Кризис 5 лет в отношениях: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Кризис 5 лет в отношениях: Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Содержание

Психологи рассказали, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не разбежаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это долгий разговор, прерываемый спорами». Рано или поздно каждая пара сталкивается с кризисом в отношениях, и это абсолютно неизбежно. Хорошая новость в том, что, справившись с ним, супруги выходят на новый уровень отношений и находят новые способы быть счастливыми вместе.

AdMe.ru убежден, что брачных кризисов бояться не нужно: это показатель того, что отношения развиваются. Главное - не опускать руки и искать способы преодоления трудностей. Ведь когда-то вы пообещали этому человеку быть вместе "и в радости, и в горе" - пришло время доказать, что это были не пустые слова. Итак, познакомьтесь со списком самых сложных для отношений кризисов, чтобы быть во всеоружии.

1 год брака. "Стадия осознания"

Эпатажная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Правда, уже через год они рассталась... А потом сошлись снова! Сейчас пара воспитывает 2 детей.

Семейный психотерапевт Рита ДеМария называет этот кризис "стадией осознания". Он наступает обычно после 6–12 месяцев совместного проживания. Первое очарование влюбленности спадает, и вы начинаете видеть партнера в реальном свете: со всеми его слабостями и не всегда приятными привычками (которые до этого вы с радостью проигнорировали). «Настало время учиться совместной работе», - говорит Рита ДеМария.

Что делать? "Если вы не обсудили самые важные темы до брака, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время и т. д., самое время сделать это сейчас", - советует психолог Беверли Хайман. Стоит честно рассказать друг другу о своих ценностях и приоритетах. Вполне вероятно, что они не совпадут по всем пунктам, и тогда надо искать компромисс. На этом этапе очень важно достигнуть твердых договоренностей в самых "горячих" вопросах.

3–4 года брака. Опасная "зона комфорта"

Брак Мадонны и Шона Пенна продержался лишь 3 года, но в своих интервью звезды говорят, что любят друг друга до сих пор. Может, поспешили с разводом?

Исследование 2 000 женатых британских пар показало, что через 3 года 6 месяцев супруги начинают уделять друг другу меньше внимания, чаще предпочитать сон сексу и реже признаваться друг другу в любви. Пара входит в "зону комфорта": с одной стороны, это прекрасное чувство безопасности и расслабления, с другой - появляются такие малоприятные вещи, как неприкрытая дверь в туалет и неопрятная домашняя одежда. Хотя 82 % опрошенных супружеских пар сказали, что они довольны своим браком, 49 % желали, чтобы их партнер был "более романтичным".

Что делать? Спасение в том, чтобы поддерживать огонек. Почаще говорите комплименты, хвалите друг друга. Не всегда стоит говорить партнеру все, что вы о нем думаете. Иногда лучше промолчать. Если чувствуете, что назрели проблемы, начните разговор мягко, без обвинений. И, главное, посмотрите внутрь себя, советует семейный психотерапевт Джон Готтман. Рост в браке происходит, когда каждый человек посмотрит на себя со стороны и поймет, какой вклад он вносит (или не вносит) в отношения.

5–7 лет брака. "Семилетний зуд"

Звезда сериала "Друзья" Дэвид Швиммер и его жена Зоуи Бакман после 7 лет брака объявили о перерыве в отношениях. Поклонники надеются, что это лишь временное решение.

В западной психологии есть даже такое понятие, как "семилетний зуд". Этот один из самых критических периодов в браке. К этому времени в паре уже есть налаженный быт, устоявшиеся отношения и супруги в основном взаимодействуют как бы на "автопилоте", что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хайман. Из-за рутины снижается интерес и сексуальное влечение друг к другу. Кажется, что вы уже знаете друг о друге все. Дальнейшие перспективы брака туманны. Иногда пары принимают решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы "спасти" брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельная личность, а не спасательное средство.

Что делать? Семейный психотерапевт Роберт Тайбби предлагает следующее:

  1. Поддерживайте открытое общение. Меньше формального "Ну как прошел день?" - "Нормально", больше эмоций и искренности.
  2. Решайте проблемы сразу по мере их поступления, не "заметайте их под ковер", где их копится все больше.
  3. Слушайте себя. Периодически оценивайте свое состояние, обновляйте список потребностей и видение будущего. Поделитесь этими мыслями со своим партнером.
  4. Обсудите перспективы своей пары. Какие у вас планы следующий год, 5, 10 лет? Опять же, ключ здесь - быть открытым и честным, а не вежливым и расплывчатым.

10–15 лет брака. "Трудный" возраст

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их роману стукнуло 11 лет. Но пара все-таки нашла в себе силы помириться. Сейчас у них уже 3 детей.

Согласно последним исследованиям, 10 лет - самый сложный рубеж отношений. 2 000 опрошенных в США замужних женщин назвали 11-й год брака самым тяжелым. В это время на женщину сваливается очень большая нагрузка: она одновременно должна успевать следить за школьными делами подросших детей, за домом, а кроме того, работать. Из-за нехватки времени страдает качество отношений. Муж может перестать видеть в жене привлекательную, желанную женщину. Согласно статистике, средняя продолжительность брака в странах Европы составляет как раз примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость: если вы преодолеете этот кризис, после 15 лет брака удовлетворенность отношениями будет постепенно повышаться на протяжении последующих 20 лет, утверждают ученые. Как считают специалисты по семейным отношениям Дана Филлмор и Эми Барнхарт, в этот сложный период важно научиться относиться ко всему, к том числе к себе, с юмором. Почаще смейтесь вместе. Не заводитесь по пустякам, спокойно реагируйте на промахи партнера. Снизьте планку своих ожиданий. Да, ваш брак оказался далеко не идеальным, но так ли уж все плохо? Акцентируйте внимание на позитивных сторонах своего брака (и партнера).

20–30 лет брака. Кризис среднего возраста и "серый развод"

Дэнни Де Вито и Ри Перлман разошлись после 30 лет брака, что стало шоком для поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

20-летнему кризису брака немало способствуют личные кризисы среднего возраста у супругов. Может прибавиться и так называемый синдром опустевшего гнезда, когда дети выросли и покинули родительский дом и супруги вновь остались вдвоем, как в начале пути. Супруги могут почувствовать, что их брак исчерпал себя, ведь главная миссия выполнена. В США психологи называют развод, произошедший после 20 лет брака и более, "серым разводом", так как супруги иногда уже убелены сединой. Количество таких разводов в последнее время растет.

Что делать? Не отдаляться друг от друга. Искать новые смыслы существования себя как пары. Если супруги долго отмахивались от проблем в браке, пока растили детей, то теперь, когда они остались вдвоем, конфликты только обострятся. Зато появится время их решать. Это отличная возможность реконструировать брак. Об этом пишет Беверли Хайман. Коуч Стив Сиболд рекомендует не запускать себя, заниматься вместе спортом, а также создавать новые цели для пары: путешествия, открытие бизнеса, языковые курсы - что-то, что позволит пережить вместе новый незабываемый опыт.

Нестандартные советы по преодолению брачного кризиса

Психолог, эксперт по семейным отношениям Морт Фертель считает, что общепризнанные рекомендации по спасению брака, например "всегда делиться своими чувствами с партнером" и "вместе посетить психолога", не всегда работают, потому что они не объясняют, что конкретно надо делать, чтобы преодолеть кризис.

Вот необычные рекомендации по спасению брака от Морта Фертеля:

1. Спасайте свой брак даже в одиночку. Обычно считается, что брак можно сохранить, только когда оба партнера готовы работать над проблемами. "Усилия даже одного человека могут изменить динамику брака, и очень часто именно эти усилия мотивируют упрямого супруга присоединиться к процессу сохранения отношений", - считает Морт Фертель.

2. Не задавайте себе неправильные вопросы.

Не надо спрашивать себя: "А того ли человека я выбрала в мужья / жены?" Ключ к успеху в браке не найти нужного человека, а научиться любить того, которого вы нашли. Потому что любовь - это не удача. Это выбор.

3. Разлуки отдаляют вас, а не помогают сблизиться. Разлука, которая якобы "освежает" чувства, в браке (особенно в период кризиса) может только еще больше отдалить вас друг от друга, а ведь ваша цель - снова сблизиться.

4. Меньше разговоров о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только усугубляют. Это приводит к спорам и недоброжелательности. Поговорить о проблеме не значит ее решить. Говорите мало, делайте много. Ищите реальные пути решения трудностей.

5. Не думайте, что психотерапевт даст вам готовые ответы. Сеансы психотерапии помогают супругам высказаться и понять точку зрения другого, но не дают ответа на вопрос, что нужно делать, чтобы спасти брак. В результате некоторые пары остаются весьма разочарованными психотерапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе брака.
"Одной из самых важных ценностей в браке является конфиденциальность, поэтому говорить о своем браке или супруге с семьей или друзьями - это ошибка. Это нарушение конфиденциальности вашего супруга, и это неправильно", - считает Морт Фертель.

