Отношения с бывшим парнем: Что надо знать, прежде чем возобновлять отношения с бывшим

Содержание

Что надо знать, прежде чем возобновлять отношения с бывшим

Любовь и секс

Наверное, такое случалось и с вами — спонтанное желание отправить бывшему смску, которое оборачивается ужином в ресторане, походом в кино или выездом за город к общим друзьям. А потом раз — и вы опять просыпаетесь вместе. «Что дальше?» — естественный вопрос, который вы беззвучно задаете друг другу, встречаясь глазами.

Дальше все зависит от вас. Можно сделать вид, что ничего особенного не произошло, попрощаться и замешать случившееся в ежедневной рутине — в самом деле, вы же современные люди. А еще можно начать сначала. Да, наверное, это для чувствительных слабаков, но что это, если не любовь, раз вы снова хотите быть вместе?

У ВАС НАВЕРНЯКА ПОЛУЧИТСЯ

Это вообще не редкость. Люди часто начинают отношения заново после нескольких месяцев и даже лет в разлуке, и такие отношения имеют уникальное преимущество. «Вы уже знаете, чем вас привлекает этот человек, какие радости и проблемы вместе с ним вернутся в вашу жизнь», — объясняет психоаналитик, специалист по отношениям Ирина Жукова.

Кроме того, практика — великая вещь. В то время, что вы проводите раздельно, у вас есть шанс осознать свои ошибки, встречаясь с новыми людьми — на свиданиях и не только, — и разобраться, кто вы и чего (кого) хотите. Как рассказывает 28-летний Кирилл Мец, вернувшийся через шесть лет к своей школьной любви Алене, он понял, что расставание избавило его от зацикленности на идеальной версии романтических отношений, которые он считал единственно правильными, когда был подростком. В прошлом году они поженились и счастливы, что решились на реюнион.

Тем не менее, опыт может как воссоздать, так и окончательно разрушить то, что было и есть между вами. «Очень важно обдумать, что изменилось для вас и экс-бойфренда, — советует исследователь и психотерапевт Атина Манвелян, пропагандист „искусства и науки любви“ (@ask.atina). — Вы должны иметь ясные ответы на вопросы: Как эволюционировала ситуация? Что вы теперь готовы дать друг другу? Чему вы научились и как ваш опыт поможет не совершать прошлых ошибок?»

30-летняя Оксана рассказывает: «Когда мы с Максом решили опять быть вместе, то поступили как взрослые люди — сели и откровенно поговорили. Обсудили прошлое, наши „камни преткновения“ и все, чего хотели в будущем. Большая проблема заключалась в том, что ему предстояла командировка в другую страну — ужасно перспективная, но на полгода. Попытка вернуть нашу связь, будучи вдалеке друг от друга, казалась невыполнимой миссией. В конце концов приняли версию „будь что будет“, и это сводило меня с ума — я не хотела, чтобы тот, кто уже исчезал из моей жизни, уезжал снова. Но, если честно, это было разумным вариантом. У нас не было такого терпения и взаимопонимания, когда мы были парой в студенческие годы. Как бы это ни разочаровывало поначалу, тестирование на выдержку стало решающим для второй попытки».

А МОЖЕТ, И НЕТ

Время «на остыть» между прошлыми отношениями и возможным воссоединением необходимо, чтобы избежать неправильных решений. «Если вы хотите вернуть бывшего только потому, что заскучали без внимания и романтики, вы рискуете вновь остаться у разбитого корыта, — предупреждает Жукова. — Начав с манипуляторских трюков, вы вряд ли укрепите отношения в будущем».

Также плохая идея вернуться к своему «экс», потому что на десятом неудачном тиндер-свидании вы вдруг осознали, что ненавидите встречаться с незнакомцами. «Воссоединение с бывшим может компенсировать нервное напряжение, сопутствующее встречам с кем-то новым, но вы вряд ли задержитесь надолго, — говорит доктор Манвелян. — В конце концов, вы уже перелистнули эту страницу. Опять же, спросите себя, вы возрождаете старую любовь, потому что избегаете сложностей при встрече с новой? И вообще, был ли этот человек таким замечательным, чтобы его снова преследовать?»

