Парень и девушка и отношения: Мужчина и женщина: дружба или ловушка?

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Жить в твоей голове»: 10 фильмов о музыкантах

10 лент о тех, кто играл и играет музыку.

19 апреля

«Человек из Подольска»: 10 современных фильмов по пьесам

10 лент, основанных на пьесах, из самых разных стран.

12 апреля

«Счастливым оставаться»: 10 фильмов о тех, кто победил свой страх

10 фильмов о тех, кто не испугался победить.

5 апреля

5 типов девушек, от которых сбегают парни — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Почему у одних женщин легко складываются отношения с противоположным полом, а другие остаются «вечными подружками невесты» и со временем все больше уверяются, что «все мужчины – сво»? Наш автор рассказывает, какие типажи девушек отпугивают мужчин.

Худенькие, полненькие, блондинки, брюнетки, творческие личности или прагматики – у нас, мужчин, нет «золотого стандарта», понравиться нам может любая, и тот, кто всю жизнь увивался за модельными блондинкам, женится на пухлой брюнетке-хохотушке. Но есть и такие типажи девушек, от которых мы сбегаем если не сразу, то на следующее утро. 

Проблема принцесс не в том, что они спят на двенадцати перинах, а в том, что у них мама – королева. В особенно запущенных случаях – даже императрица. Естественно, воспитаны такие дочки так, что послушание монарху крепко вбито в подкорку головного мозга. Полировать чужие мозги мамы-королевы умеют, этого у них не отнять.

Читайте также: Его глазами – во что на самом деле влюбляются мужчины >>>>>

У принцесс нет единой модели поведения, все зависит от того, какую «политику» проводят их царствующие матери. То есть встречаются и демократки, и диктаторы. Объединяет их то, что даже в мелочах они предпочитают вначале проконсультироваться с мамой, а не принимать решение самостоятельно. Обычно все заканчивается проведением линии связи прямо в спальню, благо мобильные телефоны сейчас работают почти везде.

Чтобы жить с принцессой, мужчине требуется не просто сильная воля. Необходимо досконально изучить множество книг, развить до восьмидесятого уровня скилл «Красноречие» и набраться вселенской мудрости. А вот житейская мудрость сразу советует закончить такие отношения тактическим отступлением в холостяки.

Сильные мужчины, вопреки устаревшим стереотипам, ищут себе не бессловесную лань, а такую же сильную характером девушку, с которой можно строить партнерские отношения. Вот только такие отношения предполагают взаимные уступки и умение воспринимать критику. «Железные» леди на такое неспособны.

Стальной характер, общая несгибаемость и обостренное чувство собственной правоты – их отличительные черты. Это сочетание отлично подходит для бизнеса или политики, но в личной жизни выдержать такой «штырь» практически невозможно. Даже в сексе они себе не изменяют: либо подчиняют себе весь процесс, где малейшее отступление от команд «режиссера» карается прекращением сеанса.

Смотрите также: Его глазами – женские недостатки, которые на самом деле привлекают мужчин >>>>>

Либо замирают на кровати чугунными скульптурами, которые невозможно ни пощупать, ни куснуть, ни расшевелить, и отказываются слушать пожелания партнера, аргументируя это тем, что они «уже так легли». В этом случае даже бревно оказывается более предпочтительным: оно теплое и полируется, если его часто обнимать.

Мужчины рядом с такими «металлизированными» дамами не задерживаются. И, как правило, еще до того, как решимся сбежать сами, мы получаем отставку по самым разным причинам. Угодить этому типажу практически невозможно по той простой причине, что им уже очень хорошо и комфортно в компании самих себя.

«Зеленые» идеи и мимими-революция поглотила мир, социальные сети и массовую культуру. И мы, мужчины, приложили к этому не меньше усилий, чем слабый пол. Несмотря на это, гипертрофированные зоозащитницы вызывают у нас оторопь и желание спрятаться в уютную норку. Например, фанатичные последователи PETA, идейные веганши-проповедники и коллекционеры бездомных кошечек.

Конечно, если мужчина сам ярый поборник «Гринпис», презрительно относящийся к шашлыкам и с нежностью – к сельдереевым смузи, он сразу побежит не от такой девушки, а с ней под руку в ЗАГС. Но подвид «мужчина обыкновенный» не вдохновится, если его девушка будет устраивать часовые лекции об истязании кур на птицефабриках, когда он всего-то хотел пожарить себе омлет.

Читайте также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>>>

Безусловно, у нас тоже есть свои заповедники неадекватов, например, пространство World of Tanks или любой форум, посвященный альтернативной истории. Но это же не значит, что женщины готовы выслушивать наши споры о «промежуточных патронах»*. Наоборот, теряют таких спорщиков даже быстрее.

*Если вы не знаете, что это такое, радуйтесь. А если не можете унять свое любопытство, то задайте в поисковике «спор о промежуточных патронах» и легко убедитесь, что мы тоже бываем странными.

Казалось бы, женщины-феи, с безупречным макияжем, подтянутыми ежедневными приседами ягодицами и зачастую небольшим «тюнингом» – это просто ходячая ловушка для мужчин. Идеальное тело, роскошные волосы, модный, прости Господи, лук и концентрированное кокетство. Нимфа, по-другому и не скажешь. Но в действительности мужчины стараются с ними вообще не связываться. Или ограничиться ни к чему не обязывающим общением.

Читайте также: 7 фраз, которых лучше избегать на первом свидании >>>>>

Дело в том, и это понятно каждому: современная фея довольно расчетлива – ей же нужны средства, хотя бы чтобы так выглядеть. А поддержание «товарного» вида – дело хлопотное, так что времени зарабатывать самостоятельно попросту не остается. Фея летает только по главным улицам, обедает в самых популярных ресторанах, ночи проводит в крутейших ночных клубах. Встретив такую красоту, мы трезво оцениваем свои силы и понимаем, что такая спутница – слишком дорогое развлечение. В лучшем случае нам доступна ее фотокопия на страницах «Максима». Но дело не только в нашей неплатежеспособности или неуверенности.

Находясь рядом с феей, невозможно избавиться от ощущения, что участвуешь в каком-то аукционе и в любой момент та, которая сейчас прижимается к тебе, может улететь к другому, более коммерчески выгодному самцу. Мы играем на опережение – и сбегаем первыми.

Госпожа Фрейд

Манипуляторы есть по обе стороны гендерных баррикад. Наверно, вообще не стоит удивляться самой идее попробовать добиться желаемого, используя различные психологические рычаги. Но госпожа Фрейд занимается этим исключительно из любви к искусству. Ее привлекает не результат, а возможность понажимать на болезненные мозоли и зафиксировать реакцию.

