Парень и девушка и отношения: Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

Парень и девушка и отношения: Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

Содержание

14 вещей об отношениях, которые мужчинам нужно понять к 30 годам

Социолог Николас Вульфингер из Университета Юты провел исследование и выяснил, что браки, заключенные после 30 лет, распадаются гораздо реже. Все дело в том, что некоторые вещи мы понимаем только с возрастом. Итак, как жизненный опыт меняет поведение мужчин в отношениях?

AdMe.ru выяснил, какие открытия в области отношений совершают мужчины после 30 лет.

1. Над отношениями действительно нужно работать

20-летние часто считают, что если сердце девушки попало к ним в руки, то она уже никуда не денется. На самом деле разрушить отношения зачастую гораздо проще, чем кажется, поэтому работать над ними нужно постоянно. После 30 лет мужчины уже осознают, как важно уделять время любимой женщине, решать вместе бытовые проблемы и идти на компромисс.

2. Знакомиться стоит не везде

В 20 лет кажется, что бар или клуб - это отличное место для знакомства, ведь здесь можно присмотреться к девушке, а в случае чего и выпить для храбрости. Но современные сексологи утверждают, что отношения, завязанные под парами алкоголя, редко становятся успешными. Лучше всего искать спутницу жизни там, где можно узнать человека получше: в местах, где люди собираются по интересам, или даже на работе.

3. Прошлое должно оставаться в прошлом

В 20 лет кажется, что должна быть только одна любовь на всю жизнь, но к 30 годам приходит понимание, что каждый имеет право на свою историю. Поэтому если в юности любые контакты с бывшими или просто совместные снимки могут действительно волновать парня, то зрелый мужчина к прошлому относится философски: было и было, важно лишь то, что происходит сейчас.

4. Идеальных людей не существует

Не существует ни идеальных вторых половинок, ни тех самых, которых стоит ждать всю жизнь, - и это замечательно! Да, никто никому не предназначен, и вам не нужно ждать, пока голос с небес или другой знак судьбы укажет вам на единственный возможный вариант вашего личного "жили долго и счастливо". 30-летние мужчины сами творят свою судьбу, поэтому к данному возрасту следует понять, что идеальных людей просто не бывает, и строить отношения с неидеальным, но очень дорогим человеком.

5. Делиться проблемами - это нормально

В 20 лет кажется, что мужчина должен исключительно сам справляться со своими проблемами, а попросить совета или помощи - это признак слабости. Зрелый мужчина понимает, насколько важны доверие и уважение в отношениях, поэтому, если у него возникают проблемы, он может обсудить их со своей девушкой. После 30 приходит понимание, что любовь невозможна без дружбы, а брак и нужен для того, чтобы быть вместе и в горе, и в радости.

6. Никто не должен соответствовать вашим ожиданиям

"Я думал, что она не такая, что она ради меня изменится / откажется от своих планов / передумает уезжать в Катманду", - примерно так говорят разочарованные парни в юности. Зрелые же мужчины прекрасно понимают, что девушке может быть совершенно неизвестно, что именно он про нее думал, ее поведение не должно соответствовать тому, что бы он хотел видеть, а заставить человека измениться в угоду собственным представлениям просто невозможно. Люди разные, и это прекрасно.

7. Уход от проблемы не решает ее

Молодые парни часто пугаются ссор или конфликтов и вместо того, чтобы решать проблему, предпочитают не говорить о ней или вовсе исчезнуть на время, надеясь, что девушка остынет и все решится само собой. Но это не работает. Совсем. Скорее наоборот. Зрелый мужчина понимает, что признание проблемы - это уже отличное начало, и даже если сразу решить ее не получится, со временем вы сможете вместе со всем разобраться.

8. В домашних делах можно и нужно участвовать

Если в юности у парня еще могут сохраняться стереотипы о домашних делах, то к зрелости от них лучше избавиться. В большинстве случаев сейчас в паре работают оба, так что отказываться помогать в домашних делах, мотивируя это своей работой, как минимум эгоистично. Зрелые мужчины не стесняются принимать участие в домашних делах и понимают, как сближают такие занятия.

9. Если вы что-то обещаете, нужно сделать это

"Мужик сказал - мужик сделал" - говорят люди. "Но это были разные мужики", - добавляют незрелые парни. Взрослый мужчина знает цену своему слову, поэтому если он что-то обещает, то старается сдержать обещание, и помешать ему в этом может только очень уважительная причина. В конечном счете именно от этих поступков зависит, будет ли девушка доверять ему в будущем.

10. «Все мужчины полигамны» — это миф. Измены не доказывают мужественность

Мужской успех в кино и рекламе часто связывают с большим количеством женщин вокруг. Юные умы склонны верить в такие представления о жизни, добавляя к ним теорию полигамности мужчин - мол, я же мужчина, это в нашей природе. С возрастом человек отказывается от вредных стереотипов и начинает ценить полноценные отношения с одним партнером.

11. Нужно иметь смелость признавать свои ошибки

"Мой муж никогда не извиняется. Даже передо мной", - говорила Клэр Андервуд в сериале "Карточный домик". И была несчастна в браке. Зрелый мужчина достаточно смел, чтобы признать свою неправоту и нести ответственность за последствия собственных действий, в то время как юный мальчик будет до последнего кричать о своей правоте, даже если он назвал Землю плоской.

12. Любовь выражается в заботе

Настоящее чувство проявляется в повседневности, в мелочах. В юном возрасте кажется, что обещаний быть вместе всю жизнь или серенад под луной достаточно, что именно такие вещи и демонстрируют вашу любовь. Взрослые мужчины умеют проявлять свои чувства в поступках - встретить девушку вечером после работы или позаботиться, чтобы она не мерзла.

13. Можно не разделять интересы женщины, но нужно их уважать

Интересы другого человека можно легко осудить, особенно в юности. Музыка, фильмы, социальные сети, даже вышивка или макраме - любое увлечение человека может показаться кому-то странным. Незрелый мужчина осуждает то, чего не понимает, зачастую резко критикуя девушку и расстраивая ее. Взрослый мужчина осознает, что у каждого есть право на свое хобби и критиковать увлечения любимой женщины как минимум недостойно.

14. Контроль убивает любые отношения

В юности ревность может казаться даже романтичной, она считается признаком настоящей страсти. Зрелый человек понимает, что чувство собственности имеет с любовью мало общего, и доверяет своему партнеру.

Любви мы учимся всю жизнь, и она полна чудесных открытий. Напишите в комментариях, что нового вы узнали для себя в зрелых отношениях.

Иллюстратор Alena Sofronova специально для AdMe.ru

10 фильмов об отношениях с разницей в возрасте

Когда мы находились в нежных годах, практически у каждого из нас был объект любви. Это мог быть парень из старших классов, учитель, девушка из соседнего двора. Вернее, даже не любви — обожания, восхищения, восторга. Даже не объект — образ, миф, увлечение. Хотелось быть рядом и касаться, казаться и дарить себя. Что-то придумывать, фантазировать, воображать. Он посмотрел на меня = влюблён, она мне улыбнулась = скоро свадьба. Это не зависело ни от возраста, ни от убеждений, ни от религии (разве что — от ситуации). Кто-то распрощался с иллюзиями довольно быстро, кто-то выходил из них очень болезненно, кто-то пронёс их через всю жизнь. А кто-то снова обрёл молодость. Новая подборка Кати Нечитайло — 10 фильмов о неиспугавшихся быть рядом с теми, кто старше или младше. О тех, кто рискнул. О тех, кто пожалел, поплатился, наконец-то стал счастливым.

«Этот неловкий момент» (Бельгия, Франция, 2015)

1. «Привет, мне пора» (США, 2012)

Эми (Мелани Лински) немного за тридцать. Симпатична, бойка, стройна. И — внезапно — разведена. После нескольких лет брака женщина вынуждена вернуться родительский дом, где ей, мягко говоря, не рады: время идёт, деньги капают, толку нет. На одном из ужинов она знакомится с юным сыном одного из возможных партнёров отца. Без права на ошибку. Фильм Тодда Луисо — драма с нужной долей иронии, в которой есть место и житейской мудрости, и умеренной хандре, и комичным ситуациям.

2. «Мои дождливые дни» (Япония, 2009)

Эндзё-косай — оплачиваемые свидания в Японии. Грубо говоря, внимание в обмен на время. Они могут включать в себя и разговоры, и прогулки, и ужины, и совместные ночи. Молодые девушки торгуют своей красотой и юностью, а состоятельные мужчины чуть легче переживают одиночество. Рио (Нодзоми Сасаки) — симпатичная школьница — зарабатывает на жизнь подобными рандеву; Коки (Сёсукэ Танихара) — скромный мужчина — никогда не практиковал ничего подобного. По всем законам, конечно же, они не должны были встретиться. Но режиссёр Юри Канчику считает иначе. Спойлер: готовьте носовые платки.

м

3. «Копенгаген» (Канада, Дания, США, 2014)

Случайные встречи — то, что провоцирует и восхищает, пугает и завораживает, лишает сна и заставляет переосмысливать настоящее. Они почти никогда не проходят бесследно: странные, удивительные и нужные. Уильям (Гетин Энтони), путешествующий по Европе, приехал в Копенгаген, чтобы отдать письмо отца своему деду (режиссёр — Марк Расо). Но он, какая жалость, не говорит на датском. Помочь вызывается Эффи (Фредерикке Даль Хансен) — официантка, что чуть не залила письмо кофе. Вот только лет ей намного меньше, чем кажется.

