Нормальные отношения — что это? Психология нормальных человеческих отношений

: Время прочтения:

Что значит «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Отвечает семейный психолог.

Ко мне, как к семейному психотерапевту, часто приходят клиенты с вопросами про отношения, которые можно свести к одному: «Это вообще нормально?!» Вопрос «нормальности» отношений рождается оттого, что у людей часто есть некое представление об этой самой «нормальности», и несоответствие этой (условной) норме, часто поднимает много тревоги, недоумения или протеста.

Так что же такое «нормальные отношения»? Какие они и у кого бывают? Попробуем разобраться.

Что такое «норма» в отношениях

Принято считать, что норма всегда обуславливается целью — все хотим жить в безопасном обществе, поэтому преступления за рамки нормального поведения выпадают. Хотим близких, доверительных, безопасных отношений — значит отношения, в которых вы себя чувствуете небезопасно, нормальными назвать нельзя.

Также, важную роль в определении «нормальности» играет численность, большинство. То, что нам кажется общепринятым, понятным и очевидным, само собой поддерживается большинством, и становится «нормой». Другими словами, норма зачастую бессознательно усваивается из культуры и среды («все побежали, и я побежал») и не успевает подвергнуться анализу.

Что такое токсичные отношения

Почему это важно для понимания «нормальных отношений»? Потому что в нашей культуре есть некоторые социальные конструкты, которые «нормализуют» те отношения, которые могут не устраивать лично вас. Например, в обществе есть представление о мужчине — хозяине дома, кормильце и защитнике. Яркий, мужественный образ. Такой мужчина считается нормальным, и отношения с ним, следовательно, тоже нормальные. В таких отношениях, также очень четко прописана роль «нормальной» женщины. Но что, если мужчина и женщина в паре не подходят под эти критерии? Они ненормальные? Их отношения тоже? И если вам понравилась женщина-босс, которая зарабатывает миллионы, вас должно останавливать, что это «ненормально», и отношения с ней не сложатся?

Нормальные человеческие отношения определяются отношениями между партнерами

Нормальность отношений определяется не внешними, социальными факторами, а тем, что происходит между партнерами. Отношения пары нормальные, если они как минимум соответствуют этим четырем критериям.

Каждый из партнеров развивается и растет. Это функциональные отношения: каждый из партнеров развивается и растет, никто не жертвует собой ради отношений, но и отношения не приносят в жертву карьере или хобби. И при этом, совершенно не важно, кто больше зарабатывает, кто сидит с ребенком в декрете, а кто главный по кухне.

Как избавиться от созависимости в отношениях

Есть безопасная привязанность и близость. Это слияние без поглощения, это здоровое «мы», состоящие из двух цельных, а не половинчатых «я». Если партнеры могут безопасно предъявлять себя, свои страхи, переживания и уязвимые места, не боясь в эти места получить, эти отношения нормальные. Если в паре возможно открыто обсуждать проблемы, и искать решение, а не виноватого, эти отношения нормальные.

Отсутствует любой вид насилия. Это аксиома. Насилие (физическое, психологическое, финансовое) — это про власть, а не про любовь. В нормальных отношениях насилия нет.

Пара может договориться и ПЕРЕдоговориться. Это гибкие и адаптивные отношения: если партнеры могут договориться, как им удобно, а в случае чего — ПЕРЕдоговориться, эти отношения нормальные. Жизнь долгая и изменчивая, и способность адаптироваться к изменениям — залог выживания пары. Да, муж может сидеть в декрете, если у жены лучше получается зарабатывать деньги. Соседи не поймут, зато семья не погрязнет в вечных конфликтах «Где деньги?» и «На что жить?», и, в итоге, не разрушится.

Как видите, нормальные здоровые отношения определяются не внешним соответствием под принятые «нормы», а процессами, которые протекают внутри пары, между партнерами. Понять, какие отношения нормальные, просто:

Тест для пары: 6 главных вопросов

• если с партнером вам больше хорошо, чем плохо;
• если с ним — лучше, чем без него;
• если отношения не мешают вам развиваться;
• если пара адаптируется к внешним и внутренним изменениям;
• если в паре есть диалог.
  .. и в паре есть паузы;

— такие отношения нормальные.

Единственный критерий успешности как в жизни, так и в отношениях — счастье. Если вы счастливы, значит всё правильно, если нет — надо что-то менять.

Автор статьи: Самоцветова Мария Алексеевна

Как сохранить отношения на долгие годы

15 июня 2022

15.06

6 минут

6 мин.

27965

21

1

Обновлено: 15 июня 2022

Обновлено 15.06

«И жили они долго и счастливо», — этими словами заканчиваются многие сказки. Однако в жизни все идет не так гладко — мужчины и женщины ссорятся, расстаются и становятся совсем чужими друг другу. Разбираемся, почему так происходит и в чем заключаются секреты успешных отношений⁠

Содержание статьи

1. Залог хороших отношений
2. Бытовые вопросы
3. Личное пространство
4. Общие интересы
5. Частые вопросы
6. Заключение эксперта

Залог хороших отношений

В психологии счастливыми считаются такие отношения, в которых комфортно обоим партнерам, им легко и хорошо вместе, а любые ссоры и недопонимания заканчиваются примирением и поиском такого решения, которое бы устроило обоих. Почему у одних пар получается сохранить отношения на долгие годы, а другие распадаются, едва начинают жить вместе?

Секрет долгих отношений прост. Чтобы построить такие отношения, нужно, чтобы совпало несколько факторов:

Фактор	Описание
Личные качества	Это миф, что противоположности притягиваются. Чем больше несовпадений, тем выше вероятность расставания. Согласитесь, не так просто будет сохранять отношения, если вам нужна страсть и активное проявление чувств, а девушке или парню — чтобы все было тихо, спокойно и без бури эмоций.
Общие интересы	То же самое с интересами. Конечно, у партнеров должно быть личное пространство — свои интересы, друзья, хобби. Однако если у партнеров нет никаких точек соприкосновения, то со временем супруги начнут чувствовать себя чужими в собственной семье.
Взгляды на жизнь	Без схожих жизненных представлений пара тоже не может быть крепкой. Если один хочет жить в деревне, а другой стремиться в мегаполис, долго такая пара не проживет.
Обязанности	За отношения отвечают двое. Если одному из супругов приходится отвечать за все нюансы отношений, это рано или поздно приведет к выгоранию и расставанию.
Самооценка	Людям со здоровыми отношениями с собой легче строить отношения и с противоположным полом. А вот если мы не уверены в себе, то не можем доверять и партнеру.
Умение договариваться	Без этого качества невозможны ни одни счастливые отношения. Если супруги не могут уступить друг другу и выработать общее решение, они будут постоянно ссориться и в конце концов расстанутся.

Также в здоровых отношениях нет места манипуляциям, обману, любому виду насилия и принуждения. Партнеры бережно относятся друг к другу. Им хорошо вместе. А если им приходится на какое-то время расстаться, например, из-за командировки одного из супругов, они спокойно переживают этот период.

Бытовые вопросы

Кажется, что быт — последнее, что может сделать отношения здоровыми и счастливыми. Но на самом деле он играет одну из ключевых ролей в формировании нормальных взаимоотношений между супругами. Какие вопросы относятся к бытовым?

1. Заработок денег. В юности многие уверены, что с милым рай возможен и в шалаше, а любовь не должна быть меркантильной. Но эта иллюзия быстро исчезает, когда пара проходит через кризисы, которые вызваны нехваткой денег. Также если одному из партнеров приходится постоянно зарабатывать, а второй не вкладывает в семейный бюджет, это может привести к претензиям и ссорам.
2. Распределение домашних обязанностей. Это особенно важно, если работают оба супруга, при этом их занятость примерно одинаковая. Кто будет мыть посуду и готовить еду, как часто и когда убираться — все эти вопросы лучше обсудить заранее.
3. Уход за детьми. Если пара планирует детей, стоит заранее решить, кто пойдет в декретный отпуск, как будут распределяться обязанности по уходу за ребенком (кто гуляет, купает, встает ночью, кормит).
4. Организация быта. Жить в доме или квартире? В городе или в деревне? На севере или на юге? Эти вопросы не менее важны, чем остальные.

В идеальном варианте взгляды на жизнь и ее организацию должны совпадать хотя бы в общих чертах. Если представлению будут принципиально различаться, будут сложно наладить совместный быт. Одному супругу придется жертвовать собой и своими интересами, а это не укрепляет отношения.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если не получается построить счастливые отношения. Наши психологи дистанционно помогут понять, почему так происходит, и предложат практические рекомендации, которые помогут сделать отношения крепкими.

Личное пространство

Самый сложный вопрос в отношениях — это личное пространство. Литература, кинематограф и массовая культура создают образ двух половинок, которые всегда неразлучны, все делают вместе и не имеют секретов друг от друга. Однако в реальности даже самые близкие люди могут уставать от общения друг с другом.

Несколько простых правил помогут сохранить свободу и при этом не быть безучастным к переживаниям партнера:

1. Периодически устраивайте вечера отдыха друг от друга.
2. Просмотр личной переписки и подслушивание — табу для обоих партнеров.
3. Не устраивайте допросов. Если партнер захочет поделиться, он поделится.
4. Не стоит следить за каждым шагом партнера и требовать от него отчета о каждой минуте, проведенной не вместе.
5. Старайтесь не давить и не манипулировать друг другом.
6. Учитесь доверять друг другу. Без доверия не может быть счастливых отношений.
7. Не старайтесь переделывать друг друга. Если у человека нет внутренней мотивации к изменениям, он не будет это делать.

Желание контролировать партнера может говорить о зависимом типе поведения, неуверенности в себе и сложностях с принятием себя и партнера. Для того, чтобы отношения развивались гармонично, нужно проработать эти моменты с психологом.

Общие интересы

От того, что нравится вам и партнеру, зависит то, как вы проводите вечера и выходные, куда поедете в отпуск и чем будете заниматься в свободное время. Поэтому важно, чтобы ваши интересы хотя бы частично совпадали. Если же они принципиально разные, можно использовать эти советы, которые помогут совместить их:

1. Чередуйте. Договоритесь, что один вечер вы проводите так, как хотите вы, а другой так, как хочет супруг или супруга.
2. Пробуйте новое. Если интересы второй половины вызывают у вас отторжение, лучше найти какой-то третий вариант, который объединит вас.
3. Не запрещайте и не критикуйте. Запреты и критика только увеличат непонимание между вами.
4. Проявляйте интерес. Если не хотите заниматься тем, что нравится супругу или супруге, то хотя бы не игнорируйте его хобби и интересы.

В целом, чем бережнее вы относитесь друг к другу, тем выше вероятность сохранить отношения на долгие годы. Если и есть секрет идеальных отношений, то он заключается во взаимопонимании, доверии, умении вовремя уступить и взаимной откровенности.

Важно! Некоторые пары спокойно живут без общих интересов. Если вам комфортно, когда вы занимаетесь своими делами, а супруг или супруга своими, не нужно специально придумывать общие интересы.

Частые вопросы

Что влияет на счастье в отношениях?

+

На счастье в отношениях влияют личные качества, общность интересов и взглядов на жизнь, умение идти на компромисс и бережное отношение партнеров друг к другу.

Как создать здоровые отношения?

+

Здоровыми считаются такие отношения, в которых нет никакого насилия, партнеры помогают и поддерживают друг друга. Чтобы воплотить это в реальности, нужно принимать своего партнера, уметь договариваться и вместе отвечать за отношения.

Можно ли сделать отношения счастливыми?

+

Да, можно, если оба партнера хотят этого. Для этого нужно проанализировать, что вас не устраивает в отношениях и обсудить эти моменты с партнером. После этого нужно выработать план, который поможет исправить ситуацию.

Кто должен отвечать за отношения?

+

За отношения отвечают оба партнера. Если это делает кто-то один, может возникать эмоциональное выгорание и истощение. Тогда у партнера не будет сил и желания, чтобы продолжать поддерживать отношения.

Заключение эксперта

Многие из нас мечтает о счастье в отношениях, но немногие готовы работать над этим. Залог счастливых семейных отношений заключается в общности интересов, схожести характеров и взглядов на жизнь, умении доверять друг другу и находить компромисс. При этом нет правильных и неправильных отношений. Нормальными и здоровыми считаются те, в которых партнерам комфортно, нет перекосов и любых видов насилия.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 263

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Гэри Чепмен. Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику. Спб: Библия для всех СПб, 2022
2. . .. М. Е. Литвак, В. В. Чердакова. Брак по расчету? Практическое пособие по построению счастливой семьи. Ростов-на-Дону: Феникс, 2018
3. … Барбара де Анджелис: Выбор в пользу любви. Как обрести счастливые и гармоничные отношения. М:Эксмо, 2018

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Подавление эмоций

Следующая статья

Как работает самовнушение

Другие статьи по теме

Черепенько Людмила Викентьевна

18. 01

Диаскинтест или Манту

Про здоровье

Монахова Альбина Петровна

14.06

Эндогенная депрессия

Психология

Монахова Альбина Петровна

22.06

Жадный мужчина

Психология

32 Признака, Советы, Красные флажки и многое другое

Если у вас есть или вы хотите романтических отношений, вы, вероятно, хотите здоровых, не так ли? Но что такое здоровые отношения?

Ну, это зависит.

Здоровые отношения не для всех одинаковы, поскольку у людей разные потребности. Ваши конкретные потребности в общении, сексе, привязанностях, пространстве, общих увлечениях или ценностях и т. д. могут меняться на протяжении всей жизни.

Итак, отношения, которые работают в 20 лет, могут совсем не походить на отношения, которые вы хотите в 30.

Отношения, которые не соответствуют более традиционным определениям отношений, все еще могут быть здоровыми. Например, люди, практикующие полиаморию или этическую немоногамию, могут определять здоровые отношения несколько иначе, чем люди, практикующие моногамию.

Короче говоря, «здоровые отношения» — это широкий термин, потому что то, что делает отношения процветающими, зависит от потребностей людей в них.

Но есть несколько ключевых признаков процветания отношений.

«Единственное, что объединяет здоровые отношения, — это адаптивность», — говорит Линдси Антин, терапевт из Беркли, Калифорния. «Они приспосабливаются к обстоятельствам и тому факту, что мы всегда меняемся и проходим через разные этапы жизни.

Вот некоторые другие признаки здоровых отношений.

Открытое общение

Партнеры в здоровых отношениях обычно говорят о том, что происходит в их жизни: об успехах, неудачах и обо всем, что между ними.

Вам должно быть удобно говорить о любых возникающих проблемах, от того, что происходит в повседневной жизни, например, стресс на работе или у друзей, до более серьезных проблем, таких как симптомы психического здоровья или финансовые проблемы.

Даже если у них другое мнение, они слушают без осуждения, а затем делятся своей точкой зрения.

Связь идет в обе стороны. Важно, чтобы вы также чувствовали, что они будут высказывать свои собственные опасения или мысли по мере их появления.

Люди, состоящие в немоногамных отношениях, могут придавать еще большее значение эмоциональным проверкам и частому общению о том, что происходит с другими партнерами.

Доверие

Доверие предполагает честность и порядочность. Вы не храните секретов друг от друга. Когда вы в разлуке, вы не беспокоитесь о том, что они преследуют других людей.

Но доверие выходит за рамки веры в то, что они не обманут и не солгут вам.

Это также означает, что вы чувствуете себя в безопасности и комфортно с ними и знаете, что они не причинят вам физической или эмоциональной боли. Вы знаете, что они заботятся о ваших интересах, но при этом достаточно уважают вас, чтобы поощрять вас делать собственный выбор.

Ощущение себя как отдельного человека

Здоровые отношения лучше всего описываются как взаимозависимые. Взаимозависимость означает, что вы полагаетесь друг на друга для взаимной поддержки, но при этом сохраняете свою уникальность.

Другими словами, ваши отношения сбалансированы. Вы знаете, что имеете их одобрение и любовь, но ваша самооценка от них не зависит. Хотя вы рядом друг с другом, вы не зависите друг от друга в удовлетворении всех ваших потребностей.

У вас все еще есть друзья и связи вне отношений, и вы проводите время, занимаясь своими интересами и хобби.

Любопытство

Одной из ключевых характеристик здоровой, долговременной любви является любопытство.

Это означает, что вам интересны их мысли, цели и повседневная жизнь. Вы хотите наблюдать, как они растут и становятся лучше. Вы не зациклены на том, кем они были раньше или кем, по вашему мнению, они должны быть.

«Вы гибко относитесь друг к другу», — добавляет Антин.

Любопытство также означает, что вы готовы рассмотреть или обсудить изменения в структуре ваших отношений, если аспекты ваших существующих отношений станут менее удовлетворительными. Сюда же относится и реализм. Вы видите их такими, какие они есть на самом деле, и заботитесь об этом человеке, а не о его идеализированной версии.

Время врозь

Большинство людей, состоящих в здоровых отношениях, отдают приоритет совместному времяпрепровождению, хотя количество времени, которое вы проводите вместе, может варьироваться в зависимости от личных потребностей, работы и других обязательств, условий проживания и т. д.

Но вы также признаете потребность в личном пространстве и времени наедине с собой. Может быть, вы проводите это время, отдыхая в одиночестве, занимаясь хобби или встречаясь с друзьями или семьей.

Что бы вы ни делали, вам не нужно проводить каждую минуту вместе или верить, что ваши отношения страдают, когда вы проводите некоторое время порознь.

Игривость или беззаботность

Важно находить время для веселья и спонтанности, когда есть настроение. Если вы можете шутить и смеяться вместе, это хороший знак.

Иногда жизненные трудности или страдания могут коснуться одного или обоих из вас. Это может временно изменить тон ваших отношений и затруднить привычное общение друг с другом.

Но возможность поделиться более легкими моментами, которые помогают снять напряжение, даже ненадолго, укрепляет ваши отношения даже в трудные времена.

Физическая близость

Близость часто относится к сексу, но не всегда. Не всем нравится или хочется секса. Ваши отношения все еще могут быть здоровыми и без этого — до тех пор, пока вы оба находитесь на одной волне в отношении удовлетворения своих потребностей.

Если ни один из вас не интересуется сексом, физическая близость может включать в себя поцелуи, объятия, объятия и совместный сон. Какой бы тип близости вы ни разделяли, важна физическая связь и связь.

Если вам обоим нравится секс, ваши физические отношения, скорее всего, будут здоровыми, если вы:

• чувствовать себя комфортно, инициируя и говоря о сексе
• может положительно относиться к отказу
• может обсуждать желания
• чувствовать себя в безопасности, выражая свой интерес к более или менее сексу

Здоровая близость также предполагает соблюдение сексуальных границ. Это включает:

• отказ от давления на партнеров по поводу секса или конкретных половых актов, когда они говорят «нет»
• предоставление информации о других партнерах
• обсуждение факторов сексуального риска

Работа в команде

Крепкие отношения можно считать командой. Вы работаете вместе и поддерживаете друг друга, даже если ваши взгляды на что-то расходятся или у вас разные цели.

Короче говоря, вы поддерживаете друг друга. Вы знаете, что можете обратиться к ним, когда вам трудно. И вы всегда готовы предложить поддержку, когда они в вас нуждаются.

Разрешение конфликтов

Даже в здоровых отношениях у вас будут время от времени возникать разногласия и время от времени чувствовать разочарование или злость друг на друга. Это совершенно нормально. Это не значит, что ваши отношения нездоровы.

Важно то, как вы разрешаете конфликт. Если вы можете говорить о своих различиях вежливо, честно и с уважением, вы на правильном пути.

Партнеры, которые разрешают конфликт без осуждения или презрения, часто могут найти компромисс или решение.

Ваши отношения должны способствовать ощущению удовлетворения, счастья и связи. Если вы склонны чувствовать себя более тревожно, огорчены или несчастны рядом с вашим партнером, ваши отношения могут быть сложными.

Признаки нездоровых отношений могут сильно различаться, поэтому этот список не является исчерпывающим. Но это может помочь указать на некоторые возможные проблемы.

Один из вас пытается контролировать или изменить другого

«Мы никогда не контролируем изменение другого человека», — говорит Антин.

Если вас беспокоит определенное поведение, вы должны чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы поднять его. Можно выразить свои чувства и попросить их рассмотреть возможность внесения изменений. Но нельзя указывать им, что делать, или пытаться контролировать их поведение.

Если они делают что-то, что вас действительно беспокоит, и вы не можете принять это, отношения могут не иметь долгосрочного потенциала.

Ваш партнер не уважает ваши границы

Границы могут влиять на ваши отношения, от уважительного общения до необходимости конфиденциальности. Если вы устанавливаете границы, а они нарушают их или заставляют вас изменить их, это серьезный красный флаг.

Возможно, вы говорили: «Мне нужно личное пространство, когда я возвращаюсь домой с работы. Я рад тебя видеть, но мне нужно снять стресс перед любой физической близостью.

Но они продолжают подходить к тебе, как только ты возвращаешься домой, пытаясь тебя поцеловать и затащить в спальню. Когда вы говорите «нет», они извиняются и говорят: «Они просто не могут с собой поделать».

Вы можете отмахнуться от этого как от знака привязанности и продолжать повторять границу, надеясь, что в конце концов они ее поймут. Но их поведение показывает неуважение к вашим потребностям.

Вы не проводите много времени вместе

Отношения часто развиваются, когда люди наслаждаются обществом друг друга и хотят проводить вместе еще больше времени. Жизненные события иногда могут мешать вам проводить время вместе, но эти изменения обычно носят временный характер.

Ваши отношения могут оказаться в затруднительном положении, если вы постоянно будете реже видеться друг с другом без ясной причины, например из-за семейных трудностей или дополнительных обязанностей на работе.

Другие предупреждающие знаки включают чувство отдаления друг от друга или облегчение, когда вы не вместе. Вы даже можете попытаться найти предлог, чтобы не проводить время вместе.

Отношения кажутся неравными

Здоровые отношения обычно хорошо сбалансированы. Вы можете поровну разделить финансы или сбалансировать более низкий доход, выполняя больше поручений.

Но равенство отношений может также относиться к нематериальным вещам, таким как привязанность, общение и ожидания от отношений.

Периоды неравенства могут случаться время от времени. Один из вас может временно потерять свой доход, с трудом помогать по дому из-за болезни или чувствовать себя менее ласковым из-за стресса или других эмоциональных потрясений.

Но если ваши отношения регулярно кажутся несбалансированными, это может стать проблемой.

Они говорят негативные или обидные вещи о вас или других

Нет ничего плохого в том, чтобы проявлять беспокойство, когда ваш партнер делает что-то, что вас беспокоит. Но в здоровых отношениях партнеры обычно заботятся о том, чтобы выражать свои чувства полезными и продуктивными способами.

Нездорово постоянно критиковать друг друга или говорить намеренно обидные вещи, особенно о личном выборе, таком как еда, одежда или любимые телепередачи. Критика, которая заставляет вас стыдиться или плохо относиться к себе, как правило, непродуктивна.

Также обратите внимание, как они говорят о других. Ваши отношения друг с другом могут казаться совершенно здоровыми, но если они используют язык ненависти, оскорбления или делают дискриминационные замечания в отношении других, подумайте, что такое поведение говорит о них как о личности.

Вы не чувствуете, что вас услышали в отношениях

Возможно, вы не чувствуете себя услышанным, потому что они кажутся незаинтересованными, когда вы поднимаете проблему или делитесь своими мыслями. Или вам может быть трудно поделиться своим мнением или поговорить о серьезных проблемах, потому что вы беспокоитесь, что они просто отмахнутся от вас.

Конечно, могут возникнуть недопонимания. Но если вы рассказываете о проблеме, и они кажутся восприимчивыми, но не вносят никаких изменений или, кажется, полностью забывают, о чем вы говорили, на следующий день, это также тревожный знак.

Вы боитесь выразить несогласие

Партнеры всегда должны чувствовать себя в безопасности, имея собственное мнение, даже если это означает, что они не согласны. Если ваш партнер отвечает на вашу (иную) точку зрения отвержением, презрением или другой грубостью, это часто говорит о том, что он не уважает вас или ваши идеи.

Если вы обнаружите, что подвергаете цензуре все, что говорите, потому что беспокоитесь об их реакции или чувствуете, что каждый день «ходите по яичной скорлупе», как выразился Антин, возможно, пришло время обратиться за профессиональной помощью.

Если вы опасаетесь физического или словесного насилия, как можно скорее обратитесь к терапевту. Не стесняйтесь обращаться к друзьям и семье за ​​дополнительной поддержкой.

Вы не чувствуете себя счастливым или комфортным рядом с вашим партнером

Для многих людей ключевыми целями в отношениях являются увеличение счастья и удовлетворенности жизнью. Если вы все время чувствуете себя неловко или несчастны, отношения могут не соответствовать вашим потребностям.

Это может случиться, даже если вы оба прилагаете усилия к отношениям. Люди со временем меняются, поэтому чувство неудовлетворенности и загнанности в угол не обязательно означает, что кто-то из вас сделал что-то «плохое». Возможно, вы просто стали другими людьми, которые больше не подходят друг другу.

Разногласия или обсуждения никуда не ведут

Здоровое разрешение конфликтов обычно приводит к решениям или компромиссу. Поддержание отношений — это непрерывный процесс, поэтому у вас может не получиться все сразу. Но обычно после разговора вы чувствуете себя хорошо. Обычно вы видите некоторый прогресс.

Как правило, это нехороший знак, если вы постоянно говорите кругами или об одних и тех же проблемах. Может быть, никогда не будет никаких улучшений, сколько бы вы ни обсуждали что-то. Может быть, в конце концов они просто закрыли вас.

Трудно применять одни и те же стандарты ко всем отношениям. Однако, если вы ищете рекомендации относительно того, здоровы ли вы, есть несколько вещей, которые вы можете задать себе в качестве своего рода самопроверки.

Здоровы ли ваши отношения?

Спросите себя:

• Поощряет ли мой партнер мой рост?
• У нас общие цели на будущее?
• Хотим ли мы таких же отношений?
• Могу ли я быть собой с ними?
• Принимаю ли я их такими, какие они есть?
• Равно ли мы даем и берем друг у друга?
• Стала ли моя жизнь лучше с ними?
• Имеет ли смысл наше время вместе?

Если вы в основном ответили «да», ваши отношения, вероятно, крепкие.

Если некоторые (или несколько) тревожные флажки в отношениях поразили вас, консультирование пар может быть хорошим шагом.

«Терапия пар — это когда два человека приходят работать над собой, — говорит Антин. Получение помощи не означает, что вы потерпели неудачу. Это означает, что вы хотите работать над улучшением себя и друг друга.

Но даже самые здоровые отношения иногда требуют дополнительной работы. Вот несколько советов, чтобы убедиться, что все идет по правильному пути.

Принять различия друг друга

«Они могут быть амбициозными, а вы скорее домосед», — говорит Антин. «Но это хорошая динамика, так как один из вас может инициировать деятельность или отправиться на прогулку и приключения, в то время как один из вас наслаждается тишиной и поддерживает огонь в доме».

Рассмотрите их точку зрения

«Проявляйте любопытство к тому, как они поступают и видят вещи, вместо того, чтобы пытаться заставить их смотреть на вещи по-своему», — рекомендует Антин.

Решайте проблемы в команде

«Решайте проблемы вместе, а не делайте друг друга проблемой», — говорит Антин.

Просите то, что хотите, и будьте в равной степени готовы выслушать их желания

Вы можете не всегда соглашаться, но это нормально. Ведь вы два разных человека. Ключевым моментом является умение найти компромисс.

Попробуйте что-нибудь новое вместе

Если ваши отношения кажутся вам устаревшими или бесперспективными, попробуйте взять их куда-нибудь и посмотреть, что произойдет. Смена обстановки иногда может изменить вашу точку зрения.

Расскажите о своих целях и мечтах

Это может помочь вам восстановить связь и убедиться, что вы по-прежнему разделяете схожие надежды и ценности.

Общая любовь к спелеологии и взаимное пристрастие к индийской еде могли бы помочь вам встретить своего партнера, но эти факторы не имеют ничего общего с тем, чтобы сохранить ваши отношения здоровыми с течением времени.

В конце концов, вы должны доверять друг другу и вместе чувствовать себя в безопасности. Вы должны верить в свою способность учиться и расти вместе.

Если вы беспокоитесь о своих отношениях или считаете, что они не так сильны, как раньше, доверьтесь своим инстинктам и узнайте, что означают эти чувства. Терапевт может дать рекомендации о том, когда могут помочь дополнительные усилия и когда пора двигаться дальше.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Прочитайте эту статью на испанском языке.

Как выглядят здоровые отношения?

Источник: Erickson Stock/Shutterstock

Большая часть моей профессиональной карьеры связана с устными, письменными и интерпретационными исследованиями о том, как справляться с отношениями, которые пошли не так, как надо: например, с партнерскими отношениями, которые контролируют или токсичны, или когда доверие было подорвано. . Меня часто спрашивают, как справляться с неверностью, предательством или эмоциональными потрясениями в отношениях — и может быть душераздирающе, насколько широко распространены эти проблемы.

Но не менее важно научиться определять, когда отношения идут хорошо. Многие люди не знают, на что обращать внимание, или, что еще хуже, они не знают всех плюсов, которые они действительно заслуживают в отношениях. Если кто-то вырос, наблюдая за тем, как его родители или другие члены семьи хронически разыгрывают токсичные модели, то этот человек вполне может определить эти модели как «нормальные» и испытывать трудности с пониманием основы хороших отношений.

Имея это в виду, вот с чего начать. Здоровые, функциональные отношения обладают этими характеристиками, которые особенно применимы к преданным романтическим отношениям. Они не должны быть необязательными. И когда они отсутствуют, важно решить проблему.

1. Доверие

Доверие, возможно, является одной из самых важных характеристик взаимоотношений. Без доверия отсутствует прочная основа, на которой можно построить эмоциональную близость, и ваш потенциал обиды — снова и снова — становится все больше. Без доверия вы останетесь в постоянной неуверенности в том, можете ли вы рассчитывать на то, что ваш партнер поможет вам, и действительно ли они имеют в виду то, что говорят. Есть много способов построить и восстановить доверие в отношениях, но если вы не на пути к этому, ваши отношения весьма уязвимы для стресса и неопределенности.

2. Общение

Честное и уважительное общение, особенно о трудных вещах, не у всех получается автоматически. Возможно, мы научились скрывать неудобные вещи ради гармонии или видимости совершенства, а возможно, мы так и не научились признаваться себе в сложных чувствах. Другие проблемы включают в себя перерастание конфликта в полномасштабную войну: отсутствие способности не принимать вещи слишком близко к сердцу или набрасываться, когда мы чувствуем угрозу. Ничего страшного, если у вас есть эти склонности; важно то, что вы работаете над ними, так как сильное и здоровое общение — это жизненная сила, которая питает хорошие отношения.

3. Терпение

Никто не может быть абсолютно терпеливым все время, и такие факторы, как недостаток сна, стресс или проблемы с физическим здоровьем, сделают вас более легковозбудимыми в различные моменты вашей жизни — это часть человеческого бытия. . Но партнеры в здоровых, любящих отношениях расширяют друг друга в основном общем знаменателе терпения, которое обеспечивает мир, гибкость и поддержку, когда у одного человека плохой день или он не в лучшей форме. Когда партнеры хронически нетерпеливы друг к другу, они часто создают динамику подсчета бобов и негодования, когда они мысленно накапливают «обиды», совершенные другим партнером. Способность приспосабливаться к приливам и отливам настроения партнера в повседневной жизни — в разумных пределах — вместо этого позволяет чувствовать себя безоговорочно любимым.

4. Эмпатия

Готовность принять точку зрения другого человека полезна во многих случаях — будь то в воспитании детей, в качестве хорошего соседа или даже просто в том, чтобы позволить кому-то слиться перед вами на шоссе. Но это, возможно, наиболее важно с человеком, которого вы выбрали в качестве партнера. Можете ли вы по-настоящему приложить усилия, чтобы попытаться понять их точку зрения, даже если вы с ней не согласны? Побуждает ли их боль вас пытаться помочь им почувствовать себя лучше? Радуетесь ли вы их победам? Эмпатия имеет решающее значение для долгосрочной любви.

5. Привязанность и интерес

Само собой разумеется, что любовь должна быть частью любых здоровых, преданных романтических отношений — на самом деле, я не удосужился включить это в основной список. Но более тонким, чем любовь, является выражение этой любви в форме привязанности, а также подлинного интереса — симпатии друг к другу. Небольшие физические жесты любви, такие как объятия, поцелуи и успокаивающие прикосновения, могут иметь большое значение для того, чтобы каждый человек чувствовал себя комфортно и безопасно в своих отношениях. В отношениях не существует единственного «правильного» количества физической привязанности — пока оба партнера чувствуют себя комфортно, когда их потребности совпадают. То же самое и с физической близостью. Что же касается фактора «нравится», то он выходит за рамки любви — это означает, что вы действительно интересуетесь друг другом и любите друг друга, и что вы вместе из-за влечения (даже если уже нет физического увлечения ранних дней). ), а не обязательства.

6. Гибкость

Вы уже слышали это раньше — отношения требуют компромиссов. И хотя некоторые вещи не допускают идеального сценария на этом фронте (например, вы не можете решить завести половину ребенка), ключевой компонент, который обеспечивает хороший компромисс, важен, несмотря ни на что: гибкость. Важно, чтобы оба партнера проявляли гибкость в повседневной жизни и принятии решений, потому что, если только один партнер всегда делает изгибы, этот дисбаланс со временем может стать токсичным. В здоровых отношениях оба партнера готовы по мере необходимости приспосабливаться к изменениям и росту — как положительным, так и отрицательным, — которые могут произойти во время долгосрочных отношений. И они могут оценить на совместном уровне, особенно во время конфликтов, что важнее всего для каждого человека в отношениях, и как это должно быть расставлено по приоритетам. Два партнера, которые никогда не готовы пойти навстречу друг другу, вскоре окажутся на разных путях — это далеко от того, чтобы по-настоящему разделить жизнь вместе.

7. Благодарность

Исследования о важности благодарности в отношениях поразительны; это заставляет нас чувствовать себя счастливее и в большей безопасности с нашими партнерами. И чем больше мы чувствуем эту благодарность, тем больше мы чувствуем, что нас ценят за то, кем мы являемся в отношениях, что также улучшает их благополучие. Даже небольшие выражения благодарности и признательности могут помочь улучшить отношения. Поэтому в следующий раз, когда вы подумаете, что не имеет значения, говорите ли вы «спасибо» за что-то, что сделал ваш партнер, подумайте еще раз. И, возможно, подумайте о негативных чувствах, которые все мы склонны испытывать, когда со временем замечаем отсутствие признательности.

8. Возможности для роста

Отношения устаревают не только потому, что прошло определенное количество времени, но и потому, что люди чувствуют себя застрявшими и неспособными развиваться как по отдельности, так и в паре. Нереально — и совершенно нездорово — ожидать, что два человека останутся одними и теми же месяцами, годами и десятилетиями отношений. Надежды, страхи, цели и интересы постоянно развиваются, и это очень хорошо. Отношения не должны заканчиваться или даже страдать из-за этого, пока оба человека дают друг другу пространство для роста, не причисляя друг друга к своим младшим «я», пытаясь проявлять интерес к изучению того, что важно для них. другого человека, и не устанавливая негибких ожиданий.

9. Уважение

Мы часто связываем понятие уважения с людьми или понятиями, которые не связаны друг с другом: уважение к старшим, уважение к символам религиозной веры или уважение к авторитету. Но уважение так же важно в тесном партнерстве, если не больше. В здоровых отношениях люди разговаривают друг с другом так, чтобы не унижать, не обесценивать и не принижать. Они ценят время и мнения друг друга, как свои собственные. Они защищают частную жизнь друг друга и не используют друг друга в качестве предмета для шуток или наемных помощников для постоянной уборки квартиры или приготовления неблагодарного ужина. Когда уважение в отношениях начинает разрушаться, восстановить его обратно предстоит долгий и кропотливый путь — ущерб гораздо легче нанести, чем исправить.

10. Взаимность

В здоровых партнерских отношениях подсчет, который показывают ранние отношения («Он подобрал меня в аэропорту на прошлой неделе, так что я должен ему услугу»), отходит на задний план, когда устанавливается новое, доверительное равновесие. свое место — вы оба обычно делаете друг для друга, когда это необходимо. В идеальной ситуации взаимные уступки со временем становятся примерно одинаковыми, и ни один из партнеров не чувствует обиды. Конечно, во многих отношениях взаимопомощь никогда не станет равной (например, один из партнеров нуждается в длительном медицинском уходе, по своей природе является более счастливым и заботливым человеком или борется с психологическим расстройством). И это может быть нормально, пока оба партнера в целом чувствуют себя комфортно с существующим уровнем взаимности, и каждый из них находит способ дать что-то к отношениям и их партнерам — особенно в форме эмоциональной поддержки — когда они могут.

11. Здоровое разрешение конфликтов

Многие исследования указывают на тот факт, что то, как пара ссорится (или не ссорится), может во многом предсказать успех их отношений. У нас обычно розовые очки в отношении романтики в американской культуре. Мы готовы поддерживать конфликт в начале (парень-встречает-девочку, мальчик-теряет-девочку, затем мальчик-возвращает-девочку-и-живет-долго-долго-долго-долго-долго-последней, распространенный во многих популярных фильмах, для например), но как только пара вместе уезжает на закат, мы ожидаем, что с этого момента все должно быть в порядке. По иронии судьбы, пары, которые скрывают свое недовольство друг другом, чтобы сохранить иллюзию того, что все идеально, вероятно, находятся в гораздо худшем положении, чем пары, которые выражают свои эмоции и работают над их разрешением по мере их возникновения, даже если это вызывает конфликт. Короче говоря, здоровые отношения воздерживаются от каменной стены и перерастания в личные нападки, когда есть различие во мнениях или проблема. Они могут говорить об этом с уважением, сочувствием и пониманием.

12. Индивидуальность и границы

Двум совершенно одинаковым людям через некоторое время, вероятно, будет не о чем говорить; в конце концов, они уже знали, какой будет точка зрения другого, так зачем утруждать себя ее выслушиванием? Конечно, два человека, которые настолько разные, что не разделяют ценности или повседневный стиль жизни друг друга, обречены иметь слишком мало общего, чтобы поддерживать интерес друг к другу (в лучшем случае), или быть совершенно несовместимыми, не любящими друг друга. другой с самого начала (в худшем случае). Золотая середина — это отношения, в которых сходство создает основу для связи друг с другом, но индивидуальные различия по-прежнему уважаются и ценятся. Более того, важно, чтобы каждому партнеру была предоставлена ​​свобода жить своей жизнью, особенно в том, что касается дружбы, профессиональных целей и увлечений. Крепкие, здоровые отношения напоминают диаграмму Венна: существует достаточное количество совпадений, чтобы сохранить связь сильной, но у каждого человека есть аспекты своей жизни, которые принадлежат только ему, и эта граница соблюдается обеими сторонами.

13. Открытость и честность

Разные партнеры имеют разный уровень открытости в своих отношениях — некоторые могут, например, прийти в ужас, оставив дверь ванной открытой, в то время как другие будут обсуждать друг с другом самые интимные физические детали без оглядки. подумав. То же самое и с открытостью в отношении надежд, мечтаний и даже деталей своего рабочего дня.