Отношения и семья: Здоровье семьи – советы психолога

Отношения и семья: Здоровье семьи – советы психолога

Содержание

Психологи: семью все чаще разрушает эгоизм, а спасает любовь

Потребительское отношение и эгоизм

Рассуждая о проблемах современной семьи, психолог и психотерапевт Юрий Вяльба отметил, что в основном семью разрушает эгоизм и потребительское отношение друг к другу. "Каждый старается думать о себе, о своем счастье, которое он хочет получить от другого, и не думает о том счастье, которое он может этому другому дать", — пояснил он.

Уполномоченный при президенте РФ по правам ребенка Павел Астахов полагает, что проблемы у современной семьи такие же, "что и 100, и 300 лет назад, просто на другом уровне" — это вопросы образования, здравоохранения, отдыха, творческого и физического развития. "Проблем всегда много, они были, есть и будут у семьи, но ведь она, семья, для того и нужна, чтобы легче и дружнее было решать эти проблемы", — рассказал Астахов.

Секреты семейного счастья

По мнению детского омбудсмена, залог счастливой семьи кроется исключительно в любви. "Любовь — это основа семьи, без нее семья будет тяжело существовать, и, наверное, будет обречена, что она рано или поздно распадется", — отметил он.

Вяльба же считает любовь чувством приходящим и совсем не главным в семейных отношениях. На его взгляд, счастье семьи должно строиться на взаимоуважении и знании, а также выполнении своих обязанностей, как мужчиной, так и женщиной. Хотя, по словам психолога, этих знаний сейчас зачастую не хватает. "Основная задача мужчины — способствовать внешнему ограничению опасности семьи, добыча, сохранение материального положения и статуса семьи. Задача женщины — это атмосфера внутри семьи: поддержка, вдохновение мужа, если она этого не делает и не умеет, а относится к супругу потребительски, то и в ответ получает такое же отношение", — рассказал Вяльба.

Если каждый из супругов будет понимать и выполнять эти взаимные обязанности, тогда, по мнению психолога, будет и взаимоуважение. "Это самое главное, на мой взгляд, для сохранения семьи. А любовь она приходит, это вообще такое приходящее чувство", — полагает он.

Сказать ли ЗАГСу "да"?

Семейный психолог Галина Кочергина, говоря о гражданском (официально незарегистрированным) браке, отметила, что если людям в таких условиях живется хорошо — это прекрасно, но при этом называть такой вид отношений семьей она бы не стала.

Отношения в семье | Психология семейных отношений

Отношения в семье – тема, которая волнует всех и  всегда. При выстраивании гармонии в семейных отношениях необходимо учитывать личные качества и личный рост каждого члена семьи. Основное развитие на планете Земля каждый получает в результате гармонии женских и мужских отношений сначала внутри себя, это проявляется в семейных отношениях женщин и мужчин.  Эти же отношения в будущем рождают новую жизнь, нового человека, который будет впитывать жизненную ценность своих родителей и внесёт в  ценности родителей что то своё, обновляя семейные отношения . От отношений между членами семьи зависят гармония семьи, любовь, мир.

Многие задаются вопросом как строить семейные отношения, чтобы на долгие годы сохранилась не только необходимая потребность человека в человеке, но  также радость ,любовь, продолжение  совместного личностного развития? Ответ прост. В семейных отношениях необходимо научиться, совместно преодолевать все трудные ситуации. Партнёры должны искать компромиссные решения при решении любых вопросов. Ведь если каждый член семьи проявит упрямство и будет гнуть свою линию, скандал неизбежен, начнется война за власть. Необходимо знать, что даже самая маленькая проблема, если её решить вместе, не разрушит

отношения в семье, а выведет семью на оптимальный путь дальнейшего роста.

В семейных отношениях главное уметь говорить друг другу о своих проблемах, не молчать и не приспосабливаться к сложившимся ситуациям. Очень важно, при этом уметь слышать и уметь слушать, а также быть самокритичным. Не нужно разбирать дискомфорт и превращать семейные отношения в тяжёлую повинность, накапливать обиды, они могут убить все хорошее, что созидалось годами. Это обязательно приведет к скандалу, т.к. напряженность не снята и не было  найдено совместные компромиссные решения. Семейные  отношения не обосабливаются только сексом, крышей над головой и бытовыми делами. Постоянное развитие ,усиливает и обогащает друг друга. Если разделять интересы друг друга, то даётся возможность быть свободными в своем личном росте.

Строя семейные отношения, необходимо знать, что паре летящих птиц нельзя связывать крылья, ведь они упадут. Необходимо лететь рядом одним  курсом. При разном восприятии окружающего мира мужчин и женщин, нужно учитывать стороны каждого. Мужчина чаще выступает в роли головы, крылья — это женщина . Поэтому одно без другого невозможно.

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: 8.3/10 (3 votes cast)

VN:F [1.9.11_1134]

Rating: +2 (from 2 votes)

Отношения в семье, 8.3 out of 10 based on 3 ratings

Что такое семья? Семья это… Семья отношения, семья психология, а главное любовь

Семья это не то, что обычно считают семьей. Что такое семья, сейчас знают немногие

 

Почти все мы выросли в семьях, хотя и не всегда – в полных. Казалось бы, все должны знать, что это такое – семья. Однако наши психологи, которые работают с различными кризисами семьи, утверждают, что, на самом деле, почти никто из современных не знает, что такое на самом деле семья. И именно это не позволяет людям создавать прочные, счастливые семьи.
Мы не претендуем на полное раскрытие такой области как психология семьи, отношения в семье, но постараемся раскрыть самое важное в этой области – что такое семья, в чем корень трудностей отношений в семье, что является основой счастливой семьи, брака.

Рекомендуем наш онлайн курс «Основные принципы строительства семьи».

 

Читайте также раздел  Гражданский брак

Поскольку счастливая семья возможна только между настоящим мужчиной и настоящей женщиной, читайте на сайте Реалисты:

Психология женщины, развитие женственности

Психология мужчины, настоящий мужчина.

Ответственность и принятие — роли мужчины и женщины в семье
Психолог Александр Колмановский
Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.
Читать дальше
Корабль семьи разбивается о лёд эгоизма
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семья это не игрушка. У семьи есть свои законы. Свои правила есть даже у столяров, которые делают деревянные табуретки. А законы создания счастливой семьи гораздо сложнее… А что получается при создании современных семей? Встретились два человека, понравились друг другу, помечтали и решили создать хороший и красивый дом. Расчеты, эскизы делать не стали, фундамента нет, а есть только стремление пожить красиво...
Читать дальше
Семье необходима иерархия
Психолог Людмила Ермакова
Отношения в семье подразумевают высокую степень доверия. Мой муж или моя жена – тот человек, на которого я могу положиться. Не зря же есть такое понимание: «Муж – это каменная стена». Но и жена – это помощница мужу. Значит, должна присутствовать высокая степень доверия и ответственности одного человека за другого. Думаю, что семья начинается с момента венчания. Образование семьи – это великая тайна. Даже неверующие люди в момент венчания вдруг начинают понимать, что произошло какое-то таинство в их жизни, которое действительно сделало их единым существом, совершено нераздельным. В этот момент великая помощь дается им, в дополнение к тем усилиям, которые они сами прилагают к построению семьи.
Читать дальше
Обязательства позволяют людям быть вместе
Семейный психолог Ирина Рахимова
Что такое семья, когда она образуется? Момент регистрации объединяет двоих людей, прежде всего, тем, что они дают обязательства друг другу. Сознавая это или нет, мы даем при этом друг другу и обязательства, и права над собой. (Даже если мы относимся с долей иронии к самой процедуре, которая, действительно, является пародией на таинство венчания.) Ведь с древнейших времен были такие страшные вещи как клятва и обет. Люди очень боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данный обет. Потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп только напоминает, что эти слова действительно были произнесены. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации уже не «я» и «ты», а «мы». В первые годы семьи отношений должно закрепиться это представление «мы».
Читать дальше
Брак: конец и начало свободы
Психолог Михаил Завалов
Психология семьи. Нередко можно услышать, что отношения в семье – это тюрьма для любви с ее свободой. Это правда – но только в том случае, если ставить во главу угла влюбленность и романтику. Когда люди живут вместе, им приходится погружаться в неромантические вещи: где достать денег, как пережить визит родственников супруга или что делать с грязными носками. Да, у всех живых людей откуда-то появляются грязные носки, и игнорировать эту проблему при совместной жизни никак не удается. Для чисто романтических отношений нужна специальная обстановка – роскошный дворец или берег моря, – где «неприглядные» аспекты бытия можно спрятать друг от друга. Кроме того, романтическая любовь склонна противопоставлять себя всему миру и обществу с его институтами, включая брак. Много ли мы знаем романов и фильмов про про счастливые семьи, да еще без измены?
Читать дальше
Нужна ли семье иерархия?
Психолог Михаил Хасьминский
В современном мире сложилось так, что каждый человек старается быть сам по себе, поймать «свою волну», но ни одна организация не может существовать без руководителя. Если нет хорошего «хозяина» (это касается любой организации), возникает анархия, структура перестает функционировать, и начинается простая пробуксовка. В конце концов, структура просто перестает существовать...
Читать дальше
Если создавать семью, то на всю жизнь
Юрий Борзаковский, олимпийский чемпион
Мы понимаем, что семья отношения это главное, мы здраво мыслим. Меня устраивает все здесь, у меня все гладко, все ровно, я здесь абсолютно не нервничаю, мне ничего другого не нужно! После того как появился первый ребенок, мне вообще ничего не нужно! Дети очень сильно укрепляют семью, можно сказать, на 90%. А когда появился второй ребенок, это такое счастье, что сложно объяснить! Такую счастливую семью уже не разобьешь.
Читать дальше
Страна семьи – великая страна
Владимир Гурболиков
С моей точки зрения, люди создали семью с того момента, когда они перешли черту товарищеского общения – когда они вступили в семейные отношения, то есть в близкие отношения. Другой вопрос, какую семью они создали и чем им придется заплатить за это. Очень часто, к сожалению, в этом сожительстве с чьей-то стороны есть подлинная любовь, попытка ее реализовать, а со стороны другого человека есть желание использование своего партнера. Это бывает очень часто, и это очень большая ошибка. С духовной точки зрения, подлинной семьей является тот союз, который сначала попросил благословения у своих родителей, у общества, у Бога. Потому что любовь – это большое дело, которое сопряжено, как морской переход, с бурями, с трудностями...
Читать дальше
Смысл семьи – стремление к счастью
Протоиерей Игорь Гагарин
Чего люди ищут в браке? Они ищут счастья. Если любого человека, который идет в ЗАГС или под венец, спросить, чего человек ожидает от семьи, он, конечно, ответит: счастья. И не надо стесняться этого, потому что человек действительно должен стремиться к счастью. И он надеется, что когда рядом с ним появится другой человек, который будет любить его и которого будет любить он, то это и будет счастье. Правы эти люди или нет? Я думаю, что, по большому счету, правы. Это действительно счастье, если ты встретишь человека, который будет восполнением тебя, который будет самым родным и близким человеком. Потому что человек такое существо, который не может быть один, который стремится к общению, а высшая полнота общения осуществляется в браке. Поэтому, конечно, семья это счастье.
Читать дальше
Проблемы взаимоотношений в молодой семье
Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук
Искажения семьи психологии начинаются уже на свадьбе и задолго до нее. Очень многие женщины, выходящие замуж, ведут себя одинаково на свадьбе, когда молодоженам полагается откусить кусок от каравая. Они так стараются откусить побольше. Ей кричат: «Кусай больше!» И женщина старается заглотить по максимуму. По московской поговорке: «Чем шире рот откроешь, тем больше откусишь». Вот и стараются пошире открыть рот, вплоть до вывиха. Они даже не знают, что здесь начинается семейная трагедия. Это начало семейной боли в нескольких поколениях.
Читать дальше
Апология брака
Священник Павел Гумеров
Почему счастливая семья это счастье? Потому что семья помогает нам постоянно, ежедневно ощущать, что есть кто-то, кого мы любим более, чем себя. Известно, например, что родители, как правило, любят детей больше, чем дети родителей. Но родители от этого не становятся менее счастливыми. Ибо дети способны дать им гораздо больше радости, хорошего настроения, чем мы им. Может быть, прозвучит несколько пафосно, но скажу, что соотношение сил добра и зла в мире зависит от того, есть ли мир в каждой конкретной семье или там царит грех и зло. Легче легкого ругать правительство, реформаторов, олигархов, а самим изменять женам, делать аборты или бросать детей в роддомах. Или даже постоянными ссорами и конфликтами отравлять жизнь себе и своим близким.
Читать дальше
Созданию крепкой семьи необходимо учиться
Кризисный психолог Михаил Хасьминский
Семьи психология. Близкие устойчивые отношения между людьми, тем более в семье – это сложная система, можно даже сказать, что семья – это живой организм. В нем есть свои механизмы взаимодействия, принципы функционирования, которые позволяют этой системе долго и эффективно работать. Можно идти и путем набивания «шишек», но только это очень болезненный, тяжелейший путь, который связан со многими ненужными страданиями. И при этом нет никакой гарантии, что опыт все же будет приобретен. Чаще шишки набиваются, а толку нет.
Читать дальше
Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 1)
Яцек Пуликовский
Для любого настоящего мужчины, без исключения, очень важно мнение женщины. Более того, мужчина готов, принимая во внимание это мнение, совершать по- настоящему героические поступки и даже взяться работать над собой. Я часто цитирую шутливое, но очень верное высказывание: «Мужчина долго остаётся под тем впечатлением, которое он произвёл на женщину».
Читать дальше
Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 2)
Яцек Пуликовский
Иногда жена, на самом деле, явно осуществляет власть и гордится этим и хвалится перед подругами, которые восхищаются ею. Лучше скромно отступить, под крылышко мужа и использовать для блага семьи его компетентность, способности, скрытую энергию, которая освобождается, когда мужчине предоставляется возможность проявить себя. Если же мужчина утрачивает даже иллюзию того, что это он является главой семьи, то он начинает функционировать попросту плохо, если не сказать — трагично...
Читать дальше
Как жене помочь мужу быть достойным главой семьи. 12 постулатов для женщин (Часть 3)
Яцек Пуликовский
Дом попросту нуждается в мужчине. Муж должен осуществлять власть, а жену расценивать как самого главного советчика, без обсуждения вопросов с ней не принимать ни одного серьёзного решения. Вплоть до того, что жена для него должна быть экспертом, с мнением которого по некоторым вопросам он будет считаться больше, чем с собственным. Признание, например, большей компетентности жены в делах, касающихся функционирования дома, — это проявление мудрости, а не слабости мужчины...
Читать дальше

Как сохранить брак, который на гране развода?

Если отношения находятся в тупике, спасти их могут только двое. Так как супруги вдвоем способны сохранить семью на грани развода, действовать им нужно сообща. Это сделать непросто, поэтому паре для восстановления гармонии придется запастись терпением и настроиться на длительный и плодотворный труд. Но если в браке сохранилась любовь, стоит попытаться спасти его.

Почему люди разводятся

Мужу с женой нужно разобраться и понять, почему они хотят разойтись. Начинать расследование следует с поиска причин. Хоть каждая пара уникальна, проблемы в отношениях развиваются всегда по похожим сценариям и имеют аналогичные причины:

  • Измены — самая распространенная причина расставаний даже в любящих парах. Боль от предательства настолько сильна, что многие не в силах преодолеть ее и двигаться дальше.
  • Частые конфликты и ссоры — еще один фактор, способный натолкнуть на мысли о расставании. Благоприятная атмосфера в семье — главное условие счастья и взаимопонимания в отношениях.

Как забыть жену после развода: эффективные методы

  • Алкоголизм и другие виды зависимостей тоже приводят к расставанию. Нездоровое увлечение одного из супругов влияет не только на отношения, но и на качество жизни. Зависимость разрушает все сферы жизни.
  • Отсутствие понимания происходящего в отношениях и дефицит знаний о том, как их можно восстановить. Из-за того, что супруги не видят возможным своими силами исправить то, что их не удовлетворяет, они решаются на разрыв связи. Но это не выход, потому что без понимания происходящего можно столкнуться с такой же проблемой и в будущих отношениях.
  • Ложь разрушает взаимное доверие — фундамент счастливого брака. Развод может долго оттягиваться, но все равно рано или поздно случится, ведь обман не дает возможности сблизиться и быть счастливыми.
  • Несовпадение жизненных целей — это та причина, при которой нет смысла трудиться над восстановлением чувств. Например, если один партнер хочет детей и дом за городом, а второй желает посвятить жизнь путешествиям, тогда полноценной семьи не получится.
  • В случае затянувшихся финансовых или жилищных проблем тоже могут рушиться отношения. Если супруги не в состоянии договориться и достичь компромисса, разрыв является единственным способом улучшения ситуации.
  • Популярная причина развода — охлаждение чувств, отсутствие взаимной симпатии. Например, кардинальные перемены во внешности одного из супругов.

  • Нередко расставание является результатом длительной неудовлетворенности сексуальной жизнью. Из отношений уходит страсть, поэтому партнеры больше не хотят близости.
  • Чрезмерное вмешательство в брак родственников, например, родителей мужа или жены, — распространенная причина разводов, особенно если супруги проживают с ними вместе.
  • Отсутствие внимания друг к другу, слишком разные интересы и увлечения приводят к охлаждению и потере любви. В результате развод становится лишь фактическим подтверждением отсутствия настоящей близости.
  • Неудовлетворенность и разочарование взаимоотношениями из-за несоответствия бытовых привычек, взглядов на воспитание детей и других разногласий, в которых не удается достичь компромисса, — еще один фактор, провоцирующий расставание.

После обнаружения первопричин затянувшегося кризиса можно понять, как восстановить отношения на грани развода. Это поможет найти правильное направление и разработать свой план спасения брака.

Как развестись с мужем: действенные рекомендации

Если развода хочет один супруг

Независимо от того, кто выступает инициатором расставания, если развода хочет один из партнеров, второй не в состоянии сделать что-либо в одиночку. Для восстановления гармонии нужны совместные усилия и обоюдное желание. Но не все так безнадежно. У партнера, который хочет сохранить брак, есть возможность повлиять на ситуацию. В этом ему помогут советы психолога:

  • необходимо начать конструктивное общение;
  • следует выяснить, почему партнер инициирует развод;
  • важно сказать о своей готовности меняться, делать отношения лучше.

Можно подключить к работе над отношениями семейного психотерапевта. Даже если не удастся спасти брак, психотерапия сделает расставание менее болезненным, а также поможет избежать повторения ситуации в будущем.

Советы для женщин

Семья для женщин — огромная ценность, поэтому они часто готовы идти на уступки, чтобы избежать развода. Есть возможность повлиять на решение супруга, для этого нужно осуществить несколько шагов:

  1. Позаботиться о своей внешней привлекательности.
  2. Попытаться разжечь угасший огонь чувств.
  3. Не навязываться, дать мужчине возможность самостоятельно анализировать и принимать решения.
  4. Стоит подогреть интерес мужа, заставить его снова влюбиться.
  5. Важно забыть о претензиях и критике.
  6. Необходимо начать уделять больше внимания отношениям и супругу, чтобы он почувствовал свою ценность и значимость в жизни женщины.

Именно женщина в состоянии создать максимально благоприятную эмоциональную атмосферу в браке, поэтому ее действия не останутся без результата. Но если супруг уже принял окончательное решение, переубедить его будет крайне сложно. В такой ситуации не стоит вопрос выбора — развестись или сохранить семью, потому что этого не хочет партнер.

Советы для мужчин

Если жена хочет развода, а мужчина желает сохранить семью, он тоже в состоянии повлиять на решение супруги. Преодоление проблем в браке — это ответственность двоих, но муж в состоянии изменить то, что ему под силу. Вот что может сделать мужчина, чтобы уберечь семью от развода:

  • выяснить, что именно не устраивает супругу;
  • уделять ей больше внимания;
  • заставить ее чувствовать себя любимой и ценной;
  • дать ей то, чего ей не хватает.

Делать что-то можно и в одиночку, чтобы семья на грани развода не распалась. Если супруга заметит позитивные перемены в мужчине, она может пересмотреть свое решение.

Если оба хотят сохранить отношения

Затянувшийся кризис легче преодолеть, если супруги вдвоем начнут работать над ним. Спасти брак, когда этого хотят и муж, и жена, можно следующим образом:

  • начать проводить больше времени вместе;
  • уделять друг другу внимание;
  • восстановить романтику, устраивать друг другу сюрпризы, ходить на свидания;
  • объединить усилия для решения бытовых проблем;
  • договориться обсуждать любые проблемы, а не обижаться;
  • перестать критиковать друг друга, сменив претензионный тон на конструктивный стиль общения;
  • находить общие интересы, точки соприкосновения;
  • устранить рутину и скуку из отношений;
  • гармонизировать сексуальную жизнь.

Когда над отношениями работают двое, важно учиться достигать компромисса. Это такие решения, которые не удовлетворяют в полноте никого, но являются средним арифметическим. Умение уступать — основание, на котором можно построить счастливый брак, даже если семья уже на пороге развода.

Недостаток внимания

Занятость пары приводит к тому, что смещаются приоритеты. Супруги настолько погрязают в решении повседневных проблем, что перестают интересоваться друг другом и забывают об элементарных знаках внимания. Если жена и муж хотят сохранить семью, тогда стоит пересмотреть свое отношение к браку. Для этого не нужно иметь какие-то специфические знания или навыки.

Все просто — можно приготовить уставшей жене ее любимый чай, помочь в работе по дому. Супруга может начать чаще интересоваться делами мужа, предлагать поддержку и заботу. Элементарные простые знаки внимания в повседневной жизни способны спасти брак на грани развода и даже сделать его более счастливым.

 Лишний контроль

Отношения в браке должны быть близкими, но без нарушения личных границ. Если муж или жена хочет развестись, сохранить семью можно изменением отношения к личным границам партнера. Чрезмерный контроль — признак дефицита доверия и низкой самооценки. Устранить этот негативный фактор реально — нужно начать работать на развитие доверия и повышение самооценки.

Чего делать не стоит

Все старания, направленные на то, чтобы избежать развода с женой и уберечь семью, могут быть аннулированы допущенными в процессе ошибками.

Если муж хочет сохранить семью, не стоит перекладывать ответственность за проблемы в браке только на него. Аналогично и с супругой — в несчастливом браке нет одного виновного, ответственны оба партнера.

Есть и другие ошибки, которые способны спровоцировать ухудшение отношений и ускорить развод:

  • замалчивание претензий, нежелание открыто говорить о них;
  • нежелание уступать, идти на компромисс;
  • взаимные упреки и претензии вместо конструктивного поиска решений проблем;
  • нежелание проявлять инициативу в примирении.

Не всегда отношения можно восстановить. Нужно уметь понять, когда все кончено, и вовремя остановиться, не тратить свой эмоциональный ресурс на тщетные попытки.

Этапы восстановления отношений

Начиная трудиться над отношениями, нужно выработать эффективную стратегию. Последовательность и учет всех нюансов помогут вернуть любовь в семью и избежать развода:

  1. Кто-то должен сделать первый шаг, поэтому начинать изменения стоит с себя. Видя позитивный пример, второй партнер также станет продвигаться в развитии.
  2. Важно определиться с виденьем счастья в браке. Когда придет осознание, каким он должен быть, можно будет направить усилия на создание отношений своей мечты.
  3. Далее нужно взяться за разрешение конфликтов. Нельзя подавлять их, скрывать или избегать. Конструктивное общение и выяснение отношений поможет выявить проблемы брака и устранить их.
  4. Важно настроиться на позитив, создать благоприятную атмосферу. Можно сменить обстановку, например, развеяться в совместном отпуске, или просто гармонизировать эмоциональный фон.

Проходя эти этапы в отношениях, партнеры будут сближаться, постепенно устраняя все недостатки в браке. Это не значит, что ссоры и конфликты полностью исчезнут из семьи, наоборот, они будут присутствовать, но больше не смогут оказывать деструктивное влияние на отношения.

Это страшное слово — измена

Предательство одного из партнеров — объективная причина для расторжения брака. Нет смысла думать о том, как можно сохранить брак от развода при таких условиях:

  • супруг или супруга продолжает отношения на стороне и не планирует завершать их;
  • в семье давно нет любви и взаимного уважения;
  • супруги не хотят продолжать отношения.

Но если у обманутой стороны есть силы на прощение, а изменивший партнер готов исправиться, тогда все можно восстановить. Чтобы избежать разрыва нужно сделать следующее:

  • начать с прощения;
  • работать над восстановлением доверия;
  • выяснить причины измены;
  • устранить их.

На предательство супругов толкает неудовлетворенность семейными отношениями. Нужно искать причины глубже и начинать прорабатывать все проблемные сферы семейной жизни, чтобы избежать повторения ситуации в будущем.

Общие рекомендации: как не допустить развода

Брак рушится не за один день, и если работать регулярно над отношениями, удастся избежать расставания. Вот как можно вернуть хорошие отношения с женой:

  • нужно чаще разговаривать и не обходить проблемные темы;
  • важно научиться конфликтовать;
  • необходимо ценить личные границы друг друга;
  • стоит разнообразить семейную жизнь, освежать эмоции;
  • необходимо отдыхать друг от друга.

Любовь — это не всегда прочный фундамент для отношений. Чтобы семья не распалась, нужно к ней приложить много ежедневного труда, терпения, уважения и понимания потребностей друг друга. Только так можно предотвратить развод и построить счастливые отношения.

Психология отношений: как сохранить брак на грани развода?

Тем более, когда кажется, что все серьезно: есть определенные планы, искренние желания быть вместе всегда.

Но взаимные амбиции, неумение слышать друг друга и многие другие обстоятельства могут помешать даже гармоничной и любящей паре построить счастливый союз.

В таком случае необходимо вовремя признаться: отношения нужно спасать, а это ежедневная и непростая работа и мужчины, и женщины. Разберемся подробнее, как спасти отношения, брак на грани развода.

Признаки разлада в отношениях

Основные признаки того, что тандем находится на грани разрыва:

  • неискренность, умалчивание деталей, отсутствие доверия, желание отгородиться от партнера стеной личного пространства;
  • ощущение отдаленности друг от друга, порождающее ложь и лицемерие;
  • отсутствие страсти в интимной сфере, нежелание физической близости и чувственных контактов;
  • частые ссоры, размолвки со всеми вытекающими последствиями – от неприятных слов в спокойных тонах до битья посуды в гневных порывах;
  • нежелание быть единым целым, стремление к самостоятельности и одиночеству – не однодневное, а в долгосрочной перспективе;
  • регулярное соперничество, тяга к лидерству в союзе;
  • пренебрежение чувствами близкого человека, неуважение к его чувствам и интересам, отсутствие понимания в элементарных вопросах.

Что предпринять до активных действий?

До начала операции по спасению отношений нужно:

  1. Выясните у партнера причины, по которым возникло желание уйти. Признайтесь себе в том, что не все так гладко и не пытайтесь манипулировать, побуждая быть рядом с вами против желания любимого.
  2. Сделайте паузу, не навязывайте свое общение сразу же. Оборвите контакты хотя бы до тех пор, пока не появится реальный шанс все исправить.
  3. Обратитесь за помощью – близкого друга или специалиста. Любого человека, который поможет адекватно проанализировать ситуацию, понять ее, преодолеть трудности и, наконец, начать новую жизнь.
  4. Превратите появившуюся дыру в личной жизни в новые возможности – обучиться чему-то новому, отправиться в путешествие и т.п. Помните, что жизнь продолжается, а не заканчивается с распадом отношений.

Что делать, если вторая половина хочет расстаться?

Попробуем разобраться, в чем же особенность активных действий для обоих полов.

Женщине

Основные советы таковы:


  • Главный инструмент налаживания любых разногласий – это честный разговор. Необходимо подготовиться к честным откровениям – только так появятся нужные результаты.
    Вот что нужно понять:
    1. Что, по нашему мнению, не работает в отношениях и как это проявляется?
    2. Какие внешние факторы влияют на это и что с ними делать?
    3. Как на это влияет личный характер и поведение?
    4. Как на это влияет характер и поведение близкого человека?
    5. Что именно в вашем случае труднее всего принять?
    6. На какие уступки вы готовы пойти, чтобы расставания не произошло?
    7. Почему вы хотите наладить семейные (партнерские) отношения?
    8. Какие эффекты ожидаете увидеть, почувствовать?
  • Подготовив честные ответы на вышеперечисленные вопросы, удастся получить основу для разговора, в котором будет легче контролировать эмоции и выражать чувства. 
  • Если вы заметили, что в ваших отношениях с парнем что-то перестало складываться, и «все не так, как было раньше», вам обязательно нужно пойти на контакт, но обязательно с учетом нужного способа коммуникации. Мужчины обычно ожидают, что проблема будет изложена им четко и разборчиво, чтобы затем можно было найти конкретное решение.

Мужчине

Главные советы психолога:

  1. Женщинам легче говорить о своих чувствах и показывать их, в том числе и отрицательные. Если вы часто ссоритесь, слышите из уст избранницы многочисленные обвинения, а у вас создается впечатление, что конфликт нарастает, проявление инициативы и предложение разговора обязательно будет оценено женским сердцем.
  2. Постарайтесь проявить к ней близость, нежность и понимание. Учтите, что помимо решения ваших проблем, ей может быть очень важно отпустить накопленные эмоции и получить от вас поддержку. 
  3. Объявите конкретные изменения, ведь непустые обещания – важная гарантия для нее. Рассказывая ей о своих ожиданиях, подчеркните, что вы в ней цените и что нравится. Если разговор становится опасно напряженным, прервите его и вернитесь к нему позже.

Что не стоит делать, чтобы уберечь союз?

Итак, что делать не нужно:

  1. Действуйте, а не откладывайте расстановку точек над «і» в долгий ящик.

    Постарайтесь не ходить вокруг да около, притворяться, что ничего не происходит. 

  2. Не используйте пустые слова —  применяйте именно те примеры, которые лучше всего иллюстрируют истинные чувства. 
  3. Не нападайте, а общайтесь и демонстрируйте свою готовность работать над вашими отношениями. 
  4. Избегайте споров и поддерживайте разговор так, чтобы вы оба чувствовали себя непринужденно, и чтобы внешние факторы окружающей среды не причиняли беспокойства. 
  5. Уберите высокий тон и претензию в интонациях: чем конкретнее и нежнее вы будете, тем больше шансов, что ваш партнер будет работать заодно с вами, вдохновленный общей целью сохранить отношения.

Последствия сохранения семьи на грани разрыва

В дальнейшем сохранении отношений на грани развода многое зависит от того, каковы были причины несостоявшегося расставания. Понимание их, по сути, является ключом к принятию правильной стратегии восстановления бывшего союза. 

Проблемы, которые могут возникнуть, включают отсутствие доверия и слишком активное участие одной из сторон. Помните, что недоверие, чрезмерный контроль и конфликт – это первые шаги к предательству, которое обычно начинается с того, что вы рассказываете об этом другому человеку.

С другой стороны, если вы видите, что ваш партнер менее заинтересован, чем вы, в сохранении тандема, возможно, стоит признаться себе в том, что дальнейшее «сотрудничество» не имеет смысла.

Причины, удерживающие людей вместе

Нередко несчастливые пары продолжают отношения, находятся постоянно на грани разрыва. В чем причины такого поведения:

  • они не видят более привлекательных вариантов для себя с другими партнерами;
  • было много вложено сил и времени в эти отношения, потому их жалко рушить;
  • люди на самом деле удовлетворены теми отношениями, которые имеют.

