Как не потерять отношения на расстоянии: «Как поддерживать отношения на расстоянии?» – Яндекс.Кью

Отношения на расстоянии, есть ли смысл и как поддерживать

Поддержание  достаточно гармоничных отношений,  находясь рядом друг с другом, не такая уж простая задача. А если двое разделены расстоянием и у них нет возможности встречаться достаточно часто, то эта ситуация может стать большим препятствием для поддержания и развития долговременных нормальных отношений.

Давайте  посмотрим, как можно поддержать отношения, находясь далеко друг от друга,  и есть смысл в таких отношениях, если они предполагаются на длительный срок.

Три причины отношений на расстоянии

Конечно, у каждой пары, кто вынужден общаться на расстоянии и поддерживать по каким-либо причинам такие отношения, обычно своя история, чем-то отличающаяся от других, своя мотивация такой жизни, свои сложности и радости, победы и неудачи.

Но поскольку, любой опыт можно обобщить и выявить закономерности, создав определенную систему, то и здесь, казалось бы, в таком непредсказуемом деле, можно найти опорные точки и разложить на составляющие.

Итак, в каких случаях и какие могут быть причины расставания людей и вступление в фазу таких, скажем прямо, очень непростых отношений? Обобщим их в три основные группы.

Гр.1   У пары совместная жизнь, но кто-то (или оба) вынуждены ездить периодически в командировки по работе, или работа предполагает поездки (скажем моряки, артисты, военные, вахтовики…). Или  возникла необходимость уехать работать в другой город (страну) на относительно длительный срок.

Гр.2   Двое познакомились в каком — то общем месте, где они встретились (курорт, деловая конференция, музей, кафе…). Успели друг друга немного узнать, понравились друг другу (возникла влюбленность), и было решено продолжить отношения. Но они из разных городов (стран), и поэтому вынуждены разъехаться по своим местам проживания.

Гр.3   Познакомились через соц. сети, или короткое знакомство.  Чем-то друг другу понравились в переписке или при разговоре и захотели развить и продолжить отношения. Но они живут в разных местах, далеко, или не очень друг от друга.

Необходимо учитывать, что в таких отношениях немаловажен возраст участников, был ли до этого опыт совместной жизни, общие цели.

Четыре этапа подобных отношений

 В отношениях на расстоянии существуют свои закономерности, правила и логика. Конечно, здесь достаточно много составляющих, плюс еще накладывается индивидуальность партнеров, их возраст, опыт, ответственность, умение поддерживать отношения.

Но все же, как минимум, для 90% пар, участвующих в таких отношениях, можно выделить 4 основных этапа. Сразу стоит оговориться, что для первой группы, указанной в предыдущей главе, эти этапы могут быть неточны или не работать.

Поскольку статья написана для мужчин и женщин, то для простоты изложения, участвующих в таких отношениях, я буду называть «партнерами».

1-й этап отношений на расстоянии. Это начало, романтика отношений. Влюбленность или сильный интерес к другому. У вас возникает ощущения «своего» человека, который вам нужен, и вы очень хотите с ним общаться, быть вместе и впоследствии жить.

Хорошо, если у вас уже был физический контакт, и было время узнать друг друга поближе. Если такой возможности не было, тогда вам приходиться переписку, переговоры, визуальный контакт по скайпу, дополнять своими представлениями о человеке или ожиданиями, которые у вас могли сформироваться об идеальном для себя партнере, например, для совместной жизни.

На этом этапе, как и в обычных отношениях, когда у вас есть возможность встречаться, происходит, прежде всего, узнавание друг друга. Частые звонки, постоянная переписка, искренний интерес к миру другого. Если все складывается удачно, и партнеры нашли «общий язык», то возникает некая эйфория, душевный праздник, вам кажется, что вы были всегда знакомы и хорошо другого знаете. Вам хочется встречаться с таким человеком, быть с ним вместе.

У каждой пары много своих нюансов конечно, но в целом, можно образно сказать, что это время –«весны» в отношениях.

Обычно, такой этап длится от месяца до трех, с подвижкой в ту или иную сторону. Я знал пару, у которой этот этап продолжался около пяти месяцев.

Здесь могут возникнуть такие опасности для дальнейших отношений, как дополнение образа другого своими ожиданиями, далекими от реальности или слишком завышенные требования к партнеру, которые он просто не может выполнить. Конечно, когда нет физической близости во всех ее формах, нет и ощущения другого на «цвет, вкус, запах».

Вы не знаете, как ваш партнер ведет себя в обычной бытовой обстановке, в различных ситуациях. Не взаимодействуют интенсивно биополя, как это происходит, когда люди находятся рядом. Их взаимодействие ощущается в виде симпатии к другому, или наоборот, неприятия, нейтрального отношения.  Поэтому все эти нюансы стоит учитывать при продолжении отношений.

2-й этап отношений. Этот этап, начинается, когда «романтика» отношений себя исчерпывает и начинается понимание того, что продолжение отношений требует совместных планов, встреч. Вы начинаете обсуждать совместные планы, возможность встречаться. Вот здесь могут начаться первые реальные сложности:

 ● это ситуация у каждого из партнеров дома;                                                                                                       ● как далеко друг от друга вы живете;                                                                                                                        ● финансовые  возможности для регулярных поездок в другой город;                                                     ● умение договариваться, идти навстречу партнеру;                                                                                      ● умение находить компромиссы, не обвиняя другого в каких-то сложностях;                                            ● и еще многих моментов, зависящих от индивидуальности каждого и опыта отношений у партнеров.

Если все складывается удачно и приемлемый вариант встреч найден, тогда необходима реализация задуманных планов, где могут быть свои трудности. У каждого своя жизнь, и он живет в определенном окружении, социальной среде и вынужден согласовывать личные планы, с окружающей его обстановкой.

Если, все-таки, получается встречаться, есть сексуальные отношения, тогда происходит корректировка своих представлений и ожиданий о партнере. Процесс сложный и зачастую непредсказуемый. Часто, уже на этом этапе люди расстаются, или наоборот сближаются и строят дальнейшие планы. Этап в целом может длиться 6-12 месяцев.

3-й этап. Нарастает внутренняя конфликтность в отношениях, особенно, если не получается встретиться, или встречи крайне редки. Природа полноценных отношений не терпит длительной пустоты.  В паре начинает накапливаться недовольство партнером и в полной мере проявляются следующие аспекты этого этапа:

1. Партнеры уже не так уверены в совместном будущем;
2. Поскольку нет реального физического контакта, нормального секса с партнером, что способствует разрядке эмоциональной напряженности, накапливающейся со временем, то ситуация начинает усугубляться. Это может проявляться во взаимных упреках, претензиях и обидах.
3. Любые отношения держатся на опорных точках (базовых принципах) которые в целом можно охарактеризовать как – «Общность» и «Ценность». Если долго нет эмоциональной физической близости и психологической общности, то постепенно интерес к другому человеку начинает угасать ( вокруг много потенциальных партнеров), созданная «общая реальность» тоже ослабевает, подтачивается сомнениями, невозможностью осуществить задуманные планы и сама идея совместных отношений постепенно утрачивает свою ценность.
4. Самое тяжелое в этом, что утрата Доверия к партнеру может возрасти многократно. Вместо доверия очень часто начинаются такие разрушающие явления, как слежка, контроль, и зачастую совершенно необоснованная ревность. Звонки, проверки, требование отчета (что нередко имеет место и при обычных отношениях).

Все это в совокупности очень быстро может подвести к четвертому этапу отношений. Третий этап в зависимости от разных обстоятельств тоже, как и второй, может продлиться до года.

4-й этап.  Его можно назвать кризисным. Конечно, кризис может наступить как на втором, так и на третьем этапе, но здесь он просто неизбежен (у 93-97% пар).  Как и любой кризис, он не наступает одномоментно, а накапливается. Количество взаимных упреков, обид, критики, сексуальных измен, и отсутствия конструктивных действий по сохранению отношений растет, и затем вся эта накопленная негативная энергия, просто разряжается в виде кризиса. Когда партнеры в полной мере будут чувствовать, что продолжать такие отношения нет смысла, и пора их закончить. Что они кроме вреда психике и здоровью ничего хорошего не дают.

Конечно, это общее описание картины кризиса, многое зависит от опыта и грамотности мужчины и женщины, от умения решать проблемные вопросы, от умения не критиковать другого, а пойти по пути нахождения компромисса, а главное, от желания обоих партнеров восстановить и продолжить отношения.

И часто они сами не могут понять, что здесь в общем — то здесь мало кто виноват, а сама логика развития отношений на расстоянии, диктует такой сценарий. И выход здесь один. Если у партнеров есть потребность в друг друге, то надо начинать жить вместе и как можно скорей.

Иначе, если этого не происходит, то в течение 1-3 лет, отношения обязательно развалятся, как карточный домик под дуновением небольшого ветерка.

Но из правил бывают и исключения. Иногда (очень редко, по разным причинам) такой образ отношений может обоих партнеров устраивать. К примеру, они живут в одном городе, но встречаются один раз в неделю или две. И так может продолжаться годами. Тому есть свои причины и реальные примеры из жизни.

Или, как я писал в начале главы, в семье кто-то ездит в длительные командировки, или работа с ними связана. Здесь уже другая форма взаимоотношений, выработанная годами и опытом таких отсутствий мужа или жены. Но и здесь, нередко бывают случаи распада семьи и разного подстраивания под ситуацию. В конце статьи я приведу несколько реальных примеров таких отношений.

Как поддерживать и сохранять такие отношения

Конечно, жизнь не стоит на месте, и если сравнить возможности для человека, поддерживать отношения на расстоянии, то сейчас это стало намного легче и качественно изменилось.

Если еще лет двадцать назад, основными средствами коммуникаций были обычные бумажные  письма, которые долго шли и проводной телефон,  то сейчас появились совершенно иные возможности. Современные, почти мгновенные мессенджеры, социальные сети, мобильный телефон с видеозвонком, прекрасные приложения по общению для компьютеров и телефонов, такие как Skype, Viber, Whats App.

Думаю, в некоем, может недалеком будущем, будет виртуальное общение, с возможностью ощущения запахов, прикосновений. А может, наконец, создадут кабины телепортации, и тогда вообще особых проблем не будет, пообщаться, скажем, на выходных.:-) Но сейчас, пока сложно это сделать, особенно если вы находитесь в разных городах.

Когда нет возможности часто встречаться, лучшее, что можно предложить в таком случае, это больше общаться, лучше с визуальным сопровождением. Обсуждайте друг с другом свои проблемы или ищите их решения. Нужно чаще разговаривать о том, что интересно обоим.  Узнавать друг друга, находить или создавать как можно больше точек соприкосновения, научиться понимать предпочтения, вкусы, характер партнера.

Делиться какими — то мелочами, бытовыми вопросами, которые всегда присутствуют при совместной жизни. Попробуйте представить, что вы уже живете вместе и общайтесь именно в таком ключе.

Конечно, нужно создать общие планы и их решать.

Если есть возможность, чаще встречайтесь. Самое главное, больше узнать друг о друге и почувствовать или ощутить (понять) необходимость совместной жизни. Тогда можно разработать планы, для жизни вместе и выполнять их по шагам. К примеру, организовать переезд в город, где находится один из партнеров (неважно, мужчина там живет или женщина). В общем, делайте все, чтобы шаг за шагом, приблизить мечту о совместной жизни.

Есть ли смысл в отношениях на расстоянии

 Из всего сказанного выше, можно провести небольшой анализ отношений на расстоянии и их ценность.

Для первой группы, где люди уже давно живут вместе, но кому-то приходится уезжать на некоторое время (командировки и.т.д.) общение на расстоянии является частью их жизни, и в большинстве случаев все основные моменты, как проходить это расставание, там уже наработаны. Здесь самое главное то, что для них работает психологическая установка о временности такой ситуации, и скоро муж или жена вернутся. Поэтому недостающее общение с близким человеком, надо чем-то компенсировать. Хобби, встречи с друзьями, поездки, дети, общение с близкими по различной связи, сообщения, письма.…

Для тех, кто только начал такие отношения, основополагающим мотивом их поддержания сохранения, является цель, принятая обоими партнерами о совместной жизни. И все шаги, должны вести к результату по этой цели.

В итоге, приходим к выводу, что если у партнеров (у подавляющего большинства из них)  нет стремления к совместной жизни, или что-то не получается с этим (разные препятствия есть к тому), и в течение 2-3 лет они не реализовали эту первоначальную необходимость, тогда дальнейшее активное поддержание отношений смысла не имеет, они все равно развалятся или перейдут в фазу очень редких сообщений и у каждого будет своя личная жизнь.

Если же стремление жить вместе есть и к тому предпринимаются с обеих сторон все возможные действия, тогда такие отношения можно и стоит поддерживать до полной реализации мечты о совместной жизни.

Реальные истории из жизни

Здесь я хочу привести три истории из жизни, свидетелем чему я был и немного собственного опыта в таких отношениях.

История 1. Отношения при длительных командировках

История 1  Я был командировке в Ярославле на судостроительном заводе. Там познакомился с радистом одного сухогруза, который встал на ремонт. Это был молодой парень, возрастом около 30 лет. Назовем его Михаилом. Мы с ним сидели в кафе, разговорились, зашел разговор о личной жизни. Он пожаловался, что хочет развестись, а жена не дает развод, не подписывает нужные документы. Я поинтересовался, в чем тут дело?

Михаил рассказал, что их сухогруз, ходит по рекам и в прибрежных морях от одного до трех месяцев, а иногда и больше, выполняя заказы. Приедет на короткое время домой, потом опять на борт. Жена сначала активно возражала против такого графика, а потом, говорит, перестала. Он зарабатывал вполне прилично и большую часть денег по возвращении отдавал жене. Та еще сама работала, так что жила вполне безбедно. Созванивались они редко, когда была возможность, да и то не всегда.

В последний год, когда приходил с рейса, чувствовал что-то не так. Разговаривать было особо не о чем. Жена без него сама справлялась с бытом, и он приходил домой, как будто в чужую квартиру.  Хотя она старалась общаться, но как бы по необходимости.

А город, в котором они жили, был немаленький, было куда пойти. Он, когда почувствовал изменения в отношениях, попросил своего приятеля посмотреть за женой, с кем она общается. И тот при очередном возвращении ему и передал, что у жены есть мужчина, во всяком случае, видел, как он ночевал у нее в квартире.

Разводиться она не хотела, потому что привыкла к такому образу жизни и зачем что-то менять. Она наладила свой быт, сексуальную жизнь, привыкла справляться сама со всеми возникающими проблемами, и жила вполне комфортно, когда его не было.

Потом я уехал, и мы больше не виделись. В общем, мораль здесь, как мне кажется такова, что когда приходиться кому-то ездить в командировки, нужно как можно чаще созваниваться, посылать сообщения, согревать словами, особенно (да и не только), когда молоды и гормоны весьма активны. В общем, делать все возможное для поддержания отношений. Или каждый будет приспосабливаться к такой ситуации как может (вплоть до развода).

Мне интересно, как в небольших военно-морских городках когда, к примеру, ходят подводники по несколько месяцев в море, и насколько я понимаю, постоянной связи может совсем не быть, их молодые жены ко всему этому приспосабливаются?

История 2. Отношения в одном городе

История 2  Моя давняя знакомая, среднего возраста,  встретила мужчину в том же городе, где она и жила. У нее уже был опыт совместной жизни и ребенок от первого брака. У мужчины тоже был ребенок. Как она рассказывает, сразу жить вместе не получилось. Родители, небольшое жилье, дети. Да и не хотели они сразу совместной жизни.

Предыдущие опыты был не самыми удачными. Начали встречаться примерно раз в неделю в основном у мужчины. Вместе проводили время, сексуальные отношения, но никакого совместного быта и совместных решений возникающих  проблем. Вроде все обоих поначалу устраивало. Потом пошли какие-то взаимные претензии, непонимание, ссоры. В итоге, где-то через год, расстались.

Хотя, казалось бы, они жили в одном городе, но по сути, как будто в разных. Не было совместной жизни, не было общности, и не создавалась ценность таких отношений. Не было планов жить вместе. Хотя, справедливости ради стоит отметить, сам знаю людей, которых вполне устраивает такой образ личной жизни. Но это очень небольшой процент от всех, вступающих в близкие отношения.

История 3. Отношения на две страны

История 3 В этой истории, которую мне рассказали хорошие знакомые, участвовала их дочь. Ее имя пусть будет Светлана. Здесь история отношений на две страны. Он жил в одной из европейских стран.  Знал русский, работал на европейскую компанию в России. Звали его Дэниел.  Хорошие знакомые называли его Дэн. Мы тоже так будем его называть для краткости.

Как ни странно, встретились они в Казахстане, на большой выставке по сельскому хозяйству этой страны. Близко подружились. Светлана съездила к нему домой. Пожила там неделю. Вроде немного освоилась.  Тогда ее хорошо приняли родные Дэна. Но правда чужой язык (там она общалась в основном на сносном английском), обычаи, менталитет, все это не очень гармонизировало с ее ожиданиями.

Дэну контракт в России продлили еще на полгода. Работал он в том же городе, где жила Светлана. Отношения развивались, и в итоге, они все-таки поженились. Стали пока жить в ее квартире. У нее была своя комната, и там еще жили родители.

Контракт закончился и Дэн уехал к себе. Вот тут и начался тот вариант, когда приходится жить на две страны. Светлана думала, что она поедет к нему и устроится там работать. Ее уже не так радушно принимали, как в первый раз, когда они еще не были женаты. Свои обычаи, нравы. Дэн там не имел особого голоса и часто выполнял просьбы (или требования)  родителей в отношении его жены. С нашей точки зрения, мягко говоря странных, как она сама говорила. Здесь решения принимал не Дэн.

Работу, хотя бы близкой к ее специальности, найти не удалось. А на низкоквалифицированную ей идти не хотелось. К тому же Дэн, стал постепенно по другому к ней относиться. «Как будто мы разговаривали на разных языках, хотя в России все вроде нормально было» — так она рассказывала своим родителям.

Она опять уехала в Россию, надо было работать. Он не хотел к ней приезжать, там ему было видимо комфортней. Она делала попытки поддержать и сохранить отношения, но это была игра практически в одни ворота. В итоге, где-то через три года пришлось расстаться (ох уж эти три года!) В общем, еще один вариант, даже когда люди женаты, но живя так раздельно, очень трудно сохранить отношения. Пустить их на самотек, значит практически на 100% дать им рассыпаться.

История 4. Опыт автора

История 4 Немного об одном из случаев собственного опыта таких отношений. У меня было «классическое» знакомство из второй группы, что указана в первой главе. Поехал в длительную командировку в один сибирский город. Предъявлял заказчику систему управления на заводе. Рассчитывал, что пробуду не более трех недель, но как обычно бывает в таких делах, пришлось задержаться почти на пару месяцев.

Тогда я был свободен, а такие командировки, это всегда большой стресс, еще временной пояс другой, не сразу организм настраивается на нормальную работу. Те, кто ездил в подобные командировки, знают, что после второй недели, очень не хватает женщины). Познакомились мы на местном пляже (дело было летом, стояла жара). Как то сразу нашли общий язык, нам было интересно легко вместе.

Были общие темы, возникли близкие отношения, влюбленность (в общем, все протекало бурно). Расставались тяжело. Я после окончания командировки еще раз туда прилетал (почти 5 часов на самолете). Много общались по скайпу, хорошо друг друга чувствовали на расстоянии. Попытались проработать вариант переезда. Но поняли, что не получится по разным причинам. Родители, жилье, работа, дети…

В общем, когда поняли, что не удается для кого-то такой переезд осуществить, пришлось смириться с этим. Долгое время переписывались, звонки, скайп, но постепенно все сошло на нет. Жизнь на месте не стоит, надо было обоим устраивать личную жизнь… Иногда сейчас обмениваемся сообщениями.

Заключение

Если подвести некий итог, есть ли смысл в отношениях на расстоянии, то можно сказать, что примерно для 95% пар, он есть только в одном случае, когда партнеры стремятся жить вместе и, в течение 1-3 лет, это осуществляют. В остальных случаях, такие отношения рассыпаются, за исключением пожалуй небольшого процента людей, которых может каким-то образом устраивать такие странные отношения с нечастыми встречами и переписками.

Разрабатываю промышленные системы автоматизации. Создаю сайты. Пишу статьи для сайтов, книги. Опыт ЗОЖ более 17 лет.

Отношения на расстоянии советы психолога

В этой статье я дам вам пять советов о том, как поддерживать отношения на расстоянии — советы психолога, которые подходят как мужчинам, так и женщинам. Статья подойдет одинаково и тем, чьи отношения длятся давно, и тем, чьи зародились недавно. Правда, при условии, что у отношений уже есть устойчивый фундамент – они хорошо знают друг друга, могут говорить обо всем и между ними настоящие глубокие чувства. Также хочу отметить, что люди любого возраста смогут найти в этой статье подходящие рекомендации.

Содержание статьи:

Отношения на расстоянии советы психолога

Главное условие, без которого отношения на расстоянии невозможны, – это серьезные намерения со стороны обоих партнеров сохранить их любовь. Это желание обоих приложить максимум усилий, чтобы не потерять то прекрасное, что было между ними до вынужденного расставания.

Если вы с уверенностью можете сказать, что это условие соблюдается в ваших отношениях, то для вас имеет смысл прочитать предложенные советы и выяснить, как поддерживать отношения на расстоянии. Ведь когда есть сильное искреннее желание, средства к его исполнению всегда найдутся.

Итак, как поддерживать отношения на расстоянии советы психолога.

Совет #1: Создайте эффект присутствия

Еще пару десятилетий назад у людей было гораздо меньше шансов сохранить отношения на расстоянии. Ведь они не могли поддерживать общение ежедневно, несмотря на километры между ними. То ли дело сейчас – вы можете созваниваться и видеться по скайпу хоть сутками напролет! Современные технологии каждый день спасают тысячи людей на планете от разводов и расставаний. Используйте эту чудесную возможность.

Есть также хороший способ проверить, насколько ваши отношения сохранили себя. Договоритесь каждый день созваниваться по скайпу или телефону в определенное время. Или, например, писать друг другу смски «доброе утро» и «спокойной ночи». Если один из партнеров по какой-то причине уже не в первый раз пропускает этот ритуал – значит отношения дали слабину. Потому что, если работа или что-то еще для партнера оказывается не единожды важнее ваших «встреч на расстоянии» — вам, к сожалению, не удастся продлить эти отношения надолго.

Отношения на расстоянии – это огромный труд, и игра стоит свеч, только если вы оба безумно, невероятно сильно хотите дойти в этой игре до конца. А в конце снова встретиться и зажить счастливо вместе.

Совет #2: Честность и доверие

Пожалуй, доверие и честность — это два главных столпа, на которых держатся отношения на расстоянии, да и  вообще любые отношения. Только вот когда отношения происходят на расстоянии, доверять становится гораздо сложнее. Не имея возможности убедиться в том, чем и с кем занимается партнер – мы начинаем сомневаться в нем, подозревать его в чем-то. А потом ищем подтверждения нашим сомнениям. И знаете что? Кто ищет, тот всегда найдет.

К примеру, женщина была вынуждена уехать на время из города. И случайно услышала от подруги, что та видела ее мужа с другой. Женщина может, даже не спросив своего мужа, сразу нарисовать у себя в голове тысячи картинок о том, как он изменяет ей. И решить: «Что ж, пора подавать на развод».

В случае, когда главные ценности в отношениях – это честность и доверие, подобной ситуации не возникнет. Во-первых, вероятнее всего, муж заранее расскажет жене о том, с кем он общается и по каким вопросам. Во-вторых, в отношениях, где люди доверяют друг другу, жена не будет прислушиваться к тому, что говорит подруга о ее благоверном. Она услышит, но не поддастся эмоциям, ведь она уверена в своем любимом. Если она еще ничего не слышала от него о женщине, с которой ее подруга его видела, она спокойно спросит у мужа и убедится, что беспокоиться не о чем.

Будучи в отношениях на расстоянии, особенно сложно сохранять доверие. Вы не можете быть уверенными на сто процентов, где находится ваш партнер, и уверенность эта становится еще более зыбкой, когда вы совсем не видите друг друга и узнаете обо всем лишь со слов партнера. Поэтому доверие и искренность в отношениях на расстоянии особенно ценны, ведь только доверяя, вы сумеете сохранять спокойствие, а значит, нормально общаться с партнером, не рискуя испортить отношения.

Ни в коем случае не притворяйтесь, что все хорошо. Обсуждайте друг с другом все возможные проблемы. Если вы подозреваете партнера в измене или вам кажется, что он начал по-другому относиться к вам – просто скажите ему об этом.

В случае, если у вас возникает сопротивление на этот совет — возможно, вы находитесь в роли жертвы в отношениях. Проверьте это, прочитав статью о синдроме жертвы.

Итак, говорите с партнером обо всем, ничего не утаивая. Будьте с ним честны. Полная открытость в общении плюс доверие – залог счастливых, зрелых отношений. Даже если они на расстоянии.

Совет #3: Честность с самим собой

Будьте честны с собой. Ответьте себе искренне, действительно ли вы по-настоящему любите вашего партнера, а он по-настоящему любит вас.

Ответьте себе честно на вопросы: Что вы будете делать в случае, когда вам будет не хватать физического присутствия вашего партнера? Когда будет одиноко? Что вы будете делать с физическими потребностями и желаниями? Сможете ли вы противостоять соблазнам? Готовы ли вы прилагать все усилия для этого? А ваш партнер? Он готов пройти через эти препятствия?

Сначала ответьте на все эти вопросы самому себе. Затем мысленно переведите их на вашего партнера и ответьте себе также честно. Как бы он ответил, по-вашему, на эти вопросы?

Третий шаг – поговорите откровенно с любимым человеком на эту тему. Найдя вместе ответы на главные вопросы, вы сумеете понять, готовы ли вы оба к отношениям на расстоянии. Стоит ли это того, сумеете ли вы сохранить вашу любовь. Ваши страхи и переживания связаны с отсутствием определенности. Но когда вы оба будете обладать четким пониманием того, «что случится, если…», все тревоги и сомнения улетучатся сами собой. Страх есть там, где нет определенности и плана действий. Обретя план действий, вы освободитесь от страхов и наполнитесь уверенностью.

---

В отношениях на расстоянии тяжело поддерживать близость и доверять друг другу, чувствовать любовь и поддержку, оставаться верными друг другу. Из-за расстояния зачастую возникают ревность, желание контролировать. Для того чтобы вы научились доверять друг другу, достигли взаимопонимания и смогли выдержать этот нелегкий период, выстроили здоровые и гармоничные, а главное здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы будете разговаривать с партнером так, чтобы он услышал вас и прислушался, узнаете, как создавать желание хранить верность, правильно разрешать конфликты.

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Проделав задания по книге, вы научитесь общаться с партнером так, чтобы оставаться интересными друг другу до конца жизни. Вы сможете стать вечным магнитом для партнера и сделать его таким же магнитом для себя. Вы научитесь понимать, как не терять желание узнавать друг друга, раскрывать друг в друге все новые и новые грани.

Книга о том, как зажигать друг друга на протяжении всей жизни, как сделать так, чтобы вам хотелось быть именно рядом с этим человеком, и чтобы сексуальный, любовный и дружеский интерес к вашему любимому человеку не угасали никогда, несмотря ни на какие расстояния.

Прочитать отзывы на книгу и приобрести ее вы сможете по ссылке.

Совет #4: Делайте приятное

Поддерживать отношения на расстоянии в тонусе помогут сюрпризы и подарки. Например, заказать букет цветов с доставкой к ней на работу или написать ему письмо от руки, отправив его по обычной, голубиной почте. Подарки особенно ценятся, когда вас разделяет расстояние. Партнер будет улыбаться и ощущать частичку вас, глядя на подарок или перечитывая письмо, которое вы совсем недавно тоже держали в руках. А если оно будет еще и пахнуть вашими духами, он просто сойдет с ума от счастья.

Приятные сюрпризы от любимого человека подарят вам уверенность в том, что он не забывает о вас и ждет встречи так же сильно, как вы. Это поможет вашим чувствам не угаснуть и облегчит ожидание встречи. О том, какие еще есть способы создания гармоничных, здоровых, теплых любовных отношениях, читайте в статье о психологии отношений между мужчиной и женщиной.

Совет #5: Приезжайте даже на час

Используйте любую, даже самую малейшую возможность, чтобы увидеться. Приезжайте к любимому человеку, а если не можете приехать сами – купите ему билет до вас. Или встретьтесь посередине. Делайте все, что в ваших силах, чтобы видеться как можно чаще, и тогда вы будете быстрее и легче переживать время на расстоянии.

Спонтанные поездки будут подстегивать ваши отношения снова и снова, ведь они будут сопровождаться жаркими объятиями, яркими эмоциями и потрясающей возможностью наконец увидеть любимого человека! Делайте каждую такую встречу незабываемой и, подстегнутое сладкими воспоминаниями, время в разлуке пролетит незаметно.

В зависимости от причины, по которой вам пришлось на время расстаться, вы можете испытывать разные эмоции и состояния во время разлуки. Это могут быть панические атаки, тревоги или навязчивые мысли. Но придерживаясь предложенных советов, вам будет легче пережить расставание, а негативные эмоции, связанные с этим, будут проживаться легче, и отношения будет сохранить проще.

Объективный взгляд, помощь и поддержка

Предложенные в статье методы действительно работающие и эффективные, и они могут помочь вашим отношениям пройти испытание расстоянием. Но индивидуально разобраться в вашей ситуации и понять, что конкретно вашей паре необходимо для счастливых и долгосрочных отношений, вы сможете только со специалистом.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших отношениях, я помогу вам решить проблемы, вызванные расстоянием, а также помогу понять, что именно в ваших отношениях может послужить прочным фундаментом, чтобы они выдержали испытание временем и расстоянием.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

А как же секс?

Многие не верят в успех отношений на расстоянии из-за невозможности удовлетворять свои физические потребности, из-за отсутствия регулярной интимной близости.

Пожалуй, это действительно нелегко, а кому-то покажется и невозможным – долгое время находиться вдали от партнера и при этом остаться верным ему.

Но в начале статьи я упомянула о том, что пишу для тех пар, в которых оба партнера осознанно любят и с трепетом относятся к тому, что есть между ними. А между ними — отношения, претендующие на крепкие и долгосрочные, зрелые и осознанные. Для таких отношений характерны любовь, близость, открытое общение и возможность говорить обо всем, интерес к жизни друг друга, желание делать приятное своему партнеру, желание, чтобы партнер развивался. Все эти особенности – залог зрелых отношений. А люди, находящиеся в зрелых отношениях, способны не только пронести любовь сквозь время и расстояние, но и остаться при этом верными друг другу.

И у мужчин, и у женщин есть физические потребности. Они могут по-разному проявляться, но у них один способ реализации. Если вы хотите узнать, почему зрелые отношения не терпят измен, и даже «невинная» интрижка на стороне, о которой никто никогда не узнает, на самом деле изменит ваши отношения раз и навсегда, посмотрите фильм о том, как даже мысль об этом может поменять между вами абсолютно все. Решившись на измену, вы рано или поздно почувствуете, что отношения стали другими. И не сомневайтесь, ваш партнер тоже почувствует это. Это и будет началом конца.

То, насколько вы дорожите тем, что между вами есть, является показателем того, сможете ли вы выдержать отношения на расстоянии.

Советы, данные в статье, помогут вам оставаться верными только в том случае, если вы сами этого хотите и готовы на все ради своего счастья. Если вы готовы пронести вашу любовь сквозь время и расстояние.

Заключение

Подведем итоги. Отношения на расстоянии возможны, и даже более того, они могут быть прекрасными, если вы будете придерживаться советов, предложенных в этой статье. А если вы хотите узнать, что случится с вашими отношениями, если вы не будете соблюдать этих советов, посмотрите этот фильм. В нем показано, что происходит даже с самой сильной любовью, если она тянется через океан и не получает никаких подкреплений в виде приятных сюрпризов, регулярного общения, ежедневных ритуалов, честности и доверия.

Общайтесь как можно чаще, переписывайтесь, созванивайтесь. Создайте собственные ритуалы, например, ежедневные смски в одно и то же время, а также вечерний секс по скайпу.

Будьте честны и открыты со своим партнером, а также с самим собой. Не обманывайте себя, если вдруг начнете чувствовать, что что-то не так. Время все равно расставит все по местам, оно не даст вам обманывать себя долго.

Желаю вам благополучно пережить период отношений на расстоянии и дожить вместе до самой старости!

Доверяйте. Это единственный способ оставаться спокойным, не ревновать и не искать подтверждений своим подозрениям. Не пытайтесь найти компромат на партнера, а вместо этого чаще разговаривайте с ним искренне и откровенно. Так узнать обо всем гораздо проще и безопаснее.

Делайте сюрпризы и подарки. Удивляйте. Это лучший способ прикоснуться друг к другу, будучи на расстоянии тысяч километров.

И наконец, используйте любую возможность, чтобы увидеться. Если ваши отношения — здоровые и зрелые, если в них есть любовь, то вам обоим будет хотеться видеть друг друга как можно чаще.

Я верю, что, если вы оба по-настоящему желаете этого всем сердцем, то вы сможете подождать! Когда желание искреннее, а тем более если этого хотят двое, и хотят с одинаковой силой, то никакие препятствия не смогут им в этом помешать.

Надеюсь, вы поняли, как поддерживать отношения на расстоянии по советам психолога. Я понимаю, что ситуации могут быть разные, и какие-то из рекомендаций, данных в статье, могут не подходить под ваш случай. Я желаю вам благополучно пережить этот период в отношениях.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Эта книга является настоящим мостиком, ведущим к психологически здоровым отношениям. Проделав задания по книге, вы научитесь общаться с партнером так, чтобы оставаться интересными друг другу до конца жизни. Вы сможете стать вечным магнитом для партнера и сделать его таким же магнитом для себя. Вы научитесь понимать, как не терять желание узнавать друг друга, раскрывать друг в друге все новые и новые грани.

Прочитав книгу, вы научитесь зажигать друг друга на протяжении всей жизни, сможете сделать так, чтобы вам хотелось быть именно рядом с этим человеком, и чтобы сексуальный, любовный и дружеский интерес к вашему любимому человеку не угасали никогда, несмотря ни на какие расстояния.

Приобрести книгу, прочитать описание и отзывы можно здесь.

Я психолог, и отношения — одно из основных направлений моей работы. Если вам нужна индивидуальная помощь в работе над отношениями на расстоянии или в ваших личностных проблемах, вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по скайпу. Я помогу вам сделать отношения гармоничными и долгосрочными, несмотря на препятствия.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать и оставить по ссылке.

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Давайте общаться ближе!

Главное — любите.
Ваш психолог Лара Литвинова

Как сохранить отношения на расстоянии: 6 советов

1. Утешайся наукой

Прежде всего в пользу романа на расстоянии говорит американское исследование 2013 года. Мол, дистанция делает партнеров более открытыми, они больше рассказывают о своих чувствах и стараются заменить физический контакт эмоциональным.

2. Общайся, но оставляй свободное пространство

Полезно разговаривать с партнером каждый день, но если этого не произошло, потому что кто-то занят, — ничего страшного. И не нужно придумывать себе страшные картины, если он не вышел в эфир в оговоренное время. Помимо друг друга, у каждого из вас есть свои увлечения и дела, а короткий поводок редко доводит до добра.

3. Сделайте встречи приоритетом

Неважно, видитесь вы каждые выходные, раз в месяц или полгода. Выделите на это время заранее и ждите встречи как особенного события. Если ты ну очень по нему скучаешь, считать дни будет даже приятно.

4. Делитесь мелочами

Если рассказывать друг другу о разных мелочах (как вы наверняка делали бы это, сидя на одной кухне), вы оба будете чувствовать большую эмоциональную близость. По сути, вся наша жизнь состоит из череды событий, так не нужно скрывать их от партнера.

5. Делись ожиданиями и не бойся пересматривать отношения

В отношениях на расстоянии важно понимать, что отсутствие партнера рядом — не безусловный недостаток, а часть вашего романа. И если ты постоянно чувствуешь страх потерять его и злишься, что он не сидит напротив, — подумай, что дают тебе эти отношения, что удерживает тебя (или его) от переезда. Если тебя больше не устраивает такой вариант, не стесняйся обсуждать с ним другие способы быть вместе.

6. Будь честной

Как и в обычном романе, в отношениях на расстоянии должно быть место чувствам. Свободно говори о том, как ты скучаешь, как хотела бы видеть его рядом, устраивай видеочаты с эротическим уклоном… Если ситуация не меняется, но вы оба хотите быть вместе, важно использовать современные средства общения на полную катушку.