Даже если мужчина заранее на все согласен, это не спасает его от исследования и экспериментов над личностью. Обиды на пустом месте, скандалы в духе «я вся такая внезапная», провокации на ревность – в ход идут все подручные средства, лишь бы не заскучать, ведь надо, «чтобы всю жизнь горело синим пламенем».

Читайте также: Его глазами – что точно не стоит говорить мужчине >>>>>

Страдают от этих экспериментов в области прикладной психологии все близкие Госпожи Фрейд – у нее часто «таинственным образом» не складываются отношения с семьей, друзьями и коллективом. Дело в том, что при малейшем шансе люди с развитым инстинктом самосохранения уносятся от нее как можно дальше. Согласитесь, выступить в роли своеобразного пациента, выздоровление которого не является целью лечения – сомнительное удовольствие.

Ус Максимов 

Как помириться после ссоры? — Департамент образования Еврейской автономной области

Бывают ли счастливые семьи без ссор? Такого, как вы понимаете, не бывает. Не бывает, чтобы мужчина и женщина, проживающие вместе, никогда не ссорились. Даже не настраивайтесь на то, что можно вообще избежать ссор. Поэтому если вы хотите сохранить семью, то нужно научиться мириться после ссоры. Это очень важный навык в семейной жизни, даже если ссоры у вас относительно редкие. Здесь вопрос стоит так. Или вы учитесь и сохраняете семью, или вы не учитесь и семью не сохраняете. В конце концов, именно ссоры чаще всего разрушают семью. Конечно, у ссор есть свои причины (об этом ниже), но при том же количестве ссор некоторые пары живут вместе, а некоторые – расстаются, так как не умеют мириться. Несколько сильных ссор в паре даже самых любящих друг друга мужчины и женщины могут разрушить семью. Но поскольку вопрос не об этом, то всё-таки как помириться с мужем? (или как помириться с женой, неважно).

Во-первых, мужчины и женщины мирятся немного по-разному. Первое, если вы хотите помириться с мужем, то нужно учитывать разницу в психологии мужчин и психологии женщин. После ссоры мужчину лучше оставить одного, дать ему помолчать, а еще лучше отправить на небольшую прогулку. Если возможно, то перед прогулкой попросить прощения. Прогулявшись пару часов мужчина, особенно если женщина попросила прощения, может вернуться таким, как будто ссоры и не было. Даже если мужчина никуда не «отправился» гулять и молчит, то не воспринимайте это как продолжение ссоры. Как правило – это совершенно не так. В одиночестве мужчина обычно приходит в себя и в своём уме постепенно мирится с вами. Это, конечно, дело не пяти минут, но процесс идет. Особенность женской психики в том, что она воспринимает молчащего мужчину после ссоры как человека, который специально молчит, чтобы манипулировать женщиной, чтобы показать какой он и т.д. Но мужчины очень и очень редко так делают. Еще раз повторюсь, что молчание мужчины ничего не значит и не говорит о том, что он хочет на вас как-то нехорошо воздействовать.

Второе. Если женщина наговорила каких-то слов вроде «Давай разведемся» и т.д., то обязательно через какое-то время нужно сказать, что она сказала это не всерьез, а просто хотела «достучаться» до мужчины, чтобы он понял что-то, хоть как-то привлечь его внимание к себе и к проблеме. Мужчины совершенно по-другому относятся к таким фразам как «Давай разведемся» и воспринимают их всерьез. И если им не объяснить, что вы имели в виду, то не удивляйтесь, если через несколько дней разговор о разводе начнет уже сам мужчина.

Как помириться с женой — совет для мужчин. Если мужчина хочет помириться с женой, оставлять женщину после ссоры одну – это не очень хорошая идея. Если вы пару часов помолчите или погуляете где-то, подумав, как обычный мужчина, что «пускай женщина успокоится немного», то через эти два часа вы можете увидеть свою любимую в таком состоянии, что и вас и её нужно будет успокаивать еще пару недель. Поэтому совет для мужчин: «Если вы поссорились, то не оставляйте свою любимую одну, чтобы она вам ни говорила» (в смысле «отойди от меня», «пошел подальше» и т.д.). Есть, конечно, исключения, когда женщина на самом деле, оставаясь одна после ссоры, успокаивается, но это скорее исключение. Соответственно, кто в момент ссоры наиболее вменяем, тот и должен брать на себя ответственность по «тушению пожара». Иногда пусть мужчина погуляет и побудет один, а женщина сама успокоится. А иногда и мужчине нужно вначале успокоить любимую, а уже потом отправляться успокаиваться самому.

Во-вторых, совет, как мужчине, так и женщине. Как только ссора немного утихнет, обнимите друг друга. Наше тело и наше настроение очень сильно взаимосвязаны. Невозможно долго обниматься и ссориться. Конечно, в первую минуту-две будет казаться, что обнимание искусственно и даже неприятно, но буквально через пару минут обиды и ссоры начнут уходить из вас, и вы почувствуете, как же глупо было ссориться и делать друг другу больно. Повторяю, что обниматься можно, только если ссора уже перешла свой пик. Если еще женщина и мужчина кидаются тарелками, то обниматься еще явно рановато. И конечно, не обязательно только обниматься. Любое совместное действие, несовместимое с ссорой, может привести к её окончанию. Для кого-то это может быть совместный ужин, для кого-то прогулка, для кого-то еще что-то.

