Созависимые отношения между мужчиной и женщиной: как выйти, признаки

Как отличить здоровые отношения от созависимых, почему они возникают, как из них выбраться и — неожиданный вопрос — всегда ли нужно выбираться? Выясняем с экспертами-психологами.

Наши эксперты:

• Полина Тур, клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук
• Ирина Катин-Ярцева, клинический психолог
• Наталья Ошемкова, клинический психолог

Что такое созависимые отношения?

Полина Тур: Официального определения не существует: такого заболевания в классификации психиатрических болезней нет. По факту, «созависимость» – состояние поглощенности другим человеком, эмоциональной зависимости от него, которое сочетается с навязчивым желанием его контролировать. Иными словами — зацикленность.

Этот «другой» может быть алкоголиком, наркоманом, лудоманом (игроманом), иметь серьезные психологические проблемы или даже просто сидеть без работы. Главное, его срочно нужно спасать, и функцию спасителя берет на себя созависимый.

Откуда взялось это понятие?

Полина Тур: Впервые термин «созависимые отношения» стали использовать в 1970-х годах американские психологи. Специалисты заметили, что близкие страдающих алкогольной и наркотической зависимостью словно заражаются их болезнью и начинают демонстрировать аддиктивную симптоматику. Но только не по отношению к веществам, а по отношению к человеку. Представьте женщину, которая пытается удержать своего мужа от спиртного. Она тратит на борьбу все время, отказываясь от увлечений, друзей, работы. Попеременно чувствует вину, страх, отчаяние, стыд, злость… и снова вину. При этом не признает у себя проблему и отказывается от помощи. То есть демонстрирует такое же саморазрушительное поведение и деградацию, как и ее муж. Но сегодня этот термин описывает не только проблемы в семьях, в которых стоит проблема алкоголизма.

Почему люди становятся созависимыми?

Ирина Катин-Ярцева: Первая причина — длительный стресс от общения зависимым (кстати, симптомы имеют много общего с ПТСР – посттравматическим стрессовым расстройством). Вторая — особенности общества, в котором мы живем. Оно прославляет отношения, где партнеры предельно зависят друг от друга, называя это любовью, и стыдит, если такие отношения не сложились. Третья причина — из детства: дети с неудовлетворенными потребностями в любви и заботе вырастают в уверенности, что так именно и выглядит настоящая семья, привязанность, близкие отношения.

Наталья Ошемкова: Другие причины — низкая самооценка и тревога по поводу того, что скажут люди. А люди говорят: «Это твой крест». А иногда даже: «Это же ты его довела!».

Чем грозят созависимые отношения?

Полина Тур: Притупляется чувство собственной ценности, растет отстраненность. Человек зацикливается на отношениях, возникает ощущение, что из них невозможно выйти. Это разрушает личность.

Ирина Катин-Ярцева: В этих отношениях один из партнеров (тот, которого спасают) не способен переносить фрустрацию (крушение планов, разочарование, отчаяние) и не может брать на себя ответственность. Это не позволяет ему наслаждаться жизнью, самореализовываться и вызывает сильную злость. Но эту злость по разным причинам выражать нельзя: человек считает виноватым самого себя или испытывает стыд и вину за то, что партнёр так сильно в него вкладывается. Однако злость никуда не девается и прорывается в неконтролируемых взрывах агрессии, в том числе и направленной на себя (аутоагрессии). Созависимый несет ответственность за двоих, находится в постоянной тревоге за обоих, подвергается агрессии со стороны партнера, становится свидетелем саморазрушения, все время занят ликвидацией последствий. Так что в этих отношениях страдают оба, и чем дальше, тем больше усугубляется ситуация.

Как отличить здоровые отношения от созависимых?

Полина Тур: В созависимых отношениях жизнь одного человека закручивается вокруг второго, созависимый постоянно спасает партнера. Здоровые отношения подразумевают базовое уважение к себе и другому человеку и равноценный взаимоообмен. Нет, это не табличка в экселе с подсчетом долгов, просто оба участника не чувствуют, что отдают больше, чем получают.

Наталья Ошемкова: Зависимость любого рода характеризуется в первую очередь плохо контролируемым влечением и абстинентным синдромом («ломкой») при лишении объекта. Важно: совершенно нормально иметь близкие и ценные отношения, привязанность. Но если это переживается буквально как «я без него/неё умру», стоит насторожиться. Если невозможно отвлечься от партнёра (партнерши), сосредоточиться на ком-то или на чем-то ещё, а все разговоры постоянно сворачивают к теме отношений — тоже тревожный знак. Здоровыми отношениями считаются такие, где у партнеров есть понимание себя и своих потребностей, уважение к аналогичным потребностям других, умение быть и вместе, и по отдельности без переживания острого стресса по этому поводу.

Ирина Катин-Ярцева: Здоровые отношения – те, в которых важны интересы и чувства всех участников. В них каждый ставит свои цели (не связанные с супругом/партнером) и добивается их. В них есть открытая коммуникация, можно спокойно обсуждать и решать возникающие проблемы. Нет манипуляций, враждебности и страха перед партнером, стыда за него и за то, что происходит между вами.

В здоровых отношениях каждый несет ответственность только за свои поступки, есть ясные правила совместного проживания, открытые ожидания друг от друга. Если отношения распадаются, об этом можно горевать и печалиться, но ни один из партнеров не остается беспомощным «у разбитого корыта», жизнь продолжается. Дисфункциональным отношениям и семьям свойственны противоположные характеристики.

Какая польза от таких отношений созависимому?

Полина Тур: Желание помогать и спасать – основа его самоидентификации. Только так человек ощущает себя нужным и важным, справляется с тревогой от потери контроля над собственной жизнью.

Как именно созависимый пытается спасти партнера?

Наталья Ошемкова: В случае алкогольной зависимости может прятать бутылки, ограничивать партнёра финансово, разыскивать по городу, забирать с пьянок. Один человек погружается в «исправление» жизни другого, нарушает его границы, не дает возможности принимать решения и нести за них ответственность. Второй либо сопротивляется, что приводит к постоянным конфликтам, либо подчиняется, и образуется устойчивая связка. Это отношения не двух взрослых, а контролирующего родителя и бесправного ребёнка.

Созависимые — чаще мужчины или женщины?

Ирина Катин-Ярцева: Созависимыми почти всегда объявляют женщин, забывая, что черты «созависимых» (мягкость, готовность отказаться от своих интересов, долготерпение, эмпатия, стремление спасти близкого, прикрыть его, взять вину на себя) – стереотипные черты, которые общество воспитывает именно в женщинах. Это то, что называют «женственностью». По сути, общество культивирует потенциальную созависимость в женщинах.

Некоторым кажется, что это надуманная проблема. Насколько часто она на самом деле встречается?

Ирина Катин-Ярцева: Только учтенных алкозависимых – тех, кто обратились за лечением – в России, по состоянию на 2019 год, около 1,3 млн, наркозависимых – около 1,9 млн. Очевидно, что это верхушка айсберга, поскольку до лечения доходит лишь небольшая часть. Это не значит, что у всех 1,3 млн и 1,9 млн созависимые партнеры. Но эти цифры дают понять масштаб проблемы.

Как выйти из созависимых отношений?

Полина Тур: Придется вести внутреннюю работу: укреплять самооценку, взращивать самоуважение, осознать свою самоценность, которая не зависит от другого. Рекомендуется психотерапия.

И как с этим будет работать психотерапевт?

Наталья Ошемкова: Реакции созависимого чаще всего сформированы в раннем возрасте, когда у человека ещё нет свободы распоряжаться своей жизнью. Поэтому в терапии вы можете проработать старые травмы и найти новые, более адекватные стратегии поведения.

Часто нужна работа с чувствами, чтобы человек научился распознавать собственные эмоции, а не только «заражаться» от партнёра. Дальше на этой базе можно выстраивать хорошие границы: умение выражать свою точку зрения, даже если она не совпадает с точкой зрения партнёра, умение защищать свои решения, интересы, а также принимать «отдельность» партнёра и её/его границы.

А можно ли обойтись без терапии? Может, просто все бросить и уехать, отключив телефон?

Наталья Ошемкова: Если созависимость уже сформирована, самостоятельно выбраться сложно. В таком случае может помочь чтение специальной литературы, группы поддержки или их аналоги. В любом случае нужна внутренняя работа. Побег не поможет, поскольку проблема не в конкретных отношениях, а внутри человека.

Получается, быть независимым лучше?

Полина Тур: В определении созависимых отношений много обесценивания и стигматизации. Мол, человек сам виноват, что в них влез и не может выйти.

Но тут важно понимать вот что. В XXI веке положено считать, что «вторая половинка» — вредный миф. Ведь мы сами по себе целостны и можем быть счастливы вне отношений. Они не определяют нашу ценность. И если считаем иначе – значит, наши отношения токсичные. И это не любовь, а аддикция, а сами мы – инфантилы. Автор собственной жизни стремится к независимости, выстраивает личные границы, делает свою самооценку автономной. И так далее, и так далее.

Но этот культ независимости как будто отрицает одну из базовых человеческих потребностей – потребность в привязанности. Нам нужны глубокие близкие отношения. Не потому, что мы слабые, ущербные и незрелые невротики-паразиты. А потому, что мы – люди, социальные существа. Скучать в разлуке, испытывать страх потери, ждать сочувствия и поддержки, переживать из-за критики, нуждаться в подтверждении взаимности, страдать после расставания – нормально.

Как говорил Экхард Редигер (психолог, автор книги о схематерапии): «Для здоровых и гармоничных отношений оба партнера должны ходить на двух ногах. Одна нога – это самоуважение и умение отстаивать себя и свои границы. А вторая – это уязвимость и потребность в другом. Чтобы не хромать и танцевать красивый парный танец, и мужчинам, и женщинам нужны две сильные ноги».

Что советуете почитать на тему?

• Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят».
• Екатерина Михайлова «Я у себя одна, или Веретено Василисы»
• Кларисса Эстесс «Бегущая с волками».
• Хелен Фишер «Почему мы любим».
• Берри Уайнхолд «Освобождение от созависимости».

---

Эксперты:

Полина Тур

Клинический психолог, когнитивный терапевт, кандидат наук

Ведет образовательный блог @learnpsy «для тех, кто хочет понять себя и других, готов развиваться и умеет думать». На него подписаны 72 тысячи человек.

Наталья Ошемкова

Клинический психолог, коуч

Специалистка по эриксоновскому гипнозу и генеративному подходу Стивена Гиллигена, сексологии, НЛП-тренер международного класса.

Ирина Катин-Ярцева

Клинический психолог

Основательница и участница Ассоциации Феминистской терапии, член Ассоциации Игровой Психотерапии.

---

Читайте также:

• Культура отмены: что это такое и как с этим жить?
• Как обойтись без паники и как паниковать с пользой?
• Помоги себе сам: мифы и факты о холистический психологии

10 правил, по которым развиваются отношения мужчины и женщины

Так устроено, что человек себя, своего вклада в события своей жизни не видит. Многое считает случайностью. Зеркалом ему дан партнер: мужчине – женщина, женщине – мужчина. Если созерцать партнера, то через него, через отражения в нем, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…

Очень часто мы не готовы смотреть на себя через близкого человека. Особенно того, с кем у нас секс. Но жизнь, хотим мы того или нет, несет в себе Правила, неочевидные Истины, своеобразное Знание, которые, неважно верим мы в это Знание или нет, формируют сначала отношения между людьми, а затем, как следствие, события.

Я предлагаю знать и помнить Правила, по которым развиваются отношения мужчины и женщины.

Ну, во-первых, для того, чтобы понимать, что нас ждет завтра. Во-вторых, чтобы перестать возмущаться действиями партнера, осознав, что в жизни все всегда справедливо и закономерно.

И в третьих, мне порядком надоело повторять то одно Правило, то другое, то третье каждому и каждой, кто с ними сталкивается в своих негативных ситуациях. Поэтому я решил создать Памятку, к которой буду отсылать всех страждущих.

Нынешняя Памятка для тех, у кого отношения с противоположным полом так натянуты, что вот-вот готовы разорваться. Надеюсь, осознание придет к вам и вы перестанете винить партнера, посмотрев на себя и свои субличности.

1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.

По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали.  Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.

Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себяСильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.

2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.

Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:

а) Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.

б) Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.

в) Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.

г) Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).

3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.

Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.

Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.

Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.

Когда он Страдающий, она Утешительница.

Когда он Врун, она Уличающая.

4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.

5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.

6. У мужа и у отца женщины разные функции. Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.

7.  Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним. Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.

8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.

9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознАете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам проще и быстрее, используя расстановки.

10. Поведение партнера должно быть для вас обратной связью, через которую вы можете видеть свои субличности, мешающие вам достигать своих целей. Глядя на поведение мужчины, как в зеркало, женщина должна для своего счастья осознать, что в ней мешает быть окруженной заботой и любовью. Глядя на поведение женщины, мужчина всегда трезво оценит, насколько он в гармонии с миром. опубликовано econet.ru

Марк Ифраимов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Как мужчины и женщины по-разному переживают близость

Источник: panajiotis / Pixabay

Проведение качественного времени с романтическим партнером предполагает чувство близости. Тем не менее, расстояние может быть относительным, поскольку пара может быть «вместе наедине». Но как переживается близость? И мужчины и женщины переживают это по-разному? Исследование проливает свет на восприятие романтического партнера.

Подключенный и контент

E. Constant et al. (2016) стремились измерить различные личные оценки близости мужчинами и женщинами. [i] Они начали с признания центральной роли близости в близких отношениях, а также признали гендерные различия в ее определении и опыте. Они признают основанное на исследованиях определение близости как «эмоциональный компонент любви», который, в частности, относится к «чувству близости, связанности и связанности» (цитируя Sternberg, 19).86). Они отмечают, что близость жизненно важна для благополучия и функционирования человека, а также для индивидуальной адаптации и удовлетворения потребностей. Кроме того, он межличностный по своей природе, включая как самораскрытие, так и отзывчивость.

Что касается гендерных различий, в своем исследовании Constant et al. обнаружили, что женщины более склонны к общению, привязанности и эмоциональной близости, а мужчины более склонны к совместной деятельности или совместному досугу, в дополнение к тому, что они придают большое значение сексуальной составляющей романтических отношений. Еще одно гендерное различие заключалось в том, что женщины больше слушают и лучше понимают потребности своих партнеров.

Реакция и взаимность

Предыдущее исследование Уилла Мозье изучало, в какой степени близость способствует здоровью отношений. [ii] Он определил близость как «качество близости, самораскрытия и нежности с другим человеком», отметив, что интимные отношения, обе стороны взаимно реагируют, даже когда физически разделены. Мосье также отмечает, что близость может существовать как с сексуальностью, так и без нее, и никогда адекватно не определяется только сексуальным выражением. Действительно, он отмечает, что взаимная привязанность — это не то же самое, что близость, и что настоящая близость не так легко достижима и для многих пар требует длительного периода времени.

Мосье отмечает, что близость между партнерами включает в себя совместное внутреннее осознание, уважение личного характера и искреннюю отзывчивость. Он включает взаимную открытость для обмена личным опытом, эмоциональную близость, сочувствие и доверие. Оно должно быть взаимным и требует взаимного согласия; отношения, в которых только один партнер желает близости, не являются интимными.

Мозиер отмечает, что близость усиливается благодаря взаимопониманию, а также способности воспринимать собственные чувства, ведь люди, которым трудно быть рядом с собой, также борются со своей способностью быть рядом с другими.

Конфликт, утешение и последовательность

Ссорящиеся пары не обязательно обречены на потерю близости. Все зависит от манеры общения и прочности партнерских отношений. Токсическая динамика, нарушающая близость, включает обман и манипуляции. Мосье отмечает, что близость ставится под угрозу не только тогда, когда партнеры ведут себя обманчиво и манипулятивно, но и тогда, когда они не способны честно раскрыть себя. Он отмечает, что близость также уменьшается, когда одна из сторон чувствует необходимость постоянно контролировать отношения, что препятствует самоуправлению партнера.

Что касается конфликта, Мосье отмечает, что партнеры, которые не могут справиться с разногласиями, менее склонны к развитию близости, хотя межличностный конфликт устойчив в отношениях последовательного утверждения, терпения и безусловного положительного отношения.

Собрав все вместе, выводы из исследований в области интимных отношений включают в себя ценность взаимной привязанности и безусловного принятия, познание себя и своего партнера и оценку того, как мужчины и женщины по-разному вносят свой вклад в построение интимных отношений, которые включают здоровый уровень романтики и уважения. .

Изображение на Facebook: Just Life/Shutterstock

Развитие близости — гендерные различия в интимной жизни

Хелен Фишер, доктор философии

Иллюстрация: Бретт Райдер

Что для вас близость?» Недавно я спросил об этом человека, с которым встречался. Он ответил: «Делать что-то вместе». Я понял, что он имел в виду.

кто-то, прежде чем мы умрем, чтобы построить глубоко преданные отношения, основанные на честности, доверии, самораскрытии, уважении, признательности, взаимозависимости и единении. Но полы часто определяют близость по-разному. Когда женщины хотят сблизиться, мы встречаемся друг с другом, зафиксировать взгляды в так называемом «якорном взгляде» и перейти к раскрытию наших надежд, наших тревог, нашей жизни.Для женщин близость — это разговор лицом к лицу — поведение, которое, вероятно, развилось миллионы лет назад, когда женщины-предки проводили свои дни, держа своих младенцев перед собой, успокаивая их словами.0003

Мужчины, однако, часто рассматривают близость как работу или игру бок о бок. Конечно, они могут обсуждать плохую неделю на работе, даже проблемы в личной жизни. Но редко они делятся своими тайными мечтами и самыми мрачными страхами. (Когда они это делают, они часто используют «шутливую речь», маскируя свои чувства юмором. ) И мужчины почти никогда не смотрят глубоко друг другу в глаза. Их подход к интимным отношениям, вероятно, также восходит к доисторическим временам: представьте себе предков-самцов, собравшихся за кустом, спокойно глядящих через траву в надежде свалить проходящего мимо буйвола. Они встречались со своими врагами, но сидели рядом со своими друзьями.

Вот почему, чтобы сблизиться с мужчиной, я делаю с ним что-то — бок о бок. Таким образом, когда я говорю, ему не угрожает мой взгляд.

Желая узнать больше о таких гендерных различиях, я спросил 4876 пользователей интернет-сайта знакомств Chemistry.com: «Что бы вы сделали в качестве интимной деятельности с партнером?» и предлагали разные варианты. Я обнаружил, что мужчины гораздо чаще считают «дебаты» чем-то интимным. Меня это не удивило: близость требует пребывания в зоне комфорта, а мужской тестостерон ассоциируется с соперничеством. С другой стороны, женщины чаще рассматривали возможность «организовать совместную вечеринку по соседству или общественную вечеринку» и «отправиться в отпуск вместе с толпой самых близких друзей» как способы быть ближе. Поскольку эстроген связан с социальными навыками и воспитанием, меня это тоже не удивило.

Чего я не ожидал, так это того, что 95 процентов всех респондентов оценили «разговор по душам с вашим партнером о ваших отношениях» как то, что они сделали бы, чтобы быть близкими, в то время как 94 процента считали, что «делать что-то рискованное вместе «прописанное единение — почти без различия между полами. Если эти результаты свидетельствуют о том, что мужчины учатся ценить женскую потребность говорить, в то время как женщины понимают мужской способ проявления любви («действия говорят громче слов»), тогда браво!

Конечно, есть много других вещей, которые вы можете сделать, чтобы развивать чувство близости. Помогите своему партнеру достичь его целей. Решайте свои проблемы в команде. Развивайте частный духовный или религиозный мир. Выберите новый интерес для совместной работы. Делайте домашние дела вместе. Играть в.

И добавь окситоцина. Окситоцин — это химическое вещество мозга, которое вызывает чувство доверия и привязанности.