Отношения с мужем на грани развода – как их наладить и что делать для этого

Отношения, которые находятся на грани развода ставят тебя перед серьезным выбором, который поможет тебе расставить приоритеты. Если ты сомневаешься в разводе только из страха перемен, одиночества или ухудшения материального положения – это одно дело. 

Но если ты, на грани развода, осознаешь ценность своих чувств к этому мужчине, понимаешь, что эти отношения и этот человек действительно значимая часть твоей жизни, и он тебе дорог – это хороший ресурс, который придаст тебе сил, чтобы наладить отношения. Ведь погрязнув в рутине, в бытовых проблемах и семейных ссорах, мы забываем порой о главном – о том, как мы нуждаемся друг в друге. 

Что делать, если тебе есть, что спасать

Если ты четко расставила приоритеты и готова попытаться восстановить отношения с мужем, то тебе помогут следующие шаги:

• выясни что пошло не так;
• откажись от поиска виновного;
• проанализируй ваши отношения;
• узнай о потребностях мужа и своих собственных потребностях.

Что пошло не так? Семья существует, когда оба супруга развиваются, дополняют друг друга, поддерживают и умеют находить общий язык. Оглянись на свою жизнь. В какой момент вы перестали идти в ногу? Почему это произошло? 

• Откажись от обвинений. 

Не вини ни себя, ни мужа, ни родственников. Никто из вас не виноват. Лучше задайся вопросом, что ты можешь сделать, чтобы наладить отношения.

• Проанализируй вашу семейную жизнь. 

Попытайся посмотреть на ваши отношения и его глазами. Подумай, какие потребности ты не можешь удовлетворить в семейной жизни? Подумай, а чего не получает муж? 

Ведь за любой проблемой, будь то измена, проблемы с родственниками, быт, конфликт ценностей, потеря интереса друг к другу, неправильное распределение ролей в браке и прочее, стоит какая-то неудовлетворенная потребность. Потребность в заботе, эмоциональной близости, новизне, безопасности, признании, самореализации, самоутверждении. Поняв это, подумай, как ты можешь удовлетворить эту потребность в семейной жизни.

И подумай о том, как ты можешь помочь мужу удовлетворить его потребность.

• Поговорите об этом. 

Честно, без взаимных упреков и обид. Осознайте, чего вы хотите и подумайте, как это дать друг другу. Как перестроить свои отношения, чтобы они вновь приносили вам счастье.  

«Можно ли вернуть любовь и доверие в отношения, которые находятся на грани разрыва?» – это один из тех вопросов, на которые нет и не может быть однозначного ответа. Ты должна это понимать. Восстановление отношений – это трудоемкая работа, которая требует отдачи от обоих партнеров. А кроме того, порой склеивать и улучшать просто нечего, и развод – это самый разумный выход из ситуации.

Почему так часто супруги готовы пойти на все, чтобы сохранить союз, даже если отношения уже давно пребывают в кризисе, секс сошел на нет, а об эмоциональной близости нет и речи? Частая мотивация – это страх. Страх одиночества, страх чувства вины и сожалений. «Нужно постараться изо всех сил сейчас, чтобы потом не пришлось жалеть о том, что мы не сделали все, что могли», – так думают многие мужчины и женщины, когда пытаются сохранить брак, разваливающийся на кусочки.

Сколько должно быть попыток? Какой срок дать «работе над ошибками»? Как понять, что пора остановиться и просто отпустить друг друга, дабы не терять времени зря? Это очень разумные вопросы. Но перед тем как ответить на них, нужно сначала разобраться, стоят ли ваши отношения того, чтобы вы их восстанавливали.

Причиной кризиса стала измена со стороны мужчины и потеря твоего доверия к нему? В этом случае ты должна понимать, что даже если ты сделаешь первый шаг навстречу и попытаешься сохранить отношения, нет никаких гарантий того, что вы будете счастливы. Ложь в отношениях – табу для многих людей, а измена для большинства мужчин и женщин – самая непростительная форма вранья своему партнеру. Если ты понимаешь, что никогда не сможешь по-настоящему отпустить ситуацию и довериться этому мужчине, возможно, что держаться за него и нет смысла.

Также обрати внимание, что мы рассматривали ситуацию, при которой мужчина выражает готовность загладить свою ошибку, завоевать твое доверие вновь и приложить усилия, чтобы написать новую главу вашей истории. В противном случае (если мужчина готов бежать от жены, а она умоляет его остаться) лучше принять смелое решение, пережить болезненный разрыв и пойти дальше. «Восстановление» отношений в такой ситуации – иллюзия и нежелание снять розовые очки.

Измена (или другая форма лжи, предательства) была с твоей стороны? Тут уже многое зависит от мужчины. Если он всегда был ревнивым и недоверчивым, получив доказательства своих подозрений, он начнет изводить и тебя, и себя, все сильнее. Обида будет накапливаться, напряжение – нарастать, отношения начнут становиться токсичнее с каждым днем. Ты действительно готова потратить свою жизнь (а также свое ментальное и физическое здоровье) на это?

«Я боюсь одиночества / привыкла к нему и мне жалко его бросить. Общение сошло на нет, у нас нет совместных планов на жизнь, я не вижу никаких перспектив, эти отношения вгоняют меня в депрессию. У нас ни любви, ни страсти, ни заботы, ни секса. Нас связывает лишь быт, но я боюсь поставить финальную точку» – это тоже распространенная ситуация.

Однако если ты хотя бы находишь в себе силы признать, что у вас проблема, это уже хорошо.

С паническим страхом одиночества и зависимостью от партнера / синдромом спасателя очень сложно разобраться самостоятельно, без помощи психолога. Исправлять в таких отношениях очень часто просто нечего, а расставание – вот настоящий акт заботы друг о друге. Но многих девушек одолевает страх «а вдруг без него будет хуже». Это «а вдруг» заставляет держаться за тиранов, абьюзеров, зависимых людей, отношения с которыми лишь высасывают все соки.

Твои близкие наверняка не раз и не два говорили тебе, что нужно бежать. Но ты не прислушивалась к их советам и продолжала жить так, как привыкла. Если ты действительно хочешь изменить ситуацию, придется перетерпеть боль и решиться уйти. А также – оборвать все связи с бывшим, дабы не дать ему возможность манипулировать, давить на жалость, давать пустые обещания и так далее.

Какие отношения стоят того, чтобы попытаться их спасти? Отношения, в которых наметилось некоторое отдаление. Бабочки перестали кружить в животе, однако вы все еще переживаете друг за друга, у вас все еще есть точки соприкосновения, вы хотите видеть друг друга рядом с собой в будущем и готовы идти навстречу друг другу (твой мужчина тоже хочет вернуть свою жену/девушку). Вот в такой ситуации развод можно и отложить.

Вы можете взять паузу, однако проблему это не решит. Все может стать еще запутаннее. Например, если вы решите попробовать «секс по дружбе», понадеявшись, что свободные отношения позволят вам расслабиться. Все может закончиться ревностью, очередными недомолвками, конфликтами и обидами.

Каким бы ни был тяжелым разговор «по душам», он должен состояться. Если за все время ваших семейных отношений вы так и не научились разговаривать друг с другом, придется быстро учиться этому на ходу. Ты можешь очень удивиться, узнав, что на самом деле в твоих словах или поведении обижает твоего партнера. Удержаться от припоминания всех грехов в прошлом будет сложно, но все же постарайтесь не перейти черту.

Сосредоточьтесь на том, что вы цените друг в друге. И на том, чего вам не хватает в отношениях. В том числе и в спальне. Гармония в сексе – очень важное условие здоровых и крепких отношений. Неудовлетворенность в постели может бросить тень даже на самые прекрасные отношения с самым заботливым партнером.

Для баланса в отношениях одинаково важны и схожие взгляды на будущее, и эмоциональная связь, и хороший секс. О восстановлении разрушенных отношений имеет смысл задумываться лишь в том случае, если они имеют перспективы. Если ты хочешь семью, например, а твой мужчина после измены осознал, что еще не нагулялся, повторная измена – лишь вопрос времени. Ты либо снова переживешь боль, либо будешь жить в постоянном страхе и подозрениях.

Не нужно после каждой ссоры думать о разводе (и разбрасываться подобными угрозами тоже). Однако порой именно развод – это самый оптимальный вариант для супругов. И лучший подарок, который вы можете сделать друг другу.

новости, семья, любовь, психология, советы

Новости России / Психология

ТУТ Новости

12. 12.2022 21:32

[email protected]

Если обратиться к мировой практике, то американский психолог, профессор психологии Оклахомского университета Роберт Стернберг вывел трехкомпонентную теорию любви, в контексте которой основными составляющими долгосрочных отношений являются близость, страсть и обязательства.

Юлия Ицкова клинический психолог, сексолог, расстановщик рассказала, как наладить отношения с мужем на грани развода.

Что стоит за каждым из этих компонентов? И почему рушатся браки?

Близость. Тут сыплются многие браки. По прошествии лет жизни вместе партнеры перестают общаться.

Фото: Pixabay

Именно общение, коммуникация, разговоры по душам – и есть составляющая той близости, про которую говорит мировой психолог. Это не разговоры уровня: «Как прошел твой день?», который напоминает планер или отчет.

Это разговор про чувства, ощущения, настроения, переживания и желания. Т.е. вопросы, направленные на собеседника и проясняющие его состояние в моменте. Почему это важно партнеру? Это напрямую демонстрирует ваш интерес к нему, вашу заинтересованность, внимание.

Для некоторых это и составляющая заботы. У меня спросили «Как я?», значит я ценная и значимая для него (для мужчин это так же важно, но именно женщины хотят это слышать на постоянной основе)

Страсть – и это про это. Здесь все что касается либидо, секса и любви. Многие люди (даже не находясь в браке) жалуются на снижение либидо, нежелание заниматься чем-то и в том числе сексом. Тут два аспекта – просадка в энергии (по разным причинам: здоровье, большая загруженность, нарушение энергообмена брать-давать) и рутина.

Рутина и быт съели многие отношения. С этим можно и нужно работать. Если есть желание. А как об этом узнать? Спросить. Т.е. см. пункт про «Близость».

Обязательства или долгосрочные отношения. Многих мужчин бесят вопросы типа: «А когда мы поженимся? А куда мы поедем отдыхать?» Поверьте, это не праздный интерес, а сверка своего внутреннего компаса.

Женщине важно понимать, что она с партнером смотрят в одну сторону и видят одинаковый горизонт.

Что их дети в 3 года пойдут в сад, а в 7 в школу. Именно в этот сад и в эту школу. Что летом им обоим хочется отдохнуть, а зимой купить машину. Долгосрочное планирование в рамках одной ячейки общества.

Как только один из компонентов треугольника выпадает, семейная лодка дает крен. Без «Страсти» брак превращается в сожительство друзей, без «Обязательств» — в секс по дружбе, а без дружбы – в одиночество вдвоем.

Главное, честно признаться, какой из компонентов ушел из отношений. И нужно ли его восстанавливать.

Автор: Валерия Кистерная
связаться с автором

• семья
• любовь
• психология
• советы

 

---

Последние новости

Здоровье

06.01.2023

4 совета, которые помогут перестать объедаться на ночь

Политика

05.01.2023

Госдеп США раскритиковал предложенное Россией рождественское перемирие

Лайфхаки

05. 01.2023

4 домашних лайфхака: в них фигурируют имеющиеся у всех предметы

Экономика

05.01.2023

АР: новый пакет военной помощи Киеву обойдется США в 3 миллиарда долларов

Главные новости

Политика

05.01.2023

В Крыму назвали требования Украины о возврате квартир «полным бредом»

Политика

05.01.2023

Медведев назвал обращение Госдепа к россиянам верхом цинизма

В мире

05.01.2023

Королева Дании сделала заявление из-за россиянки в жюри

Экономика

05.01.2023

РБК: во внешней торговле РФ в 2022 году произошел тектонический сдвиг

Когда один из супругов хочет расторгнуть брак, а другой нет 17 мая 2016 г.

Во многих случаях развод не является единогласным решением. Один партнер хочет расторгнуть брак. Другой партнер хочет остаться. Это не лучший сценарий для парной терапии. В то время как один из супругов сосредоточен на улучшении брака, другой супруг может даже не пытаться. Их сердце просто не в этом. Когда это происходит, терапия может стать пустой тратой времени, денег и усилий.

В таких случаях может помочь консультация по проницательности.

Консультирование по проницательности — это краткосрочная терапия, «предназначенная для того, чтобы помочь парам, находящимся на грани развода, обрести ясность и уверенность в выборе направления их брака», — по словам Сьюзан Лагер, LICSW, психотерапевта и тренера по отношениям, которая проводит консультации по проницательности. По ее словам, в Портсмуте, штат Нью-Хэмпшир,

, пары решают, хотят ли они остаться в браке как есть, развестись или примириться и восстановить отношения.

Что особенно важно в этом процессе, так это то, что он встречает супругов там, где они есть. Это чтит тот факт, что один супруг «высовывается» из брака, а другой супруг «наклоняется», сказал Лагер.

Супруги, которые наклоняются, обычно чувствуют себя более безнадежными и думают о разводе, в то время как супруги, которые наклоняются, имеют больше энергии и чувство возможности для брака, сказала она.

Проницательное консультирование очень отличается от обычной терапии пар. Лагер уловил разницу следующим образом: речь идет не о том, чтобы «принять лекарство», чтобы исцелить их отношения, а о том, как это «лекарство» может выглядеть и хотят ли они его принимать».

Консультирование по вопросам проницательности зародилось в рамках проекта «Пары на грани» в Университете Миннесоты под руководством профессора и психолога Билла Доэрти, доктора философии. Судья семейного суда Миннесоты обратился к Доэрти с просьбой найти способы помочь парам выяснить, является ли развод лучшим вариантом для них или возможно ли примирение. Доэрти и его команда провели опрос разводящихся пар с детьми. Тридцать процентов опрошенных выразили двойственное мнение о разводе как о лучшем варианте. И они были заинтересованы в услугах, которые исследовали примирение.

Что включает в себя консультирование по распознаванию

Консультирование по распознаванию длится до пяти сеансов. В конце каждого сеанса пара решает, хотят ли они вернуться. На каждом сеансе терапевт встречается с парой, а затем индивидуально с каждым партнером. По словам Лагера, пары «находят формат совместных и индивидуальных сегментов весьма облегчающим и полезным».

Первый сеанс длится два часа. Терапевт встречается с парой, «чтобы получить представление об их соответствующих рассказах о браке, мотивах каждого из супругов и о том, что индивидуально и вместе они сделали, чтобы попытаться решить свои проблемы», — сказал Лагер, автор книги «9».0025 Серия «Парный разговор™» .

Когда партнеры индивидуально встречаются с терапевтом, они обсуждают свой собственный вклад в проблемы и возможные решения, сказала она. По ее словам, даже если брак распадется, это дает важные сведения для будущих отношений. После отдельных сегментов терапевт предлагает супругам поделиться своими «выносами» друг с другом.

В последние 15 минут терапевт делится своими впечатлениями, подводит итоги сеанса и подтверждает дальнейшие действия пары. Пары могут принять решение посетить еще одну сессию. Они могут решить «выжить», оставаясь в браке таким, какой он есть сейчас. Например, если они разделены, они останутся разделенными.

Возможно, они решат развестись. По ее словам, в этом случае терапевт направляет их к специалисту по разводам, который помогает сделать процесс максимально конструктивным. Или пара решает поработать над своими отношениями. Это когда заканчивается консультирование по различению, развод снимается с повестки дня и начинается традиционная терапия для пар. Пары работают с одним и тем же терапевтом в течение 6 месяцев.

«Если в конце этого процесса все еще сохраняется значительная степень двойственности в отношении примирения, то процесс [консультации по различению] может возобновиться еще на пять сессий», — сказал Лагер.

Как выглядит успех в консультировании по распознаванию

Согласно веб-сайту проекта, вот как измеряется успех:

«Хотя было бы замечательно, если бы все проблемные браки могли стать здоровыми и удовлетворяющими обе стороны, мы понимаем, что это не всегда возможно. Таким образом, наш основной критерий успеха заключается в том, что супруги приходят к более глубокому пониманию себя и того, что случилось с их браком, и принимают решение, которое позволяет им двигаться вперед в своей жизни здоровым образом для себя и своих близких. семьи. В некоторых случаях это более глубокое понимание открывает двери для возможного примирения, а в других случаях одна или обе стороны решают, что развод — лучший вариант. Мы пытаемся показать парам, как может выглядеть путь примирения для них, но мы уважаем выбор, который люди делают для себя».

Примеры консультирования клиентов по проницательности

Лагер работал с парой, жена которой «высовывалась». Ей надоело упрямство мужа по многим вопросам спустя много лет. Муж, однако, хотел остаться в браке и восстановить отношения. Для него это был тревожный звонок. После трех сеансов консультирования по различению жена поняла, что уже слишком поздно. Ей казалось, что повреждений слишком много, и мужу придется стать совсем другим человеком, чтобы она осталась. Пока муж был опустошен, он принял решение. И они «искали совместный развод».

У другой пары в анамнезе было токсическое поведение, связанное с употреблением алкоголя. У жены был роман, но она чувствовала себя оправданной из-за неуважительных решений мужа и его длительных исчезновений. Посетив пять сеансов консультирования по различению, они решили пройти обычную терапию для пар. Но они вернулись к своим старым методам. Они взяли отпуск, чтобы подумать о направлении их брака. Теперь они вернулись в парную терапию. По словам Лагера, «мне кажется, что если бы мы не провели консультирование по различению, чтобы сдержать амбивалентность и смешанные планы в начале, они, возможно, сейчас не были бы готовы выполнять тяжелую работу по примирению».

Лагер также работал с парой, где муж «высовывался». Ему казалось, что он ничего не может сделать, чтобы удовлетворить свою жену. Она регулярно жаловалась на отсутствие у него сочувствия и связи. Пара была разлучена на несколько месяцев. Но муж хотел развода. Они видели Лагера в течение пяти сеансов. «По иронии судьбы, жена лучше признала свои огромные обиды на мужа, сняла «удержки» и приняла решение двигаться к разводу».

Каждый из партнеров также стал лучше понимать свой личный вклад в проблемы в их браке. По ее словам, они стали лучше понимать, как создать более позитивные отношения совместного воспитания в качестве разведенных партнеров.

Консультации по распознаванию — ценный инструмент, помогающий парам принять обдуманное и осознанное решение о браке. Он уважает положение каждого партнера и дает каждому партнеру право голоса и поддержку в процессе.

Если вы заинтересованы в том, чтобы попробовать консультирование по вопросам различения, Лагер подчеркнул важность обращения к терапевту, который указан в Национальном каталоге консультантов по распознаванию.

Фотография расставания пары доступна на Shutterstock

Есть ли предвестники развода? Четыре всадника Апокалипсиса

Четыре всадника доктора Джона Готтмана — это поведение, которое предсказывает развод с точностью до 93%. Признание их может помочь вам предпринять активные шаги.

Если у вас в последнее время были какие-то проблемы в браке, вы можете задать себе вопрос: «Куда движутся эти отношения?» Развод может быть пугающим словом для пар, и неуверенность в том, что вы на этом пути, может вызывать нервную дрожь.

Доктор Джон Готтман — известный психолог и эксперт по отношениям, который десятилетиями проводил исследования супружеских пар.

Он заметил четыре общих черты в отношениях, которые, по его мнению, являются предвестниками развода, и назвал их Четыре Всадника Апокалипсиса.

Согласно Готтману, если сочетание этих всадников постоянно присутствует в вашем браке, вы можете столкнуться с расставанием или разводом.

Но имейте в виду: если вы оба хотите остаться в браке, у каждого всадника есть противоядие и способы получить помощь.

Четыре всадника проявляются в вашем стиле общения с партнером, когда, как говорится, «от сердца говорят уста».

Вот на что следует обратить внимание:

1.

Критика

Критика возникает, когда вы или ваш партнер нападаете на характер, убеждения, личность, внешний вид или действия другого человека. Критика использует абсолютные или превосходные утверждения, которые отличаются от выражения того, что вы чувствуете или думаете.

Как звучит критика

«Ты всегда выглядишь таким неряшливым и неряшливым. Держу пари, у тебя даже нет плана на сегодня. Ты действительно такой ленивый?»

2. Презрение

Презрение — более серьезная эскалация критики. Если вы и ваш партнер общаетесь с презрением, это может исходить из того, что вы чувствуете свое превосходство над своим партнером и говорите или действуете снисходительно по отношению к нему.

презрение проявляется в различных коммуникационных поведениях, таких как:

• , снимая глаз
• .0003

  «Я действительно ненавижу таких людей, как ты. Удивительно, что ты прожил так долго, возможно, благодаря мне. Меня тошнит от того, что ты всегда так себя ведешь! Ты ни на что не годен!»

  Согласно исследованию Готтмана, проведенному в 1994 году, презрение является предвестником № 1 развода в течение первых 6 лет брака.

  Исследования 2019 года также показывают, что укрывательство презрения является предвестником болезни и плохого самочувствия.

  Если презрение укоренится надолго, это может повредить отношениям и вашей самооценке или самооценке вашего партнера.

  3. Защитное поведение

  Защитное поведение возникает, когда вы или ваш партнер отрицаете свою ответственность при общении с другим человеком или о другом.

  Этот шаблон общения часто всплывает, если вы чувствуете, что ваш партнер атакует или критикует вас.

  Газлайтинг, который включает в себя отрицание, манипулирование или введение в заблуждение, является защитным механизмом, когда кто-то не имеет или не использует надлежащие навыки общения.

  Как звучит защита

  Партнер: «Дорогая, ты сложила белье, как я просила?»

  Защитный ответ: «Знаешь, у меня был долгий рабочий день, и у тебя есть , чтобы придраться ко мне по поводу стирки? На самом деле это твоя вина, что это не было сделано, потому что я не думаю, что это была моя очередь!»

  Оборонительная работа предполагает перекладывание вины, и на этом легко увязнуть, особенно если вы чувствуете себя обстрелянным.

  4. Стопор

  Стопор — последний всадник, и это происходит, когда один из партнеров выходит из разговора.

  Если вы или ваш партнер возражаете, это может выглядеть так:

  • притворяться, что вы заняты
  • отсутствие зрительного контакта
  • отсутствие общения
  • участие в других действиях, не связанных с разговором расторжение отношений из-за того, что один из партнеров становится настолько закрытым, что не может прийти к какому-либо соглашению, предпринять попытки восстановления или эффективно общаться.

    Этот уровень разъединения может означать, что один из партнеров не хочет или не может продолжать прилагать усилия, необходимые для поддержания отношений.

    Ни один из всадников сам по себе не является предвестником развода. Некоторые обязательно появляются время от времени.

    Но если вы обнаружите, что у вас и вашего партнера есть какое-либо сочетание Четырех Всадников в ваших отношениях, возможно, пришло время обратиться за помощью.

    Независимо от того, хотите ли вы оба остаться в браке или разойтись, жить с любым из четырех неприрученных парней может быть утомительно и способствовать токсичным отношениям. Вы заслуживаете целостности и исцеления.

    За 4 десятилетия исследований Готтман определил следующие противоядия для каждого всадника:

    • нежное начало (критика)
    • принятие ответственности (защита)
    • культивирование признательности (презрение)
    • физиологическое самоуспокоение (каменная стена)

    Исследование, проведенное в 2019 году, предполагает, что те же самые нездоровые стили общения, которые приводят к разводу, также могут стать препятствием для воссоединения после развода.

    Вы можете узнать больше о Четырех Всадниках и Апокалипсисе и их противоядиях в этом видео из Института Готтмана.

    Терапия для пар

    Терапия для пар может быть полезной по многим причинам, и если в ваших отношениях присутствуют четыре всадника, получение помощи может иметь решающее значение.