В-третьих, научитесь себя контролировать хотя бы немного во время ссоры. Этот совет больше не о том, как мириться, а о том, как правильно ссориться. Контролируйте себя во время ссоры хотя бы немного. В семейной жизни ссоры будут периодически возникать, чтобы вы ни говорили друг другу после них (никогда, последний раз и т.д.). Соответственно, нужно научиться, хотя бы немного, контролировать своё поведение во время ссоры. Некоторые говорят мне, что не могут этого делать, что во время ссоры совершенно себя не контролируют. Мне даже кажется, что они произносят это с гордостью. В своё время я с гордостью говорил, что не знаю, как обращаться с компьютером, но сейчас не понимаю, чем я особенно гордился. Поэтому если не умеете себя контролировать во время ссоры, то это нормально для начала семейной жизни, но в тоже время особенно гордиться здесь нечем. Визуализируйте ссору, где вы ведете себя совершенно по-другому, намного спокойнее. Старайтесь во время конфликта, все-таки, не говорить того, о чем в дальнейшем сильно пожалеете. У вас обязательно рано или поздно будет понемногу получаться. Почему это так важно? Одно-два лишних слова во время ссоры могут стоить вам нескольких дней, недель или даже месяцев испорченных отношений (я уже не говорю о разрыве отношений). Соответственно, это одно-два лишних слова во время ссоры нужно научиться не говорить. Тогда помириться с мужем (женой) будет намного проще. Написал, что помириться будет намного проще, но как это мало отражает истины. Намного проще, так может быть будет понятней.                  В-четвертых, никому не рассказывайте о том, что поссорились. Достаточно важный совет для семейных пар, который я сам прожил на своём опыте несколько раз, и вам мой опыт в этой сфере повторять не советую. Допустим, вы поссорились, а потом помирились. Всё достаточно просто. Ни с кем не нужно ничего согласовывать, не нужно задумываться о чьём-то мнении о вас, не нужно думать о каких-то последствиях. Ну, поссорились, потом помирились, обычное дело в семье. (Ну, может и не сильно обычное, но бывает). Теперь допустим, что о вашей ссоре знает несколько подруг женщины, несколько друзей мужчины, родственники женщины, родственники мужчины, соседи, коллеги по работе у мужа и жены, собаки, кошки и другие домашние животные. Как теперь мириться? Это только кажется, что ничего не поменялось. На самом деле всё изменилось и очень сильно. Больше или меньше, но окружающие теперь воздействуют на ваше поведение. Допустим, друзья и родственники узнали, что женщина (или мужчина, не важно) в порыве ссоры сказал(а) своей половине, что уходит, разводится и т.д. Теперь-то и помириться не так просто. Если мужчина сказал такое, а потом передумал, тогда что о нём могут подумать друзья? Что он «трепло», разбрасывается словами направо и налево и т.д. (им, скорее всего все равно, но подобные мысли будут давить на мужчину и женщину). Я не говорю, что супруги не помирятся, но это будет несколько сложнее. А иногда судьбу отношений решает это очень маленькое «несколько сложнее». И еще маленький момент. Если о вашей ссоре знают родители, то они заведомо будут после неё относиться к вашей половине уже немного хуже, чем раньше. Возможно, что они уже будут думать, что это уже и не совсем ваша половина, а один из возможных мужей (жен). Возможно, что они уже будут не очень приветливы к вашей половине, возможно, что уже будут замечать больше недостатков, чем достоинств, возможно, сами будут говорить о необходимости разойтись, даже когда вы уже на сто раз помирились и т.д. Это также довольно сильно сказывается на отношениях в семье не самым лучшим образом, поверьте мне. Поэтому, если вы хотите быстрее помириться с мужем (женой), то не рассказывайте о своих ссорах окружающим.

        В-пятых, в примирении может проявлять инициативу, как женщина, так и мужчина. Я всё время говорю о том, что женщина не должна проявлять инициативу в отношениях с мужчинами, но в примирении это правило действует не до конца. Ссора для молодого (не имеющего опыта семейной жизни) мужчины — это и не совсем выяснение отношений как для женщины, а практически «война». Он может и не пойти на примирение сам, если не понимает, что для женщин ссора – это обычное дело. Тогда очень хорошим действием будет со стороны женщины попросить прощение, даже если она права. Но это, конечно, не значит, что нужно бегать за мужчиной и вымаливать прощение. Я имел в виду «прости, я была не права» словами, СМС-кой и т.д., чем быстрее, тем лучше. А потом, когда мужчина начинает говорить о своей правоте, то согласитесь с ним еще несколько раз и на этом ссора закончена. Не нужно теперь извиняться две недели подряд. Ну а по мере развития отношений, нужно понемногу эту «приятную» обязанность просить прощение перекладывать на мужчину. Это не так уж сложно, как кажется. По крайней мере, у моей жены это легко получилось.

В-шестых, не спорьте с мужчиной. Споры – это стратегия мужчин в отношениях с мужчинами. Если женщина начинает спорить, то это в меру женственно, редко эффективно и даже если даёт какой-то эффект, то кратковременный. Но счастливая семейная жизнь невозможна при постоянных спорах. Кроме того, сами споры часто являются причиной ссор и усиливают их, если они возникли по другим причинам. Умению меньше спорить, вполне можно научиться. Женщинам этот навык обычно даётся намного проще, чем мужчинам. Это очень полезный навык не только в семье, но и в жизни. Поэтому научитесь не спорить без необходимости, и ваши отношения в семье и с окружающими (клиентами, родственниками и т.д.) значительно улучшатся.     Научитесь не спорить с мужчиной, и вы станете более женственной, проще будет помириться с мужем и, возможно, улучшатся ваши отношения и с другими людьми.

В-седьмых, поработайте над своей обидчивостью. В некоторых семьях вроде и не так уж часто ссорятся. Но если поссорятся, то муссируют эти обиды по много лет. (Или один из супругов). Парадокс, но муссировать обиды, которые вам нанесли – это доставляет какое-то удовлетворение. Однако для счастливой семейной жизни, просто счастья, здоровья и т.д. эта привычка действует совершенно разрушающе. Ведь очень сложно вашей половине жить с вами счастливо, если вы постоянно вспоминаете обиды, нанесенные вам много недель, месяцев или даже лет назад. При этом совершенно неважно, были ли эти обиды в действительности, справедливо ли вы обижаетесь и т.д. Я не говорю, что нельзя немного пообижаться. Но много лет? Не надо.

Итого, ссоры – это то, что приводит к разрушению отношений. Ссоры, их частота и сила – это очень хороший индикатор семейной жизни. Если ссор много, и они сильные, то отношения в семье плохие. Знание того, как помириться с мужем (женой) после ссор очень важно для семейной жизни, но всё-таки они вторичны. Ведь миримся мы уже после ссоры. Но не разумнее ли сделать так, чтобы ссоры были реже и меньше по интенсивности? Ведь чаще всего ссоры – это всего лишь симптом того, что в семье что-то не так. Что есть какая-то причина конфликтов, не убрав которую они будут постоянно повторяться, усиливаться и разрушать отношения. Эти причины обычно не всегда очевидны и не стоит их путать с поводами. Например, если причиной ссоры является сексуальная неудовлетворенность супругов, то поводом для конфликта может быть всё, что угодно. Это может быть неправильно поставленный ботинок, плохо завязанный мешок с мусором, то, как кто-то из супругов ест, спит, двигается и т.д. Если не убрать причину (в данном примере сексуальную неудовлетворенность), то ссоры будут повторяться и повторяться в разных вариантах. И работа над следствием, например, выработка привычки аккуратно завязывать мешок с мусором, ни к чему хорошему не приведет. Завтра будет другой повод, а послезавтра еще другой. Значит приёмы примирения – это здорово, но нужно научиться устранять причины ссор.

Кто и почему чаще разрывает отношения – Новости – Научно-образовательный портал IQ – Национальный исследовательский университет «Высшая школа экономики»

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически. 

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

20 признаков истинной любви в отношениях парня / подруги — вдохновляющие советы

Что такое настоящая любовь? Могут ли отношения парня / девушки испытать настоящую и длительную любовь? Настоящая любовь — это сильное чувство, которое трудно описать? Это то, что волшебным образом дает нам глубокую связь с человеком, в которого мы влюбились?

Как вы на самом деле узнаете, настоящая это любовь или фальшивая?

Ниже приведены 15 знаков, которые могут прояснить нам вопросы, указанные выше.

1. Есть чистое счастье.
Вы чувствуете это чистое счастье, просто наблюдая за улыбкой и смехом вашего любимого человека. Вы преодолеете поставленную перед вами задачу, как бы плохо ни прошел ваш день. Вы также чувствуете удовлетворение и беззаботность из-за счастья, которое испытываете со своим партнером.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 18 вдохновляющих советов, как быть счастливыми в отношениях

2. Доверие взаимное.
Вы знаете, что существует доверие, если вы оба открыты друг другу, готовы говорить о вещах и без колебаний делиться интимными подробностями.

3. Ненависть недолговечна.
Невозможно злиться на него, особенно если вы видите, что он ранен из-за вашего гнева. Независимо от того, насколько вы испытываете отвращение, все, что нужно, чтобы изменить ваше настроение, — это его единственная улыбка.

4. Вы разделяете бремя.
Как партнер, вы обязаны делиться друг с другом и помогать друг другу в любых проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Это очищает ваше сердце от любых негативных эмоций и помогает вам лучше общаться в паре.

5. Жертвоприношения приносятся.
Вы готовы отказаться от важных дел ради другого человека. Вы готовы отказаться от своих личных целей, чтобы уступить место целям ваших отношений.

6. Есть уважение.
Вы можете ценить мнения и чувства друг друга, несмотря на ваши различия. Вы также уважаете границы друг друга и даете друг другу пространство.

7. У вас есть время друг для друга.
Если вы оба действительно заботитесь и цените отношения, которые у вас есть, тогда вы готовы освободить себя и найти время в течение дня и ночи, чтобы поговорить друг с другом.

8. Вы стоите рядом друг с другом.
Настоящая любовь означает стоять рядом с вами даже в самые худшие времена и быть рядом, чтобы подбодрить вас, когда все кажется непростым. Вместо того, чтобы стоять позади вас, они становятся рядом с вами как равные вам.

9. Простить несложно.
Вы высвобождаете ненависть и горечь в своем сердце, вы принимаете милосердие и благодать и выбираете прощение того, кто сделал вам ошибку, отказавшись от своего права наказать их.Прощение — это то, что доказывает вашу любовь к второй половинке.

10. Действия говорят громче слов.
Вы показываете свою любовь через продуманные действия, и вы выполняете свои обещания, данные партнеру, говорите о любви и признаете усилия друг друга.

11. Вы принимаете недостатки друг друга.
Вы знаете, что недостатки будут. Итак, вы признаете, что ваш партнер не всегда идеален. Вы учитесь принимать различия и любить их такими, какие они есть.

12. Вы заботитесь друг о друге.
Вы относитесь друг к другу с особой заботой, уделяете внимание друг другу, искренне интересуетесь тем, что действительно волнует вашего партнера, никогда не пропускаете подарки и включаете его / ее в свои планы.

13. Расстояние не помеха.
Любовь не знает расстояний. Это не помешает вам полюбить человека, но вместо этого, если вы действительно любите друг друга, расстояние еще больше укрепит ваши отношения.

ТАКЖЕ ПРОЧИТАЙТЕ: 10 вдохновляющих советов для успешных отношений на расстоянии

14. Это уже не сингл «Ты», а «Мы».
Вы знаете, что больше не одиноки в этом путешествии, но у вас есть кого-то включать в каждое ваше решение.

15. Вы празднуете достижения друг друга.
Вы счастливы отпраздновать победу вашего партнера. Вы чувствуете себя хорошо, когда видите его / ее радостную улыбку, не чувствуя ревности, потому что вы знаете, что это должна быть командная работа, а не соревнование.

16. Вы поддерживаете друг друга.
Вы подбадриваете друг друга в трудные времена и предлагаете помощь, когда они в ней нуждаются, подбадриваете друг друга, говорите друг другу, что вам нужно, и облегчаете жизнь, а не обременяете.

17. Вы оба неразлучны.
Когда вы вместе, время буквально летит, и вы не можете дождаться следующей встречи. Вы счастливы в обществе друг друга, и вам кажется, что вы больше никогда не хотите быть вдали от объятий друг друга.

18. Вы растете вместе.
Вы понимаете, что растете как личность, когда наконец понимаете, что спорить из-за мелочей непродуктивно. Вы находите время, чтобы поговорить о своих отношениях более зрелым тоном. Вы признаете свои собственные ошибки и искренне извиняетесь за них, изо всех сил стараясь не повторять те же ошибки снова. Вы планируете будущее и ставите УМНЫЕ цели для своих отношений. И, наконец, вы упорно работаете и становитесь настойчивыми в достижении этих целей и обретении истинного счастья в ваших отношениях.

19. Вы не нарушаете обещаний.
Вы даете обещания осторожно, а затем делаете все возможное, чтобы их сдержать. И если вам нужно нарушить обязательство, вы скажете человеку, почему.

20. В ваших отношениях есть взаимные уступки.
Любовь — это не односторонняя работа. В любых отношениях должно быть что-то отдавать и получать. Вы либо отдаете, либо берете, но ждать взамен не стоит.

Теперь, когда вы, наконец, знаете, что это за знаки, я надеюсь, что они помогут вам найти ответ на ваши вопросы, прояснят ваше заблуждение относительно настоящей любви и вдохновят вас на развитие отношений с парнем или девушкой, чтобы убедиться, что они вас любят. а вашему партнеру нравится настоящий.

Книги, рекомендованные для вас

* Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

ТАКЖЕ ЧИТАЙТЕ:

22 признака истинной любви в отношениях

Настоящая любовь против фальшивой любви: 20 отличий, которые вы должны знать

Фото Дэвида Нуньеса

Следите за нами в социальных сетях

Митч — писатель и фотограф. Она также пишет сценарии для независимых продюсеров и участвует в различных киноконкурсах. Митч считает, что «не обязательно быть великим, чтобы начать, но нужно начать, чтобы стать великим.”

7 основных различий между любовником и парнем или подругой

Вам интересно, любит ли вас парень, с которым вы встречаетесь, так же сильно, как вы его?

Вам кажется, что он не так вовлечен в эти отношения, как вы?

Возможно, вам действительно стоит задуматься о том, есть ли у вас любовник или парень.

В наши дни люди используют эти два термина как синонимы.

Но знаете ли вы, что любовник — это не парень?

Знаете ли вы, что любовник может встречаться с вами только ради секса и не более того?

И что он может встречаться с другими девушками без вашего ведома?

Теперь я понимаю, что это может быть трудно принять, но анализировали ли вы когда-нибудь свои отношения и уверены ли вы, что у вас действительно есть парень?

Между любовником и парнем есть принципиальные различия.

Однако, прежде чем читать дальше, вы можете теперь узнать, встречается ли он и с другими девушками.

В принципе, он тебе изменяет?

Каким бы суровым это ни было, важно знать, с кем вы встречаетесь.

Я всегда рекомендую использовать средство проверки фона, подобное этому в подобных ситуациях (щелкните ссылку, чтобы перейти на их сайт).

Введите его данные, чтобы узнать, на каких сайтах знакомств он активен и кто его новые друзья в социальных сетях.

По его поведению можно узнать, есть ли у вас любовник или парень все это время. И что еще более важно, если ваш любовник изменял вам.

Надеюсь, это не ваш случай.

Просто введите его имя и местонахождение в средство проверки данных , чтобы исключить это.

Теперь, когда я предполагаю, что вы исключили это и знаете, что он не видит других девушек, давайте посмотрим, что такое любовник, что такое парень и почему вам следует встречаться с последними.

БОЙДРУГ ДЛИННЕЕ, ЧЕМ ЛЮБИТЕЛЬ

В большинстве отношений звание «парень» — большой шаг. Это показывает, что вы находитесь в преданных и долгосрочных отношениях.

Для некоторых людей использование титулов «парень и девушка» имеет большое значение. Это может быть важным шагом на пути к развитию отношений.

Многие пары видят в этом знак приверженности или, по крайней мере, намерения иметь долгосрочные отношения.

Это видео объясняет разницу между случайными отношениями и постоянными отношениями:

Любовник может быть более кратковременным.Любовником может быть романтический партнер или сексуальный партнер, который присутствует в вашей жизни относительно короткое время.

Некоторые люди предпочитают использовать термин «любовник», когда они находятся в более спокойных отношениях. Это может означать, что они просто встречаются или могут быть вовлечены в половую жизнь.

В ваших прошлых отношениях то, как вы взаимодействовали друг с другом или то, как вы себя чувствовали, могло определять названия, которые вы использовали.

Если вы и ваш нынешний партнер называете друг друга любовниками, а не парнем или девушкой, возможно, у ваших отношений не будет намерения продлиться долго.

В большинстве продолжительных отношений используются термины «парень» и «девушка».

ПАРЕНЬ НАДЕЖНЕЕ.

Это не означает, что вы не можете рассчитывать на то, что ваш любовник позаботится о вас. Парень с большей вероятностью поможет вам, когда вам это нужно.

Например, если вам нужно ехать домой из аэропорта поздно вечером, вы, скорее всего, позвоните своему парню. Если у вас нет парня, вы, вероятно, позвоните близкому другу. Любовник обычно не берет на себя эти обязанности так, как парень.

Если вы заболели в постели, вы можете рассчитывать, что ваш парень принесет вам суп или салфетки. Они любят вас и хотят так заботиться о вас.

Некоторые любовники также могут быть полезны, как парни, но обычно они не так готовы заботиться о вас.

Парень обычно считает этот вид заботы своей обязанностью, которая сопровождается взятыми на себя обязательствами. Как девушка, вы, вероятно, чувствуете то же самое.

Если у вас есть парень, возможно, вы заметили, насколько они готовы позаботиться о вас, когда вам это нужно больше всего.

ПАРЕНЬ ЖЕРТВЫ.

Подобно тому, как парень будет заботиться о вас, несмотря ни на что, они также будут приносить жертвы. Они сделают все возможное, чтобы что-то работало.

Вы можете заметить это, особенно когда отношения становятся нестабильными. Если вы переживаете тяжелый период, возможно, ваш парень откажется от своих планов вместе с другом остаться с вами дома и все уладить.

У любовника гораздо меньше эмоциональной приверженности, поэтому он с меньшей вероятностью выберет вас чем-то еще, чем они хотят заниматься.Это еще более верно, если вы боретесь и нуждаетесь в том, чтобы с кем поговорить. Любовник может не захотеть лишних драматургов и осложнений.

Серьезные отношения не всегда просты, поэтому иногда нужны жертвы. Если вы с любовником, шансы на жертвы могут даже не представиться.

Если у вас есть парень, он, возможно, даже захочет переехать с вами по стране. Это также относится к следующему пункту отношений на расстоянии.

ПАРЕНЬ НАДЕЖДАЕТ ОТНОШЕНИЯ НА ДОЛГОСРОЧНЫЕ РАБОТЫ.

Как упоминалось ранее, любовников больше интересуют сексуальные отношения. Если вам нужно переехать из штата, вы и ваш возлюбленный, скорее всего, не увидите друг друга и не будете поддерживать связь на регулярной основе.

Если у вас есть парень, вы, вероятно, найдете способ сохранить отношения. Это может включать видеозвонки, частые посещения и много текстовых сообщений.

Это идет рука об руку с тем фактом, что парень находится в длительных отношениях. Они хотят, чтобы отношения на расстоянии продолжались, если могут.

Как бы трудно это ни было осознать, любовник может легко заменить существующего любовника, если возникнет ситуация. С парнем отношения гораздо более личные, и их нелегко повторить.

Отношения на расстоянии могут даже не возникать, если вы и ваш парень полностью привержены друг другу. Очевидно, что есть много разных факторов, влияющих на это решение.

В некоторых случаях ваш парень может переехать с вами, что устранит потребность в отношениях на расстоянии и облегчит вашу жизнь.

