Как языки любви влияют на отношения и насколько это научно

Люди выражают любовь по-разному: кому-то приятно преподнести партнеру подарок мечты, а кто-то предпочтет произнести нежные слова. Как работают языки любви и насколько это научно — разбираемся вместе с психологом

Романтические отношения важны для большинства из нас, люди — социальные существа и строили семейные узы, начиная с доисторических времен. Однако это не значит, что построить крепкие близкие отношения просто и человек не сталкивается со сложностями и кризисами в общении с любимыми. В психологии и социологии есть бессчетное количество исследований в области романтических отношений. Ученые сравнивают отношения в прошлом и современные нуклеарные семьи, прослеживая изменения в построении отношений, связанные с развитием общества. К примеру, сложно представить, насколько революционно для французского общества XVII века звучала идея Жана-Жака Руссо, высказанная в романе «Юлия, или новая Элоиза». В нем Руссо описывал историю любви аристократки и учителя, таким образом нормализуя романтические отношения между представителями разных социальных слоев.

В современном мире социальное неравенство редко встает на пути влюбленных, однако люди продолжают сталкиваться с трудностями в отношениях. Одними из самых часто встречающихся проблем в паре считаются неверность, несовпадение сексуальных темпераментов, отсутствие коммуникации и конфликты на бытовой почве. Именно поэтому теме любви и отношений посвящено множество книг, а для систематизации и объяснения различных аспектов этого великого чувства разрабатываются концепции и модели — и одной из самых популярных сегодня стали так называемые языки любви.

Что такое языки любви

Языки любви — это концепция, утверждающая, что выражение чувств можно сравнить с языком, на котором человек говорит. Впервые о языках любви заговорил американский писатель Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви: как выразить любовь вашему спутнику», опубликованной в 1992 году. Книга Чепмена разошлась тиражом в 11 млн экземпляров только на английском, была переведена на 49 языков, является бессменным участником списка бестселлеров по версии газеты New York Times, временами занимая первое место. Модель «пяти языков любви» приобрела чрезвычайную популярность по миру.

Согласно концепции языков любви, каждый человек выражает привязанность «на своем языке», а непонимание в отношениях случается, если эти языки не совпадают. Гэри Чепмен выделяет пять способов выразить любовь: прикосновения, слова, подарки, время и помощь. Соответственно, если оба в паре «говорят» о любви на языке помощи, то, к примеру, совместная работа по дому и выполнение бытовых задач делает партнеров счастливыми. Однако если на языке помощи говорит один партнер, а другому нужны, например, высказанные напрямую слова любви, партнеры могут не понимать друг друга и конфликтовать, так как ни один из них не получает нужного ему проявления привязанности.

Стоит отметить, что идея о языках любви не имеет под собой научного обоснования и вызывает множество дискуссий.

Светлана Мардоян, психотерапевт, экзистенциальный аналитик:

«С научной точки зрения, теория о языках любви не является корректной. Непонятно, что является основанием для такого выбора «языков любви». Можно было бы понять, если бы автор основывался на главных репрезентативных системах восприятия: визуальной, аудиальной, кинестетической. Однако и это являлось бы некоторым упрощением».

Пять языков любви

Зачастую отношения могут стать сложными и начать вызывать чувство растерянности, поэтому для простоты понимания их построения Гэри Чепмен разделил проявление чувств влюбленных на пять основных способов.

Слова

Людям, чей язык любви — слова, важно слышать прямые слова поддержки и привязанности от партнера. Для них фраза «я люблю тебя» будет ценнее подарка или предложенной помощи. Таким людям приятно слышать комплименты, они счастливы, когда партнер открыто говорит о своей любви и не скупится на похвалу. Также эти люди сами готовы выражать любовь словами, хвалить партнера и прямо говорить о своей привязанности, а неприятные слова и оскорбления могут серьезно их ранить.

Прикосновения

Тактильным людям важно касаться своего партнера, и это не всегда касается сексуального взаимодействия. Люди с языком любви «прикосновения» в прямом смысле «любят руками» — обнимают и целуют партнера без причины в течении обычного дня, не стесняются идти по улице, держась за руки с любимым человеком или сидеть с ним в обнимку на вечеринке. Таким людям важно получать физические выражения любви от партнера: вывернувшись из объятий или стряхнув руку, вы можете сильно обидеть человека, говорящего о любви на языке прикосновений.

Время

Время, проведенное с любимым человеком, всегда чудесно, однако для некоторых оно особенно важно. В оригинальной книге этот язык любви называется «качественное время» и эта фраза точно описывает, что именно нужно тем, для кого он приоритетен. Таким людям важно, чтобы партнер проводил с ними время, уделяя безраздельное внимание, при выключенном телевизоре и отложенных смартфонах. Их обижает, если партнер отвлекается во время беседы или предпочитает проводить время вместе только в бытовых условиях, а долгий разговор по душам или совместное занятие хобби приносит им настоящее счастье. В свою очередь, они готовы организовывать необычные свидания и придумывать интересные обоим занятия.

Помощь

Этот язык любви в чем-то схож с предыдущим, но здесь намного важнее действия, облегчающие бытовые или другие аспекты жизни партнера. Предложить взять на себя домашние обязанности, помыть посуду вне очереди или сходить за лекарствами, когда партнер болеет, — вот примеры актов помощи, которые нужны тем, кто предпочитает данный язык любви. Такие люди и сами готовы помогать партнеру, а нарушенные обещания и неравномерный вклад в быт могут их расстроить.

Подарки

Не стоить считать этот язык любви проявлением материализма и меркантильности. Людям, для которых подарки — основной способ выразить любовь, важны не столько вещи, сколько знак внимания. Они сами обожают дарить подарки и тщательно подбирают их. Это те самые люди, которые только услышав, что партнер заприметил какую-то вещь, уже ищут ее в онлайн-магазинах. Однако получив формальный небрежный подарок, они почувствуют себя расстроенными. Худшее, что может сделать партнер такого человека, — забыть о его дне рождении или посчитать подарок, например, к 14 февраля необязательной тратой денег.

От чего зависит язык любви

Перечисленные Чепменом языки любви заметно отличаются друг от друга и несовпадение действительно будто может привести к непониманию между партнерами: ведь если один ждет цветов и комплиментов, а для другого любовь — помытая посуда и обсуждение свежих новостей, то оба будут несчастны. Однако автор концепции не дает четкого ответа на вопрос о том, что именно влияет на формирование определенного языка любви, он утверждает, что на язык любви влияет множество факторов, от родительской семьи до опыта прошлых отношений.

Светлана Мардоян:

«То, в какой атмосфере растет ребенок, играет большое значение в формировании способа выражения чувств к другому человеку. Если в семье любовь проявлялась в виде ласковых слов, нежных прикосновений, уважения, то ребенок перенимает такую форму общения незаметно для себя. В дальнейшем, в своих отношениях, он автоматически использует ту же модель. Если отношения были более сдержанными, скорее всего, ребенок усвоит такую форму. Однако человек может отойти от модели, которую он несет из семьи, если он осознает ее, сочтет неподходящей и будет слушать, что важно для него самого и его партнера».

Определить свой язык любви Гэри Чепмен предлагает с помощью теста, опубликованного на его сайте. Светлана Мардоян же считает, что не нужно выделять один язык. Научиться слушать и слышать себя, распознавать свои желания и транслировать их своему партнеру — вот то, что поможет чувствовать себя любимым. «Мне кажется, что значимо выделить не язык любви, а что для вас наиболее ценно в отношениях — и эти ценности культивировать, — говорит психотерапевт.

Работает ли эта концепция

Можно заметить, что концепция языков любви довольно сильно упрощает построение романтических отношений. Основная критика этой идеи заключается в том, что Гэри Чепмен приписывает человеку лишь один, самый главный язык любви, что как будто обесценивает остальные ее проявления.

Светлана Мардоян:

«Исходя из этой концепции, любовь, к примеру, может проявляться только подарками. Но подарки — это лишь одно из проявлений любви. Очень приятно дарить их и получать, но любовь может проявляться и в другой форме, если человек по разным причинам не может делать подарки. Или о тактильности: любовь предполагает тактильность, она обеднена, если прикосновения недостаточны и отсутствуют. И это скорее говорит о какой-то блокаде на уровне телесности, а не о другом языке любви.

Если говорить об альтернативах, то существуют концепции, основанные на том, что люди могут отличаться друг от друга ведущей системой восприятия реальности: аудиалам важно слышать, визуалам — смотреть, кинестетикам — тактильно взаимодействовать. Это может в какой-то степени играть роль при общении пары и, конечно, такие нюансы важно заметить у своего партнера. Но и их нельзя считать исчерпывающим языком отношений».

Как быть, если языки любви в паре не совпадают

Итак, основная слабая сторона концепции языков любви — идея о том, что любовь можно выразить только одним способом и остальные не так важны. Сложно представить человека, которого не расстроит, если партнер ничего не подарит ему в день рождения, даже если он не считает подарки своим языком любви. Психолог считает, что хорошо, когда в отношениях присутствуют все пять языков, а их ранжирование можно обсуждать в зависимости от этапа отношений и предпочтений партнеров.

Светлана Мардоян:

«Концепция пяти языков любви весьма поверхностна. Конечно, нужно знать, что для партнера важно и обязательно должно быть в отношениях: слова, действия прикосновения. Но любовь, когда она есть, хочет проявлять себя и словами, и подарками, и прикосновениями, и временем вдвоем, и заботой. Пространство для отношений и любви — это диалог. Партнерам важно говорить друг с другом, обсуждать, что нравится в отношениях, что хотелось бы получать от партнера, а чем делиться.

У любви один язык, который звучит примерно так:

«Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной, а мне с тобой.

Чтобы мы могли быть рядом друг с другом, проживая свою инаковость.

Чтобы мы могли доверять друг другу.

Чтобы у нас был один горизонт жизни».

Дейтинг, романтика, травма: какими стали отношения в XXI веке

Традиционно, произнося слово «любовь», люди имеют в виду возвышенное романтическое чувство, воспетое в классической литературе и кинематографе. То самое, что подтолкнуло Ромео и Джульетту к гибели, а героев фильма «Интуиция» заставило на протяжении многих лет вспоминать о случайной встрече и искать друг друга. То, о котором мечтают в юности, дрожащими руками подписывая валентинку для самой красивой девочки в классе, и ради которого в зрелости регистрируются на сайте знакомств.

Однако в действительности любовь — сложное, комплексное явление, и состоит оно отнюдь не только из эмоций отдельно взятого человека. На наши представления о любви влияют исторический контекст, семейные традиции, поп-культура и даже география. «Прекраснейшее из чувств» никогда не существует в вакууме, поэтому смысл, который мы вкладываем в понятие «любовь», в разные эпохи тоже может быть разным.

За последние пару десятилетий мир стал иным. Жизнь уже практически невозможно представить без соцсетей, по планете прокатилась новая волна феминизма, в Россию наконец-то пришла мода на заботу о психологическом здоровье, да и насилие с любовью в нашей стране путают все реже. Выросло новое поколение молодежи — более открытой, толерантной, ориентированной на комфорт и безопасность.

Реклама на РБК www.adv.rbc.ru

С другой стороны, если еще совсем недавно попытка познакомиться с кем-то в баре была делом более или менее обычным, то теперь такой поступок считывается как странный и потенциально опасный. А из-за обилия вариантов отношений, в которые относительно свободно могут вступать люди, вопрос о том, что такое любовь, в 2020 году как будто стал особенно сложным.

Любовь с точки зрения эволюции и биохимии

По одной из версий, любовь как часть социального договора зародилась около 4 млн лет назад. К тому времени климат на планете поменялся, наши предки вышли из лесов в саванны и вынуждены были освоить прямохождение. Самкам, которые теперь носили детенышей на руках, потребовалось больше помощи от самцов. По мере того как древние обезьяны эволюционировали, постепенно превращаясь в людей, становилось понятно, что создание устойчивой семьи — самый надежный способ выжить и вырастить потомство.

Правда, длительный моногамный брак вряд ли можно считать идеалом, если оценивать его через призму полового отбора. Эволюционный психолог Джеффри Миллер в книге «Соблазняющий разум» предполагает, что в плейстоцене (эпоха четвертичного периода, с 2,588 миллиона лет назад до 11,7 тысяч лет назад) древние люди практиковали серийную моногамию: сначала заключали союз с одним партнером, потом по какой-то причине с ним расставались и искали нового. Аналогичного подхода и сегодня в целом придерживаются жители развитых стран. Но, из какой бы культуры человек ни происходил, влюбленность и любовь как биохимические процессы протекают в его организме одинаково.

Американский антрополог Хелен Фишер, которая изучает природу романтической межличностной аттракции, выделяет три стадии формирования чувства: вожделение, притяжение и привязанность. На первом этапе основную роль играют половые гормоны эстроген и тестостерон. На втором — нейромедиаторы норадреналин, серотонин и дофамин. В мозге последний участвует в так называемой системе поощрения: благодаря ему человек испытывает близкое к эйфории счастье, проводя время с возлюбленным или возлюбленной.

Наконец, за привязанность «отвечают» пептидные гормоны вазопрессин и окситоцин. Недавно, впрочем, выяснилось, что последний также может провоцировать зависть и подозрительность. Тем не менее если 10–15 лет назад большой популярностью пользовалось утверждение, будто любовь — всего лишь набор биохимических процессов, а значит, нечего с ней так носиться, то теперь в моду вошла как раз теория привязанности. Причем именно в контексте партнерских, а не детско-родительских отношений, к которым она изначально относилась.

В наши дни в интернете можно даже найти курсы, авторы которых учат пары строить гармоничные союзы и «развивать» привязанность. «И теория привязанности, и взгляд на любовь как на набор биохимических процессов — это всего лишь разные способы понимания природы человеческих отношений. Ни одним из них любовь, конечно, не исчерпывается, — считает клинический психолог Вероника Леонова. — Более того, «любовь» вообще не научный термин, а философское, экзистенциальное понятие. Перевести его на язык экспериментальной психологии крайне сложно».

По словам Вероники, даже если исследователь поместит в аппарат МРТ сначала влюбленного, а потом невлюбленного человека и убедится, что их мозг по-разному реагирует на те или иные стимулы, это все равно мало что объясняет. Современный уровень развития нейронаук на самом деле гораздо ниже, чем нам представляется, когда мы читаем в СМИ очередной сенсационный материал, где говорится, будто ученые раскрыли тайну природы отношений. И от момента, когда будет изобретена таблетка от несчастной любви, человечество все еще невероятно далеко.

Поиск божественного и материального

Если смотреть на любовь в исторической ретроспективе, то оказывается, что это явление заключает в себе множество противоречий. На протяжении веков возвышенная, чистая любовь в массовом сознании была идеалом, пределом мечтаний. В юношеских грезах, подпитываемых легендами о Тристане и Изольде (ну или о Лейли и Меджнуне), она представала единственным достойным поводом для женитьбы.

Однако еще недавно, в XIX веке, брак зачастую становился залогом выживания и нужен был в первую очередь для того, чтобы объединить хозяйства. Под «хозяйствами» могли подразумеваться как маленькие фермы, так и целые королевства. Романтика и страсть шли скорее в качестве приятного, но относительно редкого бонуса, а семейная жизнь для многих оборачивалась страшным разочарованием. Такими сюжетами полнится мировая литература: взять хотя бы «Госпожу Бовари» или «Анну Каренину».

Кроме того, огромную роль в формировании представлений о любви играла религия. В традиционном христианском понимании «хорошая» любовь и в наши дни предполагает официальный брак, который строится на верности, терпении, воспитании детей и общем движении к богу. «Плохая» подразумевает сексуальную свободу, равенство партнеров и готовность разорвать отношения, как только они перестают приносить удовлетворение.

«Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис написал замечательную книгу «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», — рассказывает Вероника Леонова. — В ней он описывает любовь как замену религии в обществе. В начале XX века благодаря развитию научной мысли потребность человечества в боге ушла на второй план, но экзистенциальное одиночество никуда не делось. В итоге поиск возлюбленного как бы стал для людей альтернативой поиску божественного».

Такую роль любовь играла на протяжении последних 100 лет, однако сегодня мы проходим через период развенчания очередного бога. Раньше, если человек говорил, что любовь отнюдь не главное в жизни, его могли объявить чуть ли не еретиком. Теперь представления о морали меняются, развивается репродуктивная медицина, а Netflix, «Яндекс.Еда» и секс-чаты могут если не заменить партнера полностью, то, по крайней мере, взять на себя часть функций, которые раньше выполнял живой человек.

Появились дейтинг-приложения: они упрощают процесс поиска партнера и снижают ценность отношений. Зачем за кого-то держаться, если можно «насвайпать» еще десятерых? В то же время мир стал более терпимым и нацеленным на равноправие. Благодаря соцсетям мы получили возможность наблюдать за парами, которые отличаются от нас возрастом, происхождением, особенностями физиологии. Общество вдруг осознало, что любви хотят и пенсионеры, и люди с инвалидностью, и те, кто попал в трудную жизненную ситуацию.

© Света Муллари

Дейтинг: развенчание стереотипов и путь к себе

В начале этого года фоторедактор Лиза Васильева развелась с мужем. Дочь, которой сейчас пять лет, осталась жить с ней. Несколько месяцев Лиза горевала, а потом решила зарегистрироваться в приложениях для знакомств и начать ходить на свидания. О своем опыте она рассказывает в Telegram-канале Mom needs a date, который ведет вместе с подругой: та тоже живет одна с ребенком.

«Я хотела, чтобы этот канал стал для одиноких родителей безопасным местом, где можно поделиться переживаниями, получить поддержку, — рассказывает Лиза. — Вместе с тем у меня была потребность развенчать мифы о матерях-одиночках — о том, что они обязательно ищут нового мужа, что от мужчины им нужны только материальные ресурсы. Конечно, я была бы рада встретить человека, с которым мне будет комфортно и мы сможем впоследствии создать гармоничные партнерские отношения или даже семью. Но для меня не менее важно влюбиться: я живая и хочу испытывать чувства».

История Лизы показательна еще и в том смысле, что на представления о любви влияет распределение в обществе гендерных ролей. Образ идеальной пары, в которой мужчина добивается расположения избранницы всеми возможными путями, а она долго сопротивляется, чтобы в конце концов сдаться, явно устаревает. Сегодня женщина может самостоятельно, проактивно искать подходящего партнера, назначать свидания — и вызывать куда меньше осуждения, чем еще несколько десятилетий назад.

«Мир современного дейтинга очень лукавый, — делится Лиза. — Поскольку знакомства происходят в диджитал-пространстве и дело порой не доходит до личной встречи, считается нормальным не отвечать на сообщения, удалить в одностороннем порядке вашу пару, даже нагрубить. Можно подумать, что, если ты общаешься с кем-то в мессенджере, отвечать за свои слова необязательно». Из всех приложений, которыми Лиза пользовалась, самым честным и продвинутым ей показался сервис Feeld, нацеленный на поиск сексуальных партнеров. Правда, приходя туда с запросом на моногамные отношения, чувствуешь себя белой вороной среди полиаморов и завсегдатаев kinky-вечеринок.

Открытый разговор о многообразии сексуальных и любовных практик — еще одна важная особенность взгляда на отношения в XXI веке. В последние годы в зоне видимости оказались, с одной стороны, полиаморы, практикующие согласованную немоногамию, с другой — аромантики, утверждающие, что не способны испытывать нежную привязанность. Выяснилось, что даже на свидания, которые традиционно ассоциируются с потребностью найти любовь, можно ходить с разными целями.

Даше 27 лет. После окончания школы она успела пожить в Финляндии, Нидерландах, а теперь обосновалась в Берлине. Последний раз серьезные отношения были у нее полтора года назад, расставание с партнером далось непросто, поэтому тему любви девушка решила на время отодвинуть на второй план, а пока — разобраться, кто она на самом деле, вместо того чтобы отражаться в другом человеке. Одним из путей к себе, как ни парадоксально, стали для нее именно свидания: встречаясь с новыми людьми, Даша учится лучше осознавать собственные чувства и предпочтения.

«Это очень интересный опыт, и у меня есть ощущение, что свидания в целом уже вовсе необязательно воспринимаются как первый шаг к романтическим отношениям, — считает Даша. — Например, как-то раз мне написал мужчина, предложил встретиться и попить вина, но сразу предупредил, что женат. Ну, женат так женат. Я подумала, что, возможно, он таким образом хочет придать нашей встрече остроты. В итоге, мы с ним отлично провели время, просто два часа проболтав о литературе».

Сентиментальная поп-культура

Разнообразие типов отношений неизбежно находит отражение и в культуре. Образы конвенционально привлекательных гетеросексуалов, которые, преодолевая препятствия, идут к свадьбе с белым платьем и тысячей гостей, становятся все менее универсальными — достаточно посмотреть на недавние сериальные хиты. Едва ли не самая сильная романтическая линия в крайм-драме «Как избежать наказания за убийство» связана с гей-парой, а в «Эйфории» отношениям между Ру и Джулс вообще сложно дать однозначное определение.

Ведущийся с экрана разговор о любви сегодня куда более прямолинеен и даже прагматичен, чем несколько десятилетий назад. Снятая в 1990-е годы «Бухта Доусона», которую тогда вообще-то обвиняли в излишней откровенности, переполнена утрированной, пафосной романтикой. В наши дни «Сексуальное просвещение», наоборот, делает упор на реалистичные отношения: в них есть место неловкому, нелепому, смешному. Но означает ли это, что мечта о любви возвышенной и вечной в принципе уходит из культуры? Вовсе нет.

По словам критика Игоря Кириенкова, рассуждая о том, что происходит с эмоциональной сферой в современном мире, публицисты любят прибегать к технологическим метафорам и образам. «Но это, конечно, инерция мысли, что-то из риторики писателей середины XX века, которые в своих книгах предсказывали овеществление, автоматизацию любви, — полагает Игорь. — В действительности поп-культура — и популярная литература как слегка анахроничный, но все еще авторитетный ее аспект — по-прежнему страшно сентиментальна, если не сказать слезлива».

Мы проглатываем ком в горле, дочитав «Свободу» Джонатана Франзена — роман о том, как муж с женой разошлись, пожили с другими партнерами, а потом встретились снова. Бережем в памяти страницы «Щегла» Донны Тартт, посвященные пылким отношениям Тео и Пиппы. Наконец, один из самых громких романов последних лет, «Нормальные люди» Салли Руни, можно без большой натяжки назвать мучительной мелодрамой о любви двух подростков, которым, видимо, не суждено быть вместе.

«Я перечисляю эти книги почти наобум, но и в таком, хаотическом выборе просматривается логика, — продолжает Кириенков. — Все они в той или иной степени обращаются к укорененным в культуре моделям: толстовской, диккенсовской, остинской. Моделям, которые — справедливо или нет, другой вопрос — сегодня принято критиковать. Почему мы должны жить, оглядываясь на гетеронормативную парадигму XIX века? От того сейчас идет выработка каких-то альтернативных структур чувствования».

Одна из больших трудностей в построении отношений сегодня в том и заключается, что сама по себе потребность человечества в романтической любви никуда не делась. Инстинкт размножения, прикрытый чувствами, которые мы называем любовью, страстью или влечением, заложен в нас слишком глубоко. Но 2020 год требует от нас большей продвинутости. И тот, кто честно признается, что ищет ту самую, единственную — ну или единственного, — рискует столкнуться с насмешками.

Наталия Макуни — поэт-песенник. Песни о любви ей заказывают нередко, и, по ее мнению, писать о том, во что не веришь, невозможно. «Для меня любовь — это выход за границы собственного «я», попытка понять другого человека, — говорит Наталия. — Предельная степень духовного родства, доверия и свободы. И тысяча повседневных мелочей. Когда прячешь в кармане его любимую конфету, чтобы неожиданно ее подсунуть. Когда флиртуешь со своим мужем и в 70 лет. Когда, не спрашивая, знаешь, какой подарок купить».

Наталия очень серьезно относится к браку: разводов в ее семье не было. Родители до смерти папы были вместе 34 года, дедушки и бабушки с обеих сторон лишь немного не дожили до золотой свадьбы. Ее взгляды неоднократно называли старомодными, и в юности они нередко отпугивали кавалеров. Но теперь она точно знает: только отсеивая «не своих», можно найти нужного человека и счастье на долгие годы. Дипломная работа Наталии в университете тоже была посвящена любви — точнее, ее потребительскому образу в женских журналах.

«Тогда я эти журналы разгромила со всем идеализмом юности, а в качестве эталона привела книгу Эриха Фромма «Искусство любить», — вспоминает Макуни. — Я до сих пор согласна с ее главным тезисом: все мы хотим любви, но не умеем любить сами. На мой взгляд, люди в наши дни разучились бороться за отношения и идти на компромиссы. А интернет-коучи только подпитывают взаимное отчуждение, окутывая его флером красивых терминов вроде «осознанности» и «самодостаточности». Но, к сожалению, любовь не приложение для смартфона. Любовь невозможно скачать и инсталлировать в душу. Ее можно только вырастить самостоятельно».

От травмы — к здоровым отношениям

Трудно при этом не заметить, что исторически и в культуре, и в повседневной жизни в России любовь предстает явлением куда более драматичным, чем, например, в Европе.

Любить по-русски — значит, на разрыв. Любить по-русски — значит, терпеть, ждать и прилагать нечеловеческие усилия, чтобы сохранить отношения. «У группы «Кровосток» есть строчка: «Немцы делают вещи, мы — e…шим трагизм». Это, конечно, не означает, что в Германии люди не умеют любить, — рассказывает Даша из Берлина. — Но если в русской культуре поощряется готовность отдать ради любимого последнюю рубашку, то здесь скорее придерживаются правила: предпоследнюю рубашку, в принципе, можно и отдать, но последнюю все-таки лучше оставить себе».

По словам Даши, в Европе нет культа самопожертвования, результатом которого часто становятся завышенные ожидания от других людей. Так происходит не потому, что европейская культура якобы хорошая, а российская якобы плохая. История нашей страны на протяжении одного только XX столетия состояла из череды социальных катастроф. Зато в Европе жизнь более благополучная, и в государствах с устойчивой экономикой у людей были ресурсы на то, чтобы выработать энергосберегающий подход к отношениям.

Однако в последние годы ситуация начала меняться и в России. Сегодня для молодых людей из крупных городов ценностью обладает уже не столько чувство само по себе, сколько возможность создать гармоничный союз, основанный на заботе, поддержке и уважении. Фокус в отношениях сместился с объекта на субъект. Благодарить за это нужно то ли популяризацию психотерапии, то ли соцсети, подарившие нам новый, открытый мир, то ли Ру Пола, который сказал: «Если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить кого-то другого?»

Да, в типах современных отношений можно с легкостью запутаться, дейтинг-сервисы делают подход к поиску партнера более прагматичным, а Instagram-блогеры все еще пытаются продать нам пасторальную картинку патриархальной семьи и намекают: тот, у кого нет пары, неудачник. Но, несмотря на все это, есть надежда, что представители так называемого поколения Z, родившиеся после 1997 года, будут терпеть побои и жертвовать собственным благополучием ради химеры под названием «великая, самоотверженная любовь» реже, чем их родители.

Во всяком случае, так было до недавнего времени.

«Теория передачи травмы, к которой часто апеллирует Людмила Петрановская, актуальна не только в случае с войной или другими глобальными потрясениями. Ее вполне можно применить к любви. Точнее — к тому, как люди на практике реализуют свое понимание этого явления, — считает психолог Вероника Леонова. — В этом смысле современная молодежь должна была стать первым поколением, которому действительно повезло. Сегодняшние школьники и студенты росли в относительно стабильном мире, и это позволяло думать, что они в целом будут строить более здоровые отношения. Правда, потом произошла пандемия, и как она изменит наши взгляды на любовь, большой вопрос».

Брачная история: что происходит с институтом семьи.

Теги: отношения

Что такое отношения? — Moving Mindsets

 

Зарина Сексембаева, психолог.

Часть человеческого бытия включает в себя взаимодействие с другими или так называемые отношения, явно люди являются одними из самых социальных существ на планете и уделяют большое внимание отношениям. Доказательства этого можно найти на протяжении тысячелетий, от ранних рисунков пещерных людей до поэтических писаний, современной музыки и романов-бестселлеров. Но что все это означает для общего человеческого опыта?

Отношения во многих их формах составляют огромную часть нашей повседневной практики, следовательно, можно сделать вывод, что отношения влияют на то, как мы чувствуем себя как ежедневно, так и в долгосрочной перспективе. Если мы рассмотрим самую популярную сегодня литературу, то сможем установить, что наше счастье и несчастье являются результатом той или иной формы отношений. Будь то удовлетворение на работе, удовлетворенность дружбой или удовлетворение личной и семейной жизнью, наши эмоции во многом основаны на этих взаимодействиях и отношениях.

В 1977 году Клингер опубликовал вопрос «Что делает жизнь значимой?» ответ, что неудивительно, в значительной степени состоял из отношений, если быть точным, на 89%. Так почему же отношения так важны? Отношения составляют человеческий опыт, поскольку они способствуют нашим наиболее позитивным и потенциально негативным отношениям. С положительной стороны, отношения являются отличной основой для благополучия и удовлетворения жизнью, и если мы стабильны в наших отношениях, считается, что у нас хорошее физическое и психическое здоровье. С другой стороны, плохие отношения могут способствовать ряду стрессоров, а отсутствие связей может заставить человека чувствовать себя изолированным и одиноким. Таким образом, хотя отношения могут быть трудными и подвергать нас эмоциональным потрясениям, они нужны нам, чтобы обогатиться в нашей жизни.

Так что же такое отношения? Этот термин настолько широк, что его часто очень трудно определить из-за большого разнообразия потенциальных отношений, например. те, у кого есть семья, коллеги по работе, соседи, интимные партнеры, учителя и врачи.

Kelley et al. (1983) утверждали, что отношения существуют в той мере, в какой два человека оказывают сильное, частое и разнообразное воздействие друг на друга в течение длительного периода времени. Соответственно, можно сделать вывод, что большинство отношений включают следующие три аспекта: взаимозависимость, удовлетворение потребностей и эмоциональная привязанность.

Отношения возникают в контексте повседневной жизни, и хотя легко думать об отношениях, основанных исключительно на эмоциях и чувствах, именно повседневные взаимодействия и опыт являются строительными блоками, которые движут формированием отношений.

Отношения в области психологии

Поскольку отношения играют жизненно важную роль в нашей жизни, неудивительно, что область психологии проявляет большой интерес к этой теме. Поскольку отношения влияют на поведение, каждая отрасль психологии исследовала и уделяла особое внимание установлению отношений. После завершения обзора литературы основные теоретические точки зрения, из которых раскрываются отношения, можно разделить на три основные, не исключающие категории: теории подкрепления, эволюционная психология и теория привязанности.

Теории подкрепления

Эта теория предполагает, что люди действуют таким образом, который им нравится. В частности, согласно этой точке зрения, люди начинают и продолжают отношения, которые приносят положительные результаты, но как только отношения начинают склоняться к отрицательным аспектам, эти отношения вряд ли будут продолжаться.

Эволюционная психология

Эта отрасль психологии считает, что человеческое поведение определяется эволюционировавшей биологической потребностью. Таким образом, поскольку люди являются социальными животными, групповое проживание повышает шансы на выживание и продолжение рода. Соответственно, у людей развилась потребность формировать отношения как механизм выживания.

Теория привязанности

Эта теория делает акцент на силе, которую наш ранний опыт отношений оказывает на нашу способность участвовать в полноценных отношениях позже в жизни. Согласно теории привязанности, отношения между родителями и детьми в значительной степени определяют, чего человек ожидает от других отношений и человеческих взаимодействий в более позднем возрасте.

Теперь что : Глядя на различные области психологии, можно подытожить, что независимо от точки зрения, которую мы принимаем, как люди, у нас есть врожденное стремление развивать и поддерживать прочные и последовательные межличностные отношения. Таким образом, люди, независимо от возраста, склонны искать компанию других, чтобы попытаться создать прочные и важные связи. Почему у нас есть эта потребность в присоединении?

Hill (1987) предположил, что ответ на этот вопрос прост и может быть сведен к четырем пунктам.

Пункт первый: для достижения положительного стимула

Люди очень ценят то, что их окружают другие, и будь то встречи с друзьями или знакомство с новыми людьми, в большинстве случаев мы склонны получать положительный опыт от этих взаимодействий.

Второй пункт: Эмоциональная поддержка

Нам, людям, посчастливилось испытать, понять и почувствовать множество различных эмоций. Однако иногда эти эмоции могут стать слишком сильными, чтобы мы могли понять или удержать их самостоятельно, и в таких сложных ситуациях мы склонны искать поддержки у других. Независимо от того, нужно ли это для того, чтобы получить руководство или уменьшить нашу тревогу, возможность положиться на кого-то для сочувствия может помочь нам в принятии решения.

Пункт третий: групповая оценка

В некоторых обстоятельствах у людей возникает потребность сравнивать себя с другими, и принадлежность (ассимиляция в группу) предлагает ресурсы для этого. Buunk и Van Yperen (1991) обнаружили, что люди, которые не уверены в своих отношениях, особенно если они несчастливы, любят обсуждать это с другими людьми, находящимися в подобных обстоятельствах. Таким образом, люди хотят сравнить свое эмоциональное состояние и реакцию с другими людьми в аналогичной ситуации, особенно когда они попадают в незнакомый контекст или опыт.

Пункт четвертый: Чтобы привлечь внимание

Этот пункт может показаться немного спорным, но в повседневном человеческом общении бывают моменты, когда мы ищем компанию других, чтобы получить ту или иную форму внимания, например, одобрение или хвалить.

Нам нравится чувствовать, что нас ценят, и членство может нам это обеспечить.

Хотя вышеизложенные пункты имеют смысл, когда мы думаем о формировании отношений, в игру вступает ряд факторов, определяющих, какой пункт управляет нашим поведением .

Ситуационные факторы в отношениях

Наша потребность в общении зависит от обстоятельств; бывают времена, когда мы хотим быть с другими, и времена, когда мы предпочли бы побыть в одиночестве. Фокс (1980) пришел к выводу, что большинство людей предпочитают быть окруженными другими людьми как в приятных, так и в пугающих ситуациях.

Исходя из этого вывода, мы, люди, любим быть окруженными другими, когда хотим развлечься, например, пойти в кино, поужинать или поучаствовать в спортивных матчах. Кроме того, если мы чувствуем себя напуганными или неудобными, мы также ищем компанию у других, т.е. «Я не чувствую себя в безопасности, заходя в этот дом один, а что, если в нем есть привидения?»

С другой стороны, бывают моменты, когда мы избегаем контакта с людьми. Фокс обнаружил, что мы, люди, предпочитаем оставаться в одиночестве в определенных неприятных ситуациях, например, когда мы нервничаем и напряжены перед важным событием или только что провалили задачу, а также в условиях, требующих концентрации, например, когда нам нужно вернуться к важному событию. оценка.

Подумайте о ситуациях, в которых вы предпочитаете быть в одиночестве, и о тех, в которых вы предпочитаете быть в компании. Подтверждает ли это выводы Фокса?

Личностные факторы в отношениях

Упор, который делается на связи, отличается от одного человека к другому. Эти различия существенно встроены в характеристики и поведение конкретных людей. Например, некоторые люди, когда дело доходит до взаимодействия, используют «невербальное поведение»: они улыбаются, устанавливают зрительный контакт, ориентируют свое тело в сторону другого человека и, как правило, имеют более высокую потребность в принадлежности и/или отношениях. Эти люди обращают больше внимания при взаимодействии с другими, кажутся более удобными и, как правило, расслабленными.

Итак, о чем говорит вся эта информация? Подводя итог, в этой статье описывается, что у людей есть основная потребность принадлежать и формировать различные отношения на протяжении всей человеческой жизни, начиная с раннего развития и заканчивая взрослой жизнью. Отношения играют жизненно важную роль в наших повседневных взаимодействиях и в значительной степени влияют на то, как мы себя чувствуем в любой день. Поэтому важно помнить, какую роль различные отношения играют в нашей жизни.

 

Какие существуют типы отношений?

Написано Мишель Джордан

Прошли те времена, когда вы могли описать свой семейный статус просто как холост, женат или разведен. В наши дни вы можете найти себя где угодно: от разговоров и тусовок до партнеров или, может быть, просто друзей с преимуществами.

«Титулы в отношениях охватывают всю гамму», — говорит Джеймс Уодли, доктор философии, профессор и заведующий кафедрой консультирования в Университете Линкольна в Филадельфии. «Я вижу супружеские пары, которые называют своего партнера лучшими друзьями и используют всевозможные выражения нежности. Есть свидания, знакомства и все виды «это сложно»».

Так зачем вообще нужны титулы?

Это способ внести ясность. «Я вижу людей, которые ищут эти определения, чтобы определить свои собственные правила и правила своего партнера относительно того, как они должны функционировать в своих отношениях», — говорит Уодли. «Должно быть понимание о качественном времени, совместной жизни и даже о том, когда другой человек должен вернуться домой в конце ночи. Часто пары не приходят к соглашению о том, что они делают, и это вызывает конфликт».

В то время как Уодли указывает, что в наши дни два (или более) человека в отношениях создают свои собственные титулы, он указывает на семь распространенных типов романтических отношений, с которыми вы, вероятно, столкнетесь:

Разговоры/тусовки /Kicking It

Этот этап может начаться с влюбленности — тех липких чувств, которые заставляют вас хотеть проводить больше времени с одним человеком, чем с другими. Часто оно бывает случайным и кратким. Или это может длиться месяцами, пока обе стороны «разбираются». Просто времяпровождение не означает, что отношения серьезные, но это означает, что вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Свидания

Как и другие типы отношений, свидания со временем изменились. Ваши бабушки и дедушки или прадедушки, возможно, называли это ухаживанием. В свое время это могло быть связано с присмотром взрослых. Теперь свидания часто зависят от технологий, и родители обычно остаются дома. Хотя само это слово означает свидания, люди понимают, что это означает совершенно разные вещи. «Важно сообщать о том, что вы ожидаете», — говорит Уодли. Некоторые свидания носят случайный характер — всего лишь небольшой шаг вперед от разговора — и вы можете встречаться более чем с одним человеком. Для других это первый этап серьезных отношений.

Парень/девушка/второстепенное лицо Другое

Встречаетесь ли вы с другими людьми? Если ответ отрицательный, пара может решить, что они официально состоят в отношениях. Наличие значимого другого может обеспечить чувство стабильности. Многие пары с этим титулом разделяют эмоциональную и сексуальную связь только друг с другом. Ставки выше, но некоторые скажут, что и награды тоже. Пары, которые просто встречаются, могут быть более сосредоточены на решении проблем, когда возникают разногласия.

Партнеры/домашние партнеры

Термин, ранее применявшийся для однополых пар, теперь применяется к парам в целом. По словам Уодли, партнер отказывается от гетеронормативного языка, предполагающего, что всем интересен противоположный пол. Домашнее партнерство обычно описывает пару, живущую в интимных отношениях без официальных брачных обязательств. До того, как однополые браки стали законом страны в 2015 году, многие однополые пары жили в домашнем партнерстве и имели некоторые преимущества брака.

Случайные отношения/Друзья с привилегиями

Пара, состоящая в открытых отношениях, имеет определенный уровень обязательств друг перед другом. Но они также соглашаются, что любой из них может встречаться или заниматься сексом с другими людьми. Ключевое слово здесь — согласен. Это не обман. Термин «открытый» означает именно это — каждый человек честен в том, что он проводит время с кем-то еще. Исследования показывают, что интерес к открытым отношениям может быть больше, чем количество людей, говорящих об этом или соглашающихся с этим. Почти 5% населения признаются в том, что состоят в свободных отношениях, по сравнению с 20% мужчин и 15% женщин, которые признаются в измене своей второй половинке.

Открытые отношения

Пара в открытых отношениях имеет определенный уровень приверженности друг другу. Но они также соглашаются, что любой из них может встречаться или заниматься сексом с другими людьми. Ключевое слово здесь — согласен. Это не обман. Термин «открытый» означает именно это — каждый человек честен в том, что он проводит время с кем-то еще. Исследования показывают, что интерес к открытым отношениям может быть больше, чем количество людей, говорящих об этом или соглашающихся с этим.