Уровень цивилизации зависит от отношения к женщине

Здравствуйте. Я учредитель феминистской газеты «Женские игры» в Волгограде. Феминистки — это женщины, которые отнюдь не против мужчин. Они ЗА мужчин, но таких мужчин, которые созданы для любви, а не для войн (в переносном смысле этого слова).

Одной из задач нашей газеты является пристальное изучение женщины, направленное на возможность реализации её человеческих возможностей и, исходя из этого, взгляд на мужчину. Феминизм — не случайное явление в нашем обществе. До сих пор в некоторых семьях мужчина может ударить женщину, в средствах массовой информации нередко звучит оскорбительный подтекст в отношении женщин и практикуется двойная мораль в отношениях полов. Всё это не может не вызывать естественного чувства протеста.    
  Чтобы полностью понять природу женского пола – необходимо заглянуть в историю человеческого общества. Мы знаем, что в первобытные времена в племенах людей существовал групповой брак, поэтому матери детей были известны, а отцами считались все мужчины рода. Каждый мужчина заботился о женщинах и детях своего племени. Этот факт подтверждает, что мужская природа не так уж отдалена от женской, как это всячески утверждает патриархат. Все эти выражения типа «мужчины с Марса», «женщины с Венеры» явно существуют для того, чтобы отдалить два пола друг от друга. Отдалить от взаимопонимания, от взаимной помощи друг другу. Чтобы навязать женскому полу подчинённую и обслуживающую роль, объясняя это её якобы природным назначением. Между тем многие современные психологи приходят к выводу, что особой разницы в психике мужчин и женщин нет – есть разница в человеческой индивидуальности и в воспитании. Такое открытие, например, сделала немецкий психолог С. Херц, о чём повествует автор книги «Женщина в развитом обществе» Эльвира Новикова. И во все времена матриархата женщина занимала очень высокое положение в обществе. Матриархат на протяжении тысячелетий длился у всех народов. Продолжение рода велось по женской линии, потому что точно были известны только матери. Женщины часто являлись руководительницами той или иной группы людей.
 Почему же на смену матриархату пришёл патриархат? — Постепенно с пониманием мужчинами их индивидуальной биологической роли в продолжении рода происходит переход от полигамной (многобрачной) семьи к моногамной (единобрачной). Однако, с переходом от полигамной к моногамной, моногамная семья уже становится основанной на господстве мужа – с целью рождения детей от определённого отца затем, что дети со временем должны вступать во владение отцовским имуществом. Брачные союзы стали заключать в первую очередь не по любви, а для рождения детей, отец которых должен был быть безусловно уверен, что дети, которых он будет кормить, рождены от него. Поэтому круг общения женщин сужается, на Востоке на них надевают чадру.
   В наше время люди вступают в брак не только для рождения детей, но и – в первую очередь — из-за настоятельной потребности в любви. Эта потребность заложена в нас с детства. Любовь всегда держится на уважении и взаимном доверии друг к другу. Поэтому постепенно уходит из жизни пренебрежительное отношение к женщине. Сам мужчина становится гуманнее и человечнее во всём. Но ничего не бывает сразу, в один миг. Всему необходимо учиться: и культуре отношений, и умению любить.  Институт брака среди прочих создал один из мифов, которым по существу так насыщена сейчас наша жизнь. Это миф о женской красоте. Со всевозможных экранов, обложек и радио атакует нас некий эталон женского облика, которому должны следовать все. Женская индивидуальность, неповторимость личностных качеств и способностей оказываются стиснутыми мощным прессом этих представлений. Женщине внушается, что для окружающих её внешний облик гораздо важнее её внутреннего содержания. По сути  женщину принуждают ненавидеть своё лицо, своё тело, заставляя постоянно подправлять их то макияжем, то диетами. Всегда можно перебить готовность женщины к реализации своих творческих возможностей некоей фразой  наподобие прочитанной мной недавно в интернете: «Женщины, занимающие руководящие посты, не бывают красивыми». Этот патриархальный упор на внешние данные женщин описала американская писательница Наоми Вулф  в своей книге «Миф о красоте». «Красивы женщины или нет? – вопрошает Наоми, — Конечно, мы красивы. Но мы не поверим в это по-настоящему, пока не откажемся от мифа о красоте. Миф о красоте создаёт массу комплексов в женщинах. Любая из нас должна иметь свободу выбора: пользоваться косметикой, украшениями, или не пользоваться ими совсем, или в зависимости от настроения. Ибо с этой свободой связана и свобода внутреннего состояния, внешнего поведения. Что может быть полезнее для здоровья, чем свободное состояние духа? Конечно, физическая привлекательность имеет место быть, но она являет собой сплав внутренних и внешних качеств и воспринимается каждым по-своему. И уж, конечно, не должна выставляться первоочередным требованием к женщине перед внутренними, индивидуальными проявлениями её натуры». Следствием мифа о красоте являются всевозможные пословицы, позволяющие принижать человеческое достоинство женщины,  как бы восхваляя её подчинённую роль:  «Мужчина – это высокий дух, женщина – высокая материя. »,  «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», «Мужчина любит глазами…», « Муж – голова, жена – шея». Но возможна ли любовь – чувство восхваляемое веками теми же мужчинами – при столь неравном положении полов? На этот вопрос хорошо ответил американский психолог Эрих Фромм: «Любовью в полном смысле слова можно считать лишь … соединение с другим человеком при условии сохранения целостности своего «я». Все остальные формы любовного влечения можно назвать лишь симбиотической связью, в которой, как правило, один подавляет, другой подчиняется. … Но и садизм, и мазохизм говорят лишь о незрелости личности, о её неуверенности в себе».  Об этом же говорит и российский психолог С. Лабковский.
 Мужской институт власти постоянно внушает нам, что женщина смотрит на мир зеркальным отражением самодовольного мужского взгляда. Даже тело женщины, столь, казалось бы, воспеваемое в искусстве, было запостулировано как нечто изначально хуже мужского. З. Фрейд, несмотря на все его гениальные открытия, не преминул перенести социальное неравенство полов в область гениталий. Он изобрёл так называемую теорию женственности, в соответствии с которой многие элементы «женского поведения» исходят якобы из пресловутой «зависти к пенису». Известная ученица Фрейда Карен Хорни выдвинула против такого взгляда свои наблюдения: «С раннего детства у мальчиков встречаются аналогичные проявления в форме желания иметь грудь или родить ребёнка». Также Карен Хорни, можно сказать, «открыла» женскую вагину.  Последняя , оказывается, обладает такой же сексуальной чувствительностью, как и пенис. А женский клитор обладает такой же чувствительностью, как окончание мужского полового органа. Получается, что нет никакой зависти к пенису – есть просто недооценка вагины и клитора.
Ни для кого не секрет, что часто по отношению к женщинам употребляют слова, означающие неодушевлённые предметы. Действительно, читаешь наших информаторов – получается, что женщина чуть ли не совершенно асексуальное существо. Не так давно некий психолог Дейнега называл на Радио России  девушек, вступающих в половой контакт до брака, «подстилками».  Буквально вчера я лицезрела в нашем городе большой баннер с рекламой выдачи кредитов. Но и тут был сексуальный подтекст: на полотне баннера изображена лукаво улыбающаяся девушка и текст «Даю …- некоторое пространство в тексте —  кредит под небольшие проценты». Всем сразу понятен сексуальный смысл этого текста, потому что, как правило, у нас в отношении женщины, вступающей в половую связь, говорят: «дала», «даёт». Тут нет ощущения естественной обратной связи с партнёром. Глагол «дать» имеет ввиду чего-то лишиться, не получив ничего взамен. То есть имеется ввиду  женская фригидность, которая веками проповедовалась как нечто совершенно естественное. Из пресловутого мифа о природной женской фригидности рождаются женская скованность, чувство стыда перед своей природой – а в результате всевозможные психические и соматические болезни. Вспомним о распространённом явлении Х1Х века – женском кликушестве, описанном в романах Достоевского. Это результат половой неудовлетворённости женщин. Об этом же писал и Август Бебель: «… в половых органах женщины происходит застой крови, что приводит к тяжёлому томлению с одной стороны, и к воспалительным заболеваниям – с другой».  
  Не случайно природа создала примерно одинаковое количество  представителей разных полов. И если у животных для продолжения рода практикуются только физиологические акты, то для  человеческого сообщества желательны полноценные семьи, где мать и отец в согласии и любви воспитывают своё потомство на благо отечеству. Для этого необходимо количественно равное соотношение полов. Только защищённая и счастливая мать может воспитать успешное и счастливое поколение, которое способно будет развивать общество и создавать комфортные условия жизни! Для этого каждый мужчина должен с трепетом и деликатностью относиться к представительницам женского пола. Поэтому мы назвали нашу статью «Уровень цивилизации зависит от отношения к женщине».
Но очень много молодых мужских жизней уносят войны.  Женщина, по своей материальной природе  созданная с богатыми сексуальными возможностями и потребностями, вынуждена подавлять себя из-за ложной морали, из-за нехватки молодых мужчин, которые постоянно гибнут в войнах. Не является ли это ещё и одной из причин, что так много одиноких матерей у нас в стране? Конечно, никто не осуждает одинокую мать, но  в большинстве своём вся ответственность за потомство целиком ложится на её хрупкие плечи. В России на сегодняшний момент около трети матерей-одиночек, то есть 5 млн. из 17 миллионов российских семей. Об этом сообщалось уполномоченной по правам ребёнка при президенте Анной Кузнецовой. Конечно, неполные семьи гораздо более уязвимы. Образцы отцовства, ответственности мужского поведения становятся в России всё более экзотичными и слишком   идеальными, чтобы быть нормой. Вот строки из письма, полученного нашей редакцией: «Так получилось, что на моём жизненном пути встречались молодые люди, которые рассматривают женщину, как игрушку, вещь. Никто не увидел во мне человека.  Я не думаю, что все мужчины донжуаны, но других я не встречала. Часто, перейдя определённый рубеж отношений, некоторые парни становятся развязными, даже жестокими». Или вот ещё письмо: «Так получилось, что остались мы с сынишкой вдвоём. В свои 28 лет мне столько пришлось пережить! Больше было подлости, обмана!». По всем этим причинам необходимо воспитывать юношей таким образом, чтобы  они учились воспринимать девушек такими же людьми, как они сами, с такими же потребностями, с таким же правом на ошибку. Юноша, воспитанный таким образом, вряд ли бросит ребёнка, им произведённого, вряд ли будет способен на насилие в отношении женщины. К сожалению, такого воспитания юношества в нашем обществе явно не хватает.
 От того, насколько дружно живут молодые родители, создавшие семью, зависит и благополучие, и счастье их детей. Всемирно известный психолог Эрих Фромм пишет: «Во всех обстоятельствах жизни … умственная связь всегда останется единственною и неразрывной связью как между друзьями, так и между мужем и женою. Противоположности имеют, без сомнения, притягательную силу, а между тем одно соответствие соединяет людей между собою. Именно общность духовных интересов поддерживают далее чувственность, а не внешние женские данные. Потому что любим мы более то, что похоже на нас, нежели то, что сильно отличается. Поэтому не должно быть пресловутой войны полов. Два тела – мужское и женское – комплЕментарны друг другу – то есть соответственны, дополняющи, растворяющи. Два так называемых противоположных пола по сути ближе, чем представители одного пола по отношению друг к другу.
А ведь именно к разобщённости между полами завуалированно призывают наши СМИ мужчин. В одной из передач опять же на радио, ведущий по автомобилям объяснил слушателям, какой автомобиль покупать не следует, и закончил фразой: «Такой автомобиль может купить только какая-нибудь Марья Ивановна, кошёлка и овца!» Что тут можно говорить прежде всего о наличии ума у этого ведущего? По-моему умным его точно не назовёшь!
  Поэтому женщин, думаю, надо учить не только уважать мужчин, но и уметь давать им отпор в случаях возможных оскорблений и унижений. Очень хорошо на эту тему написала американская писательница Виктория Вудхалл: «Мир закабалил женщину, играя на её страхе перед словом. И до тех пор, пока имеется возможность бросать нам в лицо любые грязные оскорбления, заставляя нас трепетать, мир сможет удерживать нас в состоянии рабства. И женщине потребуется немало сил, чтобы ответить на них презрением, прежде чем она станет свободной. … Он или она, чтобы обрести свободу, должны поразить врага и круто пресечь любые оскорбления. А это удастся лишь тогда, когда женщина найдёт силы невозмутимо и хладнокровно выносить все обиды, какие наносит им невежественный, грубый, лживый и безжалостный мир. Вот тогда они действительно станут свободными».
И в заключение разрешите поделиться проектом нашей газеты на краудфандинге. Приглашаем всех желающих к сотрудничеству. Пишите нам, внутри проекта есть разделы для написания писем. А также можно финансово поодержать нашу газету. Итак, ссылка на проект: https://planeta. ru/campaigns/feminism
С уважением, Наталия Дорожнова.
   

