Отношения между мужем и женой остыли: Семейными кризис. Что нужно для того, чтобы любовь не остыла | Психология жизни | Здоровье

Отношения между мужем и женой остыли: Семейными кризис. Что нужно для того, чтобы любовь не остыла | Психология жизни | Здоровье

Содержание

Семейными кризис. Что нужно для того, чтобы любовь не остыла | Психология жизни | Здоровье

Пожалуй, французский писатель немного переборщил, хотя кое в чем он прав – отношения в браке нестатичны и подвержены кризисам.

Наш эксперт – психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.

В каждой семье случаются переломные моменты, и тогда супруги встают перед выбором: входить в вираж вместе или дальше пойти врозь? Такие моменты называются семейными кризисами, но пугаться этого слова не нужно, недаром на китайском языке оно состоит из двух иероглифов: один означает «риск, опасность», а другой – «возможность».

Знакомство после свадьбы

Первая возможность проявить свои лучшие качества появится у молодых в тот момент, когда они впервые переступят порог своего общего дома. С этого дня молодожены должны понять, что во имя будущего счастья им придется поменять многие свои привычки, научиться ставить общее выше личного и осознать, что обязанностей в браке больше, чем прав.

Смириться с таким положением дел непросто, и это неудивительно. Все-таки до свадьбы каждый из супругов имел собственное личное пространство и по-своему представлял будущую семейную жизнь. Естественно, что эти ожидания каждый из пары принес в общий дом вместе со своими личными вещичками. Но если для вещей мужа и жены легко найти отдельные полки, то сложить общий уклад семьи – дело куда более сложное.

Новоиспеченным супругам в этом деле поможет первый семейный договор. На его «страницах» будут определены зоны ответственности молодоженов, намечены личные границы мужа и жены, распределены роли. Постепенно такой договор заполнится бытовыми мелочами, а супруги научатся лучше понимать друг друга.

Если ценности мужа и жены похожи, в первый поворот на совместном жизненном пути они войдут без особых проблем и договориться смогут без лишних споров и упреков. Спокойно пройдет первый год и у супругов, чьи чувства еще не успели успокоиться. Все сложности в этом случае сглаживаются и притирка проходит мягче.

Курс на нежность

                                                               
Родом из детства
На развитие отношений супругов влияет история их детства. Допустим, муж и жена были старшими детьми в своих семьях, тогда они, привыкшие к ответственности, будут стремиться к лидерству и в своем доме. Напротив, требовать повышенного внимания и заботы супруги станут в том случае, если оба были единственными или младшими детьми у своих родителей. Но эти и другие сложности молодожены смогут преодолеть, если научатся слушать и слышать друг друга.

Очередной опасный участок семейных отношений начинается со слов «у нас будет ребенок». Дело в том, что эти слова несут в себе не только радость, они также связаны с волнениями будущей матери и страхами отца.

Естественно, что все мысли жены в период беременности посвящены малышу: она переживает за его здоровье, мечтает о его будущем, готовится к родам. А потребности мужа в это время уходят на второй план. И в этом кроется большая опасность.

Для настоящего мужчины беременность его жены – период непростой. Он понимает, что ответственность за материальное благополучие семьи полностью ложится на его плечи. В этот период у него могут возникнуть сомнения в собственных силах, поэтому ему так важно слышать слова ободрения от любимой, но, к сожалению, не все женщины способны почувствовать это.

Более того, на эмоциональное состояние будущей матери влияют гормоны, поэтому не исключено, что муж столкнется с резкой критикой и узнает о себе много неприятного. Кроме того, беременность вносит коррективы и в сексуальную жизнь: из-за страха навредить ребенку многие супруги даже не прикасаются друг к другу. Неудивительно, что такие обстоятельства толкают мужа на поиск утешения. Хорошо еще, если это будут друзья. А что, если другая женщина, способная понять и поддержать?

 

Чтобы жизнь супругов не стала развиваться по такому сценарию, важно вовремя сесть за стол переговоров и обсудить грядущие перемены.

Учитесь договариваться

С рождением малыша в семье появляются новые трудности: уклад семьи меняется, а супруги превращаются в родителей. Этот период опасен тем, что муж и жена могут отдалиться друг от друга.

Дело в том, что первое время ребенку необходима материнская забота, во внимании отца он нуждается значительно меньше. Кроме того, некоторые мамы столь сильно переживают за здоровье ребенка, что никому не позволяют ухаживать за ним. В итоге женщина забывает о своих супружеских обязанностях, а мужчина становится лишь помощником в вопросах быта.

Связь между супругами в этом случае, несомненно, будет ослабевать. Чтобы этого не произошло, женщина должна привлекать отца к заботе о ребенке: супруги могут вместе купать новорожденного или, например, гулять с ним. Но не нужно забывать о том, что мама и папа остаются супругами, а значит, в свободное от детских забот время нужно дарить тепло и внимание любимому человеку.

По мере взросления ребенка в семье будут возникать новые кризисные моменты. Грамотные супруги на каждом из этих этапов будут заключать новые соглашения, где оговорят обязанности и зоны ответственности. Кроме того, школьные годы ребенка совпадают с кризисом среднего возраста родителей: муж и жена оценивают свой опыт, вспоминают о достижениях и о том, чего не удалось осуществить. У мужчины может появиться желание разнообразить свою жизнь отношениями с другой женщиной. В этот период супругам нужно наметить общие цели, на пути к которым важно принимать во внимание интересы друг друга, не требовать постоянного внимания к себе, отдавать силы ради семейного счастья.

Жизнь ради себя

Следующий крутой поворот супружеских отношений связан с началом самостоятельной жизни детей. Если муж и жена в течение долгого времени выполняли лишь свои родительские функции, забыв о близости и собственных интересах, то этот этап жизненного пути будет для них особенно сложным.

Не привыкшие к тишине и пустоте, они постараются занять значимое место в семьях детей и, разумеется, будут мешать молодым. Более того, оставшись в доме вдвоем без объединяющей цели, без мотивации и без теплого отношения друг к другу, муж и жена все чаще будут задавать себе вопрос: «Зачем мы живем вместе?» Сплотит семью в этом случае общее дело: бизнес, хобби, занятия спортом или путешествия. Активная деятельность проявит в супругах те качества, которые в повседневной размеренной жизни были незаметны.

В это время также снижается сексуальная функция мужчин. Понимая, что ресурс ограничен, некоторые из них начинают искать молодых партнерш, но если муж и жена сумеют сохранить близость, то на данном этапе их отношения только окрепнут.

Свободные от репродуктивной функции, они смогут вдоволь насладиться уединением. Не стоит забывать и о том, что супругам это время дано, чтобы немножко отдохнуть и набраться сил, потому что вскоре в доме вновь зазвенят детские голосочки их долгожданных внуков.

Смотрите также:

Что делать если отношения с мужем остыли. Что делать, если муж охладел к жене: как вернуть былые чувства

Существует несколько признаков, которые говорят что супруг охладел ко второй половинке.

Пропала нежность в отношениях

Первый тревожный сигнал, который должен быть слышен в тех ситуациях, когда любимый часто игнорирует свои трогательные и нежные привычки, а именно нежные поцелуи перед сном или крепкие объятия по утрам. Зачастую жена слышит от него обыденное и приевшееся «спокойной ночи», а реже он просто отворачивается к стенке и начинает громко храпеть. Конечно можно списать все на возраст, проблемы в работе, усталость и так далее. Но подсознание все же выдает другое мнение, говорящее что дело абсолютно в другом.

Муж перестал ревновать

Частенько женщин, которых не ревнуют мужья задаются вопросом «Супруг остыл ко мне, как быть?». Если мужчина не замечает вашего отсутствия дома и удивленными глазами смотрит на вас после возвращения — это серьезный повод подумать о его чувствах.

Пропал интерес

Если супруг перестал интересоваться вашей повседневной жизнью, успехами в работе и вопросы «как дела?» звучат все реже, следует спасать отношения. Любые изменения в бытовом плане должны вас настораживать.

Супруг перестал помогать

Энергичный и чувственный супруг стал безучастными и молчаливым? Особенно сложно когда это происходит в непростой период жизни, к примеру при вынашивании плода. Он не замечает новую прическу или яркое платье, которое вы купили специально чтобы соблазнить его и внести в отношения изюминку. Пропали комплименты или он говорит их когда в очередной раз не хочет идти выкидывать мусор.

Появилось недовольство и критика

Мужчина стал часто высказывать недовольство даже по отношению к незначительным деталям. К примеру замена подгузников ребенку, приготовление пищи или другие обыденные дела. Все это ведет к ругани и возникновению споров, в процессе которых супруге приходится выслушать массу негатива в свой адрес.

Как вести себя если супруг охладел и ежедневно возникают скандалы? Нужно срочно действовать для устранения проблем и возобновления прежних чувств. Конечно если вы дорожите своим супругом и не желаете его потерять. Бездействие может привести к подаче заявления на развод.

Какими должны быть действия если супруг остыл?

Не следует мгновенно переходить к выяснению отношений. Любой мужчина не переносит этого, а следовательно ситуация вряд ли улучшится, а напротив приведет к печальному итогу. Забудьте про скандалы, т.к. мужчины не воспринимают то, что им сказали в повышенном тоне. Супруг попросту станет регулярно искать повод прийти домой как можно позже. Частые задержки на работе, походы к другу в гараж или вовсе ночевки в другом месте. И все ради того, чтобы не услышать очередных криков от супруги. Не нужно грозить ему разводом, судебными разбирательствами и тем, что заберете детей и не дадите ему с ними видеться. В очередной раз он может просто психануть и оставить подпись в документе, который подтвердит факт развода.

Если вы желаете избежать подобных последствий и восстановить идеальные отношения с супругом, то следует проявить выдержку и иметь запас терпения.

Не следует таить обиду на него, за то, что он стал угрюмым и невнимательным к вам. Попробуйте вывести его на откровенный разговор. Возможно у него возникли трудности на работе, с родными или другие проблемы. Но в данном случае не стоит навязываться, а следует лишь аккуратно предложить помощь. Может быть дело не в работе, а в вас. Возможно вы сами забыли что такое нежность, ласка и перестали уделять внимание собственной внешности. Присмотритесь к себе, ведь вероятность того, что муж охладел к супруге может таиться в вашем поведении. Он желает видеть рядом сексуальную и умную жену, а видит домохозяйку в засаленном халате, которая забила на свою внешность. Свечи и романтический ужин, поход в ресторан или просто путешествие вдвоем могут исправить ситуацию. Попробуйте взбодриться сами и взбодрите мужа. Может ежедневный семейный быт убил в нем все эмоции.

Не ставьте семейные проблемы на первый план. Если возникли трудности, не следует каждый день думать о том, что все плохо. Настройтесь на позитивный лад, посетите психолога. Проблемы случаются у всех, и только объединив усилия можно их побороть. Соблюдая все рекомендации ваш брак заиграет новыми красками и вы снова познаете что такое семейное счастье!

Другие статьи по этой теме:

Муж не уделяет внимания жене Муж ездит к бывшей жене Как разоблачить мужа в измене Как сохранить семью Как узнать какой мужчина в постели Почему мужчины изменяют своим благоверным Каким должен быть настоящий мужчина Так почему же мужчины заводят любовниц

Интересно что большинство вопросов звучат именно так, и совсем не многие мужчины обеспокоены отношениями в семье.
Вспоминается фильм снятый совсем недавно "Весенние надежды" в котором уже пожилая пара решилась обратиться к психологу в надежде возродить свои отношения. Нужно ли говорить, что инициатором была именно женщина.
Предлагаю в рамках этого круглого стола поговорить о том, почему именно женщины больше обеспокоены климатом в семье. Почему мужчин как правило все устраивает, ну и конечно же хотелось бы получить ответ на главный вопрос: "Мой муж ко мне охладел! Что делать?"

Хотя и бывает и наоборот, рассмотрим вариант, когда охладел муж. Без паники!

1. Для начала, рассмотрите элементарные физические причины. Усталость, накопленный стресс, простудные заболевания, которые снижают потенцию. Женщина может помочь мужчине стать здоровее и спортивнее, только если сама такая.

Отвечу из опыта своей практики. Когда женщина обращается на консультацию или в личную терапию с таким вопросом, то при более внимательном взгляде обнаруживаются достаточно глубокие вещи, которые семья игнорировала до сих пор.

Приведу несколько примеров: при откровенном разговоре оказывается, что не он охладел, а она не заметила, за кого вышла замуж и были ли эти отношения на самом деле. Другой вариант - ее все до поры до времени устраивало - он пил, не бил, все в семью приносил, Она боролась, но сдалась. Но вот пить бросил и в семью вернулся. И когда все изменилось - вдруг изменил. Тут ее и прорвало.

В виде комментария скажу, что пара часто образовывается по принципу: "стань моим идеальным отцом", и "стань моей идеальной матерью". когда он или она не выдерживают тащить на себе тень ее отца и его матери, то оказывается, что между ними как отдельными личностями ничего и нет. Трудно принять другого человека как Другого, хуже, чем ее отец, и не такого, как ее мать.

Другой вариант охлаждения между партнерами возникает тогда, когда быт и строгий ритм жизни так затягивает, что за "надо", должны" и "как положено" уже нет места игре и задору. Вся семья ходит по струнке, все делается по плану. Где уж тут интерес к личности.

К такому же результату приводит и безалаберщина - сплошные пьянки гулянки с друзьями - нет серьезных отношений, нет даже самого себя. Каждый день проживается как черновик... Он ее ревнует, она - его, пока еще есть, кого ревновать.

Есть еще вариант, когда женщина все берет на себя - зачем его беспокоить. Он ведь работает. А к концу дня такая вымотанная - словно пару вагонов разгрузила - не до обмена чувствами.

Что делает психолог? Пытается вместе разобраться - видят ли партнеры свои чувства, умеют ли уважать переживания свои и друг друга, умеют ли просить о помощи, принимать помощь и оказывать ее. И оказывается, что они даже не знают, что это такое. И приходится реанимировать, или учить заново, как в первом классе - но не умом, а все через чувственный опыт, который обретается в диалоге с терапевтом на личных встречах, или в диалоге с семейной парой.

Простых рецептов не бывает: если он ее любит, а - она его "чуть-чуть", или наоборот, то в результате терапии брак может скорее развалиться, чем окрепнуть. Люди это чувствуют и на терапию не идут. Но, в любом случае, развалившиеся отношения открывают путь новой жизни: часто прекращают бесконечное вранье, изворачивание, часто оказываются ценнее, чем голливудские улыбки на лице и бесконечные маски. Во вранье дети страдают больше, причем в любом возрасте.

Но бывает, когда на начало терапии семейные отношения выглядят так трагично, что и сам психолог не верит в позитивный результат. Но когда снимается шелуха взаимных обид, когда люди позволяют себе чувствовать и не воспринимают искренность партнера как оскорбление, тогда вдруг открывается второе дыхание в отношениях, новые ресурсы и новый интерес друг к другу. Но это тяжелое испытание, и пройти его до конца могут не все пары.

Кто обращается? Часто - женщина. И не потому, что более чувствительна, как принято думать. Мужчины оказываются часто более ранимы в личных переживаниях, более склонны к отчаянию, меньше обладают оптимизмом и гибкостью. А потому, что мужчине сложно просить о помощи и признать свою слабость и несостоятельность в семейных отношениях. Не все понимают, что их обращение за помощью - это подлинное мужество, значит им не все равно, что в их семье, значит есть, чем дорожить.

К сожалению, в терапию по поводу личных отношений обращаются слишком поздно, когда груз накопленных обид уже почти потопил семейный корабль, и он вот-вот пойдет ко дну.

Психолог работает с тем, кто был инициатором обращения. Значит это партнер больше страдает, значит именно у него есть ресурсы для трансформации отношений. И, часто, если меняется в длительной терапии один партнер, то изменяется и другой - ему некуда деться. Личная терапия в итоге меняет семью в целом. Так что это не приговор, дорогие женщины, если ваш муж не захотел идти к психологу вместе с вами.

Желаю удачи и взаимопонимания, а любовь , дружба и страсть - все приложится к этому!

Конечно, не только женщины обеспокоены климатом в семье. Мужчины тоже переживают, но по-другому. Женщине проще обратиться к психологу , попросить помощи, признать, что ей тяжело самой решить проблему. Мужчине это признать, как правило, нелегко. Почему? Потому что он - мужчина. Он глава семьи , он должен быть сильным, мужественным, устойчивым к любым неприятностям. Мужчины привыкли сами справляться с ситуацией. Вопрос каким образом? Он может начать пить, применять силу, искать утешение на стороне, да мало ли еще как.

Знаете почему к инфарктам склонны в основном мужчины? Потому что женщина может переживать стрессовые ситуации выплакавшись, признав, что она слаба, найти сильное плечо, которое ее защитит. Мужчина лишен такой возможности. Стресс, переживания накапливаются в его сердце с течением времени и, не находя выхода, приводят к инфаркту.

Вот и выясняется, что порой "слабый пол оказывается сильнее сильного". Поэтому, дорогие женщины, берегите своих мужей, делайте всё, чтобы остаться любимой. Ведь это залог вашего счастья.

Почему же мужья отдаляются, становятся холодными? Если была любовь , куда она делась теперь?

Любовь можно сравнить с костром - она разгорается в самом начале - бушуют эмоции, страсть и всё такое. А потом она становиться тихой и спокойной, на всю жизнь. Если вы подбрасываете в костер дров, он никогда не потухнет. Подбросите побольше в ваш огонь любви - страсть снова разгорится. "Что же нужно подбрасывать в огонь любви?", - спросите вы. Любовь питается любовью, лаской, вниманием, заботой, поддержкой, словами и поступками, наполненными любовью.

А что же мы подбрасываем в огонь любви ? Упреки, ссоры, обиды, недоверие, ревность. Что вы подбрасываете в свой огонь? Чем вы его тушите?
Слова любви обычно говорят в начале отношений, доказывают, что любят, проявляют нежные чувства. А потом, очень часто такое происходит, забывают напоминать о своей любви, считают, что вторая половинка - это что-то само собой разумеющееся, никуда не денется, и "она (вторая половинка) прекрасно знает, что я ее люблю".

Но дело в том, что человеку и через год, и через 20 лет необходимо, чтобы ему напоминали, как сильно его любят, и не только напоминали, но и показывали это, проявляли свою любовь.

А теперь задумайтесь над тем, кто ответственен за то, что Ваши отношения стали "холодными". Только он? Или Вы тоже "остыли"? Вы любите своего мужа, а проявляете ли Вы со своей стороны внимание, нежность, которую ждете от него? Если нет, то попробуйте. Попробуйте новые способы. Относитесь к нему так, как в первый год, так, как Вы хотели бы, чтобы он относился к Вам. И посмотрите, изменится ли его отношение, станет ли теплее. Если это новое отношение Вам понравится, продолжайте в том же духе. Это и будет новый, эффективный способ вернуть расположение мужа.

Знаете, говорят: "Что посеешь, то и пожнешь". Сейте любовь , а потом пожинайте плоды, Вам вернут эту любовь сполна.

Мужчина может и не обратиться к психологу, но сильная, уверенная в себе женщина, любящая себя, может изменить отношение мужа к ней, изменив себя: свое поведение, свои мысли. И быть счастливой, как она того и заслуживает.

Если муж охладел к Вам, то подумайте, почему это могло произойти. Может быть, Вы перестали уделять ему достаточно внимания, не интересуетесь его мнением, планами и тем, что ему интересно? Может быть, Вы одергиваете мужа, навязываете ему свое мнение, не поощряете его инициативу? Может быть, ваша интимная жизнь стала скучной и однообразной? Или Вы стремитесь переделать мужа, а он сопротивляется Вашим «благим намерениям»? Может быть, Вы высказываете ему свои претензии, замечания или что-то неприятное в присутствии других, часто указываете на то, что он неправ, тратите деньги зря (по мнению Вашего мужа)? Или Вы принимаете важные решения, не посоветовавшись с мужем, ставите под сомнение его способности («дай, я сама сделаю»), не уважаете его вкусы («и как только ты можешь смотреть этот фильм/слушать такую музыку?!»)? Может, Вы перестали следить за собой? А может, вы разучились спокойно разговаривать друг с другом или в ваши отношения закралась рутина: работа-дом, каждый день одно и то же, — серые будни, в которых не хватает праздника?

Попробуйте встать на позицию мужа и посмотреть на ваши отношения его глазами.

Что можно сделать? Внести новизну!

1. Смените обстановку. Если есть возможность, отправьтесь куда-нибудь или начните совместно планировать предстоящий отпуск, сходите на выставку машин, вин, компьютерной техники (тема должна быть интересна прежде всего Вашему партнеру), погуляйте на природе, сходите в ресторан, пригласите к себе в гости друзей.

2. Используйте приятные воспоминания. Где и когда вам было хорошо вместе? Напомните мужу об этом. Если это незабываемые впечатления от поездки на море, заметьте, что кто-то из Ваших коллег как раз едет туда отдыхать. Вспомните о том, что тогда нравилось Вам и Вашему мужу.

3. Приготовьте его любимое блюдо.

4. Создайте дома доброжелательную атмосферу; почаще улыбайтесь.

5. Заведите с мужем содержательную беседу на тему, которая ему интересна.

6. Подчеркните его значимость: попросите у него совета, похвалите за помощь, удачную мысль или выполненную работу.

7. Дайте понять, что он для Вас сексуально привлекателен.

8. Подчеркните Вашу собственную привлекательность. Например, купите цветы (возможно, такие, какие муж раньше дарил Вам. Но никаких упреков! Только удовольствие от того, что муж делал Вам приятное). Вы можете рассказать, что коллега на работе сделал Вам комплимент или незнакомец в метро с восхищением смотрел на Вас (если только Ваш муж не ревнив, то ему будет приятно, что другие обращают на Вас внимание, он будет горд и за себя, и за Вас).

9. Воспользуйтесь «отзеркаливанием» — повторяйте его жесты и слова, говорите с той же скоростью и громкостью.

Многое зависит от Вашего настроя: Вы должны излучать радость и удовольствие от того, что он, Ваш муж, с Вами рядом.

Ваша задача: показать, что Вы цените его, создать психологически комфортную обстановку, заинтересовать мужа собой. Вспомните пору влюбленности . Как Вы смотрели на него, восхищались им? Подчеркивайте, как вам хорошо вместе. Купите себе красивое нижнее белье — благодаря ему Вы сможете выглядеть таинственно и загадочно.

А вот чего категорически делать нельзя , так это высказывать претензии, акцентировать внимание на недостатках мужа или вызывать его на разговор «по душам» — можете добиться полностью противоположного эффекта.

Не только именно женщины больше обеспокоены климатом в семье ! И мужчины обеспокоены, просто не каждый может вынести эту тревогу на суд общественности:)! Климат в семье стал более прохладным? Ответственность лежит на обоих. Муж мог "охладеть" как раз в ответ на "холодность" жены. Из "ничего" не возникает конфликта. А разбираться в причинах "охлаждения" важно с каждым случаем отдельно, причем у жены будет своя версия, а у мужа - своя. Они иногда даже не пересекаются, эти их рассказы.

"Мой муж ко мне охладел"? А Вы, уважаемая женщина, Вы к себе как относитесь? Вы так же трепетно и страстно любите себя, уважаете, холите и лелеете, Вы излучаете то, что привлекло Вашего будущего мужа тогда, на заре ваших отношений? Если он влюбился в любительницу путешествий, хохотушку, а теперь Вы домоседка и любите по осуждать приятельниц или Вы стали "подделываться" под своего мужа, забыв про свои хобби, про своих подруг? Или Вы, после рождения ребенка, отвели мужу "вторые"роли? Или может быть, Вы нарушаете границы партнера, учиняете допросы, истерики вошли в распорядок дня... Или Вы "наказываете" мужа за возвращение с "мальчишника" после указанных Вами 23.00 - отсутствием секса ?

Посмотрите на себя, на своё отношение к партнеру, на то, что происходит в ваших отношениях. Со стороны (как бы!). Не получится самостоятельно - с помощью психолога точно увидите, отчего ж "Мой муж ко мне охладел!"

Куда-то ушли былые чувства, нет нежности и секс с мужем происходит все реже. Словно подменили человека, любовь как будто исчезла. Даже само существование семьи - под угрозой. Что делать, если муж охладел?

Начать следует с анализа ваших отношений. Часто муж охладевает, если жена изначально его любила меньше, чем он ее. На определенном этапе он начал осознавать, что отдает слишком много сил, не получая должной отдачи, романтический ореол испарился и муж остался с пониманием, что любовь была его не взаимна в достаточной степени. Жена, которая привыкла к позиции избалованной принцессы, обычно эту ситуацию переживает довольно болезненно.

Однако чаще встречается случай, когда жена, напротив, любит сильнее и уделяет мужу слишком много внимания. Он устает от ее звонков, опеки и хлопот - и начинает стараться общаться меньше, чтобы хоть как-то уменьшить количество направленного на него желания. Это логично - я тебе меньше внимания, и ты мне меньше внимания. Как правило, растворяются в муже очень хорошие женщины и потому их особенно жалко, когда они искренне заботятся - но их отвергают, устав от избыточного внимания.

Также, как ни банально, причиной охлаждения бывает то, что внешность женщины изменилась не в лучшую сторону. Очень многим после свадьбы хочется расслабиться, слишком часто женщины уверены в неземной любви супруга. Любовь-то может остаться и после пересечения женой отметки в центнер на весах, только вот влечение в большинстве случаев сильно страдает. И у мужчины начинаются А если с женой у него не получается, он может обвинить в этом жену и со спокойной совестью уйти на сторону. Что делать, если муж гуляет и не уделяет должного внимания?

Нужно менять себя в лучшую сторону, причем целью должно стать не только совершенствование внешних данных. Да, хороший фитнес в сочетании с уменьшенной калорийностью питания сделают вас стройнее, но одного этого недостаточно. Лишний вес, как правило, связан и с дисгармонией внутреннего мира, со склонностью замещать едой все приятные эмоции, определенной остановкой в развитии. Чтобы не чувствовать боль из-за невнимания мужа нужно занять свое занятиями, нужно почувствовать себя независимой и успешной. Вы должны, в рамках возможного, стать новой личностью, а не только вернуть красивые контуры. Хорошо найти молодого тренера в тренажерном зале с репутацией, который будет показывать, что делать. Если муж охладел, вам нужно получать больше мужского внимания. А в преимущественно женских коллективах часто очень трудно получить поддержку. Конечно, при этом нельзя. Немного поинтриговать можно, но настоящей измены быть не должно, ведь тогда муж с легкостью вас бросит, вы ему сами дадите хороший повод.

С другой стороны, немного поиграть с чувством ревности можно. Пусть братья подруг или другие знакомые знакомых как бы случайно делают вам комплименты на улице и уделяют внимание на глазах мужа. Он должен знать, что вы нужны не только ему. Это очень стимулирует. Ответов на вопрос: «Что делать, если муж охладел» может быть очень много, но чтобы действительно изменить отношения, вы должны стать новым человеком. Чтобы он влюбился заново. При этом хорошо кардинально сменить цвет волос и прическу, а фигуру до поры до времени хорошо прятать в просторной одежде, пока вы ему не покажете конечный результат своих стараний. Больше читайте высококлассную литературу, не детективы и женские романы, а классическую русскую и иностранную литературу. Через несколько недель ежедневного чтения вы заметите, что ваше сознание стало шире, вы употребляете другие слова и по-новому смотрите на мир.

Бывает и другая ситуация. Вам кажется, что мужа приворожили. Что делать в данной ситуации? Если его отношение изменилось резко, такое может быть, в этом случае нужно постараться уговорить его сходить на Однако чаще отношение меняется постепенно и колдуньи тут не при чем. Ни в коем случае не обращайтесь сами к колдунье с вопросом, что делать. Если муж охладел, спасти семью можете только вы сами. Работой надо собой и отношениями. И никак иначе.

Приветствуем вас, дорогие читатели!

В этой статье пойдет речь о семейном благополучии. Каждая пара в определенный период испытывает сложности, но иногда решение проблем вытесняет все приятные моменты, которые есть у супругов. Женщины часто задают один и тот же вопрос, что делать, если муж охладел ко мне ?

Осознание приходит внезапно, хотя охлаждение чувств – это длительный отрезок времени, за который человек переосмысливает свою жизнь, приходит к пониманию о необходимости кардинальных перемен.

Дорогие женщины, будьте внимательными к своим вторым половинкам. Если не подкидывать в огонь дровишек, он потухнет. Так и с любовью, быт и проблемы убивают романтические чувства. У партнеров накапливаются обиды, взаимные претензии и другие уничижительные эмоции. Чтобы не усугублять ситуацию, вспомните, какой вы были раньше. Что привлекло супруга?

Напоследок, хочется отметить еще одну причину охлаждения мужчины. Это другая женщина. Есть два выхода из этой ситуации, послать все к черту, в том числе мужа, и начать жизнь с чистого листа, или бороться за любимого человека, каждый день, доказывая ему свою любовь и преданность.

Помните, нет правильных или неправильных решений, поступайте так, как считаете нужным. Если ваши друзья столкнулись с подобными семейными проблемами, посоветуйте прочесть статью в социальных сетях. Воспринимайте все жизненные трудности, как уроки, которые ведут вас к безграничному счастью.

Поделись статьей с другом:

Как вновь влюбить в себя любимого супруга? – Чтобы муж не уставал от жены, не допускайте эту ситуацию! Крайне жаль тех дам, что сами отравляют себе жизнь, доводя мужей до стадии полного безразличия.

Нужно уметь хранить отношения на уровне, изначально устраивающем вас обоих. Тогда и опасности «охлаждения» чувств не будет! Не все имеют это в виду, так как полагают, что у них в семье не может случиться ничего плохого. Однако наш мир – это не сказка, и никто ни от чего не застрахован.

Однако если так получилось, срочно действовать, так как не существует машины времени, чтобы все возвратить и поступить иначе. Итак, заново влюбляйте своего супруга! Чтобы не потерять его вновь или же потому, что не успели принять меры.

Готовьте вкусно, как и раньше, но увеличьте скорость! Ваше свободное время не должно быть отдано только на приготовление пищи. Вспомните о комнате, играющей не менее важную роль, чем кухня – ваша супружеская спальня.

Сделайте перестановку. Если надо, не поскупитесь и купите какую-нибудь новую мебель. Ваша квартира должна радовать не только ваш глаз, но и глаз мужа, которого надо «завести».

В ваших планах была чашечка кофе с соседкой-подружкой? Отмените ее. Лучше организуйте домашний романтический ужин. Пусть он будет насыщен романтикой так же, как и первый день знакомства! Обратите мужа к ностальгии. Можете и наряд соответственный надеть, но примерьте его заранее, чтобы потом не оказалось, что он вам мал. Обувь может быть та же. Конечно, не лишним стал бы и макияж, но вряд ли его помнит ваш любимый. Таковы мужчины! Ведь он, может, и не помнит, как вы были одеты на первом свидании. Но на это не стоит обижаться. Хотя бы потому, чтобы не испортить вечер. Ведь вы наверняка потратили много усилий, чтобы устроить его…

Предложите прогулку после работы. Кстати, к слову о прогулке. Вы можете где-нибудь встретиться с ним и вместе куда-нибудь сходить, если супруг не будет ссылаться на изнеможение. Услышите хоть один намек на то, что он устал – отправляйтесь домой, не настаивайте на прогулке. Дома можно поговорить откровенно и мило, посмотреть фильм, вспомнить прекрасные моменты из жизни… Или вспомнить об интимности.#Кто поломал телефон, или почему он не звонит?#


Вы все понимаете!

Супруг охладел к вам – вы обязаны взять всю инициативу в свои руки. Ах, как много сейчас все зависит от вас… Будьте инициативными и ничего не упускайте! Если будут сложности (а они будут), не опускайте руки. Если это вернет вам спокойствие, трудности есть везде, даже в мелочах.

Начните вот так. Сядьте рядом, тихо прижимаясь к нему. Помните: чувствуете неприятие вашего поведения – остановитесь, не продолжайте. Итак, вы сели рядом прижались. Он, повернувшись, посмотрит на вас. Поймайте этот миг, улыбнитесь, поиграйте глазами. Дальше следите за реакцией. Если тоже обнимет вас, прижмет к себе, значит, ситуация не настолько страшная, как вы себе представляли.

Можно очень аккуратно попробовать поцеловать его в щеку. Если он не будет против такого поцелуя, поцелуйте в губы. Дальше все должно произойти само собой. Если вам обоим хорошо, не держите ситуацию под контролем. Отдавайте под небольшой контроль только лишь некоторые действия интимного характера: вспомните и делайте то, что ему всегда нравилось и от чего он ни разу не отказывался.

Что же предпринять, если мужчина еще не охладел, но говорит, что устал?

Усталость имеет разные причины.

Мужчина может чувствовать усталость от женщины, когда:

  1. Женщина очень много говорит . Неважно, по делу или нет. Все от того, что мужчин утомляют большие разговоры. Над этим надо поработать.
    Как поступить:
    «Придержать» общительность. Мужчине известна женская слабость к общению! Она в навязывании не нуждается.
  2. Много ругает за неаккуратность и неряшливость . Зачем ругать, если общеизвестно, что мужчину это никак не исправит? Привычки – не шуточное дело, серьезное.
    Как поступить:
    Научиться беседовать, а не продолжать ругать, понимая всю бесполезность занятия. Бессмысленность следует избегать.
  3. Женщина много требует . Только супруг прилег посмотреть матч – жена требует вынести мусор. И тут берет злоба. Причем ее прилив настолько мощный, что деваться некуда.
    Как поступить:
    Не загружайте мужа. Он не компьютер и не робот, со всеми хлопотами так же легко не справится.
  4. Женщина часто и долго разговаривает по телефону . Совершенно неважно, с кем. Важно тот промежуток времени, который она тратит на разговоры. Говорить мало женщина не может. В принципе, а не просто по мобильному телефону.
    Как поступить:
    Чтобы не вызывать в нем раздражительность, выбирайте такое время, когда он, к примеру, будет не дома.
  5. Женщина готовит одни и те же блюда . Это не может не довести мужчину до усталости. Многообразие должно быть везде, и в блюдах не должно быть однообразия из-за собственной лени.
    Как поступить:
    Готовить не менее вкусно, чем раньше, но внести разнообразия в меню. Попытаться радовать и изумлять любимого супруга новыми блюдами.
  6. Женщина все чаще и чаще где-то пропадает : то у соседки засидится, то в гостях пропадает, то на рабочем кооперативе задержится. А мужчине достается мало времени. Ему неприятно то, что ему уделяется недостаточно внимания.
    Как поступить:
    Переключите внимание на мужчину, уменьшите степень внимания для других людей. Привыкайте быть дома чаще.
  7. Женщина требует деньги . Сумма растет и растет, приводя в больший и больший шок. Мужчину устает играть роль кошелька, и он начинает думать о прекращении всего этого.
    Как поступить:
    Наконец понять, что финансы должен давать не только супруг, но и сама женщина должна вкладываться в свои затраты.

Рекомендуем также

Охладели отношения с женой. Что делать?

Вначале все вроде было нормально, то есть и близость и внимание с моей стороны все было, ну потом как часто везде пишут, начался период охладевания с моей стороны к жене, близость очень редко, ни особых комплиментов, ни подарков, в общем внимание к ней перестал проявлять, ну так вроде особо не скандалили, никаких громких эксцессов за это время не было. Год назад меня переклинило, я понял что с женой какие то перемены, стал обращать внимание на её действия и выяснил, что на работу и с работы её подвозит кто то, в общем поговорил с ней без всяких скандалов, сказал что знаю что её возят, она не стала отрицать, сказала что да действительно её подвозят уже пол-года, но у неё нет интимных отношений с этим человеком (это действительно на тот момент было так, так как позже я это узнал), что он действительно только подвозит, ну в общем были слезы с её стороны, она сказала, что все это получилось из за того что я охладел к ней, я попросил её не делать глупостей, сказал, что понял её и что буду исправлять ситуацию, на что она дословно ответила, что хорошо, она согласна
поверить мне. В общем стал сам ее возить на работу и забирать, стал уделять знаки внимания, цветы дарить, ну в общем решил что то поменять. Но получилось, что как то я все таки не пересилил себя и буквально через 4-5 месяцев как то вернул все к прежнему разгельдяйству, единственное, что осталось, то что на работу возил так же. И вот тут я вновь так сказать прозрел и понял что опять у жены перемены, в общем тут уже выяснилось, что теперь она уже стала изменять мне с тем же  человеком (стала уходить погулять типа в магазин, не поднимала сотовый с первых звонков, не отвечала на СМС с первого раза, перед уходами меняла белье, после возвращения тоже, у неё появились такие таблетки как "фарматекс", а так же у неё появились деньги, она как бы стала сорить деньгами, хотя никогда так не делала, появились кольца и серьги новые и дорогие - в общем это из личного наблюдения я сделал выводы). Естественно, как говорится все скрытое становится явным в конце концов так и получилось, тоесть я сначало пытался поговорить с ней, но когда пытался вывести её на разговор, она все время начинала плакать и твердить что у меня необоснованные наезды на то что она гуляет, таких разговоров было несколько и во всех случаях она обижалась и говорила, что она мне не изменяет, что я её своим недоверием только отталкиваю и в том же духе, в это же самое время я понимаю что натворил глупостей и начинаю вновь выстраивать наши отношения своим вниманием к ней. Тут открывается такая ситуация, я случайно дома вижу у неё в руках чужой сотовый телефон, который она не успела спрятать, тут как говорится все карты на лицо, я с ней на разговор, она опять в плачь и говорит, что хорошо, раз так получилось что я её разоблачил, то как раз этот случай даст повод разорвать ей все отношения с тем человеком, что ей дорога наша семья, что
она считает что у нас не плохая семья и готова охранить её. Через пару дней я спрашиваю её, что у неё с её романом на стороне, на что она мне говорит, что я опять ей наступаю на больное, что она об этом не думала, а я её опять тормошу, она говорит что просто хотела перестать общаться с этим человеком и вроде как тогда он её забудет. Я в свою очередь, в это время уже сильно себя стал менять по отношению к ней, проявлять заботу, близость (иногда даже по два раза в день ещё и в разных не стандартных местах) Я решил немного выждать, но по прошествии недели, нахожу этот телефон опять дома, тут она вообще его забыла спрятать, я успел прочитать там пару СМС последних в которых были такие милые слова для того человека, как к примеру "любименький ты мой" и в таком духе. Я ей показываю на телефон спрашиваю что это такое значит, она мне говорит что не хотела меня огорчать и что она просто продолжает флиртовать с этим человеком и не более того. Я её вновь спрашиваю, как она хочет прокомментировать эту ситуацию, на что она молчит или говорит тип мне решать самому, я её спрашиваю чего она добивается? развода? она отвечает что нет, она не добивается развода, что она готова прям сейчас выкинуть этот телефон и т.д. и что хочет что бы мы были семьей. Какое то время она видать как затаилась (на пару месяцев),
я особо не замечал ярко выраженных моментов которые были бы подозрительные. И вот буквально недавно я опять нахожу телефон, её не было совсем рядом и мне удалось больше СМС прочитать успеть, там был ужас, она писала ему как ей с ним хорошо, что он у неё любимый человек, она его целует и лелеет (а в это же время когда я ей говорю какие то комплименты, говорю что люблю её она мне не отвечает тем же, при всех попытках поцеловать её в губы пытается избегать этой ситуации). Вывожу её на разговор опять, (но про то что прочитал СМС я ей не сказал), она говорит, что у меня паранойя, что у неё все закончилось с тем человеком, я ей говорю (не называя никаких фактов) что я в курсе что у неё ничего не закончилось и прошу ей дать мне настоящий шанс все исправить, а не такой что она вся там с любовником с головой а со мной как с приложением, что я искренне сожалею о том что причинил ей за эти годы столько горя, но реально готов все исправить, на что она мне выдает примерные в разы "дорога ложка к обеду, кто вовремя поднес тот и кормит" или "ты сейчас сильно изменился в лучшую сторону, но ты меня этим пугаешь так как я привыкла тебя видеть пофигистом", но в тоже время она мне говорит, что "я тебя люблю как свою семью, а на вопрос а как мужчину? она опять уходит от разговора" в общем судя по её ответам можно сделать вывод что её на данной стадии все устраивает.

П.С. Насколько мне известно, любовник женатый человек, есть дети, они встречаются только в будние дни и только в рабочее время, она как то проронила такую фразу как "он не может встречаться постоянно у него тоже есть занятость" (она у меня работает 3 дня через 3), когда у неё выходные выпадают с моими (то есть суббота, воскресенье или праздничные дни) мы
проводим или вместе или вместе с детьми. А ещё я узнал, что она как то сказала так (сказано было не мне, но этот человек мне рассказал об этом, так как хотел что бы я знал) "Да я с ним сплю, с ним обалденный интим а ещё он мне денег дает".
В общем все это длится уже полтора года, но переспала она первый раз по моим наблюдениям месяцев 6-7 назад, помогите разобраться мне с собой, что мне делать? я готов её простить, но она же не идет на контакт.

Автор вопроса Alex.

Ответ психолога:

Для того, чтобы ваши отношения с женой были нормальными, заниматься надо ими, а не ее контактами с другим мужчиной, потому что причина - в охлаждении отношений между вами. Именно этой проблемой и надо заниматься. Контроль Вам все равно ничего не даст, думаю, что Вы это уже начинаете понимать.
Нужен обстоятельный разговор с супругой, о том, чего ей действительно не хватает в ваших отношениях. Хочет ли она поработать над отношениями, чтобы они устраивали вас обоих.
Если Вы не уделяли ей внимания несколько лет, то нескольких недель или месяцев уделять ей внимание - ситуацию не исправят. Это нужно делать постоянно, если Вы желаете сохранить и изменить к лучшему Ваши отношения. И еще придется проявить фантазию, чтобы чем-то приятно удивлять жену. Женщина зачастую ждет от мужчины мужских поступков - решительных, иногда даже властных, ждет чтобы ее завоевывали, чтобы мужчина признавал ее своей и демонстрировал это. У вас такая связь уже давно нарушена.
"я готов её простить, но она же не идет на контакт" - В данной ситуации нет полностью правых и виноватых. Семья - это система, в ней все ее члены крепко связаны друг с другом, и проблема одного человека - это проблема всей семьи, соответственно в разрешении проблемы должны участвовать все, от кого это зависит. Поэтому Ваша вина в том, что есть такая ситуация тоже имеется, и Вам необходимо признать это. И тоже извиниться перед женой, за долгий период невнимания и игнорирования ее потребностей в любви, ласке, уважении. А если Вы будете только обвинять ее и ждать, когда она пойдет на контакт, и будет еще и еще просить прощения - то скорее добьетесь обратного. Чувство вины налаживанию отношений не способствует, оно их разрушает. Зато Ваша настойчивость в проявлении внимания, не прекращающиеся попытки решить проблему - могут вполне реально помочь Вашей семье.

Психолог Терентьев Александр Владимирович.

что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

 

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

 

Такая разная любовь

Marco Nedermeijer

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

 

Личность и личное

San Francisco Bicycle Coalition

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

 

На честном слове и на одном крыле

Rolands Lakis

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

 

Остыла к мужу

Остыла к мужу! Как теперь быть?

Психолог, Психолог по Skype

Психолог, Психолог по Skype

Психолог, Психолог по Skype

Здравствуйте!

Разлюбила мужа: развестись или сохранить брак

Однажды женщина просыпается, четко осознавая, что разлюбила мужа. Все в его поведении начинает раздражать, сексуальное влечение пропало, даже сама мысль о близости вызывает отвращение. Ссоры возникают без повода, а в голове постоянно крутится мысль: «Неужели любовь прошла?». Состояние, когда страсть сменяется равнодушием, нормально, поэтому не стоит искать в себе изъяны. Остается только все взвесить и принять серьезное решение: пытаться оживить чувства, сохранить брак без любви или развестись.

Причины охлаждения чувств

Любовь проходит. Случаи, когда пара хранит свои чувства на протяжении всей жизни, очень редки. Причин, по которым жена способна разлюбить мужа, несколько. Каждая из них может проявиться на разных этапах развития отношений:

  • Свадьба. До брака влюбленные не видят друг в друге недостатков, каждый из них очарован своей половинкой. Когда штамп в паспорте поставлен, влюбленность постепенно отступает, особенно если до свадьбы молодые люди не жили вместе. Связано это с навалившимися бытовыми проблемами, неумением распределять обязанности. Мелкие ссоры неизбежно лишают чувства очарования.
  • Первый год. Супруги лучше узнают друг друга, становятся очевидными недостатки.
  • Второй год. Муж перестает быть идеальным, жена замечает все больше его отрицательных черт. Поведение супруга, его манера речи, жесты, взгляды на жизнь начинают раздражать. Возникают ссоры по пустякам, часто причиной конфликтов становятся деньги.
  • Третий год. Кризис отношений. Все чаще возникают конфликты, проявляются различия во взглядах. Скандалы возникают на почве даже небольших разногласий, супруги часто слышат в свой адрес придирки, критику. Именно этот период психологи часто относят к переломному, многие пары расходятся, прожив вместе 3 года.

После ссоры

Ссоры и конфликты являются частой причиной охлаждения чувств к мужу. Если супруги постоянно ругаются, тогда даже человек с устойчивой психикой рано или поздно от этого устанет. А усталость от партнера сильно гасит чувства.

Другая сторона этой медали — обида. Во время ссоры муж осознанно и не очень будет высказывать претензии, критиковать супругу, чем непременно унизит ее и оскорбит. Подобное моральное насилие никак не укрепит отношения. Некоторым парам подобные эмоциональные разрядки идут на пользу, поскольку заканчиваются бурным примирением, но это исключение. Чаще всего жена молча терпит до определенного момента, но однажды пузырь лопается, и на свет выливается все, что скопилось.

Мелкая ссора никогда не станет причиной охлаждения чувств. Но если подобное происходит каждый день, а обида только копится, то следующий крупный скандал может поставить точку в отношениях.

После рождения ребенка

Когда у пары появляется ребенок, браку предстоит серьезное испытание. При этом совершенно не имеет значения, один год супруги вместе или десять. Малыш — это счастье, но радость от его рождения часто омрачается бытовыми сложностями и растущими тратами семейного бюджета.

Кроме того, ребенок требует к себе постоянного внимания, особенно от женщины, постепенно вытесняя мужа на второй план. Частые болезни малыша, бессонные ночи, развивающие игры, прогулки для матери превращаются в настоящее испытание, ее единственной задачей становится обеспечение максимального комфорта потомству. Чувства к мужу постепенно остывают, ведь на него почти не остается времени, супруги все больше отдаляются друг от друга.

Мужчины редко принимают активное участие в воспитании детей, поэтому женщины часто их упрекают в отсутствии помощи и недостатке внимания.

Жена постоянно чувствует себя уставшей, если муж не оказывает достаточной поддержки. Ей начинает казаться, что он разлюбил, возникает обида, и, как следствие, любовь начинает увядать.

Другие варианты

У разных пар бывают различные причины охлаждения чувств.

Среди прочих вариантов, почему проходит любовь, можно отметить следующие:

  • Отсутствие романтики, однообразные отношения, скука. Брак превращается в совместное существование в одной квартире. У супругов больше нет желания узнавать друг друга, происходит духовное отдаление. Оставаться вместе нет никакого смысла.
  • Постороннее вмешательство в жизнь супругов. «Заботливые» родители мужа или жены постоянно норовят помочь советом, отпускают комментарии относительно того, как правильно жить, воспитывать детей, строить отношения. Да, у них есть опыт, но он применим к их отношениям, а семья детей — это совсем другое поле боя, тут действуют иные правила. Хорошо, если родители живут отдельно, тогда есть возможность оградить себя от их назойливого внимания. Супруги, которые проживают со старшим поколением на одной жилплощади, обречены, ведь со временем подобное повышенное внимание станет просто невыносимым, будет провоцировать неразрешимые конфликты.
  • «Диктатура» мужа. Если мужчина властный, особенно когда он занимает руководящую должность, то часто переносит подобную модель поведения в семью. Это проявляется в приказном тоне, пренебрежительном отношении к жене, постоянных требованиях без желания что-то отдавать взамен. Подобное поведение неуважительно по отношению к супруге. Постепенно она начинает презирать своего суженого, вечные обиды копятся. Однажды настает момент, когда женщина понимает, что этот человек не ее любимый. Вместо любви появляется ненависть.
  • Измена. Когда изменил мужчина, это больно ударяет по самолюбию женщины. Жена получает предательский удар от самого любимого человека, после чего подсознательно перестает воспринимать его таковым. Если же отношения на стороне заводит женщина, чаще всего это говорит о том, что чувства к мужу у нее уже остыли, совместная жизнь стала привычкой и не приносит радости.

Временно или навсегда прошла любовь

Понять, окончательно ли прошла любовь, сложно. Часто женщина просто устает от быта, работы, воспитания детей. Времени на здоровые супружеские отношения уже не остается. Но это вовсе не значит, что любовь прошла, просто чувствам нужна перезагрузка, вернуть былую страсть еще есть шанс.

Но если в отношениях наблюдается один или несколько следующих признаков, возникает серьезный повод задуматься, остались ли еще к мужу чувства:

  • У жены пропадает желание заботиться о муже, готовить ему вкусные блюда, учитывать его предпочтения при выборе фильмов, музыки, вариантов досуга.
  • Безразличие к деятельности супруга. Жене становится все равно, пообедал ли он, что надел, успешно ли добрался до работы. Переживания сменяются полным отсутствием интереса. Это же касается его увлечений, работы, успехов, стремлений и целей.
  • Поведение мужчины, манера речи, его видение быта — все это стало раздражать. Любое действие супруга кажется глупым и бесполезным, вызывает неприятные эмоции.
  • Секс воспринимается как необходимость выполнения супружеского долга и не приносит удовольствия. Даже сама мысль о близости может быть неприятна.
  • Женщина перестает следить за собой ради мужа. Ей теперь безразлично, как он отреагирует на неопрятную одежду, отсутствие макияжа и прически. Она больше не хочет ему нравиться.
  • Желание проводить дома как можно меньше времени. Женщина чаще задерживается на работе или у подруг, надолго уезжает к родителям, увозя с собой ребенка.
  • Мысли об измене. Жена охотно флиртует с коллегами, начинает засматриваться на других мужчин.

Если женщина замечает в себе половину таких признаков, то ей придется признаться себе, что любовь ушла безвозвратно.

Что делать: советы психолога

Психологи предлагают всего два решения, если чувства к мужу остыли:

  • Оставаться и попытаться возродить любовь.
  • Разводиться.

Какое решение принять женщине, зависит от конкретной ситуации. Во многом на это влияют сопутствующие факторы: возраст и супружеский стаж, наличие ребенка или иные сдерживающие причины. Когда уверенности нет, стоит прислушаться к советам психологов:

  • Смена обстановки — отпуск на море или в другой стране, поездка на выходные за город, отдых в санатории. Время, проведенное вдвоем в непривычной обстановке, лишенной будничной суеты, поможет понять, остались ли еще какие-то чувства.
  • Саморазвитие — радикальная или не очень смена имиджа (изменение стиля, новая прическа, помада яркого оттенка). Возможно, увидев изменения во внешности жены, супруг проявит к ней интерес.
  • Пожить отдельно — отсутствие мужа рядом поможет понять, насколько хорошо или плохо без него.

Выбор делать сложнее, если в семье есть ребенок. В этом случае вопрос развода поднимать следует только в том случае, когда есть возможность содержать малыша самостоятельно. Причем касается это не только материальной стороны вопроса, но и возможности правильного детского развития (физического и морального).

Как сохранить брак и полюбить снова

Когда было принято решение возобновить отношения, сначала стоит проанализировать поведение мужа. Если мужчина все еще любит, сохранить брак будет проще. Очень важно действовать вместе, иначе ничего не получится. Нужно пойти на диалог с супругом, подвести итоги совместного проживания:

  • Написать на листе бумаги то, чего уже получилось добиться вместе, а также планы на будущее.
  • Вопросы решать только вместе.
  • Перечислить на бумаге все достоинства и недостатки друг друга. Обменявшись записями, проработать проблемные моменты.
  • Важен диалог. В процессе разговоров нужно слушать и слышать друг друга.
  • Повысить внимание к супругу, это поможет ему стать мягче. Одновременно с этим стоит принять авторитет мужа как факт, стать женщиной, а не феминисткой.
  • Доверие и искренность. Только открытая демонстрация чувств и мыслей поможет наладить контакт между супругами. Стоит прямо сказать мужу, что хоть чувства к нему охладели, желание все начать сначала есть. Это убедит мужчину, что жена ему необходима, потерять ее нельзя, а к поставленной цели нужно идти вместе.
  • Совместный досуг — выходные, отпуск, ремонт, прогулки, поездки по делам. Если проводить больше времени вместе, будет проще снова сблизиться, появится больше новых тем для общения, совместных приятных воспоминаний.

Также стоит сходить вместе с мужем на прием к психологу. Специалист поможет разобраться в проблеме, предложит эффективные методы выхода из сложившейся ситуации.

Как уйти и начать сначала

Если любовь прошла окончательно, нет никакого смысла мучить друг друга. Развод в этом случае — самое здравое решение. Не нужно прощаться со скандалом, следует в спокойной, но убедительной форме объяснить супругу невозможность дальнейших отношений. Обязательно нужно проявить уважение, вспомнить о хорошем, но подытожить, что в какой-то момент все пошло не так. Именно поэтому срочно нужно все менять.

Конечно, мужчина начнет отговаривать, пообещает все исправить. Но нужно твердо настоять на своем. Бесплотные надежды только больше обидят человека. В следующий раз расставание будет неизбежным, но уже не получится «остаться друзьями».

Хорошо, если есть возможность уйти самой в отдельный дом, квартиру родителей или на арендованную жилплощадь. Нужно незамедлительно собрать вещи и уехать. Тянуть нет смысла. Мужчина должен понять, что намерения серьезные.

Процесс развода

Тянуть с бракоразводным процессом нельзя. Заявление лучше всего подать в течение месяца с момента расставания, чтобы не было возможности передумать. Если есть дети, процесс осложняется. Лучше всего заранее обговорить с супругом этот момент. С кем останутся дети, решит суд. Но если претензий у супругов нет, их мнение ляжет в основу принятия решения.

Заранее стоит решить не только то, с кем остаются дети, но и обсудить частоту свиданий с ними, помощь в содержании, воспитании и образовании. Если мужчина отказывается финансировать ребенка добровольно, придется подать заявление на выплату алиментов.

Подачу на алименты лучше сделать в любом случае, даже если супруг на все добровольно соглашается. После развода бывший муж легко может передумать помогать финансово.

Раздел имущества

При наличии совместно нажитого имущества лучше заранее обсудить его раздел с супругом. Когда прийти к компромиссному решению не удастся, решать будет суд.

Даже если чувства прошли, всегда есть шанс остаться с бывшим мужем друзьями, ведь в прошлом пару связывало немало приятных моментов. Не стоит отказываться от его помощи после развода, также нужно по мере возможности оказывать содействие ему. Чтобы легче перенести расставание, психологи рекомендуют как можно быстрее завести новые отношения. Возможно, именно этот мужчина подарит долгожданное счастье.

love-is.org

Что делать, если остыла к мужу?

Человеческие эмоции — вещь не постоянная. Они не могут все время нарастать, как правило, чувства развиваются волнообразно — то есть обязательно бывают спады и взлеты. Муж — такой же родной человек, как братья, сестры, дети и родители. Но ведь никому не приходит в голову из-за спада настроения бросить одних родителей и пойти искать других. Так же должно быть и в отношениях супругов — находить варианты выхода из периода эмоционально спада. Правда, муж тоже должен помогать вам снова в него влюбиться.

Потерпеть и переждать, как дождливую унылую погоду. Жизнь в браке приравнивают к подвигу. А подвига без терпения не может быть. Чувства — это очень переменчивая материя, говорю из личного опыта. Сегодня вы остыли, а завтра жизнь вас с мужем может поставить в такую ситуацию, что снова загоритесь пуще прежнего. Так что не унывайте, изучайте ваши отношения и берегите. Попробуйте освежить вашу жизнь какими-нибудь новыми увлечениями, не зацикливайтесь на отрицательном.

знаете, я тоже нахожусь в такой ситуации. просто поняла, что остыла к мужу и даже сказала ему об этом. было очень тяжело, но стали искать выходы. попробуйте вспомнить за что вы его полюбили, как он ухаживал. и сразу почувствуете какое-то тепло. чувства- вещь сложная. этап влюбленности никогда не повторится, но могут появиться не менее яркие ощущения и события. попробуйте разнообразить секс, ведь как известно 90% семейных отношений зависят именно от секса. попробуйте также уехать ненадолго, развеяться с подругой или небольшой компанией, но без мужа. появится возможность привести мысли в порядок, немного почувствовать себя свободной. а вообще нужно решать такие проблемы вместе, чтобы и ваш муж хотел вас вернуть. намекните ему об этом, но очень мягко, заставьте ревновать и вы почувствуете совершенно новые ощущения. удачи вам и всег благ

www.bolshoyvopros.ru
Человеческие эмоции — вещь не постоянная. Они не могут все время нарастать, как правило, чувства развиваются волнообразно — то есть обязательно бывают спады и взлеты. Муж — такой же родной человек, к

Потерпеть и переждать, как дождливую унылую погоду. Жизнь в браке приравнивают к подвигу. А подвига без терпения не может быть. Чувства — это очень переменчивая материя, говорю из личного опыта. Сегодня вы остыли, а завтра жизнь вас с мужем может поставить в такую ситуацию, что снова загоритесь пуще прежнего. Так что не унывайте, изучайте ваши отношения и берегите. Попробуйте освежить вашу жизнь какими-нибудь новыми увлечениями, не зацикливайтесь на отрицательном.

Ответы на вопрос Что делать, если остыла к мужу? в рубрике Знакомства, любовь, отношения на портале Otvet.expert

знаете, я тоже нахожусь в такой ситуации. просто поняла, что остыла к мужу и даже сказала ему об этом. было очень тяжело, но стали искать выходы. попробуйте вспомнить за что вы его полюбили, как он ухаживал. и сразу почувствуете какое-то тепло. чувства- вещь сложная. этап влюбленности никогда не повторится, но могут появиться не менее яркие ощущения и события. попробуйте разнообразить секс, ведь как известно 90% семейных отношений зависят именно от секса. попробуйте также уехать ненадолго, развеяться с подругой или небольшой компанией, но без мужа. появится возможность привести мысли в порядок, немного почувствовать себя свободной. а вообще нужно решать такие проблемы вместе, чтобы и ваш муж хотел вас вернуть. намекните ему об этом, но очень мягко, заставьте ревновать и вы почувствуете совершенно новые ощущения. удачи вам и всег благ

Мне 27 лет, Замуж вышла 5 лет назад.
С мужем у нас полное взаимопонимание и согласие во всем. Но ему.. ➤ Читайте советы психологов!

Здравствуйте Индира, у вас хорошая семья,растет сын, и вы любите друг друга. У вас с мужем разные проявления и воспринятие сигналов Любви. Муж ваш скорее аудиал,ему нужно слышать о том,что вы его любите, при этом он как бы получает свою порцию подтверждения,что любим и дорог вам. Вы в свою очередь,скорее по другому понимаете эти проявления,может через прикосновения (тактильные ) или через проявления ,которые видите глазами (визуал). Для того,чтобы не возникало таких сомнений,нужно лучше узнавать своего партнера по жизни и стараться говорить друг с другом на том языке ( поведенческом) ,которое более понятно. Вот вы пишите,что муж очень часто вам говорит о любви к вам, и я уже по тому как вы об этом пишите понимаю-это не тот вид проявления ,который бы вам был приятен. Этим особым отношениям можно научиться как самостоятельно читая нужную литературу, так и совместно с семейным психологм. Всего хорошего.

Здравствуйте. Мне очень сложно понять, что со мной происходит, мне нужна помощь. У меня пропали чувства к мужу, резко, как будто и не любила ни когда. Муж работает далеко от дома в 1000 км, общение происходит только по телефону. Работа вахтовым методом 2 месяца там, 3 недели дома. Вот уже как неделю, я стала безразлична к супругу. В данный момент он очень давит на меня и говорит » Либо ты меня любишь как раньше и даришь мне внимание, либо развод»! Как быть я не знаю. Помогите, я запуталась.
Здравствуйте!
Готова взять вашу тему.
Как я могу к вам обращаться?

Как освежить отношения между супругами. Как обновить отношения в паре. Поможет изменение во внешности

Надежда Суворова

Когда любимый мужчина стоит перед вами на коленях и просит руки и сердца, в воображении проносятся картины счастливого совместного будущего. После свадьбы вы с супругом планируете поездки, покупки и радуетесь каждой минуте, проведенной вместе.

Но проходит 5 или 10 лет и в голове мелькают другие мысли. Чаще возникает желание побыть в одиночестве, отдохнуть от супруга и бытовых забот, не слышать крики детей. Это не сценарий психологического триллера – это стандартная семейная жизнь.

Этапы от симпатии до любви

Чтобы понять, почему охлаждаются чувства, обратимся к семейной психологии. Она выделяет этапы , которые проходит каждая пара.

Этапы отношений:

Период ухаживаний. На этом этапе отношения зависят от гормонов, которые вырабатываются при виде партнера и отвечают за страсть. Вы не замечаете недостатков, желаете завоевать внимание. Он должен принадлежать только вам.
Период пресыщения. Спустя 12-18 месяцев уровень гормонов постепенно уменьшается и на смену чувствам приходит здравый смысл. Вы видите, что ваша половинка имеет не только достоинства, но и недостатки и начинаете с ними бороться.
Период отвращения. Для многих пар это окончательный этап. Между партнерами начинаются ссоры и выяснения отношений. Но пережить этот период – значит сделать очередной шаг навстречу любви.
Период терпения. Партнеры учатся доверять друг другу, уступать и быть мудрыми. Это помогает наладить отношения и сблизиться на эмоциональном уровне, почувствовать себя одним целым.
Период уважения. Теперь партнеры не только требуют внимания к себе, но и начинают его отдавать.
Период дружбы. Вы доверяете друг другу и поддерживаете в сложных ситуациях, ничего не требуя взамен.
Период любви. Пройдя шесть этапов, вы с супругом будете награждены чувством, которое неподвластно разрушить времени и внешним обстоятельствам.

Теперь становится понятным, зачем сохранять огонь в отношениях и чем грозит его угасание.

Какие ошибки мы допускаем

Все супружеские пары сталкиваются с трудностями, но иногда создают их сами. Это отдаляет партнеров еще дальше и может привести к полному .

Чтобы этого не допустить, нужно знать, какие ошибки мы допускаем:

Если вы уверенны в том, что любимый человек никуда не денется, то расслабляетесь и перестаете укреплять отношения. Это проявляется в отсутствии внимания, нежелании помогать и прекращении разговоров о чувствах;
. Еще одна крайность – постоянное чувство, что вас могут бросить. Тревога и недоверие непременно отразится на отношениях не в лучшую сторону;

отсутствие конфиденциальности. Есть люди, которые любят хвастаться, жаловаться или просто рассказывать подробности семейной жизни. Когда это становится известно партнеру, отношениям приходит конец;
cкрытие возникшей проблемы. Еще один способ охладить и разрушить отношения – это недоговаривать о своих претензиях. Когда негатив копится внутри, он постепенно начинает доминировать и управлять человеком;
и личной жизни. У каждого партнера должны быть свои увлечения и круг общения. Если супруги живут одними интересами, то они становятся скучны друг другу;

Ваш супруг – это взрослый и состоявшийся человек. Либо вы его любите таким, какой есть, либо расходитесь;
отсутствие секса. Разговаривать с родным человеком и поддерживать его в сложной ситуации – это чувственная сторона отношений. Но есть еще и телесная, которая не менее важна. Иногда секс является единственным способом примирения после ссоры.

Теперь, зная как избежать ненужных конфликтов, вы сможете укрепить отношения и вдохнуть в них новую жизнь.

Как освежить чувства

Существует множество способов привнести романтику в быт. Главное, что нужно, это желание сохранить , и умение выражать чувства.

Как улучшить отношения с партнером:

Одно дело, когда вы ужинаете дома в привычной обстановке и удобной одежде. Совсем другое, выходить в свет в красивом костюме и платье. Этим вы напомните партнеру о прекрасном прошлом, которое вы провели вместе;
чаще прикасайтесь друг к другу. Обнимайте любимого человека, целуйте в щечку. Телесный контакт сближает и не дает остыть чувствам;

звоните, когда вы далеко. У вас выдался перерыв, позвоните супругу, вы увидели интересную афишу, снова наберите телефон. Шлите смс с нежными словами или письма на электронную почту;
. Вместо того чтобы очередной раз упрекать любимого человека за невнимательность или забывчивость, улыбнитесь и скажите: «Ничего страшного!»;
делайте акцент на достоинствах партнера. Это сложно, потому что к хорошему быстро привыкаешь, но необходимо, чтобы сделать отношения крепкими. Вспомните, за что вы полюбили супруга, какие качества вас восхищали в нем;
разнообразьте сексуальные отношения. Даже такое приятное занятие наскучит, если оно однообразно. Спросите супруга, что бы он хотел попробовать и выскажите в ответ свои пожелания;
занимайтесь чаще любовью. Это главный помощник в укреплении брака;
будьте откровенны. Нет ничего хуже для отношений, чем недосказанность. Именно она порождает разрушающие чувства – ревность и недоверие;

Дарите приятные подарки, встречайте с работы, ухаживайте за партнером и говорите комплименты;
относитесь к проблемам с юмором. В каждый брак приходит кризис, и если вы не заострите на нем внимание, то легко переживете этот период.

Иногда желания партнеров изменить привычные отношения достаточно, чтобы освежить чувства. Будьте внимательны к партнеру и изобретательны в семейной жизни, и ваша любовь никогда не угаснет.

28 февраля 2014, 15:38

Все мы, когда начинаем встречаться со своим избранником, испытываем трепет и радостное волнение от общения с ним. Ах, какие же это приятные, светлые чувства, которые так хочется ощущать как можно дольше! Очень хочется, но не получается. Проходит несколько лет брака, и от былого волнения не остаётся и следа. Отношения нередко становятся тёплыми, близкими, но предсказуемыми и монотонными. И от этого иной раз бывает немного грустно. Вроде бы всё хорошо, но чего-то не хватает. Как же быть в таком случае? Как освежить отношения после нескольких лет брака?

Почему в браке исчезает романтика и что с этим делать?

Ну, вот мы нашли, наконец, свою вторую половинку и создали прекрасную крепкую семью. На первый взгляд, всё превосходно. Есть взаимопонимание, помощь, забота. Двое превратились в единое целое. О чём ещё, казалось бы, мечтать? А мечтается. Мечтается хоть иногда вернуть в отношения изначальную их романтичность. Но это почему-то не удаётся. В чём же дело? Причина кроется как раз в этом-то «едином целом», означающем полное слияние с другим человеком. Оно способствует угасанию интереса и возбуждения. Ведь не может же вызывать возбуждение и постоянный интерес собственная рука или нога!

Так что же теперь, не становиться одним целым с супругом и держать его в некотором отдалении от себя? Так недолго и совсем потерять любимого мужчину! А вдруг ему завтра подвернётся более близкая по духу женщина, и благоверный, недолго думая, переметнётся к ней? Или просто оставит семью, решив, что особо-то терять нечего! Аналогичные отношения можно выстроить с любой другой барышней, так зачем напрягаться, взваливая на свои плечи ответственность за другого, по сути, чужого тебе человека? Да, но и жить с мужем, как с ближайшим родственником, совсем не улыбается, – это всё-таки муж, а не брат или отец. И как тут быть? Дилемма…

На самом деле вопрос этот вполне решаемый. Нам нужно просто периодически освежать отношения в браке, чтобы иногда получать возможность увидеть друг друга как бы заново. Такое происходит при возникновении в привычном существовании общения между мужем и женой чего-то неожиданного. Пусть это будет сущая мелочь, но она должна приятно удивить супруга и настроить его на романтическую волну. Какими же могут быть такие сюрпризы? Как освежить отношения в браке?

Сюрприз для супруга. Анонимный подарок

Неожиданный подарок – очень неплохой способ внести в семейные отношения некоторую нотку интриги. Сделать его можно в любой день, отправив, к примеру, курьером презент без подписи прямо на работу к благоверному. Только при этом покупать что-то дорогостоящее не следует. Муж наверняка будет ошарашен такой щедростью со стороны неизвестной особы и просто-напросто растеряется. Поэтому лучше прислать что-то шаловливое, легкомысленное: воздушные шарики, какую-нибудь занятную пепельницу, шапочку с надписью «шапка-невидимка» и так далее. Пусть любимый целый день гадает, кому пришло в голову устроить ему сюрприз. А мы вечером во всём признаемся.

Правда, надо отметить, что если у мужа плоховато с чувством юмора, такие подарки делать небезопасно. Ещё начнёт ворчать, что мы мешаем рабочему процессу и вообще, держали бы лучше свои женские причуды при себе. А он – человек серьёзный, ответственный, и подобные выкрутасы ему ни к чему. Во-первых, отвлекают от рабочего процесса, во-вторых, вызывают неадекватную этому процессу реакцию сотрудников. Так что, «не пошла бы ты, моя дорогая, подальше со своими выбрыками»…

Не стоит делать подобные сюрпризы и тогда, когда мы чересчур ревнивы. Супруг может просто испугаться и даже не заикнуться дома о неожиданном подарке. И как тогда быть? Рассказать самой? Велика вероятность упрёков с его стороны в попытке проверки. В этом случае, если мы уж вознамерились сделать дорогой половинке сюрприз, лучше будет его подписать. Тогда подарок его наверняка обрадует. Ведь он станет свидетельством того, что мы по-прежнему нуждаемся в его внимании.

Сюрприз для супруга. Романтическое письмо

Ещё один неплохой способ того, как реанимировать романтику в отношениях – лирические письма. Их можно отправить супругу и по обычной, и по электронной почте с незнакомого ему адреса. Послания должны быть длинными, интригующими и нежными. Начало текса надо написать так, чтобы было совершенно непонятно, кто же является автором письма. Пусть муж заинтересуется. Ну, какому же мужчине не любопытно, с чего это вдруг кто-то воспылал к нему любовью?

Пусть, пусть загорается интересом! А мы вдруг в середине письма распишем подробности отношений, известные только двоим! И до самого конца станем отмечать интимные моменты, которые могли произойти лишь в нашей семье. То-то будет у него удивления, – женщина, вроде бы знакомая уже чуть ли не во всём, выкидывает такой фортель! Через годы брака признаётся в любви своему мужу… Зажигает? Ещё как! Зажигает до уже забытого за период совместной жизни юношеского трепета внутри.

Сюрприз для супруга. Коллаж из фотографий

Письмо для оживления романтики в браке – идея неплохая. Однако не каждая из нас настолько хорошо владеет словом, чтобы его написать. К тому же, любовные письма – чересчур традиционная символика, которую не всегда хочется применять. Ну, письмо и письмо… Сколько их было написано в самом начале ухаживания! Поэтому ещё одним неплохим ответом на вопрос, как освежить свои отношения с мужем, будет коллаж из веселых фотографий, где запечатлены самые приятные моменты совместной жизни.

Назвать такой коллаж можно, к примеру: «Моё счастье с тобой», «Ты – мужчина моей мечты» или что-то в этом роде. Желательно, чтобы супруг этих фотографий прежде не видел, – тогда они станут для него настоящей неожиданностью. Для этого снимки делаются тайком, в самых разных местах и при различных обстоятельствах. Такие фото свидетельствуют о негасимом интересе и к благоверному, и к тому, что происходит браке с ним.

Если мы хоть немного освоили компьютер, можно скачать программу и сделать из сборника фотографий элементарный видеоролик, прокручивающийся под любимую обеими музыку. Эффект от этого будет просто потрясающий! Мало того, что ролик обещает быть очень романтичным. Он станет доказательством очень серьёзного и бережного отношения к браку с нашей стороны.

Сюрприз для супруга. Необычный ужин

Наши мужья, как правило, любят вкусно поесть. Но, если сначала она восхищаются кулинарными способностями жены, то потом, с течением времени, к ним привыкают. Поэтому поразить их какими-то поварскими изысками становится довольно сложно. Супруг может спокойно слопать какой-нибудь редкий деликатес и, не выразив восхищения, завалиться после на диван в убеждении, что так и должно быть. Ну, так и не будем колдовать над деликатесами! Сделаем уже довольно привычное блюдо, но с сюрпризом внутри.

К примеру, можно испечь пирог и спрятать в него записочку с признанием в своих чувствах. Или же напечь пирожков численностью, равной количеству вместе прожитых лет. И в каждый из этих пирожков положить по записке, с надписью, особенно знаменательной для того или иного года. Скажем, так: «В этом году мы впервые поцеловались», « В этом году мы ездили в круиз», «В этом году ты признался в любви» и прочее. Здорово? Ну конечно! Вот только надо мужа предупредить, чтобы с пирожками он был поосторожнее. Иначе уплетёт, не глядя, всю романтику, и усилия наши пойдут насмарку.

Сюрприз для супруга. Участие детей

Далеко не всегда удаётся устроить романтический сюрприз своему благоверному и провести волнующий вечер наедине с ним. Ну, что же, сменим настрой! Можно внести элемент неожиданности и в существующую обыденность, не возвращаясь в воспоминания о первых днях знакомства. Для этого достаточно договориться со своими детьми и найти с ними способ напомнить маме и папе о том, что между ними есть истинная любовь.

Дети – то, что является показателем глубины отношений и их регулятором. Так почему бы не привлечь их к действию? Пусть сыночек или дочка приготовят (не без участия мамы) любимое блюдо папы, что-то нарисуют для родителей, напишут слова любви, поставят небольшой спектакль об истории их знакомства и так далее. Разве подобные вещи могут оставить кого-то равнодушными?

Сюрприз для супруга. Театр со скандалом

Есть супружеские пары, в которых скандалы – своего рода способ разбудить былую чувственность и посмотреть на своего партнёра с новой точки зрения. Нет, речь идёт не о ссорах, разрушительно действующих на семью. Мы говорим о преднамеренно устроенном скандальчике, основанном на желании заряда возбуждения. Вот, например, выдумаем кучу претензий к своему мужу и начнём швырять на пол посуду. Только тарелки надо выбирать при этом подешевле, чтобы потом не было «мучительно больно». Можно даже отдельно прикупить для этого их недорогой набор.

Претензии должны быть несущественными, иначе выйдет не игровой вариант ссоры, а настоящий конфликт. Такое нам надо? Нет, конечно. Поэтому придираемся к тому, что половинка забыла помыть чашку, забрызгала зеркало в ванной зубной пастой, засыпает в неподходящее время, храпит по ночам и так далее. Можно выдумать много таких придирок. И, высказывая каждую из них, разбивать по тарелке. От подобных действий, если они гротескны и не провоцируют настоящую злобу, двойная польза. Мало того, что они, в итоге, бросят супругов в объятия друг к другу. Такой театр позволит в дальнейшем вместо обычного раздражения от каких-то поступков своей половинки чувствовать к ней снисхождение и даже нежность. Ну, подумаешь, опять мой чебураха чашку не помыл, разбросал носки или зеркало испачкал! Зато он мой….

Сюрприз для супруга. Реанимация прошлого

Очень хороший метод внести романтику в длительные отношения – воссоздание момента знакомства. Нет, когда мы впервые встретились за тридевять земель от настоящего места жительства или где-то на прежнем месте работы, это будет нелегко. Но уж в кафе-то, парки или дискотеки, на территории которых проходили первые встречи, можно пойти наверняка. И вполне вероятно устроить путешествие по тем местам, которые стали особенно значимы для укрепления любви в семейной паре.

В конце концов, всегда есть возможность найти какие-то вещи, напоминающие о первых встречах с любимым. Старый шарфик, варежки, прежние духи, открытка, письмо, сообщение… Всё это затрагивает самые дальние уголки нашей души и заставляет встрепенуться уже, казалось бы, совсем забытые эмоции. Человек не забывает ничего. Он лишь раскладывает всё по полочкам памяти, загромождая затем их всяким хламом. Если мы через залежи лет добираемся до какой-то из этих полочек, чувства, сохранённые на ней, оживают. И помогают нам обновиться и ощутить себя энергичными, полными сил и желания любви. Противостоять такой реакции на воспоминания людям не свойственно. Мир чувств безграничен и многогранен. А романтичность – неотъемлемая его часть.

Какой метод выбрать для того, чтобы в семейных отношениях вновь появилась романтика, зависит от типа отношений и характеров супругов. Или от того, чего мы от этого хотим. Быть может, мы желаем порадовать свою половинку, напомнить ей о любви, устроить необыкновенную ночь любви или добиться извинения за массу причинённых обид? Да, вобщем, какая разница! Главное в таком вопросе – вспомнить, что на свете есть любовь, и она существует, когда брак жив. Но такая любовь «не зовёт и не гонит. Просто в небе парит». Так давайте же взлетать к ней хоть иногда!

Вы давно в браке, отношения устоялись, быт налажен. Вы любите своего мужа, но… Интимные отношения тоже превратились в привычку – вам не хочется совсем или хочется очень редко, секс стал механическим и однообразным, все известно заранее.

Вы думаете, что с этим неизбежно сталкиваются все супружеские пары, и ничего тут не поделать? Не надо опускать руки! 🙂

Сайт для мам сайт дает универсальные советы, как освежить сексуальные отношения с мужем.

Способ № 1. Начните меняться

Сделайте первый шаг к созданию своего нового образа. Что вы давно хотели изменить в своей внешности или образе жизни, но не решались сделать? Может быть, вы думали о новой прическе или цвете волос, хотели начать заниматься танцами или похудеть? Купите новое белье, не похожее по фасону и цвету на то, в котором обычно видит вас муж. Смените привычный аромат духов.

Как видите, вариантов масса, и только вы знаете, что положит начало вашему новому образу. Чтобы освежить сексуальные отношения с мужем, вы должны освежить и изменить свой привычный образ. Так вы почувствуете себя красивой, желанной, уверенной в себе женщиной. Мы-то знаем, что вы всегда были такой - только в суете будней это немножко подзабылось. Самое время вспомнить! 🙂

А еще вы тем самым укрепите в себе нужный психологический настрой : новая я – новая ступень в отношениях с мужем.

Способ № 2. Заново влюбитесь в собственного мужа

Добавьте в свою жизнь романтики!

Мы знаем, что вы подумали в этом месте. «Это раньше в него можно было влюбиться. А сейчас… Отрастил животик, скучный, занудный, днем работа, вечером — диван и телик…Какая уж тут романтика?!»

Психологи предлагают несколько действенных способов, как освежить сексуальные отношения с мужем, вернуть романтику в повседневную жизнь, вспомнить былые чувства.

Напишите на листочке те качества, которые казались вам самыми привлекательными в вашем муже в самом начале ваших отношений. В другом столбике напишите те качества, которые нравятся вам в нем сейчас. Будьте объективны, не может быть, чтобы за время брака все положительные качества скукожились, а появились одни недостатки. Вы убедитесь, что вашего мужа есть за что ценить!

Представьте, что вы замужем за другим человеком, а вашего настоящего мужа встречаете только как коллегу по работе или в компании знакомых. Вы бы обратили на него внимание, могли бы влюбиться? Хотели бы, чтобы он был вашим мужем?

Вообще смотреть на своего мужчину взглядом со стороны очень полезно, какие-то его положительные черты со временем могли стать для вас незаметными и привычными.

Ну и вопрос напоследок: готовы ли вы отказаться от него навсегда? Подумайте, что изменится, если он исчезнет из вашей жизни и станет ли ваша жизнь от этого лучше…

Способ № 3.

Пробуйте новое

Если интимные отношения давно проходят по одному и тому же сценарию, попробуйте внести в них что-нибудь новенькое. Если вас не пугают смелые эксперименты, вам и карты в руки: чтобы освежить сексуальные отношения с мужем, попробуйте новые позы, сексуальные игры.

Намекните мужу о своих фантазиях, варьируйте те позы, которые вы практикуете особенно часто.

Смените сексуальный имидж: если раньше инициатива принадлежала мужу, попробуйте от начала любовных ласк и до финала быть «ведущей», а не «ведомой».

Если же вы боитесь напугать мужа неожиданными сексуальными экспериментами, начните с малого. Попробуйте встретить его с работы не дежурным чмоком в губы, а нежным, прочувствованным поцелуем.

Прикосновения творят чудеса – легкое поглаживание шеи, незаметные для окружающих пожатия руки и контакт пальцев скажут больше, чем слова.

Способ № 4. Побалуйте мужа

Вы лучше всего знаете, как помочь ему расслабиться, когда он приходит с работы уставший. А если не знаете – надо срочно узнать 🙂 Массаж, ужин со свечами, расслабляющая музыка – у каждого человека свой рецепт, возможно, вашему мужу нравится что-то другое. Главное – делать для него приятное .

Уделяйте ему больше внимания, как это было во время медового месяца. Чаще готовьте его любимые блюда, проявляйте заботу и внимание. Говорите комплименты – ведь это ничего не стоит, а отдача от искренних добрых слов велика.

Чтобы вернуть нежность в вашу жизнь и освежить сексуальные отношения с мужем, хороший способ – любовные смски и записки. Тон их выберите в соответствии со своим настроем – нежные, игривые, страстные, намекающие… Главное – записки не должны быть в таких местах, где их могут увидеть посторонние, а смски не должны приходить в неподходящее время, например, на утреннем совещании у начальника 🙂

Способ № 5. Смените обстановку

Идеальный вариант – это, конечно, романтическое путешествие куда-нибудь, где вам обоим хочется побывать. Но если до отпуска еще как до луны, не расстраивайтесь. Вполне можно запланировать совместную поездку недалеко. Пусть это будет интересное место в пригороде или живописный парк на окраине, где вы еще не были. Главное – новизна и возможность побыть наедине. Возможно, именно этого не хватает, чтобы освежить сексуальные отношения с мужем.

Постарайтесь выделить на это если не день, то хотя бы полдня. Продумайте, где можно поблизости перекусить, как сделать ваш маршрут интересным или романтическим, возьмите фотоаппарат.

Представьте, что у вас снова медовый месяц и свадебное путешествие, вспомните ваши тогдашние ощущения и чувства. Помогите мужу настроиться соответственно, совместные теплые воспоминания очень сближают. Мы уверены, что к концу этого путешествия вы взглянете друг на друга совсем другими глазами.

Помните: чтобы супружеские отношения были гармоничными, нужно приложить определенные усилия. Но результат того стоит! Любите и цените себя, любите мужа и всячески показывайте ему это, живите насыщенной и активной жизнью. Сделайте первый шаг в сторону изменений к лучшему – и вы убедитесь, что они не заставят себя ждать!

Почему проходит страсть в отношениях? Как добавить в романтическую связь остроты и яркости? Можно ли вернуть ощущение новизны после нескольких лет семейной жизни? Есть ли способ улучшить качество интимных отношений?

1. Посмотрите на отношения под другим углом

Как правило, пламенные чувства, которые мы испытываем в начале отношений, рано или поздно начинают угасать, а через несколько лет проходят совсем. Почему это происходит? Дело в том, что в первые месяцы знакомства мы еще не знаем партнера достаточно хорошо, мы очарованы отдельным, независимым человеком, имеющим свои тайны и загадки, и пытаемся проникнуть в его особенный мир.

Потом дистанция становится все меньше и меньше. На смену новизне, волнению, ожиданию и зыбкости, которые подпитывали нашу страсть, приходит стабильность. Отношения больше не развиваются, нам начинает казаться, что мы знаем о другом человеке абсолютно все. И это начало семейной бытовой трагедии длиной в десятки лет.

Надежность, доверие и близость - это неплохо, но без некоторой неопределенности нам становится скучно. Именно поэтому необходимо кое-что изменить в собственном восприятии и посмотреть на отношения по-другому.

Впустите в совместную жизнь эксперименты, игру и флирт. Не загоняйте партнера в раз и навсегда установленные шаблоны: он по-прежнему полон тайн и немного меняется каждый день. Попробуйте разглядеть в нем привлекательного незнакомца.

Никогда не растворяйтесь в другом человеке, чтобы не потерять себя. У каждого есть право на собственные увлечения, секреты, свободу и личное пространство. И только так можно остаться интересными друг для друга.

2. Не отдавайте ребенку все силы

Часто люди жалуются, что с появлением ребенка из отношений уходят романтика и страсть, ведь молодые родители начинают тратить все свободное время на малыша, а не друг на друга.

Но дело вовсе не в рождении нового члена семьи, а в том, что большинство современных пар культивируют детей. Возможно, вы удивитесь, но не нужно расходовать все свои силы лишь на то, чтобы удовлетворять каждую прихоть ребенка. Нашим предкам и в голову бы не пришло так бегать вокруг детей, как мы!

Постарайтесь каждую неделю находить хоть несколько часов, которые вы сможете посвятить только своему партнеру - и больше никому. Назначьте свидание в ресторане или театре, погуляйте по парку. В эти минуты не думайте ни о каких семейных проблемах: просто наслаждайтесь друг другом.

3. Разберитесь в желаниях партнера

Секс и любовь - совершенно разные вещи, и не стоит их путать. В любви нам важна эмоциональная близость, поддержка, нежность, а в области эротического многие люди ждут совсем иного: агрессии, доминирования (или подчинения), удовлетворения эгоистичных желаний. Кстати, здесь нет ничего плохого, даже наоборот: в сексе необходимо быть эгоистом, отдаваться процессу и не думать в этот момент об ответственности.

Однако не всегда люди понимают, что их ожидания могут отличаться от ожиданий партнера. Например, для кого-то эротическая связь - это еще одно проявление трепетной любви, а кому-то в постели нужны совсем другие эмоции. Чтобы все это не привело к разладу в интимной жизни, необходимо разобраться в желаниях друг друга.

Для этого можно выполнить простое упражнение. Каждому партнеру потребуется по листку бумаги, разделенному на две колонки. В первой нужно записать все ассоциации со словом «любовь», а во второй - со словом «секс». Это помогает отделить любовь от постели, понять собственные эротические желания и сравнить их с ожиданиями возлюбленного.

4. Научитесь управлять стрессом

Если вы перегружены типичными современными проблемами, то почти все окажется приоритетнее, чем секс: для вашего мозга любой стресс - это бегущий на вас лев. И какой уж тут секс, если лев все ближе?

Стресс напрямую связан с борьбой за выживание. Секс приносит массу пользы, но точно напрямую не способствует личному выживанию. Поэтому у большинства из нас в состоянии стресса срабатывают все тормоза сразу.

Чтобы понизить влияние стресса на способность получать сексуальное удовольствие и вообще интерес к сексу, чтобы секс стал более приятным, легким, игривым, учитесь управлять стрессом.

Главное в эффективном управлении стрессом - завершить цикл стресса: выйти из состояния торможения, убежать от хищника или убить врага и возрадоваться.

Давайте подумаем, какое поведение тело воспримет как спасение от льва. Если на вас бежит лев, что вы предпримете? Попытаетесь убежать, конечно. Поэтому, если стресс вызван работой (или сексуальной жизнью), что нужно сделать? Бежать… или пройтись, или потанцевать, хотя бы закрывшись в спальне, или позаниматься на тренажере. Физическая активность - самое эффективное средство для завершения цикла реакции на стресс. Она помогает привести центральную нервную систему в состояние равновесия.

Ученые считают, что существуют и другие способы почувствовать себя лучше. В их числе сон; любая форма медитации, включая практику осознанности, йогу, сканирование тела. А иногда невредно как следует поплакать и покричать.

5. Сформируйте привязанность на основе уверенности

Не углубляясь в детали, можно охарактеризовать два стиля привязанности: основанный на уверенности или на неуверенности.

Привязанность на основе неуверенности связана с одной из двух стратегий: избегание и тревожность.

Привязанность на основе уверенности:

Мне комфортно делиться самыми личными мыслями и чувствами с партнером.
Я редко переживаю из-за того, что партнер меня покинет.
Мне комфортно в максимально близких отношениях с партнером.

Я у с удовольствием обращаюсь к партнеру за помощью.

Привязанность в сочетании тревожности

Я переживаю, что партнер меня разлюбит.
Я нередко переживаю, что партнер не захочет остаться со мной.
Я часто волнуюсь, что партнер меня не любит.
Я переживаю, что партнер не так серьезно переживает за меня, как я за него.

Привязанность в сочетании с избеганием

Я предпочитаю не показывать партнеру своих глубинных чувств.
Мне сложно позволить себе опереться на партнера и всерьез от него зависеть.
Мне некомфортно раскрываться перед партнером.
Я предпочитаю не слишком сокращать дистанцию с партнером.

Если привязанность формируется в сочетании с тревожностью, то вы учитесь справляться с риском того, что объект привязанности может вас покинуть, цепляясь за него или за нее намертво. Люди, сформировавшие привязанность в сочетании с избеганием, компенсируют риск того, что объект привязанности их покинет, стараясь ни к кому серьезно не привязываться.

Теперь попробуйте угадать, какой из типов получает больше удовлетворения от секса: те, кто формирует привязанность на основе уверенности, или те, у кого привязанность сочетается с тревожностью или избеганием? Ну конечно: те, у кого привязанность формируется на основе уверенности, в гораздо большей степени довольны сексуальной жизнью (и отношениями вообще).

6. Станьте самодостаточным

В большинстве пар рано или поздно один человек начинает любить сильнее, а другой - все меньше и меньше. Хорошая новость в том, что при желании можно изменить эту ситуацию и достичь гармонии.

«Слабый» (тот, кто любит сильнее) убежден, что его непоколебимая любовь и обожание сблизят пару, хотя все больше доказательств свидетельствует об обратном. Страх перед разрывом определяет поведение человека, сковывает его, заставляет вести себя неестественно. Сразу становится очевидно, как отчаянно «слабый» нуждается в своем партнере, и это мешает восстановлению отношений.

Наверное, самое пагубное в страхе перед расставанием - то, что человек мертвой хваткой цепляется в любимого, не позволяя себе заниматься чем бы то ни было вне рамок этого союза. Лучший шанс зависимой стороны укрепить отношения - постараться перенаправить свою эмоциональную энергию на что-то другое. Это не значит, что следует перестать любить своего партнера или изображать неприступность. Надо просто попытаться привести в порядок собственную жизнь.

Уменьшите прессинг на любимого человека и подумайте, как самому стать сильнее. Работайте над восстановлением своей индивидуальности вне связи с отношениями. Устраивайте ужины, ходите в кино с подругами, занимайтесь шопингом, путешествуйте, читайте интересные книги, посещайте лекции. А для начала просто задайте себе следующие вопросы:

Какая деятельность доставляла мне удовольствие до встречи с моим избранником?

Каковы мои личные цели вне этих отношений?

Какова моя социальная жизнь вне этих отношений?

Какими сильными сторонами я обладаю?

7. Перестаньте угождать партнеру

Самая распространенная паническая реакция на кризис в отношениях - это преувеличенно зависимое и угодливое поведение. Однако у вас есть прекрасный выход: научитесь замечать свои рефлекторные реакции «слабого» и противостоять им. Чтобы выработать эту полезную способность, составьте список своих самых пугающих и часто проявляющихся рефлексов зависимого поведения, например:

Я всегда соглашаюсь с партнером;

Я никогда не показываю ему свои возмущение и гнев;

Я звоню ему и останавливаюсь у его офиса каждый раз, когда чувствую ревность или неуверенность;

Я стараюсь всегда быть услужливее и любезнее, чтобы ему понравиться;

Я всегда делаю то, что хочет он, даже если мне самому этого не хочется.

Приготовьтесь отслеживать нежелательные рефлексы «слабого», а потом отговаривайте себя от подсказываемых ими поступков. Со временем вы так привыкнете следить за своими реакциями, что будете легко подавлять их. Пока вы будете учиться контролировать чрезмерные реакции и рефлекторное поведение, ваши мысли обретут ясность, а порывы действовать, как «слабый», сойдут на нет.

8. Полюбите свое тело

Склонность не любить и критиковать собственное тело - это настолько свойственное западной культуре явление, что большинство даже не понимает, как оно вредно и как в то же время широко распространено.

В 2012 году были подведены итоги 57 разных исследований, которые велись в течение двадцати лет, и выяснилось, что между отношением к собственному телу и разнообразными проявлениями сексуального поведения существуют прочные связи: отношением к собственному телу определяется и возбуждение, и желание, и оргазм, и частота занятий сексом, и оценка самого себя как сексуального партнера.

Человек не будет полностью удовлетворен своей сексуальной жизнью, если не почувствует полной и безоговорочной удовлетворенности своим телом. Чтобы секс был чаще и лучше, нужно научиться любить свое тело.

Попробуйте раздеться - или снять хотя бы часть одежды - и рассмотреть свое тело в зеркало. Записывайте все, что видите и что вам нравится. Разумеется, первым делом ваш мозг наполнится самокритикой и отвращением, которые копились там долгие годы. Не забывайте, что в день, когда вы появились на свет, ваше тело всех вокруг привело в восторг, вас любили безусловно и безоговорочно. Сегодня это можно повторить.

Пусть вся самокритика уйдет, перестаньте себя ругать, замечайте только то, что вам нравится. Делайте это упражнение снова и снова - хоть каждый день, если есть возможность.

Учитесь игнорировать приступы самокритики и негативные осуждающие мысли, фокусируйтесь на мыслях, выражающих сочувствие к себе. И постепенно вам станет проще ценить и любить свое тело, как оно того заслуживает, обращаться с ним уважительно и с любовью.

9. Еще меньше самокритики!

Мы постоянно критикуем себя: «Я такой глупый/толстый/ненормальный», «я неудачник», «я ни на что не способен». Но самокритика тесно связана с депрессией; а способствует ли депрессия гармонии в отношениях и улучшению сексуальной стороны вашей жизни? Нет, не способствует.

Нам необходимо научиться проявлять к себе сочувствие и понимание в любой ситуации: и когда мы успешны, и когда у нас что-то не получается. Для этого необходимо заглушить голос внутреннего критика и перестать себя оценивать.

Выполните следующее упражнение, помогающее повысить уровень сочувствия к себе.

1. Письменно опишите ситуацию, за которую вы себя критикуете и наказываете. Можно использовать любой пример, от сексуальных или романтических отношений (или отсутствия таковых) до событий на работе. Обязательно запишите все жесткие критические мысли, которые крутятся в вашей голове и не дают покоя.

2. В верхней части листа напишите имя своего близкого друга (подруги) и представьте, что это он (она) делится с вами проблемой, которую вы только что описали. Вообразите, что он просит вас о помощи, и запишите, что вы ему скажете. Старайтесь проявить максимум сочувствия и поддержки, сохранять спокойствие.

3. Теперь прочтите все советы. Они, конечно, не для друга, а для вас.

Короткий вывод из этого упражнения такой: никогда не говорите себе того, чего не сказали бы лучшему другу.

10. Развивайте сюжет

Вот пара идей, которые, по данным исследований, помогут «продвинуть сюжет» в отношениях, уже перешедших в фазу «жили долго и счастливо».

Стратегия 1: все, что ускоряет ваше сердцебиение. Старайтесь заниматься тем, что ускоряет сердечный ритм. Катайтесь на аттракционах, отправляйтесь в долгие пешие походы по диким местам, смотрите страшные фильмы, ходите на огромные концерты или политические митинги, часами спорьте о науке. Делайте все, что кажется вам захватывающим, все, что в буквальном смысле заставляет сердце биться чаще. Вы испытываете общее возбуждение, мозг замечает это возбуждение, замечает человека рядом с вами и думает: «Ага, кажется, с этим человеком действительно интересно!»

Стратегия 2: осмысленные препятствия. Чтобы укрепить вашу связь и углубить контакт, ищите новых ощущений и возможность вместе преодолевать осмысленные препятствия. Разыграйте сексуальную фантазию, которую давно хотели попробовать, но не находили в себе храбрости. Включите свет - не для того чтобы устроить представление, а чтобы открыть глаза и посмотреть друг другу в лицо. Налаживайте контакт. Рискните и погрузитесь в доверие. Поставьте перед собой некую важную цель, для достижения которой придется прикладывать усилия вам обоим как паре.

По материалам книг «Размножение в неволе», «Парадокс страсти» и «Как хочет женщина».

Время чтения: 4 минуты

Из статьи вы узнаете: как с помощью простых, но действенных способов вернуть в отношения страсть и нежность; можно ли освежить брак своими силами, или всегда нужно обращаться к психологу?

Со временем секс в паре становится бытовым и скучным. Неважно, в гражданском ли браке состоят партнеры или они с официальным штампом. Можно заниматься самообманом, утешать себя детьми, стабильностью и другими отговорками. Но рано или поздно настанет момент (если он еще не настал), когда вы с тоской осознаете, что давно не испытывали к партнеру ярких чувств, а он давно не отвечает взаимностью.

Если вы читаете наш блог, то знаете, как секс и . Но кроме этого, интимная близость необходима для общего семейного самочувствия. Не зря она называется близостью. В Академии есть множество и , которые помогают не просто освежить отношения в паре, а вывести их на кардинально иной уровень, сделать более крепкими, доверительными и нежными.

Но если вы пока не готовы к глубокому погружению в занятия, а хотите развиваться с помощью статей и книг, вам придется по вкусу этот материал.

Здесь вы не найдете революционно-новых или скандально-острых советов. Все уже давно известно, но почему-то не применяется. Вот мы и решили в очередной раз написать шпаргалку, которая бы напомнила нашим читательницам основу.

Волшебство прикосновений

Прикосновения важны для каждого человека. Чаще прижимайтесь к любимому, гладьте и обнимайте его. Совсем необязательно прикосновения должны нести в себе сексуальный посыл. Прикасайтесь к своему мужчине, и он поймет, как вам с ним хорошо.

Начните с простого правила: обнимать его по утрам и перед сном. Постарайтесь не забывать об этом.

Рони Бет Тауэр, доктор философии, клинический психолог, профессор Колумбийского университета, часто в своих работах говорит о силе прикосновений. Вы знали, например, что тактильный контакт передает информацию не хуже речи? Или что прикосновения стимулируют выработку окситоцина? Слышали, что поглаживания уменьшают уровень стресса и даже помогают бороться с инфекциями?

Важно: прикосновения — это обмен энергиями. Старайтесь вкладывать в этот вид общения свою любовь. Если вы будете касаться мужчины с усилием, будто из-под палки, он это почувствует. И наоборот, когда вы станете вкладывать в прикосновения свою теплоту и нежность, он это ощутит на более глубоком, чем слова, уровне.

Милые ежедневные мелочи

Любимое блюдо на завтрак, небольшой подарок-сюрприз, чашка кофе в постель, свечи за ужином, бокал вина в ванную — эти мелочи работают невероятно сильно. Да, сейчас ваше сознание устроит забастовку: «Какие свечи, какое вино, если мы живем, словно соседи, говорим только о детях! Да он рассмеется в лицо, если я кофе в постель притащу. Дайте какой-то способ посильнее, понадежней. Об этих свечах в каждом журнале пишут…».

Да, пишут. Но вы-то пробовали? Мы точно знаем, это работает. Простые мелочи внесут в ваши отношения тепло и нежность, которые мягко перерастут в страсть.

Слова о любви

Удивительно, чем ближе человек, тем реже мы говорим ему о своих чувствах. Да что там о чувствах, мы вообще с ним редко говорим. «Поставь чайник», «Купи хлеб», «Забери ребенка из садика», «Сделай звук тише», «Подай соль» — фразы, которыми часто ограничивается общение с любимым человеком.

Мы так загружены работой, домом, детьми, что у нас нет времени для важного. Учитесь разговаривать со своим мужчиной. Прямо сегодня попробуйте называть его «любимый». Понаблюдайте, что изменится?

Совместный опыт

Старайтесь, чтобы у вас с мужем был совместный опыт. И мы сейчас не про детей (квартиру, кредиты, машину, дачу, квартплату, продукты). Этот совместный опыт должен касаться только ваших отношений и интересов. Например, поход в театр, путешествие, мастер-класс по лепке из глины, чтение книг по вечерам, приготовление романтического ужина.

Начните с чего-то привычного, например, поход в кино раз в месяц. Когда спектр тем для общения будет увеличиваться, появится интерес друг к другу.

Красивая одежда

Да, об этом говорят со всех сторон, но мы почему-то по старинке продолжаем носить дома неинтересную одежду: растянутые майки, тусклые спортивные штаны, халаты (простигосподи). Этот образ совсем не вызывает притяжения.

Помните, не нужно перекладывать всю вину за отсутствие секса только на мужа. Вы во взрослых отношениях, и на каждом лежит его доля ответственности. Если хотите перемен, начните меняться сами. Что вы готовы изменить в себе уже сегодня, чтобы завтра супруг смотрел на вас другими глазами? Надевать красивую одежду дома — то малое, что обязательно перерастет в большое.

Говорите друг другу комплименты

Комплименты — так просто, что мы не придаем этому значения. Но так все обычно и происходит: большие смыслы скрываются в маленьких вещах.

Пусть ваш мужчина поймет, что вы им восхищаетесь. Вам нравится его голос, руки, глаза. Вы без ума от его сильной спины, чувственных губ, уверенной походки. Ведь что-то же вас в этом мужчине зацепило, что-то заставило посмотреть ему вслед много лет назад?

Если вам сейчас тяжело говорить комплименты, напишите их на бумаге. Не нужно этот список тут же передавать партнеру, сделайте это для себя. Простое, но эффективное упражнение «раскачает» вашу эмоциональность.

Найдите свою страсть

Как мы уже говорили выше, отсутствие секса в отношениях — это не столько его вина, сколько ваша. Мужчина идет за женской энергией желания, он не может ей противиться. Поэтому начинайте работать со своей страстью, учитесь чувствовать свое тело, найдите свое желание.

Вспомните, какой эротический фильм вы смотрели в последний раз? Какую книгу «с клубничкой» прочитали? Если не можете вспомнить, вы знаете, чем заняться в ближайший вечер.

Стоит добавить в свою жизнь капельку чувственности и удовольствия, как интерес вашего супруга возрастет в геометрической прогрессии.

Если у вас не получается вернуть страсть и чувственность в отношения, . Это на самом деле очень важно. Важнее, чем многие вещи.

С любовью, Академия

Кризис в отношениях: как возродить любовь

Меня засосала опасная трясина…

«Замершими» специалисты называют отношения, которые не развиваются, а «замерли» в определенной точке. Как правило, точка эта стабильная, ровная и неплохая, но только тот, кто в паре более эмоционален, в этой точке начинает задыхаться. И часто сам не понимает, в чем дело.

— Виктор ухаживал за мной два года, — делится 31-летняя Лена. — Приглашал в театр, в кафе, дарил цветы и не торопил события. Он человек обстоятельный во всем — и в работе, и в жизни. Первая близость случилась у нас через год, еще через год мы поженились. Витя неплохо зарабатывал, относился ко мне хорошо, но через полгода я стала задыхаться в этом браке. Мне стало не просто скучно, а как-то душно. Витя всего-то на 5 лет меня старше, но я почувствовала себя старухой.

Лена не понимала, что с ней происходит, и винила во всем себя. Родители так радовались, что у Лены хорошая семья, подруги завидовали, а она мучилась. Лена не могла объяснить, что именно ее не устраивает. Муж был внимателен к ней, уделял ей время, выполнял все просьбы.

— Мне упорно казалось, что он делает это для проформы, — вспоминает Лена. — Потому что так надо, а на самом деле ему не интересна ни я сама, ни мои мысли. Он казался мне каким-то вялым. Иногда хотелось взять его за плечи и хорошенько потрясти, чтобы он стал живее на меня реагировать. Но я не могу сказать, что он был равнодушен, скорее не эмоционален. Например, сам звал меня погулять по парку. На прогулке мне хотелось взять его за руку, вместе помечтать или посмеяться. Но Витя ограничивался общими замечаниями о природе-погоде. Когда я поделилась своими ощущениями с мамой, она сказала, что я «бешусь с жиру».

Лена уверяла, что любит Виктора, только в законном браке ее любовь будто перестала подпитываться с его стороны.

— Я даже испугалась, вдруг я из тех, для кого «бьет — значит, любит»? — признается Лена. — Как я ни пыталась, ни одной формальной претензии к мужу изобрести не могла. Но у меня было ощущение, что меня засасывает болото…

Лена вспомнила, что «таким, как надо» Виктор был только в первый год, когда они еще только узнавали друг друга. С тех пор он не перестал интересоваться делами Лены, просто в первый год он реагировал на эту информацию живее и активнее давал обратную связь. А в размеренной семейной жизни Лене непреодолимо хотелось «вырвать из супруга» хоть какие-то бурные проявления чувств.

— Мне даже с коллегами мужского пола было веселее, чем с мужем! — откровенничает Лена. — С ними мы могли посидеть, посплетничать, похихикать. А Витя всегда был ровный и вежливый, лишнего слова не вытянешь. Ни посмеяться вместе, ни поплакать.

В итоге «бывалая» подруга посоветовала Лене применить провокацию. Вскоре Лена сымитировала угрозу супружеской измены с ее стороны: попросила коллегу изобразить влюбленного поклонника. Затея удалась: Виктор закатил бурную сцену ревности. Лена убедилась, что он ее любит и боится потерять, и успокоилась… месяца на три. С того момента каждый раз, чувствуя подступление «болота», Лена привычно швыряла в него «гранату», провоцируя у мужа ревность или закатывая скандал.

— Провокация, которую применила Лена, — это поверхностный метод, все равно что подергать ленивого кота за усы. Он, конечно, вскочит и мяукнет, но в целом от этого более живым и игривым не станет, — комментирует ситуацию психолог Татьяна Ежова. — Однако с необходимостью применять подобные провокации в союзах с замершими отношениями сталкиваются не только женщины, но и мужчины. Как правило, отношения замирают по вине того из партнеров, который либо от природы не слишком эмоционален либо имеет в своей голове устоявшуюся модель семьи (чаще по примеру родительской) и считает свадьбу рубежом, после которого отношения можно не развивать. Такие партнеры обычно задают вопросы: «Ну что ей еще не хватает, я же доказал свою любовь, женился, одеваю-обуваю, спрашиваю, как дела!» Или: «Ну что ему еще нужно, я родила ему детей, посвятила всю себя семье, забочусь, стираю, готовлю!» Им невдомек, что до свадьбы отношения развиваются «вширь» (набирается информация, необходимая для установления отношений, затем создаются условия, при которых они могут выйти на новый уровень), а при совместной жизни они должны продолжать развитие, но «вглубь».

Постепенно Виктор уверился, что по неосмотрительности женился на истеричке, чье состояние с возрастом лишь усугубляется. Лена же уверяла, что муж «хоть на какое-то время перестает быть живым мертвецом» только после хорошего скандала. Пара протянула еще год, а потом подала на развод — к всеобщему удивлению знакомых, ведь со стороны у них все было идеально. Лена вскоре вышла замуж за музыканта, она счастлива, испытывая и делясь с любимым всей гаммой чувств и впечатлений от жизни. Виктор снова неторопливо ухаживает за девушкой, но законного брака теперь боится как огня. Ведь он так и не понял, что не устраивало его бывшую жену.

— Дело даже не в самом малоэмоциональном партнере, а в совместимости двоих, — считает психолог. — В здоровом союзе отношения углубляются с каждым прожитым вместе днем путем равноценного эмоционального и энергетического обмена в паре. Если оба партнера одинаково эмоционально холодны и закрыты, возможно, их отношения станут углубляться на доступном им уровне — и обоим будет комфортно. Но если кому-то одному эмоций не хватает как воздуха, он неизбежно станет «дергать за усы» второго. Но постоянными провокациями отношения с отстраненным партнером не углубишь, их можно только какое-то время продержать на плаву. Если один из супругов так и не поймет, чего ждет от него второй, такой союз обречен. Иногда один из партнеров в силу опыта или природного темперамента «заточен» только на раннюю стадию отношений: он эмоционален лишь на этапе ухаживаний, презентации себя и познания нового человека. Но как только отношения стабилизируются, охотничий азарт у него (нее) исчезает, а с ним и интерес к партнеру, который все время рядом. Став супругом, такой человек может проявлять внимание и эмпатию, зная, что «так положено». Но если его половина так же эмоционально не обделена, она обязательно почувствует формальность этих проявлений. Тем, чьи стабильные отношения неизменно заходят в тупик, обрекая несчастных на бесконечную «конфетно-букетную» стадию в виде череды поверхностных романов, поможет специалист. Но если партнер просто «душевно ленив» (в старину пониженную эмоциональность называли «душевной леностью», подразумевая, что ее обладателю лень принимать происходящее вокруг близко к сердцу и делиться переживаниями), его еще можно «реанимировать», вовлекая в активный обмен впечатлениями от совместных занятий — путешествий, хобби, чтения, театра и т.д.

Все здесь замерло до утра?

Вера и Вадим поженились уже в зрелом возрасте. Интеллигентные, моложавые, оба работающие в науке, они выглядели идеальной парой. Но чтобы соединиться, им пришлось через многое пройти. Сначала оба разводились с прежними супругами, потом налаживали отношения с детьми, не одобрившими их уход из семьи. Затем искали, где жить, делали там ремонт… Постепенно все налаживалось и подоспели приятные хлопоты. Смирившись с новым браком «предков», Верина дочь и сын Вадима стали подкидывать 50-летним молодоженам внуков. Как люди ответственные, Вера с Вадимом тут же начали копить на дачу, чтобы вывозить внуков на воздух. Купили дачу, привели ее в порядок, занялись садом… Когда в один прекрасный день все трудности были позади, Вера вдруг с ужасом поняла, что им с Вадимом не о чем разговаривать:

— Все это время мы были заняты только насущными вопросами, — признает Вера. — Их мы обсуждали, строили планы, принимали решения. А на фоне затишья оба растерялись. Вечера проходили в тягостной тишине. Раньше часто бывало, что мы оба читали, сидя в одной комнате. Но пока у нас были общие задачи, мы время от времени перебрасывались репликами по делу и чувствовали взаимную связь, что мы на одной волне, что мы команда. Но когда общие дела закончились, мы превратились словно в двух посторонних людей, читающих в одной комнате. Я пыталась расшевелить Вадима, делясь своими мыслями о прочитанном. Рассказывала ему какие-то истории, но он реагировал вяло или и вовсе угрюмо молчал. В одно лицо солировать, не получая отдачи, тяжело, и я стала раздражаться. Но в одно лицо это делать сложно. Пока не поняли…

По словам Веры, в тот период дискомфорт почувствовали оба, но выяснилось это позже. Супруги стали придираться друг к другу по мелочам, несколько раз крупно переругались на ровном месте. Первым все понял Вадим. Он позвал жену на прогулку в лес, где они откровенно проговорили часа три. Обсудили, что весь последний год вынужденно жили в экстренном режиме, решали проблемы, работали и времени на себя у них не оставалось. А теперь оба устали, а для того чтобы перестроиться «на мирный лад», нужно время.

— Вадим сказал: «Хватит дружить против кого-то, давать любить друг друга для себя!» — и предложил мне отправиться в большое путешествие. В поездке мы большую часть времени проводили наедине, гуляя и беседуя. Осматривали достопримечательности, ходили по музеям, обсуждали увиденное. Там мы еще раз убедились, что созданы друг для друга, и вернулись окрыленными. Теперь, чтобы обмениваться эмоциями, нам необязательно иметь трудности, — улыбается Вера.

— Замершие отношения не «размораживаются» сами по себе, это труд, — подтверждает психолог. — Каждой паре время от времени полезно тестировать свои отношения на «живость». Отношения живы и эмоционально наполнены, если двое могут живо обмениваться впечатлениями по поводу чего-то отвлеченного, не имеющего практического значения для них самих, обсуждать книги, фильмы, постановки, искусство. Если двоим есть о чем поговорить и чем заняться, даже если вокруг не происходит абсолютно ничего, такие отношения живы и «автономны», то есть не зависят от обстановки в окружающем мире и способны преодолеть любые внешние препятствия. А если двоим, чтобы взаимодействовать, необходимы внешние раздражители — как негативные (враги, проблемы, измены и пр.), так и позитивные (крупные покупки, совместные инвестиции, поездки, помощь детям и пр.), а в «бессобытийном» пространстве им нечего друг с другом делать, значит, отношения замерли. И над их углублением никто не работает.

— Замершие отношения могут привести к серьезным проблемам со здоровьем у того партнера, который недополучает эмоций от другого, — предостерегает лайф-коуч Лорелла Гальцова. — Энергетический обмен в паре происходит посредством выражения эмоций по формуле «столько же и немного больше». Здоровый, то есть позитивный обмен энергиями подразумевает, что, получая позитивный эмоциональный посыл от супруга, второй возвращает ему «столько же и немного больше» позитива. Соответственно, при здоровом обмене в ответ он тоже получит «немного больше» позитива, чем отдал. Таким образом эмоциональный обмен в паре наращивается и взаимная связь супругов углубляется. Если же кто-то один в паре только «берет», не давая ничего взамен, даже в чисто эмоциональном смысле, в таких союзах идет сначала перекос, а потом крушение. У того, кто не получает от партнера энергию взамен отданной, неизбежно наступает эмоциональный голод, а с ним неудовлетворенность и плохое самочувствие, что в результате может привести к депрессии и проблемам со здоровьем. Кстати, нездоровый энергетический обмен, когда каждый супруг дает в ответ другому «столько же негатива и немного больше», может скреплять союз не хуже позитивного, формируя у партнеров эмоциональную зависимость друг от друга. А эмоциональная зависимость со знаком минус даже сильнее положительной. В этом «секрет» пар, которые без конца ругаются, но расстаться не могут.

Пациент скорее жив, чем мертв

Если верить психологам, есть и ситуации, в которых замершие отношения — благо. Например, в браках по расчету, где любви не было изначально и обе стороны не ждут эмоциональной отдачи от партнера. В этом случае никто из них не будет ощущать разочарования и «голода», а ровный эмоциональный фон поможет им и далее выстраивать отношения, руководствуясь только разумом. Хотя иногда даже подобные союзы неожиданно «оживают», если в процессе совместной жизни и общих дел в паре формируется эмоциональная связь.

— Замершие отношения делятся на «ранние», возникающие в первое десятилетие брака по причине эмоциональной несовместимости партнеров, — говорит психолог Татьяна Ежова, — и на «отработанные», появляющиеся в браках с большим стажем на фоне естественного и равного эмоционального выгорания обоих супругов, связанного с их возрастом. Это качественно разные состояния: первые надо попытаться «встряхнуть», но если партнер упорно не хочет работать над углублением взаимной эмоциональной связи, от них лучше решительно избавляться. Счастья и морального удовлетворения они все равно не принесут, ведь один будет чувствовать себя обделенным, а другой — незаслуженно оскорбленным «пустыми» претензиями. А вот в возрастных парах замершие отношения иногда бывают во благо: пара привычно «сотрудничает», любя друг друга практически по-родственному, а обоюдное снижение эмоциональной взаимозависимости позволяет им прощать друг другу возрастные странности и облегчает их психологическое состояние, если один из партнеров тяжело заболевает или уходит из жизни.

Высоки шансы на то, что отношения не замрут никогда, в тех парах, которые соединились по взаимной любви, а в процессе совместной жизни приобрели общие интересы, увлечения и дела не только практического, но и духовного свойства.

Специалисты советуют супругам проверять свои отношения на «живость» примерно раз в полгода, ответив «да» или «нет» на пять нехитрых вопросов.

• Вы проводите отпуск вместе, на отдыхе предпочитая побыть вдвоем, а не в компании?

• Вы всегда живо обсуждаете между собой и обмениваетесь впечатлениями по поводу прочитанного, увиденного и услышанного?

• Если вам необходим срочный совет, вы первым делом обращаетесь к супругу? 

• За последние полгода не произошло ничего такого, что вы скрыли от своей половины? 

• Если вам вдруг достанутся билеты на редкий спектакль или кинофильм или вы выиграете две путевки в круиз, вы позовете с собой свою половину? 

 • • •  Если вы ответили «да» не менее трех раз, у вас есть потребность в эмоциональном обмене впечатлениями от жизни именно с супругом, а это значит, что ваши отношения скорее живы, чем мертвы. 

дует горячо и холодно в браке -

В браке все жарко и холодно

Большинство мужчин и женщин, с которыми я работаю, чтобы в одиночку спасти свой брак от развода, или тех, кто отправляет мне электронное письмо с просьбой узнать, когда брак закончился, или что делать, когда чувства в браке ушли; Сообщите мне, что их муж или жена очень сильно страдают от холода, они часто сбиты с толку, подавлены и раздражены, когда случаются холодные периоды.

Если вы состоите в отношениях с человеком, который бегает от холода, вы поймете, что я имею в виду.Я надеюсь, что, прочитав это, вы перестанете чувствовать, что вы все время находитесь в их власти, и меньше подвержены влиянию их колебаний.

Поскольку ничто не сделает вас более сумасшедшим и отчаявшимся, чем супруг, который играет в прятки с вашими эмоциями.

В браке ситуация классическая. Когда ваш муж или жена начинают отдаляться, вы становитесь похожи на собаку с костью, не желающую отказываться от того, чего вы хотите. Вы начинаете все переосмысливать, лихорадочно задаваясь вопросом, как можно разогреть их снова и снова проанализировать свои действия.

Задумываться о том, что вы сделали неправильно, или ругать себя за мелочи, которые вы сказали или сделали, которые, возможно, были восприняты неправильно, что не входило в ваши намерения.

Вы приходите к выводу, что вы неправы, ваше поведение неверно и вы терпите неудачу.

Это заставляет вас действовать более нуждающимся. Держите свой дневник как можно дольше на случай, если они захотят быть с вами. Вы сосредотачиваетесь на том, насколько сильно хотите привязанности и близости. Вы жаждете знать мысли, которые происходят в их голове, и вы не знаете, как все время догадываться.

Вы сделаете все, чтобы вернуться к горячей фазе ваших отношений, вы жертвуете своими планами, потребностями, и ваше счастье напрямую зависит от их настроения.

Вы убеждены, что им должно быть так же жарко по отношению к вам, просто они только что забыли, поэтому вы чувствуете, что вам нужно напомнить им. Напомните им обо всех хороших временах, которые у вас были, напомните им, насколько вы замечательны и насколько счастливы вы можете быть.

Итак, ваша проблема заключается в том, как снова втянуть их в себя.

Это похоже на вас?

Можете рассказать?

Ловушка этого чрезмерного анализа состоит в том, чтобы верить в то, что всегда есть что-то, что вы должны исправить, и что вы сделали что-то не так, что заставило ее или его похолодеть.

Как это может превратиться в нужду. И Потребность НЕ привлекательная .

Человека со здоровым уровнем самооценки не привлечет нуждающийся человек. Настоящее влечение происходит, когда кто-то находится в положительном энергетическом состоянии, когда кто-то желает этого, любит и дает, не забывая при этом свои собственные потребности и себя.

Это баланс, который, скорее всего, является причиной того, что он возникает во всех моих коучингах один на один, и я говорю о том, как изменить его в аудиопрограмме усиленной любви. чтобы узнать больше об этой программе, нажмите на ссылку ниже https://nicolabeer.clickfunnels.com/empowered-love-sales-page19615178 Программа отлично подходит для любой путаницы, когда брак закончился или когда чувства в браке прошло.

Итак, вот на что следует обратить внимание, если ваш муж или жена сильно раздуваются, и вы чувствуете себя истощенным.

# 1 ПРИНЯТЬ

Поймите, что в трудных отношениях легко и жарко, и холодно.

Амбивалентность в отношениях создаст ощущение горячего и холодного настроения, это естественно и не требует чрезмерного анализа. Помните также, что в нашей жизни есть множество других аспектов, влияющих на наше настроение.

Такие, как большие жизненные события: переезд, начало новой работы, день рождения, болезнь или смерть любимого человека. А также более частые случаи; усталость, недостаток сна, простуда или грипп, стресс, беспокойство, подавленность.

Спросите себя - знаю ли я на 100%, что это обо мне? Если да, то ищите ДЕЙСТВИЯ, которые могут иметь значение, не испытывая при этом нужды в отношениях.

Если дело не в тебе, то отпусти. Вы не обязаны постоянно исправлять чувства мужа или жены. Часто считается, что вмешательство помогает контролировать ситуацию. Будьте хорошим слушателем и ждите, пока они попросят вас о помощи.

# 2 ОСТАНОВИТЬ АНАЛИЗ

Я ОГРОМНЫЙ анализатор, поэтому я понимаю, насколько это может быть сложно, если вы постоянно задаетесь вопросом, о чем они думают, анализируете их поведение, каждое слово и перечитываете их сообщения несколько раз.Я рекомендую, если это вы, важно снять это с себя и поделиться с кем-то, кому вы доверяете, потому что, когда мы выкидываем свои мысли из головы и переносим их на бумагу, они могут начать ослаблять свою хватку. Их обсуждение может иметь ОГРОМНОЕ значение.

# 3 ПЕРЕКЛЮЧИТЕ ФОКУС

Мы не можем остановить появление негативных, неуверенных или ревнивых мыслей. Позвольте им прийти, признайте их, но не кормите их. Если в этом есть смысл?

Допустим, при повторении у вас возникают одни и те же мысли:

он меня не любит,

он не хочет быть со мной,

он / она не проявляет ко мне привязанности или секса

он / она всегда на своем телефоне или на расстоянии, возможно, они обманывают

Пусть эти мысли приходят и уходят, признайте, что они всего лишь страхи.Страх потерять любимого человека пытается вас предупредить. Но вам не нужно отдавать им свою энергию. Тем более, что вы сосредотачиваетесь на том, чего не хотите, и поэтому будете замечать это гораздо больше.

Вместо этого переключите внимание на себя - на вещи, которые вы можете контролировать в отношениях; например, сколько любви вы даете, что вы делаете и что вы можете контролировать в своей жизни, действия, которые вы предпринимаете, выбор, который вы делаете, и значение, которое вы придаете вещам.

Каждый раз, когда вы начинаете нервничать, спрашивайте себя, могу ли я это контролировать? Да или нет? Если нет, то скажите, что я могу сделать, что я могу контролировать, что могло бы помочь в ситуации.

# 4 НЕ НАМЕРЕННО

Узнавайте и напоминайте себе, когда они ведут себя холодно, отстраненно, замкнуто, что это, вероятно, не намеренно. Очень немногие люди хотят обидеть своего партнера, они часто борются. Возможно, они чувствуют себя подавленными, сбитыми с толку, измученными, подавленными, застрявшими. Если вы злитесь и обижаетесь, начинаете отстраняться или слишком остро реагировать, это не поможет отношениям и, конечно же, не поможет вам чувствовать себя хорошо и стать лучшей версией себя, которой вы можете быть.

# 5 ДАЙТЕ НЕГАТИВНОСТИ ВАМ

Важно ответить соответствующим образом. Есть два варианта ответа, когда ваш муж или жена страдают от горя и холода в вашем браке, и все зависит от того, в каком состоянии ваша близость и стремление оставаться вместе в отношениях прямо сейчас, и как они ответят на ваши вопросы.

Если ваш муж или жена пригрозили разводом, заявили, что хотят выйти из брака, сказали вам, что у них двойственное отношение к отношениям.Тогда последнее, что вам нужно сделать, это привлечь внимание к их негативным эпизодам простуды.

Почему?

Если вы придаете большое значение их поведению, если вы спросите их, почему они мерзнут, если вы будете вести себя раненым и раненым и хандрить вокруг, это приведет к обратным результатам.

Часто люди чувствуют давление, а затем могут подумать, что, может быть, лучше уйти, чтобы избежать давления. Если в этом есть смысл?

Они также могут чувствовать вину за то, что их холодность причиняет вам боль, и думать, что, может быть, лучше уйти.

Наконец, когда вы обратите внимание на их холодность, они также начнут анализировать это и начнут задавать себе такие вопросы, как:

Да, я веду себя ужасно, может быть, я не нахожу их привлекательными, может быть, наши отношения закончились, может быть, я не смогу любить их так, как раньше.

По сути, чем больше вы будете волноваться из-за их холодности, тем больше будет шума.

Решение:

РАЗРЕШИТЬ / ИГНОРИРОВАТЬ

Будьте счастливы, позитивны и добры.И если вы все же скажете что-нибудь, скажите что-нибудь полезное и позитивное, например. Вы хотите, чтобы я сделал ______, чтобы вы могли отдохнуть? Может, пойти пообедать и выйти из дома?

Сделайте что-нибудь позитивное, чтобы изменить их настроение, не вызывая при этом их холодности.

Если они хотят, чтобы их оставили в покое, не возражайте, а затем с радостью дождитесь следующего горячего момента, сосредоточившись на себе, своих целях и мечтах.

# 6 ВЕЗДЕ В УЛУЧШЕНИЕ ВРЕМЕНИ

Когда они горячие, будь горячим.Сделайте жаркое время как можно дольше и наслаждайтесь каждым моментом. Затем составьте список всех хороших моментов, всего доброго, что они сказали и сделали. Это создает столь необходимую положительную энергию, чтобы пережить тяжелые времена.

Отпустить холод и усилить хорошие времена действительно работает. Я начал работать с мужчиной из Джорджии 6 недель назад, жена которого сказала, что она больше не любит его и не видит, как это сработает. Тем не менее, в других случаях она полагалась на него в поисках помощи и любила его.Он следовал этой стратегии, позволяя ее плохому настроению проходить, и когда она хотела поговорить, сделать что-то или испускать открытую для внушений энергию, он приглашал ее в разные места, заставлял ее смеяться, и они отлично проводили время. Он продолжил это, и теперь она хочет родить с ним еще одного ребенка.

Это простой, но непростой совет. Может быть полезно иметь программу структурированных материалов, которая поможет вам на пути к большему счастью. Формула усиленной любви - это пошаговое руководство, которое помогает мужчинам и женщинам создавать больше любви, близости и счастья в своем браке, она предназначена для одного человека, хотя супруг может присоединиться позже, когда увидит изменения и захочет присоединиться бесплатно .Если вы хотите проверить это, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ.

Теперь я хочу поговорить еще об одном:

ПАССИВНО АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Наоми, женщина, которой я помогала недавно, сказала мне «Никола, мой муж был горячим и холодным на протяжении всех наших отношений. Он следует тому же циклу, что он уделяет мне внимание и привязанность, между нами происходит общение, а затем внезапно из-за одного небольшого разногласия или из-за того, что я сказал ему нет, он входит в мрачную фазу, когда он в основном игнорирует меня и уходит .Итак, я задаюсь вопросом, что я сделал не так, и извиняюсь за все, хотя часто не вижу, что я сделал. Я начинаю немного зацикливаться, я хочу стать с ним ближе и стараюсь сделать все, чтобы он был счастлив. Затем он приходит в себя и какое-то время счастлив, но затем снова уходит. Это происходило на протяжении наших отношений, , особенно на этапе свиданий или когда моя семья находится рядом ».

Я поделился с Наоми, что это пассивно-агрессивное поведение, и сказал, что на самом деле дело не в вас и в том, что вы сделали неправильно.Они усвоили этот паттерн как способ получить то, что хотят, и чем дольше он будет приносить им пользу, тем больше они будут это делать. Я бы посоветовал сказать, что вы больше не можете продолжать извиняться за то, чего не сделали, вместо этого вы хотите обсудить проблемы по-взрослому и не заслуживаете молчания. Вы можете сделать больше, но вам потребуется более подробное объяснение, чем я могу охватить в этом эпизоде, так что свяжитесь с нами, если вы готовы к некоторой поддержке, и давайте поговорим.

В целом, непросто быть в отношениях с кем-то, у кого жарко и холодно, и я надеюсь, что эти шаги поддержат вас.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы получить мои 7 секретов исправления вашего брака, если вы еще этого не сделали.

Ищете консультантов в Дубае? Никола Бир предлагает частные консультации в Дубае, консультации в Абу-Даби, многие эмигранты летают из разных регионов для ее консультирования. Эр-Рияд, Джидда, Бахрейн, Доха и Маскат являются наиболее частыми клиентами для индивидуальных или семейных консультаций на выходных.

НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ , чтобы связаться со мной.

, если жена не хочет секса. Жена остыла к мужу после того, что делать, если отношения с женой остыли

С годами семейная жизнь превращается из сказки в повседневную рутину: работа, дом, снова работа. Круг замыкается, и такое однообразие делает жизнь невыносимой. В результате это может быть настолько удалением супругов, что их чувства со временем начнут угасать.

Где эти милые букеты, бесконечные разговоры, вызывающие интерес и заставляющие не оторвать взгляд от любимого человека, сюрпризы, совместные фото, походы в театр или парк?

Отсутствие интереса и романтики, невнимательность, недорогое - это предпосылки «болезней», а в некоторых случаях и разрушения даже самых крепких и длительных отношений.

Признаки крутой жены

  • Безразличие
  • пассивность,
  • недовольство
  • раздражительность,
  • Омботти,
  • депрессивное состояние

Большинство семейных пар переживают так называемый кризис отношений, и, к сожалению, решение таких ситуаций не всегда имеет счастливый финал.
Однозначно, при проявлении таких «симптомов» нужно осмысливать и понимать проблему. Если уйти в сторонку и не поддерживать отношения на достаточном уровне, то со временем чувства притупляются и охлаждаются. Если жена не так счастлива в браке - это не значит, что она рыдала супругу. У нее есть чувства к нему, но, может быть, не такие сильные, как раньше.

Почему жена остыла?

Скучно и неинтересно

Но бывает.Семейная жизнь сначала кажется разнообразной, насыщенной: ужин после работы, общение, совместный просмотр телевизора или встреча с друзьями.

Однако подобный распорядок дня в определенное время утомляет и наступает. Негативно на отношения супругов влияет неприятная женская работа, например: в ситуации с домашними делами и обязанностями, когда любая работа - будь то уборка или приготовление обеда - воспринимается как должная, а в ответ - крайне редко »спасибо ". Но все в ваших руках! Внесите изменения и дополнения в свою жизнь: помогите жене поддерживать порядок и чистоту в доме, удивите ее любимым блюдом, и даже если вы не очень сильны в кулинарии, предложите свою небольшую помощь, потому что ваше присутствие рядом, и не по телевизору уже будет говорить о желании помочь.

Недостаток внимания

Когда женщина говорит комплименты, она процветает, поскольку такие слова любимого человека вдохновляют, вдохновляют и побуждают к совершенствованию, изменению и улучшению своей внешности. Но при отсутствии знаков внимания жена становится уязвимой, чувствует себя ненужной, заводит то, чего на самом деле нет. Это касается интимной стороны семейной жизни.

Несвязанность

Умение не только слушать друг друга, но и слышать - залог крепких отношений.Когда женщина видит, что не слышит и не понимает, она закрывается, так как не чувствует надежной опоры и поддержки со стороны. Своевременно не сказанные слова - это лишний груз, который каждый день будет напоминать о себе и облегчит ему только искреннюю беседу.

Накопленная за годы обид, невнимательность еще больше усугубит ситуацию, а скандалы и прояснения на повышенных тонах отношений ни к чему хорошему не приведут.Общайтесь друг с другом, не избегайте разговоров и не откладывайте их на потом! Ведь лучше сразу разобраться с проблемой, чем дать ей возможность развить и разрушить то, что еще можно спасти и защитить.

Будьте внимательным и отзывчивым слушателем и собеседником.
Обязательно следите за своей внешностью. Это касается и гардероба, и спорта, ведь такой мужчина всегда будет интересен своей второй половинке.

Проявите нежность, заботу, терпение, чуткость к своей женщине.Говорите ей комплименты и слова любви. Давайте разберемся, какие вы созданы друг для друга, и тогда проблемы вашей семьи не страшны.

Многие семьи сталкиваются с потерей взаимных чувств - годы совместной жизни растворяются, любовь растворяется, необходимо, внимание, внимание, и жизнь превращается во вторую работу, наполненную обязанностями и требованиями. Чуткие мужчины Лель не способны заметить изменения в поведении жены, потому что она внешне, она улыбается, выполняет обычные действия, прислушивается, а внутри у нее уже давно созрел план дальнейшей жизни без него.Как тогда вернуть жену?

Мужчины ориентированы на зарабатывание денег, им важно общественное мнение, социальный статус. Женщины, которых они добились, забывают дарить тепло, заботу, проявления любви. Это считается нормой поведения, поэтому мужской пол не способен заметить начало проблем - им сразу же приходится сталкиваться с последствиями «Меня бросили и предали». Как вернуть любовь жене? Кричать и обвинять его обязательно - надо успокоиться и обдумать ситуацию.

Причины

Почему опухла жена? Что остыть, если все хорошо? На самом деле чувства не проходят внезапно. Этому должен предшествовать определенный импульс - частые скандалы, финансовые затруднения, большие убытки. Основная причина, по которой женщина перестает любить своего мужа, кроется в муниципальности жизни - эти же чувства могут убить однообразие.

С одной стороны, вместе просыпаться, вместе завтракать, вечерами смотреть Любимые фильмы. Но с другой - регулярное выполнение одних и тех же действий приводит к раздражительности и негативу.Супруги так раскрашены, что становятся обузой, а не второй половинкой. Женщине нужны тряски, сюрпризы, необычные действия, чтобы она почувствовала тех «бабочек в животе» и поняла: «Я люблю себя», она по-прежнему дорога к мужу, и он готов удивить ее и покорить. У мужчин-каботажных женщин никогда не возникает вопроса «Как вернуть любимую жену»?

Мужчины скажут, что они устали после работы, у них нет времени, нет желания быть романтиками, потому что через каких-то 10-12 часов они снова пойдут в офис и на работу.В их мыслях крутится только «Не жалею, не ценю». А вот вторым половинкам не нужны ежедневные проявления - достаточно придумать что-то интересное или хотя бы необычное, чтобы в семье придумали что-то интересное или даже необычное для семьи, и об этом не возникнет никаких мыслей со стороны мужа.

Аналогичная ситуация и в интимных отношениях - даже сексуальное влечение убьет однообразие. Если каждый раз сценарий повторяется, женщина рано или поздно не выдержит.Презрение, жена также является причиной недостающих чувств - если мужчина в выходные ведет себя эгоистично, стремится встретиться с друзьями, поиграть в компьютерные игры или заняться другими «Своими делами», то можно не сомневаться - в ближайшее время -А жене либо сразу сообщить, Скандалы начнутся. Любимый человек обязательно должен войти в планы на выходные. В свободе никто не ограничивает, можно чередовать отдых с семьей и отдыхом в обществе друзей, но регулярное отсутствие мужа приводит к безразличию.

Как понять, что любви больше нет?

Какие признаки того, что действительно рыдал муж? Обратите внимание на несколько моментов:

  • Женщина отказывается от секса.
  • Она общается с другими мужчинами, интересуется их успехами. При этом не обязательно иметь физическую измену.
  • Смена приоритетов - муж больше не интересуется ею, она предпочитает встречаться с друзьями, сама ходить в кино, сама строить планы.

Есть второстепенные признаки:

  • Перестал скрывать свои недостатки;
  • Часто безосновательно ревнует;
  • Раздражен по любой причине;
  • Игнорировать присутствие мужа;
  • Стал эгоистичным, грубым;
  • Перестал готовить пищу, ухаживать за домом;
  • Больше не советуют принимать важные решения.

Это основные признаки равнодушия со стороны женщины - как себя вести, если хотя бы один из пунктов возник в отношениях? Меры нужно принимать до полного угасания любви!

Что делать?

Как вернуть любовь жене? Многие мужчины ошибочно полагают, что этого достаточно, чтобы сделать солидный подарок, например, купить машину или дорогое украшение. Однако женщины замечают не количество потраченных на них денег, а количество уделенных ей единиц внимания.Подарили цветы без повода - плюс один, пригласили в кино - еще один, встали раньше и сварили кофе - еще один плюшевый. Маленькие дела запоминаются женщинами намного сильнее, чем денежные подарки.

А что делать, если жена опухла и решительно подставила? Или жена говорит, что меня больше не любит? Вряд ли в такой ситуации ей захочется пойти на концерт или романтическую прогулку по парку. Был критический момент, и действовать нужно быстро, продумывая каждый шаг.

Верные пути

Как вернуть любовь жене, если ты точно знаешь, что готов за нее бороться? Воспользуйтесь правильными способами установления отношений:

  • Самый действенный способ решить проблему - откровенный разговор.Следует уловить момент, когда оба партнера спокойны и иметь свободное время, и просто обсудить ситуацию. Попробуйте вместе проанализировать отношения и найти причину, по которой они испортились. Важно, чтобы разговор не вышел за рамки очередного скандала.
  • Когда жена ушла и сказала, что причина конкретного поступка, и мужчина знает, какая из них, приходится извиняться. Исправить вину можно, организовав сюрприз, который ей обязательно понравится. Если речь идет об измене, то, может быть, ее никогда не простят, но попробовать надо.
  • Если жена рыдала, значит, нужно, чтобы она снова полюбила! Помощь по дому, решительные действия, интерес к ее жизни и происходящему на работе дадут ей понять, что ее муж по-прежнему лучший.
  • Чтобы жены жены вернулись, нужно позвонить в разговор и выслушать все претензии и критику, не прерывая. Главное - выяснить, что именно не подходит, затем подумать над своими действиями и понять, готов ли мужчина это изменить и вернуть.
  • Расставание - правда, если она рыдала, дайте ей возможность жить одной. За это время оба отражают жизнь в одиночестве, а позже они смогут принять решение, сойтись снова или нет.
  • Помощь специалиста - консультация психолога на консультации экономит 60% пара. Если она говорит, что не хочет посещать такие сеансы, то нужно самостоятельно изучить информацию по этой теме, лично пойти на прием и постараться сделать все возможное для налаживания отношений.
  • Если никто не хочет вести себя по-другому, уступки для обеих сторон - психологический барьер, чувствуется взаимное отчуждение, значит, пора расстаться навсегда. Что постоянно ругается, легче разогнать.

Как вернуть жену? Все поменять! Если раньше мужчина вел себя как абсолютный эгоист, не обращал внимания на любимую, то теперь он должен проявить понимание. Не нужно постоянно напоминать ей о недостатках, важно прислушиваться к женщине, помогать и поддерживать ее.Ведь вернуть жену не получится, если пообещать ей совершенно новую жизнь, изменившуюся всего за несколько дней. В следующий раз она уйдет снова, и, скорее всего, навсегда.

Сохранить или принять?

Как спасти семью, если жена опухла? Прежде чем ответить на этот вопрос, мужчине нужно понять, хочет ли он вернуть рыдающую жену? На этом жизненном этапе есть два варианта развития событий - бороться за любовь человека, которого ценят, или брать ситуацию и впрочем ничего не нужно было искать новую женщину.Отказываясь супругу, следует ценить весь период совместной жизни, помнить, как все начиналось, как вы справляетесь с бытовыми проблемами, с воспитанием детей. Подумайте, насколько моя жена принадлежит вам, сколько в ней выставляется.

Если у пары действительно хорошие отношения, особых скандалов не бывает, но и предательства и речи быть не может, значит, стоит ее восстановить. Но когда супруги мучаются вместе, постоянно предъявляются взаимные претензии, то можно набраться силы воли, сделав такой шаг - развестись.Однако обойтись можно в любой момент, поэтому любой психолог посоветует сначала попытаться смириться.

Вы когда-нибудь обращали внимание на то, что все фильмы о любви заканчиваются счастливым хеппи-эндомом и всем остальным? Клятвы в любви, шикарная свадьба и потрясающая идиллия. Мы никогда не показываем, что происходит с героями после свадьбы.

Потому что после свадьбы романтика и гармония сменяются бытовыми буднями, которые никому не интересны. К сожалению, это случается почти в каждой семье, и рано или поздно мы задаемся вопросом, как вернуть чувства, которых уже нет.

Взгляд мужчины и женщины на семейные проблемы

Когда мужчина проходит любовь, он ищет ее на стороне, не задумываясь над причинами. Так устроены мужчины: они не склонны философствовать, размышлять о том, почему случаются определенные ситуации. Когда любят, они готовы минимизировать ради любимой женщины, если нет любви - женщина им не нужна.

Мы устроены совершенно иначе. Помимо любви в семье, женщина держит детей, экономию, привычку к неким растратам и стабильность.Не каждая женщина готова бросить все, чтобы сначала начать жизнь. И если в семейной жизни возникают какие-то проблемы, женщина постарается их решить.

Признаки похолодания мужу

Одна из проблем, с которой сталкиваются почти все супружеские пары, - охлаждение друг друга. Причем это может произойти как через год после свадьбы, так и после 40 лет совместной жизни.

Охлаждение чувств к мужу для женщины - серьезная катастрофа масштабного масштаба. Ведь, только трогая чувства, женщина может закрыть глаза на какой-то проступок, терпеть измену мужа и совершать небольшие повседневные подвиги.

Понять, что женщина остыла к мужу, можно по следующим признакам:

  1. Безразличие. Раньше вы ревновали, проверяли телефон и карманы верных, чувствовали подозрительные звонки. Сегодня вам кажется. Измененный? Ради бога…
  2. Пассивность. Вчера вы ждали мужа с работы, приготовили для него романтические ужины, купили эротическое белье, на выходных организовали небольшие семейные праздники.Сейчас почему-то не хочу.
  3. Недовольство. Каким бы ни был ваш супруг, вы постоянно несчастны. Не сошла на гвоздь, полотенце туда не повесила, телевизор не выключила - список масок может быть бесконечным.
  4. Раздражительность. Вы начинаете ломиться и кричать на кого угодно. И причина срывов не обязательно в мужьях. Это могут быть дети, подруги, коллеги.
  5. Отказ от близости. На самом заре ваших отношений нельзя было радоваться другу, сегодня интимная жизнь превратилась в супружеский долг, и голова стала болеть все сильнее.Что еще хуже, вы начали задумываться о том, что недалеко до измены.

Но, как видите, эти приметы не самые плохие. Что может случиться между супругами. Поэтому, отмечая такие приметы сами по себе, лучше вовремя разбираться с их причинами, чтобы найти разумный способ сохранить отношения и семью.

Почему жена остыла к мужу: возможные причины

Если жена остыла к мужу, значит, в отношениях что-то пошло не так. Раньше невозможно было заранее написать сценарий супружеской жизни и поэтому на пути обоих партнеров могут встречаться такие препятствия.

Охлаждение супруга не означает, что любовь прошла. Есть чувства, возможно, не такие сильные и страстные, как раньше.

Причин тому может быть несколько:

  • однообразная и скучная жизнь, распорядок дня, не предвещающий никаких изменений и тем более сюрпризов;
  • отсутствие внимания со стороны мужа, отсутствие приятных слов, признания в любви;
  • проблем на работе, из-за которых муж оказывается по хозяйству;
  • рождение ребенка, преданного себе;
  • загруженность рабочих или другие неприятности, из-за которых супругам некогда уделять внимание друг другу;
  • ревность и подозрение в измене.

Как уже было сказано, если жена остыла к мужу, это еще не конец отношений. Напротив, это сигнал к тому, что вашу жизнь нужно улучшать и менять.

Тем, кто не готов отдавать руки и готов бороться за свою семью и отношения, рекомендуется прислушаться к следующему совету:

  1. Прими своего супруга таким, какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, может, у него просто нет времени.Он работает, чтобы обеспечить вам лучшую жизнь, работает ради семьи. Вместо того, чтобы побеждать на своих обиженных чувствах, попробуйте изменить отношение к ситуации. Уделяйте больше внимания вам. Проявляйте больше заботы. Пусть муж чувствует, что его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет встречать вас взаимностью.
  2. Вспомните все, что было хорошо. Именно этот мужчина рядом с вами не зря. Женщина выбирает супруга за хорошие качества и поступки.В каждой паре остались хорошие воспоминания о первой встрече, первом поцелуе, каких-то забавных моментах. Вспомните те эмоции, которые вы испытали, с нетерпением жду вечера, чтобы побежать с ним на свидание.
  3. Придумывайте новые традиции. Забудьте, что выходные нужно проводить дома, в объятиях телевизора. Сходи с мужем на прогулку, в поездку, в поход - все равно. Главное - отдохнуть от дома, от жизни, которая вас ест и ест.
  4. Перемена Ожидаете ли вы каких-то действий от мужа, но что вы сделали для укрепления отношений? Начать нужно с себя, своей внешности и поведения.Поменяйте прическу, купите новое платье, супруга наверняка заметит и оценит.
  5. Несите друг друга. Вспомните, как вам это не хватало, когда они не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это ощущение, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к другу в другой город. За это время любимый человек поймет, как ему грустно и одиноко без вас.

И не пытайтесь думать о плохом.Не надо мотаться, мол, муж рыдал словом, что брак разрушен. Сколько женщин возвращается к мужу после его измен, и сколько других страдают алкоголики и насильники.

Кризис взаимоотношений наступает в каждой семье, но не все с ним справляются. И выход всегда один (и неважно, когда наступил кризис через год или через 40 лет совместной жизни): начни с себя и отдай всю любовь и нежность, которая есть в душе и сердце.

Советы психологу как пережить кризис чувств

Специалисты

также уверяют, что вы справитесь с подобными проблемами. Было бы желание и осознание, для чего это необходимо. Сохраните семью для детей или по другим причинам. Все равно проблема позже вернется. Но если есть чувства, которые только что остыли, несомненно, работают над проблемой. Отвечая на вопрос, что делать, если жена остыла мужу, психологи отвечают:

  • проводить вместе как можно больше времени;
  • разговаривают друг с другом;
  • говорите прямо, если что-то не устраивает;
  • разнообразить жизнь, найти урок, отвлекая от проблемы;
  • разнообразят половую жизнь.

И нужно помнить, что идеальных людей не бывает. И ты не тот человек, вокруг которого должен крутиться весь мир. Необязательно добиваться успеха и гордиться собой - из-за этого не распалась ни одна супружеская пара. И уж тем более не нужно поддаваться на провокации, прислушиваться к советам так называемых друзей. Favorite Girlfriends Council - найдите любовника, который добавит остроты отношениям. Общение на стороне добавит опустошенности, чувства вины и презрения к себе.Зачем искать утешение на стороне, если оно здесь, в собственной семье.

Всегда легко понюхать руку на отношения, бросить, найти другого человека, заменить клин клин. Но пройдет время, и проблемы повторится, только с другим человеком. В конце концов, все дело в нас самих. А брак - явление, требующее ежедневного кропотливого труда. И тот, кто ничего не хочет делать в его сохранении, рано или поздно остается. Не нужно пихать любить, откровенно рассказывать о своих чувствах.И помните, что даже после сильнейших морозов наступают оттепели.

Частый случай, когда супруги сталкиваются с проблемами в отношениях, кризисными периодами, тогда возникает ощущение, что все зашло в тупик, а выхода нет. Еще недавно муж смотрел на нее с обожанием, устраивал сюрпризы, приглашал на свидания, говорил слова любви, а теперь все время работа, личные дела, постоянно упрекает, надоедает. Чтобы понять, почему муж холоден к вам, нужно выяснить причины, понять все свои действия, ошибки, а также постараться вспомнить, кем вы были раньше, когда ваши отношения только зарождались.

Почему муж охладился: причины

Причин, по которым отношения между супругами становятся свежими, холодными и неинтересными, огромное количество. В каждой семье эти причины индивидуальны, и приравнять их друг к другу невозможно. Однако если принять во внимание опыт поколений, можно выделить некоторые из самых основных причин, по которым муж начинает относиться к своей супруге холодно, без чувств.

  • Повседневные проблемы. Это основная причина всех разногласий, ссор, а впоследствии и ухудшения отношений между супругами.Домашние проблемы убивают всю романтику, загадочность отношений, которые зародились в кандидатский и купленный период. Бигучи, глиняные маски, махровый халат начинают раздражать время вашего мужчины, а ухоженные девушки на шпильках в городе начинают казаться намного привлекательнее собственной жены.

  • Оденшип. Как только вы были для мужа непрочитанной книгой, все было необычно, непредсказуемо. И теперь супруг знает, что жена рядом, он никуда не денется, и интерес к вам сначала утихает, а потом и вовсе пропадает.Фактически, вы перестали заводить романтику в отношениях, перестали быть разными.
  • Отсутствие интереса. Большинство женщин после замужества забывают о себе и полностью отдают всю свою семью. Прошлые увлечения уходят на второй план, вы не выходите на прогулку, в кафе с подругами, перестаете быть интересным для мужа. Скука разрушает отношения, вносит однообразие и незаинтересованность в жене.
  • Внешний вид. Мужчина любит свои глаза, а когда он влюбился в свою супругу, она была восхитительной красоткой с шикарным макияжем, заклепками, облегающими юбками, стильными джинсами, а теперь отдает предпочтение комфорту, простоте и думает, что муж этого не замечает. .Причины, по которым муж охладился к жене, следует искать в нем самом.

Как понять, что мужик остынет: приметы

Чтобы справиться с недугом, нужно разобраться в причинах возникновения и во взаимоотношениях с супругами. Если есть желание исправить сложившуюся ситуацию, то стоит взять все в свои руки и вовремя разобраться, почему мужчина к вам охладился. Для этого вам нужно внимательно следить за своим супругом, выйти из зоны вашего комфорта и посмотреть, не изменилось ли ничего, пока вы были заняты домашним уходом.

  • Первый главный признак - отсутствие сексуальных отношений между супругами. Если вы занимаетесь любовью раз в месяц или в отпуске, а в другие дни муж просто засыпает или говорит, что много работает, - это сигнал, что чувства были дерьмовыми. Мужчина, любящий свою женщину, никогда не откажется от секса с ней, поэтому, если вы заметили редкие проявления или отсутствие страсти в вашу сторону, Бейтс встревожится.
  • Второй признак - супруга вам не звонит, не пишет смс с работы, вы не интересуетесь.Если мужчина любит вас, то постоянно о вас думает, переживает, хочет слышать ваш голос. Если жена перестала принимать звонки, и приходит СМС с одним текстом: «Что купить домой?» Или «останусь на работе» - это говорит о том, что супруг в жизни своей второй половинки перестал быть главным элементом.
  • Третий признак - супруг выбирает отдых с друзьями вместо времяпровождения с вами. Если муж старается избегать совместных прогулок, праздников, не берет вас со мной к друзьям, потом возвращается домой - наверное, ваши отношения переживают лучшие времена, а совместный досуг уже не приносит той радости мужу, которая охлаждается к вам и пытается свести к минимуму ваше присутствие.

  • Еще одна причина - отсутствие ревности. Ты флиртуешь с другими мужчинами, а он это видит, но не придает никакого вида, не реагирует, спокойно относится к этому. Вывод один - он охладился к вам, ему неинтересно, что вы делаете, с кем общаетесь, потому что не зря говорят «ревнует, то любит». Излишняя ревность ни к чему хорошему не приводила, но и ее недостаток говорит о том, что супруга остыла.

Что делать, если муж крут

Перед тем, как начинать попытки предпринять попытки и операции по возвращению былой любви и страсти, необходимо хорошо подумать, стоит ли того, если вы хотите потратить свои силы на человека, который не нужен, который при малейшем трудности потерял к тебе интерес, перестал тебя любить И баловать.Если мы решили и решили, что вы проблема, почему ваши отношения стали такими, то есть несколько советов, которые помогут вернуть любовь мужа:

  • Преобразование. Сходи в салон красоты, поменяй прическу, сделай шикарный маникюр, обнови гардероб, добавь свой выбор сексуальности, чтобы мужчины на улице при виде тебя сворачивали шею. Ваш мужчина обязательно увидит и оценит это преобразование, оценит интерес к вашему противоположному полу и начнет бояться потерять вас.Любите себя, уважайте, тратьте время, деньги, тогда вы полюбите других, а тем более своего мужчину.
  • Личное пространство. Запишитесь на йогу, сходите в спортзал, найдите время для друзей, приходите через пару часов и, да, не бойтесь задерживаться, пусть любимый вспомнит, трахается. Такие действия добавят света в ваши отношения, а ваша многосторонняя личность станет поводом для интереса со стороны мужчины.
  • Секс. Покупайте красивое белье, чулки, вносите разнообразие в свою сексуальную жизнь.Забудьте о больной голове, покажите ему себя таким, каким он был раньше, когда не был обременен семейными проблемами. Удивите любимого в постели, экспериментируйте, не бойтесь себя проявить и дайте волю эмоциям. Рядом с непредсказуемой, страстной женщиной мечтает быть любым мужчиной, и ваш не исключение.

  • Существует множество заговоров, которые помогут понять, почему мужчина к вам охладился. Однако большинство случаев свидетельствует о том, что с магией лучше не экспериментировать.

Главное помнить: чтобы изменить ситуацию, нужно что-то делать, а не стоять на месте. Если вы хотите вернуть былые отношения, внимание и любовь мужа - действуйте, работайте над собой, не бойтесь сказать, что переживаете за него. Крутой супруг - это не диагноз, это то, что можно изменить самостоятельно или совместными усилиями. Будьте честны друг с другом, никогда не замалчивайте проблемы, наслаждайтесь каждой секундой вместе - и все будет прекрасно.

Как быть, если муж остыл во время беременности или после родов

Беременность - один из самых счастливых периодов в жизни женщины.Однако в этот период возникает проблема и вопрос: а почему будущий отец крутил? Если вы столкнулись с этой проблемой - муж классный - вы должны понять, почему это произошло. Если вы хотите обезопасить себя и заранее предотвратить появление этой проблемы, то вам нужно поговорить с мужем, чтобы он знал, как себя вести в этой ситуации, а также постараться не допускать серьезных ошибок.

Самой главной проблемой является то, что супруга охлаждает вас во время беременности, становится отсутствие секса.Чтобы его исключить, нужно провести любимую разъяснительную беседу. Стоит ему объяснить, что секс во время беременности разрешен и это вполне нормальное, абсолютно безопасное явление, поэтому отказываться не стоит. Многие мужчины боятся заниматься любовью во время беременности жены, так как боятся навредить малышу. Чтобы будущий отец не переживал, необходимо объяснить ему, что секс в этот период полезен даже в том случае, если у вас нет угрозы выкидыша.

Если муж стоит самостоятельно и не верит в безопасность половых отношений в этот период, возьмите его с собой на ближайший плановый визит к гинекологу, который подробно и доступно объяснит, почему секс не считается угрозой для здоровья. будущий ребенок.Врач обязательно ответит на все вопросы, волнующие мужа, а также развеет жуткие мифы о запрете секса во время беременности.

После родов женщина тоже сталкивается с холодностью мужа, но часто сам супруг становится причиной таких отношений. Она полностью погружается в проблемы малыша, забывает о его супруге, перестает обращать на него внимание, и мужчина встречает такое же равнодушие. Поэтому не забывайте, что муж такой же, как и прежде, требует тепла и заботы, любви.Чтобы новоиспеченный отец не остыл после родов, старайтесь отлично выглядеть, не носите растянутые спортивные, грязные халаты. Ты женщина и всегда должна быть на высоте!

Психологи, как никто другой, могут подробно ответить на вопросы и раскрыть причины, по которым мужчина охладился к вам. Если у вас нет возможности пройти очную консультацию или вы просто не хотите тратиться на нее, то есть возможность воспользоваться бесплатными услугами профессиональных психологов, которые ответят на все вопросы в режиме онлайн.Лучшие психологи страны считают, что если мужчина охладился к вам, вам следует:

  • Активизируйте в нем настоящего охотника. Приведи себя в порядок, оденься сексуально, чтобы мужчина открыл глаза и посмотрел на тебя совсем другим взглядом. Муж поймет, что такая красота может достаться кому-то другому.
  • Измените обычную настройку. Не жалейте денег и отправляйтесь в долгожданное путешествие, которое добавит романтики отношениям. Устройство ужина при свечах в роскошном ресторане.А для смелых - отдых в палатках, вечер у костра.

Здравствуйте уважаемые форумчане!
В общем проблема в следующем ...
Женат почти 10 лет, сыну 5,5 лет, мне 30 ей 36. Женился по взаимному чувству любви! Начали жить, сына родили ... все было хорошо! Ну, естественно, не обошлось и без конфликтов, ссор и выяснения отношений! Я кричал, конечно друг на друга ... Она мне все объяснила, что не надо столько ругаться, надо бы более спокойно решать проблемы... Я не слышал ее (и теперь очень сожалею об этом ...) Я много раз говорил об этом в одиночестве, в отношениях со мной! (У меня была какая-то зависимость наверно - компьютерные игры. На полу ночи сидела. Ласкала, заботилась ... В общем, все в порядке!
В июне этого года начал отпуск на пару недель ... Она работала. Я не хотела никуда ехать (потому что мы с юга), мне без нее отдыхать неинтересно! Но сын, которого пришлось отвести к бабушке и дедушке, стал причина поездки.Собрались с сыном ... Жена оплатила полностью дорогу (!) Авиакомпанией (оказалось не дешево с учетом моего обратного перелета). Пока отдыхала море очень по ней соскучилось! Фото прислал как сын и мы хорошо отдыхаем и все такое! Встречаются часто.
Вернувшись с юга, сразу почувствовал неладное! Чтобы вести себя спокойно, ко мне появилась раздражительность. Сначала я не мог понять, что происходит. Но потом, через небольшой промежуток времени, все начало проявляться... Она стала очень тесно общаться с бывшим другом (на тот момент этим другом была еще его жена, с которой у нас было очень тесно, и семьи не общались несколько лет). Но семейная жизнь подруги дала трещину, муж стал общаться с другим ... ну, друг обратился за помощью к моей жене (я не знала об этом, что они общаются, потому что жена прекрасно знала, что я не хочу их больше знать и поэтому скрываю общение с ней!). Эта девушка, как сказала мне жена, хотела навязать себе из-за досадной любви, но ЭТО.d. и т.д. Жена стала всемерно помогать ей морально! В итоге началась другая жизнь! ((((
Жена стала гулять ночью с девушкой ... и только по выходным! И насколько я знаю, что это девушка ее тянет, а жена ей не отказывает (отказывается только когда я дома на выходных), затем клубы, затем просто посидеть, чтобы поговорить с другом ... У меня смена работы (плотный график, день за днем). Так что в то время, когда я нахожусь в выходные дни, она спокойно укладывает сына спать и идет гулять до утра! Сын крепко с нами спит! Естественно, я узнал об этом... Я начал ее проверять, зашел в клуб, где она как-то отдыхала (просто подсказал, где она конкретно) и со стороны наблюдал за поведением ... как ребята реагируют ... ничего криминального я не делал видеть! (Уверен на 100%, что в тот момент она тоже не знала, что я в клубе !!!) Всех, кто не подходил к ней со знакомым, видимо было видно по знаменитым 3 буквам!))) Но потом я выпил и ушел сам. .. Какая у меня истерика тут же ... Смотрю, надоело, разводится и то и тут! Естественно, я объяснил свое пребывание в клубе заботой нашей жизни, тревогой... Ну вроде присоединился ... Наутро узнаю, что у нее второй телефон !!! (Я тоже подсказал! Кто подсказал ?? В то время жил человек, у которого жил друг его друга ... Они много раз отдыхали вместе компанией ... Но чаще это начиналось, когда я был на юге! Я не буду рассказывать про девушку того парня ... скажу проще ... я хоть чем-то помог, но он оказался очень подходящим мужчиной и стал причиной развода девушки ... есть другая история!) в машине нашел телефон... есть куранты с ками- потом Миша, Андрей и т.д. и т.п. И все звонки по выходным (ПТ, сб). На вопрос откуда телефон, меня пытались уверить подруги ... Но факты говорили о друге! Вообщем призналась в итоге, что свой телефон она восстановила на сайте знакомств, ну он там разговаривал, звонил, говорил с ней никто не говорил, просто общение, флирт! Во что я не поверил сразу! Но факты это подтверждают! И мои чеки! Она сказала, что устала притворяться, хочет развода... что сознательно пошла на все это (сайт, телефон). Я ОБОМЛ! На следующий день подарил ей золотые серьги и букет роз! Долго разговаривали, она все стояла на разводе по своему усмотрению, но я смог переломить ситуацию! Он ей сказал и пообещал изменить себя ... и стал этим заниматься, заниматься спортом, вскочил ... В общем, стал делать все, чего раньше не делал, когда надо было !!! (в быту помогите ...)
Спустя почти пол года мы просто живем (((с ее стороны тоже нет ласки, заботы, доброго слова... Я стараюсь проводить с ней больше времени, она абсолютно не против! Делится всеми моими предложениями по совместному отдыху! Вроде все нормально ... Но холода много ... На вопрос почему, отвечает, что делала это за все время семейной жизни! Он говорит, что когда она хотела нормальных хороших отношений, я этого не хотел! Но за все время не помню, чтобы я к ней крутой! Такого не было! Я ее очень раздражаю ... Практически всех! Естественно, она продолжает гулять по выходным и обманывает меня, чего нигде не было! (Я знаю, что ходит! Можно проверить!)
Да, забыл сказать...в сексе все замечательно ... Но в последнее время из нее вылетают ... Не хочу, надоело! Но если настаиваю, становится не против, а неохотно! На нем видно, чего не хочется ... А бывает и наоборот, что все шикарно просто ...
Подводя итог, скажу следующее:
Доверяю ли я жене? Да! Доверять! Потому что я проверил! (Но это не только когда было в клубе ... чеки были после)
Подскажите как жить и как себя вести с женой в такой ситуации ??? Что делать?? Как все наладить?
Я до сих пор думаю, что если бы не хотел налаживать отношения, я бы бросил себя! Она была к этому готова, я остановился и изменил свою жизнь и отношение к ней и к жизни! Говорит, что хочет, но очень устал... нужно ей время ...

Да я так понимаю, можно было все сам до этого привез! Да я понимаю, что раньше надо было думать!

Сейчас сразу отвечу на несколько вопросов ... Сын дома спит, а она ходит! Да, я против, но слышу только равнодушие в ответ на свои слова !!
Почему бы не заморачиваться? Потому что я люблю! И мой сын не хочет проигрывать! Он нужен мне сейчас, в его возрасте!
Сколько это все будет терпимо? Честно говоря, сам не знаю... Бывает так, что руки опускаются ... но я не могу сдаться! Обещал сам!

Помогите кто может! Отвечу на любые вопросы! Я в отчаянии ...
Всем спасибо!

Советы по браку: 10 навыков взаимоотношений, которые нужно освоить всем мужьям

Как родитель, вы каждый день осваиваете новые навыки. Как расшифровать крики малыша. Как подбросить младенца, когда он лишен сна. Как быстро почистить и разобрать молокоотсос, как если бы вы солдат чистили винтовку.Он идет с территорией. Счастливый брак также требует определенного набора навыков, навыков, которые мужья и жены должны использовать каждый день. Например, как правильно выразить признательность. Или как не дать спору выйти из-под контроля. Изучение этих навыков и знание того, когда их использовать, имеют решающее значение для поддержания партнерских отношений на протяжении многих лет. Вот 10 таких навыков взаимоотношений, которые все родители должны усвоить и применить на практике.

Признательность

Признательность, также известная как проверка, является мощным инструментом.При правильном использовании вы показываете своему партнеру не только то, что вы понимаете, как много он или она работает, но и выражаете эту признательность небольшими, очевидными способами. Как правило, самые простые вещи приносят наибольшие результаты. Но это то, в чем все пары могут быть лучше.

Один из важных аспектов валидации - просто быть рядом, когда у вашего супруга есть проблема. Это требует: не говорить. Не говоря уже о том, как вы это сделали или сделаете это. И, и, и не дают нежелательных советов.Речь идет о том, чтобы выслушать и сказать: «Я с тобой». Но ты это знал. Когда вы ведете беседу, сигналы довольно очевидны.

Но проверка не всегда принимает узнаваемую форму, потому что больше, чем слушание, это примерно , распознающее . «Это для того, чтобы вас заметили за то, что вы делаете, даже если это обыденно и рутинно», - говорит доктор Эмили Апшур, лицензированный клинический психолог из Нью-Йорка. Проверь это. Особенно, когда это обыденно и рутинно. Воспитание - это бесконечная игра в тему «Сделал ли я что-нибудь правильно?» Легко почувствовать сомнение, не говоря уже о чувстве уверенности.Ваша работа как поддерживающего супруга - вмешаться и обеспечить, да, подтверждение. Слова могут быть разными, но подтекст остается: Я это видел и не скрываю.

Действительно, истинное слушание

Слушание во многом похоже на воспитание детей. Это требует усилий. Он не дает большого кредита. Дело не в тебе. «Вот почему у большинства из нас это не очень хорошо получается», - говорит Николс. Но это того стоит. По чистой практичности, у вашего супруга проблема. Он будет там, несмотря ни на что, и он закипит и выйдет в более позднее, менее удобное время с обидой без внимания.

Повысить уровень навыков слушания можно, соблюдая еще несколько правил: не занимайте оборонительную позицию, научитесь просить паузу, если вы чувствуете, что теряете сознание, и не беспокойтесь о поиске лучших слов. Слушание не требует слов.

Теперь, что сказано. Один из лучших способов почти сразу стать лучше? В начале разговора спросите своего супруга, нужно ли вам дать совет или просто послушать. Это дает вашему партнеру контроль и фиксирует вас в нужном пространстве. Если вы забыли спросить с самого начала, вы можете спросить во время.Во время паузы - и только во время паузы - если вы не уверены, чего хочет ваш партнер, просто спросите: «Что могло бы помочь вам сейчас больше всего?» Вы еще раз заявляете о своей поддержке и о том, что повестка дня вашего супруга - это все, что имеет значение. В конце концов, слушать - это значит поддерживать.

Как избежать прерывания

Независимо от того, осознаете ли вы, что хронически прерываете разговор, или нет, постоянное прерывание не очень хорошо для вашего имиджа или отношений. Это бесит людей и заставляет вас казаться грубым, бесчувственным, нетерпеливым партнером, который не может ждать несколько минут, чтобы вставить контраргумент или забавную историю.Мужчины виноваты в том, что перебивают чаще, чем женщины, но, скорее всего, оба партнера могут повысить свою осведомленность о том, как часто они это делают.

Меньше перебивать означает больше слушать и сочувствовать говорящему. Несколько советов: не думайте о том, что вы собираетесь сказать дальше, а просто слушайте. Сделайте паузу на десять секунд после того, как ваш партнер перестанет говорить, чтобы убедиться, что он действительно закончил говорить (паузы для беременных реальны). В разгар жаркого обсуждения повторите часть обвинения или подумайте, что ваш партнер только что сказал, чтобы он знал, что вы обращаете внимание, а не просто ждете, чтобы заговорить.

Флирт

«По какой-то причине, когда мы женаты, мы не думаем, что должны или должны делать то, что мы делали, когда мы встречались», - говорит Фрэн Грин, консультант пары и автор книги The Flirting. Библия , рассказано Отцовское . «Почему-то, когда есть обязательство, мы чувствуем, что можем сказать:« Слава Богу, мне больше не нужно этого делать ». Но все наоборот». Да, конечно. Имейте в виду: флирт - это сосредоточение внимания на себе и на своем партнере. Один из самых простых способов избавиться от этого: потренируйтесь в позе интереса, - говорит Фрэнсис.Поддерживайте зрительный контакт, улыбайтесь, позволяйте супругу говорить, не перебивая его, наклоняйтесь и слушайте, что он говорит. Эмоциональная близость, вот и мы.

Установление подходящих границ

Счастливый брак процветает на границах. «Намеренное установление границ в браке - это то, что сделает его счастливым на протяжении всего периода воспитания детей, - говорит Лесли Доарс, тренер по парам. не выходите из дома), отправляясь в отпуск только для взрослых и решив ограничить внеклассные занятия.«Слишком много родителей, - сказал нам Доарс, - верят в то, что дети должны участвовать во всех видах деятельности, которые открыты для них или к которым они проявляют интерес. Это может быть дорогостоящим с точки зрения времени и денег. Сказать «нет» некоторым вещам - это нормально. Ваши дети могут иногда разочаровываться - это нормально. Это фактически готовит их к работе в реальном мире ».

Не менее важно? Установление границ с родственниками, друзьями и членами семьи. Хотя, конечно, трудно объяснить людям, когда они могут и не могут прийти,

Приоритет вашего брака

Как и церковь и государство, очень важно рассматривать свой брак и своих детей как отдельные учреждения, одно из которых предшествует другой.«Самое важное, что нужно сделать родителям для сохранения счастливого брака, воспитывая детей, - это никогда не ставить детей на первое место», - говорит Джули Ингенол, лицензированный семейный и семейный терапевт из Коннектикута. «Слишком часто у меня есть пары, которые приходят в мою практику после двадцати лет совместной жизни с жалобами:« Мы просто не общаемся. Я его больше не знаю. Это просто не весело. У нас нет ничего общего. Дети почти подросли, и мы скоро останемся пустыми ночлежками. Что мы собираемся делать? »

По сути, родители, которые обращают все свое внимание на своих детей, в конечном итоге пренебрегают человеком, от которого они зависят в воспитании этих детей, и тем человеком, который все еще будет рядом, когда дети в конечном итоге уедут. гнездо.«Приберегите что-нибудь для себя», - рекомендует она. «Может быть, это спин-класс, книжный клуб, бег или что-то еще. Но это нужно планировать регулярно, и это важно для вас ».

Следите за своими словами во время спора

Важно то, что вы говорите во время спора. Когда вы спорите со своим супругом, постарайтесь сместить фокус, не обвиняя и не говоря: «Ты сделал это» или «Тебе нужно это исправить», а вместо этого используйте утверждения «Я». «Когда вы говорите« вы », они чувствуют себя виноватыми и у них отключаются уши», - говорит Джонатан Робинсон, семейный терапевт и автор новой книги «Больше любви, меньше конфликтов: пособие по общению для пар» .«Итак, когда вы используете утверждения« я », вы избегаете этого. Вы можете взять на себя ответственность, используя такие утверждения, как: «Я вижу, что я способствовал этому расстройству, это…» Вы пытаетесь сделать так, чтобы ваш партнер не защищался, и заявление «Я» или принятие некоторой ответственности помогают в этом. ”

Признание - и устранение - признания недействительным

Эмоциональная недействительность - частая и зловещая сила в отношениях. Это происходит, когда кто-то недооценивает чувства своего партнера, подразумевая, что для того, чтобы он что-то говорил или делал, он должен быть сумасшедшим, глупым или сочетанием этих двух факторов.Это может произойти быстро, почти случайно («Не будь глупым…») или даже пассивно-агрессивно, указав партнеру, как он должен реагировать, прежде чем вы даже заговорите («Не теряйте его, но мне нужно тебе кое-что сказать… »). В худшем случае признание недействительности может перерасти в унизительные и унизительные ситуации («Он не понимает, о чем говорит»). Излишне говорить, что признание недействительности со временем может быть невероятно разрушительным для отношений. Браки процветают на взаимном доверии, уважении и безопасности, и если партнер не считает, что к его чувствам относятся с уважением, отношения в конечном итоге разрушатся.Оба партнера должны усердно работать, чтобы убедиться, что они не используют ни одну из этих фраз.

Знать, когда взять тайм-аут

Смысл аргументации начинает выходить из-под контроля? Узнайте, как нажать на паузу. Нет ничего плохого в том, чтобы объявить тайм-аут. На самом деле, иногда это лучший способ остудить спор и не допустить, чтобы ситуация ухудшилась. Выйти на полчаса и прогуляться или заняться успокаивающим действием - это как раз то, что вам нужно, чтобы собраться с мыслями и рационально подойти к обсуждению.«Причина, по которой мы часто чувствуем сожаление после спора, заключается в том, что мы зацикливаемся на моменте и говорим то, чего не имеем в виду, - говорит Салливан. «Сделайте передышку и вспомните о себе, прежде чем продолжить обсуждение».

Запомните свой язык тела

Язык тела говорит о многом. И вы можете саботировать свои отношения бессознательным пожатием плеч, скрещиванием рук или наклоном подбородка. Например: скрестить руки. Это заставляет вас чувствовать себя закрытым или нежелательным слушать то, что говорят другие.Как сказала Элисон Хендерсон, сертифицированный эксперт по невербальному поведению в области анализа движений, это говорит о многом. «Восприятие - важная часть», - говорит Хендерсон. «Они могут думать, что жест безобиден, потому что они ничего не значат под ним, но проблема в том, как он воспринимается». Обратите внимание на то, как вы представляете себя партнеру, - это важно для поддержания тактичных отношений.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Спасение отношений, когда брак причиняет боль

Обратите внимание: Это статья , а не о травмах, причиненных физическим или эмоциональным насилием в браке.Если вы состоите в неблагополучном браке, который включает в себя супружеское насилие, как можно скорее обратитесь за профессиональной и юридической помощью.

Цикл обиды

Цикл, в который попадают многие супружеские пары, когда в их браке случается обида, - это замолчать по поводу проблемы, отстраниться друг от друга, слишком зацикливаться на обиде, держаться за обиду, ходить друг на друга на яичной скорлупе, копаться упираясь в эту проблему, позвольте горечи накапливаться и закончиться холодной войной и глубоким разочарованием.

Секрет

Если вам больно из-за того, что ваш супруг сказал или не сказал или что-то сделал или не сделал ваш супруг (а), чтобы спасти ваш брак, вы должны рассказать о ситуации. Одно исследование показало, что одной из наиболее частых причин, по которым люди называют развод, было то, что они не могли разговаривать друг с другом.

По словам Джеральда Фоули в книге «Мужество любить ... когда ваш брак причиняет боль» , «браки часто распадаются из-за накопления обид от безразличия, бесчувственности, возмездия, физического насилия, критики, ворчания или причинения вреда другому, чтобы привлечь внимание. .Когда нам больно, боль заставляет нас сосредоточиться на себе, сосредотачиваясь на боли, а не на другом человеке. И тот, кто ранен, и тот, кто причинил боль, нуждаются в исцелении ".

Чувства

Негативные чувства часто сопровождают вас, когда вам больно. Эти чувства могут принести с собой еще более обидные мысли. Не говоря уже о том, что происходит внутри вас, боль может продолжать расти. Вот список слов для чувств, которые помогут вам начать изучение того, что вы чувствуете:

  • Отказ
  • Обида
  • Раненые
  • Уныние
  • Гнев
  • Недоверие
  • Избитый
  • Тревожно
  • Холодный
  • Одиночество
  • Пустота
  • Атаковано
  • б / у
  • Потерян
  • Осторожный
  • Устал
  • Сломанный
  • Рваный
  • Побеждены
  • Презрение
  • Отклонено
  • Оборонительный

Исследования показывают, что способность выражать негативные эмоции улучшает отношения.Выражение этих негативных чувств связано с получением большей поддержки и ощущением повышенной близости и интимности.

Непреднамеренные травмы

Хотя непреднамеренных травм на самом деле слишком много, чтобы их перечислить, и то, что причиняет боль одному человеку, не причиняет вреда другому, вот несколько распространенных способов, которыми пары причиняют друг другу боль, не желая причинять боль.

Умышленные травмы

Умышленные обиды - это когда вы причиняете боль своему супругу, вы знаете, что делаете это, и продолжаете это делать.Эти обиды часто возникают в разгар споров, столкновений друг с другом и недопонимания.

Пример создания намеренного вреда, если вы решили смотреть порно, даже если вы знаете, что вызывает ваш супруг дистресс. Другие способы умышленно навредить своему браку:

  • Слишком много времени уделяю компьютерным играм, социальным сетям, волонтерским делам или работе
  • Ложь о ваших финансах или роман
  • Не помогать по дому или не желать заботиться о своих детях
  • Избегать разговоров о сексуальных проблемах, проблемах мужа, дружбе, разногласиях и других нерешенных вопросах
  • Проявление неуважения к супруге
  • Саботаж вашего брака
  • Безответственность
  • Не сдержать обещания

Что делать

Вот несколько позитивных подходов, которые могут помочь залечить раны в вашем браке:

  • Узнайте, что вызывает боль
  • Поговорим об этом
  • Слушайте друг друга
  • Обратитесь к профессиональному консультанту по вопросам брака
  • Прощай и отпускай обиду

Не оставляйте вещей между вами, сказанными вами.Если вы ничего не сделаете, когда возникнет боль, вы в конечном итоге разойдетесь. Не позволяйте эмоциональной отстраненности стать частью вашего брака.

Совет экспертов

«Говорите, чтобы найти ответы, а не обвинять или обижать своего супруга ... Причина обсуждения проблем - найти лучшие способы заставить брак работать». - Х. Уоллес Годдард, Кэтлин Роджерс, Укрепление брака

"Когда мы хороним наши конфликты вместо того, чтобы столкнуться с ними, когда мы заглушаем нашу боль вместо того, чтобы справляться с ней, процесс запускается.Вы можете думать, что избавляетесь от конфликта, закапывая его, но вы закапываете его заживо, и он будет продолжать преследовать вас. Избегание в конечном итоге приведет вас к тому месту, куда вам не стоит идти: эмоциональный развод ... Мечта о браке, которую вы когда-то разделяли, умрет медленной и мучительной смертью. "- Гэри Росберг, Барбара Росберг, Исцеление боли в вашем браке

«Позвольте своему партнеру быть несовершенным. Одна мудрая женщина сказала, что она решила допустить своему мужу десять ошибок. Когда он сделал что-то, что ее беспокоило, она сказала:« Ну, это одна из его ошибок.Я могу жить с этим ». - Х. Уоллес Годдард, Кэтлин Роджерс, Укрепление брака

«Один из ключей к успешному браку - ценить сильные стороны. В каждом браке есть проблемы. Но, разумно используя свои сильные стороны, вы можете продолжать укреплять брак». - Х. Уоллес Годдард, Кэтлин Роджерс, Укрепление брака

"Все пары сталкиваются с трудностями, и все пары имеют различия. Эти различия могут быть связаны с деньгами, родственниками супругов, религией или любой другой сферой жизни... Когда один или оба брачных партнера настаивают на том, что «я буду или нет», они продвигают свой брак к зиме. Зима может длиться месяц, а может длиться тридцать лет »- Гэри Чепмен. Четыре сезона брака: секреты прочного брака

Как реагировать после того, как вы причинили боль своему партнеру

Посмотри в лицо. Бывают случаи, когда ваш партнер будет расстроен из-за вас. Может быть, вы будете знать, почему они расстроены, или, может быть, вы не поймете, что сделали, чтобы причинить им боль.

Хотя вы можете предпочесть симулировать невежество и ждать, чтобы снова наступили счастливые дни, если вашему партнеру больно из-за того, что вы сделали, исследования показывают, что лобовое решение проблемы обычно является лучшим способом действий.Хотя поначалу это может быть неудобно, устранение эмоционального беспорядка может привести к честному разговору, который в конечном итоге принесет пользу вашим отношениям.

Ниже приведены несколько простых способов улучшить общение с партнером, когда он ранен, и избежать гневных противостояний и безмолвного лечения.

Обратите внимание, что эта статья не о боли, причиненной эмоциональным или физическим насилием. Если вы состоите в оскорбительных отношениях, как можно скорее обратитесь за профессиональной и юридической помощью.

Признайте их чувства

Не игнорируйте ситуацию и не пытайтесь пошутить над ней. Вам может не нравиться то, что чувствует ваш партнер, но вы все равно должны уважать его чувства и проявлять сочувствие.

Все, чего они хотят, - это чувствовать, что вы понимаете, принимаете и заботитесь о вас. Как будто ты их действительно понимаешь. Ничего страшного, если вы не согласны с их ответом. Не в этом дело. Дело в том, чтобы просто признать свои обиженные чувства.

Подумайте, как приятно слышать слова: «Я понимаю, почему это вас рассердит.Такое заявление может заставить вашего партнера почувствовать себя услышанным и что он может чувствовать то же, что и он.

Чего не сказать

Вот несколько примеров фраз, которые бесполезны и действительно могут усугубить конфликт:

  • «Ничего страшного». Для них это важно, так должно быть и для вас. Неважно, если вы думаете, что ваш партнер слишком остро реагирует. Им больно из-за того, что вы сделали, и теперь ваша задача - помочь им почувствовать себя лучше.
  • «Я могу сделать это лучше для вас». Думать, что у вас есть решение проблемы или проблемы вашего партнера, вероятно, будет воспринято как покровительство. Ваш партнер может просто хотеть от вас понимания, а не утешения.
  • «В тебе нет смысла». У вашего партнера может быть другой взгляд на ситуацию, но это не значит, что его опасения недействительны.
  • "..." Ничего не сказать или уклониться от разговора не поможет разрешить конфликт.Вместо этого, если вам нужен тайм-аут или пространство, чтобы немного остыть, скажите об этом.

Принять ответственность

Когда вы делаете что-то, что причиняет партнеру боль, намеренно или нет, всегда лучше признать, что вы сделали неправильно. Если вам непонятно, что вы сказали, что было обидно, просто спросите.

Важно показать партнеру, что вы знаете, что совершили ошибку, и готовы взять на себя полную ответственность за свои действия.

Это означает, что нужно избегать назойливых фраз вроде: «Мне очень жаль, , если вас ранили» или «Мне очень жаль, что вы расстроились.Все эти заявления перекладывают ответственность с вас на вашего партнера. По сути, вы говорите: «Тебе не следовало обижаться / расстраиваться из-за чего-то такого крошечного, но я извиняюсь из жалости».

Вместо этого возьмите на себя ответственность за обидные вещи, которые вы сказали или сделали. Вот несколько полезных фраз:

  • «Я знаю, что сделал неправильно. Хотел бы я подумать, прежде чем действовать. Я совершил большую ошибку ».
  • "Нет оправдания тому, что я сделал".
  • «Я говорил с тобой неправильно, и я не осознавал, как сильно тебя обидел.”

Что бы вы ни делали, не защищайтесь! Это только усилит спор или вызовет проблему, с которой вы двое имеете дело.

Объясняйте, не оправдывайте

Предварение вашего извинения фразой «Я не хочу звучать так, как будто я извиняюсь, но ...» посылает неверный сигнал. То же самое можно сказать и о том, чтобы сказать что-то вроде: «Думаю, мне не следовало на тебя кричать, , но , я действительно в стрессе».

Оправдание в том, чтобы не брать на себя ответственность. Это сделано для того, чтобы переложить вину на кого-то или что-то еще.Например, «Думаю, мне не следовало на тебя кричать, но я действительно в стрессе» - это просто отговорка. Все это ослабляет ваши извинения.

С другой стороны, подобное объяснение дает контекст: «Я был в большом стрессе, но это не повод для крика». Это дает вашему партнеру больше информации, которая помогает объяснить , почему вы причинили ему боль.

Покажи, что тебе жаль

Хотя важно попросить прощения, помните, что ваш партнер может быть не готов.

Тщательно подумайте, что вы можете сделать, чтобы все исправить. Если вы не уверены, что поможет, спросите своего партнера, что вы можете сделать, чтобы он почувствовал себя лучше. Символические жесты, пустые обещания и неискренние извинения могут принести больше вреда, чем пользы.

Вы можете не знать, что делать, чтобы улучшить отношения со своим партнером, и это нормально. Скажи им это! Дайте понять, что вы готовы сделать все, что потребуется.

Получите профессиональную помощь

Восстановить отношения после серьезных травм может быть сложно.Если вы чувствуете, что застряли в своих усилиях по устранению повреждений, возможно, вам стоит подумать о консультациях для пар.

Семейное консультирование может быть очень эффективным, особенно если пары обратятся к нему раньше, чем позже. Психолог может помочь вам определить деструктивные модели и научить более эффективно общаться. Консультации также могут дать вам представление о чувствах и проблемах вашего партнера.

Как перестать ссориться из-за работы по дому - и закончить уборку

Ваше грязное белье может разрушить ваш брак.Нет, я не говорю о секретах, я говорю буквально о твоем грязном белье.

Согласно новому опросу, проведенному Yelp, 80 процентов людей, живущих с партнером, имеют разногласия по поводу работы по дому, причем пятая часть этого числа часто не соглашается. Опрос, в котором приняли участие 2000 взрослых американцев, живущих с партнером, и был разделен поровну между мужчинами и женщинами, обнаружил, что наиболее распространенные разногласия касались того, когда выполнять работу по дому (53 процента), как это делать (50 процентов) и кто должен это делать (48%).Шестьдесят один процент сказали, что они снова убрали дом после того, как это сделал их партнер.

«Некоторые из этих результатов были неожиданными, но они имеют смысл», - говорит Тара Льюис, эксперт по тенденциям в Yelp. «Люди могут тратить до 690 часов в год на уборку, и мы наблюдаем рост числа людей, ищущих услуги по уборке дома. Сейчас для нас это третья по величине категория, набирающая популярность ».

Все, что вы можете очистить, я могу почистить лучше

Эта проблема споров из-за домашних дел затрагивает меня совсем близко, так как мы с мужем часто спорим о том, кто что и насколько хорошо убирает.Мы оба работаем из дома, и нет ничего необычного в том, что один из нас использует часть временного перерыва на обед, чтобы подметать гостиную или мыть душ.

Какими бы незначительными и однообразными ни были эти задачи, то, как мы с ними справляемся (или нет), может привести к ссорам.

Например, на прошлой неделе я была расстроена, что мой муж не признал, что я вымыла всю плиту. Я ничего не сказал, пока не заметил, что он повторно чистит печь. Ах! Мой вклад не только не был признан, но и воспринят как недостаточно хороший? Я инициировал спор о том, что, по моему мнению, он думает, что я плохо убираюсь, а также о том, что он вообще не чистит унитаз.В ответ он перечислил (отслеживает ли он?), Когда мыл унитаз.

Обычно мы быстро остываемся и всегда искренне извиняемся за набросок, но, кажется, никогда не решаем основную проблему. Через неделю или две у нас будет версия той же ссоры. Мы застряли в этом цикле спаррингов по поводу уборки с тех пор, как переехали вместе более пяти лет назад.

Есть ли другой выход, кроме аутсорсинга? Есть ли способ решить эти вопросы и узнать друг о друге в процессе? Психотерапевты говорят, что это действительно так, но, как вы уже догадались, это займет работу.

Терапевты видят это все время - и это серьезная проблема

Ссоры из-за работы по дому могут выглядеть тривиально по большому счету, но для многих пар это достаточно серьезно, чтобы попасть на кушетку терапевта.

«В моей работе с парами один из самых распространенных аргументов - разделение домашних обязанностей», - говорит доктор Шарон Велтфрид, лицензированный клинический психолог. «Обычно женщины [в отношениях с мужчинами] выражают разочарование по поводу распределения домашних обязанностей.Они заявляют, что не могут полагаться на своего партнера, если он выполнит запрошенные домашние дела или сделает это своевременно. Следовательно, они будут выполнять задачи сами, и негодование будет расти. Их партнер, с другой стороны, не видит важности или срочности стирки, когда у людей в доме еще есть чистая одежда, мусор не полностью заполнен, дом остается безупречным, когда приходят гости и т. Д. Этот партнер может занимают оборонительную позицию или закрываются, когда [они] чувствуют, что их критикуют, «недостаточно хорошо» [или] обвиняют, когда не признают другие его вклады.

Следует признать, что гендерные роли и традиции могут иметь здесь существенное влияние, поскольку основная тяжесть работы несправедливо ложится на женщин, как Дана МакМахан отметила в убедительной статье для NBC News Better; но конфликт из-за работы по дому может происходить по-разному, и, как отмечает Велтфрайд, может стать проблемой в любых отношениях, независимо от пола.

Осознайте, что этот аргумент не касается работы по дому - на самом деле не

Итак, как нам завершить этот порочный круг?

«Во-первых, важно признать, что борьба за работу по дому никогда не означает борьбу за работу по дому», - говорит д-р.Хизер З. Лайонс, лицензированный психолог, семейный консультант и владелица Baltimore Therapy Group. «Работая по дому, мы сообщаем об уровнях важности наших отношений, мы показываем нашим партнерам, что признаем их, поддерживаем или оспариваем гендерные роли и устанавливаем связи».

Только после того, как пары осознают, насколько серьезными могут быть споры по поводу работы по дому, «они могут начать беседы, направленные на удовлетворение потребностей друг друга, вместо того, чтобы бесконечно крутиться в одних и тех же бесконечных спорах», - говорит Лайонс.

Охладитесь и определите вызывающую эмоцию

Давайте возьмем мой брак и выброс от чистки печки в качестве примера (это звучит так глупо, но теперь я понимаю, насколько это важно). Я знала, что разозлилась, когда мой муж начал мыть плиту. Я последние 45 минут мыла себя, но не позволяла себе остыть, чтобы на самом деле задуматься о том, почему я расстроена. Скорее всего, я мог бы избежать ссоры и даже обрести душевный покой, если бы взял тайм-аут, чтобы понять, что я чувствую.

«Вникнуть в суть того, что вы чувствуете: обременены, лишены поддержки, некомпетентны и неспособны сделать вашего партнера счастливым?» - говорит Лион. «Это может дать ключ к разгадке того, что так вызывает эти разговоры, и куда они могут пойти. Конечно, это может показаться драматичным, но споры о работе по дому могут стать довольно резкими из-за их значения ».

Оглядываясь назад, я понимаю, что в этом случае я чувствовал себя недооцененным, неполноценным и как будто мои усилия были буквально смыты.Пятиминутное расслабление могло бы помочь мне в то время увидеть это, а не броситься в боевой режим.

Поддержите чуткий разговор со своим партнером

Когда вы остынете, вам следует спокойно поговорить с партнером и назвать эмоции, которые вы испытываете. Вам также следует проявлять любопытство и сопереживать по поводу того, откуда они берутся.

«Чтобы начать понимать точку зрения друг друга, сначала поймите, что у каждого из вас разные мысли по этому поводу, и постарайтесь понять точку зрения вашего партнера», - говорит Велтфрайд.«Имейте в виду, что то, как вы поднимете тему, повлияет на ход разговора, [поэтому подходите к нему] спокойно, осторожно и открыто. Дело не в том, чтобы быть правым или выиграть спор ».

Вернемся к моей теперь уже пресловутой ссоре про печку. С тех пор я спросила мужа, что он помнит, когда разыгрывался наш спор. Он говорит, что чувствовал себя атакованным, защищающимся и непонятым. Хм. Похоже, его чувства, как и мои, были довольно значительными в этой якобы мирской ссоре.

Доберитесь до одной и той же страницы, проверяя друг друга и решая изменить этот шаблон

После того, как вы выяснили свои чувства, продолжайте разговор, чтобы определить, что вы оба можете сделать, чтобы сломать шаблон.

«[Объясните], что вы хотите работать вместе, чтобы разработать план выполнения домашних обязанностей, который будет работать для вас обоих», - говорит Велтфрайд.

Если вы чувствуете, что вы и ваш партнер не на одной странице (например, если он не думает, что это так уж важно), Велтфрайд говорит: «Объясните партнеру, почему то, что вы просите, важно для вас. .Если вы хотите убедиться, что ваш партнер понял, что вы сказали, вы можете спросить своего партнера, что он слышал. Уточните, есть ли недопонимания. После того, как ваш партнер заговорит, дайте ему понять, что вы слышали то, что было сказано, и понимаете. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Имеет смысл, что вы так чувствуете и что это важно для вас».

Создайте практический распорядок вместе - с ночным свиданием на вершине

Саша Могенсен, профессиональный организатор и Блогер, занимающийся уборкой дома, рекомендует парам вместе разработать порядок ведения домашнего хозяйства.

«Я предлагаю паре сесть и составить схему работы по дому и перечислить самые важные дела, которые необходимо выполнять каждый день или неделю», - говорит Могенсен. «Назначьте день (и даже время), когда эта работа будет выполнена; например, уборка в ванной производится утром в субботу или посудомоечная машина загружается каждую ночь перед сном. Покажите диаграмму где-нибудь, чтобы [вы] могли ее увидеть, и отметьте дела по мере их выполнения ».

После того, как работа по дому будет завершена, Могенсен рекомендует вознаградить себя свиданием или чем-то еще, чем вы можете вместе насладиться.

«Установив« групповое вознаграждение », [пары] с большей вероятностью будут работать вместе как команда для его достижения - это также работает для семей», - говорит Могенсен.

Сделайте «одну команду» своим кодовым словом

«Команда» - здесь важное понятие, и напоминание друг другу о том, что вы работаете в одной команде, может помочь вам сосредоточиться на выполнении этой кропотливой работы в качестве партнеров.

«Работа по дому всегда была главным поводом для борьбы в нашем браке. С тремя детьми, занятой жизнью и занятой карьерой был высокий уровень конфликта по поводу того, чья «работа» - вымывать посуду из посудомоечной машины или убирать белье », - говорит Миган Доусон, мать и блогер, работающая полный рабочий день.

«Мой муж и я, по сути, были двумя сторонами, сражавшимися против середины, всегда устали и всегда находились в стрессе, но борьба за то, кто собирался убрать этот груз чистых полотенец, в конечном итоге вызвала еще больший стресс для нас обоих, - говорит Доусон. «Единственным самым важным фактором, который изменил это для нас, была одна короткая фраза:« та же команда »».

Доусон говорит, что эта фраза «та же команда» теперь используется как своего рода кодовое слово.

«Если его вызывают в разгар спора о работе по дому, он предназначен для того, чтобы остановить нас в наших горячих следах и заставить вспомнить, что мы в одной команде», - говорит Доусон.«Правда в том, что мы оба хотим чистый дом, и мы оба в равной степени участвуем в создании беспорядка (хотя можно утверждать, что дети намного опережают нас обоих в этой гонке). Правда в том, что мы оба устали, мы оба заняты, и никто на самом деле не хочет убирать белье, но когда мы признаем друг другу вслух, что мы в одной команде, это отключает «Я прежде всего» и заставляет нас сосредоточиться на наших общих желаниях и целях ».

По теме

Продолжайте говорить «спасибо»

Джори Роуз, Массачусетс, LMFT, подчеркивает важность благодарности.Дайте партнеру понять, что вы видите, что он делает, и благодарны ему за ее усилия.

«Поблагодарите своего партнера за то, что он делает по дому, даже если это его" работа ", - говорит Роуз. «Проявление благодарности поможет вам откликнуться на потребности вашего партнера, сохранить близость и связь, что в конечном итоге позволит каждому человеку продолжать с легкостью вносить свой вклад в выполнение требований по содержанию дома».

Доктор Дэни Мойе, LMFT, также поборник, находящий время, чтобы отметить усилия вашего партнера, даже если они покажутся вам некачественными.

«Выражая благодарность за то, что они смогли сделать, вы подчеркиваете их сильные стороны как партнера», - говорит Мойе.

Итак, если ваш партнер только что потратил свой обеденный перерыв, мыли плиту, и вы заметили, что она оставила после себя несколько крошек, все равно скажите спасибо, потому что она, вероятно, сделала все, что могла. Кроме того, возможно, подождите, пока она выйдет из комнаты, прежде чем выламывать губку.

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СОВЕТЫ ПО ОЧИСТКЕ

Хотите еще таких советов? NBC News BETTER одержимы поиском более простых, здоровых и разумных способов жизни.Подпишитесь на нашу рассылку и следите за нами в Facebook, Twitter и Instagram.

50 советов о браке от пар, проживших последние 50 лет

Когда вы впервые идете по проходу, множество людей дают вам советы по браку, например «никогда не ложитесь спать сердитым» и «помните, что вы в одной команде». Конечно, на этапе медового месяца этот совет для долгого и успешного брака не кажется очень важным. Но с растущим числом пар более 50, заявляющих, что он расстается - на эти «серые разводы» сейчас приходится 25 процентов разводов - кажется труднее, чем когда-либо, сделать так, чтобы брак действительно длился до тех пор, пока смерть не разлучит вас.

Итак, что те пары, которым удается сохранять союз на протяжении десятилетий, знают о любви, чего не знают остальные из нас? От маленьких жестов, которые поддерживают романтику, до советов по преодолению проблем, с которыми сталкивается большинство пар, - мы собрали лучшие советы по браку от тех, кто выдерживал это на протяжении полувека. Это ключи к успеху в браке. А чтобы узнать больше о браке, ознакомьтесь с «50 лучшими советами о браке всех времен», по мнению экспертов по отношениям

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал себя желанным и желанным, убедитесь, что вы сообщаете ему, как часто он у вас на уме.«Дайте своему партнеру знать, что вы думаете о них и ставите их в первую очередь в уме», - предлагает Беверли Б. Палмер , доктор философии, профессор психологии, клинический психолог и писатель, который женат уже 50 лет. А если вы беспокоитесь о своем браке, ознакомьтесь с «12 настоящими людьми, которые рассказывают, как они спасли свой брак от развода».

iStock

Вместо того, чтобы всегда сообщать партнеру, что именно вы чувствуете, сначала дайте ему возможность выразить себя, прежде чем вы начнете делиться.«Поймите точку зрения партнера и дайте ему знать об этом», - говорит Палмер. «После этого вы можете выразить свое».

Shutterstock

Дома - это бесподобные вещи, но такой взгляд на супруга - верный путь к катастрофе. «Принимайте своего партнера только таким, какой он есть. Не пытайтесь его изменить», - рекомендует Палмер. В конце концов, люди могут измениться, только если они захотят. «Просто примите их сильные и слабые стороны, которые делают их уникальными, и за это вы их любите». А чтобы узнать о других предупреждающих знаках о браке, ознакомьтесь с 33 самыми распространенными причинами, по которым отношения не работают.

Shutterstock

То, что ваши отношения время от времени ухудшаются, не означает, что вы и ваш супруг не подходите друг другу - просто попробуйте представить себе жизнь без них, и вы поймете, насколько они важны для вас.

«Иногда, когда у меня консультируется пара, которая либо настроена антагонистично, либо апатично, я говорю им:« Подумайте о том, что у вас может не быть завтра с тем, кого вы любите », - говорит Палмер. «Что бы вы хотели, чтобы вы сказали или сделали сегодня, что изменило бы ситуацию?» »И для более подробной информации, вот 40 брачных ошибок, которые, по мнению экспертов, не должен совершать никто старше 40 лет.

iStock

Послушайте, все пары дерутся. Но половина дела брака - это знать, какие ссоры выбрать, а какие вам стоит пойти навстречу супругу. «Мы идем на компромисс», - говорит Анна Палланте , которая замужем за своим мужем Аньелло уже 58 лет. «Когда вы любите друг друга, вы обязуетесь сделать вместе ухабистую дорогу более гладкой. Делая это каждый день, вы ставите любовь и друг друга на первое место, а не себя. Это сохраняет мир.«

Shutterstock

Чтобы заставить вашего супруга почувствовать себя любимым, иногда нужно больше, чем просто прислушиваться к его желаниям и потребностям - также важна физическая привязанность. «Объятия и поцелуй имеют большое значение», - говорит художница Шейла Рехтшаффер , которая замужем за своим мужем Бертом вот уже 56 лет. И чтобы найти несколько мудрых слов, которые вы должны игнорировать, просмотрите 50 советов, которые на самом деле ужасны.

Shutterstock / ProStockStudio

Перед тем, как отправиться на вечер, убедитесь, что вы и ваш супруг (а) находитесь на одной странице о разногласиях, которые у вас были ранее днем.«Не ложись спать в гневе», - говорит Берт.

Shutterstock

Из-за того, что работа, социальные обязательства и другие члены семьи соревнуются за ваше время, может быть трудно выделить время один на один с вашим супругом. Но если вы сделаете это - и получите от этого удовольствие, - в конечном итоге ваши отношения станут крепче. «Одна из самых важных вещей - это получать удовольствие от совместной работы», - говорит Том Уилбур , женатый 49 лет.

iStock

По мере развития отношений не забывайте поддерживать дружбу наряду с романтической стороной отношений.«Нам всегда удавалось проводить много времени вместе, и настоящая дружба складывалась легко», - говорит Барбара Адофф , которая замужем за своим мужем Биллом уже 47 лет. «Лучшие друзья поддерживают друг друга и любят вместе веселиться. Я часто говорю мужу, что чувствую, что у нас одна очень долгая ночевка».

iStock

Превращение скучных занятий в небольшие романтические возможности может сохранить страсть, независимо от того, как долго вы вместе.«Просто зайти в Wawa на чашечку кофе по дороге по делам делает его особенным», - говорит Барбара. «Мы часто находим время, чтобы развлечься или насладиться моментом. Если дома звучит хорошая песня, мы останавливаемся и танцуем, мы ходим в кино и гуляем».

iStock

Забота о себе очень важна, и выполнение этих восстановительных действий с вашим партнером часто может укрепить ваши отношения на этом пути. «Большую часть дней нам удается зайти в горячую ванну, и это расслабляющее время для отдыха - настоящее удовольствие», - говорит Барбара.«Угощения приносят пользу себе и друг другу».

iStock

Хотите, чтобы ваш брак был крепким? Воспользуйтесь любой возможностью, чтобы провести время вместе. «Совместное посещение продуктового магазина должно рассматриваться как свидание», - говорит Билл, муж Барбары.

iStock

Несмотря на то, что сберегатели и спонсоры могут счастливо сосуществовать, важно согласовывать свои долгосрочные финансовые цели, чтобы ваш брак оставался стабильным. «Самая большая проблема, с которой сталкиваются долгосрочные пары, - это финансы», - говорит Билл.«Сразу же займите ту же страницу. Не позволяйте деньгам мешать вам».

iStock

Иногда все идет не так, как вы планировали. Вместо того, чтобы ссориться с супругом или падать, попробуйте посмеяться над вещами. «Смейтесь над собой и друг над другом», - предлагает Барбара. «Смейтесь вместе с друг другом. Юмор - это способ жить в браке и растить детей».

iStock

Space не должно быть плохим. То, что вы хотите проводить время вдали от партнера, не означает, что вы любите или дорожите им меньше.

«Я полагаю, что все еще замужем, это значит жить в большом доме», - сказала Good Housekeeping Морин МакЭван , которая замужем за своим мужем Том более 50 лет. «Мне нужно пространство. Мне нужно знать, что я могу быть сам по себе и [у меня есть место] артисту». А для получения дополнительных советов по взаимоотношениям прямо на ваш почтовый ящик подпишитесь на нашу ежедневную рассылку.

Shutterstock

Многие люди в конечном итоге несчастны в своем браке, потому что задаются вопросом: «Что, если есть кто-то лучше для меня?» или "Что, если это не правильный путь для меня?" Но в большинстве случаев ответы на эти вопросы таковы: «Нет» и «Это так».«

«Мои внуки не оседают, потому что думают, что трава зеленее», - сказал Elite Daily Шелдон Ю. , который женат 50 лет. «Я встретил свою жену и попросил ее выйти за меня замуж через три дня. Когда ты знаешь, что кто-то подходит тебе, останься с ним и не отпускай его. Трава никогда не бывает зеленее, чем любовь, которую ты воспитываешь на протяжении многих лет».

iStock

Обращение за помощью со стороны все еще является табу в некоторых кругах, где люди полагают, что консультации по вопросам брака намекают на слабость их отношений.Однако на самом деле все наоборот.

«Я не Золушка, и он не Прекрасный Принц», - сказала Шерри Шугерман , замужем за своим мужем Чарли более 50 лет. «Проблемы на этом пути - это нормально, потому что все эти годы трудно жить вместе. В какой-то момент мы пошли к консультанту по вопросам брака, потому что шли в разных направлениях и нуждались в профессиональной помощи. Вы всегда должны продолжать работать над отношениями.«

Shutterstock

Иногда люди поклоняются браку и думают, что одна ссора означает, что конец близок. Но правда в том, что ссорятся все пары, даже счастливые.

«Это были непростые годы. Молодые люди скажут:« О, ты почти никогда не ссоришься ». Мы говорим: «Нет, au contraire, мы все время ссоримся», - сказал Джим Оуэн , который был женат на своей жене Станя в течение 50 лет. "Вы можете [сохранить свой брак], но это требует много работы.Это не просто то, чем можно заниматься в жизни ».

iStock

Хотя может быть приятно представить свое будущее с кем-то, если вы всегда сосредоточены на том, что должно произойти, на самом деле вы не будете ценить своего партнера сейчас, что приведет к проблемам в будущем.

«Меня всегда удивляет, что молодые люди, которые встречаются в течение двух недель, говорят:« Думаю, я наконец встретил того, с кем хочу провести свою жизнь! » Это похоже на то, как они визуализируют следующие 5, 10 или 20 лет. Я не думаю, что мы когда-либо делали это », - сказал Оуэн Fatherly .«Мы не живем в будущем. Мы не думаем:« Будет намного лучше, когда произойдет то или иное событие »».

Shutterstock

Основание вашего брака на браке с кем-либо еще может быть рецептом катастрофы. Единственные люди, с которыми вам нужно доказать свой брак, - это вы и ваш партнер, а не весь мир.

"Я думаю, что одна из проблем, с которыми сталкиваются молодые люди, заключается в том, что они смотрят социальные сети, слушают материалы о знаменитостях и думают, что где-то там существует возможность заключения брака на небесах, где нет никаких проблем.Как будто у некоторых людей идеальный брак. А это просто неправда. "У каждой семьи есть проблемы", - объяснил Оуэн в интервью Fatherly .

Shutterstock

Мир полон сюрпризов, и не все из них хороши, поэтому максимально используйте каждый момент со своим партнером, особенно в конце дня. «Всегда целуйте друг друга на ночь, потому что вы никогда не знаете, что может принести завтра», - сказала Southern Living Джойс Смит, , замужем за Бенни ДеВиттом более 60 лет.

iStock

Это правда. Если вы надеетесь на что-то от супруга, надейтесь на терпение. «Терпение сделало наш брак устойчивым и было одной из самых важных причин, по которым мы до сих пор живем долго и счастливо, наслаждаясь золотыми годами», - говорит Энн Йедовиц , которая замужем за своим мужем Джо более чем 50 лет, рассказала Southern Living .

iStock

Секрет счастливого, любящего брака? Зная, что вы участвуете в этом вместе, как команда, независимо от того, с чем каждый из вас сталкивается индивидуально.Когда вы поженитесь, все должно быть вместе.

«Я знаю, что Алан поможет мне», - рассказала Эвелин Брайер Good Housekeeping о своем муже, которому более 50 лет. «Я была больна раком груди [восемь] лет назад, и он был прямо здесь. Было важно и приятно знать, что есть кто-то, кто искренне заботится о моем благополучии. Вот что делает любовь».

iStock

Если вы станете друзьями до того, как вступите в романтические отношения, это поможет укрепить вашу связь на десятилетия вперед.«Мы были друзьями в течение нескольких лет, прежде чем начали официально встречаться», - объясняет Сильвана Кларк , писательница и спикер, замужем 42 года. «Это дало нам время узнать друг друга и получить реалистичное представление о наших личностях, сильных и слабых сторонах».

Shutterstock

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались, сделайте «да» приоритетом. «Выходи замуж за того, с кем весело. Затем на протяжении всего брака говорите друг другу« да »», - предлагает Кларк. «Да, мы можем покрасить столовую в красный цвет, если хотите.«Да, мы можем пойти на мюзикл, хотя я не люблю петь и танцевать чечетку». «Да, давайте заставим овцу косить двор, потому что использовать газонокосилку слишком долго». Мы обнаружили, что, сказав друг другу «да», наша жизнь наполнилась новыми впечатлениями и удивительным временем, проведенным вместе ».

iStock

Вряд ли ваш супруг изменится только потому, что вы поженились, поэтому важно знать, что вы нарушаете правила, прежде чем идти к алтарю. «Конечно, у всех нас есть проблемы, но если вы подумываете выйти замуж за человека, который много пьет, когда расстроен, угрюм и у него случаются приступы ярости, держитесь подальше! - говорит Кларк.«Эти черты не исчезнут, когда ты выйдешь замуж. Даже женитьба на домоседе, когда ты любишь путешествовать, может стать фактором стресса в браке».

Shutterstock

С годами ваша страсть друг к другу может усиливаться и угасать, но воспоминание о том, почему вы впервые влюбились, может помочь вам вернуться в прежнее состояние, когда вы почувствуете, что отдаляетесь друг от друга.

«Сохраните в памяти некоторые острые воспоминания о первых порывах любви - когда вы знали, что никогда не хотели бы быть далеко от этого человека, когда ваше сердце почувствовало физический скачок при их виде», - говорят Льюис и Марша МакГихи , состоящая в браке 44 года.«Ежедневные препятствия разрешатся, если будет сильна решимость держаться за свою историю любви».

Shutterstock / Monkey Business Images

Знать (и регулярно слышать), что ваш супруг любит вас, важно, но зная, что он хочет , вы можете сделать свой брак долговечным. «Быть ​​привлекательным… означает делать друг для друга мелочи и чувствовать себя нужным и желанным», - говорит Льюис. «Я хочу, чтобы моя супруга хотела меня».

iStock

Созависимость может быстро испортить любые отношения, а сохранение личных интересов вне брака может быть ключом к прочному союзу.«Я хочу, чтобы моя супруга вела продуктивную жизнь и заботилась о себе», - говорит Льюис.

Shutterstock

«Я считаю, что поддержание физической привлекательности также важно», - добавляет Льюис. «Я имею в виду не только поверхностный характер. Привлекательность для вашего супруга означает множество вещей, например, попытки оставаться в форме с помощью тренировок. Это дает дополнительное преимущество, заключающееся в сохранении сильного и позитивного настроя».

Shutterstock

Использование слова «D» в аргументах - или даже мысль о том, что эта ссора может стать для вас последней - неизбежно вызовет напряжение в вашем браке, которое вы, возможно, не сможете исправить.«Никогда не вступайте в спор, думая, что это может стать концом отношений», - советуют МакГихи. «Это означает высказывать свое мнение, но не говорить и не делать ничего, что невозможно исправить. Здоровый брак не всегда бывает гладким, но всегда должен быть уважительным».

iStock

Не стоит ждать праздников или годовщин, чтобы отметить все то прекрасное, что вы любите в своем супруге.

«Я всегда отмечал дни рождения, юбилеи, и это была просто среда в то, что начиналось как сумасшедшая рабочая неделя», - говорит Кэрол Джи , автор Случайных заметок (О жизни, «Вещи» и, наконец, научиться выдыхать) , в браке 47 лет.«Отмечайте события, большие и маленькие. Эти празднования не обязательно должны быть важными - торт и кофе в честь дня рождения или потому, что сегодня пятница, и вам просто нравится быть вместе».

Shutterstock

Если вы будете держать супруга в тонусе, это может иметь большое значение. «Однажды я спросила мужа, в чем, по его мнению, секрет нашего брака, - говорит Джи. «Тихий, немногословный человек, он сказал:« Я никогда не знаю, что ты собираешься делать каждую минуту, и мне это нравится ».

Shutterstock

Прекрасная сексуальная жизнь может заинтересовать обоих партнеров, но не менее важно и интимные отношения за пределами спальни.«Близость - это больше, чем секс», - говорит Джи. «Он держится за руки, он целует друг друга с добрым утром и до свидания. Он проводит время вместе, не отвлекаясь от посторонних, мобильных телефонов, телевизоров и тому подобного».

iStock

Со временем многие люди настолько привыкают к тому, что их партнеры находятся рядом, что они больше не чувствуют необходимости совершать эти маленькие добрые дела, например, выдвигать стулья, держать друг за друга зонтик или выполнять домашнюю работу, чтобы их значимые другим не обязательно.«Независимо от того, как долго мы женаты, мой муж, который держит двери открытыми для меня, заставляет меня чувствовать себя особенной», - говорит Джи.

Shutterstock

Совместное использование хотя бы одного ежедневного приема пищи без использования устройств может иметь решающее значение, когда дело доходит до здоровья ваших отношений. «Мы всегда старались есть хотя бы один раз в день вместе, - говорит Джи. «Как рабочая пара (до выхода на пенсию) с разным графиком работы, это обычно ужин. Мы не только наслаждаемся едой вместе, но и используем это время, чтобы поговорить о своем дне.«

iStock

Даже если вы просто подогреваете остатки вчерашней еды, вы можете приготовить еду вместе с супругом как особый праздник каждую ночь в неделю. Зажгите свечи, откройте бутылку хорошего вина или включите романтический плейлист, чтобы поднять настроение. «Чаще всего запеканки подаются в нашей столовой на хорошем фарфоре», - говорит Джи.

iStock

Сбросив с ног вашу вторую половину - это то, что может поддерживать огонь даже после того, как вы вместе уже несколько десятилетий.«Я планирую поездки, где ему нужно только собрать чемодан», - говорит Джи. «Он, с другой стороны, удивит меня, если принесет домой ужин или купит лотерейные скетчи, которые я обожаю, и прячет их там, где я могу их найти. Необычные места - например, в посуде в шкафу или спрятаны в нашей постели - покажите мысли, которые он вкладывает, только потому, что меня пощекотали, когда я их нашел ».

Shutterstock / wavebreakmedia

Если вы хотите сохранить крепкие отношения на протяжении многих лет, убедитесь, что вы даете партнеру понять, чего вы хотите в спальне, особенно если со временем это изменится.

«Мы научились волновать друг друга и доставлять удовольствие», - говорит Беверли Соломон , креативный директор, женат на 44 года. «По мере того, как растет ваша любовь, растет и качество вашей сексуальной близости. С возрастом вы действительно цените общие радости настоящей любви».

Shutterstock

Благодарность помогает взглянуть на вещи в перспективе, не позволяя вам и вашему супругу впадать в отчаяние только потому, что все идет не так, как вы ожидали.«[Мы] каждый день благодарим за благословения, которые у нас есть, и за будущие благословения», - говорит Соломон.

Shutterstock

Хотите увидеть свои отношения через призму радужных глаз? Попробуйте проводить время с друзьями, которые разделяют ваш позитивный взгляд на жизнь. «Мы избегаем негативных людей и негативных ситуаций», - отмечает Соломон. «Общение с негативными людьми с негативным мировоззрением может отравить вашу жизнь».

Shutterstock

Если вы обнаружите, что во время спора с супругом вы становитесь слишком возбужденным, часто лучше на время отступить и вернуться к дискуссии позже, когда вы почувствуете себя спокойнее.

«У нас есть разногласия, как и у всех пар», - говорит Соломон. Но, добавляет она, «если один или оба из нас чувствуют, что мы слишком расстроены, чтобы обсуждать проблему разумным и уважительным образом, мы даем себе время остыть».

Shutterstock

Когда вы говорите своим друзьям о кажущейся неспособности вашего супруга поднять носки, это может иметь катарсис, но раскрытие интимных подробностей того, что идет не так в вашем браке, каждый раз, когда вы и ваш партнер не согласны, может принести больше вреда, чем пользы.«Мы никогда не ругаем друг друга», - говорит Соломон.

Shutterstock

Если вы научитесь не позволять чужим мнениям и советам влиять на ваш брак, со временем вы и ваш супруг будете синхронизированы. «Когда мы впервые поженились, наши родители возлагали на нас большие надежды», - говорит Дана Кичен , агент по недвижимости, которая состоит в браке 42 года. «После четырех лет трудностей мы переехали из штата и научились полностью полагаться друг на друга. Это продолжалось на протяжении всего нашего брака.«

iStock

Вместо того, чтобы перечислять множество причин, по которым ваш партнер вас расстроил, представьте эти проблемы с вашей точки зрения, используя «я»-утверждения, например: «Мне обидно, когда вы разговариваете по телефону, когда я говорю с вами».

«Это позволяет обсуждать, не заставляя другого человека защищаться, и, следовательно, избегает эскалации спора», - объясняет Кичен.

iStock

Извинения перед партнером необходимы для сохранения крепкого и здорового брака на протяжении многих лет, но это не всегда означает уступку после большой ссоры.«Сказать« извините »не обязательно означает« я был неправ », - отмечает Кичен. «Это может относиться к сожалению о своих обидах, крику - чему угодно. Это позволяет отбросить обиду и продолжать жить без того, чтобы один человек был прав, а другой - неправ».

Shutterstock

Когда вы общаетесь по душам со своим супругом, важно убедиться, что они являются вашим приоритетом номер один, а не то, что показывают по телевизору, белье в сушилке и не то, что у вас в телефоне.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *