10 советов, как укрепить отношения

3 марта 2021Отношения

Настоящая любовь — это постоянная работа обоих партнёров.

Поделиться

0

Популярный автор Марк Мэнсон попросил читателей своего блога поделиться советами об отношениях. О своём опыте ему написало больше 1 500 человек. И используя этот материал, Марк вывел основные правила устойчивых отношений.

Однако для начала стоит вспомнить причины, по которым их вообще не следует начинать:

• Давление со стороны семьи или друзей.
• Одиночество.
• Наивная влюблённость. Когда кажется, что любовь — решение всех проблем и единственный смысл жизни.
• Неуверенность в себе или комплексы. Это неизбежно приводит к нездоровым отношениям: мы любим партнёра, только пока он помогает нам чувствовать себя лучше. И в таких условиях не может появиться настоящая близость.

1. Будьте реалистами

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется.

Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

2. Уважайте друг друга

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь. Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

• Никогда не жалуйтесь на партнёра друзьям. Если вы недовольны чем-то в его поведении, обсудите это с ним самим, а не с друзьями и родственниками.
• Относитесь с уважением к тому, что у партнёра могут быть интересы, хобби и взгляды, отличные от ваших.
• Считайтесь с мнением своей половины. Не забывайте, вы — одна команда. Если кто-то один недоволен, значит, искать решение проблемы нужно вместе.
• Не держите всё в себе, обсуждайте любые проблемы. У вас не должно быть запретных тем для разговоров.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

3. Обсуждайте все проблемы

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

• Делитесь своими сомнениями и страхами, особенно теми, о которых вы не рассказываете никому другому. Это поможет не только исцелить некоторые душевные раны, но и лучше понять партнёра.
• Выполняйте данные обещания. Единственный способ восстановить доверие — это держать своё слово.
• Научитесь различать подозрительное поведение партнёра и собственные комплексы. Обычно во время ссор один человек думает, что его поведение совершенно нормально, а другому то же самое кажется категорически неправильным.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас. Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

6. Научитесь ссориться

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

1. Критика характера («Ты глупый» вместо «Ты поступил глупо»).
2. Перекладывание вины.
3. Оскорбления.
4. Уход от ссоры и игнорирование партнёра.

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

• Не вспоминайте во время одной ссоры предыдущие скандалы. Это ничего не решит, а только усугубит ситуацию.
• Если ссора накаляется, остановитесь. Выйдите на улицу и пройдитесь немного. Возвращайтесь к разговору, только когда остынете.
• Помните, чья-то правота в ссоре не так важна, как чувство, что тебя выслушали с уважением.
• Не старайтесь избегать ссор. Выскажите наболевшее и признайтесь в том, что вас беспокоит.

7. Научитесь прощать

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Но как же научиться прощать?

• Когда ссора закончилась, неважно, кто был прав, а кто нет. Оставляйте все конфликты в прошлом, а не вспоминайте их каждый месяц.
• Не нужно вести счёт. В отношениях не должно быть победителей и проигравших. Всё должно делаться и даваться безвозмездно, то есть без манипуляций и ожидания чего-то взамен.
• Когда партнёр совершает ошибку, отделяйте его поведение от намерений. Не забывайте о том, что вы цените и любите в партнёре. Все совершают промахи. И если человек ошибся, это вовсе не значит, что он втайне вас ненавидит и хочет расстаться.

8. Будьте прагматичными

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны. Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

9. Помните о мелочах

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали. Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

10. Научитесь ловить волну

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас ни занесла.

Читайте также 👫

• 15 советов, которые вредят отношениям
• 6 ситуаций в отношениях, когда стоит солгать
• 9 проблем в отношениях, которые возникли из-за интернета

*Деятельность Meta Platforms Inc. и принадлежащих ей социальных сетей Facebook и Instagram запрещена на территории РФ.

5 способов сохранить романтическую любовь | Будь Здорова

Первая встреча не забывается никогда. Как и предвкушение первого свидания: мороз по коже, сердце в пятки. Правда, со временем буря эмоций проходит. А так хочется сохранить романтические чувства навсегда. И мы это сделаем!

Первая встреча не забывается никогда. Как и предвкушение первого свидания, мороз по коже, сердце в пятки. Правда, со временем буря эмоций проходит. А так хочется сохранить романтические чувства навсегда. И мы это сделаем!

Любовь воображаемая

Чем ближе мы узнаем друг друга, тем быстрее проходит романтика. Поэтому для сохранения светлых чувств надо встречаться как можно реже: раз в год, раз в 5 лет. А лучше всего — не встречаться совсем, а хранить в душе идеал Прекрасного Принца. Иногда можно подкармливать этот драгоценный образ сценами из фильмов и романов. Можно питать к своему Принцу любые чувства и воображать все, что хочется, — идеальный образ нам в этом никак не воспрепятствует. В отличие от реального, покрытого кожей и шерстью мужчины.

Однако: В таком режиме живут барышни среднего и старшего школьного возраста. Они охотно влюбляются в артистов или книжных героев. До тех пор, пока реальный мужчина (хотя бы на время) не станет соперником идеального Принца мечты. Но даже если этот реальный возникнет на горизонте, его всегда можно победить с помощью фантазии, постоянно сравнивая с Идеальным Избранником. Ни один мужчина в мире не выдержит такой конкуренции: вскоре он соберет свои вещи и снова скроется за линией горизонта.

Любовь с односторонним движением

Дорогой и ненаглядный продолжает вас в упор не замечать – разве это не повод для радости? Такая ситуация тоже консервирует полный набор романтических чувств! Безответная, односторонняя, невзаимная любовь может храниться десятилетиями, как праздничный сервиз. Она сродни любви к воображаемому Принцу. Проверка реальностью вашим отношениям не грозит: какие слова произносит любимый, попав молотком по пальцу; храпит ли он по ночам; сколько раз в десятилетие он дарит цветы? – эти тайны так и умрут вместе с ним.

Однако: Такие отношения похожи на многолетнюю хроническую болезнь, заставляющую отказываться от многих реальных удовольствий. Верная односторонняя любовь обходится своей владелице очень дорого.

Гонки с препятствиями

Если эти инфантильные способы вас не устраивают, вы всегда сможете сохранить свою любовь, найдя непреодолимое для двоих обстоятельство. Прямо как в «Ромео и Джульетте»! Кстати, совершенно неизвестно, что бы произошло, если бы эти романтические герои соединились под одной крышей с целью прожить вместе долго и счастливо. «Дорогой Ромео, как же мне надоело собирать твои носки по углам!» «Джульетта, но ты же ничем не занята, а я устал, как собака. А как там мой ужин — опять не готов?»

Однако: Романтика подвергается постоянной опасности: а вдруг вы преодолеете все препятствия? Вдруг ваше упорство вознаградится полным успехом? Что тогда станет со священным трепетом любви?

Любовь в вечном движении

Психологам известно, что средний период полураспада романтических чувств у двух существ, поселившихся под одной крышей, равен 90 дням. То есть можно ожидать, что через три месяца чувства станут в два раза менее интенсивными, чем были в начале. А через год они и вовсе превратятся в прах. Об этом, видимо, догадывался неутомимый «ходок» Дон Жуан. А в последние десятилетия такое поведение перестало быть привилегией мужского пола. Некоторые так и живут, чередуя два состояния: «любовь пришла» и «любовь прошла».

Однако: немногим удается быть последовательными всю жизнь. Потому что жить без стабильности для большинства взрослых людей слишком утомительно.

Любовь треугольная

Вы, как поезд из учебника математики, постоянно курсируете из пункта А в пункт В. В пункте А у вас имеется муж, по отношению к которому слово «романтика» звучит просто неприлично. В пункте В – любовник и вся прелесть романтических отношений. Муж придает жизни стабильность и комфорт, а любовник — возбуждение и страсть. Муж видит жену «во всей домашней красе», а перед любовником, на фоне препятствий, риска и экзотической обстановки она предстает неземным романтическим существом.

Однако: Допустим, когда-нибудь мужу это надоест, и он скажет: «А иди-ка ты к своему возлюбленному». И вот, казалось бы, блаженный миг соединения: бывшие тайные любовники образуют стабильную пару. Вот только романтика быстро скиснет от такого поворота событий. Об этом, кстати, свидетельствует статистика: после разрыва с мужем из-за измены женщина остается жить с любовником только в одном случае из 10, чаще всего она оказывается с кем-то третьим.

Любовь прошла? — Идем дальше

Сохраняя романтику, мы открываем счет потерям. Они бывают двух видов: либо надо резко снизить интенсивность общения и практиковать поверхностные отношения; либо спрятать голову в песок и уйти в фантазии. А может, стоит отказаться от консервов и перейти на свежие продукты? Может быть, стоит пожить с любимым и посмотреть: что будет дальше, за пределами 90-дневного романтического срока? Есть ли там место для любви? Некоторые пары уже совершили подобные открытия. Любовь — слишком сложная штука, и романтическая составляющая — лишь ее небольшой компонент. Но именно его прославляют песни, кинофильмы и романы. Так что многим кажется, что другой любви просто не бывает. А если в это поверить, то любовь будет «проходить» каждые три месяца.

Существует альтернативное мнение: что жар любви — это нечто вроде аванса. Иначе мы бы никогда не осмелились совершить эту рискованную авантюру: начать жить вместе. А что будет дальше, покажет только практика.

«Неверность раскрывает правду о ваших отношениях»: откуда берутся измены

В каких обстоятельствах возникают любовные треугольники, как пережить измену и не угодить в новые отношения с таким же сценарием — лишь несколько вопросов, на которые американский терапевт Дэвид Ричо отвечает в своей книге «Как быть взрослым в отношениях». Работа ученого, который исследует любовь, опираясь на концепцию осознанности, переведена на 12 языков и переиздается более 20 лет. Недавно книга впервые вышла в России в издательстве «МИФ». С его разрешения «Газета.Ru» публикует отрывок из главы «Страхи и опасности», в котором автор рассказывает о природе неверности.

Считается, что если все делать правильно, то у тебя будет верный супруг и стабильные отношения. Складывается впечатление, что мы воспринимаем это как должное. Преданные люди особенно тяжело переносят уход и неверность. Их эго уязвлено, и горечь остается с ними надолго: «Я думал, что обо мне всегда будут заботиться, а не променяют на кого-то другого (помоложе)». Больнее всего становится в тот момент, когда ты понимаешь: «Он может дарить пять элементов любви (внимание, принятие, признание, привязанность, свободу), но хочет делать это для другой. Раньше он дарил их мне, а потом перестал. Я ждала, когда это вернется, но теперь он больше не со мной».

Неверность раскрывает правду о ваших отношениях. Любовные треугольники возникают в тех случаях, когда в паре есть проблемы, когда мы не хотим отпускать партнера и пытаемся приспособить его к себе. Третьим углом может оказаться любовник, жизненный кризис, зависимость и многое другое. Можно ли решить проблему в паре, избежав появления третьего угла?

Неверность всегда становится проблемой отношений, но никогда не личной проблемой. Жертв и палачей здесь нет. Измена не причина, а симптом проблемы. Появление третьего лишнего не причина отдаления, а лишь повод.

Неверность указывает на то, чего именно не хватает партнеру, а еще обнаруживает то, что мы боимся показывать, например: уязвимость, нежность, игривость, щедрость, сексуальность.

Фрустрированный партнер находит другого для заполнения пустоты, вместо того чтобы проанализировать проблему или хотя бы признать ее наличие. Любовник может оказаться единственным способом разорвать отношения для тех, кто не может сделать это сам. Или же он сможет удовлетворить потребности, которые игнорируются в отношениях. Партнер может удовлетворять потребность в надежном тыле дома с женой, а в острых ощущениях — с любовницей. Или потребность в подчинении удовлетворять с женой, а в доминировании — с любовницей.

«Если человек любит, то ревность – это нормально»: Анна Грин – о выводах за 25 лет брака

Российская певица Анна Грин замужем уже 25 лет. С мужем они познакомились в День святого.

..

15 августа 09:51

Потенциальный партнер может отзеркаливать лучше нынешнего или пробудить в человеке доселе неизвестные положительные стороны.

Неверность может быть крайней мерой сохранения отношений, которые себя исчерпали или в которых отсутствует сближение, но избегание близости, если оно имело место с предыдущим партнером, продолжится и в новых отношениях. Из-за непродолжительности встреч с любовником и необходимости держать все в тайне в таких отношениях настоящая близость также невозможна. В результате два партнера дают меньше, чем мог бы дать один. В любовном треугольнике никто не отдает себя полностью. У обманутого партнера неверность пробуждает страх покинутости. Этим объясняется появление ощущения бессилия и всепоглощающей боли. Бессилие в данном случае означает неспособность получить от партнера пять элементов любви, и это дает нам ключ к неразрешенным детским проблемам. В этой ситуации следует проработать с психологом застарелые проблемы, которые вновь напомнили о себе.

Неверность кажется следствием случившейся или начавшейся когда-то давно утраты пяти элементов любви. Осознав, что переживания связаны не только с изменой партнера, вы получите обилие психологического материала, давно жаждавшего вашего внимания.

Таким образом, предательство партнера может стать трамплином к личностному росту. Когда один партнер совершает решительный шаг, например уходит к другому, второй может отреагировать каким-то равноценным действием: скажем, тоже может кого-нибудь себе найти. Но внутренний анализ был бы полезнее опрометчивых действий. Месть сладка для эго, но желание отомстить сигнализирует о том, что настоящего проживания горя не произошло. Кроме того, новые отношения не могут нормально развиваться, если их начали ради того, чтобы развеяться. Здоровый человек не будет никого использовать таким образом.

close

100%

Ненормально бегать от одного партнера к другому, создавая запасные аэродромы. Взрослый человек уходит в никуда и, пока пребывает в одиночестве, занимается анализом, проработкой и разрешением своих проблем, чтобы изменить жизнь к лучшему. Это благоприятное время для самопознания и исцеления.

К такому положению приводит болезненный, но ценный опыт, необходимый для личностного развития. Положительный момент состоит в том, что разбитое сердце некоторое время остается открытым. Можно ли сохранить его таким в дальнейшем?

«Когда увидела, как подруга целует моего мужа, не смогла произнести стоп-слово»

Специалисты часто советуют пробовать что-то новое в постели, чтобы разжечь былую страсть или расширить…

06 сентября 10:07

Когда мы сталкиваемся с неверностью партнера, мы задаемся вопросом: «Как он мог так быстро найти себе кого-то другого? Мы были вместе много лет, но я для него — ничто, а она — все, хотя они знакомы два месяца!» Но это как раз понятно: его чувства были лишь проекцией его стремления к идеальному партнеру. Теперь он проецирует свое представление на другую женщину. Дело не в том, что бывшая плохая, а нынешняя хорошая. Мужчина просто сместил свою проекцию, как будто выкрутил лампочку в кухне и вкрутил в спальне.

Вероятнее всего, новая женщина не сможет дать ему ничего из того, что сулит проекция. К сожалению, чтобы осознать это, ему придется потерять жену, детей и привычный образ жизни.

Обманутые партнеры часто слышат: «Я люблю ее, а тебя больше не люблю». Может ли любовь в этом контексте означать увлекательную связь, сексуальное удовлетворение, уверенность в себе? «Я тебя больше не люблю» может значить «Я еще привязан к тебе, но это больше не приносит мне удовольствия».

Брошенный партнер может решить, что надо сравнять счет и тоже завести себе кого-нибудь, даже против своего желания. Подобные решения родом из шестидесятых. Модную тогда свободную любовь не назовешь заботой о себе.

Прислушивайтесь к своему телу и помните, что отношения должны быть искренними и счастливыми, а не превращаться в сплошное мучение.

Третий лишний причиняет обманутому партнеру много боли. С духовной точки зрения правильным будет обещать себе (если это актуально, то прямо сейчас) никогда не оказываться в таком положении. Не вступайте в связь с несвободным человеком, пока он не разберется со своими отношениями. Пообещайте не причинять боль уязвимым людям. Это применение духовности на практике.

В завершение хотелось бы отметить, что верность — более широкое понятие, чем моногамия. Это еще и обязательство решать проблемы, в том числе не расходиться из-за одной измены, а проанализировать ее и принести взаимные извинения. После этого можно снова быть верными друг другу и вместе работать над улучшением отношений.

Как оставаться безумно влюбленным (7 идей)

Ты без ума от них; они так же без ума от вас.

Но почему одним парам удается сохранить любовь по уши, а другие ее теряют?

Социальный психолог Эрих Фромм дал нам всем важную подсказку, когда сказал, что любовь — это не чувство, а практика. Другими словами, любовь включает в себя поведение — это навык. Те, кто остаются безумно влюбленными, вероятно, признают это.

Вот семь идей, которые помогут вам сохранить любовь.

1. Продолжайте делать то, что заставляет их чувствовать себя любимыми

Это просто. Чтобы остаться в любви, старайтесь так же сильно (или почти так же сильно), как и в самом начале, чтобы резервуар любви вашей второй половины был полным.

Вполне естественно немного отпустить педаль после того, как вы давно влюблены. Но не успокаивайтесь.

Чтобы бак человека был полон, нужно уметь любить его на его языке. Ведь любовь субъективна: все мы проявляем и получаем ее по-разному.

Не упускайте из виду самые важные для них вещи – пренебрегайте остальными вещами

Вначале мы склонны любить на всех доступных языках! Неизбежно будет некоторое отставание, поэтому  убедитесь, что вы продолжаете делать то, что является самым большим рычагом для вашего партнера.

Может быть, это физическая привязанность и близость; может быть, это моет их машину. Узнайте и сделайте это.

Большинство людей не дают вам путеводитель за любовь к ним. И поэтому концепция Гэри Чепмена, языки любви, может вам помочь (советую вам прочитать его книгу). Я также верю в то, что теория личности поможет вам — прочитайте это руководство по четырем стилям любви.

Даже без этих вещей вы можете учиться, обращая внимание с самого начала. Обратите внимание на то, что вы делаете, на что ваш партнер действительно реагирует.

2. Слушайте и цените их

Это элементарно, согласен. Прислушиваться к людям, которые нам небезразличны, — это по-прежнему самая простая и действенная вещь, которую мы можем сделать. Это показывает, что мы заботимся. Это также то, как вы помешаете себе стать одной из тех депрессивных пар, которые просто смотрят в свои телефоны все время, пока они вместе.

Когда вы слушаете, даже во время кажущихся глупыми или незначительными дискуссий, вы действительно их понимаете. Вы узнаете, что заставляет их тикать. И поэтому продолжайте уделять им то же внимание, что и в начале.

Говорят, что настоящая любовь рождается из сонастройки с другим человеком, чуткости и щедрости. Даже если это не будут вашими главными качествами в остальной части вашей жизни, сделайте их доминирующими в ваших отношениях.

И если вы не все время вместе, никогда не переставайте спрашивать их, как прошел их день. Никто другой не заботится о том, чтобы задавать их постоянно. Как их партнер, в идеале вы все равно должны знать об этом.

3. Простите их

Когда вы все время с кем-то, они обязательно иногда говорят необдуманные вещи или каким-то образом пренебрегают вами. Вы тоже это сделаете.

Немедленно простите их. Очевидно, что вам нужно что-то сказать, если их поведение серьезно вас расстроило. Но по мелочам практикуйте мгновенное прощение, и все будут счастливее от этого.

Влюбленные пары прощают друг другу мелкие обиды

Не затаивать обиды — это ключевой способ защитить наши отношения от внутренних угроз.

4. Флиртуйте с ними

Никогда не переставайте заводить с ними романтические отношения. Это даст им понять, что вы все еще без ума от них, и им не придется удивляться этому.

Не думайте, что из-за того, что вы вместе уже много лет, вы не можете схватить их на кухне и дерзко поцеловать. (Почему мы перестали это делать?)

И по-прежнему целую их на прощание и приветствие. Подобные небольшие жесты помогают всем нам испытать любовь наших партнеров.

5. Защитить отношения от внешних угроз

Будьте активны в предотвращении угроз вашим отношениям.

Как я уже упоминал, некоторые из угроз являются внутренними. Но угрозы бывают и во внешних формах. Например, много времени в разлуке или неразумное поведение, такое как общение с парнями или девушками, с которыми вы раньше были время от времени.

Вы не можете гарантировать верность, но вы можете сделать все, что в ваших силах, чтобы сделать отношения контейнером, который каждый из вас ценит настолько высоко, что переход в другое место нежелательно.

6. Учитесь у других пар, которые остались вместе

Пары, которые остаются вместе, подходят к своим проблемам по-разному.

При разъединении жаждут примирения. Они избегают обвинять друг друга в спорах или спорах, удовлетворяют потребности друг друга (или, по крайней мере, пытаются), немного воспитывают друг друга и понимают, что будущее не предопределено и что их партнер не обязан оставаться с ними, что помогает избежать самоуспокоенности. .

7. Избегайте четырех всадников, как чумы

«Четыре всадника» — это стили общения, которые предсказывают конец отношений. Их:

1. Критика
2. Презрение
3. Защитность
4. Каменная стена

Узнайте больше о поведении здесь и/или посмотрите видео ниже.

Их противоядия от них:

1. «Мягкий запуск» — жалуйтесь без упреков.
2. Формирование «культуры признательности» – Маленькие вещи Часто: регулярно выражайте признательность, благодарность, привязанность и уважение к своему партнеру.
3. Взять на себя ответственность — взять на себя ответственность, пусть даже только за часть конфликта.
4. Физиологическое самоуспокоение — прекратите любое обсуждение конфликта и объявите тайм-аут.

Узнайте больше об этих методах на веб-сайте Института Готтмана.

Резюме

Чтобы оставаться безумно влюбленным, не погружайтесь в самоуспокоенность. Из исследований и наблюдений ясно, что пары, которые остаются влюбленными, не перестают дорожить своим партнером и отношениями.

(Это намного проще, когда оба человека развили себя, имеют хорошее эмоциональное здоровье, понимают свои ценности и в основном счастливы и удовлетворены своей жизнью. это должно быть довольно легко).

88 способов сохранить любовь к своему партнеру на всю жизнь

Надеетесь навсегда сохранить любовь к своему партнеру? Ну, вы уже слышали, что хорошие отношения требуют усилий. Теперь это только я, или в этом совете есть немного разочаровывающий элемент… не было бы проще, если бы мы просто влюбились, и все?

Но тебе лучше знать, не так ли? Быть влюбленным не всегда достаточно, чтобы сохранить ваши отношения на хорошем счету. На самом деле «любовь» — это нечто большее, чем вы сделать , а не состояние прибытия или достижения. Это действие , способ существования и поведения. Это все шаги, которые вы предпринимаете для создания и поддержания полноценных отношений.

 

Чтобы помочь вам добиться успеха, когда занимается любовью в ваших отношениях, я составил полный список всех действий, которые вы можете предпринять, чтобы сохранить чувство любви между вами и вашим партнером.

 

Помните, что хорошие отношения состоят из множества разных частей, включая близость, дружбу, общение и, конечно же… индивидуальность!

Я включил подсказки для всех наиболее важных категорий. В целом, может быть область, в которой вам нужно улучшить свою любовную игру, поэтому просто обратите внимание на то, где вы больше всего сосредоточены, и направьте свою энергию в этом направлении!

Близость

1. Начните день с поцелуя

2. Всегда целуйте на ночь

3. Примите, что секс не всегда идеален партнер, чтобы оживить его

5. Скажите им, что именно вам нравится в сексе с ними

6. Будьте смелыми и объясните, что вы хотите, чтобы они делали по-другому во время секса

7. Открыто говорите о своих сексуальных фантазиях (начиная медленно)

8. Сделайте сознательное решение заняться сексом, а не ждать, пока страсть возьмет верх (потому что вы можете ждать долго!) Флиртуйте с ними в течение дня

12. Одевайтесь так, чтобы чувствовать себя уверенно и сексуально рядом с партнером

13. Попробуйте 7-дневный челлендж на близость (как этот)

14. Держитесь за руки как можно чаще 

 

РАЗВЛЕЧЕНИЕ + ДРУЖБА

15. Обратите внимание на то, что заставляет вас обоих улыбаться, и сознательно планируйте делать это чаще

16. Сохраните шоу Netflix только для вас двоих

17. Найдите пару друзей, которых вы оба наслаждайся общением с

18. Посмотрите вместе комедию и найдите общее чувство юмора

19. Придумайте шутки про себя и держите их в тайне

20. Интересуйтесь, как меняется ваш партнер с годами

21. Слушайте музыку, которая нравится вам обоим

22. Играйте вместе в игры (настольные, карточные, спортивные, видео)

23. Поддерживайте дружеские отношения

 

СВЯЗЬ

24. Улыбайтесь им просто потому, что

25. Напишите «почему?» как вы» список и оставить его для них, чтобы увидеть

26. Отразите свое понимание того, что они чувствуют, особенно когда у них тяжелый день

27. Проявите сочувствие к их проблемам (даже если вы не отреагируете так же)

28. Проявите интерес к их хобби ( даже если вы на самом деле не заботитесь о них)

29. Задавайте вопросы об их прошлом

30. Проявляйте уважение к их друзьям и членам семьи (даже если бы вы не выбрали их сами)

31. Имейте текущий список дел для вас двоих

32. Мечтай о жизненных возможностях

33. Пробуй новые занятия вместе

34. Планируй свидания дома

35. Оставайся приверженным и верным друг другу

36. Вместе ставь цели и обсуждай их ежегодно

37. Проанализируйте свой совместный год во время годовщин или дней рождения

 

ПРАГМАТИЧНОСТЬ (будучи буднями)

38. Выполняйте работу, которую ваш партнер ненавидит

39. Делайте то, за что обычно отвечает ваш партнер

40. Натяните одеяло для вашего партнера, если вы ложитесь в постель первым

41. Оставьте для него его зубную щетку, если вы почистили свою первую

42. Пусть он спит на выходных и выводит детей. дома

43. Приготовить их любимую еду

44. Предложить массаж или растирание ног

45. Предоставить им возможность выбрать фильм 

46. Думать и действовать как команда

47. Исправлять слабину, когда они испытывают стресс или заняты

48. Найдите способы облегчить жизнь друг друга

 

БЛАГОДАРНОСТЬ

49. Спрячьте в их сумке записку, в которой говорится о том, что вы в них любите благодарны за каждый день

52. Принимайте недостатки друг друга

53. Цените их причуды и странности

54. Не ожидайте, что они будут такими же, какими они были, когда вы встретились

55. Уважайте, что они будут расти и меняться много раз на протяжении жизни

56. Регулярно говорите им, что вы находите в них привлекательным

57. Благодарите своего партнера за усердную работу

58. Простите своего партнера

59. Вербально поощряйте своего партнера за то, что он вам нравится (чтобы он продолжал это делать) )

 

ЗАБОТА О СЕБЕ

60. Достаточно отдыхайте, чтобы вам было приятно находиться рядом

61. Заботьтесь о своем физическом я, чтобы быть здоровым, энергичным, + вести активную половую жизнь

62. Дайте друг другу возможность быть личностями и позвольте себе следовать личным интересам

63. Уважайте вашу частную жизнь. Вы не обязаны друг другу на 100% своими мыслями

64. Занимайтесь спортом вместе и получайте удовольствие от эндорфинов

(нужны идеи по уходу за собой? Посмотрите этот пост о реалистичных стратегиях ухода за собой)

 

ПОДАРКИ

65. Удивите своего партнера подарком «просто так»

66. Запишите в свой телефон возможные идеи подарков в течение года, чтобы быть готовым ко дню рождения или другому празднику, когда нужно дарить подарки

67. Расскажите своему партнеру, что бы вы хотели получить в подарок, чтобы у него было какое-то направление

68. Запланируйте неожиданный отдых (или свидание) каждый вечер в определенное время, чтобы вы могли полностью сосредоточиться друг на друге (вот несколько идей для осознанного управления технологиями)

70. Создайте правило «Никаких технологий в спальне»

71. Имейте зарядную станцию, где хранятся ваши устройства когда не используется 

72. Садитесь вместе хотя бы на 10 минут каждый день без перерыва 

73. Поймайте себя занятым делами и намеренно планируйте время вместе

74. Планируйте вечернее свидание дома

75. Откладывайте деньги

76. Откажитесь от скуки

77. Отправляйте друг другу сообщения в течение дня

 

КОНФЛИКТ

78. Никогда не спорь о чувствах. Примите их чувства, не защищаясь и не пытаясь изменить их

79. Проявляйте любовь, даже когда злитесь

80. Не ругайтесь и не кричите во время ссоры

81. Извиняйтесь, если вы ошиблись или сказали что-то обидное

82. Возьмите на себя ответственность за свою часть проблем

83. Избегайте нажимать их кнопки просто потому, что можете

84. Избегайте пассивного общения; всегда быть прямым и ясным

85. Вместе преодолевайте трудности 

86. Спрашивайте, что вы можете сделать по-другому, если вы много ссорились

87. Слушайте, не говоря и не перебивая

88. Разговоры, которые труднее всего поддерживать, важнее всего иметь

Постоянно ссоритесь? Посмотрите это

БЕСПЛАТНОЕ обучающее видео , в котором я покажу вам, как более конструктивно спорить и оставаться на связи. Щелкните в любом месте изображения ниже, чтобы получить доступ к видео.

Чего не хватает в списке? Оставьте комментарий под , если у вас есть другие советы, которыми вы хотели бы поделиться!

Счастливой любви!

6 ключей к сохранению любви

Источник: bikeriderlondon/Shutterstock

В мире знакомств большинство интимных отношений не перерастают в долгосрочные обязательства. Это происходит по разным причинам: некоторые любящие партнеры не могут справиться с трудностями, которые в конечном итоге подрывают их привязанность друг к другу. Одни рано сдаются, не желая тратить время на то, что и без того проблематично; они просто не хотят вкладывать энергию в отношения, которые, кажется, никуда не денутся. Другие, полные решимости заставить отношения работать, держатся до конца, надеясь, что их постоянные усилия в конечном итоге увенчаются успехом.

Многие из этих разочарованных искателей отношений приходят на терапию, чтобы попытаться понять, что они делают неправильно. Они приложили все усилия, но до сих пор не могут сохранить отношения. И они знают, что некоторые пары сталкиваются с одинаковыми трудностями, но остаются вместе. Они хотят знать, что эти люди делают по-другому, что поддерживает их любовь. Они просто удачливые люди, которые волшебным образом нашли нужного человека, или они заставляют отношения работать, несмотря ни на что? И если да, то какова их формула успеха?

После четырех десятилетий работы с парами я должен сказать, что да, они в чем-то отличаются. Несмотря на то, что они сталкиваются с одними и теми же проблемами, пары, которые остаются вместе, решают свои проблемы уникальными способами, которые не вредят их отношениям. Удивительно наблюдать, как эти пары сталкиваются с ситуациями, которые могут разрушить другие отношения, но при этом неизменно проявляют более глубокую заботу друг о друге.

Влюбленные пары имеют свой собственный стиль, но у них много общего. Эти шесть качеств являются наиболее заметными. Я надеюсь, что они вдохновят других на поиск собственного успешного пути.

1. Как они решают свои конфликты.

Каждая пара ссорится. Если они честны и подлинны, они принимают тот факт, что никогда не будут сходиться во всем во взглядах. Они знают, что различия во мнениях могут добавить интереса и интриги в отношения, если эти споры успешно разрешены. Они также знают, что неразрешенные повторяющиеся конфликты могут угрожать отношениям и в конечном итоге разрушить их, и им будет намного труднее вернуть то, что они потеряли.

Напротив, влюбленные пары страдают, когда разногласия разлучают их. После конфликта они стремятся как можно скорее разрешить ситуацию и помириться. Вместо того, чтобы нуждаться в победе, они хотят понять, почему они не согласились и как они могли бы сделать это лучше. Суждение — это не проблема, а исследование и обучение. Даже когда они обижены или злы, они все равно хотят, чтобы их партнер чувствовал себя услышанным и поддержанным.

2. Они отказываются возлагать вину.

Во время конфликта многие пары обвиняют своего партнера в том, что происходит не так. Кому-то трудно смотреть на свою роль в конфликте в разгар сильных эмоций. Возможно, чтобы избежать чувства вины или чувства справедливости, некоторые люди пытаются представить другого человека плохим парнем, надеясь, что таким образом они выиграют спор. Многие люди уступают, когда плохо относятся к себе, и встречные обвинения иногда успешно побеждают в споре.

Печаль возложения вины в том, что в долгосрочной перспективе это не сработает. У каждой истории всегда есть две стороны, и больше, чем один способ увидеть правду. Каждый интимный партнер хочет быть услышанным и понятым, даже если существуют противоречивые реалии. Когда близкие партнеры используют вину, чтобы добиться своего, они, скорее всего, подтолкнут своих партнеров к обороне, гневу или замкнутости, рискуя своей способностью сохранить свою любовь.

Влюбленные пары знают, что взгляды их партнеров нужно уважать и уважать, особенно если они отличаются от их собственных. Они стремятся понять их, чтобы найти истину, которая допускает и то, и другое. Это не значит, что они всегда будут соглашаться, но они знают, что за каждое соединение и каждое разъединение должны нести ответственность оба. Это «мы делаем это друг с другом», а не «это твоя вина, потому что ты, очевидно, здесь проблема».

3. Как они отвечают на запросы на подключение.

Важной частью каждых качественных отношений является способность обоих партнеров искренне соглашаться уважать чувства и мысли другого, особенно когда они пытаются справиться со сложными эмоциональными проблемами.

Многие партнеры автоматически относятся друг к другу таким образом, когда их отношения только начинаются, но по мере того, как их отношения становятся зрелыми, они могут чувствовать себя обремененными или нарушенными постоянными просьбами о соединении, и больше не хотят быть немедленно доступными. Пытаясь быстро отклонить желания своего партнера, они могут прибегнуть к попытке «исправить» ситуацию, не тратя время на более глубокое исследование. Или, возможно, озабоченный партнер будет преуменьшать чувства другого, пытаясь их нейтрализовать. Раздраженный партнер может ответить сарказмом или даже уйти.

Партнеры, которые остаются влюбленными, не игнорируют партнера, который хочет соединиться по любой причине. Даже если они отвлечены или заняты, они находят время, чтобы понять, что нужно их партнеру, и вместе решить, как им с этим справиться. Если это не может произойти в то время, оба партнера договариваются о том, когда они решат эту проблему. И они не насмехаются, не преуменьшают и не игнорируют желание другого установить контакт.

4. Как они воспитывают друг друга.

В любых интимных любовных отношениях всегда есть лежащее в основе «перекрещивающееся» взаимодействие между символическим родителем в одном партнере и символическим ребенком в другом. Невозможно быть открытым и уязвимым по отношению к другому человеку, если время от времени не происходит таких взаимодействий.

Люди никогда не бывают такими, какими они есть в данный момент. Они представляют собой совокупность всех возрастов, которыми они когда-либо были. Если у партнера в детстве было разбитое сердце, а ситуация заставляет его снова проявиться в настоящем, его или ее партнер может облегчить и даже излечить эту боль, действуя как заботливый символический родитель.

Эти автоматические реакции заметны на ранних стадиях любовных отношений. Близкие партнеры часто обращаются друг к другу так, как если бы они разговаривали с маленькими детьми. Они называют друг друга «детка» или «милашка», и каждая пара знает, что их уникальные, нежные слова значат для них обоих. Это нормальное взаимодействие.0003

По мере взросления отношений многие партнеры начинают меньше хотеть оказывать такую ​​безусловную заботу и могут не быть автоматически доступными, когда другой становится моложе. Когда нуждающийся партнер больше не любит так нежно, он может чувствовать себя покинутым или отвергнутым. Они могут почувствовать, что должны вести себя более осторожно, потеряв уверенность в том, что все, что они скажут или сделают, будет автоматически поддержано. Символическая сеть безопасности родителей и детей, которая была доступна в начале отношений, больше не всегда расширяется.

Влюбленные пары понимают, как важно никогда не позволять этим особенным «сладким местам» умирать. Они знают, что их партнеру иногда нужно чувствовать этот гарантированный комфорт и безопасность, и более чем готовы действовать как хороший родитель, когда его об этом просят. Они знают, что для людей естественно иногда чувствовать себя неуверенно и молодо, и они хотят быть рядом друг с другом, когда это происходит.

5. Как они справляются с контролем.

Многие отношения терпят неудачу из-за того, что один партнер пытается доминировать над другим или боится контроля со стороны другого. У многих людей в детстве был опыт, когда они чувствовали себя неважными и должны были подчиняться всему, что от них требовали. Они часто привносят эти травмирующие воспоминания в свои взрослые отношения, опасаясь, что их снова будут контролировать. Эти страхи могут заставить людей настаивать на автоматическом подчинении партнера, чтобы уменьшить это беспокойство. Многие партнеры попеременно притягивают партнера к себе, а затем отталкивают его или ее, опасаясь, что близость и приверженность приведут к ловушке и контролю.

Влюбленные партнеры знают, что иногда потребность контролировать ситуацию естественна. Это позволяет полностью уважать человека как более сильного в отношениях в данный момент. Другой партнер уверен в своей автономии, чтобы не реагировать оборонительно или принимать это на свой счет. Он или она не чувствует потребности ни в контрконтроле, ни в автоматическом подчинении. Комфорт в ситуации позволяет им искать понимание того, что может быть движущей силой такого поведения. Они также знают, что в другое время им нужно будет быть партнером, которому необходимо контролировать, и они получат такое же понимание и уважение.

Эти пары также знают, как быстро могут испортиться отношения, если оба хотят контролировать ситуацию одновременно. Когда возникают такие ситуации, они работают, чтобы оставаться сосредоточенными и спокойными, соглашаясь по очереди слушать, что нужно и что чувствуют друг друга. Когда они полностью понимают, в чем заключается их стремление к контролю, они решают, как лучше всего помочь друг другу в удовлетворении своих основных потребностей.

6. Как они реагируют на срочность.

Влюбленные пары чаще всего являются главным приоритетом друг для друга, поэтому они немедленно реагируют на сигналы бедствия своего партнера. По мере того, как вмешиваются жизненные обязательства и пара возобновляет свою обычную рутину, эти просьбы должны быть поглощены другими приоритетами. Даже если они понимают, что центр чьей-то жизни, естественно, со временем несколько уменьшается, многие партнеры чувствуют, что им пренебрегают, когда это происходит. Они могут стать более требовательными или чувствовать, что ими пренебрегают, и начинают стирать грань между действительно важными просьбами и менее срочными, опасаясь, что ни одна из них не будет выполнена.

Влюбленные пары настоящие, открытые и самостоятельные, но иногда они остро нуждаются друг в друге. Они верят, что другой никогда не воспользуется этой непосредственной доступностью, и что когда срочный сигнал S.O.S. звонок погаснет, их партнер быстро ответит без вопросов или вызовов. Они верят, что эти просьбы не выражаются мошенническим образом и не заботятся о потребностях других. Влюбленные партнеры понимают святость личных границ и гордятся своей автономией. Они узнали, что одним из самых важных качеств, которыми может обладать любой человек, является способность снова любить после потери. Это побуждает их практиковать прощение и смирение, когда конфликт исчерпан. Их общие цели — решить проблему и воссоединиться, оставив беду позади как можно скорее.

Они знают, что любовь должна всегда жить в сердцах друг друга, независимо от того, находятся ли они вместе в одном месте или временно разлучены.