«Копенгаген» (Канада, Дания, США, 2014)

4. «Слоны могут играть в футбол» (Россия, 2018)

Почти любая подробность фильма Михаила Сегала — сдача явок. Это тот редкий (и нежный!) русский фильм, что нужно смотреть пристально, спокойно и почти без вводных данных. Структурированный Дмитрий (Владимир Мишуков) — человек, переехавший в большой город. У него есть дорогие костюмы, часы, хорошая работа. Маша (Софья Гершевич) — девочка-стихия. У неё есть планы, уроки, кудрявые волосы. И эти люди невероятно, до одури друг другу нужны.

5. «Этот неловкий момент» (Бельгия, Франция, 2015)

Два друга (один из них — Венсан Кассель) со своими дочерьми отдыхают на Корсике. Дальше, думаю, всё понятно без слов (режиссёр — Жан-Франсуа Рише). Кино, что соткано из света, лета, солнца, влюблённости. Вернее, ожидания любви, что очень скоро настанет.

6. «Уна» (Великобритания, Канада, 2016)

В ранней юности Уна (Руби Стоукс) была увлечена человеком по имени Рэй (Бен Мендельсон). Она была влюблена, светла, чиста. И мечтала об общем будущем. Но внезапно, как это часто бывает, он покинул девушку. Или не покинул. Или не внезапно. Или просто вышел за сигаретами, а она его не дождалась: в момент влюблённости всё кажется обнажённым (режиссёр — Бенедикт Эндрюс). Спустя много лет и событий, произошедших с обоими, Уна видит фотографию своего бывшего мужчины: у него новая жизнь, новая семья, новое имя. А Уна (Руна Мара) всё та же.

7. «Королева сердец» (Дания, Швеция, 2019)

Она (Трине Дюрхольм) — взрослая и броская, открытая и яркая. У неё есть муж, дом, отличная работа. Нет лишь любви. Он (Густав Линд) — сын мужа от первого брака. У него нет ничего: ни целей, ни денег, ни понимания себя. Есть лишь молодость. Картина Май эль-Туки — ловкое балансирование на грани между пошлостью и открытостью, эпатажем и нежностью, эротизмом и искренним, неподдельным желанием оставаться вечно живыми.

8. «Рассказ» (США, Германия, 2018)

Дженни (Изабель Нелисс) тринадцать (режиссёр — Дженнифер Фокс). Она — неуклюжая и смешная — приезжает на выходные к своим взрослым тренерам по верховой езде. Иногда просто занимается, иногда ужинает, иногда остаётся на ночь. И, кажется, потихоньку влюбляется. Не то в их талант, не то в их уверенность, не то в них самих. Когда она вырастает, школьное сочинение девочки об этих событиях находит мама. Теперь Дженнифер (Лора Дёрн) будет обязана объясниться. Перед матерью, перед прошлым, перед самой собой.

9. «Наблюдение за Джульеттой» (Марокко, Франция, Канада, 2017)

Браки с мужчинами, что существеннее старше женщин, — отдельная тема. Иногда это происходит по настоящей любви, иногда — в связи с обстоятельствами, иногда — по традиции. Картина Кима Нгуена — наблюдение за девушкой, что обязана выйти замуж за старика. Не по своей воле, но из-за силы судьбы, не от радости, но по велению тех, кто сильнее.

«Наблюдение за Джульеттой» (Марокко, Франция, Канада, 2017)

10. «Последняя любовь мистера Моргана» (Бельгия, Франция, Германия, США, 2013)

Мэтью Морган (Майкл Кейн) много лет назад переехал из Америки в Париж. Преподавал, радовался жизни, проводил дни и вечера со своей супругой Джоан (Джейн Александер). Совсем недавно женщина умерла, оставив мужа и двух взрослых детей. Мэтью не то чтобы несчастлив: у него есть огромный дом (даже два), деньги, стабильность. И постоянная маята от одиночества и неустроенности. А потом он встречает Полин (Клеманс Поэзи) — бойкую француженку, преподавательницу танцев. Молодую, прекрасную и удивительно светлую. Картина Сандры Неттельбек — ещё одно доказательство, что любви, как и жажде жизни, покорны все возрасты, гендеры и национальности. Во имя и вопреки. 

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Жить в твоей голове»: 10 фильмов о музыкантах

10 лент о тех, кто играл и играет музыку.

19 апреля

«Человек из Подольска»: 10 современных фильмов по пьесам

10 лент, основанных на пьесах, из самых разных стран.

12 апреля

«Счастливым оставаться»: 10 фильмов о тех, кто победил свой страх

10 фильмов о тех, кто не испугался победить.

5 апреля

5 типов девушек, от которых сбегают парни — Женский журнал "ЗОЛОТОЙ"

Почему у одних женщин легко складываются отношения с противоположным полом, а другие остаются «вечными подружками невесты» и со временем все больше уверяются, что «все мужчины – сво»? Наш автор рассказывает, какие типажи девушек отпугивают мужчин.

Худенькие, полненькие, блондинки, брюнетки, творческие личности или прагматики – у нас, мужчин, нет «золотого стандарта», понравиться нам может любая, и тот, кто всю жизнь увивался за модельными блондинкам, женится на пухлой брюнетке-хохотушке. Но есть и такие типажи девушек, от которых мы сбегаем если не сразу, то на следующее утро. 


Принцесса

Проблема принцесс не в том, что они спят на двенадцати перинах, а в том, что у них мама – королева. В особенно запущенных случаях – даже императрица. Естественно, воспитаны такие дочки так, что послушание монарху крепко вбито в подкорку головного мозга. Полировать чужие мозги мамы-королевы умеют, этого у них не отнять.

Читайте также: Его глазами – во что на самом деле влюбляются мужчины >>>>>

У принцесс нет единой модели поведения, все зависит от того, какую «политику» проводят их царствующие матери. То есть встречаются и демократки, и диктаторы. Объединяет их то, что даже в мелочах они предпочитают вначале проконсультироваться с мамой, а не принимать решение самостоятельно. Обычно все заканчивается проведением линии связи прямо в спальню, благо мобильные телефоны сейчас работают почти везде.

Чтобы жить с принцессой, мужчине требуется не просто сильная воля. Необходимо досконально изучить множество книг, развить до восьмидесятого уровня скилл «Красноречие» и набраться вселенской мудрости. А вот житейская мудрость сразу советует закончить такие отношения тактическим отступлением в холостяки.

Железная леди

Сильные мужчины, вопреки устаревшим стереотипам, ищут себе не бессловесную лань, а такую же сильную характером девушку, с которой можно строить партнерские отношения. Вот только такие отношения предполагают взаимные уступки и умение воспринимать критику. «Железные» леди на такое неспособны.

Стальной характер, общая несгибаемость и обостренное чувство собственной правоты – их отличительные черты. Это сочетание отлично подходит для бизнеса или политики, но в личной жизни выдержать такой «штырь» практически невозможно. Даже в сексе они себе не изменяют: либо подчиняют себе весь процесс, где малейшее отступление от команд «режиссера» карается прекращением сеанса.

Смотрите также: Его глазами – женские недостатки, которые на самом деле привлекают мужчин >>>>>

Либо замирают на кровати чугунными скульптурами, которые невозможно ни пощупать, ни куснуть, ни расшевелить, и отказываются слушать пожелания партнера, аргументируя это тем, что они «уже так легли». В этом случае даже бревно оказывается более предпочтительным: оно теплое и полируется, если его часто обнимать.

Мужчины рядом с такими «металлизированными» дамами не задерживаются. И, как правило, еще до того, как решимся сбежать сами, мы получаем отставку по самым разным причинам. Угодить этому типажу практически невозможно по той простой причине, что им уже очень хорошо и комфортно в компании самих себя.

Мать Тереза

«Зеленые» идеи и мимими-революция поглотила мир, социальные сети и массовую культуру. И мы, мужчины, приложили к этому не меньше усилий, чем слабый пол. Несмотря на это, гипертрофированные зоозащитницы вызывают у нас оторопь и желание спрятаться в уютную норку. Например, фанатичные последователи PETA, идейные веганши-проповедники и коллекционеры бездомных кошечек.

Конечно, если мужчина сам ярый поборник «Гринпис», презрительно относящийся к шашлыкам и с нежностью – к сельдереевым смузи, он сразу побежит не от такой девушки, а с ней под руку в ЗАГС. Но подвид «мужчина обыкновенный» не вдохновится, если его девушка будет устраивать часовые лекции об истязании кур на птицефабриках, когда он всего-то хотел пожарить себе омлет.

Читайте также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>>>

Безусловно, у нас тоже есть свои заповедники неадекватов, например, пространство World of Tanks или любой форум, посвященный альтернативной истории. Но это же не значит, что женщины готовы выслушивать наши споры о «промежуточных патронах»*. Наоборот, теряют таких спорщиков даже быстрее.

*Если вы не знаете, что это такое, радуйтесь. А если не можете унять свое любопытство, то задайте в поисковике «спор о промежуточных патронах» и легко убедитесь, что мы тоже бываем странными.

Инстафея

Казалось бы, женщины-феи, с безупречным макияжем, подтянутыми ежедневными приседами ягодицами и зачастую небольшим «тюнингом» – это просто ходячая ловушка для мужчин. Идеальное тело, роскошные волосы, модный, прости Господи, лук и концентрированное кокетство. Нимфа, по-другому и не скажешь. Но в действительности мужчины стараются с ними вообще не связываться. Или ограничиться ни к чему не обязывающим общением.

Читайте также: 7 фраз, которых лучше избегать на первом свидании >>>>>

Дело в том, и это понятно каждому: современная фея довольно расчетлива – ей же нужны средства, хотя бы чтобы так выглядеть. А поддержание «товарного» вида – дело хлопотное, так что времени зарабатывать самостоятельно попросту не остается. Фея летает только по главным улицам, обедает в самых популярных ресторанах, ночи проводит в крутейших ночных клубах. Встретив такую красоту, мы трезво оцениваем свои силы и понимаем, что такая спутница – слишком дорогое развлечение. В лучшем случае нам доступна ее фотокопия на страницах «Максима». Но дело не только в нашей неплатежеспособности или неуверенности.

Находясь рядом с феей, невозможно избавиться от ощущения, что участвуешь в каком-то аукционе и в любой момент та, которая сейчас прижимается к тебе, может улететь к другому, более коммерчески выгодному самцу. Мы играем на опережение – и сбегаем первыми.

Госпожа Фрейд

Манипуляторы есть по обе стороны гендерных баррикад. Наверно, вообще не стоит удивляться самой идее попробовать добиться желаемого, используя различные психологические рычаги. Но госпожа Фрейд занимается этим исключительно из любви к искусству. Ее привлекает не результат, а возможность понажимать на болезненные мозоли и зафиксировать реакцию.

Даже если мужчина заранее на все согласен, это не спасает его от исследования и экспериментов над личностью. Обиды на пустом месте, скандалы в духе «я вся такая внезапная», провокации на ревность – в ход идут все подручные средства, лишь бы не заскучать, ведь надо, «чтобы всю жизнь горело синим пламенем».

Читайте также: Его глазами – что точно не стоит говорить мужчине >>>>>

Страдают от этих экспериментов в области прикладной психологии все близкие Госпожи Фрейд – у нее часто «таинственным образом» не складываются отношения с семьей, друзьями и коллективом. Дело в том, что при малейшем шансе люди с развитым инстинктом самосохранения уносятся от нее как можно дальше. Согласитесь, выступить в роли своеобразного пациента, выздоровление которого не является целью лечения – сомнительное удовольствие.

Ус Максимов 

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен "gray divorce", который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

20 признаков истинной любви в отношениях парня / подруги - вдохновляющие советы

Что такое настоящая любовь? Могут ли отношения парня / девушки испытать настоящую и длительную любовь? Настоящая любовь - это сильное чувство, которое трудно описать? Это то, что волшебным образом дает нам глубокую связь с человеком, в которого мы влюбились?

Как вы на самом деле узнаете, настоящая это любовь или фальшивая?

Ниже приведены 15 знаков, которые могут прояснить нам вопросы, указанные выше.

1. Есть чистое счастье.
Вы чувствуете это чистое счастье, просто наблюдая за улыбкой и смехом вашего любимого человека. Вы преодолеете поставленную перед вами задачу, как бы плохо ни прошел ваш день. Вы также чувствуете удовлетворение и беззаботность из-за счастья, которое испытываете со своим партнером.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 18 вдохновляющих советов, как быть счастливыми в отношениях

2. Доверие взаимное.
Вы знаете, что существует доверие, если вы оба открыты друг другу, готовы говорить о вещах и без колебаний делиться интимными подробностями.

3. Ненависть недолговечна.
Невозможно злиться на него, особенно если вы видите, что он ранен из-за вашего гнева. Независимо от того, насколько вы испытываете отвращение, все, что нужно, чтобы изменить ваше настроение, - это его единственная улыбка.

4. Вы разделяете бремя.
Как партнер, вы обязаны делиться друг с другом и помогать друг другу в любых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Это очищает ваше сердце от любых негативных эмоций и помогает вам лучше общаться в паре.

5. Жертвоприношения приносятся.
Вы готовы отказаться от важных дел ради другого человека. Вы готовы отказаться от своих личных целей, чтобы уступить место целям ваших отношений.

6. Есть уважение.
Вы можете ценить мнения и чувства друг друга, несмотря на ваши различия. Вы также уважаете границы друг друга и даете друг другу пространство.

7. У вас есть время друг для друга.
Если вы оба действительно заботитесь и цените отношения, которые у вас есть, тогда вы готовы освободить себя и найти время в течение дня и ночи, чтобы поговорить друг с другом.

8. Вы стоите рядом друг с другом.
Настоящая любовь означает стоять рядом с вами даже в самые худшие времена и быть рядом, чтобы подбодрить вас, когда все кажется непростым. Вместо того, чтобы стоять позади вас, они становятся рядом с вами как равные вам.

Фото NatKar26

9. Простить несложно.
Вы высвобождаете ненависть и горечь в своем сердце, вы принимаете милосердие и благодать и выбираете прощение того, кто сделал вам ошибку, отказавшись от своего права наказать их.Прощение - это то, что доказывает вашу любовь к второй половинке.

10. Действия говорят громче слов.
Вы показываете свою любовь через продуманные действия, и вы выполняете свои обещания, данные партнеру, говорите о любви и признаете усилия друг друга.

11. Вы принимаете недостатки друг друга.
Вы знаете, что недостатки будут. Итак, вы признаете, что ваш партнер не всегда идеален. Вы учитесь принимать различия и любить их такими, какие они есть.

12. Вы заботитесь друг о друге.
Вы относитесь друг к другу с особой заботой, уделяете внимание друг другу, искренне интересуетесь тем, что действительно волнует вашего партнера, никогда не пропускаете подарки и включаете его / ее в свои планы.

13. Расстояние не помеха.
Любовь не знает расстояний. Это не помешает вам полюбить человека, но вместо этого, если вы действительно любите друг друга, расстояние еще больше укрепит ваши отношения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 вдохновляющих советов для успешных отношений на расстоянии

14. Это уже не сингл «Ты», а «Мы».
Вы знаете, что больше не одиноки в этом путешествии, но у вас есть кого-то включать в каждое ваше решение.

15. Вы празднуете достижения друг друга.
Вы счастливы отпраздновать победу вашего партнера. Вы чувствуете себя хорошо, когда видите его / ее радостную улыбку, не чувствуя ревности, потому что вы знаете, что это должна быть командная работа, а не соревнование.

16. Вы поддерживаете друг друга.
Вы подбадриваете друг друга в трудные времена и предлагаете помощь, когда они в ней нуждаются, подбадриваете друг друга, говорите друг другу, что вам нужно, и облегчаете жизнь, а не обременяете.

17. Вы оба неразлучны.
Когда вы вместе, время буквально летит, и вы не можете дождаться следующей встречи. Вы счастливы в обществе друг друга, и вам кажется, что вы больше никогда не хотите быть вдали от объятий друг друга.

Фото NatKar26

18. Вы растете вместе.
Вы понимаете, что растете как личность, когда наконец понимаете, что спорить из-за мелочей непродуктивно. Вы находите время, чтобы поговорить о своих отношениях более зрелым тоном. Вы признаете свои собственные ошибки и искренне извиняетесь за них, изо всех сил стараясь не повторять те же ошибки снова. Вы планируете будущее и ставите УМНЫЕ цели для своих отношений. И, наконец, вы упорно работаете и становитесь настойчивыми в достижении этих целей и обретении истинного счастья в ваших отношениях.

19. Вы не нарушаете обещаний.
Вы даете обещания осторожно, а затем делаете все возможное, чтобы их сдержать. И если вам нужно нарушить обязательство, вы скажете человеку, почему.

20. В ваших отношениях есть взаимные уступки.
Любовь - это не односторонняя работа. В любых отношениях должно быть что-то отдавать и получать. Вы либо отдаете, либо берете, но ждать взамен не стоит.

Теперь, когда вы, наконец, знаете, что это за знаки, я надеюсь, что они помогут вам найти ответ на ваши вопросы, прояснят ваше заблуждение относительно настоящей любви и вдохновят вас на развитие отношений с парнем или девушкой, чтобы убедиться, что они вас любят. а вашему партнеру нравится настоящий.

Рекомендуемые онлайн-курсы:

Книги, рекомендованные для вас

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

22 признака истинной любви в отношениях

Настоящая любовь против фальшивой любви: 20 отличий, которые вы должны знать

Фото Дэвида Нуньеса

Следите за нами в социальных сетях

Митч - писатель и фотограф. Она также пишет сценарии для независимых продюсеров и участвует в различных киноконкурсах. Митч считает, что «не обязательно быть великим, чтобы начать, но нужно начать, чтобы стать великим.”

7 основных различий между любовником и парнем или подругой

Вам интересно, любит ли вас парень, с которым вы встречаетесь, так же сильно, как вы его?

Вам кажется, что он не так вовлечен в эти отношения, как вы?

Возможно, вам действительно стоит задуматься о том, есть ли у вас любовник или парень.

В наши дни люди используют эти два термина как синонимы.

Но знаете ли вы, что любовник - это не парень?

Знаете ли вы, что любовник может встречаться с вами только ради секса и не более того?

И что он может встречаться с другими девушками без вашего ведома?

Теперь я понимаю, что это может быть трудно принять, но анализировали ли вы когда-нибудь свои отношения и уверены ли вы, что у вас действительно есть парень?

Между любовником и парнем есть принципиальные различия.

Однако, прежде чем читать дальше, вы можете теперь узнать, встречается ли он и с другими девушками.

В принципе, он тебе изменяет?

Каким бы суровым это ни было, важно знать, с кем вы встречаетесь.

Я всегда рекомендую использовать средство проверки фона, подобное этому в подобных ситуациях (щелкните ссылку, чтобы перейти на их сайт).

Введите его данные, чтобы узнать, на каких сайтах знакомств он активен и кто его новые друзья в социальных сетях.

По его поведению можно узнать, есть ли у вас любовник или парень все это время. И что еще более важно, если ваш любовник изменял вам.

Надеюсь, это не ваш случай.

