Такой вопрос, меня напрягают мои отношения с парнем, с которым я встречаюсь, мне с ним некомфортно и тревожно, что делать, расставаться?

Психология любви

Сообщества

ПсихологияОтношения+2

Diana

Психология любви

8 ноября 2021  ·

8,2 K

ОтветитьУточнить

Надежда Алексейчук

Психология

735

Психолог-консультант, психология отношений  · 8 нояб 2021

Добрый день!

Что делать — решать только Вам!!!! Это Ваша жизнь и проживать ее Вам.

Часто в работе сталкиваюсь с тем, что люди не хотят брать ответственность за свою жизнь и все время пытаются ее на кого-то переложить, но чем раньше вы это осознаете и сделаете, тем проще и понятней станет жизнь.

Если вы не знаете что делать с парнем, задайте себе вопрос, что меня держит рядом с ним? Зачем мне эти отношения? Что я хочу от отношений и могу ли это желание удовлетворить в этих отношениях? Что хорошего и Что плохого в этих отношениях?

Если честно ответите на эти вопросы себе и проанализируете ответы, то ответ что делать дальше придет сам собой!

Ярослав Титов

17 ноября 2021

МММ токсичные отношения так называемые Лучше уходи нечего хорошего я не вижу кроме слез и проблем. Найди себя… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Людмила Савельева

Программирование

44

Программист-кукольник)  · 22 нояб 2021

Когда я решала развестись или нет, я представила себя через 10 лет с ним и без него — какая я стану, я выбрала второй вариант.
Если с этим мужчиной вы не можете представить себя счастливой через 10 лет, то вывод напрашивается сам.

Max Vlasov

22 ноября 2021

Научите и меня видеть на 10 лет вперёд, ну хотя бы на год)

Комментировать ответ…Комментировать…

Лучший

Ludovic Geilich

363

Психология, Философия, Покер, Телеграмм Канал, Криптовалюта, Экономика, Продажи, Политика…  · 8 нояб 2021

Мучить то себя конечно же не нужно. Лучше сначала подумать и разобраться в чём причины того что ты испытываешь тревогу и дискомфорт. Как вариант какие то его черты поведения могут вызывать эти чувства, но возможно и какие то твои не обоснованные его поведением страхи. Думаю вполне уместно это и с ним обсудить. Так же стоит понимать, что ты вправе не прибегать к… Читать далее

Нюра Иванова

15 ноября 2021

» для того чтобы пытаться разобраться в чём дело» а зачем? Я понимаю, если бы у людей была семья, дети и у одного… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Тимофей Бондаренко

9,4 K

Профессиональный ученый, интересы самые разные. Философия, секс, поэзия, история…  · 29 нояб 2021

Расставаться. Зачем всю жизнь проводить с тем, с кем Вам плохо? Дожидаться чего-то похуже? Другое дело, если есть и очень большие плюсы, о которых Вы умолчали. Но если только минусы — то зачем их терпеть?

1 эксперт согласен

Комментировать ответ…Комментировать…

Нюра Иванова

495

Художник , люблю путешествия!  · 15 нояб 2021

» мне с ним некомфортно и тревожно, что делать, расставаться?»

А зачем встречаться с тем, с кем вам не комфортно и тревожно? Это такая форма мазохизма у вас?

Комментировать ответ…Комментировать…

Виктория Муртазина

196

КДЛ. Медик. С Позиции приобретенного Душевного Опыта и Знаний отвечаю на ? Самопознание…  · 8 нояб 2021

Однозначно расставаться интуиция никогда не будет подводить в этом вопросе. Основное — это то, что тревожно, значит, вы на него не можете положиться. внутреннее недоверие даже без больших разборов — никуда не исчезает Ни физически ни душевно сколько бы вы не рассматривали и не искали скрытые причины возникновения этого чувства Эта информация могла быть считана чисто… Читать далее

1 эксперт не согласен

Владимир Баландин

возражает

15 ноября 2021

Современная психология не позволяет дать однозначных ответов на вопросы о том, как следует поступить человеку в… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Вы знаете ответ на этот вопрос?

Поделитесь своим опытом и знаниями

Войти и ответить на вопрос

1 ответ скрыто(Почему?)

О сообществе

Психология любви

Как построить отношения? Подходите ли вы друг другу? Бессознательный выбор партнёра.

К какому типу относится ваша пара?

41 965

Мужчина и женщина

Скорей всего, мы считаем свою пару уникальной, неповторимой — и так оно и есть. Тем не менее каждая из пар тяготеет к одному из описанных в психологии типов любовных союзов.

«Отношения в парах строятся по одному из шаблонов, — рассказывает психотерапевт Эви Шмуэли из Тавистокского центра исследования отношений в паре (Лондон). — И важно понимать, к какому типу относится наша пара. Благодаря этому мы сумеем с меньшими потерями пройти через периоды кризисов, нам будет проще налаживать взаимопонимание, а может быть, и разобраться, подходят ли нам в принципе такие отношения и стоит ли их сохранять».

По образцу родителей

Все мы неосознанно выбираем тот или иной тип отношений с партнером, и этот выбор очень зависит от нашего детского опыта. «Чаще всего, вступая в отношения, мы воспринимаем их как совершенно новую страницу в жизни, — объясняет семейный психотерапевт Вэл Сэмпсон. — Но, конечно, это не так. В детстве мы, как губка, впитывали правила и нормы, принятые в нашей семье. Поведение наших родителей и все, что происходило тогда вокруг, оставило глубокий отпечаток».

В представлении 37-летней Ирины конфликты — естественная часть супружеской жизни. «Моя мама любила поскандалить с отцом — порой из-за сущей ерунды, но делала это с юмором, так что выходило вполне забавно. К тому же отец неизменно оставался невозмутимым. Поэтому до настоящего взрыва никогда не доходило, — вспоминает она. — Когда мы с Семеном стали жить вместе, я вела себя в мамином стиле. Могла, например, в присутствии гостей подшучивать над ним, называя растяпой. Мне казалось, что критика в таком шутливом духе снимает напряжение. Я даже не догадывалась, что Семен воспринимал мое поведение как предательство».

А по мнению Шмуэли, наш стиль отношений с партнером воспроизводит не столько отношения наших родителей между собой, сколько их отношение к нам. «Прежде всего, речь идет о наших детских потребностях и о том, насколько эти потребности удовлетворялись родителями или теми, кто нас воспитывал. Это определяет ту степень зависимости, которая будет приемлема для нас во взрослом возрасте».

Понять свою роль

Однако тот тип отношений, который складывается в паре поначалу, может со временем измениться. «В отличие от моих прежних подруг, Лара яростно отстаивала свою независимость, — рассказывает 40-летний Виктор. — Она терпеть не могла «прилипчивых» (по ее определению) женщин. Но после рождения дочери она уволилась и стала негодовать из-за того, что я был сильно загружен на работе. Чем больше она давила на меня, требуя, чтобы я отчитывался, во сколько вернусь, или чтобы я взял отгул, тем меньше мне хотелось возвращаться домой».

Если мы разберемся, какую роль играем, нам будет легче понять, чего ждет от нас партнер

«С годами пара может трансформировать свой стиль отношений, — говорит Сэмпсон. — Как правило, сдвиги бывают связаны с этапными событиями, такими, как, например, начало совместной жизни или появление детей. Женщина может обнаружить, что мужчина, раньше казавшийся таким обаятельным и непосредственным, став партнером, раздражает своей безответственностью, — и она начнет вести себя как отвергающая мать. Тогда партнерские отношения могут принять форму детско-родительских, и, конечно, прежде яркая сексуальная жизнь пары неизбежно пострадает».

Если мы разберемся, какую роль играем, нам будет легче понять, чего ждет от нас партнер. Кроме того, осознав, что положение серьезно, мы сможем вырваться из порочного круга, в котором оказались. «Было бы слишком пессимистично утверждать, что люди не способны меняться или хотя бы учиться корректировать свое поведение», — считает Шмуэли. Самое главное — понимать, что мы можем учиться друг у друга.

«Отношения можно образно представить в виде сцены, на которой партнеры исполняют свой особенный танец. Работая с парами, мы стараемся помочь им увидеть, что это за танец и о чем он говорит», — продолжает психотерапевт.

Распространенные типы пар

Детки в лесу

Кажется, что у таких партнеров все общее — взгляды, хобби, иногда даже одежда. «Они считают другого своим подобием, — рассказывает специалист по психологии отношений Сьюзен Квиллиам. — Это обычно свойственно тем, кто только начал совместную жизнь, или же партнерам, которые не чувствуют себя в безопасности из-за болезненного опыта прошлых отношений».

В паре слишком похожих друг на друга партнеров не хватает тех различий, которые воспламеняют страсть

Обычно этот тип описывают как союз лучших друзей, выступающих всегда единым фронтом. Но они настолько сфокусированы друг на друге, что им, как правило, нет дела ни до кого, будь то друзья или даже, в некоторых случаях, собственные дети. Сексуальная жизнь в такой паре может также пострадать.

«Им не хватает тех различий, которые воспламеняют страсть, — говорит Квиллиам. — Другим парам секс добавляет уверенности в отношениях, «детки» же и так чувствуют себя в безопасности, когда они вместе».

Сеть и меч

Эту пару можно характеризовать как ускользающий/преследователь. То есть один из партнеров постоянно преследует второго, добиваясь от него внимания и привязанности.

«Нередко они меняются ролями, — отмечает Квиллиам. — Обычно это происходит само собой, как только один замечает, что второй потерял интерес к этой игре. При этом каждый боится, что его зависимость могут заметить. Если они не поймут, что попали в порочный круг, то не смогут выбраться из этой ловушки. Это помешает построить отношения, основанные на здоровой зависимости, а их страх перед собственной уязвимостью только укрепится».

Кумир и поклонник

Такие партнеры видят себя в черно-белых тонах, объясняет Квиллиам: «Один из них предстает как воплощение всего доброго и хорошего. Все, что он делает, восхитительно, а второй неустанно им восхищается».

При этом оба партнера могут быть вполне успешными людьми, но один из них может взять на себя роль поклонника, чтобы повысить самооценку второго. А кумир может в ответ подыгрывать, относясь ко второму как к низшему и заявляя, что того никто больше не полюбит.

Такие отношения чаще всего длятся недолго, потому что в них нет пространства для развития партнеров. «Кумир» может поочередно завязывать отношения то с одной, то с другой «поклонницей» (или «поклонником», если роль «кумира» играет женщина).

Кошка и собака

Такие партнеры бесконечно конфликтуют, и наедине, и в обществе. «Они могут вовсю ссориться в вашем присутствии, но если вы спросите, почему бы им не развестись, они мгновенно объединятся и воскликнут: «Ты в своем уме?»

Им нравится чередование периодов борьбы и примирений, часто сопровождаемых бурным сексом. «Но если один заведет на стороне роман или еще каким-то образом разрушит доверие второго, отношения превратятся в ад, — продолжает Шмуэли. — Чувство незащищенности приведет к настоящей вражде, а расставание будет очень тяжелым».

Родитель и ребенок

«У меня трое детей, причем один из них мой муж (жена)» — это любимая шутка партнера-родителя. Он почитает своим долгом буквально нянчить партнера-ребенка, считая его недостаточно зрелым и ответственным. «Типичный пример: пара собирается выйти из дома, и «родитель» проверяет, достаточно ли тепло оделся «ребенок», — комментирует Сэмпсон.

Такой тип отношений нередко складывается после того, как пара обзавелась детьми или один из партнеров заболел/потерял работу, то есть оказался в уязвимой позиции. А иногда такие отношения возникают с самого начала.

«Для партнера-родителя эта опека может быть привлекательна, потому что он находит в ней смысл жизни, — объясняет Квиллиам. — А «ребенок» может нуждаться в покровительстве, будучи неуверенным в себе человеком. Или, наоборот, он может занимать ответственный пост, а дома ему нужна передышка от многочисленных обязанностей (пример: генеральный директор, женатый на домохозяйке)».

Такой тип отношений может удовлетворять обоих партнеров. Но в каких-то случаях «ребенок» начинает чувствовать, что его просто душат заботой. «Ведь родительство предполагает не только опеку и заботу, но и контроль над детьми», — напоминает Квиллиам.

Взрослые люди

Это конструктивные отношения партнеров, сформировавшихся как личности. Их не напрягают различия между ними, они не склонны конфликтовать.

«Они относятся друг к другу с пониманием, готовы искать компромиссы, — рассказывает Квиллиам. — Может показаться, что это и есть идеальные отношения, но не стоит торопиться с выводами. Им не хватает сильных эмоций, спонтанности, в их жизни нет особых вызовов. Согласно одной теории, в браке нам нужно пройти через какие-то испытания, которые очищают нас и позволяют расти и развиваться. А такая пара никогда не столкнется со своей темной стороной, и поэтому в отношениях ей будет не хватать огня».

Текст:Алина НикольскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег

Тест: «Шалят» ли у вас нервы?

Синдром «родителя по умолчанию»: проверьте, нет ли его в вашей семье

Как исправить натянутые отношения

В этой статье

Брак — это блаженство, по крайней мере, так нас заставляют верить. На самом деле два человека никогда не будут синхронизированы, особенно если вы живете в одном доме. Подумайте о своих братьях и сестрах, если они у вас есть. Брак — это что-то вроде этого, за исключением того, что они не связаны с вами кровным родством.

Со временем люди меняются. Причина замены не так важна. Важно то, что люди меняются, и это факт. Бывают случаи, когда люди меняются настолько, что в конечном итоге оказываются в натянутых отношениях. Что такое натянутые отношения? Когда у пары слишком много проблем, стресс берет на себя всю их жизнь.

Большинство пар в натянутых отношениях распадаются во всех аспектах своей жизни. Это влияет на их здоровье, карьеру и отношения с другими людьми.

Что значат натянутые отношения для пары

Есть люди, которые верят в одну пару на всю жизнь и будут продолжать цепляться за своего партнера, несмотря ни на что. Это не обязательно хорошо или плохо, в конце концов, если вспомнить свои свадебные клятвы, вы оба обещали сделать именно это.

У всех браков бывают удачные и неудачные годы. Многие зрелые люди понимают это и готовы выдержать бурю натянутых отношений. По словам жизненного стратега Рене Теллер, она определяет натянутые отношения, когда связанные с ними проблемы разрушают вашу личную жизнь и карьеру.

Она также назвала некоторые распространенные причины натянутых отношений.

Деньги

Любовь заставляет мир вращаться, но именно деньги не дают вам вылететь, пока они вращаются. Если у пары финансовые проблемы, есть вероятность, что ваши отношения в паре станут проблематичными и натянутыми.

Признательность

Люди считают, что когда вы находитесь в отношениях, это должно быть приоритетом номер один в жизни пары. Если есть конфликт между этой идеей и реальностью, это приведет к натянутым отношениям.

Отношение

Все зависит от отношения. Успех в любом реальном начинании во многом зависит от личного отношения. Долгосрочные отношения не являются исключением.

Доверие

Доверие, или, вернее, его потеря или отсутствие в отношениях, может проявляться во многих уродливых формах, которые могут обострить отношения. Проблемы, коренящиеся в доверии (или его отсутствии), глупы и вредны. Это как жить в домике или в картах, и постоянно включаешь вентилятор.

Пары, живущие в натянутых отношениях, определяют свою жизнь по главной проблеме, которая у них есть, будь то деньги, отношения или отсутствие доверия. Это создает множество определений натянутых отношений от случая к случаю. Однако это не меняет того факта, что проблемы в их отношениях негативно сказываются на всей их жизни.

Определить натянутые отношения и их отличия

У каждой пары есть проблемы.

Есть даже пары, у которых проблемы и ссоры возникают каждый день. Независимо от частоты проблем, и нереально сказать, что их нет или никогда не было. Это не то, что придает натянутым отношениям смысл. Пара находится в хрестоматийном определении натянутых отношений только тогда, когда их личные проблемы распространяются на другие сферы их жизни, независимо от серьезности проблемы.

Это зависит от вовлеченных людей. Люди с высоким EQ и эмоциональной стойкостью способны продолжать свою карьеру и повседневную жизнь, даже когда они страдают от проблем в отношениях. Есть и другие, которые полностью ломаются из-за банальной ссоры со своим партнером.

Если у пары проблемы в отношениях, это не обязательно означает, что у них натянутые отношения, но у пары в натянутых отношениях определенно есть глубинные проблемы.

Проблема сама по себе не имеет значения. Важнее всего эмоциональная реакция каждого партнера. По данным socialthinking.com, существует широкий спектр реакций на то, как люди справляются со своими проблемами. Напряженные отношения возникают, когда ваши реакции на проблемы в интимной жизни создают новые конфликты вне отношений.

Также не имеет значения, если причина исходит извне. Например, по словам Рене Теллер, первой причиной натянутых отношений являются деньги. Финансовые трудности создают проблемы с вашим партнером, а те, в свою очередь, создают проблемы с вашей карьерой, создавая порочный круг.

С другой стороны, если одни и те же финансовые трудности делают отношения проблематичными, но и вы, и ваш партнер не позволяет этому влиять на другие факторы вашей жизни, (кроме тех, на которые непосредственно влияют деньги), то у вас нет напряженной отношение.

Как справиться с натянутыми отношениями

Основная проблема с натянутыми отношениями заключается в том, что они имеют тенденцию создавать эффект домино и значительно усложняют решение проблемы. Подобно порочному кругу в приведенном выше примере, это может создать новые собственные проблемы, и в конечном итоге это превысит предел для большинства людей.

Вот почему такие токсичные ситуации, как напряженные отношения, необходимо решать как можно скорее. Вот несколько советов, как вырваться из колеи.

Определите основную причину проблемы

Список от Рене Теллер очень помогает. Если проблема исходит извне, например, деньги, родственники или карьера. Атакуйте проблему напрямую, как пара.

Если проблема связана с отношением, доверием и другими представлениями, подумайте о том, чтобы поговорить с консультантом или внести позитивные изменения в свою жизнь.

Работайте вместе для достижения постоянного решения

Пара в натянутых отношениях должна помогать друг другу. Это особенно верно в данном случае, потому что это напрямую влияет на обоих партнеров. Общайтесь и действуйте шаг за шагом, обращайтесь за помощью к друзьям, семье или лицензированным специалистам.

Также бывают случаи, когда отношения сами по себе ядовиты, и решение состоит в том, чтобы растворить их. Каждый выбор будет иметь хорошие и плохие краткосрочные последствия. Правильный — это то, где в долгосрочной перспективе все будет лучше, а обратная реакция — это второстепенные проблемы.

Навести порядок

Напряженные отношения по определению являются источником других проблем. Эти ответвления должны решаться сами по себе, иначе они могут вернуться и снова обострить отношения.

Независимо от того, остались ли вы вместе или разошлись, убедитесь, что вы разобрались с другими проблемами, которые создали ваши натянутые отношения в других сферах вашей жизни.

Запятнанные отношения — одна из вещей в жизни, которую нельзя игнорировать. Некоторые проблемы исчезают, если их игнорировать. (например, собака вашего соседа, которая воет всю ночь, из-за чего вы теряете сон). Вы к ним привыкаете, и они становятся частью вашего фона. Жизнь продолжается. Натянутые отношения не такие, их нужно исправлять сразу, иначе они поглотят все ваше существо.

Ссылки

http://reneeteller.com/strained-relationship/https://www.socialthinking.com/Articles?name=learning-control-emotional-reactions-part-problem-solving

Поделитесь этой статьей в

Поделиться этой статьей с

Исправление натянутых отношений | Сан-Луис-Обиспо Трибьюн

Некоторые отношения совсем несложны. Легко быть с другим человеком. Проблемы возникают редко. Но другие отношения натянуты. Вы изо всех сил пытаетесь поддержать разговор. Споры возникают из ниоткуда. Негатив кипит прямо под поверхностью. Время вместе утомительно.

Вы можете избегать самых неприятных людей, но вы вынуждены проводить время с другими, потому что они члены семьи, коллеги или супруги друзей.

Отношения обостряются по многим причинам. Они могут быть обеспокоены с первого дня. Два человека с разными политическими убеждениями могут ощетиниться, когда их представляют.

Некогда крепкие отношения могут испортиться. Если коллега заигрывает с вашим мужем на праздничной вечеринке, вам, вероятно, будет неприятно работать в соседних кабинках. Если родитель открыто критикует выбор карьеры взрослого сына, он будет звонить и навещать реже.

Напряженные отношения могут быть очень специфическими. Вы можете хорошо ладить с тремя членами семьи, но находите четвертого человека раздражающим и ограничивающим ваши отношения.

Напряженные отношения вызваны нарушением связи. Общение похоже на дорогу, по которой слова и эмоции путешествуют между двумя людьми. В здоровых отношениях достаточное количество данных передается свободно. Говорящий посылает четкое сообщение, которое получатель правильно интерпретирует. Если возникает недопонимание и возникает блокировка, ущерб быстро устраняется и связь восстанавливается.

Когда отношения натянуты, дорога сужена и забита негативными сообщениями и обидами. Обломки предыдущих разговоров валяются кучками вдоль тропы. Конструктивный разговор практически невозможен, если не устранены обломки и не восстановлено доверие между обеими сторонами.

В крайних случаях общение прекращается, и участники расходятся.

Конечно, лучшая стратегия борьбы с напряжением в отношениях — это в первую очередь избегать его возникновения. Если вы заметите усиление напряжения, скажите: «Между нами что-то не так. Вы можете сказать мне, что происходит?»

Внимательно слушайте отзывы. Сделайте все возможное, чтобы внести необходимые изменения. Если вы не можете противостоять проблеме или если другой человек не заинтересован в разрешении, постарайтесь сдержать ущерб и мирно сосуществовать.

Напряженные отношения сложны, но они никогда не исчезнут полностью. Признайте, какой вклад вы вносите в этот процесс, а затем работайте над тем, чтобы исцелить ситуацию как можно быстрее.

КАК СПРАВИТЬСЯ С НАПРЯЖЕННЫМИ ОТНОШЕНИЯМИ

Сделать совместимость приоритетом. Будьте вежливы и уважительны со всеми в течение дня.

Поймите свои предубеждения. Чем сильнее вы придерживаетесь своих суждений, тем больший ущерб они наносят вашим отношениям.

Практика прощения. Мы все делаем ошибки. Оставьте дверь открытой для нарушителей, чтобы они загладили свою вину.

Установить контакт. Если отношения стали напряженными, проявите инициативу, чтобы все исправить. Чем дольше гноятся задетые чувства, тем труднее все восстановить.

Найдите безопасные темы для обсуждения.