Любовник не обязательно бросит все, чтобы переехать вместе с вами в другой город или штат. Это просто не соответствует их целям в отношениях.

ЛЮБОВНИК МОЖЕТ ПОТРЕБИТЬСЯ, ТОЛЬКО КОГДА ЭТО УДОБНО.

Поскольку любовники более случайны и могут интересоваться только сексуальными аспектами отношений, они обычно не изо всех сил проводят с вами время.

Поскольку парень искренне предан вам, он соглашается быть с вами во всех взлетах и ​​падениях.

Если у вас есть любовник, он, скорее всего, останется с вами только тогда, когда захочет. У них разные взгляды на отношения, как у парней.

Если вы заметили, что между вами и вашим возлюбленным возникли ссоры, будьте готовы к тому, что этим отношениям придет конец. Как любовники, они, вероятно, не соглашались с этим и больше интересовались физическими аспектами отношений.

Просто знайте, когда вы общаетесь со своим возлюбленным, а когда не выходите на связь какое-то время.Они могут захотеть поговорить с вами или быть с вами только тогда, когда им это удобно.

ВЫ МОЖЕТЕ НЕ УДОВЛЕТВОРЕНИТЬСЯ ЛЮБИТЕЛЕМ ВМЕСТО ДРУГА.

Парень и преданные отношения дадут вам то, что вы действительно ищете в отношениях.

В этих преданных отношениях вы оба будете стремиться к общей цели — прочным отношениям.

Если вы встречаетесь с кем-то, кого считаете любовником, он, вероятно, не удовлетворит вас эмоционально.

Еще одна важная причина удовлетворенности преданными и долгосрочными отношениями — это часто существующее общение. Если вы всегда можете говорить своему парню, как вы себя чувствуете, вы вдвоем сможете уладить отношения.

Если вам не хватает удовлетворения в серьезных отношениях, вы, вероятно, обсудите это и придумаете план. У влюбленных могут быть разные чувства по поводу ситуации, и они могут не захотеть найти решение.

Влюбленные стараются держаться подальше от этих серьезных разговоров, поскольку в целом отношения носят случайный характер.У них нет особой причины тратить массу усилий на то, чтобы наладить случайные отношения и увеличить удовлетворение.

ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ С ДРУГОМ, НО НЕ С ЛЮБИТЕЛЕМ.

Сложно разделить пространство с другим человеком. Вы должны работать над своими финансами, покупками в магазине, счетами и просто ладить друг с другом.

Если кто-то в вашей жизни занимается сексом, он может не захотеть разделить с вами работу по дому и пойти в продуктовый магазин.Сексуальные отношения просто не на таком уровне обязательств.

В какой-то момент своей жизни вы жили с кем-то, будь то ваша семья или близкий друг. Вы знаете, что случайные аргументы возникают из ниоткуда. Это просто результат того, что вы так близки с кем-то и проводите с ним все время.

Любовник не видит необходимости ввязываться в ситуацию, в которой могут возникнуть подобные осложнения. Это может просто не стоить их времени, особенно если они заинтересованы только в сексуальных отношениях.

В любом случае совместное проживание является признаком более серьезных отношений, поэтому обычно такого не бывает с любовниками.

Также стоит отметить, что сожительство в долгосрочных отношениях обычно длится намного дольше, чем в более случайных отношениях. Это связано с тем, как складываются отношения, и с динамикой жизни с другим человеком.

Часто задаваемые вопросы

Любовник отличается от парня, потому что у вас будут официальные отношения со своим парнем, но более случайные отношения с вашим любовником.Главное отличие — статус ваших отношений.

Любовник — это человек, с которым вы можете встречаться или встречаться, но не состоите в официальных отношениях. Любовником также может быть человек, с которым у вас роман. Любовник — это обычно не тот, с кем вы состоите в серьезных и официальных отношениях.

Девушка и парень — это термины, которыми вы называете своих партнеров, если вы состоите в официальных отношениях.Если вы состоите в отношениях с девушкой, вы будете называть ее своей девушкой, а если вы состоите в отношениях с парнем, вы назовете его своим парнем.

Если вы чей-то парень, это означает, что у вас с ним официальные серьезные отношения. Если вы чей-то парень, то вы либо его парень, либо девушка. Если вы чей-то парень, это означает, что вы обязались поддерживать отношения только с ним.

Любовник — это тот, с кем мужчина находится в физических отношениях. Однако любовник обычно не используется для обозначения того, кто находится в официальных и преданных отношениях. Если у вас серьезные отношения, вы будете называть своего партнера парнем или девушкой, а не любовником.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вам понравился этот список? Важно знать разницу между двумя типами отношений, чтобы знать, в каких отношениях вы на самом деле.В противном случае вы можете испытать ненужное разочарование и горе. Об этом хорошо сообщать партнеру, чтобы знать, что происходит.

Оставьте комментарий ниже со своими мыслями! Обязательно отправьте это другу, если он вам понравился.

Следует ли мне пригласить моего партнера домой на праздники?

Это был октябрь 2017 года, и Алисса Лучидо не могла сказать, кто именно поступал неразумно. Ее двухлетний парень, с которым она несколько месяцев жила в квартире на юге Орегона, внезапно сообщил ей, что на Рождество собирается провести несколько недель в тропических каникулах со своими родителями и старшим братом.Лучидо и ее партнер не только не проведут отпуск вместе в Орегоне, как она надеялась, но ее также не пригласили в отпуск с его семьей. По ее словам, ее парень чувствовал себя плохо, но ему было неудобно просить ее пригласить.

Люсидо была сбита с толку, ее чувства обижены. Ее семья обычно не отправлялась в длительные или экзотические поездки, как семья ее парня, «но на все мелкие мероприятия — семейные обеды, походы — приглашение всегда распространялось на моего парня», — сказала она.Были ли ожидания Люсидо слишком завышенными? Семья ее парня была неприветливой? Или ее парень недостаточно упорно боролся за ее включение? Когда она обратилась за советом на доску сообщений Reddit, некоторые респонденты с пониманием отнеслись к ее мнению о том, что как сожительствующую девушку к ней следует относиться как к члену семьи и приглашать с собой. Несколько других респондентов ответили, что в их собственных семьях только супруги и будущие супруги были включены в семейные поездки. (Люсидо, которому сейчас 21 год, и ее парень вскоре расстались.

