Этапы в отношениях: Стадии отношений: основные этапы, которые проходят пары

Содержание

Стадии отношений: основные этапы, которые проходят пары

Опубликовано: 09 августа 2021, 13:11

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

По утверждению автора бестселлеров Фредерика Бегбедера, любовь живет три года. В действительности она может прожить намного дольше, если пара сумеет преодолеть наступающий на определенном этапе отношений кризис. Какие стадии проходят взаимоотношения влюбленных, расскажет личностный тренер Павел Раков и психолог Денис Шерстнев.

Многие люди умудряются сохранять отношения десятилетиями. Какие стадии проходят отношения пары? Это влюбленность, пресыщение, отвращение, принятие, уважение, дружба, истинная любовь.

Сколько стадий развития проходит пара? Психолог и личностный тренер Павел Раков выделяет 7 стадий, на прохождение которых у влюбленных могут уйти годы.

Влюбленность

Стадию влюбленности часто называют конфетно-букетным периодом или «химией любви». В чем особенность первой стадии отношений?

Под воздействием окситоцина, эндорфинов и других выделяемых в кровь гормонов пара испытывает настоящую эйфорию. По мнению автора книги «Когда любви слишком много» Валентины Москаленко, влюбленные видят все в розовом цвете и идеализируют друг друга. Они готовы проводить вместе время без перерыва и бросать к ногам партнера все блага мира.

При этом люди совершенно не замечают недостатков друг с друга и щедро осыпают партнера комплиментами. Они уверены, что:

недостатки партнера ― это всего лишь забавные причуды;
они созданы друг для друга;
даже самая короткая разлука невыносима;
любовь и бурная страсть продлятся вечно.

Подобное мнение часто ошибочно. Однако на этой стадии влюбленные редко могут понять это и сохранить здравый смысл.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Пресыщение

Что происходит на стадии пресыщения? Постепенно влюбленные устают быть вместе 24 часа в сутки. Они пресыщаются друг другом и проявляют свои эмоции более сдержанно. На первый план выходят другие сферы жизни (например, хобби). Влюбленные вспоминают о необходимости личного пространства и стремятся вернуть часть своей свободы.

На этом этапе они впервые критично обдумывают происходящее, замечают недостатки партнера и задумываются о правильности своего выбора. В паре могут возникнуть первые ссоры и недопонимание. Но легкая сдержанность между партнерами, желание снова обрести личное пространство и недопонимание не означают, что чувства остыли.

Чтобы преодолеть возникающий в это время кризис и сохранить отношения, важно:

вести диалог с партнером и постараться лучше его изучить;
не обижаться из-за мелочей;
не затягивать конфликты и искать компромиссы.

Отвращение

На третьем этапе отношений влюбленные сталкиваются с серьезными испытаниями. В чем особенность третьей стадии развития отношений?

На смену идеализированным представлениям о партнере приходит реальность. Влюбленные достаточно «остыли» и способны трезво оценить объект своей любви. Теперь его недостатки выходят на поверхность и выводят из себя. Всплывают на поверхность и нерешенные проблемы.

Влюбленные постоянно ссорятся и предъявляют друг другу претензии. Причиной для размолвки может послужить любая мелочь. У пары возникают серьезные сомнения в правильности своего выбора. Подобные мысли и постоянные разногласия часто приводят к решению расстаться.

Основные этапы отношений, которые проходят пары: Pexels

Принятие

Преодолев кризис и решив остаться вместе, пара переходит на новую стадию развития отношений ― принятие. В чем отличительные черты четвертого этапа отношений? Партнеры прошли множество испытаний и больше не пытаются «подмять» возлюбленного под себя. Они учатся терпению, легче преодолевают возникающие разногласия и способны закрыть глаза на мелкие недостатки партнера.

Постоянные скандалы и ссоры пара все чаще заменяет диалогами. Влюбленные пытаются договориться и найти компромиссное решение. Они стремятся прийти к гармонии и комфорту, меняя себя, а не партнера, его взгляды на жизнь и привычки.

Уважение

Следующая стадия отношений, которую проходит пара, ― развитие уважения. Что происходит на пятом этапе отношений? Возникает бескорыстное желание совершать в адрес партнера хорошие поступки. Влюбленные стремятся доставить второй половинке удовольствие, не ожидая ничего взамен. Они учатся уважать возлюбленного таким, какой он есть, а не за отдельные черты характера или поступки.

Дружба

Что происходит с влюбленными на стадии дружбы? Авторы книги «Любовь на всю жизнь: руководство для пар» супруги-психотерапевты Хелен Хант и Харвилл Хендрикс утверждают, что в этот период партнеры забывают обо всех противоборствах. Они хорошо изучили друг друга и понимают, что построить крепкие отношения поможет дружба и командная работа.

Чтобы сохранить любовь, влюбленные готовы:

принять тот факт, что партнер может не соглашаться и иметь свою точку зрения;
уважать точку зрения партнера;
идти на компромиссы и договариваться;
оказывать друг другу поддержку.

Пара приходит к взаимопониманию и учится доверять друг другу. Влюбленные уважают партнера и ценят каждое проведенное вместе мгновение.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Истинная любовь

В чем особенности седьмой стадии отношений? По мнению семейного психолога Дениса Шерстнева, на этом этапе в паре нет недопониманий. Благодаря терпению и ежедневному труду влюбленные смогли преодолеть множество преград и сохранить чувства. Их любовь ― это зрелое развитое чувство, которое помогает развиваться, расти как личности и общими усилиями решать возникающие проблемы.

Достигнув этого этапа, партнеры:

полностью раскрываются друг перед другом и уверены в своем выборе;
ощущают себя единым целым;
всегда готовы помочь друг другу;
не стремятся подчинить интересы другого человека;
не сомневаются в способности возлюбленного принять решение.

Стадии отношений, которые проходят пары: Pexels

Отношения между двумя людьми проходят несколько стадий развития. Чтобы преодолеть путь до настоящей любви, влюбленным необходимо смирить свои страсти и научиться уважать партнера. В противном случае пара может расстаться при первом же кризисе.

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1712481-stadii-otnosheniy-osnovnyye-etapy-kotoryye-prokhodyat-pary/

Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять

Для создания крепких отношений необходимо два человека. Пусть неидеальных, но готовых к работе над собой. И хотя изменить своего партнера мы не в силах (как бы мы ни старались), изменить ситуацию и побудить любимого постараться улучшить отношения мы все же можем. В первую очередь — примером работы над собой и исправлением собственных промахов. Каких? Рассказываем.

Недооценка невербальных сигналов

Близость — это не только секс. Вспомните себя в моменты бурной влюбленности — вам наверняка хотелось покрепче прижаться к любимому и не отпускать его. В браке мы часто забываем о силе прикосновений. Нежное объятие, ободряющее похлопывание по спине, ласковое поглаживание по руке запускают процесс выработки окситоцина, который называют «гормоном любви».

А что насчет позы и выражения лица во время общения с мужем? Нахмуренные брови и скрещенные на груди руки? Если так, то, скорее всего, в вашем тоне слышны металлические нотки. Зачем вам все эти сигналы агрессии? Вы же не на поле боя. Вы рядом с любимым мужчиной. Расслабьте мышцы рук и лица. На пару секунд закройте глаза и представьте мужа рыцарем на белом коне (суперменом, тореадором, нужное подчеркнуть). А теперь раскройте глаза и задорно улыбнитесь. Чувствуете, как от вас идет позитивная энергия?

Дух соперничества

Действовать, как члены одной команды, а не как конкуренты — одна из самых оптимальных стратегий в браке. «Весьма неплохо соперничать на рабочем месте или в спортивных соревнованиях, — поясняет секс-терапевт Дуглас Брукс. — Но конкуренция в паре — не самое здоровое занятие. Наслаждайтесь друг другом и оставьте дух соперничества за пределами своих отношений».

Не стоит сравнивать свои достижения с достижениями супруга. Попытки друзей и подруг сделать что-то подобное лучше быстро пресекать. Хотя бы замечанием о том, что провокации обычно до добра не доводят. В конце концов, у всех разные цели в жизни и те же самые критерии успешности.

Злая ирония

Люди с хорошим чувством юмора, обычно могут похвастаться неплохим уровнем интеллекта. Но увлечение саркастическими замечаниями в разговоре с партнером может привести к нарастанию раздражения и появлению открытой агрессии. Психолог Клиффорд Лазарус определяет сарказм как «враждебность, замаскированную под юмор». Разумеется, пара ироничных реплик могут оживить общение, но увлекаясь едкими остротами вы рискуете оказаться в роли токсичного собеседника. Сарказм в большом количестве подавляет доброжелательность, и в такой ситуации вряд ли ваш партнер будет чувствовать себя вашей защитой и опорой (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).

Следование установленным правилам

«Мужчина обязан полностью обеспечивать семью», «Приличные пары делают закупки продуктов вместе», «Любящий супруг дарит цветы не только по праздникам» и так далее и тому подобное. Некоторые издания регулярно публикуют статьи под заголовком вроде «50 признаков идеального мужа», но вы уверены, что хотите жить именно по этим правилам? Возможно, будет куда лучше вместе с любимым человеком подумать и выработать собственные стандарты именно вашей счастливой семейной жизни, в которой, каждый будет заниматься тем, что у него лучше получается. В конце концов, если вы теряетесь в магазине — то зачем вы туда идете? Чтобы просто бесполезно катать тележку? Не проще ли написать своему мужчине список, а в это время заняться чем-нибудь полезным?

Самопожертвование

Так уж сложилось, что самопожертвованием в какой-то момент жизни готова заняться чуть ли не любая русская девушка. Эдакий подвиг по-некрасовски: остановить табун диких лошадей, ринуться в горящее здание за котенком? Да легко! Отказаться ради любимого от карьеры и общения с подругами? Вообще не проблема. «Сохранение семейного очага — одна из главных миссий женщины, так что забудьте о личных интересах», – страшно подумать, но этот стереотип испортил жизнь уже не одной сотне тысяч девушек.

Сегодня психологи говорят о том, что склонность к самопожертвованию — один из ярчайших признаков невысокой самооценки. Некоторые даже считают это некоей формой зависимости и приравнивают к религиозному фанатизму.

Решение проблемы — не замыкаться исключительно на муже и семье. Уважать себя и свои личные границы. Уделять достаточно времени любимому занятию (пусть это даже «судоку» или просмотр любимого сериала). Занимаясь своим хобби, вы отнюдь не тратите время зря, а получаете заряд позитивной энергии и растете как в своих глазах, так и в глазах супруга.

Фото: Getty Images

Эва Залина

Сегодня читают

Врожденное чувство стиля: 3 знака Зодиака, которые всегда выглядят потрясающе — есть ли вы среди них?

Гороскоп на неделю с 17 по 23 октября: кого ждет незабываемое свидание, а кого — большой заработок

Грядут перемены: знаки Зодиака, чья жизнь кардинально изменится до конца 2022 года

Никогда не устареют: 5 модных образов с пуховиком, которые заставят вас его полюбить

Подруги принцессы Уэльской: с кем Кейт Миддлтон дружит со школьных времен и по сей день

Измена ─ это не про секс

Сила в правде, сестра!

К сожалению, сегодня институт семьи, переживает не лучшие времена. И улучшением вашей «ячейки общества», пытаются заняться все: начиная от свекрови или подруги, которые ведут задушевные беседы и дают различные советы типа «жена-шея» или «сделай вид, что у тебя на работе роман», до религиозных деятелей, проповедующих: «возлюби ближнего (т.е мужа) как себя самое». Есть и другие «врачеватели–экстрасенсы», которые будут годами снимать с изменщика или гулящей жены «порчи» и «привороты».

Кстати, знаете ли вы, что ответ на вопрос: «Изменил он мне или нет?», который чаще всего задают «пострадавшие», желающие проверить своего благоверного на «детекторе лжи», бесполезен? Узнать правду несложно, суть – в другом. Измена – всего лишь обратная связь, которую дает партнер по браку. Другое дело, что делать с этим, как быть дальше, как не допустить подобного?

Любую измену можно предотвратить: прежде, чем переступить черту, муж сотни раз предупреждает, что измена не за горами! Но чтобы это понять, нужно наблюдать, слышать и понимать мужчин.

Говорят, отвратить мужей от похода налево могут новая прическа, красивый пеньюар и ролевые игры. Если было бы все так просто, то огромное количество женщин не обращалось бы за помощью к психологам. Дело в том, что всех мужчин нельзя «грести под одну гребенку». Да, без сомнения, эти классные методы действуют, но только на один тип парней.

Каждого мужчину, так или иначе, на жизненную активность мотивируют различные жизненные принципы. Одними движет жажда приключений и наслаждений (секс-наркотики-рок-н-ролл), другим — важна статусность, покорившейся им женщины, третьим — сладостно ощущение власти над партнершей, четвертым — нужна нежность и забота, которую дарит им женщина, пятые — повышают свою самооценку, коллекционируя сексуальные победы. Есть и такие типы, которым хочется, но колется («как бы чего не вышло»), и такие, у которых вечная осень жизни — депрессия (» у верблюда два горба, потому что жизнь — борьба»), но последние, как правило, менее интересны женщинам и в вопросах измен, такие мужчины, чаще всего, оказываются страдающей стороной. Конечно, эта классификация подходит и женщинам, но в данном случае мы ведем речь о мужских изменах.

Бегает за каждой юбкой? Подсуньте ему удочку!

Самый простой, можно сказать, «зоологический» тип – неисправимый ловелас (да-да, тот самый, у которого с рождения и до глубокой старости переизбыток «гормонов страсти» в организме). На самом деле, здесь все просто: чтобы жить в спокойствии и верности, женщине необходимо найти мужу такое увлечение, в котором выброс адреналина будет зашкаливать. Сделайте из своего «гулены» заядлого рыбака, охотника, гонщика. Как выбрать нужное хобби, а главное – как мягко и ненавязчиво развернуть своего мужчину в сферу других интересов, подскажут профессионалы. Для этого нужно найти базовую потребность и применить правильные речевые формулировки, выстроить разговор в верном русле и в нужное время, отслеживая реакцию своего благоверного. Это уже целое искусство. Если этот вопрос важен для вас, то не щадите живота своего, то есть времени для получения знаний. А еще лучше, совершенствуйте свои отношения под чутким руководством опытных психологов. И делайте это очень-очень аккуратно: «на кошачьих лапках».

Секс или жизнь?

Буквально пару слов о мужчине и сексе. Все мы знаем, что секс играет разную роль в жизни слабого и сильного пола. Но результаты научных исследований, которые проводил руководитель «Академии», по-настоящему шокируют: трудные бытовые условия, голод, холод, жажда, и даже страх смерти, с которыми сталкиваются мужчины на войне — ничто по сравнению с отсутствием секса и что по истечении двух месяцев любая (!) половозрелая женщина для мужчины – самый вожделенный объект и королева красоты. Не зависимо от его возраста, образования, темперамента и типа личности. Другой вопрос, что каждый из них делает с этим вот диким желанием. Это все к тому, что:

«Воспитание мужа отказом от постели» почти в 100% случаях рикошетом попадает в жену.

Главная причина измен: фальшь в отношениях

Что еще толкает мужчин «налево»? Безусловно, низкая самооценка женщины, неухоженная внешность, уныние, нехватка времени, отсутствие интересов. Они влияют на разлад в семье независимо от типа или темперамента мужчины. Не секрет, что мужчины изменяют женщинам, которые не любят или не уважают сами себя. Как это изменить? Здесь, кстати, опять вступает в «дело» критерий «правда-ложь».

Если женщина ценит себя только на словах, а в глубине души с этим не согласна, то это не срабатывает, настоящие состояния считываются партнером на физическом, интуитивном уровне.

И если уж мы затронули тему фальши, напомним, что какими бы изворотливыми актерами не были люди, истинное отношение, эмоции и настроение, такие как обида, нелюбовь, раздражение, – рано или поздно будут «считаны» с вас вашим партнером! И все вытекающие отсюда поступки иногда могут быть совершены им неосознанно, исходя именно из этого, «чувствования спиной». Как быть честной с собой и партнером. Любить и быть любимой?

Есть ли выход? Да: измени сама!

Измени сама, только не мужу, а ваши отношения! Можно ли справиться со всеми этими проблемами самостоятельно? Наверное! И кто мог, уже решил этот вопрос в своей семье. Но раз вы читаете эту статью, возможно, для вас еще актуальна наша помощь. Идеальных мужчин не существует, как и идеальных женщин. Но милые дамы от природы более гибкие натуры и поэтому в ваших силах сделать так, чтобы ваша личная жизнь не омрачалась словами «измена», «соперница», «развод и девичья фамилия». Можно, конечно, оставить все как есть и не решать эту проблему. Ежедневно чувствовать себя униженной и оскорблённой, ощущать комком нервов, слышать соседский смех в спину, видеть несчастные глаза своих детей (или свои собственные, в зеркале). Жизнь одна, и какой она будет: счастливой или нет — решать только вам! Выбор есть всегда!

Некоторые интересуются – не являются ли действия, о которых рассказывают Ольга и Евгений, манипуляцией? «Нет! – заявляют тренеры проекта, — мы уважаем такое понятие как искренность и наша главная задача (или миссия, если хотите), чтобы как можно больше людей сняли маски и стали самими собой и были счастливы. Отделение лжи от правды, в том числе, самообмана – как искоренение истока многих проблем – это нечто новое, в нашей стране еще не растиражированы эти знания, во всяком случае, среди широких масс. Многие методы, которые мы используем, основаны на таких науках как антропология, психофизиология, изучающих человека и прогнозирующих его поведение».

Об экспертах:

«Профайлинг» – прогнозирование поведения человека через составление его психологического профиля. Такая методика позволяет практически предсказывать будущее. На основе анализа личности можно предугадать поведение человека в определенных ситуациях, выявить склонности и предпочтения в различных сферах его жизни и деятельности.

Профайлеры Евгений Спирица и Ольга Стародумова, представители «Международной Академии исследования лжи», как раз занимаются такими исследованиями человеческой психики. Они изучают ложь с научной точки зрения, анализируют поведение и характер человека и представляют его как открытую книгу. Из этих знаний и вырос отдельный проект для женщин «Профайлинг на страже женского счастья», где Евгений и Ольга являются тренерами и охотно делятся со своим накопленным опытом.

Фото: Getty Images

Наталья Мигненко

Как пары могут предотвратить эскалацию ссоры

Вы злитесь, потому что недавно попросили ее купить черную фасоль в магазине, а теперь вы не можете найти ее, и уже поздно, и вы на полпути к приготовлению блюда . Вы смотрите вверх и говорите: «Черных бобов нигде нет».

Плечи вашего напарника напряглись. — Ты сказал, что получишь на прошлой неделе. Она снимает наушники и закатывает глаза. «Вау, ты в скверном настроении», — говорит она.

«А ты бегаешь, пока я готовлю ужин!» ты кричишь. — Я имею в виду, что теперь мне тоже нужно ходить по магазинам?

Ваш напарник отворачивается и топает по лестнице. Вы бросаете ложку в раковину, и она падает на пол. «Сделай себе ужин!» ты кричишь.

Что делать в этой ситуации?

Техника «Возьми два».

Я хотел бы научить вас одной стратегии прекращения ссоры, которая может восстановить мир с вашей второй половинкой, даже в разгар ссоры, подобной этой. Чем чаще вы будете использовать и практиковать эту технику, тем больше пользы от нее получите. Я называю это техникой «Возьми два».

Take Two просты (но не обязательно легки). Вам понадобится согласие вашего партнера, прежде чем вы начнете пробовать их, поэтому обсудите это заранее и адаптируйте их под себя. Может быть, поделитесь этой статьей и сначала составьте план опробовать ее во время незначительных разногласий.

Вот как это работает: Когда вы заметите, что началась драка, остановитесь. В середине предложения, если необходимо. Скажите своему партнеру: «Давай сделаем дубль два».

Как только ваш партнер согласится, и вы оба сделаете несколько глубоких вдохов, перезапустите «сцену» вашего боя с того момента, когда вы почувствовали себя триггером. Если было несколько триггерных точек, выберите самую раннюю из них, которую вы можете вспомнить. Затем снова начните сцену. На этот раз сделайте это по-другому — даже просто немного иначе. Например:

Вместо осуждения или критики используйте слова, выражающие чувства, и язык «я».
Вместо того, чтобы стрелять или отмахиваться, повернитесь друг к другу непредвзято.
Продемонстрируйте свою открытость в позе и выражении лица.
Используйте нежное выражение.
Владейте своими чувствами, мыслями и реакциями.

Даже если Take Twos кажутся вымученными или «сентиментальными», они все равно работают. На самом деле, простое желание отказаться от первого «дубля» вашей ссоры показывает, что вы готовы взять на себя ответственность за свою роль в совместном создании разрыва с вашим партнером.

Take Twos — это признание вашего вклада в борьбу, предоставление себе и вашему партнеру второго шанса, отказ от соблазна защищаться или наказывать и отвечать немного иначе— хорошо иначе. Вид по-разному. Относительно по-разному.

Нажатие кнопки сброса во время боя.

Идея Take Twos пришла мне в голову, когда я снимал короткометражные фильмы, когда мне было немного за 20. Во время моего короткого пребывания в качестве кинорежиссера меня поразило то, как актеры могли полностью воплотить персонажа и эмоции этого персонажа в сцене реалистично и правдоподобно, а затем мгновенно остановиться, перезагрузиться и сделать еще один дубль. Часто они делали следующий дубль совершенно по-новому, выявляя скрытый слой своего персонажа или другую эмоцию.

Много лет спустя, когда я изучала психологию и подралась со своим парнем, я начала задаваться вопросом, смогу ли я сделать с ним то, что делают актеры на съемочной площадке. Что, если бы, находясь в разгаре драки, потерявшись в эмоциональной реакции, я мог бы каким-то образом осознать, что то, как я говорю или веду себя — независимо от того, насколько «правильным» это кажется, — было всего лишь одним «дублем» реальная «сцена», в которой мы были? Что, если бы я мог перезагрузить и сделать второй взгляд на конфликт, начиная с более ранней точки в последовательности событий, инициирующих драку. Может быть, я мог бы делать что-то в соответствии со своим сердцем и достаточно быстро, чтобы упредить мою гордую оборонительную позицию. Может быть, я мог бы сразу же изменить тон нашего общения, избегая многочасового «боевого похмелья». Может быть, я мог бы справиться с боями с немного большим смирением и ноткой юмора.

Как оказалось, смог. И мой парень (теперь муж). Не всегда, а временами даже не особенно хорошо, но часто достаточно хорошо, чтобы Take Twos стал инструментом, на который стоит положиться. Мы стали лучше в этом. Со временем делать их стало проще. Мы полюбили их, потому что они могут быстро изменить отношения между нами и помочь разрядить нашу обиду друг на друга.

Сегодня многие пары, которых я вижу в своей терапевтической практике, также сообщают об успешном использовании Take Twos. Даже когда кажется, что ссора идет по старой, укоренившейся динамике, некоторые пары сказали мне, что они могут попросить и предоставить друг другу возможность сделать дубль два, что само по себе снижает эскалацию ссоры.

Как это выглядит в действии.

Давайте сделаем дубль два из вышеприведенного сценария боя с бобами.

После того, как ваш напарник поднялся по лестнице и вы достали ложку из раковины, вы делаете глубокий вдох. Ваше сердце быстро бьется, вы злитесь, но вы также осознаете, что вы напряжены и злы из-за множества мелочей, которые произошли (или не произошли) сегодня, вчера и за всю эту неделю. На вашу реакцию по поводу отсутствия черной фасоли в кладовой повлияло несколько факторов. Вы идете к нижней части лестницы и кричите: «Эй, мы можем сделать дубль два?» Вы уже обсуждали Take Twos со своим партнером — возможно, даже поделились с ним этой статьей.

«Хорошо», — кричит она. «Дай мне минуту.»

Когда она вернется вниз, вы соглашаетесь с отправной точкой.

— Привет, — снова говорит она, входя на кухню.

«Что на ужин?»

«Я пытаюсь приготовить салат из черной фасоли», — говорите вы. «И я искал черную фасоль повсюду, но не могу найти. Так что, на мой взгляд, у меня очень, очень большой соблазн огрызнуться на вас и показать, что вы безответственны и вам все равно, потому что Помню, на прошлой неделе я просил тебя купить черные бобы».

«Ну, я ценю, что ты не огрызаешься на меня», — говорит ваш партнер.

«Такое чувство, что я делаю все в эти дни», — говорите вы. «Я чувствую себя подавленным».

«Причина, по которой я не получил черную фасоль, заключалась в том, что ее не было на полках в магазине. Но у меня есть фасоль. Ты можешь использовать ее вместо нее?»

Ваш партнер улыбается, а вы смущенно пожимаете плечами. Вы по-прежнему не чувствуете себя на 100 % великолепно — в вашем теле есть немного беспокойной, колючей «энергии борьбы», — но вы чувствуете себя менее реактивным, более контролирующим себя и благодарным своему партнеру за то, что он сделал дубль два вместе с вами.

«Конечно», — скажете вы. «И, может быть, мы могли бы посмотреть что-нибудь на Netflix позже. Я чувствую, что в эти дни мы словно корабли, проходящие ночью, и я хочу провести время с тобой».

«Обнять?» предлагает ваш партнер. — Если ты не возражаешь, что я весь вспотел.

Стать лучшим партнером.

Take Twos может дать парам жизненный опыт контроля над ситуациями, которые иногда кажутся неконтролируемыми. Это конкретный, а иногда и игривый способ отступить от реакции и сделать лучший выбор.

Даже если ваши дубли кажутся написанными по сценарию или им не хватает спонтанности, их можно воспринимать как «упражнения» того, как все может развиваться в следующий раз. И это вдохновляет знать, что вы можете практиковаться, делая что-то, чтобы остановить драку на своем пути, и направить ваше взаимодействие в направлении владения, воссоединения и ремонта.

Если вы хотите сделать дубль два еще более эффективным, узнайте, что вашему партнеру нужно было сказать или сделать по-другому в момент обострения драки. Включите это в свой Take Two. Позвольте себе попрактиковаться в том, чтобы стать сознательным партнером, которым вы хотели быть с самого начала, и стать тем, кем вы хотите стать прямо сейчас.

15 лучших способов выразить благодарность другим, основанные на исследованиях

В исследовании, опубликованном в Американском журнале общественного здравоохранения

, говорится, что помощь другим не только улучшает ваше самочувствие, но и может снизить смертность за счет снижения уровня стресса3.

После почти года изоляции и постоянного призыва к социальному дистанцированию в 2021 году поиск способов поддержки других остается критически важным. В этом году, чтобы взрастить радость в своей жизни и жизни окружающих, превратите свою благодарность в действие. Вот несколько способов начать:

Пишите письма.

В детстве многих людей учили писать благодарственные письма после получения подарков на день рождения или праздники. Однако отправка благодарственного письма не должна ограничиваться такими конкретными моментами.

Вспомните случаи, когда вы получали неожиданное письмо обычной почтой. Вы, вероятно, чувствовали себя особенными и признанными, верно? Что ж, позвольте кому-нибудь еще испытать это чувство.

Начните с того, что потратьте несколько минут на размышления о людях, которым вы особенно благодарны — вашей маме, лучшем друге, партнере или почтальоне — о том, кто придет вам на ум. Затем потратьте еще несколько минут на размышления о том, как они оказали вам поддержку или изменили вашу жизнь. Наконец, выразите эти мысли в письме.

Исследования показывают, что написание нежных писем действительно может снизить уровень холестерина, что увеличивает пользу от этой практики в три раза. С одной стороны, вы культивируете благодарность. С другой стороны, вы заставляете кого-то чувствовать себя любимым. И, наконец, вы поддерживаете здоровье своего сердца. Если вам нужно больше рекомендаций, вот пошаговое руководство по написанию любовного письма.

Изучите чей-то язык любви и ответьте на него.

У вас может возникнуть соблазн обнять кого-то, когда вы испытываете к нему признательность, или, возможно, вы купите ему подарок, чтобы поблагодарить его. Хотя ни один из этих ответов не является неправильным, они могут быть не самыми эффективными. Вместо этого выучите чей-то язык любви, чтобы вы могли выражать благодарность так, как это важно для него.

Согласно исследованию Гэри Чепмена, доктора философии, одним из самых распространенных языков любви являются слова подтверждения. Для этих людей словесное выражение благодарности словами «спасибо. Ты много значишь для меня. Для других, чей язык любви — качественное времяпрепровождение, планирование дня вместе было бы особым способом сказать «спасибо за все, что вы делаете».

Обнимите кого-нибудь по-медвежьи.

Как упоминалось ранее, не все любят физические прикосновения, поэтому знайте свою аудиторию. Однако, если человек восприимчив к этому, медвежьи объятия могут принести вам обоим радость.

По словам эксперта по интимной жизни Джулиана Колкера, медвежьи объятия помогают активировать парасимпатическую нервную систему, уменьшая стресс.

«Этот тип объятий так насыщает на физическом, человеческом уровне», — ранее сказала mbg консультант по отношениям и близости Марла Маттенсон.

Физическая и эмоциональная близость такого типа — это тонкий способ выразить свою благодарность, не говоря благодарности на самом деле.

Практика активного слушания.

Активное слушание — это процесс создания пространства для другого человека, чтобы он мог говорить и полностью вовлекаться в то, что он хочет сказать. «Вместо того, чтобы внутренне репетировать, что они могут сказать дальше, или погружаться в суждения, слушатель полностью внимателен», — говорит лицензированный брачный и семейный терапевт Тиана Лидс, магистр медицины, LMFT, mbg.

Какое отношение слушание имеет к благодарности? Что ж, создавая среду, в которой кто-то чувствует себя достаточно безопасно, чтобы говорить и верить, что его слышат, вы показываете ему, что вам не все равно. Вы показываете им, что цените их и то, что они говорят.

Другие способы выразить благодарность:

Наклейте стикер на зеркало в ванной вашего соседа по комнате, написав, что вам в нем нравится.
Оставляйте своему официанту или доставщику еды больше чаевых, чем обычно.
Будьте терпеливы с другими, даже если вас торопят.
Предложите выполнить поручение для кого-то, когда он кажется перегруженным (если это служитель, удивите его, выполнив задание, не спрашивая).
Подарите кому-нибудь цветы.
На следующей встрече расскажите о коллеге, который на этой неделе облегчил вам жизнь.
Пригласите кого-нибудь присоединиться (даже виртуально) к вашей тренировке, чтению стихов или другому событию, которое может им понравиться.
Улыбнитесь кому-нибудь.
Приготовьте кому-нибудь еду или доставьте им выпечку.
Сделайте кому-нибудь комплимент.
Отправьте кому-нибудь книгу, которая напомнила вам о нем.

Итог.

Благодарность имеет несколько преимуществ как для физического, так и для психического здоровья. После года социальной изоляции, политических беспорядков, болезней, горя и испытаний взращивание радости может показаться трудным. Проявление благодарности к другим — это лишь один из способов воссоединиться с этой радостью.

3 Источник

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3010965/

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/ pmc/articles/PMC5506019/

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3780662/

Я разлюбила? 8 явных признаков и дальнейшие действия

На что обратить внимание, если вы думаете, что разлюбили.

Иногда мы оказываемся на эмоциональном перепутье с будущим наших отношений. Иногда это никак не связано с вашим партнером и его поведением. Может быть, они не предали вашего доверия и не потерпели неудачу в хорошем общении. Романтическая неуверенность может исходить исключительно от вас, что может заставить вас чувствовать себя еще хуже.

Неопределенность до некоторой степени нормальна. По словам Джейн Грир, доктора философии, семейного и брачного терапевта из Нью-Йорка, в каждых отношениях бывают периоды амбивалентности. Сомнение в характере ваших романтических чувств к партнеру может быть вызвано целым рядом обстоятельств, например, большими переменами в вашей личной жизни (например, трагической потерей или крупным карьерным сдвигом), трудной ссорой или, может быть, влюблённостью в другого человека. кто-нибудь другой. В этот момент косвенное замешательство иногда может омрачить наше понимание того, как мы относимся к нашему партнеру.

«Способность разобраться в амбивалентности лежит в основе любых отношений», — говорит Грир mbg. «Какова степень амбивалентности и можно ли вернуться к любовным чувствам?» Это большой вопрос, который нужно задать себе.

Ниже приведены некоторые признаки того, что, по мнению терапевтов, вы перестаете любить.

Признаки того, что вы разлюбили.

Вам меньше интересно проводить с ними время.

Прежде всего, давайте разберемся: разлюбить — это не то же самое, что быть несчастливым в отношениях. По словам Грир, несчастье возникает из-за того, что ваш партнер не удовлетворяет ваши потребности, будь то из-за чего-то нерешенного или разочаровывающего. Надеюсь, это можно исправить с помощью некоторого времени, усилий и общения. Отсутствие интереса, с другой стороны, связано с более притупленными чувствами. «У вас нет интереса проводить время с [человеком] или разрешать конфликты, и быть с [ним] скучно», — объясняет она. «Проще говоря, острые ощущения ушли».

Ты думаешь о них все меньше и меньше.

«Когда вы разлюбите, вы все меньше и меньше думаете о своем партнере», — говорит она. «Ваш партнер больше не в ваших мыслях». Это не означает, что вам нужно оставаться в пьянящем увлечении романтической любовью, которое обычно в начале отношений, когда ваш партнер поглощает почти все ваши мысли — это совершенно нормально для этих всепоглощающих, похожих на влюбленность мыслей о вашей любви. партнер исчезает по прошествии месяцев и лет. Но что-то важное может исчезнуть, если вы обнаружите, что постоянно забываете связаться со своим партнером, ведете себя так, как будто вы одиноки, когда вашего партнера нет рядом, или не можете помнить или лелеять важные вехи и ритуалы отношений.

Они начинают чувствовать себя обузой.

Ваш человек стал менее привлекательным, и мысль о том, чтобы проводить с ним время, теперь кажется бременем. Любовь часто включает в себя желание разделить с человеком важные жизненные моменты, говорит Грир, поэтому явным признаком того, что вы разлюбили, является меньшее желание делиться с ним этим значимым опытом в своей жизни. Другими словами, вы отвернулись от них.

Такое чувство, вероятно, вызывает у вас также чувство вины, поскольку вы можете обнаружить, что в какой-то степени притворяетесь, что делаете во время своих взаимодействий. «Это обременительно — притворяться, что тебе весело, или проводить время вместе, когда на самом деле этого не хочется», — объясняет Грир. «Вы не можете быть своим настоящим, подлинным я, и поэтому вам труднее быть рядом [с ними]».

Их поведение все больше раздражает вас.

Когда ваши чувства к партнеру меняются, вы также можете заметить, что вас беспокоят мелочи, которые раньше на вас не влияли. Может быть, это то, как они едят, звуки, которые они издают, когда спят или думают, или другие манеры, которые в последнее время стали явно очевидными и раздражающими. Это часть нахождения вашего партнера нежелательным сейчас.

Вам кажется, что вы просто выполняете движения.

Отношения не обязательно должны сопровождаться бурной дракой или драматичным завершением отношений. Вы можете обнаружить, что продолжаете делать то, что делаете в своей повседневной жизни — поддерживать дом, готовить еду, заботиться о детях, жаловаться на работу и т. д., как обычно, — и просто перестаете любить как рутину. повторяется изо дня в день. Несмотря на то, что вы продолжаете просыпаться вместе и выполнять свои ежедневные ритуалы, ваш партнер больше не возбуждает вас. Как говорит Тина Тессина, LMFT, психотерапевт из Калифорнии: «Вспомните первые дни отношений и то, как вам было интересно услышать, что сказал ваш партнер».

Если за вашими взаимодействиями стоят привычные шаблоны и нет реальных эмоциональных вложений или содержания, это может быть признаком того, что любовь угасла, и вы просто живете в скорлупе, где она когда-то была. «В отношениях не осталось сока», — говорит Тессина mbg. «Возможно, вы все еще любите друг друга, но на самом деле вы не чувствуете связи».

: Вы больше не ведете осмысленных разговоров.

Эффективная коммуникация — важная составляющая механизма успешных отношений. Если вы больше не склонны к содержательным разговорам со своим партнером, это может означать, что ваши чувства к нему меняются. Несколько способов, которыми это может проявляться в ваших отношениях: Вы больше не пытаетесь найти общий язык со своим партнером. Вы не хотите передавать свои мысли, и вы также не очень заинтересованы в том, чтобы узнать их точку зрения. Ты типа сдался.

Ты больше не сражаешься.

Отсутствие значимого общения может быть особенно неприятным для пар, которые раньше часто ссорились, говорит Тессина. Переход к этапу, когда вы не говорите о чем-то серьезном, может показаться облегчением, но это также может быть признаком того, что вы оба ставите белые флажки в отношении того, что вы понимаете друг друга. «Когда это происходит, расставание часто является следующим шагом, если вы не получите консультацию и не поймете, как разговаривать друг с другом, не ссорясь», — говорит она.

Желание вести диалог со своим партнером — делиться идеями, чувствовать себя услышанным и слышать его — является сигналом того, что вы действительно заботитесь о нем и что вы заинтересованы в отношениях. Если этого драйва нет, возможно, вы разлюбили.