Бонус

В 2017 году одна из самых крепких пар Голливуда - Оззи и Шэрон Осборн - отметила 35-ю годовщину свадьбы. В их отношениях было всякое, и все же они смогли сберечь свою любовь.

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

  • Кризис в семье первого года
  • 3-5 лет 
  • 7 лет совместной жизни 
  • 10 лет
  • 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Кризис 5 лет семейной жизни или отношений: признаки, пути преодоления

В любой семье наступает момент, когда начинают развиваться напряженные взаимоотношения. Супруги начинают срываться, устраивать скандалы. Первые серьезные моменты ссор наступают спустя 3, 5 и 7-ми совместно прожитых лет.

Признаки кризиса

Основные признаки кризиса семейных отношений:

  1. Немотивированная агрессия или равнодушие;
  2. Угасание сексуального желания;
  3. Снижение интереса друг к другу.

Проявление признаков сопровождается агрессивным поведением людей. Партнеры опускаются до скандалов, спорят, разрушают бытовые предметы, доходит до рукоприкладства. Либо замыкаются в себе, поддерживая порядок «на фасаде», и при этом страдая в душе.

Самая опасная проблема — это привычка. Большое видится на расстоянии и муж забывает, чем именно его когда-то очаровала жена, а жена не понимает, как вот этот человек, фланирующий по квартире в нижнем белье, мог быть когда-то эталоном мужественности и надежности. Накапливаются усталость и претензии. Пары, имеющие детей, сталкиваются с теми же проблемами, хотя и в ином ключе. Ребенок и объединяет, и не дает заскучать, но в то же время лишает мужа и жену возможности укрепить собственный союз.

Статистика

По статистике разводов в России, пары разрывают отношения после 5 лет. По статистике разводов, большинство проживших вместе пар расходятся в период от 5 до 9 лет совместной жизни (28%).

Получается после 5 совместно прожитых лет, большинство пар расходится.

Причины

Спустя 5 лет начинается переломный момент, когда решаются отношения супружеской пары. Если преодолеть этот момент, то взаимоотношения пойдут в гору, но многие расстаются на этом этапе.

Причины могут быть разные. У мужчин и женщин различные взгляды на жизнь, что способствует возникновению конфликтов. Стоит разобрать причины возникновения конфликтов у обоих полов супружеских пар. Наиболее распространенные:

У мужчин:

  • Неудовлетворенная половая потребность;
  • Неготовность к рождению детей, хотя для любого парного полового союза нормально и правильно по истечению определенного времени переходить к следующему этапу — рождению детей. «Плоды» союза — это не обязательно дети, это может быть любой продукт, требующий неустанного внимания, заботы, развития, ответственности. Например, совместный бизнес. Если нет такой скрепляющей, объединяющей силы, которая подтверждает: «союз плодотворен», то совершенно естественно, что люди начинают испытывать потребность найти что-то более эффективное и пара начинает устремляться к расставанию.
  • Чрезмерное акцентирование внимания жены на ребенке. Поразительно, но избыточное проявление материнских чувств все чаще приводит пары к семейному психологу.

У женщин причины несколько иные. Хотя первая — неудовлетворенность в сексе —  не реже чем у мужчин является причиной конфликтов. Фокус в том, что женщины реже осознают сексуальную фрустрацию. Многие из них не испытывают оргазма, и при этом полагают, что все нормально. Но тело не обманешь. Беспричинная раздражительность, придирки к мужу, холодность могут свидетельствовать, что причина недовольства женщины именно в этом.

Очень многим женщинам не хватает прелюдии, которая, как известно начинается для них задолго до самого секса. Мужское внимание, мелкие приятные сюрпризы, позитивные комментарии по поводу ее внешности, выходы на люди, куда можно красиво одеться и показать себя — если муж не дает этого, женщина начинает чувствовать себя как цветок, который живет на северном окне и не видит солнца.

Как преодолеть семейный кризис

Способы преодоления:

  • Поиск общих увлечений;
  • Совместные развлечения;
  • Использование компромиссов в ссорах;
  • Разделение пространства.

Преодолеть кризис отношений после 5 лет проведенных вместе вполне реально. Психологи рекомендуют начинать заново узнавать своих половинок. Прислушиваться к рассказам собеседника, находить общие увлечения.

Еще лучше — не увлечение, а общее дело.

Не стоит долго обижаться, следует научиться разрешать конфликты сразу и научиться просить прощения. Обязанности по дому и уходу за ребенком нужно разделить поровну, чтобы оба члена семейства могли отдыхать от домашних обязанностей. Детей возможно отправлять на выходные к родственникам, а самим сходить в кино, театр, музей.

Не стоит забывать о совместном времяпрепровождении, ведь именно совместные развлечения сближают людей. В свободное время можно записаться в фитнес — клуб, бассейн, танцевальный кружок, главное — найти то, что будет интересно обоим, либо пойти на компромисс: ты мне вечер в театре, я с тобой еду на страйкбол.

Не стоит упрекать супруга за желание провести вечер с друзьями, съездив на рыбалку. Упреки вообще очень опасная линия поведения, в идеале они должны составлять не более 1 % всего, что жена говорит супругу.

У каждого должно быть собственное пространство. Пусть один играет в игры на компьютере, а второй читает книги, никто никому не будет мешать, и каждый увлечен собственным делом.

Принятие решения

Если решение преодолеть кризис обоюдно и ни один не хочет расстаться, то нужно действовать. Стоит провести совместную беседу с супругом. Некоторые люди, которые давно вместе, раз в несколько лет проводят игру «Горячий стул». Правда такая игра создана для больших компаний, но именно открытость и честность позволяют людям узнать друг друга лучше, что является залогом долгих отношений.

Игра «горячий стул»

Перед началом игры, игроки обсуждают условия. Каждый должен дать обещание, что не поменяет свое отношение к другому человеку. Один из супругов садится на стул, в это время второй начинает рассказывать о его плохих чертах характера, дурных привычках и высказывать все, что ему не нравится в этом человеке.

После того как весь негатив выплеснут, стоит рассказать собеседнику о его позитивных качествах. После игры участники могут спокойно обсудить свои плохие стороны и обсудить способы их устранения, найти компромиссы. Такая игра предоставляет возможность супругам узнать лучше себя, чтобы снять маску идеализма и увидеть собственные недостатки. Главное не превращать это в ссору, а дойти до конца и искать выходы из ситуации. Люди способны изменить свои привычки ради того чтобы сохранить любовь в собственном доме.

Другие кризисы

Кризис одного года отношений – один из самых сильных, поскольку ни один попросту не успевает привыкнуть к своему партнеру. Один хочет изменить другого, другой совершенно не хочет меняться. Два разных человека сходятся, и приходится искать компромиссы.

Кризис трех лет в основном происходит из-за рождения детей. Супруг не готов к отцовству, а мать уделяет внимание только своему чаду. Поэтому в доме постоянно происходят скандалы, усугубляющиеся нестабильным финансовым положением в семье. Другая причина этого кризиса — естественное угасание романтических чувств и переход отношений на новую стадию: не влюбленных, а любящих.

Кризис семи лет – это привыкание друг к другу. Каждый хочет чего-нибудь нового, но жизнь стала однообразной и унылой. Жизнь проходит вокруг ребенка, и родители начинают зарабатывать деньги на обучение, одежду, развивающие игры. Люди забывают про собственные потребности.

Кризис четырнадцати лет считается самым опасным. В основном все происходит по причине снижения половой активности. Мужской пол пытается найти решение проблемы. Иногда доходит до экспериментов с различными девушками. После такого мужчины часто находят себе новых спутниц и заводят другую семью. Не стоит упрекать супруга в охлаждении, лучше предложить свою помощь, либо обратиться к сексологу для нахождения решения.

Консультация на видео

О том, какие есть пути преодоления семейных кризисов, рассказывает Денис Косташ.

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Кризисы семейной жизни по годам

Анна Танакова о том, отчего возникают кризисы в браке и как не дать им разрушить семейную жизнь

Досье КС

Анна Танакова

Город: Новосибирск

Клинический психолог, арт-гештальттерапевт, психолог-консультант по вопросам детско-родительских отношений, психолог Центра психолого-педагогической помощи молодежи «Апрель», ведущая студии песочной терапии «Чудеса на песке» Центра раннего развития «Лукоморье»

Семья — это тепло семейного очага, любовь, забота о близких, источник вдохновения, территория душевного тепла. Но семейная жизнь бывает еще и чрезвычайно непроста, а временами и вовсе невыносима. Ведь семья — это живой организм, которому свойственно расти, болеть, меняться, переживать свои кризисы. Одни переживают подобные перемены остро и болезненно, ставя под удар существование своей семьи, а другие проходят через череду испытаний более конструктивно, шаг за шагом становясь ближе и роднее друг другу. Каких правил стоит придерживаться, чтобы кризисы семейной жизни были поводом для развития и укрепления отношений, а не предвестниками приближающегося разрыва? Давайте разбираться ­вместе.

Кризис первого ­года: от романтики к быту

С первым серьезным испытанием молодые супруги сталкиваются уже после первого года совместной жизни. Чувства друг к другу становятся уже не столь яркими, как в начале отношений, и мы начинаем замечать, что вторым половинкам присущи не только достоинства. Муж, например, может быть «жаворонком», а жена — «совой». Он — заядлым домоседом, а она любительницей активного отдыха. Да и бытовые проблемы вроде текущего крана всё чаще добавляют свою ложку ­дегтя.

Что ­делать?

Мы разные, мы равные. Поймите, что, несмотря на то что вы теперь одна семья, вы по‑прежнему остаетесь двумя разными людьми, со своими привычками, вкусами и взглядами. «Перевоспитать» супруга или супругу — задача малоперспективная, а еще это верный способ разрушить ­отношения.

От монолога к диалогу. Определите для себя принципиальные вопросы, в которых вы не готовы уступить, и те, которые не так уж и значимы. То, что действительно беспокоит, непременно обсуждайте, ведь иначе разрешить назревающий конфликт просто ­невозможно.

Уважение — фундамент брака. Старайтесь не обвинять, избегайте обобщений: «Ты всегда…». Лучше скажите: «Мне грустно и одиноко, потому что ты всё реже и реже бываешь по выходным дома». А еще никогда не критикуйте любимого человека на людях, ведь поступи он так с вами, вам бы это явно не ­понравилось.

Все мы родом из детства. Обращайтесь к опыту своих родителей. Погружаясь в атмосферу детских воспоминаний, вы можете сделать для себя любопытные открытия о том, почему вы или ваш партнер ведете себя именно так. Опыт, взятый из родительской семьи, очень важен. Проанализируйте, что именно из этого опыта вы хотите перенести в свою семью, а что ­нет. Эти советы помогут преодолеть кризис 1 года семейной жизни.

Кризисы семейной жизни — естественные этапы становления и развития семьи. Не стоит буквально воспринимать общепринятые временные границы кризиса (кризис одного года или семи лет) — они условны. У одних семейных пар кризис отношений может начаться чуть раньше, а у других ­позже.

Кризис трех ­лет: школа молодых родителей

Следующий кризис 3 лет семейной жизни обычно приходится на четвертый год совместной жизни, ведь чаще всего именно в этот период в семье появляется первенец. А это не только большая радость, но и серьезное испытание. Привычный уклад жизни кардинально меняется. Женщина обычно посвящает себя ребенку, а материальное обеспечение семьи полностью ложится на мужские плечи. Всё внимание женщины в этот период посвящено малышу, и супруг порой начинает ощущать себя лишним в собственном доме. Нехватка денег, бессонные ночи — всё это ощутимо ударяет по ­взаимоотношениям.

Что ­делать?

Один на двоих быт. Чтобы пережить кризис 3 лет брака, необходимо активно подключать мужа к домашним хлопотам. Мужчина, к примеру, может взять на себя закупку продуктов и какую‑то часть домашней работы. Да, возможно, у него не всё получится с первого раза. Он может купить не то молоко или не так помыть пол. Однако это вопрос сноровки и не более того. От тактичности женщины и готовности мужчины прийти на помощь очень сильно зависит благополучие ­семьи.

Возвращение друг к другу. Супругам приходится заново налаживать интимную сферу их взаимоотношений. Гормональные перемены в организме женщины, повышенная утомляемость, полное погружение в заботы о малыше, конечно же, отражаются на качестве и количестве близости. Да и мужчина, охваченный радостью отцовства, порой начинает видеть в жене исключительно мать его ребенка. Наберитесь терпения, будьте внимательны друг к другу, не стесняйтесь обсуждать волнующие вас ­вопросы.

Не мамин или папин, а наш. Старайтесь непременно заботиться о ребенке вместе. Помогите мужу преодолеть страх и неуверенность перед хрупкостью малыша. Вместе купайте ребенка, гуляйте с ним, посещайте детских врачей. Не обрывайте попытки мужа проявить заботу по отношению к малышу, даже если они будут неуклюжими. Мягко объясните или покажите, как правильно, помогая таким образом мужу стать Папой с большой ­буквы.

Бабушка спешит на помощь! Не пренебрегайте помощью новоиспеченных бабушек и дедушек. Благодаря им вы можете время от времени выбираться в ваш любимый ресторан или кинотеатр. Приятное совместное времяпрепровождение поможет немного отойти от ролей мамы и папы и освежить супружеские ­отношения.

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Кризис седьмого ­года: тишь да гладь

Один из наиболее острых периодов - кризис отношений после 7 лет брака, несмотря на внешнее спокойствие и благополучие семьи. Дети подрастают, быт налажен, обязанности распределены. Былой страсти и романтики в отношениях уже нет, семейная жизнь всё больше напоминает бесконечный «день сурка», и супругам становится скучно друг с другом. В этот период нередки измены. Мужчины, заводя связь на стороне, чаще всего не желают покидать насиженное гнездо, а просто жаждут свежих впечатлений. А вот женщины, напротив, дойдя до определенной точки кипения, могут оставить мужа и окунуться в пучину новых ­страстей.

Что ­делать?

А так ли сладок чужой мед? Роман на стороне может встряхнуть и подарить свежие впечатления. Однако цена подобных приключений неимоверно высока. Измена может перечеркнуть всё хорошее и дорогое, что было в семье, раз и навсегда. Другой путь — отойти от привычных стереотипов и привнести в отношения что‑то новое и интересное для обоих. Только так отношения с родным человеком заиграют новыми ­красками.

Будьте в зоне доступа. Если появляется ощущение, что каждый живет сам по себе, а общение в семье всё больше сводится к вопросам воспитания детей и бытовым неурядицам, пора всерьез задуматься. Не замыкайтесь в своей скорлупе: рассказывайте о том, что вас волнует, делитесь мечтами, делайте друг другу приятные сюрпризы без ­повода.

Недетские проблемы. Какие бы сложности ни возникали в отношениях, старайтесь не вмешивать в них детей. Не стоит манипулировать детьми, чтобы оказать давление на супруга. Тем более не стоит единолично принимать решения завести еще одного ребенка, особенно если муж этого совсем не хочет. Подобный способ сохранить брак на самом деле не более чем обман, чреватый далеко не самыми приятными последствиями для всей ­семьи.

Ищите точки соприкосновения. Наличие общего увлечения сильно сплачивает супругов, делая их единомышленниками и командой. Общее хобби — горные лыжи, уроки танго, туристические походы — пробуждает интерес друг к другу и освежает ­чувства.

8 опасных для семьи симптомов:

  1. Уменьшается стремление супругов к интимной близости.
  2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу.
  3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упреки.
  4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планов на будущее, распределения доходов семьи).
  5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувств друг друга.
  6. Почти все поступки и слова партнера вызывают раздражение.
  7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого.
  8. Нет потребности делиться с партнером своими проблемами и радостями.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе. Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью. Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что‑то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие‑то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда‑нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Кризис двадцать пятого ­года: опустевшее гнездо

Это, пожалуй, один из последних значительных и болезненных кризисов в жизни семьи. Карьера уже построена, дети выросли и создали собственные семьи, а, возможно, уже и порадовали внуками. Оставшись в «опустевшем гнезде», супруги могут почувствовать, что связующие их нити теперь полностью утрачены. Мало кто в такой ситуации разводится официально, но фактический крах отношений может повиснуть в доме молчаливым ­занавесом.

Что ­делать?

Ностальгируйте. Вспомните, как всё начиналось, как зарождались ваши чувства, какой была радость от того, что любимый человек рядом. Тогда в семье еще не было детей, но их отсутствие вовсе не мешало чувствовать себя близкими и значимыми друг для друга ­людьми.

Осваивайте новые семейные роли. Теперь вы бабушка с дедушкой, и это большое счастье. Наслаждайтесь этими моментами вместе, и вы почувствуете себя вдвойне ­счастливее.

Воплощайте мечты. Вы много трудились, и сейчас самое время разрешить себе жить в свое удовольствие. Воплощайте свои мечты. Мечтаете путешествовать? Значит, пора начать планировать маршрут и отправляться за новыми впечатлениями. Устали от города? Обзаведитесь дачей и наслаждайтесь мгновениями тишины и возможностью разбить под окном цветник вашей мечты. Ищите то, что близко вам обоим, и воплощайте это в ­жизнь.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе. Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке.

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать :: Здоровье :: РБК Стиль

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить. 

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой "компромисс" рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму "на хозяйство", а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

© Image Source/getty images

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

© Daniel Tafjord/Unsplash

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров». 

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак - это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, преодолевая кризис, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное - не поддаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась ... Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации »." Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», - говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, самое время заняться этим сейчас », - рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой - довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок - это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа "Как прошел день?" «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, на следующие 5 или 10? Опять же, ключ - это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет - самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества - самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филлмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором - в том числе к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, тогда, когда их будет только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, предпринятые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», - говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супругу?» Ключ к успешному браку - не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь - это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель - снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Сеансы терапии помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака - конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге - большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», - говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных голливудских пар - Оззи и Шэрон Осборн - отметила свое 35-летие. пережили различные трудности во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь.

Кризис стабильных отношений - четыре типа

Последнее обновление: 06 апреля 2020 г.

Пара - это реальность, которая постоянно строится и строится. реконструирован (эволюция). Тот факт, что два человека влюблены, не означает, что у них не будет кризиса отношений или других трудностей или конфликтов. Точно так же в долгосрочных отношениях бывают кризисные моменты.

Каждое отношение - это отдельный мир. У него есть свои сильные и слабые стороны, а также есть свои внутренние конфликты. Даже в этом случае, может быть кризис отношений или более одного в долгосрочных парах. Некоторые типы очень распространены.Это моменты, когда появляются какие-то специфические факторы, дестабилизирующие отношения.

Легче выглядеть хорошо, когда вы любовник, чем когда вы муж, потому что легче быть умным и правильно выбирать время изредка, чем каждый день.

-Honore de Balzac-

В долгосрочных отношениях обычно бывает четыре кризисных момента: , когда заканчивается любовь, когда кто-то принимает решение оформить союз, когда рождаются дети и, наконец, когда дети уходят из дома.Давайте рассмотрим каждый из них более подробно.

См. Также: Любовь

1. Кризис в отношениях - конец любви

Это первый общий кризис в длительных отношениях. Обычно это происходит через год после начала отношений. Исследования показывают, что в среднем любовь как таковая длится около трех месяцев. Тем не менее его действие длится немного дольше. В любом случае давайте помнить, что это приблизительная статистика, которая говорит о средних, а не о конкретных случаях.

Конец любви означает разрыв вдали от романтических идеалов. Другими словами, мы перестаем видеть в своем партнере идеальное или принципиально необычное существо. На этом этапе отображаются все дефекты нашего партнера. Это означает пересмотр ожиданий и одновременно кризис. Многие пары, которые на первый взгляд выглядели идеально, заканчиваются через год-полтора. Это связано с переходом от идеального к реальному.

См. Также: Распад

2.Формально - общий кризис отношений в стабильных отношениях

Обычно примерно через три года после начала отношений возникает еще один общий кризис долгосрочных отношений. Это тот момент, когда идея «перейти на следующий уровень» начинает витать в воздухе. То есть решая жить вместе или нет. Опять же, здесь появляется корректировка, которая приводит к моменту нестабильности.

На этом этапе отношения могут идти по одному из множества различных путей.В лучшем случае оба партнера соглашаются жить вместе или нет. Это становится истинным принятием другого и превращением в зрелые отношения. Другие не согласны с дальнейшим шагом. Из-за этого это нормально, что это приводит к разрыву или к тому, что пара отдаляется друг от друга, что может привести к разлуке или разрыву.

3. Появление детей - момент кризиса

Появление детей - еще один фактор, вынуждающий перестраивать отношения. Это один из тех моментов, когда некоторые трещины в отношениях могут проявиться. Также часто всплывают старые неразрешенные конфликты, даже некоторые из них - из детства. То, что казалось стабильным, может начать раскачиваться.

На этом этапе отношения отводятся на второе место, потому что основная роль отводится родителям. Дети становятся приоритетом. Иногда возникают разногласия по поводу того, как их лучше поднять. В других случаях один из партнеров приходит к выводу, что ответственность настолько велика, что ее переполняют.Вероятно, что неумение уладить эти конфликты может привести к разрыву. Если отношения смогут справиться с трудностями, они станут более крепкой семьей.

4. Пустое гнездо и новые вызовы

Несмотря на то, что паре, возможно, удалось справиться со всеми предыдущими этапами, паре все же предстоит столкнуться с моментом, когда дети вырастут и уйдут из дома. Через много лет они снова остались вдвоем. Каждый из них за это время существенно изменился на , и пара практически должна узнать и узнать друг друга снова.

Раньше пары заключали брак раньше, и по этой причине кризис пустого гнезда имел место до достижения 50-летнего возраста. В таких случаях многие пары чувствовали, что они еще достаточно молоды, чтобы начать все сначала. Теперь это осеннее повторение происходит позже. Из-за этого разрывов не очень распространены на данном этапе, но могут оказаться временем тяжелых конфликтов . Их преодоление может привести к восстановлению дремлющей части отношений.

Хотя оба члена пары могут сильно любить друг друга, это не предотвращает трудных моментов в отношениях. Кризис в стабильных отношениях - прекрасная возможность укрепить и укрепить связи между парой и придать отношениям большую глубину и содержание.

Это может вас заинтересовать ...

Настоящая любовь никогда не бывает легкой

У меня нет большого опыта в романтических отношениях, но у меня есть почти пятилетний опыт тех, в которых я сейчас нахожусь. Пять лет (на самом деле, это скорее 4½ плюс немного) - это не очень долго, но все же это тоже довольно долго.Во-первых, это касается всей продолжительности жизни морской свинки, включая беременность.

Пять лет - это достаточно, чтобы ваша жизнь полностью изменилась. Достаточно времени, чтобы вещи возникли и снова ушли; чтобы что-то появилось из ничего.

За исключением того, что на самом деле ничего не происходит из ничего, и наличие длительных отношений делает это яснее, чем, возможно, что-либо еще, за возможным исключением отцовства.Нет чистых досок, и люди, которые решили провести свою жизнь вместе или какую-то из этих жизней, приходят к соглашению, опровергнутому прошлым опытом.

У некоторых людей были вырублены или вырезаны твердые края. Других становится нежнее от предыдущего удара, так что каждое легкое прикосновение поражает их как избиение. Как взрослый ребенок алкоголика, мне потребовалось время, чтобы научиться любить человека здоровым образом и чего ожидать взамен.

Мне посчастливилось найти человека, с которым я бы не повторил те узоры, которые были написаны на моей коже в детстве. Он крупный и добрый, с большими круглыми карими глазами, как у коровы Джерси, но у них более умное выражение, и он мягко хлестан. Он независим, умен, любопытен и любвеобилен. У него детская радость от мира. Мне потребовалось время, чтобы привыкнуть к этому. Он находит веселье там, где это не обязательно естественно, дружит с младенцами в самолетах, болтает с незнакомцами, потому что ему интересны их жизни, и свободно смеется.

Страх и обида

Между моими родителями не было радости; по крайней мере, к тому времени, когда я появился на свет, их не было. Юмор и питательная глупость были подавлены страхом, неуверенностью и обидой. В подлеске ничего не цвело. Как и многие люди, у меня не было модели того, как это должно было быть.

На самом деле долгосрочная связь - это постоянное сознательное упражнение в честности и усилии.

У пяти лет есть своя динамика.Привычки формируются незаметно для вас, когда вы погружаетесь в более скучную жизнь. Вначале отношения развиваются быстрее. Они затмевают повседневность, и все легко. Отношения заботятся о себе сами, подпитываются, и, опьяненные идеализированной версией вас, отраженной любимым человеком, остаются только веселье, интенсивность и радость. Об этом легко забыть через несколько лет.

Начальные стадии, хотя и прекрасны, и хотя они кажутся глубокими, интенсивными и открывающими, они просто касаются поверхности.Глубина заключается в разнообразии опыта, который приходит со временем. Держать человека в одиночестве. Совместное решение или управление возникающими проблемами и присутствие, когда для вас нет ничего очевидного, потому что вы знаете, когда уделять приоритетное внимание потребностям другого человека, а когда - своим.

Терапия для пар

Эстер Перель, бельгийский психотерапевт и автор, которая уникальным и увлекательным образом занимается сексом и отношениями, ведет подкаст записанных сеансов терапии для пар под названием «С чего начать?» Пока я проводил уборку офиса, я слушал и утешал этих людей, которые, по большей части, честно пытались решить иногда очень сложные, но не совсем уникальные проблемы, с которыми они вместе сталкивались, а также умные и аналитические попытки Переля. чтобы облегчить их.

Наша культура отдает приоритет начальным этапам, но жить друг с другом, любить друг друга сквозь время и горе, финансовые колебания и физические изменения - это не пассивный процесс, которым являются начальные этапы.

Мы ошибочно думаем, что первоначальный легкий импульс отношений - это то, как «предполагалось» быть. На самом деле, долгосрочная связь - это постоянное сознательное упражнение в честности и стремлении осознать, что присутствие этого человека в вашей жизни делает все это стоящим в целом.

Мы не проиграли, потому что это нелегко. Не должно быть. Это слишком важно.

7 основных причин развода: почему некоторые браки разваливаются через 5 лет

Сначала приходит любовь, потом идет брак, а затем приходит сокрушительное осознание того, что sheesh , «долго и счастливо» требует много работы.После нескольких лет брака многие пары обнаруживают, что их отношения пошатнулись. Почти 20 процентов супружеских пар разводятся в течение первых пяти лет - но это не означает, что между парами, оказавшимися в несостоявшемся браке, не существует взаимной привязанности. Причины развода разнообразны и сложны, но основные причины развода, как правило, совпадают с общими темами.

По мнению тех, кто играет ведущую роль в распаде многих браков - консультантов, адвокатов по бракоразводным делам и терапевтов, - проявляются определенные закономерности.Вот семь основных причин для развода от экспертов.

1. Необсуждаемый долг

Финансы, как правило, могут быть источником раздора в браке, будь то первые пять лет или следующие 20. Однако студенческие ссуды, с которыми обременены многие молодые пары, могут оказаться полезными. быть большим бременем на ранних стадиях брака.

«В начале романа долговые обязательства по студенческим займам не возникают», - говорит Девон Руд Словенски, адвокат по разводам и семейным делам из Роанока, штат Вирджиния.«Однако по окончании фазы медового месяца на первый план выходит тот факт, что ссуды должны быть возвращены и что для окупаемости инвестиций в образование может потребоваться время. Когда пара начинает говорить о покупке дома или завести детей, задолженность по студенческой ссуде может вызвать чувство негодования и подавленности ».

2. Вера в то, что брак - панацея

Часто люди делают прыжок в брак, не задумываясь о человеке, с которым они будут жить всю оставшуюся жизнь.«Решение, за кого жениться, - это самое важное решение, которое большинство людей примет в своей жизни», - говорит юрист Павел Митасов. «Тем не менее, многие люди проявляют меньше должной осмотрительности, чем заправочные станции, нанимающие дворника на неполный рабочий день. Сознательная слепота не заканчивается добром ».

Тогда есть очень распространенная идея, что брак все исправит, и необоснованная эта фантазия - главная причина для развода. «Одно из самых больших заблуждений, которые я вижу, - это люди, которые верят, что брак - это своего рода волшебная пилюля», - говорит Либби Джеймс, поверенный из Шарлотты.«Как только они поженятся, надоедливые привычки их партнера волшебным образом исчезнут. Прекрасный пример - это тот, кто выходит замуж за дикого тусовщика. Склонность и принуждение выйти и получить взрыв не исчезают с надеванием металлической группы. Он все еще там. Если что-то раздражает вас до брака, не обманывайтесь - после свадьбы это все равно будет ». Чтобы их брак не развалился, парам нужно работать над этим, как и над всем остальным.

3. Молчание

Брак и жизнь могут быть тяжелыми.И если тот или иной человек чувствует, что берет на себя слишком много бремени, это может привести к разногласиям. Это удваивается, когда этот человек чувствует необходимость утихомирить это бремя. «Чаще всего, когда другая сторона слышит о чувствах обремененной стороны, она отвечает:« Почему вы мне не сказали? »Или« Я бы помог, если бы знал », - говорит Джеймс. «Итак, говорите. Если вы чувствуете, что тонете, скажите что-нибудь. Сообщите своему партнеру ». Предотвращение развода во многом связано с мелочами, когда они случаются.

4. Проблемы со свекровью

Власть со свекровью - своего рода семейное клише, но если партнер не готов к тем отношениям, которые их супруга хочет иметь со своими родителями, или к типу отношений его или ее родители хотят, чтобы они были с ними, их может ожидать грубое пробуждение, когда наступит реальность брака. Это главная причина для развода.

«Когда вы встречаетесь, вы вроде как поступаете осторожно. В какой-то степени вы ходите по яичной скорлупе, особенно с семьей, - говорит Дорин Олсон, семейный адвокат и партнер Meyer, Olson, Lowy & Meyers.«Так что вы на самом деле не высказываете свое мнение и не участвуете в подобных вещах. Но когда это происходит с вами каждый день в вашей новой семейной жизни? Я видел, как это вызывает много трений ".

5. Религиозные различия

Когда пары встречаются, религия не всегда поднимается или обсуждается. Праздники часто проводят врозь, и семейные традиции не играют большой роли в повседневной жизни пары. Однако, когда все становится более серьезным, религия и традиции имеют тенденцию становиться более важными, и, если обе пары не на одной волне, могут возникнуть проблемы.«Я видел много молодых пар, у которых религия стала серьезной проблемой в их супружеских отношениях, - говорит Олсон. Многие основные причины развода сводятся к отсутствию общения, и это особенно серьезная причина.

6. Не оставаться на связи

Жизнь очень легко может помешать браку, и все, от работы до детей до внешних обязательств, может привести к очень быстрому разрыву супружеских пар, особенно в первые годы, когда легкомысленность ухаживания уступает место реальности повседневной жизни.«Пара может превратиться из супружеских отношений в корабли, проплывающие в ночи без предупреждения, просто чтобы не отставать от семейного расписания», - говорит Джеймс. Это одна из главных причин развода. «Именно это расставание я чаще всего наблюдаю в парах». Слишком часто браки терпят неудачу не из-за одного взрывного события, а из-за медленного распада, который происходит, когда пары не намерены соединяться друг с другом.

7. Разные жизненные планы и развод

Как и все остальное в жизни, если вы хотите уберечь свой брак от развала, вам лучше иметь план, и это лучше всего тот, с которым вы оба согласны.«Совершенно разные планы в отношении новой семьи не заканчиваются хорошо», - предостерегает Митасов. Он рекомендует, чтобы перед женитьбой пары пришли к соглашению о таких важных вещах, как количество детей, финансы, религия, образование и, конечно же, сколько контактов у них будет с родственниками.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вы заметите эти 7 признаков

Каждые отношения проходят через свою долю взлетов и падений.Независимо от того, насколько вы связаны или насколько хорошо все складывалось в прошлом, у вас никогда не будет гладкого плавания вместе 100% времени. Обычно о грубых пятнах беспокоиться не о чем, но иногда они могут сигнализировать о более глубоком разрыве между вами и вашим партнером. Если ваши отношения находятся в кризисном состоянии, вам, вероятно, нужно немного подумать о том, должно ли это быть.

Прежде всего, важно понимать разницу между плохим днем ​​или неделей и долгосрочным изменением поведения.«Все пары проходят через пики, спуски и неровности на дороге», - сказала Elite Daily эксперт по онлайн-свиданиям Джули Спира. "Нет ничего необычного в том, что у кого-то плохой день на работе и он раздражен, но если в течение нескольких дней или недель вы чувствуете, что вы не синхронизированы, и что ваш обычный поток был прерван или разбавлен, это признак того, что ваши отношения разорваны. отслеживать." В этот момент вам нужно будет подумать, хотите ли вы что-то исправить и остаться вместе, или лучше всего прекратить отношения и двигаться дальше.Не существует определенной формулы для принятия этого решения, поэтому не думайте, что вам нужно делать выбор сразу, но вы должны обратить внимание на эти признаки того, что ваши отношения находятся на большой территории SOS.

01

Вы потеряли связь друг с другом физически.

Одно дело - иметь короткий период, когда вы занимаетесь сексом не так часто, как обычно (возможно, один или оба партнера заняты или испытывают стресс), но если это стало регулярной практикой в ​​течение недель или месяцев , Это проблема.«Когда ваше романтическое время или секс начинают угасать, это признак того, что ваш партнер не чувствует себя связанным с вами», - сказала Спира. Один из способов исправить это? Запланируйте сексуальное время в календаре! настроения, важно оставаться физически связанным со своим партнером. Это не означает, что вы должны заниматься сексом, когда вы этого не хотите - восторженное согласие - всегда ключ - но это означает, что вы должны говорить о том, почему все изменилось. Сделав интим приоритетом, вы сможете сохранить искру в ваших отношениях.

02

Вы не хотите проводить время вместе.

В стабильных отношениях оба партнера очень заботятся о том, чтобы проводить время вместе как пара. Это не значит, что вы должны проводить каждую минуту бодрствования с девушкой, но вы должны быть в восторге от того времени, которое вы действительно проведете с ним или с ней. «Когда ваши обычные свидания отменяются и не переносятся, это признак того, что ваши отношения не являются приоритетом», - объяснила Спира. ты супер отключен.

03

Ваши разговоры поверхностны.

Если вы обнаружите, что не можете говорить об уязвимостях и неуверенности, как раньше, это означает, что один из вас обоих эмоционально отдаляется. Возможно, вы заметили, что вы или ваш партнер отключаетесь, когда поднимаются серьезные темы (о будущем, о конфликтах в отношениях или о вашей супружеской связи). «Когда разговоры, которые раньше проходили, заканчиваются резкими ответами« да »или« нет », - объясняет Спира, - это признак того, что дела идут не очень хорошо.Вы перестали быть доверенным лицом друг друга - важный показатель того, что ваша связь может исчезнуть.

Ссор следует ожидать в любых отношениях, которые прошли фазу медового месяца, но есть разница между здоровым и нездоровым конфликтом. «Когда пара ссорится, чем больше они проявляют презрение, уклончивость, критику и защиту, тем меньше у них шансов поддерживать близкие и любящие отношения», - объяснила тренер по сексу и близости Ирен Фер. Если вы хотите оставаться вместе, возможно, вам придется устранить первопричины этих ссор, чтобы их преодолеть.

05

Вы не доверяете друг другу, как раньше.

Может быть, случилось что-то конкретное, разрушившее доверие в ваших отношениях, или, может быть, оно начало исчезать, когда вы перестали общаться. В любом случае, если вы испытываете стресс, когда ваш партнер проводит время вдали от вас, или если вы ревнуете, когда он гуляет со своими друзьями, это может сигнализировать о недостатке доверия. «Проконсультируйтесь с терапевтом или коучем по взаимоотношениям, который может помочь вам облегчить эти беседы и изучить места совмещения и несоответствия, а также научиться восстанавливать и лечить обиды, чтобы иметь возможность поддерживать отношения», - предложил Фер.С помощью специалиста вы можете поработать, чтобы залечить раны и начать их заживление.

06

Вы оба принимаете важные решения, не обсуждая их заранее.

Чувствуете ли вы, что на самом деле вы не являетесь фактором, влияющим на решения, которые принимает ваш партнер, или вы делаете важный жизненный выбор, даже не предупредив его об этом заранее? Для обоих партнеров никогда не бывает забавно чувствовать, что они не являются приоритетом. «Если они не консультируются с вами по поводу решений, [или] они уезжают и берут выходные, и они даже не говорят вам, о вас думают позже», - объяснила эксперт по свиданиям и сваха Стефани Сафран.Даже когда у вас есть своя жизнь и планы (как и должно быть!), Важно подсказывать друг другу, когда вы делаете большие изменения.

07

Вы постоянно рассказываете друзьям об отношениях.

Если тебе так надоели девочки, что ты считаешь дни, пока не сможешь дать выход своим лучшим друзьям, это нехорошо. Очевидно, что ваши друзья рядом с вами, когда вы хотите поговорить о чем-то, но если вы постоянно жалуетесь им на то, что вы несчастны, это означает, что вы не в здоровом месте.«Если вы постоянно говорите друзьям о своем [парне / девушке], скорее всего, вы знаете, что что-то не так, и ищете подтверждения», - объяснила бихевиористка Кларисса Сильва. В глубине души вы, вероятно, знаете, что есть проблема, но, возможно, еще не готовы признаться себе в этом.

Если к вам относится более одного из этих признаков, сделайте шаг назад и подумайте, чего вы хотите от этих отношений. Вы работаете надолго и хотите, чтобы все работало? В таком случае индивидуальная или семейная терапия может помочь вам разобраться в проблемах в отношениях полезным и продуктивным способом.И если вы решите, что вам нужно прекратить отношения, это тоже нормально - иногда разрыв отношений - лучшее, что вы можете сделать для своего счастья. Что бы вы ни решили, знайте, что вы заслуживаете любви, которая заставляет вас чувствовать себя воодушевленными и сильными.

Этапы семейного кризиса

В 2005 году я работал над докторской диссертацией, в которой изучали, как люди, состоящие в длительных браках продолжительностью 10 лет и более, решают развестись. Мне было очень любопытно узнать, как человек, который когда-то не мог дождаться, чтобы жениться и провести свою жизнь с кем-то, может перейти от такой большой любви и желания быть вместе к желанию полностью покончить с этим.Я также хотел знать, что произошло за это время, чтобы заставить их изменить свое мнение, и о чем они думали по ходу дела?

То, что я узнал, было ошеломляющим. Некоторые браки начинаются здоровыми, а потом заболевают. Заболевшие, их состояние ухудшается предсказуемо, пока они не умирают, в то время как начинаются другие браки, которые уже больны, а это означает, что один или оба человека уже разочаровались во время свадьбы, но по какой-то причине все равно поженились. Эти отношения также проходят те же этапы, и если что-то не будет сделано, брак в конечном итоге погибнет.

После того, как я завершил свое исследование и узнал об этапах, которые приводят пару к разводу, я начал встречаться с парами в моей частной практике, большинство из которых пережили кризис брака. Когда я говорю о кризисе брака, я говорю, что правда о несчастье одного человека вышла на поверхность, и он или она отказываются от брака, но не совсем уверены, что хотят его разорвать, а другой человек борется за спасение. отношение.

Увидев, как эти события развивались на протяжении многих лет, я объединил свои исследования с тем, как умирают браки, с тем, что происходит, когда правда о несчастье наконец раскрывается и начинается кризис брака.

График ниже является результатом этого.

Чтобы понять процесс брачного кризиса, мы начинаем с отношений, которые начинаются с высшей точки, а затем проходят процесс ухудшения. Когда правда о несчастье выходит наружу, начинается кризис. Я опишу каждый этап более подробно, чтобы помочь вам понять, что обычно происходит. Я надеюсь, что вам будет полезно понять, что случилось с вашим браком и куда могут развиваться ваши отношения в ближайшие месяцы - знание - сила!

Первый этап - здоровые отношения .Честно говоря, слишком многие отношения не начинаются таким образом, по крайней мере, с моей точки зрения. Но давайте не будем вдаваться в подробности моего определения здоровых отношений - я создаю целую отдельную страницу на этом сайте, чтобы рассказать вам все об этом! Для наших целей здесь я говорю об отношениях, которые начались, когда оба партнера действительно хотели пожениться друг с другом, и они оба были влюблены и искренне планировали провести остаток своей жизни вместе с надеждой на великое будущее.

На этом рисунке круг представляет брак, и оба партнера прочно состоят в браке и сосредоточены друг на друге.

Второй этап - разочарование . По крайней мере, один партнер осознает, что он несчастен или что в отношениях что-то не так. Я часто описываю это как «ох-ох», например: «Ой, я думаю, что я несчастен в этих отношениях. Но эй, я знаю, что в отношениях бывают проблемы, взлеты и падения, поэтому я просто собираюсь дать время пройти и посмотреть, сохранятся ли мои опасения и серьезно ли это.«Разочарованный партнер никому не говорит, что думает… это все секрет.

По мере того, как разочарование продолжается, оно постепенно скатывается вниз по мере ухудшения состояния, поскольку несчастный партнер решает, что его проблемы постоянны и серьезны и могут привести к разводу, хотя идея развода быстро отвергается из-за множества причин, таких как наличие детей. ; религиозные, социальные, моральные убеждения; финансы, страх неудачи или разочарования; и многие другие соображения.

В отношениях появляются ехидные замечания, а иногда и плохое отношение.

На этом рисунке один человек (но это могут быть оба человека) стоит в стороне и наблюдает за тем, что происходит в отношениях, чтобы увидеть, продолжаются ли их беспокойство и несчастье, и когда они понимают, что это так, они все же отступают от своего партнера. немного.

Третий этап - отряд . Несчастье усиливается, и, поскольку несчастный человек уже сказал себе, что развод - это не вариант, он должен найти способы справиться с этим. Поэтому они ищут отвлекающие факторы и интересы, которыми они могут заниматься вне брака, например, возвращение в школу, новое хобби, роман, тренировки или… это может быть что угодно.Это как если бы человек сказал себе: «Хорошо, я действительно несчастен, но я могу справиться с этим, если у меня есть другое место, на которое можно направить свое внимание». Поэтому они отказываются от брака и начинают делать все, что в их силах, при условии, что это не касается их супруга.

Несчастье и уродливые замечания распространились от общения между двумя партнерами к другим, таким как семья и друзья.

Когда-то на стадии непривязанности несчастье несчастного партнера усиливается до невыносимого состояния.Просто отстраненность от посторонних отвлекающих факторов больше не помогает. Итак, в заключительной части этого этапа несчастный партнер полностью разворачивается и отстраняется от своего партнера. Часто они раскрывают печальную правду: они несчастны в отношениях и не уверены, что хотят оставаться в браке.

На этом рисунке «счастливый» партнер по-прежнему сосредоточен на своем партнере, хотя он может чувствовать, что что-то не так. Скорее всего, они чувствуют, что их партнер отступает и отворачивается от брака, но большинство не понимают, что это происходит из-за крайней серьезности несчастья их партнера.

Когда партнер полностью отворачивается и уходит от брака, когда правда и серьезность несчастья раскрываются, начинается настоящий Кризис Брака.

«Кризис в браке начинается всерьез, когда оба партнера полностью осознают, что брак может закончиться из-за крайнего несчастья одного из партнеров». - Доктор Бекки

Четвертый этап - паника отклоненных лиц. Наконец-то вам рассказали правду о том, почему ваш партнер отстраняется… они недовольны до такой степени, что не уверены, что хотят больше оставаться с вами в браке… что бы кто-нибудь сделал? Паника!

Ваш мозг не может не перейти в режим выработки адреналина, борьбы или бегства, и путь, по которому вы собираетесь идти, - это борьба.Это то, что делают все партнеры, которые хотят спасти свой брак любой ценой ... они просыпаются и начинают делать все возможное, чтобы работать и спасти брак. «Итак, теперь вы делаете все то, о чем я просил вас все эти годы!» восклицает ваш партнер. «Ну, угадайте, что? Все, чего я хочу сейчас, - это оставить меня в покое! »

Верно. Ваш инстинкт - бороться за свой брак изо всех сил. Больше ничего не имеет смысла. Вы должны сделать все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки и вернуть своего партнера! Проблема в том, что сейчас они абсолютно не восприимчивы к этому.

Примечание для паникующего партнера: то, что вы испытываете, называется «паникой привязанности», потому что человек, к которому вы привязаны, отдаляется от вас и подвергается высокому риску уйти навсегда, что всегда вызывает потребность в огромном рыболовстве. сеткой и оберните ею вашего супруга, чтобы вы могли снова втянуть их в брак. Хотя это кажется совершенно интуитивным, на самом деле это даст вам противоположное тому, чего вы больше всего желаете. Верно, преследование и все возможное, чтобы заставить их вернуться, только заставят их уйти дальше за пределы круга в это время.Поэтому вы должны дать своему партнеру передышку и / или пространство, которое они просят в это время, и потратить ту же энергию на работу над собой. Вот почему у меня есть страница личного роста на этом веб-сайте, потому что вы должны учиться и расти за это время, если вы хотите иметь шанс вернуть своего партнера!

На этом рисунке несчастный партнер покинул брак (по крайней мере, эмоционально, если не физически) и не заинтересован в работе над браком. Им нужно время и место, и ничего другого не подойдет.Любое преследование, давление, ухаживание или романтические отношения со стороны отвергнутого партнера заставят его вывести даже отца из брака и, возможно, могут привести к решению о разводе.

Пятый этап. Решающий убегает. Отвергнутый супруг продолжал преследовать своего несчастного партнера, и это привело к непреодолимой потребности уйти от партнера и брака. Часто несчастный супруг решает расторгнуть брак на этом этапе или, по крайней мере, расстаться.

Вероятно, на этом этапе отвергнутому супругу потребуется некоторое время, чтобы окончательно отказаться от надежды на то, что он сможет вернуть своего партнера.Самое лучшее и самое здоровое, что может сделать отвергнутый партнер в это время, - это сосредоточиться на своем уме, теле и душевном здоровье. Консультирование, саморефлексия и обработка себя и неудавшиеся отношения с надежным источником - это ключ к поддержанию равновесия и выходу из этих печальных дней на ноги и движению в направлении вверх и вперед.

На этом рисунке изображен несчастный партнер, наконец, полностью разошедшийся с браком и переходящий к новой, иной жизни вдали от своего супруга.

Шестой этап. Rejectee сдается. Трудно представить себе, что когда вы отвергнутый партнер в брачном кризисе, придет день, когда вы, наконец, откажетесь от надежды на то, что ваш разлученный супруг когда-либо вернется к отношениям, но это произойдет. Мы не можем сказать, сколько времени это займет или когда наступит момент, но в конце концов вы перестанете думать об этом постоянно, и одержимость этим предметом исчезнет. Возможно, вы даже обнаружили определенный уровень отвращения к эгоцентричному и обидному, отвергающему поведению вашего супруга.В конечном итоге ваша жизнь сложится по-другому, и вы найдете некоторый уровень удовлетворенности и покоя, возможно, на пути к более высокому уровню счастья, чем вы когда-либо знали. Возможно, теперь вы даже думаете, что вы «покончили» со своим бывшим партнером по браку, и даже можете смотреть на него более реалистично, с его многочисленными недостатками и отрицательными моментами.

Когда вы вернетесь к своему новому нормальному состоянию, это будет видно. Дела идут хорошо. Возможно, вы даже захотите встретиться, или, возможно, вы уже заинтересованы в ком-то особенном.Солнце определенно снова встает.

На этом рисунке отвергнутый человек также отказался от надежды на примирение и уходит из брачного круга. Происходит исцеление, и начинается новая жизнь.

Седьмой этап. Решающий Возврат . Это случается не во всех случаях, но случается. Но этого почти никогда не происходит, если отвергнутый партнер не сдастся и не начнет двигаться в своей новой жизни улучшенным, восходящим и поступательным образом. Да, некоторые люди, которые переживают мучительные этапы выхода из брака, со временем обнаруживают, что сожалеют.Когда они оглядываются на оставленного супруга и видят весь нанесенный ущерб, причиненную боль и то, что человек, который, как они думали, никогда не сможет измениться, изменился и сумел хорошо выжить и сделать из него лимонад. лимоны, они испытывают смягчение сердца. Во всех случаях, с которыми я когда-либо работал, когда лицо, принимающее решение, действительно возвращалось, отвергнутый супруг в конечном итоге отвергал человека, который изначально отвергал их. Слишком много нанесенного ущерба, слишком много утраченного доверия и слишком много работы, чтобы когда-либо иметь надежду на то, что это сработает.Это еще одна причина, по которой я делаю все возможное, чтобы те, кто решает, остались и работали над браком, пока есть шанс, что его можно спасти. Иногда самая сложная задача менеджера по кризису в браке - заставить двух партнеров на одной странице готовности работать над браком одновременно.

Как консультирование может помочь 3-летним отношениям в беде

Почему любовь остывает?

Отношения усложняются - терапия для пар может помочь

Начните работу с ReGain сегодня.
Источник: flickr.com

Обычно причина, по которой возникает трехлетний зуд, по крайней мере, с логической точки зрения, заключается в том, что пары теряют страсть и начинают сосредотачиваться на личностных различиях, разных взглядах и целях, а также на слишком многих несовместимых причудах образа жизни. Они просто не подходят друг другу, и поскольку у них больше нет эмоционального удовлетворения, которое они когда-то имели в отношениях, они теперь воспринимают друг друга как должное.

Вопрос в том, воспринимаете ли вы друг друга как должное? Если бы вы расстались, соскучились бы вы друг по другу? Или вы были бы счастливее в разлуке?

Это одна из причин, почему онлайн-консультации таких групп, как ReGain.мы можем помочь в проблемных отношениях. Профессиональные консультанты могут помочь вам, и ваш партнер решит, можно ли сохранить ваши отношения. Возможно, между вами и вашим партнером все еще есть любовь. Возможно, вам удастся возродить любовь и эмоции, попробовав вместе несколько упражнений и других занятий.

Если вы сомневаетесь в своих отношениях и чувствуете, что вы и ваш партнер испытываете зуд трехлетних отношений, вы должны друг перед другом убедиться, что то, что вы чувствуете, является подлинным.Не принимайте импульсивных решений. Примите решение после того, как объективно оцените отношения. Вы можете быть удивлены тем, что узнали на Regain.us!

Некоторые проблемы во взаимоотношениях со временем только усугубляются. Некоторые из этих проблем можно решить и устранить с помощью честного общения и готовности идти навстречу друг другу. В некоторых вопросах требуется помощь постороннего - консультант, специально обученный предлагать паре предложения и советы, может найти способ пойти на компромисс и прийти к соглашению по вопросам, которые, по их мнению, полностью разрушат отношения.

В какой-то момент в течение трех лет совместной жизни пара неизбежно столкнется с проблемами, которые им может быть трудно преодолеть, не обращаясь за помощью извне. Наступает время, когда эти проблемы уже нельзя игнорировать.

Сексуальная несовместимость - Если в начале отношений была совместимость, это проблема, с которой можно работать с помощью честного общения. Однако, если сексуальной связи никогда не было, проблему решить сложнее, но не невозможно, если пара все еще любит друг друга.Без консультации проблема обречена на обострение.

Нет общих интересов - Нет ничего плохого в том, чтобы иметь разные интересы и увлечения. Если вы и ваш партнер полностью противоположны и не имеете ничего общего, со временем партнеры будут жить разными жизнями и меньше общаться с течением времени. Проблема возникает только в том случае, если один из партнеров разочаровывается и не хочет так жить. Консультант может помочь этому партнеру разобраться в ситуации, получить мотивацию к изменению условий жизни или посоветовать обеим сторонам найти решение.

Один партнер контролирует - После года совместной жизни может стать очевидным, что один из партнеров все больше контролирует. Даже на этапе ухаживания и, конечно же, в течение первого года совместной жизни есть признаки, которые указывают на то, что ваш партнер контролирует, например, желание всегда знать, где вы и с кем находитесь. Он также может давать инструкции о том, как выглядеть, как себя вести, что надеть, с кем можно поговорить, кто ваши друзья, на что вы можете потратить, кто может посетить ваш дом, а кто не приветствуется.Такое поведение со временем будет только ухудшаться. Консультант может посоветовать обоим партнерам, но оба партнера должны быть готовы признать свое поведение и быть готовыми измениться, чтобы сохранить отношения.

Как вы тратите деньги - Это хорошая идея - поговорить о финансах в самом начале отношений, которые, похоже, перерастают в совместное проживание. В современном обществе обе стороны обычно работают и имеют свои банковские счета.Жизнь в одиночку дает этому человеку право тратить свои деньги так, как он считает нужным. Им некому ответить. Однако, если отношения перерастут в совместную жизнь, необходимо установить определенные границы и согласовать оплату определенных расходов заранее. Совместный счет - это возможность разделить расходы с согласованной суммой денег, которая будет вноситься на этот счет каждый месяц. Если этот разговор и согласие отложить на потом, споры о контроле и расходах станут более серьезной проблемой, и может потребоваться консультант, который поможет партнерам прийти к компромиссу.

Истории из прошлого - Пары должны знать историю друг друга - возможно, не все детали, но честный отчет о прошлом опыте. Это нужно решать на этапе ухаживания. Если оставить отношения до трех лет, споры о бывших партнерах и прежнем образе жизни могут стать чрезмерными и привести к недоверию, ревности и гневу. Как только история каждого партнера известна, ее следует оставить в прошлом и не обсуждать каждый раз, когда возникает спор.Если один или оба партнера отказываются это делать, консультант может помочь паре найти способы справиться с проблемами.

Проявление неуважения - Очень часто неуважительное поведение проявляется с самого начала отношений. Если один из партнеров называет других по именам, ставит их в неловкое положение, открыто флиртует с кем-то еще в их присутствии, затевает драку без причины, оскорбляет или опьянен во время свидания с вами, это не должно вызывать удивления, когда этот человек продолжает поведение после двух-трех лет отношений.Никогда нельзя терпеть какое-то поведение. По возможности обоим партнерам следует обратиться за помощью и советом к консультанту. Если только один из пары решает обратиться за консультацией, это лучше, чем вообще не обращаться за помощью.

Ложь и обман - Здоровые отношения строятся на доверии. Если одного из партнеров поймают на лжи или измене, это может разрушить отношения. Одна из вещей, которая является самым разрушительным поведением в отношениях, - это неверность. Часто отношения можно спасти с помощью консультанта, если измена случилась только однажды.Но если неверность повторяется много раз на протяжении отношений, это сигнал о том, что один из партнеров не ценит своего партнера или отношения. Нежелание прекратить лгать и изменять - очевидный признак того, что один из партнеров не уважает другого. Фактически, партнеру, который принимает такое поведение, также не хватает чувства собственного достоинства. Ложь и измена - это привычка, от которой можно избавиться, но только с готовностью обратиться за консультацией.

Хранение секретов - При первом свидании допустимо иметь некоторые секреты, потому что в этот момент вы не будете знать друг друга достаточно хорошо, чтобы доверить им свой личный бизнес.Если эти отношения ведут к совместной жизни, лучше всего раскрыть свои секреты. Хранение секретов может привести к тому, что один или оба партнера потеряют доверие друг к другу. Раскрытие этих секретов после долгих лет совместной жизни может испортить отношения до такой степени, что вам понадобится консультация, чтобы излечить чувство недоверия.

Важность обращения к консультанту

Если вы или ваш любимый человек боретесь с самонаказанием, как можно скорее обратитесь за профессиональной помощью.При поддержке специалиста по психическому здоровью у вас будет больше шансов справиться с этой изнурительной проблемой, прежде чем она вызовет серьезные проблемы. Есть более эффективные способы справиться с негативными эмоциями, чувствами и ситуациями, и специалист по психическому здоровью может помочь вам найти инструменты, которые лучше всего подходят для вас.

Если вы ищете психолога, попробуйте обратиться в ReGain. Вы получите доступ к лицензированным консультантам, которые смогут встретиться с вами онлайн в удобное для вас время.

Часто задаваемые вопросы о трехлетних отношениях
Что происходит через 3 года отношений?

Исследования показывают, что через 3 года отношений наступает поворотный момент. Спустя 3 года и мужчины, и женщины начинают сомневаться в своем решении быть со своим партнером. Мелкие личностные особенности и идиосинкразии, которые легко игнорировать в начале отношений, могут стать обременительными в долгосрочной перспективе.Эта переоценка общих интересов и будущих намерений - этот трехлетний зуд - заставляет некоторые пары прекращать свои отношения; однако есть много способов преодолеть трехлетний зуд.

Что такое трехлетний зуд?

Трехлетний зуд означает поворотный момент во многих отношениях. Спустя три года отношений многие пары переоценивают характер своего партнерства. По мере того, как каждый человек думает о приверженности друг другу в долгосрочных отношениях, они замечают, что некоторых хороших вещей больше нет; что некоторые особенности отношений, которые заставляли их чувствовать себя хорошо, больше не существуют.Это явление совершенно естественно, и его существование подтверждается академическими исследованиями. В некоторых случаях это приводит к расставанию пары; в других случаях партнеры могут разжечь искру в своих отношениях.

Как пережить трехлетние отношения?

Не всегда легко переживать романтического партнера. Даже если вы расстались мирно, совершенно нормально испытывать эмоции, варьирующиеся от горя до гнева и жалости. Помните, что вас не определяют эмоции; однако есть несколько стратегий, которые помогут вам двигаться дальше.Одна из самых важных вещей, которую вы можете сделать, - это дать себе пространство и время.

Сколько времени нужно, чтобы преодолеть трехлетние отношения?

К сожалению, на этот вопрос не существует универсального ответа. Самая важная вещь, о которой следует помнить, - это то, что вам не нужно чувствовать себя виноватым за быстрое преодоление отношений, и вам не следует стыдиться, если на это уходит много времени. Эмоциональное исцеление индивидуально и нелинейно - у вас будут хорошие и плохие дни.Одно можно сказать наверняка: в целом будет тенденция к росту. Независимо от того, измеряете ли вы время, необходимое вам, чтобы преодолеть отношения, днями, неделями, месяцами или годами, знайте, что первый день самый трудный.

Какой год самый тяжелый в отношениях?

Недавние исследования показывают, что третий год - самый тяжелый год в отношениях. После 3 лет совместной жизни многие пары начинают сомневаться в своем решении быть верными своему партнеру.Они пересматривают, действительно ли это тот человек, с которым они хотят проводить каждый божий день. Это совершенно естественный процесс, и ни один из партнеров не должен чувствовать себя виноватым. К счастью, есть много способов преодолеть так называемый трехлетний зуд. Хорошего общения - при необходимости с помощью специально обученного консультанта - часто бывает достаточно, чтобы вернуться к любовным отношениям, из-за которых пары начали встречаться.

Почему отношения заканчиваются через 7 лет?

Традиционная мудрость предупреждает, что через 7 лет отношений они могут начать терять свою привлекательность - хотя более современные исследования предполагают, что это может произойти через 3 года после отношений.Проведя вместе значительное количество времени, многие пары начинают переоценивать свои отношения. Некоторые понимают, что они не получают от отношений того, чего хотят, или чувствуют, что ими пренебрегают. В некоторых случаях пара не может преодолеть разрыв между ними; однако во многих случаях партнеры могут работать, чтобы возродить искру, которая у них когда-то была. Важно помнить, что можно подвергать сомнению свои отношения и требовать от них большего. Пока оба партнера вкладываются друг в друга, это может быть здоровым и взаимовыгодным процессом.Открытого, честного общения - иногда с помощью специально обученного консультанта по отношениям - часто бывает достаточно, чтобы решить любые проблемы и позволить обоим партнерам обрести счастье, которым они когда-то наслаждались вместе.

Как мне преодолеть трехлетний зуд?

Есть много вариантов, которые следует учитывать, если оба партнера привержены долгосрочным отношениям и хотят преодолеть трехлетний зуд. Один из лучших вариантов - обратиться за помощью к специально обученному консультанту по взаимоотношениям.Консультант может помочь парам решить общие проблемы в отношениях, например, воспринимать партнера как должное. Очень важно помнить, что переоценка отношений не означает, что они обречены на провал. Это естественный процесс, который не обязательно плохо влияет на кого-либо из участников. Не ожидайте, что ваши отношения станут идеальными в одночасье - на самом деле, не пытайтесь думать об отношениях с точки зрения совершенства. Даже самые здоровые отношения сталкиваются с проблемами; однако настоящее испытание для отношений состоит в том, готовы ли оба партнера честно общаться и, при необходимости, обращаться за помощью.

Почему пары распадаются через 3 года?

Чтобы было ясно, каждая пара уникальна, и опыт одной пары не предопределяет судьбу другой. При этом психологи заметили феномен, особенно среди пар миллениалов, который они называют «трехлетним зудом». По сути, после трех лет совместной жизни многие пары - независимо от состояния их отношений - переоценивают достоинства своих отношений и своих партнеров.Одним из результатов, который, безусловно, считается не единственным, является то, что пара решит расстаться, что не обязательно плохо. Нет ничего плохого в том, чтобы понять, что вы не с тем человеком, и принять решение двигаться дальше; однако многие пары способны преодолеть этот трехлетний порог и дорожить каждым днем, который они проводят вместе

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *