Что такое абьюзивные отношения

15 апреля 2022

15.04

9 минут

9 мин.

35988

12

1

В отношениях мы прежде всего ищем опоры, защиты и помощи. Когда они строятся на взаимном уважении и доверии, стремлении облегчить жизнь друг другу, это означает, что они нормальные. Но если в отношениях присутствует тот или иной вид насилия, они называются дисфункциональными или абьюзивными. Разбираемся, что это такое и как понять

Содержание статьи

1. Что такое абьюзивные отношения
2. Какие виды насилия в отношениях бывают
3. Кто в группе риска?
4. Признаки абьюза
5. Последствия абьюзивных отношений
6. Как уйти от партнера-абьюзера
7. Частые вопросы
8. Заключение эксперта

Что такое абьюзивные отношения

Постоянные скандалы, драки и унижения — нам кажется, что насилие в семье должно выглядеть именно так. Из-за этого женщины или мужчины, которые попадают в абьюзивные отношения, часто не могут понять, что к ним применяется насилие. А между тем в психологии этот термин имеет более широкое значение.

Под насилием или абьюзом понимается такая форма межличностных взаимоотношений, при которой один человек постоянно и грубо нарушает личные границы другого. При этом абьюзером в отношениях может быть и мужчина, и женщина. В отличие от других видов дисфункциональных межличностных связей, при абьюзе жертва и агрессор никогда не меняются местами.

Какие виды насилия в отношениях бывают

Цель абьюза — сломать волю жертвы и добиться от нее определенного поведения. Чаще всего говорят об абьюзе в романтических отношениях между мужчиной и женщиной. Однако абьюзивными могут быть любые из них — детско-родительские, рабочие, дружеские и так далее. Любые отношения, в которых применяется насилие, считаются абьюзивными.

Выделяют 4 вида абьюза:

Вид	Описание
Физический	Это самый понятный вид насилия. В этом случае абьюзер в отношениях допускает прямое рукоприкладство или другие виды физического воздействия, например, запирает жертву дома и не разрешает ей выходить.
Психологический	Это самый сложно определяемый вид насилия, так как он бывает прямым и непрямым. Прямое — это вербальная агрессия, запреты на общение или какую-то деятельность, ревность, постоянная критика и принижение достоинства или заслуг, запугивания, угрозы, прямые оскорбления. Непрямое — это манипуляции, газлайтинг, пассивная агрессия, обиды, сарказм, то есть личность человека постоянно принижают, но он не может понять, что именно происходит.
Экономический	Это любое материальное давление. В этом случае партнер полностью контролирует все финансовые потоки в отношениях. Наиболее ярко такой вид насилия проявляется в тех случаях, когда жертва материально зависит от агрессора. Это, например, неработающая по тем или иным причинам женщина, подростки, пенсионеры. Деньги выдаются за «хорошее» поведение, а за любую провинность агрессор лишает жертву денег. Такое насилие практикует не только домашний абьюз, но и деспотичный директор или менеджер, который лишает сотрудников премии по надуманным причинам.
Сексуализиованный	Это самый неоднозначный вид насилия. В массовом сознании сексуализированное насилие — это обязательно нападение в темной подворотне, поэтому такой абьюз в отношениях просто не существует. Но на самом деле сексулизированным считается любое принуждение к сексу через угрозы и манипуляции, применении сексуальных практик, которые не нравятся партнеру (например, сомнофилия или секс со спящим партнером) и так далее.

При этом агрессор часто «оправдывает» свое поведение тем, что это жертва его вынудила и спровоцировала, что жертва не сможет самостоятельно принять решения и, например, тратить деньги правильно. Это еще больше подавляет волю и приводит к полному разрушению личности жертвы.

Насилие в отношениях может быть физическим, психологическим, экономическим и сексуализированным. Часто жесткий абьюзер использует несколько его видов. Жертве без посторонней помощи сложно определить абьюз. Наши психологи дистанционно проконсультируют вас по любым вопросам, касающихся отношений, и помогут отличить абьюз от здоровой критики.

Кто в группе риска?

Нам кажется, что здоровая личность не может ни сама быть абьюзером, ни стать жертвой насилия со стороны партнера. В большинстве случаев это действительно так — человек с нормально выстроенными границами не станет нарушать чужие и не даст нарушить свои. Но это не значит, что он никогда не попадает в такие отношения. Просто риск стать жертвой или агрессором в этом случае значительно ниже.

