Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список

. Когда надо ставить обиды на паузу и садиться «за стол переговоров»

Обновлено 24 января 2023, 13:40

Shutterstock

Критика, потеря интереса друг к другу и нежелание говорить — есть несколько «маячков», по которым можно определить, что в отношениях назрел кризис. О сигналах семейного бедствия и о том, как можно спасти брак, рассказала в беседе с РБК Life семейный и кризисный психолог Татьяна Ануфриева.

По словам эксперта, важно не пропустить точку невозврата, когда восстановить отношения уже не представляется возможным. А семейные отношения помимо романтики, эмоций и любви психолог предлагает рассмотреть и с научной, почти математической точки зрения.

«Суть отношений в паре заключается в обмене удовлетворением с минимальными тратами», — сказала психолог.

Эксперт перечислила признаки приближающегося развода:

• супруги чувствуют безразличие друг к другу;
• перестали общаться друг с другом;
• муж и жена перестали касаться друг друга;
• рядом с партнером возникает чувство одиночества;
• кто-то один или оба избегают близости;
• звучит постоянная критика в адрес одного со стороны другого или обоюдная критика;
• высказывание презрения, насмешки, уничижительные замечания по отношению друг к другу или одному из супругов.

«В таких случаях возникает вопрос: зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, специалист поможет разобраться, что пошло не так, поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности», — отметила Ануфриева.

Предупредить возникновение «точки невозврата», по ее словам, можно. Изначально, вступая в отношения, необходимо договориться о коммуникации. Как бы не разворачивались события в отношениях, придерживайтесь правила: «давай поговорим!». Психолог подчеркнула, что до тех пор, пока есть коммуникация, выход возможен, но, если не пытаться договориться друг с другом, ситуация станет тупиковой. Поэтому при тревожных сигналах надо поставить свои обиды и эмоции на паузу и сесть «за стол переговоров».

Татьяна Ануфриева привела примеры фраз, которые лучше использовать в примирительном диалоге с партнером:

• Я понимаю, что затронул (-а) твои чувства и тебе сейчас тяжело.
• Мне очень важно обсудить это с тобой, как только ты будешь готов (-а).
• Я открыт (-а) для разговора.

В момент семейного кризиса полезно задавать самому себе простые вопросы:

• Как я его/ее выбрал (-а)?
• Что больше всего нравится в партнере?
• На что надеялся (-ась) рядом с ней/ним?
• Что в отношениях ценного?
• За что благодарен (-на)?

Ответы на эти вопросы самому себе помогут понять, как супруги оказались в этих отношениях и какие свои потребности в этом браке они удовлетворяют.

Бытовые разногласия и стремление доказать превосходство в паре могут привести отношения к краху. Но, как отметила психолог, могут стать и опорой для развития семьи, закалить ее. Важно быть внимательными друг к другу и не пропускать тревожные признаки, вовремя прорабатывая их и укрепляя отношения.

Ранее эксперт рассказала, о чем нельзя говорить при знакомстве с родителями и как сделать так, чтобы ответственный момент прошел гладко. Формат общения с родителями любимого человека во многом зависит от первого впечатления, которое производит партнер при знакомстве, подчеркнула психолог Ануфриева. Поэтому на первую встречу лучше не опаздывать, продумать внешний вид и оставить за порогом неуместные шутки, анекдоты и критику в адрес партнера.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Вас может заинтересовать

Кризис семейных отношений по годам, причины

Каждая семья проходит через кризисы. Многие пары переносят эти периоды непросто, а многие – практически не замечают. И несмотря на то, что каждый союз уникален, во всех семейных кризисах есть общие характерные черты.

На данном этапе происходит заложение фундамента всей будущей семейной жизни. Сейчас супруги узнают друг друга: каковы их бытовые привычки, пунктики, что допустимо и недопустимо в паре, что провоцирует конфликты, а также кто и как их разрешает. В целом, кризис первых лет семейных отношений – это кризис личных границ партнеров и кризис начала разрушения идеального образа избранника. Желание или нежелание что-либо делать, куда-то идти, разный график жизни, интересы – все это часто заставляет усомниться в правильности выбора и сопровождается такими чувствами, как злость, обида, разочарование.

