до того, как она вспыхнет. Еще в период влюбленности желательно осознать, что какими бы хорошими ни казались сейчас отношения, временами все-таки предстоит ссориться или, если сформулировать более мягко, вступать в словесные разногласия.

Партнерам стоит рассказать друг другу, как они ведут себя в такой ситуации, и, что еще важнее, после нее. Большинство людей знает об этом по опыту прошлых конфликтов с родными и друзьями. Например, некоторым после ссоры нужно побыть наедине с собой, чтобы все обдумать, а затем вернуться к взвешенному обсуждению вопроса.

Другие несколько часов обижаются, а потом забывают о перепалке. Независимо от того, как вы реагируете на ссоры, предупредите своего любимого человека о том, чего ему или ей следует ожидать при возникновении разногласий.

Это позволит избежать недоразумений и повысит вероятность того, что ваши отношения будут долгими и счастливыми.

Больше советов Джек Шафер дает в своей книге «Включаем обаяние по методике спецслужб», переведенной на 18 языков.

Перевод НВ

Публикуется с разрешения автора. Републикация полной версии текста запрещена

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Погляди НВ

Больше блогов здесь

Теги:   Психология Отношения Ссора

Игра по правилам: как ссориться с партнером, чтобы укрепить отношения

Как бы это странно не звучало, ссоры иногда нужны и бывают даже полезны для отношений. Если в паре отсутствует конфликтные ситуации в принципе, пора бить тревогу — именно это является одним из признаков наличия серьезных проблем в отношениях. Однако ссоры бывают разные. Вместе с психологом Марианной Абравитовой попробуем разобраться в том, как правильно вести себя во время конфликтов, чтобы в конечном итоге даже укрепить отношения.

В целом, не существует универсального способа жить без конфликтов, да это и не нужно. В паре всегда будут темы для обсуждения, споры и разногласия. Но если соблюдать некоторые правила поведения во время конфликта и помнить об уважении к своему партнеру, его последствия не будут столь серьезными и деструктивными.

Во-первых, не замалчивать обиды и не игнорировать своего партнера. Несмотря на то, что многим людям «холодная война» вместо открытой конфронтации кажется самым верным способом достучаться до близкого человека. На деле эта стратегия не работает, точнее работает, но совсем в другом направлении — игнорирование подрывает отношения изнутри. А лучшим способом достучаться до партнера был и остается прямой разговор обо всем, что вас не устраивает.

Во-вторых, во время разговора следите за тем, что говорите. Часто бывает так, что на эмоциях человек может сказать что-то не подумав, а после пожалеть о своих словах, однако будет уже поздно.

В-третьих, лучше не давать волю эмоциям. Некоторым людям это сделать неимоверно сложно, но это не значит, что невозможно — работать над собой, учиться управлять своими эмоциями под силу любому человеку.

В-четвертых, любой психолог вам посоветует во время конфликтной ситуации воздержаться от обвинений партнера и постараться говорить не о нем, а о себе и своих чувствах. Не стоит обвинять оппонента в том, что он глуп или высмеивать его суждения, куда эффективнее обратить его внимание на следствие этих действий.

В-пятых, постараться встать на сторону своего оппонента — прислушаться, взвесить все аргументы, проанализировать действия друг друга. Однако тут важно не переборщить и помнить о том, что конфликт все-таки появился не на пустом месте, а значить решение нужно найти.

Также существуют 5 запретных приемов, о которых стоит помнить во время конфликта:

Никогда не сравнивайте своего возлюбленного с кем-либо, особенно, с близкими родственниками. Такое поведение влечет за собой серьезнейшие последствия, а партнер еще долго не сможет забыть об обидном сравнении. 

Сосредоточьтесь на текущей ситуации — вы обсуждаете конкретный момент, а не прошлые ошибки друг друга. Это сэкономит вам нервы, время и не позволит развить из легкой ссоры крупный скандал. Решайте проблему здесь и сейчас.

Никогда не переключайтесь на обсуждение интимных отношений во время конфликта. Это запрещенный прием, демонстрирующий ваше желание унизить партнера, а не достичь мира.

Не стоит бросаться такими серьезными фразами как, например, «мы расстаемся». Во-первых, партнер действительно может в это поверить и уйти. Если вы этого на самом деле не хотите, стоит быть аккуратнее. А в том случае, если вы говорите такие вещи с целью напугать, то отношение к вам будет соответствующим — вам перестанут верить. Поэтому если вы не готовы к расставанию, не говорите о нем и не предлагайте его как выход из ситуации (читайте также: 6 мифов об идеальных отношениях). 

Также не самым лучшим решением будет советовать партнеру успокоиться во время скандала. Такое поведение вызывает у человека гнев, раздражение и еще больше способствует разжиганию конфликта, поскольку этой фразой вы не предлагаете конструктивных решений, а просто пытаетесь ткнуть оппонента в его излишнюю эмоциональность, которая вполне допустима во время ссоры, если, конечно, речь не идет об агрессии или психологическом насилии (читайте также: Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься).

Клинический психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Сегодня читают

Как проверить свежесть яиц прямо в магазине: простой трюк, о котором вы точно не знали

Жизнь проходит мимо: 5 признаков, что у вас заниженная самооценка — и это разрушает изнутри

Думать не надо: 5 моделей сумок, которые идеально смотрятся с пуховиками

Денежный гороскоп на 2023 год: кто из знаков Зодиака разбогатеет, а кого ждут сложности с финансами

Большие деньги: какие цифры в вашей дате рождения говорят о финансовом благополучии — проверьте свою

Первая ссора в отношениях

Распространение любви

Первая ссора в отношениях обычно происходит, когда период медового месяца начинает проходить. И вы, и ваш партнер уже эмоционально связаны, и эта борьба приносит много боли и обид. Это первый раз, когда пузырь той идеальной картины отношений, которую вы себе представляли, начинает лопаться по краям.

Первоначальные споры между двумя партнерами всегда эмоционально сложны, особенно потому, что отношения все еще новые, и вы все еще работаете над созданием прочного фундамента. При этом мы должны признать, что, хотя ссоры полезны для отношений, необходимость решать слишком много проблем в начале отношений может быть не очень обнадеживающим признаком.

Предполагается, что разногласия возникают со временем, когда вы привыкаете друг к другу. Так что, если вы задаетесь вопросом: «Когда у пар происходит их первая ссора?», знайте, что существует такая вещь, как ссора слишком рано. Если это произойдет до 5-го свидания, то это может быть немного тревожно, но ссора неизбежна, если вы встречаетесь, скажем, около трех месяцев. Чтобы помочь вам лучше понять последствия первоначальных ссор и научиться умело с ними справляться, давайте рассмотрим тонкости конфликта и его разрешения.

Сколько ссор в отношениях?

Содержание

Как только вы перестанете смотреть на своего партнера сквозь розовые очки, очевидные красные флажки в нем станут более заметными. Это могут быть самые тяжелые месяцы в отношениях. Меган, наша читательница из Лонг-Айленда, рассказывает об ужасном этапе своей жизни: «Он расстался со мной после нашей первой ссоры. Я знала, что ранние разногласия в отношениях не могут быть хорошим знаком, но я продолжала закрывать на них глаза. Между нами продолжало накапливаться множество мелких разногласий, и внезапно они выросли до предела, что привело к одной большой ссоре, которая оказалась и нашей последней».

Чтобы узнать больше от экспертов, подпишитесь на наш канал YouTube. Нажмите здесь

Хотя мы все за здоровые конструктивные споры, если у пар возникают проблемы с самого начала, это может быть признаком того, что они не подходят друг другу. Вместо того, чтобы беспокоиться о том, как часто вы ссоритесь, вам следует сосредоточиться на том, как вы ведете себя в ссоре со своим партнером. Вы, кажется, рвете друг друга и прибегаете к жестоким словесным атакам, или вы справляетесь с этим рационально, как два взрослых человека, и пытаетесь найти решение?

