Как разнообразить секс в семье: лайфхаки долгой совместной жизни

Так уж устроены люди, что даже самый великолепный секс с самым любимым и подходящим партнёром со временем приедается. Как же быть, если прожил с любимым человеком много лет, безмерно им дорожишь и ни в коем случае не хочешь рисковать вашими отношениями, но при этом воспринимаешь его в постели как любимую, но заученную наизусть, а потому уже не такую интересную книгу? Возможно ли и отношения сохранить, и в постели не заскучать?

d.baranov

Наш ответ — разнообразие в сексе возможно! Просто надо отдать себе отчет в очевидном обстоятельстве: даже самый яркий костер, постепенно угасает, если в него постоянно не подбрасывать дрова. Вот и давайте поразмышляем о том, какие именно дрова нужно подкидывать в костер сексуальных отношений, чтобы его тепла нам хватило надолго.

Содержание статьи

Хочу разнообразия в сексе: от теории к практике

Как бы банально ни звучал этот совет на первый взгляд, но если вы чувствуете, что у вас не все ладится с любимым человеком в интимной сфере, не стоит высокомерно отвергать бесценный опыт, который на протяжении тысячелетий накоплен цивилизациями, специализировавшимися на услаждении плоти.

Поэтому если вы искренне любите своего партнера, верны ему, но при этом чувствуете, что ваши постельные праздники превращаются в постельные будни, не поленитесь: сходите в книжный магазин. Такие книги как «Кама-Сутра», «Ветви Персика» или пособия по изучению Тантры и Дао могут стать великолепным подспорьем.

Не обязательно углубляться в дебри тантрической и даосской философии, чтобы внести разнообразие в секс, хотя и они невероятно интересны. Почерпните из этих книг главный рецепт: и древнеиндийская Тантра, и ее древнекитайская модификация Дао совершенно конкретными и довольно просто изложенными советами по управлению своим телом помогут перевести чисто физиологический оргазм в ощущение совершенно другого уровня — то есть в экстатическое состояние тела, ума и души, слившихся воедино. Это и есть истинная гармония — а к чему, как не к гармонии, мы стремимся в отношениях с любимым человеком и в постели, и вне ее? Если вы сможете воспользоваться этой величайшей теорией на практике, то от такого фантастического секса заскучать немыслимо.

Более того, к нему привыкают, как к сильно действующему наркотику, и у вас с партнером уже не возникает вопроса об утрате новизны, излишней предсказуемости, неизбежных изменах и прочих интимных проблемах. Не верите? Проверьте!

Тантра советует:

• Испытывая оргазм, смотрите друг другу в глаза. Взгляд партнера в эти секунды может сказать вам больше, чем тома любовных посланий, охапки роз и прочие традиционные атрибуты любовных признаний.
• Дышите глубже. Чувствуя скорое наступление оргазма, многие рефлекторно задерживают дыхание и напрягают все мышцы тела. А вы попробуйте полностью расслабиться, дышите глубоко и медленно, не торопите наступление оргазма — и он окажется гораздо интенсивнее.
• Целуйте своего партнера в губы не в качестве прелюдии и не после секса, а непосредственно в ходе соития. Физиологи говорят, что в губах сосредоточено огромное количество нервных окончаний, а Тантра добавляет, что губы являются одной большой эрогенной зоной.
• Занимайтесь любовью… в одежде. Порой небольшие участки обнаженного тела, лишь на мгновение открывшиеся взору, возбуждают намного сильнее, чем абсолютная нагота.

Камасутра советует:

• Внесите максимум разнообразия в свою интимную жизнь. Вам может идеально подходить буквально одна-две позы, но это еще не повод отказываться от всех остальных! Важно попробовать, поискать, поэкспериментировать с позами и движениями, и вы сами определите те, которые доставляют вам максимум приятных ощущений при минимуме дискомфорта.
• Тренируйте мышцы тазового дна, и главное — влагалища. С помощью ритмичных сокращений этих мышц вы не только сможете буквально свести с ума своего партнера, но и обеспечите себе целую палитру новых ощущений.
• Помимо мышц влагалища, не забывайте и об остальных мышцах. Для того, чтобы секс был незабываемым, оба партнера должны быть в хорошей физической форме. Иначе они могут банально не выдержать ночь без сна…
• Эротическая игра вовсе не обязана перерасти в секс — по крайней мере, в традиционном европейском понимании этого слова. Все вполне может ограничиться поцелуями — но такими, что вы будете вспоминать их долгие часы спустя.

О ужас: идём в сексшоп

Ошибкой было бы думать, что все необходимое для секса нам априори выдано самой природой. Основное — безусловно, но этому основному тоже порой необходима помощь, профилактика или даже ремонт. Тогда-то в игру и вступают дополнительные «материалы и инструменты», за которыми можно сходить, не пугайтесь, в магазин с шокирующим названием «сексшоп». Но психологи уже убедители нас: клиенты «магазинов для влюбленных», а именно так стоило бы их назвать, — вовсе не извращенцы и не маньяки, а нормальные современные люди, которые не страдают от комплексов и стремятся доставить себе и своим половинкам максимум радости. Да, не спорим, там можно купить и более чем эпатажные и далеко не всем годящиеся штучки, но помимо таковых в сексшопе немало товаров, которые пригодятся любой нормальной паре — даже самой традиционной и консервативной.

Советы посетителям сексшопа для разнообразия в интимной жизни

• Для начала обратите внимание на относительно невинные товары — такие, как ароматизированные лубриканты и презервативы специального рельефа, усиливающие ощущения. Отдельного внимания заслуживают афродизиаки — о препараты, повышающие половое влечение. Как это ни странно, ничего особо магического в них нет — так же как и вредного или вызывающего наркотическую зависимость. Их основу составляют попросту витамины, в основном А и Е, способствующие выработке половых гормонов. В них еще имеются адаптогены, снимающие усталость — например, женьшень или элеутерококк, янтарная кислота, легкие стимуляторы типа кофеина, а также экстракты тропических растений — муиры пуамы, дамианы, гуараны, иохимбе или экзотических насекомых, таких как известная шпанская мушка.
• Среди возбуждающих средств существуют препараты, предназначенные только для женщин, только для мужчин, а также общего действия
  . Попробуйте — результат не заставит себя ждать, и это совершенно не обязательно делать тогда, когда половая функция начнет угасать. Даже на пике сексуальных возможностей правильно подобранный афродизиак просто добавит новых впечатлений — особенно принятый на пару с любимым человеком в романтической возбуждающей обстановке.
• Стыдливо отводя глаза от разнокалиберных фаллоимитаторов, каких-то совершенно космических вибраторов, затейливых помп неизвестного назначения и прочих откровенных штучек, вскоре вы поймете, что ничего страшного и постыдного в них тоже нет. Взять, к примеру, столь шокирующие своей натуралистичностью фаллоимитаторы. Обслуживающий вас продавец-консультант без всякой пошлости и повышенно игривых намеков вам объяснит, что это приспособление — просто находка для мужчины, склонного к преждевременному семяизвержению, а также для женщины, страдающей опущением матки. Но даже если у вас нет такого рода проблем, фаллоимитатор может стать классной игрушкой в умелых руках, приносящей свежесть и новизну сексуальным играм.
• В сегодняшние продвинутые времена даже подросткам известно, что стимуляция клитора — это один из самых важных элементов любовной игры, и в сексшопе вам предложат еще одну замечательную и очень полезную игрушку: клиторальный стимулятор. Он, кстати, весьма хорош в качестве своего рода тест-тренажера, манипуляции с которым позволят изучить сексуальные реакции партнерши и добавляет изумительных впечатлений во время даже самой традиционной близости.
• Уговорив себя зайти в сексшоп, ни в коем случае не стесняйтесь проконсультироваться с продавцом. Поверьте, в этой беседе нет ничего шокирующего и пошлого. Вы же спросите совет продавца в хозяйственном, продуктовом или обувном магазине? Магазин для влюбленных по сути своей ничем не отличается от любого другого, и персонал там не только для того, чтобы облегчить ваш кошелек, но и для того, чтобы помочь правильно выбрать покупку. И главное, при походе в сексшоп помните: между двумя любящими людьми не существует ничего недозволенного, если это в радость обоим партнерам.

Кровать — последнее дело

Вы получили некоторые теоретические навыки и опробовали их на практике? Советуем поэкспериментировать и с географией любви. Не пугайтесь, речь не идет о том, чтобы отправиться на Северный Полюс, чтобы любить друг друга на вечной мерзлоте, рискуя отморозить активно задействованные в сексе члены и органы. Для начала можно просто отправиться в эротическое путешествие по собственной квартире.

Не следует зацикливаться на спальне — хотя и до нее дело дойдет. Начните с поцелуев где-нибудь в коридоре, затем переместитесь на кухню и позвольте себя раздеть, потом выскользните из нетерпеливых рук возлюбленного и заманите его в ванну. Да мало ли в квартире хороших, укромных и, главное, неожиданных мест! Обеденный стол или широкий подоконник, ковер на полу в гостиной или старый рояль, да хотя бы лоджия — если она как следует застеклена, потому что пылкая любовь на обычном балконе может собрать слишком уж большую аудиторию из заинтересовавшихся прохожих. Специалисты-сексологи утверждают, что эффект старого места как раз и провоцирует приедание, а вот эффект нового места, напротив, вносит свежие ощущения.

Советы топографа:

• Освоили всю квартиру? Ну что ж, значит, пора начать романтические вылазки в окружающий мир. Для начала можно просто ходить в гости. Пылкие подростки и в гостях нашли бы место, где довести слияние до конечного результата, но поскольку мы сейчас говорим о солидных взрослых людях, то украдкой заниматься любовью у друзей в туалете совершенно не обязательно. А вот тайный не бросающийся в глаза петтинг под прикрытием длинной скатерти — почему бы и нет. Вы придете домой в возбужденном состоянии, а там вам уже никто не помешает.
• Петтинг очень хорош и в ресторанчиках с отдельными кабинетами. Между приходами официанта у вас будет достаточно времени друг для друга — если и не для самого процесса, то хотя бы для взаимного возбуждения. Поверьте, стены таких ресторанчиков всякое повидали, поэтому персонал там вышколен и не помешает вам в самый ответственный момент. Опять-таки, никто не призывает взрослую пару тайно возбуждать друг друга в оперном театре, а вот в темноте кинозала — почему бы и нет.
• Если же у вас есть возможность провести уикенд в лесной палатке или в банальном доме отдыха, это тоже очень разнообразит устоявшиеся сексуальные отношения, а уж совместный отпуск где-нибудь в теплых краях — и вовсе лучший допинг для задремавшей было страсти. Так что расширьте географию своей любви, и этот старый проверенный способ непременно освежит ваши сексуальные отношения.

Как улучшить сексуальную жизнь: советы сексологов

Какой должна быть идеальная интимная жизнь? У каждого найдется свой ответ, но главное — важно обсуждать это с партнером, а не пускать на самотек. Если спустя время огонь желания горит менее ярким, как тебе кажется, пламенем, нужно не допустить его угасания. Иначе вы рискуете остаться добрыми друзьями, занимающими одну жилплощадь. Улучшить качество сексуальной жизни можно, если изменить свое отношение к ней. Вот что думают об этом эксперты-сексологи.

Вита Зорина

Теги:

Аксессуары

Музыка

Секс

Лайфхаки

Интимная жизнь

Getty images

Когда между партнерами пробегает холодок, а интима становится все меньше, в голову приходят мысли о наличии серьезной проблемы. Женщины начинают заниматься самокопанием, а мужчины дольше засиживаться у телевизора и засыпать в одиночестве на диване. Бывают случаи, когда у одного из вас действительно появились проблемы со здоровьем, на работе и так далее. Тогда может понадобиться помощь специалиста и проявление чуткости со стороны второй половинки.

Но в большинстве моментов стимуляторы и серьезные препараты не нужны. Дело оказывается в непонимании настроения партнера и потере интереса к нему. И чем меньше секса становится в вашей совместной жизни, тем больше вы привыкаете обходиться без него и перестаете испытывать сильное влечение. Предлагаем попробовать лайфхаки, как можно спасти положение.

Создайте список  желаний

Кто сказал, что организованная интимная жизнь скучна и монотонна? А запланированный по средам и субботам интим и вовсе убивает эффект неожиданности и вожделение? Мы предлагаем попробовать неочевидный способ улучшить свою сексуальную жизнь – немного упорядочить свои предпочтения. Составь список своих хотелок и в любой момент возвращайтесь к нему, чтобы выбрать что-то интересное.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Туда можно включить любые фантазии, интересы, необычные позы для пар, которые давно вместе. Например, секс в бассейне, все позы из «Камасутры» и т. д. И запланируйте выполнение нескольких пунктов на ближайший месяц. Безусловно, это не значит вычеркнуть сам принцип спонтанности из вашего союза. Скорее внести красным стихийное занятие любовью в свой лист, без указания дат и дней недели.

Смысл в том, что далеко не все любят в этом плане сюрпризы. Девушкам (да и мужчинам) приятно и полезно готовиться к эротическому свиданию, ждать его наступления и настраиваться на нужную волну. Пусть секс будет внесен в перечень важных дел, тогда он точно не сместится на задворки и останется в числе приоритетов.

Изучите тему

Всегда полезно узнать больше о возможностях своего организма и новых сексуальных практиках. Знание о том, как улучшить сексуальную жизнь в браке, можно почерпнуть благодаря Интернету и реальным секс-курсам. Было бы желание, это довольно легко осуществить.

Интимное общение – это не просто пара поцелуев и смена нескольких поз. Это прикосновения, ласки и контакт, в котором задействованы все органы чувств и даже больше. Массаж, ролевые игры, смена локации и игрушки – все это способно разнообразить и украсить вашу связь.

Заботьтесь о себе в сексуальном плане

Речь идет не только о стремлении к оргазму или улучшению навыков самоудовлетворения, но и о гигиене и здоровье «нижнего этажа». Улучшить сексуальную жизнь, как в отношениях с мужчиной, так и в соло-исполнении, можно с помощью прокачки интимных мышц.

Упражнения Кегеля повышают качество секса и либидо в целом. Твои фокусы в промежности, которым ты научишься, будут способны свести парня с ума. Можно начинать тренировки со сжатия мышц на 10 секунд, расслабления и повтора до десяти раз.

Никого не осуждай

Фигура или образ жизни — не повод для осуждения, тем более для высказывания мнения вслух. Осуждение плохо влияет и на твою собственную самооценку. Если тебе кажется, что подруга слишком часто меняет мужчин, помни, что это ее личное дело. И пусть не она будет тебе советчицей, как улучшить сексуальную жизнь с мужем. Да, она может делиться опытом и мнением, но не обязательно ему следовать.

Какие бы тебе не рассказывали истории об умопомрачительных оргазмах или сексуальных возможностях, в твоем случае все может быть иначе. И это абсолютно нормально. Получай кайф из своих отношений, а не из чужих.

Отвлекись от экрана

Многие люди успевают листать соцсети и даже отвечать на комментарии прямо во время соития! Даже если мужчина судорожно ищет в этот момент ответ на вопрос, как улучшить сексуальную жизнь с женой, это его не оправдывает.

А если ты сама взялась за просмотр ленты событий, то что-то в вашей постели точно идет не так. Подумай, какой большой части удовольствия ты себя лишаешь, отвлекаясь от процесса. Ошибочно думать, что стараться и зажигать должен только мужчина. Отклик каждого из партнеров важен и его обязательно нужно демонстрировать.

Кстати, гаджеты зачастую являются гораздо более глубоким корнем зла, чем кажется на первый взгляд. Почему-то силы смотреть до полуночи в телефон находятся всегда, а вот на интим – нет.

Между тем, наше сексуальное влечение поддерживает гормон тестостерон, который вырабатывается во сне. Регулярный недосып выливается в хроническую усталость. Добравшись до любимой постели, явно не потянет заниматься любовью, хочется лишь вырубиться без задних ног. Телефонам в спальне не место.

Поговори с ним о сексе

Это очень важно — понимать, чего каждый из вас хочет в постели. Улучшить интимную жизнь иначе, как обсуждать этот момент, не получится. Максимальное откровение и открытость в ваших с партнером собственных интересах.

Так вы получите гораздо больше от тех же самых движений. Главное — не высмеивай его фантазии и предложения и не давай высмеивать свои. Даже если они выглядит нелепо или глупо, откуда тебе знать, как это на тебя подействует, пока не попробуешь.

Удалите из спальни всё лишнее

Порой бардак в спальне — причина того, что вам не так уж хочется проводить там время. Вновь и вновь глядя на груду вещей, ты начинаешь заниматься самобичеванием, что не хватило времени на уборку. От этого настроение только ухудшается. Значит, пора всё разобрать, желательно по-быстрому и вместе. И создать благоприятную обстановку.

Можно купить новое постельное белье и шторы, зажечь свечи, выпить вина (совсем немного для раскрепощения), включить приятную музыку — что подскажет фантазия.

Позы с элементами легкого БДСМ

Может, сегодня она нашепчет тебе медленно раздеться перед ним под романтическую мелодию, а завтра удивить его необычной прелюдией, когда власть переходит в твои руки.

Проводите больше времени вместе

Улучшить качество сексуальной жизни удастся с помощью доброго и заботливого отношения друг к другу. Ужинать можно не на разных концах стола, а рядом. И приготовить перед этим простые блюда вместе, раз вы оба вернулись с работы. Смотреть сериал лучше в обнимку. Чем чаще вы соприкасаетесь, тем больше будет хотеться секса, особенно если вы давно вместе и пыл слегка угас.

12 способов получить и отдать больше

Люди запрограммированы на социальные связи. Без электричества, водопровода или проезда в Starbucks коллективное выживание наших ранних предков зависело от способности работать вместе; доверять друг другу.

Эмоциональная близость — близость между двумя людьми, которые чувствуют себя в безопасности друг с другом, — это один из способов, которым мы формируем это доверие.

К сожалению, у многих из нас есть встроенные барьеры, мешающие установлению эмоциональных связей.

Например, было показано, что депрессия обостряет романтические отношения, в то время как некоторые расстройства личности затрудняют сближение с другими людьми. Или, если вы были воспитаны так, чтобы скрывать свои эмоции, быть открытым и уязвимым в отношениях может быть очень неудобно.

Но если эмоциональная близость — это гора на вашем пути, знайте, что есть пути к вершине, даже если вы пока не видите их ясно. В этой статье будет рассказано о том, как выглядит эмоциональная близость и как вы можете развивать ее в своей жизни.

Мы часто определяем отношения как эмоциональную близость, когда есть доверие, хорошее общение и близость, — говорит доктор Джоти Самра, зарегистрированный психолог, генеральный директор и основатель MyWorkPlaceHealth.

Ни в коем случае отношения не должны носить сексуальный характер, добавляет она. В то время как эмоциональная близость помогает поддерживать романтические отношения, вы можете быть столь же эмоционально близкими с платоническим другом, как и со своей второй половинкой, говорит она.

Вот несколько примеров того, как может выражаться и формироваться эмоциональная близость:

• Близкий друг признается вам, что в детстве над ним издевались. Вы предлагаете эмоциональную поддержку и непредвзято выслушиваете их переживания.
• Вы и ваш С.О. проведите жесткий разговор о том, куда движутся ваши отношения. Преодолев трудности, вы обретете более здоровую связь.
• Вы рассказываете своим родителям об их поведении, которое вас огорчило. Они внимательно выслушивают ваши жалобы и серьезно обсуждают, как улучшить.
• После напряженного рабочего дня вы говорите другу, что недовольны своей карьерой. Они подтверждают ваши чувства и поддерживают вас в принятии собственного решения.

Не путайте эмоциональную близость с вредными привычками в отношениях

Эмоциональная близость строится на равном общении и доверии. Если ваши отношения односторонние, возможно, пришло время пересмотреть их отношения, говорит Самра.

Например, сбрасывать на кого-то свое эмоциональное бремя, чтобы вызвать жалость или вызвать чувство вины — , а не , будучи эмоционально близким. Также нельзя назвать травматической связью — термином, используемым для описания связи, которая формируется между жертвой и обидчиком.

Точно так же, зависимость от другого человека до такой степени, что это стирает личные границы, является , а не эмоциональной близостью и может быть признаком созависимых отношений.

Как узнать, что вам не хватает эмоциональной близости

По словам Самры, если вы не испытываете эмоциональной близости в отношениях, вы можете чувствовать:

• небезопасно или что другой человек не поддерживает вас
• нервничает и опасается, когда другой человек рядом
• неудовлетворен отношениями
• не услышан, непризнан или неправильно понят
• как общение между вами двумя неэффективно

Создание эмоциональной близости не похоже на выпечку хлеба — нет готовой формулы. По словам Самры, каждый развивает его по-разному и имеет разный уровень комфорта.

Но вы можете сдвинуть дело с мертвой точки, следуя некоторым из следующих советов.

Работа над тем, чтобы стать заинтересованным слушателем

По словам Самры, общение является основой построения доверия. И настоящее общение происходит, когда люди действительно слышат друг друга. «Это способность слышать кого-то, слушать кого-то, понимать их, а затем, поведенчески, иметь возможность выполнять и [действовать] в зависимости от этих потребностей», — сказала она.

Решение сложных проблем

Если у вас высокий эмоциональный интеллект, определение и передача эмоций — в себе или в других — может показаться второй натурой. Но знайте, что это может быть не так просто для вашего партнера. Поэтому, когда ситуация становится напряженной или сложной, начните с общих вопросов.

«Если кто-то говорит, что расстроен, [спросите], что это значит? Это гнев? Это грустно? Это страшно?» говорит Самра.

Если у вас есть проблемы с определением своих эмоций, вы можете найти колесо эмоций, которое поможет вам определиться.

Покиньте зону комфорта

Внутри каждого из нас есть внутренняя крепость, охраняющая все самые глубокие истины, те части нас самих, которые, как мы решили, нуждаются в защите.

Быть уязвимым — это все равно, что открыть боковую дверь в стене замка и впустить кого-то еще. Это способ показать, что вы доверяете им, и обычно это помогает другому человеку почувствовать, что он может доверять вам в ответ.

Пары, больше (здорового) секса!

Если вы состоите в партнерстве, физическая близость может иметь большое значение для того, чтобы вы чувствовали себя ближе к своему партнеру. Одно исследование показало, что сексуальное удовлетворение значительно предсказывало уровень эмоциональной близости между женатыми людьми.

Если вы хотите улучшить свою сексуальную жизнь, лучше всего начать с эмоционально здорового секса.

Создайте безопасное пространство

Основой построения эмоциональной близости является вопрос: Что нужно другому человеку для безопасности и доверия? говорит Самра. Чтобы другой человек ослабил бдительность и стал уязвимым, ему сначала нужно почувствовать себя в безопасности.

Не торопите процесс

Для установления доверия может потребоваться время. Мы не должны ожидать, что другой человек — и мы сами — сразу же смиритесь с уязвимостью, — говорит Самра.

Контрольные вопросы после интимного момента

Если вы хотите лучше понять интимную встречу, задайте себе эти вопросы о том, как она прошла.

• Чувствовали ли вы себя в безопасности и получали поддержку во время общения?
• Вы чувствовали, что могли бы сказать что-нибудь без осуждения?
• Были ли они заинтересованы в том, что вы сказали, а не просто ждали возможности высказаться?

К сожалению, эмоциональная близость тоже может быть потеряна. Это может быть разрушительным, а иногда и очень болезненным. Тем не менее, может быть путь к восстановлению того, что вы потеряли, если другой человек захочет.

• Возьмите на себя ответственность. Признайтесь в том, что вы сделали, как бы больно это ни было.
• Прошу прощения (искренне). Важно, чтобы ты действительно сожалел о содеянном; недостаточно просто сказать слова. Примут ли они ваши извинения, зависит от них.
• Будьте терпеливы. Чтобы восстановить доверие, важно дать другому человеку время и пространство, необходимые для исцеления и обработки.
• Примите тот факт, что теперь отношения будут другими. Хотя это может быть болезненно, маловероятно, что вы сможете вернуться к прежним отношениям; будьте готовы начать с нуля или где-то рядом с этим.
• Примите решение изменить проблемное поведение. Вы не можете ожидать других результатов, если будете действовать по-прежнему. Это потребует усилий и, возможно, профессиональной помощи, но оно того стоит, если вы действительно заботитесь о сохранении отношений.
• Уважайте их желания. Теперь мяч на их стороне. Вы можете сделать все возможное, чтобы восстановить эту эмоциональную связь, но если им неудобно доверять вам, вы должны отпустить их.

Что делать, если вас обидели

Если кто-то причинил вам боль, вы можете чертовски бояться впускать его обратно. В этом есть смысл. Ваша ситуация уникальна для вас, но одно можно сказать наверняка: вам нужно понять, как этот человек влияет на вашу жизнь. Чтобы понять, не пора ли отдалиться от этого человека, задайте себе следующие вопросы:

• Вызывают ли они у вас регулярный стресс и тревогу?
• Они обманывали ваше доверие раньше?
• Кажется, они искренне заинтересованы в вашем счастье или всегда сосредоточены на себе?
• Прилагают ли они усилия для изменения проблемного поведения?

Одним из недостатков современных партнерских отношений является то, что мы ожидаем, что все наши потребности будут удовлетворены нашим близким человеком. Мало того, что это обременительно для обоих людей, это довольно ограничивает возможность полагаться на точку зрения и совет одного человека.

К тому же отношения заканчиваются. Вы не хотите попасть в ситуацию, когда конец отношений означает конец вашей системы эмоциональной поддержки.

Так что на прощание мы призываем вас поддерживать и ваши платонические отношения. Подарите своему лучшему другу — или, может быть, своей маме! — звонок сегодня вечером. Они будут рады услышать от вас.

Блог Эстер Перель — Стресс в отношениях на высоте? Попробуйте провести время с друзьями

«Сегодня мы обращаемся к одному человеку, чтобы дать то, что когда-то сделала целая деревня: чувство заземления, смысла и преемственности. В то же время мы ожидаем, что наши преданные отношения будут романтическими, а также эмоционально и сексуально наполненными. Стоит ли удивляться, что так много отношений рушится под тяжестью всего этого?» — Спаривание в неволе ‍

Наши ожидания от наших партнеров никогда не были такими высокими. Мы по-прежнему хотим всего, что должна была обеспечить традиционная семья, — безопасности, детей, собственности и респектабельности, — но теперь мы также хотим, чтобы наш партнер любил нас, желал нас, интересовался нами. Мы хотим «выйти замуж за нашего лучшего друга», нашего доверенного лица во всех делах, кого-то, кому мы должны быть в состоянии рассказать все. И, если уж на то пошло, они должны быть не только блестящими родителями, они также должны быть сообразительными со-декораторами, опытным су-шефом, финансовым гением, мотивированным партнером по пробежкам и чертовски забавным сплетником — в зависимости от того, что нам нужен этот день.

Откуда мы взяли эту идею, что один человек должен обеспечить все грани эмоциональной связи, доступные человеку? Это началось не тогда, когда мы оказались в изоляции в 2020 году (хотя это, безусловно, усилило современную чрезмерную зависимость от наших основных отношений). На протяжении десятилетий добровольная изоляция, которая может сопровождать современную любовь, начинается, как только мы думаем, что нашли «того самого». Кто из нас немало виноват в том, что потерял приоритет в дружбе вскоре после того, как почувствовал взаимный щелчок с кем-то мы только что познакомились? Желание пролежать весь день в постели с новой любовью может создать ощущение, что внешний мир исчез. Но когда мы открываем дверь, мы должны спросить, мир исчез или мы?

Разнообразие портфолио наших отношений

Эмброуз Пирс сказал, что любовь — это временное безумие, излечиваемое браком. Любой, кто был женат, может подтвердить, что это связано с его собственным безумием. Например, безумие думать, что наш партнер может обеспечить нам тот же уровень поддержки и связи, который когда-то мы получали от наших друзей, семьи, знакомых, коллег, товарищей по команде (и даже иногда от врагов). Мы тратим свою молодую жизнь на создание целостной реляционной инфраструктуры. Некоторые друзья приходят и уходят, но последние имеют тенденцию ускоряться, когда мы объединяемся. Партнёры могут многому научиться у наших одиноких друзей. Один из самых больших? Нам не нужно быть в отношениях, чтобы иметь отношения. Они были у нас все время. ‍

Мы должны помнить об этом, особенно когда наши основные отношения переживают сильный стресс. Одна из лучших вещей, которую мы можем сделать для себя и наших партнеров, — это немного снять напряжение. Напомните себе, что мы живем и любим не в вакууме. Конечно, это помогает разнообразить наши ожидания от нашего партнера, но если мы действительно хотим добиться значительных и долгосрочных улучшений, мы должны разнообразить наш портфель отношений, как объяснила социальный психолог Элейн Чунг. Расширение наших интимных связей не означает автоматически, что мы выкачиваем эмоциональную энергию из наших основных отношений. Давайте проведем небольшую оценку:

• Вы рассказываете обо всех своих проблемах своему партнеру или ищете совета у человека в вашей жизни, у которого больше всего знаний или опыта в решении проблемы?
• Есть ли у вас склонность рассказывать друзьям только о том, о чем, по вашему мнению, вы не можете говорить со своим партнером? Если да, то почему?
• Кто в вашей жизни больше всего разбирается в декорировании? Готовка? Кормление грудью? Скорбь после потери родителя?
• Какие навыки, традиции или мудрость, за которыми вы хотели бы, чтобы друг пришел к вам, вы предложили?

Проведение времени с друзьями — это баланс

Эли Финкель, автор книги «Брак по принципу «все или ничего», сказал, что «в среднем люди, у которых есть специализированная социальная сеть, ищут Тима, чтобы отпраздновать наши достижения, Донна чтобы подбодрить нашу печаль, Кёко, чтобы успокоить наше беспокойство, как правило, чувствуют себя более удовлетворенными в своей жизни, чем люди, которые полагаются на одного человека, чтобы сделать все это. Они также, как правило, становятся счастливее в своих романтических отношениях с течением времени». Как обычно бывает, это не универсальная модель. «Это отсеивание нашей интимной социальной сети подойдет некоторым людям», — говорит Финкель. «Если нам посчастливилось иметь супруга, который совместим с нами во многих отношениях — с которым весело праздновать, поддерживать, когда нам грустно, понимать, когда нам стыдно, — тогда мы можем оставаться удовлетворенными, несмотря на то, что у нас мало «других». значимые другие (OSO) в нашей жизни. Но это очень рискованная стратегия, поскольку большинство супругов более совместимы в одних отношениях, чем в других, и, конечно же, наш супруг не может быть доступен при любых обстоятельствах. Если у нашего супруга крайний срок работы или он болен гриппом, последствия для нас будут особенно тяжелыми, если мы выбросим за борт большинство наших OSO».

Принимая во внимание важность внешней дружбы для здоровья наших основных отношений, важно понимать, что здоровая дружба никогда не бывает односторонними утилитарными отношениями. У всех нас есть друг или два, которые звонят только тогда, когда им что-то нужно… и если нам это не нужно, мы должны спросить себя, являемся ли мы этим другом для кого-то еще. Спросите себя:  ‍

• Когда вы находитесь в романтических отношениях, склонны ли вы протягивать руку только тогда, когда ссоритесь со своим партнером?
• Когда вы , а не в романтических отношениях, оказываете ли вы дополнительное давление на того же друга, чтобы он выполнял обязанности парня или девушки, чтобы вам не приходилось оставаться в одиночестве?
• Вы когда-нибудь теряли друга и не знаете, почему?
• Вы когда-нибудь теряли друга и точно знаете, почему, но не знаете, как это исправить?

Новые друзья — это прекрасно, но и старые тоже

Когда мы вступаем в разные этапы жизни, иногда наша дружба ослабевает. Часто это происходит из-за детей, отъезда или просто разлуки. Иногда это происходит из-за того, что мы сильно поссорились или затаили обиду, которую просто не знаем, как с ней справиться. Но это не значит, что друзья не воссоединятся или что нельзя завести новых друзей. Как и в наших основных отношениях, наша дружба проходит через фазы. И теперь, с социальными сетями, друзья, которые отвернулись после школы, колледжа или когда один человек покинул свое общее рабочее место или уехал, нередко заново открывают друг друга спустя десятилетия. Некоторые дружеские отношения возобновляются с того места, где мы остановились, а некоторые начинаются заново. Перерыв в дружбе иногда является наиболее важным аспектом фактического роста в будущем. Это может позволить нам заново представить себя людьми и друзьями, которыми мы хотели бы быть. Мы знаем, что в романтических отношениях желание нуждается в тайне (наличие друзей вне нашего партнерства, чтобы разделить некоторые аспекты нашей жизни с помощью на этом фронте). Возможно ли, что платоническая версия этого «отсутствие делает сердце более любящим?» Для многих из нас, кто потерял важные дружеские отношения, иногда восстановление отношений может начаться с простого вопроса.