Как вернуть страсть в отношения

Можно ли вернуть страсть в отношениях и за какое время можно разжечь «огонек» между влюбленными? На эти вопросы ответила психологиня Наталия Холоденко в дневном выпуске программы «Твой день».

Страсть — это основа отношений между людьми и сексуальное влечение между ними. Когда исчезает сексуальное влечение, исчезает страсть, тогда пара, как правило, приближается к разводу или к совместному существованию под одной крышей.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Токсичные люди: как они себя ведут и разговаривают, и что делать, если токсичный брак/ребенок/руководитель (+ тест на собственную токсичность от психолога Анны Кушнерук)

Страсть — это когда я тебя хочу, страсть — это когда я тобой вдохновляюсь, страсть — это когда я тобой восхищаюсь, я готов ради тебя на все. Именно страсть выступает движущей силой для работы в отношениях.

Мифи исчезновения страсти в отношениях

Существует много мифов по поводу исчезновения «огня» в отношениях.

Один из мифов потери страсти — длительное время в отношениях. Внимание — страсть не исчезает со временем. Это могут быть просто периоды эмоционального подъема и спада между людьми.

Для ощущения огонька в собственном теле Наталья Холоденко советует вести себя так, как будто за вами кто-то подсматривает. Понаблюдайте, как меняется ваше собственное поведение и движения во время этого упражнения.

Страсть может исчезнуть в результате изменения мировоззрения, когда один человек становится не интересным другому человеку, когда исчезает уважение между людьми.

Страсть исчезает не от продолжительности отношений, а от того, что в них происходит, от того, как меняется люди. Поэтому, когда такая ситуация возникает и возникает вопрос, как восстановить страсть — то, часто, ничего восстанавливать и не стоит.

Еще один миф, что страсть исчезает с возрастом.

Это не так!

Не стоит бояться возраста, наоборот, люди старшего возраста более опытные и менее застенчивы. Кроме этого, секс в любом возрасте полезен для психологического здоровья.

Что делать для восстановления страсти в отношениях

Для того чтобы восстановить страсть в отношениях и остроту ощущений Наталья Холоденко советует:

•  время от времени спать в отдельных комнатах
•  поставить страсть в отношениях в приоритете домашним делам
•  изменить совместное времяпрепровождение

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Жить яркой жизнью: психологические техники для тех, кто боится что-то пропустить и быть хуже остальных

Любите друг друга и будьте счастливы!

Смотрите видеосюжет с Натальей Холоденко об отношениях в паре:

Как вернуть страсть в отношения: работающие советы

Как вернуть в отношения страсть: Pixabay

У некоторых пар страсть не угасает всю жизнь. Если же партнеры ощутили снижение сексуального накала, то можно снова разжечь огонь любви. Специалисты в сфере отношений дали действенные рекомендации, как вернуть эмоции в отношения.

Измените личное восприятие секса

Со временем организм человека меняется, люди взрослеют, а восприятие секса и ожидание близости у большинства остаются такими же, как в ранней молодости. В книге «Сексуальный интеллект» известный сексолог, писатель Марти Кляйн объясняет это так: люди искренне верят, что их сексуальная жизнь всегда будет такой, какой она была в юности.

В реальности в зрелом возрасте человек не может заниматься сексом, как это было в 17‒20 лет. Многие не могут смириться с подобной мыслью и продолжают надеяться, что все будет, как в юности. Подобное восприятие секса приводит к:

• разочарованию;
• неудовлетворенности собой;
• снижению либидо;
• появлению дисфункций;
• страху разочаровать партнера.

Люди, которые не учатся понимать собственное тело и наслаждаться таким сексом, какой он есть сейчас, становятся несчастными, страсть уходит из отношений. Такая проблема может возникнуть и в 30 лет, и в 60.

Супруги начинают избегать близости, так как не хотят разочаровать партнера. Чтобы вернуть в отношения страсть и желание, измените восприятие секса. Перестаньте беспокоиться о том, что секс стал не таким, как раньше.

Воспринимайте близость как эмоционально приятный процесс, который приносит моральное и физическое удовольствие. Примите все, как есть, и получайте удовольствие, не думая о возрастных изменениях.