Исследования показывают, что каждая пара ссорится более или менее по схожим вопросам, таким как дети, деньги, родственники и близость. Но что отличает счастливые пары от несчастливых, так это то, что первые склонны использовать подход к разрешению конфликтов, ориентированный на решение. При этом, если вы ссоритесь один или два раза в месяц, вам не о чем беспокоиться. Но если вам приходится ссориться каждый день, возможно, вам стоит пересмотреть отношения и эффективно обсудить с партнером вашу ситуацию.

Связанное чтение: 30 ½ фактов о любви, которые вы никогда не сможете игнорировать

Как меняются отношения после первой ссоры?

Отношения никогда не могут быть сплошь розами и радугами. Пара в конечном итоге не согласится с чем-то или другим, и это неизбежно приведет к тому первому спору в отношениях, к которому вы, возможно, не были готовы. Вы можете попытаться думать об этом так: эта любовная размолвка определяет, насколько крепок ваш фундамент. Смущенный? Позвольте нам пролить свет.

После того, как вы впервые поссоритесь со своим напарником, он может дать вам коробку шоколадных конфет, чтобы охладить вас, и вы забудете, почему дрались в первую очередь. Или вы можете ввязаться в холодную войну, отгораживаясь друг от друга на несколько дней. Все дело в том, как вы решите помириться друг с другом. Выживание в этом споре зависит от приоритетов, компромисса и вашего первого урока прощения в отношениях.

Получите дозу советов по отношениям от Bonobology прямо в свой почтовый ящик

Ссоры на ранних этапах ваших отношений могут сделать вашу связь еще сильнее, хотя слишком много ссор во время свиданий может быть не очень приятным.

Вы можете на самом деле быть на краю своего места, задаваясь вопросом, собираются ли эти отношения вообще двигаться вперед, и не можете избавиться от страха потерять своего партнера навсегда.

Ссориться в начале отношений плохо?

Да, это говорит о том, что вы плохо начали

Нет, вначале разногласия между парами — это нормально

Но ваша первая ссора с девушкой/парнем не свидетельствует об отсутствии любви друг к другу. Это возможность поговорить с ними, чтобы разобраться и прийти к решению, которое устроит вас обоих. Ключ в том, чтобы расставить приоритеты в ваших отношениях при разрешении ссоры и хорошо понимать потребности вашего партнера. Тем более, что гримированный секс после первой ссоры в отношениях гарантированно будет умопомрачительным.

Ненавидь бой, а не человека. Разрешайте конфликты как можно быстрее. Хотя все это хорошие советы, необходимо сказать, что эта знаменательная война слов действительно немного меняет динамику отношений, особенно если у вас слишком рано возникают разногласия в отношениях. Давайте узнаем, как это сделать:

Похожие материалы: 11 аргументов в отношениях, которые сулят гибель вашей связи

1. Вы учитесь идти на компромисс . Пока медовый месяц не закончился, вы купаетесь в тепле красивых романтических отношений. Выброс адреналина и все эти бабочки в животе не позволяют вам думать о вещах, которые могут пойти не так в отношениях.

Все, о чем вы можете думать, это о том, как вы оба влюблены. Но когда эта ссора, наконец, разгорается, вы учитесь думать о чувствах друг друга и узнаете, как ваш партнер реагирует в сложных ситуациях. Это показывает вам новую сторону их и, возможно, вы даже открываете новую сторону для себя.

Вы учитесь ставить потребности партнера выше своих. Впервые до вас доходит, что одним из самых важных элементов счастливых отношений является умение идти на компромисс. Но есть вещи, в которых вы можете пойти на компромисс, и некоторые вещи, в которых вы никогда не должны идти на компромисс, независимо от того, сколько боев вы провели. Вы также получите лучшее представление об этом по пути.

2. Вы преодолеваете свои страхи

В новых отношениях всегда присутствует страх перед будущим. Ваша голова наполнена неуверенностью в том, примет ли ваш партнер вас в худшем случае или сможет ли он справиться с этим, когда вы оба начнете ссориться. По сути, вы беспокоитесь о том, как пережить первую ссору с парнем/девушкой.

Вы продолжаете задаваться вопросом, находитесь ли вы в отношениях с правильным человеком. Совместимость в отношениях играет огромную роль. Когда происходит ваше первое столкновение, вы наблюдаете, как ваш партнер ведет себя в ситуации и, что более важно, ведет себя также и с вами. Все ваши опасения либо постепенно начинают рассеиваться, либо получают подтверждение.

Рассказывая о своих первых ссорах со своим бойфрендом, Лоррейн, только что окончившая колледж, сказала нам: «Шесть месяцев отношений и никаких ссор, я думала, что у нас все отлично. Но после нашей первой большой встречи я понял, что нам еще так много нужно узнать друг о друге. Это открыло другое измерение наших чувств».

3. Вы учитесь уважать границы друг друга

В новых отношениях вы оба все еще находитесь в процессе узнавания друг друга. Много раз вы можете перешагнуть и пересечь черту и забыть о границах здоровых отношений, которые вы должны поддерживать. То, что вы могли принять за шутку, вполне могло быть оскорблением вашего партнера, переросшим в «О нет! У нас была ситуация с нашей первой дракой очень быстро.

Если вы непреднамеренно обидели или обидели своего партнера, вы можете не знать, как исправить ситуацию. Тем не менее, подобные ссоры помогают вам узнать больше о границах вашего партнера и о том, что их раздражает. Так вы научитесь признавать и уважать их границы. Важно поговорить со своим партнером о том, что он считает нормальным, а что грубым, чтобы знать, где провести черту.

4. Ваш фундамент укрепляется после первой ссоры в отношениях

Эта борьба за отношения также является проверкой вашего фундамента. Когда вы переживете первый крупный спор, вы поймете, насколько крепки ваши отношения. Когда в отношениях начинаются ссоры? На это нет четкого ответа. Возможно, после того, как закончился период росы и любви, когда все, что вы делаете, это чувствуете себя увлеченным другим человеком. Но как только это проходит, вы начинаете думать о более глубоких вещах и более четко замечаете красные флажки отношений.

Именно в таких драках вы узнаете своего партнера на более конкретном и эмоциональном уровне. Вы оба говорите друг с другом более открыто, будьте уязвимы и общаетесь друг с другом через боль. Это делает вас обоих эмоционально сильнее, и вы лучше понимаете друг друга. Ваша основа укрепляется, когда вы начинаете понимать и открывать новые слои личности друг друга.

Прочтите по теме: 22 совета, как пережить первый год брака

5. Вы лучше узнаете друг друга

Первые несколько месяцев отношений посвящены впечатлению и ухаживанию за партнером. На данный момент, возможно, вы все еще не чувствуете себя достаточно комфортно, чтобы раскрыть «настоящего себя» вашему SO. Но все меняется после ваших первых парных боев. Это должно раскрыть вашу истинную сущность, и вы узнаете, нравится ли вашему партнеру эта версия вас.

Во время первого боя ты узнаешь так много о своем партнере. Так что, если вы ссоритесь на ранней стадии отношений, не волнуйтесь! На самом деле, это огромная возможность очистить эти слои и узнать, что находится под ними. Вы узнаете о вещах, которые ранят вашего партнера, о том, как ваш партнер относится к вам и вашим отношениям, а также о его страхах и уязвимостях. Это поможет вам лучше понять своего партнера, что, несомненно, сослужит вам хорошую службу в будущем.

6. Вы растете вместе

«После нашей первой ссоры я сразу почувствовала себя такой зрелой и взрослой в отношениях. До этого я чувствовал, что мы просто два влюбленных подростка, отправляющихся на поиски приключений. Но первый спор в отношениях действительно учит вас тому, что быть вместе — это гораздо больше, особенно когда вы хотите построить с ними серьезные отношения», — говорит наша читательница Амелия о том, что она узнала после своей первой большой ссоры с ней. бойфренд, Майкл.

На вашем пути будет еще много столкновений, но именно это учит вас думать друг о друге и превыше всего сохранять святость ваших отношений. Вы понимаете, что речь идет уже не о двух отдельных личностях, а о вас как паре. Это рост и зрелость, о которых говорила Амелия. Ссора не обязательно означает, что она окончена. Скорее, речь идет о совместном преодолении препятствий и крепком цеплянии друг за друга.

Вы оба понимаете важность «нас». Это заставляет вас вместе работать над своими отношениями как в паре, и вы оба растете вместе и становитесь сильнее. Через ваши разногласия и аргументы вы строите интеллектуальную близость. Это говорит о том, насколько вы сильны, уязвимы и поддерживаете вас в отношениях.

Связанное Чтение: 21 Любовные сообщения, чтобы написать своему парню после ссоры

Что вы можете сделать после первой ссоры?

Первая ссора на свидании всегда самая запоминающаяся. Это бой, который закладывает основу для всех будущих боев. Если вы не справитесь с этим, это также будет использовано в качестве ориентира, когда отношения между вами и вашим партнером испортятся. Помните, что важно общаться с вашим партнером после ссоры, а не вступать в столкновения эго. Вот что вы можете сделать после первой ссоры с парнем/девушкой:

1. Не ждите слишком долго, чтобы помириться

Как долго должна длиться ссора в отношениях? Ответ заключается в том, как быстро вы сможете решить эту проблему, особенно если вы ссоритесь на ранних стадиях отношений. У вас может возникнуть соблазн молчать с партнером, надеясь заставить его осознать свою ошибку. Но правда в том, что чем дольше вы помиритесь, тем выше вероятность того, что негативные чувства по отношению друг к другу быстро умножатся.

Когда мы злимся на кого-то, мы думаем только о негативных аспектах отношений. Эти негативные мысли будут только усиливаться, если вы не начнете разговаривать со своим партнером, чтобы помириться. Не ждите слишком долго, чтобы помириться, иначе решить вопрос станет еще сложнее.

Помиритесь сразу после ссоры

2. Проявите сострадание

Вы должны быть сострадательны к своему партнеру. Независимо от того, чья это вина, вы должны помнить, что ваш партнер также пострадал от этой ссоры. Вместо того, чтобы играть в игру с обвинением, вам нужно проявить сострадание к своему партнеру и понять его/ее чувства.

Проявление сострадания заставит вашего партнера понять, что вам небезразличны его чувства, и в конце концов вы оба извинитесь друг перед другом. Как мы уже говорили, ссоры могут еще больше сблизить вас, а понимание и чуткость — это правильный способ воссоединиться после большой ссоры.

3. Сначала успокойтесь

Прежде чем говорить с партнером, вам нужно успокоиться. В состоянии гнева мы часто начинаем говорить вещи, которые не имеем в виду. Прежде чем незначительное разногласие превратится в кричащее шоу и заставит вас непреднамеренно раскрыть уродливую сторону себя, важно, чтобы вы укротили ее.

В противном случае это может привести к обмену обидными словами между вами и вашим партнером. Важно не позволять своему гневу говорить за вас. Только когда вы будете спокойны и собраны, вы сможете увидеть настоящую причину ссоры и решить ее.

Прочтите по теме: 25 Самые распространенные проблемы в отношениях

4. Общение — это ключ

Ваша первая ссора не обязательно должна заканчиваться тем, что ваш партнер и вы спите в разных комнатах. Вам нужно с ними общаться. Поговорите со своим партнером и постарайтесь его успокоить. Как только они успокоятся, вы оба можете поговорить друг с другом о том, что вас больше всего задело. В спокойном состоянии вы оба сможете поделиться своими взглядами и обсудить проблему в более здоровой манере.

5. Постарайтесь решить все вместе

Важно думать о ваших отношениях, чтобы избежать столкновений эго. Вам нужно сесть вместе и определить триггеры, вызвавшие эту ссору. Это поможет вам понять друг друга и избежать повторения в будущем. Придумайте взаимоприемлемое решение и завершите ссору объятиями. Объятия волшебны. Первая ссора не о победе или поражении, а о том, насколько вы оба дорожите своими отношениями и готовы ради них работать.

6. Научитесь прощать после первой ссоры в отношениях

Вам обоим важно прощать друг друга. Просто извиниться и не иметь в виду, что это приведет к еще одной ссоре. Научитесь прощать друг друга за допущенные ошибки и двигаться дальше от них. Прощение поможет снять бремя с вашего сердца, и вы сможете больше сосредоточиться на своем партнере и отношениях.

Первоначальные разногласия временами кажутся такими же болезненными, как переживание разбитого сердца или расставания. Именно потому, что вы начинаете испытывать эти негативные эмоции, выявляются ваши страхи, связанные с отношениями. Правда в том, что первая ссора с партнером — это хорошо.

Основные указания

• Ссоры и разногласия в отношениях абсолютно нормальны и помогают поддерживать отношения
• Однако наличие слишком большого количества проблем в отношениях на раннем этапе может быть плохим признаком
• После первого конфликта вы учитесь идти на компромисс и уважать границы друг друга
• Вы лучше узнаете своего партнера и станете сильнее как пара
• Спокойствие и сострадание важны для разрешения конфликтов 
• Вы должны найти в себе силы прощать друг друга после ссоры и отпускать мелочи

Вы можете спросить: «Что мы узнали из нашего первого боя?» Что ж, вы лучше узнали своего партнера, и это заставило вас понять, как сильно вы любите своего партнера.

Это похоже на тревожный звонок, когда все становится реальным, и вы оба начинаете работать над своими отношениями. Не бойтесь конфликтов в отношениях, так как после того, как вы оба их разрешите, вы оба будете смеяться над тем, как это произошло через несколько лет. Воспринимайте это как позитивный шаг к укреплению ваших отношений!

Часто задаваемые вопросы

1. Нормально ли ссориться в начале отношений?

Если вы ссоритесь до пятого свидания, это немного настораживает. Еще до того, как вы узнаете друг друга, вы ссоритесь. Но как только вы начали встречаться, вы исключительны или преданы друг другу, первая ссора может произойти в течение нескольких месяцев.

2. Как вы переживаете свою первую ссору в отношениях?

Не теряй хладнокровия, не ввязывайся в безобразную драку или потасовку. Воспринимайте это как неизбежный спор и постарайтесь прийти к компромиссу, оставив в стороне свое эго.

3. Первый год отношений самый тяжелый?

Да, первый год отношений тяжелый. Даже в браке большинство проблем возникает в первый год. Вы хорошо узнаете друг друга. От попыток произвести впечатление друг на друга вы переходите к ослаблению бдительности и становитесь более уязвимыми.

4. Как долго вы должны быть в отношениях, прежде чем первая пара поссорится?

Три месяца — хороший срок, чтобы узнать друг друга перед первой большой ссорой. Обычно пары до этого избегают конфликтов. Но если вы уже ссоритесь, это может быть тревожным сигналом и разрушить отношения.

5. Как часто ссорится нормальная пара?

Это полностью варьируется от одной пары к другой и их уникальной динамики отношений. Вы можете не поссориться через шесть месяцев, но парочка по соседству, возможно, сделала ритуалом каждый вечер устраивать кричащее шоу на всю округу. Однако ссориться один-два раза в месяц — это абсолютно здорово, и вас не нужно предупреждать о ваших отношениях.

10 признаков того, что вы вышли замуж не за того человека

Вот как прекратить постоянные ссоры в отношениях

8 ссор, которые рано или поздно случаются у каждой пары

Распространять любовь

0 Первая большая ссора в отношениях : Karolina Grabowska/Pexels

Первая крупная ссора в отношениях — это переломный момент. Зарождающиеся отношения продолжают процветать или барахтаться после первой большой ссоры.

Когда вспыхивает романтическая связь, оба партнера испытывают чувство блаженства, называемое известностью.

Дороти Теннов (1979) описала известность как «непроизвольное межличностное состояние, включающее острое стремление к эмоциональной взаимности, обсессивно-компульсивные мысли, чувства, поведение и эмоциональную зависимость от другого человека».

Лимеренция биологическая. В начале лимеренции гипофиз высвобождает норадреналин, дофамин, фенилэтиламин, эстроген и тестостерон. Этот химический коктейль создает романтическую эйфорию. В состоянии известности ваша вторая половинка не может ошибаться.

У новоиспеченных пар почти нет споров, если они вообще случаются, потому что новые отношения окутаны туманом известности. Следовательно, пословица «любовь слепа» имеет право на существование. Со временем известность уменьшается, и наступает реальность. В действительности пары время от времени ссорятся.

То, как пары справятся с первой крупной ссорой, может предсказать вероятность успеха или провала отношений.

Первая крупная драка вызывает опасения общения. Это первый раз, когда партнеры делятся своими истинными эмоциями, идеями и мыслями. Маккроски (1977) описал боязнь общения как индивидуальный уровень страха или беспокойства, связанный либо с реальным, либо с ожидаемым общением с другим человеком или людьми.

Люди с высоким уровнем боязни общения минимизируют общение со своими партнерами. Недостаток общения вызывает нарастание обиды и, в конечном итоге, до такой степени, что взрывная реакция на прекращение отношений, казалось бы, возникает из ниоткуда.

Люди с более высоким уровнем опасения общения воспринимаются менее позитивно, чем те, у кого уровень опасения общения ниже.

Кроме того, люди с высокой боязнью общения менее удовлетворены собой, своей второй половинкой и межличностными отношениями в целом. Эти поведенческие характеристики усугубляют стрессовые отношения.

Пары, пережившие первую крупную ссору, увеличивают вероятность сохранения своих отношений с течением времени. По определению, пары, которые спорят, не разделяют одни и те же идеи, убеждения или мысли. Пары с низкой боязнью общения с большей вероятностью признают свои различия и найдут общий язык для компромисса. Умение идти на компромисс — основа здоровых отношений.

И наоборот, пары, которые боятся озвучивать свои идеи, убеждения или мысли, значительно снижают вероятность значимых, долгосрочных отношений. В этом случае первая большая ссора может стать последней большой ссорой.

Пары должны готовиться к первой большой ссоре задолго до того, как разразится первая большая ссора. Во время знакомства пары должны признать, что какими бы хорошими ни казались отношения в настоящий момент, время от времени они будут ссориться или, говоря более мягко, вступать в словесные разногласия.

Пары должны рассказывать друг другу, как они ссорятся и, что более важно, как они оправляются от ссор. Большинство людей знают, как они спорят и восстанавливаются после споров, основываясь на своем прошлом опыте споров с родственниками и друзьями. Например, после ссоры некоторым людям нужно время, чтобы все обдумать, а затем возобновить обсуждение рациональным и вдумчивым образом.

Некоторые после ссоры несколько часов дуются, а потом забывают о ссоре. Независимо от того, как вы реагируете на аргументы, вы должны сообщить своей второй половинке, чего ожидать в случае возникновения разногласий.