Просто введите его имя и местонахождение в средство проверки данных , чтобы исключить это.

Теперь, когда я предполагаю, что вы исключили это и знаете, что он не видит других девушек, давайте посмотрим, что такое любовник, что такое парень и почему вам следует встречаться с последними.

БОЙДРУГ ДЛИННЕЕ, ЧЕМ ЛЮБИТЕЛЬ

В большинстве отношений звание «парень» - большой шаг. Это показывает, что вы находитесь в преданных и долгосрочных отношениях.

Для некоторых людей использование титулов «парень и девушка» имеет большое значение. Это может быть важным шагом на пути к развитию отношений.

Многие пары видят в этом знак приверженности или, по крайней мере, намерения иметь долгосрочные отношения.

Это видео объясняет разницу между случайными отношениями и постоянными отношениями:

Любовник может быть более кратковременным.Любовником может быть романтический партнер или сексуальный партнер, который присутствует в вашей жизни относительно короткое время.

Некоторые люди предпочитают использовать термин «любовник», когда они находятся в более спокойных отношениях. Это может означать, что они просто встречаются или могут быть вовлечены в половую жизнь.

В ваших прошлых отношениях то, как вы взаимодействовали друг с другом или то, как вы себя чувствовали, могло определять названия, которые вы использовали.

Если вы и ваш нынешний партнер называете друг друга любовниками, а не парнем или девушкой, возможно, у ваших отношений не будет намерения продлиться долго.

В большинстве продолжительных отношений используются термины «парень» и «девушка».

ПАРЕНЬ НАДЕЖНЕЕ.

Это не означает, что вы не можете рассчитывать на то, что ваш любовник позаботится о вас. Парень с большей вероятностью поможет вам, когда вам это нужно.

Например, если вам нужно ехать домой из аэропорта поздно вечером, вы, скорее всего, позвоните своему парню. Если у вас нет парня, вы, вероятно, позвоните близкому другу. Любовник обычно не берет на себя эти обязанности так, как парень.

Если вы заболели в постели, вы можете рассчитывать, что ваш парень принесет вам суп или салфетки. Они любят вас и хотят так заботиться о вас.

Некоторые любовники также могут быть полезны, как парни, но обычно они не так готовы заботиться о вас.

Парень обычно считает этот вид заботы своей обязанностью, которая сопровождается взятыми на себя обязательствами. Как девушка, вы, вероятно, чувствуете то же самое.

Если у вас есть парень, возможно, вы заметили, насколько они готовы позаботиться о вас, когда вам это нужно больше всего.

ПАРЕНЬ ЖЕРТВЫ.

Подобно тому, как парень будет заботиться о вас, несмотря ни на что, они также будут приносить жертвы. Они сделают все возможное, чтобы что-то работало.

Вы можете заметить это, особенно когда отношения становятся нестабильными. Если вы переживаете тяжелый период, возможно, ваш парень откажется от своих планов вместе с другом остаться с вами дома и все уладить.

У любовника гораздо меньше эмоциональной приверженности, поэтому он с меньшей вероятностью выберет вас чем-то еще, чем они хотят заниматься.Это еще более верно, если вы боретесь и нуждаетесь в том, чтобы с кем поговорить. Любовник может не захотеть лишних драматургов и осложнений.

Серьезные отношения не всегда просты, поэтому иногда нужны жертвы. Если вы с любовником, шансы на жертвы могут даже не представиться.

Если у вас есть парень, он, возможно, даже захочет переехать с вами по стране. Это также относится к следующему пункту отношений на расстоянии.

ПАРЕНЬ НАДЕЖДАЕТ ОТНОШЕНИЯ НА ДОЛГОСРОЧНЫЕ РАБОТЫ.

Как упоминалось ранее, любовников больше интересуют сексуальные отношения. Если вам нужно переехать из штата, вы и ваш возлюбленный, скорее всего, не увидите друг друга и не будете поддерживать связь на регулярной основе.

Если у вас есть парень, вы, вероятно, найдете способ сохранить отношения. Это может включать видеозвонки, частые посещения и много текстовых сообщений.

Это идет рука об руку с тем фактом, что парень находится в длительных отношениях. Они хотят, чтобы отношения на расстоянии продолжались, если могут.

Как бы трудно это ни было осознать, любовник может легко заменить существующего любовника, если возникнет ситуация. С парнем отношения гораздо более личные, и их нелегко повторить.

Отношения на расстоянии могут даже не возникать, если вы и ваш парень полностью привержены друг другу. Очевидно, что есть много разных факторов, влияющих на это решение.

В некоторых случаях ваш парень может переехать с вами, что устранит потребность в отношениях на расстоянии и облегчит вашу жизнь.

Любовник не обязательно бросит все, чтобы переехать вместе с вами в другой город или штат. Это просто не соответствует их целям в отношениях.

ЛЮБОВНИК МОЖЕТ ПОТРЕБИТЬСЯ, ТОЛЬКО КОГДА ЭТО УДОБНО.

Поскольку любовники более случайны и могут интересоваться только сексуальными аспектами отношений, они обычно не изо всех сил проводят с вами время.

Поскольку парень искренне предан вам, он соглашается быть с вами во всех взлетах и ​​падениях.

Если у вас есть любовник, он, скорее всего, останется с вами только тогда, когда захочет. У них разные взгляды на отношения, как у парней.

Если вы заметили, что между вами и вашим возлюбленным возникли ссоры, будьте готовы к тому, что этим отношениям придет конец. Как любовники, они, вероятно, не соглашались с этим и больше интересовались физическими аспектами отношений.

Просто знайте, когда вы общаетесь со своим возлюбленным, а когда не выходите на связь какое-то время.Они могут захотеть поговорить с вами или быть с вами только тогда, когда им это удобно.

ВЫ МОЖЕТЕ НЕ УДОВЛЕТВОРЕНИТЬСЯ ЛЮБИТЕЛЕМ ВМЕСТО ДРУГА.

Парень и преданные отношения дадут вам то, что вы действительно ищете в отношениях.

В этих преданных отношениях вы оба будете стремиться к общей цели - прочным отношениям.

Если вы встречаетесь с кем-то, кого считаете любовником, он, вероятно, не удовлетворит вас эмоционально.

Еще одна важная причина удовлетворенности преданными и долгосрочными отношениями - это часто существующее общение. Если вы всегда можете говорить своему парню, как вы себя чувствуете, вы вдвоем сможете уладить отношения.

Если вам не хватает удовлетворения в серьезных отношениях, вы, вероятно, обсудите это и придумаете план. У влюбленных могут быть разные чувства по поводу ситуации, и они могут не захотеть найти решение.

Влюбленные стараются держаться подальше от этих серьезных разговоров, поскольку в целом отношения носят случайный характер.У них нет особой причины тратить массу усилий на то, чтобы наладить случайные отношения и увеличить удовлетворение.

ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ С ДРУГОМ, НО НЕ С ЛЮБИТЕЛЕМ.

Сложно разделить пространство с другим человеком. Вы должны работать над своими финансами, покупками в магазине, счетами и просто ладить друг с другом.

Если кто-то в вашей жизни занимается сексом, он может не захотеть разделить с вами работу по дому и пойти в продуктовый магазин.Сексуальные отношения просто не на таком уровне обязательств.

В какой-то момент своей жизни вы жили с кем-то, будь то ваша семья или близкий друг. Вы знаете, что случайные аргументы возникают из ниоткуда. Это просто результат того, что вы так близки с кем-то и проводите с ним все время.

Любовник не видит необходимости ввязываться в ситуацию, в которой могут возникнуть подобные осложнения. Это может просто не стоить их времени, особенно если они заинтересованы только в сексуальных отношениях.

В любом случае совместное проживание является признаком более серьезных отношений, поэтому обычно такого не бывает с любовниками.

Также стоит отметить, что сожительство в долгосрочных отношениях обычно длится намного дольше, чем в более случайных отношениях. Это связано с тем, как складываются отношения, и с динамикой жизни с другим человеком.

Часто задаваемые вопросы

Любовник отличается от парня?

Любовник отличается от парня, потому что у вас будут официальные отношения со своим парнем, но более случайные отношения с вашим любовником.Главное отличие - статус ваших отношений.

Что такое любовник в отношениях?

Любовник - это человек, с которым вы можете встречаться или встречаться, но не состоите в официальных отношениях. Любовником также может быть человек, с которым у вас роман. Любовник - это обычно не тот, с кем вы состоите в серьезных и официальных отношениях.

Что такое подруга и парень?

Девушка и парень - это термины, которыми вы называете своих партнеров, если вы состоите в официальных отношениях.Если вы состоите в отношениях с девушкой, вы будете называть ее своей девушкой, а если вы состоите в отношениях с парнем, вы назовете его своим парнем.

Что значит быть чьим-то парнем?

Если вы чей-то парень, это означает, что у вас с ним официальные серьезные отношения. Если вы чей-то парень, то вы либо его парень, либо девушка. Если вы чей-то парень, это означает, что вы обязались поддерживать отношения только с ним.

Что значит для мужчины любовник?

Любовник - это тот, с кем мужчина находится в физических отношениях. Однако любовник обычно не используется для обозначения того, кто находится в официальных и преданных отношениях. Если у вас серьезные отношения, вы будете называть своего партнера парнем или девушкой, а не любовником.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вам понравился этот список? Важно знать разницу между двумя типами отношений, чтобы знать, в каких отношениях вы на самом деле.В противном случае вы можете испытать ненужное разочарование и горе. Об этом хорошо сообщать партнеру, чтобы знать, что происходит.

Оставьте комментарий ниже со своими мыслями! Обязательно отправьте это другу, если он вам понравился.

Следует ли мне пригласить моего партнера домой на праздники?

Это был октябрь 2017 года, и Алисса Лучидо не могла сказать, кто именно поступал неразумно. Ее двухлетний парень, с которым она несколько месяцев жила в квартире на юге Орегона, внезапно сообщил ей, что на Рождество собирается провести несколько недель в тропических каникулах со своими родителями и старшим братом.Лучидо и ее партнер не только не проведут отпуск вместе в Орегоне, как она надеялась, но ее также не пригласили в отпуск с его семьей. По ее словам, ее парень чувствовал себя плохо, но ему было неудобно просить ее пригласить.

Люсидо была сбита с толку, ее чувства обижены. Ее семья обычно не отправлялась в длительные или экзотические поездки, как семья ее парня, «но на все мелкие мероприятия - семейные обеды, походы - приглашение всегда распространялось на моего парня», - сказала она.Были ли ожидания Люсидо слишком завышенными? Семья ее парня была неприветливой? Или ее парень недостаточно упорно боролся за ее включение? Когда она обратилась за советом на доску сообщений Reddit, некоторые респонденты с пониманием отнеслись к ее мнению о том, что как сожительствующую девушку к ней следует относиться как к члену семьи и приглашать с собой. Несколько других респондентов ответили, что в их собственных семьях только супруги и будущие супруги были включены в семейные поездки. (Люсидо, которому сейчас 21 год, и ее парень вскоре расстались.

Среди терапевтов является трюизмом, что такие проблемы взаимоотношений - нормы, касающиеся того, когда значимый друг будет принят в семью, или в какой момент партнеры должны отдавать приоритет семьям друг друга наряду с их собственными или опережать их. офисы работают в течение всего курортного сезона. Мэтт Лундквист, терапевт, который занимается лечением пар и отдельных лиц вне своей практики в Нью-Йорке, сказал мне, что это общие проблемы среди его пациентов в возрасте от 20 до 30 лет.Колонки с советами и онлайн-доски объявлений также заполнены обзорами похожих саг о семье и партнерстве в те месяцы, когда семейные праздники и традиции диктуют поведение. (И даже когда это не «пик сезона», так сказать, семейный терапевт из Сан-Диего Дженнифер Чаппелл Марш сказала мне, что «одна из 10 или около того пар», которые обращаются за консультацией в ее офис, «пытаются справиться с напряжением в отношениях, возникающим из-за включения в семью ». делает неясной границу между «частью семьи» и «посторонним».Добавьте к этому тот факт, что пожилые родственники, чьи представления о том, что приемлемо, могут восходить к более ранней эпохе, часто играют роль привратников на семейных торжествах, и конечный результат - головная боль в праздничный сезон для многих свиданий и помолвленных пар. Но во многих случаях вопрос включения в семью стоит перед более существенными вопросами о приверженности и внутрисемейной динамике.


Количество людей, которых волнует время и масштабы участия в жизни других значимых семей, свидетельствует о том, насколько сильно изменилось поиск партнера за последние 100 лет.До начала 20 века браки часто заключались под присмотром родителей и родственников; например, в западных странах «ухаживания» предполагали посещение потенциальными мужьями семейных домов потенциальных жен, тогда как в других странах браки по договоренности оставались нормой. Однако теперь, когда большинство романтических партнерских отношений в западном мире формируются независимо участвующей парой, отношения между партнерами людей и их семьями возникают гораздо позже.

Прочтите: Так связана ли совместная жизнь до брака с разводом или как?

По мере того, как свидания менялись на протяжении нескольких последних поколений, изменился и процесс интеграции значимого друга в семью.Примерно до середины 20 века брак служил твердой и надежной границей между «вне семьи» и «в семье», - объясняет Мишель Дженнинг, профессор социологии в колледже Уитмана, изучающая семейные отношения. Но из-за роста среднего возраста вступления в первый брак за последние полвека, совпадающего с общественным креном в сторону сожительства без брака и увеличением числа незамужних родителей, вопрос о том, кто считается достаточно постоянным партнером, чтобы заслуживать включения, стал более размытым. «Мы потеряли очень четкую границу между« без партнерских отношений »и« с партнерскими отношениями », - сказал мне Яннинг.«Брак больше не является единственной институциональной структурой, позволяющей людям создавать семьи и партнерские отношения».

Вопрос о месте значимого другого человека в семье может стать серьезным вопросом в любое время года. Но приветствовать кого-то на семейном празднике может означать, что он проделает довольно долгий путь - по словам Яннинга, «чем мы подвижнее, тем больше вероятность, что мы встретим людей издалека и станем с ними партнером», а также посещение день, проведенный партнером, который живет на другом конце города, «совсем другая история, чем тот, кто остается на ночь.Последний сценарий вынуждает всех участников столкнуться с (иногда очень неудобным) вопросом о том, будут ли неженатые пары спать вместе или в разных спальнях.

Для некоторых родителей не состоящие в браке взрослые дети, живущие в одной спальне со своей второй половинкой, - не проблема, вряд ли конкурирующая, скажем, со спорами о консервированном или свежем клюквенном соусе в списке факторов праздничного стресса. Но других родителей это может беспокоить - иногда из-за их собственных моральных убеждений или потому, что это может вызвать дискомфорт у других членов семьи, которые навещают их.«Может быть, вы приводите домой партнера и хотите оставаться в одной постели, потому что это то, что вы делаете в повседневной жизни», - сказал Яннинг, но то, что думают ваши родители, бабушки и дедушки, и даже, возможно, восприятие вашими родителями того, что вы бабушки и дедушки думают, все будут играть роль в принятии решения о том, разрешено ли это.

В конечном счете, многие семьи рассматривают предоставление таких привилегий, как включение в отпуск или совместное проживание в спальне, как подтверждение отношений. Это похоже на то, как у партнеров есть «определите отношения» - или «DTR» - разговор, добавил Яннинг, но на этот раз вся семья решает, признавать ли это официально.«Это DTR в семье, и пара, вероятно, не хочет, чтобы участвовал кто-либо еще, но в силу того, что [пара] должна пойти в свой дом, они должны быть вовлечены», - сказала она. «Это непростая ситуация для пар - или для их родителей, или для других членов семьи».

Лундквист, терапевт из Нью-Йорка, согласился и сказал, что люди могут обнаружить, что их собственные отношения с родственниками изменились или даже стали напряженными, когда они приводят домой партнера.«Приводя с собой парня, девушку, нового партнера - это способ, которым наши семьи видят нас более ясно, так, как они, возможно, не хотели видеть нас, когда это были только мы. Родитель может сказать своей дочери: «Хорошо, я понял. Вы встречаетесь с девушками ». Но тогда это похоже на« О, , , это ваш партнер, которого вы ведете с собой в дом к бабушке? Думаю, ты серьезно относишься к свиданиям с девушками ». Или даже« Вау. Вы действительно настойчивы в своих отношениях с этим человеком. Мы не привыкли думать о вас как о напористом », - сказал он.«Это может быть референдум о том, насколько серьезно ваша семья готова принять вас. ”

Чувство исключенности со стороны семьи партнера, по словам Лундквиста, имеет тенденцию вызывать оскорбленные чувства в отношениях в большей степени, чем чувство чрезмерной вовлеченности, но время от времени партнеры действительно сопротивляются идее того, чтобы с ними обращались как с частью семьи.

Особенно во время курортного сезона проводить время с семьей партнера может быть непривлекательной перспективой просто потому, что это означает меньше времени с семьей.И в этом случае, добавил Лундквист, человек, семья которого направляет приглашение, вежливо отклонит предложение от имени своего партнера: «Научиться говорить:« На самом деле, на этот раз мой партнер недоступен, но я могу ». «Жду встречи с вами во Флориде на следующей неделе», - сказал он.

Но Лундквист также отметил, что он считает сопротивление партнера посещению семейных мероприятий причиной для тщательного изучения самих отношений.«Первый камень, на который я бы хотел обратить внимание как терапевт, - это что-то сомнительное в этих отношениях? Потому что я считаю, что желание быть включенным в чью-то семью - это действительно хорошо », - сказал он. «Что это значит, что я хочу пойти на День Благодарения в дом твоего отчима, а ты не хочешь провести сочельник у моей мамы?»? В основном это связано с динамикой отношений между партнерами ».


Когда пара обнаруживает, что их семьи подходят к своим отношениям совершенно по-разному или в совершенно разные сроки, могут возникнуть сложные ситуации и тупиковые ситуации.В крайних случаях разногласия по поводу включения в семью могут быть возможностью двигаться дальше и сделать мысленную заметку о том, что искать в следующем партнере. Например, после того, как Алисса Лучидо и ее парень расстались, ее следующие отношения были с мужчиной, семья которого вылетела с ней, чтобы провести Рождество с ними, когда они встречались меньше года, и пригласил ее на каникулы с ними в Нью-Йорк. . По ее словам, она с самого начала любила «проводить время с семьей, узнавать их, строить с ними конструктивные отношения».Сопоставление этих отношений с предыдущими, по ее словам, подтвердило ей, что раннее и частое включение в семью - это «то, что я ценю в отношениях».

Прочтите: Эволюция желания оставаться друзьями со своим бывшим

Но для многих знакомых и помолвленных пар несоответствие в семейных традициях просто представляет проблему, которую необходимо решить, возможно, с помощью профессионала. Дженнифер Чаппелл Марш, терапевт из Сан-Диего, часто призывает пары признать, что ни одна из сторон не обязательно виновата.

«Допустим, есть континуум комфорта с близостью или интимностью, с полной вовлеченностью с левой стороны и полной непривязанностью с правой стороны», - написала она мне по электронной почте. «Если вы падаете немного влево, предпочитая близость, а ваш партнер падает чуть вправо, ценив независимость, тогда возникает внутреннее напряжение между уровнем близости, который предпочитает каждый». Она добавила, что во многих из этих сценариев «человек, который хочет близости, будет чувствовать себя неуверенно и задаваться вопросом, действительно ли его партнер полностью готов.«Человек, который предпочитает большее расстояние, будет чувствовать давление и разочарование из-за потери независимости, а также ощущение, что он не может сделать своего партнера счастливым». Она призывает пары ясно говорить друг с другом о том, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Лундквист учит аналогичной стратегии снижения напряженности по поводу включения в семью. «Первый шаг работы - посмотреть, сможем ли мы превратить некоторую горечь и боль в любопытство», - сказал он. Так что вместо «Почему меня не приглашают на твоё мероприятие с твоим отцом?» Лундквист часто поощряет партнеров задавать друг другу более открытые вопросы: «Как складывались ваши отношения с отцом в последнее время?»

Терапевты, с которыми я разговаривал, подчеркнули, что во многих из этих случаев никто не ошибается.Когда пары злятся друг на друга из-за вопроса о включении в семью, это часто происходит из-за того, что некоторые основные реалии семейной жизни одной или обеих сторон не рассматриваются в явной форме. Когда одна сторона чувствует себя исключенной, сказал Лундквист, «не следует автоматически предполагать, что это происходит потому, что другой партнер - засранец».

Вот все, что вы можете ожидать, чтобы изменить Лучшая жизнь

Знакомства - это непросто. Существуют всевозможные негласные правила относительно того, что значит быть случайным, исключительно свиданием или состоять в отношениях, которые могут излишне запутать понимание того, где вы и ваш (потенциальный) партнер находитесь.Решение о том, как DTR или «определить отношения», требует ответа на самый сложный вопрос жизни 21-го века: «Кто мы?» А поскольку все меняется на разных этапах любого романтического партнерства, мы поговорили с экспертами о том, на что обращать внимание между фазами свиданий и отношений. Итак, прежде чем вы измените свой статус в Facebook с «холостого» на «в отношениях» (если кто-то на самом деле так и поступает), проверьте признаки того, что каждый из них означает.

Определение «Знакомства» iStock

Вот признаки того, что вы «только что встречаетесь»:
  • Не исключение
  • Вы проводите больше времени врозь, чем вместе
  • Вы все еще немного нервничаете из-за них
  • Может включать или не включать пол

Свидания похожи на прохождение первых нескольких раундов собеседования.Во-первых, вы с трепетом относитесь к тому, как вы хотите подойти к этому, но входите с добрыми намерениями и воодушевляетесь перспективой новой связи или новой возможности. Все дело в том, чтобы приложить все усилия в надежде, что другой человек захочет видеть вас и дальше, и наоборот. Тем не менее, это также время, когда вы, скорее всего, будете чувствовать себя неловко, слишком много думать и нервничать.

«Для большинства людей, серьезно настроенных на установление долгосрочных отношений, свидания могут быть чреваты неопределенностью и управлением ожиданиями», - говорит Черлин Чонг , коуч по свиданиям для успешных профессионалов.«Поскольку никто не привязан друг к другу, обе стороны могут встречаться с другими людьми, что может быть причиной беспокойства для более заинтересованного человека. Всегда сложно ориентироваться, не торопясь или поддаваясь своим чувствам и торопясь с делом».

Нет двух вариантов, свидания - это странно. Даже если вы из тех людей, которые знают, хотят ли они продолжать встречаться с кем-то после первого свидания, это может быть неловким балансирующим действием между демонстрацией своих чувств и попытками сыграть хладнокровно.Вы и ваш партнер знакомитесь друг с другом, чувствуете друг друга и веселитесь. Вы можете встречаться или не встречаться с другими людьми, а секс может еще не быть частью ваших отношений.

«Фаза свиданий определенно рассматривается как более спокойная и часто сосредоточенная на настоящем моменте, а не на будущем», - говорит Мария Салливан , эксперт по свиданиям и вице-президент dating.com. "Это период времени, когда вы лучше кого-то узнаете, не складывая все яйца в одну корзину.«

Самое главное, что когда вы только встречаетесь с кем-то, ваш жизненный выбор по сути не связан с его. Вы можете видеться на обычных свиданиях, но в конечном итоге вы проводите больше времени, совершенствуя свою жизнь вне друг друга. Джейкоб Браун , психотерапевт из Сан-Франциско, говорит, что переход от более случайного к более серьезному этапу любых отношений зависит от того, как вы смотрите на другого человека в контексте своей жизни.

« Когда вы встречаетесь, вы идете по жизни с чувством, что все возможности открыты», - говорит он.«Например, если у вас есть возможность переехать в новый город, вы думаете об этом с точки зрения того, что лучше для вас, а не с точки зрения влияния на вас и человека, с которым вы встречаетесь. Это меняется, когда вы находитесь в отношениях. . "

Определение отношения iStock

Вот признаки того, что он стал чем-то эксклюзивным:
  • Моногамный
  • Есть уровень эмоциональной близости
  • Вы проводите больше времени вместе, чем врозь
  • Вы оба вместе видите потенциальное будущее
  • Секс более значим

Когда вы начинаете переходить от случайных свиданий к исключительно свиданиям, вполне вероятно, что вы на пути к тому, чтобы сделать партнерство определенными отношениями.Если вы ищете признаки того, что ваш партнер может быть готов сделать следующий шаг, Салливан советует обращать внимание на то, какие комплименты он вам делает. Переход от поверхностных к значимым сигналам о том, что вы двое формируете более глубокую связь - за пределами запутанной стадии «просто свидания».

«Когда кто-то влюбляется, он начинает замечать, как вы смеетесь, рассказываете истории или как вы общаетесь с семьей», - говорит Салливан. "Следите за комплиментами, которые показывают, что человек обращает внимание на ваши причуды и черты характера.Если они делают подобные комментарии, они могут захотеть превратить интрижку в настоящую вещь ». Кроме того, через такие комплименты и разговоры начинает развиваться более высокий уровень эмоциональной близости, что еще больше углубляет ваши отношения и приверженность, которую вы чувствуете по отношению друг к другу.

Чувство безопасности - еще одна жизненно важная часть здоровых отношений, и часто именно это отличает прочное, долгосрочное партнерство от пассивного «ситуативного отношения». Вы оба чувствуете себя связанными, довольными и, скорее всего, уже говорили о ближайшем будущем.Как только вы двое находитесь на одной волне для достижения более долгосрочных целей, вы перестаете просто встречаться.

«Когда люди переходят в стадию отношений, они обычно неосознанно говорят, что это тот человек, которого я выбрал, чтобы потенциально провести следующие несколько лет своей жизни в одиночестве», - говорит Чонг. Здесь отбрасываются такие термины, как «партнер», «парень» или «девушка», и когда вы двое чувствуете себя больше парой, чем двумя людьми, которые узнают друг друга. На этом этапе секс становится более значимым, потому что физическая близость - это еще одна часть вашего романа.

Это все, чтобы сказать, что когда вы и ваш партнер чувствуете, что находитесь в отношениях, и вы говорили об этом, это так. Нет четкого графика того, как и когда должен произойти переход от свиданий к отношениям, поэтому, если вы не знаете, где вы находитесь с партнером, расскажите об этом! На самом деле это не должно быть страшно.

Подводя итог, воспользуйтесь советом эксперта по взаимоотношениям Одри Хоуп : «Свидания похожи на попытку найти подходящую квартиру.Вы исследуете, просите зацепки, пробуете разные здания и много работаете с ногами, а затем, в конце концов, если вы не сдадитесь, вы найдете подходящее. Однако в отношениях вы берете на себя обязательство, подписываете договор аренды и соглашаетесь жить в этом месте. Вы должны принять решение, что это то место, где вы собираетесь быть - по крайней мере, на какое-то время ».

Вот, чтобы прояснить хотя бы часть этой путаницы. Похоже, пришло время DTR.

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Что означает эксклюзивное свидание или отношения, по мнению экспертов

Помните, когда Джед из прошлого сезона Девичник провалил свою помолвку с Ханной, потому что он явно был в отношениях до того, как прийти на шоу, и сказал ей после предложения? Его (бредовое) мнение заключалось в том, что он и девушка дома не были в ситуации эксклюзивных свиданий, но это звучало как полная противоположность Ханне.Излишне говорить, что они попрощались друг с другом.

Это крайний пример, и, к счастью, обычный человек не преодолевает трудности, связанные с этапами взаимоотношений по национальному телевидению (вы можете себе представить?). Но это показывает, что ни у кого на самом деле нет этого «определения отношений» - а точнее, разницы между эксклюзивными свиданиями и настоящими отношениями - в условиях изоляции.

«В наши дни люди так запутались в« неприятии ярлыков ».'"

Ты только что говоришь? Тусоваться? Веселиться? Все вместе? Как вы представите этого человека, если столкнетесь с кем-то из средней школы? Ой, тревога. «В наши дни люди так сбиваются с толку из-за« неприятия ярлыков », - говорит Лиза Консепсьон, эксперт по взаимоотношениям и основательница LoveQuestCoaching .« Они ходят на цыпочках друг вокруг друга, гадая, встречаются ли они, или встречаются ли исключительно, в отношениях. ”

Неопределенность в отношениях может быть ошеломляющей. По словам Консепсьон, это помогает, если у вас есть четкое намерение относительно своей жизни и стиля свиданий, так что вы можете вступать в интриги или отношения с ясностью в том, чего вы от этого хотите.Независимо от того, как вы относитесь к тому, чтобы поставить на него ярлык, вы должны быть на одной странице в отношении того, что происходит, и соответствующих границ (например, использования приложений для знакомств и секса с другими людьми).