Тем не менее, риски неизбежны. Возможно, что вы встретитесь снова, проведете прекрасную ночь вроде как любви, а на следующий день он исчезнет с радаров. «Не переживайте, нет худа без добра — зато вы уже не будете сомневаться, что были весомые причины, по которым вы расстались», — заключает Ирина Жукова.

Smirnova Natasha

Теги

Психология
отношения

Два раза в одну реку: возможны ли отношения с бывшим?

Психология

Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время — и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?

Будьте честны с собой

Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, — попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их — по принипу «что пройдет, то будет мило», — и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант — это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.

Поговорите по душам

Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров — пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке — и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.

Будьте готовы начать все с чистого листа

Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа — иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом — как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами — в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.

Доверьтесь своей интуиции

Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы — иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.

Узнайте друг друга заново

Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе — одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен — именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.

Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики — не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.

Плюснина Анна

Теги

Психология

Как подружиться с бывшим: советы и все, что нужно учитывать

Стоит ли дружить с бывшим?

Да, дружить с бывшим вполне возможно. Будет ли это хорошей идеей, будет зависеть от ситуации и вовлеченных людей. Некоторые люди могут иметь здоровые, позитивные отношения со своими бывшими без каких-либо трудностей или осложнений, в то время как другие обнаруживают, что попытки остаться друзьями заканчиваются излишне грязными или даже болезненными.

По словам лицензированного брачного терапевта Уины Каллинз, LCMFT, иногда два человека обнаруживают, что они не работают как романтические партнеры, но есть аспекты их отношений, которые по-прежнему ценны и могут поддерживаться здоровой дружбой.

«Дружба с бывшим может быть хорошей идеей, когда другие аспекты отношений важны для вашего роста, развития или жизненных целей», — объясняет она. «Если вы и ваш бывший партнер понимаете, что вы стали лучшими деловыми партнерами, приятелями по тренировкам или друзьями, и вы можете поддерживать здоровые границы друг с другом, тогда создание настоящей дружбы может сработать».

Она добавляет, что это может быть особенно полезно, если у вас и вашего бывшего есть общие дети. Хотя она говорит, что дружба не является необходимой для успешного совместного воспитания, она может создать более легкую среду как для родителей, так и для детей. «Это также может обеспечить повышенную гибкость при управлении графиками, вопросами дисциплины и общим потоком информации».

Тем не менее, дружба с бывшим иногда может затруднить успешное завершение отношений, если романтические чувства друг к другу все еще сохраняются или если возникает напряжение, когда вы оба начинаете встречаться с другими людьми.

Когда вы можете остаться друзьями с бывшим:

Вам потребовалось время, чтобы обдумать и принять конец романтических отношений.
Вы оба признали, что отношения действительно закончились (и понимаете, почему это произошло).
Вы чувствуете, что эмоционально отошли от отношений, и ваш бывший тоже.
У вас больше нет романтических чувств друг к другу и вы не хотите быть в романтических отношениях.
Ваши отношения друг с другом больше не кажутся эмоционально заряженными; по энергетике это похоже на другие ваши дружеские отношения.
И вы, и ваш бывший партнер можете проводить время вместе, не чувствуя при этом боли, напряжения, отвлечения или неуместной интимности.
Вы больше не чувствуете привязанности, зависимости или «партнерства» друг с другом. У вас обоих полностью отдельная, независимая личная жизнь.
Вы оба способны поддерживать соответствующие границы и справляться с ностальгическими чувствами, которые могут возникнуть, не погружаясь в них полностью.
Вы оба чувствуете себя совершенно комфортно и счастливо, встречаясь с другими людьми, и вы действительно хотите этого друг для друга.
У вас есть общие дети или вы каким-то образом находитесь на одной социальной или профессиональной орбите друг друга, и вам необходимо поддерживать определенный уровень взаимодействия друг с другом.
Дружба привносит что-то позитивное в вашу жизнь, будь то веселье, общение, сотрудничество или практичность.

