Четыре типа отношений в семье, которые говорят о проблемах

премиум

Психология / Мнения28.01.2022 12:15

4 минуты

87,7 т.

Только проверенная информация у нас в Telegram-канале Obozrevatel и в Viber . Не ведитесь на фейки!

Семья как целостная система – структура, безусловно, сложная. Обычно принято считать, что главным показателем семейного благополучия является ее тихая и размеренная жизнь. Где между супругами нет никаких разногласий, а дети всегда и безоговорочно согласны со всем, что говорят им родители.

Но если посмотреть на такую семью с позиции системной семейной психотерапии, то станет ясно, что такая тишина – вовсе не признак покоя, во всяком случае внутреннего, а как раз наоборот. И чтобы наглядно показать существующие здесь подводные камни, я начну с того, что главным признаком функциональной, то есть по-настоящему гармоничной семьи, является ее способность эффективно решать возникающие в жизни проблемы. Жизнь без проблем, как известно, не бывает. Но подходы к их решению, могут быть, как адекватными, так и неадекватными. И именно неспособность эффективно (адекватно) решать возникшие в семье проблемы и делают ее дисфункциональной.

А ключевую роль при этом играет та манера общения друг с другом, которая принята в данной конкретной семье между ее членами. Именно исходя из этого положения я и приведу сейчас четыре основных типа семейных коммуникаций, которые делают решение любых возникающих проблем крайне затруднительными:

1) Отказ от совместных решений. Главной причиной такого поведения членов семьи является их непрекращающаяся борьба за лидерство в собственном доме. В таком семейном «союзе» находятся два человека, которые стремятся всеми способами доказать друг другу, кто из них умнее и главнее. Все действия каждого из супругов сводятся к тому, чтобы переложить решение проблемы на свою вторую половину. Не забыв при этом обвинить ее же, в возникновении этой самой проблемы. Сложнее всего приходится в таких семьях детям, которые вынуждены постоянно метаться, между отцом и матерью, как меж двух огней. Стремясь, с одной стороны, каждому из них угодить, а с другой не оказаться предателем в глазах их обоих.

2) Постоянные взаимные уступки. Если первый тип семейных отношений можно смело назвать конфликтным, то этот тип так же уверенно можно назвать конформистским. Здесь каждый из супругов, по сути отказывается от удовлетворения своих жизненных потребностей, амбиций и желаний ради сохранения хороших отношений со своей второй половиной и показного, для окружающих, семейного благополучия. Как раз о таком типе отношений я и говорил в начале этой статьи. И могу лишь добавить, что при таком стиле семейных коммуникаций, всегда будет сохраняться тщательно скрываемое недовольство у всех ее членов. Такое недовольство может тлеть годами, и вырваться наружу в тот момент, когда в семье возникнет настоящий кризис, например, финансовый. И вот тогда-то, при возникновении острой необходимости делать решительные шаги для его преодоления, в такой семье и начинается настоящий разлад, от которого страдают абсолютно все. И который, в итоге, может привести к ее распаду.

3) Полный отказ от своих желаний одного члена семьи ради счастья всех остальных. Таких семей, на самом деле, много. И, как показывают исследования, к такому полному самоотречению ради семейного счастья остальных ее членов, чаще всего склонны «женщины-героини». Они берут на себя все тяготы и заботы, которые возникают в их доме. В случае любых неудач, тут же обвиняют во всем самих себя. Ради мужа и детей они готовы на любые жертвы. И, конечно, в итоге, именно они, бьются в рыданиях, когда выясняется, что никакой благодарности за свои «подвиги» они в ответ не получат. Самым большим парадоксом в таких семьях оказывается позиция мужа, который видя старания своей супруги, и иногда, искренне ей сочувствуя, вынужден брать на себя роль того, кто делает счастливыми в семье всех, уже просто одним своим присутствием.

4) Прямая семейная дисфункция. В такой модели семейных отношений каждый из супругов живет как бы в собственной реальности. Они вообще любят говорить другим, что живут в свободных отношениях. Ведь именно личная свобода для каждого из них – самое главное в жизни. В том числе и свобода от любых семейных обязательств, которые могут хоть немного ограничить их личные устремления. Никаких домашних проблем им решать не надо. Дети у таких родителей, если рядом нет бабушек и дедушек, вообще растут как трава. Фиксируя при этом для себя, на будущее, наглядные примеры родительских взаимоотношений, которые уже во взрослой жизни, они легко воплощают в собственных сценариях неудачных семейных отношений.

Как вы уже поняли, модели семейных отношений, описанные мной выше, являются дисфункциональными, в первую очередь, потому что не имеют никаких четких правил, направленных на совместное конструктивное решение возникающих проблем. Ведь чем больше проблем семья эффективно преодолевает на своем пути, тем прочнее она становиться. И, как показывают многолетние исследования семейных психологов, всем известная формула домашней иерархии, в которой муж – голова, а жена – шея, как раз и является самой устойчивой семейной структурой. Но с одной важной оговоркой: стабильность такой семьи будет сохраняться тогда, когда жена испытывает полное удовлетворение от своей роли главной помощницы своего мужа. То есть, когда она способна, при возникновении очередной семейной проблемы, подать своему супругу несколько готовых вариантов ее решения, умело сделав акцент на том из них, который нравится ей больше всего. А он, в свою очередь, довольствуясь ролью главы семьи, выберет из всех предложенных вариантов именно тот, который больше всего понравился ей. Да, безусловно, так я описываю очень упрощенную формулу функциональных семейных отношений. Но более развернуто как о семейных проблемах, так и о способах их решения, я буду говорить уже в своих следующих публикациях. А пока что всем искренне желаю настоящего семейного уюта.

И благодарю за внимание!

Важно: мнение редакции может отличаться от авторского. Редакция сайта не несет ответственности за содержание блогов, но стремится публиковать различные точки зрения. Детальнее о редакционной политике OBOZREVATEL поссылке…

Селезнев: ВСУ пойдут в контрнаступление, армия Путина будет бить по мостам через Днепр. Интервью

Эксперт озвучил прогноз на ближайшие месяцы и сказал, когда ситуация на фронте прояснится

У Кремля был план, но получить «эффект» не удалось: в ISW объяснили, почему РФ устроила атаку с «Кинжалами» на Украину

Всего враг 9 марта осуществил 84 пуска ракет разного базирования

Финляндия разрешила Эстонии передать Украине 122-мм гаубицы Д-30 и снаряды к ним

Количество экспортируемых товаров должно храниться в тайне

Какие удобрения лучше всего подходят для теплицы: почва будет переполнена питательными веществами

Земля в теплице истощается достаточно быстро, поэтому требует качественной подкормки

День Государственного гимна и годовщина смерти Шевченко: что отмечают 10 марта в Украине

Украинцы чествуют своего главного поэта и главную песню страны

Какие собаки не могут жить в квартире: бывают опасны или впадают в депрессию

Габариты и особенности характера делают этих собак плохим выбором для содержания в квартире

Михаил Гончар

30,1 т.

52

Альфред Кох

104,4 т.

159

4

Сергей Борщевский

8,6 т.

10

Александр Коваленко

18,9 т.

27

Дмитрий Чернышев

18,7 т.

34

Антон Геращенко

17,6 т.

1

Виталий Портников

28,8 т.

40

Татуся Бо

13,1 т.

8

Все мнения

Какими должны быть отношения между мужем и женой

Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.

И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.

Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.

Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.

Какая она, идеальная семейная пара?!

Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.

Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…

Ну, просто идеальная семейная пара.

Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.

Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.

В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.

Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.

Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.

Основа правильных отношений между мужем и женой

Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.

В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.

Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.

Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.

Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой

Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.

1. Уважительное отношение между мужем и женой

Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.

И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.

2. Благодарность и внимание в любом возрасте

Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.

Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.

Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.

На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.

3. Уступки, уступки и еще раз уступки

Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.

Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости. Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.

И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».

4. Оказывать знаки внимания

Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.

Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.

С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.

5. Уважительное отношение к другим членам семьи

Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.

Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.

Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.

6. Не разбалтывать семейные секреты

Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра. К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.

Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.

Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.

К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.

Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.

7. Общие интересы

К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.

Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.

Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.

Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.

Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу.

Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.

8. Прощать друг другу мелкие обиды

Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.

Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.

9. Воспитание детей

Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.

Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.

В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.

Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.

10. Отношение к деньгам

Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.

Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно. Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.

Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.

То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.

Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.

Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.

Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.

Полезные статьи, обязательно прочитайте:

После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц

Почему это важно и полезные советы по их построению

Хорошие отношения в семье: почему это важно и полезные советы по их построению

Если есть один важный подарок, который родители могут сделать своим детям, так это подарок любящей и счастливой семьи. Здоровые отношения в семье играют важную роль в сбалансированном росте и развитии ребенка. Даже когда дети в конечном итоге развивают отношения вне своей семьи, ничто не сравнится с теми, которые у них есть с родителями и членами семьи. Семья влияет на самую сущность человека; их ценности, характер, мировоззрение и многое другое.

Важность хороших семейных отношений

Хотя не всегда легко поддерживать хорошие семейные отношения, родители должны сделать своим приоритетом создание теплой и заботливой атмосферы в доме – такой среды, которая способствует любви и безопасности между все члены семьи.

Прочтите и узнайте, как укрепить семейные узы.

• Дети чувствуют себя любимыми и в безопасности, что важно для их эмоционального развития.
• Он помогает управлять поведением детей и решает проблемы, связанные со сном, приемом пищи и обучением.
• В нем каждый член семьи чувствует себя принятым, защищенным и любимым, несмотря на недостатки и несовершенства.
• Это помогает детям укреплять связи вне дома.
• Помогает человеку справляться с невзгодами и проблемами, а также делает стресс более управляемым.
• Закладывает основу сильной системы ценностей
• Развивает у ребенка чувство собственного достоинства и уверенность, которые необходимы для его будущего успеха.

Как построить хорошие семейные отношения

Нет двух одинаковых семей, но есть несколько полезных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы еще больше укрепить семейные связи.

Проводите время с пользой

Важность времени с пользой для формирования крепких семейных связей нельзя недооценивать. Как родители, мы играем разные роли и носим разные шляпы. Кажется, нам едва хватает времени на все в повседневной жизни. Но независимо от того, сколько у вас дел и насколько вы заняты, всегда старайтесь выкраивать время для своей семьи.

Выделяйте по крайней мере час или два в день для семейного времяпрепровождения. Если вы не можете пообедать вместе, то обязательно поужинайте вместе. Используйте время приема пищи, чтобы позволить всем поделиться основными моментами своего дня, рассказать забавные истории и пообщаться друг с другом.

Способствовать хорошему общению между членами семьи

Семьи, живущие в гармонии, объединяет одно – хорошее общение.

Будьте доступны, когда ваш супруг или ваш ребенок обращается к вам, чтобы что-то высказать. Слушайте внимательно и уделяйте им все свое внимание. Кроме того, поощряйте их делать то же самое. Даже если в обсуждении есть негативные моменты, будьте открыты для разговора и не избегайте обсуждения сложных вещей.

Благодаря открытому общению решаются важные семейные вопросы и формируются правильные ожидания. Что еще более важно, так родители также могут передавать и выражать свою любовь к своим детям.

Цените каждого члена семьи

Хорошие семейные отношения укрепляются, если ценить и чествовать каждого члена семьи.

Хотя важно, чтобы мы принимали и принимали недостатки и причуды друг друга, также пусть ваша семья знает, что они ценятся. Возьмите за привычку благодарить их даже за самые незначительные вещи, которые они сделали. Будьте щедры на комплименты, оставьте благодарственную записку, напомните им, что их любят, и время от времени используйте награды.

Отмечайте сильные стороны друг друга, но не забывайте также признавать и помогать им преодолевать слабости.

Установите четкие границы

Счастливая семья — это семья, в которой царит любовь и уважение.

Это не значит, что им сойдет с рук все, что они хотят. Иногда жесткая любовь — это то, что нужно больше всего.

Установите четкие границы и установите семейные правила, чтобы каждый член семьи понимал, чего от него ждут. Установите ожидания относительно того, как каждый должен вести себя и относиться друг к другу.

Подавайте положительный пример

Нет лучшего способа научить детей хорошему поведению и правильным ценностям, чем подавать им пример для подражания. Родители могут целый день напоминать своим детям о том, как вести себя должным образом, но все это не будет иметь смысла, если дети не увидят этого в действии.

Если вы учите своего малыша доброте, убедитесь, что вы также проявляете доброту к другим людям. Если вы учите их здоровому питанию, убедитесь, что они видят, что вы избегаете вредной пищи и сами выбираете здоровую пищу.

Построить крепкие семейные отношения нелегко. Но при тщательном воспитании вы сможете создать связь, которая превзойдет все шансы в жизни.

Чтобы получить дополнительные полезные советы для родителей или если вы ищете дошкольное учреждение самого высокого качества для своего малыша, посетите Launchpad Early Education.

 

Семейные отношения | Введение в общение |

Третий основной тип межличностных отношений, в который мы вступаем, — это отношения в семье. Что такое семья? Создана ли семья юридическими узами или узами общей крови? Или можно ли считать семью людьми, разделяющими обязательства друг перед другом? Стремясь признать разнообразие семей, мы определяем семья как организованная группа , обычно связанная кровью или каким-либо связующим фактором общности, где индивидуальные роли и отношения со временем меняются. Семейные отношения, как правило, носят долгосрочный характер и обычно имеют период, в течение которого они разделяют общее пространство.

Пирсон предполагает, что семьи имеют схожие характеристики, поскольку они, как правило, организованы, представляют собой реляционную транзакционную группу, делят жизненное пространство в течение длительных периодов времени и представляют собой смесь межличностных образов, которые развиваются посредством обмена значениями с течением времени.

Давайте уделим несколько минут расшифровке этого определения.

• Семьи организованы . Все мы занимаем и играем довольно предсказуемые роли (родитель, ребенок, старший брат или сестра) в наших семейных отношениях. Точно так же общение в этих отношениях может быть довольно предсказуемым. Например, ваш младший брат может выступать в качестве миротворца в семье, а ваша старшая сестра всегда инициирует ссоры со своими братьями и сестрами.

• Семьи представляют собой реляционную транзакционную группу . Семья состоит не только из отдельных членов, она в значительной степени определяется отношениями между членами. Вспомните наше обсуждение теории систем в пятой главе. Семья, состоящая из двух разнополых родителей, старшей сестры, ее мужа и троих детей, младшего брата, его новой жены и двух детей от первого брака, во многом определяется отношениями между членами семьи. Все эти люди играют определенную роль в семье и взаимодействуют с другими людьми довольно последовательно в соответствии со своими ролями.

• Семьи обычно занимают общую жилую площадь в течение длительного периода времени . Одной из постоянных тем при определении семьи является признание того, что члены семьи обычно живут под одной крышей в течение длительного периода времени. Мы, безусловно, включаем расширенную семью в наше определение, но по большей части наши представления о семье включают тех людей, с которыми мы делим или делили общее пространство в течение определенного периода времени. Даже несмотря на то, что вы, возможно, переехали в колледж, большая часть вашего определения вашей семьи заключается в том, что вы провели большую часть своей жизни в одном доме с теми, кого вы называете своей семьей.

• Семьи обладают смесью межличностных образов, которые развиваются посредством обмена смыслами с течением времени . От наших семей мы узнаём важные ценности, касающиеся близости, духовности, общения и уважения. Родители и другие члены семьи моделируют поведение, которое формирует то, как мы взаимодействуем с другими. В результате мы постоянно формируем представления о том, что значит быть семьей, и стараемся поддерживать этот образ семьи в своей жизни. Вы можете определить семью как свою ближайшую семью, состоящую из ваших родителей и брата или сестры. Однако ваш романтический партнер может рассматривать семью как состоящую из родителей, братьев и сестер, тетей, дядей, двоюродных братьев и сестер, бабушек и дедушек. Каждый из вас ведет себя по-разному, чтобы поддерживать свой образ семьи.

Во многих семьях есть дети. Олсон и МакКаббин обсуждают семь стадий, через которые проходят семьи с детьми по мере продвижения по жизни. Семьи без детей не проходят все эти этапы, а смешанные семьи, в которых один из родителей не имеет основной опеки над детьми, могут испытывать менее резкие сдвиги между этапами.

Первый этап развития семьи Создание семьи . На этом этапе 90 085 пар вступают в верную или супружескую жизнь и вносят необходимые изменения, признавая свой новый юридический, семейный и социальный статус 9. 0086 . Если они не жили вместе до брака, им, возможно, придется проработать детали совместного проживания, денег и времени. Часто этот этап включал в себя создание первого дома вместе как пара.

Второй этап развития семьи Расширение семьи . На этом этапе пара решает расширить свою семью за счет детей . Хотя это время радости и праздника, это также период сильного стресса и перемен для родителей, поскольку они осваивают новые роли родителей. Время для друзей, работы и друг друга часто уменьшается, поскольку требования нового ребенка становятся главной заботой и центром внимания и ресурсов пары. На этом этапе отношения больше не определяются с точки зрения двух людей, а включают детей, которые теперь являются частью семьи.

Третий этап развития семьи Развитие семьи . По мере взросления детей их потребности меняются с преимущественно физических (кормление, смена подгузников и сон) на более когнитивные и эмоциональные. Родители становятся основным источником привития культурных и духовных ценностей, а также воспитания индивидуальной личности ребенка .

Этот период требует от родителей огромного количества времени и усилий, поскольку дети остаются в центре повседневного общения. Подумайте о семье, которая водит детей на футбол, бейсбол, уроки игры на фортепиано, в церковь и руководит их образовательным развитием. На этом этапе личностное развитие детей имеет большое значение для семьи.

Четвертая стадия развития семьи Поощрение независимости . Примерно в подростковом возрасте дети начинают процесс естественного отдаления от своих родителей как средства установления и сохранения независимой идентичности . Возможно, вы помните, что этот период был периодом стресса и разочарования как для вас, так и для ваших родителей. Дети могут чувствовать, что их родители чрезмерно защищают или беспокоятся об их друзьях и занятиях, в то время как родители могут чувствовать себя покинутыми и беспокоиться о безопасности своего ребенка, поскольку они проводят больше времени вдали от дома. Их часто называют мятежными годами, когда дети проявляют поведение с целью установления независимости от своих родителей.

Пятая стадия развития семьи Запуск детей . В процессе воспитания детей пары переживают отношения друг с другом, в которых дети часто находятся в центре внимания, а не друг друга. На этапе запуска детей, , каждый член пары теперь должен заново выучить свои роли, поскольку взрослые дети в конечном итоге уходят из дома в колледж, на карьеру или в собственный брак и семью . Если один из родителей отказался от карьеры ради воспитания детей, он/она может задаться вопросом, что делать со свободным временем. Хотя синдром пустого гнезда может вызывать стресс, это также шанс для новых возможностей, поскольку у родителей появляется больше времени, денег, свободы и энергии, которые они могут тратить друг на друга, хобби, путешествия и друзей. Многие испытывают волнение по поводу возможности сосредоточиться друг на друге как пара после многих лет воспитания детей в доме.

Шестой этап развития семьи — После рождения детей . В зависимости от того, как пара справляется с пятой стадией, рождение детей после рождения детей может быть наполнено возобновленной любовью или может вызвать сильное напряжение в браке, поскольку пара узнает, что они не знают, как общаться друг с другом вне контекста отношений. воспитание детей . Некоторые пары влюбляются снова и снова и могут возобновить свои свадебные клятвы, как сигнал этого нового этапа в их отношениях. Некоторые родители, решившие остаться в браке ради детей, могут решить разорвать отношения после того, как дети покинут семейный дом. Для некоторых пар, когда «птиц в гнезде не осталось», семейная собака становится новым центром внимания и непреднамеренно берет на себя роль одного из потомков и продолжает регулировать и ограничивать действия пары, поскольку собака требует воспитания. Некоторые родители заводят новые увлечения, путешествуют по миру и устраивают несколько «дней свиданий» каждую неделю.

Седьмой этап развития семьи Выход на пенсию . Подобно запуску детей, свобода от работы может быть возможностью для роста и исследования новых отношений и занятий. Простое наличие большего количества времени в день может способствовать путешествиям, волонтерской работе или продолжению образования . И наоборот, люди на этом этапе могут столкнуться с сокращением доходов и потерей идентичности, связанной с принадлежностью к профессии. На этом этапе семья также может испытать новый рост, поскольку взрослые дети приводят своих партнеров по отношениям и внуков в качестве новых членов семьи.

Модели общения в семье и между супругами постоянно меняются и пересматриваются по мере того, как семья проходит через вышеуказанные этапы. Тот факт, что пара обычно проводит меньше времени вместе на этапах два и три и больше времени вместе на этапах с пятого по восьмой, требует, чтобы они постоянно справлялись с диалектическими напряжениями, такими как автономия/связь. Управление этими напряжениями может проявляться как конфликт. Во всех отношениях есть конфликт. Конфликт естественен. Важно то, как мы думаем о конфликте и как справляемся с ним.

Лицензии и ссылки

Контент по лицензии CC, совместно используемый ранее

• Обзор коммуникационных исследований. Авторы : Скотт Т. Пейнтон и Линда К. Хан. Предоставлено : Государственный университет имени Гумбольдта.