Пережить этот кризис и сохранить отношения можно, приняв тот факт, что партнер – это другой человек со своими взглядами, желаниями, амбициями. Кроме того, скрасит прохождение острых углов первого года брака отказ идеализировать избранника и любовь/семейную жизнь в целом.

Основная сложность кризиса начала совместной жизни – это, столкнувшись с негативно заряженными чувствами, научиться говорить о них в здравой форме, чтобы быть услышанным и понятым. В решении этого вопроса прекрасно помогают консультации семейного психолога.

Кризис третьего года семейной жизни

В это время романтическая любовь постепенно сходит на нет, ее место в здоровом варианте занимают привязанность, более глубокая любовь и взаимоуважение.

Партнеры, которые не способны к установлению крепких межличностных связей, на данном этапе часто не выдерживают чувства разочарования партнером и начинают искать ему замену, нередко продолжая поддерживать отношения из-за привычки и удобств, которые дает нахождение в браке.

Спасти семью поможет эмоциональная зрелость супругов, а также желание, отказавшись от идей, что муж и жена должны и не должны делать друг для друга, разглядеть в избраннике подлинные ценность и интерес.

Кризис 5 лет семейных отношений

В целом является продолжением предыдущего этапа. Стоит отметить, что на 3-5 году жизни в браке, многие супруги становятся родителями, и вопрос распределения ролей и личных границ поднимается снова.

Кризис 7 лет семейной жизни

В этот период многим супругам кажется, что скука и рутина достигли своего апогея, и ждать существенных изменений бессмысленно. Обоих супругов может захлестнуть апатия, разочарование, вызванные разницей между желаемым образом семьи и существующим. Так как многое уже позади, а большое количество проблем пары так и остались нерешенными, появляется уверенность, что донести до другой стороны свою точку зрения невозможно. Такой ход мыслей разрушителен для брака.

Все, во что сейчас действительно стоит направить энергию – это не решение старых, набивших оскомину конфликтов, а привнесение в союз максимум нового. Женщинам самое время сменить имидж, чтобы подогреть сексуальный интерес мужа, обоим партнерам стоит поискать нестандартные способы совместного времяпрепровождения и получения свежих эмоций.

Кризис 10 лет семейной жизни

Этот возраст семьи обычно совпадает с кризисом среднего возраста, который один из супругов, или оба, могут переживать очень тяжело. Недовольство собой (которое, к слову сказать, часто проецируется на партнера), всей прожитой и настоящей жизнью или отдельными ее сферами добавляет перца к рутинным семейным конфликтам. Желание что-либо изменить в своей судьбе, ощущение, что драгоценная свобода тратится впустую, часто выливаются в решение уйти от мужа или жены, впрочем, нередки случаи, когда уходящий разочаровывается и возвращается к партнеру, к которому привык.

Сохранить отношения и брак на этом временном рубеже может помочь умение «видеть» партнера, понимать, в каких процессах он находится, за что на самом деле болит его душа, и не воспринимать весь исходящий от него негатив на свой счет. Любой непростой период проходит, а отказавшись от давления друг на друга, шансов сохранить и укрепить союз гораздо больше.

Стоит отметить, что пары, обращающиеся к психологам, всякий раз, когда замечают, что время нахождения их семьи в конфликте затянулось, и достучаться до другого самостоятельно не получается, отмечают положительную динамику в отношениях и проще справляются с последующими кризисами.

11 признаков того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд

Отношения

Эксперты говорят, что эти мелочи складываются.

от Кристин Феллизар

Обновлено: 21 июня 2021 г.

Первоначально опубликовано: 23 апреля 2021 г. 2018

Аден Санчес/E+/Getty Images

Если вы еще не слышали о 7-летний зуд, это идея о том, что пары, состоящие в длительных отношениях, имеют тенденцию впадать в кризис отношений после того, как они были вместе в течение семи лет. Один или оба партнера могут начать чувствовать беспокойство, они могут начать сомневаться в своих чувствах и даже могут чувствовать себя менее удовлетворенными отношениями в целом. Конечно, не каждая пара испытает это. Но если вы думаете, что 7-летний зуд — это просто еще одна бабушкина сказка, эксперты по отношениям на самом деле говорят иначе.

По словам Митчелла Смолкина, сертифицированного семейного терапевта, 7-летний зуд обычно не связан с какими-либо серьезными проблемами в отношениях. Это просто явление, которое может произойти после семи лет совместной жизни, когда волнение ушло, а риск увеличился.

«Понятно, что многие отношения начинаются с голливудского чувства, когда вы находитесь на вершине мира и чувствуете, что нашли свою вторую половинку», — говорит Смолкин Bustle. «По мере того, как ставки становятся выше в связи с браком, карьерой, детьми, а иногда и переездом, обсуждение различных ценностей и ожиданий может действительно оставить след в этом запахе новой машины. Тяжелая работа по знакомству с кем-то в высшей степени менее сексуальна, чем в ранние годы, и есть склонность к панике и волнениям, отсюда и 7-летний зуд».

Как лицензированный психотерапевт и специалист IMAGO по отношениям, Джош Магро, LMHC говорит Bustle, что такие вещи, как обвинение, критика, презрение, отсутствие границ, каменная стена или попытка изменить своего партнера, являются одними из худших ловушек, которые он видит. «Хотя один или два из них не сразу означают «смерть» для отношений, они подрывают основу отношений и со временем могут ухудшиться», — говорит он.

Итак, каковы другие маленькие признаки того, что в ваших отношениях есть трещины? Ниже эксперты делятся 11 признаками того, что ваши отношения могут не пережить 7-летний зуд.

1

Вы принимаете друг друга как должное

Vladimir Vladimirov/E+/Getty Images

Хорошо быть в отношениях, где вы полностью комфортно с вашим партнером. Но если вы два или три года в ваших отношениях, и вы обнаружите, что вы оба настолько знакомы до такой степени, что воспринимаете друг друга как должное, семейный терапевт, Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, это плохой знак. . «Это может означать, что один или оба партнера перестали заботиться друг о друге», — говорит она Bustle.

Чтобы помочь изменить ситуацию, Пауэлл предлагает продолжать заботиться друг о друге, чтобы проявить заботу. Исследование 2015 года, опубликованное в журнале Personal Relationships , показало, что проявление благодарности — это секрет счастливого брака. Выработайте привычку регулярно выражать признательность своему партнеру, оставляя ему милую записку в его рабочей сумке или удивляя его любимой закуской после долгого дня. Таким образом, никто не чувствует, что их принимают как должное.

2

Вы не ставите во главу угла «Время вдвоем»

В начале отношений свидания по ночам и много времени вместе кажутся легкими. Но когда вы находитесь в устоявшихся отношениях, время в паре может стать менее приоритетным, что может снизить ваши шансы на то, чтобы прожить вместе более семи лет.

«Например, если у вас есть дети, они становятся всем вашим миром, — говорит Пауэлл. «Когда вы так много эмоционально отдаете своим детям и ничего не оставляете своему партнеру», это может быть нехорошим знаком. Но это касается не только пар, у которых есть дети.

Возможно, вы отдаете предпочтение работе, хобби, друзьям или семейным обязанностям. Чтобы это не навредило вашим отношениям в будущем, обязательно уделяйте время своему партнеру. Регулярно назначайте свидания, чтобы оставаться на связи.

3

Вы начали жить раздельно говорит, что в конечном итоге вы можете почувствовать себя друзьями, а не партнерами. Пауэлл говорит, что когда вы не уделяете первостепенное внимание общению в отношениях, может показаться, что вы и ваш партнер живете отдельными жизнями.

Нейропсихолог доктор Санам Хафиз говорит Bustle: «Это плохой знак, если вы представляете жизнь без своей второй половинки или начинаете сосредотачиваться только на ее недостатках, а не на том, что вы полюбили в первую очередь. Хотя иногда переживать некоторые из этих моментов нормально, это может сигнализировать о более серьезной проблеме с точки зрения ваших отношений, если они станут частыми». Еженедельные или даже раз в две недели совместные вечера могут помочь преодолеть пробелы в общении между вами и вашим партнером в течение недели.

4

Любви почти нет

Charli Bandit/E+/Getty Images

По словам лицензированного психотерапевта Роксаны Фрэнсис, даже что-то вроде просто, поскольку проявление привязанности может определить, пройдут ли отношения через 7 -год-зуд или нет.

«Это может показаться легкомысленным, но быстрая улыбка, поцелуй в щеку, приветствие с работы и текст «Я скучаю по тебе» или поддержка продвижения по службе — все это признаки того, что партнер чувствует поддержку, любовь, ценность и является ключом к счастью другого человека», — говорит Фрэнсис Bustle. «Если эти простые вещи отсутствуют, люди могут чувствовать себя ненужными, и в конечном итоге они начнут испытывать «зуд»» 9.0003

5

Вы начали держать вещи при себе

Мы все имеем право хранить некоторые вещи при себе. Хотя ваш партнер может многое знать о вас, ему не обязательно знать все, особенно если вам неудобно делиться этим. На самом деле, лицензированный брачный и семейный терапевт и автор Кэролайн Мэдден, доктор философии, ранее сказала Bustle: «Нам, взрослым, разрешено иметь личные мысли и поведение, которые мы не раскрываем нашему партнеру». Но есть разница. между неприкосновенностью частной жизни и хранением секретов.

Если вы начали что-то скрывать от своего партнера, это может означать, что в ваших отношениях отсутствует доверие. И когда есть недостаток доверия, который не был устранен или разрешен, «будет скрытая обида, которая окрашивает все взаимодействие, и союз вряд ли будет счастливым», — говорит Фрэнсис.

6

Вы продолжаете ссориться снова и снова

Каждая пара ссорится — это просто часть взросления пары. Но если вы ничему не научились из своих предыдущих споров, это признак того, что ваши отношения не переживут семилетний зуд. «Несогласие естественно, но постоянные споры — это признак того, что ваши отношения могут стать токсичными», — говорит Хафиз.

Если постоянные ссоры являются проблемой в ваших отношениях, скорее всего, проблемы не решаются, потому что вы и ваш партнер не хотите слушать друг друга. Если вы пытаетесь, но все еще не можете эффективно общаться, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к профессионалу.

7

У вас разные привычки к тратам и сбережениям

Если вы и ваш партнер не сходитесь во взглядах на то, как вы зарабатываете или тратите деньги, вы можете не заработать в долгосрочной перспективе бегать. Наличие разных привычек в отношении расходов и сбережений может указывать на более серьезную проблему в отношениях с вашими ценностями, целями на будущее и вашей совместимостью в паре.

После семи лет совместной жизни, если финансовое положение вашего партнера по-прежнему не позволяет вам купить дом, сыграть свадьбу или создать семью, есть шанс, что на самом деле ничего не изменится. По словам Фрэнсиса, «вы вряд ли будете счастливы в своих отношениях и начнете искать выход или альтернативу, если ваш партнер не захочет изучить и изменить свое поведение». Поэтому знание того, где находится ваш партнер на раннем этапе, важно для понимания того, возможно ли будущее.

8

У вас нет этого 1 занятия, которое вы любите делать вместе

skynesher/E+/Getty Images

У вас должны быть хобби, интересы и друзья вне ваших отношений. Но когда у вас и вашего партнера нет хотя бы одного занятия, которым вы могли бы наслаждаться вместе, это может создать проблемы для будущего ваших отношений.

«Исследования действительно показывают, что в среднем удовлетворенность браком и общее качество падают в течение первых нескольких лет совместной жизни, когда на сцену выходит «реальная жизнь» — и в особенности дети», — Дебби Опоку, лицензированный психотерапевт, специализирующийся на вопросах брака. консультации, рассказывает Bustle. «Ваш эмоциональный резервуар пуст, и вам нечего дать партнеру». Наличие хотя бы одного общего интереса или хобби гарантирует, что вы и ваш партнер будете проводить время вместе качественно. Когда это время для соединения не является приоритетным, вы можете обнаружить, что отдаляетесь все дальше и дальше.

9

Вы воспринимаете вещи по-разному

Мы все по-разному воспринимаем жизненные события и адаптируемся к изменениям. Если вы склонны справляться с неудачами, оставаясь позитивным и двигаясь вперед, партнер, который легко терпит поражение и любит останавливаться на прошлом, может показаться утомительным.

Как говорит Bustle лицензированный терапевт Мерисса Гулсарран, LCSW, застревание на старых ранах может указывать на то, что один из партнеров не может видеть прошлое и двигаться вперед. В какой-то момент это может стать проблемой, которая вызывает частые споры в отношениях. По словам Гулсаррана, когда ссоры становятся повторяющимися, это явный признак того, что компромиссы и изменения происходят не так, как должны.

10

Вы начинаете выгорать

Отношения, которые не начинались на прочном фундаменте, с меньшей вероятностью перенесут семилетний зуд. К прочным основаниям относятся уважение, доброта, терпение и доверие. Но если вы сразу же начали ссориться, демонстрировали токсичное поведение в начале отношений или подвергались давлению со стороны семьи или бывших, ваши отношения могут быть утомлены задолго до семилетнего рубежа.

По словам Смолкина, это может быть трудно преодолеть. «Преодоление страхов и восстановление связи, когда закрадываются сомнения, требует некоторого количества газа в баке, а постоянное давление может быть фактором, который усложняет эту задачу», — говорит он.

11

Вам некомфортно быть уязвимыми рядом друг с другом

Одним из главных признаков того, что отношения не продлятся последние семь лет, является отсутствие открытого и честного диалога. «Пережить шок в отношениях, например, вопрос о том, хотите ли вы остаться, — это как Олимпиада по общению», — говорит Смолкин. Способность терпеть и выражать негативные эмоции, такие как вина, неуверенность и страх, помогает отношениям пережить трудные времена».

Как говорит Смолкин, закрытие или неспособность выразить свои чувства может означать, что вы не сможете «плавать в каменистых водах 7-летнего зуда».

Эксперты

Митчелл Смолкин, сертифицированный семейный терапевт и ведущий подкаста «Достоинство страдания»

Джош Магро, LMHC, лицензированный психотерапевт и IMAGO специалист по взаимоотношениям

Алиша Пауэлл, доктор философии, LCSW, семейный терапевт

Доктор Санам Хафиз, нейропсихолог

Роксана Фрэнсис, лицензированный психотерапевт

Мерисса Гулсарран, LCSW, лицензированный терапевт

9 0002 Эта статья была первоначально опубликована 23 апреля 2018 г.

Сделать или сломать : Через 5 лет … Пары реже расстаются

Какая самая важная веха в отношениях? Переезжаем вместе? Жениться? Имея ребенка?

‍

Согласно стэнфордскому исследованию, Как пары встречаются и остаются вместе,  самый важный момент в отношениях — это не особый случай, он не обязательно связан с шампанским и, возможно, не получает признания. это заслуживает. Скорее, это такой же день, как и любой другой, который происходит где-то на 4-м году отношений, поскольку вероятность того, что пара останется вместе, становится выше, чем вероятность их разрыва.

‍

‍

Для изучения скорости расторжения брака в Стэнфорде были проведены дополнительные исследования через один и два года после основного исследования. Используя открытый набор данных исследования, мы визуализировали продолжительность отношений в зависимости от процента людей, сообщивших о расставании с момента последнего проведения опроса. Ясным признаком здесь является то, что 5 лет достаточно, чтобы убедить большинство из нас, что наши чувства к нашим партнерам больше, чем увлечение.

‍

После того, как отношениям исполнится 5 лет, процент опрошенных людей, сообщивших о том, что они остаются вместе, становится выше, чем тех, кто сообщил о расставании.

‍

Чтобы приблизить эту потенциально определяющую тенденцию отношений, мы взяли данные за первые 10 лет отношений и снова построили диаграмму — на этот раз в надежде найти более подробные закономерности.

Вероятность расставания резко падает по мере того, как проходят второй и третий год отношений. Но четвертый год жизни пары с такой же вероятностью, как и третий, может закончиться расставанием. Только после того, как пара достигает 5-го года отношений, вероятность разрыва резко падает.

‍

‍

Данные исследования показывают, что этот переход между 4 и 5 годами отношений является важным поворотным моментом. И точно так же, как этот период времени снижает вероятность того, что отношения прекратятся, мы также видим изменение в отношении более знакомой вехи — брака.

Вероятность того, что пары вступят в брак после 4 лет отношений, выше, чем нет.

‍

‍

Процент опрошенных, сообщивших о том, что они состоят в браке, становится выше, чем тех, кто

, а не

‍

При более внимательном рассмотрении конкретных точек данных, записанных за первые 10 лет отношений, становится ясно, что этот переход между годами 4 и 5 снова важен.