Лечение созависимости в отношениях: 4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Содержание

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания.

Читайте также: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание. Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых. Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» — от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость).

Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения. В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

Самостоятельность
Независимость (автономность)
Открытость
Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри». Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще. При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно». Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик». Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость — не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера — они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости. Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались — т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись. Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе. Однако все это в итоге формирует низкую самооценку. Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию. Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость. Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию. Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих. Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих.

В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта. Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек. Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью.

Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности. У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку. Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями. Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами. По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

Что такое РПП? Причины, Симптомы, Признаки и Методы Лечения в 2019 году

Теги:

Что Такое Расстройство Пищевого Поведения? Виды Расстройств Пищевого Поведения Причины Расстройств Пищевого Поведения Признаки и Симптомы Расстройств Пищевого Поведения Лечение Расстройств Пищевого Поведения Тезисы о Расстройствах Пищевого Поведения

Пять необратимых последствий булимии для здоровья

Теги:

Большинство девушек и женщин находятся в плену стереотипов и в погоне за идеальной внешностью и фигурой постоянно пытаются изменить себя. Часто последствием такой войны становится булимия.

7 Причин Почему Вы Начинаете Набирать Вес, Пытаясь Похудеть, Вызывая Рвоту После Еды

Теги:

Многие ошибочно полагают, будто бы рвота после еды помогает избавиться от лишнего веса, особенно если после каждого приема пищи проводится «чистка». Однако это не всегда так. Хотите узнать правду о похудении, вызывая рвоту после еды – читайте эту статью.

как избавиться от созависимости — 7spsy

22.08.2019 Автор: Психолог Павел Хорошутин

«С будущим мужем мы полюбили друг друга практически с первого взгляда, был бурный роман, и совсем скоро мы решили пожениться. И вот через пару месяцев после этого, когда уже готовились к свадьбе, я впервые увидела его пьяным — напился на дне рождения друга. Честно скажу, тогда не увидела в этом особой проблемы: с каждым хоть раз в жизни такое бывало.
Мы поженились, я сразу забеременела. А через несколько месяцев история с алкоголем повторилась. Сейчас понимаю: надо было уходить уже тогда — но куда я пойду одна, да ещё на пороге декрета…
С тех пор пьянки были регулярно. Даже из роддома он меня не встретил — “отмечал” с друзьями рождение сына. А я всё это время пыталась его вытащить из этого состояния, хотя мне самой нужна была поддержка и помощь. Вместо того, чтобы искать в интернете одёжки и кроватку для малыша, я гуглила “Как помочь мужу бросить пить”. Пыталась его записать на лечение, на курсы анонимных алкоголиков, даже закодировать хотела. Он, естественно, сопротивлялся, говорил, что никакой он не алкоголик — а сам несколько раз в неделю не приходил домой, его соседи находили во дворе под лавочкой.
Так я боролась три года. В итоге ушла — что-то в голове “щёлкнуло”, и я поняла, что живу не своей жизнью. Я забыла про свою семью, про друзей, про работу, а главное — про сына и саму себя. Вся моя жизнь была сконцентрирована на том, как помочь мужу-пьянице. Теперь я не знаю, где он и что с ним. Я снова учусь жить без зависимости, слушать и любить в первую очередь себя».
— Алина, 32 года, была в созависимых отношениях

Такие отношения, которые сложились у Алины и её мужа, называются созависимыми. История нашей героини не понаслышке знакома многим женщинам, да и мужчинам. При этом многие хотят изменить ситуацию, но понять, как избавиться от созависимости самостоятельно довольно сложно, на это способен не каждый человек. Если вы чувствуете, что в отношениях теряете себя, что не способны управлять собственной жизнью, что посвящаете свою жизнь партнёру — эта статья для вас. Мы расскажем, как люди попадают в зависимые отношения, как определить склонность к нездоровой модели поведения и как освободиться от созависимости и вернуть себе свою жизнь.

Содержание:

Что такое созависимость
Признаки созависимости
Тест на склонность к созависимости
Причины вступления в созависимые отношения
Избавление от созависимости: 5 шагов
- Осознайте проблему
- Узнайте о созависимости больше
- Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время
- Вспомните о себе и своих потребностях
- Обратитесь к поведенческой психологии

Что такое созависимость

Чаще всего под созависимостью подразумевается, что один из партнёров имеет какую-то химическую или психологическую зависимость — от алкоголя, наркотиков, азартных игр или даже просто привычку лениться — а второй посвящает свою жизнь тому, чтобы помочь близкому освободиться от этой зависимости, чувствует свою полную ответственность за его состояние. В последнее время значения этого понятия расширилось и стало означать патологическую зависимость от другого человека: финансовую, эмоциональную, социальную или физическую. Так или иначе, в созависимых отношениях человек теряет себя как личность, забывает о собственных чувствах, желаниях, потребностях — и полностью растворяется в другом человеке. Смыслом жизни человека становится Другой. Он воспринимает его проблемы, мысли, чувства и потребности как свои, происходит полное слияние.

Мелоди Битти, одна из самых известных специалистов по созависимости, даёт такое определение:

«Созависимый — это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека повлияло на него, и полностью поглощён тем, что контролирует действия этого человека (другой человек может быть ребёнком, взрослым, любовником, супругом, папой, мамой, сестрой, лучшим другом, бабушкой или дедушкой, клиентом, он может быть алкоголиком, наркоманом, больным умственно или физически; нормальным человеком, который периодически испытывает чувство печали)». [1]

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Важная характеристика таких отношений: оба человека в них склонны к каким-либо зависимостям. Например, один страдает от алкогольной зависимости, а другой — от любовной, посвящая свою жизнь спасению любимого человека. Такую модель отношений поддерживают оба партнёра, подсознательно она выгодна для обоих, поэтому так тяжело разорвать замкнутый круг и выйти из созависимости.

Чаще всего встречается именно созависимость при алкоголизме одного из супругов, и вопрос, как от неё избавиться, особенно актуален. Поэтому в дополнение к этой статье мы рекомендуем прочитать материал о том, как избавиться от созависимости от мужа-алкоголика. А если вы столкнулись с наркотической зависимостью близкого человека, в нашем блоге есть материал об избавлении от пагубной привычки.

Признаки созависимости

Вот некоторые «симптомы», по которым можно понять, что вы находитесь в созависимых отношениях:

вы воспринимаете проблемы партнёра как свои;
вы чувствуете себя зависимым от действий и настроения партнёра;
вам кажется, что всё, что происходит в жизни партнёра, зависит только от вас;
у вас низкая самооценка;
смысл вашей жизни — в отношениях с партнёром;
вы уверены, что можете контролировать жизнь других людей;
вы почти не общаетесь с друзьями и родственниками;
вы склонны оправдывать или отрицать поведение партнёра или его зависимость;
вы часто чувствуете тревогу, вину или стыд;
вы стремитесь скрыть от окружающих, что на самом деле происходит в вашей семье;
вы не помните, когда последний раз делали что-то для себя, куда-то ходили, развлекались;
для вас настолько важно мнение других людей, что ради их одобрения вы готовы отказаться от своих принципов.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. [2] Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
Мне тяжело выражать свои чувства.
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
Мне трудно принимать решения.
Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них. Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy.

Причины вступления в созависимые отношения

Склонность к созависимости развивается уже в детстве. Чаще всего в нездоровые отношения попадают люди, которые усвоили подобную модель поведения от родителей или ближайших родственников. То есть если девочка наблюдала созависимость в отношениях родителей, росла в семье алкоголика, есть большая вероятность, что она попадёт в такую же созависимость в отношениях с мужем-алкоголиком. Увы, такие ситуации — не редкость.

