Отношения после 50 лет особенности: Отношения между мужчиной и женщиной после 50 лет: физиология и сохранение чувств

Содержание

Отношения между мужчиной и женщиной после 50 лет: физиология и сохранение чувств

Отношения после 50 лет: главные особенности и ответы психолога на важные вопросы

Остается позади молодость, с трудом вспоминается юность.

Не маячит за горизонтом, а расположилось рядышком пятидесятилетие. Оно незаметно подкралось. Полувековой рубеж – приятная дата.

Сложно причислять себя к старикам, пора творить, добиваться целей, обязательно любить. Женщины, мужчины, почувствовав зрелость, не ставят крест на романтике.

Пары продолжают влюбляться заново, укрепляют имеющиеся отношения. Порой бывает нелегко, доходит до развода.

Стоит обратить внимание на особенности отношений между людьми после 50 лет: ответы психолога, ценные советы подскажут, как избежать одиночества.

Взаимоотношения к пятидесяти поднимаются на очередную ступеньку.

Они не исчезают, не растворяются, а становятся совершенно иными. Душу наполняет мудрость, корректирующая поведение.

За плечами обнаруживается собственный жизненный опыт, сформировавшиеся привычки. Отношения после 50 лет строятся с необычной скрупулезностью.

Став зрелым, недопустимо считать себя постаревшим. Закончилась эпоха, когда пятидесятилетних списывали за борт. Общество постепенно омолаживается.

Мужчины и женщины, прожив полвека, не хотят посвящать себя исключительно бытовым делам, воспитанию внуков, даче.

Их по-прежнему интересуют чувства, взаимоотношения с противоположным полом.

Влюбленная пожилая пара

Отношения после 50 лет имеют довольно значительные особенности. Человек начинает задумываться, как достойно прожить отведенную впереди половину жизни, имея рядом надежную половинку.

Часто отмечаются совершенно противоречивые проявления:

наличие страхов перед неудачами в отношениях;
частый анализ пережитых событий;
желание успеть испытать неизведанные эмоции.

Физиологическое старение тела является дополнительным толчком для продления молодости души.

Замечая увядание кожи, тусклость волос, попробуйте наполнить отношения красивыми переживаниями, романтичными приключениями, чтобы продлить фазу активности.

Взгляд с женской стороны

По собственному сценарию выстраивает женщина отношение с мужчиной после 50 лет.

Она успела создать вокруг себя комфортный мир, который боится разрушить, встретив возрастного знакомого.

Зрелая дама с легкостью подстроится к привычкам партнера, предъявляемым требованиям, если они не ухудшают созданное благосостояние, не противоречат сформировавшимся убеждениям.

Требования к спутнику высоки. Амбициозная дама готова создать партнерские отношения, дружеские, а после впустить мужчину в семью, познакомить с детьми.

Физиология

Женский организм перестраивается. Наступает менопауза, климакс.

Уменьшается выработка гормона эстрогена, приводящего к появлению сухости стенок влагалища.

Возрастные изменения в организме женщины после 50 лет

К числу неудобств относятся частые боли в груди. Иногда из сосков заметно выделяющаяся жидкость.

Панику придется исключить, но к врачу нужно ходить регулярно.

Сохранение чувств

Пятидесятилетняя женщина подобна цветку, успевшему распуститься.

Отношения супругов после 50 лет во многом зависят от тактичности, умения поддержать партнера, выслушать проблемы, ненавязчиво помочь.

Дети у большинства мам выросли, выпорхнули из свитого домашнего гнезда. Материнские чувства заботливые дамы переносят на мужа.

Поздно учить, попрекать состоявшегося супруга, приятеля, любовника. Важнее сохранить доверие, проявляя мудрость. Пора забыть о капризах, неуравновешенности, обидчивости.

Нахмуренными бровями, опущенным носиком, заплаканными глазами не достигнешь любви. Сохранению чувств помогает внимательность, тактичность, готовность к экспериментам.

Сексуальные отношения

Наступившая менопауза отражается на сексуальном желании. Интимные отношения после 50 лет для женщин бывают двоякими. Некоторым сложно принять перемены.

Мнительные особы стараются избегать отношений, выбирая другие увлечения. Ряд женщин раскрепощаются к 50-ти.

Они осознают привлекательность форм, если продолжают поддерживать тонус организма.

Сохранение романтических ноток в паре после 50 лет

Им нравится возраст. Чувствуя себя ягодкой, отдаются во власть страсти, ярких эмоций.

Секс для 50-летней женщины – это не только слияние тел, но и душевные переживания, объятия, комплименты.

Близость помогает расслабиться, почувствовать себя желанной. От внимательности партнера зависит готовность женщины отдаться мужчине всецело или отстраниться навсегда.

Взгляд с мужской стороны

Причин, по которым мужчина к пятидесятилетию остался в одиночестве, множество.

Способствовали распаду семьи измены, неурядицы в семье, хобби, не нравящиеся супруге.

Однако с возрастом количество приятелей резко уменьшается. На смену бесшабашному веселью приходит стабильность.

Если благоустроенность временно отсутствует, ее хочется создать. Зрелый мужчина ищет достойные отношения.

Физиология

К 50-ти годам активный мужчина крепко сложен, здоров, физически привлекателен.

Вредные привычки, лень, отсутствие движений на протяжении дня наносят ущерб здоровью. Многие зрелые джентльмены стали постоянными пациентами врачей.

Распространенные заболевания периода зрелости:

сахарный диабет;
простатит;
гипертония;
ИБС;
ожирение.

В организме происходят заметные возрастные изменения. Никуда не уйти от избыточного потоотделения, уменьшения продуцирования тестостерона, раздражительности, быстрой утомляемости.

Сохранение чувств

Мужчины по-разному строят отношения с женщинами, достигнув пятидесятилетнего возраста.

Семьей гордятся супруги, сохранившие чувства. Однако некоторым приходится строить семейное счастье с чистого листа.

Сохранение искренних чувств важно даже после 50 лет

Знакомясь с женщинами, важно научиться не зацикливаться на сексе, а развивать всесторонние отношения.

Постепенно ценность общения возрастает. С противоположным полом удается обсудить проблемы, найти общие увлечения, путешествовать по неизведанным странам.

Особую группу составляют резвые мужчины, стремящиеся к накоплению сексуальных подвигов. Пыл самца постепенно увядает, сил становится меньше.

Молодые девушки пользуются ловеласами, не требуя проявления чувств. Заметив неудовлетворенность в любой сфере, хитрые барышни уйдут строить отношения с ровесниками.

Сексуальные аспекты

Многие мужчины во главу знакомства выносят сексуальные отношения после 50 лет.

Они знают не понаслышке об эректильной дисфункции, боятся проявления. Стремятся всячески доказать, что с сексом до старости проблемы исключены.

Возможная эректильная дисфункция у мужчин после 50 лет

В возрасте снижается выработка гормонов. Сексуальное возбуждение возникает медленнее, чем у молодых парней.

Для возбуждения зачастую требуется дополнительная стимуляция, хотя половой акт несет не меньшее удовлетворение.

Больше сил уходит на восстановление после полученного оргазма. Следующее соитие не может осуществляться сразу.

Заключение

В европейских странах давно перестали относить к старикам дам, джентльменов, переживших пятидесятилетие. Пора последовать неплохому примеру.

Не поздно начать строить отношения в 50. Пятьдесят –начало активной зрелой жизни, в которую нельзя отправляться без надежного партнера.

Видео: Женщина в 50 лет: отношение мужчины к возрасту женщины

Что такое гостевой брак и кому он подойдёт

27 марта 2021 Отношения

Такие отношения могут быть выходом для тех, кто ценит личное пространство и не планирует детей.

Познакомились, влюбились, начали встречаться, съехались, поженились. Примерно по такой схеме развивается большинство долгосрочных отношений. Но бывает и так, что из этой последовательности выпадает совместное проживание и люди предпочитают гостевой брак. Разбираемся, в чём его суть и кому он может подойти.

В чём особенности гостевого брака

В гостевом браке партнёры сходятся, иногда даже регистрируют отношения, но при этом живут каждый в своём доме и не ведут общий бюджет и быт. Встречаются и проводят время вместе так часто, как им удобно. Проживать люди могут на любом расстоянии друг от друга — хоть на соседних улицах, хоть в разных странах. При этом нужно учесть следующее:

Гостевой брак не синоним свободных отношений. Подразумевается, что партнёры хоть и спят в разных постелях, но остаются верны друг другу и не ищут связей на стороне.
Это осознанный и добровольный выбор. Ситуации, когда, например, муж уходит в долгое плавание или уезжает работать вахтовым методом, а жена вынуждена ждать его «на берегу», гостевым браком не считаются. Скорее это отношения на расстоянии.
Такой брак может быть официально зарегистрирован, но это необязательно.

Узнайте 🤔

Можно ли сохранить отношения на расстоянии и как это сделать

Почему люди выбирают гостевой брак

Они ценят свой комфорт и не хотят от него отказываться

Это касается и денег, и быта, и устоявшегося ритма жизни. Человека полностью устраивает то, как он живёт: его квартира, его доход, его работа, то, как он проводит свободное время. И он не желает ничего менять. Но при этом хочет постоянных и моногамных отношений с надёжным и близким по духу партнёром.

Они не хотят притираться к другому человеку

Например, терпеть его перепады настроения. Учитывать его привычки и график. Согласовывать с ним свои планы.

Им нужно много личного пространства

Если люди живут в одном доме, то встречаются каждый вечер и проводят вместе хотя бы пару часов. Кому‑то этого мало и хочется быть с любимым человеком ещё дольше. Но есть и те, кто нуждается в уединении, отдыхе и покое. Или, наоборот, ведёт активную социальную жизнь: ходит на курсы, встречается с друзьями, занимается спортом и разными хобби. И в этой жизни постоянному партнёру остаётся не так много места.

Они живут на несколько городов

Или даже стран. Может быть такое, что люди строят успешную карьеру в разных локациях и никто из них этой карьерой жертвовать не планирует. Но при этом оба хотят быть парой — и сознательно выбирают жить порознь и редкие встречи, когда совпадут графики.

Лариса

В гостевом браке 2 года.

Я была замужем официально, почти 20 лет. Всё традиционно: помолвка, свадьба, общая квартира, дети. После развода долго не могла найти подходящего человека и уже свыклась с мыслью, что встречу старость одна. А потом познакомилась с мужчиной, который мне понравился. Мы довольно быстро осознали, что нам вдвоём хорошо и дальше мы хотим идти по жизни вместе.

Но вот загвоздка: я уже забыла, что это такое — жить с другим человеком, впускать его в свою жизнь и свой дом, привыкать к нему. Я давно живу одна, и мне это нравится: хорошо, спокойно, вокруг чистота, все вещи лежат именно так, как я их положила. И я поняла, что мне совершенно не хочется менять эти и многие другие свои привычки, терпеть рядом другого человека со всеми его особенностями, недостатками, звуками, запахами.

Я набралась смелости и высказала эти мысли своему мужчине. К моему огромному счастью, он всё понял и, как оказалось, придерживался почти таких же взглядов. Поэтому мы поженились, но решили, что жить будем каждый у себя. И нас такой формат полностью устраивает. Встречаемся 2–3 раза в неделю, иногда ходим друг к другу в гости, иногда в кино, ресторан или театр. Поддерживаем друг друга, если требуется, много разговариваем, приходим на помощь. При этом бюджет у нас раздельный, в остальных вопросах — таких как быт, привычки, досуг — тоже стараемся друг к другу не лезть и ничего не навязывать.

Может даже показаться, что это идеальная форма взаимоотношений. Но есть и подводные камни.

Возьмите на заметку 💔

9 причин, почему мы выбираем не тех и превращаем брак в большую ошибку

С какими трудностями придётся столкнуться

1. Нехватка личной коммуникации может привести к конфликтам

Если люди находятся под одной крышей, у них есть возможность обсудить конфликтную ситуацию, посмотреть друг другу в глаза, обняться. Когда они общаются в основном по телефону, им остаётся только голос. А то и вовсе цепочка букв и эмодзи — если взаимодействие происходит в мессенджере. Такая урезанная коммуникация может привести к недопониманию или даже усугубить конфликт: сложнее считать эмоции человека и понять его намерения.

2. Людям будет не хватать поддержки

Пришёл человек домой расстроенный и уставший. И ему хочется, чтобы кто‑то налил горячего чая, утешил, взял «на ручки». А дома никого. Если партнёр живёт не очень далеко, его можно попросить приехать, но это займёт какое‑то время. Так что людям в гостевом браке может быть одиноко. И этим он напоминает отношения на расстоянии.

3. Так почти невозможно воспитывать детей

Парам, которые не планируют становиться родителями или, скажем, уже выпустили взрослых отпрысков из гнезда и живут для себя, гостевой брак может подойти. А вот семьям с детьми — не очень. Во‑первых, ухаживать за ребёнком в одиночку тяжело — и физически, и морально. А во‑вторых, совершенно непонятно, как организовать быт и как бесконечная смена родителей может сказаться на развитии малыша.

4. Велика вероятность столкнуться с непониманием близких

Такая форма отношений пока ещё довольно непривычна для большинства. В сознании людей быть крепкой парой означает жить вместе — и никак иначе. Поэтому на тех, кто решил сломать этот стереотип, может посыпаться миллион вопросов, упрёков и едких замечаний. Если открыть обсуждение гостевого брака в социальных сетях или на других площадках, можно увидеть, что люди считают его чем‑то аморальным или инфантильным, часто путают с открытыми отношениями.

Юлия Хилл

Гостевой брак — это попытка найти баланс между любовью и страхом. Например, у человека была властная вторгающаяся мама, и у него любые близкие отношения теперь ассоциируются с удушающим лишением своей автономии. Гостевой брак, как и отношения на расстоянии, позволяет держать комфортную дистанцию от партнёра. Кстати, по этой же причине такую форму союза выбирают люди, которые решили соединить себя узами брака не в юном возрасте. Создался уже свой микромир, с привычками и ритуалами, и пускать туда другого человека на ПМЖ не хочется.

Другое дело, когда партнёры планируют детей, потому что ребёнку сложно учиться взаимодействовать с родителем, когда он присутствует по расписанию. Впрочем, бывает и так, что начали жить гостевым браком, а с появлением ребёнка он преобразовался в классический, с общим бытом.

Каждая пара выбирает, как именно им хорошо. Если такая организация совместности происходит по обоюдному согласию сторон, то почему нет? Помните, в СССР водили деток на пятидневку, и никто же не говорил «вы теперь не мать ему!» Так же и в гостевом браке: люди работают в будни и живут врозь, выходные проводят вместе. Если кто‑то нуждается в уходе или помощи, то съезжаются. «Настоящий» муж (или жена) — это вовсе не тот человек, который спит с тобой рядом.

В любом случае стоит ориентироваться на себя и на свои ощущения, а не на мнение окружающих. Если вам хочется попробовать такую форму отношений — почему бы и нет. Но если вас не устраивают многие моменты — значит, гостевой брак вам не подойдёт.

А как вы относитесь к гостевому браку? Знаете ли пары, которые его практикуют? А может быть, и сами хотели бы попробовать такой формат? Поделитесь своим мнением в комментариях.

9 советов для веселья и романтических отношений после 50 лет

Хотите знать, можете ли вы завести новые романтические отношения после 50 лет? Как насчет построения лучших отношений после 50 лет?

По правде говоря, нет возраста, который был бы «порогом» для свиданий, построения отношений или романтических отношений. Независимо от того, начинаете ли вы возвращаться на сцену свиданий после развода или смерти супруга, состоите в серьезных отношениях или женаты уже 30 лет, всем нужны веселые романтические отношения.

Тем не менее, часто, по мере развития наших отношений, мы можем беспокоиться о том, что мы теряем искру или что мы начинаем чувствовать меньше возбуждения от нашего партнера (или от перспективы романтики в целом). Вот как сохранить острые ощущения от веселья и романтических отношений даже после 50 лет.

Почему нам становится скучно в отношениях

Как человеческие существа, мы запрограммированы на поиск новизны. Когда мы маленькие дети, каждый опыт новый, свежий и захватывающий. Мы постоянно создаем воспоминания, обрабатываем новую информацию и изучаем мир вокруг нас.

По мере того, как мы становимся старше, новизна и сопутствующее любопытство замедляются — иногда до того, что ощущается как ползание мурашек. Нам может казаться, что жизнь стала в значительной степени рутиной. Мы возвращаемся домой с работы; мы ужинаем, смотрим телевизор, ложимся спать. Трудно чувствовать, что наши отношения (или что-либо в нашей жизни) приносят нам волнение или острые ощущения, когда мы застряли в колее .

Если мы вдруг оказываемся в отношениях, которые кажутся «бла-бла» или скучными, это может быть признаком того, что мы сами наносим ущерб.

В книге The Heart of the Fight мы изучаем правила ведения боевых действий или советы о том, как вести более продуктивные бои, которые приближают нас к более тесным отношениям (а не разрывают нас на части). Одно из основных правил взаимодействия заключается в том, что каждый из нас на 100 % ответственен за собственное счастье. Точно так же никто не получает более 50% вины в любой ситуации.

Когда мы думаем об этих двух моментах, мы можем понять, что некоторые из проблем, которые мы видим в наших отношениях, могут исходить не от партнера, а от нас самих. Когда мы отстраняемся, отключаемся или выбираем пассивно-агрессивное поведение, мы можем отдалиться от наших партнеров, друзей и других близких.

Так как же вернуть эту искру? Как мы боремся с чувством скуки, бла или расстояния?

Советы, как сохранить искру в отношениях старше 50 лет

Следует помнить, что «старше 50» не имеет ничего общего с нашими чувствами по поводу наших отношений . Нам может стать скучно, отчужденно и отчужденно в отношениях в 20, 30 или 40 лет. Точно так же мы можем наслаждаться стимулирующими, романтическими, веселыми отношениями в наши 80-е или 90-е годы (или позже).

Но в свои 50 лет многие из нас попали в довольно устоявшийся шаблон. Наши карьеры могут идти своим чередом; дети могут выйти из дома и отправиться в колледж. У нас даже может быть внук или два. В то же время многие из нас достигают среднего возраста и думают: «Это все?»

Практически по всем современным меркам 50 все еще очень молод и энергичен. Большинство из нас полны энергии и никак не ощущают «своего возраста». Часто, когда мы достигаем этого момента в нашей жизни, мы начинаем искать новизну. Это может быть классическая ситуация «кризиса среднего возраста», или мы можем почувствовать необходимость сделать больше.

Наши 50-е годы — прекрасное время для работы над укреплением наших романтических отношений. Это прекрасное время, чтобы соединиться с партнером и начать создавать жизнь, которую мы хотим. Вот как сохранить эту искру в отношениях старше 50 лет. проблемы с подключением. Мы пытаемся что-то с этим сделать. Мы не просто кричим на наш телефон или игнорируем его, желая, чтобы он «исправился сам».

Если мы испытываем разрыв в наших отношениях, нам нужно начать выяснять причину. Примите обязательство возобновить отношения и работать НА них, а не против них.

2. Не уходи от конфликтов

Мы можем подумать, что секрет долгих и счастливых отношений заключается в том, чтобы избегать конфликтов. На самом деле, это еще один способ отвлечься и согласиться на меньшее. Конфликт помогает нам расти . Любые отношения, которые развиваются и растут, столкнутся с конфликтом.

Вместо того, чтобы рассматривать конфликт как негативный признак наших отношений, мы можем понять, что конфликт — это то, как мы получаем то, что хотим. Мы часто используем конфликт как возможность выразить наши потребности — наши стремления. Удовлетворение этих основных желаний сердца помогает нам двигаться вперед в полноценных отношениях.

3. Преодолеть совершенство

Идеальных отношений не существует. Сказочные романы ненастоящие, и Прекрасный Принц или Принцесса не собираются прискакать на лошади и сбить нас с ног. Нам может казаться, что наши отношения не соответствуют какому-то идеалу, который мы видели в кино или по телевизору, но эти отношения не являются отражением того, какой должна быть настоящая связь.

Дело не в том, что романтики не существует или что мы не можем найти отличного партнера, но мы должны изменить свое мышление, чтобы думать об отношениях как о партнерстве — работать вместе для достижения цели полноценной связи. Когда мы ожидаем, что наш партнер «сделает» нас счастливыми, мы настраиваем себя на несомненное разочарование. Помните, каждый человек на 100% ответственен за свое счастье.

4. Не зацикливайтесь на самоисполняющемся пророчестве

Сколько раз мы думаем: «Я не заслуживаю счастливых отношений» или «Слишком поздно действительно получать от себя то, что я хочу». брак?» Эти ограничивающие убеждения могут возникать сознательно или бессознательно. Они заставляют нас участвовать в ненужной драме.

Мы застреваем в самосбывающемся пророчестве — верим, что не получаем от партнера того, что нам нужно. Мы действуем, чтобы привлечь их внимание, а они реагируют отрицательно. Этот паттерн только усиливает мысль о том, что наши отношения не работают или не дают нам того, чего мы заслуживаем. Так что мы дуемся, даем им холодный прием, отстраняемся… и схема продолжается.

5. Изучите свой багаж

Мы все привносим в отношения разные вещи. Этот «материал» часто называют нашим эмоциональным багажом. Сюда могут входить наши отношения с родителями , различный опыт, дружба и другие ранние факторы, способствующие формированию нашей системы убеждений.

Многие из нас могут отмахнуться от этого, сказав: «Я просто такой», но если мы действительно хотим работать над нашими отношениями, нам нужно начать работать над собой. Чего мы избегаем? почему мы придерживаться определенных убеждений и ожиданий в отношении отношений? Откуда берут начало наши чувства? Некоторые из нас могут считать, что наши родители были идеальными (и никто другой не может соответствовать этому), другие, возможно, выросли, думая, что они недостойны любви. Эти чувства остаются с нами и влияют на наши будущие отношения (да, даже на наши отношения старше 50 лет).

6. Делитесь своими желаниями

Если мы хотим получить то, что хотим от наших отношений, нам нужно говорить об этом! Это значит спрашивать у партнера, чего мы хотим и в чем нуждаемся. Если нам сегодня нужна дополнительная привязанность, так и скажи! Если нам не нравится что-то, что делает наш партнер, дайте ему знать!

Когда мы скрываем свои желания, мы можем начать обижаться на других за то, что они не «читают наши мысли». Угадайте, что они не экстрасенсы! Воздержание от выражения желаний может привести к разочарованию и негодованию из-за того, что наш партнер не получил сообщения. Сначала это может показаться немного странным, но с практикой это происходит быстро, потому что нам легче просить то, что мы желаем.

7. Возьмите на себя ответственность в отношениях

Мы можем контролировать только наши собственные действия. Как бы многим из нас не хотелось «заставить» нашего партнера делать то, что мы хотим, частью их привлекательности является то, кем они являются как личность. Мы бы не хотели, чтобы кто-то делал именно то, что мы хотели, когда мы этого хотели, каждый раз.

Точно так же мы не должны возлагать на наших партнеров ответственность за ошибки, которых они даже не осознают, потому что мы сами несем ответственность. Мы можем контролировать только свои действия и реакции. Мы можем ясно и честно выражать свои чувства. Мы можем работать над собой, и отношения от этого будут крепче.

8. Подчеркивайте позитивное

Вместо того, чтобы думать, что наш партнер хочет нас достать, что, если бы мы верили, что наш партнер хочет, чтобы отношения работали так же, как и мы? В большинстве случаев это так, однако многие пары не доверяют своему партнеру или разыгрывают свою реакцию еще до того, как у них появляется шанс добиться успеха.

Когда мы обнаруживаем, что используем такие фразы, как «Ты никогда» или «Ты всегда», мы можем сосредоточиться на негативе, а не акцентировать внимание на позитиве. Вместо этого, что, если бы мы заметили положительные поступки нашего партнера и вместо этого похвалили его за это? Что, если мы подкрепим хорошие действия положительным подкреплением?

9. ИГРАЙ!

Когда мы «погрязаем» в идее обучения и роста, мы забываем, что самый значительный рост происходит от новинка и играй ! Да, будучи взрослыми, мы все еще можем веселиться и наслаждаться новыми захватывающими впечатлениями. Что, если мы действительно попытаемся осознанно быть в данный момент и наслаждаться новыми впечатлениями с нашим партнером?

Вместо того, чтобы зацикливаться на Netflix, что, если мы выберем занятие, которое нам нравится вместе? Что, если мы выберемся на природу, прогуляемся вместе, послушаем лекцию или вместе пойдем на урок, или посетим художественное мероприятие, которое говорит с нашей душой? Есть много способов общаться с другими людьми, и один из них — развлекаться! Делайте то, что нравится обеим сторонам, и наслаждайтесь моментом вместе.

Можем ли мы иметь полноценные, привлекательные и даже романтические отношения после 50 лет? ДА!

Близость возникает из честной, подлинной связи. Чем более открытыми, заинтересованными и самосознательными мы становимся, тем больше пользы получают наши отношения. Мы станем более тесно связаны с нашими партнерами, потому что мы сами по себе. Мы знаем, что они любят нас такими, какие мы есть, и мы любим их именно такими, какие они есть. Мы позволяем себе быть уязвимыми, беспорядочными, настоящими и человечными. Когда мы теряем бдительность, мы можем начать по-настоящему общаться с кем-то еще.

Чтобы узнать больше о том, как построить любовные и прочные отношения, посетите наши курсы Wright Now . Мы предлагаем ресурсы для личного роста, построения карьеры и укрепления ваших отношений! Получите соединения, которые вы хотите сегодня.

Почему у пожилых пар прекрасные отношения

Когда Рошель Вентура, бывший консультант по выборам, вышла замуж в возрасте 22 лет, она, по ее словам, чувствовала себя «домашней рабыней». Сейчас ей 83 года, и она живет с 82-летним Филом Доппельтом, инженером-программистом на пенсии. Она говорит: «Мы равны. В начале я объяснил, что ужин не входит в мои обязанности планировать каждый вечер».

Они делят свое время между ее домом в Лос-Анджелесе и его домом в Сан-Хосе, разделяя свои финансы. Уже более десяти лет они находят любовь и радость вместе, не вступая в брак.

«В моем браке я чувствовала, что не являюсь собой, — говорит она. «Я чувствовал себя застрявшим. Теперь, если я хочу уйти, я могу. Но с Филом я не могу представить, что хочет уйти».

Вентура и Доппельт оседлали социальную и демографическую волну. За последние два десятилетия социальный ландшафт пожилых пар претерпел революцию: как говорит социолог Боулинг-Грин Сьюзен Л. Браун, «пожилые люди находятся в авангарде семейных изменений». Между 19По ее словам, количество разводов в 90 и 2010 годах после 50 лет удвоилось и остается на рекордном уровне. Результат? Больше старых синглов.

Подробнее: Почему вы не должны любить своих детей больше, чем своего партнера

Находят ли они друг друга в Интернете, в спортзале или в церкви, они объединяются в пары в беспрецедентном количестве и нетрадиционными способами. Количество повторных браков старше 50 лет остается стабильным, говорит Браун, но количество сожительства в этой возрастной группе увеличилось более чем в четыре раза в период с 2000 по 2020 год.

Данные о LAT (долговременно преданные пары, «живущие раздельно вместе») невелики, но социолог Хуйцзин Ву из Университет Западного Онтарио обнаружил, что в 2011 году около трети не состоящих в браке, но имеющих партнера взрослых жителей Висконсина старше 50 лет были LATS.

Отличие этих пар заключается не только в том, как они сотрудничают. Социолог из Бостонского университета Дебора Карр провела предварительный анализ пожилых пар, повторно вступивших в брак, и говорит, что они, скорее всего, будут более равными в финансовом отношении, более автономными как личности и более свободными от гендерных ролей. «Кажется, то же самое, — говорит Карр, — независимо от того, состоят ли они в повторном браке или живут вместе». Карр не изучал LAT. Однако автономия и равенство встроены в саму структуру совместной жизни порознь.

Изменение социальных установок также является частью общей картины, говорит Карр. Когда-то сожительство считалось «жизнью во грехе» или чем-то меньшим, чем брак. Даже если некоторые все еще не одобряют, многим пожилым людям все равно. Типичное отношение: Мне 60 лет, и я буду делать то, что мне, черт возьми, заблагорассудится.

Подробнее: Одиночество было лишь частью их жизни до пандемии. Затем это стало определяющим

Что действительно отличает эти пары, так это то, что они , а не делать — растить детей или вместе строить свое состояние. Многие держат свои финансы отдельно, даже если они женаты. По словам Тэмми А. Вебер, сертифицированного адвоката по делам пожилых людей из Пенсильвании, это верно для более чем 75% ее клиентов. Большинство из них хотят передать свои активы своим детям. Некоторые хотят сохранить пособия по социальному обеспечению или алименты от бывшего супруга. Но финансовые последствия — это только часть того, почему они держат свои деньги отдельно.

Специалист по финансовому планированию Мариан Джаросс, 68 лет, из Луисвилля, штат Колорадо, например, построила успешную карьеру после развода, а вместе с ней и свою «независимость и автономию», говорит она. «Я, черт возьми, не хотел сдаваться. Я могу купить пару туфель, даже если у меня будет сотня пар». Она счастливо живет с 65-летним Томом Лепаком, который работает в сфере продаж в промышленно-строительной фирме. По этой и другим причинам она возвела юридическую стену между их финансами.

Есть много женщин, таких как Яросс, экономически независимых, способных и полных решимости иметь равные отношения. Она любит готовить, а Лепак занимается уборкой и стиркой. Он заправляет постель и работает во дворе, что ему нравится. Они нанимают людей делать то, что ни один из них не хочет делать. «То, что у нас нет детей под ногами, и обязательства огромны», — говорит она. «Быть парой — это другое мышление».

Такие партнеры также не чувствуют себя обязанными действовать как единое целое, когда они навещают семью, друзей или путешествуют. Ярош и Лепак, например, одних детей видят по отдельности, других вместе. Он проведет неделю со своим братом на Востоке; она на месяц навещает свою стареющую мать в Нью-Йорке. Иногда они путешествуют по отдельности, как Доппельт и Вентура. Этой осенью, пока Вентура гастролирует по Кубе с подругами, Доппельт отправится в поход по Южной Дакоте с пятью другими парнями. «Я чувствую, что все в порядке. путешествовать отдельно, — сказал он мне. «Я не уверен, что почувствовал бы это, когда был женат раньше.

Подробнее: Больше людей считают, что незамужние пары могут жить вместе. Вот почему многие до сих пор считают, что брак лучше Раздельное проживание позволяет им избежать возможных конфликтов из-за всех привычек, потребностей и людей в их жизни, которые они накопили за десятилетия. Он жаворонок, а она поздно ложится? Без проблем. Ему нужен термостат на 65°, а ей жалко разве что 75°? Не ошибка. Ее внуки регулярно одичали по дому? Эй, это ее дом. Многие годами живут одни и нуждаются в уединении и пространстве.

Джефф Острофф, ведущий подкаста В поисках будущего , живет в пригороде Филадельфии отдельно от женщины, которую он называет «второй любовью в моей жизни». Острофф, которому за шестьдесят, работает по собственному графику, проводя время на работе, в социальных сетях, занимаясь спортом, занимаясь волонтерством, а также со своими друзьями и детьми. Он и его подруга, которым уже более шести лет, разговаривают и общаются по видеосвязи несколько раз в день, иногда более часа, но обычно видятся только по выходным. Он говорит, что, проводя время в течение недели в одиночестве, он может посвятить себя ей «почти на 100%».

Что действительно отличает эти пары, независимо от того, женятся они, живут вместе или порознь, так это эмоциональная структура их отношений. Они прошли через важные перемены в жизни, такие как рождение детей или опустевшее гнездо, которые часто меняют людей. Они знают, кто они и что им нужно. Они понимают, что для них важно, а что нет. Как обнаружила социолог из Университета Колорадо в Денвере Тереза Куни, сравнивая повторные браки в более позднем возрасте с первыми браками, эти пожилые пары лучше решают проблемы и меньше спорят.

В то время как пожилые люди не чувствуют необходимости снова вступать в партнерские отношения, если они захотят, они выберут себе пару, которая подходит им теперь . Как сказала мне одна счастливая сожительница, она думала, что ее первый муж будет прекрасным отцом, и он им оказался. Но он не был подходящим партнером для среднего возраста и старше. Пары, которые становятся партнерами в более позднем возрасте, выбирают друг друга исключительно из-за отношений , из-за любви, товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, которые они обеспечивают.
Психолог Хайфского университета Хая Корен обнаружила, что в старых повторных браках, которые она изучала, каждый супруг чувствовал себя более индивидуально в своих отношениях, способствуя как большему равенству, так и более глубокой близости. Время действует на пожилые пары парадоксальным образом, говорит социолог Стокгольмского университета Торбьерн Бильдтгорд, изучавший романтические отношения после 60 лет.