Если вы не знаете, в каком положении вы находитесь с одним романтическим партнером, или приближаетесь к вопросу «кто мы?» На этапе ухаживания вот что нужно знать об эксклюзивных свиданиях по сравнению с настоящими отношениями.

Джей Ло и А-Род перешли от свиданий исключительно с парой к свадьбе.Хронология их увлекательных отношений:

Что на самом деле означает эксклюзивное свидание?

«Проще говоря, свидания исключительно означают, что оба человека сосредоточены только друг на друге. Они не манипулируют другими людьми, - говорит Консепсьон.

Ваша цель состоит в том, чтобы быть преданными друг другу в моногамных отношениях, но вам все равно придется проверять отношения еще немного. Знаешь, на всякий случай. Кроме того, лот меньше давления, чем наклеивание ярлыков на вещи сразу.

Вы продолжаете знакомиться друг с другом и тратите на это столько же времени и энергии, не отвлекаясь на других потенциальных женихов. Вы должны убедиться, что другой человек не против спать с вентилятором или с вашим строгим графиком реалити-шоу, понимаете? Главное, вы видите потенциал и взаимно готовы работать в будущее, чтобы увидеть, действительно ли вы совместимы.

Этот процесс эксклюзивных свиданий означает, что ваши жизни начинают становиться все более взаимосвязанными.Возможно, вы начнете регулярно гулять с его группой друзей по выходным или добавляете забавный мем в закладки, чтобы отправить ему позже, потому что он напомнил вам о нем.

Вы, вероятно, потеряли интерес к своей работе, и если приложение для знакомств все еще на вашем телефоне, вы не прикасались к нему несколько недель. И когда вы попадаете в его историю в Instagram или, что еще важнее, в его ленту, это признак того, что вещи становятся эксклюзивными.

Все сказанное, эксклюзивные свидания не означают, что этот человек - ваш парень или девушка.Эта роль требует законной ответственности и смены приоритетов, а именно, объединение ваших обязательств перед другими обязательствами.

Да, и раз уж вы на этом: эксклюзивные свидания - это не то, о чем вы хотите предполагать или предполагать. Даже если вы ~ настолько уверены ~, что вы оба только заинтересованы друг в друге, все же неплохо было бы по-настоящему (вслух) поговорить об этом, когда вам удобно. Доверяйте своей интуиции, но знайте, что слух более обнадеживает.

А, ладно. Так чем это снова отличается от отношений?

Настоящие моногамные отношения - это еще один шаг вперед, когда вы можете посвятить себя будущему с этим человеком.

«Когда дело переходит в отношения, основное внимание уделяется долгосрочным перспективам».

«Когда дело переходит в отношения, акцент делается на долгосрочную перспективу», - говорит Консепсьон. «Есть желание быть на одном уровне с более крупными жизненными целями, такими как условия жизни, финансы, семья, карьерные цели и все, что требует настоящего партнерства.

Конечно, этим жизненным элементам тоже нужно время, чтобы до них добраться. Не похоже, что вы переедете в первый день, но к тому времени, когда у вас установятся отношения с этим человеком, вы сможете увидеть это в будущем.

Вы также должны чувствовать себя более комфортно в своей шкуре и готовы больше делиться собой и своим временем с этим человеком, поскольку, как вы знаете, вы приняли на себя обязательство перед ним.

Хотя и не существует реального графика, когда эксклюзивные свидания должны превратиться в официальные отношения - хотя это сделало бы жизнь и намного проще, не так ли? - вы начнете подозревать, когда все изменится к лучшему посерьезнее.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Вы можете заметить, что ребенок начинает просить вас проводить больше ночей у них дома, даже во время работы (задыхается), или хочет, чтобы вы познакомились с их родителями. А может быть, предложили заняться ремонтом вашего автомобиля, взяв на себя ваши финансы (в какой-то степени).

Если этот человек станет первым или вторым, кому вы захотите позвонить, чтобы поделиться захватывающими личными новостями или впечатляющими событиями, это знак того, что вы, возможно, готовы сделать рывок.

В любом случае, в конце дня вам нужно устно сообщить, что вы хотите, человеку, с которым вы встречаетесь, чтобы увидеть, находятся ли они на той же странице уровня обморока, что и вы.

Думаю, я готов - как мне перейти от свиданий исключительно к отношениям?

Время игры. Итак, как вам добраться из точки А в точку Б, не взрываясь крапивницей или не привлекая человека, потому что, Боже, внезапно «разговор» кажется слишком подавляющим. Быть уязвимым? Ой.

«Многие люди умеют только встречаться, но немного нервничают, когда отношения углубляются с упором на объединение жизней», - говорит Консепсьон. Но переход не должен пугать. «Это может быть сделано в духе любопытства и сотрудничества». Перевод: Открытое общение - ключ к успеху.

За ужином дайте им знать, насколько вы довольны тем, как идут дела, и - да, это требует уязвимости - вы думаете, что здесь есть что-то реальное.Вы можете подождать, пока они ответят, прежде чем углубляться в разговор, но не бойтесь сказать им, что вы действительно чувствуете к ним и своей связи.

Вы также можете попробовать более непринужденный подход: «Эй, я был так доволен вещами в последнее время, что обнаружил, что хлестаю о вас своим друзьям. Но я не знаю, как мне называть вас? ты думаешь?"

В любом случае, пока вы честны в том, чего хотите, вы намного ближе к достижению этого.

Эээ, страшно! Что, если я не готов к «разговору»?

Отказ - отстой.Я знаю. Я сама постоянно пытаюсь избежать любых сценариев потенциального отказа - фактически, в конечном итоге я взяла на себя инициативу своего парня, когда дело дошло до определения отношений.

Но не бери у меня; Возьмите это у эксперта: Консепсьон говорит, что самое сильное, что вы можете сделать, - это заявить о своей власти, когда дело доходит до свиданий.

Вы заслуживаете того, чтобы получить от отношений то, что вы хотите и в чем нуждаетесь, тем более что на это вы тратите так много эмоциональной энергии. Если другой человек не хочет иметь полноценные отношения (или даже свидания, если на то пошло), вы можете решить продолжить эти обычные отношения или прекратить их и двигаться дальше.

«Самое эгоистичное, что может сделать каждый, - это сообщить, где он находится в жизни и чего хочет».

«Самое эгоистичное, что может сделать каждый, - это сообщить, где он находится в жизни и чего хочет», - говорит Консепсьон.

Итак, даже если мысль о следующем шаге к любви с другим человеком пугает вас до смерти, по крайней мере, вы будете изливать себя в виде привязанности, которая имеет наибольшее значение: вашей.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считает нормальными - Quartz

В средней школе нет лекций о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают никаких указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью - вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько ласковым - и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения.Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины , а не с разных планет, ты, слишком обобщающий, придурок). И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают.Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против того, что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте салфетки.

1. Оценочная карта отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» - это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, которые вы совершили в отношениях.Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, сразу же лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений развивается со временем, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему.Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

Вы должны осознавать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Отбрасывание «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того, чтобы говорить о том, что вас действительно расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

Что вам следует делать вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

3. Сохранение отношений в заложниках

Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время."

Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонн ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не создавая угрозы самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что вам следует делать вместо этого: Это нормально - расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеком. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его - это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но время от времени он действительно раздражает или злит своего партнера. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть сегодня вечером фильм, но у них есть планы пойти куда-нибудь и повидать своих друзей.

Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов, основываясь на вашем паршивом эмоциональном состоянии .

Почему это ядовито: Обвинение партнеров в наших эмоциях - это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешают планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны согласовываться и идти на компромисс. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка разозлится на меня однажды, потому что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои собственные эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявление «любящей» ревности

Что это такое: Злится, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете принимать выведите этот гнев на своего партнера и попытайтесь контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений, когда он находится в душе, или даже к следованию за ними по городу, и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

Для меня это просто клоунада. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы.В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конце концов оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем в отношениях

Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке что-то приятное или собираетесь куда-то в путешествие.

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему он токсичен: Он не только скрывает реальную проблему (где она будет всегда, возникнет снова и даже хуже в следующий раз), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь хорошее, или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге получается? Выписанный муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что вам следует делать вместо этого: Собственно, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи для того, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Изначально это сообщение появилось на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

У меня полиаморные отношения с моим парнем и его подругой

Последние два года я был третьим членом поликулы.Для непосвященных это заставляет меня казаться второстепенным супергероем, а маска, которую вы воображаете, подчеркивает мои скулы, меня это вполне устраивает.

Поликула - это милое название для сети людей, которые связаны через своих романтических партнеров полиаморными отношениями. В нашем случае у моего парня есть девушка. Она не моя девушка, но мы действительно хорошо ладим.

Когда я начала встречаться со своим парнем, я была на подъеме. Я познакомился с ним в Интернете, и он прислал мне сообщение, в котором просто было написано: «Привет, надеюсь, у тебя все хорошо.Я вижу, что вы драматург. Какие пьесы ты пишешь? »

Его профиль был прямым. Он состоял в полиаморных отношениях со своей девушкой, проживавшей восемь лет. Это было то, что Бекка, серьезная свидание, сочла бы нарушителем сделки. Но мое сердце только что разбил другой чувак, и Бекка на The Rebound подумала: «Да ладно, мы не будем вместе достаточно долго, чтобы все это имело хоть какое-то значение». Этот голубоглазый, открытый, полиамурный мужчина, с которым не было возможного будущего, казался лишь тонизирующим средством, успокаивающим мою усталую душу.

Шутка была над мной: мы с Робом связались по-настоящему, и мы решили дать этим отношениям шанс. Я очень быстро понял, что для Роба - и для любого достойного внимания полиамурного человека - открытость и общение являются ключевыми моментами. С этой целью для Роба было важно, чтобы я как можно скорее познакомился с его второй девушкой. Примерно через неделю свиданий он пригласил нас обоих на ужин, где мы познакомились друг с другом.

Я ожидал странностей, которых я никогда раньше не знал… но этого не произошло.

Я все время повторял себе, что как только это станет странно или плохо, я закончил. Я все еще придерживаюсь этого образа мышления и все еще жду, чтобы почувствовать, что это слишком для меня. Похоже, я еще немного подожду! До тех пор, пока странности и / или злоба не утихают, я живу немоногамной жизнью, и, честно говоря, она сильно отличается от того, что я ожидал.

Когда я остаюсь у него дома, я сплю в одной постели с ним и его другой девушкой. Он посередине (на полнейшем небе).

Мне нравится описывать немоногамную жизнь как зонтик.Этот зонтик охватывает всех людей, которые вступают в какие-либо отношения, кроме моногамных: свингеров, полиамористов, тех, кто состоит в открытом браке, тех, кто состоит в открытых отношениях, и т. Д.

Каждый человек, который живет и любит немоногамно, по-разному определяет себя и свои отношения. Вот как у меня работает. Я не считаю себя полиамурным, но у меня отношения с мужчиной, который идентифицирует себя таким образом. Когда я остаюсь у него дома, я сплю в одной постели с ним и его другой девушкой.Он посередине (на полнейшем небе). Мы все думаем, что секс втроем женщина-мужчина-женщина - это круто, и время от времени мы занимаемся сексом все вместе, хотя чаще мы занимаемся сексом отдельно друг от друга, если рядом.

Нам всем разрешено встречаться с кем угодно. Если мы собираемся заняться сексом с кем-то, с кем у нас нет серьезных отношений, презервативы просто необходимы. Если мы планируем начать отношения, мы относительно быстро вводим этого человека в динамику - это просто работает для нас.

На данный момент Роб - единственный член нашей поликулы, который встречается с двумя людьми. Когда я появился на сцене, у другой его девушки была своя девушка, но с тех пор они расстались. Я не встречаюсь со вторым или третьим партнером, потому что я достаточно интроверт, что даже одни отношения меня утомляют.

Когда Роб испугался и недавно попал в больницу (с ним все в порядке), обе его подруги были рядом с ним, что, по-видимому, смутило различных интернов.Роб справился с этим как профессионал. После того, как они спросили, кто его на самом деле подруга примерно в 30-й раз, он просто сказал: «Я с ними обоими - теперь мы можем поговорить о том, почему я нахожусь в этой постели?»

Полиамурность не означает, что вы не считаете себя достойным любви. Полиамурность не означает, что ты шлюха. Полиамурность не означает, что вы не можете брать на себя обязательства.

Мне все это кажется довольно ясным, довольно открытым. Это отношения, которые подходят мне лучше всего, и я расскажу об этом всем, кто будет слушать.Но когда вы проживаете свою жизнь вслух таким образом, который считается выходящим за рамки нормы, некоторые люди будут принимать вас, а другие - нет. Что меня больше всего удивило в принятии этого решения, так это то, насколько сильно меня отвергли семья и друзья.

Почти повсеместно люди в моей жизни предполагали, что я встречаюсь с Робом, потому что я устраивала отношения или потому что не знала себе цену. Для них быть человеком, который любит и уважает себя, означает также быть человеком, который требует моногамной любви.Я так не считаю. На самом деле, я думаю, что любовь и уважение, которые я испытываю к себе, повлияли на мое решение завязать отношения с полиамурным мужчиной.

До того, как я встретил Роба, я встречался с группой мужчин, которые в лучшем случае не интересовались мной, а в худшем - оскорбляли. Ни разу во время этих отношений никто из моих знакомых не вмешивался и не учил меня путям любви. Но внезапно, с Робом, человеком, который относится ко мне с добротой, заботой и обожанием, у людей возникло мнение - и оно не было положительным.

Полиамурность не означает, что ты не считаешь себя достойным любви. Полиамурность не означает, что ты шлюха. Полиамурность не означает, что вы не можете брать на себя обязательства. Ни один из этих стереотипов не соответствует действительности. Если к вам относились так, как если бы это было правдой в полиамурных отношениях, это означает, что у вас был плохой опыт общения с плохим человеком, который пытался скрыть свое плохое поведение, утверждая, что это часть полиамурности. Не было.

Быть полиамурным на самом деле просто означает, что вы не верите, что родились с ограниченным количеством любви, которое вы можете дать, - что количество любви, которое вы должны отдавать и делиться, бесконечно.

Я должен сказать, что когда я хочу поговорить о своем парне, я чувствую себя исключительно избалованным, когда у меня есть еще одна женщина, к которой я могу обратиться, К КОТОРОЙ ПОЛНОСТЬЮ ПОЛУЧАЕТСЯ! И ЕГО!

Мое ухаживание с Робом определенно было вихрем. Мы очень рано стали серьезными и никогда не сомневались в этом. Мои отношения с его девушкой развивались не так быстро. Сначала мы оба были насторожены и нервничали. Но за два года я стал считать ее одним из своих лучших друзей.

Кроме того, я должен сказать, что когда я хочу поговорить о своем парне, я чувствую себя исключительно избалованным, потому что могу обратиться к другой женщине, К КОТОРОЙ ВСЕГО ПОЛУЧАЕТСЯ! И ЕГО! Я все еще живу в своей квартире, но обычно провожу у них три ночи в неделю, и она переместила небо и землю, чтобы я чувствовал себя как дома.

Когда дело доходит до полиамории, никто не говорит о том, что, хотя ревность - это реальная вещь, которую испытывают люди, вы также можете ее не испытывать - и это совершенно нормально! Приспособление к отношениям, в которых мой парень был еще и чьим-то парнем, представляло множество интересных проблем, но лично для меня ревность никогда не была одной из них.

Я думаю, главная причина того, что ревность никогда не поднимает своей уродливой головы, заключается в том, что Роб поощрял меня приходить к нему, когда у меня возникают какие-либо тяжелые эмоции.Если я чувствую страх, обиду или пренебрежение, я больше не лечу эти личные обиды. Я сразу говорю Робу, и мы вместе решаем проблему.

Роб также до смешного осознает, сколько времени нужно всем женщинам в его жизни. Когда мы впервые собрались вместе, меня возмущал общий календарь, который он все время просил меня поставить на свидания (потому что я ненавижу что-либо планировать), но я понял, что этот календарь существует, чтобы он мог убедиться, что мы все получили то, что нам нужно - очень практично.

Я никогда не планировал быть в полиамурных отношениях, но это то место, где я нахожусь, и все больше и больше я чувствую себя семьей. Когда в прошлом году Роб и его другая девушка приветствовали своего первого ребенка, я ожидал, что это поднимет много сложных вопросов. Это было так.

Сначала было странно держать ребенка на руках, и еще более странно, когда ее новое присутствие означало, что я спал на диване в гостиной, чтобы не спать всю ночь. Я чувствовал себя немного посторонним - временами много.Но я также чувствовал себя членом семьи.

За последний год это чувство усилилось. Ребенок слишком мал, чтобы придумать для меня особое имя, но она знает меня как члена своей семьи, кого-то, к кому она может подползти и требовать, чтобы ее обнимали, кого-то, кого она может нежно ласкать, когда устала или нуждается в утешении.

Меня беспокоит, что когда-нибудь мне придется объяснить ей, кто я и почему ее семья отличается от других семей. Но разве у людей, воспитывающих детей, не возникает миллион забот о них? И в конечном итоге то, что отличает ее семью, - это избыток любви, а не ее недостаток.

В конечном итоге наши отношения - это то же самое, что и все остальные: любовь.

Да, я знаю, что бы вы ни думали, я, наверное, тоже подумал. Это не идеально. Я беспокоюсь о будущем, но не сомневаюсь в Робе. Я знаю, что что бы ни случилось, он будет любить и поддерживать меня. Да, моя жизнь странная, но мои отношения - это мои отношения. Я бы никогда не ожидал, что другой человек попытается завязать такие же отношения, как у меня - это было бы безумием.

Я ожидаю, что ко мне будут относиться с уважением. Моя семья выглядит немного иначе. Есть еще взрослые. Мы постоянно думаем о таких вещах, как «проблема прикроватной тумбочки» - прикроватные тумбочки становятся проблемой, когда у кровати только две стороны и в ней больше двух человек. Но я бы не променял эти проблемы ни на одно горе, которое я испытал в предыдущих отношениях.

Если мы с Робом когда-нибудь разойдемся, я не знаю, буду ли активно искать другого полиамурного мужчину.Я не с Робом, потому что он полиамурен; Я с ним, потому что он Роб, и потому что та любовь, которую он показал мне, сделала меня достаточно храбрым, чтобы вести образ жизни, который, да, в особых случаях может сопровождаться сексом втроем. Но в конечном итоге наши отношения - это то же самое, что и все остальные: любовь.

У вас есть личная история, которую вы хотели бы опубликовать на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь, и отправьте нам предложение!

Вызов всех фанатов HuffPost!

Подпишитесь на членство, чтобы стать одним из основателей и помочь сформировать следующую главу HuffPost

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *