!семинар! Д/с: msado — LiveJournal

Сегодня мы перескочим немного через более подробный разговор про BD и перейдем к D/s, после чего начнем разговаривать уже про весь комплекс BDSM в целом.

Если СМ — это некоторые способы водействия, а BD — это некоторые способы органицации действий, то D/s — способ организации отношений. Вот на прошлом занятии меня спрашивали — «а я думала, что целовать руку или носить ошейник — это про D/s». Ну ДА, это может оказаться про D/s, но соверщенно необязательно.

Dominant / slave — это не описание того, что вы делаете, а описание того, как вы друг к другу относитесь. Результатом этого отношения бможет быть значимое кол-во BD риуалов, а может и вообще ничего не быть. Напрочь. D/s — это отношения, когда люди договариваются, что один из них принимает решения за другого, причем этот другой не может от них отказаться. Причем рамки примененения подобных схем могут быть замыми различными. Традиционно выделяют три рода D/s отношений — сессионные, контрактные и lifestyle. Тут я бы просил быть вас внимательными.

Термин «сессионный D/s» не означает, что вне сессии у вас нет оношений, мне кажется такого не бывает, чтобы отношения возникали и отключались рубильником по расписанию. Термин «сессионный D/s» означает, что решения, которые принимает Верх за нижнего могут касаться только вопросов на время сессии и/или экшена. Естественно вне экшена эти отношения сохраняются 🙂

Контрактный D/s — это опять же некоторая BD-форма фиксации той части вопросов, которые передаются наверх для принятия решений. Предполагается, что список таких вопросов выходит за рамки сессионных решений, однако это совершенно необязательно.

LS — LifeStyle — Это форма D/s отношений, распространяемая на всю жизнь низа, воможно за исключением каких-то деталей. Логика применения этого термина проста — В «обычном» D/s мы договоариваемся на какие вопросы мы передаем право решения наверх, а в LS — какие вопросы мы НЕ передаем. В «обычном» мы предполагаем что возникновение «неожиданного» вопроса предполагает его решение низом, а в LS — верхом.

Вообще-то то примерно вся страшная правда про этот таинственный LS, которого якобы «не бывает» или «что он доступен лишь избранным». Жизнь как обычно не такая уж страшная и таинственная.

Обратите внимание. Я сказал что из D/s отношения ВЫДЕЛЯЮТ, эти группы, а не D/s РАЗЗДЕЛЯЕТСЯ на эти группы. Список всяких дсных историй в целом бесконечен, чтобы его как-то еще делить и группировать.

Крайне значимую роль в D/s имеет понятие баланса. Собственно оно является ключевым, для осознания метафизической красоты этих отношений. Во всех случаях право на принятие решения в заданных границах не просто передается низом верху, но ОБМЕНИВАЕТСЯ на право низа в любой момент прервать эти отношения и ответственность за их существования.

На первый взгляд это какое-то такое странное, что в нем красиво непонятно итп. Давайте я порасписываю некоторые следствия из этого, только сначала оговорю ключевой момент, который я бы просил записать в качестве очередной Леммы:

Низ всегда может и ДОЛЖЕН прервать отношения, в которых ему плохо

Смотрите какая прекрасная картина мира. Вы, на основании каких-то соображений, передали наверх право распоряжаться собой. Вам сверху, навстречу, передано право оценки и принятия решения, хороо ли то, что происходит в вашей паре (или не паре). Верх с этого момента может распоряжаться вами, ПО СВОЕМУ усмотрению. По своему, а не реконструируя, что бы по идее могли хотеть вы. Потому что все, что с вами происходит, пока оно происходит — априоре хорошо для вас. Потому что когда оно становится плохо — вы обязаны остановить процесс.

В итоге у вас не болит голова про переданные вопросы, а у него не болит голова, а действительно ли хорошо то, что он с с этими вопросами творит. Таким образом возникает баланс, позволяющий каждому из участников нести свой груз прав, обязанностей и ответственностей.

