какие бывают, как пары их проходят по годам

Любовь — это целая наука. Но не нужно быть ученым, чтобы изучать ее на практике — главное, чтобы она приносила удовольствие. Однако любовь изменчива и требует основательного подхода к себе на протяжении всех отношений.

Илья Таксюр

Теги:

Психология

Психология отношений

Психология секса

Мужская психология

Женская психология

Freepik

С точки зрения теории, отношения между мужчиной и женщиной понятны и подвержены вполне предсказуемым изменениям. Все становится совершенно непонятно, когда начинаешь наблюдать за отношениями изнутри, а не снаружи.

Содержание статьи

Любовь — это самое прекрасное, но вместе с этим, и самое сложное чувство.

С древних времен философы и ученые пытались классифицировать виды любви и найти причины ее появления, придумав сотни теорий. Первыми об этом задумались древние греки. Платон, Аристотель и их последователи уделяли внимание разновидностям любви, зачастую отделяя физическую страсть от возвышенных чувств.

Намного позже ученые психологи начали рассматривать процесс формирования отношений. Появилась идея о том, что все отношения развиваются по схожему принципу, и все пары проходят через одни и те же стадии отношений. У каждого исследователя была своя система: кто-то говорил, что стадий пять, кто-то говорил о десяти, а некоторые насчитывали около 100 ступеней развития отношений. Фрейд, например, говорил, что динамика этого процесса зависит от психической зрелости обоих партнеров, поэтому самых общих закономерностей не существует.

Нас же интересует практическая точка зрения, в которой любовь — это многогранное чувство, которое способно дать человеку огромный спектр переживаний, но при этом невероятно требовательно и нуждается в постоянной подпитке.

Все дело в том, что любовь, в отличие от дружбы — не бескорыстное чувство, и ради нее нужно жертвовать своими силами, амбициями и временем.

Не все люди выдерживают это испытание, потому как не совсем понимают, что происходит с их отношениями в разные периоды времени.Каждый этап любви развивается по особым правилам, которые нужно знать, чтобы не загубить отношения.

1. Привязанность

Может длиться годами.

Многие люди начинают влюбляться далеко не сразу, так как сначала проходят через стадию привязанности. Этот этап не связан с романтическими отношениями, но может предшествовать им. Поэтому появление влюбленности между парнем и девушкой, которые раньше дружили — вполне нормальное и очень распространенное явление.

2. Влюбленность

Длится от 1 до 3 месяцев.

На этом этапе и у мужчины, и у женщины происходит всплеск гормонов: окситоцина, дофамина, эстрогена и тестостерона. Зачастую это приводит к наркотическому эффекту, при котором оба партнера не могут думать ни о чем другом, кроме друг друга.

Это влечение кратковременное, так как его главная задача — подвести людей к спариванию. Очень важно на моменте влюбленности не попадать полностью в плен иллюзий того, что ваш партнер — это ангел во плоти и идеал. Если сильно поддаться этому убеждению, то к моменту окончания периода влюбленности вас будет ждать разочарование. Вы с удивлением обнаружите, что ваш партнер не преисполнен всеми добродетелями мира и даже обладает недостатками. Поэтому наслаждаясь влечением, но готовьте себя к следующему этапу отношений.

3. Становление парой

От полугода до года.

На этом этапе вы и ваш партнер вполне осознанно начинаете подстраиваться друг под друга и учитесь жить вместе. Вы начинаете изучать черты характеров друг друга, привычки и убеждения. В этом периоде очень важно углубить отношения, постараться вовлечься в то, чем вы оба увлекаетесь. Поиск общих занятий и способов приятного общего времяпрепровождения — это одна из главных задач на этом этапе.

Когда мужчина и женщина становятся парой, гормоны начинают оказывать на них меньшее влияние, но общий уровень окситоцина несколько увеличивается. Это способствует появлению доверия и чувства комфорта. На этом этапе многие пары связывают себя узами брака. Однако после становления парой наступает новый период, который вносит неприятные коррективы в семейные планы.

4. Разочарование

Наступает после полноценного становления парой (после полутора или двух лет совместной жизни).

Рано или поздно оба партнера увидят в друг друге не того человека, которого видели в период влюбленности. Это открытие вызывает шок и желание, чтобы прежние иллюзии вернулись. Увы, это невозможно. На данном этапе мужчина и женщина начинают ссориться, выяснять отношения, оскорблять друг друга и бить посуду. Обоих партнеров не покидает чувство того, что их обманули, что они съехались не с тем человеком, в которого когда-то влюбились.

На данном этапе важно понимать, что не только вы чувствуете себя разочарованным — более того, вы и сами не идеальны. Попытайтесь понять чувства любимого человека, даже если это будет очень трудно. Ученые установили, что пары, которые постоянно изучают невербальные языки любви, менее склонны к распаду. Попытайтесь успокоиться и поговорить со своим партнером в тихой ненапряженной обстановке, в которой вы бы смогли без криков и обвинений описать друг другу свои претензии. После этого пытайтесь подстроиться под своего партнера и давайте ему шанс подстроиться под вас. Наберитесь терпения и готовьтесь к жертвам ради преодоления этого периода.

5. Работа над отношениями

Может длиться от двух месяцев до полугода.

На этом этапе партнеры примиряются с недостатками друг друга и пытаются заново выстроить отношения. В этот период могут происходить сильные изменения в укладе совместной жизни. Партнеры могут начать проводить значительно больше времени в отдельных частях квартиры, меньше заниматься общими занятиями, находить новых друзей каждый для самого себя.

В конечном итоге, пара приходит к максимально комфортному способу сожительства, в котором никто не нарушает личные границы другого.

Главное в этом периоде — не забывать поддерживать романтические чувства. Нужно дарить цветы и подарки не только по праздникам, но и спонтанно, для создания приятного сюрприза. Также следует продолжать ходить вместе в кино, театр и на вечеринки. И мужчины и женщины должны вкладываться в поддержание любви, и если оба будут прилежно стараться, это позволит не угаснуть романтическим и сексуальным отношениям.

6. Этап сексуального поиска

После трех-пяти лет совместной жизни.

В какой-то момент секс с партнером становится скучным и неинтересным. Партнер начинает это понимать, и отношения начинают ухудшаться. Чтобы это не стало причиной развода, следует изучать новые способы привнесения разнообразия в ваши сексуальные отношения. В случае, если это сделать не получится, рано или поздно один из вас начнет заниматься самоудовлетворением, или даже может начать искать роман на стороне.

Используйте новые позы, игрушки и ролевые игры для возбуждения друг друга. Большой плюс данного этапа состоит в том, что к его наступлению вы с вашим партнером скорее всего полностью изучили друг друга и не стыдитесь себя. Это позволит без излишних стеснений вносить в ваш секс такие нововведения, которые бы вы постеснялись применять, занимаясь сексом с менее знакомым вам человеком.

7. Полное доверие

Наступает после 6-7 лет отношений.

Этап, путь к которому долгий и трудный, но результат оправдывает все жертвы. Если вы достигли этой стадии отношений, то можно смело говорить, что вы прошли процесс сближения на «хорошую концовку». В этом состоянии вряд-ли уже что-то может разлучить вас с партнером, потому как вы полностью примирились с недостатками друг друга и научились их компенсировать. Вы ощущаете себя командой, которая вместе проходит через любые трудности и которой под силу снести все преграды на своем пути.

Ваша любовь проистекает из доверия и взаимоуважения, а потому вы не сомневаетесь в успехе вашей семейной жизни.

Конечно, это не исключает возникновение ссор, потому как все люди несовершенны и могут время от времени огорчаться, капризничать или ныть по пустякам. Однако все эти мрачные периоды кратковременны, потому как нельзя долго злиться или впадать в отчаяние, если рядом с вами человек, которому вы абсолютно доверяете и который поддерживает вас.

Любовь любовью, а границы — границами!

ПСИХОЛОГИЯ / 8 июня

Любовь любовью, а границы — границами!

Могут ли быть личные границы между любящими людьми! «Нет, мы же родные люди», — скажут одни. «Конечно, мы же разные», — скажут другие. Благодаря тому, что психология становится все более популярной, люди борются за свое право быть счастливыми. В процессе поиска гармонии в отношениях остро встает вопрос границ.

Так нужны ли границы между любящими партнерами и как их выстраивать? На этот вопрос нам поможет ответить психолог Юлия Соколовская.

Юлия Соколовская

Практикующий психолог и психотерапевт в сфере семейного, детского и индивидуального консультирования, преподаватель Факультета психологии Среды обучения

Личные границы важны для отношений любого формата (семейные, рабочие, дружеские, партнерские). Наши ценности = границы делают общение интересным, а личность уникальной. Чаще всего мы выбираем партнера за его особенности, а не за то, что он с нами соглашается.

У каждого есть образ идеальных отношений: «какая у нас будет любовь».

Я хочу чтобы он:
— был высоким брюнетом/ мускулистым и собирал светлые волосы в хвост;
— дарил цветы/ читал стихи/ умел петь или играть на гитаре;
— проводил время со мной/ давал много свободы;
— любил активный отдых/ отели «all inclusive»;
— …

А я буду:
— заботиться о доме и семье/ строить карьеру;
— чувствовать себя хрупкой и защищенной/ сильной и независимой;
— …

Образ идеальных отношений мы несем в себе с самого детства, он ассоциируется с глубинным ощущением счастья. Когда мы встречаем человека, который попадает под наш внутренний образ, возникает симпатия и желание начать отношения.

Со временем, помимо образа, мы начинаем видеть реального человека. Постепенно создается общее пространство отношений, в которое мы приходим со своим способом любить и принимать любовь. Для каждой из сторон образ идеальных отношений важен, но бывает так, что эти «картинки» не совпадают: муж считает благом обеспечить жену и дать возможность не работать, а она мечтает о самореализации и карьере.

Конфликты «о границах» возникают, когда партнёр (по мнению второго) стремится контролировать и не готов к диалогу (следить, запрещать, устанавливать режим, принимает важное для обоих решение без обсуждения и т. д.).

Например, ситуация: ссора на из-за того, что один из партнеров (А) без ведома второго (В) покупает в билеты путешествие. Рассмотрим конфликт со стороны каждого из участников.

• Партнер А.

  У этого партнера было желание сделать приятное, и, ориентируясь на свою внутреннюю картинку, он (она) принимает решение сделать сюрприз любимому человеку, снять с него (нее) хлопоты и подарить долгожданный отпуск. Когда в ответ на этот поступок из любви он (она) получает отказ, то реакцией становится непонимание, злость, а за ней следует конфликт.

  Что делать?
  Подумать о том, готовы ли вы учиться говорить с партнером о своих желаниях и видении отношений, слышать другого или вам важно, чтобы реальность точно соответствовала внутренней картинке, вашему плану?

  Развивать личную устойчивость.
  Если вам говорят «нет» — это не значит «я тебя не люблю» или «не хочу видеть». «Нет» от партнера значит, что его видение не совпадает с вашим.

  Подумайте о том, что идеальные картинки жизни бывают только в книгах и кино. Оказываясь от реальности и обесценивая настоящее, если оно не соответствует им, мы упускаем и желаемое, и то, что есть здесь и сейчас. Одно не отменяет другого, есть реальный человек, с которым можно договориться здесь и сейчас, и ваши желания, которые можно постепенно претворять в жизнь.

• Партнер В.

  Как и у Партнера А, у этого человека тоже есть свои взгляды на жизнь и отношения. Когда нас ставят перед фактом, растерянность, злость, обида — это нормальные чувства: «Он (она) не считается со мной! Мое мнение и желания ничего не значат! Я не кукла, чтобы за меня решать!»

  Что делать?
  В случае, когда вы встречаете предложение-сюрприз, ситуацию, в которой партнер все решил за вас, подумайте, что для вас важнее: отстоять себя, обязательно ВСЕГДА принимать решения в диалоге (подумать вместе, о каком отпуске вы оба мечтаете) или дать партнеру возможность выразить свои чувства и позаботиться о вас, как умеет?

  Подумайте о том, что вызывает желание контролировать, допускаете ли вы спонтанность в отношениях? Или вы любите сюрпризы, но партнер не слышит и продолжает удивлять тем, что вы не любите?

  Рассматривая конфликт с любой из сторон, возникает вопрос, что вызывает сопротивление: ваша личная история или невозможность диалога. Если ситуация, которая тревожит «про вас» — подумайте, что вы можете изменить, пойти навстречу? Если ситуация не «про вас», а «про партнера» — примите факт, что другого изменить нельзя, и дайте себе время понять, готовы ли вы принять человека с его особенностями или это повод завершить отношения?

Отношениям нужно время, чтобы партнеры больше узнали о ценностях друг друга, и в чем они готовы идти на компромисс. Часто мы «рубим с плеча», заявляя о своих ценностях, не давая себе и другому времени на поиск решения.

Подробнее

Вы узнаете больше о семейных отношениях, научитесь понимать поступки и действия партнеров, а также детей и подростков; улучшите взаимоотношения с родственниками; получите навыки психологического консультирования всех членов семьи.

Теория и практика индивидуального и семейного консультирования

Получить консультацию

Не стоит забывать, что у каждого свой темп. Мы боимся потерять партнера, быть отвергнуты или ранены, поэтому не предъявляем себя сразу. Рискнуть, раскрыться, учиться говорить, идти на контакт — это непросто, каждый проходит этот путь в своем ритме. Задача партнеров — понять, как быстро они готовы показать себя или «ждать» другого.

Когда происходит столкновение границ = ценностей партнеров, фокус внимания часто смещается на то, что не складывается в отношениях. Попробуйте не забывать о том, почему вы выбрали этого человека. Это не про поиск «плюсов» и «минусов» партнера, а про то, насколько вы готовы принимать другого, предъявлять себя и учиться быть вместе.

Личные границы в отношениях нужны не для того, чтобы «строить крепости» или защищаться от партнера, границы — это про контакт с собой, своими ценностями и умение идти на диалог с близким человеком, искать способы создавать общее между вами.

Беседовала Татьяна Звягинцева

ВАМ ПОНРАВИЛАСЬ ЭТА СТАТЬЯ?

Live-курсы

от 1 месяца
Онлайн-курсы в самых актуальных сферах психологии от ведущих психологов-практиков.

Подробнее

Курсы в записи

от 1 месяца
Отдельные интенсивные курсы в записи по ключевым дисциплинам или наборы краткосрочных курсов на выбор по всем направлениям.

Подробнее

К ДРУГИМ МАТЕРИАЛАМ

Чем отличается мужская сексуальность от женской? | Секс и отношения

Реклама

Большинству мужчин достаточно небольшой визуальной стимуляции, чтобы настроиться на секс.

Вот почему мужчины являются преобладающими потребителями порно и почему что-то вроде виагры так хорошо действует на мужчин, но не на женщин. Мужчины легче возбуждаются.

Женская сексуальность немного сложнее. На самом деле, одно из основных различий между мужской и женской сексуальностью заключается в том, что парням не нужно чувствовать эмоциональную связь с человеком, с которым они занимаются сексом, чтобы хотеть секса. На самом деле существуют научные исследования, подтверждающие наблюдение, что женщины склонны испытывать сексуальное влечение к тем мужчинам, с которыми они испытывают эмоциональную связь.

Научные данные показывают, что ключом к достижению женщинами вершин оргазмического блаженства является глубокое чувство расслабления и отсутствие беспокойства. Исследователи из Университета Гронингена в Нидерландах просканировали мозг 13 женщин и 11 мужчин, пока их партнеры вручную стимулировали их до оргазма. Сканирование показало, что у женщин участки мозга, ответственные за обработку страха, беспокойства и эмоций, замедлялись по мере того, как они становились более возбужденными, вызывая трансовое состояние при оргазме.

Мужчины показали гораздо меньше изменений в этих областях мозга, предполагая, что женщинам нужно расслабиться, чтобы возбудиться, а мужчинам — нет. Другие исследования показали, что женщины склонны больше фантазировать во время секса, чем мужчины, что также помогает им уйти от реальности и «выключить» свой мозг.

Это не единственные различия между мужчинами и женщинами. У всех мужчин есть момент, который мы называем «неизбежностью эякуляции» во время секса, когда они не могут удержаться от оргазма, несмотря ни на что. И у всех мужчин есть «эякуляторный порог», который представляет собой количество стимуляции, которую они могут испытать, прежде чем достичь этой «точки невозврата». Женщины, с другой стороны, не испытывают неизбежности эякуляции — они могут «потерять» оргазм, даже когда он происходит. В обеих ситуациях есть свои плюсы и минусы: конечно, некоторым женщинам труднее достичь оргазма, особенно если они отвлекаются. С другой стороны, женщины могут испытывать многократные оргазмы, и их редко обвиняют в том, что они кончают «слишком быстро».