Иногда они возвращаются: стоит ли возобновлять отношения с бывшим партнёром

28 февраля Отношения

В одну и ту же реку можно войти дважды, но надо понимать, зачем это вам.

В 2021‑м певица Дженнифер Лопес и актёр Бен Аффлек воссоединились, и это, если судить по соцсетям, стало одним из ярчайших событий года. Звёзды встречались с 2002‑го по 2004‑й. После успели побывать в нескольких отношениях, завести детей от других партнёров. И вот они вновь вместе. У одних это вызывает восторг, у других недоумение: один раз не вышло, зачем ещё раз наступать на те же грабли?

Ладно секс, с этим всё понятно. По некоторым данным, им с экс‑партнёрами занимаются более половины недавно расставшихся людей. Ситуация, когда однажды разорвавшие связь люди снова начинают отношения, вызывает гораздо больше вопросов. Есть ли в этом смысл? Каковы шансы, что в этот раз всё сработает? Опасения справедливы. Поэтому мы решили при помощи психологов разобраться в этой теме.

Как понять, что можно попробовать ещё раз

Поймите, почему вы расстались

Стереотипное расставание должно происходить только по какой‑то ужасной, полной трагедии причине. И, конечно, с грандиозным скандалом между всеми членами семьи до пятого колена, судами и сжиганием фотографий. А иначе чего разбегались‑то?

На деле к расставанию могут привести миллионы вещей. Иногда они даже не связаны с самим человеком, в дело вмешиваются обстоятельства. Например, один получает работу в другой стране, а другой видит карьерные перспективы на месте. Можно, конечно, говорить, что если бы была Настоящая Любовь (вот прямо так, с большой буквы), то кто‑то пожертвовал бы собой и остался/поехал. Но в реальности всё сложнее.

Возможно, что партнёры просто не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь. Или один из них всё-таки оступился где‑то, а второй тогда не сумел простить. Наконец, в прошлом могло действительно происходить что‑то ужасное. Причина расставания поможет понять, есть ли у отношений второй шанс.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

Возобновление отношений с бывшими партнёрами вряд ли может быть массовой практикой. Ведь культура расставания далеко не всегда на высоком уровне. Часто рвут связь со скандалами, озлобленностью и болью в душе, сожалением о напрасно потраченных годах. Если такие обиды не отпущены, то ни о каком воссоединении не может быть и речи. Кроме того, очень широко распространено предубеждение, что к бывшим не возвращаются.

Тем не менее из любого правила есть исключения. И случаи возобновления отношений не так уж и редки, как может показаться на первый взгляд. Часто бывает, когда сошлись по молодости, переполненные амбициями, нежеланием искать компромиссы и надеждами, что где‑то в будущем найдётся более хороший вариант. Расстаются на много лет, но то хорошее, что было, не забывается. И человек может захотеть вернуться к давнему партнёру, но уже повзрослевшему и помудревшему.

Набравшись опыта, человек иногда становится терпимее и гибче. И если не удалось достичь согласия ранее, то на новом этапе взаимопонимание приходит значительно быстрее. Особенно это актуально, если есть дети и взаимодействие с ними не прекращалось и после развода.

Но при решении вернуться к бывшим следует понимать, что особенности характера, как правило, не меняются. И если, к примеру, экс‑партнёр был авторитарным, властным и на этой почве произошёл разрыв, наивно полагать, что он стал мягким и покладистым. Или если ревновал к каждому столбу и изматывал нервы слежками и проверками, вряд ли можно ожидать, что негативный сценарий не повторится.

Также не следует возвращаться к наркоманам, алкоголикам и лицам с проблемами в социуме. С годами негативные проявления, как правило, усиливаются, и трудностей только прибавится.

Оцените, насколько вы оба изменились

Кажется, что бывшие партнёры неплохо знают друг друга. Но это может быть роковой ошибкой. Принято считать, что люди не меняются. Но вообще‑то они это делают постоянно, просто не всегда так, как хотят окружающие. Например, уступчивый ранее человек мог поработать над личными границами и научиться диктовать свои правила, чайлдфри — захотеть детей, зожник — перейти на диету из пицц и пирожных.

Да и вы не остались тем же человеком, что были три, пять, десять лет назад. То есть довольно самонадеянно полагаться на память и считать, что бывший партнёр не загадка. Возможно, при детальном рассмотрении окажется, что вы нынешние мало друг другу знакомы. При этом изменения могут как понравиться, так и разочаровать. И во втором случае, очевидно, шансов на успешный союз не так много.

Проясните ситуацию

Здесь важно не путать это с выяснением отношений. Ругаться, обвинять друг друга, требовать что‑то нет никакого смысла, да и оснований тоже. Более того, такой подход означает, что та связь ещё не закончилась, всё не решено.

Но и игнорировать прошлый опыт непродуктивно. Вы уже однажды споткнулись о какие‑то кочки, и вам стоит понять, получится ли их разровнять.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Если то, что было точкой раздора, по‑прежнему присутствует в вашей жизни, это снова может стать препятствием. Не хотите расставаться с вашей индивидуальной ценностью — не забудьте спросить вашего партнёра, насколько приемлемо на данном этапе то, за что вы боретесь. Если по‑прежнему недопустимо, вам придётся выбирать — отношения или то, что вы хотите оставить при себе.

Никто не обязан терпеть или подстраиваться. Крепкая связь строится на взаимных договорённостях, уважении и обоюдной ценности друг друга. Если хоть что‑то из этого не формируется, доверия не возникнет.

Чтобы начать любые отношения — неважно, с бывшим партнёром или нет, — необходимо обязательно завершить старые. Для этого нужно исчерпать претензии и обиды, освободиться от ожиданий и научиться жить собственной жизнью. Отношения будут успешны в своём развитии только в случае, если вы вместе готовы к новому этапу.

Ответьте себе честно, зачем это вам

Отношения, даже новые, не всегда начинаются с больших чувств, ощущения гармонии и счастья. Для возобновления старой связи может быть ещё больше причин, не обещающих ничего хорошего.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Прежде чем начать выстраивать отношения, стоит поговорить с собой начистоту. Главный вопрос, который нужно себе задать: «Зачем мне это?» Если ответа нет, возможно, вы просто пытаетесь выстроить зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое. Тогда, скорее всего, речь идёт о нежелании создавать новое. В этом случае вы идёте методом от противного: «А если неизвестное будет хуже, пусть будет старое, хоть и не во всём подходящее. Как‑нибудь перетерплю, зато не в одиночестве». Такая цель обычно ломает всё ещё быстрее.

Убедитесь, что это реальное желание создать отношения, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не ностальгия, что вы не путаете любовь с ревностью и не начинаете снова общаться из‑за того, что у бывшего партнёра кто‑то появился. И особенно важно быть уверенным в том, что это не травма ведёт вас к неподходящему человеку, с которым однажды уже было невыносимо.

Мария Эриль

Психолог, психотерапевт, руководитель направления «Психология коммуникации» компании Business Speech.

Удостоверьтесь, что вы начинаете новую связь, потому что действительно ощущаете, что есть шанс пройти мимо большого счастья — своего близкого, настоящего партнёра, что это не стремление вновь попасть в токсичные отношения. А если человек склонен к ним, лучше проработать этот вопрос с психологом.

Доверяйте своим чувствам

Есть набор чувств, характерных для гармоничной связи. Это доверие, спокойствие, уверенность в том, что партнёр поддержит в трудную минуту, и так далее. Есть вероятность, что в прошлых отношениях с этим были проблемы. И важно понять, действительно ли вы смогли простить ошибки и восстановить способность испытывать эти чувства.

Если вы постоянно ждёте подвоха от своей пары, если её повторное появление принесло много тревоги, страха — это сомнительный старт. Зато всепоглощающее счастье, спокойствие и надежды на будущее — хороший.

Как не повторить ошибок прошлого

Начните заново

Совсем обнулять ваш предыдущий совместный опыт не стоит. Но и делать вид, что разлуки не было, не получится. Выстраивайте отношения так, как делали бы это в случае нового романа.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Даже исходя из того, что вы строите отношения с известным вам человеком, вы заново узнаёте друг друга. А это значит, что возобновлять связь нужно не с попыток заставить любить через секс или какие‑то бывшие завязки, а через договорённости и действия. Вы словно знакомитесь друг с другом и узнаёте того, кого до сих пор не знали. Пройдите период ухаживаний с нуля, не отбрасывая при этом ваш жизненный опыт.

Проясните договорённости

Проблема, которая нередко встречается в любых отношениях, — думать, что есть какие‑то дефолтные установки о том, кто что должен думать, чувствовать, делать. Хотя было бы гораздо проще, если это обговорить заранее.

Валентина Полякова

Клинический психолог.

Обязательно сформулируйте для себя и озвучьте партнёру то, чего хотели бы от ваших новых отношений. Этот пункт важен для обеих сторон, так как требует развития и обозначения временных рамок для исполнения договорённостей. В период ухаживания могут звучать такие вопросы: «А что ты скажешь, если…?», «Как ты смотришь на…?» и тому подобное.

Всегда оговаривайте свои желания, связанные с партнёром. Если они у вас не совпадают, ваши отношения снова зайдут в тупик. Ни вы, ни другой человек не обязаны догадываться, что вы хотите. Да и никто не обладает телепатией.

Соблюдайте договорённости

Сказать легко, делать гораздо сложнее. Поэтому необходимо следовать оговорённым правилам и, что немаловажно, наблюдать, как с этим у партнёра.

Надежда Бальций

Сексолог-консультант, кандидат психологических наук.

Если человек красиво обещает, убеждает, а поведение не меняется — возможно, не стоит спешить и шагать в отношения с закрытыми глазами. Попробуйте выстраивать общение поступательно и поочерёдно. То есть шаг одной стороны — проверка реакции партнёра — снова шаг или пауза, если повторяется нежелательный ответ, как в вашем общем прошлом. Затем вы примете решение, хотите ли продолжать эту «игру».

И здесь возможны несколько вариантов: либо вы постепенно создадите крепкую связь, которая будет ощущаться как «мы — единая команда», либо будете поддерживать достаточно удовлетворительные отношения, либо расстанетесь, когда количество или качество промахов превысит допустимый для вас уровень.

Иными словами, метафорой отношений (в том числе повторных) может быть парный танец, а не прыжок в омут с головой. Слова, многообещающие жесты создают фон, но лишь конкретные действия изменяют реальность, сближают желаемое и настоящее.

Больше прислушивайтесь к себе

За воссоединением непременно последует реакция окружающих. Одни будут удивляться, как так можно. Другие сделают вид, будто всегда знали, что так будет, и перечислят далёкие от реальности причины. Всё это, скорее всего, вызовет у вас эмоции. И важно не дать внешней среде повлиять на ваш внутренний компас.

Не торопитесь

Оставьте в стороне чрезмерные ожидания.

Андрей Смирнов

Магистр психологии, психолог-психотерапевт.

В любом случае при желании возобновить связь желательно делать оговорку: «Давай попробуем и посмотрим, будет ли получаться». Если при воссоединении проблемы остались, то продолжать точно не стоит. Но если отношения начали складываться, то они могут продлиться как угодно долго.

Позвольте отношениям естественно развиваться и следите за динамикой. Если что‑то пойдёт не так, как вы это видели, не бойтесь обсуждать ситуацию и, возможно, расстаться. Разрыв — не ваша личная неудача, а всего лишь один из вариантов развития событий в отношениях. Если же всё получается, остаётся только поздравить.

Читайте также 🧐

• 5 причин, почему отношения в современном мире такая сложная штука
• Почему мы следим за бывшими в соцсетях и как перестать это делать
• 6 вопросов, которые стоит себе задать, прежде чем сойтись с бывшим партнёром

Что надо знать, прежде чем возобновлять отношения с бывшим

Любовь и секс

Наверное, такое случалось и с вами — спонтанное желание отправить бывшему смску, которое оборачивается ужином в ресторане, походом в кино или выездом за город к общим друзьям. А потом раз — и вы опять просыпаетесь вместе. «Что дальше?» — естественный вопрос, который вы беззвучно задаете друг другу, встречаясь глазами.

Дальше все зависит от вас. Можно сделать вид, что ничего особенного не произошло, попрощаться и замешать случившееся в ежедневной рутине — в самом деле, вы же современные люди. А еще можно начать сначала. Да, наверное, это для чувствительных слабаков, но что это, если не любовь, раз вы снова хотите быть вместе?

У ВАС НАВЕРНЯКА ПОЛУЧИТСЯ

Это вообще не редкость. Люди часто начинают отношения заново после нескольких месяцев и даже лет в разлуке, и такие отношения имеют уникальное преимущество. «Вы уже знаете, чем вас привлекает этот человек, какие радости и проблемы вместе с ним вернутся в вашу жизнь», — объясняет психоаналитик, специалист по отношениям Ирина Жукова.

Кроме того, практика — великая вещь. В то время, что вы проводите раздельно, у вас есть шанс осознать свои ошибки, встречаясь с новыми людьми — на свиданиях и не только, — и разобраться, кто вы и чего (кого) хотите. Как рассказывает 28-летний Кирилл Мец, вернувшийся через шесть лет к своей школьной любви Алене, он понял, что расставание избавило его от зацикленности на идеальной версии романтических отношений, которые он считал единственно правильными, когда был подростком. В прошлом году они поженились и счастливы, что решились на реюнион.

Тем не менее, опыт может как воссоздать, так и окончательно разрушить то, что было и есть между вами. «Очень важно обдумать, что изменилось для вас и экс-бойфренда, — советует исследователь и психотерапевт Атина Манвелян, пропагандист „искусства и науки любви“ (@ask.atina). — Вы должны иметь ясные ответы на вопросы: Как эволюционировала ситуация? Что вы теперь готовы дать друг другу? Чему вы научились и как ваш опыт поможет не совершать прошлых ошибок?»

30-летняя Оксана рассказывает: «Когда мы с Максом решили опять быть вместе, то поступили как взрослые люди — сели и откровенно поговорили. Обсудили прошлое, наши „камни преткновения“ и все, чего хотели в будущем. Большая проблема заключалась в том, что ему предстояла командировка в другую страну — ужасно перспективная, но на полгода. Попытка вернуть нашу связь, будучи вдалеке друг от друга, казалась невыполнимой миссией. В конце концов приняли версию „будь что будет“, и это сводило меня с ума — я не хотела, чтобы тот, кто уже исчезал из моей жизни, уезжал снова. Но, если честно, это было разумным вариантом. У нас не было такого терпения и взаимопонимания, когда мы были парой в студенческие годы. Как бы это ни разочаровывало поначалу, тестирование на выдержку стало решающим для второй попытки».

А МОЖЕТ, И НЕТ

Время «на остыть» между прошлыми отношениями и возможным воссоединением необходимо, чтобы избежать неправильных решений. «Если вы хотите вернуть бывшего только потому, что заскучали без внимания и романтики, вы рискуете вновь остаться у разбитого корыта, — предупреждает Жукова. — Начав с манипуляторских трюков, вы вряд ли укрепите отношения в будущем».

Также плохая идея вернуться к своему «экс», потому что на десятом неудачном тиндер-свидании вы вдруг осознали, что ненавидите встречаться с незнакомцами. «Воссоединение с бывшим может компенсировать нервное напряжение, сопутствующее встречам с кем-то новым, но вы вряд ли задержитесь надолго, — говорит доктор Манвелян. — В конце концов, вы уже перелистнули эту страницу. Опять же, спросите себя, вы возрождаете старую любовь, потому что избегаете сложностей при встрече с новой? И вообще, был ли этот человек таким замечательным, чтобы его снова преследовать?»

Тем не менее, риски неизбежны. Возможно, что вы встретитесь снова, проведете прекрасную ночь вроде как любви, а на следующий день он исчезнет с радаров. «Не переживайте, нет худа без добра — зато вы уже не будете сомневаться, что были весомые причины, по которым вы расстались», — заключает Ирина Жукова.

Smirnova Natasha

---

Теги

• Психология
• отношения

Разговор о бывшем с новым партнером: руководство | Британский GQ

В идеале, когда одни отношения заканчиваются, а другие начинаются заново, это был бы полный разрыв. Все закончится цивилизованно, рукопожатием, каждый из вас уйдет со своей коробкой вещей, своими воспоминаниями и оптимизмом, что следующий будет лучше и прослужит дольше.

У реальности другие идеи. Даже если это не слишком драматично, расставание может быть грязным и отнимать много времени. Есть вина, гнев, обида. Или, наоборот, общая история, которую не хочется отпускать, настоящая дружба, может быть, даже тоска по тому, что могло бы быть. Как наушники, оставленные в вашем кармане слишком долго, нити наших отношений могут распутываться годами, но что происходит, когда на сцену выходит кто-то новый? У них нет ни шкуры в игре, ни привязки — у них есть только ваша версия событий. Есть ли у вас что требуется, чтобы справиться с разговорами о бывшем?

Стоит ли вообще о них говорить?

Заманчиво выжечь землю и притвориться, что этого никогда не было, мужчина, который отказывается говорить о своей бывшей, вызывает беспокойство. Ваш новый партнер может запаниковать из-за того, что упомянутый бывший похоронен под половицами, или, в гораздо более маловероятном сценарии, который я вам допускаю, таинственная знаменитость, с которой они никогда не смогут сравниться. Это вопрос когда, на самом деле. Избегайте упоминать бывшего на первом свидании, если только свидание не идет плохо, и вы хотите полегче. Тема должна подниматься как можно более естественно — отпуска, которые вы посетили, концерты, которые вы посетили, происхождение ваших необъяснимых пристрастий к нездоровой пище — и пока ваша новая любовь не начнет исследовать дальше, она должна быть ограничена опытом, который у вас был, а не недостатками вашего бывшего или, хуже того, что сделало их такими удивительными. Это помогает обращаться к ним по имени, а не «бывший» или «мой бывший» — это удерживает дистанцию ​​между отношениями и сейчас и побуждает вас говорить о них, как о реальном человеке, а не как о мифическом человеке. существо. Это также хорошо для вашего нового партнера, так как ему не придется гадать, о каком бывшем вы говорите, — особенно удобно, если множество выемок на вашей спинке кровати превратили ее в пыль.

Shutterstock

Без начертания

Горечь — это некрасиво. Были ли они на самом деле «зайчиками» или «действительно скучными», или вы были просто бойфрендом-кошмаром, который думал только о себе? Сложный. То, как вы говорите о бывшем, говорит о вас на больше . Если отношения не были для вас хорошими, не приукрашивайте их, но клевета на бывшего, чтобы вызвать сочувствие или привлечь нового партнера на свою сторону, никогда не приведет к успеху — и правда выйдет наружу. Осуждение бывшего как отвратительного куска дерьма не улучшит ваше самочувствие и не изменит историю, а может послужить сигналом того, что вы еще не пережили расставание. Кроме того, обиды очень старят.

Никаких восхвалений

Если они были такими идеальными, почему вы расстались? Подсознательно ваш новый партнер будет стараться не стать вашим следующим бывшим, поэтому он будет сравнивать себя с кем-то, кто был до него. Ваш бывший, возможно, был фантастическим, но по какой-то причине все закончилось — дайте вашему новому партнеру что-то, с чем можно поработать, и не ставьте его в тень вашего бывшего.

Если они разбили тебе сердце

Твоему новому партнеру тоже пришлось пережить горе; не бойтесь открываться. Главное, однако, сосредоточиться на положительном. Да, они разрушили ваше эмоциональное здоровье, но теперь вы намного сильнее и смотрите в будущее. Может быть заманчиво стать жестче и вести себя жестко и холодно после большого горя, но никто не хочет слышать «…поэтому я никогда больше никому не позволю так близко подойти ко мне», когда только начинает с кем-то. Будь оптимистом!

Как справиться с тем, что ваш бывший начинает встречаться

Даже если разрыв или развод был вашей идеей, это не означает, что вы автоматически почувствуете себя хорошо, когда ваш бывший начнет встречаться с кем-то другим. В конце концов, вы были в серьезных отношениях с этим человеком — возможно, даже женились на нем и предполагали, что проведете всю жизнь вместе, — поэтому осознание того, что они ушли с кем-то другим, будь то серьезный или просто интрижка, не t точно легкая пилюля, котор нужно проглотить.

Эти чувства грусти, тоски или даже сожаления могут стать для вас неожиданностью и вызвать у вас вопросы 9.0015 зачем вам , но это совершенно нормально и в некоторых случаях ожидаемо.

Хотя важно признать свои чувства, постарайтесь не останавливаться на достигнутом. Сначала вы можете быть немного ошеломлены, но считайте это своим руководством, как справиться с тем, что ваш бывший встречается с кем-то еще. Это непросто, но возможно, и это может даже вдохновить вас снова начать встречаться.

Вот шесть советов, которые помогут вам справиться с негативными эмоциями.

01 из 06

Почувствуй свои чувства

Независимо от того, были ли вы вместе несколько месяцев или более десяти лет, жили раздельно или вместе, состояли в длительных отношениях или женаты, ваш бывший в какой-то момент много значил для вас. В то время, когда вы были вместе, вы, вероятно, считали их любовью всей своей жизни или, по крайней мере, спутником жизни. Увидеть их с кем-то еще может вызвать чувство горечи, но это нормально.

Это не значит, что вы все еще любите, но это значит, что вы все еще заботитесь. Вы можете чувствовать себя оскорбленным или грустным из-за того, что ваш бывший смог уйти так быстро, но когда вы встретите кого-то другого и влюбитесь, вы, вероятно, будете чувствовать себя немного менее плохо из-за того, что ваш бывший ушел. Поверьте нам: тот факт, что они встречаются, не имеет к вам никакого отношения.

02 из 06

Позвольте себе завидовать

Это идет рука об руку с чувством ваших эмоций. Однако, хотя вы можете ожидать, что вам будет немного грустно из-за того, что ваш бывший ушел, вы можете быть удивлены или сбиты с толку чувством ревности, которое нарастает. Вы можете ревновать, потому что человек, который должен был быть вашим партнером, находится с кем-то другим, и вам кажется, что он изменяет. С другой стороны, вы можете завидовать тому, что они смогли продвинуться вперед раньше вас.

Если негативные чувства слишком сильны для вас, попробуйте поговорить с психотерапевтом, который может помочь вам справиться с эмоциями конструктивным и полезным способом.

03 из 06

Помните, почему вы развелись

Расставание с серьезным партнером или развод — это, как правило, не то, что пара делает без особого внимания; у вас, вероятно, были веские причины для расставания. Помните об этих причинах, когда начинаете грустить или ревновать при мысли о том, что ваш бывший с кем-то еще. Вы хотите их вернуть? Если ответ отрицательный, напомните себе, почему. Делая это всякий раз, когда вы начинаете испытывать негативные эмоции по отношению к своему бывшему и его новому партнеру, вы поможете себе принять то, что происходит, и, возможно, даже поможет вам двигаться дальше.

04 из 06

Попробуйте двигаться вперед

Еще кое-что, о чем следует подумать: может ли вам не нравиться мысль о том, что ваш бывший встречается с кем-то еще, потому что вы все еще застряли в прошлом? Если вы так сильно переживаете из-за свиданий с бывшим, что заставляете переосмысливать каждую мелочь и эффективно портите себе день, сделайте шаг назад и постарайтесь помочь себе двигаться дальше. Идея оставить прошлое в прошлом может показаться пугающей, как будто вы официально закрываете книгу, которую любили раньше, но это лучший способ напомнить себе, что вы самое главное в своей жизни, и вы тот человек, который вам нужен. чтобы оставаться счастливым.

05 из 06

Знайте, что вас не заменят

Независимо от того, насколько ваш бывший влюблен в своего нового партнера, напомните себе, что он не пытается заменить вас или воспроизвести то, что было у вас двоих. Каждые отношения отличаются друг от друга, потому что они идеально адаптированы для вовлеченных сторон.

То, что было у вас двоих, всегда будет уникальным для вас двоих. Кроме того, создание новых воспоминаний с кем-то другим не вытесняет воспоминания, которыми он поделился с вами. Самое главное, что нужно помнить, когда дело доходит до того, чтобы справиться с тем, что ваш бывший встречается с кем-то другим, это то, что эти новые отношения не являются отражением вас или ваших отношений.

06 из 06

Постарайся порадовать своего бывшего

Независимо от того, сколько конфликтов было во время расставания или развода, спросите себя, действительно ли вы хотите, чтобы ваш бывший был несчастлив.