Как забыть прошлые отношения: Как отпустить старые отношения | PSYCHOLOGIES — samara-history.ru

Как забыть прошлые отношения: Как отпустить старые отношения | PSYCHOLOGIES

Содержание

Как отпустить старые отношения | PSYCHOLOGIES

45 609

«Вы чувствуете то, о чем думаете. Не пытайтесь управлять эмоциями напрямую — это бесполезно. Как кучер управляет лошадьми с помощью вожжей, так и чувствами мы управляем с помощью мыслей, — объясняет психолог Александр Шахов. — Продолжать думать о человеке — значит продолжать чувствовать.

Народная мудрость «с глаз долой — из сердца вон» требует пояснения. «С глаз долой» означает перестать не только видеть человека в буквальном смысле слова, но и представлять, вспоминать. Скорее всего, сейчас вы раз за разом прокручиваете в голове «кинофильм», состоящий из моментов прошлого и фантазий о том, что все было бы по-другому, если… Продолжая делать это, вы сами вонзаете себе кинжал прямо в сердце».

Что делать? Принять решение идти дальше. Главная причина того, почему вы все еще в прошлом, — вы не решились жить дальше без этого человека и тешите себя надеждой, что все еще может измениться… «А вдруг он увидит, как долго я его жду, и воспылает ко мне любовью?»

«Ложная надежда, иллюзия, самообман — вот причина страданий. Еще недавно казалось, что счастье так близко, так возможно, и сейчас очень сложно отказаться от попыток дотянуться до него. Это — игры мозга».

Чтобы понять, как от них отказаться, рассмотрим такой пример. Вы знаете, как в Индии ловят обезьян? В полой тыкве делают небольшое отверстие и насыпают внутрь сладости. Животное просовывает внутрь лапу, хватает лакомство, но не может высунуть кулак из узкого отверстия, а разжать лапу не хочет, потому что потеряет добычу.

Приняв решение оставить в прошлом мечты о несбыточном счастье, важно каждый день подтверждать сделанный выбор

«У нас есть внутренняя обезьяна — наше подсознание. Оно попадает в эту же ловушку. Некоторые продолжают годами зажимать в кулаке крупицы счастья, которыми не могут воспользоваться. Принять решение сложно, но это наш выбор: держаться за то, от чего нет никакого толку, и страдать — или разжать кулак, отпустить и идти дальше искать любовь», — комментирует психолог.

Избавиться от чувств — значит избавиться от мыслей о партнере, отношения с которым не сложились. Это непросто, и первый шаг — принять решение. «Волшебной таблетки, выпив которую можно избавиться от боли, в психологии нет. Да и в медицине тоже: большинство лекарств снимает симптомы, а не лечит причину. А задача — разобраться именно с ней».

Приняв решение оставить в прошлом мечты о несбыточном счастье и строить счастливую жизнь, важно каждый день подтверждать сделанный выбор. Не бывает так, что мы однажды решили вдруг бросить курить — и сразу «как отрезало». Искушение затянуться будет посещать нас снова и снова, и каждый раз необходимо подтверждать свое решение «я не курю» и откладывать сигарету.

«С мыслями о партнере так же. Как только захочется помечтать, вспомнить, написать, заглянуть на страницу в соцсетях, нужно остановиться и напомнить себе о своем выборе «с глаз долой — из сердца вон»: «Я оставила это в прошлом, я иду вперед». Вы скажете: сказать-то легко, но как не думать? Это и правда сложно: этот человек занимал львиную долю ваших мыслей — а значит, надо понять, чем заполнить пустоту, которая неизбежно образуется».

Это могут быть мысли о вас самих, о вашем будущем, о хобби, развитии, общении с друзьями, новыми знакомствами. Когда происходит болезненный разрыв, многие запираются дома, сужая круг общения и интересов. В ситуации отсутствия новых стимулов мозг непременно будет возвращаться к прошлому, а значит, надо через силу заставлять себя выходить на улицу и общаться. Больше новых стимулов и впечатлений — меньше мыслей о прошлом. Результатом сознательной тренировки станет умение переключать мысли.