Кто же в группе риска? Как ни удивительно это звучит, но и жертвой, и абьюзером становятся люди со схожим опытом и характеристиками. К ним относятся:

1. Люди, которые пережили любой вид насилия в детстве. В случае с жертвой это привычный и понятный способ взаимодействия с людьми. В случае агрессора это стремление сыграть на опережение — если я сам стану абьюзером, никто не сможет меня обидеть.
2. Люди с комплексами и низкой самооценкой. В случае с жертвами абьюз со стороны партнера воспринимается как подтверждение собственным убеждениям о никчемности и невозможности заполучить что-то лучшее. В случае с агрессором это опять игра на опережение — если подавить волю другого, он не узнает о том, что я не так хорош, как кажется.
3. Особенности характера. Дезадаптивные черты личности, выученная беспомощность, нестабильность личности, психические расстройства — все это может привести к тому, что человек становится либо агрессором, либо жертвой.

Также если человек ставит отношения с мужчиной или женщиной выше собственных интересов, боится потерять партнера настолько, что предпочтет нарушить его границы, лишь бы сохранить их, у него тоже есть риск стать либо жертвой, либо абьюзером.

Читайте также Что такое эмоциональная зависимость и как ее преодолеть?

Признаки абьюза

Абьюзивное поведение, как правило, имеет циклическую природу. Цикл начинается с фазы агрессии — физической, психологической, сексуализированной. За ней следует фаза раскаяния, во время которой агрессор приносит извинения и обещает загладить вину. И это действительно происходит — после этого наступает фаза «медового месяца».

В «медовый месяц» агрессор кардинально меняет поведение и окружает жертву заботой и вниманием. Он обещает, что насилие больше никогда не повторится. Затем цикл начинается сначала. По мере развития отношений фаза «медового месяца» становится все короче, а фаза насилия все длиннее. Рано или поздно остается только абьюз.

Помимо цикличности, заподозрить абьюз можно распознать по другим признакам. Среди них:

1. Идеализация. В самом начале абьюзер ставит партнера на пьедестал — он самый лучший, самый умелый, самый красивый и вообще само совершенство. Жертва становится заложником этого образа, которому должна соответствовать.
2. Перекладывание ответственности. Это касается не только отношений, но и других сфер жизни. В промахах и проблемах абьюзера всегда виноват кто-то другой, но не он сам — его подставляют, притесняют, провоцируют, не дают развиться его талантам.
3. Контроль. В начале отношений абьюзер интересуется всеми аспектами жизни жертвы — чем занимается, с кем работает, с кем проводит свободное время и так далее. Со временем такая забота трансформируется в контроль — агрессор не разрешает жертве встречаться с определенными людьми, ревнует без повода, угрожает и манипулирует.
4. Двойные стандарты. «Что позволено Юпитеру, то не позволено быку» — этим афоризмом можно описать отношения с агрессором. Ему можно все, жертве все запрещено. Это распространяется и на обещания: абьюзер может не выполнять обещанного, но требует, чтобы жертва выполняла договоренности даже ценой собственных интересов.
5. Давление. Жертва физически может чувствовать давление со стороны партнеры. Оно может заключаться как в прямых угрозах, так и в манипуляциях и шантаже. Часто агрессор использует тактику игнорирования, когда жертве нужно самой угадать, что она сделала не так и чем обидела партнера. Также в качестве давления может использоваться навязанная помощь, которая не нужна жертве, но заставляет ее чувствовать себя обязанной.
6. Разное поведение. Агрессор дома и агрессор на людях — это два разных человека. Он может быть душой компании, человеком, который всегда придет на помощь и даже мухи не обидит. Но дома он превращается в монстра.

Очень часто абьюзер-женщина или абьюзер-мужчина в отношениях берет из них больше, чем отдает. Но выставляет все таким образом, что жертва сама во всем виновата, сама этого заслужила и ничего не делала, чтобы это исправить. В некоторых случаях эмоциональное насилие перетекает в физическое и сексуализированное.

Важно! Абьюзивные отношения оказывают влияние на всех участников. Часто ни жертва, ни агрессор не понимают истинной природы своего поведения и надолго застревают в таких отношениях.

Последствия абьюзивных отношений

Любое насилие отражается на всех его участниках — жертве, агрессоре, наблюдателях. К последним относятся, например, дети, близкие друзья, родители, другие родственники.