Как построить новые отношения женщине с детьми — Сноб

Иллюстрация: Veronchikchik

История третья. Людмила, Тася и Володя

Первый раз Людмила вышла замуж, как и все ее подруги, «по залету». Пока нет детей — чего и жениться, можно встречаться, любиться и даже жить вместе, получать удовольствие. А вот когда дети — это уже совершенно другое дело. Детям нужна полноценная семья, покой, стабильность и всякое такое. Так согласно считали все многочисленные Людмилины знакомые. Сами себя они обозначали молодыми, красивыми, умными, активными женщинами, следящими за собой и своим здоровьем и придерживающимися современных взглядов. Мать Людмилы, закончившая когда-то радиотехническое училище, всю жизнь проработавшая сборщицей на заводе и воспитавшая троих детей — дочь и двух сыновей, говорила: «Как-то у тебя, Мила, получается, что дети — это нечто среднее между тяжелым якорем и гробовой доской. Странно это». — «Ничего не странно, — отвечала Людмила. — Просто ты, мама, отстала от волны жизни. Почитай Тоффлера».

Мать Тоффлера читать не спешила, тяжело вздыхала и приезжала сидеть и гулять с внуками от старшего сына.

Когда Людмила однажды случайно забеременела от своего давнего бойфренда, решила, что это перст судьбы. Бойфренд, недолго подумав, согласился с такой трактовкой события. Людмила ему очень нравилась, да и против детей он ничего вроде бы не имел. Взяв справку из женской консультации, подали заявление и быстренько сыграли скромную, но достойную свадьбу.

К вопросу приданого для малыша и самого рождения ребенка подошли со всей серьезностью. Долго выбирали врача и роддом. Неожиданно для всех Людмила позвала на роды свою мать, объяснив подругам: она хоть знает, что там к чему. Молодой муж напоказ обиделся, а про себя, кажется, вздохнул с облегчением. Выбор будущей роженицы оказался неверным: сделавшая за жизнь четыре аборта и три раза рожавшая женщина, очутившись в роли свидетеля процесса, абсолютно растерялась, пришла в ужас и начала терять сознание. В результате рожающая Людмила всем командовала: «Так! Маме помогите там! Видите, она опять закидывается! Мама, держись, я уже, кажется, рожаю!»

Девочка Тася (Анастасия) родилась слабенькой и весь первый год много капризничала и болела. Людмила действовала «по науке», много читала в интернете, консультировалась с разными специалистами (и всех их потом ругала за некомпетентность). Превратилась в настоящую «яжемать» и почти незаметно для себя к трем дочкиным годам потеряла мужа, который однажды от них съехал. Но, впрочем, видимо, куда-то недалеко, потому что продолжал исправно платить алименты и даже при необходимости забирал дочку из садика.

Теперь весь Людмилин круг обсуждал детские болезни и их современное лечение, методики раннего развития и обучения английскому, цены на престижные кружки и качество образовательных программ и заведений. Девочка Тася выправилась по здоровью, но что касается развивающих пособий и программ — куксилась и предпочитала тихо посидеть в уголке, пораскладывать в разном порядке цветные камушки. Тася много и с удовольствием рисовала, но после того, как Людмила отдала ее в студию художественного развития, дома рисовать перестала совсем.

Когда настала пора интенсивно готовить Тасю к школе (общее мнение Люмилиного круга: после пяти — уже поздно), девочка отчетливо запротестовала, вернулась ранняя капризность, и даже появились истерики с киданием на пол. Людмила все преодолевала, консультируясь с неврологами и психологами и руководствуясь настольной книгой Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». 

Однажды Людмила призналась матери: «Что-то я как-то устала от всего этого».

— Оно и неудивительно, — качнула головой мать. — Но я-то так отстала, что даже не понимаю, зачем все это тебе и Тасе вообще. А книжку ту так и не прочла. Прости уж.

Сарказм был для матери совершенно не характерен. Людмила задумалась. И вдруг поняла, что у нее уже два года не было совершенно никакой личной жизни. Если не считать мамско-детские посиделки и выезды с детьми на природу. А когда она последний раз очно общалась с подругами из прежней, дозамужней жизни, женщина не смогла и припомнить.

— Кажется, с этим надо что-то делать, — решила Людмила.

Спустя еще полгода она встретилась с Володей — старшим братом одной из своих прежних подруг. Когда-то в юности они были знакомы, а тут вдруг по-новому увидели друг друга. Людмила честно рассказала ему свою историю.

— Ну надо же — какое совпадение! — Володя заразительно засмеялся. — Да ведь я — это твой бывший муж!

— Как это?!

— Ну понимаешь, я сам — беглец как раз из такой именно семьи. Убежал, роняя тапки, от жены-«яжематери», там у меня две девочки остались, я плачу алименты, вожу младшую в музыкальную школу, периодически выслушиваю от измотанной их всесторонним развитием бывшей жены, какой я предатель и подонок… Понимаешь?

