Отношения какие должны быть: 5 признаков здоровых отношений — Вероника Иванова на vc.ru — samara-history.ru

Отношения какие должны быть: 5 признаков здоровых отношений — Вероника Иванова на vc.ru

Содержание

Может, пора сдаться? 5 признаков того, что отношения уже не спасти

Даже самые крепкие отношения неизменно переживают кризисы. Иного просто не бывает: вы можете быть сколь угодно сдержанными и толерантными, но для того, чтобы свыкнуться с привычками, образом жизни и увлечениями партнера полностью, нужно немало времени и душевных сил. Другими словами, кризисы и трудности — это норма. Более того, чаще всего это и есть самый важный этап ваших отношений, вовремя распознав который, вы в дальнейшем сможете построить самый крепкий союз на свете (подробнее об этом: «5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)»).

И все же у любви тоже есть болезни, которые невозможно вылечить. Отношения — это, безусловно, сложная работа, и все же это не рабство, которое должно отнимать у вас или у вашего партнера 24 часа в сутки. Рано или поздно здоровый союз все-таки должен переходить в автономный режим, и если вы уже не один год бьетесь за то, чтобы просто сохранить ваш роман на плаву, то, возможно, в вашей лодке любви образовалась пробоина, заделывать которую уже нет смысла. На это у вас есть, как минимум, 5 причин.

Вы ущемляете себя (во всем)

Компромисс — великое достижение человечества, и, конечно, если вы готовы взаимно жертвовать собственными интересами ради вашего общего блага, то это достойно только уважения. В конце концов, никто из нас не испытывает иллюзий относительно того, что каждый проведенный день вместе — это рай на земле.

И все же наивно думать, что компромисс — это панацея от всех проблем. В конце концов, в любых отношениях есть черта, когда уступки больше не идут во благо вашему союзу. И здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда вам приходится ущемлять себя как личность и делать то, что вам противно, несвойственно и, с вашей точки зрения, аморально. Это, получается, уже не компромисс, а безмолвное и беспрекословное подчинение.

Любовные отношения не должны становиться адом для кого-то одного. Опять же, периоды стресса и трудностей неизбежны, но в такие моменты всегда важно анализировать, не ломают ли вас данные обстоятельства изнутри. А уж если вы живете в таком режиме с самого начала вашего романа, то, возможно, вам стоит либо обратиться за профессиональной помощью, либо просто признать, что вы не пара.

Вы не чувствуете удовлетворенности от отношений

Отношения невозможны без взаимных ожиданий. Вступая в любовный союз, мы всегда чего-то ждем: счастья, взаимного успеха, достатка, комфорта, в конце концов. Но если вы уже давно не чувствуете в вашем романе ничего, кроме тотальной неудовлетворенности — то это признак нездоровых отношений. Внутренняя работа в паре, а также помощь психолога здесь очень важны, однако зачастую случается так, что партнеры в какой-то момент (особенно когда конфетно-букетный период давно позади) просто не способны найти точки соприкосновения.

Важно уяснить следующее. В здоровых отношениях люди могут злиться друг на друга, но они не должны испытывать фундаментальную обиду и недовольство всем происходящим вокруг. В противном случае все это будет больше походить на вечную кабалу, чем на союз двух любящих сердец.

Вы не выносите общества друг друга

Вот уж точно парадокс: в соцсетях или на словах вы — душа в душу, а как только остаетесь наедине — сплошное смущение, конфликты, а то и вовсе полное отвращение. Как будто между вами провели невидимую черту, перейти которую — все равно что ступить на минное поле.

Удивительно, но многие разведенные пары зачастую, вспоминая о своих былых отношениях, склонны признавать, что радостных моментов в их совместной жизни было куда больше, чем несчастливых. А что в этом случае делать тем, кто априори не может находиться рядом друг с другом? Ваши общие воспоминания иллюзорны, а любые старания сделать их реальными приводят к скандалам и краху. Как ни крути, а в отношениях важна совместимость, и если — миллионы попыток спустя — ее все еще нет, то это повод серьезно задуматься о вашем будущем.

Вы исчерпали душевные силы

После очередного рейда по психологам и коучам по отношениям, ваш роман все еще продолжает вселять в вас чувство тотальной неудовлетворенности и усталости, и после стольких практик по оздоровлению отношений вы до сих пор чувствуете себя нелюбимой и ненужной. Говорят, что нервные клетки не восстанавливаются — и вы знаете это наверняка, ведь ваш лимит был исчерпан еще несколько лет назад.

Если вам знакомо это состояние, то, возможно, вам стоит вспомнить, каким человеком вы были до того, как вступили в эти отношения. Если раньше вы были сильнее, счастливее и ощущали себя более желанной и соблазнительной — то, скорее всего, этот роман разрушает вас как личность (и как женщину в том числе). Быть несчастной и угнетенной — это попросту противоестественно, и такого уж точно не может быть в здоровом и самодостаточном союзе двух взрослых людей.

Вы чувствуете себя рабыней положения

Отношения всегда требуют определенных усилий, это правда. Но что еще важнее, так это то, что они требуют участия с обеих сторон. «Работать» всегда должны оба партнера, которые принимают друг друга такими, какие они есть, и готовы проводить долгие часы, чтобы преодолеть все возникающие в их романе трудности.

Любовь — это не рабство. Никто не должен ждать от вас, что вы, как Золушка, будете в одиночку следить за каждым закутком вашего союза, чтобы вы оба могли жить в мире и согласии.

Никогда не чувствуйте вину, если вы уже не можете спасти тонущий корабль. Уж коли вы оба задыхаетесь, а ваши попытки урегулировать положение ни к чему хорошему не привели, то, возможно, пора признать, что вы оба имеете право на счастье с кем-нибудь другим — такое, где нет места неуважению, страданиям и унижениям. Такого, где люди будут принимать друг друга полностью и будут готовы работать над своим союзом вместе, как одна команда.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Социальные маски: о чем говорят роли, которые мы играем в обществе

Очень мало людей позволяют себе вести себя во всех обстоятельствах естественно и искренне. Несмотря на то, что такое поведение не всегда бывает уместным и часто доставляет нам трудности, большинство людей предпочитают постоянно прятаться за различными масками.

Например, на работе многие люди примеряют на себя маску безэмоционального лидера, для которого непозволительным является проявление любых чувств. Другой пример, когда в отношениях один из партеров выбирает для себя роль беспомощной жертвы, таким образом слагая с себя ответственность. В любом случае, каждая из выбранных нами масок несет определенный смысл, и вместе с причинным психологом Юлией Синютиной мы решили разобраться в проблеме.

Маски используются тогда, когда человек не уверен в себе и сильно зависит от мнения окружающих. Многие убеждены, что, надевая ту или иную маску, они оказываются в безопасности и могут избежать критики и негативных оценок. Правда, иногда выбранная роль несет больше негатива и сложностей, а не защищает внутренний мир «актера».

Безусловно, есть большая разница между профессиональным поведением, этикой, правилами хорошего тона и маской, полностью скрывающей свое «я». И если следование нормам поведения является признаком хорошего тона, то выбор определенной роли сигнализирует о скрытой проблеме.

Разберем самые распространенные социальные роли, которые выбирают для себя люди:

Маска серьезности

Многие женщины и мужчины выбирают для себя максимально серьезный образ, демонстрируя окружающим чувство собственного превосходства. Эта маска предполагает, что человек относится ко всем снисходительно и всегда знает, как вести себя в той или иной ситуации. Он или она не допускает ошибок, им не знакомы сомнения и трудности выбора.

Подобный выбор социальной роли говорит о том, что у человека есть определенный набор комплексов, связанный с периодом взросления. Возможно, он или она сталкивались с проблемами с родителями, унижениями со стороны сверстников или иными социальными проблемами, а выбор этой маски сигнализирует о внутреннем желании отгородиться от давления и нападок общества.

Самая большая проблема, связанная с выбором этой социальной роли, кроется во внутреннем неприятии своего собственного «я», а также в том, что человек старается держать абсолютно все под своим контролем. Естественно, такое внутреннее напряжение грозит срывом, а потому, если вы узнали себя в этой роли, стоит задуматься, стоит ли она того.

Маска шута

Эта маска — противоположность предыдущей, однако корень проблемы в обоих случаях кроется в детских комплексах и неуверенности в своих силах, а также боязни оценки собственных действий.

Дело в том, что выбирая подобную социальную роль, человек старается обезопасить себя от негативных реакций и критики, маскируя собственную неуверенность шутками и смехом. Любая проблема, с которой сталкивается человек под маской шута, автоматически вызывает у него панику, и даже если он находит решение, он старается отшутиться, чтобы заранее обезопасить себя.

Безусловно, подобное поведение также требует оперативной реакции, поскольку неуверенность в своих силах и замалчивание проблемы ведет к ее усугублению.

Маска наивности

Многие люди, выбирающие эту социальную роль, боятся брать на себя ответственность и проявлять инициативу, а потому принимают решение не рисковать и лишний раз не выходить из зоны собственного комфорта.

Проблема кроется в том, что человек под маской наивности может упустить массу блестящих возможностей из-за собственных страхов, а также попасть под влияние других людей — родителей, друзей, партнера. А несостоятельность и неумение выстраивать личные границы в любых отношениях может превратить их в абьюзивные, а самого человека сделать жертвой обстоятельств (читайте также: 11 признаков эмоционального абьюза: как распознать и защититься от психологического насилия).

Маска высокомерия

Подобная линия поведения зачастую говорит о глубинных комплексах, которые вынуждают человека закрыться от окружающего мира из-за внутренних страхов. Неудачные отношения, травмы, непростые отношения с родителями, негативный опыт — любое событие в прошлом, ранившее человека, может стать причиной выбора подобной маски.

Единственным верным решением в данном случае будет оперативный пересмотр собственных взглядов, поскольку эта маска действительно влияет на социальную жизнь человека, усложняя его взаимодействие с окружающим миром и внося неприятные коррективы во все сферы деятельности, начиная от личной и заканчивая рабочей.

Маска бесстрашия

Люди, выбирающие подобный стиль поведения, часто ведут себя вызывающе, привлекая к своей персоне всеобщее внимание. Они носят яркую одежду кричащих цветов, отрицают страх, стремятся попробовать самые рискованные развлечения, отказываются следовать общепринятым правилам, смеются над теми, кто проявляет нерешительность и взвешивает риски.

Однако, в отличие от настоящих любителей экстрима, люди под маской бесстрашия всего лишь прикрывают собственную неуверенность подобным вызывающим поведением. Они стараются спрятать свое собственное «я» за пеленой, боясь, что их сомнения и страхи будут восприниматься окружающими как слабость.

Разобрав основные типы социальной ролей, стоит отметить, что человека в маске сразу видно, поскольку неестественное поведение причиняет дискомфорт ему самому, в первую очередь. Маска помогает нам защищаться от наших комплексов и страхов, однако не решает самой проблемы.

Для того, чтобы начать жить полной жизнью, необходимо прийти к осознанию, что любая проблема требует не маскировки, а анализа и искоренения ее причин. Поэтому, обнаружив у себя признаки навязанной социальной роли, стоит проанализировать глубинные причины ее появления и начать работу над собой.

Кроме того, нужно помнить, что ничто так не защищает человека, как открытость и искренность. Именно эти качества стоит в себе развивать в первую очередь — именно в случае полного принятия себя у человека отпадет надобность в примерке какой-либо социальной роли. Только если прекратить подстраиваться под ожидания, мнения и желания других людей, можно изменить свою жизнь до неузнаваемости и начать получать от нее удовольствие.

причинный психолог.

Фото: Getty Images

Marie Claire Editorial

Шесть признаков здоровых и нездоровых отношений

Психология

Не так уж сложно понять, можно ли считать ваши отношения здоровыми: достаточно разобрать несколько вполне стандартных случаев и оценить, насколько адекватно вы и ваш партнер ведете себя в подобных обстоятельствах. ELLE решил описать шесть возможных ситуаций, по которым можно понять, счастливы ли вы вместе и нужно ли вам беспокоиться по поводу дальнейшего развития романа.

Фото: Getty Images

Начальник попросил задержаться на работе, хотя у вас с бойфрендом были совместные планы на вечер

Здоровые отношения: звоните партнеру и объясняете, что сегодня не сможете разделить с ним приятное ничегонеделание по вполне объективным причинам. На что он с сочувствием и заботой говорит, что хорошо вас понимает и обещает порадовать «свою пчелку» чем-то необычным, как только у него появится такая возможность.

Нездоровые отношения: вы решаете, что не стоит оправдываться перед возлюбленным и просто отключаете телефон, чтобы спокойно доделать свои дела и перезвонить завтра, как ни в чем не бывало.

Диагноз: если вы чаще всего выбираете второй вариант развития событий, значит, вам сложно признать себя виноватой даже в том, чего вы, по сути, и не совершали (в данном случае в отмене свидания). Вместо того чтобы просто начать избегать партнера, попробуйте принять тот факт, что он не разлюбит вас после того, как вы сделаете выбор в пользу работы.

После выяснения отношений вы часто не разговариваете друг с другом

Здоровые отношения: да, хотя такое и случается, но даже в эти моменты вы не можете отделаться от мысли, что могли ранить чувства своего партера, и знаете, что он тоже переживает за вас.

Нездоровые отношения: начинаете вести себя подчеркнуто холодно, не обращая внимания на то, что можете еще больше задеть свою вторую половину.

Диагноз: «игра в молчанку» на самом деле один из способов манипуляции партнером. Особенно если вы сами не знаете, как разрешить данную ситуацию. К слову, если обычно ваши перерывы в общении затягиваются дольше, чем на один день, это можно расценивать как еще один признак нестабильности отношений, так как в гармоничных парах ради того, чтобы избежать серьезного конфликта, один из партнеров всегда готов взять вину на себя.

Небольшая ссора чаще всего заканчивается…

Здоровые отношения: обсуждением сложившейся ситуации и нахождением компромисса.

Нездоровые отношения: после многочасового выяснения отношений вы уже не можете вспомнить, с чего начался сам конфликт, поскольку вашей главной задачей стала необходимость доказать партнеру свою правоту, а не истину.

Диагноз: такая ситуация чаще всего сопровождается еще и обвинением в том, что вы «потратили на него лучшие годы». Остановитесь и подумайте, чего вы хотите добиться этим конфликтом. Вам хочется, чтобы партнер вел себя иначе? Тогда стоит сесть вдвоем, откровенно поговорить и разобраться, что вас не устраивает друг в друге, а также решить, насколько вы готовы измениться. Но обратите внимание: именно измениться, а не изменить партнера. Если он захочет, то сам сделает выводы и начнет вести себя по-другому.

Часто ли у Вашего партнера слова расходятся с делом?

Здоровые отношения: если он обещает после работы заехать в магазин за чем-нибудь вкусненьким, то вы можете быть уверены, что ужин готовить не придется.

Нездоровые отношения: любимая поговорка вашей пары — «Обещанного три года ждут».

Диагноз: основа здоровых отношений — это прежде всего доверие и стабильность. Женщине необходимо чувствовать себя в безопасности, а если вы не можете положиться на партнера, потому что не знаете, можно ли верить его словам, как следствие, вы не чувствуете себя защищенной. Кстати, в большинстве пар, где мужчина редко выполняет свои обещания, женщина берет на себя финансовые обязательства и содержит своего возлюбленного в надежде, что через некоторое время он встанет на ноги и все наладится.

Делать из мухи слона — это про ваши отношения

Здоровые отношения: обычно вы с легкостью соглашаетесь с тем фактом, что «Манчестер Юнайтед» уже не тот после ухода сэра Алекса Фергюссона.

Нездоровые отношения: небольшое различие во взглядах часто перерастает в вашей паре в ожесточенный спор.

Диагноз: да, порой сложно признать, что у каждого человека может быть свое мнение, причем не обязательно схожее с вашим. В нездоровых отношениях это обстоятельство обостряется еще и тем, что, споря по мелочам, вы подсознательно стараетесь отстоять свою правоту и в более масштабных вопросах.

Вам не обязательно согласовывать каждый свой шаг с партнером

Здоровые отношения: Вы не видите никакой проблемы в том, чтобы проводить время порознь — встречаться с друзьями по отдельности или ходить в разные спортзалы.

Нездоровые отношения: даже если вы хотите увидеться с подругами, буквально через час после начала встречи он уже начинает обрывать вам телефон и предлагать заехать.

Диагноз: с одной стороны, такого рода зависимость может даже несколько польстить вам. Но давайте посмотрим правде в глаза: необходимость быть постоянно рядом с партнером — не что иное, как желание полностью контролировать его жизнь. В свою очередь, люди, отношения которых по-настоящему гармоничны, понимают, что иметь собственный круг общения, хобби и увлечения — отличный способ наоборот укрепить свою связь, ведь так вы всегда будете интересны друг другу — да и самим себе.

32 Признака, Советы, Красные флажки и многое другое

Если у вас есть или вы хотите романтических отношений, вы, вероятно, хотите здоровых, не так ли? Но что такое здоровые отношения?

Ну, это зависит.

Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т. д. могут меняться на протяжении всей жизни.

Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.

Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми. Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.

Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.

Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.

«Единственное, что объединяет здоровые отношения, — это адаптивность», — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.

Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.

Открытое общение

Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: об успехах, неудачах и обо всем, что между ними.

Вам должно быть удобно говорить о любых возникающих проблемах, от того, что происходит в повседневной жизни, например, стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.

Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.

Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.

Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут придавать еще большее значение эмоциональным проверкам и частому общению о том, что происходит с другими партнерами.

Доверие

Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.

Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.

Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли. Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.

Ощущение себя как отдельного человека

Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.

Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.

У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.

Любопытство

Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.

Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.

«Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.

Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными. Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.

Время врозь

Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, отдают приоритет совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.

Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.

Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.

Игривость или беззаботность

Важно находить время для веселья и спонтанности, когда есть настроение. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.

Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.

Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.

Физическая близость

Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.

Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.

Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:

чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
может положительно относиться к отказу
может обсуждать желания
чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу

Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ. Это включает:

отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
предоставление информации о других партнерах
обсуждение факторов сексуального риска

Работа в команде

Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.

Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.

Разрешение конфликтов

Даже в здоровых отношениях у вас будут время от времени возникать разногласия и время от времени чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.

Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.

Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.

Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.

Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.

Один из вас пытается контролировать или изменить другого

«Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.

Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.

Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.

Ваш партнер не уважает ваши границы

Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.

Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.

Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню. Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».

Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.

Вы не проводите много времени вместе

Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени. Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.

Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.

Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.

Отношения кажутся неравными

Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы. Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.

Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.

Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по дому из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.

Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.

Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других

Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.

Нездорово постоянно критиковать друг друга или говорить намеренно обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи. Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.

Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют язык ненависти, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.

Вы не чувствуете, что вас услышали в отношениях

Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь своими мыслями. Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы беспокоитесь, что они просто отмахнутся от вас.

Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы рассказываете о проблеме, и они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или, кажется, полностью забывают, о чем вы говорили, на следующий день, это также тревожный знак.

Вы боитесь выразить несогласие

Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.

Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за дополнительной поддержкой.

Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером

Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются увеличение счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.

Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.

Разногласия или обсуждения никуда не ведут

Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу. Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.

Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.

Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.

Здоровы ли ваши отношения?

Спросите себя:

Поощряет ли мой партнер мой рост?
У нас общие цели на будущее?
Хотим ли мы таких же отношений?
Могу ли я быть собой с ними?
Принимаю ли я их такими, какие они есть?
Равно ли мы даем и берем друг у друга?
Стала ли моя жизнь лучше с ними?
Имеет ли смысл наше время вместе?

Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.

Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.

«Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.

Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.

Принять различия друг друга

«Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».

Рассмотрите их точку зрения

«Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.

Решайте проблемы в команде

«Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.

Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания

Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.

Попробуйте что-нибудь новое вместе

Если ваши отношения кажутся вам устаревшими или бесперспективными, попробуйте взять их куда-нибудь и посмотреть, что произойдет. Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.

Расскажите о своих целях и мечтах

Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.

Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с тем, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми с течением времени.

В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности. Вы должны верить в свою способность учиться и расти вместе.

Если вы беспокоитесь о своих отношениях или считаете, что они не так сильны, как раньше, доверьтесь своим инстинктам и узнайте, что означают эти чувства. Терапевт может дать рекомендации о том, когда могут помочь дополнительные усилия и когда пора двигаться дальше.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Прочитайте эту статью на испанском языке.

32 Признака, Советы, Красные флажки и многое другое

Ну, это зависит.

Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.

Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.

«Одна общая черта здоровых отношений — это адаптивность, — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.

Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.