Среди терапевтов является трюизмом, что такие проблемы взаимоотношений — нормы, касающиеся того, когда значимый друг будет принят в семью, или в какой момент партнеры должны отдавать приоритет семьям друг друга наряду с их собственными или опережать их. офисы работают в течение всего курортного сезона. Мэтт Лундквист, терапевт, который занимается лечением пар и отдельных лиц вне своей практики в Нью-Йорке, сказал мне, что это общие проблемы среди его пациентов в возрасте от 20 до 30 лет.Колонки с советами и онлайн-доски объявлений также заполнены обзорами похожих саг о семье и партнерстве в те месяцы, когда семейные праздники и традиции диктуют поведение. (И даже когда это не «пик сезона», так сказать, семейный терапевт из Сан-Диего Дженнифер Чаппелл Марш сказала мне, что «одна из 10 или около того пар», которые обращаются за консультацией в ее офис, «пытаются справиться с напряжением в отношениях, возникающим из-за включения в семью ». делает неясной границу между «частью семьи» и «посторонним».Добавьте к этому тот факт, что пожилые родственники, чьи представления о том, что приемлемо, могут восходить к более ранней эпохе, часто играют роль привратников на семейных торжествах, и конечный результат — головная боль в праздничный сезон для многих свиданий и помолвленных пар. Но во многих случаях вопрос включения в семью стоит перед более существенными вопросами о приверженности и внутрисемейной динамике.

Количество людей, которых волнует время и масштабы участия в жизни других значимых семей, свидетельствует о том, насколько сильно изменилось поиск партнера за последние 100 лет.До начала 20 века браки часто заключались под присмотром родителей и родственников; например, в западных странах «ухаживания» предполагали посещение потенциальными мужьями семейных домов потенциальных жен, тогда как в других странах браки по договоренности оставались нормой. Однако теперь, когда большинство романтических партнерских отношений в западном мире формируются независимо участвующей парой, отношения между партнерами людей и их семьями возникают гораздо позже.

Прочтите: Так связана ли совместная жизнь до брака с разводом или как?

По мере того, как свидания менялись на протяжении нескольких последних поколений, изменился и процесс интеграции значимого друга в семью.Примерно до середины 20 века брак служил твердой и надежной границей между «вне семьи» и «в семье», — объясняет Мишель Дженнинг, профессор социологии в колледже Уитмана, изучающая семейные отношения. Но из-за роста среднего возраста вступления в первый брак за последние полвека, совпадающего с общественным креном в сторону сожительства без брака и увеличением числа незамужних родителей, вопрос о том, кто считается достаточно постоянным партнером, чтобы заслуживать включения, стал более размытым. «Мы потеряли очень четкую границу между« без партнерских отношений »и« с партнерскими отношениями », — сказал мне Яннинг.«Брак больше не является единственной институциональной структурой, позволяющей людям создавать семьи и партнерские отношения».

Вопрос о месте значимого другого человека в семье может стать серьезным вопросом в любое время года. Но приветствовать кого-то на семейном празднике может означать, что он проделает довольно долгий путь — по словам Яннинга, «чем мы подвижнее, тем больше вероятность, что мы встретим людей издалека и станем с ними партнером», а также посещение день, проведенный партнером, который живет на другом конце города, «совсем другая история, чем тот, кто остается на ночь.Последний сценарий вынуждает всех участников столкнуться с (иногда очень неудобным) вопросом о том, будут ли неженатые пары спать вместе или в разных спальнях.

Для некоторых родителей не состоящие в браке взрослые дети, живущие в одной спальне со своей второй половинкой, — не проблема, вряд ли конкурирующая, скажем, со спорами о консервированном или свежем клюквенном соусе в списке факторов праздничного стресса. Но других родителей это может беспокоить — иногда из-за их собственных моральных убеждений или потому, что это может вызвать дискомфорт у других членов семьи, которые навещают их.«Может быть, вы приводите домой партнера и хотите оставаться в одной постели, потому что это то, что вы делаете в повседневной жизни», — сказал Яннинг, но то, что думают ваши родители, бабушки и дедушки, и даже, возможно, восприятие вашими родителями того, что вы бабушки и дедушки думают, все будут играть роль в принятии решения о том, разрешено ли это.

В конечном счете, многие семьи рассматривают предоставление таких привилегий, как включение в отпуск или совместное проживание в спальне, как подтверждение отношений. Это похоже на то, как у партнеров есть «определите отношения» — или «DTR» — разговор, добавил Яннинг, но на этот раз вся семья решает, признавать ли это официально.«Это DTR в семье, и пара, вероятно, не хочет, чтобы участвовал кто-либо еще, но в силу того, что [пара] должна пойти в свой дом, они должны быть вовлечены», — сказала она. «Это непростая ситуация для пар — или для их родителей, или для других членов семьи».

Лундквист, терапевт из Нью-Йорка, согласился и сказал, что люди могут обнаружить, что их собственные отношения с родственниками изменились или даже стали напряженными, когда они приводят домой партнера.«Приводя с собой парня, девушку, нового партнера — это способ, которым наши семьи видят нас более ясно, так, как они, возможно, не хотели видеть нас, когда это были только мы. Родитель может сказать своей дочери: «Хорошо, я понял. Вы встречаетесь с девушками ». Но тогда это похоже на« О, , , это ваш партнер, которого вы ведете с собой в дом к бабушке? Думаю, ты серьезно относишься к свиданиям с девушками ». Или даже« Вау. Вы действительно настойчивы в своих отношениях с этим человеком. Мы не привыкли думать о вас как о напористом », — сказал он.«Это может быть референдум о том, насколько серьезно ваша семья готова принять вас. ”

Чувство исключенности со стороны семьи партнера, по словам Лундквиста, имеет тенденцию вызывать оскорбленные чувства в отношениях в большей степени, чем чувство чрезмерной вовлеченности, но время от времени партнеры действительно сопротивляются идее того, чтобы с ними обращались как с частью семьи.

Особенно во время курортного сезона проводить время с семьей партнера может быть непривлекательной перспективой просто потому, что это означает меньше времени с семьей.И в этом случае, добавил Лундквист, человек, семья которого направляет приглашение, вежливо отклонит предложение от имени своего партнера: «Научиться говорить:« На самом деле, на этот раз мой партнер недоступен, но я могу ». «Жду встречи с вами во Флориде на следующей неделе», — сказал он.

Но Лундквист также отметил, что он считает сопротивление партнера посещению семейных мероприятий причиной для тщательного изучения самих отношений.«Первый камень, на который я бы хотел обратить внимание как терапевт, — это что-то сомнительное в этих отношениях? Потому что я считаю, что желание быть включенным в чью-то семью — это действительно хорошо », — сказал он. «Что это значит, что я хочу пойти на День Благодарения в дом твоего отчима, а ты не хочешь провести сочельник у моей мамы?»? В основном это связано с динамикой отношений между партнерами ».

Когда пара обнаруживает, что их семьи подходят к своим отношениям совершенно по-разному или в совершенно разные сроки, могут возникнуть сложные ситуации и тупиковые ситуации.В крайних случаях разногласия по поводу включения в семью могут быть возможностью двигаться дальше и сделать мысленную заметку о том, что искать в следующем партнере. Например, после того, как Алисса Лучидо и ее парень расстались, ее следующие отношения были с мужчиной, семья которого вылетела с ней, чтобы провести Рождество с ними, когда они встречались меньше года, и пригласил ее на каникулы с ними в Нью-Йорк. . По ее словам, она с самого начала любила «проводить время с семьей, узнавать их, строить с ними конструктивные отношения».Сопоставление этих отношений с предыдущими, по ее словам, подтвердило ей, что раннее и частое включение в семью — это «то, что я ценю в отношениях».

Прочтите: Эволюция желания оставаться друзьями со своим бывшим

Но для многих знакомых и помолвленных пар несоответствие в семейных традициях просто представляет проблему, которую необходимо решить, возможно, с помощью профессионала. Дженнифер Чаппелл Марш, терапевт из Сан-Диего, часто призывает пары признать, что ни одна из сторон не обязательно виновата.

«Допустим, есть континуум комфорта с близостью или интимностью, с полной вовлеченностью с левой стороны и полной непривязанностью с правой стороны», — написала она мне по электронной почте. «Если вы падаете немного влево, предпочитая близость, а ваш партнер падает чуть вправо, ценив независимость, тогда возникает внутреннее напряжение между уровнем близости, который предпочитает каждый». Она добавила, что во многих из этих сценариев «человек, который хочет близости, будет чувствовать себя неуверенно и задаваться вопросом, действительно ли его партнер полностью готов.«Человек, который предпочитает большее расстояние, будет чувствовать давление и разочарование из-за потери независимости, а также ощущение, что он не может сделать своего партнера счастливым». Она призывает пары ясно говорить друг с другом о том, что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях.

Лундквист учит аналогичной стратегии снижения напряженности по поводу включения в семью. «Первый шаг работы — посмотреть, сможем ли мы превратить некоторую горечь и боль в любопытство», — сказал он. Так что вместо «Почему меня не приглашают на твоё мероприятие с твоим отцом?» Лундквист часто поощряет партнеров задавать друг другу более открытые вопросы: «Как складывались ваши отношения с отцом в последнее время?»

Терапевты, с которыми я разговаривал, подчеркнули, что во многих из этих случаев никто не ошибается.Когда пары злятся друг на друга из-за вопроса о включении в семью, это часто происходит из-за того, что некоторые основные реалии семейной жизни одной или обеих сторон не рассматриваются в явной форме. Когда одна сторона чувствует себя исключенной, сказал Лундквист, «не следует автоматически предполагать, что это происходит потому, что другой партнер — засранец».

Вот все, что вы можете ожидать, чтобы изменить Лучшая жизнь

Знакомства — это непросто. Существуют всевозможные негласные правила относительно того, что значит быть случайным, исключительно свиданием или состоять в отношениях, которые могут излишне запутать понимание того, где вы и ваш (потенциальный) партнер находитесь.Решение о том, как DTR или «определить отношения», требует ответа на самый сложный вопрос жизни 21-го века: «Кто мы?» А поскольку все меняется на разных этапах любого романтического партнерства, мы поговорили с экспертами о том, на что обращать внимание между фазами свиданий и отношений. Итак, прежде чем вы измените свой статус в Facebook с «холостого» на «в отношениях» (если кто-то на самом деле так и поступает), проверьте признаки того, что каждый из них означает.

• Не исключение
• Вы проводите больше времени врозь, чем вместе
• Вы все еще немного нервничаете из-за них
• Может включать или не включать пол

Свидания похожи на прохождение первых нескольких раундов собеседования.Во-первых, вы с трепетом относитесь к тому, как вы хотите подойти к этому, но входите с добрыми намерениями и воодушевляетесь перспективой новой связи или новой возможности. Все дело в том, чтобы приложить все усилия в надежде, что другой человек захочет видеть вас и дальше, и наоборот. Тем не менее, это также время, когда вы, скорее всего, будете чувствовать себя неловко, слишком много думать и нервничать.

«Для большинства людей, серьезно настроенных на установление долгосрочных отношений, свидания могут быть чреваты неопределенностью и управлением ожиданиями», — говорит Черлин Чонг , коуч по свиданиям для успешных профессионалов.«Поскольку никто не привязан друг к другу, обе стороны могут встречаться с другими людьми, что может быть причиной беспокойства для более заинтересованного человека. Всегда сложно ориентироваться, не торопясь или поддаваясь своим чувствам и торопясь с делом».

Нет двух вариантов, свидания — это странно. Даже если вы из тех людей, которые знают, хотят ли они продолжать встречаться с кем-то после первого свидания, это может быть неловким балансирующим действием между демонстрацией своих чувств и попытками сыграть хладнокровно.Вы и ваш партнер знакомитесь друг с другом, чувствуете друг друга и веселитесь. Вы можете встречаться или не встречаться с другими людьми, а секс может еще не быть частью ваших отношений.

«Фаза свиданий определенно рассматривается как более спокойная и часто сосредоточенная на настоящем моменте, а не на будущем», — говорит Мария Салливан , эксперт по свиданиям и вице-президент dating.com. «Это период времени, когда вы лучше кого-то узнаете, не складывая все яйца в одну корзину.«

Самое главное, что когда вы только встречаетесь с кем-то, ваш жизненный выбор по сути не связан с его. Вы можете видеться на обычных свиданиях, но в конечном итоге вы проводите больше времени, совершенствуя свою жизнь вне друг друга. Джейкоб Браун , психотерапевт из Сан-Франциско, говорит, что переход от более случайного к более серьезному этапу любых отношений зависит от того, как вы смотрите на другого человека в контексте своей жизни.

« Когда вы встречаетесь, вы идете по жизни с чувством, что все возможности открыты», — говорит он.«Например, если у вас есть возможность переехать в новый город, вы думаете об этом с точки зрения того, что лучше для вас, а не с точки зрения влияния на вас и человека, с которым вы встречаетесь. Это меняется, когда вы находитесь в отношениях. . »