— Ох… — сказала Людмила. — Ну надо же, как неудачно получилось… А ты мне, как назло, так понравился…

— Да и ты мне… — вздохнул Володя и спросил с надеждой: — Но, может быть, нам можно что-то еще придумать?

— Ну что ж, давай попробуем, — почти сразу согласилась Людмила. — Ничего же от попытки не теряем…

Отношения развивались. Володя был походник, имел байдарку, катамаран и институтскую компанию, в которую Людмила не сразу, но постепенно вписалась.

Зашла речь и о совместном проживании.

— Касательно Таси я должна тебе сказать… — начала Людмила и сразу поняла, что Володя с существенным напряжением и даже опаской ждал этого разговора. Переиграла прямо на переправе. — Есть ли что-то, что ты сам хотел бы сказать мне? Все-таки у тебя уже есть две дочери, и одна из них почти взрослая.

— Да, — тут же ответил мужчина. — Я, как ты понимаешь, из своего опыта много об этом думал. И вот что надумал: мне бы хотелось, чтобы мы с тобой жили своей нормальной взрослой жизнью, а дети (Людмила сначала напряглась от множественного числа, а потом вдруг почувствовала на своем лице глупейшую довольную улыбку) нам свидетельствовали и сопутствовали.

Людмила ответила не сразу, все обдумала. Володя явно волновался. Потом сказала:

— Ты удивительно сформулировал. Давно тебя знаю, но даже не предполагала, что ты такой умный.

Володя польщенно хохотнул: услышать такое от любимой женщины каждому приятно.

— Если кто еще родится, мы с Тасей с ними посидим, ничего, — сказала мать Людмилы. — Ну пока вы с Вовой на лодках своих плаваете.

А Тася, когда от нее окончательно отстали, снова стала рисовать. Теперь собирается после девятого класса уходить в художественное училище и мечтает стать ювелиром.

***

В этом и в предыдущем посте я представила вам, уважаемые читатели, три совсем разные истории из своей практики, иллюстрирующие один и тот же сюжет. Женщина второй раз выходит замуж, и ее новому мужчине предстоит строить отношения с ребенком от предыдущего брака.

Как в этом случае вести себя женщине и мужчине?

Первое. Мой опыт практического психолога подсказывает, что в этом случае нет никакого единого правильного алгоритма поведения. Любые универсальные рекомендации для мужчины или женщины типа: «вы должны на равных включиться» или «вы должны выждать год, прежде чем начать вмешиваться», или «вы должны дать ему возможность высказывать свое мнение ребенку» — абсолютно адекватны для одних вновь образовавшихся семей и также абсолютно неуместны для других. Поэтому в принципе все подобные сентенции можно и не читать, ибо бессмысленно. Вывод из этого: только индивидуальная, подогнанная именно под вашу образующуюся семью стратегия.

Второе. Вводные, которые обязательно надо учитывать при формировании этой самой стратегии:

• Возраст ребенка или детей (особый случай — подросток, который на самом деле уже и не ребенок вовсе).
• Наличие действующего и участвующего в воспитании биологического отца ребенка (если он есть, то с позицией «вот твой новый папа» явно придется как минимум повременить).
• Базовые психофизиологические характеристики мужчины, которые нельзя изменить: ну хотя бы возраст, темперамент и сила нервной системы.
• Стратегия воспитания, к которой привык ребенок на предыдущем этапе (менять можно и часто даже нужно, просто делать это важно постепенно, отметив начальную и желательную конечную точку и тщательно спланировав весь путь от и до).
• Отношения, которые сложились у матери и ребенка в моменте (утомляющий симбиоз, ровные хорошие, постоянные конфликты из-за учебы и т. д.).

Третье. Абсолютно универсальная вещь во всем этом, на мой нынешний взгляд, только одна. Надо поговорить. Женщина здесь — организатор и центр ситуации. Если бы не она, мужчина с этим ребенком никогда не встретился бы и не имел бы потребности и даже просто случая выстраивать с ним какие бы то ни было отношения. Ждать, что он «сам решит», «сам догадается», и сетовать «ну неужели он сам не понимает» или «сам не видит», или «сам не может», совершенно неконструктивно. Не видит, не может и не понимает, потому что у него нет главной информации: чего, собственно, хочет от него женщина в сложившейся ситуации. Информация должна поступить максимально детальная и конкретная, на самом раннем этапе. И должно состояться обсуждение, которое возможно. Если мужчина сразу говорит: да, понял, сделаю — надо обязательно запросить обратную связь и убедиться, что он услышал именно то, что вы сказали, и понял именно то, что вы вкладывали в свои слова.

Четвертое и последнее. В вышеописанном разговоре надо решительно избегать обтекаемых формулировок, к которым вообще-то женщины как раз склонны. «Мне бы хотелось, чтобы у вас были дружеские отношения», «надо нам всем доверять друг другу», «я бы хотела, чтобы ты участвовал во всем на равных со мной» — все это не годится. Нужно конкретнее. «Если тебя что-то не устраивает в моем поведении относительно ребенка, то ты говоришь мне об этом, но не в моменте, а тем же вечером, когда мы только вдвоем». «Если тебя что-то не устраивает в поведении ребенка, то ты сразу говоришь ему об этом от первого лица. Любые физические воздействия запрещены» — вот для примера.

Почему все это актуально?

Потому что по разным статистическим данным, которые мне удалось обнаружить в интернете, в России больше трети детей, мужчин и женщин на протяжении своей жизни хотя бы раз попадают в вышеописанную ситуацию и вынуждены ее анализировать, принимать решения и действовать в ней.

Если у кого-то из читателей есть примеры успешных (или, наоборот, решительно неуспешных) стратегий по данному распространенному поводу и ими хочется поделиться — пишите по адресу [email protected].

Отношения мужчины и женщины. Что мешает быть счастливым

Ещё 100 лет назад мало кто задавался вопросами как, когда и с кем вступать в отношения. Создание семьи определяли обычаи и традиции. Мир изменился: в семье появилось место для личности и её желаний. О том, что влияет на наше поведение в отношениях, читателям «Города Онлайн» рассказала практикующий психолог Наталья Лемешенко.

Парадигма отношений между мужчиной и женщиной ощутимо меняется. Стираются границы социальных ролей. Женщины зарабатывают, а мужчины готовят и пользуются бытовой техникой.

При этом стремление человека не быть одному, а быть в паре, быть сопричастным, быть в отношениях — это естественная потребность. Согласно теории привязанности Джона Боулби, дети рождаются запрограммированными на связь с другими. И если для ребёнка этим другим является мама, то взрослому также нужен другой: но не мама, а партнёр.

Мы разные: мужчина, женщина. И в то же время есть одно общее: мы люди. Меняются только внешние обстоятельства, а внутреннее желание любить и быть любимыми притягивает друг к другу неизменно.

Справка: Наталья Лемешенко — практикующий психолог. Принципы, на которых строится работа специалиста: конфиденциальность; уважение к клиенту и его выбору; принцип «маленьких шагов», когда изменения происходят максимально бережно; ориентир на результат, на реальные изменения.

Какие нужны отношения

 
Современный дискурс об отношениях делится на две противоположные истории.

Первая история: женщине и мужчине рекомендуют отказаться от себя, от своих глубинных потребностей в пользу определенной роли. Он — хозяин, добытчик, а она — хранительница домашнего очага. Роли жестко прописаны. И если не вписываешься, то «ненастоящий мужчина», «плохо вдохновляешь».

Другая крайность, когда говорят о самодостаточности: «я всё могу сама», «мне никто не нужен». Потребности закрывают деньгами. Глубокие отношения, основанные на доверии, — слишком сложно и затратно. Легче и проще любить только себя.

С одной стороны, ставят в зависимость от отношений. На другом полюсе предлагают отказаться от них. Но ни одна история в таком виде не работает. И там и там — боль, непонимание и разочарование.

Выход в том, чтобы перестать смотреть на отношения как на самое важное в жизни. Признать тот факт, что сначала идете ВЫ, со своими желаниям, ощущениями. А потом, как на ниточку, нанизываются разные аспекты: отношения, хобби, дети. При этом также важно не обесценивать отношения, а понимать, насколько они обогащают, делают процесс проживания жизни полнее и ярче.

Моя идея — отношения нужны и отношения важны. При этом важно вступать в отношения с полным осознанием, ЧЕГО вы хотите, каких отношений вы хотите. И тогда становятся возможными зрелые партнёрские отношения. Отношения основанные на понимании разницы друг друга и большой благодарности за вклад каждого.

Разбираемся в себе

 
Причины, по которым сложно создать здоровые отношения, можно разделить на три вероятных источника.

Личная история. Травмирующие события жизни, которые не прожиты, а иногда даже и не осознаны. Это болезненные вещи, которые предпочитаем забыть и не возвращаться к ним.

История семьи. Родители — пример и образец отношения к жизни. И мы не всегда берём у них только самое лучшее.

История рода. Чувства, с которыми проживали свою семейную жизнь наши бабушки и прабабушки нам знакомы лучше, чем мы думаем.

Родовые и семейные сценарии

 
Основная история женских судеб прошлого века — это история потерь и невзгод, где одним из ресурсов выживания было наличие мужчины в семье.

Мужчина — безопасность, еда, деньги, дрова и так далее. А его отсутствие — тяготы и невзгоды. Установки «женщинам нужно много работать, чтобы прокормить семью», «мужчина должен быть всегда рядом» — оттуда.

Если говорить о семейной истории, об отношениях родителей, которые были детьми тех, кто прошёл войну, пережил репрессии и голод, то там тоже было много социального осуждения, было много личного травматического опыта. Например, «вышла замуж — живи», «ты обязана с ним жить».

Вот ещё сценарии из-за родовых травм и, возможно, вы знаете, на что может быть похожа семейная жизнь при таком раскладе:

«семья не для радости, а для совести»; «плохонький да свой»; «мужик в доме есть, можно выжить»; «что люди скажут»; «женщина должна быть терпеливой»; «бей бабу молотом, будет баба золотом»; «все так живут»; и моё самое любимое: «что значит для себя? У вас же дети!».

Детьми мы впитываем это — телом, эмоциями, разумом. Впитываем, не фильтруя страх или радость, напряжение или удовольствие. Это наше. Родное. Пришедшее через мать или отца. И им через их мать или отца. И искренне считаем их своими. Пусть прошли годы. Изменилось многое, но рецепт семейного домашнего пирога остаётся прежним. Так же как убеждения. Вот только внешние обстоятельства изменились. И то, что когда-то позволило выжить, сейчас мешает быть счастливой.

Личные истории

 
Сценарии, по которым мы живём, зарождаются в детстве. «Не везёт в любви», «меня всегда бросают», «у меня ничего не получится» — типичные примеры. В отношениях с партнёрами мы один-в-один повторяем динамику наших отношений с родителями.

Как детские травмы влияют на супружеские отношения? Ответ — напрямую. То, что не прожито, стремится к прояснению, проживанию и принятию.

Приведу общие примеры из практики.

Женщина не знает, что такое быть любимой и тогда от партнёра требуется тонны доказательств того, что она любима и её выбрали. «Я самая красивая? Я самая…? Докажи…».

Мужчина привык быть хорошим мальчиком для мамы и не понимает, чем недовольна жена. «Это же мама».

Папа ушёл рано, тоска по отцу глубока и нет на свете мужчины, которые сможет заполнить эту пустоту. Есть только куча претензий: «Ты меня не любишь. Тебя никогда нет рядом».

Мама властная и точно знает, как и что делать. Тут возможны два варианта: или «как скажешь, так и будет» или «не указывай мне». Оба мало подходят для тёплых семейных отношений.

Тяжелым эхом отдаются родители, которые пили — одновременно страдают практически все аспекты семейных отношений. Двойной удар, если у обоих партнёров. Тогда это больше похоже на «кто кого».

Группа «Замуж не напасть…»

 
Сложно создать отношения или невыносимо находится в них? Ваши отношения похожи на заезженную пластинку, только партнеры меняются, а ситуации повторяются? Прекрасный муж, но посещают мысли о разводе? Устали от одиночества и создание семьи кажется выходом? В группе «Замуж не напасть…» вы сможете найти ответы на эти и другие вопросы об отношениях между мужчиной и женщиной.

Курс «Замуж не напасть…» — это пять очных встреч, на которых будем планомерно и методично разбираться: где ваши чувства и желания, а где семейные сценарии и личные травмы. Будем внимательно и бережно смотреть в несколько слоев: в семейную систему, в отношения папы и мамы и в личные истории.

Основная задача курса — найти себя, осознать свои желания, свои потребности от отношений, очистить их от наносного слоя семейных динамик и личных травм.

Курс будет полезен для тех, кто:

Встречи проходят один раз в неделю.

Первая встреча — это установочная встреча. Знакомимся, определяем цели на ближайшее время.

Вторая встреча посвящена тому, как родовые истории повлияли на наши отношения с мужчинами.

Третья встреча посвящена тому, как история отношений родителей повлияли на наш выбор мужчин и женщин, на выбор партнёров, на модели поведения.

Четвёртая встреча — схема личных историй. Завершаем отношения. Убираем проекции из партнёров.

На последней пятой встрече подводим итоги. Решаем, что берём с собой в дальнейшую жизнь. Смотрим, что было хорошего в прошлом, что из этого понадобится в будущем. Либо принимаем решение о принципиально других отношениях. Это простройка на будущее.

На встречах «Замужем не пропасть…» я мало говорю, теоретической информации ровно столько, сколько нужно, чтобы человек понимал, что делает. Все остальное — упражнения. Каждым упражнением как будто снимаем очередной слой и продвигаемся к пониманию себя, к выстраиванию здоровых отношений сначала с собой, а потом и с партнёром.

Контактная информация

 
Подробнее о Наталье Лемешенко

Запись в группу «Замуж не напасть…»

30+ вещей, которые женщины хотят в отношениях

Вещи, которые каждый парень или супруг хотел бы знать раньше.

Изображение: iStock

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины — женщинам нравится быть последним романом мужчины. – Оскар Уайльд

Чего хотят женщины от отношений никогда не было простым вопросом. Мужчины считают, что женщин сложно понять, но все дело в сочетании мелочей. Женщинам нравится, когда все внимание приковано к ним. Будучи самым важным человеком в вашей жизни, они чувствуют себя в безопасности и счастливы . Они хотят, чтобы вы любили их вечно и были рядом с ними. Хотя любовь важна, женщины хотят и ожидают большего. Итак, мы подготовили некоторую информацию и советы о том, что делает женщин счастливыми и что вы можете сделать, чтобы они почувствовали себя особенными и углубили ваши отношения. Вы можете попробовать применить их в своей жизни, чтобы увидеть разницу. Читайте дальше, чтобы узнать больше.

11 вещей, которые должны быть у женщин в отношениях

Каждая женщина отличается от другой, как и ее ожидания. Однако есть некоторые основные вещи, на которые каждая женщина надеется в своем браке.

1. Любовь и привязанность являются основой:

Изображение: iStock

Женщины жаждут привязанности в своих отношениях, независимо от того, недавно они вышли замуж или прожили в браке пару лет. Им нравится знать, что их ценят и любят мужья.

Как идеальный муж, ты должен провести некоторое время с женой плодотворно. Будьте ласковы с ней, и обращайте внимание на ее маленькие требования и пожелания. Мужчины должны стараться быть милыми в своих словах и добрыми в своих делах.

2. Немного восхищения может творить чудеса:

Расскажите своей жене, как ее яркая улыбка делает ваш день. И это сделает ее день! Ваши маленькие слова признательности делают ее счастливой. Хвалите ее за ее качества — она может быть хорошим поваром, хорошим художником, отличной домохозяйкой, заботливой матерью или успешной женщиной, которая является профессионалом в своей работе. Уважайте ее преданность своей работе и не оскорбляйте ее работу.

Даже если ваша жена — домохозяйка, ее вклад в семью огромен, и ей нужно ваше признание.

3. Муж пристрастился к ней:

Если ваша жена не в городе или уехала к родителям, сообщите ей, что вы по ней скучаете. Покажите ей, насколько вы зависимы от нее. Женщинам нравится, когда их мужчины скучают по ним.

4. Ей нужно внимание:

Женщинам не нужен муж, которого смартфон больше привлекает, чем жена . Вы были бы признательны, если бы ваша жена была занята просмотром по телефону, когда вы пытаетесь поговорить с ней о чем-то важном для нее? Точно так же она тоже ожидает, что вы будете слушать ее с вниманием. Не отмахивайтесь от ее беспокойства или беспокойства как обыденного.

Обращай на нее внимание, когда ты ей нужен. Это отражает вашу любовь к ней.

5. Партнер-друг:

Она вступает в доселе незнакомую жизнь, и вы единственный человек, которому она может доверять. Ты единственный, с кем она может поделиться своими мыслями и говорить, что думает.

Короче говоря, она ищет в тебе друга, друга, который будет с ней всегда и навсегда. Дайте ей компанию, проведите с ней время, шутите и преследуйте общие интересы, чтобы укрепить ваши прекрасные отношения.

6. Поощрение следовать своей мечте:

Возможно, ваша жена пошла на компромисс со своей карьерой или хобби, чтобы уделить время вам и детям. Поощрите ее снова устроиться на работу, чтобы она могла осуществить свои мечты. Она не будет чувствовать себя обделенной или жить с разочарованием из-за того, что не добилась в жизни того, чего хотела.

Вместо того, чтобы осуждать ее, поддержите ее в ее начинаниях. Она будет гордиться тобой вечно.

7. Связь равных:

Изображение: Shutterstock

Брак – это связь двух равных людей. Муж не выше жены. Женщинам нужен партнер, который верит в равенство. Им нужен человек, который ценит их мнение, а не подавляет его. Им нужен лучший друг, а не диктатор.

Хорошие супружеские отношения существуют, если пара вместе празднует свой успех.

8. Сексуальное удовлетворение:

Секс так же важен для женщин, как и для мужчин. Им нравится иметь сексуально активного мужчину, который доставляет им удовольствие от совокупления . Поверь нам, она не может оторвать от тебя рук. Активная сексуальная жизнь поддерживает искру в браке.

9. Плечо, на котором можно поплакаться:

Какой бы зрелой ни была женщина, в момент отчаяния ей нужно плечо, на котором можно поплакать. Она ожидает от мужа сопереживания ей, понимания ее и того, что он рядом с ней.

10. Понимание и прощение

Человеку свойственно ошибаться. Но прощать божественно. Научитесь прощать свою жену, если она обидела вас своими словами или сделала что-то, чего ей не следовало делать. Когда она попытается объяснить свою версию, поймите ее точку зрения, и это поможет вам искренне ее простить. Прощение сделает вас великодушным.

11. Муж, который поддерживает ее, говоря «да»

Вы «да» или «нет»? Быть поддакивающим человеком не означает, что вы соглашаетесь со всем, что говорит ваша жена. Это значит быть позитивным. Если вы продолжаете говорить «нет» всему, о чем просят ваша жена или дети, они перестают просить вас ни о чем. Вместо этого они делают что-то тайно, что может быть для них опасно. Поощрите свою жену согласием, и вы станете ее доверенным лицом.

Самое главное, чего хотят женщины в отношениях, — это счастье. Если мужчина может по-настоящему заботиться и любить свою жену, они могут жить «долго и счастливо».

Но для таких мечтательных отношений мужчине нужно оправдать ряд ожиданий, которые возлагает на него жена. Кто сказал, что быть мужем легко?

Что женщина ожидает от своего мужа

Тяжелая работа оплачивается. Стремитесь оправдать ожидания жены, и она внесет в вашу жизнь гораздо больше счастья и будет самоотверженно трудиться для вашего благополучия.

1. Привлекает ее внешностью, манерами и поведением:

Женщины хотят, чтобы их мужчины были привлекательными не только физически, но и своим поведением и мыслями. Будьте благородны, имейте чувство юмора, ухаживайте за собой и имейте приятный темперамент. Прежде всего, будьте честны в своих отношениях с ней.

2. Платит за ее предметы первой необходимости и предметы роскоши:

Изображение: iStock

Даже если ваша жена финансово независима, она может захотеть, чтобы вы тратили на нее деньги. Женщина может не захотеть брать на себя бремя обеспечения семьи средствами к существованию. Она не против поддержать вас, но хотела бы, чтобы мужчина в доме зарабатывал для ее семьи.

3. У него доброе сердце:

Если вы видите расстроенного щенка на морозе, не игнорируйте его. Принесите его домой и воспитывайте, это поможет вам набрать очки как мужу. Женщины предпочитают партнера, который тактичен, внимателен и добр к другим. Им нужен мужчина, который мог бы утешить ее в трудных ситуациях, любящий и внимательный к людям.

4. Выражает ей уважение:

Вы наверняка ожидаете от нее уважения к вам. Укажи ей путь, уважая ее. Взаимное уважение является основой ваших отношений. Не принимай свою жену как должное. Она может выполнять утомительную работу дома так же, как и вы в офисе . Вместо того, чтобы унижать ее, постарайтесь ценить ее тяжелую работу и уважать ее роль матери, жены и хранительницы семьи. Скажите ей, насколько вы цените ее вклад.

5. Честен с ней:

Женщина не может мириться с неверностью или нечестностью в отношениях. Она хочет, чтобы партнер был правдивым, чтобы она могла оставаться в безопасности и расслабленной. Если вы будете нечестны, даже время от времени, вы потеряете ее доверие, и она начнет подозревать вас даже в том, что вы делаете правильно.

6. Чувствительна к своим чувствам:

Чувствительность в сочетании с некоторой спонтанностью — это то, что нравится женщинам. Хотя независимая современная женщина любит жить по-своему, немного баловства определенно может сделать ее ближе к вам.

7. Созрел:

Женщины любят поддерживать отношения с ответственным и зрелым мужчиной. Зрелость часто связана со стабильностью, и именно на это попадают женщины. Жены любят, чтобы их мужья были зрелыми, чтобы они могли организованно справляться с ситуациями.

8. Выполняет обещания:

Если вы пообещали жене или детям сходить с ними на выходных в кино или на прогулку, сдержите обещание. Выполните его, чтобы они не были разочарованы. Мужчина, который держит свои обещания, без особых усилий привлекает жену.

9. Слушает ее:

Обратите внимание на то, что она говорит. Повернитесь к ней, когда она говорит, и посмотрите на нее. Это дает ей уверенность в том, что вы ее слушаете. Если вы заняты своим ноутбуком или мобильным телефоном, это расстроит ее, испортив домашнюю атмосферу. Выделяйте ей хотя бы час каждый день во время завтрака или ужина. Поговорите о дневной работе и спросите о ее дне.

10. Верит в нее:

Доверяйте ей, когда она говорит, что может справиться с ситуацией. Предоставьте это ей вместо того, чтобы вмешиваться и делать это по-своему. Будьте рядом, чтобы направлять ее, но посмотрите, как она справится с ситуацией.

Точно так же, если она делится своими страхами или опасениями, не отмахивайтесь от них. Поймите ее проблему и решите ее.

11. Уверенность в себе:

Изображение: Shutterstock

Уверенный в себе, но не высокомерный мужчина пользуется популярностью среди женщин. Уверенный в себе мужчина может преодолеть любое препятствие и решить проблемы, которые встречаются на его пути. Женщине нравится быть в отношениях с уверенным в себе мужчиной, который сможет позаботиться о семье в любой ситуации.

12. Она чувствует себя в безопасности:

Безопасность. Это то, что очень важно для женщины. Ей нравится быть с мужчиной, который ее защищает. Когда она встречается со своим мужчиной, он должен иметь мужество, чтобы защитить ее.

13. Выражает свою любовь к ней:

Вам не нужно повторять «Я люблю тебя» изо дня в день, как обычно. Но вы можете регулярно выражать свою любовь. Эти три слова будут продолжать творить чудеса даже после 25 лет вашего брака. Это дает вашей жене уверенность в том, что она выбрала мужчину, который верен ей и будет обращаться с ней как с королевой.

14. Время от времени ее удивляет:

Сюрприз не всегда предполагает дорогой подарок. Купи ей розу «просто так» и увидишь, как она покраснеет, как роза. После утомительного дня заставьте ее забыть обо всех проблемах, запланировав простой ужин при свечах дома. Или приготовьте вкусный ужин к тому времени, когда она вернется с работы. Это небольшие жесты, но они оказывают большое влияние на ваши отношения.

15. Дает ей место:

Жизнь женщины состоит не только из мужа и детей. Так же, как и вы, она тоже хочет провести время с друзьями или провести спокойный вечер за чтением любимой книги. Она заслуживает своего личного времени после всей тяжелой работы, которую она проделала, чтобы вы и дети были счастливы.

16.

Никогда не забывает дни рождения и юбилеи:

Это всегда было важно! Вы помните, когда впервые встретили свою жену? Когда было ваше первое свидание с ней? Или, по крайней мере, вы помните свой юбилей и ее день рождения? Женщины придают значение таким особенным дням. Лучше запомните их, чтобы избежать конфронтации с ней.

17. Родитель 50-50 лет:

Ваша жена готовит обед для детей, пока вы помогаете им принять ванну и собраться в школу. Она упаковывает их сумку, и ты отвозишь их в школу. Вы будете ответственным мужем, если будете ответственным отцом. Разделите бремя с женой; не оставляйте все для ее завершения.

18. Справляется со своими истериками:

Ваша женщина может закатывать истерики, как ребенок. У нее могут быть сумасшедшие перепады настроения, и вы можете не знать, из-за чего она расстроена. Вы покупаете ей красное платье, думая, что это ее любимый цвет, но она может просто пренебречь вами за то, что вы купили красное, а не розовое!

Не раздражайтесь, скоро вы поймете, что она позволяет себе вольности с вами, потому что считает вас своим, вы для нее самый близкий человек и тот, кто может выносить ее истерики.

Встретьтесь с ней спокойно. Позвольте ее разочарованию пройти, прежде чем вы объясните свою точку зрения. Таким образом, дома царит спокойная атмосфера.

19. Радуется отпуску:

Изображение: iStock

Не ждите, пока жена попросит вас взять отпуск. Будьте в восторге от поездок с ней в разные места. Вы сможете сломать монотонность и провести с ней некоторое время наедине, когда будете в отпуске. Кроме того, выбирайте места, где ваш смартфон недостаточно умен, чтобы поддерживать связь с друзьями в социальных сетях. Это значит, что ты весь ее. Сладкие воспоминания останутся с вами навсегда.

20. Никогда не проверяет свой телефон или электронную почту:

Вам не понравится, если ваша жена будет читать сообщения в WhatsApp или проверять вашу электронную почту. То же самое и с ней. Не нарушайте ее частную жизнь из любопытства узнать ее друзей. Уважайте ее частную жизнь, и она будет уважать вашу.

21. Любит свою семью:

Примите ее семью так, как вы хотите, чтобы она приняла вашу. Цените тот факт, что она выросла, получила образование и многому научилась, когда была со своими родителями. Они всегда будут важны для нее, и вам нужно это признать.

22. Смотрит с ней телевизор:

Это может показаться глупым, но попробуйте, и вам понравится. Смотрите телевизор с женой, когда дети в отъезде или спят. Это один из романтических способов расслабиться с ней. Смейтесь вместе, плачьте вместе или пугайтесь вместе, важно ваше единение, а не то, что вы смотрите по телевизору.

23. Любит готовить:

Дайте ей понять, что она хорошо готовит. Расскажите ей о своих любимых блюдах и почему они вам нравятся. Она будет рада приготовить для вас. Цените ее усилия, когда она пытается приготовить для вас что-то новое. Это побудит ее лучше готовить.

Каждая женщина уникальна и поэтому может ожидать от своего партнера разных вещей. Выше приведено общее описание того, чего женщины хотят от отношений. Чтобы узнать, что нужно вашей девушке или жене, установите с ними прочную эмоциональную связь. Попробуйте интерпретировать их действия и определить, чего они ждут от вас. Будьте внимательны к ее чувствам и поддерживайте эффективное общение с ней, чтобы понять ее потребности. Вы можете не понять ее действия несколько раз. Тем не менее, при постоянных усилиях и последовательности вы сможете понять, чего она ищет в отношениях.

 

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Калпана Надимпалли окончила факультет английской литературы и психологии. Ее увлечение корпоративным миром заставило ее получить степень магистра делового администрирования в Университете Андхра. Будучи матерью двоих мальчиков, она вполне могла вписаться в роль писателя в MomJunction. Она писала статьи о новом воспитании детей и отношениях. Ранее Калпана работала специалистом по информации о продуктах и… подробнее

Эшли Болдуин — лицензированный профессиональный консультант (LPC), специализирующийся на перинатальном здоровье. После получения степени магистра консультирования она прошла сертификацию в области перинатального психического здоровья и является сертифицированным консультантом по зависимостям (CACII) с более чем 13-летним опытом консультирования. Она занимается частной практикой с 2018 года. Эшли страстно любит помогать женщинам в любое время года… подробнее

7 вещей, которые нужны всем женщинам в отношениях

Когда дело доходит до того, что нужно женщинам в отношениях, мужчины и женщины находятся в эмоциональном тупике.

Мы чувствуем, что в наших отношениях чего-то не хватает. Большинство современных мужчин не могут полностью проникнуть в своих женщин, а женщины не могут полностью открыться своим мужчинам.

Женщины не открываются, потому что мужчины не дают им того, что им нужно. Женщины чувствуют разочарование и обиду; они страдают. Когда женщины страдают и чувствуют, что их не видят, они закрываются от своих мужчин.

К счастью, вы можете научиться нужным инструментам, чтобы более полно проникнуть в свою женщину. Вы можете дать своей партнерше то, что ей нужно, позволяя ей почувствовать, что ее видят, чтобы она снова открылась.

Найдите время, чтобы прочитать эти потребности. Позвольте им проникнуться. Понимание того, что вы можете сделать, чтобы помочь своему партнеру полностью раскрыться, улучшит не только ваши отношения, но и всю вашу жизнь.

Вот семь вещей, которые нужны всем женщинам в отношениях.

1. Чувствовать себя любимым

Когда женщины чувствуют себя любимыми, они расслабляются и открываются нам. Споры рассеиваются, секс в изобилии, и их питающая женская энергия течет через нашу жизнь.

Отсутствие чувства любви — это подтекст каждого спора между вами и вашим партнером.

Если она недовольна тем, что вы встречаетесь с друзьями, или она расстроена из-за своего рабочего дня, или отвечает вам только короткими фразами, то, скорее всего, причина в том, что она не чувствует себя достаточно любимой.

Научитесь видеть насквозь ее слова, действия и настроения и увидьте, в чем их настоящий корень.

2. Чувствовать себя в безопасности

С самого раннего возраста ведется война за женскую самооценку, сексуальность и безопасность.

Из-за шквала лишающих прав и возможностей посланий, посылаемых женщинам относительно их сексуальности, женщинам необходимо иметь безопасное пространство, где они чувствуют, что могут доверять своим партнерам.

Она хочет довериться твоей силе. Она хочет чувствовать, что ты справишься со всем, что она тебе покажет. Особенно более уязвимые вещи.

Она хочет чувствовать, что вы не осудите ее, если она попросит о чем-то рискованном. Она хочет знать, что вы не потерпите поражения, если вместо этого она скажет вам сделать это «так».

Создав безопасное пространство для вашей женщины, чтобы она могла раскрыться вам эмоционально и сексуально, вы сделаете ей очень мощный подарок — вы позволите ей расти в ваших отношениях и устранить старые эмоциональные повреждения.

3. Чувствовать себя увиденным

Женщины хотят, чтобы их видели.

Она хочет чувствовать, что вы слышите ее и понимаете ее эмоциональное состояние.

Она не обязательно хочет, чтобы вы были затронуты ее эмоциональным состоянием, но она хочет, чтобы вы были свидетелем этого.

Если она сидит через комнату от вас, а вы не замечаете, что она эмоционально страдает и вот-вот расплачется, она начнет меньше доверять вам. Она подумает: «Если он не видит, что мне сейчас больно, сколько времени ему потребуется, чтобы понять это? Буду ли я страдать в течение нескольких дней или недель, прежде чем он осознает это или позаботится о том, чтобы помочь мне пройти через это? Думаю, я должен полагаться на себя в плане эмоциональной поддержки».

Жизнь может казаться чрезвычайно одинокой, даже в отношениях. Вы должны постоянно показывать своей партнерше, что хотя бы один человек будет свидетелем ее и ее пути по жизни. (Подсказка: этот человек — вы.)

4. Разрешить заботиться

Подобно тому, как мужская энергия нуждается в защите, женская энергия стремится питать.

Женщины хотят увидеть трещины в наших доспехах. Они хотят видеть, что мы доверяем им достаточно, чтобы открыться им. Они хотят иметь возможность помочь нам в нашей печали.

Интегрированный, развитый мужчина, у которого есть сбалансированная мужская энергия, а также его собственная частица женской, приветствовал бы заботу своей женщины.

Если вы парень, который читает это, вы когда-нибудь держали открытой дверь перед женщиной, потому что это было вежливо (но в большей степени потому, что она человек, и это даже не было гендерным актом), и она жует ваш уши за это? «Что? Я не могу открыть себе дверь, потому что я женщина?! Ты сексистская свинья!

Это пример раненой, неуравновешенной женщины, которая не хочет принимать помощь от мужского источника.

Именно так чувствует себя ваш партнер, когда вы отталкиваете его, когда чувствуете себя наиболее уязвимым. «Мне не нужно класть голову тебе на грудь и рассказывать тебе о своих чувствах, потому что у меня их нет!» Это ложь. Это ложь, которая служит вашей цели не впустить вашего партнера. Отсутствие уязвимости и подлинности заставляет вас и вашего партнера страдать.

Так впусти ее. Она хочет любить тебя.

Мужчины портят отношения тремя способами. Вы должны увидеть это, пока не стало слишком поздно…

Введите адрес электронной почты, чтобы получить доступ к этому эксклюзивному видео, ограниченному по времени.

• Электронная почта*

5. Чувство сексуального желания

В чем основная разница между вашими отношениями с партнером и вашими отношениями со всеми остальными в вашей жизни? Вы занимаетесь сексом со своим партнером.

Женщине нужно чувствовать себя сексуально желанной. Они хотят убедиться, что вы видите и цените их как женственное, сексуальное существо.

Хвалите ее тело. Почувствуйте ее и с благодарностью обнимите. Напомните ей, что вы видите в ней сексуальное существо, и вы оба от этого выиграете.

6. Ценность

Женское начало во всех людях прежде всего отзывается на похвалу и признательность.

Напомните партнерше, что вы ее любите. Скажите ей, что вы цените то, что она привносит в вашу жизнь. Покажите ей, как много она для вас значит.

Самый быстрый способ разрушить ваши отношения — это игнорировать свою партнершу и принимать ее как должное. Признательность противоположна этим вещам. Признательность — это воплощение такого мышления: «Я знаю, что вы привносите в мою жизнь, и я хочу, чтобы вы были уверены, что я тоже знаю об этом».

Так что говорите ей, что вы цените, и говорите ей почаще.

7. Почувствовать, что она может рассчитывать на тебя

Жизнь иногда бывает довольно грязной.

Когда возникают неизбежные жизненные трудности, ты разваливаешься под давлением или способен согнуться и не сломаться?

Женщины хотят знать, что мы можем справиться с собой, когда жизнь случается. Они хотят знать, что мы не будем убегать и прятаться, когда они становятся немного «слишком эмоциональными», на наш вкус. Они хотят знать, что могут рассчитывать на нас.

Когда вы говорите своей партнерше, что сделаете что-то, а потом этого не делаете, это причиняет ей боль. Она теряет часть доверия к вам, которое нужно вернуть. Даже, казалось бы, мелочи разрушают это доверие, например, вы говорите, что помоете посуду вскоре после ужина, но вместо этого вымоете ее на следующее утро.

Когда в ваших отношениях будет разбросано достаточно мелких проступков, подобных этому, она перестанет вам доверять.

Делай то, что обещал, будь тем, за кого себя выдаешь, и будь последователен в своих действиях.

Что нужно женщине в отношениях?

Женщинам нужны заботливые партнеры.

Женщинам не нужны идеальные партнеры; им нужны мужчины, которые стремятся быть лучшими собой.

Ей не обязательно нужен тот, у кого каждый шаг в жизни заранее спланирован, но ей нужен тот, у кого есть цели. И чтобы он стремился к ним.

Ей не обязательно нужен тот, кто плачет каждый день, но ей нужен тот, у кого хватит смелости плакать перед ней, когда это необходимо.

Ей не обязательно нужен тот, кто остается на терапии на всю жизнь, но ей нужен тот, у кого хватит смелости столкнуться лицом к лицу со своими эмоциональными демонами.

Итак, приступайте к работе. Покончить с застоем. Решите, что вы хотите быть в таких отношениях, которых нет у большинства людей, и вы хотите приложить усилия, необходимые, чтобы стать таким человеком.

Женщины мира ждут нас. И они хотят, чтобы мы активизировались так же сильно, как мы хотим, чтобы они открылись.

Посвящается вашему успеху,

Иордания

Пс. Вам понравилось читать о том, что нужно женщинам в отношениях? Хотите узнать, что нужно мужчин в отношениях? Прочтите мою другую статью 7 вещей, которые нужны всем мужчинам в отношениях.

стр/с. Хотите быть лучшим партнером? Ознакомьтесь с моими короткими, насыщенными ценностями электронными книгами о сильных свиданиях, романтических жестах и ​​раскрытии максимального потенциала ваших отношений.

15 мудрых слов для женщин, нуждающихся в совете в отношениях

Романтические отношения прекрасны, сложны и трудны одновременно. Даже в самых здоровых парах неизбежно возникают шероховатости. Это только естественно! Если вы испытываете стресс из-за новой работы, чувствуете, что вас не ценят, или просто хотите больше времени проводить в одиночестве, в конце концов вы обязательно столкнетесь друг с другом.

Существует множество советов для пар, но как насчет советов по отношениям, особенно для женщин? Хотя многие советы по отношениям можно использовать по всем направлениям, есть определенные советы, которые касаются непосредственно женщин.

Здесь мы собрали 15 советов от экспертов по отношениям, которые помогут вам чувствовать себя уверенно и улучшать ваши отношения.

1. Расставьте приоритеты

Вы не сможете стать лучшим партнером, пока не станете лучшей версией себя! Как бы ни было важно расставлять приоритеты в отношениях и потребностях вашего партнера, вам также нужно уделять время себе. Забота о себе имеет решающее значение для вашего физического, эмоционального и психического благополучия. Попробуйте заняться спортом, медитацией, ведением дневника, чтением, новым хобби или чем-то еще, что заставляет вас чувствовать себя хорошо.

Наряду с заботой о себе, расстановка приоритетов для себя означает установление границ в ваших романтических отношениях. Это позволит вам четко выразить партнеру свои потребности и ожидания. Вам нужно открытое, честное общение? Конфликт, который не прибегает к крику? Какими бы они ни были, убедитесь, что ваш партнер понимает и уважает ваши границы. (И вы делаете то же самое для них!)

Начните быть честными с собой о том, что вам нужно в отношениях! Загрузите Relish и получите полный доступ к нашим экспертным тренерам по отношениям, одобренным терапевтами викторинам и многому другому. Готовы начать? Примите участие в викторине!

2. Живите своей жизнью

Как бы вы и ваш партнер ни любили проводить время вместе, иметь время для себя невероятно важно. В фразе «отсутствие делает сердце более любящим» есть доля правды!

Вам не нужно проводить много времени врозь — главное, чтобы у каждого из вас было достаточно места для индивидуального роста и чтобы вы не становились слишком зависимыми друг от друга. Это может быть так же просто, как сидеть на крыльце в одиночестве с чашкой кофе или лежать в спальне и смотреть фильм, пока ваш партнер читает в другой комнате. Небольшой дистанции здесь и там достаточно, чтобы помочь вам больше ценить друг друга и стать ближе как пара.

3. Практикуйте активное слушание

Очень легко потеряться в собственном уме, пока кто-то другой говорит. Если вы обнаружите, что планируете свой ответ, пока ваш партнер говорит, вместо того, чтобы сосредоточиться на том, что он говорит, вам, вероятно, нужно поработать над активным слушанием.

Активное слушание означает, что вы уделяете все внимание тому, что кто-то говорит, и проверяете, понимаете ли вы ключевые моменты. Ваша поза открыта и приглашает, вы устанавливаете зрительный контакт, когда они говорят, и предлагаете вербальное и невербальное подтверждение того, что вы слушаете (кивок головой, «правильно, я понимаю» и т. д.).

Активное слушание также означает, что вы не перебиваете, не занимаете оборонительную позицию и не ведете себя снисходительно. Все дело в том, чтобы уделять пристальное внимание, задавать вопросы и обобщать то, что они говорят, чтобы убедиться, что вы понимаете.

4. Больше благодарите

Иногда, когда у нас длительные отношения, мы начинаем воспринимать друг друга как должное. Хотя вы можете ценить все, что делает ваш партнер, возможно, вы не говорите об этом так, как должны.

Подумайте о любых небольших жестах, которые ваш партнер постоянно делает. Они делают тебе кофе каждое утро? Они всегда заполняют бензобак для вас? Готовить ужин каждый вечер? Что бы ни было, старайтесь чаще говорить спасибо за это!

Когда пары начинают ожидать определенного поведения или того, что ваш партнер «должен» делать определенные вещи, это вызывает серьезные проблемы в отношениях. Когда вы забываете остановиться и выразить благодарность, это приводит к тому, что один или оба из вас чувствуют себя недооцененными или недооцененными. Маленькие вещи, которые делает ваш партнер, должны иметь такое же значение, как и большие, и чем больше вы показываете это друг другу, тем крепче будет ваша связь.

5. Знайте, когда извиняться

Извинения очень важны в романтических отношениях. Это не только показывает, что вы признаете свое поведение, но также значительно снижает уровень стресса (для вас обоих). Хотя вы не должны просто извиняться за каждую мелочь, вы должны извиняться, когда это действительно оправдано.

Искренние (не вынужденные) извинения показывают, что вы осознаете свое обидное поведение и будете упорно трудиться, чтобы не повторять его. Это помогает восстановить достоинство вашего партнера, если это не его вина, и помогает вам снова чувствовать себя комфортно друг с другом. Научившись извиняться, вы на самом деле можете уменьшить количество конфликтов в ваших отношениях, так как вам будет легче оставить это позади и двигаться вперед.

Вот несколько советов, как искренне извиниться:

• Выразить раскаяние или сожаление (например, «Хотел бы я быть более внимательным»)
• Найдите способ исправить ситуацию (например, «Могу ли я снова завоевать ваше доверие?»)
• Обсудить и подтвердить границы друг друга
• Признать свою роль в конфликте
• Не постарайтесь контролировать реакцию своего партнера (например, если ему нужно больше времени, чтобы простить вас, то пока отпустите)

Искреннее извинение дает возможность обсудить, что разрешено и что запрещено в ваших отношениях, и помогает вам учиться от ваших ошибок. Двигаясь вперед, вы можете найти новые способы разрешения конфликтов.

Научиться извиняться не всегда легко. Опытные тренеры по отношениям в Relish могут помочь! Загрузите приложение и получите доступ к персонализированным урокам, советам и викторинам. Ваша первая неделя бесплатно! Нажмите здесь, чтобы пройти тест на отношения!

6. Научитесь разрешать споры

Наряду с извинениями полезно оттачивать свои конфликтные навыки. Каждая пара рано или поздно ссорится (даже действительно счастливые!), поэтому умение эффективно разрешать конфликты может творить чудеса в ваших отношениях.

