45-летняя содержанка рассказала, как очаровывать богатых мужчин

Гвинет Ли — профессиональная любовница. Женщина не стыдится своего занятия и с удовольствием рассказывает, как завязать и, главное, сохранить отношения с состоятельным мужчиной.

Редакция сайта

Теги:

Любовь и отношения

любовницы и любовники

содержанки

Здоровье

Семья

«Обычные свидания так скучны! Ты постоянно слушаешь жалобы на нехватку денег и здоровье, становясь психотерапевтом. Так почему бы не найти богатого парня и не убить двух зайцев одним выстрелом?» — говорит Гвинет.

Места «охоты»

45-летняя женщина независима благодаря своему бизнесу, но ей нравится проводить время с успешными мужчинами.

Партнеров она подбирает на сайте знакомств под названием Illicit Encounter («Незаконные встречи»), но иногда ищет любовников в офлайне. Горячая брюнетка рекомендует посещать аукционы, автомобильные шоу и другие элитные мероприятия. На них Гвинет рекомендует обращать внимание на посетителей, которые не только смотрят и общаются, но и что-то покупают. «Это те, у кого действительно есть деньги», — говорит Ли.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Гвинет уже давно научилась отличать состоятельных людей от подражателей по одежде. «Вы можете определить, богат ли человек, по его вещам — тот, у кого по-настоящему большой счет в банке, не облачиться в Gucci с головы до ног, — объясняет женщина. — Также он будет уделять большое внимание аксессуарам. Обувь такого мужчины всегда будет старой, но не слишком изношенной, потому что прежде всего он ценит качество». На тех, кто тратит средства семьи, Гвинет советует не обращать внимания: они слишком любят говорить о себе и не любят оплачивать подарки для любовницы и ее счета.

«Для мужчин, которые сами сделали карьеру, роман — это не история про деньги. Они хотят узнать вас, поговорить с вами, сблизиться — это и представляет ценность», — утверждает Ли. Она не чувствует никакой вины за то, что интрижка может повлиять на брак мужчины. «Быть любовницей — это значит получать удовольствие, но при этом создавать безопасную гавань для вас обоих, чтобы вы могли насладиться своим небольшим эскапизмом. Всё просто: жена — мать детей, любовница — доверенное лицо», — считает Ли.

Советы Гвинет Ли по сохранению отношений с богатым мужчиной

• Первый телефонный разговор не должен длиться больше 15 минут. Помните, у бизнесменов есть и другие дела.
• Внимательно слушай мужчину. Он говорит то, что тебе хочется услышать?
• На первое свидание отправляйтесь в ресторан и пообедайте. Оно не должно длиться больше часа.
• На встрече задавай конкретные вопросы. Узнай, чем он зарабатывает на жизнь. Если он работает в крупной компании, отлично: топ-менеджер — тот, кто тебе нужен.
• Суть флирта — зрительный контакт, активное слушание и нежные прикосновения. Не жалей их.

Но главное правило Гвинет — это осмотрительность. Ни один женатый мужчина не желает попасться, и это надо учитывать. «Поэтому старайтесь не привлекать к себе слишком много внимания и избегайте броских побрякушек и ярких нарядов», — таким советом заканчивает Ли свои рекомендации.

что нужно знать, выходя за богатого

18+

Если вы спросите меня, почему развалился мой брак, то теперь я могу ответить честно: я слишком гналась за благополучием. Я из них, из бывших жён состоятельных мужей. И большинство из вас очень, очень хотели бы оказаться на моем месте, когда я ещё была женой богатого мужа.

Редакция сайта

Теги:

Истории из жизни

ногти

Психология

Бывшие супруги

скандалы

GettyImages

От знакомых девочек я слышала и слышу: «Хочу за богатого!» Согласна, говорить «хочу за нищеброда» — по крайней мере, нелогично, если только вы не наследница миллиардов.

В зале суда я так и сказала: «Этот мужчина — хороший муж и почти идеальный отец нашему ребёнку. Не пьёт, не бьет, все в дом несёт. Девяносто процентов женщин нашей страны мечтали бы быть за ним замужем. А я больше не вижу в этом никакого смысла».