Опять же, ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — также крайне важное понятие, в рамках баланса. Правило простое — ответственность несет тот, кто принял решение. Тут есть некоторый занятный аспект, который вылезает, опять же, из понятия баланса. Я расскажу на примере:

Немного больше двух лет назад ко мне пришли мои давние тематические знакомые и попросили сыграть роль третейского судьи. У них была знакомая девочка, которая пошла нижней к некому верхнему, который, как казалось моим друзьям, совершенно не нес ответственность за ее «развитие». Я уж не помню, то ли она в итоге какую-то учебу забростила, то ли на их взгляд читать меньше стала, не помню уже. Вот с этим они и пришли ко мне, мол он ведь НЕСЕТ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за нее.

Они были сильно удивлены моему НЕТ.

Возможно у нее был объективно не самый лучший в природе верх. Да, это так. Но это ОНА выбрала его и ОНА несет ответственность за существование их союза до момента, пока она его не прервала. И это правильно — мы не знаем на самом деле какой верх нужен ей. Объективно плохой верх может вполне быть тем самым, который нужен лично ей, пусь даже никому больше он напрочь не сдался. Я вас умоляю, даже Готфрид имеет какую-то нижнюю, о чем уж дальше говорить?

Смотрите какая красивая история тут же. Из вышесказанного например получается, что управление снизу изрядно обламывается. Них не может указывать верху что тот обяан делать, потому что низ сам выбрал таого верхнего, какой он есть. Вы можете уйти, если выбрали неудачно, но вы не можете претендовать на изменение верха. И это, в частности, делает его Настоящим Верхним, если вы полнимаете о чем я говорю 🙂

ДС отношения — критерии гармоничности – Telegraph

Robert Asprin

Всем известно, что Тематические отношения – это, потенциально, территория повышенного риска. И совсем не редкость случаи, когда Тематические отношения оказываются источником негатива для одного из партнеров. Случаи явного неадеквата рассматривать сейчас я не буду – об этом неоднократно уже писалось и говорилось на форумах. Хочется обсудить тему, которую, насколько я помню, до этого особо пристально не рассматривали. А именно – Д/с отношения – гармоничные и не очень. Причем рассмотрим мы те потенциальные опасности и риски, которым подвергается сабмиссив, так как в Д/с отношениях его позиция более уязвима, чем у Доминанта.

Для начала, выделим те признаки, по которым можно оценить Д/с отношения (да и вообще любые отношения). Понятно, что все они будут в той или иной степени субъективны, но они должны быть достаточными, чтобы на них можно было ориентироваться. Самым главным признаком, характеризующим, насколько гармоничны Д/с отношения в паре – является субъективное ощущения счастья/удовольствия/позитива от этих отношений у партнеров. И, когда его нет, или, тем более, отношения являются источником дискомфорта – следует задуматься, все ли с ними в порядке…

Попробуем разложить на составляющие это самое ощущение счастья. Из чего оно складывается?

Любые отношения удовлетворяют потребности партнеров, в них состоящих. Итак, какие потребности удовлетворяют Д/с отношения? Потребность в общении с близким человеком и потребность в наличии такого человека – в первую очередь. А также – потребность в сексе, потребность в Тематических воздействиях. Очень важная потребность для сабмиссива – потребность в наличии контролирующего и направляющего субъекта (она, по сути, складывается из ряда потребностей, но при рассмотрении Д/с отношений мы можем ее выделить в единое целое). И ряд потребностей менее значимых.

Итак, мы выделили несколько ключевых потребностей сабмиссива с Д/с отношениях. Потребность в наличии близкого человека и общении с ним, потребность в наличии контролирующего и направляющего субъекта – Доминанта, если обратиться к привычной Тематикам терминологии, потребность в сексе, потребность в Тематических воздействиях. Ощущение счастья, удовольствия от общения – будет тогда, когда эти потребности удовлетворены (полностью или практически полностью). В случае же, если потребности не удовлетворены, то, в зависимости от того, насколько сильна разница между желаемым и получаемым, возникает дискомфорт, фрустрация той или иной степени выраженности.

Даже одна из вышеперечисленных потребностей, будучи хронически неудовлетворенной, вызовет рано или поздно весьма ощутимый дискомфорт. В случае же, если они не удовлетворены комплексно – сабмиссив, как правило, очень быстро скатывается в депрессию, причем иногда ее выраженность достигает клинических значений, то есть речь идет уже о депрессии не в общепринятом понимании, а о депрессии как о диагнозе.

Причин, по которым такое возможно – довольно много. Но основная – невозможность у Доминанта выделять достаточное время на общение с сабмиссивом, то есть, чаще всего – наличие семьи либо просто постоянного партнера, от которого скрывается факт наличия параллельных отношений. Этот вариант – не единственный, также причиной подобных проблем может послужить нежелание Доминанта устанавливать достаточно близкий контакт с сабмиссивом, либо реальная невозможность выделения достаточного количества времени на сабмиссива – проживание в разных городах, крайняя загруженность по работе и т.п. Но вариант наличия основного партнера и сокрытие от него факта параллельных отношений – наиболее распространен, причем лидирует он с хорошим отрывом от всех остальных.

Хочется обратить внимание, что нельзя указать точно, сколько времени и внимания нужно уделять тому или иному сабмиссиву. Во-первых, этот показатель будет у всех разный. Во-вторых, достаточность/недостаточность можно определить только опосредованно, по тому, насколько удовлетворены потребности, и, соответственно, насколько сабмиссиву в таких отношениях комфортно/некомфортно. Но, разумеется, в любом случае – любому сабмиссиву в Д/с отношениях требуется уделять весьма много времени и внимания.

Далее. Следующей по распространенности ситуацией является ситуация, когда Доминант не удовлетворяет потребность сабмиссива в наличии контролирующего и направляющего субъекта. Это, как правило, объясняется либо нежеланием нести за сабмиссива какую-то ответственность, либо банальным неумением это делать – ведь не секрет, что объявить себя Доминантом и являться Доминантом – это далеко не одно и то же.

Две эти ситуации, либо по отдельности, а зачастую – сочетаясь, и являются причиной подавляющего большинства случаев, когда Д/с отношения резко дискомфортны для сабмиссивов.

Для чего же Верхние идут на такие отношения? Почему не ограничиваются, к примеру, БД сессиями? Ведь БД нижний требует значительно меньше времени, внимания и усилий, чем нижний в Д/с? Причин тому несколько, но основная – желание получить от сабмиссива максимум того, что он может дать. Максимум секса, максимум любви, максимум восхищения. Максимум прав на него, что тоже немаловажно… А то, что в любых отношениях должен быть баланс между потреблением и отдачей – такие Верхние иногда не задумываются, а иногда элементарно не хотят понимать, в силу инфантилизма, эгоизма либо каких-то иных индивидуальных качеств.

Почему же сабмиссивы не разрывают отношения, которые явно дискомфортны для них, а иногда и откровенно деструктивны? Это происходит в силу самых разных причин. Но ряд из них – опять-таки, характерен для большинства случаев. Сабмиссивы обладают рядом характерных личностных качеств. Сабмиссивы, как правило, больше, чем в среднем по популяции – склонны к образованию зависимостей; склонны передоверять другим людям принятие каких-либо серьезных решений, отличаются большей внушаемостью и подверженностью к влиянию со стороны значимых людей. А если к этому добавить естественную для любого человека сложность разрыва отношений, если к этому добавить, что в Д/с отношениях зачастую происходит еще большая потеря умения принимать решения, если учесть, что потенциальных Тематических партнеров по определению мало – то мы имеем ситуацию, которую имеем. То есть ситуацию, когда сабмиссив зачастую не разрывает отношения, которые не только не приносят ему удовольствия, но которые являются источником значительного дискомфорта.

Эта статья – попытка помочь сабмиссивам, которые попали в подобную ситуацию. Потому как Тематическое сообщество, на мой взгляд, не всегда правильно относится к подобным ситуациям и подобным сабмиссивам. Очень часта ситуация, когда высказывается мнение типа – ”Не нравится – разрывай отношения. Не разрываешь – сама(сам) виновата!”. С моей же точки зрения, далеко не всегда речь идет о вине сабмиссива. Более того, с моей точки зрения – далеко не всегда такие отношения можно назвать Д/с отношениями. Потому что отношения, в которых один партнер получает максимум, отдает минимум, игнорирует потребности партнера, пользуясь тем, что второму в силу личностных особенностей сложно эти отношения разорвать – это не Д/с и не Тема. Это манипуляция и паразитирование. И такого партнера нельзя назвать Доминантом – он манипулятор и потребитель. И относиться к нему нужно – соответственно.

Резюмируя — гармоничные Д/с отношения можно описать очень просто. Сколько получаешь –столько отдаешь. Это правило, верное для обоих партнеров. Сколько получил прав на сабмиссива – столько же получил и обязанностей – уделять время, внимание, заботиться. Аналогично и у сабмиссива, сколько получил обязанностей и ограничений от Доминанта – столько же уделенного на себя внимания и времени вправе ожидать. Понятно, что права и обязанности не измеришь и не взвесишь на весах для сравнения. Более того, если двое в отношениях счастливы, нужды изучать этот баланс и не возникнет. Но при необходимости — почувствовать этот баланс может каждый. И, если он нарушен – это повод серьезно задуматься.

Все статьи тут

Автор: Freeman
#строкиболи #прочитать

Часто задаваемые вопросы о том, каково это на самом деле быть в отношениях Дом/Саб – SheKnows

Я случайно пересекся со своим первым Доминантом в сети, когда я переживал развод семь лет назад. Моей первой мыслью было побыстрее сбежать: он, должно быть, какой-нибудь чокнутый урод с темницей в подвале. Перенесемся в сегодняшний день, и у меня за спиной три доминантно-подчиненных (Д/с) отношения (хотя у меня были и ванильные отношения), и я могу честно сказать, что каждые отношения основывались на первых и научили меня глубоким вещам. о моем теле, о себе и даже о жизни.

Связанная история Шоу Netflix «365 дней» показывают откровенный секс без согласия. Как вы можете поговорить об этом со своими подростками?

С таким большим количеством противоречий и дезинформации, о которых я писал ранее, о том, что такое Д/с, а что нет, я хочу заглянуть в НАСТОЯЩИЙ мир Д/с. Вот ответы на самые популярные вопросы, которые мне задавали.

Что вам больше всего нравится в Д/с?

Больше всего меня привлекает интенсивная мозговая связь — игра разума и чувства, которые она вызывает во мне, иногда в течение всего дня (мозг, в конце концов, самый большой половой орган). Слова, приказы, выговоры, тон и откровенная дерзость, с которой он сказал все это: «Никогда я не позволю никому другому говорить со мной таким образом или, главное, иметь такой глубокий доступ в мой разум, тело и сердце.

И я слышу, как я отвечаю таким же образом, который меня шокирует — от болтливого и совершенно неприличного до кроткого и приятного или вообще без воздуха в легких. все это время я чувствую своим умом, сердцем и всем телом, ожидание, страх, разоблачение, мою силу, его контроль и защиту, желание и любовь. Через динамику D/s я не только чувствую себя более живым и осознаю свою сексуальность/чувственность, я узнаю больше о себе и владею собой.

Я слышал о «наказании и дисциплине», используемых в отношениях Д/С: на что это похоже?

Я могу объяснить это только со своей точки зрения, поэтому мне придется немного подкрепиться:

Моя личность имеет много разных аспектов. По большей части я довольно прямолинеен: ответственный, трудолюбивый, добрый, вдумчивый, способный, организованный (скучный). Может быть, это мой верхний средний класс, хорошая девочка, которую воспитывают на работе, я не знаю.

Но некоторые части меня жаждут выйти за рамки, и эти части стервозные, агрессивные, хитрые, дерзкие, дерзкие, манипулятивные и даже, я бы сказал, незрелые. Именно здесь в отношениях D/s проявляется «Девочка Делейн» — и, черт возьми, она любит подталкивать.

Тыкать в моего Дома, испытывать его, пытаться нарушить его правила и в чем-то подорвать его мужественность, доставляет мне огромное удовольствие. Я бы почти описал это как ликование. Если он это заметит — а я всегда на это надеюсь, — мне нужно знать, что он «поставит меня на место» с помощью какого-то «наказания/дисциплины», от которого мы оба каким-то образом, на каком-то уровне, получаем удовольствие. Если он не примет вызов, меня это на самом деле отталкивает.

Для некоторых людей именно здесь вступает в игру садомазохизм. Для других это бондаж, и/или порка, и/или излом. Это может даже включать в себя унижение и стояние в углу, как ругаемый ребенок. Сабмиссив никогда не знает «точно», что собирается делать ее Дом, и легкий страх перед неизвестным может быть эротичным. При этом она всегда должна знать, что находится в безопасности и не будет выходить за свои пределы физически, умственно или эмоционально. Если это произойдет, и она немедленно захочет, чтобы это прекратилось, она может произнести взаимно согласованное «стоп-слово».

Что касается меня, то лучший способ заставить меня вести себя хорошо — игнорировать меня.

Но с чего бы тебе, взрослой женщине, вести себя так по-детски?

Не всегда, а иногда. И я не знаю точного ответа. Почему тебе иногда хочется помидоров на ржаном хлебе, а мне хочется жареного сыра на белом? Какая разница, если мы оба наслаждаемся хорошей едой и в итоге оба довольны и невредимы?

Все, что я знаю, это то, что какая-то часть меня привлекает сильных, решительных, творческих, властных мужчин, которые также обладают «набором навыков» Дома (тема для другой статьи). И когда я нахожусь рядом с этой энергией и вспоминаю о ней, мне нравится, как она заставляет меня чувствовать себя женщиной и сексуальным существом. Не то чтобы я думал, что я тоже не такой, но что-то внутри меня успокаивается и пробуждается, когда я чувствую это в компании моего партнера.

Почему вы не исследовали Д/с до того, как развелись?

Оглядываясь назад, все, что я могу сказать, это то, что обыденность воспитания троих детей в рамках стабильной, предсказуемой семейной жизни и брака подавил мой интерес к сексу сверх необходимого. Только когда я снова стал одиноким в возрасте 37 лет, я понял, насколько сильно пробуждается мое сексуальное желание, когда мой разум и воображение постоянно заняты и бросают вызов. Д/с отношения предлагают мне это.

Что вы хотите, чтобы женщины больше всего знали о Д/с ?

Во-первых, Д/с — это ЧАСТЬ отношений, но это еще не все. Чтобы отношения были успешными, вы должны быть очень совместимы во многих отношениях, кроме D/s.

Во-вторых, когда вы любите своего партнера, D/s становится чем-то вроде частного, особого путешествия, которое позволяет вам исследовать себя и друг друга интимными, захватывающими дух, бесконечными способами. Секс больше похож на продолжение этого путешествия, на средство, если хотите, которое позволяет вам раскапывать, спрашивать, бросать вызов, получать, давать и исследовать то, что касается вас самих и немного за его пределами, о существовании чего вы даже не подозревали. Сила, интенсивность и связь друг с другом кажутся почти космическими. Как будто вы привязаны друг к другу, как мышцы к костям.

У вас есть психологические проблемы?

Улыбнись. Не больше, чем средний человек.

В реальном мире я профессионал, мама, способная, творческая и самостоятельная. Но как женщина, Д/с говорит с какой-то глубокой и сокровенной частью моей души. Я очень хочу, чтобы меня овладел, взял и вел один удивительный человек, которого я люблю.

Но не каждый может называть себя Домом и владеть мной. Есть свирепый тигр, который охраняет врата в эту священную часть меня.

Я призываю других женщин делать то же самое.

Д/с все о кнутах, цепях, крови и боли?

Нет. Пожалуйста, не путайте D/S с S&M, что является садомазохизмом. Садо-мазо — это динамика, в которой один человек (садист) получает удовольствие, причиняя боль, часто сексуально, тому, кто получает ее (мазохист). При этом некоторые люди могут включать некоторый уровень садомазохизма в свою динамику Д/С, но чаще всего это от легкого до умеренного и принимает форму шлепков, которые, будем честными, пробовали многие «ванильные» пары в своей жизни. муки страсти.

Обратите внимание, что БДСМ делится на три направления: БД, бондаж и дисциплина; DS, доминирование и подчинение; и СМ, ​​для садомазохизма. Не все объединяют все области и делают это по-разному; пара должна принять решение и дать согласие на совместную жизнь. Кроме того, многие пары даже не причисляют себя к этим ярлыкам и просто называют такие действия, как завязывание глаз или наручники, «кинк».

Значит, D/s в основном о странном сексе?

Д/с — это прежде всего динамическая энергия , которая течет между двумя людьми. Один человек, Дом, берет на себя больше роль лидера, проводника, силовика, защитника и/или папы, в то время как другой человек, саб, берет на себя больше роль угодника, отродья, тестера, девочки и/или слуги. . Многие пары ограничивают динамику Д/с сексуальными ролевыми играми в спальне. Но Д/с можно расширять и применять захватывающими и творческими способами.

Например, Дом может создать простые, но «необычные» правила для своих сабов, например, требовать, чтобы она спрашивала его разрешения на мастурбацию, когда он отсутствует. Или динамика может включать в себя гораздо более строгие правила и многочисленные задачи, которые наделяют его большим контролем над ее разумом, телом и поведением. Именно здесь грань между D/s переходит в грань Master/Slave, что гораздо глубже и больше похоже на образ жизни.

Обладает ли Дом всей мощью, в то время как субмарина в значительной степени является дверью t?

Нет. Это один из самых больших мифов о Д/с. Настоящие Д/с отношения основаны на потребностях, желаниях, желаниях и любопытстве сабвуфера — она определяет поток и границы отношений. Работа Дома состоит в том, чтобы внимательно слушать ее, задавать вопросы, интуитивно понимать, что она говорит, а иногда и не может, и помогать ей творчески и безопасно исследовать свое сокровенное, ментально, эмоционально и, да, сексуально тоже. Иногда ее границы тоже мягко нажимаются.

Вот почему четыре столпа отношений Д/С — это доверие, общение, уважение и честность. И если один столп отсутствует или начинает рушиться, отношения становятся чахлыми и даже могут рухнуть.

Узнайте больше от Delaine на DelaineMoore.com.

Этот пост был первоначально опубликован в ноябре 2016 года. 

Перед тем, как уйти, ознакомьтесь с нашими любимыми секс-наручниками для всех типов пар:

Доминантные и подчиненные отношения — Переписывание правил

Добро пожаловать на мой сайт! Вы нашли мой самый популярный пост, и через секунду вы сможете узнать больше об отношениях Доминант/Сабмиссив. Если вы хотите узнать больше, ознакомьтесь с моими книгами и журналами, в которых эта тема рассматривается более подробно. Если вам это нравится, пожалуйста, поддержите мой Patreon.

Почему люди иногда предпочитают отношения Дом/подчиненный?

D/s — это один из аспектов более широкой категории БДСМ (Бондаж и дисциплина, доминирование и подчинение и садомазохизм), иногда также известного как излом. Некоторым нравятся все вещи, перечисленные в БДСМ, а некоторым — только некоторые из них. D / s обычно отличается от SM, потому что он больше связан с силой, чем с физическими ощущениями (хотя некоторые используют эти термины как взаимозаменяемые).

В деятельности Д/с один человек обычно доминирует над другим или имеет над ним власть, поэтому люди предпочитают Д/с, если они находят динамику власти каким-то образом захватывающей. Конечно, в нашей культуре довольно часто секс и власть смешиваются. Например, во многих любовных романах люди спасаются от опасности или уносятся кем-то более могущественным, и многие люди фантазируют о том, что обладают силой быть чрезвычайно желанными для своего партнера.

Что входит в отношения Дом/подчиненный?

Если кто-то идентифицирует себя как вовлеченный в Д/с или имеющий Д/с отношения, то он, вероятно, включает силовые игры в свою сексуальную жизнь и, возможно, в другие аспекты своих отношений. Люди могут идентифицировать себя как доминирующие, подчиненные или переключаться (это означает, что они иногда доминируют, а иногда подчиняются). Возможно, люди придерживаются одних и тех же ролей каждый раз, когда играют вместе, или берут на себя разные роли в разных случаях.

Для большинства людей быть Д/с будет чем-то, что они будут делать только время от времени (например, только в заранее подготовленных сценах — часто, но не всегда, связанных с сексом). Такие сцены могли включать любой обмен властью. Например, покорный человек может подать доминанту еду или сделать ему массаж; доминирующий человек может приказывать подчиненному, сдерживать его или каким-то образом наказывать; люди могут разыгрывать определенные ролевые игры, основанные на силе, такие как учитель и ученик, полицейский и грабитель или пират и пленник.

У некоторых людей, находящихся в Д/с, могут быть более длительные периоды, такие как праздники, когда они сохраняют динамику своей силы. А некоторые ведут образ жизни или работают круглосуточно и без выходных, где один человек всегда играет доминирующую, а другой — подчиненную роль. Однако даже в таких случаях большая часть их повседневной жизни, вероятно, не будет казаться такой уж отличной от чьей-либо еще.

Чем это отличается от традиционных «ванильных» отношений?

Это во многом зависит от того, насколько это важно в жизни тех, кто участвует. Некоторые D/s-отношения очень похожи на ванильные отношения, но с немного большей силой, когда люди занимаются сексом. У других будет что-то от динамики Д/с в других частях отношений. Однако следует помнить, что в большинстве ванильных отношений есть определенные роли (например, один человек берет на себя больше ответственности за финансы, другой человек более общительный в социальном плане, один человек больше заботится о себе, один человек берет на себя ведущую роль в сексе). В отношениях Д/с эти вещи имеют тенденцию быть более явными, но, возможно, не сильно отличаются.

Так что, пожалуй, главное отличие в количестве сообщений. Большинство людей, вовлеченных в БДСМ, подчеркивают важность того, чтобы все было «по обоюдному согласию», поэтому в начале, вероятно, будет много переговоров о том, что людям нравится и что не нравится, и о том, как отношения будут D/s. Контрольные списки и контракты могут быть полезными способами прояснить это. Так, например, могут быть ограничения в отношении видов деятельности и ощущений, которые нравятся людям, независимо от того, нравится им ролевая игра или нет, и какие аспекты отношений будут иметь элемент Д/с.

Почему так много людей неправильно понимают этот тип отношений?

Изображение БДСМ в СМИ имеет тенденцию быть очень негативным, часто ассоциируя его с насилием, опасностью, жестоким обращением, безумием и преступностью. Исследования показали, что на самом деле люди, увлекающиеся БДСМ, ничем не отличаются от других с точки зрения эмоционального благополучия или воспитания, и что у них не больше шансов получить серьезные травмы от своей сексуальной жизни или стать преступником, чем у кого-либо другого.

Часто средства массовой информации также сосредотачиваются на самых экстремальных примерах, таких как очень тяжелые и/или 24/7 D/s аранжировки, а не на более распространенных отношениях, где есть элементы D/s. По этим причинам у людей вполне могут быть неверные представления о взаимоотношениях Д/с. Вот почему полезно получать широкий спектр событий в средствах массовой информации, чтобы люди могли лучше осознавать разнообразие вовлеченных вещей и континуума (например, от легкого связывания и любовных укусов до большего количества сценарных сцен и специально разработанных игрушек) .

Как пары начинают такие отношения?

Хорошая идея для всех людей, состоящих в отношениях, независимо от того, заинтересованы они в Д/с или нет, — это с самого начала рассказать о том, что им нравится в сексуальном плане, и, в более широком смысле, о том, какую роль они хотели бы играть в отношениях. Часто люди просто предполагают, что им понравится другой человек или какими они хотели бы видеть отношения.

Например, одним из хороших занятий сексотерапии и БДСМ-сообщества является создание списка в виде пары всех сексуальных практик, о которых вам известно, а затем опускайтесь вниз, написав «да», « нет» или «может быть» о том, что вас интересует, и поделиться своими мыслями. Также может быть полезно поделиться сексуальными фантазиями или любимыми образами/историями и поговорить о том, могут ли они (и если да, то как) быть включены в вашу сексуальную жизнь (сборник сексуальных фантазий Нэнси Фрайдей и Эмили Дабберли может быть полезен при этот). Очень важно, чтобы люди делали только то, что они действительно хотят попробовать (а не чувствовали себя принуждаемыми к определенным действиям), и чтобы было принято, что, вероятно, будут области, которые несовместимы, а также те, которые совместимы.

БДСМ-сообщества и веб-сайты — отличное место для поиска дополнительной информации от тех, кто участвовал в такого рода практиках и отношениях. Также местные фетиш-ярмарки и кинк-мероприятия часто включают демонстрации и мастер-классы. В моих книгах «Наслаждайся сексом » и « Переписывание правил » о том, как общаться о сексе и отношениях, есть еще.

У некоторых людей есть БДСМ-отношения, выходящие за рамки существующих «ванильных» отношений. Как это может повлиять на брак или отношения в паре?

Опять же, это может быть разным. Хотя это не всегда открыто, у многих пар есть договоренности, в которых они в некоторой степени открыты (например, моногамные пары, «новая моногамия», открытые отношения, свинг, полиамория и принцип «не спрашивай, не говори»). соглашения).

Наличие разных сексуальных желаний является одной из причин, по которой некоторые пары раскрывают свои отношения, когда один или оба из них занимаются сексом с другим человеком. Если об этом сообщается ясно, доброжелательно и вдумчиво, это может сработать отлично. Важная вещь снова доброта и общение.

Что касается хитовой книги 50 оттенков серого , многие мужья купили ее для своих жен и подруг. Что это говорит им, и как бы вы помогли паре, которая хочет больше участвовать в таком образе жизни, но не знает, как это сделать, или слишком стесняется подойти к этому?

Упомянутые выше виды разговоров и занятий — отличная идея. Одна из положительных сторон набора 50 оттенков серого заключается в том, что он открыл для многих людей повод для такого разговора. Однако важно не предполагать, что единственная форма БДСМ — та, что описана в книге. В гетеросексуальной паре вполне может быть, например, что женщина доминирует, или оба человека меняются ролями, и то, что им нравится, вполне может отличаться от того, чем Ана и Кристиан занимаются в книге.

Если вы хотите больше узнать о различных практиках и о том, как их выполнять, то есть много хороших книг о БДСМ. Книги Досси Истон и Джанет Харди The New Toping Book и The New Boottoming Book — отличные источники для начала, как и Тристан Таормино The Ultimate Guide to Kink .

Для пар, которые действительно испытывают затруднения в общении на тему секса или у которых очень разные желания и которым трудно совместить это, может быть полезно пройти несколько сеансов у терапевта по сексу и отношениям. На веб-сайте Pink Therapy есть много терапевтов, дружественных к изломам.

Узнайте больше:

Вот несколько ссылок на другие мои посты, которые могут оказаться полезными…

• Все о БДСМ?
• Получение информации о перегибе
• Выяснить и сообщить, чем вы занимаетесь
• Согласие, согласие, согласие
• Отношения по обоюдному согласию
• Колесо согласия

 

Также ознакомьтесь с моими книгами, журналами и подкастами, в которых эта тема раскрывается более подробно:

• Как понять свою сексуальность
• Сексуальность: графическое руководство
• Контрольный список согласия
• Наслаждайтесь сексом (как, когда и если хотите)
• Психология секса
• Создайте свое собственное руководство по сексу
• Журнал эротических фантазий
• Дом/подкаст
• Подкаст о силе и согласии
• Безопасно, разумно и по обоюдному согласию

 

И если вам это понравилось, поддержите мой Patreon.