Об отношениях в семье.

Детско-родительские отношения

Дети и родители… На первый взгляд их связь кажется неразрывной и гармоничной, а ключевыми характеристиками являются взаимная любовь и принятие. Но так ли это на самом деле? Почему в одной семье детей любят по-разному? От чего это зависит? Попробуем исследовать эту тонкую материю – взаимоотношения детей и родителей.

Множество психологических теорий исследуют детско-родительские отношения и обращают внимание на их чрезвычайную значимость для развития ребенка. Первой научной теории, исследовавшей детско-родительские отношения был психоанализ. З.Фрейд, А.Фрейд, К.Юнг и др. обратили внимание на то, что от отношения родителей зависит способ прохождения ребенком всех этапов развития. Значимость построения гармоничных отношений родителей с ребенком, по мнению психоаналитиков, возрастает к трем годам жизни ребенка и определяет его развитие вплоть до достижение им личностной зрелости (примерно до 16-17 лет).

Дж. Болби полагал, что в основе формирования детско-родительских отношений лежит качество привязанности, возникающее между матерью и ребенком. Тип привязанности ярко проявляется у ребенка уже в возрасте полутора – двух лет. В западных странах тест на определение привязанности проводит врач или семейный психолог. Ребенок вместе с матерью находятся в комнате с новыми, интересными для малыша игрушками. Когда ребенок увлечется игрушками, мать по сигналу психолога незаметно покидает помещение. Реакция малыша на потерю матери может быть различной: от горького плача до полного равнодушия. Именно реакция малыша на потерю, а затем и встречу с матерью служит основанием для определения типа привязанности. Надежный тип привязанности является основой для формирования гармоничных детско-родительских отношений.

Интересно, что родительские установки формируются еще до рождения ребенка. Большое значение играет то, какие детско-родительские отношения складывались в их семье, как относились к ним биологические родители, часто можно увидеть эффект переноса, когда родители воспроизводят (проигрывают) по отношению к собственным детям ту же модель взаимоотношений, которая присутствовала в их родительской семье.

Существуют и объективные факторы, влияющие на становление родительских установок, так, например, длительное отсутствие детей, как впрочем, и поздняя беременность чаще других формирует гиперопеку, проблемы с вынашиванием ребенка, угроза выкидыша, слабое здоровье ребенка при рождении нередко провоцируют тревожно-мнительный тип воспитания. Нежелательная беременность вызывает проблемы с материнским принятием и любовью.

Дисгармония внутрисемейных отношений так же влияет на тип воспитания. Так, например, конфликты с членами семьи, неприязнь, развод приводят к нарушению отношения к ребенку, особенно, если он внешне или внутренне (его характер, привычки) напоминает родителю об объекте неприязни.

Свойства высшей деятельности, внешность, состояние здоровье ребенка, его привычки, способности и многое другое – все это в итоге в той или иной степени оказывает влияние на отношение к нему родителей.

Э. Эдеймиллер и В. Юстицкис, изучая причины формирования акцентуаций характера у подростков, проявлению дисгармоничного характера, обратили внимание на типы семейного воспитания. В классификации этих психологов выделено 5 типов.

Потворствующая гиперпротекция.

Характеристика типа воспитания. В этой семье родитель чрезмерно потакает желаниям ребенка, чрезмерно заботится о нем, предъявляя минимум требований. Царит атмосфера вседозволенности и отсутствия родительского контроля. Ребенок стремится к лидерству, власти как в семье, так и в детских коллективах, но часто лидером не становится в силу отсутствия самостоятельности, умения брать на себя ответственность, инфантильности. Вследствие этого в общении со сверстниками возникают конфликты и ссоры.

Как тип воспитания проявляется внешне. Родитель излишне волнуется за ребенка, задает вопросы: «Ты не устал?», «Тебе не холодно?», «Ты не голоден?». Ребенок при этом раздражается, родитель «сглаживает» ситуацию.

Жалобы родителя педагогам. Ребенка не ценят учителя, обижают другие дети, ребенок тяжело переживает ситуацию собственного неуспеха.

Проблемы семейного воспитания. Отсутствуют родительские требования, контроль, по сути родитель никак не представлен в паре, не влияет на воспитание, для ребенка не существует границ поведения.

На что обратить внимание. Важно, чтобы родитель смог высказывать свои чувства ребенку: «Я сержусь, когда ты…», «Я радуюсь, если ты…», «Я хочу, чтобы ты …» и др. Нужно обратить внимание на ситуации, когда у родителя возникает несогласие с действиями ребенка.

Доминирующая гиперопека.

Характеристика типа воспитания. Родитель уделяет обостренное внимание ребенку, присутствует мелочный контроль. По сути происходит подавление инициативы детей, авторитарное подавление самостоятельности. «Роботизация» семейного воспитания.

Ребенок безынициативен, нерешителен, не может постоять за себя. В подростком возрасте у ребенка проявляются протестные реакции. Как тип воспитания проявляется внешне. Родитель предъявляет обилие требований ребенку: «Так! Стой здесь!», «Надень шапку», «Поздоровайся». Во всех ситуациях родитель берет инициативу на себя, мнением ребенка не интересуется.

Жалобы родителя педагогам. Ребенок грубит, дерзит, капризничает и др. В подростком возрасте родители жалуются, что ребенок «отбился от рук», «предпочитает проводить время вне дома». У маленьких детей появляется тревожность, страхи. У подростков – склонность брать деньги, вещи из дома (как некая компенсация отсутствия родительской любви), совершать побеги.

Проблемы семейного воспитания. Отсутствует родительская любовь и безусловное принятие. Родитель всегда знает, что нужно ребенку, принимает решения за него. Ребенок не представлен в паре со своими желаниями, потребностями.

На что обратить внимание. Создавать условия для осознания ребенком своих желаний, для этого можно задавать вопросы: «Что ты чувствуешь?», «Согласен ли ты с этим?», «Чем будешь заниматься?». Необходимо у родителя развивать эмпатию по отношения к ребенку, попросить ответить на вопросы: «Как Вам кажется, что чувствует ребенок в этой ситуации?», «Как Вам кажется, хочется ли этим заниматься ребенку?», разговарить с ребенком, интересоваться его мнением.

Симбиоз.

Характеристика типа воспитания. Разновидность гиперопеки. Родитель стремится привязать ребенка к себе, удержать его рядом, лишить его самостоятельности. Родитель (чаще мать) испытывает тревогу, когда возникает ощущение, что ребенок хочет отдалится от него, например, появление друзей, подростковый возраст, отъезд ребенка в лагерь, санаторий, на обучение.

В семье царит гармония – любовь, принятие, пара кажется идеальной, родитель и ребенок понимают друг друга без слов, в разговоре часто дополняют друг друга.

Частое употребление местоимения «мы».

Жалобы родителя педагогам. Родитель выражает тревогу по поводу адаптации ребенка, жалобы на то, что ребенок отдаляется, у него появляются «секреты» и «тайны». У ребенка отсутствуют друзья (на самом деле родитель заменяет друзей).

Проблемы семейного воспитания. Нет границ между партнерами, непонятно, кто что чувствует на самом деле. Есть «мы», а не «я» и «ты».

На что обратить внимание. Родителям необходимо понять, что все люди на земле разные, у каждого из них свои интересы и потребности, это не повод для драмы, а повод для взаимодействия. Важно поддерживать проявления собственных желаний и родителя, и ребенка, накапливать опыт осознания различий и их принятие.

Эмоциональное отвержение.

Характеристика типа воспитания. Отношение родителей характеризуются игнорированием потребностей ребенка, иногда жестким обращением с ним. Появляется глобальное недовольство ребенком, постоянных выговорах, отрицательных оценок, критичных замечаний. В паре отсутствует родительская любовь, принятие ребенка.

Как тип воспитания проявляется внешне. Родитель часто раздражается, одергивает ребенка: «Отстань!», «И в кого ты такой?!», «Делай, как знаешь!». Родитель негативно оценивает то, что делает ребенок, бессознательно стремится избегать телесного контакта. Ребенок либо замыкается, либо отвечает неприятием родителей (чаще в подростком возрасте).

Жалобы родителя педагогам.

Непослушание, глобальное недовольство ребенка. Жалобы на нарушение поведения: дерется, грубит, проявляет агрессию и пр.

Проблемы семейного воспитания. Родитель не видит реального ребенка, не воспринимает его. Негативные чувства к ребенку бывает связаны с другой фигурой (отцом, матерью, свекровью), ребенок выступает как поле для проекции родителя. Ребенок недостаточно проявляет себя как личность, скрыт от родителей. Иногда ребенок провоцирует негативные чувства родителей, используя это как способ привлечения внимания.

На что обратить внимание. Можно ввести запрет (пусть временный) на отрицательные оценки родителя. Поддерживать позитивные чувства по отношению к ребенку, помочь ребенку раскрыться во взаимодействии. Необходимо осознать, кому из членов семьи адресованы негативные чувства. Негативные чувства родителя формулировать в «Я-высказывании».

Повышенная моральная ответственность.

Характеристика типа воспитания. Повышенные требования к ребенку, которые не соответствуют его возрасту и реальным возможностям. На ребенка возлагают больше ответственности за других людей, чем он может вынести. Например, старшие дети в семье полностью выполняют родительские обязанности по отношению к младшим, старшим членам семьи. Иногда детей втягивают в решение сложных семейных проблем – принятия решения о разводе родителей, повторной женитьбе, смене работы и др. В такой паре родитель как бы выполняет роль ребенка – несамостоятельного, нерешительного, неумелого, а ребенок достаточно рано занимает роль взрослого.

У ребенка появляются невротические реакции, отказ брать на себя хоть какую-то ответственность, проявляется агрессия по отношению к объекту опеки.

Как тип воспитания проявляется внешне. Чаще проявляется в неполных семьях – реализуется установка «ты один теперь мужчина, тебе и решать», родители заняты карьерой, зарабатыванием денег – вся домашняя работа лежит на ребенке; проявляется в многодетных семьях вследствие загруженности родителей.

Жалобы родителя педагогам. Родители жалуются, что ребенок не держит обещаний, не выполняет обязанности, с которыми раньше справлялся. У ребенка формируется мотив отрицания «лучше ничего не делать».

Проблемы семейного воспитания. На ребенка возложено больше ответственности, множество домашних обязанностей, родитель при этом почти полностью освобожден от них.

На что обратить внимание. Родитель вместе с ребенком составляет перечень дел, за которые он отвечает. Обратить внимание на то, как разделена ответственность. При необходимости провести перераспределение.

Рассматривая типы семейного воспитания, хочется еще раз обратить внимание на две важные составляющие – это родительский контроль и родительская любовь, принятие. Гармоничный тип как раз характеризуется их оптимальным соотношением. Несмотря на сложность процесса формирования родительских установок, множественность факторов, определяющих их содержания, понимание родителем характера взаимодействия с ребенком, умение анализировать общение позволит изменить стиль семейного воспитания, осознать его сильные и слабые стороны.

Семь правил, чтобы сохранить добрые отношения в семье

          1. Уважение

Это же так просто — быть внимательным и заботливым с любимыми людьми, но мы почему-то забываем об этом, придя домой. Мириться с раздражающими или вредными привычками, учитывать вкусы, уважать мнение, соблюдать личное пространство всех членов семьи. Иногда кажется, что простые слова «пожалуйста», «спасибо», «прости» не нужны, можно обойтись и без них, что родные и так все поймут. Да, иногда и в самом деле обходимся без них. Но нашим родным будет приятно, что их помощь и участие ценят и говорят им об этом.

Особенно важно уважать старшее поколение, прислушиваться к их мнению. Взаимоуважение — первостепенная составляющая семейного этикета, оно обеспечит взаимопонимание, упростит совместное проживание семьи.

2. Не выносите сор из избы

Еще одним аспектом взаимоуважения является решение возникающих конфликтов. В каждой семье случаются размолвки, проблемы и ссоры. Но не стоит «выносить сор из избы», посвящать в свои проблемы друзей, других родственников и уж тем более коллег на работе. Вдобавок, скидывая всю вину на супруга/супругу. Согласно этикету, муж и жена решают свои проблемы сами, не втягивая в спор своих родителей или тем более детей.

А родители супругов, в свою очередь, не должны вмешиваться в личную жизнь своих детей. Это уже взрослые люди со своей семьей, и не нужно выносить свое мнение или суждения. Даже если ваш сын/дочь прямо просит совета, как быть – стоит быть очень осторожным и деликатным в своих советах. Молодые помирятся, а с вами отношения могут испортиться. Помните, что негатив и недоверие разрушают семью.

3. Личное пространство

Какая бы ни была большая семья, каждый имеет право на личное пространство, место, где он может остаться наедине. К этому же относится и наличие личных неприкосновенных вещей.

Конечно, в каждой семье свои порядки, но психологи советуют стучаться, когда входите в комнату другого члена семьи. Тем более, когда у вас дети – подростки, для которых значение личного пространства сильно возрастает.

Не осуждайте увлечений своих родных: музыкальные предпочтения, любимые книги, сериалы, позвольте мужу ходить на рыбалку, а жене заниматься шопингом.

Соблюдайте тайну переписки. По этикету родители не должны читать писем, предназначенных их детям. Если Вы все же в целях безопасности ребенка от опасных увлечений просмотрели его почту – не вздумайте сообщать ему об этом, попрекать его чем-либо. Супруги так же должны поступать и по отношению друг к другу. Не открывайте личную переписку, не копайтесь в телефоне.

4. «Отцы и дети»

Очень часто причиной конфликтов является совместное проживание в квартире супругов и их родителей. Молодой паре можно посоветовать быть максимально вежливыми по отношению к старшему поколению. Постарайтесь прислушиваться к мнению более опытных, повидавших жизнь.

Если у вас вызывает затруднение обращение к родителям супруга, если вы не хотите или не можете называть тещу или свекровь мамой, обращайтесь по имени-отчеству. Такое обращение будет более правильным по этикету.

Родителям же молодой пары желательно минимально вмешиваться в их жизнь, и только когда вас прямо об этом попросят. Не нужно принимать участие в вечеринках, если к вашим детям пришли гости. Можете выйти поздороваться и далее не мешать.

Если вы сами ожидаете гостей, то предупредите об этом других членов семьи заранее. Ну и, конечно, не забывайте об обоюдной вежливости.

 

5. Ссоры

В совместной жизни не избежать ссор и конфликтов. Но даже в ссоре постарайтесь уважать друг друга. Поставьте себя на место другого члена семьи, оцените свое поведение, может проблема в вас. Даже в ссоре контролируйте свои эмоции: не повышайте голос, не употребляйте резких выражений. Слова способны больно ранить человека и надолго оставить неприятный осадок в его душе.

Очень важно оградить детей от семейных «разборок». Ни в коем случае недопустимо, чтобы ребенок стал свидетелем сор и скандалов своих родителей. Это не только плохой пример, но и удар по хрупкой детской психике.

Если ссора возникает между детьми, родители обязаны вмешаться, выступить объективным арбитром. Нельзя оставлять детей разобраться между собой. Необходимо рассмотреть проблему с обеих сторон и помочь детям решить конфликт. И в будущем дети сами будут просить вас помочь в их жизненных проблемах.

6. Воспитание детей – это самовоспитание

Как бы вы ни воспитывали своих детей, они все равно будут брать пример с вас. Если вы хотите чтобы ваш ребенок стал лучше, сделайте лучше себя. Если вы пьете и курите, трудно ожидать, что ребенок избежит этого, несмотря на ваши запреты. Если вы все время ругаетесь матом и «задираете» всех подряд, то вряд ли ваш ребенок будет спокойным, вежливым мальчиком. Начните с себя, сделайте себя лучше, по крайней мере в присутствии детей.

7. Чувство единства

Ну и последний совет, но самый важный – семья важней всего. Воспитывайте в своих детях и всячески поддерживайте идею общности и единства. Это залог крепкой и счастливой семьи.

Если все члены семьи стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир и согласие.   

Материал подготовил: педагог д/о «Этикет», Хаматшарипова В.В.

Social Like

Понимание моделей нездоровых отношений в вашей семье

 

Наша родная семья оказывает значительное влияние на то, как мы видим себя, как мы видим других и как мы интерпретируем мир. В идеале дети растут в семейной среде, которая помогает им чувствовать себя достойными и ценными. Они узнают, что их чувства и потребности важны и могут быть выражены. Дети, которые растут в благоприятной среде, с большей вероятностью будут формировать здоровые, открытые отношения во взрослой жизни.

Определение семьи происхождения может быть субъективным и включать родителей, обеспечивающих уход, а также других лиц, осуществляющих уход, таких как бабушки и дедушки, тети/дяди, другие родственники или даже друзья семьи, которые обеспечивают заботливую среду. На наше определение семьи также влияет наша культурная идентичность — расовые или этнические группы, которые мы идентифицируем, наша религиозная принадлежность и влияние маргинализации или привилегий.

Однако семьи могут быть не в состоянии удовлетворить многие эмоциональные и физические потребности своих детей. Кроме того, модели общения в семье могут сильно ограничивать выражение ребенком чувств и потребностей. У детей, растущих в таких семьях, может развиться низкая самооценка и ощущение, что их потребности не так важны или, возможно, другие не должны воспринимать их всерьез. В результате у них могут сформироваться неудовлетворительные отношения во взрослом возрасте.

Колледж дает возможность задуматься о себе и о влиянии нашей семьи на наше развитие. Мы можем распознавать как адаптивные, так и неадаптивные модели семьи, включая токсичную или дисфункциональную семейную динамику, которая повлияла на наш рост и развитие.

Динамика нездоровой семьи

Наша родная семья обеспечивает основу для стиля привязанности, моделей общения, согласования потребностей/границ в отношениях, регулирования эмоций и самооценки. Иногда родители и опекуны могут не понимать, что определенные семейные отношения нездоровы, или у них нет инструментов для устранения этих закономерностей. Однако полезно понимать влияние нездоровых привычек на собственную жизнь. Ниже приведены некоторые примеры таких привычек:

Один или оба родителя имеют пристрастия или компульсии (например, наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи, азартные игры, переутомление и/или переедание), которые сильно влияют на членов семьи.

Один или оба родителя угрожают или применяют физическое насилие в качестве основного средства контроля. Дети могут стать свидетелями насилия, могут быть вынуждены участвовать в наказании братьев и сестер или могут жить в страхе перед взрывными вспышками.

Один или оба родителя эксплуатируют детей и обращаются с ними как с собственностью, основной целью которой является удовлетворение физических и/или эмоциональных потребностей взрослых (например, защита родителя или подбадривание того, кто находится в депрессии).

Один или оба родителя не в состоянии обеспечить своим детям финансовую или базовую физическую помощь или угрожают лишить их. Точно так же один или оба родителя не могут обеспечить своим детям адекватную эмоциональную поддержку.

Один или оба родителя сильно контролируют детей. Часто эти семьи жестко придерживаются определенных убеждений (религиозных, политических, финансовых, личных). Соблюдение ролевых ожиданий и правил ожидается без какой-либо гибкости. Существует большая изменчивость в том, как часто в семьях возникают дисфункциональные взаимодействия и поведение, а также в видах и степени их дисфункции. Однако, когда модели, подобные приведенным выше, являются скорее нормой, чем исключением, они систематически способствуют жестокому обращению и/или пренебрежению. Дети могут:

• Быть вынужденным принимать чью-либо сторону в конфликтах между родителями.
• Опыт «изменения реальности», когда сказанное противоречит тому, что происходит на самом деле. Это происходит, когда родитель отрицает что-то, что наблюдает ребенок, или говорит о прошлых событиях иначе, чем они были на самом деле.
• Быть проигнорированным, обесцененным или подвергнутым критике за свои чувства и мысли.
• Иметь родителей, которые неуместно навязчивы, чрезмерно вовлечены и защищают.
• Иметь родителей, которые неуместно отстранены и не вовлечены в дела своих детей.
• Имеют чрезмерную структуру и требования к своему времени, выбору друзей или поведению; или, наоборот, не получают никаких указаний или структуры.
• Испытайте отказ или привилегированное отношение.
• Ограничение полного и прямого общения с другими членами семьи.
• Разрешение или поощрение употребления наркотиков или алкоголя.
• Быть запертым вне дома.
• Получить пощечину, удар, царапину, удар кулаком или ногой.

Возникающие проблемы

Жестокое обращение и пренебрежение мешают доверять другим и себе. Позже, во взрослом возрасте, этим людям может быть трудно доверять поведению и словам других, своим собственным суждениям и действиям или собственному чувству собственного достоинства. Неудивительно, что они могут испытывать проблемы в своей академической работе, в отношениях и в самой своей идентичности. Как и другие люди, члены семьи, подвергшиеся насилию и пренебрежению, часто с трудом воспринимают свои семьи как «нормальные». Чем больше им приходится приспосабливаться, чтобы ситуация казалась нормальной (например, «Нет, меня не били, меня просто шлепали. Мой отец не жестокий, это просто его способ»), себя и развитие негативных представлений о себе (например, «Я сам это придумал; я плохой ребенок»).

Вы можете исцелиться от нездоровых привычек и даже от жестокого обращения/пренебрежения, чтобы построить поддерживающие, сострадательные отношения и жить жизнью, соответствующей вашим ценностям.

Внесение изменений

Иногда нездоровые семейные модели сохраняются, потому что мы ждем, что кто-то даст нам «разрешение» измениться. Однако право на изменение находится только внутри вас. На самом деле, родители в неблагополучных семьях часто чувствуют угрозу изменениям в своих детях. Иногда они могут критиковать ваши попытки измениться и настаивать на том, чтобы вы «изменились обратно». В процессе исцеления от нездоровых семейных моделей для вас крайне важно доверять своим собственным восприятиям и чувствам. Изменения начинаются с вас.

Соображения при внесении изменений

Подумайте о болезненных или трудных переживаниях, которые произошли с вами в детстве. Узнайте, как этот опыт повлиял на вас или продолжает влиять на вас. Подумайте, как вы можете исцелиться. Помимо самостоятельной работы, вам может быть полезно работать с профессиональным консультантом или заниматься групповой терапией.

Откажитесь от стремления к совершенству. Кроме того, не пытайтесь сделать свою семью идеальной. Сосредоточьтесь на достижении прогресса.

Вы также можете желать перемен в своей семье, но понимаете, что существуют пределы того, что вы можете контролировать, и важно установить четкие ограничения. Определите, что вы хотели бы, чтобы произошло. Признайте, что когда вы перестанете вести себя так, как раньше, даже на короткое время, ваша семья или друзья могут негативно отреагировать на это. Предвидьте реакцию (например, слезы, крики, другие пугающие ответы) и решите, как вы будете реагировать.

Последнее примечание

Разработка новых моделей поведения может занять некоторое время; Обычно вы чувствуете себя обескураженным, если обнаруживаете, что следуете старым шаблонам. Изменения — это медленный, постепенный процесс, поэтому важно отмечать маленькие кусочки прогресса, когда вы начинаете видеть изменения в своем поведении и реакциях.

Хотите узнать больше?

Брач, Т. (2003). Радикальное принятие: принять свою жизнь сердцем Будды. Нью-Йорк: Bantam Books.

Браун, Б. (2007). Я думал, что это только я (но это не так): Путешествие от «Что подумают люди?» на «мне достаточно». Издательство New York Penguin Publishing.

Форвард, С. (2002). Токсичные родители. Нью-Йорк: Bantam Books.

Гибсон, Л.С. (2015). Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоцентричных родителей. Окленд: Публикации Нового Предвестника.

Браун, Б. Слушая позор [видеофайл]. Получено с сайтаted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame.

Крепкая семья и здоровые отношения

Здоровые отношения, основанные на любви, преданности и взаимном уважении, служат основой крепких семей. Здоровый брак или отношения приносят удовлетворение и приносят пользу как партнерам, так и детям. Отношения требуют работы. Жизнь полна стрессов, и многие из нас имеют дело со смешанными семьями, что может потребовать дополнительного терпения и общения.

Здоровые отношения предполагают постоянный рост и навыки эффективного общения и управления конфликтами. Эти навыки важны не только в парных отношениях, но и в отношениях между родителями и детьми и в других семейных отношениях. Они также переходят на работу и в общество.

Проблема в том, что многие из нас не росли в семьях, где моделировались здоровые отношения. В результате мы часто шарим в этой области. На этой странице представлены советы и ресурсы, которые помогут вам укрепить свои навыки взаимоотношений и смоделировать навыки здоровых отношений для детей в вашей жизни. Здоровые родительские отношения создают прочную основу для реализации детьми своего истинного потенциала.

Советы и передовой опыт

• Работа над совершенствованием навыков взаимоотношений может быть сложной задачей . Отцы должны уметь успешно ориентироваться в различных типах отношений, в том числе в отношениях между супругом и партнером, родителем, родителем и ребенком, а также в отношениях на рабочем месте. Национальный ресурсный центр здорового брака и семьи предоставляет бесплатные публикации, подкасты и вебинары. Посетите эту страницу, чтобы найти больше информации о том, как вы можете работать над укреплением ваших отношений.
• Узнайте об основных шагах, которые отцы могут предпринять, чтобы построить крепкие и здоровые отношения во взрослой жизни . Это, в свою очередь, положительно повлияет на то, какие отношения будут у их детей. Информационный лист «Здоровые отношения: избавление от прошлого» содержит информацию о построении отношений и включает дополнительные ресурсы по здоровым отношениям.
• Организации, реализующие программы отцовства, часто проводят занятия по здоровому браку и отношениям, образовательные курсы . Найдите ближайшие к вам программы ответственного отцовства с помощью нашей карты программ ответственного отцовства и свяжитесь с ними, чтобы узнать, какие у них есть советы и программы.
• Предпочитаете онлайн-поддержку? Бесплатный курс «Крепкие отношения: укрепление личного и семейного благополучия» охватывает ключевые аспекты здоровых отношений. В этом курсе семь глав: Забота о себе: быть физически и психически здоровым; Знакомство с партнерами; Воспитание отношений; Демонстрация любви и уважения; Развитие и поддержание дружбы; Работа с различиями здоровыми способами и участие в позитивной социальной сети.

Четыре вещи, которым нужно научить своих детей о любви

---

Любовь между двумя людьми также может быть очень сильной. Построение долгосрочных отношений может оказать очень много положительного влияния на чью-то жизнь. Частью удовольствия от долгосрочных отношений (любых) является совместный рост благодаря общему опыту, страданию от трудностей и горя и переживанию радости встреч на вершине горы. Преодоление трудностей совместной жизни в качестве пары требует от нас долгосрочного взгляда на любовь и брак. Если мы не будем смотреть на картину в целом, нас будут отвлекать все мелкие несущественные и неудобные проблемы, возникающие в жизни. Они отвлекают нас от более широкого видения того, что важно.

Любовь — это сильное чувство, связывающее родителя с ребенком и одного взрослого с другим. Научить ребенка любить — один из самых важных уроков, который может преподать родитель. Этот ресурс предлагает четыре вещи, которые помогут научить ваших детей ценить любовь.

Подробнее

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, нахожусь ли я в безопасных и здоровых отношениях?

Каждый заслуживает безопасных и здоровых отношений. Вы знаете, здоровы ли ваши отношения? Чтобы узнать это, пройдите тест «Являюсь ли я хорошим партнером». Викторина также предлагает подсказки, основанные на вашем счете.

Что нужно для здоровых отношений?

Здоровые отношения могут быть похожи на пирог, но они не всегда бывают легкими. Посмотрите это веселое видео, чтобы узнать, какие ингредиенты вам нужны, чтобы сделать ваши отношения здоровыми и крепкими!

Как урегулировать конфликт без ущерба для отношений?

Отношения могут быть сложными. Различия в стилях воспитания, культурном происхождении, привычках расходов и множестве других вопросов могут привести к разногласиям. Умение разрешать разногласия уважительным образом позволяет нам не соглашаться, сохраняя отношения. Распознавание здоровых и нездоровых стилей управления конфликтами также может защитить нас от потенциально вредных отношений с высоким уровнем конфликтов. Тест «10 правил конструктивного конфликта» может помочь вам понять, какие навыки вам следует развить, чтобы более эффективно справляться с конфликтами.
 

Как мне ориентироваться в совместном воспитании детей в смешанной семье?

Дети в смешанных семьях могут иметь одного или обоих биологических родителей как часть своей жизни, даже если их основной уход является обязанностью другого родственника или не родственника. В результате у ребенка может быть несколько фигур отца или матери, и важно признать, что все эти взрослые являются родителями. Поощрение развития навыков здоровых отношений и здорового воспитания для всех лиц, которые помогают в уходе за детьми, может помочь смешанным семьям испытывать меньше конфликтов. Узнайте больше о том, как стать одной большой счастливой «смешанной семьей»: советы, которые помогут отцам стать со-родителями эффективно.