Когда разорвать отношения:

Вы втайне надеетесь, что снова будете вместе.
У вас все еще есть романтические чувства к бывшему, и вам трудно двигаться дальше.
Вы чувствуете (или знаете), что ваш бывший не полностью над вами.
Ты держишься, потому что не можешь представить, чтобы ты снова встречался с кем-то еще или имел такую сильную связь с кем-либо еще.
Вы держитесь, потому что боитесь или не хотите отделить свои жизни друг от друга и начать жить самостоятельно.
Вы держитесь, потому что чувствуете вину за разрыв отношений или чувствуете, что каким-то образом «должны» им своим вниманием.
Ваш бывший занимает ваше время, энергию или пространство, и это влияет на вашу способность встречаться с другими людьми или присутствовать в других сферах вашей жизни.
Мысль о том, что они встречаются с кем-то другим, вызывает у вас чувство ревности, беспокойства или расстройства.
Разговаривать с ними или проводить время вместе кажется болезненным, напряженным, отвлекающим или неуместно интимным.
Дружба кажется односторонней, истощающей или нездоровой.
У вас проблемы с поддержанием границ, и вы продолжаете возвращаться к старым привычкам, возникшим во время свиданий.
Неприятно дружить с ними.

Помните, только потому, что вы решили отказаться от контактов на какое-то время, это не означает, что вы не можете по-прежнему заботиться друг о друге и, в конце концов, снова сойтись в будущем, чтобы развивать новую дружбу.

Иногда вам просто нужно немного места в первую очередь.

Сможешь ли ты дружить с бывшим, которого все еще любишь?

Трудно дружить с бывшим, которого ты все еще любишь, но это возможно. Для некоторых людей любовь — это не то, что они когда-либо действительно «забирают», даже после того, как романтические отношения закончились. Они могут продолжать любить и глубоко заботиться о своих бывших партнерах, хотя эти чувства больше не связаны с желанием продолжать встречаться. Пока вы всем сердцем признаете, что отношения закончились, и активно продолжаете свою жизнь, вы все еще можете поддерживать дружбу с бывшим, которого любите.

Тем не менее, если любовь, которую вы испытываете к своему бывшему, по-прежнему кажется вам сильной, горячей, эмоциональной или тоскливой, оставаясь друзьями, вам может быть трудно разорвать отношения и полностью двигаться дальше.

Сколько ждать после расставания?

Нет установленных сроков, сколько времени потребуется, чтобы пережить расставание. Некоторым на это требуется всего несколько недель или месяцев, а у других на это могут уйти годы. Важно, чтобы оба человека чувствовали, что они продвинулись вперед или находятся в процессе успешного продвижения вперед, прежде чем пытаться подружиться. Дружба не должна мешать ни одному из людей двигаться дальше; если это так, вероятно, слишком рано, чтобы вступить в контакт.

Установление границ с вашим бывшим.

Важно установить границы со своим бывшим, независимо от того, намерены ли вы остаться друзьями. Эти границы могут включать физические, эмоциональные, временные или энергетические границы. Каждый из вас должен решить, какие границы вам нужны, чтобы иметь возможность оставаться друзьями, не становясь грязными, болезненными или соскальзывая обратно на романтическую территорию.