Как отражается абьюз?

1. На жертве. Результат абьюзивных отношений — полное разрушение личности, депрессии, депрессивные мысли, разрушение социальных связей, проблемы со здоровьем, вероятность самому стать агрессором в будущем.
2. На агрессоре. Безнаказанность и полное подчинение приводит к тому, что у самого абьюзера остается все меньше человеческого. Он не видит в жертве человека, поэтому может делать с ней все, что хочет. Иногда это приводит к преступлениям против личности и здоровья. Примером таких преступлений могут служить широко обсуждаемый в СМИ случай, когда агрессор отрубил жене кисти рук.
3. На наблюдателях. Они испытывают травму свидетеля, когда наблюдение за чужой агрессией приводит к тому, что наблюдатель получает реальную психологическую травму. В будущем он сам может стать жертвой или абьюзером.

Таким образом, насилие в семье, на работе или в школе отражается на каждом, поэтому очень важно вовремя прекратить его, чтобы сохранить себя и других.

Как уйти от партнера-абьюзера

Со стороны кажется, что выйти из абьюзивных отношений с мужем, парнем или другом достаточно просто — нужно только захотеть. Но на самом деле жертва сталкивается с целым рядом проблем, из-за которых она не может завершить отношения. Что именно влияет?

1. Уничтоженная самооценка. Жертва действительно думает, что ничего не сможет без партнера. Она боится и не умеет жить самостоятельно.
2. Страх. Даже если жертва решается уйти, партнер начинает преследовать ее, пугать, угрожать, а в некоторых случаях даже наносить физические увечья.
3. Зависимость. Жертва часто находится в экономической и эмоциональной зависимости от агрессора. Ей не на кого положиться и не к кому обратиться за помощью.
4. Вытеснение. Наш мозг очень пластичен, поэтому он старается рационализировать и оправдать все, что кажется ему неприемлемым. Жертва часто оправдывает поведение партнера и считает, что никакого насилия в семье нет. А если и есть, то она сама в этом виновата.

Выйти из таких отношений без посторонней помощи очень сложно. Если партнер решился завершить отношения, ему нужно безопасное место, в котором он сможет временно жить, финансовая помощь на время поиска работы, терапия с психологом, без которой невозможно восстановиться после семейного насилия.

Выйти из абьюзивных отношений без посторонней помощи очень сложно. Наши психологи дистанционно помогут разобраться, есть ли насилие в ваших отношениях, подскажут, куда можно обратиться за помощью, и проконсультируют по любым другим вопросам.

Частые вопросы

Что такое абьюз простыми словами?

+

Это слово обозначает дисфункциональные отношения, в которых один партнер грубо нарушает личные границы другого. Основная цель такого вмешательства — подавление воли другого.

Какие виды насилия бывают?

+

Насилие бывает физическим (прямое физическое воздействие), психологическим (вербальная агрессия, манипуляции, угрозы и т. д.), сексуализированным (нарушение половой неприкосновенности) и экономическим (финансовое давление и подчинение).

Кто склонен к абьюзу?

+

Агрессором может стать человек со схожим опытом в прошлом, низкой самооценкой, комплексами, дезадаптивными расстройствами личности, психическими заболеваниями и определенным складом характера.

Как распознать абьюзивные отношения?

+

Основные признаки абьюза — эмоциональные качели, двойные стандарты, постоянный контроль, навязывание помощи и стандартов поведения, перекладывание ответственности, использование любого вида агрессии.

Как выйти из таких отношений?

+

Самостоятельно завершить отношения с абьюзером очень сложно. Нужна психологическая и финансовая помощь, так как жертва абьюза, как правило, разрушена морально, изолирована от социума и не имеет собственных средств к существованию.

Заключение эксперта

Абьюзивными считаются отношения, в которых один из партнеров нарушает границы другого, использует разные виды насилия и стремиться подавить волю другого. Распознать абьюз, находясь внутри него, очень сложно. Этому мешает и разрушенная самооценка, и зависимость от партнера, и страх перед ним. При подозрении на абьюз нужно обязательно обратиться к психологу или в кризисный центр.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 292

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Бэнкрофт, Ланди. Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять / Переводчик: Ю. В. Рябинина. — Эксмо-Пресс, 2020.
2. . .. Садовникова А. Ф. Абьюзивные отношения как форма девиантного поведения // Тенденции развития науки и образования. — 2019. — № 49 (3).
3. … Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships // The American Journal of Emergency Medicine: journal. — 1998. — Vol. 16
4. … Lau, Anna S. ; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions // Child Abuse & Neglect[en] : journal. — 2006. — Vol. 30, no. 6.
5. … Dutton D, Bodnarchuk M. Through a psychological lens: Personality disorder and spouse assault. In Loseke D, Gelles R, Cavanaugh M (eds.). Current Controversies on Family Violence, Thousand Oaks: Sage Publications 2005.
6. … English, Diana J. ; Graham, J. Christopher; Newton, Rae R.; Lewis, Terri L.; Thompson, Richard; Kotch, Jonathan B.; Weisbart, Cindy. At-risk and maltreated children exposed to intimate partner aggression/violence: what the conflict looks like and its rela

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Личное пространство человека

Следующая статья

Как справиться с тревожностью

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

10. 06

Жизненные ценности

Психология

Монахова Альбина Петровна

10.06

Измена в отношениях

Психология

Есакова Екатерина Юрьевна

19.09

Полипы в желчном пузыре

Гастроэнтерология

Ментальное здоровье: Забота о себе: Lenta.ru

Абьюз является одной из наиболее опасных проблем в отношениях. Насилие может проявляться в любом виде: под прикрытием заботы о жертвах абьюзеры ввергают их в абсолютную зависимость. Эмоциональное, сексуальное, финансовое и физическое насилие — основные рычаги в их руках. Согласно данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире подвергалась сексуальному или физическому насилию — чаще всего со стороны партнера. Многие жертвы в полной мере осознают произошедшее и пережитое уже после окончания абьюзивных отношений. Как распознать абьюз, кто такие абьюзеры и как быть жертвам насилия — разбиралась «Лента.ру».

Кто такие абьюзеры?

Долгое время тема абьюза и насилия считалась табуированной: обсуждать конфликты в отношениях было не принято — особенно этому противилось зависимое от мнения окружающих старшее поколение, призывающее не выносить сор из избы. Терпеть дурное отношение к себе считалось правильным и почетным: именно терпение и стремление сохранить отношения любой ценой преподносились как мудрость. В нынешнем общественном понимании случаи насилия, освещаемые в СМИ, также зачастую воспринимаются как ужасная диковинка.

Часто люди предполагают, что насилие свойственно скорее неблагополучным семьям, однако это вовсе не так. Абьюзеры, то есть люди, принуждающие жертв к желаемому поведению, могут быть очень обеспечены, иметь большую и кажущуюся крепкой семью, могут иметь хорошее образование и высокий социальный статус. К тому же из-за недостаточной изученности вопроса и относительно малого освещения проблемы жертвы порой не в состоянии оценить положение дел: ситуация списывается на сложный характер партнера, его конфликтность, замкнутость и многое другое.

Фото: Hannah Xu / Unsplash

По словам психолога Алены Лажинцевой, между обычными ссорами и конфликтами, которые нормальны в человеческих отношениях, и абьюзом существует ощутимая разница. «В отличие от конфликтов и ссор, в отношениях при абьюзе роли и наличие власти всегда четко распределены. Жертва не сможет стать абьюзером в этих же отношениях», — заключает она. В целом у людей, выступающих в роли абьюзеров, как правило, отсутствуют эмпатия (при этом может быть полностью доступно понимание и распознавание чужих эмоций), уважение к границам другого человека и умение их соблюдать, но есть желание контролировать, властность.

Распознать абьюз на ранней стадии отношений крайне сложно. Все присущие абьюзеру качества могут не проявляться на этапе начала отношений, когда люди только учатся существовать вместе и стремятся произвести хорошее впечатление.

Никто, вступая в отношения, не говорит: через год я буду запрещать тебе общаться с друзьями и начну бить тебя; все надеются на лучшее. Абьюзивные отношения и не начинаются мгновенно. Такие звоночки зачастую выглядят (особенно в начале) как забота — партнер как будто стремится всюду и всегда быть рядом, заботиться о безопасности любимого. Единственный критерий — это ваш комфорт. Если вам кажется, что что-то не так — обсудите это с партнером. Если ваши чувства обесценивают, отрицают, вас обвиняют — это весьма конкретные звоночки

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Абьюз — это не ссора

Организация Объединенных Наций еще в 1993 году определила суть абьюза в отношении женщин. В «Декларации об искоренении насилия в отношении женщин» насилие определяется как «любой акт насилия, совершенный на основании полового признака, который причиняет или может причинить физический, половой или психологический ущерб или страдания женщинам, включая угрозы совершения таких актов, принуждение или произвольное лишение свободы, будь то в общественной или в личной жизни».

Чаще всего в контексте абьюза говорят именно о женщинах, так как число жертв среди них существенно выше: почти треть всех женщин в возрасте от 15 до 49 лет по крайней мере единожды подвергалась сексуальному абьюзу или физическому насилию со стороны партнера. В условиях карантина и введенного в 2020 году режима самоизоляции ситуация существенно ухудшилась — в некоторые месяцы фиксировался 200-процентный рост преступлений в семье.

Фото: Annie Spratt / Unsplash

Случаи эмоционального насилия всегда оставались несколько за кадром, однако их последствия ничуть не легче, чем от физических посягательств. Люди, которые страдают от эмоционального насилия, могут испытывать вполне реальные проблемы, среди которых — спутанность сознания, страх, трудности с концентрацией внимания и неуверенность в себе, а также ночные кошмары, боли и учащенное сердцебиение. Долгосрочные последствия — тревога, бессонница и даже социальная изоляция.

Согласно исследованию, проведенному лондонской компанией Three Hands, абьюз редко проявляется в единственной форме: принуждение жертвы к чему-либо часто идет об руку с угрозами, запугиванием, экономическим давлением. Предполагается, что 95 процентов жертв насилия не в состоянии заметить установившуюся над ними власть как раз из-за комплексности воздействия.

В таких случаях абьюз выходит из-за закрытых дверей квартир и домов: несмотря на то что объекты абьюза молчат о происходящем, их жизнь полностью меняется — они не могут полноценно работать, вынуждены постоянно выискивать средства, контролируемые партнером, или устают от ухода за детьми и домашних хлопот, которые в полной мере на них взваливает абьюзер.

Алена Лажинцева подтверждает, что чаще всего люди, которые занимают позицию абьюзера, пытаются вызвать чувство вины у своей второй половины, объясняя все свои поступки благими мотивами, а их доводы могут быть весьма рациональными. «Если вам стыдно за то, что вы испытываете постоянный дискомфорт в отношениях, — скорее всего, ваши отношения ненормальные», — поясняет психолог. Абьюз начинается там, где заканчивается комфорт.

Иногда абьюз не связан с прямыми угрозами и явным контролем. Могут насторожить и другие более тонкие сигналы: осуждение точки зрения человека без попытки ее понять, частый сарказм, насаждение чувства вины, навязчивые указания на то, как партнеру следует себя вести и чувствовать. Доктор Андреа Бониор, автор нескольких книг по психологии, составила следующий список признаков абьюза:

• мониторинг и контроль поведения партнера, в том числе его трат;
• угрозы безопасности человека, его близким или имуществу;
• постоянная критика;
• унижения или попытки пристыдить;
• изоляция партнера от близких;
• газлайтинг — сомнения в адекватности и компетенциях партнера, даже в базовом восприятии жизни;
• внушение неуверенности в себе;
• патологическая ревность;
• передразнивания и насмешки;
• препятствование в достижении личных или профессиональных целей.

Эмоциональные качели — один из возможных признаков абьюза. Бывает, что пары, которым хочется острых ощущений, могут специально устраивать бурные ссоры, заканчивающиеся не менее бурными примирениями, при этом их отношения нельзя назвать абьюзивными. Но если ваш партнер сознательно то сокращает, то резко увеличивает дистанцию между вами, в один день осыпает подарками, а в другой день отказывается разговаривать без видимых на то причин, и вам от этого некомфортно, а он это видит и ничего не хочет с этим поделать, это повод задуматься.

В ссорах мы тоже можем чувствовать дискомфорт, однако мы ссоримся с целью изменить ситуацию. Мы хотим, чтобы партнер изменил свое поведение, или хотим понять его мотивы и изменить свое отношения. Если поведение партнера вам доставляет дискомфорт, разговоры о котором не приводят к изменениям — или после них вы чувствуете вину и начинаете думать, что это только вы не правы, — то это повод быть внимательнее к своим чувствам. Если забота партнера не приносит вам ощущение безопасности, не приносит вам удовольствия — то является ли это заботой? Простой пример: если вы ненавидите кофе, а ваш партнер каждое утро в последние полгода встает на полчаса раньше и приносит вам чашку превосходного свежесваренного кофе в постель — является ли это заботой о вас?

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Как правило, в межличностных отношениях люди опираются на опыт собственной жизни и особенно взросления. Работа над собой помогает измениться, но базово человек продолжит ориентироваться на поведение значимых для него близких — например, родителей. Если человек вырос в семье, где отношения строились на контроле, он может ориентироваться на этот опыт.

«Чаще всего людям, занимающим позицию абьюзера, важно контролировать своих партнеров. Контролировать для них легче и безопаснее, чем договариваться и строить равноправные отношения», — заключает Алена Лажинцева. Специалисты сходятся во мнении, что, находясь внутри отношений, ощутить границы нормы и их пересечения бывает очень сложно. В таких ситуациях лучше обратиться за помощью к психологу или близкому человеку, которому доверяете.

Кто может стать жертвой абьюзера?

Жертвой абьюзера может стать любой человек вне зависимости от уровня достатка, образования и социального статуса. Безусловно, некоторые категории людей более уязвимы: например, находящиеся в зависимости от абьюзера (например, абьюзер — единственный работающий человек в семье, он сконцентрировал все ресурсы в своих руках) или мало контактирующие с семьей и друзьями.

Также в группе риска находятся пожилые и люди с тяжелыми заболеваниями, которые легко попадают под полный контроль опекунов, — ситуация отягощается тем, что они склонны молчать о переживаемых проблемах. Остановить абьюз в отношениях крайне трудно.

Фото: Etienne Boulanger / Unsplash

Самые распространенные причины замалчивания проблемы среди жертв:

• желание сохранить семью любой ценой;
• ощущение себя нужным для абьюзера;
• страх перед общественным осуждением;
• нежелание обременять близких своими проблемами;
• страх перед любым проявлением себя — словом или делом;
• чувство вины, навязываемое абьюзером;
• непонимание и незнание, как быть после разрыва;
• ощущение, что ты не заслуживаешь помощи;
• страх перед возможными неприятностями;
• семейное отношение к жестокости как к норме;
• навязанное желание сохранить семейную тайну;
• стремление защитить абьюзера;
• высокий статус абьюзера в обществе;
• уверенность, что никто не поверит в историю абьюза.

Каждый человек имеет право на безопасность и свободу выбора. Однако человек, оказавшийся под влиянием абьюзера, должен сам найти ответ на вопрос — давать ли шанс партнеру. Изменить партнера невозможно, если он сам не захочет меняться.

Если человек, который привык занимать позицию абьюзера, сам хочет измениться, работает над собой, обращается за помощью к специалистам, — тогда возможны изменения, но этот процесс будет занимать достаточно длительное время.
В отношениях важно проговорить границы дозволенного — что допустимо, а что нет — и придерживаться их. Другое дело, что и людям, которые попадают в позицию жертвы, тоже бывает сложно строить и удерживать свои личные границы (ведь именно их прогибает и ломает абьюзер). Только одних обещаний недостаточно; обещания и клятвы — одно из «любимых» оружий абьюзеров

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Как противостоять абьюзеру и нужно ли это делать?

Частой ошибкой жертв абьюза становится мнимая забота об абьюзере. Они испытывают чувство ответственности за насильника вкупе с колоссальным страхом перед ним и из-за этого боятся его задеть (нередко такие опасения оправданы).

«Чаще всего люди, привыкшие все контролировать, не согласны так просто отпустить своего партнера — и в ход могут пойти уговоры, клятвы, обещания, а также и угрозы, преследование, физическая агрессия. И жертва насилия не может брать на себя миссию и задачу быть “экологичной” в своем желании прекратить отношения. Для человека, который попал в абьюзивные отношения, важно заботиться о своей физической и психологической безопасности», — заключает Алена Лажинцева. В случае угроз необходимо обращаться за помощью в правоохранительные органы, специальные фонды, к близким людям.

Фото: Majestic Lukas / Unsplash

Если жертва решила уйти от абьюзера, ей необходимо в первую очередь подготовиться эмоционально, чтобы не остановиться в первом же шаге от насильника. Некоторые специалисты считают, что будет нелишним проанализировать и выписать все свои чувства от пережитого, перечислив особенно неприятные конкретные ситуации. Это поможет укрепиться в решимости уйти, когда абьюзер вновь начнет манипулировать жертвой, чтобы заслужить ее доверие.

Важно также понять, что абьюзивные отношения — вина не жертвы, а абьюзера, и что он не будет меняться лишь по ее просьбе. Также важно приготовиться к тому, что переживать разрыв будет трудно.

Любые отношения — в том числе абьюзивные — сложно и больно прекращать. Если человек был жертвой, он особенно уязвим для чувства вины. Если вы чувствуете, что вам сложно и плохо, вы плохо справляетесь с вашими переживаниями, вам не становится легче — то да, стоит обратиться за помощью. И если вы чувствуете вину — вам стоит обратиться за помощью. Вина чаще всего мешает нам защищать свои границы. Но помните, что грустить при разрыве — это нормально. Даже если отношения были абьюзивными

Алена Лажинцевапсихолог, нарративный практик

Жертве абьюза также важно проработать пути отхода — как логистически, так и юридически, если это необходимо. Абьюзеру будет трудно отпустить жертву, он может пойти на многое, включая клевету и слежку. Особенно это может быть опасно, если у него есть доступ ко всем гаджетам и электронным аккаунтам, которые он ранее получил в порыве «заботы».

И, конечно, необходимо заручиться поддержкой союзников — даже если помогут семья или друзья, немаловажно также подумать о возможной психологической и юридической поддержке. Важно не ждать мнимого «подходящего» момента, ведь он может и не наступить; лучше действовать в условиях максимальной личной безопасности.

Что такое злоупотребление отношениями – Центр информирования и действий о злоупотреблении отношениями

Перейти к содержимому

Быстро покинуть этот сайт

Жестокое обращение в отношениях — это шаблон  из  жестокого и принудительного поведения, используемый для поддержания власти и контроля над бывшим или нынешним интимным партнером . Насилие может быть эмоциональным, финансовым, сексуальным или физическим, а может включать в себя угрозы, изоляцию и запугивание . Насилие имеет тенденцию к эскалации со временем. Когда кто-то применяет оскорбления и насилие по отношению к партнеру, это всегда является частью более широкой модели контроля.

Дополнительную информацию см. на нашей странице «Определения» и на странице «Часто задаваемые вопросы». Также см. Здоровые и нездоровые отношения.

Если ваш партнер оскорбляет вас, вы можете чувствовать себя растерянным, испуганным, злым и/или в ловушке. Все эти эмоции являются нормальными реакциями на жестокое обращение. Вы также можете винить себя за то, что происходит. Но что бы ни говорили другие, вы никогда не несете ответственности за оскорбительные действия вашего партнера. Насилие в отношениях — это всегда решение, которое преступник принимает, чтобы причинить вред своему партнеру. Насилие в отношениях не вызвано алкоголем или наркотиками, стрессом, управлением гневом или провокацией. Это выбор преступника быть оскорбительным.

См. Получить помощь  для получения помощи.

Привлечение насильников к ответственности посылает другим людям сигнал о том, что любое насилие недопустимо в нашем сообществе. К сожалению, в системе уголовного правосудия все еще существует много препятствий на пути к правосудию, и когда профессионалы не понимают динамики домашнего насилия, это может затруднить адекватное выявление и судебное преследование нарушителей. Кроме того, многие женщины не могут полагаться на систему уголовного правосудия из-за институциональных барьеров, включая дискриминацию или гомофобию. Однако также важно признать, что многие выжившие предпочитают привлекать правоохранительные органы и зависят от системы уголовного правосудия; мы не можем бросить этих женщин. Из-за всех этих факторов для нас важно привлекать к ответственности нарушителей также и на индивидуальном уровне. Не вините выжившего. Научите своих детей тому, что насилие никогда не является решением проблемы и что контролировать другого человека неправильно.

Дополнительная информация

Примечание по терминологии

Домашнее насилие/жестокое обращение в отношениях относится к интимным отношениям, а не жестокому обращению с детьми. «Женщина» включает в себя всех лиц, идентифицирующих себя с женщинами, а также небинарных и гендерквирных людей. Жестокое обращение в отношениях происходит с той же скоростью в отношениях ЛГБТКИ+, и вся информация на этом сайте актуальна для жертв-мужчин и для лиц, состоящих в отношениях ЛГБТКИ+. Кроме того, ознакомьтесь с нашими ресурсами об отношениях ЛГБТКИ+. Наша цель состоит в том, чтобы поощрить помогающих специалистов учитывать гендерные аспекты. Это включает в себя использование гендерно-нейтрального языка при работе с людьми, продолжая при этом анализировать гендер как конструкт, который имеет значение для гендерного насилия в гетеросексуальных и ЛГБТКИ+ отношениях.

Признаки оскорбительного отношения | Жестокое обращение и насилие

Предупреждение о содержании

В этой статье обсуждается жестокое обращение.

Если вы сейчас в бедственном положении, обратитесь за поддержкой по телефону 1800RESPECT (1800 737 732).

Не всегда очевидно, что вы находитесь в оскорбительных отношениях. В этой статье отмечены некоторые из ключевых признаков, на которые стоит обратить внимание. Люди, подвергшиеся насилию, часто считают, что это их собственная вина и что они каким-то образом «заслуживают» жестокого обращения. Важно знать, что тебе никогда не вините человека в том, как он обращается с вами.

Основные признаки абьюзивных отношений

Оскорбительные отношения не ограничиваются только физическим насилием. Это может включать сексуальное, эмоциональное и физическое насилие, а также контроль над вашими финансами. Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание.

Контролирующее и собственническое поведение

• Они постоянно проверяют вас, чтобы узнать, где вы находитесь, что вы делаете и с кем вы
• Они пытаются контролировать, куда вы идете и кого видите, и злятся, если вы не делаете то, что они говорят.

Необоснованная ревность

• Вас обвиняют в измене или флирте
• Они изолируют вас от семьи и друзей, часто грубо обращаясь с ними.

Оскорбления

• Они унижают вас публично или в частном порядке, нападая на ваш интеллект, внешность, психическое здоровье или способности
• Они постоянно сравнивают вас с другими в невыгодном свете
• Они обвиняют вас во всех проблемах в ваших отношениях и в своих вспышках ярости
• Они говорят что-то вроде: «Ты больше никому не нужен».

Угрозы

• Кричат ​​или дуются, намеренно ломают вещи, которые вам дороги
• Они угрожают применить насилие к вам, вашей семье, друзьям или домашнему животному.

Физическое и сексуальное насилие

• Они толкают, толкают, бьют или хватают
• Они принуждают или обманом заставляют вас заниматься сексом или делать то, чего вы не хотите делать
• Они причиняют вред вам, вашим питомцам или членам вашей семьи.

Вещи, которые вы можете чувствовать в абьюзивных отношениях

«Мой партнер не всегда проявляет насилие – он любит меня»

поведение. Так что может быть трудно злиться и расстраиваться из-за них. Однако существует довольно высокая вероятность того, что их буйное поведение продолжится. Насильники могут быть невероятно обаятельными людьми, особенно если они пытаются заставить вас или других видеть их в хорошем свете.

«Все наладится — они не хотели меня обидеть»

После эпизода насилия вы и ваш обидчик обычно пытаетесь преуменьшить значение произошедшего, оправдываясь, извиняясь или обещая измениться. Вы можете чувствовать себя смущенным или испуганным, чтобы признать, что на самом деле произошло. Все может немного успокоиться, но часто это только вопрос времени, когда насилие снова повторится. Полностью избавиться от физического насилия в отношениях и любого оскорбительного поведения без профессиональной помощи очень сложно.

«Это так сбивает с толку — я уверен, что это единичный случай»

Если вы подвергаетесь жестокому обращению, все может показаться очень запутанным, особенно если это ваши первые отношения или если ваш партнер впервые проявляет насилие поведение по отношению к вам. Вы можете не знать, чего ожидать дальше. Насильники часто пытаются повлиять на ваше представление о реальности, заставить вас чувствовать себя сбитым с толку или даже заставить вас сходить с ума. Это известно как «газлайтинг». Однако по статистике, если кто-то однажды повел себя агрессивно, он, скорее всего, сделает это снова.

«Возможно, это моя вина»

Вы можете начать думать, что виноваты в жестоком поведении вашего партнера. Насильник может оправдать свое поведение, сказав что-то вроде: «Этого бы не случилось, если бы ты не…». Правда в том, что независимо от того, что вы делаете, оскорбительное поведение другого человека никогда не является вашей ошибкой.

«Я боюсь того, что произойдет, если я оставлю их»

Нет ничего необычного в том, что вы боитесь бросить человека, который вас оскорбляет.