Какие отношения сохранять не имеет смысла?

К сожалению, бывают и такие ситуации, когда попытка спасти партнерство или брак является обреченной на неудачу. Если все мечты о прекрасном и светлом совместном будущем рушатся в череде заблуждений, не стоит откладывать окончательный разрыв в долгий ящик. Нужно уметь вовремя прощаться с человеком навсегда.

Без колебаний делать это нужно в случаях, когда вторая сторона:

  • подвержена вредным привычкам и пагубным пристрастиям;
  • часто применяет физическое, моральное насилие, оказывает психологическое давление;
  • отказывается брать на себя ответственность, например, работать и обеспечивать ребенка, выполнять родительские обязанности;
  • регулярно имеет сексуальные связи на стороне.

Видео по теме

Советы, как сохранить семью на грани развода, вы найдете в видео:

Заключение

Так в чем же секрет спасения отношений мужчины и женщины и как узнать, нужно ли оно? Чтобы ни о чем не жалеть, хорошо подумайте. Дайте себе время, чтобы проработать эмоции, разобраться в их непредвзятости, подумать о том, как исправить ошибки, обрести независимость и изменить собственный облик и поведение.

Только кропотливый труд и регулярная работа над собой помогут узнать четкий ответ на вопрос, как построить крепкую, а, главное, счастливую семью. Ведь настоящее – основанное на взаимном уважении и доверии – спасать всегда имеет смысл, каковы бы ни были перипетии бурлящего водоворота жизни.

Психолог и психотерапевт, занимается индивидуальным, групповым консультированием детей. Приоритетное направление работы – решение проблем детско-родительских отношений, детских неврозов, нарушений психо-эмоционального развития, сложностей во взаимоотношениях между матерью и ребенком.

Adblockdetector

Как сохранить семью и вернуть гармонию в отношениях?

Разводится, по статистике, почти каждая вторая семья в нашей стране. И это, конечно же, очень плохо. Хуже всего, что люди перестали даже пытаться сосуществовать вместе, сохранение семьи уже не кажется важным и значимым. Чаще всего именно женщины переживают. Они думают о том, как сохранить семью и брак на грани развода. Это происходит потому, что женщина – мать и хочет, чтобы у детей был отец. Кроме того, жёны более эмоциональны, нежели их супруги, и вопрос о том, как наладить отношения с мужем на грани развода или кризиса семейных отношений, для них часто актуален.

Мужчин, по статистике, меньше, чем женщин. У них появляется больше шансов для выбора. И это тоже имеет значение. Хотя и представители сильного пола задумываются о том, как наладить отношения с женой на грани развода, особенно если ценность семьи для них велика или они по-прежнему любят свою партнёршу.

И это действительно самое главное. Важно, как спасти отношения с любимым человеком на грани разрыва. Главное – любовь. Именно она должна влиять на решение остаться вместе. И тогда, если вы думаете, как спасти семью от развода, вам это обязательно удастся, при условии, что ваша половинка тоже любит вас.

Итак, что же делать, если отношения оказались на грани расставания? Для начала – разобраться в причинах происходящего.

Почему наступает кризис в отношениях

Кризисы в семейных отношениях – явление частое. У одних они наступают сразу после бракосочетания, у других – по истечении определённого срока.

Самые популярные причины кризисов:

  1. Однообразие быта. В самом начале отношений в них присутствуют и страсть неземная, и другие пылкие чувства. Влюблённым кажется, что они впервые узнают друг друга. И это действительно так. Они, как правило, пока не живут вместе. А даже если совместное проживание всё-таки случается, оно не может навредить, потому что молодая пара ещё наслаждается общением друг с другом. А когда наступает брачная жизнь, люди уже пресыщаются обществом партнёра. Появляются совместные заботы, хлопоты. Начинается рутина. Каждый день становится похожим на предыдущий (завтрак, работа, ужин, уроки с ребёнком, денежные хлопоты и многое другое). Кого-то эта ситуация устраивает, кого-то – нет. Если люди не готовы к разнообразию своих будней, к тому, чтобы быть интересным для своей половинки, то им становится скучно друг с другом. И тогда партнёры могут начать искать чего-то интересного на стороне, в компании друзей, в другой среде, вне дома. Возникают непонимания, бывают измены. Чаще всего женщины в данных историях страдают больше, потому что мужчина свободен в своих передвижениях. А у жены есть обязанности по отношению к детям. Она не может вести себя так, как супруг. И тогда обиды ещё сильнее способствуют проявлениям кризиса.
  2. Материальные трудности. Если денег не хватает, то начинаются финансовые проблемы. Не каждая пара готова преодолевать их вместе и даже по отдельности. Если девушка привыкла тратить деньги, не умеет экономить, то муж начинает её упрекать в транжирстве, не всегда соглашается на дополнительные расходы. Жену начинает не устраивать сложившаяся ситуация – возникают кризисы. Сегодня часто молодые семьи берут ипотеку. На такой кредит, разумеется, уходит серьёзная часть дохода жены и мужа. И если им некому помогать, то ипотека становится камнем преткновения. Например, женщине всегда хочется выглядеть красивой, она хочет покупать новые вещи, украшения и др. А денег не хватает. И, допустим, муж не готов или не хочет зарабатывать больше. Он начинает ругать жену за то, что она не может потерпеть (а терпеть 20–25 лет!), – так снова возникают ссоры и скандалы. Или жена кидается в дополнительные заработки, а потом упрекает мужа в том, что она зарабатывает больше супруга. Почва для кризиса благоприятная. В общем, здесь молодой семье надо рассчитывать свои силы, перед тем как брать кредиты. Надо понимать, кто на что способен. Может ли муж зарабатывать больше? Готова ли супруга экономить и прочее.
  3. Угасание страсти. Сексуальная сторона в браке имеет также решающее значение для развития семейных отношений. Понятно, что со временем секс у многих людей становится исполнением супружеского долга. Жена часто бывает занята детьми и не всегда обращает внимание на потребности мужчины. Многие женщины вообще не терпят разнообразия в сексе, не хотят пробовать ничего нового. Также некоторые жёны перестают следить за собой. Мужьям такой расклад зачастую не нравится. И они либо становятся раздражёнными, либо ищут что-то более интересное на стороне. Так начинается кризис в семейных отношениях.
  4. Нежелание или неспособность иметь детей. Очень частой причиной является именно эта. Как правило, люди не знают заранее, могут ли иметь детей, когда вступают в брак. Никто специально для этого не обследуется. А потом, когда появляется потребность в детях, начинаются взаимные претензии. Редко, когда один из супругов остаётся жить в браке, если второй бесплоден. Также не все соглашаются на искусственное оплодотворение, если оно возможно. И уж совсем нечасто происходит усыновление ребёнка из детского дома по взаимному согласию (чаще – если оба бесплодны). Однако есть случаи, в которых муж и жена могут иметь детей, но кто-то один не хочет этого (обременять себя ответственностью, оттягивает сроки зачатия и др.). И тогда также начинаются конфликты, которые ведут к кризису в отношениях.

Как сохранить свою семью

Если причины возникновения кризисов вам понятны и вы готовы мириться с таким положением, то сохранить семью необходимо. Для этого надо попытаться понять, что ваш партнёр – такой же человек, как вы. И ему свойственны те же эмоции.

Советы психолога о том, как сохранить брак, обязательно помогут вам:

  1. Говорите с партнёром. Важно сразу озвучивать свои проблемы вслух, а не накапливать их, размышляя в одиночестве. Может быть, ваша вторая половинка даже и не понимает, насколько вам плохо, а вы уже собираетесь разводиться. Говорите прямо о своих желаниях, проблемах, ищите совместное решение. Иногда очень важно договариваться в семейной жизни по любому вопросу, чтобы ваш партнёр знал, что только вместе вы можете решать семейные неурядицы. Помните о том, что если вы привыкаете что-то делать без оглядки на мужа или жену, то и он (или она) станет вести себя так же. Кроме того, теряется иллюзия совместности, сосуществования. А она очень важна для развития брачных отношений.

Если ваш партнёр не склонен к откровенности, приучайте его с самого начала брака обсуждать всё, что касается семейной жизни. И тогда он привыкнет к тому, что вы всегда это делаете вдвоём.

  1. Не упрекайте и не конфликтуйте. В конфликтах и ссорах, которые становятся предвестниками кризиса, всегда виноваты оба. Поэтому глупо постоянно «перетягивать одеяло на себя». Если в отношениях присутствует два человека, то вполне логично, что и отвечать должны двое. Не думайте, что вы всегда и во всём правы. Так не бывает. И, даже если ваша вторая половина ведёт себя, на ваш взгляд, совсем неподобающе – это лишь эффект от того, что всему этому предшествовало. Он хамит? Значит, вы когда-то уже допустили это. Не сказали вслух очень серьёзно, что в отношениях с вами такое поведение недопустимо. Она постоянно занята? Не обеспечивает вам должного комфорта, который был раньше? А может, вы сами ничего не делаете, чтобы заработать дополнительно денег на семейные нужды? И она вынуждена подрабатывать? Поэтому ей просто некогда создавать вам уют.

Конфликт никогда не решит семейных проблем. Он только усугубляет их, ведёт к разрыву. Поэтому всеми силами избегайте ссор и упрёков. Начните просто разговаривать.

  1. Распределите обязанности. С самого начала брака стремитесь делать так, чтобы у каждого из супругов были свои дела. И не занимайтесь делами партнёра. Если хочется чем-то помочь, делайте всё вместе, а не друг за друга. Например, за домом следит женщина, но она не станет поднимать тяжести и таскать картошку с рынка. И это закон. Если что-то нарушается, смело говорите сразу, чтобы подобное не возникало впредь. А то иногда женщина сама допускает, что муж ленится, делает что-то за него, а когда этого становится чрезмерно, начинает возмущаться и причитать: «Почему всё делаю я? Как ты можешь?». А ведь сама когда-то позволила этому случиться! Есть то, к чему имеют отношение оба. Это обязанности по воспитанию и обучению детей. Здесь не должно быть компромиссов типа «Я зарабатываю деньги, а ты следишь за ребёнком». Дети – это общая ответственность, поэтому и отец, и мать одинаково отвечают за их развитие.

Лучше всего распределить обязанности в самом начале брака и навсегда. Тогда не появится соблазна сказать, что сначала-то было не так! Если вы всё-таки не сделали подобного на раннем этапе, попробуйте договориться позднее. Но делать это надо только вместе.

  1. Не обсуждайте семейные проблемы с друзьями и родственниками. Муж и жена – одна сатана. Так говорят неслучайно. Ваша семья – это только ваша семья. Нельзя делать семейные неурядицы достоянием всех родственников, а тем более – знакомых и друзей. Часто в самом начале брака особенно жёны любят жаловаться на промахи мужей своим маме и папе. Оскорблённые таким отношением зятя к их драгоценной дочери родители начинают вмешиваться в дела семьи и тем самым делают ситуацию ещё хуже. Или жена может начать выговаривать свёкру и свекрови, как плох их сын потому-то и потому-то. Ни один мужчина такого не потерпит. Кроме того, вы сами сделали ваш выбор супруги или супруга. Вы знали человека, с которым связали свою жизнь (а если плохо знали – это ваши личные проблемы, а не родителей). Поэтому все претензии высказывайте только друг другу, но никак не родным, которые, как правило, не могут вести себя адекватно и не вмешиваться в ваши семейные дела.

Никому не нравится, если его обсуждают за спиной. Поэтому ваш партнёр, узнав об этом, непременно будет недоволен и зол. А особенно потому, что его родственники для него априори – дорогие люди. А вот вы, может быть, пока не настолько. Поэтому всегда будьте осторожны в высказываниях.

  1. Проявляйте интерес к делам партнёра. Иногда люди, озабоченные грузом будничных проблем, совсем забывают о том, чтобы просто спросить, как у второй половины дела на работе, в кругу друзей и т. д. А это немаловажная составляющая семейных отношений. Так, муж не спрашивает жену, довольна ли она своей работой, может, у неё проблемы? Жена не интересуется рыбалкой, охотой супруга, а это его горячо любимое хобби. Не надо погружаться в подробности увлечений партнёра. Но просто узнать о том, как прошла ловля рыбки, что понравилось, посмотреть фото или видео вместе (мужчины любят снимать свои трофеи), труда не составит. Это обязательно создаст иллюзию заинтересованности и благотворно повлияет на развитие отношений. Спросите у него, как он доехал на работу. Спросите у неё, как коллеги оценили её новое платье. И эффект налицо. Оба будут довольны.

Интерес начинается с мелочей. Пусть даже это кажется кому-то незначительным, а вы всё равно проявляйте его по отношению к вашему партнёру. Но только чтобы это не стало приобретать форму ежедневного допроса, а было уместным. Вы знаете своего любимого человека, поэтому поймёте, когда необходимо поинтересоваться его делами, а когда лучше не трогать.

  1. Смените обстановку. Если вы чувствуете, что ваши отношения заходят в тупик, намечается кризис, проведите вместе отпуск. Устраивайте как можно чаще совместный отдых. Даже короткие выходные, проведённые вместе, могут изменить ваши отношения. Во время таких мероприятий вы будете только вдвоём. Отступят прочь проблемы и заботы. Вы не будете думать о насущном и ваш партнёр тоже. У вас появится возможность отдыхать и наслаждаться друг другом. Там вы сможете хорошо выглядеть и снова напомнить супругу о тех временах, когда вы были беззаботны и счастливы. Любая смена обстановка благотворно влияет на отношения и перезагрузку в них. Если у вас есть дети, а вы решились на восстановление былой страсти, оставьте ребят с кем-нибудь из родственников на время отдыха или отпуска. И поезжайте вместе. Удивляйтесь и радуйтесь всему как будто в первый раз.

Лучше всего уезжать туда, где вы ни разу вместе не были. Или, наоборот, туда, где бывали часто. В первом случае ваши ощущения будут новыми. Во втором появится шанс пройтись по романтическим местам и вспомнить счастливые дни. Это также хорошо помогает.

  1. Найдите время для себя. В ритме семейной жизни и решения семейных проблем вы, скорее всего, частенько не обращаете внимания на себя. А жаль. Давным-давно известна истина: человек не может быть интересен и кому-то нравиться, если он не нравится самому себе и не интересен себе. Измените имидж. Всегда обращайте внимание на то, как вы выглядите. Увлекитесь чем-нибудь. Ищите что-то новое постоянно. Тогда вашему партнёру никогда не станет с вами скучно. И вам будут не страшны проблемы в виде однообразия будней.

Только не делайте всё это наигранно во время кризиса в отношениях. Такие вещи заметны. Пусть это станет принципом вашей жизни. Ведите себя так постоянно. Однажды найдя увлечение, вы, возможно, отвлечётесь и уже по-другому посмотрите на свою семейную жизнь.

  1. Совместные воспоминания. Это не значит, что у вас кризис, а вы достали альбом с фотографиями и каждый день приглашаете партнёра к совместному просмотру фото. Просто, если вы, например, где-то гуляете, обращайте внимание на те места, которые являются в вашей семье памятными. С лёгкостью обращайтесь к прошлому, где вы были счастливы. Постарайтесь сделать такие моменты органично вплетёнными в ваши разговоры. Радуйтесь прошлому вместе. Вспоминайте смешные ситуации из вашего общего совместного времени, когда вам было хорошо. Это освежает, напоминает о том, что вы как пара имеете право на счастье, ведь вы были счастливы. Если кризис вовсю прогрессирует и вы почти не разговариваете, вспоминайте о хороших днях в присутствии общих друзей, знакомых, родственников. Так ваш партнёр всё равно будет вспоминать об этом, даже если не скажет вслух.