Как правило, у нас в голове — настоящий круговорот мыслей, и вовремя отследить «вредные» бывает довольно сложно. Именно поэтому так популярны различные медитации и техники наблюдения за собственным умом. Правда, не все они эффективны.

«Я десять лет искал эффективную технику и наконец нашел ту, что помогает лично мне быстро расслабиться, успокоиться, взять под контроль мысли и отлично тренирует концентрацию», — делится Александр Шахов.

Вот эта техника:

Выберите и запишите на листе одну негативную мысль, которая посещает вас особенно часто.
На обратной стороне листа запишите мысль, которой можно ее заменить.
Установите таймер (например, на телефоне) на 30 секунд, смотрите на негативную формулировку, думайте о ней.
Когда прозвучит сигнал таймера, скажите вслух: «Стоп, негатив!», переверните лист, установите таймер на 2 минуты и читайте, думайте, повторяйте позитивную мысль (можно даже сочинить с ней историю или песню).

Какими могут быть замещающие мысли? Вместо «я одинока» вы можете думать «у меня есть друзья, которые меня любят», а «меня бросил мужчина» заменить на «меня впереди ждет встреча с любовью всей моей жизни».

Чтобы негативные мысли заменились позитивными, нужно выполнять упражнение ежедневно в течение 21 дня без пропусков. Если пропустили — начинаете все заново. Заместив одну мысль, можно переходить к следующей. И так одну за другой. Шаг за шагом. И, поверьте, каждый новый шаг будет даваться вас все легче.

Источник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Почему йога так популярна: большой разбор

Четыре случая, когда обвинения партнера несправедливы: говорят мужчины

«Пятница, 13-е»: почему мы подвержены суевериям — мнение психолога

«На работе все сбрасывают на меня свои обязанности. Как не выгореть?»

«Мечта — это тоже бизнес-проект»: что поможет стать богаче

5 способов наладить общий язык с телом

Что психологические защиты говорят о нас: 7 типов характера — мнение психолога

«Семьи нет, друзей нет, в карьере — потолок. Для чего я живу?»

Как забыть прошлые отношения и двигаться дальше? 5 эффективных стратегий

Ни переезд в другую страну, ни официальный штамп о разводе, ни даже новые отношения порой не способны поставить точку на нашем прошлом. Бывает, все давно закончилось, а мы все равно продолжаем чего-то ждать, мониторя соцсети бывших, выпытывая у общих знакомых секреты их личной жизни, подкрепляя обиды до дрожи неприятными воспоминаниями.

А вдруг все можно отыграть: вернуть партнера назад, переписать правила, исправить фатальную ошибку? Или наоборот, снова влюбить его в себя, довести до исступления, а затем смачно плюнуть в душу! Фантазии о мести возбуждают тело, мысли об обрезанных крыльях подогревают разум. И вот мы, сами того не замечая, теряем львиную долю жизненной энергии, возвращаясь в прошлое, смакуя сердечные раны, носясь со своим списком претензий. Не пора ли остановиться и начать жить настоящим? И как выйти из этого залипания на обидах, не потеряв себя?

Представляем 5 эффективных стратегий, которые помогут отпустить бывшего партнера и двигаться дальше.

Стратегия 1. Работа с неоправданными ожиданиями

Вы не просто расстались, но еще и разочаровались во всех представителях противоположного пола. Были какие-то ожидания, общие цели и розовые мечты, но партнер ничего из этого не оправдал, он вообще мало соответствовал «идеальному» образу. Как избавиться от злости и обиды? Честно посмотреть на все, что с вами произошло.

Почему вы возложили на него (нее) такую важную миссию? Откуда растут корни неудовлетворенности? Возможно, в далеком детстве родители не могли вам чего-то дать (любви, внимания, поддержки), и вы решили переложить эту задачу на плечи партнера? Что произошло бы с вашей жизнью, если бы эта потребность уже была удовлетворена? Могли бы вы сами начать активно действовать в этом направлении, не перекладывая ни на кого ответственность? И что вы можете сделать, чтобы стать счастливым уже сейчас? Ответьте на эти вопросы, и вы найдете выход.

Стратегия 2. Работа с чувством несправедливости

Ощущение несправедливости приходит тогда, когда у нас что-то незаконно отобрали. В отношениях это могут быть вложенные в партнера время, деньги, материальные ресурсы или эмоции. Слишком много сил было отдано, вы остались невостребованным, с пустым кошельком. Что делать? Пересчитать все вложенные в партнера инвестиции и согласиться с результатом – вы действительно остались в проигрыше. Но…

Как насчет прожитых вместе лет? Были ведь и положительные моменты, вы получали эмоции, открывали для себя новые возможности, росли вместе, развивались, благодаря вам партнер встал на ноги. Нельзя отрицать накопленный опыт, знания, приобретенные связи, ценные воспоминания. Быть может, у вас остались дети, которые дороже всех потерь? Может, трудности только закалили ваш характер, сделав той, кто вы есть сейчас? За что вы можете поблагодарить бывшего? И почему на самом деле потерянные ресурсы так для вас важны?

Стратегия 3. Работа с внутренней болью

Вам сделали больно – предали доверие, унизили чувства, обесценили личность, и ничего с этим не сделать. Боль живет внутри и мешает строить полноценную жизнь, вы закрылись от мира, ничего не хотите, не ждете, ни во что не верите. Победить это тягостное чувство можно только одним способом – позволить себе его пережить, выплакать, выговориться, сделать реальным.

Не бегите от боли, не обесценивайте прошлые отношения или себя, просто примите все как есть и проживите обиду до конца. Можете написать бывшему письмо и высказать в нем все, что так долго съедало вас изнутри. Можете найти слушателя, который позволит выплакаться без «мудрых советов» и «бабушкиных наставлений». А когда слезы высохнут, слова закончатся, сил на эмоции не останется – ищите занятия, которые вдохновят вас вернуться к жизни: любимое хобби, творчество, спорт, общение. Главное, чтобы вы наполнялись энергией и хотели идти дальше.

Стратегия 4. Работа с чувством вины

Мы ощущаем себя виноватыми, когда сами разрушаем отношения по разным причинам – глупость, скука, нелюбовь, месть. Бывает, мы перерастаем партнера, наши цели и взгляды расходятся, ожидания уточняются. Но нами продолжают манипулировать, надавливая на чувство долга. Что делать в этой ситуации?

Обдумать, что именно вас тяготит, за какие ниточки вами управляют? Пора понять, никто не в ответе ни за мысли, ни за чувства других людей. Их злость, неоправданные ожидания, претензии – все это не ваша проблема, перестаньте думать о других и поставьте себя на первое место. В этом мире мы все несем ответственность только за себя и своих несовершеннолетних детей, прекратите рассыпаться в извинениях. Чувствуете, что должны вернуть долг? Сделайте это, помогите материально. Но если вложения трудно окупить, лучший способ сказать «спасибо» — использовать полученное во благо.

Стратегия 5. Работа с потерей жизненных ориентиров

Иногда вместе с любимым человеком от нас уходит ощущение опоры и уверенности в собственном будущем. Он мог давать значимую финансовую или эмоциональную поддержку, быть незаменимым в быту. А значит, с его исчезновением пропадает ощущение стабильности, мы будто теряем внутренний стержень, становимся потерянными, уязвимыми, уходит почва из-под ног. Как это преодолеть?

Прежде всего нужно понять, что именно вы потеряли? Затем восстановить свою целостность – хотя бы частично обрести контроль над жизнью, взять в руки ту область, на которую можете повлиять. Займитесь спортом, выбросьте из дома ненужный хлам, найдите работу по силам. Это поможет вернуть ощущение контроля. Дальше можно расширять область действий – искать новые опоры, развивать в себе недостающие качества, преодолевать страхи. Вы взрослый и самостоятельный человек, так и действуйте по-взрослому, не прячась за маской ребенка. Очень скоро вы почувствуете кайф от того, как здорово быть хозяином своей жизни.

Главное, не убегать от прошлого, но позволить ему наполнить себя энергией. Ошибки закаляют, опыт делает нас сильнее, шрамы украшают. Отпустите страхи и идите вперед!

Текст: Flytothesky.ru

Читайте также:
Почему даже самая невинная ложь подрывает ваши отношения

Поделитесь постом с друзьями!

7 способов отпустить прошлую любовь

По словам Оскара Уайлда, «сердце создано для того, чтобы его разбивали». Мало что может быть более болезненным, чем разрыв отношений с романтическим партнером, даже если вы инициатор разрыва. Ваш мир может казаться беспочвенным, бесцветным, бессмысленным. Тем не менее, разбитое сердце также может вдохновить вас на удивительный саморазвитие и подарить вам чувство независимости и жизненной силы, о которых вы даже не подозревали.

Часто слезы оплодотворяют семена самопреобразования и взращивают новую личность, которую необходимо открыть. «Эмоции, которые могут разбить ваше сердце, иногда исцеляют его», — сказал Николас Спаркс. Вот несколько стратегий, чтобы начать процесс заживления.

Примите решение отпустить

Трудно исцелиться, если вы живете в подвешенном состоянии, если большую часть дня вы проводите, мечтая о совместной жизни с бывшим. Слишком много фантазий приковывает вас к прошлому и держит в состоянии боли.

В своей статье «Учимся отпускать прошлые обиды: 5 способов двигаться дальше» основатель и генеральный директор PsychCentral Джон Грохол говорит, что принятие решения отпустить — это первый шаг к исцелению. «Вещи не исчезают сами по себе, — пишет он. «Вы должны взять на себя обязательство «отпустить». Если вы не сделаете этот сознательный выбор заранее, вы можете в конечном итоге саботировать любые попытки уйти от этой боли».

Это решение требует действия: переобучения вашего разума от перефразирования старых воспоминаний к оптимистичному представлению будущего. Это означает ежедневно, а иногда и ежечасно брать на себя ответственность за свои мысли и поведение.

Разрешите немного одержимости

Допустим, вы приняли сознательное решение отпустить и стараетесь изо всех сил переупорядочить свои мысли, но ваш мозг все еще застревает на фантазиях о вашем бывшем. Это нормально. Позвольте случайной одержимости. Прогресс неравномерен. Подавляя мысли, вы можете усугубить ситуацию.

В известном исследовании 1987 года Дэниела Вегнера, опубликованном в Journal of Personality & Social Psychology , участников просили в течение пяти минут озвучивать свой поток сознания, стараясь не думать о белом медведе. Им велели звонить в колокол каждый раз, когда мысль о белом медведе приходила в сознание. В среднем участники думали о белом медведе более одного раза в минуту. В течение следующего десятилетия Вегнер разработал свою теорию «иронических процессов», чтобы выяснить, как укротить нежелательные мысли. Он пришел к выводу, что когда мы пытаемся о чем-то не думать, часть нашего разума вызывает в памяти ту самую мысль, о которой нам запрещено думать. Конечно, это не зеленый свет, чтобы жить прошлым. Но, предаваясь случайным фантазиям, вы можете меньше думать о своем бывшем.

Оставайтесь с Одиночеством

С любым расставанием приходит острая боль пустоты. Часы, проведенные с любимым человеком, теперь пустое место, оставляющее брешь в вашем сердце. Особенно сложными являются запланированные звонки или моменты в течение дня, когда вы встречаетесь. Некоторые песни, рестораны или фильмы напоминают вам об общих воспоминаниях. Хотя заманчиво отвлечься от боли вещами, которые приносят временное облегчение, более прямой путь к исцелению — остаться с одиночеством — пройти через него, а не обойти его.

В своей книге Внутренний Голос Любви покойный богослов Анри Нувен пишет:

Когда вы испытываете глубокую боль одиночества, понятно, что ваши мысли обращаются к человеку, который смог вынести это одиночество. прочь, хотя бы на мгновение. Когда… ты чувствуешь огромное отсутствие, от которого все кажется бесполезным, твое сердце хочет только одного – быть с человеком, который когда-то смог развеять эти страшные эмоции. Но это само отсутствие, пустота внутри вас, которую вы должны быть готовы испытать, а не тот, кто может на время отнять ее.

Отличить любовь от увлечения

Возможно, ваш бывший и правда был вашей настоящей любовью. Но, возможно, ваш мозг перепутал увлечение с любовью. Хотя они могут чувствовать то же самое, знание того, что вы имеете дело с химическим высвобождением увлечения глубокой близостью истинной любви, может помочь вам легче пережить потерю.

Как отличить? В статье для журнала Redbook американская писательница Джудит Виорст различала любовь от увлечения следующим образом: «Увлечение — это когда вы думаете, что он такой же сексуальный, как Роберт Редфорд, такой же умный, как Генри Киссинджер, такой же благородный, как Ральф Нейдер, такой же смешной, как Вуди Аллен и такой же атлетичный, как Джимми Коннерс. Любовь — это когда ты понимаешь, что он такой же сексуальный, как Вуди Аллен, такой же умный, как Джимми Коннерс, такой же смешной, как Ральф Нейдер, такой же атлетичный, как Генри Киссинджер, и совсем не такой, как Роберт Редфорд, но ты все равно его возьмешь».

Научитесь отстраняться

Согласно буддийской традиции, большая часть наших страданий возникает из-за того, что мы цепляемся за отношения и материальные объекты в нашей жизни, привязываясь к их постоянному статусу. Если мы сможем смириться с идеей, что все в жизни преходяще, мы освободимся для более полного восприятия людей, мест и вещей и избавим себя от боли, связанной с привязанностью.

Психиатр Марк Эпштейн говорит, что близость позволяет нам соприкоснуться с хрупкостью, а принятие хрупкости открывает нас для близости. Любить — значит ценить мимолетность отношений, уметь принять непостоянство. «Когда мы принимаем любимые объекты в свое эго с надеждой или ожиданием того, что они будут у нас навсегда, мы обманываем себя и откладываем неизбежное горе», — пишет Эпштейн в своей книге 9. 0019 Разложиться на куски, не разваливаясь . «Решение не в том, чтобы отрицать привязанность, а в том, чтобы меньше контролировать то, как мы любим».

Память о непостоянстве любых отношений может быть особенно освобождающей при исцелении от разрыва. Ничто не вечно. Даже если бы они никогда не расставались, отношения все равно были бы мимолетными.

Развивайте самоощущение

Жан-Ив Лелуп, теолог и основатель Института изучения других цивилизаций и Международного колледжа терапевтов, объяснял: «Иногда нам приходится переживать трудности, расставания и нарциссические раны, которые разрушают лестное образы, которые у нас были о самих себе, чтобы открыть две истины: что мы не те, кем мы себя считали; и что потеря заветного удовольствия не обязательно означает потерю истинного счастья и благополучия».

Боль подвергает нас той работе, которую необходимо проделать, чтобы почувствовать себя живым внутри себя и наткнуться на радость, не зависящую ни от чего и ни от кого. Нас ставят на колени, погружая в щебень и грязь горя. Однако такая перспектива позволяет нам построить новый фундамент и начать определять, кто мы есть и кем мы стремимся быть.

Откройте свое сердце для любви

Вы можете быть ожесточенными, обиженными, разочарованными. Вы больше никогда не захотите кому-то доверять. Однако самый быстрый способ исцелиться от разрыва — продолжать глубоко любить и открыть свое сердце для возможности будущей любви.

«Не стесняйтесь любить и любить глубоко», — пишет Ноувен. «Вы можете бояться боли, которую может причинить глубокая любовь. Когда те, кого вы любите, отвергнут вас, покинут или умрут, ваше сердце будет разбито. Но это не должно удерживать вас от глубокой любви. Боль, которая исходит от глубокой любви, делает вашу любовь еще более плодотворной. Это как плуг, который вскапывает землю, чтобы семя пустило корни и выросло в сильное растение».

Ссылки:

Вегнер, Д.М., Шнайдер, Д.Дж., Картер, С., и Уайт, Т. (1987). Парадоксальные эффекты подавления мыслей. Журнал личности и социальной психологии, 53 : 5-13.

Nouwen, HJ (1998). Внутренний голос любви: Путь к свободе через страдания. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday.

Эпштейн, М. (1998). Разложиться на части, не разваливаясь: буддийский взгляд на целостность . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк. Бродвейские книги.