Если вы ссоритесь с партнером, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы не испортить весь день. Во-первых, отключитесь, если почувствуете, что нагреваетесь! Можно перевести дух, отвлечься от разговора и вернуться к нему, когда вы будете в лучшем настроении. Как бы трудно это ни было, сохранять спокойствие необходимо для мирного разрешения споров. Слушайте с сочувствием, отпустите потребность быть правым и работайте над поиском точек соприкосновения.

7. Компромисс — это ключ

Компромисс очень важен, особенно во время ссоры! Когда вы ссоритесь со своим партнером, подумайте о проблеме в долгосрочной перспективе — стоит ли это всего стресса прямо сейчас? Если спор идет о чем-то мелком по большому счету (т. е. не о покупке лодки, например), то компромисс был бы идеальным решением.

Воспринимайте компромисс как «третий вариант». У вашего партнера есть свое предложение, у вас есть свое, и компромисс представляет собой справедливое сочетание обоих. Постарайтесь быть максимально чуткими друг к другу и изложите все свои варианты. Иногда отношения требуют небольшой жертвы, поэтому, даже если вы не на 100 процентов удовлетворены результатом, ваши отношения будут вам благодарны в будущем.

8. Не ведите счет

Постоянно вести счет — это быстрый способ разрушить ваши отношения. По сути, вы подсчитываете, что делает и чего не делает ваш партнер, чтобы попытаться одержать верх. (Излишне говорить, что это совершенно нездорово. )

Если вы постоянно ведете счет, ваш партнер начнет чувствовать, что его недостаточно. Если вы делаете это достаточно часто, это также может негативно повлиять на ваше отношение к партнеру. Так необходимо думать о себе как о команде! Неважно, кто всегда моет посуду или кормит кошку — важно то, что вы оба делаете что-то, чтобы помочь в отношениях. Дело не в вас или в них, дело в вас обоих вместе!

9. Помните о проекциях

Проецирование означает, что вы бессознательно берете нежелательные черты или эмоции, которые вам не нравятся в себе, и приписываете их кому-то другому. Например, если кто-то изменяет своему партнеру, он может начать обвинять своего партнера в измене вместо того, чтобы признать свою неверность. Проекция также может быть простой. Например, может быть, ваш партнер так много говорит во время разговора, что вы не можете вставить ни слова, поэтому перебиваете, а потом он обвиняет вас в том, что вы плохо слушаете.

Проецировать на кого-то другого невероятно вредно, особенно в романтических отношениях. Лучший способ избавиться от этой привычки — копнуть глубже и заняться самоанализом. Каковы ваши слабые стороны? Каким поведением вы занимаетесь, чтобы способствовать им? (Возможно, будет проще их записать.)

Еще один способ помочь? Спросить друга! Кто-то из ваших близких может сказать вам, проецируете ли вы на своего партнера или нет. Иногда трудно увидеть модели поведения в себе (особенно проекции), поэтому третья сторона может помочь взглянуть на вещи в перспективе.

10. Помните, что никто не совершенен

Как бы фильмы и телевидение ни убеждали нас в обратном, идеального человека не существует. Частью счастливых романтических отношений является установление реалистичных ожиданий для вашего партнера. Ожидаете, что они будут относиться к вам с уважением? Реалистичный. Ожидаете, что они никогда не будут спорить с вами? Совершенно нереально.

Ключ в том, чтобы быть непредубежденным и принимать перемены. Отношения не останутся прежними с течением времени, и вы оба должны быть готовы адаптироваться и приспосабливаться по мере необходимости. У вас и вашего партнера всегда будут недостатки, и не все из них нарушат условия сделки!

Идеальных отношений не бывает, и иногда вам нужна небольшая помощь, чтобы вернуть отношения в нужное русло. Релиш может помочь! Загрузите приложение на 7-дневную бесплатную пробную версию и получите доступ к персонализированным урокам и советам.

11. Празднуйте различия

Все мы слышали фразу «противоположности притягиваются», и в некоторых случаях это правда. Вместо того, чтобы беспокоиться о своих различиях, научитесь их принимать! Много раз вы действительно можете сбалансировать друг друга. На самом деле, различия также могут вас чему-то научить. Если вы интроверт, возможно, ваш партнер-экстраверт поможет вам выбраться из своей раковины. Если вы заядлый планировщик, возможно, ваш партнер поможет вам научиться жить настоящим.

Если вы очень похожи или имеете свою долю различий, самое главное — иметь общее видение вашего совместного будущего. Вы должны быть на одной волне в отношении границ, ожиданий и ценностей. В противном случае цените различия, которые вы разделяете!

12. Не парься по мелочам

Три слова: сражайся! Как мы узнали, ссоры в романтических отношениях неизбежны, но не позволяйте мелочам поглотить их все! Если вы постоянно спорите о том, где поужинать или кто моет посуду, в конечном итоге вы будете обижаться друг на друга.

Если вы и ваш партнер обнаружите, что постоянно ссоритесь из-за мелочей, в ваших отношениях может быть глубинная проблема. По мнению экспертов по отношениям, если вы постоянно ссоритесь из-за пустяков, это может означать, что вы не чувствуете удовлетворения или удовлетворения от своего партнера. Вместо того, чтобы указывать на мелкие ошибки или легко расстраиваться, начните сосредотачиваться на том, что вы цените в своем партнере.

Какие мелочи они делают все время, за что вы действительно им благодарны? Они посылают вам приятные сообщения в течение дня? Делать тебе кофе каждое утро? Приготовить любимый ужин после тяжелого дня? Вместо того, чтобы концентрироваться на негативных мелочах, сосредоточьтесь на хороших!

13.

Читателей мыслей не существует

Хотим мы это признавать или нет, но у всех нас были случаи, когда нас раздражало то, что наши партнеры не могли понять, что мы чувствуем. К сожалению, никто не умеет читать мысли! Вы можете думать, что посылаете все правильные (или неправильные) сигналы, но есть вероятность, что ваш партнер понятия не имеет, о чем вы думаете.

Здесь важно хорошее общение. Вы не можете ожидать, что ваш партнер решит проблему, если вы не скажете ему, в чем она заключается. В этом смысле пассивно-агрессивные комментарии также не работают. Подумайте об этом: мы все слышали шутки о женщинах, которые говорят: «Я в порядке», когда на самом деле они не в порядке. Вместо того, чтобы играть в игры, прямо говорите партнеру о том, что вы чувствуете.

Relish подберет для вас профессионального тренера по отношениям, который поможет вам справиться с проблемами в ваших отношениях. Загрузите приложение на 7-дневную бесплатную пробную версию и получите доступ к персонализированным урокам и советам от наших экспертов. Готовы начать?

14. Выскажите свое мнение

Национальное исследование женщин показало, что колоссальные 95 процентов женщин заявили, что хотят обсуждать свои эмоциональные процессы со своими партнерами, и они ценят любой вклад, который они получают взамен. Имеет смысл, верно? Женщины обращаются к своим партнерам за поддержкой, когда они работают с эмоциями — и это хорошо!

Поскольку телепатов не существует, вам нужно поговорить со своим партнером. Один из лучших способов сохранить ваши отношения здоровыми — это поддерживать хорошее общение. Не заставляйте вашего партнера гадать о ваших чувствах — скажите ему! Если вы чувствуете, что не можете быть открытыми и честными со своим партнером, возможно, у вас есть какие-то глубинные проблемы. Они закрыты или эмоционально недоступны? Или вам трудно быть уязвимым?

Помните, вам разрешено чувствовать любые эмоции, которые вы испытываете! Не бойтесь сказать партнеру то, с чем он может не согласиться. Одна из лучших сторон романтических отношений — это иметь кого-то, с кем можно поговорить о чем угодно. Если вы не в состоянии, возможно, пришло время пересмотреть ваши отношения.

15. Не торопитесь

Когда дело доходит до романтики, не нужно торопиться! Не торопитесь и позвольте отношениям развиваться в удобном для вас темпе. Если вы начнете на полной скорости, вы, скорее всего, пострадаете.

Установите здоровые границы и работайте над созданием прочного фундамента доверия и уважения. Это трудно сделать, если вы спешите! Когда вы не торопитесь, вы можете построить физическую и эмоциональную связь в расслабленном темпе, без давления. В конце концов, вы еще узнаете друг друга!

Советы по отношениям для женщин не должны быть сложными! Эти 15 советов помогут сохранить ваши романтические отношения здоровыми и процветающими. Самое важное, что нужно помнить, это никогда не терять того, кем вы являетесь в отношениях. Романтические отношения — это взаимные уступки, но если ваши основные ценности скомпрометированы, возможно, вы не с тем человеком.

Продолжайте вместе пробовать что-то новое, будьте открытыми и честными в общении, устанавливайте здоровые границы, учитесь прощать друг друга и не обращайте внимания на мелочи.