Главное в отношениях между мужчиной и женщиной: Что важно в отношениях, когда любишь по-настоящему

Книги по психологии отношений между мужчиной и женщиной

Что такое настоящая любовь? Как решить проблему с помощью конструктивного разговора? Как правильно ссориться? Как построить гармоничные отношения? Известные психологи, психотерапевты и эксперты по отношениям предлагают нам свои версии.

Содержание

наверх

«Пять языков любви», Гэри Чепмен (1992 год)

«Пять языков любви», Гэри Чепмен

Эта книга всемирно известного консультанта супружеских пар Гэри Чепмена стала настоящим спасением для миллионов пар по всему миру – за все время было продано свыше 5 миллионов экземпляров. Вы наверняка слышали о пяти языках любви, и в этой книге дается объяснение, что это такое и как понимание того, что заставляет партнера чувствовать себя любимым, поможет укрепить ваши отношения. Что происходит с любовью после свадьбы? Почему влюбленность — чувство непрочное и эгоистичное? Как узнать свой язык любви? На 130 страницах вы найдете ответы на эти и многие другие вопросы. А также примеры практических упражнений, предназначенных для мужа и жены. 

Доктор Гэри Чепмен утверждает, что существует пять языков любви: слова поощрения; время; подарки; помощь и прикосновения

Гэри Чепмен — консультант в области взаимоотношений противоположных полов — в своей книге рассказывает, как похвала и поддержка помогают вашему партнеру почувствовать свою значимость. Как они сближают, залечивают раны и позволяют супругу добиться в жизни того, чего он хочет. Автор уверен: чтобы удовлетворить потребность в любви, нужно много работать, учиться новому, даже если речь идет об обычной стирке. А еще обязательно проявлять терпение, что очень важно для построения отношения, но все возможно!

“Пять языков любви” – тот случай, когда книга, написанная 30 лет назад, актуальна и сегодня. 

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель (2015 год)

«Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Эстер Перель

Автор, бельгийский психотерапевт, применяет свой многолетний опыт консультирования к проблемам в реальных отношениях. В большей степени эта книга о том, как вернуть страсть в длительные отношения, то есть, что конкретно нужно делать, чтобы вернуть секс и искру в семейную жизнь – что в общем-то ясно уже из ее названия. Эстер Перель уверенно заявляет: “Близость возникает на основе повторения и рутины, а эротизм в условиях повторения притупляется. Для поддержания эротического влечения необходимы загадка, новизна, неожиданность. Любовь стремится иметь – желанию важно хотеть. Желание требует, чтобы объект внимания все время ускользал и сохранял некоторую недоступность”. 

Ведущий эксперт по отношениям Эстер Перель исследует связь длительных отношений и желания и рассказывает, как можно вернуть страсть

Опираясь на собственные исследования и практику, автор предлагает нам целое руководство к действию, потому что она точно уверена в одном: романтичный секс (как в тот самый момент зарождения чувств) имеет место быть даже по прошествии некоторого времени – так что отчаивайтесь, если это ваш случай, просто прочтите книгу знающего человека! 

Книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер Перель говорит на девяти), а выступление автора на конференции TED посмотрели шесть миллионов человек.  

«Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин и Рэйчел Хеллер (2010 год)

«Подходим друг другу: Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения», Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Теория привязанности – популярный способ объяснить, как наше детство, прежде всего пример родителей, влияет на то, как мы ведем себя в отношениях во взрослой жизни. Авторы выделяют три основных типа: безопасная (вы вряд ли будете чувствовать себя отчужденно во время свиданий), избегающая (вы часто отталкиваете людей, чтобы защитить себя и сохранить независимость) и тревожная (вам трудно чувствовать себя в безопасности в отношениях). Книга Амира Левина и Рэйчел Хеллер поможет разобраться во многих аспектах, в том числе узнать ваш тип привязанности и рассказать, как с ним справляться.

Многолетний опыт изучения романтических отношений авторами книги воплотился в практическое руководство для желающих найти подходящего спутника или укрепить нынешний союз

«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Готтман Джон (2022 год)

«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви», Готтман Джон

Психолог Джон Готтман — один из ведущих экспертов в области изучения особенностей отношений супружеских пар . Вместе с женой он разработал национальную программу терапии пар, называемую методом Готтмана. Простыми словами, она направлена на то, чтобы вернуть близость в отношениях партнеров, уважение и привязанность, а также устранить барьеры, которые мешают на каком-то конкретном этапе. Можно сказать, что книга «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви”— своего рода результат всех исследований автора. 

Вместе с коллегами он создал так называемую «Лабораторию любви» – помещение, очень похожее на обычную квартиру, но оснащенное камерами, микрофонами, односторонним зеркалом, за которым ученые наблюдали и фиксировали все, что происходило внутри.

Джон Готтман на протяжении  14 лет наблюдал за 700 подопытными парами: их жизнью, ссорами и примирениями. Так родилось самое амбициозное исследование брака за всю историю. Эта книга впервые была выпущена в США в 1999 году, на сегодняшний день переведена на 10 языков мира и по-прежнему считается бестселлером. Изучив ее, вы научитесь поддерживать эмоциональную связь в паре, разрешать конфликты, уважать и восхищаться друг другом.

В книге вы найдете «Волшебные 5 часов в неделю» — концентрированную программу по восстановлению отношений, которую Готтман и его команда отточили и протестировали за годы исследований

«Смелость любить. 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты», Александра Соломон (2020 год)

«Смелость любить. 20 уроков самопознания, которые помогут найти любовь вашей мечты», Александра Соломон

Вы знаете правило: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом…?» По тому же принципу важно знать, какую любовь вы ищете. Эта книга может помочь в этом, а еще заглянуть внутрь себя и пройти сложный путь к самопознанию – автор подготовила 20 практичных уроков. Дело в том, что мы слишком идеализируем любовь и превозносим это чувство, порой забывая, что на самом деле нормальные здоровые отношения с противоположным полом получаются в результате серьезной работы. Поэтому и разочарования в партнере да и в самой себе – довольно частое явление. Александра Соломон говорит следующее: “Я не могу рассказать, как надо любить, и дать рецепт успеха. Я могу только поддержать и направить вас на пути открытия вашей глубочайшей внутренней правды”. Что ж, стоит попробовать!

Книга с многообещающим названием “Смелость любить…” поможет разобраться во многих личностных аспектах

«Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается», Люкс Альптраум (2021 год)

«Притворство. Почему женщины лгут о сексе и какая правда за этим скрывается», Люкс Альптраум

Перед вами книга Люкс Альптраум – продюсера и публициста из Нью-Йорка и автора статей о сексе. Она публиковалась в самых разных авторитетных изданиях, среди которых The New York Times и Cosmopolitan. В своей дебютной книге Люкс пытается объяснить, по какой причине многие девушки и женщины предпочитают врать о количестве партнеров, девственности и оргазмах. Автор углубляется в психологию, вопросы морали, мотивации и самосознания. При этом без доли предвзятости – объективно и честно. Сама Альптраум поясняет: “Мы врем, чтобы облегчить себе существование; мы врем, чтобы обезопасить себя; мы врем, потому что даже когда говорим правду, все равно никто не верит. Только прибегнув к хитрости, можно пройти все круги ада и не сойти с ума”. И правда, а зачем мы врем? Тоже задумались? Тогда давайте разбираться вместе с автором. 

«Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола», Стив Харви (2009 год)

«Поступай как женщина, думай как мужчина. Почему мужчины любят, но не женятся, и другие секреты сильного пола», Стив Харви

Сегодня на полках магазинов выставлено множество книг про отношения на самые разные темы: как их построить или как наладить; как завлечь мужчину и, главное – как женить его на себе. Но прежде чем во все это ввязываться, советуем прочитать эту. Автор в данном случае не психолог, а комик, ведущий юмористического шоу, поэтому книга написана живо, с юмором и читается очень легко, буквально “на одном дыхании”. Стив Харви знает наверняка, что мужчины на самом деле думают о любви, близости и обязательствах. Стив, спасибо, мы бы ни за что не догадались. Что ж, очень полезное чтиво!

В России уже продано более 500 000 экземпляров, а по всему миру более 7 000 000! Эта книга по праву считается психологическим бестселлером.

«Любить с открытыми глазами», Хорхе Букай и Сильвия Салинас (2000 год)

«Любить с открытыми глазами», Хорхе Букай и Сильвия Салинас

Авторы простым и понятным языком доносят до читателей давно известные истины об отношениях: как подавить в себе чувство ревности, как разорвать отношения, которые уже давно перестали таковыми быть. В центре сюжета – четверо героев: Кристина, Роберто, Лаура и Фредди. Двое из которых – практикующие психологи. В ходе повествования так получается, что Лаура начинает общаться по электронной почте не с Фредди, своим коллегой по работе, а с Роберто. А вот что из этого вышло, вы узнаете, прочитав книгу. Интересная подача, необычная форма, интрига на протяжении всей истории – это лишь несколько аргументов в пользу этого романа.

Аргентинский психотерапевт Хорхе Букай

По случаю выхода этой книги на русском языке Хорхе Букай лично приезжал в Москву в 2009 году.

«Право на «лево», Эстер Перель (2017 год)

«Право на «лево», Эстер Перель

Еще одна книга психотерапевта Эстер Перель в нашей подборке лучших книг в этом жанре. Уже из названия становится ясно, что речь пойдет об измене. Одной из самых распространенных причин разводов. На этот раз автор, проанализировав сотни случаев неверности, выявила причины, по которым кто-то из партнеров ходит налево, и выяснила, что за этим скрывается. Эстер собрала реальные истории, где их герои согласились поговорить о том, о чем обычно умалчивают, а еще дать нам парочку собственных уроков. Как обычно говорят: “На чужих ошибках учатся” – вот и мы с вами попробуем.

«Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь», Кейт Роуз (2021 год)

«Мы влюбляемся три раза. Чему нас учат отношения и расставания и как не упустить свою настоящую любовь», Кейт Роуз

В своей книге эксперт по отношениям Кейт Роуз помогает нам разобраться в очень важных аспектах отношений между мужчиной и женщиной, например, почему не все отношения заканчиваются, как в сказке фразой “и жили они долго и счастливо”, почему разочаровавшись однажды, нам трудно влюбиться вновь, как вылечить “разбитое сердце” и найти “родственную душу”. Автор выделила три основных вида любви, чтобы мы могли определить, в каких отношениях находимся сейчас, плюс к этому сделали выводы из предыдущего опыта, пусть и не самого удачного. Тут много практических советов и уроков, которые пригодятся вам, чтобы понять себя, свои желания и потребности в отношениях с противоположным полом.

Читать онлайн «Отношения между мужчиной и женщиной», Галина Михайловна Касперович – Литрес

В основе закона Вселенной (Божьего закона – у великой Вселенной с её законами, по которым она существует, есть Создатель) «Закона равновесия Начал мужчины и женщины» лежит единение, притяжение друг к другу, равновесие, равенство и их гармоничное сотрудничество.

По духовным законам мужчина и женщина должны образовывать союз не только ради того, чтобы удовлетворять взаимные физические и эмоциональные потребности, но также для удовлетворения своих высших потребностей.

Любовь между Началами – это чистота мыслей, слов, поступков, исключение хитрости, обмана, любовь верная (на одного мужчину и на одну женщину), любовь без которой нет жизни, ни творчества, ни радости. Она нужна, как пища, как вода, без нее мы не можем жить.

Любовь питает, исцеляет, возвышает, вдохновляет и поддерживает. В любви нуждаются все, любовь- это основная потребность человека. Любовь делает нас лучше.

Но, главная ошибка современного человека в том, что из великого закона Вселенской любви взяли лишь физиологическую сторону, забыв о высшей духовности. Современные люди не хотят знать и признавать эти космические законы и значения любви.

Материализм нашего века свёл любовь на уровень физиологической функции и чувственного удовольствия. А мужчины смотрят на женщину всего лишь, как на сексуальный объект. Такие люди в погоне за наслаждениями, сжигая свою жизненную энергию и пресытившись, еще в молодости оказываются вычерпанными до дна и никуда более не способными.

Каждый получает то, чего хотел – добро или зло, блаженство или страдания. Нарушение законов неизбежно отражается на всех сторонах жизни.

Любовь нельзя ни просить, ни требовать. И прежде чем получить ее от другого, сначала надо эту любовь в него вложить. Любовь рождает любовь. Что отдаем, то и получаем – закон жизни.

Брак – это торжественное заявление о том, что пара хочет поднять свои отношения на более высокий уровень, уровень романтический, эмоциональный и духовный, уровень духовного блаженства. Узы брака – священны. В основе брака и семьи должна быть любовь, только любовь сохраняет семью и брак, без неё не будет гармонии. Счастливый брак – это слияние родственных душ. Необходимые условия в браке – это любовь, открытость и честность, доверие, понимание и уважение. Брак, в котором оба партнёра поддерживают пламя Божественной любви у себя и у супруга, приносит счастье и блаженство.

Порой человек винит других, требуя любовь, а на самом деле он не умеет любить сам. Но для этого сначала надо полюбить себя. Тот, кто не любит себя не в состоянии полюбить другого, он не может дать любовь другому, если нет ее в сердце. И от человека требуется большое внутреннее усилие, чтобы не растерять любовь. В настоящей любви каждый переступает через себя ради другого.

Когда мы научимся любви внутри себя, перестав искать ее от других, тогда наша жизнь станет волшебной. Иначе, мы пытаемся компенсировать недовольство собой – ищем недостатки и промахи в других.

Даже встретив родственную душу не означает, что вместе с ним вы обретёте счастье. Интересы и приоритеты со временем меняются, поэтому и степень совместимости – величина не постоянная.

Необходимые составляющие хороших отношений:

Доверие и уважение к друг другу. Когда есть доверие, всё остальное становится на свои места. Доверие укрепляется и растёт, если люди относятся к друг другу с уважением.

Открытость и честность друг с другом. Это откровенно всем делиться, что у них на сердце. Когда нет доверия, возникают сомнения, а тот ли это человек, который мне нужен. Нужна гармония отношений. Когда нет ощущения гармонии, это значит, что партнёрство себя исчерпало.

Как узнать, что отношения себя исчерпали?

Если вы не чувствуете полного доверия к человеку и поводом для этого стало его предательство или осуждение с его стороны, вы непременно должны постараться пояснить партнёру, насколько важны основные составляющие близких отношений. Если он не отреагирует на ваши попытки, а вы при этом продемонстрировали максимум уважения, любви и открытости, вы почувствуете неудовлетворённость, отсутствие влечения и желания быть вместе, возможно настало время двигаться дальше. Тогда возможно нужно будет смириться с тем, что эти отношения исправить не удастся.

И вы не будете возражать против появления нового человека. Каждый человек, рядом с которым мы прибываем даже очень короткое время, столь же важен для нас, как и тот, с кем мы провели ту жизнь.

В любых отношениях есть своё зерно – священная миссия. Иногда она состоит в том, чтобы преподать человеку урок, терпение и понимание. Порой какое-то партнёрство помогает нам в достижении наших личных высших целей.

Мы никогда и ни с кем не вступаем в связь без особой на то причины. Даже ни к чему не обязывающие мимолётные отношения тоже наделены особым смыслом, что-то мы должны из них вынести или чем-то поделиться. Если новая связь может послужить какой-то цели, вы почувствуете притяжение. Когда задача выполнена – влечение угасает. На этом этапе вы должны сделать выбор: прекратить отношения, перевести их в другую плоскость или продолжить, придав им новый импульс. И вы должны быть благодарны всем своим братьям и сёстрам за те моменты жизни, что вы были вместе.

Самое дорогое у человека – это любовь, семья, дети. Это надо ставить на 1—е место в своей жизни. Семья – это жизненный тыл и фундамент, особенно для мужчин. Какой смысл быть успешным в работе, но одиноким. С семьей мы сильнее. Семью надо ценить и беречь, особенно мужчине, так как мужчина один, в силу его психологических особенностей, жить не может, один он пропадет.

Брак и семья – это тоже наука и этому тоже надо учиться. Многие пары не грамотны в вопросах супружеских отношений. Надо читать книги и слушать лекции по этой теме.

Гармонию, мир и счастье можно построить только на любви, взаимопонимании, взаимоуважении и терпении. Основные причины распада браков – это недостаток понимания и любви, терпения и смирения, и не умение прощать, чаще всего виноваты оба. Поэтому каждому надо разобраться в себе, понять свою вину и в дальнейшем не наступать на те же грабли.

В браке не должно быть места обману, лжи, недоверию, ревности (ревность говорит о самолюбии и неуверенности в себе). Не опускайтесь до ссор и скандалов, до сплетен и прочих проявлений мелкого, низкого сознания. Умейте прощать, уступать, что-то не замечать, не копите обиды (сразу улаживайте недоразумения), не будьте злопамятны (обижаются и не прощают только слабые), учитесь видеть главное. А трещину в отношениях старайтесь затянуть теплотой, заботой, любовью. Упреками, подозрениями и ссорами вы только отталкиваете от себя. И в браке, семье нужна дипломатия и уважительные высокие отношения.

Любовь, брак, интимная жизнь должны быть постоянным творчеством. Нельзя все это пускать на самотек и плыть по течению. Сексуальная жизнь – это единение тела, ума и души, вызванные стремлением продолжить род и воссоединиться с Господом и высшим объектом любви – Божественной природой.

Брак наполовину уменьшает права и вдвое увеличивает обязанности.

Насколько важен секс в отношениях и 5 более важных вещей

• Не все считают секс важным в отношениях, и эксперты говорят, что другие факторы могут иметь большее значение.
• Качественное времяпрепровождение, эмоциональная безопасность и другие формы близости могут помочь вам стать ближе как партнеры.
• Если вы часто чувствуете себя сексуально неудовлетворенным, спокойный открытый разговор может помочь вам выразить свои потребности.

Каждые отношения уникальны. Таким образом, в то время как некоторые пары могут ставить секс на первое место в своем списке приоритетов, другие могут считать более важными другие аспекты отношений.

Партнеры могут не отдавать приоритет сексу по ряду причин, по словам Лорен Кук-Маккей, терапевта по вопросам брака и семьи и вице-президента компании Divorce Answers.

Например, снижение полового влечения, асексуальность, воздержание от секса из-за религиозных или культурных убеждений или наличие определенных заболеваний — все это может сыграть свою роль.

«Секс — не единственный аспект отношений, который делает пары счастливыми, — говорит Маккей. «Это не всегда необходимый компонент для полноценных отношений».

На самом деле, эксперты говорят, что следующие аспекты отношений могут иметь такое же значение, как секс, если не больше.

1. Эмоциональная безопасность

Эмоциональная безопасность является основой любых любящих и поддерживающих отношений, по словам Дженнин Эстес, лицензированного брачного и семейного терапевта и основателя Estes Therapy.

Эмоциональная безопасность означает, что вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы быть открытым и уязвимым со своим партнером.

Например, если вы чувствуете, что ваш партнер пренебрегает вами или что-то, что он сказал, расстраивает вас, вы можете свободно рассказать, почему вы на него расстроены, не опасаясь его реакции.

Напротив, партнеры, которые не чувствуют себя в эмоциональной безопасности, могут занять оборонительную или воинственную позицию во время конфликтов и уйти в себя, закрыться или полностью избежать разногласий.

Эстес говорит, что такое поведение может мешать общению и в некоторых случаях порождать скрытую обиду.

Чтобы создать эмоциональную безопасность, вы можете:

• Дать им знать, когда что-то, что они делают, вас расстраивает, но не обвинять их, чтобы они знали, что вы даете им право сомневаться
• Обобщать или размышлять вернуться к тому, что они сказали, чтобы показать, что вы слушали и заботитесь об их мыслях и чувствах. Должно быть, это был такой стресс. Я бы чувствовал то же самое».

2. Качественное времяпрепровождение

Небольшое исследование, проведенное в 2021 году, показало, что качественное времяпрепровождение с партнером — будь то просто разговор или участие в каком-либо мероприятии — может помочь вам:

• Чувствовать себя более удовлетворенным в отношениях
• Воспринимать больше положительных качеств в ваших отношениях
• Почувствуйте большую близость с вашим партнером

Не существует жесткого правила относительно того, сколько времени вы должны проводить вместе. В конечном счете, эксперты говорят, что речь идет о том, чтобы найти то, что работает для вас, что может означать резервирование времени для общения на выходных, выделение часа каждый день или свидание раз в неделю.

Общий опыт имеет большое значение, говорит Маккей, потому что он позволяет найти точки соприкосновения. Они также могут заставить вас почувствовать себя командой, создать положительные воспоминания, на которые можно оглянуться, и мотивировать вас продолжать строить отношения.

«Чем больше пара сможет отвлечься от ежедневного стресса и быть рядом друг с другом, тем больше они будут чувствовать связь», — говорит Эстес.

3. Положительные взаимодействия

Согласно обширному исследованию психолога Джона Готтмана, пары, которые имели пять или более положительных взаимодействий на каждое отрицательное, с большей вероятностью оставались в браке, чем разводились. Используя это волшебное соотношение, Готтман мог предсказать, останется ли пара в браке с более чем 90% точность.

Негативное взаимодействие может включать чрезмерную критику или пренебрежительное отношение к чувствам вашего партнера, повышение голоса или молчание. Такое поведение может сказаться на доверии, уважении и близости в ваших отношениях.

И наоборот, вы можете добиться более позитивного взаимодействия, если:

• Проявляйте неподдельный интерес к словам вашего партнера, устанавливая зрительный контакт, задавая открытые вопросы и практикуя рефлексивное слушание.
• Выражайте физическую привязанность, обнимая их, когда они приходят домой с работы, поглаживая их по спине, пока вы смотрите фильм, или держа их за руку во время прогулки по окрестностям.
• Делайте им комплименты и выражайте благодарность за то, что они делают, чтобы облегчить вашу жизнь.
• Находить вещи, о которых можно договориться во время конфликта, а не только сосредотачиваться на своих разногласиях.
• Принесите искренние извинения, если вы сделали что-то обидное.
• Поиск способов посмеяться вместе, чтобы снять напряжение и поднять настроение во время дискуссий и мелких разногласий

4. Близость

Близость культивирует чувство близости. В то время как многие люди считают, что близость означает просто секс, Кук-Маккей говорит, что физическая близость — это только один из компонентов.

Другие не менее важные типы близости включают:

• Умственная или интеллектуальная близость: Это включает совместное изучение новых вещей. Например, вы можете предложить записаться на кулинарный мастер-класс или обсудить темы, которые вас обоих интересуют.
• Эмоциональная близость: Это включает в себя разговор о ваших сокровенных мыслях, желаниях и страхах. Вы можете побудить своего партнера сделать то же самое, задавая открытые вопросы, например: «Что заставляет вас чувствовать себя самым любимым?» «Что вы хотите попробовать, но боитесь?» или «Когда ты чувствуешь стресс, что я могу сделать для тебя лучше всего?»
• Эмпирическая близость: Сюда может входить любая командная работа. Чтобы развивать этот тип близости, вы можете найти хобби, чтобы делиться проектами по благоустройству дома или вместе заниматься ими.

5. Уважение

Взаимное уважение в отношениях может способствовать чувству доверия и эмоциональной безопасности, а также способствовать большей честности и уязвимости. Это может даже способствовать большей удовлетворенности и качеству отношений.

Вы можете проявлять уважение в повседневном общении:

• Соблюдая границы
• Предоставляя друг другу пространство по мере необходимости
• Поддерживая цели и интересы друг друга
• Признавая друг друга как личности с уникальными потребностями и желаниями

Презрение, противоположное уважению, может привести к ухудшению вашей связи. Короче говоря, если вы не проявляете уважения к своему партнеру, это может повредить его самооценке и вызвать у него чувство разочарования, недовольства или даже апатии.

Физическая близость тоже имеет значение

Эксперты сходятся во мнении, что секс не обязательно необходим для всех отношений. Многие люди могут поддерживать полноценные отношения, сосредоточившись на близости в других областях.

Примечание: Имейте в виду, что секс — не единственная форма физической близости. Кук-Маккей говорит, что вы можете оставаться физически на связи, обнимаясь, целуясь и держась за руки. Как и секс, все эти физические действия могут вызвать выброс окситоцина, гормона, который, как известно, играет важную роль в сближении.

В исследовании 2013 года участники, заполнившие онлайн-анкету, связывали более частые поцелуи с более высоким качеством отношений, но, что интересно, они не сообщали о той же связи, когда речь шла о частоте секса.

Исследование гетеросексуальных супружеских пар, проведенное в 2020 году, также показало, что партнеры, у которых было больше несексуальных физических контактов, были более счастливы в своих отношениях.

В конечном счете, важнее всего то, что вы и ваш партнер оба чувствуете удовлетворение. Если у вас несоответствующие потребности и желания в сексе, Кук-Маккей рекомендует начать с сосредоточения внимания на построении близости в других областях.

« Люди в основном забывают, что секс — это чувство связи», — говорит она. «Если кто-то из вас так не думает, это может повлиять на ваше сексуальное влечение».

Что делать, если вы недовольны сексом в ваших отношениях

Эстес также рекомендует обратиться к консультанту по вопросам брака или сексопатологу, чтобы разобраться в скрытых проблемах или проблемах, ставящих под угрозу вашу сексуальную жизнь.

Сексопатолог также может помочь вам сообщить партнеру о своих сексуальных потребностях.

Просьба или давление  

Всегда можно сообщить партнеру, что вы хотите заниматься сексом чаще. Просто позаботьтесь о том, чтобы не оказывать на них давления, если они не хотят заниматься сексом — сексуальное давление и принуждение являются признаками жестокого обращения.

В качестве альтернативы, если они пытаются убедить вас заняться сексом, когда вы уже сказали «нет», вы можете попробовать рассказать им, как это давление влияет на вас, если вы чувствуете себя в безопасности.

Если партнер угрожает вам или пытается принудить вас к сексу, вы можете получить бесплатную конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия. Просто позвоните 800-799-7233 или отправьте текстовое сообщение «СТАРТ» на номер 88788.

Эстес говорит, что крайне важно сообщить своему партнеру, если вы чувствуете себя неудовлетворенным в своей сексуальной жизни. Это может быть деликатной темой, поэтому вот что она рекомендует:

• Выберите ненапряжное время. Другими словами, поднимите его в непринужденный воскресный день дома, а не прямо перед тем, как они отправятся на встречу или после того, как они вернутся домой после напряженного рабочего дня.
• Начните с обнадеживающего языка. Вместо того, чтобы выдвигать обвинения, которые могут заставить их занять оборонительную позицию, Эстес советует начать разговор с чего-нибудь позитивного, например: «Есть много областей наших отношений, которыми я действительно доволен прямо сейчас, например [X, Y и Z ] Но сексуальная близость — это одна из областей, над которой я действительно хотел бы поработать с тобой».
• Откуда любопытство. Вместо того, чтобы делать заявления типа «У нас недостаточно секса», попробуйте наблюдения и вопросы, например: «Я заметил, что мы не занимаемся сексом так часто, как раньше, и мне любопытно: почему вы думаете, что это?»

Вывод инсайдера

Хотя секс может быть мощным способом сблизиться и оставаться на связи, он не является абсолютно необходимым для процветания отношений.

Во-первых, помимо секса, у вас есть много других способов способствовать физической близости в ваших отношениях. Но вы даже можете обнаружить, что расстановка приоритетов над другими элементами ваших отношений, такими как уважение, эмоциональная безопасность, качественное времяпрепровождение, позитивное общение и близость в целом, может иметь большое значение для укрепления вашей связи.

Тем не менее, если у вас и вашего партнера очень разные сексуальные потребности, и вы постоянно чувствуете себя неудовлетворенными, эксперты сходятся во мнении, что вы можете свободно делиться этим со своим партнером в спокойной и честной, но не осуждающей манере.

Ребекка Стронг

Ребекка Стронг — независимый писатель из Бостона, освещающий вопросы здоровья и хорошего самочувствия, еды и вина, фитнеса и путешествий. Помимо участия в вертикалях Health Reference и Kitchen в Insider, она также писала для Healthline, журнала Health, Bustle, StyleCaster, PopSugar, AskMen и Elite Daily. Вы можете следить за ее работой в Твиттере.

ПодробнееПодробнее

Важен ли секс в отношениях? What Therapists Say

Эксперты рассказывают, насколько важен секс в отношениях и как сделать сексуальную жизнь приятной и вам, и вашему партнеру.



Наши редакторы и эксперты тщательно отбирают каждый продукт, который мы представляем. Мы можем получать комиссию от ваших покупок.

Значение секса в отношениях

Важен ли секс в отношениях? Звучит почти как вопрос с подвохом.

Конечно, романтика — одно из главных качеств успешных отношений. И часть этого включает в себя качественный секс. Но насколько большую роль секс играет в вашей личной жизни, зависит от вас и вашего партнера.

«Кажется, мы знаем, что в основном, когда секс идет хорошо, что означает, что вы занимаетесь им постоянно и не испытываете никаких серьезных проблем, то на самом деле он составляет лишь 15-20 процентов удовлетворенности отношениями», — говорит сертифицированный сексопатолог Лори Минц, доктор философии, профессор психологии Флоридского университета в Гейнсвилле и автор Путеводитель по страстному сексу для усталой женщины .

И «постоянно» — это не универсальная модель. Это может означать очень разные вещи для разных отношений. Самая важная часть заключается в том, что два человека в отношениях находятся на одной волне в отношении частоты секса.

Однако, когда ваша сексуальная жизнь идет не по плану, это может компенсировать большую часть вашей неудовлетворенности партнером, добавляет она. Например, может быть, ваш партнер не хочет секса, когда вы его хотите.

Это неудивительно, учитывая то, что приносит огромную пользу вашему физическому и эмоциональному здоровью как индивидуально, так и в паре. Но секс — это больше, чем половой акт, говорят эксперты. Так что, если этот аспект занятий любовью происходит не так часто, как раньше, не отчаивайтесь.

Читайте дальше, чтобы узнать, почему секс (во всех его вариациях) может быть так важен в отношениях, и что делать, если один или оба из вас чувствуют, что не получают достаточно.

Экспертное определение секса

Когда большинство гетеросексуальных пар думают о сексе, они обычно думают о пенисе и вагине, говорит Меган Флеминг, доктор философии, клинический психолог, специализирующийся на сексе и отношениях из Нью-Йорка. «Но основы сексуальности — это доставлять и получать удовольствие».

Итак, секс — это все, что вы и ваш партнер делаете по обоюдному согласию, что включает в себя эротические и сексуальные прикосновения и удовольствие, а для большинства из нас это включает в себя генитальное удовольствие, объясняет Минц. Например, вы занимаетесь оральным сексом или доставляете друг другу удовольствие вибраторами или руками.

Переосмысление секса, чтобы оно стало шире полового акта, может включать в себя пары геев и лесбиянок, говорит Минц. И это может помочь вам наслаждаться лучшим сексом, когда вы стареете.

«Мы знаем, что иногда, когда люди стареют, половой акт больше не рассматривается из-за сухости влагалища, проблем с эрекцией и других медицинских проблем», — говорит она. «И поэтому, если мы начнем ценить все многочисленные способы доставить удовольствие себе и нашим партнерам, мы с гораздо большей вероятностью сможем более изящно стареть в нашей сексуальности». (Вот распространенные мифы о сексе после 50 лет. )

Сосредоточение внимания на взаимном удовольствии, которое может включать или не включать половой акт, также может помочь парам преодолеть беспокойство по поводу производительности, которое подрывает ваши отношения, говорит Флеминг. «Если вы не уверены, как что-то пойдет, лучше не чувствовать разочарования или расстройства», — отмечает она. «Поэтому некоторые люди перестают инициировать. И это может даже выглядеть как отказ от объятий и поцелуев, потому что люди не хотят посылать смешанные сигналы».

Теперь, когда вы можете думать о сексе более широко, пришло время посмотреть, сколько преимуществ он дает как индивидуально, так и в паре. (Вот что происходит, когда вы не занимаетесь сексом.)

Westend61/Getty Images

Почему занятия любовью так полезны для вас

Это полезно для вашего физического здоровья

Занятия сексом, особенно оргазмы, могут принести вам целый ряд физических преимуществ. Это может помочь облегчить боль в суставах или мышцах, а также, как сообщается, может помочь при головных болях и менструальных спазмах у некоторых женщин. «Женщины, которые часто испытывают оргазм, имеют более низкий риск развития эндометриоза и более регулярные месячные», — говорит Минц. «Это также хорошо для контроля мочевого пузыря, потому что, когда вы занимаетесь сексом, ваши мышцы тазового дна получают нагрузку».

Он также сохраняет ваше сердце здоровым, даже увеличивая продолжительность жизни после сердечного приступа (по крайней мере, для мужчин), согласно исследованию, опубликованному в 2020 году в The American Journal of Medicine . Другое исследование в Journal of Health and Social Behavior показало, что секс снижает риск гипертонии у женщин среднего и старшего возраста. Секс может быть даже полезен для вашей иммунной системы, предполагает небольшое исследование в журнале Psychological Reports .

Это хорошо для вашего эмоционального благополучия

Ваш мозг меняется, когда вы занимаетесь сексом. «Ваш мозг выглядит прямо перед оргазмом точно так же, как он выглядит во время глубокой медитации», — говорит Минц.

Исследователи обнаружили, что близость снижает уровень кортизола, гормона стресса, у мужчин и женщин, согласно исследованию, опубликованному в выпуске Psychosomatic Medicine за 2019 год. (Вот еще несколько советов по быстрому снятию стресса.)

Секс также может быть неотъемлемой частью ощущения жизни и жизненной силы — чувства вкуса к жизни, говорит Флеминг.

Еще одно преимущество хорошего секса? Это подтверждает, говорит сексопатолог из Нью-Йорка Стивен Снайдер, доктор медицинских наук, автор книги «Любовь, достойная того, чтобы заниматься ею: как добиться смехотворно хорошего секса в длительных отношениях» . «Это заставляет вас чувствовать себя хорошо, как мало что может сравниться с другим опытом».

Это хорошо для ваших отношений

Минц называет секс клеем и маслом отношений. Без этого, по ее словам, пары либо распадаются, либо становятся соседями по комнате, которые разделяют обязанности, заботы и время от времени смеются. «Что касается масла, секс помогает предотвратить трение и делает вас менее раздражительным», — говорит она. «Я всегда шучу со своими клиентами, которым я пытаюсь помочь улучшить сексуальную жизнь, говоря, что вещи, которые раздражают вас в вашем партнере до секса, могут даже вызывать симпатию после секса».

Он также может высвобождать все те гормоны хорошего самочувствия, включая окситоцин и дофамин, которые усиливают чувство связи и близости, говорит Флеминг. Хотите знать, что еще усиливает эти чувства? Маленькие способы, которыми эти пары заставляют своего партнера чувствовать себя любимым.

Вот что еще он может сделать: он создает доверие и общие воспоминания, потому что вы делитесь своим сокровенным «я» со своим партнером, — говорит Минц. «Это может усилить приверженность и признательность. И самое интересное, чем больше у тебя секса, тем больше ты хочешь», — добавляет она. «Поэтому хороший секс — это положительный цикл не только для увеличения этих преимуществ, но и для большего количества секса».

Сколько секса вам нужно, чтобы воспользоваться этими преимуществами?

Согласно исследованию в журнале Social Psychological and Personality Science , вы получаете все эти чувства эмоционального благополучия и связей, когда занимаетесь сексом раз в неделю (чаще — нормально, просто вы не получаете больше привилегий). .

Если эта сумма кажется вам большой, учитывая вашу жизнь прямо сейчас, помните: «На самом деле пара должна определить свою идеальную частоту», — говорит Минц. Когда это всплывает во время терапии ее пар, она говорит своим клиентам: «Что бы вы ни решили. Мне все равно, раз в неделю или раз в месяц». Но вот предостережение: оба партнера должны быть довольны суммой, что требует общения и компромисса — двух ключевых характеристик здоровых отношений.

Флеминг соглашается. «Если пара не занимается сексом часто — будь то раз в месяц или раз в год — и это их не беспокоит, то это не проблема», — говорит она. «Это становится проблематичным, если это беспокоит одного и не беспокоит другого. Тогда это становится проблемой отношений».

Итог: «Не существует универсальной сексуальности, подходящей для всех», — говорит Минц. «Если вы занимаетесь действительно веселым и оргазмическим сексом раз в месяц, вы можете быть счастливее, чем люди, которые занимаются посредственным сексом раз в неделю».

Как вести сексуальную жизнь, которой вы оба довольны

Многие отношения имеют несоответствующие уровни желания — как правило, партнер с более высоким либидо и партнер с более низким либидо, говорят эксперты. И хотя вы можете думать, что ваш партнер просто хочет секса, это может быть отсутствие связи и близости, чего на самом деле не хватает вашей второй половинке, отмечает Флеминг. Вот как исправить этот дисбаланс, чтобы вы оба остались довольны (да, каламбур).

Примите решение

Несмотря на то, что ваши половые различия могут показаться препятствием для отношений, они столь же решаемы, как и все вопросы, по которым вам приходится идти на компромисс — от того, чью семью навестить на праздники, до того, как украсить вашу новое место, говорит Минц. «Вы слушаете друг друга, вы разговариваете друг с другом без защиты — вы действительно слышите, чего хочет другой человек и почему это важно для него», — объясняет она. «И вы приходите к выводу, уникальному компромиссу пары».

Иногда поднять тему может быть сложно, но возможно. Минц рекомендует использовать высказывания «я», любовные высказывания и комплименты, чтобы ваш сценарий выглядел примерно так: «Мне нужно кое о чем поговорить с вами, и мне очень тяжело. … Я поднимаю эту тему, чтобы связаться с вами, потому что я действительно люблю вас. Мне очень важны наши отношения. И я не чувствую себя настолько удовлетворенным, насколько мог бы быть, нашей сексуальной жизнью». Вы перечисляете пару причин, почему, а затем говорите: «И я действительно хотел бы, чтобы мы поработали над этим».

Освобождение места для этих разговоров может означать разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями. Если ваш партнер не хочет выяснять это вместе с вами, вам придется долго и упорно думать, не нарушает ли это сделку, — и самостоятельно пройти терапию.

«Если вы хотите, чтобы ваш партнер что-то сделал, а он говорит: «Нет, мне все равно, даже если это важно для вас», как вы себя чувствуете?» — говорит Минц. «Дело не только в сексе. Это о любви и партнерстве в целом».

Откажитесь от полового акта

Большинство терапевтов выполняют серию упражнений, которые фокусируются на ласковых прикосновениях и становятся все более сексуальными. По словам Минца, они называются упражнениями на чувственную фокусировку, и их цель — вернуть чувственность, сексуальность и не требующие прикосновений.

«Я говорю клиентам: «Вы помните, как целовались на подъездной дорожке к вашим родителям? Почему это было так эротично? Потому что ты не смог закончить дело», — объясняет она. «Но чем дольше длятся отношения, тем чаще нет ни прикосновений, ни ласк, ни поддразнивания. И вдруг ты ложишься в постель и думаешь: «Хочешь?» «Конечно, нет! Ты не прикасался ко мне весь день, и я устала».

Вместо того, чтобы стремиться, скажем, к еженедельным сеансам, которые всегда заканчиваются половым актом, сосредоточьтесь на том, что доктор Снайдер называет «эротической близостью», которая может включать чувственные прикосновения. «Это хорошая идея — иногда возбуждаться вместе — всего на минуту или две, даже если вы не собираетесь заниматься сексом, — потому что это приятно», — говорит он. «Всего лишь минута или две перед сном или перед уходом на работу могут многое сделать для улучшения эротического климата в ваших отношениях».

Думайте нестандартно

Отбросьте идею о том, что моногамия равна монотонности. «Большинство пар попадают в то, что мы называем сексом по сценарию, то есть в одних и тех же позах и в одно и то же время», — говорит Флеминг. «Я полностью за наши любимые блюда — наше ванильное и шоколадное мороженое, — но я всегда говорю с парами о расширении репертуара, что я называю греческим меню закусочной», — говорит Флеминг.

Итак, начинайте исследовать, советует она. «Существует так много способов дарить и получать удовольствие. Мы говорим, что самый большой половой орган — это наш разум, но самый большой орган — это наша кожа с головы до пят». (Вот еще несколько советов, как повысить половое влечение. )

Поиграйте

Во время творчества подумайте о добавлении нескольких реквизитов. Одна приятная вещь, которую Флеминг предлагает своим клиентам: массажная свеча. Как только он загорается, он быстро превращается в массажное масло.

«Вся идея в том, чтобы добавить немного новизны, что-то новое», — говорит она. Но массажная свеча «также более чувственна, чем явно сексуальна, что полезно». Вы становитесь более внимательными к тому, чтобы доставлять друг другу удовольствие.

Если вам нужна дополнительная стимуляция для возбуждения, вы можете попробовать вибратор или другую секс-игрушку для взрослых. Или, предлагает Флеминг, разработайте специальные игры в кости или настольные игры, в которых одна карта или кубик дают часть тела, а другая — действие. «Что мне нравится в играх, так это то, что вам не нужно думать о том, что будет дальше», — говорит она. «Что-то внешнее дает вам это руководство или сигнал, который может быть действительно полезным».

Еще одно преимущество игрушек и игр: они дают вам больше возможностей исследовать новые вещи, говорит Флеминг, если вы оба честно говорите друг другу, что стоит попробовать и доставить удовольствие, а что нет (или может быть неинтересно). пересмотрено позже).

Запланируйте свои занятия любовью

Назначьте дату и время для этих эротических сеансов (и очистите календарь, чтобы придерживаться его). Вот подсказка: вы можете указать часы, которые, по мнению экспертов, являются лучшим временем для секса.

«В культуре мы думаем, что секс должен быть спонтанным, а реальность такова, что даже когда вы были молоды, это была скорее возможность, чем спонтанность», — говорит Флеминг. Даже если трудно найти несколько минут в вашей безумно занятой жизни (и в переполненном доме), важно выделить время для удовольствия и общения, как бы вы двое ни определяли это, говорит Флеминг.

Скажите «да» одному

Иногда инициатором секса является ваш партнер, и ваша первая реакция может состоять в том, чтобы сказать «нет» по какой-то причине (вы устали, у вас приближается крайний срок). Но может быть хорошей идеей пойти навстречу своему партнеру, чтобы увидеть, есть ли какая-то мелочь, на которую вы можете сказать «да», например, на массаж спины, советует Флеминг.