Вы можете рассмотреть:

Как часто вы общаетесь друг с другом
Насколько вы эмоционально полагаетесь друг на друга
Сколько информации вы делитесь о своей личной жизни
Собираетесь ли вы делиться информацией о ваших свиданиях или новых партнерах
Чувствуете ли вы себя комфортно, проводя время вместе или предпочитаете только групповые встречи

Какой уровень дружелюбия комфортен, когда вы видите друг друга лично
Сколько времени или энергии вы ожидаете друг от друга

Что касается физических границ, некоторые люди чувствуют себя нормально, разделяя физическую близость со своими бывшими, включая случайный секс, но это сильно зависит от людей и контекста. Каллинз предупреждает, что сексуальные отношения с бывшим часто резко стирают границы, но возможно , если вы оба договоритесь дружить с выгодой без каких-либо ожиданий или условий.

Ключ, по словам Каллинза, в том, чтобы убедиться, что любые отношения, которые у вас есть с вашим бывшим, не мешают вашей способности двигаться дальше и (если вы этого хотите) потенциально общаться с другими людьми.

«Если вы обнаружите, что вы или ваш бывший не можете поддерживать границы друг с другом, вам следует разорвать отношения», — говорит Каллинз. «Если вы действительно хотите двигаться дальше и обнаруживаете, что ваш бывший по-прежнему занимает романтическое пространство, к которому должен иметь доступ ваш будущий партнер, тогда было бы неплохо полностью разорвать отношения с вашим бывшим».

Советы по настройке:

Дайте время.

Не пытайтесь завязать дружбу, к которой вы не готовы. Вероятно, вам понадобится хотя бы немного времени и пространства сразу после расставания, прежде чем вы сможете начать пытаться подружиться со своим бывшим. «Должно быть достаточное расстояние между старым романтическим партнерством и новой дружбой, которую вы пытаетесь построить», — объясняет Каллинз.

Убедитесь, что вы действительно друг над другом.

Ключом к дружбе с бывшим работодателем является уверенность в том, что вы оба на самом деле лучше друг друга. Обратите внимание на то, как вы себя чувствуете, когда находитесь рядом с вашим бывшим — энергия заряжена или напряжена? Есть ли между вами некое притяжение или притяжение? Чувствуете ли вы прилив бабочек или прилив печали, когда видите их имена в ваших сообщениях? Вас пугает мысль о том, что они встречаются с кем-то новым? Все это признаки того, что чувства все еще могут быть.

Точно так же убедитесь, что вы серьезно относитесь к любым неоднозначным сигналам или признакам того, что ваш бывший притворяется, что он выше вас. Как недавно сказал mbg лицензированный психотерапевт Кен Пейдж, LCSW, иногда люди лгут своим бывшим или самим себе о том, что они «в порядке» с расставанием, отчасти потому, что они просто пытаются ускорить процесс движения вперед. «Мы хотим быть стойкими», — объясняет он, но важно быть эмоционально честными с самими собой в отношении того, на каком этапе мы действительно находимся на этапе преодоления разрыва.

Убедитесь, что ваши отношения действительно изменились теперь, когда вы не встречаетесь.

«Многие бывшие совершают ошибку, слишком сильно напоминая дружбу о романтических отношениях. Обычно это не работает в долгосрочной перспективе», — говорит Каллинз.

Ваша дружба не должна быть идентична вашим прежним отношениям. В вашей динамике должны быть различия с точки зрения того, насколько ваши жизни интегрированы, насколько вы полагаетесь друг на друга и насколько вы близки. Если ваши отношения почти такие же, как до расставания, то расстались ли вы на самом деле? Помните: отношения без ярлыков остаются отношениями.

Занимайтесь ровно столько, сколько вам обоим удобно.

Дружба должна быть приятной. Нет причин поддерживать дружбу с бывшим, если она на самом деле не служит вам или не добавляет что-то позитивное в вашу жизнь. Если основное чувство, которое вы испытываете при общении со своим бывшим, — это страх, истощение, душевная боль или просто замешательство, вам не нужно продолжать соглашаться с этим только потому, что это ваш бывший. (А бывший, который снова и снова появляется в вашей жизни и вовлекает вас обратно в свою орбиту против вашей воли, пылесосит вас — и это является основанием для полного прекращения отношений.)

Принять, если вам нужно больше места.

Хотя бывшие определенно могут быть друзьями, для некоторых людей и некоторых ситуаций это просто не работает.

«Будьте объективны в отношении любых сигналов, которые вы заметите, которые указывают на то, что дружба невозможна», — говорит Каллинз.

«Например, если один или оба из вас начинают ревновать, когда другой начинает встречаться с кем-то новым, тогда может быть недостаточно разделения между старыми отношениями и дружбой».

Вполне нормально решить, что вам нужно сделать шаг назад, если вы понимаете, что поддерживать дружбу с вашим бывшим слишком эмоционально сложно. Вы можете мягко объяснить, что хотели бы занять еще немного времени и пространства, будь то сейчас или в обозримом будущем. Вы можете желать друг другу всего наилучшего и выражать заботу о своем бывшем, даже если вы говорите о своей потребности в личном пространстве и прекращаете дружбу.

И помните, даже если вы не остаетесь «друзьями» как таковыми, вы все равно можете — и должны — быть сердечными и добрыми друг к другу каждый раз, когда ваши пути пересекаются. Вам не нужно активно поддерживать дружбу друг с другом, чтобы по-прежнему заботиться друг о друге.

Стоит ли оставаться друзьями с бывшим? Вот что говорят эксперты. На каждого человека, который пытается спасти хорошее и забыть о плохом, найдется другой, который предпочел бы двигаться дальше и никогда не оглядываться назад.

Неофициальные данные подпитывают аргументы обеих сторон, но что говорят эксперты?

Рэйчел Суссман, психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги «Библия расставания» , советует проявлять осторожность, когда дело доходит до того, чтобы оставаться друзьями, но говорит, что есть пары, для которых это работает; в конечном счете, говорит она, это «индивидуальное решение». Тем не менее, Сассман говорит, что есть несколько рекомендаций, которым должны следовать все бывшие после расставания.

Когда нужно разорвать отношения с бывшим

Ни при каких обстоятельствах оскорбительные, манипулятивные или токсичные отношения не должны переходить в дружбу, говорит Сассман. Но даже если ваши отношения в целом были здоровыми и просто не складывались, вы можете дважды подумать, прежде чем становиться приятелями. Одно исследование 2000 года, например, показало, что дружба между бывшими с большей вероятностью будет иметь негативные качества и реже — положительные, чем межполовая платоническая дружба.

Это может быть особенно верно, если вы никогда не были друзьями до того, как начали встречаться, — говорит Сассман. «Если у вас действительно сильная связь и действительно сильный роман с очень эротической сексуальной жизнью, как вы подружитесь с этим человеком?» — говорит Суссман. «Химия не всегда меняется».

Сассман также говорит, что дружба с бывшим может иметь и отрицательные стороны. «Иногда это удерживает вас от новых отношений», — предупреждает она. (Есть даже исследования, подтверждающие это.) «Или вы вступаете в новые отношения и говорите своей новой девушке или парню: «Мой бывший — один из моих самых близких друзей». Это сложно. Даете ли вы новым отношениям [справедливый] шанс действительно расцвести или расцвести?»

Эшли Бретт, исследователь психологии в возрасте около 20 лет (попросившая использовать псевдоним, чтобы защитить свою личность), хорошо знает эту борьбу. После расставания со своим бойфрендом около полутора лет Бретт осталась с ним друзьями — и снова и снова завязала отношения, которые длились более пяти лет. «Эта дружба никогда не была отделена от предыдущих романтических отношений, — говорит Бретт. «Это превратилось в следующий цикл романтических отношений, а затем снова в дружбу».

Самое популярное из TIME

Хотя Бретт говорит, что у этих отношений было достаточно плюсов, чтобы она, вероятно, «совершила одну и ту же ошибку дважды», она не решается порекомендовать то же самое другу или клиенту психотерапевта. «Самый большой недостаток — это запрет на новые отношения и новый опыт», — говорит Бретт. «Я закрылся от других людей и мне не очень хотелось снова кому-то открываться, и, возможно, это психологически не самая здоровая жизненная ориентация».

Бретт добавляет, что постоянное обращение к дружбе позволяло ей притуплять боль каждого разрыва — что может показаться хорошей стратегией, но на самом деле может помешать будущему росту. Одно исследование, опубликованное в 2013 году в журнале PLOS One , показало, что «страдание расставания может действовать как катализатор личностного роста», в то время как избегание этого расстройства может тормозить процесс развития.

Когда оставаться друзьями с бывшим

Сассман говорит, что бывшие, у которых есть общие дети, должны стараться оставаться в хороших отношениях, если это возможно, так как они останутся в жизни друг друга надолго. Линии более мрачны для пар без детей, но Суссман говорит, что те, кто встречался, когда они были молоды, сначала были друзьями, встречались случайно или были вместе только в течение короткого времени, являются хорошими кандидатами на дружбу.

Робин Забигальски, 31-летний писатель, живущий в Вермонте, является ярким контрпримером. Она счастлива в браке, но до сих пор поддерживает тесные дружеские отношения с несколькими из своих серьезных бывших партнеров, в том числе с бывшим мужем и бывшим парнем, с которым она жила в течение многих лет после их разрыва.

Так было не всегда. «Я сжег все свои отношения дотла и не дружил ни с кем из бывших», — говорит Забегальски. Но в конце концов, в погоне за личным ростом, она обратилась к своим бывшим партнерам — сначала, чтобы извиниться за прошлые проступки, а затем попытаться «восстановить» отношения, которые они разделяли годами. «Это огромный кусок моей жизни, который как бы принадлежит этому человеку», — говорит она. «Я просто чувствовал, что этих частей меня не хватает, и единственный способ восстановить эти части себя — это, на их условиях, сказать: «Можем ли мы восстановить эти отношения?»» 9.0005

Забегальски признает, что эта дружба работает только потому, что ее муж «по своей природе не ревнив», и потому что она открыто рассказывает как о своих прошлых отношениях, так и о нынешних отношениях с бывшими. Она также говорит, что крайне важно поддерживать дружбу только тогда, когда романтическая искра полностью угасла для обеих сторон. «Если вы остаетесь друзьями и настоящая цель — вернуть их, это просто продолжающаяся драма, которая вам не нужна», — говорит она.

Исследование подтверждает это мнение. Исследования показывают, что пары, которые продолжают общаться по одним и тем же причинам — будь то прагматические или сентиментальные, — с большей вероятностью будут иметь успешную дружбу, в то время как сохранение связи из-за неразрешенных романтических желаний является предиктором негативных результатов.

Как сохранить дружеские отношения с бывшим

Если вы решили подружиться с бывшим, Сассман предлагает сначала сделать перерыв. «Я очень подозрительно отношусь к тем парам, которые расстаются, а потом сразу же говорят мне, что они лучшие друзья», — говорит она. «Время лечит. Много озарений может прийти с разницей во времени и пространстве».

Это касается как социальных сетей, так и личного общения. «Я бы хотел, чтобы пары отписались и удалили друг друга из друзей на несколько месяцев [после расставания]», — говорит Сассман. В противном случае «прежде, чем вы это узнаете, вы проверяете свой Instagram и видите своего бывшего, и это вызывает всевозможные мысли и чувства, которые могут заставить вас на каком-то эмоциональном уровне почувствовать воссоединение с этим человеком».

Границы также важны для пар, ставших друзьями, говорит Сассман, хотя они, вероятно, будут выглядеть по-разному для всех. «Здоровая граница может выглядеть так: «Давай не будем говорить каждый день.