Если в вашей семье родители не сумели выстроить разумные границы в общении, если они не были способны нести ответственность за собственную жизнь и ваше воспитание, велика вероятность, что вы усвоите созависимую модель поведения. В таких семьях ответственность за благополучие взрослых часто перекладывается на ребёнка. Например, его назначают посредником между поссорившимися родителями. Мать может сказать: «Передай своему отцу, чтобы перестал так себя вести». Отец-алкоголик может просить сына или дочь спрятать от него бутылку — или, наоборот, выпить вместе с ним. Бывают ситуации полегче: например, мама пытается стать для дочери лучшей подружкой и рассказывает ей о своих проблемах на работе или в личной жизни. Или же манипулирует ребёнком: «Когда ты приходишь домой так поздно, у меня болит сердце». Так или иначе, на ребёнка возлагается непосильная для его возраста и статуса ответственность. Вырастая, он продолжает чувствовать, что должен заботиться обо всех вокруг, контролировать ситуацию, что от него зависит здоровье и состояние близких людей.

Очевидно, что это иллюзия: на самом деле у маленького ребёнка нет такой власти над взрослыми людьми. И даже у одного взрослого человека не может быть власти над другим. Человек сам несёт ответственность за свою жизнь.

Кстати, созависимость может быть в отношениях не только с мужчиной, но и в том числе с детьми или родителями, и как от неё избавиться — отдельная тема.

У человека, склонного к созависимости, в подсознании есть установки, которые заставляют его строить именно такие отношения. Приведём примеры таких установок — скорее всего, среди них вы найдёте свои:

людям надо помогать;
человека нельзя бросать в беде;
до любого человека можно достучаться, если подобрать правильные слова;
настоящая любовь всё стерпит;
идеальных семей не бывает, надо терпеть;
главное, чтобы другому человеку было комфортно;
хуже всего остаться одной (одному), лучше уж мучиться так;
без моей помощи с человеком что-нибудь случится, сам он не справится, он без меня пропадёт;
я живу ради него (неё) / ради семьи;
вместе мы справимся;
ради любви он изменится;
одна (один) я не справлюсь;
у него (неё) проблемы из-за меня;
я делаю всё, чтобы он (она) изменился.

Наконец отметим, что значимая причина, по которой люди строят нездоровые отношения — это влияние гендерных стереотипов. В массовой культуре существует модель «идеальных» отношений: мужчина-добытчик и женщина-хранительница очага. В этой модели роли людей низводятся до функций, которые они якобы обязаны исполнять. Общество поощряет, когда женщина не работает, занимается домом и детьми и вдохновляет своего партнёра на трудовые «подвиги». Мужчина же должен быть главой семьи, зарабатывать деньги и единолично принимать решения. В этой парадигме партнёры теряют себя как личности и начинают зависеть друг от друга настолько, что воспринимают себя только как часть семьи. Женщина забывает о собственной самореализации и воспринимает успех мужа как собственный, посвящает себя мужу и детям, живёт их проблемами. Мужчина же в этой ситуации требует полного подчинения. Даже если семья внешне вполне благополучна, в таких отношениях всё равно существует созависимость.

«Меня с детства воспитывали так, что я будущая женщина, я должна быть мягкой, доброй, послушной, хозяйственной. Что мужчина — глава семьи, он всегда всё знает лучше, нельзя ему перечить. А женщина должна создавать уют, улыбаться и помалкивать. У нас дома, к слову, так и было: папа всегда садился во главе стола, мама ему первому подавала обед, причём он сам говорил, что мы сегодня будем есть, а задача матери уже приготовить всё по его желанию. И нельзя было выйти из кухни, пока он не поест. Вот с такими убеждениями я и выросла. После университета сразу вышла замуж, ни дня не проработала, сразу в два декрета подряд. Подруг не было, хобби — с детьми в парке погулять. Всё время в рот мужу смотрела, пыталась интересоваться его работой, когда они с друзьями собирались в гостиной, сама бегала им за пивом — мужчины же после работы отдыхают. Только это не помогло. Муж всё равно ушёл — сказал, что со мной неинтересно. А я, как героиня Джулии Робертс в известном фильме: поняла, что даже не знаю, что сама люблю на завтрак… В общем, я на всю жизнь усвоила урок: нельзя растворяться в отношениях, каким бы они ни были замечательными. Сейчас я как будто знакомлюсь с собой, узнаю, какая я, что я люблю, чего хочу. Пока окончательно не пойму — никаких отношений в моей жизни не будет».
— Ольга, 29 лет

Избавление от созависимости: 5 шагов

Итак, как же «лечить» созависимость в отношениях? Главное, что важно понять, — что это прежде всего ваша задача. Не стоит попусту ждать от другого человека, что он изменится, а вместе с ним изменятся ваши отношения. Да, мы всегда говорим, что отношения зависят от обоих партнёров. Но это именно тот случай, когда начать нужно с себя. Потому что речь здесь идёт не столько об отношениях, сколько о том, чтобы вернуть себе свою жизнь. Давайте разберёмся, что для этого нужно.

1. Осознайте проблему

Решение любой проблемы начинается с её осознания. Признайте, что вы попали в «больные» отношения, что ради вашей же безопасности нужно как можно скорее изменить ситуацию. А ещё важно понять, что здесь нет вашей вины — просто сказывается деструктивная модель поведения, усвоенная в детстве. Признав наличие проблемы, вы сможете двигаться дальше.

2. Узнайте о созависимости больше

Для избавления от нездоровой модели отношений, нужно лучше понять причины, по которым вы попадаете в такие отношения, свою неосознанную мотивацию, да и в целом разобраться в проблеме созависимости. Хорошим подспорьем для этого станут книги:

работы уже упомянутых Берри и Дженей Уайнхолд, например, «Освобождение от созависимости»,
книгу американского психотерапевта Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно»,
книгу Мелоди Битти «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».

3. Дистанцируйтесь от партнёра хотя бы на время

Избавление от созависимости не всегда означает полный разрыв отношений. Конечно, если со стороны партнёра есть физическое насилие или угрозы, уходить нужно незамедлительно. Но если ситуация не зашла так далеко, скорее всего есть способы «вылечить» нездоровые отношения. Тем не менее, в процессе вашего собственного излечения лучше какое-то время пожить отдельно, если есть такая возможность. Это позволит переключиться с проблем партнёра на свою жизнь и скорее перейти к следующему шагу.

4. Вспомните о себе и своих потребностях

В созависимых отношениях человек забывает о собственной личности, перестаёт отделять свои эмоции и потребности от эмоций и потребностей партнёра. Важный шаг в избавлении от нездоровой модели поведения — снова осознать себя как отдельного человека, у которого есть свои желания, чувства, переживания, мечты.

Чтобы обратить внимание на самого себя, можно попробовать следующие методы:

внимание к телу: засеките несколько минут (начать можно и с одной минуты) и в течение этого времени сконцентрируйтесь на ощущениях собственного тела и дыхании. Мысленно фиксируйте, что вы чувствуете: например, зажимы в каких-то частях тела или учащённое сердцебиение. Повторяйте такой ритуал хотя бы раз в день;
внимание к чувствам: заведите несколько будильников в течение дня. Когда прозвучит сигнал, остановитесь и спросите себя, какую эмоцию вы испытываете прямо сейчас. Это поможет лучше понять себя;
внимание к потребностям: выделите один час, чтобы сесть и написать на листе бумаги свои желания — всё, что приходит в голову, от самых мелких и нелепых до, казалось бы, несбыточных. Помните, что вы должны писать о себе: не «Хочу, чтобы Вася бросил курить», а «Хочу перечитать любимую книгу». Повесьте этот список на видное место и перечитывайте его раз в день, а ещё поставьте себе задачу исполнить в течение недели хотя бы одно из желаний. Это поможет вам вернуть вкус к жизни.

5. Обратитесь к поведенческой психологии

Как вы уже поняли, чаще всего мы попадаем в созависимые отношения из-за нездоровых установок, усвоенных с детства. От них нелегко избавиться самостоятельно — здесь нужна помощь психологов.

Научим гармоничным отношениям

Записаться на консультацию СМОТРЕТЬ ВИДЕО ОБ УСЛУГЕ

Помните, что в ваших силах найти подходящий способ, чтобы изменить собственную модель поведения и построить здоровые отношения.

Источники:

Мелоди Битти, «Спасать или спасаться? Как избавиться от желания постоянно опекать других и начать думать о себе».
Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд, «Освобождение от созависимости».

Зависимость от отношений — Центр зависимости

Медицинские работники ждут вашего звонка:

Зависимость от отношений — это зависимость от взлетов и падений отношений до такой степени, что это влияет на психическое и эмоциональное здоровье.

Начать путь к выздоровлению

Сделать первый шаг к выздоровлению

(870) 515-4670

Поиск лечебных центров

Зависимость от отношений характеризуется тягой и потерей контроля, когда дело доходит до отношений с конкретным человеком. Как и зависимые от любви, люди с зависимостью от отношений ищут чувства эйфории и получают интенсивные химические реакции и высвобождение во время погони за отношениями или в них.

В то время как чувство тоски является нормальным и как будто вы не можете отрицать любовь всей своей жизни, зависимость от отношений характеризуется потребностью в отношениях, чтобы быть счастливым.

Этот человек не может быть один и может вступать и выходить из разных отношений, независимо от того, как это на них влияет. Или они могут остаться в тех же нестабильных и сложных отношениях, полных драмы, паттернов примирения и разрыва, споров и предательства, вместо того, чтобы быть в одиночестве. Часто травма начинается в детстве или может возникнуть из-за незалеченной истории отношений; подавленная травма может иметь причинно-следственную связь с зависимостью от отношений. Здоровые отношения могут быть сложными для формирования и поддержания.

Признаки зависимости от отношений

Первоначально зависимость от отношений может имитировать нормальные модели поведения в отношениях. Влюбленность в партнера, жажда близости, жажда частого секса и чувство неконтролируемой эмоциональности также являются нормальными. Подобно любовной и сексуальной зависимости, зависимость от отношений имеет определяющие характеристики. Для зависимости от отношений они включают, но не ограничиваются:

Частые примирения и расставания.
Использование секса для исправления отношений.
Нет жизни вне отношений.
Использование отношений для благополучия или идентичности.
Оправдание злоупотреблений.
Неспособность выйти из отношений.
Слишком быстрая фиксация.
Быть слишком зависимым.
Неспособность видеть недостатки партнера.
Разрешить партнеру вернуться после проступка.

Чувство усталости от частых подъемов и спадов.
Одержимость отношениями.
Чувство нелюбви, обиды или нежелательности.
Не проводить время с близкими и друзьями.
Изменение себя, чтобы быть в отношениях.
Изменение привычек или поведения.
Чувство беспокойства или депрессии.
Чувство усталости, растерянности, раздражительности или неуверенности.
Использование веществ, чтобы справиться.
Переедание, азартные игры или навязчивые действия.

В дополнение к вышеуказанным чертам, кто-то может испытывать другие вызывающие привыкание качества, похожие на любовную зависимость и созависимость.

Химическая зависимость и зависимость от отношений

Люди, столкнувшиеся с зависимостью от отношений, часто зависят от кайфа от влюбленности. Такие элементы, как надежда и принятие желаемого за действительное, в сочетании с азартом погони или выбросом дофамина могут вызвать у некоторых зависимость. Объятия и прикосновения высвобождают гормон привязанности, известный как окситоцин, который может удерживать людей в отношениях.

Оба этих химических вещества могут выделяться в мозгу, когда кто-то вступает в отношения, особенно с сильным сексуальным влечением и химией. Он или она могут казаться зависимыми от отношений, используя их, чтобы справиться со стрессом, депрессией или заполнить пустоту. Подобно созависимости и любовной зависимости, отношения могут функционировать, чтобы дать кому-то чувство собственного достоинства, облегчить проблемы с отказом и добиться любви к себе. В результате этой потребности в любви люди могут оставаться в токсичных отношениях, поддерживать отношения с людьми, злоупотребляющими психоактивными веществами (играя роль стимулятора), и испытывать эмоциональные расстройства.

Ищете, с чего начать?

Свяжитесь с лечащим врачом бесплатно уже сегодня.

Позвонить (870) 515-4670 (870) 515-4670

— ИЛИ —

Заказать звонок

Зависимость от отношений и низкая самооценка

Зависимости обычно непросты; часто существуют скрытые факторы, объясняющие, почему кто-то борется с ними. Например, созависимость — иногда называемая потребностью угождать — характеризуется тем, что позволяет и ставит потребности других выше своих собственных. В результате человек пытается обрести самооценку и самоуважение через свои отношения. Кроме того, он или она может бояться одиночества; это может быть связано с убеждением, что с ними что-то не так, если они не в партнерстве. Их также могут привлекать люди с зависимостями или жестокие по своей природе люди, отчаянно пытающиеся им угодить. Они могут в конечном итоге изменить, если они находятся в отношениях, которые не обеспечивают их потребности, чтобы избежать расставания и одиночества.

Попробуйте онлайн-терапию

Более 3 миллионов человек обратились к BetterHelp за профессиональной онлайн-терапией.

пройти викторину и запишитесь к терапевту.

Платная реклама. Мы можем получать плату за рекламу, если вы переходите по ссылкам на сайт BetterHelp.

Доступ к терапии 24/7
Простое онлайн-планирование
20 000+ лицензированных терапевтов

Найдите терапевта сейчас

Платная реклама. Мы можем получать плату за рекламу, если вы переходите по ссылкам на сайт BetterHelp.

Взаимоотношения и депрессия

Если кто-то стал зависимым или зависит от чего-то, чтобы чувствовать себя хорошо или нормально, он или она могут испытывать симптомы, подобные синдрому отмены, или даже депрессию. В случае любовной зависимости тот, кто время от времени встречается с другим человеком, может чувствовать себя крайне одиноким или подавленным. Отсутствие химикатов, когда они находятся отдельно от их второй половинки, может заставить кого-то жаждать их еще больше. Постоянное чувство разочарования или обиды может легко вызвать плохое настроение и повлиять на чью-то самооценку. В ответ кто-то может развить негативные убеждения в отношении отношений или усилить употребление психоактивных веществ, чтобы попытаться заглушить боль.

Общие вопросы о реабилитации

Что такое стационарное лечение?
Сколько времени занимает детоксикация?
Сколько стоит лечение?
Какие реабилитационные центры принимают мою страховку?

Другие часто задаваемые вопросы

Готовы получить помощь?

Если вы или ваш близкий переходите от одних нездоровых отношений к другим и проявляете одну или несколько из перечисленных выше черт, знайте, что вы можете получить помощь. Столкновение с любой зависимостью является сложной задачей, но это можно сделать с помощью правильной поддержки и лекарств. Поскольку под зависимостью от отношений могут скрываться другие проблемы, важно докопаться до корня, чтобы человек, о котором идет речь, мог сформировать здоровые связи. Кроме того, сочетание вредных веществ с нездоровыми моделями отношений только нанесет ущерб психическому и эмоциональному здоровью.

Свяжитесь с терапевтом, чтобы начать свой путь к сбалансированной и полноценной жизни.

Опубликовано: 28 мая 2020 г. | Последнее редактирование: 6 сентября 2022 г.

Автор

Кристина Мюррей

Кристина Мюррей получила степень бакалавра искусств. на английском языке в Университете штата Джорджия, имеет более 5 лет профессионального опыта написания и редактирования и более 15 лет общего опыта написания. Ей нравится путешествовать, заниматься фитнесом, заниматься рукоделием и распространять информацию об избавлении от зависимости, чтобы помочь людям изменить свою жизнь.
Другие работы Кристины Мюррей

Проверено сертифицированным специалистом по наркологии: 10 мая 2021 г.

Дэвид Хэмптон

Источники

Какие признаки и как вылечиться?

Автор Джеффри Вейсгаупт

В этой статье

Кто становится зависимым от отношений?
Каковы симптомы зависимости от отношений?
Что значит быть наркоманом?
Могут ли некоторые отношения вызывать привыкание?
Существует ли лечение зависимости от отношений?

Большинство людей, говоря о зависимостях, упоминают кофеин или сигареты, но вы также можете быть зависимы от своего романтического партнера. Зависимость — это заболевание, влияющее на химию вашего мозга.

Отношения с зависимостью можно описать как отношения, в которых вы одержимо уделяете внимание своему партнеру, не уделяя достаточного внимания себе. Человек в таких отношениях чувствует себя неполноценным или несчастным без своего партнера.

Если вы не можете нормально функционировать без партнера, зависите от своего романтического интереса для чувства удовлетворения или обнаружите, что ваше поведение сопряжено с юридическими или социальными издержками, это может указывать на зависимость.

Кто становится зависимым от отношений?

Зависимость от отношений означает, что вы не можете функционировать без романтических отношений, даже если эти отношения не пробуждают в вас лучшее.

Часто люди с этой зависимостью не осознают, что причиняют себе вред. Внезапный триггер или друг могут сообщить вам об этом состоянии. Когда это происходит, важно связаться с консультантом, так как зависимые отношения могут сказаться на вашем физическом и психическом здоровье.

Однако желание любви не всегда означает зависимость. На самом деле, некоторые эксперты предполагают, что химические и психологические эффекты основанных на любви привязанностей и веществ, вызывающих привыкание, настолько схожи, что, вероятно, и то, и другое зависит от одних и тех же субстратов в организме.

Каковы симптомы зависимости от отношений?

Поначалу зависимость от отношений может выглядеть как обычное желание. Желание быть рядом с партнером или частый секс не являются поводом для беспокойства. Однако все становится тревожно, когда вы замечаете следующие симптомы зависимости от отношений:

Неспособность разорвать отношения даже после того, как увидела тревожные сигналы
Решение зависит от пола трудности в отношениях
отсутствие жизни вне отношений
чрезмерная нужда и зависимость
Винить себя вместо того, чтобы видеть недостатки своего партнера
Чувствовать себя нелюбимым, тревожным или подавленным
Быть созависимым от своего партнера
Навязчиво действовать, чтобы удержать вашего партнера рядом и получить его любовь

Что значит быть зависимым Человек?

Наличие склонности к зависимости означает, что у вас больше шансов развить зависимость от чего-либо. Вы не можете контролировать свои действия и устанавливать здоровые границы.

Люди с аддиктивным характером часто полагаются на отношения для ощущения счастья и достижений.

Могут ли некоторые отношения вызывать привыкание?

Люди, выросшие в любящей и понимающей среде, менее склонны к нездоровым отношениям, поскольку они связывают любовь с чувством безопасности и комфорта.

С другой стороны, люди, выросшие в заброшенной среде, часто изо всех сил пытаются вырваться из плохих или токсичных отношений, поскольку они считают это постоянное чувство беспокойства нормой.

Если любовь односторонняя, чувства могут вызвать привыкание.

В другом исследовании 2010 года были получены аналогичные результаты. В исследовании принимали участие люди, которые недавно испытали отвержение из-за расставания. Авторы обнаружили, что отказ активирует те же участки мозга, что и тяга к кокаину.

Поскольку отказ часто является фактором токсичных отношений, из-за него может развиться зависимость от отношений.