Будет хорошо, если в начале брака вы заведёте особый фотоальбом, где будете размещать не только фотографии, но и совместно написанные комментарии к ним. Там каждый станет записывать свои впечатления и оставлять любовные записочки. А потом можете возвращаться к ним вновь. То, что написано собственноручно (да ещё и с фото), воспринимается совсем по-другому.

  1. Благодарность. Это то, чего всем не хватает в отношениях. Часто люди, прожив вместе какой-то определённый промежуток времени, забывают о том, как важно ощущать, что тебе благодарны просто за то, что ты есть. Не говоря уже о том, что есть поводы для благодарности, которые просто надо понимать и учиться ценить. Например, вам не хватает денег, а ваш партнёр берёт дополнительную работу, чтобы было легче решать финансовые проблемы. А вы воспринимаете это как должное вместо того, чтобы как-то облегчить ему жизнь или хотя бы просто быть искренне благодарным и всячески это показывать. Не забывайте и о мелочах. Говорите партнёру комплименты, радуйте маленькими сюрпризами. Будьте просто внимательны к тому, с кем вы идёте по жизни вместе.

Тот, кто видит и чувствует благодарность со стороны партнёра, обязательно будет стараться отвечать взаимностью. И если вы станете радовать супруга его любимыми плюшками и булочками, испечёнными собственноручно, то и он будет вам выбирать подарки и делать сюрпризы с особой тщательностью.

  1. Семейный психолог. Ваши отношения оказались на грани развода и уже ничего не помогает? Тогда, если вы твёрдо намерены сохранить свою семью, обратитесь к специалисту. Постарайтесь убедить партнёра в том, что это обязательно поможет. Попросите помощи у тех, кому он доверяет (при категорическом отказе от посещения психолога). Специалист разберётся, поймёт суть возникающих у вас проблем и разногласий, оценит степень рисков. Советы психолога о том, как восстановить отношения с мужем на грани развода, окажутся более действенными, когда он поработает с каждым из вас индивидуально.

Советы детям, родители которых хотят развестись

Заключение

Брак и семья – это ценность в жизни каждого человека. Когда появляется вопрос «Сохранять семью или нет?», то ответ – положительный. Конечно, только в том случае, если есть чувства или надежда на их возрождение. Лучше предотвратить кризис и развод, чем думать о том, как вернуть мужа после развода. После официального разрыва отношений сделать это будет уже намного сложнее.

Иногда просто стоит задуматься. А сама я такая же, как была в самом начале отношений? Может быть, и я стала другой? Так почему в таком случае я жду, что человек, с которым я живу, будет ко мне относиться по-прежнему? Если что-то не заладилось в нашей семье, мы оба несём за это ответственность. Но кто-то должен быть мудрее. И начать всё заново.

Четыре кризиса семейных отношений

Сегодня мы с вами поговорим о процессах, этапах и кризисах в отношениях или что может стать с любовью. Итак, все начинается с совершено прекрасного процесса под названием влюбленность. Влюбленность — состояние интересное главным образом тем, что влюбленность — это практически сумасшествие. Мы настолько во влюбленности придумываем друг друга, что не видим себя реальными. Но в этом есть определенный смысл. Влюбленность, как этап такой идеализации, нам совершенно необходим, иначе мы не переживем ту тревогу, неопределенность, которая у нас есть в отношениях. Потому что до того момента, когда мы решили все-таки создавать какую-то более-менее долгосрочную пару, мы испытываем столько тревоги от того, насколько у нас получится, что мы сможем или мы не сможем по отношению друг к другу и т.д., что влюбленность позволяет преодолеть эту неопределенность, и это особенное состояние позволяет нам впасть в такую, как говорят психологи, слиятельную позицию.

То есть мы создаем некое пространство под названием Мы. Я схематически нарисовала его так. Это два человека, и они объединяются в некое Мы. Два человека, которые обладают собственным ядром личностным и собственными границами, начинают размывать свои границы для того, чтобы создать некое объединяющее Мы. И то, что мы здесь видим, на этапе влюбленности мы, прежде всего, ищем похожести, нам становится так совершенно важно то, чтобы мы любили одно и то же, чтобы нам нравилось что-то похожее, и когда мы находим эти похожести, мы говорим: «Значит, мы можем создать пару, значит, мы можем превратиться в Мы». И поэтому все какие-то различия на этапе влюбленности мы отметаем. Более того, особая галлюциногенность этого состояния, сумасшествие в этом состоянии состоит в том, что мы бессознательно отсекаем все то, что нам не подойдет под это состояние Мы.

После того, как мы все-таки решаем, что мы становимся парой, наступает следующий этап. Например, пара переезжает и начинает жить вместе или она вступает в брак, и уже невозможно поддерживать это состояние идеальности и состояние того, что мы абсолютно похожи. «Я люблю то же, что любишь ты, ты любишь то же, что я люблю, я хожу на футбол, хотя он мне не нравится, ты ездишь к моей маме, хотя ты ее терпеть не можешь». Здесь начинают проявляться различия, и здесь уже на этом этапе все зависит от того, как мы преодолеем этот кризис.

Как обычно он преодолевается? С помощью двух процессов. Либо мы все-таки понимаем, что придется расстаться с иллюзией о полном единении и принять наши различия, и тогда, собственно, начинать двигаться дальше, либо мы пытаемся переделать друг друга. То есть «Давай, - мы говорим, - у тебя не будет все то, что выпирает, все то, что мне не подходит, давай ты все-таки поедешь к моей маме или давай ты все-таки будешь смотреть футбол» и т.д. Мы пытаемся переделывать друг друга. Но психика устроена так, что человек пытается все-таки сохранить свою идентичность. Есть ядро, и если мы пытаемся его менять, человек начинает сопротивляться, мы все очень боимся и не хотим переставать быть теми, кто мы есть. Мы можем пойти на уступки, мы можем, конечно, посмотреть футбол, но мы будем при этом раздражены или недовольны, или нам это будет не нравиться. Поэтому пара, находясь в этом этапе или кризисе, она начинает активно пытаться переделать друг друга и сопротивляться этому переделыванию.

Выходы из кризиса таковы. Пункт №1: эта пара решает, что различия — это слишком страшно, она возвращается в прошлое и пытается сохранять идеализацию, сохранять ощущение, что мы слиты, что мы одинаковы, что мы любим одинаковое. № 2: разрыв отношений, когда мы говорим: «А я думал, что ты такая, а я думала, что ты такой, и тогда, ты знаешь, ты мне не подходишь, мы расходимся». И пункт № 3: когда мы все-таки начинаем восстанавливать личностные границы. То есть мы начинаем все-таки как-то пунктирно эту границу закрывать, говоря о том, что: «Мы, конечно, вместе, смотри, у нас есть поле совместности, здесь мы бываем вместе, нам есть что обсуждать: финансовое состояние нашей семьи, дети, если они появляются, наш дом, может быть. Но есть огромное пространство, где мы не слиты, где мы отдельны и где у каждого из нас какая-то своя профессия, свои увлечения» и т.д. И когда пара в состоянии пережить это закрытие тех границ чуть-чуть, по сути, немножко разъединенность по сравнению с тем слиятельным состоянием, она может двигаться дальше.

Третий этап — это этап появляющихся ожиданий. Чем больше люди живут вместе как пара, тем больше ожиданий у них появляется друг от друга. Если эти ожидания неявны и даже неосознанны парой, то тогда люди сталкиваются с тем, что их ожидания не выполняются по отношению друг к другу. Например, вы хотите, чтобы когда вы пришли домой, ваша жена сделала то или это, чтобы она принесла тапочки, ни слова не говорила о проблемах в семье, приготовила вам ужин, тепло посмотрела в глаза и побольше молчала весь вечер для того, чтобы вы могли переварить все то, что с вами случилось на работе. Но если она об этом не знает, о ваших ожиданиях, то сделать она это, соответственно, не сможет, потому что она будет в своем процессе. А жене будет, скорее всего, хотеться поговорить с вами, рассказать о всех проблемах и сложностях, которые накопились у нее за день.

И поэтому если пара не в состоянии начать говорить об ожиданиях друг от друга, то, соответственно, она возвращается либо в стадию идеализации, которую я вам уже рисовала, в которой как будто бы ожидания должны каким-то волшебным образом считываться, как-то мы должны догадываться о том, кто что хочет друг от друга. И вообще они должны у нас быть желательно какие-то общие, не выделяющиеся и не особенные. Поэтому если пара не может вернуться в стадию идеализации, они начинают ссориться. Это этап недовольства, претензий, критики и постоянных друг к другу предъявлений самых разных чувств по этому поводу.

В принципе, конечно, иметь ожидания естественно от любого человеческого существа и от отношений, в том числе. Конечно, мы хотим, чтобы наши отношения развивались, чтобы что-то происходило и т.д. Нельзя человеку запретить иметь ожидания, но можно научиться о них разговаривать напрямую. И это невозможно делать без границ, которые я тоже вам нарисовала в схеме. Если их нет, тогда вы не можете точно сформулировать, что же внутри у вас есть по поводу жизни вашей собственной и по поводу вашей пары.

Я считаю, что в отношениях долг разрушает очень многое. Как только мы говорим: «Я должен что-то делать», у нас происходит падение энергии. Когда мы понимаем, что я хочу позаботиться о своем муже, приготовить ему ужин или послушать его — это гораздо больше вызывает моей мотивации и естественного желания помочь ему. Как только я понимаю, что я должна это делать — моя энергия падает и, соответственно, желание идти навстречу тоже куда-то исчезает. Поэтому если мы не будем друг к другу предъявлять ожидания по поводу того, что в семье кто-то что-то кому-то должен, нам гораздо будет проще договориться.

Если семья все-таки способна это сделать, она переходит на следующий этап отношений. Если она не способна, как я говорила уже, она возвращается к слиятельным первоначальным отношениям, в которых все больше назревает недовольство, конфликты, обиды и напряжения. И эта семья только со стороны может казаться идеальной парой, но внутри у нее уже зреет самый настоящий вулкан из страстей, которые вот-вот прорвутся.

Этап четвертый, с которым мы можем сталкиваться, в общем, с самого даже начала жизни нашей пары, но, тем не менее, я это выделяю как определенный этап — это этап переживаний, переживаний трудностей и радостей. И, кажется, что мы все это умеем делать, кажется, что это просто, но, на самом деле, вовсе не так. Я знаю очень много пар, которые начинают расходиться именно на том, что он не умеют радоваться друг за друга. Когда один из членов семьи достигает какого-то успеха, другой может начать завидовать, он может начать конкурировать, он может начать обижаться на успех первого, далеко не все люди умеют переживать радость друг за друга.

Также кризис сопереживания настигает эту семью в процессе того, как происходят какие-то события: кто-то умирает или болеет, или кто-то стареет, происходят какие-то неприятные события. И здесь очень много зависит от того, как пара будет это переживать, смогут ли они переживать это вместе. У очень многих женщин бывает обида колоссальная на мужей, потому что они не могут их сопровождать в этом переживании. И вообще у нас культурно так сложилось в том, что у нас пара старается или семья вообще пытаться отрицать вообще какие-то события, говорит: «Это ничего страшного, это мы не замечаем, это мы не видим» и т.д. И тогда они не умеют переживать реальность вместе.

Очень много происходит расставаний на момент, когда, например, рождается ребенок с какими-то нарушениями, с какими-то особенностями. Это, конечно, трагедия, бывает первоначально паре это трудно принять, она испытывает много вины, страха, стыда, и женщина, которая решает оставить этого ребенка и заботиться о нем, продолжает переживать это. Многие мужчины не в состоянии переживать это эмоционально, уходят и покидают эту семью, потому что они не могут переживать это вместе, пережить это и начать воспитывать этого малыша, который может, тем не менее, очень много радости принести в эту семью и сплотить их вместе.

То же самое происходит, когда, например, женщина теряет привлекательность, и она может начать переживать из-за этого, и мужчина может ее поддержать в этом, вместо того, чтобы говорить: «Дорогая, сходи в спортзал или давай-ка сходи к парикмахеру удачному» и т.д.

На самом деле, когда кто-то может понять наши чувства и в состоянии их отразить, это делает нас гораздо ближе. На самом деле мы часто максимально уязвимы рядом друг с другом, и нам неплохо бы понимать и сочувствовать этой уязвимости. На самом деле способность сопереживать и участвовать в другом дается на от родителей. Если нам повезло, и в детстве нас родители умели утешать, сопровождать нас в нашем горе, то тогда мы это будем уметь делать и сами по отношению к себе, и сможем помогать своей паре в том, чтобы сопереживать, сочувствовать и, тем самым, в самое трудное время мы не останемся в одиночестве, мы не оставим своего любимого или любимую в одиночестве, а сможем быть с ним вместе и переживать такие трудности и кризисы.

Если все-таки вам не очень повезло, и с детства вас не сопровождали в утешении, в сопереживании, то тогда вы хотя бы можете, если вы мужчина, честно признаться своей женщине, что бы вы хотели бы участвовать в ее горе, хотели бы ей помочь, но не знаете как. Если она это слышит, она хотя бы воспринимает и ощущает, что вы неравнодушны, это позволит ей понять, что утешение от вас она не получит, но это не значит, что вы бросаете ее, оставляете в этом горе одну. Это помогает ей найти помощь тогда где-то в другом месте, а, может быть, и вам тоже, потому что если трудности общесемейные, то, скорее всего, вам тоже нужна помощь.

И этап номер 5 — потери. Мы в течение в жизни в паре, да и вообще в течение жизни все время переживаем какие-то потери. Наши дети взрослеют, их детство уходит, наша молодость постепенно уходит. Если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем пытаться удержать те состояния. Например, мы можем как будто бы делать вид, что никто из не стареет, никто из нас не болеет, и дети у нас не вырастают. Мы будем пытаться удерживать детей в том младенческом, по сути, состоянии, хотя они давно из этого уже выросли. Мы будем не замечать то, что у нас приходит другой возраст, это не только потери какого-то молодого возраста, но это и приобретение, потому что в зрелом возрасте, в старости у нас появляются совершенно другие возможности, в том числе, как возможности нашей пары. Это неплохо бы признавать, понимать и переживать. В том числе, когда-то, возможно, мы потеряем друг друга, кто-то из нас, может быть, умрет первым или сможет уйти.

Иногда пара благополучно прожила какой-то этап жизни вместе, может быть, 10-12 лет, но потом что-то изживается и завершается, и пора сказать: «Пожалуй, нам достаточно. Это были прекрасные 10 или 12 лет вместе, их нужно завершить, эти отношения, для того, чтобы каждый из нас мог двигаться дальше». Поэтому уметь завершать отношения, уметь переживать и признавать потерю, которая произошла, позволяет нам контактировать с реальностью и вовремя останавливаться, вовремя завершать, вовремя прощаться, оставаясь благодарными при этом бывшему партнеру. Потому что если мы не умеем это делать, то завершив или резко прервав эти отношения, мы можем сказать: «Все мужчины таковы, все женщины тоже не очень хороши, не стоит вступать в следующие отношения». Только если отношения были корректно, адекватно завершены, с благодарностью, а иногда с разными другими чувствами по отношению к прежнему партнеру, достаточно легко будет и адекватно двигаться дальше в этих отношениях.

Итак, если семья все-таки не переживала эти этапы, как мы уже говорили, застряла в слиятельной идеализации, понятно, что влюбленность проходит, в какой-то момент мы уже видим нашего партнера более реальным. Но если мы пытаемся не замечать наших различий, если мы пытаемся не говорить о наших ожиданиях, не переживать трудности, как будто бы отрицать, оставлять их за кадром, то в паре начинает копиться напряжение, которое приводит к взрыву. К сожалению, слиятельные отношения, которые могут оставаться такими довольно долго, иногда 15-18 лет, разрываются внезапно к огромной боли пары. Потому что женщина, например, оказывается очень включенной, очень потерявшей свое собственное Я, очень вовлеченной, например, в дела своего мужа. И абсолютно у нее уже тогда размыта идентичность, она не знает, кто она такая, она не знает, чем ей заниматься, она не знает, как жить без этой семьи. И тогда очень часто, к сожалению, такая женщина может оказаться у психолога или в клинике неврозов, где ей не только нужно будет переживать эту потерю, от этого слияния, которое так внезапно разрушилось, но ей придется восстанавливать свою идентичность, потому что она у нее оказалась размыта. Иногда у нее может даже не хватить сил для такого восстановления, потому что время прошло, эти годы она посвятила такому слиятельному браку, у нее может не хватить ни финансов, ни энергии для того, чтобы начинать все заново.

Поэтому для того, чтобы не приходить к такому слиятельному браку, который, к сожалению, у нас в России не редкость, я очень вам рекомендую проходить и опознавать все этапы отношений, которые вам предстоят. Не пугаться этого, понимать, что переживания, сильные чувства, конфликты, ожидания — это все естественные процессы наших отношений, в них нужно просто уметь быть и, по возможности, разговаривать. Если вам трудно разговаривать друг с другом, вы можете пойти к психологу и там тоже разговаривать об этом. Это помогает преодолеть многие кризисы, многие сложности, многие процессы. Потому что отношения, конечно же, стоят усилий, на них затрачиваемых. 

Фото на обложке: скриншот из фильма «Крамер против Крамера», 1979

Какие бывают отношения в семье и чего от них ждать?

Иногда самые близкие люди становятся причиной постоянного раздражения и недовольства. Жить в такой атмосфере тяжело всем. Отношения в семье влияют не только на душевное равновесие супругов. Психическое развитие детей, их успешность в дальнейшей жизни тоже зависит от внутрисемейной обстановки. Давайте обсудим — какие модели родительских отношений в семье бывают и чего от них ждать.

Межличностные отношения в семье: основные типы

Если вы определите к какому типу относится ваша пара, то сможете устранить главную проблему и избежать ошибок в будущем.

7 моделей семейных взаимоотношений:


Классическая гармоничная семья. Эту модель можно назвать идеальной. Все уважают друг друга, поддерживают, стараются понять. Любовь крепнет с каждым годом. Конечно, ссоры бывают, но супруги умеют решать их цивилизованно. У них общие цели, взгляды на жизнь и воспитание детей. Это долговечный, прочный союз, отношения без давления, основанные на взаимопонимании. Дети в нем — полноправные члены.

Укрепить и развить такие отношения поможет:

Гармоничные отношения между родителями — залог здоровой психики детей. Поэтому начинать нужно с себя, подавать правильный пример. Однако выбор метода воспитания также очень важен. Конечно, в традиционной семье не допускается любая форма насилия и давление на ребенка.


В такой семье все зависят от одного нездорового человека. Наркоман, алкоголик, игроман — не так важно. Члены семьи постоянно подстраиваются под него, пытаются решить его проблемы. Чаще всего это жизнь в бесконечном напряжении и страхе, нормально сосуществовать невозможно. Конечно, дети страдают и находятся в стрессе. Семья рушится, когда созависимый супруг перестает надеяться на исправление близкого человека.

  • Отношения с тираном

Здесь главный супруг-тиран. Все остальные подчиняются его воле. Интересы других членов семьи не учитываются, желания подавляются. Властность тирана проявляется жестко. Отношения тяжелые. Жить тоже приходится в страхе. Это психологическое и часто физическое насилие. Естественно дети в такой атмосфере растут либо жестокими, агрессивными, либо забитыми, замкнутыми, неуверенными. Отношения рушатся, если жертва решается уйти. Тогда у нее появляется шанс на нормальную жизнь.


В такой семье каждый живет сам по себе. Нет общих целей, традиций и т. д. Бывает, это форма гостевого брака. Дети здесь обычно чувствуют себя ненужными, а родители чужими. Брак распадается, когда супруги окончательно понимают, что они больше не хотят так жить.

  • Платонические

Такие семейные отношения тоже иногда встречаются. Супруги живут, как брат и сестра. И вроде бы все может быть хорошо: это теплый дружеский союз. Но только до поры до времени — пока однажды кто-то из них не встретит человека, к которому потянет физически. В большинстве случаев такой брак распадается из-за измен.

Брак по-итальянски. Темпераментные супруги часто выясняют отношения на людях, кричат друг на друга и на детей. В воздухе постоянно летают искры. Дети быстро перенимают эту модель поведения. Отношения в семье между родителями в принципе пример для ребенка. В будущем он проецирует их на отношения с противоположным полом. Союз может счастливо существовать, однако от громких скандалов тоже когда-нибудь устанешь.

  • Родитель-ребенок 


Это семья, где один из супругов старше и играет роль заботливого «родителя»‎. А супруг-ребенок вечно капризничает и ничего не хочет делать. Рано или поздно кому-то это надоест. Либо «родитель»‎ устанет тянуть все на себе, либо начнет взрослеть «ребенок». А значит, его будет раздражать постоянный контроль и опека‎. Конфликты в такой паре, чаще всего, неизбежны.

Итак, традиционная семья в идеальном варианте встречается не так уж часто. Но если вы будете слышать друг друга, а не игнорировать — общение наладится. Чтобы всем было комфортно, придется работать в первую очередь над собой и учиться договариваться.

Главное помните, что фундамент любой крепкой семьи — это уважение и любовь. Развитие здоровых отношений в семье может происходить постепенно. Все приходит с опытом. Кстати, родители все равно часто совершают ошибки в воспитании детей, даже если семья благополучная. Рекомендую обратить внимание.

А если в паре присутствует абьюз, больная зависимость, равнодушие, то счастья тут вряд ли построишь. Бегите скорее, пожалейте детей. Конечно, все зависит от конкретного случая, но с тиранами и наркоманами обычно прогноз печальный.

Как создать счастливую семью и выбрать правильного мужчину я обучаю на своих тренингах. Например, на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Он затрагивает все главные сферы взаимоотношений: начиная от знакомства и заканчивая воспитанием детей.

Следите за анонсами мероприятий на моем официальном сайте Павла Ракова.‎ Здесь же, в рубрике «Идеальные отношения по любви»,‎ вы найдете много полезных рекомендаций и ответы на многие волнующие вопросы.

А в вашей семье какие отношения? Стремитесь к идеалу? Делитесь в комментариях.

Семья как бизнес-схема. Нужны ли правила для успешных отношений?

Как вы считаете, на чем основана семья? На правилах и законах или на чувствах людей друг к другу? Что важнее в семье – отношения или договоренности?

Есть люди, которые воспринимают семью, как бизнес-схему. Для них это еще одно дело среди прочих. Они пытаются загнать ее в жесткие рамки договоренностей и долга, тщательно следят за выполнением обещаний партнером и старательно соблюдают их сами. Словом, стоят семейную жизнь, как некую логично устроенную систему с правилами, которые гарантируют крепкие отношения. На первый взгляд это может звучать не так уж плохо, но в реальности только все усложняет.

Почему это так? И как организовывать быт и добиваться поставленных целей, если мы не будем договариваться друг с другом?

Что такое семья?

С одной стороны, семья – это действительно система, которая подчиняется определенным закономерностям. Я описал их в статье «Как строится система отношений в паре». С другой стороны, семья – не бизнес-предприятие. В ней не стоит искать жесткой стабильности, какая бывает на работе.

В семейной системе взаимодействуют живые люди, и вам неизбежно придется делать на это скидку. У каждого члена семьи есть свои особенности, пунктики, и недостатки, то и дело появляются и исчезают желания, ожидания и эмоции – все время разные. Поэтому в семье непрерывно происходят какие-то процессы, в том числе конфликты.

Можно иметь в виду некую идеальную ситуацию и стремиться к ней, но не стоит ждать, что она реализуется на сто процентов. Если вы попытаетесь втиснуть семью в какие-то неизменяемые правила, она будет постоянно из них выбиваться. И это будет вызывать злость и разочарование.

Например, в вашем доме выносить мусор – обязанность мужа. В какой-то из дней он забыл об этом, ему было некогда или он плохо себя чувствовал. Если пойти на принцип, то можно устроить из этого разборку. А если вспомнить о том, что все мы – живые люди, то можно спокойно вынести самой.

Мусор – вроде как мелочь. Но из этих мелочей состоит повседневная жизнь. Кроме того, гибкость желательно проявлять и в более серьезных вопросах. Скажем, вы договорились о совместном отпуске за границей, а когда вы уже собрались покупать билеты, муж вдруг сообщает, что в этом году предпочел бы провести время на даче. Вы можете среагировать упреками или скандалом (тем более, в Грецию очень хотелось!) и упрекнуть его в том, что он не держит своих обещаний. А можете для начала поинтересоваться, почему муж хочет поменять планы. Но главное – помните, что вам важнее – принципы или отношения с ним.

В моем понимании семья – это, в первую очередь, отношения между людьми. А договоренности вырабатываются для того, чтобы вам было в этих отношениях комфортно. То есть не вы ради рамок, а рамки – ради вас. Об этом не стоит забывать.

А лучше всего, если все ваши договоренности вы будете воспринимать через призму любви. Это уже высший пилотаж, но попробуйте увидеть в нарушениях правил не досадные помехи, а проявления человека, напоминания о нем.

Можно брюзжать «Опять оставил крошки!» и потом полдня переживать, что муж годами не убирает за собой, а вы ведь столько раз его просили. А можно… обрадоваться, представив, как любимый человек ел то, что вы приготовили, и оставил этому живое свидетельство. Если между вами – настоящие, глубокие отношения, то эти следы его присутствия порой больше умиляют, чем раздражают.

Мужчины против правил

Одна из проблем, с которой может столкнуться семья, когда женщина требует строгого соблюдения правил, например, слишком ревностно следит за порядком, режимом или очередностью мытья посуды – это сопротивление мужчины.

У него в таких случаях возникает ощущение тесноты, несвободы. Он может чувствовать, что его пространство огородили забором, поставили его в жесткие рамки и не дают действовать вне них.

И реакцией, скорее всего, будет саботаж, неосознанный, но сильный. Договариваясь с вами о чем-то, он совершенно искренне скажет: «Да, точно, сто процентов!» А потом – забудет. И дело не в том, что он не хочет вам помочь или неактивен, а в том, что ему не нравится эта ситуация. Он пытается как-то из неё выйти, прорвать эти сети, ощутить независимость. Если не понимать этого и идти на принцип, понимания не возникнет никогда. Поэтому смягчайте свои требования и будьте терпимее, не стоит пытаться все контролировать.

Нужны ли правила для успешных отношений?

На самом деле, конечно, хорошо, когда в семье есть некие правила взаимодействия. Удобно, если вы договорились, кто за что отвечает, чтобы каждый партнер понимал, чего хочет другой, какие действия желательны и ожидаемы. Не зря же в психологии существуют такие понятия, как семейный договор, модель семьи и так далее. Все они – о правилах, договоренностях и условиях. Но это не должно быть что-то жесткое и принципиальное – если, конечно, вы хотите гармоничных отношений, а не постоянного выяснения, кто что нарушил.

Если вы понимаете, что начали воспринимать семью, как дело или предприятие, первое, что стоит сделать – это поработать со своей собственной жесткостью. Как это сделать – читайте в одной из следующих статей об ограничивающих убеждениях. А потом – проанализировать, какие договоренности чаще всего нарушаются. Если это правила ради правил, может быть, их нужно просто отменить. Если что-то важное – вероятно, есть способ как-то иначе к ним подойти: сделать более мягкими, расширить. Это стоит обсудить, но не пытайтесь проговорить, а тем более прописать железные правила отношений с мужчиной: в семье они не работают.

При этом важно, чтобы у людей были близкие ценности, достаточно похожий взгляд на жизнь. Иначе договоренности будут нарушаться не иногда, а постоянно, а это уже опасно для отношений.

Статьи по теме:

   Вадим Куркин

Почему это важно и как его построить?

Изображение: iStock

Крепкая семья - это все, что вам нужно, чтобы бороться со всеми трудностями в жизни. Независимо от того, как прошел для вас день, как люди, должно быть, вели себя с вами, и с какими бы проблемами вы ни столкнулись, улыбающееся лицо вашего супруга и детей помогает вам сохранять равновесие.

Но это доверие и поддержка не даются легко. Они строятся годами при тщательном уходе.

MomJunction расскажет вам о важности семейных отношений, характеристиках крепкой семьи и способах построения здоровой семьи.

Что составляет семью?

Семья - это люди, которые связаны друг с другом и разделяют эмоциональные узы и схожие ценности. Члены семьи могут быть связаны родством по рождению, браку или усыновлению.

В число ваших ближайших родственников входят родители, братья и сестры, супруг (а) и дети. А в вашу расширенную семью входят люди, с которыми вы связаны, например, бабушка и дедушка, двоюродные братья, тети и дяди, племянники, племянницы и т. Д.

Семьи бывают разного размера - нуклеарные (пара и их дети), совместные (пара, их дети) , внуки), смешанные (супружеская пара, их дети, дети от предыдущих браков) и т. д.

[Прочитано: Признаки неблагополучной семьи ]

Вернуться к началу

Почему семейные отношения важны?

Семья важна, потому что наш умственный рост, благополучие и стабильность зависят от нашей семьи.

  • В семье все члены семьи чувствуют себя в безопасности и связаны друг с другом.
  • Это дает нам комфорт, имея рядом людей в трудные времена, помогая нам справляться со стрессом.
  • Семья позволяет нам чувствовать себя в безопасности, защищенными, принятыми и любимыми, несмотря на наши недостатки.
  • Семья - это основная единица, которая учит детей взаимоотношениям. Дети, воспитанные в здоровой семье, смогут укрепить связи вне дома.
  • Крепкие отношения учат нас, как укреплять доверие к другим, поскольку члены семьи вместе переживают как хорошие, так и плохие времена.
  • Конфликты в семье учат детей уважительно решать проблемы в будущем.
  • Крепкая семья - это все, что нужно человеку для уверенности в жизни.

Вернуться к началу

Каковы характеристики крепкой семьи?

Каждая семья индивидуальна.Но у всех крепких семей есть общие черты. Некоторые из них перечислены ниже:

  1. Хорошее общение. Здоровая семья говорит и слушает каждого своего члена. Он побуждает как взрослых, так и детей высказывать свое мнение при принятии решений, делиться своим мнением или говорить о своих ожиданиях и разочарованиях.
  1. Разделите чувство единения. Члены семьи разделяют общие убеждения и поэтому чувствуют связь друг с другом.Это чувство сходства дает психологическое подтверждение, и человек получает удовлетворение от общения с единомышленниками.
  1. Проводите время друг с другом . Они следят за тем, чтобы вместе есть хотя бы один раз в день. Им нравится играть, отдыхать в палатках, обедать вне дома или просто обсуждать политику. Они активно участвуют в жизни друг друга, но знают, где провести черту.
  1. Проявите заботу и привязанность к каждому участнику. Участники могут сказать друг другу добрые слова.Они принимают вас безоговорочно, но направляют на верный путь, если вы отклоняетесь. С их заботой и любовью они заставляют вас чувствовать себя принадлежащими к вам.
  1. Подавайте личный пример. Старейшие следуют тому, чему они учат младших членов семьи. Система ценностей создана на примере.
  1. Поддержите своих членов. Мир может быть против вас, но ваша семья с вами. Он поддерживает вас в вашей борьбе и дает понять, что они с вами в ваших решениях.Сплоченная семья не делает различий между членами семьи и удовлетворяет потребности каждого.
  1. Рассматривайте кризисную ситуацию как возможность роста. Они стремятся видеть что-то позитивное при любых обстоятельствах, помогая вам справиться с неблагоприятными ситуациями, не отвлекаясь.
  1. Сосредоточьтесь на благополучии каждого участника. Члены семьи работают как одна команда, чтобы защищать и обеспечивать друг друга. Только чувство взаимной любви может побудить людей пойти на компромисс в плане комфорта ради счастья своей семьи.
  1. Продемонстрируйте стойкость. Каждая семья переживает взлеты и падения в своей жизни и вместе переживает болезненный опыт. Но никакие неприятные переживания не ослабляют эту связь. Добродетель верности исходит от семьи.

Помните, что все эти достоинства крепкой семьи не возникают в одночасье. Чтобы построить здоровую семью, нужно годами работать вместе.

[Прочитано: Отношения родитель-ребенок ]

Вернуться к началу

Как построить крепкие семейные отношения?

Вот несколько способов построить крепкие семейные связи:

1.Проводите время с пользой

Выделите время (возможно, время еды) каждый день для семейного времени, когда вы можете поговорить о вещах и посмеяться вместе.

  • Делитесь семейными историями или задавайте простые повседневные вещи, чтобы побудить к разговору, например «Эй, а что ты делал сегодня в школе?», «Как ты находишь своего нового учителя математики?»
  • Выделите время для разговора один на один для всех членов семьи, чтобы укрепить вашу связь. Перед сном может пройти всего пять минут, но это может сблизить всех участников.
  • Выделите время для отдыха исключительно для вашего партнера.

2. Поддерживайте хорошее общение со всеми в семье

Когда ваши дети или супруга хотят поговорить, уважайте их потребности и внимательно их слушайте. Дайте им достаточно времени, чтобы правильно выразить себя.

  • Будьте готовы поговорить о сложных вещах. Следует приветствовать разговоры о таких чувствах, как гнев, разочарование или деликатные вопросы, а не избегать их. Разговор о них не означает, что вы их поощряете, а тем самым помогаете решить проблему.Также будьте приветливы даже при неудобных разговорах. Именно так люди укрепляют веру в то, что они могут обратиться к семье с любым вопросом.
  • Будьте готовы к непринужденной беседе с детьми. Они часто говорят о своих чувствах перед сном или в душе. Слушай их.
  • Будьте готовы поговорить о волнующих вас вопросах, особенно с подростками. Семьям трудно обсуждать секс, алкоголь, наркотики или финансы с младшими членами семьи. Тем не менее, вы можете решить такие вопросы в разговоре.
  • Поощряйте невербальный разговор с помощью простых жестов, например, теплый поцелуй в лоб каждую ночь перед сном. Он может передать им вашу любовь.

3. Цените каждого члена семьи

Цените каждого члена семьи за хорошее выполнение своих обязанностей. Например, похвала и благодарность подростку за заботу о младшем брате или сестре заставят их почувствовать себя важными.

4. Признание и признание талантов, различий и сильных сторон друг друга

Хорошая семья всегда дорожит уникальностью каждого из своих членов и признает их способности и сильные стороны.При этом они помогают друг другу исправить свои недостатки.

5. Сосредоточьтесь на текущей проблеме

Не поднимайте предыдущие вопросы каждый раз, когда вам нужно решить проблему. Таким образом вы сможете избежать неприятностей и вместо этого сосредоточиться на проблеме.

6. Работайте в команде

Когда ваша семья работает в команде, каждый член семьи чувствует благодарность за свой вклад. Делитесь домашними делами. Позвольте маленьким детям участвовать в работе по дому, например, собирать игрушки или класть обувь на место.

7. Установите четкие семейные правила

Установите семейные правила, в которых четко указано, как каждый член семьи должен вести себя и относиться друг к другу. Например, «Мы уважительно разговариваем со всеми в нашей семье» или «В нашей семье мы помогаем друг другу, несмотря ни на что». Такие небольшие, но четкие правила могут сделать семью более крепкой и мирной.

8. Учите детей прощать и исправлять ошибки

Здоровые семьи учат своих членов извиняться и прощать других, когда кто-то совершает ошибку.Он учит детей брать на себя ответственность за свои действия. Попробуйте провести веселые семейные ритуалы, особенные для вашей семьи, чтобы усилить чувство принадлежности.

Вернуться к началу

Большинство из нас ценит свои семьи, но может не осознавать важность укрепления семейных связей. Чтобы вырастить успешную и счастливую семью, нужно время, целеустремленность и упорный труд. Но все это стоит усилий.

[Прочитано: Как быть хорошим отцом ]

Что вы думаете о крепкой семье? Сообщите нам свое мнение в разделе комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Семейные отношения | Развитие детей младшего возраста

Крепкие семьи знают сильные стороны своей семьи и те области, в которых они могут стать лучше. У них здоровые отношения и позитивные родительские навыки.

Исследования Университета Небраски в Линкольне были сосредоточены на семьях, которые считают, что у них все хорошо. Членов семей из всех 50 штатов и 27 стран спросили: «Что делает вашу семью сильной?» Прочтите, что разделяют эти семьи, о 6 сильных сторонах, сходных в разных культурах.

Семьи являются основными социальными единицами во всех человеческих сообществах по всему миру. В интересах всех способствовать созданию благоприятной атмосферы для всех семей.

6 сильных сторон, которые семьи используют для создания благоприятной среды:

1. Признательность и привязанность. Признание и привязанность связаны с заботой друг о друге как о членах семьи. Делиться друг с другом положительными эмоциями и быть добрыми по отношению друг к другу - это всего лишь пара способов, которыми семьи выражают признательность и привязанность.

2. Приверженность - члены крепких семей проявляют сильную приверженность друг другу, вкладывая время и энергию в семейные дела и не позволяя своей работе или другим приоритетам отвлекать слишком много времени от семейного взаимодействия. Приверженность - это доверие, уважение, принятие - на первое место ставится семья.

3. Позитивное общение. Общение - ключ к крепкой семье. Он должен быть открытым, честным и прямым. Позитивное общение заключается в том, чтобы рассказать другим о своих чувствах, пойти на компромисс или, по крайней мере, согласиться не согласиться, а также словесную похвалу и комплименты.

Эффективное общение происходит с множеством разных людей и на многих уровнях. Для получения дополнительной информации по этой теме перейдите на страницу «Связь». Некоторые из этих тем включают:

  • Семейное общение
  • Общение с супругом
  • Конфликт обработки
  • Разговор с детьми

4. Приятное время вместе - Семейное время должно быть веселым. Когда взрослые вспоминают свое детство, они лелеют счастливые воспоминания.Семьи должны работать над созданием обычаев и ритуалов, которые оставят у них много приятных воспоминаний. Для этого не обязательно требовать много денег или материалов. Семейные мероприятия и развлечения - это просто время, чтобы побыть вместе. Совместное семейное времяпрепровождение - это один из способов приятно провести время вместе. Узнайте о 365 способах провести время с семьей!

5. Духовное благополучие. Духовное благополучие - это надежда, вера и оптимизм, которые разделяет семья. Это священные связи, которые у них есть, или религия, или духовность, которыми они обладают.Духовное благополучие - это также забота, поддержка и сострадание, которые испытывают семьи.

6. Успешное управление стрессом и кризисом - Крепкие семьи обладают способностью справляться со стрессом и кризисом в своей жизни позитивным, творческим образом. Они работают вместе, а не расходятся. Кризис и стресс - это возможность помочь другим членам семьи; а помощь другим, в свою очередь, может помочь самим себе.

Исследование

UNL выявило эти 6 качеств крепких семей, сходных в разных культурах.

Семейные сокровища - это книга, в которой содержится подробная информация о каждом из 6 качеств, а также о многочисленных занятиях, которые ваша семья может использовать для развития каждой из сильных сторон.

Эта статья была написана и отрецензирована преподавателями и специалистами по повышению квалификации UNL.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве - чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и поддерживаются с течением времени.

Публикации расширения UNL для семей Перечень NebGuides по связанным темам.


Семейные сокровища
Предназначены для того, чтобы помочь семьям любого типа оценить свои сильные стороны как семью и укрепить свои достоинства; включает семейные мероприятия. Написано Джоном ДеФрейном, Университет Небраски-Линкольн.

На связи, оставайтесь на связи
Пары и семьи могут быть счастливы друг с другом и создавать приятную и спокойную домашнюю среду, в которой они живут вместе.Эта книга была написана, чтобы помочь парам акцентировать внимание на позитиве - чтобы ясно и просто показать, как счастливые пары и семейные отношения создаются и поддерживаются с течением времени.

eXtension.org - Национальный информационный сайт по вопросам семьи и воспитания детей

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) - ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья - это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) успешен там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие - способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других - подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения основаны на чувствах.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи.Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по повышению уровня эмоционального интеллекта для улучшения семейных отношений

  1. Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься физическими упражнениями. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способ заниматься вместе.
  2. Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения - самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос: "Почему они меня не слушают?" может быть просто «Ты их не слушаешь».
  3. Обучайте эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всему поведению. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
  4. Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать - части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
  5. Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и мимика. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, звучащие сквозь стиснутые зубы, не вызывают чувства любви - они сбивают с толку.
  6. Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
  7. Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
  8. Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда вы обидели кого-то, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
  9. Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
  10. Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и ​​взглядах. Те, кто требует наименьшего эмоционального внимания, могут нуждаться в нем больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья - это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не значит, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы есть сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на свою половинку и детей.Ваша лучшая надежда решить любую семейную проблему - это позаботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что последовательность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться.Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы не позволяют нам увидеть уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похожими; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда…» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда тебя в пятьдесят пять называют чьим-то младшим братом или когда тебя постоянно рассматривают как болвана, которым ты был в четырнадцать, несмотря на то, что теперь ты генеральный директор своей собственной компании. Теперь, когда вы приобрели сочувствие, вы можете мягко отвлечь свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, узнав подробности, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает родителю голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам больше не нужно попадать в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей - будь то ругань за то, что вы ведете себя как ребенок со своими родителями или мучения из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, - найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, которые навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может произойти, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети - навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт - это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свое эмоциональное понимание и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы, возможно, считали неловкими в прошлом. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой, здоровой семье перемены - это лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками супругов и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы выяснить, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих анекдотов, когда-либо написанных о спорных, эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, распознавая эмоциональные воспоминания, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и преодоление кризисов, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда, когда они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой на этом этапе своей жизни. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, в чем заключаются их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения - это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту.Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

  • Узнайте, почему так трудно принимать решения своих детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно держать все под контролем и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
  • Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я хотел бы быть лучшим родителем», «Я хотел бы поступать иначе» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.Сердечные слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
  • Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов на предмет того, что вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и в чем нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Возвращение своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры разделяют обязанности по стареющим родителям и с нетерпением ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы и свои таланты и то, как их передать.К сожалению, это не точный портрет многих взрослых братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Возможно, детские воспоминания вызывают слишком много негодования, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился с годами.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попробовать воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте использовать неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру чувствовать себя уникально нужным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей - с теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который таскают с собой ваши ближайшие родственники по происхождению? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны одни из этих отношений, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с расширенной семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей большой семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это значит, что вы должны принять широкий спектр неизбежно существующих различий, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и смотреть невербальные сигналы, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что необязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только серьезные вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное сообщение составляет 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, в которых просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым обидчиком. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Семейный конфликт - это нормально; Это ремонт…

Через три месяца после начала пандемии у меня возникло желание увидеть свою 28-летнюю дочь и ее мужа за 2000 миль.Она пережила острый кризис со здоровьем, за которым последовали протесты сообщества, в результате которых они оба вышли на улицы, чтобы подавать еду и наводить порядок в районах. Они справлялись, но накопившиеся во мне проблемы заставили маму во мне захотеть соединиться с ними и поддержать их. Итак, вместе с моим мужем, моей другой дочерью и ее мужем наша семья из шести взрослых и двух собак сформировала новую стаю в доме моей дочери в жаркую летнюю жару в Миннеаполисе.

Когда я собрал вещи, в меня закралась тень сомнения.Мы шестеро не жили вместе под одной крышей, когда-либо . Я бы взорвал это? Могу ли я «хлопнуть губами», как называет это друг, и случайно сказать что-нибудь обидное? Некоторое время назад, в момент неосторожного изнеможения, я оскорбил своего новенького зятя бездумным замечанием. Он был справедливо ранен, и потребовалось длинное письмо и телефонный звонок, чтобы вернуть нас в нужное русло.

Мои братья и сестры и я выросли в неразрешимом разрыве, которым был брак моих родителей. Их конфликт на протяжении всей жизни сеял раздор и разногласия во всех окружающих.Я много работала, чтобы создать другой, позитивный семейный климат с мужем и нашими детьми. Однако мои старые призраки преследовали меня, и я не хотел портить хорошее дело.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Тем не менее, исследования показывают, что нереально, не возможно и даже неразумно ожидать, что наши отношения будут всегда гармоничными.Все, что мы знаем из науки о развитии и исследований семей, предполагает, что разногласия будут, и что важнее, так это то, как вы на них реагируете. Сейчас многие семьи проводят вместе больше времени, чем когда-либо, поэтому существует множество возможностей для напряжения и обид. Эти моменты также предлагают множество приглашений для воссоединения.

Отключения - это реальность

Исследователь Эд Троник и его коллега Эндрю Джанино подсчитали, как часто младенцы и воспитатели настраиваются друг на друга.(Настройка - это возвратно-поступательный ритм взаимодействия, при котором партнеры делятся положительными эмоциями.) Они обнаружили, что это на удивление мало. Даже в здоровых, крепко привязанных отношениях воспитатели и младенцы синхронизируются только 30% времени. Остальные 70% не соответствуют друг другу, рассинхронизируются или ремонтируют и собираются вместе. Радостно, что даже младенцы работают над ремонтом своими взглядами, улыбками, жестами, протестами и призывами.

Эти несоответствия и ремонт очень важны, - объясняет Троник.Они важны для саморегуляции, устойчивости и устойчивости детей. Именно благодаря этим несоответствиям - в небольших, контролируемых дозах - младенцы, а позже и дети узнают, что мир не отслеживает их идеально. Эти небольшие воздействия микростресса из-за неприятных ощущений, сопровождаемые приятными ощущениями, которые сопровождают ремонт или возвращение вместе, - вот что дает им управляемую практику удержания лодки на плаву в неспокойную воду. Другими словами, если опекун идеально удовлетворит все потребности своего ребенка, это фактически помешает его развитию.

«Восстановление разрывов - самая важная вещь в воспитании детей», - говорит нейропсихиатр Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе Дэн Сигел, директор института Mindsight и автор нескольких книг по межличностной нейробиологии.

Жизнь - это серия несоответствий, недопониманий и несоответствий, которые быстро устраняются, говорит Троник, а затем снова становятся несогласованными и вызывающими стресс, и снова исправляются. Это происходит тысячи раз в день и миллионы раз в год.

Другое исследование показывает, что у детей больше конфликтов и проблем с друзьями, чем с другими.О конфликте между братьями и сестрами ходят легенды; а конфликты взрослых обостряются, когда они становятся родителями. Если межличностный конфликт неизбежен - и даже необходим, - тогда единственный способ сохранить важные отношения - это улучшить их повторную синхронизацию, и особенно заняться восстановлением в случае их разрыва.

«Отношения сужаются до размеров области восстановления», - говорит Рик Хэнсон, психолог и автор нескольких книг по нейробиологии благополучия. «Но предложение о ремонте - один из самых приятных, уязвимых и важных видов общения, которые люди предлагают друг другу», - добавляет он.«Это говорит о том, что вы цените отношения».

Укрепление семейной ткани

В небольшом канадском исследовании исследователи изучали, как родители четырех-семи летних детей укрепляют, вредят или восстанавливают свои отношения со своими детьми. Родители говорили, что их отношения с детьми укреплялись за счет «горизонтального» или эгалитарного обмена, такого как совместные игры, переговоры, по очереди, компромиссы, развлечения или психологическая близость - другими словами, уважение друг к другу и получение удовольствия от него.Их отношениям навредила чрезмерная зависимость от власти и авторитета, особенно из-за такой тактики уклонения от борьбы, такой как «молчаливое обращение». Когда случались ошибки, родители исправляли и восстанавливали близость, выражая тепло и привязанность, рассказывая о том, что произошло, и извиняясь.

Эта модель укрепления, вреда и восстановления может помочь вам подумать о ваших собственных взаимодействиях. Когда семейные отношения уже положительны, есть основа доверия и веры в добрые намерения другого, что помогает каждому легче восстанавливаться после незначительных разрывов.По этой причине это помогает активно заботиться о структуре семейных отношений.

Это можно начать с простого вложения средств в позитивные взаимодействия:

  • Уделяйте «особое время» каждому ребенку индивидуально, чтобы освободить больше места для углубления ваших индивидуальных отношений. Позвольте им управлять повесткой дня и решать, сколько времени вы проводите вместе.
  • Цените вслух, делитесь мыслями с благодарностью и периодически в течение дня или недели замечайте хорошее в своих детях.

Вы также должны остерегаться того, как вы можете навредить отношениям. Если вы когда-либо неуверенны в мотивах ребенка, проверьте его намерения, стоящие за его поведением, и не предполагайте, что они были злонамеренными. Такие слова, как «Я заметил это…» или «Расскажи мне, что случилось…» или «А потом что случилось?» может помочь вам начать понимать опыт с точки зрения ребенка.

Обращаясь к ребенку, подумайте, как он может воспринять то, что вы говорите. Помните, что слова и молчание имеют вес; Дети - это «эмоциональные счетчики Гейгера», они гораздо больше читают ваши чувства, чем обрабатывают ваши слова.Если вы прорабатываете чувства или травмы, которые не имеют к ним никакого отношения, постарайтесь нести ответственность за свои собственные чувства и найдите время, чтобы успокоиться, прежде чем говорить.

В этом контексте связи и взаимопонимания вы можете создать семейную культуру, в которой ожидаются разногласия и приветствуется ремонт:

  • Следите за небольшими предложениями на ремонт. Иногда мы так много думаем, что упускаем из виду взгляд, жест или выражение ребенка, которые показывают, что они действительно хотят воссоединиться.
  • Нормализовать запросы типа «Мне нужен ремонт» или «Можно нам повторить?» Мы должны иметь возможность сообщить другим, когда отношениям нанесен ущерб.
  • Аналогичным образом, если вы думаете, что могли наступить кому-то на ногу, вернитесь назад, чтобы проверить. Может помочь своевременное обнаружение ошибки.

Если вас раздражает поведение члена семьи, постарайтесь сформулировать просьбу об изменении в позитивном ключе; то есть говорите то, что вы хотите, чтобы они делали, а не то, чего вы не делаете. Такие выражения, как «У меня есть просьба…» или «Вы бы хотели…?» сохраняет обмен более нейтральным и помогает получателю оставаться вовлеченным, а не защищаться.

Вы также можете смоделировать здоровый ремонт с окружающими вас людьми, чтобы они были нормализованы, и дети увидели их полезность в реальном времени. Детям приносит пользу, когда они видят, как взрослые конструктивно разрешают конфликт.

Четыре шага к подлинному ремонту

Существует бесконечное количество вариантов ремонта, и они могут отличаться по-разному, в зависимости от возраста и темперамента вашего ребенка, а также от того, насколько серьезной была трещина.

Младенцы нуждаются в физическом контакте, в восстановлении любви и безопасности.Детям постарше нужны ласки и больше слов. Подросткам могут понадобиться более сложные разговоры. У каждого ребенка разные стили: некоторым нужно больше слов, чем другим, и то, что причиняет боль одному ребенку, может не беспокоить другого. Кроме того, ваш стиль может не соответствовать стилю ребенка, поэтому вам придется растягиваться дальше.

Некоторые глюки небольшие и могут потребовать только проверки, но более глубокие раны требуют большего внимания. Приносите извинения пропорционально обиде. Важно не ваше суждение о том, насколько больным должен быть кто-то, , , а реальное переживание обиды ребенка.Однократного извинения может быть достаточно, но некоторые ремонтные работы необходимо часто подтверждать с течением времени, чтобы действительно сшить ткань. Часто бывает полезно проверить позже, чтобы увидеть, работают ли исправления.

Хотя каждый ремонт уникален, подлинный ремонт обычно включает одни и те же этапы.

1. Признать правонарушение. Во-первых, постарайтесь понять, какую боль вы причинили. Неважно, было ли это непреднамеренным или по вашей причине. Пришло время отключить собственную систему защиты и сосредоточиться на понимании и обозначении боли или гнева другого человека.

Иногда нужно проверить свое понимание. Начни медленно: «Я причинил тебе боль? Помогите мне понять, как это сделать ». Это может быть унизительным и требует, чтобы мы с открытым сердцем слушали, как мы воспринимаем точку зрения другого человека.

Постарайтесь не подрывать извинения, добавляя какие-либо оговорки, например, обвиняя ребенка в том, что он чувствителен, плохо себя ведет или заслуживает того, что произошло. Любая попытка замазать, минимизировать или разбавить рану не является подлинным лечением. У детей есть острое чувство подлинности.Имитировать это или подавить их не получится.

Один духовный учитель напомнил мне старую поговорку: «Признание раны вытаскивает шип». Это то, что объединяет нашу человечность.

2. Выражайте раскаяние. Здесь достаточно искреннего «извините».

Ничего не добавляйте. По словам психотерапевта и писателя Харриет Лернер, одна из ошибок, которые часто совершают взрослые, заключается в том, что они используют элемент дисциплины: «Не позволяй этому повториться» или «В следующий раз ты действительно получишь это».«Это, - говорит Лернер, - это то, что мешает детям научиться извиняться самостоятельно.

Взрослым бывает сложно извиниться. Это может казаться ниже нас, или мы можем бояться, что отдаем свою силу. Нам не нужно извиняться перед ребенком, потому что, как взрослые, мы всегда правы, верно? Конечно, нет. Но легко застрять в вертикальных властных отношениях с нашим ребенком, которые затрудняют возврат.

С другой стороны, некоторые взрослые, особенно женщины, говорит Рик Хэнсон, могут перебарщивать и быть слишком эксцентричными, услужливыми или даже слишком поспешными в своих попытках извиниться.Это может сделать извинение больше о себе, чем о человеке, которому было больно. Или это может быть симптом потребности в собственной работе с границами.

Не существует идеальной формулы для извинений, за исключением того, что они должны быть доставлены таким образом, чтобы признать нанесенную рану и загладить ее. И к этому могут быть разные пути. В нашей семье иногда шутят: «Ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ, ты был прав, я был неправ», чтобы в шутку признать легкие проступки. Некоторые извинения невербальны: мой отец искупил вину за то, что пропустил все мои детские дни рождения, когда он проехал 2000 миль, чтобы удивить меня на пороге на день рождения взрослой.Слова - не его сильная сторона, но его планирование, усилия и появление было ремонтом. Извинения могут принимать самые разные оттенки и качества.

3. Вы можете дать краткое объяснение. Если вы чувствуете, что другой человек готов вас выслушать, вы можете кратко объяснить свою точку зрения, но будьте осторожны, так как это может быть скользкая дорожка. Почувствуйте, сколько достаточно. В центре извинений - переживания раненого. Если объяснение помогает - хорошо, но оно не должно сводить на нет намерения.Сейчас не время добавлять свои собственные претензии - это разговор о другом времени.

4. Выразите искреннее намерение исправить ситуацию и не допустить ее повторения. Когда речь идет о ребенке, постарайтесь быть конкретным и действенным в отношении того, как можно предотвратить ту же ошибку в будущем. «Я очень постараюсь…» и «Давай еще раз проверим, каково это…» могут стать началом.

Не забудьте простить и себя. Это тендерный процесс, у нас все ведутся работы, а взрослые еще развиваются.Я знаю.

Перед приездом мы с дочерью разговаривали по телефону. Мы поделились своим волнением по поводу редкой возможности провести вместе так много времени. Затем мы осторожно выразили свои опасения.

«Боюсь, мы действуем друг другу на нервы», - сказал я.

«Боюсь, я все время буду готовить и убирать», - ответила она.

Итак, мы разработали стратегию предотвращения этих слабостей. Она составила таблицу с домашними делами, в которой все записались на свою очередь готовить и убирать, и мы обсудили потребности людей в пространстве для работы и телефонных звонков.

Затем я перевел дух и взял страницу из науки. «Я думаю, мы должны ожидать, что конфликты произойдут», - сказал я. «Важно то, как мы с ними справимся. Любовь в ремонте ».

Эта статья является выдержкой из более длинной статьи в блоге Дианы Дивеча, developmentalscience.com.

Построение крепких семейных отношений | Совместное расширение

Построение крепких семейных отношений


Наше общество процветает за счет крепких семей.

Наша семья учит нас действовать в этом мире. Он должен дарить любовь и тепло всем своим членам. Сильная семья оказывает своим членам поддержку, необходимую им в самых трудных жизненных ситуациях.

В крепких семьях хорошо общаются.

В крепких семьях есть открытые линии общения, где все члены семьи чувствуют себя услышанными и уважаемыми. Один из лучших способов укрепить свою семью - это улучшить свои навыки слушания и навыков других членов семьи.Пока мы не услышим друг друга, мы не сможем построить прочные отношения.

Чтобы построить крепкие семейные отношения, внимательно слушайте друг друга.

  • Уделите человеку все свое внимание, выключите телевизор или отложите то, что вы делаете.
  • Сосредоточьтесь на том, что вам говорит человек, а не думайте о своей реакции или ответе на то, что вам говорят. (На это будет время.)
  • Слушайте, что чувствует другой человек, и передайте то, что, по вашему мнению, он говорил, и что он чувствует.«Я слышал, ты говоришь, что не любишь свою сестру. Ты выглядишь довольно злой. что-то случилось?
  • Воздерживайтесь от советов или вашей реакции, пока вы не будете уверены, что полностью поняли, что вам говорил этот человек

Во время разговора используйте сообщения «я», а не «я».

  • Сообщения I сложнее, потому что они требуют, чтобы мы четко понимали наши собственные мысли и чувства. Однако они увеличивают вероятность того, что наше сообщение будет услышано, и уменьшают вероятность начала драки.
    • «Я не люблю все эти драки. Меня расстраивает, что вы двое не ладите». Скорее, чем - «Что с вами двое? Ты сводишь меня с ума! Ты никогда не сможешь поладить?»
  • Научите всех в вашей семье как можно больше говорить с помощью «я» -сообщений. -Я чувствую…. (расстроен), когда я вижу тебя (играешь в видеоигры, прежде чем закончишь домашнее задание).
    • Сообщения «Ты» не должны поощряться, потому что они часто приводят к плохим настроениям и усилению борьбы.- Сообщения «Вы» редко решают проблему.

Призовите всех членов семьи поделиться своими мыслями и чувствами.

Крепкие семьи позволяют всем членам семьи, независимо от того, молоды они или малы, говорить о своих мыслях и чувствах. Это не означает, что члены не уважают друг друга, а скорее, что уважают чувства и идеи.

Ожидается, что каждый будет выражать себя соответствующим образом - например, с помощью «Я» сообщений.Когда люди чувствуют, что их слышат и уважают, они чувствуют себя лучше, они более открыты для решения проблем и с большей вероятностью позволят другим выразить свое мнение.

Крепкие семьи проводят время вместе.

В сегодняшнем загруженном мире семьям может быть трудно найти время, чтобы побыть вместе. Внимание нужно уделять всем отношениям, в том числе семье в целом.

Семейные ритуалы могут предложить семьям определенное время, чтобы собраться вместе и уделить друг другу необходимое внимание.Семейный ритуал - это просто время, которое регулярно отводится семье, чтобы собраться вместе. Это может означать совместный ужин, совместное празднование праздника, совместное посещение церкви или совместную прогулку. Важно, чтобы семейный ритуал был предсказуемым и чтобы другие действия не могли его нарушить.

Семейные ритуалы помогают определить, кто мы как семья. Это дает семье время собраться вместе, поделиться опытом друг с другом и восстановить связь друг с другом.Знание, что семья будет проводить время вместе, может помочь нам справиться с теми временами, когда мы разлучаемся. Несмотря на то, что родители могут работать, дети могут знать, что каждый вечер, каждые выходные (или когда это работает для вашей семьи) у них будет какое-то - «особое время» с вами.

Каждый ребенок особенный, и каждому ребенку нужно особое время, когда он может иметь своего родителя целиком.

Если уделить ребенку «особенное время», это поможет установить с ним близкие отношения.Если вы сможете сделать ритуал предсказуемым, ваш ребенок сможет положиться на него - и с нетерпением ждать этого времени вместе с вами. Убедитесь, что это «особое время» нелегко прервать другими делами. Например, не отвечайте на телефонные звонки в это время.

Позвольте вашему ребенку помочь вам решить, как провести это время. Вы можете читать книги, петь песни, прогуляться, поиграть в игру - или что угодно, что нравится вашему ребенку. Чем больше вы сможете проводить с ребенком «особого времени», тем крепче будут ваши отношения.

Ищите возможности общаться со своим ребенком.

Хотя важно уделять время ребенку, также ищите небольшие моменты, которые вы можете использовать для общения с ребенком. Исследователи говорят, что частое и непродолжительное времяпровождение (всего 1-2 минуты) на занятиях, предпочитаемых детьми, - одна из самых важных вещей, которые могут сделать родители. Вы можете вместе сочинять истории, выполняя работу по дому, говорить о проблемах по дороге в продуктовый магазин, вместе читать книгу, ожидая окончания ужина.Мы часто думаем, что должны дождаться «особого времени», но все эти небольшие моменты помогают нам оставаться на связи между более запланированными временами.

Сильные семьи справляются со своими конфликтами справедливо.

Конфликты есть во всех семьях - это естественная часть человеческих взаимоотношений. Сильные семьи могут преодолевать разногласия, сосредотачиваясь на проблемах, а не «разрушая друг друга».

неблагополучных семейных отношений | Консультационные и психологические услуги (CAPS)

Понимание моделей дисфункциональных отношений в вашей семье

Многие люди надеются, что, покинув дом, они оставят позади свои семейные и детские проблемы.Однако многие обнаруживают, что они испытывают схожие проблемы, а также схожие чувства и модели взаимоотношений еще долгое время после того, как покинули семейное окружение. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя стоящими и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, растущие в такой благоприятной среде, скорее всего, будут строить здоровые, открытые отношения во взрослом возрасте. Однако семьи могут не удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей.Кроме того, модели общения в семье могут серьезно ограничивать проявление ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться заниженная самооценка, и они будут чувствовать, что их потребности не важны или, возможно, не должны восприниматься всерьез другими. В результате у них могут складываться неудовлетворительные отношения, когда они становятся взрослыми.

Типы неблагополучных семей

Ниже приведены некоторые примеры закономерностей, которые часто встречаются в неблагополучных семьях.

  • Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, распущенность, азартные игры, переутомление и / или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.
  • Один или оба родителя используют угрозу или применение физического насилия в качестве основного средства контроля. Детям, возможно, придется стать свидетелями насилия, их могут заставить участвовать в наказании братьев и сестер или они могут жить в страхе перед взрывными вспышками.
  • Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с вещами, основной целью которых является удовлетворение физических и / или эмоциональных потребностей взрослых (например,g., защищая родителей или подбадривая тех, кто находится в депрессии).
  • Один или оба родителя не могут предоставить финансовую или базовую физическую помощь своим детям или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут предоставить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.
  • Один или оба родителя осуществляют строгий авторитарный контроль над детьми. Часто эти семьи строго придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных).Ожидается соответствие ролевым ожиданиям и правилам без какой-либо гибкости.

Существует много различий в том, как часто в семьях происходят дисфункциональные взаимодействия и поведение, а также в типах и степени их дисфункции. Однако когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и / или пренебрежению. Дети могут:

  • Принуждать к тому, чтобы встать на чью-то сторону в конфликте между родителями.
  • Испытайте «изменение реальности», при котором сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле (например, родитель может отрицать то, что произошло, что ребенок действительно наблюдал, например, когда родитель описывает провальный праздничный ужин как «хорошее времяпрепровождение»).
  • Игнорировать, недооценивать или критиковать за свои чувства и мысли.
  • Родители неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
  • Родители неуместно отстранены и не связаны со своими детьми.
  • Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получите никаких указаний или структуры.
  • Испытайте отказ или преференциальное отношение.
  • Запрещается полное и прямое общение с другими членами семьи.
  • Разрешать или поощрять употребление наркотиков или алкоголя.
  • Не входите в дом.
  • Быть шлепком, ударами, царапинами, кулаками или ногами.

Результирующие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение препятствуют развитию у детей доверия к миру, другим и самим себе.Позже, став взрослыми, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству самооценки. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей личности.

Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и оставленные без внимания, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например,г., «Нет, меня не били, а просто отшлепали. Мой отец не склонен к насилию, это просто его привычка »), тем выше вероятность того, что они неверно истолковывают себя и развивают негативные представления о себе (например,« У меня это было, я тухлый ребенок »).

Внесение изменений

Иногда мы продолжаем исполнять свои роли, потому что ждем, пока родители дадут нам «разрешение»; изменить. Но это разрешение может исходить только от вас. Как и большинство людей, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу из-за изменений в своих детях.В результате они могут сорвать ваши попытки измениться и настоять на том, чтобы вы «изменились обратно». Вот почему для вас так важно доверять собственному восприятию и чувствам. Изменения начинаются с вас. Вот некоторые конкретные действия, которые вы можете сделать:

  • Определите болезненные или трудные переживания, которые произошли в вашем детстве.
  • Составьте список своего поведения, убеждений и т. Д., Которые вы хотели бы изменить.
  • Рядом с каждым элементом в списке запишите поведение, убеждения и т. Д.то, что вы хотели бы сделать / иметь вместо этого.
  • Выберите один элемент из своего списка и начните практиковать альтернативное поведение или убеждение. Сначала выберите самый простой предмет.
  • Как только вы научитесь выполнять альтернативное поведение чаще, чем исходное, выберите другой элемент в списке и попрактикуйтесь в его изменении.

Помимо работы самостоятельно, вам может быть полезно поработать с группой людей со схожим опытом и / или с профессиональным консультантом.

Особые соображения

При внесении изменений помните следующее:

  • Прекратите пытаться быть идеальным. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной.
  • Осознайте, что вы не контролируете жизни других людей. У вас нет силы заставить других измениться.
  • Не пытайтесь выиграть старую борьбу - вы не можете победить.
  • Установите четкие ограничения - например, если вы не планируете навестить родителей на отдыхе, говорите «нет», а не «будьте».”
  • Определите, что бы вы хотели, чтобы произошло. Осознайте, что если вы перестанете вести себя так, как привыкли, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут отреагировать на это. Спрогнозируйте, какой будет реакция (например, слезы, крик и другие устрашающие реакции), и решите, как вы отреагируете.

Заключительная записка

Не расстраивайтесь, если обнаружите, что снова возвращаетесь к старым образцам поведения.Изменения могут быть медленными и постепенными; однако по мере того, как вы продолжаете практиковать новые и более здоровые формы поведения, они начнут становиться частью вашей повседневной жизни.

Ссылки и дополнительные ресурсы

Вот несколько отличных книг о неблагополучных семьях:

  1. Токсичные родители . С. Вперед. Нью-Йорк: Bantam Books, 1989.
  2. Раскрой . Х. Халперн. Нью-Йорк: Саймон и Шустер, 1976.
  3. Как вести себя с родителями, когда они по-прежнему относятся к вам как к ребенку .Л. Остеркамп. Нью-Йорк: Berkley Books, 1992.

Из консультационного центра Университета Иллинойса в Урбане-Шампейн

Как узнать, когда прекратить отношения с семьей

Люди часто говорят такие вещи, как «Кровь гуще воды» или «Ты не можешь выбирать свою семью». И часто такие утверждения произносятся кем-то, кто пытается оправдать то, почему они терпят жестокое обращение со стороны члена семьи.

Конечно, до некоторой степени быть хорошим членом семьи может означать мириться с вещами, которые вы не потерпите от друзей или коллег.

Но это не означает, что вы должны поддерживать отношения с членами семьи любой ценой. Иногда разорвать семейные узы - самое здоровое, что вы можете сделать.

На самом деле, многие люди испытали огромное облегчение, когда разорвали отношения с членом семьи. Исследование 2015 года показало, что 80% людей, разорвавших отношения с членом семьи, считали, что это положительно повлияло на их жизнь. Участники исследования сообщили, что чувствуют себя «свободнее, независимее и сильнее.”

Это не означает, что разрыв семейных связей лишен негативных последствий. В том же исследовании, упомянутом ранее, было обнаружено, что люди, которые были отчуждены от родителей или ребенка, также с большей вероятностью испытали снижение уровня психологического благополучия, чувство потери и трудности, связанные со стигмой, связанной с их решением.

Итак, решите ли вы перестать разговаривать с сестрой или исключите из своей жизни двоюродного брата, вряд ли это будет легким решением.Хотя вы можете испытать глубокое облегчение, важно быть готовым к трудностям, с которыми вы, вероятно, столкнетесь после разрыва отношений с членом семьи.

Как часто люди режут галстуки

Разрыв отношений с членами семьи - более распространенное явление, чем вы думаете. Просто об этом нечасто говорят. Некоторых это может смущать. Другие боятся показаться жестоким. И многие люди просто предпочитают держать семейные вопросы в секрете.

Исследование, проведенное в США в 2015 году, показало, что более 40% людей в какой-то момент своей жизни испытали отчуждение в семье.Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что это поражает как минимум одну из пяти британских семей.

И хотя отчуждение часто распространяется на большую семью, оно довольно часто встречается и в ближайших семьях. Другое исследование, проведенное в США, показало, что 10% матерей в настоящее время проживают отдельно хотя бы от одного взрослого ребенка.

Последствия токсичных отношений

Некоторые люди думают о разрыве связей, но на самом деле не делают этого. Они могут делать завуалированные угрозы или устанавливать ограничения только для того, чтобы сдержать свое слово.Таким образом, хотя они могут намереваться прекратить контакт, исключить кого-то может оказаться слишком сложно на самом деле.

Другие терпят токсичные отношения, потому что думают, что семья должна оставаться в контакте друг с другом. Они могли надеяться, что другой человек изменится, или опасаться, что другой человек не сможет выжить без них.

Независимо от причины, поддержание токсичных отношений может иметь серьезные последствия для вашего благополучия. На самом деле, разрыв отношений с кем-то может быть здоровой реакцией, когда вы находитесь в нездоровой ситуации.

Токсичные отношения, безусловно, могут сказаться на вашем психическом здоровье. Независимо от того, падает ли ваша самооценка в результате эмоционального насилия или ваше беспокойство стремительно растет, когда вы наблюдаете, как кто-то борется с зависимостью, стресс нездоровых отношений может увеличить ваш риск проблем с психическим здоровьем.

Это также может повлиять на ваше физическое здоровье. Исследование 2007 года показало, что отрицательные отношения повышают риск сердечных приступов, включая сердечные приступы со смертельным исходом.

Плохие семейные отношения также связаны с более медленным заживлением ран и большей непереносимостью боли.

И даже если ваши негативные отношения не приводят к серьезным проблемам с физическим или психическим здоровьем, это не значит, что они не причиняют беспокойства. Токсичные отношения требуют много времени и энергии, и большую часть времени они могут вызывать у вас стресс, подавленность и истощение.

Поддержание отношений с нездоровым человеком также означает, что у вас будет меньше времени уделять здоровым отношениям.А положительная социальная поддержка является ключом к положительному психологическому благополучию.

причин, по которым вы можете разорвать отношения

Люди редко разрывают семейные узы из-за одного-единственного инцидента. Напротив, исследования показывают, что это обычно происходит после многих лет плохого обращения.

Иногда это происходит постепенно. Кто-то со временем может сократить количество звонков или количество посещений.

А в других случаях резче. Может возникнуть «последняя капля», которая приведет к тому, что кто-то объявит о своем намерении прекратить говорить.

Вы можете решить, что обрезать галстуки лучше всего. Возможно, отказ от общения с кем-либо значительно снизит ваш ежедневный стресс.

Или вы можете решить, что разорвать галстуки лучше всего для другого человека. Вы можете подумать, что постоянные отношения с вами не идут им на пользу. Это может быть правдой, если вы думаете, что другой человек слишком зависит от вас в плане эмоциональной или финансовой поддержки.

Исследования показывают, что к наиболее частым причинам, по которым люди разрывают отношения с семьей, относятся:

  • Сексуальное, физическое или эмоциональное насилие или пренебрежение
  • Плохое воспитание
  • Предательство
  • Злоупотребление наркотиками
  • Разногласия (часто связанные с романтическими отношениями, политикой, гомофобией и проблемами, связанными с деньгами, наследством или бизнесом)
  • Проблемы с физическим или психическим здоровьем

Конечно, это не означает, что это единственные «веские причины» для разрыва семейных уз.У вас могут быть другие ценности, чем у кого-то в вашей семье. Или вы можете просто устать от чьего-то поведения и решить, что лучше не вмешиваться в жизни друг друга.

Возможно, вы решите, что вам лучше разорвать отношения со взрослым ребенком, у которого есть проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, если этот человек зависит от вас в финансовой поддержке. Или, может быть, вы решили исключить дядю, который изнасиловал вас в детстве. Независимо от причины или взаимоотношений, важно принимать решение, исходя из того, что лучше всего подходит в ваших обстоятельствах.

Удар

Отдаленные люди часто сообщают, что их семейное положение негативно сказывается на отношениях с друзьями, коллегами и другими членами семьи. Люди, разорвавшие семейные узы, скорее всего, испытают стигму, связанную с их решением.

Родители, живущие отдельно от своих взрослых детей, особенно часто сообщают о том, что им стыдно, что они «ненормальные». Они легко могут пережить большие потери. Фактически, они часто сообщают, что потеряли свою роль в семье.

Это может быть особенно актуально для матерей, которые считали, что отцовство дает им смысл и цель в их жизни. Матери, в частности, сообщают о том, что их опекают в социальных ситуациях, когда поднимается тема детей и внуков.

Кроме того, хотя большая часть исследований людей, разорвавших связи с членами семьи, сосредоточена на родителях, которые отчуждены от своих взрослых детей, исследования неизменно показывают, что и родители, и взрослые дети испытывают различные последствия, когда они разрывают связи.

Взрослые дети, отчужденные от родителей, сообщают, что испытывают гнев, шок, печаль и разочарование. Они также сообщают о частом плаче. Они также могут испытывать потерю эмоциональной, финансовой и практической поддержки.

Взрослые дети часто сообщают, что окружающие заставляют их поддерживать отношения. Им могут посоветовать «простить и забыть» или «дать родителям немного расслабиться» и воссоединиться с ними. Они даже сообщают, что избегают раскрывать свою ситуацию друзьям или коллегам из страха, что их неправильно поймут или осудят.А затем, когда они раскрывают свою ситуацию, они часто чувствуют себя без поддержки.

Кроме того, еще меньше исследований о том, что происходит, когда люди разрывают другие типы семейных отношений в своей жизни, например, прекращают отношения с братом, сестрой, бабушкой, дедушкой или свекровью. Но вполне вероятно, что многие люди испытывают очень те же эмоции и сложности, что и взрослые дети и родители, разорвавшие отношения друг с другом.

Движение вперед

Разрыв отношений с конкретным членом семьи может усложнить семейные собрания.Сможете ли вы присутствовать на свадьбе, когда будет присутствовать этот человек? Стоит ли отказываться от приглашения на ужин в честь Дня Благодарения, если этот человек может появиться? Вы просите не приглашать другого человека?

Или вы можете посетить одно и то же мероприятие без особого труда? Возможно, вы вообще игнорируете этого человека. Или, может быть, вы ведете вежливую светскую беседу и держите вещи поверхностными.

В этих сложных ситуациях нет правильного или неправильного пути. Вам нужно будет принять решение, исходя из того, что лучше для вас.

Еще одна важная проблема, которую следует учитывать, - это то, что вы скажете другим людям. Что вы должны рассказать о своих аргументах в пользу прекращения отношений? Стоит ли вам рассказывать другим членам семьи, почему вы решили перебить кого-то еще? Как насчет друзей или других людей, которые не знакомы с вашей семьей?

Опять же, нет правильного или неправильного ответа. Но важно подумать, как могут отреагировать окружающие.

Еще одна вещь, которую следует учитывать, - могут ли другие люди извлечь пользу из этой информации.Например, если вы разрываете отношения с кем-то, кто подвергал вас сексуальному насилию в детстве, нужно ли вам сообщить другим членам семьи, что их детям может быть небезопасно рядом с этим человеком?

Если другие члены семьи, вероятно, будут продолжать оказывать на вас давление, чтобы они оставались на связи, потому что они верят, что «семья всегда держится вместе», возможно, разговаривать с ними будет бесполезно. Вы можете решить сообщить им, что у вас есть причины или что в настоящее время это просто нездорово.

Согласование

Вы можете решить навсегда разорвать отношения с членом семьи.Возможно, у вас больше нет желания разговаривать с кем-то, кто оскорблял вас. Или, может быть, вы просто решили, что ваша жизнь лучше без кого-либо.

Но вы также можете решить, что скучаете по кому-то и хотите, чтобы они стали частью вашей жизни.

Может, что-то изменилось - например, они перестали пить или употреблять наркотики. Или они наконец получили помощь от психического заболевания, и вы думаете, что снова сможете иметь здоровые отношения.

Может быть, вы просто хотите попробовать еще раз сейчас, когда прошло какое-то время.Означает ли это, что вы готовы забыть о разногласиях или просто хотите начать разговор о том, как двигаться вперед, в некоторых случаях примирение может быть успешным.

Найти профессиональную помощь

Думаете ли вы о разрыве отношений, уже разорвали отношения или думаете о примирении, возможно, вам понадобится профессиональная помощь.

Разговор с психологом поможет вам разобраться со всеми эмоциями, которые вы можете испытать в результате разрыва семейных уз.

Терапевт также может помочь вам решить практические проблемы, с которыми вы можете столкнуться, например, как вести себя в семейном собрании или как объяснить свою ситуацию другим людям.

Исследование 2019 года показало, что консультирование было полезно для большинства людей, которые были разлучены с членами семьи.

Из 209 участников исследования 133 нашли терапию эффективной. Те, кто сочли это полезным, сказали, что они чувствовали поддержку в принятии собственных решений относительно своих отношений, они развили понимание и понимание, работая с кем-то, кто был осведомлен об отчуждении, и они чувствовали, что консультирование помогло им двигаться вперед в своей жизни.

Те, кто не считал это полезным, с большей вероятностью говорили, что они чувствовали давление со стороны своего консультанта, чтобы они чувствовали или действовали определенным образом.

Ясно, что важно найти терапевта, который понимает отчуждение, и того, кто сможет поддержать вас в принятии вами собственных решений.

Чтобы найти терапевта, вы можете начать с разговора со своим врачом. Вы также можете проверить справочник терапии. Многие терапевты предлагают быстрые консультации по телефону, чтобы ответить на вопросы, и вы можете узнать об их опыте работы с людьми, разорвавшими семейные узы.

Слово Verywell

Разорвать отношения с членом семьи и справиться с последствиями - это стресс. Очень важно получать поддержку в процессе прохождения процесса, будь то разговор с друзьями и членами семьи, которые понимают, или получение профессиональной помощи терапевта.

Самое главное, позаботьтесь о себе. Практикуйте заботу о себе, пока вы справляетесь с эмоциональными американскими горками, с которыми вы, вероятно, столкнетесь.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *