Почему отношения после 40 могут стать счастливее

21 767

Мужчина и женщинаСтаршее поколение

Догадываюсь, что многим женщинам, перешагнувшим рубеж сорока лет, эта идея внушает если не панику и страх, то уж точно ощущение дискомфорта. Я пишу эти строки потому, что хотела бы, чтобы она вызывала совсем иные чувства: радость, любопытство и предчувствие огромного количества открывающихся возможностей. Как с тем стаканом — наполовину полным или пустым. Я абсолютно уверена — в данном случае он полный. Обретя опыт и уверенность в себе, зная, что такое истинные трудности и научившись ценить жизнь, именно сейчас вы на пороге прекрасных и интересных перемен.

Страхи юности

Отныне мы ничего не теряем, а только приобретаем. Когда нам было двадцать, казалось, мы должны получить в этой жизни все и самое лучшее. Это пропагандирует социум и масс-медиа, и противостоять этому в юности сложно. На кону стояли: лучшая карьера, свадебное платье и удачное замужество, дети (которых мы рисовали маленькими ангелами, навсегда скрепляющими наш союз).

И все смертельно боялись проиграть. Только теперь мы остановились и задумались

Устав от гонки и вечного соревнования друг с другом, мы хотим расслабиться и начать получать от жизни удовольствие. Мы наконец свободны от страха «не успеть и не добиться», который преследовал нас прежде.

Лучшая полоса жизни

Мы примирились с теми, с кем бесконечно воевали в юности: родителями, бывшими супругами, собственным телом, которое казалось нам несовершенным. Мы меньше корим себя за то, что мы плохие матери, — со многими своими внутренними демонами мы нашли общий язык. И даже если они поднимают голову, женская мудрость, которую мы обрели, помогает нам смотреть на них с долей юмора. Мы более спокойно принимаем свои несовершенства, не пытаемся объять необъятное и сделаться победителями во всех жизненных сферах.

Новая романтика

Мы наконец-то приблизились к себе и своим истинным желаниям, и у нас нет необходимости срочно и во что бы то ни стало найти Мужчину Мечты. Мы не обманываемся и не ищем несуществующий идеал. Нам нужен близкий и понимающий нас человек. И мы в свою очередь готовы стать чутким партнером, умеющим не ссорится по мелочам, прощать несовершенства ради того главного, чем мы в нем дорожим. Мы научились оценивать истинные качества человека.

Нас сложнее очаровать приемами, которые прежде, в силу неопытности, мы могли принять за искренность

Мы не станем гипнотизировать телефон, если он по каким-то причинам не позвонил. Мы легко забудем о неудачном свидании, ведь теперь хорошо знаем себе цену. Мы знаем, с каким человеком нам спокойно, легко и интересно, и осознаем те границы компромиссов, которые нам комфортны.

Это отличает нас от тех, кем мы были двадцать лет назад. Мы прошли определенные жизненные уроки, учились на ошибках, и у нас еще многое впереди. Как говорила мама, подбадривая в минуты, когда я была не уверена в себе: «Подумай, ведь если что-то случится, то явно только хорошее». В данном случае она снова права!

Об авторе: Памела Ситринбаум — журналист, блогер, преподаватель в Школе журналистики Медилл Северо-Западного Университета (США).

Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Мама считает, что я не справлюсь с выбранной профессией, и пытается научить меня фэншуй»

Как стать всеобщим любимчиком: ученые обнаружили проверенный способ

«Учительница помогла пережить трудные времена, но потом дистанцировалась. Как справиться с болью?»

Мужское мнение: зачем нужны старомодные ухаживания

Вечерний уход за кожей лица для тех, кто старше 40: советы эксперта

«Думаю, он мне изменяет»: подозрения женщин, мнения мужчин и психолога

«Одноклассника облили бензином и подожгли»: россияне вспоминают жуткие истории о школе

Книга Надежды: как поддержать себя и родных при страшном диагнозе

Можно ли найти любовь после 40 лет и как будут развиваться отношения

Когда двое юных влюблённых счастливы вместе, все кажется простым, ярким и многообещающим. Когда встречаются зрелые люди, уже пережившие ошибки, разочарования и расставания, получается совсем другая история. «Взрослый» роман – как это?

Теги:

Отношения

Знакомства

Психология отношений

Жизнь на 50+

Отношения в паре

Getty Images

Анна, 41 год:

«Я в разводе уже 10 лет, у меня две взрослые дочки, за это время были только краткосрочные романы, и вроде бы меня все устраивало. Но в последнее время я задумалась: почему я так избегаю долгосрочных, «настоящих» отношений? Один поклонник замуж звал, но даже всерьез не восприняла это предложение. Думаю о возможном повторном замужестве или хотя бы длинном романе — и грызут сплошные опасения, просто «умной Эльзой» себя чувствую. Столько будущих проблем сразу вижу: а вдруг у дочерей не сложатся с ним отношения? Где жить — у меня или у него? Или покупать квартиру или дом на двоих — а как тогда с наследством? А если не уживемся — что же, опять развод? Не хочется новых переживаний. .. Хотя, может, все эти вопросы преждевременны, потому что кажется, все хорошие мужчины уже давно заняты».

Сплошные сомнения

И правда, зачем вам вообще начинать новые отношения, когда ваша нынешняя жизнь вас вполне устраивает? Есть близкие люди, интересная работа. Дети выросли — появилось, наконец, время заняться собой: кто-то поменял профессию, кто-то освоил новое хобби, занялся спортом, похудел, имеет возможность путешествовать и с удовольствием это делает — даже маршрут ни с кем сверять не нужно! Прекрасная жизнь!

Или все наоборот: предыдущие отношения были такими сложными и выматывающими, что забрали все силы, и теперь просто хочется, наконец, побыть наедине с собой. А заодно и узнать себя получше: что нам нравится делать, что дарит силы и вдохновение. И вообще, не рваться в новые отношения — даже если рядом уже есть человек, который совершенно не против стать ближе. Потому что очень страшно, что все снова закончится — и снова будет больно.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

В обоих этих вариантах мы можем искренне хотеть новой любви, но реально готовы мы к ней лишь тогда, когда по настоящему приняли себя, когда нам комфортно и интересно с собой. Тогда действительно есть чем поделиться. В этот момент на первый план выйдет поиск единомышленника и друга, а не романтической любви, как в юности.

Почему не получается? Возможно, вы…

Скептически относитесь к процессу поиска любви в целом. Может быть, считаете, что вам уже все поздно, или что «любовь и за печкой найдет», сервисы знакомств не вызывают у вас доверия и вообще непонятно, откуда может появиться свободный мужчина.

Не готовы продолжать или даже начинать отношения, потому что хотите гарантий, что это «оно самое», так что не даете шанса ни себе, ни возможному партнеру. Все-таки люди раскрываются в процессе общения, отношения развиваются постепенно, и шансов мгновенно опознать свою половинку, скажем так, не много. Зато если встречаться с людьми просто так, общаться, потому что это интересно обоим — общение может перерасти в дружбу, а дружба — во что-то большее.

Не понимаете, кто именно вам нужен. Хозяин в доме? Друг, с которым можно весело проводить время? Тот, кто возьмет за вас ответственность, в том числе и финансовую? Или просто короткая, но яркая романтическая история — что тоже очень даже неплохо? Пока вы примерно не определитесь, зачем вам вообще пара, вряд ли вы сможете «узнать» того, кого встретите.

Слишком критично относитесь к выбору: у вас в голове уже сложилась максимально подробная картинка того идеального мужчины, с которым вы готовы вступить в отношения. Вряд ли в эту картину кто-то сможет вписаться полностью!

Вы боитесь ошибиться и поэтому не готовы ни быть искренней, ни показывать свою симпатию, ни чувствовать уязвимость. Но любые отношения — это уязвимость, и страх расставания, новой потери, боли, которую вы после этого почувствуете. Не стоит позволять страху лишить ваш возможности даже попытаться.

Что нас пугает

• Как его примут родственники? Скорее всего, с сомнением. Ваши близкие желают вам счастья, так что будут волноваться за то, как все сложится.

• Как познакомить его с друзьями? Так же, как вы знакомили бы хорошего друга: «Знакомьтесь, это Андрей, он архитектор и увлекается бегом». Нет необходимости докладывать о степени вашей близости.

• Как не выглядеть глупо, кокетничая и пытаясь понравиться? Женщина, которой нравится мужчина, никогда не выглядит глупо! Потому что искренний человек всегда выглядит очень привлекательно. Конечно, показать свою симпатию страшно и в 15 лет, и в 45, но вас никто не оценивает, вы просто получаете удовольствие!

