что это такое и какие они бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

• Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
• Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.
• Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
• Любовь без обязательств — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
• Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.
• Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно. Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда. Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

5 этапов отношений между парнем и девушкой

Хорошо, что всё больше парней и девушек задумываются над тем, как выстроить прочные отношения. Многие не понимают, что над отношениями надо трудиться. И в выстраивании существуют определенные этапы отношений между парнем и девушкой, которые проходят все влюбленные.

По умолчанию предполагаю, что вы влюблены и хотите на сегодня быть вместе. Или расстались и потому стало интересно, какие же этапы развития отношений бывают. Как психолог и как человек, в жизни сталкивалась и с тем, и с другим.

Здравствуйте! Меня зовут Лариса Котенко, я кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог, семейный и детский психотерапевт, тренер, коуч. Более 15 лет занимаюсь психотерапией и консультированием, работаю со взрослыми, детьми, семьями. Консультирую очно и онлайн. Позвонить +79219309799 (VK, WhatsApp, Telegram)

Лариса Котенко

Будем рассуждать вместе. В статье вы увидите, как можно прийти к любви, если оба этого хотят.

Сразу хочу оговориться, что данные этапы, рассматриваемые в статье, применительны только к отношениям, начинаемым с влюбленности. Влюбляются, в основном, молодые люди. Но бывает и так, что в 50 – 60 лет человек влюбился. И тогда надо разбираться.

Влюбленность

Наверное, каждый человек испытывал это чувство. Кто-то влюбляется уже в детском возрасте, будучи дошкольником. Кто-то находит для себя объект влюбленности в младшем подростковом или подростковом возрасте. Так или иначе, но большинству знакомо состояние влюбленности.

Иногда влюбленность бывает неразделенной и тогда она постепенно умирает, не развившись в отношения. Мы же будем исследовать этапы отношений между девушкой и парнем, когда есть взаимность.

Разделенная влюбленность – прекрасное и сильное переживание, заряженное множеством положительных эмоций. Когда человек влюбляется, он кажется себе настолько сильным и всемогущим, что готов свернуть горы ради любимого человека.

Именно эту стадию воспевают поэты, писатели, художники, музыканты, режиссеры. И именно ее принимают за любовь. Но это еще далеко не любовь. Влюбленность приятна тем, что возникает сама собой, человек не видит недостатков, идеализирует образ.

Они еще совсем не знают друг друга, но видят «принца на белом коне», «настоящего мужчину», «принцессу», «идеал женщины».

Чем меньше человек принимает самого себя, тем сильнее влюбленность и идеализация объекта влюбленности.

Огромный выброс гормонов в этот период дает множество сил, энергии. Возбудимость достигает пика, когда можно не спать и не есть по 2-3 суток. Ты на седьмом небе от счастья и любая мысль о возлюбленном делает счастливым.

Подарки, чуткость, внимание – ощущение, что готов подарить целый мир тому, в кого влюблен! Особенно, когда это случается впервые и не знаешь, что и это когда-то пройдет. Да, ты читал в книгах и видел в фильмах, во что превращается данный этап отношений. Но ты не веришь! Ты думаешь, что у меня будет по-другому.

Эту стадию психологи называют личностным расстройством. Переизбыток эмоциональных ресурсов, расходующийся на этапе влюбленности, обязательно отразится тем, что наступит истощение. Нет баланса.

Стадия влюбленности длится у каждого по-разному. Кто-то истощается уже через месяц и тогда наступает разочарование. Кто-то – через год. Но общий срок – примерно 2 года. Это срок, когда ты летаешь на крыльях и видишь свой идеал.

Идеализация объекта влюбленности происходит из-за недостатка информации. Вы еще не знаете друг друга, но психика устроена так, что нуждается в завершенности, достраивании любого объекта.

И тогда происходит «достраивание» в фантазиях влюбленного. Того, чего я о нем (ней) не знаю – выдумаю и дострою образ. Обычно достраивают те черты возлюбленного, которые хотел бы иметь сам влюбленный. Отсюда и идеализация объекта.

И тогда получается, что на самом деле человек влюбляется не в кого-то, а в идеальный образ себя самого. Хочется 24\7 быть вместе, бросить мир к ногам возлюбленного. Обычно в этот период в голове влюбленных такие мысли: «Наша любовь будет вечной», «У нее (него) нет недостатков», «Это судьба», «Мы неразлучны», «Мы предназначены друг для друга» и т.д.

Пережить такое состояние – уже счастье. Кого-то влюбленность меняет кардинально, человек начинает развиваться и задумываться над экзистенциальными вопросами жизни. У кого-то эйфория через месяц-другой проходит, и он начинает искать новый объект, чтобы снова пережить состояние влюбленности.

Когда раз за разом идет поиск нового и нового объекта лишь для того, чтобы пережить эйфорию, можно говорить о зависимости, которую надо лечить.

Большинство пар на этом этапе женятся. Именно по этой причине так много разводов. Невозможно жить фантазиями всю оставшуюся жизнь и потому, когда спадают «розовые очки», наступает разочарование.

Насыщение

Организм имеет свои ограничения, пределы. Выброшенные эндорфины, окситоцин и другие гормоны требуют восстановления. Мы все переживаем подъемы и спады. И нашему телу нужен отдых.

Вот так бурный период эйфории постепенно сменяется насыщением. Нам уже не хочется проводить время 24 часа в сутки с возлюбленным. Хочется и побыть одному, и учесть свои интересы.

В этот период влюбленные начинают видеть недостатки другого и впервые задумываются над вопросом, подходят ли они друг другу. Возникают первые сомнения, но всё еще остается тепло друг к другу.

Встречи могут становиться реже, возлюбленные становятся частью жизни, но не всей жизнью. Они вдруг вспоминают, что у них есть еще и другие дела, увлечения.

Многие на этом этапе расстаются, т.к. решают, что любовь закончилась. Особенно этому подвержены люди, стремящиеся только к удовольствиям и не привыкшие вкладываться в человеческие отношения.

В этот период бывает так, что один из пары готов двигаться дальше в отношения, а другой уже потерял интерес и начал искать новых приключений. Он может смотреть на других, примеряя их к себе или вовсе оборвать отношения с тем, кто еще вчера был лучше всех на свете.

Тогда второй стороне ничего не останется, как пережить разрыв, испытывая боль утраты. Пересмотреть несостоявшиеся отношения и через некоторое время снова заняться поиском того, с кем можно будет осуществить себя в отношениях любви.

Чтобы перейти к следующему этапу отношений между парнем и девушкой, важно помнить о том, что процесс охлаждения неизбежен. Нельзя всё время гореть ярким пламенем – просто сгоришь.

В этот период некоторой дистанцированности важно сохранять диалог и не копить в себе обиды, а разговаривать, прояснять. Некоторые просто наблюдают и узнают лучше своего избранника.

Недовольство как этап отношений между парнем и девушкой

Если пара прошла этап пресыщения и осталась вместе, то следующий этап проверяет их отношения на прочность ещё серьезнее. Здесь уже может быть кризис отношений, после которого они либо расстаются, либо двигаются дальше.

На этом этапе мы видим уже все недостатки и нам они не нравятся. Мы часто ссоримся и хотим, чтобы партнер стал таким, каким мы его желаем видеть в своих фантазиях. Это, безусловно, вызывает недовольство другой стороны. Назревают конфликты и недопонимание.

На данном этапе партнеры часто испытывают ненависть друг к другу, от чего также возникает и вина. Начинаются сомнения по поводу своей и его (ее) любви.

Третий этап серьезен тем, что идеал сброшен с пьедестала, а у некоторых – низвергнут. Часто начинаются обесценивания. Из крайности в крайность. Так происходит из-за нестабильности психики.

Часто посещают мысли о расставании и ошибке в выборе. Начинаются придирки по любому поводу. Отсюда частые ссоры и размолвки. Впервые могут признаться себе, что разлюбили, что больше неинтересно быть вместе.

Выдерживают эту стадию далеко не все. Уже от былой влюбленности не осталось и следа, возлюбленный раздражает и пугает реальностью. Мечта о беспроблемной любви разбилась вдребезги.

Этот этап наступит тем позже, чем позже вы решите вести совместный быт. Известно, что быт и ежедневные задачи лишают романтики. И многим кажется, что всё закончилось, еще и не начавшись.

Наверное, молодым и горячим сердцам не хватает мудрости и терпимости пережить этот этап, когда и видеть его (ее) не хочешь. Очень многие пары застревают на этом этапе. И даже поженившись, многие годы могут жить в ненависти и недовольстве друг к другу. Уже и дети, и общее имущество – куда денешься? И потому часто начинаются измены.

Важно осознавать, что вы не сможете переделать другого, как бы вам этого ни хотелось. Часто ненависть бывает невыраженной. И тогда окружающие могут говорить, что у вас в отношениях всё в порядке. И даже вы сами можете себе не признаваться в том, как вы ненавидите того, с кем всё ещё рядом.

Принятие

Если пара прошла этап недовольств и ненависти, не застряла в нем, то тогда принимается решение быть вместе, несмотря ни на что. Решение принимается внутри, оно может даже не оглашаться.

Такие решения могут приниматься, даже если вы в браке не один год. Вы уже знаете недостатки другого и, тем не менее, миритесь с ними. Пытаетесь понять и принять человека целиком, а не как отдельные черты характера.

Сразу оговорюсь, что на это способны далеко не все, нужен определенный уровень личностной (психической) зрелости.

Здесь уже пройдено много испытаний, нет желания «подмять» другого под себя. Вы ищете компромисс и предпочитаете ссорам диалог.

Уважение друг к другу является неотъемлемой частью данного этапа отношений. Хочется радовать партнера просто так, ничего не ожидая взамен. Нет деления на «ты должен – я должна», потому что в основе лежит желание делать добро для другого.

Нет постоянных подсчетов, кто что для кого сделал или не сделал. В основе данного этапа лежит бескорыстие.

Партнеры видят недостатки, но стараются их принимать. Учатся терпению и сосредоточены не на том, чтобы партнер изменился, а работают над своими ограничениями. Без терпения, понимания невозможно прийти к любви.

Любовь и дружба

Данного этапа достигают единицы. Именно поэтому в человеческой популяции всего 3% счастливых семей. Необходим и примерно одинаковый уровень личностного развития, и определенный уровень психической зрелости. Уровень интеллекта также немаловажен.

В основном пары разбегаются, столкнувшись с первым кризисом отношений. Иногда кто-то один не хочет трудиться над отношениями и тогда не получится любви и дружбы. Даже если один партнер очень старается и делает все от себя зависящее, а второй лишь пользуется – ничего не выйдет.

Данного этапа отношений можно достичь. И пусть все поэты мира говорят, что любовь заканчивается, всё скоротечно. Нет, заканчивается влюбленность. Но она совсем не Любовь, это, скорее, прививка для того, что может вырасти в Любовь.

Когда пара преодолела столько преград, пережила множество кризисов и, тем не менее, осталась вместе, не предала друг друга – начинается дружба. Чаще всего, это уже не молодые парень и девушка, а люди зрелого возраста.

Они доверяют друг другу полностью, им хорошо вместе. Они знают, что могут рассчитывать друг на друга.

Их дружба и любовь – это теплое и тихое чувство. Им незачем афишировать чувства, демонстрировать счастье окружающим. Любовь – это награда для тех, кто проявил упорство, терпение и старание. Без труда невозможно достичь состояния непроходящей Любви.

Взаимопонимание, доверие друг другу, уважение и ценность другого как личности – вот что лежит в основе истинной и зрелой Любви. Им уже неважно, как другой выглядит или какая у него фигура, ноги, волосы и т. д. Они принимают друг друга целостно.

Они могут проводить время как вместе, так и порознь. У них есть и общие интересы, и личные. Это две свободные личности.

В основе таких отношений, конечно, лежит развитие и внутренняя работа. Невозможно стать зрелым психически, если не прикладывать к этому усилий.

И поэтому, когда психически зрелая личность встречает человека противоположного пола, их отношения не проходят все 5 стадий. Они могут начаться с последней, пятой. Когда в тебе живет любовь и уважение, они распространяются и на окружающих.

И постепенное узнавание друг друга, в основе которого уважение и ценность другой личности, может постепенно переасти в дружбу и любовь.

Влюбленность – это переходный этап, когда нет опыта Любви, когда ты только вступаешь в жизнь и впервые испытываешь подобное чувство. Если не пройдены все этапы (а 99% их не проходят), то следующие отношения начнутся снова с влюбленности. И причина этого – нежелание личностно расти.

Я знала молодого человека, который впервые влюбился лишь в 26 лет. Такая поздняя первая влюбленность показывает задержку психического развития. И он не смог справиться с чувством, не хватило душевных ресурсов. Поэтому снова и снова в его жизни возникают ситуации, когда он периодически влюбляется и быстро охладевает.

Есть люди, которые влюбляются в 50-60 лет. Такая влюбленность говорит о том, что не удалось пройти этапы развития отношений и открыть источник Любви. Может, партнер был не готов к развитию пары, а, может, и сам человек не хотел трудиться над отношениями.

В заключение хочу сказать: Любви без труда и терпения не будет. Влюбленность не зависит от вас. Вы просто наслаждаетесь друг другом, при этом не прикладывая усилий. Это удовольствие. Но оно заканчивается.

Мы рассмотрели этапы отношений между парнем и девушкой, которые начинаются с влюбленности. Дальше только от вас зависит, сможете ли вы прийти к Любви.

Желаю всем парам мудрости и терпения, развития и взаимопонимания!

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Ваш телефон

Тема

Сообщение

КонсультированиеСемейная терапияКоучинг

Разговор о DTR: когда и как определять отношения

Почему важно определять отношения.

Определение отношений заключается в прояснении ваших потребностей, желаний и границ, объясняет сертифицированный AASECT сексопатолог Констанс Дель Джудиче, Эд. Д., LMHC, CST. Разговор DTR — это просто способ для обоих людей понять, как вы смотрите на отношения и каковы ожидания в отношении приверженности, эксклюзивности и эмоциональных вложений.

Важно отметить, что то, как кто-то выбирает определение отношений, зависит от человека, добавляет терапевт и лайф-коуч Тесс Бригам, MFT, BCC. В культурном отношении мы часто получаем неявные или явные сообщения о том, что отношения должны быть долгосрочными и моногамными, но Бригам говорит, что формула не всегда работает для всех — и определение отношений — это

, а не , просто попытка впихнуть в это ваши конкретные отношения. форма. Все больше и больше людей переосмысливают то, как для них выглядят отношения, и заключают соглашения о взаимоотношениях, которые действительно соответствуют их потребностям.

«[Долгосрочные, моногамные] отношения сложны, и это не всегда то, что нужно всем», — говорит она. «Если вы довольны тем, где вы находитесь, не позволяйте другим людям говорить вам, что это не нормально.

Разговор DTR может заключаться в том, что два человека соглашаются, что они хотят быть эксклюзивными, продолжать встречаться случайно, продолжать тусоваться просто как друзья. с преимуществами или чем-то еще, что соответствует тому, как вы себя чувствуете. Важно, чтобы это было общее понимание.

Психотерапевт Бет Зонненберг, LCSW, говорит, что получать удовольствие от того, где вы находитесь в отношениях, и жить в данный момент также важно. Иногда вам нужно «придумывай на ходу. Должна быть некоторая спонтанность; в противном случае это лишает вас удовольствия». Даже если ярлыки вам не по душе, практика открытого общения и внимательное отношение к тому, что каждый из вас чувствует на протяжении отношений, являются ключом к тому, чтобы поддерживать их здоровыми и питательными для обеих сторон.

Чтобы начать этот конкретный разговор, могут потребоваться определенные навыки и ловкость. Сообразить, с чего начать, всегда сложно, и поэтому вы мысленно готовитесь к тому, что вам не понравится, как закончится разговор. Но это дает чувство ясности, которое может быть необходимо для продолжения отношений.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Когда пришло время определить отношения.

На самом деле нет установленных временных рамок. И Зонненберг, и Бригам согласны с тем, что это должно быть основано на чувстве, а не на том, как долго два человека взаимодействуют друг с другом. Это также не должно быть основано на графиках других людей. Тот факт, что друг стал эксклюзивным с кем-то через месяц, не означает, что вы должны последовать его примеру. Помните, что все вступают в отношения в разное время. «Все открываются в разные моменты времени, и мы должны понимать, что не можем ожидать, что кто-то будет точно там же, где и мы, в тот самый момент, когда находимся мы», — подчеркивает Дель Джудиче.

Но если вам трудно работать вне временных рамок, Бригам советует подождать не менее двух-трех месяцев, прежде чем определять отношения. К тому времени вы должны лучше чувствовать человека и быть в состоянии оценить его чувства. Исследования также доказали, что в трехмесячном периоде есть что-то; например, 90-дневные программы реабилитации раньше были золотым стандартом, потому что в среднем требуется 66 дней для развития и формирования привычек.

Важно отметить, что люди часто оказываются застрявшими в двусмысленных ситуациях отношений — или ситуациях, как их называют, — потому что они не хотят смотреть в лицо тому, что уже находится перед ними, — объясняет Бригам. «Они не делают того, что правильно для них, надеясь, что другой человек передумает. Я никогда не видел, чтобы это происходило».

В большинстве случаев человек уже показал вам, что он чувствует. «Если они захотят иметь с вами отношения, они появятся. Они будут продолжать приглашать вас на свидания, они будут очень хотеть вас видеть и захотят двигаться в этом направлении», — говорит Бригам.

«Они спросят вас о важных вещах и расскажут о планах на будущее».

Как определить родство, когда будете готовы.

Есть несколько шагов, которые необходимо предпринять при разговоре DTR:

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

1.

Во-первых, оцените, где вы находитесь в отношениях.

Бригам говорит, что важно спрашивать себя, как это заставляет вас себя чувствовать: счастливы ли вы или постоянно беспокоитесь о своем отношении к этому человеку? Обычно люди хотят вести эти беседы, потому что они чувствуют себя неподвижно, «и если вы чувствуете, что застряли и застопорились, то это означает, что что-то должно развиваться и двигаться вперед».

2.

Далее оцените, что вы хотите.

Как только вы подумаете, почему  вы привлечены к разговору о DTR, спросите себя, чего вы хотите. Чего вы в конечном счете хотите, и чего вы хотите от этих конкретных отношений? Как только вы ответите на эти вопросы для себя, вы будете знать, что спросить другого человека. (Вот некоторые типы отношений и метки отношений, которые следует учитывать.)

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

3.

Приготовьтесь к тому, что они могут сказать и как вы отреагируете.

Например, вы можете предложить серьезные моногамные отношения, и человек может сказать, что ему не нравится эта идея. Будьте готовы решить, что это будет означать для вас в будущем и какими могут быть ваши следующие шаги, если ваши взгляды на отношения не совпадают.

4.

Будьте внимательны к началу разговора.

Не делайте официальных заявлений, используя банальную фразу вроде «Нам нужно поговорить». Даже если вы запланировали, когда вы хотите начать разговор, важно, чтобы он протекал естественно, как и любой другой. Если вы нажмете слишком сильно или подготовите это как возможную конфронтацию, человек может почувствовать угрозу и побежать в противоположном направлении, предупреждают Зонненберг и Дель Джудиче.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

5.

Задавайте открытые вопросы.

Зонненберг также предлагает задавать «открытые вопросы вместо тех, которые требуют однозначного ответа «да» или «нет». Это сигнализирует о том, что вы исходите из гибкого пространства, и вы не будете осуждать человека за то, что он отвечает на ваши вопросы открыто и честно.

6.

Используйте «Я» утверждения.

Например, «Ты мне нравишься», «Мне нравится проводить с тобой время» или «Я хотел бы проводить с тобой больше времени. Что ты думаешь?» Бригам говорит, что это, вероятно, будет трудно, потому что требует определенного уровня уязвимости, но это подчеркивает ваши собственные чувства и дает другому человеку пространство для ответа. «Осознавать свой тон — это все, что вы можете сделать», — объясняет Бригам. «То, как они реагируют, находится вне вашего контроля».

7.

Будьте конкретны.

После того, как вы выскажете, что вам нравится в отношениях — и согласен ли другой человек с вами — обсудите, каким, по вашему мнению, должен быть следующий шаг. Например, если вы встречаетесь только раз в две недели, скажите, что хотели бы видеться раз в неделю или чаще.

8.

Будьте готовы к разговору о DTR на протяжении всех ваших отношений.

Это не разовый разговор; это то, что вам придется иметь более одного раза, поскольку ваши отношения развиваются естественным образом. Даже в конце этого первоначального обсуждения все может сложиться иначе, чем то, что вы оба сказали и согласовали в данный момент.

Вот почему Зонненберг говорит, что важно вступать в эти разговоры с непредвзятостью и готовностью проявить гибкость. «Я думаю, что частые беседы будут способствовать наибольшему успеху, потому что вы можете изменить свое мнение, пока вы в нем, или что-то может работать не так, как вы предполагали», — объясняет она. «Это должно быть плавным и постоянным разговором о том, что работает, а что нет».

Случайные знакомства: что это значит, преимущества и правила

Что такое случайные знакомства?

Случайные свидания — это тип отношений между людьми, которые ходят на свидания и проводят время вместе на постоянной основе, не ожидая вступления в долгосрочные, преданные отношения. Случайное свидание с кем-то обычно означает, что он вам нравится настолько, что вы хотите регулярно проводить с ним время, но либо не готовы к серьезным отношениям, либо просто не хотите их, будь то в целом или только с этим человеком в частности.

«Нет никаких обязательств и, возможно, отсутствие интереса к установлению серьезных, значимых отношений», — говорит mbg семейный терапевт Расин Генри, доктор философии, LMFT. «Суть — это жесткая граница глубины эмоциональной близости и привязанности».

Люди могут случайно встречаться исключительно друг с другом, что означает, что они не встречаются с другими людьми, хотя обычно термин «случайное свидание» подразумевает, что это не является исключительным.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Какой смысл в случайных свиданиях?

Случайные знакомства иногда могут привести к серьезным отношениям и могут быть одной из ранних стадий отношений. Но в других ситуациях люди предпочитают вести себя непринужденно, потому что они определенно не хотят дальнейшей эмоциональной привязанности к другому человеку.

«Существует множество причин, по которым люди встречаются случайно, начиная от желания получить больше опыта межличностных отношений с людьми, которые вас привлекают, до избегания эмоциональной привязанности, которая приходит с более глубокими обязательствами, до просто желания повеселиться, «Миша Баттл, М.С., тренер по сексу и свиданиям, рассказывает mbg. «Многие мои клиенты случайно встречаются, пока кто-то не представит себя жизнеспособным долгосрочным партнером, поэтому иногда это временная пауза между отношениями».

Случайные знакомства, романтические отношения или друзья с привилегиями.

Случайные знакомства, романтические отношения и друзья с выгодой — все это связанные понятия, но в определенных отношениях они различаются. Случайные свидания могут включать или не включать секс, отмечает Баттл, хотя некоторые люди используют термины «случайные свидания» и «случайный секс» как синонимы. Но и «связь», и «привилегированные друзья» и подразумевают некоторую форму физической близости.

Подружиться с привилегиями обычно означает регулярное времяпрепровождение в неромантической манере с сексом в качестве основного элемента ваших посиделок, в то время как «перепихон» — это более общий термин для описания любых двух людей, которые вовлечены в любую форму физического близость.

eHarmony.com

Присоединяйтесь к eHarmony сегодня, чтобы найти следующую дату. (Ad)

Преимущества случайных свиданий:

1. Вы получаете романтику и прикосновения в своей жизни без обязательств серьезных или долгосрочных отношений.
2. Вам есть с кем пообщаться в свободное время.
3. У вас есть кто-то, с кем можно заниматься «парой» и «отношениями» без каких-либо обязательств.
4. Вы можете познакомиться с кем-то непринужденно и без давления.
5. Вы потенциально можете встречаться с несколькими людьми одновременно.
6. Вы можете заниматься сексом с постоянным партнером.
7. Вы можете проводить время с кем-то, кто вам нравится и кто любит вас.
8. Вы можете познакомиться с кем-то случайным образом, решив, хотите ли вы поддерживать с ним серьезные отношения.
9. Вы можете определить, не подходит ли кто-то для долгосрочных отношений с вами, прежде чем вступать с ним в долгосрочные отношения.
10. Вы можете получать удовольствие, проводя время с кем-то, кто вам нравится, даже если вы знаете, что в будущем вы двое не станете хорошей парой. срок.
11. Вы можете получать удовольствие от свиданий с кем-то, не разделяя с ним всю свою жизнь.
12. Вы можете получать удовольствие от свиданий, не прибегая к более приземленным или трудным аспектам поддержания долгосрочного партнерства.
13. Обычно дело не только в сексе — вам и другому человеку искренне нравится проводить время друг с другом, даже когда вы не занимаетесь сексом.
14. У вас больше независимости и гибкости, поскольку вам не нужно полностью синхронизировать свою жизнь с жизнью другого человека.
15. Вам не нужно искать «идеального» партнера — вы можете проводить время с любым человеком, рядом с которым вам весело, даже если он не «идеально» вам подходит.
16. Возможно, вы обнаружите, что действительно любите друг друга, и решите вступить в более серьезные отношения.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

Риски случайных свиданий:

1. Один человек может начать формировать настоящие романтические чувства или эмоциональную привязанность к другому человеку, а другой человек может не чувствовать того же.
2. Если вы испытываете чувства к другому человеку, а они не чувствуют того же, вы можете в конечном итоге пострадать.
3. Если другой человек испытывает к вам чувства, а вы не чувствуете того же, вы можете в конечном итоге почувствовать вину за причинение боли этому человеку.
4. Некоторые люди не могут четко объяснить, чего они хотят от случайных свиданий, что вызывает недопонимание и обиду.
5. Некоторые люди могут использовать случайные знакомства в качестве предлога, чтобы избежать разговоров о потребностях и границах.
6. Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог для того, чтобы быть небрежными, эгоистичными или пренебрегать потребностями другого человека.
7. Некоторые люди могут использовать случайные знакомства как предлог, чтобы солгать другому человеку.
8. Некоторые люди могут говорить, что хотят случайного свидания, хотя на самом деле они надеются на серьезные отношения.
9. Если ваши отношения не являются эксклюзивными, может быть более высокий риск заражения инфекциями, передающимися половым путем.
10. Возможна ревность, если одна или обе стороны также встречаются с другими людьми.

Советы для успешных случайных свиданий:

1.

Знайте, чего вы хотите и почему вы этого хотите.

«Хорошо подумать о том, чего вы хотите от свиданий, чтобы вы могли сообщить об этом случайным партнерам», — говорит Баттл. «Не все, кого вы встретите, будут разочарованы вашим видением, поэтому, если вы будете ясны, вы сэкономите всем немного времени и энергии. похожий путь».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

2.

Расскажите своим партнерам, чего именно вы хотите от отношений.

То, что вы ведете себя непринужденно, не означает, что вам не нужно определять отношения. Напротив, и Баттл, и Генри подчеркивают важность очень четкого изложения того, чего вы хотите от своих случайных отношений.

«Будьте максимально откровенны в своем общении», — рекомендует Генри. «Каковы границы? Какие действия или ожидания могут пересечь черту? Какое право вето разрешено?»

3.

Будьте честны с собой.

Людям иногда нравится идея случайных отношений, но на самом деле они не получают от них удовольствия, когда они уже в них. Или вы можете согласиться на случайные отношения с кем-то только потому, что он вам нравится, он использовал этот термин, и вы просто согласились с ним. Чтобы избежать обид или любых других недоразумений, важно быть честным с самим собой в отношении того, действительно ли случайные знакомства соответствуют вашим потребностям. Это нормально, если ответ отрицательный.

«Будьте честны с собой в том, почему вы стремитесь к таким отношениям, особенно если вы серийный моногамист или серьезный любовник», — говорит Генри. «Почаще проверяйте себя на предмет того, удовлетворяют ли эти отношения ваши потребности. Если нет, скажите об этом и сообщите об этом своему партнеру».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Заходите чаще.

После того, как вы установили случайные отношения с кем-то, полезно периодически проверять и проверять, все ли чувствуют себя хорошо в динамике. Это может быть так же просто, как спросить за ужином или в постели, обнимаясь: Эй, как ты относишься к тому времени, которое мы проводим вместе? Мне это нравится, и мне нравится, когда все непринужденно. А ты?

Дайте друг другу возможность высказать любые потребности, любой дискомфорт или любые предлагаемые изменения в динамике. Тот факт, что все непринужденно, не означает, что вам не следует заботиться о чувствах и потребностях друг друга.

5.

Сообщите, если что-то пойдет не так, как планировалось.

Если вы понимаете, что не получаете того, чего хотите от случайных свиданий, вы можете что-то сказать. Может быть, у вас на самом деле возникли более серьезные романтические чувства, или, может быть, вы просто чувствуете, что ваш случайный партнер ведет себя слишком странно и неуважительно к вашему времени. Или, возможно, ваш случайный партнер просит слишком много вашего времени и внимания, чем вы можете уделить.

«Начни разговор о том, что ты чувствуешь и на каком ты месте», — говорит Генри. «Это не должно означать, что вы хотите чего-то серьезного, но то, что отношения случайные, не означает, что вы должны быть неудовлетворены».

6.

Оставайся верен себе.

«В отношении случайных свиданий все еще существует клеймо, так что будьте к этому готовы», — предупреждает Баттл. «Какими бы ни были ваши причины вести себя непринужденно, вы можете столкнуться с людьми, которые осудят вас за то, что вы не хотите переходить на новый уровень. Вот почему очень четкое понимание вашего «почему» и сообщение об этом может быть очень полезным».

Не все могут согласиться с вашим определением случайных свиданий, и это нормально. Найдите людей, у которых есть тип случайных отношений, которые вы ищете, и будьте в порядке, прощаясь с людьми, которые не на той же странице.

Стоят ли случайные отношения?

«Любой опыт отношений стоит того, если он отражает то, чего человек действительно хочет, и представляет собой удобное и безопасное пространство. Свидания не обязательно должны приводить к долгосрочным отношениям или браку», — говорит Генри. «Человек может быть серийным случайным свиданием очень здоровым и позитивным образом».

Случайные отношения того стоят, если вы хотите чего-то ни к чему не обязывающего и краткосрочного. Это может не стоить того, кто действительно надеется на что-то более серьезное, или для того, кто склонен хотеть много обязательств и исключительности в отношениях.

Как узнать, подходят ли вам случайные знакомства.

Если преимущества, описанные выше, оправдывают риски, вам могут подойти случайные знакомства. В общем, для случайных свиданий нужен кто-то, кто может наслаждаться открытыми, неэксклюзивными отношениями.

«Вы должны быть очень честны с собой в отношении того, чего вы хотите и какова ваша мотивация для определенного типа отношений», — говорит Генри.