Разорвите шаблон пары как единого целого

В начале отношений влюбленные испытывают взаимное притяжение и желание всегда и везде быть вместе. Со временем стремление превратиться в одно целое приводит к противоположному эффекту.

Как пишет психотерапевт, писатель Эстер Перель в книге «Всегда желанные», формирование близости лишает партнеров чувства независимости и свободы, которые обязательны для появления сексуального влечения. Когда в паре происходит полное слияние, переизбыток близости подавляет сексуальное желание.

Как вернуть страсть в отношения с мужем? Чтобы вновь разжечь любовный огонь:

• спите 1‒2 раза в неделю под разными одеялами, а то и в разных постелях;
• расстаньтесь на несколько дней, съездите в гости к близким или на отдых;
• проведите порознь вечер выходного дня;
• покиньте мысленно зону комфорта. Представьте, что партнера нет и на некоторое время ощутите себя одиноким/одинокой.

Смена клише в отношениях позволит почувствовать нехватку партнера, что увеличит энергию страсти в отношениях. Создавайте ощущение отсутствия партнера регулярно, как и состояние близости. Подобные чередования оживят отношения и повысят сексуальную притягательность партнера.

Балансируйте между доверием и независимостью, близостью и личной свободой. Развивайтесь сами и дайте партнеру возможность идти вперед. Две состоявшиеся и самостоятельные личности более интересны друг другу.

Как вернуть страсть: Pixabay

Будьте откровенны с партнером

С момента первой встречи в длительных отношениях сексуальные предпочтения партнеров могли измениться. Часто люди сами не могут точно определить, что их возбуждает и чего им хочется в сексе.

Заново изучите секс. Как утверждает Psychologies, сексуальным партнерам необходимо научиться говорить об эротических желаниях. Супруги могут увеличить влечение, вернуть страсть и подняться на новый уровень отношений, если:

• во время интима по очереди исследуют себя. Забудьте об эрогенных зонах и экспериментируйте с несексуальными частями тела — со ступнями ног или затылком;
• сконцентрируются на чувственных ощущениях;
• пробуют новые ласки, ищут чувствительные точки на теле;
• опишут в подробностях партнеру свои ощущения во время прелюдии и секса.

Такая техника позволит погрузиться в эмоциональные переживания партнера и разобраться в собственных ощущениях.

Важно, чтобы партнеры были искренне заинтересованы в эмоциональной откровенности. Научиться описывать свои сексуальные ощущения и эмоции сложно. Вводите практику мягко и постепенно. Со временем через интимную близость получите возможность узнать себя настоящего.

Проявляйте страсть к себе

Когда партнеры хотят вновь зажечь страсть в отношениях, им нужно наполнить горением собственную жизнь и себя. Как пишет психолог, писатель Эстер Перель в книге «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», наибольшее влечение к партнеру вторая половинка испытывает, когда он целиком поглощен любимым делом.

Задайте себе вопросы:

1. Каково мое отношение к себе?
2. Моя жизнь скучна и угрюма или наполнена страстью?
3. Люблю ли я себя?

Проанализируйте, что вызывает неудовлетворение в жизни, а что доставляет истинное удовольствие. Зажгите себя изнутри:

1. Начните менять тело. Среди множества способов (йога, бег, дыхательные техники, танцы и пр.), выбирайте тот, который доставляет удовольствие. Наслаждение, которое дает работа с телом, насыщает организм человека гормонами радости, генерирует много энергии.
2. Найдите дело, к которому испытываете страсть. Получайте от хобби наслаждение, и оно станет ключом к сексуальному влечению в том числе.
3. Живите в согласии с собственным внутренним миром, сделайте так, чтобы жизнь кипела, дарила наслаждение, была насыщенной событиями и впечатлениями.

Встречи в отеле, красивый образ, кружевное белье, дорогие подарки и прочие искусственные способы возрождения страсти в действительности мало влияют на внутреннее отношение к себе и партнеру. Научитесь давать себе то, что хотите получить от возлюбленного, и страсть обязательно вспыхнет и разгорится с новой силой.

Как паре зажечь страсть в отношениях: Pixabay

Говорите слова любви, комплименты

В длительных отношениях супругам жизненно важно знать, что они любимы и ценны для партнера. Ведущий ток-шоу, писатель Чепмен Гэри в книге «Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику» объясняет, что человек полностью реализует свои способности тогда, когда уверен в любви партнера. Если такой уверенности нет, жизненных целей добиться сложнее, и страсть между супругами угаснет.

Благодарность, похвала, слова одобрения, комплимент — лучшие способы выразить любовь и поднять самооценку партнера. Хвалите вторую половинку, чтобы доставить радость, а не добиться какой-то поставленной цели. Благодарность и комплименты — это яркие искры, которые повысят эмоциональную близость и разожгут страсть.

Сделайте привычкой ежедневно говорить, что именно нравится в человеке, какие его действия вас радуют. Когда супруги регулярно одаривают друг друга комплиментами и выражают благодарность, в душе зарождаются положительные эмоции. Они усиливают душевную близость и чувство удовлетворения.

Забудьте обиды, не делайте замечаний, говорите больше ласковых и ободряющих слов. Страсть, которая угасла из-за недоверия или конфликтов, вспыхнет с новой силой.

Известный французский писатель Фредерик Бегбедер утверждает, что любовь не живет больше трех лет. Но все ли так печально в действительности? Доктор философии Бьянка П. Асеведо с группой ученых доказала, что любовь может жить очень долгий срок и быть действительно страстной.

Если пыл в отношениях угас, не отчаивайтесь и не отправляйтесь на поиски другого партнера. Прислушайтесь к советам специалистов, работайте над отношениями — и пламя любви вернется в вашу жизнь.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/273589-kak-vernut-strast-v-otnosheniya-rabotayushchiye-sovety/

Сможете ли вы спасти умирающие отношения?

За 40 с лишним лет работы с парами я был свидетелем того, как многие близкие партнеры находились в отчаянии. Они приходят на терапию эмоционально растрепанными, но все еще ищут способ вернуться к любви, которую они когда-то знали.

Несмотря на разные образы этих близких партнеров, в их историях много общего. Некоторые из них стали хрупкими врагами из-за неоднократных сражений. Другие изо всех сил пытаются снова вдохнуть воздух близости, задыхаясь в бронированной атмосфере, которую они создали вместе. Многие из них, когда-то устойчивые, в конечном итоге сдались под тяжестью слишком многих кризисов.

При надлежащей поддержке эти увядающие отношения все еще могут быть излечены. Если партнеры внутри них все еще могут преодолеть свои страдания и приступить к терапевтическому процессу, многие из них способны остановить свои негативные паттерны и изменить ситуацию.

Но, к сожалению, не все отношения могут восстановиться. Некоторые стали настолько жесткими, что ремонт кажется почти невозможным. Партнеры внутри них кажутся безжизненными, как будто оба давно потеряли ту радость, которой когда-то процветало их партнерство. Они выглядят так, как будто их похоронили вместе в эмоциональной могиле, созданной ими самими.

Тем не менее, иногда они приходят на терапию, не в силах вынести то, что переживают, но не в силах отпустить. Как мы исследуем, они часто объясняют свои причины следующим образом:

• Они находятся в эпицентре неожиданных, продолжающихся кризисов, которые израсходовали все их эмоциональные, интеллектуальные или финансовые ресурсы, но надеются, что они все еще могут восстановиться.
• Обеспокоенные родственники или друзья все еще верят, что могут регенерировать, и убедили их сделать последнюю попытку.
• Они чувствуют себя потерянными и больше не могут доверять собственному опыту.
• Они боятся выйти во внешний мир друг без друга.
• Они не хотят потом сожалеть о своем решении и считают, что должны были приложить больше усилий, чтобы сохранить отношения.
• Они не хотят навредить другим, которые пострадают, если они уйдут.
• Как пара, они сильно привязаны к общим друзьям, семьям, финансовым активам, воспоминаниям и духовным клятвам, которые им пришлось бы нарушить, если бы они расстались друг с другом навсегда.

Если вы обнаружите, что идентифицируете себя с любой из этих ситуаций, пожалуйста, не теряйте надежды. Даже если ваша любовь сильно уменьшилась, вы все равно можете проникнуть в те места в своем сердце и разуме, которые, как вы забыли, все еще там. При правильной поддержке и направлении вы все равно сможете изменить ситуацию.

Чтобы это стало возможным, вам необходимо выполнить следующие шесть требований:

1. Несмотря на то, что вы утратили живость друг с другом, вы каким-то образом сохранили свою способность к ней в других частях вашей жизни (измены в сторону).
2. Вы чувствуете прилив энергии и пробуждения, решив сделать последнюю попытку под руководством беспристрастного сторонника. Этим человеком может быть духовный наставник, терапевт или группа доверенных друзей, которые предлагают вмешаться.
3. Вы готовы выяснить, как вы оказались там, где вы есть, и взять на себя ответственность за все, что каждый из вас сделал, чтобы внести свой вклад.
4. Вы готовы взглянуть на все без исключения неразрешенные прошлые и нынешние травмы отношений, которые позволили вашим отношениям со временем ожесточиться, и работать над их устранением, индивидуально или вместе.
5. Даже если в настоящее время вы разочарованы и истощены в своих отношениях, вы полны решимости пожертвовать всеми другими приоритетами, пока не сможете исцелить друг друга и отношения.
6. Вы отложите свое отчаяние и посвятите себя тому, чтобы ваши отношения снова процветали.
7. Вы еще не готовы к тому, что никогда больше не увидитесь друг с другом, и опасаетесь, что можете совершить ужасную ошибку, разорвав отношения без последней подлинной попытки заставить их работать.

Если вы можете удовлетворить эти требования, даже при таком уровне стресса, не сдавайтесь так просто. Внешний мир не обязательно лучший выбор. Если вы сможете вернуть к жизни свои когда-то любящие отношения, вы действительно сможете получить лучшее из обоих миров.

Если вы хотите попробовать, следующие шаги помогут вам в вашем путешествии.

Шаг первый — пересмотр положительных воспоминаний

Надеюсь, вы когда-то были достаточно влюблены, когда взяли на себя долгосрочные обязательства друг перед другом. После некоторого времени свиданий вы добровольно стали парой в глазах окружающих и командой в глазах друг друга. Вы глубоко намеревались и обещали придерживаться этих обязательств и сопротивляться всему, что может их нарушить. Вы всем сердцем верили, что осуществите свои мечты о личных отношениях и отношениях друг с другом и друг с другом.

Эти воспоминания запечатлены на фотографиях, в умах важных людей и в историях, которыми вы делились на протяжении многих лет. Конечно, были времена страданий, но было и много других радостей и удовлетворенности, значимых совместных занятий и общих священных моментов.

Вернитесь, чтобы вместе пережить те времена. Если можете, обратитесь к тем, кто был с вами, кто может напомнить вам о том, какими вы были, когда ваши отношения еще были живы и процветали. Достаньте старые любовные письма и прочитайте их друг другу вслух. Вернитесь в места, где были разделены прекрасные, интимные моменты, и переживите их вместе.

Старайтесь всеми возможными способами возродить те времена, когда ваши отношения процветали, когда каждый день приносил больше близости, более тесной связи и абсолютной уверенности в том, что вы идеально подходите друг другу.

Шаг второй. Как, когда и почему ваша любовь начала угасать?

Пути, которые каждый из вас выбрал в своей жизни, как по отдельности, так и вместе, повлияли на ваши нынешние отношения. Некоторые из ваших переживаний не были под вашим контролем. Возможно, кто-то из вас столкнулся с непредвиденной болезнью, сломанной карьерой или смертью близкого человека. Возможно, вы невольно и бессознательно проецируете негативные воспоминания из своего прошлого на своего партнера.

Были ли другие приоритеты в вашей жизни отняли ресурсы у ваших нынешних отношений, которые когда-то были приоритетом для их выживания? Ваши разговоры ухудшились от захватывающих и интересных взаимодействий до приземленных обменов? Стали ли вы парой, чьи основные взаимодействия связаны с жалобами или обвинениями?

Остались ли вы добрее к другим, чем друг к другу?

Возможно, вы начали делиться лучшими частями себя с другими и отдавать друг другу только остатки, превращая отношения в эквивалент «пит-стопа», проводя захватывающие «гонки» на улице?

Как и каким образом вы перестали быть человеком, в которого влюбился другой партнер? Если вы сохранили эти когда-то привлекательные качества, но теперь проявляете их только вне отношений, что вы можете сделать, чтобы вернуть их в свои собственные отношения?

Третий шаг — симптомы нарастающей неудачи в установлении контакта

Хотя запутанная ситуация может шокировать даже устойчивые отношения, большинство из них со временем увядают медленно. Но когда они не способны к регенерации, наиболее вероятно появление следующих симптомов:

• Отсутствие интереса
• Отбор энергии
• Удержание и бронирование
• Обвинение другого партнера
• Двойные стандарты
• Предательства
• Увеличение конфликтов
• Легче навредить, дольше лечить
• Отсутствие личной ответственности за свои действия

Прежде чем вы отвернулись друг от друга и от жизни и начали чувствовать себя одинокими, даже когда вы были вместе, вы должны помнить, что вы не сдавались легко. Скорее всего, вы столкнулись со многими разочаровывающими неудачами и обнаружили, что не можете восстановить процесс исцеления.

Если вы начали чувствовать, что другому партнеру на самом деле все равно, или что вы не можете обратиться друг к другу за любовью, поддержкой или пониманием, вы начали спускаться по спирали. Если один из вас начал сдаваться, то и другой наверняка потеряет надежду. Ваша неспособность найти способ вернуться друг к другу превратилась в безразличное принятие того, что кажется неизбежным.

Подобно многим другим, которые начали терять связь друг с другом, вы, вероятно, искали внешние интересы, чтобы чувствовать себя более живым где-то в другом месте. Возможно, вы вложили свою энергию в свою карьеру, свою семью, своих друзей, свою веру, дело или, к сожалению, в другие интимные отношения.

Если это случилось с вами, вы будете чувствовать себя менее ответственным за оживление ваших отношений друг с другом. Возможно, вы начали рационализировать свое собственное поведение, обвинив партнера в проблемах. «Если только он/она, то я…». «Я дающий, наладчик, размещенный здесь. Я просто больше не буду этого делать». «Ей/ему нужно смириться с этим. Я не могу представить ни одного мужчину/женщину, которые мирились бы с этим».

По мере того, как один или оба из вас рационализировали свою «невинность» за счет другого, симптомы угасания отношений усиливались. Любой шанс на возрождение может появиться только в том случае, если и когда вы оба готовы внимательно взглянуть на свое собственное поведение, которое привело вас в это место, и пообещать изменить его.

Шаг четвертый. Обязательство снова сделать ваши отношения главным приоритетом , вы готовы пойти на все, чтобы вместе создать другое будущее.

Вы оба должны индивидуально понять, почему вы позволили своим отношениям умереть. В то же время вы должны согласиться на данный момент отказаться от отвлекающих факторов и альтернатив, в которые вы были вовлечены вне ваших отношений. Вам нужно будет перенаправить все имеющиеся у вас ресурсы на ваше текущее партнерство.

Этот путь очень похож на путь эмоционального иммигранта. По сути, вы должны оставить все, что не работало, без какой-либо гарантии того, что то, что вы создаете, будет того стоить. Ваши отношения находятся в экзистенциальном кризисе: вы не можете вернуться к тому, кем вы были вместе, вы не можете оставаться там, где вы есть, и вы не знаете, что ждет вас в будущем. Единственный вариант — полностью погрузиться в процесс, позволяя вашим отношениям продолжать увядать.

Есть два важных вопроса, на которые вы оба должны ответить, чтобы определить, хватит ли у вас выносливости и желания идти по этому пути вместе. Первый вопрос:

«Если бы вы больше никогда в жизни не увидели этого человека, как бы вы отреагировали?»

Второй:

«Если вы не вложите всего себя в эту новую возможность, даже если она не сработает, вы оба оглянетесь назад и пожалеете, что не приложили все усилия? ”

Чтобы определить, есть ли у вас реальный шанс, на первый вопрос следует звучно ответить: «Я был бы опустошен!»

Второй ответ должен быть для вас обоих: «Я, вероятно, буду сожалеть об этом до конца своей жизни».

Как только вы поймете, что что бы вы ни делали, это может не сработать, вы все равно должны быть абсолютно готовы пойти на этот риск.

Шаг пятый – «Зная то, что вы теперь знаете и понимаете, вы бы снова стали моим партнером?»

Представьте на мгновение, что вы встречаетесь с кем-то впервые, но вы знаете все, что нужно знать друг о друге, еще до встречи. Вы по понятным причинам настороженно относитесь к отрицательным качествам этого человека, но вас все равно интересуют его положительные стороны. Как бы вы справились с этой встречей?

Вы стремитесь создать новые отношения со своим партнером и преодолеть то, что разрушило другого. Вступая в эти, надеюсь, «новые» отношения, вы должны лучше знать, что вы можете предложить и что вам понадобится в будущем.

Чтобы ваши отношения исцелились и выросли, теперь вы должны честно поделиться друг с другом следующим:

• То, что вы пропустили друг с другом
• Что вам нужно сейчас, чтобы вернуть веру в себя и друг в друга
• Что поможет вам стать лучшим партнером в отношениях
• Как бы вы заботились друг о друге в трудные времена

Эти обязательства образуют начало гораздо более реалистичного набора клятв отношений для нового совместного будущего.

Вам может быть очень больно проходить через эти испытания, когда вы обнажаете то, что скрывали друг от друга, и боль, которую вы причинили. В этом случае ни в коем случае не вините себя или своего партнера. Постарайтесь сосредоточиться на том, что каждый из вас может дать и в чем нуждается для продвижения вперед, что могло бы сделать ваши новые отношения захватывающими, значимыми и глубокими.

Прелесть этой двойственности между риском и повторением обязательств заключается в том, что вы точно знаете, кем вы были, когда влюбились. Вы знали друг друга во многих ролях и во многих ситуациях. Вы строите на фундаменте, который когда-то был прекрасным, даже если сейчас он может показаться ветхим. Вы можете оставить неудачу позади, потому что знаете, что ее вызвало, и что вы должны сделать сейчас, чтобы оставить горе в прошлом.

Будьте честны на сто процентов. Поговорите друг с другом о том, какие отношения были бы для вас самыми замечательными в эмоциональном, физическом, умственном, духовном плане и в плане совместимости. Возможно, вы не сможете дать друг другу все, чего хочет другой, но, по крайней мере, вы будете знать, чего хотите.

Настало время ничего не скрывать и открыто говорить друг с другом о ресурсах и возможностях отношений. Справедливость, порядочность, доброта, честность — все это важные эмоциональные позиции, которые дадут вам наилучшие шансы добиться этого.

Шаг шестой – обратитесь за помощью к специалисту

Когда-то глубоко преданные партнеры, которые стали жесткими, устаревшими и скучными людьми друг для друга, не могут легко управлять процессом регенерации самостоятельно. Просто процесс обучения тому, как эффективно общаться, как добраться до сути разбитого сердца, понимание того, что нужно каждому партнеру помимо того, о чем он или она просит, сохранение спокойствия и надежды в процессе, — это лишь кусочки того, что нужно, чтобы превратить окаменевшие отношения снова превращаются в живые.

Квалифицированный специалист выделяет переменные, разъясняет шаги и помогает каждому партнеру пройти через разочаровывающий процесс отдачи, не зная, что эти жертвы будут возвращены.

Каждый партнер должен иметь личное доверие к терапевту и знать, что оба будут справедливо представлены, поддержаны и поняты. «Пациент» терапевта — это отношения, и он или она верят, что партнерство может возродиться, даже если сами партнеры еще не в состоянии сделать это.

Если вы решите обратиться за профессиональной помощью, обязательно выберите терапевта, который верит, что отношения, которые борются, можно не только восстановить, но и выйти из тьмы лучше, чем когда-либо прежде. Когда вам трудно поверить в такую ​​возможность, вам нужно быть в руках того, кто держит это обещание для вас, пока вы сами не сможете воплотить это в жизнь.

6 Признаков умирающих отношений и пора отпустить

В этой статье

Вы чувствовали себя «так себе» в отношении своего партнера и ваших отношений? Не любовь, не ненависть, а просто какое-то бла и равнодушие? После попытки привнести немного страсти и игры в свою динамику, вы не видите никаких результатов? И, что еще хуже, тебе уже все равно?

Возможно, пора заканчивать. Но откуда вы знаете, что отношения умирают и не могут быть возвращены к жизни?

Вот некоторые вещи, о которых стоит подумать, пока вы идете к этому важному решению. Как вы узнаете, что вы уже находитесь в умирающих отношениях и вам нужно их отпустить? Читай дальше что бы узнать.

1. Ваше общение отсутствует

Раньше вы с нетерпением ждали глубоких, содержательных разговоров со своим партнером. Вы не могли дождаться выходных, когда вы могли бы просто сидеть вместе и переделывать мир, обсуждая политику или сплетни о знаменитостях.

Теперь вы даже не утруждаете себя обсуждением вещей, над которыми вам хотелось бы поработать в отношениях, потому что вы знаете, что ничего не улучшится. Вы с партнером просто занимаетесь своими делами, живя как соседи по комнате (если живете вместе), чьи пути время от времени пересекаются.

2. Ваша сексуальная жизнь не существует

Секс всегда является барометром в отношениях, мерой того, насколько вы оба чувствуете себя связанными.

Когда вы теряете эмоциональную связь, за ней быстро следует физическая. Если вы все еще занимаетесь сексом, но он бесстрастный, скучный и рутинный, вам нужно начать оценивать, не конец ли это отношений.

Секс ради секса может стать печальной ситуацией, которая может негативно сказаться на вашей самооценке.

Если это то, где вы находитесь, пришло время признать, что вы живете в умирающих отношениях, которые приближаются к концу.

3. Повседневная привязанность больше не существует

Раньше вы не могли быть вместе на кухне без того, чтобы один из вас не притянул другого к себе для быстрого страстного поцелуя, прежде чем вернуться к закончить посуду. Совместный просмотр телевизора также означал объятия (часто заканчивавшиеся сексом на диване!). Но всего этого сейчас нет.

На самом деле, вы изо всех сил избегаете любых контактов со своим партнером. Если вы все еще делите постель, будьте осторожны и оставайтесь на своей стороне. Мысль о том, что они прикасаются к вам, отталкивает вас. Вы одеваетесь скромно, не желая позволять им взглянуть на свое тело. Волнение прошло.

Пришло время положить конец этим отношениям и двигаться вперед.

4. Вы не решаетесь строить планы на будущее со своим партнером

Под планами мы подразумеваем что-то незначительное, например, разговор о том, что вы хотите сделать в эти выходные, или что-то масштабное, например, планирование летних каникул. Если вы боитесь выходных, потому что они означают сосредоточенное время вместе (и не о чем говорить), то это признак того, что ваши отношения рушатся.

Если мысль о трехнедельном отпуске с партнером кажется слишком тяжелой и безрезультатной, возможно, пришло время расстаться.

Здоровые отношения — это отношения, в которых вы не можете дождаться вечера пятницы, чтобы провести все выходные вместе, и вы в восторге от мысли о долгом летнем отпуске только вдвоем где-нибудь солнечно и тепло, где хорошие разговоры, занятия любовью и неструктурированное время вместе приносят паре счастье.

5. Вас всегда раздражает ваш партнер

Все, что он делает, вас беспокоит. Те маленькие привычки, которые в начале отношений казались вам причудливыми и забавными, теперь вызывают раздражение. Вы смотрите на своего партнера не с теплотой, а с разочарованием (или того хуже, пренебрежением). Вы открыто критикуете их, когда гуляете с друзьями. Ваше базовое настроение вокруг них — «сердитый».

Если это звучит знакомо, пора прощаться.

6. Вы смотрите на других людей и фантазируете о них

Когда ваши отношения были в режиме полной любви, проверка других людей не была частью вашего лексикона. Твоего партнера было достаточно.

Но теперь ваш взгляд задерживается немного дольше на том горячем парне из бухгалтерии или на том красивом мужчине, которого вы видели во время ежедневных поездок на работу. Вы чувствуете, что сами излучаете «доступную» вибрацию. Ваши мечты наполнены мыслями о том, каково это — расстаться с нынешними отношениями, чтобы начать все заново с кем-то другим.