• Как понять, что нам хорошо вместе? Прислушаться к себе. Есть сомнения? Тогда не спешите. Как решиться жить вместе и договориться об этом? Не торопиться, получать удовольствие от общения, хорошо проводить время. Съездить в отпуск — и оценить: нравится ли вам видеть этого человека каждый день?

• Достаточно ли личного пространства? И задать ему те же вопросы. Как договориться о финансах? И о финансах, и о любых вопросах договариваться одинаково: открыто говорить о том, что вас беспокоит, слушать, что беспокоит партнера, искать компромисс. Кстати, ничего дурного в раздельном бюджете нет.

• Стоит ли оформлять отношения официально? Брак или свобода — решать только вам. И уж теперь-то вам точно можно не прислушиваться к мнению окружающих и самой решить, хотите ли вы свадьбу, и если да, то в каком платье.

Юлия, 41 год:

«Ты почему до сих пор не женился-то?» — спросила я однажды у мужа. Мы женаты около года, знакомы на полгода дольше, нам обоим чуть за сорок, и у каждого это первый брак. Счастливый брак, по крайней мере, за себя могу поручиться с легкостью. «К появлению семьи нужно быть готовым, — ответил супруг, — и раньше я себя таким просто не чувствовал». В его понимании настоящие отношения — это прежде всего ответственность: за самого себя, за женщину, за ребенка. Мы далеко не во всем соглашаемся друг с другом, но под этими словами и я бы подписалась.

Мне кажется, что позитивные, гармоничные, конструктивные отношения у тех, кому «хорошо за», получаются все-таки чаще, чем у молодых. Когда ты уже хорошо себя знаешь и можешь точно сказать: «Нет, вот это мне не подходит, с этим я, наверное, смогу мириться, а вот это мне ужасно нравится»; когда потемки чужой души принимаются спокойно и с уважением; когда уже не хочется сливаться с человеком в одно целое, потому что слишком важна собственная отдельность (и чужая не вызывает протестов) — вот тогда общаться, жить вместе, идти на компромиссы и смотреть в одном направлении становится гораздо проще».

Наталья, 50 лет:

«Никаких матримониальных планов я не строила — официально ни разу не была замужем, зато у меня взрослый прекрасный сын в качестве главного жизненного достижения и четыре гражданских брака в анамнезе. На сайте знакомств искала тепла и новых хороших людей. Он мне написал первым — собирался посетить что-то экзотическое, типа Южной Африки или России, и хотел завязать знакомство с кем-нибудь из аборигенов, желательно, говорящих по-французски. Мы полгода переписывались, становясь все ближе, мой французский стал похож на французский, мы уже все знали друг про друга, и оба называли это дружбой.

А потом я оправилась к школьным друзьям в Париж, и он пригласил меня на пару дней к себе: «Приезжай, я покажу тебе Прованс». И это было одним из самых солнечных путешествий в моей жизни. И нарастающее притяжение, и почти невыносимое предвкушение счастья. Он снял дом с двумя спальнями — чтобы мы оба имели путь к отступлению. Одна спальня так и осталась нетронутой. С первой минуты знакомства, с первой встречи нам было вместе легко и смешно — несмотря на языковой барьер и совершенно разный бэкграунд.

Когда людям по пятьдесят лет, у них неизбежно много общего. Нам нравится вместе есть и готовить — не важно, борщ или лягушачьи лапки; ходить в лес за грибами или каштанами, учить друг друга языку, читать одну и ту же книжку — он на французском, я на русском. И вот уже второй год мы постоянно летаем друг к другу или ездим вместе куда-нибудь, болтаем по телефону по десять раз на дню. Жизнь вдруг стала другой, и я уже не могу себе представить, как жила до него. Мы скучаем друг по другу — ведь в разлуке мы все равно больше, чем вместе. Частые разлуки учат ценить каждую минутку вместе. Так что пока наша история — это бесконечный медовый месяц».

Инесса Астахова, психолог:

Если вы хотите действительно зрелых, здоровых и счастливых отношений, а до этого они у вас не очень получались, то сначала стоит разобраться в своей голове — и хорошо бы с помощью психолога. Пока внутри вас живут неразрешенные конфликты, старые травмы, незавершенные отношения и обиды, то ваши новые отношения будут лишь бессознательным воспроизведением старых сценариев.

Никакие новые отношения не избавят вас от проблем и не спасут от одиночества. Отношения — это новый этап жизни, они принесут новые эмоциональные потрясения, конфликты, перемены и сложности, радость, вдохновение, секс. Поэтому сначала наводим гармонию и уют сами!

Избавьтесь от эйджизма — мнений и штампов, основанных на возрасте и дискредитирующих одни стадии жизни человека по отношению к другим стадиям. Например, «подростки ничего не понимают в отношениях», «выйти замуж после 50-ти невозможно». Они выражают лишь попытку обесценить наши страхи перед отношениями в любом возрасте.

Человек — социальное существо, и нам трудно жить в одиночестве. Но не надо делать навязчивую идею из необходимости найти себе пару. Кто сказал, что жизнь в паре не бывает сложной и одинокой? И кто сказал, что жить одному обязательно плохо? В отношениях взрослому человеку нужно больше пространства, личных границ, а не попыток менять другого — если он сам вас об этом не попросит.

6 нормальных способов изменения отношений после 40 лет

Наступление 40 лет открывает период потрясений для многих женщин — сочетание менопаузы, семейных обязанностей, занятой карьеры и заботы о стареющих родителях может поднять уровень стресса на новый уровень . И больше всего страдают наши отношения.

«Всем нам в зрелом возрасте приходится пересматривать свои отношения с собой, нашими партнерами, нашими детьми, иногда с друзьями», — говорит Дайан Вингерт, сертифицированный лайф-коуч и лицензированный терапевт из Пасадены, Калифорния. Это означает, что ваши отношения могут выглядеть не так, как раньше, и это нормально. Тем не менее, это не делает эти сдвиги менее неприятными, особенно если вы их не предвидели. Вот шесть изменений в отношениях, которые совершенно нормальны, но вам нужно подготовиться.

Ваши отношения с самим собой могут стать непростыми

Чтобы поддерживать здоровые отношения с самим собой, вы должны искренне чувствовать себя хорошо в отношении того, где вы находитесь в жизни. Однако это легче сказать, чем сделать, отчасти благодаря тому, что называется U-образной кривой счастья. Вот как это работает: в наши веселые 20 лет мы начинаем с вершины «U», но к концу этого десятилетия продолжается долгое и медленное снижение счастья, пока мы не достигнем отметки в полвека, которая живет внизу буквы «U», — говорит социолог Кристин Картер, автор книги « Повышение счастья . Хорошие новости? «Я говорю всем своим друзьям, когда им исполняется 50: «Ты достигла дна, сестра. Дальше становится только лучше».

Облегчить переход: Сосредоточьтесь на всем хорошем, что у вас есть. Вам может помочь дневник благодарности: каждый день записывайте пять вещей, за которые вы благодарны. У вас есть любимая профессия? Запишите это! У вас есть пушистый друг, который вызывает у вас улыбку? Запишите и это! Суть в том, чтобы переключить свое внимание с того, что не получилось так, как вы планировали, и сосредоточиться на том, что позитивно.

Возможно, вы решите получить «серый развод».

Многие люди внезапно пересматривают свои браки в возрасте 50 лет, говорит Вингерт. Хотя количество разводов в США во всех других возрастных группах снижается, количество расставаний старше 50 лет, или «серых разводов», растет, причем, согласно исследованию AARP, более 60% разводов инициированы женщинами. Частично это сводится к долговечности. «Женщины нашего поколения должны дожить до 90 лет. Некоторые женщины понимают, что у них еще есть время сделать другой выбор, и многие из них это делают», — говорит Вингерт.

Облегчить переход: Если вы решите разорвать брак (как это сделали Джастин Теру, 46 лет, и Дженнифер Энистон, 49 лет, ранее в этом году), обратитесь к друзьям, которые преуспели после развода, чтобы вы Prevention писатель Адриана Велес, которая рассталась со своим мужем пять лет назад. Скорее всего, у вас возникнут вопросы о том, как сообщить новость своим детям, как подать документы и миллион других вещей.

Свидаться сложнее, чем в 20 лет

Около половины женщин в возрасте 50 лет одиноки, и для тех, кто впервые за несколько десятилетий снова выходит на сцену свиданий, это может быть немного неприятно; ландшафт сильно изменился за последние двадцать лет. Многим женщинам говорят, что они должны попробовать онлайн-знакомства, говорит Лаура Веллингтон, автор книги Что делать, когда Джейн знает Дика о свиданиях . Но это не для всех.

Облегчить переход: Если вы решите пойти по пути онлайн-знакомств, Match.com и Eharmony.com обычно привлекают более 40 человек, ищущих более серьезных отношений, в то время как Tinder, как правило, привлекает 20-летних, которые не обязательно ищут поселиться. Если вам больше нравится встречаться с людьми лично, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе встреч. Это один из лучших способов связаться с людьми, которые разделяют ваши интересы.

Становится ясно, что не все отношения созданы равными.

Пик количества друзей у женщин приходится на 20 лет, говорит Картер. Обычно к 40 годам эта группа значительно сокращается. «40-летние очень тяжелые для отношений и просто тяжелые в целом, поэтому мы больше полагаемся на наши основные отношения, а также теряем больше друзей». С другой стороны, в среднем возрасте мы можем сузить круг друзей по своему выбору, и это может быть очень полезно, говорит Картер. «Прекрасный урок среднего возраста заключается в том, что иногда можно расстаться с друзьями». Возможно, вы поймете, что некоторые люди просто больше не для вас.

Облегчить переход: Если вы потеряли связь с друзьями, которые вам все еще дороги, приложите усилия, чтобы выйти за рамки двойного нажатия на Instagram и поднять трубку. Назначайте еженедельные телефонные свидания с близкими друзьями и планируйте ежегодные поездки с девушкой, чтобы вы могли проводить время вместе, создавая новые воспоминания.

«Единственное время, когда супруги проводят больше времени вместе, — это просмотр телевизора»

Вы можете проводить меньше времени со своим супругом

Исследования показывают, что пары, которые проводят больше времени вместе, более удовлетворены, и все же количество внимания, которое мы уделяем нашей дружбе и браку, как общество находится на рекордно низком уровне, говорит Картер. «Единственное время, когда супруги проводят больше времени вместе, — это просмотр телевизора», — говорит Картер. «Это не совсем единение».

Облегчение перехода: Устраивайте одно свидание без технологий в неделю (никаких телефонов, компьютеров, iPad или телевизора!) Приготовьте вместе ужин и откройте бутылку вина или устройте вечер взрослых игр с домашними закусками, которые вы приготовите вместе (попробуйте некоторые из этих вкусных закусок из двух ингредиентов).0003

Вы можете стать менее удовлетворенными своими отношениями

Во многом несчастье женщин в возрасте 40 лет может быть связано с тем, что они думают, что их жизнь не такая, как они себе представляли в плане семейной жизни и карьеры, говорит Картер. «Ожидания, как правило, являются семенем всех разочарований и разочарований в наших отношениях. Дело не в том, что возлагать большие надежды неправильно. Дело в том, что это по своей сути разочаровывает, если ваши ожидания нереалистичны».

Облегчить переход: В следующий раз, когда вы почувствуете, что ваш партнер или друг вас подвел, помните следующее: счастье зависит не от того, насколько хорошо идут дела, а от того, идут ли дела лучше или хуже, чем вы ожидали. Чтобы прогнать негативные чувства, вы должны изменить свои ожидания, говорит Картер. Если вы понизите планку и будете ожидать меньшего, вы можете просто обнаружить, что вас приятно удивляют люди и события в вашей жизни, что может помочь повысить ваше счастье.

Свидания после 40: развенчание мифов

в: Знакомства и отношения

Барбара Бак

Электронная почта

Твит

Мы навсегда освобождаемся от оправданий. Ознакомьтесь с тремя заблуждениями о свиданиях после 40 и вернитесь на сцену с уверенным сердцем.

---

После 15-летнего перерыва в знакомствах я обнаружил, что в 45 я одинок. Когда я преодолел шок и трепет от того, что снова попал в группу знакомств, я поговорил с друзьями о том, каково это — встречаться онлайн.

О, какие истории я слышал.

Несколько человек поделились красивыми анекдотами о том, как нашла свою вторую половинку в Интернете. Моя сестра-близнец вышла замуж за первого мужчину, с которым пошла на свидание, и они так ослепительно счастливы, что иногда на них больно смотреть.

Однако гораздо чаще звучали рассказы о необычайно бесчеловечном поведении, от которых сердце разрывалось. Одна из моих подруг нашла того, кого она считала своим идеальным мужчиной, но через шесть месяцев обнаружила, что он солгал о своем имени и возрасте и был женат на женщине, которая вот-вот родит его ребенка.

Другая подруга сказала мне, что половина мужчин, с которыми она болтала, в конце концов попросили ее прислать им обнаженные фотографии или позвонить по Skype в обнаженном виде.

Это было немного обескураживающе слышать.

Самое интересное во всех этих рассказах то, что они исходили от людей, считающих себя сознательными одиночками. Многие из них использовали нишевые сайты знакомств для людей, которые являются зелеными, духовными или хотят испытать отношения на более глубоком уровне.

Меня немного шокировало то, что на таких сайтах знакомств было такое изобилие плохого поведения. Мои друзья единодушно списали это на одно: все хорошие в нашем возрасте уже заняты.

Я все равно решил рискнуть и — три года спустя — я с ними совершенно не согласен. Большинство моих знакомств в Интернете были положительными . У меня было всего несколько негативных событий, и, честно говоря, я как бы предвидел их приближение, но предпочел игнорировать предупреждающие знаки.

Причины, по которым я игнорировал эти знаки, были в основном поверхностными. В одной ситуации я подумал про себя: «Ну, этот парень может быть немного сумасшедшим, но он точная копия Джона Кьюсака». Большая ошибка в суждениях с моей стороны.

Я встречала действительно замечательных мужчин, и я счастлива, что благодаря этому у меня появилось несколько давних друзей. «The One» я пока не нашел, но, честно говоря, я особо не искал.

Так почему же у многих моих друзей опыт был совсем другим, чем у меня? Нам всем за 40, мы относительно привлекательны и честны в своих профилях. Что тут происходит?

Думаю, мы оправдываем наши ожидания.

Когда я решил встречаться онлайн, я сделал это намеренно. Я не искал какой-то конкретный «тип», но у меня было четкое представление о том, чего я хочу. Я намеревался привлечь мужчин, которые были добрыми, интересными, искренне любили и уважали женщин и были честными. Это все, что я просил — и это то, что я получил.

Я также решила не верить мифам и стереотипам о свиданиях старше 40 лет, и я благодарна за это. Мой опыт развенчал немало из них.

Вот несколько убеждений, которые могут мешать вам хорошо знакомиться в Интернете.

Всех хороших людей моего возраста забрали.

Я слышал это и от мужчин, и от женщин. Существует стереотип, что женщины в нашем возрасте пресыщены, ожесточены и злы, а мужчины хотят только одного. Оба обобщения неверны.

В США более 20 миллионов мужчин и женщин встречаются в Интернете. Только не говорите мне, что хороших нет. Я встречал довольно много из них на местах. Есть множество красивых людей, которые ищут любовь.

Это просто восприятие. Если вы предполагаете, что это то, что вы собираетесь получить, то ровно то, что вы собираетесь получить. На чем вы концентрируетесь, то и получаете. Если вы встретите кого-то, кто только что развелся и хочет только хорошо провести время, не расстраивайтесь и не обижайтесь. Пожелайте ему удачи, отправьте его в путь и сохраняйте четкое намерение, что вы ищете что-то еще.

Число знакомств после 40 лет уменьшается.

Угадайте, ребята? По данным Бюро трудовой статистики, 50 % населения старше 40 лет одиноки, из них 49% женщин и 51 % мужчин. Маловероятно, что пул знакомств невелик из-за отсутствия одиноких людей, и больше Вероятно, люди перестают встречаться из-за обескураживающей (хоть и ложной) статистики о том, что не с кем встречаться.

Мой список обязательных вещей не подлежит обсуждению. Все, что меньше, оседает.

Когда я обсуждаю это с друзьями, в их списках обязательных вещей есть довольно много поверхностных качеств. Они требуют, чтобы у их свиданий были определенные типы телосложения, доходы, цвет и длина волос, а также карьера.

Подруга, которая продолжает находить мужчин, которые хотят сфотографировать ее обнаженной, является самым большим виновником этого. По крайней мере, половина качеств, которые важны для нее, — 9.0013 физический . Когда я указал на это, она была немного удивлена, что так много внимания уделяла внешнему. Неудивительно, что она продолжает привлекать таких же мужчин!

Мои лучшие отношения были с кем-то, кто даже не был близок к моему «типу». Мой худший? Кто-то, кто был точно , что я думал, что искал.

Вместо этого держите намерение, чтобы Вселенная привела в вашу жизнь людей, которые будут поддерживать ваш рост и счастье, и чтобы они появились в течение

лучшее и высшее благо.