Разводом закончили почти все пары в компании, где мы с мужем вращались. Меня девочки называли «декабристкой»: мы продержались три пятилетки — во многом благодаря тому, что я поддерживала мужа во всех его начинаниях, даже самых радикальных. Но реши я давать мастер-классы на тему «Что надо знать, чтобы выйти за богатого» — я вряд ли озолотилась бы. Для этого мне бы пришлось лгать. Действительность совсем не такая зефирная, какой ее рисуют коучи по процветанию.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Не жизнь, а сказка: он оставляет на тумбочке увесистую «котлетку». Идеальная модель мироустройства. А ты на эту котлетку хочешь — хозяйство веди, хочешь — салон открывай или там благотворительностью занимайся.

Деньги — залог счастливого брака, думала я. О быт любовная лодка точно не разобьётся, а на все остальные случаи жизни есть наши чувства друг к другу и мои мозги. Но главное — деньги. Уж кто-кто, а я-то точно придумаю, как распорядиться ими так, чтобы мы были счастливы!

Нет ничего плохого в том, чтобы любить деньги. Любите себе на здоровье, только не дайте им стать точкой отсчёта и вообще единицей измерения ваших отношений. Иногда я думаю, глядя на жизнь своих приятельниц и свою прошлую, что сериал «Рассказ служанки» — это не выдумка сценаристов, а калька с таких браков, где он добытчик, а она фея очага. История, в которой ее функция — рождение Ему детей, воспроизводится во многих моих знакомых семьях, с той лишь разницей, что при этом она — де юре — миссис Уотерфорд, наделена властью и полномочиями в том размере, в каком ему это выгодно. А де факто — служанка.

Почитать комментарии на «Сплетнике», так жены состоятельных мужей — сплошь содержанки и профурсетки.

Баблососки, таким удобно сесть ему на шею и свесить ножки. Специалистки по отжиманию у папиков документов на собственность и дорогих подарков. Ну, во-первых, почему бы и нет, если сам мужчина измеряет себя исключительно как денежный мешок и не может дать женщине ничего, кроме своих денег?

«Ты посвящаешь ей своё время, делишься с ней своими чувствами или разделяешь ее?» — спросила я недавно одного такого состоятельного приятеля, который чихвостил за меркантильность свою новую пассию. «Вот ты странная всё-таки! Романтическая ты наша. О чем с ней разговаривать?» — обхохотался тот. При этом ему почему-то обидно, что он для неё кошелёк.

А во-вторых, в обществе со сбитыми прицелами на иглу красивой сказки подсаживаешься незаметно, отвечу я. Мы, поколение 70-80-х, оказались в ситуации, когда сами нащупываем свои жизненные сценарии, ориентиры родителей нам не ориентиры, а скорее, такие указатели, как сделать ровно наоборот.

На его деньги я построю нам счастье, самонадеянно думала я, не зная, что между деньгами и счастьем связь не прямая. Вот он приносит тебе увесистую «котлетку» и говорит примерно так, плюс-минус культурная составляющая: «Я добытчик, каких поискать, а ты весь день дома сидела, поэтому я решаю!» В каждой, повторюсь, в каждой нашей знакомой семейной паре состоятельный-он говорит эту мантру домохозяйке-ей. Я не измеряю жизнь своим кругом и знаю, что бывают разные сценарии. Но «Я зарабатываю, поэтому я тут главный!» — вот скрепа, на которой держатся почти все мои знакомые семьи.

«Он всегда говорил: я сам-сам, ты занимайся домом. Потом дошло: это ему так было удобнее, ему, а не мне! — делится приятельница. — Чем дальше, тем больше мои желания и потребности оказывались в стороне. В какой-то момент на предложение сходить к психологу, у нас уже давно был кризис, я услышала: «Я тебе запрещаю. Не забывай, на чьи деньги ты живешь».

В моем случае была салфетка с цифрами: «Вот, дорогая, твой оклад, вот столько ты отдашь няне, если пойдёшь работать, столько проешь на обедах. За год убыток набегает вот аж на какие тыщи! Оно нам точно не надо».

У меня  была работа мечты. Которой я поступилась ради красивой формулировки «благо семьи», не особо задумываясь. А зря. Деньги — это то, чем он намертво привяжет тебя к себе, если у тебя нет никакого собственного источника дохода. А главное — нет понимания своей ценности. Под запрет начнут попадать твои занятия, подружки, даже одежда. «Я зарабатываю и хочу, чтобы моя женщина выглядела статусно. Что, сложно подыграть и нарядиться для мужа? Не сломаешься».

Только постепенно уступок становится все больше и больше. И касаются они все более серьезных сфер жизни. Это не вырядиться в Herve Leger. «Спрошу у мужа, можно ли», — комментирует приятельница предложение своей маникюрши покрыть ногти яркой фуксией. Мужья диктуют, что носить, с кем дружить, что есть и пить, какая должна быть интимная стрижка и как вести себя в постели. Такая желаемая формулировка «он бизнесмен, она домохозяйка» принимает иногда самые уродливые формы. Я знаю случаи настоящего домашнего рабства. Самого вопиющего насилия и даже преступлений. «Он настоял на том, чтобы я увеличила грудь», — эти рассказы только кажутся бредом из серии: «Она что, не в себе? Как вообще можно было такое допустить?»

Руководствуясь самыми благими намерениями и из страха лишиться его одобрения и, что уж там, благосостояния, сама не замечаешь, как превращаешься в послушную овечку, а ваши отношения становятся теми, какие психологи называют деструктивными. Я одевалась так, как говорил муж. И делала много чего другого исключительно в угоду ему. И, наконец, могу говорить об этом спокойно: я так старалась, что перестала быть собой, а стала куклой в комедии положений «Жена богатого мужа».

Вы скажете: деньги для того и существуют, чтобы решать любые проблемы. Фланируй себе между Сардинией, загородным домом и квартирой в центре, ваши с супругом траектории могут вообще не совпадать и к психологу ходить не надо.

«Мы видимся от силы неделю в месяц,— рассказывает приятельница,— но за эти несколько дней он изматывает меня так, что я потом не знаю, где взять силы, чтобы восстановиться. Вот он приходит поздно вечером, что-то у него там слетело, какой-то контракт. И замечает крошки на столешнице. Хватает полотенце и начинает хлестать меня по лицу. Потом извиняется, дарит подарки. Я понимаю, что у него огромный стресс на работе чуть ли не ежедневный, что, приходя домой, он находит отдушину в том, чтобы сорваться на мне и детях».

Жизнь с богатым мужем кажется волшебной сказкой. Случаются, конечно, исключения, и мы узнаем жуткие подробности при разводе известной состоятельной пары. Но они лишь подтверждают правило. О том, что такое простой быт жены богатого мужа, конечно же, не говорят. Не говорят о том, какое терпение нужно иметь, чтобы поддерживать его в кризисах и трудностях, выносить его срывы, быть ему не только женой, но и психотерапевтом, партнёром в вашем проекте под названием «Семья», матерью для ваших детей, любовницей. А ещё не говорят о том, что деньги — это всегда ответственность и риск. Я поняла это, когда однажды вечером, уходя на переговоры, муж сказал мне: «Если что — в сейфе ключи. Ячейки — там-то. Вот телефон Иван Иваныча, это поверенный, звони ему в случае…» На тренингах по привлечению в свою жизнь богатого мужа этого не расскажут. Не расскажут о том, каково это — держать лицо, не показывая тревогу и волнение детям, не показывая свои страхи ему. Как не расскажут и о том, что мало заработать — надо удержать.

В какой-то момент времени ты понимаешь, что смысл жизни сводится к управлению материальным состоянием. На получение удовольствия от возможности позволить себе многое просто не остаётся  времени: сама эта возможность ест твоё время и ресурсы, как чёрная дыра, которая становится все шире и шире. Курсы идеальных жён. Да, такие есть. Там учат разбираться в вине, цивилизованно рассчитать мажордома и отсосать, как элитная проститутка. Ну, допустим, цель замужества — отжать побольше. Выбить из него квартиру, машину и некоммерческое помещение под сдачу, а все эти сопли про родство душ и общность интересов пусть жуют лузерши из «Белых облаков». О, сколько их прошло перед моими глазами, этих бесстрашных и упорных дев, жадных до счастья и готовых ради него на все. Историй много, вот вам типическая.

Одна моя знакомая, назовём её Леной, молодая и красивая, забеременела от немолодого состоятельного любовника. Спустя короткое время они поженились. «Это ненадолго, — пояснила Лена. — Оформит на меня загородный дом, устроит бизнес — и разойдусь». Отжать не получилось: сейчас Лена, уже в разводе, судится за единственный источник их с дочерью дохода — салон красоты в тихом центре столицы.

«Женщины крысят, откладывают на чёрный день», — рассуждает мой знакомый Алексей, крупный чиновник и многоженец. — Я сделал для обеих своих (речь о жёнах — действующей и «второй») дубликаты карточки, вижу все их расходы. Замутить втайне от меня ничего не получится».

Вам, упорные и бесстрашные, желаю счастья и дам «на подумать» один единственный вопрос: почему вы считаете, что обязательно обыграете взрослого мужика, прожжённого, закаленного в бизнес-войнах и оставившего без штанов не одного конкурента?

Кстати, про курсы. «Есть королевы, а ты — обслуга!» — сказал муж одной моей знакомой после десяти лет совместной жизни, в которой было всё: банкротство, угроза ареста, его бурные романы. Все мои приятельницы,  как перепуганные, посещают тренинги на тему «Как стать королевой». Мы — те самые дуры, обольщаемые духовными мошенниками, которые обещают прозрение после техники королевского минета. Все  эти мастер-классы на тему того, как стать для него интересной и значимой, — полная фигня, если не поднимают главное: а ты-то сама себя ценишь? Вот честно, ты сама себя уважаешь? Или этот вопрос звучит, как «Сколько ты стоишь?». «Я себе цену знаю, я не какая-нибудь там прошмандовка, дешевками не отобьётся»,—  говорила моя бывшая соседка, вторая жена одного крупного застройщика. Свете повезло родить ему двух сыновей (от первого брака была одна девочка), и Света стригла по полной: если автомобиль — то только престижный, если квартира — то в лучшем ЖК.

Знаете, когда я поняла, что я тоже имею определенную цену? Когда предложила сходить вместе к психологу: «Я чувствую, что в наших отношениях кризис, без твоего участия такая терапия бессмысленна». «На денег, съезди куда-нибудь».

Ну и сколько я стою? Увы, ровно столько, чтобы снять стресс на шопинге с видами и культурной составляющей. «Съездит на Сардинию — утихнет!» — комментирует муж подруги решение той подать на развод после того, как она случайно узнала о веселой вакханалии с проститутками в их квартире, пока была в отъезде. «Новая шуба — значит, поцапались», шутят девочки. Я знаю женщину, которая регулярно посещает косметолога с целью ликвидации следов побоев. Ее молчание он покупает подарками. Колечко — и конфликт исчерпан.

Знакомый приезжает в гости не с женой, а с секретаршей. «А Лена где? — спрашиваю. — А Лена дома. У Лены сиськи маленькие!» Лена проглотит: «Я точно не хочу оказаться одной из них. У нас тут целая улица «брошенок» — клуб бывших жён, как мы их между собой называем. Бывшие мужья оставили им дом и автомобиль — джентльменский набор, а у самих теперь молодые бабы. Брошенки воспитывают их общих детей и сидят на пособии. Плохо себя ведут — отлучаются от кормушки. Мне мой сказал однажды: поживи на двадцать тысяч в месяц! А у меня только кружков у ребёнка в месяц на десять, это без учета школы, конечно». Так бывшие мужья и после развода продолжают контролировать жизнь своих бывших. Диктовать, что делать и чего не делать, контролировать, когда пришла, когда ушла, с кем встречалась и чем занималась в течение дня. «Моему ребёнку нужна нормальная мать, а не шлюха. Ещё одно позднее возвращение — и я отсужу ребёнка», — грозит бывший супруг одной моей знакомой. Дети вообще нередко становятся разменной монетой в этой игре.

«Лягу ещё разок под богатого», — прямо говорит знакомая, которая уже однажды легла так удачно, что теперь ежемесячно получает откупные от мужа одной столичной светской львицы. На сына — свою точную копию — муж львицы взглянул один раз из окна машины: «Я понял, хорошо, будешь подъезжать к офису». Терпеть ради детей и их хорошего будущего — ещё одна скрепа. «Зато мой ребёнок не будет голодать!», «Зато у моих детей будет все самое лучшее!» Этим мотивируют себя многие и многие, закрывая глаза на то, что уже нет любви, что у него другая, что любое взаимодействие заканчивается скандалом. Признаюсь: меня это тоже останавливало. «Подумай, чего ты лишаешь нашего ребёнка! На что ты его обрекаешь, если мы разведемся», — говорил мне муж.

Классно — выйти замуж так, чтобы брак пах будущим. Чтобы дать детям хорошее образование, чтобы в их жизни был совсем другой старт — не такой, как у тебя. Другие возможности. «Разводись, если без него тебе легче дышится, — сказала мне одна взрослая женщина. — Я тоже терпела ради детей, говорила: поставим их на ноги и подам на развод. Дети выросли, у них своя жизнь, я им не нужна, с мужем недавно разошлись. Как будто осталась на обочине: ни семьи, ни любимого дела. Если бы тогда, в молодости, была посмелее, всё совсем иначе могло бы сложиться».

«Я не пожила, так хоть ты поживи» — мы все ещё живем этим стереотипом, которым жили наши мамы и бабушки, хотя времена изменились. «Найдёшь такого же, только бедного». Так скажут тебе психолог, подружки, такое можно услышать от мамы. Уж лучше оставайся с ним, он хоть богатый, мужики-то вон все одинаковы.

Да, моя жизнь изменилась. Я теперь не та богачка, которая беспечно расставалась с деньгами, зная, что в тумбочке лежит ещё. Но, что удивительно: мы с бывшим мужем начали общаться. Без истерик и скандалов. Ему вдруг стало важно, что я думаю по тому или иному поводу. Мы научились договариваться. Возможно, всего навсего потому, что я перестала так стараться быть женой богатого мужа.

Мила Фёдорова 

Почему богатые люди могут быть менее успешными в любви

Проблемы с деньгами обычно называют одной из главных причин, по которой люди расстаются; исследование LearnVest показало, что почти каждый четвертый (24%) американец расстается с партнером из-за финансовых проблем. Похоже, что тяжесть долга и отсутствие страховки являются особенно проблематичными, поскольку в исследовании отмечается, что главные финансовые цели, которые люди ставили перед своими близкими, заключались в том, чтобы погасить долг (51 процент) и накопить сбережения (44 процента). .

Будучи половинкой пары, привыкшей жить от зарплаты до зарплаты, я немного завидую богатым женатым людям. Я знаю, что у них все еще есть проблемы, как и у всех пар, но я думаю, что они не спорят о том, чья очередь платить за машину, или как они будут финансировать свою свадьбу, или могут ли они позволить себе растить детей в этом городе. Я давно понял, что, хотя деньги не могут купить любовь, они могут в какой-то степени купить вам выбор, и каким благословением это должно быть в отношениях. Но новое исследование побуждает меня немного отступить и посмотреть на картину в целом. Исследование, опубликованное в журнале Proceedings of the Royal Society B, предполагает, что люди из более высоких социальных слоев менее склонны к «мудрым рассуждениям», чем люди из более низких слоев общества, что может нарушить отношения.

Мудрое мышление больше, чем знание; Это непредубежденность и эмпатия

Так что же такое мудрые рассуждения? Игорь Гроссманн, соавтор исследования и адъюнкт-профессор психологии Университета Ватерлоо, говорит NBC News BETTER, что мудрые рассуждения «больше связаны с тем, как управлять знаниями и как найти решение». Это предполагает непредубежденность, интеллектуальное смирение, гибкость и сочувствие, говорит Гроссман, добавляя, что в конечном счете «это набор стратегий, которые помогают вам справляться с неопределенными ситуациями, в отличие от ситуаций, которые четко определены».

На основе двух углубленных исследований (в одном из которых оценивались взгляды участников на письмо «Дорогая Эбби») Гроссман и его команда пришли к выводу, что люди из высших слоев общества «связаны с меньшей склонностью к мудрым рассуждениям в межличностных ситуациях». Другими словами, богатые люди реже, чем бедные, проявляют гибкость, эмпатию и все другие черты, которые составляют мудрый разум, когда дело доходит до отношений.

Привилегия может культивировать чувство права и жесткости

Я спросил нескольких экспертов, в том числе психологов и тренеров по отношениям, обнаружили ли они, что состоятельные люди менее склонны к мудрому мышлению. Я был удивлен, насколько категоричными были их ответы.

«Хотя личностные черты и проблемы преодолевают все социально-экономические барьеры, я вижу более низкий уровень «мудрого стиля мышления» у представителей высшего класса и сверхбогатых людей», — говорит доктор Фрэн Уолфиш, психотерапевт, специализирующийся на отношениях. «Причины этого можно отнести к особому типу нарциссизма стратосферно богатых, которые больше заботятся о достижениях, статусе и том, как их воспринимают другие, а не об отношениях и семье. Часто этим людям не хватает ответственности и навыков самоанализа, поэтому они постоянно обвиняют других. Привилегия наделила их чувством права. Итак, в межличностных отношениях эти люди могут быть ригидными, [что] в психологии считается патологией; гибкость полезна для здоровья».

Богатство может принести «да» людей и проблемы в общении

Профессиональная сваха Сьюзен Тромбетти утверждает, что ей не нужно исследование, чтобы показать ей, что «богатые люди менее разумны в отношениях». Она видит это все время.

«Богатые люди считают, что весь мир у них под рукой и все, что они хотят, но отношения неосязаемы и их нелегко измерить», — говорит Тромбетти. «Более того, чем вы богаче, тем больше вы окружены людьми, которые «да» зависят от вас в финансовом отношении и с меньшей вероятностью скажут вам «нет» или что у вас иррациональное поведение».

Люди с меньшими деньгами могут иметь много друзей и родственников, дающих советы, но это совсем не то, когда люди подбадривают вас из-за их денежного интереса к вам. Легко представить, как последнее может затуманить ваш разум и вызвать проблемы с общением дома.

Больше денег, больше возможностей

Как я уже отмечал ранее, у богатых людей больше выбора, но это не обязательно хорошо — не тогда, когда вы связываете себя с кем-то в долгосрочной перспективе.

«Чем больше вариантов у человека, тем меньше [проблем] он будет терпеть», — говорит Кевин Дарне, тренер по свиданиям и автор книги «Мой кот не лает»! (Прозрение отношений). «Часто богатые люди быстро понимают, когда что-то не получается, и поэтому быстрее принимают решительные решения. [Они] не считают разумным продолжать биться головой о стену, пытаясь кого-то изменить».

Рэйчел ДеАльто, эксперт по отношениям и коуч, добавляет: «По моему опыту коучинга и подбора партнеров, чем состоятельнее клиент, тем меньше у него страха перед разрывом отношений, потому что он находит [своего партнера] легко заменимым. Чем элитнее круг, тем обычно более жесткая точка зрения. Существует также стайный менталитет, который влияет на сострадание. В деньгах и статусе заключена сила, и, к сожалению, я видел, как это наносит некоторый ущерб коммуникациям».

Опять же, речь идет о гибкости, краеугольном камне мудрого мышления. Если вы с меньшей вероятностью склонитесь или посмотрите на ситуацию с точки зрения другого человека, вы, скорее всего, сбежите (или ваш партнер сбежит). Особенно, когда вы чувствуете, что можете легко заполучить якобы лучшего партнера.

Это не значит, что мы все не можем быть счастливы в любви

Одна вещь, которую это исследование не хочет продвигать, говорит Гроссман, — это идея о том, что богатые люди по своей природе обречены на любовь. Однако исследование указывает на то, что люди из высших слоев общества, как правило, с меньшей вероятностью приспосабливаются к неблагоприятным ситуациям или неожиданным результатам, в то время как люди, занимающие более низкие должности, более привыкли к неопределенности и часто лучше подготовлены к конфликту.

Способность переждать бурю, пойти на компромисс и принять непредвиденное может оказаться очень кстати в партнерстве, и, к счастью, этому может научиться каждый, даже самый богатый из богатых. Но вам придется проверить свою власть и свои привилегии у двери. Что касается менее обеспеченных? Что ж, возможно, нам следует подумать о небольших, но важных способах, с помощью которых нам, в конце концов, может быть проще.

Хотите больше подобных советов? Новости NBC BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жить. Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

Я провел 20 лет, знакомя людей с миллионерами — вот мои 7 правил знакомства с богатыми и женитьбы на них

Оливия де Рекат для CNBC Make It люди находят долгосрочные отношения через мою службу знакомств Linx Dating. Многие из моих клиентов богаты; Я беру со своих VIP-персон сотни тысяч долларов.

В свиданиях из-за денег нет ничего плохого. Многие люди, которых я знаю, не обижаются, если кто-то восхищается ими за их деньги, особенно если они много работали для этого.

Если вы думаете, что это звучит как что-то из 1950-х годов, знайте, что около трети моих богатых клиентов — женщины, которые ищут любви, независимо от состояния их поклонников.

После 20 лет сватовства вот мои правила свиданий и брака с очень богатым человеком:

1. Иметь собственный набор достижений.

Я говорю не о большом банковском счете, а о том, что вы сделали самостоятельно, например, о карьере или подработке, которой вы гордитесь, или о личной цели, которую вы достигли.

Это показывает, что у вас есть собственные интересы и мотивы, и что вы не ищете партнера исключительно из-за его богатства. Кроме того, привлекательно мыслить масштабно и делать что-то для себя.

2. Будьте готовы подписать соглашение о неразглашении.

Мои высокопоставленные клиенты требуют от всех потенциальных партнеров подписать соглашение о неразглашении информации (NDA) перед встречей. Это позволяет им больше делиться собой на свиданиях.

Оливия де Рекат для CNBC Make It

Как только пара вступает в серьезную стадию «мы обручились» в своих отношениях, обычно происходит предварительный разговор.

3. Возможно, вам нужно быть осторожным.

Самые богатые люди ценят уединение и склонны вести образ жизни, который позволяет им сливаться с окружающими и не привлекать слишком много внимания.

Иногда вам нужно быть осторожным, позволять своим социальным аккаунтам оставаться в тени и не выставлять напоказ образ жизни, который обеспечивают вам их деньги.

Если для вас важно количество подписчиков и открытая книга в Интернете, отношения с одним из этих VIP-персон могут быть не для вас.

4. Иметь личную жизнь.

Лучшие отношения подобны двум людям, вращающимся вокруг друг друга в космосе. Каждый из них занимается своим делом, живет своей жизнью и не зависит исключительно друг от друга, чтобы быть счастливыми.

Еще до знакомства с потенциальным партнером у вас уже должен быть базовый уровень счастья внутри. Сосредоточьтесь на своих дружеских отношениях, семейных отношениях и отношениях с самим собой.

5. Будьте гибкими.

У многих богатых людей сложная жизнь — разводы, сложные финансовые ситуации, стрессовые деловые операции, сложные отношения с детьми и множество драм.

Будьте готовы к изменениям плана в последнюю минуту и ​​плотному расписанию. По сути, вам понадобится тонна внутренней силы и доверенный круг общения, чтобы выстоять, чтобы пережить трудные времена.

6. Оставайтесь на земле.

Высокопоставленные лица могут распознать неискреннее свидание за наносекунду.

Сосредоточьтесь на своих отношениях и не отвлекайтесь на преимущества нового опыта. Не сходите с ума, когда ваше свидание отправляет вас наедине или знакомит с другом-знаменитостью.

Это не только сделает вас более привлекательным для вашего партнера, но и сохранит ваш разум ясным и поможет вам решить, подходят ли вам эти отношения.

7. Иметь брачный договор.

Не все браки долговечны. Имейте в виду, что развод сопряжен с огромными финансовыми затратами. Частью этого являются гонорары адвоката, которых вы можете избежать с помощью посредничества или сотрудничества в собственном соглашении о разводе.

Наличие брачного контракта может защитить вас, если вы решите покончить с этим. Это также может помочь предотвратить развод, применяя соглашения о взаимных инвестициях, которые укрепляют и сохраняют ваш брак.

Эми Андерсен , она же «Купидон Кремниевой долины», — всемирно известная сваха. Как основательница Linx Dating , она провела 20 лет, работая с наиболее подходящими мужчинами и женщинами в районе залива Сан-Франциско и за его пределами. Эми живет в Калифорнии со своим мужем, за которого она замужем с 2008 года, и их сыном.