Пять лайфхаков, чтобы построить долгосрочные отношения с клиентом

Мы обеспечиваем комплексные, критически важные для бизнеса услуги корпоративным клиентам уже почти 20 лет. Срок отношений со многими из них почти не уступает возрасту нашей компании.

На основании этого опыта мы выработали несколько ключевых лайфхаков, которые помогают нам выстраивать длительные отношения в остро конкурентной среде.

 

Позаботьтесь о первом впечатлении

Шанса произвести его во второй раз у вас не будет. Это касается не только и не столько вашего знакомства с клиентом и доконтрактной стадии отношений, сколько первого совместного проекта. Этот опыт должен быть безупречным. 

Роковая ошибка многих молодых менеджеров — отключаться от клиента как только подписан договор. Держите руку на пульсе на протяжении всей реализации проекта. Запрашивайте обратную связь, выясняйте, действительно ли доволен ваш клиент.

Многие люди так устроены, что не будут высказывать претензии по своей инициативе — просто примут решение больше не работать с компанией, которая не оправдала их ожиданий. Поэтому так важно контролировать процесс изнутри и оперативно решать все сложности и проблемы, даже если они лежат вне зоны ваших компетенций.

 

Завоевывайте единомышленников

Как и в личных отношениях, чем больше у вас общих интересов и связей, тем выше вероятность, что ваше партнерство с клиентом будет прочным и стабильным. И если в личной жизни мы знакомимся с друзьями партнера, стараемся понравиться родственникам, то в сфере бизнеса это трансформируется в расширение круга лояльных лиц внутри компании-клиента.

Заведите контакты в каждом департаменте/отделе, который так или иначе связан с реализацией вашего совместного проекта. Возвращаясь к первому правилу — собирайте обратную связь и у них, а не только у ЛПР, это поможет в будущем, когда будет обсуждаться ваша кандидатура для следующих проектов.

Еще один бонус такого внутреннего нетворкинга — если ваше ключевое контактное лицо покинет компанию по каким-то причинам, вам не надо будет заново выстраивать отношения с новым сотрудником с нуля, к тому моменту у вас уже будет лояльный пул.

 

Не сбавляйте темп, будьте на шаг впереди

Чтобы получить новый контракт, вы наверняка потратили немало времени и сил на погружение в «боли» клиента: изучали рынок, специфику его бизнеса, выясняли стратегические цели. Потом проанализировали всю эту информацию и подготовили предложение, от которого он не смог отказаться.

После подписания контракта, если, конечно, вы не хотите ограничиваться одним проектом, вы должны продолжать в том же духе. Будьте в курсе бизнес-целей вашего клиента и стремитесь к их достижению — в рамках своих компетенций.

Цели — это не упражнение по принципу «поставил и забыл», они постоянно меняются вместе с рынком. Регулярно сверяйте свое предложение и набор сервисов (услуг), предоставляемых клиенту с текущей ситуацией в отрасли, где он работает, его планами и перспективами. Такие «чекины» лучше проводить с частотой от двух до четырех раз в год.

При этом всегда помните, что цели компании-клиента не всегда идентичны целям ЛПР.

Например, компания заявляет амбициозную цель реализовать полную цифровизацию за два года, а у топ-менеджера по конкретному направлению приоритет нарастить продажи при сокращении ФОТ. То есть на самом деле речь идет об автоматизации процесса привлечения клиентов и обработки заявок. При знании этой информации сделать персонализированное предложение гораздо проще.

 

Подставьте плечо

Кто не хочет видеть в партнере надежную опору и гарантированную поддержку в любой сложной ситуации? В постпандемийной реальности такие ситуации происходят все чаще.

Будьте готовы оперативно и без лишней бюрократии подключиться к срочной задаче клиента, проявить гибкость и понимание, сделать чуть больше, чем было предусмотрено вашим договором.

Трансформируйте свои бизнес-процессы и процедуры взаимодействия таким образом, чтобы помочь бизнесу ваших заказчиков адаптироваться под меняющиеся условия.

Но не увлекайтесь игрой в перемены — ваше сотрудничество должно приносить пользу, а не требовать дополнительных усилий. Партнеры и поставщики, сумевшие доказать свою лояльность и уровень сервиса в непростые для бизнеса времена, могут рассчитывать на ответную лояльность клиентов и многолетнее продление договора.

Важно: 

• Сконцентрируйтесь на ключевых ценностях бизнеса в эпоху COVID: скорости, прозрачности, экспертных компетенциях — и убедитесь, что соответствуете этим требованиям во всем, что касается вашего взаимодействия с клиентами;
• Оптимизируйте дистанционные инструменты коммуникации и обслуживания, сделайте их удобными и интуитивно понятными для клиента, интегрируйте их во внутренние бизнес-процессы;
• Исключите риск главных причин клиентской неудовлетворенности: сложный процесс заказа/продажи, непонимание продукта/услуги, технические сбои;
• Сохраняйте «человеческое лицо» и личный контакт — в особенности в кризисных или нестандартных ситуациях;
• Обеспечьте техподдержку для бесшовного перехода на дистанционные инструменты коммуникации внутри вашей компании, в первую очередь для менеджеров по продажам.

 

Увеличивайте ценность ваших отношений

Конечно, речь идет не о стоимости ваших продуктов/сервисов или искусственном раздувании ваших заслуг. Клиент должен оценить дополнительные преимущества от работы с вами, и они должны быть насколько весомыми, чтобы терять вас ему не хотелось.

Для этого вам надо научиться «быть клиентом», ставить себя на место человека из компании-заказчика.

Например, руководители ИТ-подразделений, погруженные в технические вопросы, как правило, не любят много коммуницировать или виртуозно вести переговоры. Им не хочется тратить время на длительную переписку или дискуссии с административным блоком, юротделом или бухгалтерией.

Возьмите всю неприятную часть на себя. Предложите вашему партнеру подготовить необходимые документы, заполнить формы, а в каких-то случаях провести переговоры с задействованными департаментами. Станьте связующим звеном для всех (тут как раз пригодится прием №2).

 

Как достичь максимума:

• Не отключайтесь от клиента: избегайте впечатления, что вы потеряли к нему интерес после оплаты счета;
• «Прорастайте» в партнера: расширяйте круг контактов, увеличивайте число союзников;
• Задавайте вопросы, собирайте информацию — чем больше вы знаете о клиенте, тем больше пользы сможете принести;
• Не бойтесь показаться чересчур настойчивым — отсутствие внимания всегда хуже, чем гиперзабота;
• Будьте последовательны: профессионализм не может быть частичным, а компетентность — выборочной. От сроков доставки документов до экспертной поддержки сложных программ — все должно быть на одинаково высоком уровне;
• Не замалчивайте проблемы и противоречия: конструктивные дискуссии, даже очень эмоциональные, помогают снять напряжение и найти работающие решения, чтобы двигаться дальше.

Фото на обложке: Shutterstock / imtmphoto

12 важных правил, чтобы создать крепкие долгосрочные отношения

Отношения между мужчиной и женщиной – это извечная тема для обсуждений. Существует множество теорий о том, как выстраивать правильные взаимоотношения в паре, чтобы сохранить их как можно дольше. Долгосрочные отношения подразумевают под собой и любовь, и страсть, и совместимость характеров и т.д. Перечень можно продолжать. Среди специалистов, занимающихся проблемой долгосрочных отношений, Кларисса Пинкола Эстес, американская писательница и юнгианский психоаналитик.

В одной из своих книг, «Как любить женщину» («How to Love a Woman»), она выделила ряд важных правил, которые являются условием в создании крепких долгосрочных отношений между мужчиной и женщиной. И каждое это правило можно поставить на первое место, так как они равнозначно важны.

12 важных правил, чтобы создать крепкие долгосрочные отношения

1. Выбирайте спутника жизни, как будто вы слепы. Закройте глаза и попытайтесь почувствовать этого человека, его доброту, лояльность, понимание, преданность, его заботу о вас и о самом себе, как независимом индивиде. Хотя мы привыкли воспринимать информацию глазами, в ситуации с объектом нашей любви, намного важнее не то, что мы видим глазами, а то, что мы видим сердцем. Крепкие долгосрочные отношения — это результат умения видеть сердцем.

2. Есть лишь одно существенное различие между партнером для долгосрочных отношений и «подарком судьбы», — это способность и желание учиться. Человек, не желающий изменить себя, неспособный обучаться новым знаниям, новому взгляду на вещи, не гибок и не любопытен к миру и его устройству, не изучает людей, часто закрывается и говорит: «Нет. Все должно быть так и только так», — несет деструктивную функцию в отношениях. Долгосрочные отношения требуют, чтобы люди могли открываться друг другу, быть гибкими и уметь уступать и прислушиваться, когда это требуется. Этому нужно учиться и тренироваться.

В невежестве нет терпимости. (El ignorante es poco tolerante)Испанская поговорка

3. Будьте рядом с человеком, который может быть сильным и чувствительным одновременно. Такими свойствами обладает дерево. Сильные ветра ударяют его, но благодаря своей гибкости, оно движется вперед вместе с ветром, в противном случае дерево может сломаться. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и восприимчивым к тому, что происходит вокруг.

4. Выбирайте того, кто показывает, что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто, причинив боль вам, тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Человек должен уметь показывать боль, когда ему больно, а также видеть и чувствовать, когда больно другому, и уметь вовремя остановиться. Порой долгосрочные отношения учат состраданию и прощению.

5. Принимайте человека с его собственной внутренней жизнью, будь то творчество или религия, или что-то иное. Выбирайте тех, кто идет собственным путем и воспринимает вас, как партнера и попутчика в этом путешествии. Такие люди обладают способностью присоединяться к другим, оставаясь при этом отдельными и это очень важное качество.

Это интересно

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Совместные увлечения, которые вы делаете вместе сохраняются в вашей памяти и «склеивают» вас между собой. Воспоминания о счастливых моментах вашей совместной жизни помогут в будущем пережить трудные времена. Только долгосрочные отношения помогают вам узнать друг друга до конца.

7. Выберите человека, который способен разделять ваши ценности: о детях, о семье, о роли мужчины и женщины, о виде брака, о деньгах, о религии и т.д. Естественно – это в идеальном варианте. В жизни же люди вряд ли полностью совпадают по всем пунктам без исключения. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно увидеть, в каком направлении развиваются отношения. Максимальное совпадение по ценностям значительно уменьшит трения в отношениях. По крайней мере, эти вещи должны быть обсуждены и выработаны прежде, чем вы вступите в долгосрочные отношения. Прагматикам гораздо легче «пари?ть» на крыльях любви.

Это интересно

8. Выбирайте способного к состраданию и сочувствию. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас свое время. Большинство людей проживают в браке, по крайней мере, 8 или 9 лет, прежде чем сформируется определенный ритм отношений. Чтобы построить долгосрочные отношения, вам потребуется не мало времени, но результат является чудом. И это чудо не потому, что вы остаетесь вместе, а из-за силы в центре ваших отношений, которой является проявление глубокой любви.

9. Обратите внимание на человека, который может смеяться над собой. Ценность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры. Способность смеяться над собой в момент ссоры — это настоящий подарок. Но если, например, ваш партнер не склонен шутить, стоит обратить внимание насколько он умеет остановить жаркий спор в самый трудный момент. Долгосрочные отношения предусматривают многогранность личности и умение быть гибким.

10. Не игнорируйте и не приукрашайте некоторые недостатки и характеристики. Мелкие недостатки партнера, которые казались безобидными в начале отношений, могут сильно раздражать нас впоследствии. Не стоит лелеять в себе мысли, что со временем недостатки рассеются сами по себе. Важно понимать и знать заранее, с чем вы можете смириться, а с чем нет. И гоните прочь мысли-иллюзии, что раздражающие окружающих вещи, на самом деле милые, потому что ОН или ОНА обладают этой привычкой.

11. Важно быть не только влюбленными друг в друга, но и быть друзьями. Проявление всех тех действий, которые вы способны совершить ради друзей, переносится и на отношения с партнером, то есть, готовы ли вы сидеть и слушать его, готовы ли разговаривать о том, о чем он хочет поговорить, делать то, что хочет делать он. Это абсолютно необходимо, ведь он будет готов сделать те же вещи для вас. А вместе вы сможете разнообразить свою жизнь.

12. Убедитесь в том, что тот, кого вы выбрали, делает вашу жизнь «больше», а не меньше (лучше, а не хуже). Это обобщающее правило, которое расскажет вам обо всем, что вам нужно знать о ваших отношениях.

Стройте, укрепляйте, развивайте ваши долгосрочные отношения и будьте счастливы!

Теги: Любовь Отношения Психология общения Саморазвитие

Подпишитесь на нашу рассылку

Ваше имя

Ваш Email

Краткосрочные и долгосрочные отношения

в: Знакомства и отношения

Кристал Богер

Электронная почта

Твит

Существует столько же различных видов отношений, сколько комбинаций людей. Чтобы получить максимальную отдачу от вашего текущего или будущего партнерства, четко определите, чего вы хотите.

---

После довольно жестокого расставания я помню тот день, когда я наконец выбрался из своего темного холодного подвала. Я досмотрела весь сериал «Сплетница» и поняла, что больше не могу прятаться, захлебываясь водкой и солеными слезами. Конечно, это была не совсем моя идея уйти, мой друг вел руку помощи, таща меня по лестнице. Затем она усадила меня перед моим компьютером и сказала, что я собираюсь снова начать встречаться. Я посмотрел на нее в ужасе. Затем она объяснила, что я могу найти парня, даже не выходя из дома, и что это не обязательно должно быть так серьезно. Я просто смотрел на яркий компьютерный свет, по большей части сбитый с толку, пока до меня не дошло то, что она сказала.0003

У меня не было серьезных отношений. Я мог просто встречаться с людьми, без всяких условий. На самом деле она была права, мне нужно было найти отскок. Единственный парень, который был так невероятно горяч, что это помогло бы мне вернуться к истокам, напомнить мне, что оно у меня все еще есть, вытащить меня из колеи отчаяния и душевной боли.

Так что я пошел на это. В итоге он превратился в довольно привлекательного, очень высокого мужчину с неудачными усами и еще более неудачной потребностью в детской болтовне во время секса. Он продлился всего одну ночь, но это были одни из тех краткосрочных отношений, которые должны были случиться.

Вот и все, в зависимости от наших жизненных ситуаций у всех нас разные приоритеты, когда речь идет о продолжительности отношений, к которым мы стремимся . Не только это, но и заметные различия в стиле, общении, желаниях и вещах, с которыми мы готовы мириться, когда дело доходит до этих структур.

Вот несколько вещей, которые следует учитывать, когда речь идет о приоритетах краткосрочных и долгосрочных отношений.

---

Краткосрочный

Не все отношения рассчитаны на долгую жизнь. Часто люди хотят какой-то связи — физической, умственной, духовной — не такой серьезной. Существуют всевозможные структуры краткосрочных отношений, такие как секс на одну ночь (ONS), друзья с привилегиями (FWB) и игра (PT) (регулярный запланированный секс с одним человеком за вычетом части друзей).

Приоритеты в этих структурах обычно включают стремление к удовлетворению основных потребностей например, сексуальное удовлетворение, веселье, мимолетная близость с другим человеком, прикосновения, самопознание через знакомство с новыми людьми, пересмотр желаний для долгосрочного партнерства и т. д. 

Все это прекрасно, но Хорошая идея — подумать о том, что вы ищете и почему , а затем сообщить об этом человеку, с которым вы общаетесь. Если вы ищете что-то краткосрочное, а они нет, то не стоит их обманывать. Установите границы на ранней стадии, чтобы избежать путаницы и ненужной боли в дальнейшем.

Долгосрочные

В тот или иной момент многие люди начинают хотеть более длительных отношений; как правило, постоянный друг или подруга, возможно, муж или жена, или, может быть, спутник жизни, если интерес не в браке, а в преданности.

Приоритеты также меняются по мере того, как время становится более важным фактором

. Конечно, вы хотите, чтобы с кем-то было весело, но их причуды и вредные привычки становятся большей проблемой, нужно решить, что они готовы принять в ком-то, кто будет рядом какое-то время.

Другие черты долгосрочных отношений включают в себя верность, приверженность, любовь, удовлетворение, совместимость во всех основных аспектах физического, умственного и духовного, в отличие от краткосрочных, которые могут быть просто стремлением; а также возможность бросить вызов друг другу, чтобы показать себя с лучшей стороны . Долгосрочная перспектива больше связана с партнерством, чем с краткосрочной перспективой, которая больше связана с открытиями и экспериментами.

---

Оба являются вполне приемлемыми способами быть в мире. Короткая или длинная,

к обоим следует подходить с искренностью, аутентичностью и открытым честным общением , чтобы обе стороны на борту могли получить как можно больше радости и просвещения от опыта. Все дело в обучении и росте, чтобы стать самим собой, будь то на одну ночь или навсегда.

[изображение: через EMILIE RHAUPP на flickr]

Об авторе:

Кристал Богер

Кристал Богер живет в Денвере, штат Колорадо. Она является основателем Go Eat a Carrot, веб-сайта, посвященного изучению мира удовольствий и политики. Найдите ее в Instagram, чтобы быть в курсе всех ее махинаций.

[фбкомментарии]

фактов о долгосрочных отношениях, о которых вам никто не расскажет

Секс и отношения

Восемь экспертов по отношениям делятся негласной правдой о долгосрочных отношениях.

на Лейкен Ховард и Хейли Суонсон

Обновлено: 19 июля 2021 г.

Первоначально опубликовано: авг. 28, 2017

Hinterhaus Productions/DigitalVision/Getty Images

Несколько зим назад , я сидел рядом с хорошим другом на крошечном диване в еще более крошечной квартире-студии и смотрел, как томящиеся от любви подростки томятся друг за другом в праздничном фильме Netflix Let It Snow . Когда центральный роман Кирнан Шипка «они не будут», наконец, разрешился, скрепившись первым поцелуем, моя подруга пробормотала себе под нос: «Подожди, через пять лет ты будешь чувствовать себя в ловушке». Я смеялся, она смеялась, мы оба смеялись. На тот момент я был с одним и тем же человеком почти четыре года, а она — семь или восемь. Итак, мы были знакомы с недолгим периодом медового месяца и с тем, как длительные отношения приносят свои собственные проблемы.

Мой друг и я не были чем-то необычным в нашей паре. Сейчас у нас самый разгар сумасбродного летнего свадебного сезона, когда наши выходные съедают одно за другим события. Это перекликается с опросом Statista, опубликованным в 2019 году, который показал, что 25% респондентов в возрасте от 18 до 29 лет состоят в браке. В долгосрочных отношениях работа меняется с Как мне установить значимую связь с этим человеком, который мне нравится , на Как мне поддерживать значимую связь с этим человеком, которого я выбрал .

«Долговременные отношения изменят вас — к лучшему или к худшему», — говорит Джианни Адамо, консультант и коуч по отношениям в Fearless Love. «Любовь способна изменить нас, поэтому, надеюсь, мы правильно выбрали партнера, который может расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот, [и] их долги или активы или дать нашим отношениям».

Неизбежно, что каждая пара, состоящая в длительных отношениях, сталкивается с трудностями в своих отношениях. Ключ к тому, чтобы сделать это последним? Помните, что, несмотря ни на что, вы и ваш партнер в одной команде. Ниже, восемь экспертов делятся полезными ожиданиями относительно долгосрочной супружеской пары.

1

Вопросы о нормальных отношениях

MoMo Productions/Stone/Getty Images

«По оценкам психологов, опьяняющее чувство страстной любви длится от 18 месяцев до, в лучшем случае, трех лет, — говорит Кэти Лассон, сексолог и консультант по отношениям в секс-шопе для взрослых Peaches and Screams. Поэтому, когда этот кайф рассеивается, вполне естественно, что некоторые беспокойства закрадываются внутрь.

«Даже если вы глубоко влюблены в своего партнера, совершенно нормально время от времени сомневаться в ваших отношениях», — добавляет Джонатан Беннетт, тренер по знакомствам и отношениям. «У всех время от времени возникают сомнения, будь то будущее отношений или действительно ли ваш партнер «единственный». Пока сомнения не затяжные и постоянные, они нормальны».

2

Вы испытаете искушение

Наличие отношений не мешает вам испытывать влечение к другим людям. На самом деле, влюбиться во время отношений довольно часто. «Даже если вы держитесь подальше от искушения, оно может иногда настигать вас», — говорит Беннетт. «Социальные сети в значительной степени гарантируют, что вы будете взаимодействовать с людьми из вашего прошлого и настоящего, у которых могут быть не самые лучшие намерения. Однако осознание искушения позволяет вам сохранять бдительность и бороться с ним».

Есть практические способы борьбы с этой проблемой, говорит Лассон, который предлагает экспериментировать с новыми парными прогулками, приключениями и свиданиями. В конечном счете, все дело в усилиях и в том, куда эти усилия направлены.

3

Длительные отношения могут показаться скучными

Цикл свиданий практически порождает драму и сплетни на следующий день. Хотя отношения могут избавить вас от этих взлетов и падений, иногда они могут показаться скучными по сравнению с ними. «Это не обязательно плохо», — говорит Беннетт. «Важно понимать, что волнение и необузданная страсть ранней фазы «влюбленности» исчезнут. Однако те, кто действительно любит друг друга, будут работать, чтобы найти радость. и счастья каждый день. Когда вы добьетесь этого, вы поймете, что ваши отношения построены на века».

Но будьте осторожны и не полагайтесь только на своего партнера в вопросах возбуждения. «Одна из основных причин того, что в долгосрочных отношениях что-то идет не так, заключается в том, что один или оба партнера начинают слишком многого ожидать друг от друга», — говорит Татьяна Дьяченко, еще один эксперт по сексу и отношениям в Peaches and Screams. «Они начинают полагаться на своего партнера, чтобы сделать их счастливыми, [что] оказывает слишком большое давление на отношения. Никто не может заменить тебя на эту роль».

4

Быть уязвимым — это нормально

Вилли Б. Томас/DigitalVision/Getty Images

В последнее десятилетие исследователь и писатель Брене Браун дала новое определение уязвимости, позиционируя ее как силу и инструмент для связи. Но уязвимость может быть пугающей — вот почему ее работа кажется революционной — потому что она требует делиться сокровенными, смущающими или личными историями с другими. По словам Барбары Винтер, психолога и сексолога, уязвимость в отношениях — это путь к полному принятию.

«[В постоянном партнере] мы видим этого отдельного человека, кого-то, с кем мы не слиты, кто может ценить и любить нас независимо от нашей уязвимости, боли и страхов», — говорит Винтер. «Хотя это может присутствовать на начальных этапах [отношений], это более [развито] в долгосрочных отношениях».

5

Вы должны продолжать расти — отдельно

Для каждого человека в долгосрочных отношениях важно иметь некоторую независимость от своего партнера. «Хотя [ваш] партнер сейчас может быть в центре [вашего] мира, его мир состоит из других людей и других занятий», — говорит Винтер. «Некоторым парам трудно смириться с этим фактом [без того, чтобы] считать его предательством».

Дьяченко соглашается, призывая обоих людей «регулярно заботиться о себе и работать над тем, чтобы стать лучшими версиями самих себя, какими они могут быть».

6

Ключ к прощению

«Прощение и способность отпустить ситуацию имеют решающее значение», — говорит раввин Шломо Залман Брегман, лайф-коуч. «Что я часто вижу, так это то, что оскорбления не прощаются, а боль держится. И поэтому, когда возникает новый спор, он опирается на предыдущую неразрешенную боль и обиду. Пары, которые остаются вместе в течение длительного времени, имеют возможность чтобы полностью разрешить, а затем навсегда отложить спор». Его рекомендация? «Да, ссоры будут, но с ними нужно полностью разобраться, а потом забыть о них. Это позволяет паре ежедневно двигаться вперед со свежим взглядом».

Или, как выразился Лассон, «попрощайтесь со своим эго».

7

Сексуальное желание меняется на протяжении отношений

RibeirodosSantos/E+/Getty Images

«Сексуальное желание нарастает и ослабевает на протяжении всей нашей жизни и отношений», — говорит Рэйчел. Игла, психолог и сексопатолог. «Многие пары изо всех сил пытаются сохранить страсть в своих отношениях. Как правило, в начале отношений желание и страсть довольно высоки. … Вы должны работать над тем, чтобы сохранить страсть живой».

8

Можно ложиться спать в гневе

Старая поговорка о том, что пары никогда не должны ложиться спать в гневе? Не все эксперты согласны. «После долгого дня вы устали и раздражительны, а это не лучшая комбинация для эффективного управления конфликтами», — говорит Саманта Бернс, консультант по отношениям и тренер по свиданиям. «Вместо того, чтобы перефразировать одни и те же моменты и обострять спор, иногда лучше просто лечь спать. Когда вы просыпаетесь, у вас более ясный ум, и в утреннем спокойствии проблема может больше не казаться большой. сделку. Вы можете проработать ее более рационально».

9

Симпатичные причуды вашего партнера могут вас когда-нибудь раздражать

Может быть, они воруют одеяла по ночам. Может быть, они очень требовательны к режиму упражнений. Имейте в виду: вещи, которые могут показаться вам привлекательными в первый день, со временем могут испортиться. «Я уверен, вам уже говорили, что вы не можете изменить кого-то и что вы должны принять его или ее таким, какой он есть», — говорит Бернс. «Это может быть чрезвычайно сложно в романтических отношениях, когда аспекты чьей-то личности или образа жизни задевают вас за живое».

Эксперты согласны с тем, что время от времени раздражаться — это нормально. Просто постарайтесь не зацикливаться на повседневных раздражениях. На самом деле, Лассон рекомендует выбирать позитив в пять раз чаще, чем негатив, оставляя место для случайных промахов.

Бернс добавляет: «Некоторые пары, состоящие в длительных отношениях, обладают невероятной способностью сосредотачиваться на хорошем. Вы можете начать делать это с ежедневной практики благодарности, в которой вы выражаете признательность по крайней мере за одно вдумчивое действие, которое ваш партнер сделал в тот день. медленно изменит динамику ваших отношений, потому что каждый из вас захочет убедиться, что вы сделали что-то приятное, чтобы ваш партнер мог искренне поблагодарить вас».

10

Споры — это нормально

laflor/E+/Getty Images

Когда вы состоите в длительных отношениях, ссоры неизбежны. Неважно, мелкая это перепалка из-за посуды или серьезные разногласия. «То, как вы восстанавливаете ущерб после боя, на самом деле важнее содержания, о котором вы спорите», — говорит Бернс.

Она ломает распространенные привычки: «У многих пар есть неблагополучный танец, в котором один партнер преследует конфликт в надежде на разрешение, а когда другой партнер не отвечает, закрывается или игнорирует проблему.