Мужчина в отношениях главный: Кто должен быть главным в отношениях? И что это значит?
Кто должен быть главным в отношениях? И что это значит?
Кто главный в отношениях – такой вопрос часто стоит среди молодых пар. И, конечно же, каждый пытается доказать, что главный именно он. Особенно удивительно, когда это, с пеной у рта, начинают доказывать девушки. Так и хочется спросить- а зачем тебе, милая, тряпка вместо мужика? Но… обо всем по порядку.
Содержание статьи
- 1 Кто же главный в отношениях?
- 2 Что это значит?
- 3 Кто в доме хозяин?
- 4 Кого бы хотели вы видеть главой в ваших отношениях?
Кто же главный в отношениях?
Очень часто в семье, вроде бы, муж и зарабатывает прилично, а вот женщина главная в отношениях. Или же наоборот – мужичонка неказистый, всю жизнь у жены на шее едет, а та только ниже голову гнет, да утирается. Как же так? Что служит мерилом главенства в семье?
В
отношениях между мужчиной и женщиной тот главный, у кого больше и сильнее
рычагов управления (будем для удобства называть это так).
Что это значит?
Когда я слышал такую песню «… Но тот, кто любит, тот слабее, а кто не любит, тот сильней». И это правда. Если человек сильнее любит своего спутника жизни, если боится потерять, то пойдет на любые жертвы. То есть, если любит сильнее жена, то у мужа есть рычаг управления- он будет главой в отношениях, потому что будет уступать своей возлюбленной. А та может и кричать, когда ей вздумается, и истерики устраивать, не боясь, что любимый развернется и уйдет. В общем, здесь мужчина не глава.
Другая ситуация- мужчина просто лидер по характеру. Тут никаких вопросов не будет возникать- главой будет, разумеется, он. Почему? Да потому что, если он лидер, то он привык, что он во всем диктует, кому и как поступать.
Кстати,
рычаги управления, это не обязательно любовь. Для кого-то это деньги- мужчина
зарабатывает больше, является добытчиком, значит, он и глава. Женщина больше
зарабатывает, значит, она и распоряжается финансами, принимает решения и
главенствует в отношениях.
Очень часто рычагом становится ребенок. То есть, допустим, мужчина и женщина живут не совсем замечательно. Мужчина не может терпеть главенство жены, а та никак не хочет быть 2-м номером. Мужчина бы и ушел, но… дети. И вот пока они еще не могут самостоятельно решать, с кем им остаться, мужчина терпит все, чтобы остаться с ними.
Случается, что рычагом является квартира, жилье, другие факторы(там, где люди сходятся без серьезных чувств). Чтобы владелец жилья не попросил освободить помещение, приходиться мириться с его главенством. Такое бывает.
И все же, чаще всего, главой в отношениях становится тот, у кого жестче характер. Принято думать, что это мужчина, однако, это далеко не так.
Кто в доме хозяин?
Глава – мужчина. Когда мужчина главный в отношениях, или принимает ведущую роль, это, я считаю, правильно. Именно мужчина должен принимать решения, какое бы трудное оно не было, нести ответственность за это. Это мужчина должен быть основным добытчиком в семье.
Случается, что женщина достигает более серьезных высот в карьере. И все равно, никогда настоящий мужик не будет сидеть на шее у своей возлюбленной. Оберегать, содержать, быть «каменной стеной» для женщины, это все мужское предназначение. Именно поэтому он и является главой семьи. Но случается, что главой мужчина становится вовсе не поэтому.
Он становится просто потому, что он сильнее. Не терпит никаких возражений. То есть, зачем содержать и быть защитой и опорой? Можно просто повысить голос, а то и кулаком замахнуться- и все! Вся семья, как шелковая! Этого никогда не понимал и не пойму.
Глава в отношениях – женщина. Случается сбой и мужские обязанности берет на свои плечи женщина. Впрочем, это и не называют сбоем, ведь не напрасно же много лет назад наши красавицы боролись за равноправие. И даже добились его!
И теперь несчастная леди после работы на какой-нибудь стройке, несется домой, по дороге забегает за ребенком в детский садик, потом в магазин, прилетает домой, и начинает готовить ужин.
Любимый в это время уже пришел с работы, завалился на диван и терпеливо ожидает, когда же благоверная позовет к столу.
Любимая, конечно же, и к столу позовет, и про работу расспросит, и скажет, что завтра надо сделать. Это ж именно она решает, как будет жить ее семья. Это именно она глава в отношениях. А если любимый отважится слово какое вставить, так можно и прикрикнуть. Ибо не фиг! Ну, такие семейные отношения не редкость. Хотя выглядят они достаточно уродливо, что бы вы не говорили.
Отношения, где главы просто нет. Такое тоже бывает. На первый взгляд такие отношения стремятся к обоюдному главенству мужчины и женщины, но на самом деле, ни один, ни другая не терпят какое –то превосходство над собой. Любое решение , принятое не им, принимается в штыки, либо полное равнодушие к действиям друг друга. « Я пойду с девочками в кафе, кофе попью?», « А чего ты спрашиваешь? Я тебя не держу».
Или « Маш, я на рыбалку с мужиками. Мне что с собой взять?», « Что тебе нужно, то и возьми, зачем ты меня спрашиваешь?».
Это пары, которые живут вместе по чистой случайности. Кстати, когда они расходятся, они не слишком переживают по этому поводу. Они друг другу так и не стали родными, а о посторонних зачем переживать?
Отношения, где главой выступает и мужчина, и женщина. В такой паре царить полная гармония, они друг друга понимают, доверяют друг другу и принимают все, что предлагает им любимый человек. Здесь все настолько корректно, что даже слово «главенство» не приемлемо. Любое решение мужчины принимается его женщиной с пониманием « Вот точно, так и нужно было сделать.
Молодчина ты у меня», но, опять же, и предложение женщины всегда приветствуется. Крупные решения принимаются сообща, вместе. Здесь не главенствует муж- диктатор или жена истеричка, здесь всегда царит уважение друг к другу, а значит, и совместное главенство в отношениях. Считаете, что это утопия? Ну, почему же… Иногда такие пары встречаются.
Кого бы хотели вы видеть главой в ваших отношениях?
Конечно, лучше всего, не делить этот статус «Глава семьи
(отношений)» и не тянуть « одеяло на себя».
что это на самом деле значит с точки зрения мужчин
Наш автор Анна Иванова рассуждает о борьбе за лидерство в семье. И оказывается, что в понятие «Я — глава семьи!» мужчины вкладывают совсем не то, о чем думают женщины.
Редакция сайта
Теги:
Семья
Отношения с мужчинами
Мужские трудности
истории читательниц
GettyImages
Я довольно часто встречаю самые различные аргументы о необходимости главенства в семье мужчины– тут и про «руль в машине один – и он должен быть в руках одного водителя», тут и про энергетику (не атомную, как мы все понимаем), и про необходимость поддержки мужского статуса для того, чтобы мужчина не чувствовал себя лишним и «не-мужчиной».
Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.
И, в общем-то для многих мужчин положение в семейной иерархии действительно имеет огромное значение, и весьма значительно влияет и на самоощущение, и самоуважение, и инициативность.Но проблема не в том, что женщины вдруг как-то неприятно эмансипировались и ринулись конкурировать с мужчинами в семье – это мужчины воспринимают любое женское активное движение как претензию на доминирование и покушение на лидерство. Но вот что они понимают под «лидерством»? Давайте разберемся и попросим читательниц помочь нам в этом примерами из жизни.
Во-первых, обнаружилось, что мужчины вовсе не любят «рулить в одиночку». Точнее – любят, но далеко не во всех сферах, к примеру – потратить свои деньги мужчина, конечно, предпочитает сам, без советов домочадцев.
Расписать свое время – тоже. А вот планирование семейного отдыха, логистику по доставке детей по садам-школам-кружкам, бытовые дела, ремонты, больницы и всякую бюрократию предпочитает делегировать женщине, причем, делегировать специфически – решения должна принимать она (и как мы понимаем – ответственность за их последствия тоже), а вот определять своё участие в этих делах мужчина оставит за собой. И даже если мужчина сам, лично отправился в магазин за какой-то важной покупкой или пошел решать какой-то вопрос в любое гнездо бюрократии – он перед этим пять раз попросит женщину ему всё напомнить (а не напомнишь – сама виновата), три раза поискать в интернете куда идти и в какой кабинет (не нашла или объяснила не так – сама виновата), и в процессе оборвет телефон, потому что всё не то и всё не так, «зачем ты вообще меня сюда послала?» (в общем, вы поняли – сама виновата).
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
«А я устала уже все время напоминать — что надо куда-то съездить, что-то сделать и т.
п. Причем, часто не только то, что нужно мне, или общему ребенку, но и ему самому. Типичный диалог: «Надо, чтобы ты сделал то-то тогда-то. — Да, да, хорошо. Напомни мне». Почему, почему, ты не можешь запомнить и вовремя сделать сам? Почему я должна отрывать от своих дел/работы/отдыха, вспоминать, звонить, переживать, если не отвечает.. И да, часто забывает, и кто же потом виноват? Я, конечно!»
«Планируем семейное дело со всяческими оговорками «чтоб всем удобно было», он сам выбирает дату, соглашается. И — тадам!- за почаса до оказывается масса срочнейших неотложных дел. На моё «ну ты же сам выбирал время когда удобно» — гневная отповедь «и что тебе, приспичило прямо сейчас? Отложить нельзя что ли?»
«Да, я сказал, что приеду в шесть, но клиенту надо было… сказать клиенту или начальнику или другу или не знаю там, автослесарю, что сейчас не могу, давай в другой раз – невозможно»
Просто удивительно, как люди, заявляющие о своей природной предрасположенности к стратегическому мышлению, о своем божественном предназначении решать и вести, так страшно боятся ошибок и ответственности.
Во-вторых, вот эту свою традиционную мужскую силу, выдержку и стойкость мужчины в семье тоже как-то интересно «экономят». Вся эта мужская сила и поддержка феноменальным образом заканчивается именно тогда, когда женщине больше всего нужно вот то пресловутое «крепкое плечо». Мужчины срочно устают, не могут и заболевают ровно в тот момент, когда семейное знамя надо подхватить.
«Беременная третьим погодкой подруга, токсикоз, работа, родственники пожилые с серьезной операцией, кто-то из старших детей из простуды в простуду и так по кругу, перемежая ветрянкой. Ивот она сваливается сама слегка. И говорит что-то типа «у меня температура, мне лежать, бульон чай» Муж : «А вот у меня вообще живот болит и заусенец, а тебе плевать, что я умираю». Вольный пересказ, но как-то вот так.»
«Мой настолько боится не справиться с ролью поддерживающего партнера, что стоит сказать, что мне плохо, как он прячется в домике под названием «А мне еще хуже!» Даже элементарное «Милый, я так сегодня на работе устала» вызывает немедленную реакцию «А я-то как устал! Вот прям помру сейчас на месте!» Сколько раз объясняла, что психологический дискомфорт — не соревнование кому хуже.
»
«Да, да, тысячу раз да! «Ой, тебе плохо? Теперь мне тоже плохо, я так за тебя волнуюсь, так волнуюсь, что голова разболелась, давление подскочило, кровавый понос и судороги! Пожалей меня и успокой!»
«Я устала, еле хожу – «нет, я БОЛЬШЕ устал». Лёг и всё. А ты хоть сдохни»
То есть, вы понимаете, речь идет о борьбе за место самого слабого, уставшего и нуждающегося в утешении и опеке. Это настолько удивительный феномен, что я даже не знаю. Какими приличными словами это все комментировать!
В-третьих – даже если мужчина находит в себе мужество выступить с поддержкой, то зачастую лучше б не брался. Самое безобидное – получить неловкое «Ну ты это, расслабься, не грузись» в ответ на «У меня всё очень плохо». Ну, знаете, такая «типично мужская» поддержка в стиле «молча похлопать по плечу». А полно вариантов и похуже – например, можно очень переживать, что у партнерши кризис, а помочь нечем, накрутить себя размышлениям о собственной немощности всё решить одним эффектным движением руки, обидеться на весь жестокий бездушный мир в целом и женщину в частности, и к ней же на руки свалиться кульком со стенаниями «Это всё из-за меня? Нет, скажи мне – это я во всем виноват???» (в этот момент, конечно, женщина должна всё бросить и забыть и кинуться успокаивать переживающего – ведь ему так плохо сейчас).
Некоторые изобретательные товарищи считают, что лучший способ справится с проблемой – отвлечься другими проблемами. Вот дети орут и их надо успокоить, вот в доме нет котлет и не понятно, где лежат носки, и вот у самого что-то в боку закололо, и надо бы поговорить о смысле жизни, Вселенной и вообще. И всё это именно в тот момент, когда остро хочется свернуться калачиком на кровати и побыть одной. Совсем печальные варианты – обида и агрессия «Ну сколько можно по этому поводу переживать?» и нетерпеливые топания ножкой «Что опять у тебя болит? Ну выпей таблетку. Выпила? Ну и хватит ныть тогда» (цитаты, всё цитаты живых людей – и далеко не одного-единственного на весь мир нехорошего человека).
Я далека от мысли, что всё это проявления какого-то сознательного пренебрежения проблемами второй участницы отношений. Конечно, это не заговор всех мужчин против всех женщин, и конечно, не только мужчины могут себя так вести. Это всё следствие неумения справляться с негативными чувствами и переживаниями – и с чувствами близкого, да и со своими собственными, если уж на то пошло.
Неумение быть рядом, когда второму плохо и больно. Неумение переживать горе и боль совместно, особенно, когда ситуация не подразумевает быстрого решения из разряда «купим, поменяем, забудем». И неумение принять то, что принадлежность к мужскому роду не делает тебя всесильным и никогда не ошибающимся. Легче и удобней первым крикнуть «я в домике», и очень обидеться, когда правила этой милой детской игры не срабатывают во взрослых отношениях.
Кто главный в ваших отношениях?
Источник: PathDoc/Shutterstock
На недавнем званом обеде я стал свидетелем того, как группа друзей дразняще спрашивала друг друга, кто главный в их отношениях. Вопрос должен был быть игриво-провокационным, и большинство людей смеялись, когда все остальные за столом выкрикивали, часто в унисон, кого они воспринимали как босса: «Ну, он решает, когда они выходят, а она решает все остальное !” Или: «Она звучит похож на властного, но он управляет шоу за кулисами!» Иногда вмешивалась сама пара, и один из них утверждал: «В этих отношениях я ношу штаны!» а другие закатывают глаза, как бы говоря: «Хочешь!» В то время как весь разговор был направлен на хорошее развлечение, а явная беззаботность тона друзей заставила меня усомниться в том, что кто-либо из них серьезно одобрит любую динамику власти, действующую в их отношениях, они на самом деле столкнулись с некоторыми серьезными проблемами в большинстве пар.
В культурном отношении кажется, что мы слишком расслабились, признавая, что один человек является «боссом» или контролирует определенные аспекты взрослых романтических отношений. Равенство — один из самых важных элементов успешных отношений, и все же бесчисленное количество пар попадает в динамику и роли, которые по своей сути неравны. Один человек склонен быть более ребячливым, другой — более родительским; один более покорный, другой более доминирующий.
Люди часто тянутся к этим ролям, потому что на бессознательном уровне они позволяют нам воспроизводить знакомые динамики из нашего прошлого и, следовательно, в некотором смысле делают нас более комфортными. Например, если в детстве мы чувствовали, что у нас нет голоса в семье, мы можем выбрать партнера, который будет говорить за нас. Мы можем даже обнаружить, что ведем себя гораздо спокойнее рядом с нашим партнером, побуждая его представлять нас. Если мы выросли в семье, которая заставляла нас чувствовать, что мы ничего не можем сделать сами, у нас может быть тенденция вести себя беспомощно с нашим партнером.
Мы можем столкнуться с трудностями при выполнении простых задач и полагаться на то, что наш партнер позаботится о нас. И наоборот, если мы выросли, чувствуя себя отвергнутыми или как будто мы должны заботиться о себе, мы можем обнаружить, что ищем контроля везде, где можем его найти. Нам может быть нелегко доверять другим, и мы можем пытаться контролировать движения нашего партнера, чтобы чувствовать себя более непринужденно в отношениях.
Каждый из этих сценариев может привести к модели поведения, в которой один из нас становится как родитель, а другой как ребенок. Не зная об этом, мы склонны разыгрывать половину динамики, которая побуждает нашего партнера разыгрывать другую половину. Хотя мы можем сожалеть об этих способах общения, мы на самом деле помогаем создавать их. Опять же, он может не казаться приятным , но часто кажется знакомым . Это может быть даже не сознательный процесс, но для многих людей ощущение того, что мы контролируем ситуацию — или что у нас есть кто-то другой, кто контролирует нас, — снимает тревогу или неуверенность.
Изначально нас привлекают эти роли как средства, позволяющие нам чувствовать себя более комфортно или в безопасности, но эта динамика власти по-прежнему вызывает много напряжения и конфликтов. Они могут привести к ссорам и реальному презрению, или они могут тонко подчинить наши чувства любви и влечения. Когда мы начинаем переступать границы друг друга и перестаем относиться друг к другу как к двум отдельным людям с двумя суверенными умами, мы серьезно уменьшаем наше чувство уважения и привлекательности. Когда один партнер осуществляет контроль над другим, мы, как правило, испытываем менее любящие взаимодействия, когда мы действительно видим и чувствуем, что наш партнер видит его. Мы начинаем заменять содержание формой, навязывая друг другу ожидания и рутину, вместо того, чтобы принимать более естественные уступки, которые характеризуют равные, взрослые отношения.
По мере развития этих паттернов мы можем начать испытывать больше негативных эмоций, связанных с отношениями. Если мы чувствуем, что у нас есть контроль, мы, вероятно, будем чувствовать себя более критично или под давлением. Если мы чувствуем, что наш партнер все контролирует, мы можем чувствовать себя жертвами или навязанными. Неудивительно, что исследования показывают, что доминирование партнера приводит к гневу и обиде, а подчинение партнера вызывает у нас чувство вины.
Как описано в книге Межличностные отношения :
Теория справедливости предсказывает, что отношения, в которых партнер получает чрезмерную или недостаточную выгоду, не будут счастливыми. Поскольку дисбаланс порождает психологический дистресс, который разрушает отношения, малообеспеченные люди склонны чувствовать злость, обиду и обделенность. Те, кто получает чрезмерную пользу, могут испытывать стыд, вину и дискомфорт.
Основываясь на этих разрушительных эффектах, стоит задуматься и бросить вызов силовым структурам, которые могут быть у нашего партнера. Полезно уловить эти паттерны, многие из которых характерны для того, что мой отец, доктор Роберт Файерстоун, называет «фантазией» или иллюзией связи, которая заменяет реальные отношения и позволяет парам выходить за границы друг друга и функционировать как партнерство. единое целое. Подлинные любовные действия заменяются формой и рутиной пары. Когда мы развиваем этот тип связи и рассматриваем другого человека как продолжение нас самих, мы с большей вероятностью будем вести себя контролирующим или покорным образом и больше не будем уважать нашу обособленность.
Когда мы поймаем эти закономерности, мы сможем вырваться из динамики власти, которая приводит к ощущению неравенства в отношениях. Например, если мы замечаем, что один из нас всегда решает, куда нам пойти пообедать, мы должны позволить другому человеку выбрать. Если кто-то из нас перестал видеться с друзьями или участвовать в любимых занятиях, потому что мы подчиняемся интересам нашего партнера, мы должны взять за правило снова возобновить наши интересы.
Мы оба должны поддерживать то, что вдохновляет друг друга, независимо от того, делимся ли мы этими занятиями или наслаждаемся ими по отдельности. Отношения остаются живыми и захватывающими, когда мы поддерживаем, а не контролируем друг друга.
По мере того, как мы бросаем себе вызов быть более равными в наших отношениях, мы начинаем понимать множество тонких и не очень тонких способов, которыми мы можем посылать сообщения нашему партнеру. Важно понимать, что не всегда более громкая или сильная личность проявляет власть. Человек, который кричит, не обязательно контролирует отношения. Многие люди прибегают к пассивно-агрессивному поведению и манипуляциям, часто подсознательно пытаясь контролировать своего партнера. Вместо того, чтобы говорить, чего мы хотим, мы показываем то, что хотим, неуловимым поведением. Кричим ли мы на нашего партнера или холодно относимся, когда не добиваемся своего, мы посылаем сообщение о том, как мы хотим, чтобы он или она вели себя. Вне зависимости от того, наказываем ли мы своего партнера, выходя из дома или разваливаясь, мы, скорее всего, провоцируем чувство вины, которое учит человека тому, что приемлемо, а что нет.
В любом случае лучше быть зрелым и прямым в общении. Мы всегда должны стремиться относиться к нашему партнеру с уважением. Мы можем создать дух равенства, видя друг в друге двух цельных людей со своими уникальными точками зрения и желаниями. Мы можем предложить друг другу сбалансированный обмен мыслями и чувствами, что приводит к естественному компромиссу в отношениях.
Это не наша обязанность или наше право быть хозяином в наших отношениях, даже если мы думаем, что тем самым помогаем другому человеку. Вместо этого мы можем быть командой, поддерживая друг друга в наших сильных сторонах и честно говоря о своих недостатках. При этом мы предлагаем друг другу новые возможности, а не ограничиваем друг друга в нашем росте и опыте. Поддерживая равенство, мы можем создать длительные романтические отношения, в которых оба человека чувствуют себя удовлетворенными.
Узнайте больше от доктора Лизы Файерстоун на PsychAlive.org
Присоединяйтесь к доктору Лизе Файрстоун на бесплатном вебинаре «Настоящая любовь против фантазии: как сохранить романтическую любовь живой».
Кто является «Хозяином» в отношениях – auug200
В здоровых отношениях между зрелыми людьми никто не должен быть начальником. К сожалению, многие из сегодняшних отношений не являются зрелыми. Они не основаны на взаимной любви и уважении. Итак, один из партнеров, обычно мужчина, пытается быть начальником. Одна из основных причин, по которой мужчины пытаются быть главными в отношениях, заключается в том, что на подсознательном уровне они считают, что мужчины превосходят женщин. Из истории, телевидения и даже собственных родителей они узнали, что мужчины сильнее, умнее и лучше женщин. Даже христианство учит, что мужчины являются начальниками, потому что Библия говорит, что жена должна слушаться своего мужа. Когда ты должен кому-то подчиняться, тогда он босс.
Поскольку христианство – это религия исповедуемая миллионами людей, большинство мальчиков растут с мыслью, что они должны быть боссами и что так хочет Бог.
На брачных церемониях невесты по-прежнему говорят, что они обещают любить, уважать и ПОДЧИНЯТЬСЯ жениху, но нет свадебных клятв, предписывающих мужчинам подчиняться своим невестам. В общем, мужчины в обществе имеют власть доминировать над женщинами. Это происходит так давно, что теперь это подсознательно.
Даже мужчины, которые пытаются быть непредубежденными и поддерживать равные отношения со своей девушкой или женой, вынуждены доминировать над ней. Например, когда мужчины слушают своих подруг или жен или позволяют им принимать важные решения, мужчин называют «слабаками» или другими унизительными именами, которые заставляют их чувствовать необходимость защищать свою мужественность. Я лично видела и слышала, как женщины говорят своим сыновьям: «Ты должен быть мужчиной и поставить свою жену на место». Я слышал, как мужчины говорили своим братьям или друзьям: «Кто в вашей семье носит брюки?» всякий раз, когда они видят ситуацию, в которой женщина выглядит так, будто у нее есть какая-то власть над мужчиной.
Хуже того, многие родители поощряют своих сыновей не жениться на сильных или умных женщинах, потому что их трудно контролировать. Родители предпочитают, чтобы у их сыновей были покорные жены, которые делают все, что он говорит. Итак, хотя все говорят, что мужчины и женщины должны иметь равные права, на самом деле они не имеют в виду этого и не верят в это. И в большинстве случаев в отношениях хозяином является мужчина.
Вероятно, это одна из причин, по которой отношения продолжают распадаться. Никто не хочет, чтобы его контролировал другой человек. Никто не хочет чувствовать себя рабом. Мужчина, который хочет действительно хороших отношений, должен уважать свою партнершу и позволять ей быть самой собой. Она не должна спрашивать разрешения, чтобы сделать выбор в отношении своей собственной жизни. Некоторые женщины просят разрешения подстричься или купить новую пару туфель. Это не то, как должен вести себя взрослый, и никто не должен ожидать, что взрослый спросит разрешения. Если мужчина хочет быть начальником, он должен завести собаку, а не девушку.