Как перестать цепляться за партнёра — Wonderzine

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью.

И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит.

Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Созависимость в отношениях — как избавиться. Что такое созависимые отношениях.

: Время прочтения:

Эта статья для тех, кто испытывает трудности в отношениях и хочет их преодолеть.

Вступая в партнерские отношения, подавляющее большинство людей хочет построить крепкую и счастливую связь, искренне верит, что у них всё будет хорошо. Как же получается, что любовь уходит, а на ее месте прочно обосновываются конфликты, недопонимание и, зачастую, созависимость? Поговорим о том, что такое созависимость, откуда она берется, как ее распознать и что делать, чтобы ее преодолеть.

Что такое созависимость в отношениях

Созависимость лучше всего определить словами из популярных песен и стихов «я не могу без тебя», «ты — смысл моей жизни», «в тебе до капли растворяюсь».

Слово созависимость первоначально появилось в связи с алкоголизмом и относилось к модели поведения женщин, которые находятся в родственных связях с алкоголиками. В данный момент оно употребляется в широком контексте нарушений отношений в семье.

«Созависимый — это человек, эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе, и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он. Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент».¹

¹ Л. А. Пузырёва. Ярославский педагогический вестник — 2012 — № 3 — Том II (Психолого-педагогические науки).

Созависимость в отношениях: как избавиться

Ниже мы разберем ключевые факторы, которые лежат в основе созависимости, и дадим рекомендации, как улучшить ситуацию.

Если следующие признаки описывают ваши отношения с партнером, вы скорее всего находитесь в созависимости:

1. Нелюбовь к себе
2. Страх одиночества
3. Искаженное представление о себе или о партнере
4. Нарушения воли и мотивационной сферы
5. Отсутствие контакта с собственными чувствами
6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни
7. Многочисленные вторичные выгоды

1. Нелюбовь к себе

Это отсутствие контакта со своей глубиной, неумение получать удовольствие от жизни, самому себя наполнять. Характерно ощущение пустоты: «что я буду делать без него (нее)», «жизнь кончена, если расстанемся». Часто созависимый не может привести три-пять примеров, от чего он по-настоящему получает удовольствие в жизни.

Что делать. Прислушаться к своим телесным ощущениям и эмоциям. Взять за правило отслеживать то, что я сейчас чувствую:

• комфортно — некомфортно
• хочу есть — не хочу
• хочу общаться — хочу побыть один, хочу помолчать
• злюсь — не злюсь

Стараться следовать правилу «делать то, что нравится, и не делать того, чего не любишь». Разумеется, с поправкой на реальность. Следование этим правилам открывает дорогу к интересным осознаниям и новому опыту, переосмыслению собственной жизни.

2. Страх одиночества

Невозможность быть с собой в равновесии, покое. Характерны постоянная тревога, неуверенность в себе, недоверие к себе, попытки во что бы то ни стало сохранить созависимые отношения, а при их разрушении — найти себе новый объект для повторения сценария.

Что делать. Первое — допустите идею о том, что переживание одиночества — это нормально. Затем осуществите мысленное путешествие в свое детство. Вспомните, каким оно было. Вас любили, о вас заботились? Часто именно детские эмоциональные травмы мешают нам обрести целостность.

Если нашли внутри себя обиду или боль по отношению к родителям, лучше поделиться этим с психологом, чтобы проработать травматичные переживания.

Учитесь любить и принимать себя сами такими, какие вы есть — покупайте себе подарки, балуйте себя, придумывайте всё более смелые мечты и старайтесь их осуществить. Больше проявляйтесь — высказывайте свою точку зрения в диалоге, вступайте в общение с новыми людьми. Важно интересоваться другими людьми, создавать близкие связи.

3. Искаженное представление о себе и о человеке, с которым установлены созависимые отношения

Отмечается своеобразная психологическая «слепота». Часто имеет место идеализация партнера и/или себя, игнорирование прямых фактов поведения. Могут закрываться глаза на измены, например.

Что делать. Обращайте больше внимания не на слова, а на поступки и конкретные результаты действий. Отслеживайте, выполняются ли обещания. Поразмышляйте над своими личными границами — что допустимо, а что нет. Начинайте придерживаться правила — «никогда не нарушать своих границ и личных границ другого человека».

4. Нарушения воли и мотивационной сферы

Собственные желания подавлены, не самостоятельны. Характерная фраза — «главное, чтобы у него всё было хорошо, тогда и у меня всё в порядке», «ничего не хочу для себя, хочу для другого».

Что делать. Учитесь хотеть для себя. Важно найти внутри себя хотя бы маленькие желания и реализовывать их. Здесь, кстати, лежит важный критерий отличия истинных желаний от ложных — для истинных мы всегда что-то делаем, приближаем их, а ложные могут декларироваться годами и оставаться пустыми образами.

5. Отсутствие контакта с собственными чувствами

Нет осознания боли, злости, обиды, которые испытывает человек в созависимых отношениях.

Эти чувства вытесняются как некомфортные. При прямых вопросах о чувствах созависимый даже в объективно неблагоприятной ситуации может отстаивать то, что у него всё хорошо.

Что делать. Кроме занятий с психологом подойдет всё, что направлено на контакт с телом и эмоциями — танец, рисование, лепка, поделки, дыхательные практики, йога.

Можно заполнять дневник чувств. Периодически в течение дня сознательно отслеживать свои эмоции и записывать, а также подводить итоги дня — фиксировать самые значимые моменты и собственные чувства, которыми они сопровождались.

6. Незрелая позиция по отношению к своей жизни

Человек, у которого созависимость, часто отрицает, что может повлиять на ситуацию. Всё дело в другом человеке или внешних обстоятельствах, это они виноваты в том, что происходит. Человек избегает ответственности за свои действия.

Что делать. Выпишите на листке бумаги всё, что вас тревожит, а затем вычеркните всё, на что не можете повлиять. Сфокусируйте всю энергию на том, что осталось, и действуйте. Чтобы получить результат, важно быть откровенным с собой.

7. Многочисленные вторичные выгоды

Это могут быть привычка (расставаться с человеком — значит начинать новую жизнь), материальный комфорт, возможность избежать страхов, ответственности.

Что делать. Самостоятельно проанализировать и выписать вторичные выгоды от текущей ситуации. Напишите список вторичных выгод — плюсов, которые вы получаете от созависимости:

• предсказуемость ситуации, стабильность
• возможность не встречаться со своими чувствами
• возможность ничего не делать

И сделайте второй список — с ценой, которую вы платите за созависимость. Это может быть отсутствие радости, свободы, невозможность творческого самовыражения, потеря денег, здоровья.

Те «плюсы», которые вы получаете, стоят ограничений и «минусов» из второго списка? Такой максимально полный анализ сильно замотивирует вас на изменения.

Созависимость — не любовь, а ее подмена

Созависимость — это плод детских травм, родительского воспитания, усвоенных неосознанно семейных сценариев и паттернов деструктивного поведения.

Важно понимать, что созависимость — это не любовь, а ее подмена. Подлинное чувство любви предполагает свободу и автономию, открытые и доверительные отношения на равных. Зрелый, психологически устойчивый человек сам себе интересен, он может найти в жизни источники для радости и счастья. Партнерские или детско-родительские отношения — это часть жизни, очень большая и значимая часть, да, но лишь часть.

«Лечение» созависимости дается весьма нелегко, особенно, когда есть опыт трех-четырех подобных отношений. У меня был случай из практики, когда созависимость была отягощена семейным насилием. Рукоприкладство мужа стало для женщины привычным делом, в душе клиентки поселился постоянный страх сказать или сделать то, что не понравится мужу. Единственной радостью осталось общение с маленьким ребенком и употребление алкоголя. Потребовалось полгода работы, чтобы клиентка осознала ужас ситуации и начала меняться. Она стала себя защищать — вызывать полицию, обращалась за помощью к близким.

Спустя год развелась. Еще два года терапии ушли на то, чтобы она научилась жить самостоятельно. Она собрала себя по кусочкам, научилась говорить «нет», радоваться простым вещам, вновь обрела личные границы, почувствовала свободу в теле, собственную ценность. Каждый шаг вперед давался с большим трудом. Но у нее получилось.

Объявите созависимости войну, той части себя, которая прочно укоренилась в ней, — она ваш самый большой и единственный настоящий враг.

Будьте счастливы в отношениях!

Созависимые отношения. Как выйти из них?

Многие люди находятся в таких любовных отношениях, которые никак нельзя назвать счастливыми. В отношениях, девизом которых является фраза «нам и вместе трудно, и врозь еще труднее».

Такие отношения как будто поддерживаются не благодаря сознательному выбору людей находиться именно в этих отношениях.  А как будто что-то необъяснимое вынуждает их быть вместе и не расставаться. Такие отношения называются созависимыми.

И в этой статье я расскажу вам про созависимые отношения, и что такое созависимость. Расскажу про причины созависимых отношений. А также про признаки созависимых отношений, по которым их можно распознать.

Расскажу, по какому сценарию развиваются такие отношения. В какие манипулятивные игры играют созависимые. Расскажу, с какими партнерами невозможно создать здоровые отношения.

А также поделюсь, как выйти из созависимых отношений. И как уменьшить свою созависимость, чтобы получилось выстраивать с людьми здоровые отношения.

Что такое созависимые отношения и созависимость?

Многие психологи, рассказывая про созависимость, имеют в виду ее узкое понятие. Когда созависимость – это состояние зависимости, в котором пребывают члены семьи с зависимым человеком (алкоголиком, наркоманом, игроманом и т.п.). Когда они сильно зависимы от его поведения.

Но есть и более широкое определение созависимости, когда под ней имеют в виду любую зависимость одного человека от значимого другого.

И созависимые отношения – это отношения, которые выстраивают созависимые партнеры. Когда они оба больше фокусируются не на себе, не на том, что происходит внутри них: чего они сами хотят, что чувствуют и в чем нуждаются. А фокусируются на своем партнере – что делает или чего не делает он, где он и как он, чего он хочет или не хочет, как он себя поведет на этот раз и изменится ли он, наконец, или нет.

Созависимость чаще берет начало в семье, в которой человек рос. Те, кто приобрели себе созависимые черты и модели поведения, скорее всего, воспитывались в созависимой семье, т.е. в семье с нарушенными взаимоотношениями.

Созависимые отношения – это отношения, в которых систематически нарушаются личные границы участников этих отношений.

Признаки созависимых отношений

• Вас не устраивают эти отношения, но вы и не уходите из них, и ничего не делаете, чтобы по-настоящему изменить их. Если вы что-то и делаете для этого, то только те действия, которые оказываются в итоге неэффективными.
• Вас не устраивает ваш партнер таким, какой он есть. Вы хотите и надеетесь, что он изменится.
• Вы сами сильно подстраиваетесь под своего партнера и свои отношения. В этих отношениях вы не являетесь собой, вы не искренны со своим партнером, как будто «носите маску», играете какую-то выученную роль.
• Такие отношения построены на «качелях»: в них то очень хорошо, то чудовищно плохо. Вы то хотите быть с вашим мужчиной вместе, то хотите разойтись и больше никогда его не видеть. Вы то сходитесь с ним, то расходитесь. То любите своего партнера и «жить без него не можете», то ненавидите его или перестаете испытывать к нему чувства.Из-за таких «качелей» отношения выглядят нестабильными. Пример такой нестабильности вы можете увидеть в фильме «Качели» (2008 года).
• Вы чувствуете, что у Вас с партнером «особая связь», Вы как будто являетесь продолжением друг друга, Вы как будто две «половинки», но при этом истинной близости между Вами нет.
• В вашей паре перепутаны ответственность и границы между вами – непонятно, где личное пространство каждого из вас, непонятно, кто за что отвечает, и кто за что несет ответственность. Вы нарушаете границы вашего партнера, а он нарушает ваши. Вы берете на себя ответственность за действия и поведение партнера, или ваш партнер берет на себя вашу ответственность.

Основные правила в созависимых семьях

В каждых семьях есть какие-то правила. Часть из них может проговариваться, а какая-то часть этих правил является скрытой. То есть им все следуют, но открыто про эти правила никто не говорит.

В созависимых семьях члены семьи обычно живут по таким жестким правилам, как:

1. «Не будь собой», «не будь отдельным» (будь, как мы, не отличайся, не будь настоящим).
2. «Не чувствуй» (не испытывай и не выражай никаких чувств, кроме вины, стыда и страха).
3. «Не доверяй» (не верь, контролируй, не открывайся).
4. «Не говори» (не рассказывай другим о том, что происходит в нашей семье).

Причины созависимых отношений:

• Нехватка безусловной любви от родителей в детстве, у ребенка хронически не удовлетворялись важные потребности. Которые он и пытается затем удовлетворить в своих взрослых отношениях с тем партнером, который так же, как и его родители, оказывается не способен этого дать.
• Травмы развития – психологические травмы в раннем детском возрасте, из-за которых человек не смог завершить стадии формирования привязанности с мамой и последующее отделение от нее.
• Психологическое, физическое или сексуальное насилие в детстве. В семье, где рос человек, регулярно нарушались его личные границы.
• Триангуляция – когда родители ребенка систематически втягивали его в те конфликты, которые происходили в их паре.
• Человек рос в семье, где кто-то был либо сильно зависимым (от алкоголя, наркотиков, азартных игр), либо психопатом, либо психически нездоровым.
• Отношения с токсичным партнером во взрослом возрасте – т.е. с химически зависимым (алкоголиком, наркоманом), с психопатом, пикапером, с сексоголиком, манипулятором или патологическим нарциссом.

Важное про созависимые отношения. Что побуждает людей снова и снова в них оказываться?

Когда ребенок растет в семье, где постоянно происходят события, вызывающие много болезненных, тяжелых чувств у него. Например, повторяющееся домашнее насилие, папа регулярно напивается, родители постоянно скандалят и т.п.

То ему нужно как-то приспособиться к той тяжелой обстановке, в которой он растет, чтобы выжить. И в качестве такого приспособления – он научается ничего не чувствовать, т.е. подавлять свои чувства и переживания, используя для этого различные психологические защиты.

В результате такого подавления чувств – человек, когда становится взрослым, не может опираться на свои чувства. Из-за этого он не может понять, нормально ли то, что происходит в его отношениях или нет. Подходят ли ему такие отношения или не подходят.

И в результате он годами пребывает в токсичной среде и токсичных отношениях, даже не понимая этого. Он с детства привык подавлять свои чувства. И когда вырос – продолжил это делать в своих созависимых отношениях.

Когда у него возникает дискомфорт и болезненные чувства, которые сигнализируют ему, что нужно что-то менять в отношениях. Он пытается их подавить, каким-то образом избавиться от этих чувств, заглушить их. Вместо того, чтобы изменить свои отношения, решив ту проблему, которая вызвала эти чувства. Или вместо того, чтобы расстаться с партнером.

Когда мы растем в семье с созависимыми, нездоровыми отношениями, у нас формируются разные способы адаптации к этой среде, где мы пребываем. Которые помогают нам выжить.

Но к сожалению, это приводит к таким последствиям, что из-за этих же защитных способов адаптации, мы начинаем не замечать реальность, не замечать токсичность. И то, что помогало нам выжить в детстве, во взрослом возрасте приводит нас к повторению тех болезненных историй, что происходили в нашей семье в детстве.

Например, чтобы справиться с ситуаций повторяющегося насилия, девочка объясняет себе, что с ней ничего плохого не делают. Это защищает ее от боли и помогает ей выживать в той среде, которую она не может изменить.

Но когда она вырастает, она снова оказывается в насильственных отношениях и не уходит из них, потому что объясняет себе, что на самом деле ничего плохого не происходит в ее отношениях, и что то, что с ней делают – не является насилием.

Примерно так и работают наши защиты. И потому мы можем снова и снова выстраивать созависимые отношения в своей взрослой жизни.

Партнеры в созависимых отношениях

С некоторыми людьми невозможно создать здоровые отношения. Как бы вы не пытались работать над собой, от этого мало чего изменится в ваших отношениях, если вы столкнулись с так называемым – токсичным партнером.

Типы партнеров, с которыми возможны лишь зависимые отношения:

1. Человек без эмпатии, «любовный хищник» – это может быть патологический нарцисс, психопат, социопат, садист, манипулятор, пикапер, мизогин. На мой взгляд, нет большой разницы, какими именно чертами обладает этот человек. Тем более, что эти черты и расстройства часто существуют одновременно в одном человеке. Важно лишь то, что он не способен сопереживать другим людям. А потому здоровые отношения с таким партнером невозможны, как бы вы не старались.
2. Человек, имеющий серьезную зависимость – это алкоголик, наркоман, игроман, сексоголик. Пока человек сам не захочет избавиться от своей зависимости, вы ничего не можете с этим поделать. И не сможете выстроить с ним достаточно здоровых отношений.
3. Ярко выраженный контрзависимый – это человек, который панически боится привязаться к другому человеку и быть им отвергнутым, а также сильно боится потерять свою свободу. И потому он ведет себя в отношениях холодно и нестабильно, неосознанно играет с партнером в игру «ближе/дальше». Часто контрзависимые провоцируют своего партнера, чтоб он «зависел» от них, добивался, пытался удержать их. И если контрзависимый партнер не готов работать над собой и получать психотерапевтическую помощь, то здоровых отношений у вас с ним не выйдет.
4. Психологически незрелый партнер – это партнер, который постоянно ведет себя, как ребенок или как подросток. Такой человек бессознательно будет всегда ставить вас на роль своего родителя, т.е. создавать с вами созависимые отношения. И пока он не созреет, психологически и эмоционально «не вырастит» – здоровых, зрелых, равноправных отношений у вас с ним не получится.
5. Мужчина, женатый на другой женщине, т.е. несвободный партнер.
6. Человек, склонный к изменам. Иногда измены в паре случаются только из-за проблем в их отношениях. Но иногда дело в самом партнере – он просто не может не изменять своему любимому человеку. Вне зависимости от того, на сколько его устраивают его отношения, он все равно изменяет.А измена своему постоянному партнеру – это нарушение его личных границ, не могут быть здоровыми те отношения, в которых есть измены. Поэтому с человеком, который не может или не хочет быть верным своему партнеру, невозможно построить здоровые отношения.

Манипулятивные игры в созависимых отношениях

В созависимых отношениях обычно отсутствуют ясные и открытые просьбы и договоренности. Вместо этого люди играют в разные игры, чтобы получить от партнера то, что хочется от него получить.

Некоторые люди стремятся показать себя беспомощными, чтобы вызвать жалость у других людей и желание помочь. Кто-то пытается через демонстрацию агрессии и силы заставить других действовать так, как им нужно. А кто-то активно помогает другим людям, «спасает» их, «жертвует» собой ради них, чтобы те в свою очередь были благодарны им и отплатили тем же.

В целом, все манипулятивные игры в отношениях можно свести к трем ролям – жертва, агрессор и спасатель. Эти роли составляют треугольник Карпмана, треугольник драмы, по которому выстраиваются все созависимые отношения.

Эти игры помогают людям получать от других что-то непрямым путем, т.е. избегая ответственности за свои потребности.

Манипуляции в созависимых отношениях построены на том, чтобы не приходилось самостоятельно осознавать своих желаний, честно заявлять о них другому человеку и озвучивать свою просьбу. И на том, чтобы снизить вероятность отказа с его стороны.

Манипулятивные отношения, в которых много и часто используются манипуляции, нельзя назвать достаточно безопасными и искренними. Поэтому такие отношения не могут перерасти в душевную близость.

Цикл созависимых отношений

В созависимых отношениях люди снова и снова пытаются удовлетворить те свои потребности, что не были удовлетворены в их детстве в отношениях с родителями. Но им этого не удается. И тогда у них накапливается раздражение, которое со временем выливается в скандал.

Через какое-то время после разрыва, партнеры начинают скучать друг по другу. У них начинает активизироваться страх одиночества и надежда, что партнер еще сможет измениться и дать им то, в чем они нуждаются.

В результате чего они снова сходятся. И снова повторяется тот же самый сценарий, где люди не могут получить то, в чем нуждаются, от своего партнера.

И подобные циклы снова и снова разыгрываются в созависимых отношениях, что делает несчастными обоих партнеров.

Как выйти из созависимых отношений?

Выйти из созависимых отношений можно двумя способами:

1. Изменить эти отношения, перестроить их на более здоровые.
2. Закончить эти отношения, т.е. расстаться с этим партнером.

Не каждые зависимые отношения можно перестроить, т.к. второму человеку это может быть не нужно. Он может быть не готов к переменам, не хотеть их, ему может быть слишком выгодно находиться именно в таких созависимых отношениях, он может не хотеть договариваться и т.п. И тогда самым лучшим выходом будет – это расставание.

С другой стороны, завершение отношений, которые были зависимыми, может ничего не дать человеку. Он может найти нового партнера и снова с ним создать похожие созависимые отношения.

Поэтому для того, чтобы построить действительно здоровые счастливые отношения, важно измениться самим. Важно разобраться со своей созависимостью и созависимыми моделями поведения, проработать то, что поддерживает эту зависимость. И научиться по-другому выстраивать свои отношения.

И тогда вам уже будет гораздо легче выйти из зависимых взаимоотношений, если вы поймете, что партнер не хочет или не может меняться, не хочет с вами обсуждать ваши отношения, или если эти отношения уже не спасти. Либо будет легче вашему партнеру изменить свое поведение вслед за вами, если он сам этого захочет.

Выход из созависимости – это когда вы начинаете заниматься собой вместо того, чтобы менять своего партнера. Попытка переделать другого – это насилие над ним. А насилие в отношениях лишь усугубляет, усиливает созависимый сценарий.

Что нужно «проработать» в себе, чтобы получилось выстраивать здоровые, взаимозависимые отношения?

1) Осознать свои модели поведения в отношениях и созависимые сценарии – это очень важный момент, т.к. без их осознавания эти сценарии нельзя изменить.

В созависимых отношениях часто люди пользуются такой психологической защитой, как отрицание. Поэтому в первую очередь важно выйти из-под влияния подобных защит и принять реальность своих отношений, что они на самом деле не устраивают.

2) Детально изучить и проанализировать созависимые сценарии в своих прошлых и нынешних отношениях. И выяснить, что вы можете начать делать по-другому в своих отношениях.

3) Учиться переносить фокус внимания с поведения партнера на свой внутренний мир. То есть, начать задавать себе вопросы – что со мной сейчас происходит? Что я об этом думаю? Что чувствую? В чем нуждаюсь? К чему стремлюсь? Для чего я это делаю? Зачем мне эти отношения, что важного я в них получаю для себя? Как во мне откликается то, что партнер делает по отношению ко мне? Как я к этому отношусь?

4) «Разморозить» свои чувства, т.е. научиться чувствовать свои чувства, а также распознавать, называть их и экологично выражать.

Важно также изучить информацию, о чем обычно говорят нам те или иные наши эмоции, какую функцию исполняет то или иное чувство.

5) Научиться распознавать свои потребности и желания. И с помощью своих чувств – учиться ориентироваться в том, чего я хочу и чего я не хочу, что мне подходит, а что мне не подходит.

6) Отсоединить свои потребности и желания от партнера по созависимым отношениям. Присвоить себе свои желания, взять на себя ответственность за их реализацию. И признать, что эти потребности могут удовлетворить для вас и другие люди или вы сами, а не только ваш партнер.

7) Учиться просить других людей и принимать от них – тепло, заботу, внимание, поддержку, похвалу. И учиться самой давать это другим людям тогда, когда они об этом просят.

8) Научиться отслеживать свои манипуляции и игры в отношениях. За каждой манипуляцией искать, какую свою потребность вы пытались удовлетворить с ее помощью. И научиться заменять свои манипуляции открытыми просьбами.

9) Научиться распознавать свои и чужие границы, защищать свои личные границы и не нарушать чужие. Не перекладывать на других свою ответственность и не брать на себя чужую.

10) Научиться видеть одновременно в мире, в себе, в других людях, в каких-то явлениях – и «хорошее», и «плохое». Отказываться от «черно-белого» расщепленного мышления, замечать полутона, учиться не впадать в крайности. Становиться более целостным путем разрешения своих внутренних конфликтов. Чаще использовать не «или», а «и».

11) Развивать свое чувство самоценности, чувство собственного достоинства. Учиться любить себя, заботиться о себе и принимать себя такой, какая вы есть. Изучить себя, кто вы и какая вы, познакомиться с собой, со своим истинным «Я».

Учиться любить своего внутреннего ребенка, который у созависимых обычно очень раненный и голодный в плане любви.

12) Начать исцелять свои детские травмы, которые воспроизводятся в созависимых отношениях. Завершать то, что осталось незавершено в отношениях с родителями. Исцелять своего внутреннего травмированного ребенка.

13) Проработать страхи, связанные с отношениями – страх одиночества и страх близости. Созависимые отношения обычно строятся таким образом, чтобы люди могли избежать как одиночества, так и близости. А для здоровых отношений важно и умение находиться в одиночестве, и умение сближаться с другим человеком.

14) Вместо незрелой, инфантильной зависимости учиться зрелой зависимости. Зрелая зависимость отличается от незрелой тем, что в ней есть выбор, от кого зависеть, а от кого нет.

У ребенка есть единственные родители, и он зависит от них, какими бы они ни были. А у взрослого человека всегда есть выбор, с кем строить отношения и общаться, а с кем нет. И у взрослого помимо зависимости от других людей есть еще и умение опираться на самого себя, которое может ему помочь в случае чего.

И выход из созависимости лежит не в избавлении от своей зависимости от других людей и не в обретении полной самодостаточности и независимости – а в научении использовать свою природную зависимость более зрелым способом.

Научиться выбирать достаточно безопасных и любящих партнеров, с которыми можно удовлетворять значимые для вас потребности, и которые не прибегают к насилию. То есть, выбирать людей для отношений сознательно, а не под воздействием ваших детских травм.

15) Научиться выстраивать близкие отношения с другим человеком. Научиться быть с ними уязвимыми и искренними, научиться доверять тем людям, которые для этого достаточно безопасны, и которых вы достаточно хорошо знаете.

Для этого важно научиться сближаться постепенно, приглядываясь к человеку, на сколько ему можно доверять, достаточно ли он для этого надежен и безопасен. И научиться чувствовать ту дистанцию с людьми, на которой вам комфортно с ними находиться, чтобы вам не было «слишком близко» или «слишком далеко».

16) Учиться строить здоровые, взаимозависимые отношения, не проваливаясь в зависимость или контрзависимость. Научиться использовать «я-послания» в общении, эффективно и цивилизованно разрешать конфликты, а также освоить другие навыки, необходимые для нового формата открытых, искренних отношений.

Как это все проработать?

Всю эту работу можно проделать в личной терапии у психолога. Это регулярное посещение его консультаций 1 или 2 раза в неделю, во время которых вы с помощью специалиста проводите глубокую работу над собой, над своими бессознательными процессами, увеличиваете осознанность по поводу того, как вы устроены, и как вы выстраиваете свои отношения с другими людьми.

Проработка созависимости – это минимум год работы в личной терапии. А обычно еще дольше. Но это намного меньше, чем если вы будете работать самостоятельно или с помощью книг, тренингов, вебинаров. И это намного лучше, чем если вы всю свою жизнь проведете в отношениях, где вы несчастливы и не удовлетворены.

Я работаю в формате длительной терапии с проблемами созависимости и зависимых отношений. Поэтому можете обращаться ко мне.

Автор статьи: психолог Анна Тычук

Созависимость в отношениях — как избавиться и как выйти из зависимых отношений

Психология отношений

Созависимость в отношениях – это патологическое состояние сильной эмоциональной, физической или социальной зависимости от партнера. Наиболее часто термин употребляется по отношению к родственникам и близким наркоманов и алкоголиков, но существуют исключения. Созависимость может возникать в семейных парах, где наблюдается сильная эмоциональная привязанность, которая способствует разрушению обоих партнеров.

1

Признаки созависимости

Многие люди путают созависимость в отношениях с настоящей любовью. Ведь что может заставлять женщин терпеть алкоголиков, тиранов и наркоманов на протяжении длительного времени, всячески помогать им преодолевать жизненные трудности? В таких отношениях нет ни любви, ни понимания, а построены они на сильной психологической зависимости.

Любовь – это не страдания и мучения, а союз, в котором люди не разрушаются, а развиваются. В нормальных отношениях нет надобности контролировать партнера, защищать и спасать его. Люди не пытаются «исправить» друг друга и не используют методы манипуляции. Каждый человек может принимать самостоятельные решения и реализовывать себя.

При эмоциональной зависимости человек не может действовать самостоятельно. Он зависит от мнения любимого и его настроения. Любит брать на себя ответственность за поступки и поведение других, а потом обвиняет всех в своих проблемах. Ему нужно чувствовать себя нужным, и для этого он делает не то, что ему необходимо, а то, что от него ждут. Боится разочаровать других, а чужие проблемы считает своими.

Для зависимых отношений характерны:

• Необдуманные поступки.
• «Замороженные» чувства.
• Заблуждения и самообман.
• Постоянное чувство вины.
• Низкая самооценка.
• Игнорирование собственных потребностей.
• Подавляемый гнев.
• Сосредоточенность на других.
• Замкнутость и депрессивное поведение.
• Контроль над другим человеком.

Созависимые отношения – это частые ссоры и конфликты, много критики и обид. Человек считает, что его партнер должен сделать его счастливым, и оказывает на него постоянное давление. Без него он не мыслит жизни, и определить свою идентичность он может только через отношения. Зависимые люди не могут воспринимать себя как отдельную личность и создают любой союз для решения проблем.

Как избавиться от любовной и эмоциональной зависимости от мужчины?

2

Кому это выгодно?

Созависимые люди могут брать на себя роль «спасателя», «преследователя» или «жертвы». Создателем отношений чаще всего является «жертва». Она перекидывает всю ответственность за свою жизнь на окружающих и винит во всех неудачах «преследователя». Присутствие «спасателя» не является обязательным. Каждый из участников таких отношений имеет свою выгоду, которая и не дает им разорвать разрушительную игру.

Все свои неудачи «жертва» может списать на «преследователя» и получить поддержку и понимание со стороны. Она нуждается в сочувствии и одобрении своих действий. При наличии «спасителя» она видит подтверждение своих действий, но ничего менять не собирается. «Спаситель» чувствует себя таким же важным и значимым, поэтому пытается помочь «жертве», что, по психологии отношений, оказывается безуспешным. Только в том случае, если «жертва» сама сможет покинуть «манипуляторный треугольник», изменится ее жизнь.

Очень часто после разрыва прежних зависимых отношений «жертва» находит нового «преследователя». Именно так происходит, когда женщина бросает мужчину, страдающего алкоголизмом, а затем находит человека с такой же зависимостью. Подсознательно она ищет партнера, который бы ей помог полностью раскрыться в своей роли. Очередные поиски не увенчаются успехом, пока такая женщина не сможет изменить себя.

Самое главное в отношениях между мужчиной и женщиной

3

Как не оказаться в таких отношениях?

Каждый человек самостоятельно несет ответственность за свою жизнь и имеет свое видение мира. Не стоит брать на себя чужие обязанности и «спасать» других людей. Это никогда не заканчивается ничем хорошим и разрушающе действует на отношения. Взрослый человек умеет сам отвечать за свои поступки, а ошибки помогают ему получить опыт.

Формирование созависимости происходит, когда человек начинает доверять ответственность за свою жизнь партнеру. В таких отношениях существует жесткий контроль и управление. Партнеры друг друга унижают, часто ссорятся, имеет место рукоприкладство. Каждый созависимый человек даже в таких печальных обстоятельствах имеет свою выгоду и не может отказаться от нее.

Особенно негативно влияет созависимость на семьи с детьми. Со временем ребенок перестает ценить и уважать себя. Он не верит в собственные силы и пытается избавиться от ответственности. Он считает, что должен удовлетворить потребности родителей, а если не делает этого, то страдает от чувства вины. Со временем происходит формирование порочного круга, и, когда ребенок становится взрослым человеком, в его семье также появляется созависимость.

Советы психологов: как избавиться от чувства ревности

4

Этапы выхода

Отказ от психологической зависимости дается сложно всем участникам. Человеку кажется, что ему необходимо отвернуться от самого дорогого и близкого. Отказ от созависимости подразумевает возвращение к себе. Нужно научиться разграничивать зоны ответственности и учитывать чувства близких людей в семье.

Часто созависимые люди нуждаются в помощи квалифицированного психолога. Мало кто осознает и принимает тот факт, что помогать нужно себе, а любовные отношения должны быть построены без ущерба собственным интересам. Для выхода из созависимых отношений необходимо признать наличие проблемы и пройти следующие этапы:

• Охарактеризовать отношения. Определить, что не устраивает в них и какие имеются разногласия с партнером.
• Определить свою роль. Составить список эмоций, которые характерны для отношений. Понять, кто является «жертвой», «преследователем» и «спасителем».
• Избавиться от созависимости. Нужно начертить на полу треугольник и встать в него. Вспомнить все переживания и эмоции, которые были в отношениях. Человек должен четко понимать, что заставляет его страдать и чем он недоволен в отношениях. Нужно мысленно выйти из них и оставить весь негатив в треугольнике, после чего пройтись по комнате и найти более комфортную зону.
• Оценить последствия. Человек должен сравнить, какие чувства были в треугольнике, и какие теперь ощущения за его пределами.
• Описать желаемое будущее. Нужно подумать, как создать идеальные отношения с партнером. Для этого на листке бумаги расписывают по пунктам все, что необходимо исправить.

Созависимый человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять. Если женщина нуждается в коммуникации, не нужно ждать мужа с работы, чтобы с ним поговорить, — можно позвонить подруге. Сходить в клуб или парк можно не только с мужем – для этого есть друзья, или можно это сделать в одиночку.

Не стоит надеяться только на партнера. Он может даже не догадываться о желаниях второй половинки, какими бы очевидными они ни были. Человек должен полностью принять ответственность за свою жизнь. Все трудности и проблемы следует преодолевать самостоятельно и только в крайнем случае обращаться за помощью.

«Жертва» должна научиться жить, твердо стоя на ногах. Придется рисковать и брать на себя немало обязанностей, но только это поможет стать полностью свободным и снять зависимость от другого человека.

как вырваться из ловушки нездоровых отношений

Доверие можно построить только в том случае, если мы даем себе и своей второй половинке возможность свободно дышать.

Автор Клубер На чтение 8 мин. Просмотров 1.7k. Опубликовано 09.02.2019

«Созависимым называют того, кто позволяет поведению другого человека оказывать на себя влияние, а также того, кто одержимый идеей контролировать поступки других людей», –
Мелоди Битти.

С детства мне было некомфортно находиться в собственной шкуре. Я была очень чувствительным ребенком, и большую часть жизни страдала от последствий низкой самооценки. Несмотря на большое количество друзей и хорошую семью, я постоянно искала одобрения извне. И выросла с убеждением, что мнение окружающих является самым точным определением моей ценности как личности.

В подростковом возрасте я стала свидетелем того, как распадается брак моих родителей. В те годы чувствовала себя небольшим островком в огромном океане. Мое непонятное отсутствия радости от жизни приносило мне много страданий. Привычные переживания девочки-подростка слились с детской травмой после развода.

В отчаянных попытках справиться со своими негативными переживаниями я обратилась к поискам чужого одобрения. Но его не получила и тем самым пополнила свой список неудач. Я оказалась в ловушке порочного круга поисков внешнего признания того, что недостаточно хороша для этого мира.

В школе я намеренно играть роль одновременно забавной девочки с повадками безумного мальчишки. Мне хотелось почувствовать восхищение, поддержку и заботу. Даже составила список симпатичных парней и часами напролет мечтала о сказочной любви.

В итоге сосредоточилась на поисках счастья вне себя. Со временем такое мышление привело к недовольству собой, если я не получала чужого одобрения или признания. Большую частью жизни меня не покидало ощущения того, что я недостаточно хороша. И это ложное убеждение загнало меня в десятилетнюю борьбу с созависимостью.

Мои первые нездоровые отношения начались в 19 лет. Он был старше меня на 10 лет и имел пристрастие к кокаину, чего я на тот момент не знала. Наша совместная жизнь была токсичной и безрадостной. Мы проводили выходные за алкоголем и азартными играми в местной бильярдной. Зачастую вся моя заплата за неделю работы заканчивалась уже к вечеру субботы.

Он унижал и обзывал меня, критиковал внешность и вес. А еще он сравнивал меня со своими бывшими подругами. В итоге я начала считать себя неполноценной личностью, нуждающейся во множестве исправлений и улучшений.

Я стала настолько хрупкой, что меня могло сбить с ног даже простое дуновение ветра.

В отчаянных попытках самосохранения мое поведение стало полностью зависимым от моих страхов. Я стала одержимой своим партнером. Во мне проснулась жажда контроля и ревность. Мне нужно было знать все о его прошлом. А еще мне отчаянно хотелось, чтобы он меня принял.

Те десять месяцев, что мы провели вместе, я пренебрегала собственным телом и разумом. Потеряла внушительные 14 килограмм веса, разорвала все связи с родственниками и друзьями. Меня одолевало сильное беспокойство и жестокие панические атаки. Я понимала, что нужно что-то менять, а потому собрала в кулак все свое мужество и ушла от него. Мне казалось, что я оставила в прошлом эту нездоровую и безрадостную любовь, однако плохие привычки перекочевали в новые отношения.

Четыре года провела с человеком, которого любила просто до безумия. Однако его алкогольная зависимость вернула в мою жизнь былую неуверенность в себе и жажду контроля. Мы метались между прекрасными моментами и ужасающими физическими столкновениями, загоняющими нас двоих в депрессию. А после расставания я снова искала утешение в следующем эмоционально недоступном мужчине, не способном подарить стабильность, в которой я так сильно нуждалась.

Такова уж натура созависимых людей – мы ищем то, что нам уже знакомо, хотя и необязательно это нам подходит.

Подобравшись вплотную к очередным нездоровым отношениям, я, наконец, задумалась. Понимала, что без перемен так и останусь узником жизни, мешающей моему духовному и эмоциональному развитию. После нашего разрыва, удивительно похожего на расставание в ванной комнате из книги Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби», я обрела себя. Сняла себе небольшую квартиру и ступила на путь исцеления.

Первые несколько дней одиночества казались особенно мучительными. Я все время плакала, будучи неспособной на элементарные вещи вроде выгуливания собаки или покупки продуктов. Полностью ушла в себя, лишь усугубляя свой кризис. Находясь в состоянии беспокойства и будучи одинокой, мои мысли были только об одном: мне нужна помощь.

Первым шагом к исцелению стало приобретение книги Мелоди Битти «Спасать или спасаться?». Пожалуй, это самая полезная книга по саморазвитию, которая только попадала мне в руки.

Мне казалось, что с каждой прочитанной страницей моя самооценка росла. В конце концов, поняла все поступки, чувства и эмоции, с которыми так долго боролась. Я была типичным примером из книги, и это доказывали галочки, проставленные мною напротив «симптомов созависимости».

Наверное, некоторые из них покажутся до боли знакомыми и вам:

• Чувствуете ли вы ответственность за других людей – за их чувства, мысли, действия, решения, желания, потребности, благосостояние и судьбу?
• Чувствуете ли вы своим долгом помогать людям решать их проблемы или заботиться о том, что они чувствуют?
• Вам легче выражать свою злость при виде несправедливого отношения к другим людям или же к себе?
• Вам чувствуете комфорт только когда угождаете другим людям?
• Чувствуете ли вы неуверенность в себе и вину, когда кто-то угождает вам?
• Одолевает ли вас чувство внутренней пустоты, усталости и ничтожности, если вам не о ком заботиться и нет никакой проблемы или кризиса, которые нужно урегулировать?
• Вы не можете перестать говорить, думать и переживать о чужих проблемах?
• Теряете ли вы интерес к собственной жизни, когда вы кого-то любите?
• Цепляетесь ли вы за бесперспективные отношения, чтобы не потерять чужую любовь, даже несмотря на жестокое обращение?
• Или вы меняете одни токсичные отношения на другие, но такие же токсичные?

Признав свою созависимость, я обратилась в группу онлайн-поддержки людей с зависимостью. Там я смогла без какого-либо осуждения со стороны поделиться своей историей и шаг за шагом приблизиться к исцелению моего израненного сердца.
Ниже перечислены самые важные вещи, которые открылись мне на моем пути.

1. Без перемен никаких изменений не будет.

Довольна простая, но глубокая истина. Она напоминает определение, которое Эйнштейн дал помешательству: это состояние, когда человек постоянно повторяет одно и то же, ожидая при этом получить другой результат.

Замкнутый круг созависимости можно разорвать с помощью заботы и любви к себе. В противном случае вы будете вечно оказываться втянутыми в очередные нездоровые отношения.

2. Мы не можем и не должны пытаться контролировать других людей.

На протяжении многих лет я то и дело пыталась как-то управлять чужим поведением, надеясь убежать от собственных негативных эмоций. Сознательно выбирала себе мужчин с пристрастием к алкоголю или наркотикам. Часто мой выбор падал даже на злых и замкнутых в себе партнеров.

Сосредотачивая внимание на том, что с ними было не так, я тем самым могла игнорировать собственную внутреннюю пустоту и неудовлетворенность.

Была наивной и верила, что это даст мне чувство стабильности. Но на самом деле получалось наоборот. Противясь желанию контролировать других людей, вы получаете необходимое пространство для того, чтобы наладить контакт со своим внутренним «я».

3. Любовь и страсть – это разные понятия.

Много лет я ошибочно считала, что любовь и страсть это одно и то же. Отдавала своим партнерам всю себя, наивно думая, что это откроет мне дорогу к счастью. Я осознала, что настоящая любовь требует от каждой из сторон быть уникальными личностями, способными существовать вне романтических отношений.

Время, проведенное наедине с собой или друзьями, а также время, потраченное на выполнение личных проектов, позволяет вам устанавливать друг с другом настоящую связь без ощущения того, что вы задыхаетесь.

Доверие можно построить только в том случае, если мы даем себе и своей второй половинке возможность свободно дышать.

На протяжении многих лет я пренебрегала своими собственными потребностями. Сейчас же уделяю первоочередное внимание тому, что нравится именно мне: чтению, писательской работе, прогулкам.

Исцеление началось в тот самый момент, как я научилась любить себя. Одно из моих любимых занятий – проводить вечера в горячей ванной с пеной, с зажженными свечами и слушая лекции Алана Уотса.

4. Не стоит смотреть на жизнь как на чрезвычайную ситуацию.

Это очень важно! Я постоянно жила в водовороте стрессовых ситуаций, боясь людей, одиночества и самой жизни.

Раньше я очень сильно переживала обо всем, что находилось вне зоны моего контроля (о других людях). Теперь же понимаю, что жизнь создана для того, чтобы ценить ее и наслаждаться ею. В жизни бывают хорошие и плохие моменты, но если в вашем сердце царит равновесие, то вы справитесь с любым препятствием.

Для меня ключ к достижению этого равновесия заключается в том, чтобы наслаждаться каждой минутой своей жизни, принимая ее такой, какой она есть. Даже когда мне плохо, я все равно знаю, что Вселенная меня поддерживает, и все происходит так, как должно.

Если вы в это не верите, то вспомните, что вы можете сами себя поддержать и справиться со всем, что окажется у вас на пути. Поверив в себя и сосредоточив все свое внимание на себе, а не на других людях, вам будет намного проще получать от жизни удовольствие и перестать жить в страхе.

Перевод статьи — Overcoming Codependency: Breaking the Cycle of Unhealthy Relationships  via Клубер

Новое видео:

признаки, как выйти из них

Созависимые отношения – это такой тип отношений, при которых один человек живет интересами и потребностям другого, постоянно пытается угодить ему. «Что такое созависимость и как от нее избавиться?», «Не могу расстаться», «Не могу забыть бывшего» – популярные запросы в сфере психологии. Люди начинают задумываться о созависимости, когда понимают, что выражение «Вместе плохо, а врозь – еще хуже» напрямую относится к ним. Давайте подробнее разберемся в том, что такое созависимость, изучим причины и признаки такой модели и узнаем, как избавиться от созависимости в отношениях.

Признаки и причины созависимости в отношениях

Здоровые отношения базируются на партнерстве, равенстве, взаимоуважении, свободе каждого из участников. Построить такую модель могут только зрелые и независимые (психологически, материально, физически) люди. Почему же некоторые личности не могут быть независимыми? Все дело в семейном воспитании. В детстве такому человеку не хватило безусловной любви и принятия со стороны матери или обоих родителей, тепла и доверия.

Изначально о созависимости говорили только в контексте отношений с аддиктами, например, с алкоголиками или наркоманами. То есть проблема касалась тех семей, где сочетаются зависимые и созависимые отношения. Однако позже психологи стали говорить о том, что для формирования отношений по типу «тиран-жертва» необязательно наличие зависимости у одного из партнеров. Сам факт жестокого, равнодушного, пренебрежительного отношения становится основой. Это привычные условия жизни для тех, кто вырос в подавлении.

Итак, почему возникает созависимость? К причинам созависимости в отношениях относятся:

Симптомы и признаки созависимых отношений:

• настроение и эмоциональный фон одного участника зависят от морального состояния другого партнера;
• один из партнеров не умеет говорить «нет», отстаивать свою точку зрения;
• партнеры не умеют отдыхать раздельно, испытывают чувство вины за время, проведенное в одиночестве или в свое удовольствие;
• один партнер озабочен потребностями и проблемами другого, пытается помочь ему, спасти его;
• один участник контролирует действия другого партнера, пытается переделать его, перевоспитать;
• один из партнеров рассказывает о своей жизни в контексте «Мы» («Мы пробовали найти ему работу», «Мы читали про это», «Мы решили, что мне это не нужно»).

Обратите внимание! «Мы растворились друг в друге», «Меня муж не отпускает», «Мне жена не разрешает», «Нет, он болеет, я не могу гулять в эти дни», «Он не разрешает мне работать», «Мы – две половины целого», «Без него я погибну» – по этим и подобным фразам можно заподозрить созависимые отношения.

В созависимых отношениях есть скрытые выгоды для обоих участников, хотя чаще это выглядит так, что страдает кто-то один, жертвует всем ради другого. Невозможно преодолеть проблему без принятия этого факта.

Особенности созависимых отношений

Для созависимых отношений характерно:

• ожидание обмана и предательства;
• стремление контролировать каждое действие партнера;
• сосредоточенность на реакциях другого человека;
• попытки повлиять на настроение и угадать эмоции другого человека;
• «ломка» во время разлуки;
• стремление удовлетворить все свои потребности за счет партнера (сужение круга интересов и общения).

Важно! Созависимость возникает не только в отношениях с мужчиной, встречаются созависимые отношения в семье. Например, созависимость родителей в отношениях с детьми.

Специфика таких отношений

Специфика созависимых отношений в том, что в них вступают только зависимые люди. Они притягиваются друг к другу как магнитом. В созависимость попадают те, кому не хватило в детстве ощущения безопасности, уверенности. Они выросли с установкой на враждебность мира, с неуверенностью в себе и стремлением спрятаться за чью-то спину, переложить ответственность за свою жизнь или отказаться от своей жизни и решать чужие проблемы.

Запомните! В созависимые отношения вступают два неполноценных человека, которые вместе составляют единый больной организм. Осознание этого факта необходимо для того, чтобы справиться с проблемой.

В чем отличие созависимости от любви

Что такое любовь, забота? Как говорил Эрих Фромм: «Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». В созависимости нет и не может быть развития. Это и есть главное отличие созависимости от любви, разница этих явлений.

Созависимый чувствует себя нужным и значимым за счет контроля над другим. Он пытается перестроить партнера, сделать удобным для себя. Какое уж тут развитие? Упреки, скандалы, ссоры, крики, манипуляции, запреты, эмоциональные и частые расставания – это каркас созависимых отношений. Некоторые люди путают это со страстью и любовью, заботой.

Интересно! В созависимых отношениях оказываются люди, склонные к саморазрушению. Алкоголизм, наркомания, переедание или, наоборот, отказ от еды – что-то из этого, как правило, наблюдается у одного или обоих партнеров.

Как избавиться от созависимости: 12 шагов

Мышление созависимого человека формируется на фоне детской травмы отвержения. Поэтому и избавление от созависимости предполагает работу с личностью созависимого, а не с другим партнером или отношениями в целом.

Чтобы избавить клиента от созависимости в отношениях, психотерапевты предлагают использовать технику 12 шагов:

1. Признание проблемы и обращение за помощью. Только перестав отрицать и выведя проблему на уровень сознания, можно бороться с ней.
2. Поиск опоры. Человек признал, что не может контролировать свои действия, но все же что-то помогает ему держаться на плаву. Кто-то находит утешение в Боге, кому-то хватает поддержки друзей и родственников, другие люди черпают вдохновение из работы. Остальные люди полностью доверяются психологу.
3. Принятие решения. Человек отдается во власть новой силы, но он делает это осознано. Это его первый выбор, а не формирование новой зависимости. Ему не нужно ориентироваться на настроение партнера, теперь он просто подчиняется инструкциям специалиста, а параллельно восстанавливается и начинает иначе смотреть на самого себя.
4. Самоанализ при помощи выбранной силы. Психотерапевт помогает клиенту объективно оценить его действия, соотнести их с реальностью, принять ошибки, совершенные в созависимости.
5. Выход чувства вины или раскаяние. Клиент не обвиняет себя, а находит причины своего мышления и старых убеждений, установок. Как правило, тут и вскрывается детская травма. Психотерапевт помогает ее проработать. Клиент освобождается, понимание причин упрощает процесс борьбы с созависимостью.
6. Психологическая подготовка к новой жизни, к полному разрыву созависимых отношений. Клиент выражает уверенность в том, что новая сила поможет ему стать счастливым, отказывается от старых убеждений.
7. Непосредственная реабилитация. Посещение консультаций, тренингов и полное принятие тех норм жизни, которые диктует новая сила.
8. Осознание своего эгоизма, манипуляций и вреда, причиненного людям.
9. Составление списка обиженных людей и возмещение вреда словами или действиями. После этого клиент избавляется от чувства вины, страхов и неуверенности. Теперь он способен построить здоровые отношения. В это же время он возвращается к своим, именно своим, интересам и увлечениям, от которых он когда-то отказался из-за созависимости.
10. Каждодневная рефлексия и самоанализ. Человек учится контролировать свою жизнь, видеть и проживать ошибки, нести ответственность за свои поступки. Он учится самостоятельно решать свои проблемы и быть независимым в суждениях и оценках.
11. Самореабилитация. Психолог дает все необходимые инструменты, а клиент учится с их помощью управлять своей жизнью. Поддержку и мотивацию человек ищет в той силе, которую он выбрал изначально.
12. Восстановление личности. Клиент учится уважать и ценить себя, развивает чувство собственной значимости. Для этого он должен стать чем-то полезен обществу. Один из видов такой деятельности – помощь другим созависимым.

Интересно! Чаще всего преодоление созависимости через программу 12 шагов реализуют в анонимных группах.

Как самостоятельно избавиться от созависимости

Как выйти из созависимых отношений с мужчиной? Нужно сконцентрироваться на себе, а не на идее переделывания другого человека.

Чтобы вылечиться, избавиться от созависимости в отношениях, нужно работать по следующим направлениям:

1. Избавляемся от нелюбви к себе. Вероятно, вам кажется, что никто другой вас не полюбит, поэтому вы так цепляетесь за эти отношения. Но на самом деле вы – цельная и достойная личность. Найдите больше информации о самопринятии.
2. Преодолеваем зависимость из-за неудовлетворенных потребностей. В чем именно вы зависите от партнера? Найдите другие источники удовлетворения актуальных потребностей. Например, если это материальный вопрос, то устройтесь на работу. Вместе с этим разберитесь в своих чувствах и эмоциях, научитесь слышать сигналы тела. Что вы чувствуете рядом с этим человеком?
3. Выходим из созависимых отношений, избавляемся от страха одиночества и отвержения. Он тесно связан с нелюбовью к себе. Отношения – средство, а не самоцель. Вы можете и должны получать удовольствие от уединения. Почему вы так боитесь оказаться наедине с собой?

Важно во время работы над собой не уйти в контрзависимость. Созависимость и контрзависимость – две противоположности. В последнем случае речь идет о страхе близости, нарочитом отказе от отношений. Человек убеждает сам себя, что он настолько самодостаточный, что ему никто не нужен.

Запомните! Самостоятельно избавиться от созависимости практически невозможно. Лучше обратиться к психологу, посетить хотя бы одну консультацию.

Лечение созависимости

Специалисты в индивидуальном порядке определяют, как лечить проблему. Чаще всего используют технику 12 шагов, но может быть подобран и другой план реабилитации. Если наблюдается химическая зависимость, то в работу включается нарколог. Чтобы самостоятельно победить созависимость, психологи советуют использовать технику С.В. Ковалева.

Мои рекомендации

С разрешения клиентки хочу кратко рассказать ее историю. В ее отношениях с мужчиной не было рукоприкладства или эмоциональных ссор, но была пассивная агрессия, тотальный контроль и много обид. Она описала это так: «Я ходила по минному полю, боялась обидеть его». Вообще, зависимыми были оба партнера и у обоих это шло из детства (алкоголизм отцов и классическая созависимость матерей), поэтому во взрослой жизни они и притянулись друг к другу.

Избавиться от созависимости ей было непросто. На лицо еще и кризис в созависимых отношениях: ее партнер отказался признавать проблему. Было очевидно, что без расставания в этом случае не обойтись. Разрыв отношений предполагал полное высвобождение: смена интересов и круга общения, отказ от совместной работы, переезд. Ничего не должно было связывать этих людей, во время лечения они вообще не должны были пересекаться.

План дальнейшего лечения был таким (универсальные действия, чтобы вылечить любую созависимость):

• повышение самооценки и самоуверенности через тренинги и упражнения;
• поиск своих увлечений, работы, друзей;
• максимальное раскрытие способностей, потенциала личности (предварительно нужна полная диагностика темперамента, задатков, характера, склада личности и т.д.)

Запомните! Если вы нашли в себе силы признать проблему и начать бороться с ней, то признайтесь еще в одном: если останетесь в созависимых отношениях, то дальше будет хуже. А вот если найдете выход из созависимых отношений, перестанете в ком-то растворяться, то будет лучше.

Заключение

Итак, что же подходит для профилактики созависимых отношений и как от них избавиться? В обоих случаях нужно помнить о том, что каждый человек сам несет ответственность за свою жизнь. Не пытайтесь кого-то спасать, менять, перевоспитывать или за кого-то что-то решать. В то же время сами не злоупотребляйте чьей-то помощью и поддержкой, учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Живите своей жизнью, своими интересами и потребностями. И, конечно же, нельзя терпеть унижения и рукоприкладство, недопустимо самоутверждаться за чей-то счет. Теперь вы знаете, что созависимые отношения – это больная форма отношений, которая не имеет ничего общего с любовью или страстью.

Высшее образование программы бакалавриата по направлению подготовки “Психолого-педагогическое образование”. Окончила Нижегородский государственный педагогический университет имени Козьмы Минина. Автор статей по семейной психологии и психологии личности

6 способов стать более независимыми и менее созависимыми

«Большинство из нас живут в состоянии взаимозависимости, будь то с нашими партнерами, друзьями или социальной группой», — по словам Иши Джадд, автора книг У любви есть крылья и Зачем ходить, когда можно летать . «Мы позволяем другим формировать наши убеждения и решения — настолько, что теряем из виду, кто мы есть», — сказала она.

Дарлин Лансер, MFT, психотерапевт и автор книги Созависимость для чайников, также отметила, что многие люди не становятся полностью автономными, вместо этого «формируя наши чувства и поведение вокруг чего-то внешнего.«

Автономия означает быть автором своей жизни», — сказала она. Вы составляете правила, по которым живете. Это означает «владение собственной реальностью, восприятием, мыслями, чувствами, мнениями [и] воспоминаниями».

Автономия означает «уверенность в себе и самоосознание, чтобы знать, кто мы и чего хотим», — сказал Джадд. ((Я использую слова независимость и автономность как синонимы. Lancer предпочитает термины автономия и взаимозависимость, потому что мы социальные животные, которые зависят от других.))

Она считает, что истинная независимость происходит от любви к себе. «Когда я не принимаю себя, я не доверяю себе или своим решениям, поэтому я позволяю другим людям определять, кто я и как я себя веду».

Ниже Джадд и Лансер поделились своими предложениями о том, как мы можем шаг за шагом стать более автономными.

1. Познайте себя.

«Невозможно быть независимым, если вы не знаете, кто вы», — сказал Лансер. Чтобы узнать себя, она предложила вести дневник и размышлять о том, что произошло в течение дня.

Спросите себя: «Я сказал правду?» «Обратите внимание на разрыв между тем, что вы чувствуете внутри, и своими словами и поведением, которые вы показываете миру». «Например, возможно, вы сказали« да »тому, чего действительно не хотели делать», — сказал Лансер. Что вы можете узнать из этого опыта?

(Вот пять дополнительных способов познать себя.)

2. Бросьте вызов своим убеждениям и предположениям.

Наблюдайте за своими убеждениями и будьте готовы подвергать их сомнению, — сказал Джадд.«Часто наши мнения настолько привычны, что мы даже не останавливаемся, чтобы посмотреть, отражают ли они то, что мы на самом деле чувствуем: коленные рефлексы просто подтверждают прошлое».

Часто эти перспективы также формируются нашим внешним окружением и людьми вокруг нас. По ее словам, переоценка нашего восприятия самих себя и мира является ключом к росту. «… [W] Без изменений не может быть эволюции».

3. Будьте напористыми.

Становление напористым — мощный способ улучшить свою жизнь и повысить самооценку, что, в свою очередь, помогает вам стать независимым, сказал Лансер, также автор электронных книг Как выражать свои мысли: становиться напористым и устанавливать пределы и 10 шагов к самооценке: полное руководство по прекращению самокритики .

Напористость — это навык, который можно практиковать. Это означает установить здоровые границы, научиться говорить «нет» и четко понимать свои потребности и чувства.

Это значит уважать себя и других. По словам психолога Рэнди Патерсона, доктора философии, в книге The Assertiveness Workbook:

Через напористость мы развиваем контакт с собой и с другими. Мы становимся настоящими людьми с реальными идеями, реальными различиями … и реальными недостатками. И мы все это признаем.Мы не пытаемся стать чужим зеркалом. Мы не пытаемся подавить чужую уникальность. Мы не пытаемся делать вид, что мы идеальны. Мы становимся собой. Мы позволяем себе быть там.

4. Начните принимать собственные решения.

Один из способов облегчить принятие собственных решений — это определить, как вы хотите проводить свой день, сказал Лансер. Спросите себя: «Что я хочу делать?» «Подумайте о своих личных увлечениях и увлечениях», — сказала она.

5.Удовлетворите ваши потребности.

Люди в созависимых отношениях отлично умеют удовлетворять потребности других, но обычно игнорируют свои собственные, сказал Лансер. У каждого есть ряд потребностей, таких как эмоциональные, социальные, физические и духовные потребности.

Определите свои потребности и найдите способы их удовлетворения, — сказал Лансер. Например, если вы заметили, что чувствуете себя одиноким, ответьте на эту потребность, протянув руку помощи близкому другу и запланировав ужин. «Это становится самостоятельной ответственностью».

6.Научитесь успокаивать себя.

Позвольте себе признать и почувствовать свои чувства. Как сказал Лансер, вместо того, чтобы думать: «Я не должен так себя чувствовать» или игнорировать ваши чувства, будьте для себя хорошим родителем и утешайте себя. Найдите время, чтобы понять, что вас успокаивает, поддерживает и делает счастливыми.

Опять же, стать более автономным означает жить «своей собственной внутренней системой управления», а не внешними системами, сказал Лансер. И это ключ к самореализации. «Мы никогда не сможем почувствовать удовлетворение, следуя чужим мечтам: независимая жизнь — единственный способ обрести истинное удовлетворение», — сказал Джадд.

Помощь созависимым, чьи отношения заканчиваются

Разрыв и отказ особенно тяжело переживают созависимые. Расставание вызывает скрытое горе и вызывает иррациональную вину, гнев, стыд и страх. Работа над следующими проблемами может помочь вам расслабиться и двигаться дальше.

Созависимые часто винят себя или своего партнера. У них низкая самооценка, и любой отказ вызывает чувство стыда. Для них отношения имеют первостепенное значение. Они опасаются, что эти отношения могут стать их последними.Они не огорчали свое детство. Возникают прошлые чувства потери и травмы из детства. Работа над этими проблемами может помочь расслабиться и двигаться дальше.

Виноват

Плохие границы — один из основных симптомов взаимозависимости. Созависимым людям трудно рассматривать других как отдельных людей со своими чувствами, потребностями и мотивациями. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и поступки других. Этим объясняется высокая реактивность, конфликты и забота в созависимых отношениях.Они воспринимают потребность своего партнера в свободном пространстве или даже в разводе или разводе как свою вину. Даже если их обвинил их партнер, все равно это не так. Могут быть случаи, когда зависимость, жестокое обращение или неверность человека ускоряют разрыв, но если вы посмотрите более глубоко, такое поведение отражает индивидуальные мотивы и является частью более широкой картины того, почему отношения не сложились. Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают.

Гнев и негодование также могут удерживать вас в прошлом. Созависимые обвиняют других в том, что им сложно брать на себя ответственность за собственное поведение, которое может включать неспособность установить границы. Их могли обвинять или критиковать в детстве, и обвинение кажется естественным и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

Низкая самооценка и стыд

Стыд является основной причиной созависимости и проистекает из дисфункционального воспитания. Созависимые люди развивают убеждение, что они в некотором роде ущербны и что их нельзя любить.Дети могут интерпретировать поведение родителей как отвержение и стыд, когда этого не должно быть. Даже родители, исповедующие свою любовь, могут вести себя так, что говорят, что вас не любят как уникальную личность.

Стыд часто бывает бессознательным, но может побудить человека любить других, которые не могут любить или не любить их. Таким образом, вера в свою нелюбовь становится самореализующимся пророчеством, действующим вне сознательного осознания. У некоторых созависимых есть постыдный сценарий «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняя себя во всем, что идет не так.Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самооценке ошибок и личных недостатков, чтобы объяснить, почему кто-то другой хочет разорвать отношения. Например, если мужчина изменяет, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желанна, а не потому, что его мотивация исходит из его страха перед близостью. Научиться любить себя может помочь излечить стыд и повысить самооценку.

Отношения — это ответ

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой созависимые растут, они вырабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и любимыми.Кто-то стремится к власти, кто-то уходит, а кто-то пытается завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к их нуждам. Стереотипные созависимые продолжают пытаться наладить отношения — обычно тяжелее, чем их партнер, — чтобы чувствовать себя в безопасности и быть в порядке с собой. Близкие отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности.

Для созависимых нет ничего необычного в том, чтобы бросить друзей, интересы и увлечения — если таковые были — после того, как они вступили в отношения. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям.Некоторые пары проводят время, говоря о своих отношениях, вместо того, чтобы проводить время вместе. Когда она заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Поговорка «Счастье начинается внутри» уместна. Избавление от созависимости помогает людям взять на себя ответственность за собственное счастье. Хотя отношения могут улучшить вашу жизнь, они не сделают вас счастливым в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать это для себя. Важно иметь поддерживающую сеть друзей или встречи из 12 шагов, а также занятия, которые приносят вам удовольствие, независимо от того, состоите ли вы в отношениях.

Скорбя о прошлом

Созависимым трудно расстаться, потому что они не избавились от детской надежды на безупречную любовь своих родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и принимать безоговорочно со стороны партнера, как они хотели бы, чтобы их родители. Ни один партнер не может восполнить эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Чтобы стать независимым взрослым, необходимо осознать и принять этот факт не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно связано с грустью, а иногда и гневом.

Последняя надежда

Потеря кого-то может быть разрушительной, потому что созависимые придают такое значение отношениям, чтобы сделать их счастливыми. Страх — это естественный продукт стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и отказа. Созависимые боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают себя недостойными любви. Они могут цепляться за оскорбительные отношения, в которых они все время эмоционально покинуты. Это не рациональные страхи.Построение жизни, которая вам нравится, подготавливает вас как к одиночеству, так и к более здоровым отношениям, в которых вы меньше зависите от другого человека, чтобы сделать вас счастливыми.

Прошлая травма

Психологическая аксиома состоит в том, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, во взрослом возрасте у вас были и другие потери, которые усугубили горе по поводу нынешней. Тем не менее, зачастую это происходит из-за того, что дети теряют свою брошенность. Близость с родителем была либо блаженством, либо она у вас никогда не была, либо она не была постоянной.Близость близких отношений напоминает вам о близости, которую вы когда-то имели или мечтали с матерью или отцом. В любом случае это потеря. Созависимых в детстве могли пренебречь, обвинять, оскорблять, предавать или отвергать, и эти травмы снова активируются текущими событиями. Иногда они подсознательно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы их можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отказ, потому что ожидают, что с ними будут обращаться так же, как и раньше.

Горе — это часть того, чтобы отпускать, но в процессе важно поддерживать дружеские отношения и поддерживать жизнь. Обвинение, стыд и чувство вины бесполезны, но проработка прошлых травм может помочь вам разобраться в своих чувствах и понять, что вы чувствуете по поводу окончания нынешних отношений. Вы скучаете по человеку, по тому, что он представляет, или просто по отношениям?

Отпускание и исцеление предполагает принятие себя и своего партнера как отдельных личностей.Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров есть индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не подходят друг другу или у них есть потребности, которые они не могут выразить или удовлетворить. Стыд часто заставляет людей отстраняться или отталкивать другого человека. Исцеление травм и потерь и повышение самооценки помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности.

Подпишитесь на бесплатную копию «14 советов, как отпустить» на моем веб-сайте и получите мою электронную книгу «10 шагов к самооценке».Ищите мою готовящуюся к выходу книгу « Преодоление стыда и созависимости».

Как перестать быть созависимыми в отношениях

Созависимость относится к модели приоритета потребностей партнеров по взаимоотношениям или членов семьи над личными потребностями и желаниями.

Это выходит за рамки:

• желание помочь борющемуся любимому человеку
• чувство утешения из-за его присутствия
• нежелание, чтобы они уходили
• время от времени приносить жертвы, чтобы помочь кому-то, кого вы любите

Люди иногда используют этот термин для описания поведение, которое не совсем подходит под это определение, что приводит к некоторой путанице.Думайте об этом как о поддержке, которая настолько сильна, что становится нездоровой.

Этот термин часто используется при консультировании по вопросам зависимости для описания стимулирующего поведения в отношениях, затронутых злоупотреблением психоактивными веществами. Но это применимо к любым отношениям.

Если вы думаете, что можете состоять в созависимых отношениях, вот несколько советов, которые помогут вам двигаться вперед.

Граница между здоровым, поддерживающим и созависимым поведением иногда может быть немного размытой. В конце концов, желание помочь партнеру — это нормально, особенно если ему сейчас трудно.

Но созависимое поведение — это способ направлять или контролировать чужое поведение или настроение, по словам Кэтрин Фабрицио, лицензированного профессионального консультанта из Роли, Северная Каролина. «Вы прыгаете на место водителя в их жизни, вместо того чтобы оставаться пассажиром», — объясняет она.

Возможно, вы и не собираетесь контролировать их, но со временем ваш партнер может зависеть от вашей помощи и меньше делать для себя. В свою очередь, вы можете почувствовать удовлетворение или цель жертв, которые вы приносите своему партнеру.

Другие ключевые признаки созависимости, по словам Фабрицио, могут включать:

• озабоченность поведением или благополучием вашего партнера
• беспокойство о поведении вашего партнера больше, чем они
• настроение, которое зависит от того, как ваш партнер чувствует себя или действует

Как только вы поймете, как на самом деле выглядит созависимость, сделайте шаг назад и попытайтесь определить любые повторяющиеся паттерны в ваших текущих и прошлых отношениях.

Эллен Бирос, лицензированный клинический социальный работник из Сувани, Джорджия, объясняет, что созависимое поведение обычно уходит корнями в детство.Образцы, которые вы усваиваете у родителей и повторяете в отношениях, обычно повторяются снова и снова, пока вы не положите им конец. Но трудно сломать закономерность, не заметив ее.

Есть ли у вас склонность к людям, которым очень нужна помощь? Вам трудно просить партнера о помощи?

По словам Бироса, созависимые люди склонны полагаться на подтверждение от других, а не на самоутверждение. Эта склонность к самопожертвованию может помочь вам почувствовать себя ближе к партнеру.Когда вы ничего не делаете для них, вы можете чувствовать себя бесцельно, неудобно или испытывать заниженную самооценку.

Простое признание этих шаблонов является ключом к их преодолению.

Не все нездоровые отношения созависимы, но все созависимые отношения обычно нездоровы.

Это не означает, что созависимые отношения обречены. Просто нужно немного поработать, чтобы вернуть вещи в нужное русло. Один из первых шагов к этому — просто узнать, как выглядят здоровые, независимые отношения.

«Здоровая любовь включает в себя цикл комфорта и удовлетворения, — говорит Бирос, — в то время как токсичная любовь включает в себя цикл боли и отчаяния».

Она разделяет еще несколько признаков здоровой любви:

• партнеры доверяют себе и друг другу
• оба партнера чувствуют себя в безопасности в своей самооценке
• партнеры могут идти на компромисс

В здоровых отношениях ваш партнер должен заботиться о своих чувствах, и вы должны чувствовать себя в безопасности, чтобы сообщить о своих эмоциях и потребностях.Вы также должны чувствовать возможность выразить мнение, отличное от мнения вашего партнера, или отказаться от того, что противоречит вашим потребностям.

Граница — это предел, который вы устанавливаете вокруг вещей, которые вам не нравятся. Их не всегда легко установить или придерживаться, особенно если вы имеете дело с давней созависимостью. Возможно, вы настолько привыкли к тому, что окружающим комфортно, что вам трудно учитывать свои собственные пределы.

Может потребоваться некоторая практика, прежде чем вы сможете твердо и постоянно соблюдать свои собственные границы, но эти советы могут помочь:

• Слушайте с сочувствием, но остановитесь на этом. Если вы не участвуете в проблеме, не предлагайте решения и не пытайтесь исправить это за них.
• Практикуйте вежливые отказы. Попробуйте «извините, но в данный момент я не свободен» или «Я бы предпочел не сегодня, но, может быть, в другой раз».
• Задайте себе вопрос. Прежде чем что-то делать, задайте себе следующие вопросы:
  • Почему я это делаю?
  • Хочу или чувствую, что должен?
  • Будет ли это истощать мои ресурсы?
  • Будет ли у меня еще энергия для удовлетворения собственных потребностей?

Попытки контролировать чужие действия обычно не работают.Но если вы чувствуете себя подтвержденным своей способностью поддерживать партнера и заботиться о нем, то неудача в этом может сделать вас довольно несчастным.

Их отсутствие изменений может вас расстроить. Вы можете чувствовать обиду или разочарование из-за того, что ваши полезные усилия малоэффективны. Эти эмоции могут заставить вас чувствовать себя никчемным или решительно настроиться еще больше и начать цикл заново.

Как остановить этот паттерн?

Напоминайте себе, что вы можете контролировать только себя. Вы обязаны управлять своим поведением и реакциями.Вы не несете ответственности ни за поведение своего партнера, ни за чье-либо поведение.

Отказ от контроля предполагает принятие неопределенности. Никто не знает, что нас ждет в будущем. Это может быть страшно, особенно если страх остаться в одиночестве или потерять отношения способствует созависимому поведению. Но чем здоровее ваши отношения, тем больше вероятность, что они продлятся.

Нет ничего плохого в том, чтобы помочь партнеру, но есть способы сделать это, не жертвуя собственными потребностями.

Здоровая поддержка может включать:

• говорить о проблемах, чтобы получить новые перспективы
• выслушивать проблемы или беспокойства вашего партнера
• обсуждать возможные решения с им, а не для их
• предлагать предложения или советы по запросу , затем отступая, чтобы позволить им принять собственное решение
• предлагая сострадание и принятие

Помните, вы можете проявить любовь к своему партнеру, проводя с ним время и находясь рядом с ним, не пытаясь управлять или направлять его поведение.Партнеры должны ценить друг друга за то, кто они есть, а не за то, что они делают друг для друга.

Созависимость и низкая самооценка часто связаны. Если вы свяжете самооценку со своей способностью заботиться о других, развить чувство собственного достоинства, которое не зависит от от ваших отношений с другими, может оказаться сложной задачей.

Но повышение самооценки может повысить вашу уверенность, счастье и самооценку. Все это может помочь вам выразить свои потребности и установить границы, которые являются ключом к преодолению созависимости.

Чтобы научиться ценить себя, нужно время. Эти советы могут направить вас на правильный путь:

• Проводите время с людьми, которые хорошо к вам относятся. Не всегда легко разорвать отношения, даже если ты готов двигаться дальше. А пока окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и предлагают принятие и поддержку. Ограничьте время с людьми, которые истощают вашу энергию и говорят или делают то, что заставляет вас чувствовать себя плохо.
• Делайте то, что вам нравится. Может быть, время, которое вы потратили на других, удержало вас от хобби или других интересов. Попробуйте каждый день выделять немного времени на то, что делает вас счастливым, будь то чтение книги или прогулка.
• Позаботьтесь о своем здоровье. Забота о своем теле также может помочь улучшить ваше эмоциональное благополучие. Убедитесь, что вы регулярно едите и высыпаетесь каждую ночь. Это основные потребности, которые вы заслуживаете.
• Избавьтесь от негативных разговоров с самим собой. Если вы склонны критиковать себя, бросьте вызов и переосмыслите эти негативные стереотипы мышления, чтобы вместо этого утвердить себя. Например, вместо «Я не умею» скажите себе: «Я стараюсь изо всех сил».

Помните, созависимые паттерны часто начинаются в детстве. Возможно, вы давно перестали думать о своих потребностях и желаниях.

Спросите себя, чего вы хотите от жизни, независимо от чьих-либо желаний. Вы хотите отношений? Семья? Определенный тип работы? Жить в другом месте? Попробуйте записать в дневнике все, что поднимают эти вопросы.

Попробуйте новые занятия. Если вы не уверены, что вам нравится, попробуйте то, что вам интересно. Вы можете обнаружить, что у вас есть талант или навыки, о которых вы никогда не знали.

Это не быстрый процесс. На выработку конкретных идей о том, что вам действительно нужно и чего вы хотите, могут потребоваться недели, месяцы или даже годы. Но это нормально. Важно то, что вы думаете об этом.

Созависимые черты характера могут настолько укорениться в личности и поведении, что вам может быть трудно распознать их самостоятельно.Даже когда вы их замечаете, созависимость бывает трудно преодолеть в одиночку.

Если вы работаете над преодолением созависимости, Бирос рекомендует обратиться за помощью к терапевту, имеющему опыт работы с восстановлением после этой сложной проблемы.

Они могут помочь вам:

• определить и предпринять шаги по устранению моделей созависимого поведения
• работать над повышением самооценки
• изучить, чего вы хотите от жизни
• переосмыслить и бросить вызов негативным образцам мышления

«Продолжая сосредоточение внимания вне себя ставит вас в положение бессилия », — говорит Фабрицио.Со временем это может способствовать возникновению чувства безнадежности и беспомощности, что может способствовать депрессии.

Кодозависимость — сложная проблема, но, немного поработав, вы можете ее преодолеть и начать строить более сбалансированные отношения, которые будут соответствовать вашим потребностям.

Как эмоциональное пренебрежение превращает нас в приятелей

Вы не можете изменить то, что с вами случилось, но вы можете изменить свой рост.

Все мы научились формировать привязанность к друзьям, семье и близким, когда росли, но не все из нас научились одинаково здоровым способам взаимоотношений с людьми.

Семейные системы, в которых мы выросли, продемонстрировали нам, как формировать связи.

В то время как некоторые люди научились иметь здоровую привязанность к людям в нашей жизни, другие научились взаимозависимости, основываясь на том, как с ними обращались, заботились или пренебрегали. Это то, что психологи называют теорией привязанности.

Если опекуны отсутствовали, не обращали внимания на ваши эмоции или научили вас действовать особым образом, чтобы заслужить любовь и одобрение, велика вероятность, что ваши отношения созависимы.

«Дети, которые становятся созависимыми, как правило, растут в семьях, где они действительно получили определенное количество хороших любовных контактов: объятия, поцелуи, покачивания и поддержки со стороны родителей. Однако в других случаях родитель был эмоционально недоступен для них », — объясняет Габриэль Усатински, MA, LPC, психотерапевт.

«Другими словами, ребенок временами будет чувствовать себя эмоционально брошенным родителем. Это, естественно, вызывает сильную тревогу из-за страха быть брошенным, когда ребенок станет взрослым.

Таким образом, созависимые люди учатся ставить потребности других выше своих собственных и жертвуют своими потребностями и принципами, чтобы поддерживать отношения.

Созависимые люди испытывают сильную тягу к признанию и самооценке со стороны других.

Терапевты, разговаривавшие с Healthline, согласны с тем, что лучший вид отношений, к которым следует стремиться, — это взаимозависимость, когда оба партнера ценят эмоциональную связь и преимущества отношений, но могут поддерживать отдельное чувство собственного достоинства и личного счастья.

Просто научиться быть более независимым не так просто, как решить изменить свои отношения.

Созависимость может быть связана с травмой привязанности. Это может заставить человека задаться вопросом, любимы ли они и достойны ли они, могут ли другие быть доступными и отзывчивыми к ним, и безопасен ли мир для них.

По словам Усатынского, из-за пандемии эти эмоции сейчас вызывают даже больше, чем обычно.

«Использование вашего партнера как способ самобытности — это нездоровая форма зависимости», — говорит Healthline Джуди Хо, доктор философии, клинический и судебный нейропсихолог.«Если ваш партнер процветает, вы тоже. Если ваш партнер терпит неудачу, вы тоже.

Далее она объясняет: «Вы делаете все, чтобы ваш партнер был счастлив. Вы продолжаете спасать их от саморазрушительных действий или убираете все их беспорядки, чтобы попытаться заставить их остаться в отношениях ».

Такая самоотверженная природа типична для созависимости и может привести к серьезным проблемам в отношениях.

«Вы так боитесь потерять своего партнера, что готовы мириться с его ужасным, даже оскорбительным поведением, просто чтобы сохранить его в своей жизни», — объясняет Хо.

Вот где возникает травма привязанности. Вот как она может проявляться для вас:

Созависимость и нездоровый стиль привязанности не означает, что вы проиграли.

Фактически можно отучить от этих шаблонов. Это начинается с построения вашей самооценки вне и отдельно от других. Для некоторых из нас (особенно для людей с пренебрежительно-избегающими чертами) это также означает, что наше чувство собственного достоинства также не зависит от нашей карьеры.

Чтобы иметь здоровые, взаимовыгодные отношения, мы должны уметь успокаивать те части нашего мозга, которые ищут безопасности, культивируя эту безопасность внутри себя, а не снаружи.

«Саморефлексия и познание себя путем развития хобби и самостоятельной работы очень полезны для этого», — говорит Хо.

Как только вы познаете себя лучше, вы сможете научиться быть рядом с собой и доверять себе заботу о своих потребностях.

По словам Усатынского, одним из отличительных признаков надежного крепления является «исправная система реагирования на сигнал». Это означает, что партнер А может сигнализировать о своей потребности, а партнер Б будет своевременно реагировать на эту потребность, не чувствуя, что ему что-то «задолжали» взамен.

Чтобы отношения были безопасными или были надежно подключены, эта система ответа должна быть взаимной.

Созависимость, с другой стороны, действует однонаправленно, когда созависимый партнер удовлетворяет потребности своего партнера без взаимной взаимности.

Это само по себе может создать дополнительную травму привязанности, поэтому очень важно, чтобы партнеры работали над устранением своей собственной истории привязанности.

Вопросы для изучения травмы привязанности

• Оставил ли вас в повешении кто-то, кого вы любили (или от кого вам требовалась поддержка, защита или забота)? Как это повлияло на то, как вы видели себя или других?
• Какие истории о любви вы усвоили? Зарабатывать надо? Это награда за хорошее поведение? Вы достойны этого всегда или только иногда? Откуда пришли эти идеи и как они могут вас сдерживать?
• Попробуйте визуализировать себя ребенка.Что им нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности, заботиться о них и видеть? Как вы могли бы дать это себе сейчас?

Как всегда, лучше всего изучить эти вопросы с лицензированным терапевтом. Вы можете изучить этот ресурс, чтобы узнать о доступных вариантах терапии, включая телетерапию.

Травма привязанности может стать глубокой раной, которая, если вы носите ее с собой на протяжении всей жизни, может стать самоисполняющимся пророчеством, — объясняет Хо. Как вы можете начать его лечить?

Если вернуться к молодости и переписать «историю отказа», это может помочь вам исцелиться от ран привязанности, в том числе созависимости.«Для начала представьте, что вашего внутреннего ребенка исцеляют, о нем заботятся и любят», — говорит Хо.

Независимо от ваших травм привязанности, основной страх состоит в том, что люди не смогут постоянно и регулярно удовлетворять ваши потребности — иногда может даже казаться, что вам просто нужно (или нужно) слишком много.

Вот почему самая важная работа, которую вы можете сделать в первую очередь, — это фактически над собой, чтобы отучиться от мыслей и чувств, которые причиняют вам вред.

Несмотря на ваш прошлый опыт, возможны отношения, в которых потребности каждого будут приоритетными и взаимными — и это именно то, что вы заслуживаете и заслуживаете с самого начала.

Приближаясь к своей травме, а не отворачиваясь от нее, вы можете начать строить отношения с людьми, которые взаимно здоровы, уважительны и заботятся.

---

Элли — писательница, журналистка и поэт из Нью-Йорка, преданная обществу и справедливости. В первую очередь, она жительница Бруклина, любительница игры слов. Прочтите ее статьи здесь или подпишитесь на нее в Twitter.

Созависимость — серьезная проблема для отношений

Чем больше времени вы потратите на изучение ПРЛ (пограничного расстройства личности) и других поведенческих отношений, тем больше вы поймете, что большинство людей в этих отношениях страдают от каких-то проблем созависимости. .

Люди с ПРЛ обычно очень созависимы. Они ищут такую ​​же любовь и привязанность, которые ищут созависимые. Но у ПРЛ есть и другие проблемы, которые могут быть гораздо более хаотичными, чем все, что вы найдете у созависимого человека.

С годами я стал намного лучше разбираться в причинах созависимости и, что более важно, в том, как преодолеть эти проблемы, чтобы вы могли жить более счастливой и здоровой жизнью.

Я начал свое исследование созависимости несколько лет назад, как и вы сейчас, потому что я испытал то же самое, что и вы сейчас.

Конечно же, я понял, что у меня было и проблем с взаимозависимостью, и поэтому я работал над их исправлением. Чем больше я узнавал о человеческом поведении и установках отношений, тем быстрее я преодолевал проблемы созависимости.

Итак, давайте погрузимся и узнаем больше о кодозависимости и о том, что вы можете сделать, чтобы исправить эти проблемы прямо сейчас…

Что значит быть созависимым?

Созависимость в основном означает эмоциональную зависимость — ваше настроение и чувства зависят от того, как другие думают о вас.

Это основная проблема, которая стоит за потребностью, которая может быстро привести к тому, что ваш парень или девушка потеряют к вам влечение. Другими словами, нужда отталкивает людей. Вы теряете свою тайну, свое великолепие, свои сложные качества. Вы становитесь пустяком.

Однако люди с ПРЛ реагируют по-разному, что создает для вас проблемы. . Вы знаете, что они уже не в безопасности. Поэтому они будут мириться с вашей глубокой нуждой так же, как вы миритесь с их проблемами.

Однако довольно скоро влечение иссякает, и ваш партнер отталкивает вас. Это может произойти совершенно неожиданно. Он перестает отвечать на ваши звонки и сообщения.

Вас обманули и, скорее всего, тоже обманули.

Люди с созависимостью также очень боятся быть брошенными. Вы будете очень бояться потерять возлюбленного.

Это делает вас самым непривлекательным из-за того, что вы можете вести себя скупо и цепко.

Свидание с человеком с ПРЛ требует множества факторов, таких как заслуженное уважение, установление границ, знание расстройств кластера B, твердость и многое другое.

Реальность такова, что большинство людей, вступающих в отношения с пограничным лицом, имеют проблемы созависимости. Вот почему большинство моих читателей присоединяются к моим сочинениям.

До тех пор, пока вы не избавитесь от своих вредных привычек, ваша созависимая сторона будет раскрыта так же, как истинный характер ПРЛ — тот, который имеет полное отсутствие контроля над эмоциями, нестабильность, страх и многое другое.

Следовательно, вы должны контролировать свои эмоции в 99% случаев, если хотите освободиться от созависимости.Это также единственный способ встречаться с пограничными людьми.

Симптомы и сходства созависимости и БЛД

По мере того, как вы проводите время, чтобы узнать все больше и больше о созависимости, вы заметите, что она перекрывает многие другие типы поведенческих расстройств личности, такие как HPD, NPD, BPD и другие.

И в основе всех этих расстройств личности лежат десятки и десятки различных проблем, которые есть у людей. Вот почему я учу людей сосредотачиваться на конкретном человеке, а не на диагнозе.

Обычно созависимый человек не подвергался физическому насилию или физическому насилию в детстве. Вам может казаться, что вы выросли в нормальной, здоровой семье с хорошими родителями, как и я. Однако все же неудачи в воспитании привели вас к этим эмоциональным, зависимым проблемам.

Меня воспитывали в церкви, и мама с детства приучила меня быть пустяком и очень милым. Это сделает любого ребенка созависимым, потому что я основываю свои действия на том, чтобы доставить удовольствие другим, избежать конфронтации, быть пассивным, подставить другую щеку, помочь другим, прежде чем помогу себе.Хорошей морали учат плохо.

Созависимость по своей сути также является страхом быть оставленным — вы изо всех сил стараетесь угодить другим людям и зависите от того, как другие к вам относятся. Когда дела идут плохо, вы не можете не хотеть решить проблему, исправить ситуацию, и вы не можете отвлечься от этого.

Итак, когда кто-то, с кем вы состоите в отношениях, бесит вас, бросает, не перезванивает и т. Д., Вы сбиты с толку и обижены. Вы начинаете чрезмерно анализировать вещи и не можете понять, что, черт возьми, происходит. Вы просто хотите снова все исправить!

Вы можете взбеситься и начать преследовать своего партнера, пытаясь понять, что, черт возьми, он затевает. Вы можете написать неприятное письмо или, возможно, красивое письмо, отбросив все свои чувства — только в качестве попытки вернуть их обратно (что обычно заканчивается катастрофой).

Я искренне надеюсь, что многое из того, что я здесь говорю, глубоко вас задело. Я хочу, чтобы вы поняли, что ни созависимость, ни ПРЛ не являются здоровым образом жизни.Вы можете подумать, что являетесь «отличным партнером» и «хорошим человеком», но факт остается фактом: созависимость — это не здорово, несмотря на то, что вам говорили в детстве.

Созависимость может быть более манипулятивной, чем ПРЛ, потому что вы, по крайней мере, знаете все, что делаете, в то время как пограничник постоянно жонглирует чувствами. Обычно они не манипулируют намеренно.

Нездоровая природа созависимости

60% всех браков заканчиваются разводом, и я считаю, что это потому, что большинство людей не контролируют свои эмоции, у них нет направления в жизни, нет страсти, нет цели.Они рабы корпоративной жизни, и огонь просто горит.

В современном обществе мы воспитаны с верой в то, что для достижения успеха нам нужно получить хорошую работу, зарабатывать деньги, создать семью, оплачивать счета, поехать в отпуск, и жизнь будет прекрасной!

О, какая огромная ложь. Вот почему на самом деле вы не виноваты в том, что все идет не так, как вы себе представляли. Но вы по-прежнему ДОЛЖНЫ принять на себя ответственность, чтобы начать двигаться вперед. Как я сказал, отрицание ведет к смерти.

Если вы относитесь к тому типу людей, которые любят просто «плыть по течению», то этот поток омоет ваше пламя и сожжет все то желание, которое изначально было у вашего партнера для вас.

Многие браки не заканчиваются разводом, но это не значит, что пары несчастливы. Большинство пар, с которыми я встречаюсь в повседневной жизни, несчастны. Печальная картина. Если бы только был способ пожар (каламбур).

Я разместил ссылку выше, которая приведет вас к моей статье о контроле над эмоциями.Я хочу, чтобы вы прочитали это после того, как закончите здесь. Я не говорю, что нужно терять эмоции. Вам просто нужно научиться контролировать их, чтобы оставаться в этом состоянии полной уверенности в себе.

Лучшие солдаты на поле боя — это те, кто никогда не паникует. Они оценивают ситуацию как есть и остаются под контролем. Называйте Band of Brothers, потому что это то, что сделало Easy Company столь доминирующей против армий Гитлера.

Освобождение от созависимости

За годы помощи тысячам людей я узнал, что у каждого из нас есть проблемы.На планете нет ни одного человека без недостатков. У всех нас есть своя личная история, которая определяет наши взгляды и убеждения.

Я считаю, что у большинства из нас есть проблемы с созависимостью. Я думаю, что в нашей природе просто хотеть дарить любовь и быть любимыми. Бывают моменты, когда мы, конечно, хотим побыть в одиночестве, но бывают и времена, когда мы хотим любить, лелеять и расти вместе.

Но это может стать проблемой, когда на ваш разум и чувства сильно влияет другой человек.Когда вся ваша проверка проходит через кого-то еще, кроме вас самих.

Именно этот менталитет поиска признания действительно портит людей. Это то, что я считаю истинной причиной созависимости. Вы не будете счастливы, если не получите любви от других.

Это вера в то, что вы недостаточно хороши без любви и удовлетворения от других.

Это очень токсичный образ мышления, который всегда будет вызывать проблемы в отношениях. Созависимость — не обязательно плохо, это просто когда она становится слишком экстремальной и поглощает вашу жизнь, как при ПРЛ или любом другом расстройстве личности.

А теперь не садись на себя, не бей себя здесь. Просто примите ответственность за то, что случилось. Лучший способ вылечиться — это обучить себя так, как вы делаете сейчас.

Причина, по которой я так активно учу вас всем о ПРЛ, созависимости и всем остальном, заключается в том, что я потратил годы на самообразование, чтобы никогда больше не пострадать. У меня есть весь этот опыт и знания, которые я не могу держать в себе.

Возможно, вы ищете способы «справиться» с их ПРЛ или как «справиться» с ним или с ней. Или, может быть, вы знаете, что созависимы, и понимаете, что это был негативный фактор в ваших отношениях.

В любом случае, первый шаг в обоих случаях — взять на себя ответственность за то, что произошло (даже если вы чувствуете, что это не ваша вина). Только тогда вы делаете следующий шаг — становитесь лучшей версией себя за счет постоянного, ежедневного совершенствования.

Оттуда вы можете работать над установлением границ, вы разовьете высокий уровень уважения к себе, ваш партнер перестанет отталкивать вас и ходить вокруг вас.

Это все, о чем я говорил в течение долгого времени, и в конечном итоге они помогают вам освободиться от вашей кодозависимости. Как только вы сможете перестать быть созависимыми, отношения ПРЛ не будут сильно отличаться от нормальных отношений (поскольку на вас не влияет их негативное / сумасшедшее поведение).

Ваш партнер ПРЛ будет постоянно хотеть вас, потому что вы будете ТОЛЬКО человеком в его жизни, которого не сводит с ума их безумие.

Почему?

Потому что вы полностью контролируете свое тело, разум и дух. Состояние дзен, если хотите.

Я считаю, что если вы собираетесь вместе, вы просто не подвержены влиянию чужих мыслей и мнений о вас. Вы просто смахиваете их и продолжаете жить дальше. Как говорится, ненавистники возненавидят. Когда дело касается партнера, нельзя позволять его негативу влиять на вас.

Вот еще статьи для дальнейшего обучения:

• Распространенные ошибки при свиданиях — это самые распространенные ошибки, которые люди совершают в отношениях.Прочтите эту статью и исправьте подходящие.
• Почему люди изменяют в отношениях — если вам изменяли в прошлом или вы беспокоитесь, что это может сделать ваш партнер, прочтите эту статью, чтобы узнать больше об обмане.
• Ошибки, отталкивающие вашего партнера — в этой статье я представляю 7 ошибок, которые люди совершают в отношениях. Эти ошибки приводят к тому, что ваш партнер отвергается, что может испортить отношения.

Заключение

Я искренне верю, что успех в любых отношениях — это когда вы развили навыки и знания, чтобы достичь этого состояния дзен.Это состояние, когда ваши эмоции находятся под вашим контролем, вы полностью уверены в себе и своей способности добиться успеха, вы можете свободно любить и быть любимым.

Преодоление созависимости и успех в любых любовных отношениях требует работы.

Это требует работы над вашим сам , потому что это ваши собственные проблемы.

Поверьте, я был там. Я был созависимым, насколько это возможно (спасибо маме и папе).

Это требует постановки и достижения целей.

Знать себя: свои желания, потребности, свое видение.

У вас должны быть границы. Вы не можете бояться устанавливать их и удерживать их, даже если это заводит вашего партнера.

Слабые границы приводят к злоупотреблениям — например, к разбитому лобовому стеклу в моем случае.

Память, которую я никогда не забуду. И тот, который отправил меня в путь к исключительности.

Вот кое-что, что я еще не раскрыл широкой публике…

100% БЕСПЛАТНЫЙ ОТЧЕТ PDF СКАЧАТЬ

ОШИБКА №1, КОТОРАЯ НАПРАВЛЯЕТ ОТНОШЕНИЯ BPD НА МОГИЛ

(ИСПРАВИТЬ ЭТУ 1 ОШИБКУ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТОМ, КОТОРЫЙ ВЫ ИЩЕТЕ)

Симптомы, предупреждающие знаки и поведение

Термин «созависимость» часто используется случайно для описания отношений, в которых человек нуждается или зависит от другого человека.

Этот термин означает гораздо больше, чем повседневная привязанность. Созависимые отношения гораздо более экстремальны, чем это. Созависимый человек будет планировать всю свою жизнь, чтобы доставить удовольствие другому человеку или его помощнику.

Проще говоря, созависимые отношения — это когда одному партнеру нужен другой партнер, который, в свою очередь, нужен. Эта круговая связь является основой того, что эксперты называют, когда описывают «цикл» созависимости.

Самоуважение и самоуважение созависимого будет происходить только от того, что он жертвует собой ради своего партнера, который очень рад принять их жертвы.

Краткие факты о созависимости:

• Созависимые отношения могут быть между друзьями, романтическими партнерами или членами семьи.
• Часто отношения включают эмоциональное или физическое насилие.
• Друзья и члены семьи созависимого человека могут понять, что что-то не так.
• Как и любая проблема психического или эмоционального здоровья, лечение требует времени и усилий, а также помощи клинициста.

Поделиться на PinterestПри взаимозависимости потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого.

Важно понимать разницу между зависимостью от другого человека — что может быть положительной и желательной чертой — и созависимостью, которая вредна.

Ниже приведены некоторые примеры, иллюстрирующие разницу:

Зависимые : Два человека полагаются друг на друга в вопросах поддержки и любви. Оба ценят отношения.

Созависимый : Созависимый человек чувствует себя бесполезным, если он не нужен посреднику — и не идет ради него на огромные жертвы.Содействующий получает удовлетворение от того, что все его потребности удовлетворяются другим человеком.

Созависимые счастливы только тогда, когда приносят крайние жертвы ради своего партнера. Они чувствуют, что они должны быть нужны этому другому человеку для достижения какой-либо цели.

Зависимые : Обе стороны делают свои отношения приоритетом, но могут находить радость во внешних интересах, других друзьях и хобби.

Созависимые : Созависимые не имеют личной идентичности, интересов или ценностей вне их созависимых отношений.

Зависимые : Оба человека могут выражать свои эмоции и потребности и находить способы сделать отношения выгодными для них обоих.

Созависимый : Один человек чувствует, что его желания и потребности не важны и не выражает их. Им может быть трудно осознавать свои собственные чувства или потребности.

Одна или обе стороны могут быть зависимыми. Созависимый человек будет пренебрегать другими важными сферами своей жизни, чтобы доставить удовольствие партнеру.Их крайняя преданность этому одному человеку может нанести ущерб:

• другим отношениям
• своей карьере
• их повседневным обязанностям

Роль помощника также дисфункциональна. Человек, который полагается на созависимого, не учит, как иметь равные, двусторонние отношения, и часто полагается на жертвы и нужды другого человека.

Может быть трудно отличить созависимого человека от человека, который просто привязан или очень влюблен в другого человека.Но созависимый человек обычно:

• Не находит удовлетворения или счастья в жизни, не делая что-то для другого человека.
• Сохраняйте отношения, даже если они знают, что их партнер делает неприятные вещи.
• Делайте все, чтобы угодить и удовлетворить их помощника, независимо от того, сколько денег им дорого.
• Постоянно беспокоиться о своих отношениях из-за их желания всегда делать другого человека счастливым.
• Используйте все свое время и энергию, чтобы дать партнеру все, о чем они просят.
• Чувствуют себя виноватыми из-за того, что думают о себе в отношениях, и не будут выражать никаких личных потребностей или желаний.
• Игнорировать собственную мораль или совесть, чтобы делать то, что хочет другой человек.

Другие люди могут попытаться поговорить с созависимыми о своих проблемах. Но даже если другие предполагают, что этот человек слишком зависим, человеку, состоящему в созависимых отношениях, будет трудно разорвать отношения.

Созависимый человек будет чувствовать крайний конфликт из-за отделения себя от способствующего, потому что его собственная идентичность основана на принесении себя в жертву другому человеку.

Созависимость — это усвоенное поведение, которое обычно проистекает из прошлых поведенческих моделей и эмоциональных трудностей. Когда-то считалось, что это результат жизни с родителем-алкоголиком.

Эксперты теперь говорят, что взаимозависимость может быть результатом целого ряда ситуаций.

Нарушение родительских отношений

Поделиться на PinterestАлкоголь, наркотики и другие зависимости — распространенные факторы, которые могут побуждать родителей ставить свои потребности выше потребностей детей. Это может привести к тому, что дети станут созависимыми, став взрослыми.

Созависимые люди во взрослом возрасте часто сталкивались с проблемами в родительских отношениях в детстве или подростковом возрасте.

Их могли научить, что их собственные потребности менее важны, чем потребности их родителей, или не важны вовсе.

В таких семьях ребенка можно научить сосредотачиваться на потребностях родителей и никогда не думать о себе.

Нуждающиеся родители могут научить своих детей, что дети эгоистичны или жадны, если они чего-то хотят для себя.

В результате ребенок учится игнорировать свои собственные потребности и всегда думает только о том, что они могут сделать для других.

В этих ситуациях у одного из родителей может быть:

• проблема зависимости от алкоголя или наркотиков
• отсутствие зрелости и эмоционального развития, что приводит к их собственным эгоистичным потребностям

Эти ситуации вызывают разрывы в эмоциональных развитие ребенка, побуждающее его искать созависимые отношения позже.

Проживание с психически или физически больным членом семьи

Созависимость также может быть результатом ухода за хронически больным человеком. Выполняя роль опекуна, особенно в молодом возрасте, молодой человек может пренебрегать собственными потребностями и развивать привычку только помогать другим.

Самоуважение человека может формироваться из-за того, что он нужен другому человеку и ничего не получает взамен.

Многие люди, живущие с больным членом семьи, не развивают созависимость.Но это может произойти в таких семейных условиях, особенно если родитель или главный опекун в семье демонстрирует дисфункциональное поведение, перечисленное выше.

Жестокие семьи

Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие может вызвать психологические проблемы, которые длятся годы или даже всю жизнь. Одна из многих проблем, которые могут возникнуть в результате злоупотреблений в прошлом, — это созависимость.

Ребенок или подросток, подвергшийся насилию, научится подавлять свои чувства в качестве защитного механизма против боли насилия.Во взрослом возрасте это усвоенное поведение приводит к заботе только о чувствах другого человека, а не к признанию собственных потребностей.

Иногда человек, подвергшийся насилию, позже будет искать оскорбительных отношений, потому что он знаком только с этим типом отношений. Это часто проявляется в созависимых отношениях.

Поделиться на PinterestИндивидуальная или групповая терапия может быть более полезной, чем терапия для пар, поскольку она побуждает человека исследовать свои чувства и поведение как личность вне отношений.

Несколько вещей могут помочь в формировании позитивных, сбалансированных отношений:

• Людям, состоящим в созависимых отношениях, возможно, потребуется сделать небольшие шаги к некоторому разделению в отношениях. Возможно, им потребуется найти хобби или занятие, которое им нравится вне отношений.
• Созависимый человек должен стараться проводить время с поддерживающими его членами семьи или друзьями.
• Содействующий должен решить, что он не помогает своему созависимому партнеру, позволяя ему идти на крайние жертвы.

Индивидуальная или групповая терапия очень полезна для людей, состоящих в созависимых отношениях. Эксперт может помочь им найти способы признать и выразить свои чувства, которые были похоронены с детства.

Людям, подвергшимся жестокому обращению, необходимо будет признать насилие в прошлом и снова начать ощущать свои собственные потребности и эмоции.

Наконец, обе стороны созависимых отношений должны научиться распознавать определенные модели поведения, такие как «потребность быть нужным» и ожидать, что другой человек будет сосредоточивать свою жизнь вокруг них.

Выполнить эти шаги непросто, но они того стоят, чтобы помочь обеим сторонам понять, как быть в сбалансированных двусторонних отношениях.