Что важно для мужчины в отношениях с женщиной: 7 вещей, которые действительно нужны мужчинам в отношениях

Что важно для мужчины в отношениях с женщиной: 7 вещей, которые действительно нужны мужчинам в отношениях

Содержание

Что нужно мужчине от женщины. 5 условий мужской любви.

Есть ли «Идеальная формула женского поведения с мужчиной» и если есть, то в чем она заключается? 

Многие задаются этим вопросом, а ведь все на самом деле не сложно, и хоть в любовных делах все индивидуальны, можно смело выделить пять условий, следуя которым, женщина навсегда удержит сердце мужчины. Пятнадцать лет занимаясь темой близких отношений и прекрасно разбираясь в этом, Я – Андрей Райдер, уверяю вас, что почти любой мужчина ждет от любимой:

  1. Эмоциональной поддержки
  2. Заботы и комфорта
  3. Игривости и интриги
  4. Ухоженности и сексуальной привлекательности
  5. Его собственной сексуальной удовлетворенности

Если все это мужчина от своей избранницы получает, то воздвигает ее на пьедестал Любви, ценит и не помышляет об изменах. По сути, это азбука отношений. Это и условия их стабильности, и условия сохранения мужской Любви.

А поскольку каждое из этих условий важно по-своему, рассмотрим их по отдельности.

1. Эмоциональная поддержка женщиной мужчины

Мужчине важно уважение и признание, тем самым он самоутверждается и этого в первую очередь ждет от любимой женщины – того человека, который ближе всех к нему, которому он доверяет и на которого может опереться по жизни.

Чтобы оправдывать такие надежды любимого, женщине нужно:

  • демонстрировать веру в своего мужчину
  • подчеркивать его значимость и исключительность
  • при малейшей возможности хвалить его
  • радоваться вместе с ним его успехам
  • поддерживать его в трудных ситуациях
  • сопереживать ему при неудачах
  • как можно меньше критиковать его

Если женщина во всем поддерживает мужчину, сопереживает ему, интересуется его делами, если она эмоционально близка ему и проявляет чуткость, он дорожит ею. Чувствуя себя в ее глазах самым важным, самым лучшим, самым нужным, он видит в ней родственную душу, а то и музу. От таких женщин редко уходят. 

2. Забота и комфорт

Это условие имеет материальную и психологическую составляющие. В части материальной составляющей все достаточно ясно. Это значит быть заботливой женой и хорошей, рачительной хозяйкой, старательно  обустраивающей семейный очаг. Как бы протокольно такое ни звучало, но без этого никак.
Под психологической составляющей комфорта имеется в виду психологическая атмосфера в доме и бесконфликтность отношений. Ничто не разрушает их так быстро, как затянувшиеся конфликты. И здесь примиряющей стороной стоит выступать в первую очередь женщине, ей нужно проявлять большую гибкость. Идя на компромиссы и подыгрывая мужчине, мудрая женщина умело сглаживает конфликты. Любовное гнездышко вьет скорее она, и именно она определяет ощущение домашнего тепла, испытываемого мужчиной.

3. Наличие интриги в отношениях и игривость женщины

Любовь – игра, самая увлекательная и интересная игра в жизни. Чтобы отношения не стали пресными и привычно скучными, нужно поддерживать в них ощущение интриги, и ключевая роль здесь – за женщиной. Ей важно оставаться самой собой, быть игривой кошечкой, а не становиться в восприятии мужчины привычной домохозяйкой и солидной матерью его детей. Если она не подразнивает мужчину, не заигрывает и не совращает, если полностью зависит от него, предсказуема и до конца понятна, его может потянуть на сторону – за игрой, охотой и интригой.

4. Ухоженность и сексуальная привлекательность женщины

Мода на «натуральность» оказывает дурную услугу сексуальности, да и многие женщины с годами пренебрегают уходом за собой, считая, что их должны любить такими, какие они есть.  Они расслабляются, а зря, никто им ничего не должен, не те сейчас времена. 

Конечно, за всем этим стоит работа, время и деньги. Но других вариантов нет. Если женщина не введет в привычку трудиться над своей ухоженностью, если позволит себе расслабиться в этом отношении, пусть не удивляется роли домашней тапочки, которой прощают и помятость, и потертость, и бесформенность, но и относятся к ней соответствующим образом. Да, женщине в этом отношении сложнее, чем мужчине, и ей приходится больше работать над  внешним видом. Но таковы законы природы. Мужчина любит глазами, и тут ничего не поделаешь. Иллюзии в этом отношении опасны. 

5. Сексуальная удовлетворенность мужчины

Нравится такое женщинам или нет, но без секса для мужчин не существует полноценной любви. Правило «NO SEX – NO LOVE» здесь действует на 100 процентов. Т.е. хороший секс с любимой женщиной это и есть высшее проявление любви для мужчины, именно секс в первую очередь укрепляет ее. Чувственность отношений при этом не перечеркивается, она важна для мужчины, но секс выступает фундаментом его любви.

Понимая и принимая это, женщина может идеальным образом выстраивать отношения с мужчиной, используя свою сексуальность. И с другой стороны, если мужчине не хватает секса, отношения будут не стабильными. Как бы цинично такое не звучало, но путь к сердцу мужчины лежит через яйца, и это действительно так. 

И хоть, возможно, вам покажется грубым такой финал, поверьте, он реалистичен. «Что нужно мужчине от женщины» – ведь мы задались таким вопросом? Я постарался ответить вам на него. 

При этом, на сексе мы закончили недаром, ведь:

  • во-первых, это самая хрупкая составляющая долговременных отношений
  • во-вторых, это самое приятное в счастье дело
  • и, в третьих, эта связывающая вас с мужчиной ниточка надежней всего, ввиду кобелиной мужской сущности.

Роль мужчины и женщины в отношениях…

Кубарева Светлана Владимировна

Психотерапевт

Мужчины и женщины разные, поэтому естественно, что роли мужа и жены в браке тоже различны. К сожалению, никто нам не преподает в школе эту науку – науку об отношениях, да и в институте мы такой предмет не проходим. В этом мире все гармонично и все существует и развивается по определенным законам. Семья – как самый древний из всех человеческих институтов – тоже живет в соответствии с определенной иерархией.

Муж осуществляет взаимодействие с внешним миром, обеспечивает защиту семьи и ее материальное благополучие. Глубокий смысл таиться в словах «быть замужем» — то есть за мужем женщина чувствует абсолютную безопасность и уверенность в завтрашнем дне. Жена – помощница мужа во всех его делах, его тыл и вдохновение (благодаря ее присутствию в своей жизни мужчина стремится к результатам). Жена поддерживает мужа во всем, в том числе в ошибках и неудачах, сохраняет домашний уют и близость в отношениях.

Муж – двигатель, жена – топливо, на котором он едет. Женщина питает семью эмоциями и энергией, мужчина успокаивает женщину, помогает «разобраться с мыслями», справиться с эмоциональным накалом. В природе мужчины – достижения, в природе женщины – сохранение. И никак иначе.

Такое распределение ролей заложено в природе человека. Нежелание супругов исполнять свои природные роли, их стремление сыграть роль другого, делает людей в семье несчастными, приводит к материальному неблагополучию, пьянству, проблемам с детьми, изменам и разводу.

На сегодняшний день большинство проблем связано с тем, что женщины забирают на себя функцию главы семьи, а мужчины без особого сопротивления им уступают. Есть женщины, которые не хотят или не могут отдать мужчине его первенство. И есть мужчины, которые не хотят или не могут это первенство взять. Если же вы хотите быть счастливы в семейной жизни, то обеим сторонам нужно сделать над собой усилие для того, чтобы муж по праву стал главой семьи. От верного соблюдения мужем и женой своих ролей зависит жизнеспособность семьи.

Муж и жена – два сообщающихся сосуда. Если женщина становится мягче, женственнее, с любовью и терпением относится к своему мужу, искренне принимает его как главу семьи, мужчина постепенно начинает решать все вопросы и приобретает все черты семейного лидера. Конечно, мужчине и самому стоит заботиться о своей природной роли ( делать все возможное для материального обеспечения семьи, не бояться принимать решения в серьезных вопросах, а также нести за них ответственность), но, как известно, свита делает короля. И мудрая жена выбирает женственность и слабость, принятие и любовь. Она может быть смелой, но ни в коем случае не сильной…

Мужчина должен быть уважаем в семье, за ним остается первое и последнее слово. С мужем советуются, ему не указывают. Мужчину нельзя унижать, упрекать, решать за него. И, даже если его решение оказалось не совсем удачным, это не повод для отказа в поддержке. Мужчине необходимо совершать ошибки, в противном случае он никогда не справится со своей неуверенностью и ничего не достигнет. Женщина, которая заботится о муже и детях, об их моральном и психологическом комфорте, старается контролировать свои эмоции и чувства. Подобное отношение делает мужчину мужественнее и сильнее, а семью в целом благополучной и устойчивой.

Есть разные точки зрения на этот вопрос и еще больше примеров браков, построенных по комплиментарному признаку, где успешная и организованная жена живет с мужчиной, который слаб и безответственен. Более того, эти союзы нередко удачны и люди в них вряд ли расстанутся. Но в психологическом плане – это постоянное мучение, взаимная неудовлетворенность друг другом и абсолютная дезориентация детей, которые потом сами будут испытывать проблемы в отношениях.

И, если женщина, так сложилось, действительно занимает лидерские позиции на работе, является руководителем, то для благополучия семьи, мира и любви в нем, целесообразно пальму первенства дома сознательно отдавать мужу. В качестве бонуса женщина обязательно почувствует себя счастливой в этих отношениях, потому что именно такое распределение ролей соответствует человеческой природе.

Юлия Лежнина. Что происходит с гендерными ролями и семьей в современной России? — Видео

Добрый вечер, друзья! Рада приветствовать тех, кто пришел сегодня, чтобы поговорить со мной о том, как трансформируются российская семья и гендерные роли в ней.

Скажу пару слов о себе. Я работаю в Высшей школе экономики в Институте социальной политики и в Институте социологии РАН. Я — социолог. Более того, социолог-структурщик. Мне интересны массовые сдвиги, которые происходят в нашем обществе. В этой связи я предлагаю вам сегодня больше обращать внимание не на цифры, а именно на тренды, которые описывают социальную динамику, наблюдающуюся в нашем обществе. Я буду ссылаться на данные Института социологии РАН за разные годы. То есть я буду апеллировать к тому, что происходило еще до 2000-х годов, потому что исследования у нас велись, но цифры буду показывать в основном начиная с 2001-го и заканчивая 2017 годом.

Социологи любят погружать все процессы, которые они изучают, в определенный контекст, потому что для того, чтобы что-то интерпретировать, нужно задать определенную рамку, к которой будет привязана та или иная динамика. Я не буду отдельно акцентировать ваше внимание на терминах и концепциях, но в целом я буду говорить о модернизационной динамике и о смене основных социокультурных паттернов. Что я имею в виду? Общество меняется. Наше российское общество меняется наряду со всеми другими. И меняется оно в абсолютно разных ипостасях. Меняется система экономических отношений, меняется система производственной сферы. Мы видим определенную динамику институтов в политической сфере, и точно так же мы видим смещение определенных социокультурных аспектов, которые проживает российское общество. Мы говорим о том, что

наблюдается динамика культурных паттернов. Из состояния традиционного, которое ориентировано на воспроизводство системы как таковой, мы переходим в какое-то новое состояние. Состояние современное или модернизированное.

По большому счету этому переходу сопутствуют такие процессы, как рационализация сознания населения и трансляция этого процесса в различные активности — в социальной, экономической, культурной сферах. Это в первую очередь повышение толерантности к многообразию и вообще появление всяческого плюрализма. И в общем-то сегодня я вам покажу, как развиваются плюрализм и многообразие различных форм жизни в семейной сфере. Иногда я буду отсылать к такому термину, как демографическая модернизация, потому что демографическая сфера — это тоже та сфера, которая изменяется по ходу общего процесса модернизации,

и в демографическую сферу также проникают новые культурные образцы, которые трансформируют паттерны, связанные с рождаемостью, брачностью и так далее. Именно об этой модернизации, которая затрагивает очень многие сферы жизни, мы и будем сегодня говорить применительно к семье и гендерным ролям.

Очень часто мне задают вопрос, он всегда едва ли не первый: у нас кризис семьи, когда семья исчезнет как таковая? Но что это вообще за кризис? О чем мы говорим? В общем-то кризиса семьи как такового нет. Семья для россиян важна. Была, есть и будет. В этой связи очень важно разделять такие вещи, как семья, брак и какие-то другие институции, связанные с семьей. И если мы говорим именно о семье, то ее ценность не ослабевает ни в российском обществе, ни на постсоветском пространстве. Семья продолжает быть ценностью. Вопрос только в том, какой ценностью она является.

Семья составляет неотъемлемую часть жизненного успеха. Около 80% населения — в разные годы цифра может отличаться — говорят, что для жизненного успеха нужно иметь счастливую семью.

Для трех четвертей населения семья — это предмет гордости. Семья важна, но при этом она не является достаточным условием для того, чтобы считать свою жизнь успешной. Наличие счастливой семьи — это некоторое необходимое, но не единственное условие для того, чтобы каким-то образом себя позиционировать. В целом россияне себя не позиционируют через семейные роли — мужа, жены, матери, отца и так далее.

Поэтому семья — это базовый элемент жизненного проекта россиян, но это не сфера приложения усилий. В отличие, например, от карьеры. Мы говорим, что мы строим карьеру, прилагаем усилия, через карьерные достижения мы представляем себя этому миру. Семья же из терминальной ценности становится инструментальной. И чем дальше, тем больше мы сталкиваемся с тем, что достижительные установки в плане семьи у населения не выражены. Эта некоторая девальвация достижения счастья в семейной сфере локализуется в первую очередь в тех точках, где привычно размываются традиционные образцы. Это — мегаполисы, это — молодежь, это — высокообразованное население. И это в общем-то достаточно стабильная на протяжении последних лет история.

Несколько другой процесс происходит с такой институцией, как брак. Когда я говорила о том, что кризиса семьи нет, это не значит, что брак также сохраняет свою значимость в жизни россиян. С браком происходят трансформации. Это уже достаточно хорошо проработанная, активно изучаемая и обсуждаемая тема: каким становится брак, как население относится к официальному браку. А он действительно постепенно размывается. Все более лояльным и толерантным становится отношение к разводам, к так называемому гражданскому браку или сожительству, к множественности браков и так далее. Кстати, если мы говорим о гражданским браке и сожительстве, то сегодня для россиян это такая проба пера, предварительный этап перед тем, как вступить официально в семейную жизнь. Но процесс затягивается, а в случае второго брака вообще рискует не перейти в формальную стадию.

Отложенная регистрация брака, отложенное рождение детей — с этим мы и имеем дело.

Отдельная история с семьей расширенной. Хотя это последний бастион, который сдает какие-то культурные паттерны, свою значимость расширенная семья для россиян потихонечку начинает терять. То есть расширенная семья все меньше и меньше рассматривается как непосредственный, постоянный круг общения. Пока еще около трех четвертей — 70% — населения постоянно общаются с семьей, которая не входит в состав домохозяйства, то есть проживает отдельно. Но в базовом понимании семья сегодня — это нуклеарная семья, которая проживает одномоментно в одном домохозяйстве.

Следующая норма для семейной сферы — это дети. Дети были и продолжают быть нормой. Более того, на текущий момент нормой продолжают быть двое детей. И опять же воспитать хороших детей россияне в своей жизни планируют. Для них это кажется вполне решаемой задачкой. Вот есть семья, она входит в мой жизненный проект, есть дети, они тоже входят в мой жизненный проект. Безусловно, мы сталкиваемся с различными явлениями типа чайлдфри, которые набирают обороты. Но, еще раз оговорюсь, я, как социолог-структурщик, в первую очередь интересуюсь достаточно массовыми явлениями и тенденциями. И на сегодня мы остаемся все теми же традиционалистами в вопросах рождения детей, их количества и так далее.

Как в целом живут российские семьи? Живут они, конечно, по-разному, но сами говорят, что хорошо. Чтобы там ни происходило в сексуальной сфере, с материальными проблемами, которые, кстати, очень сказываются на отношениях в семье, с детьми в целом все хорошо. В крайнем случае удовлетворительно. Но все-таки доминирующие оценки — хорошо. Хотя не без проблем. Проблемы в семье — это одна из самых популярных позиций, с которыми сталкиваются семьи. Они всегда в пятерке. Особенно остро эта динамика нарастает, когда речь идет о кризисных моментах, потому что проблемы в семье очень связаны с другими проблемами, например, материальными.

Что мы наблюдаем в гендерной расстановке семьи? И как складывается динамика в этой области на протяжении последних лет? Давайте поговорим о роли кормильца. Это одна из первых ассоциаций, которая приходит в голову, когда мы говорим о гендерной расстановке в семье. Есть супруг, есть супруга, муж и жена. Обычно мужчина — кормилец, женщина — хранительница очага. Это традиционная установка. Что происходит сегодня? В целом все похоже в том плане, что мужчины продолжают доминировать в роли кормильца. Но женщины уже тоже вносят достаточно заметный, а иногда доминирующий вклад в бюджеты российских домохозяйств. Особенно если мы говорим о старших возрастах. В совсем старших возрастах, понятно, может быть влияние пенсий, когда есть нетрудовой доход и он является основным. После карьерного пика женщины начинают вносить даже заметно больший вклад в семейные доходы как кормилец.

Что касается такой ролевой расстановки, как принятие решений в семье,— это немножко другая история. Опять же традиционный расклад: есть мужчина, который принимает решения, берет на себя ответственность, он — лидер, и ведомая женщина. Какой же современный расклад? А современный расклад не очень понятный. Если на тему кормильца мы можем однозначно сказать, что или мужчина, или женщина, или какая-то смешанная система, то в части принятия решений мы получаем большую линейку вариативности.

Например, уже достаточно продолжительное время мы в Институте социологии РАН тестируем четыре модели принятия решений в семье. Первая модель — патерналистская, когда решение в семье принимает мужчина, или старший мужчина, или на крайний случай старшая женщина, если мужчины в семье нет. Но это в общем такая маскулинная модель. Вторая модель — утилитаристская, когда решение принимает тот, кто может его обеспечить ресурсно, то есть кто больше зарабатывает, тот и рассказывает, как тратить деньги. Это традиционные модели опять же с доминирующей ролью мужчины в прямом или в косвенном виде. Третья модель — консенсусная. Это модель, которая диктует принятие решений в процессе переговоров. И это уже современная модель, когда усилена роль женщины в принятии решений в семейных вопросах. Проблемы и задачи выносятся на семейный совет, и все принимают участие в принятии этого решения. Четвертая модель — прагматическая, когда решения принимает тот, кто лучше ориентируется в конкретной сфере. Если мы говорим о финансовых вопросах, то кто лучше понимает в финансах, тот и будет принимать решения. Если мы говорим о строительстве, например, дома, и имеем супруга инженера, пусть он занимается этим вопросом. То есть здесь мы ищем точку максимальной функциональной грамотности. И не важно, кто это будет, какое поколение, мужчина или женщина. Последние две модели — условно современные, условно модернизированные, где в общем-то и женщине уже может отводиться доминирующая, лидирующая роль.

Как меняется соотношение этих моделей с течением времени? Казалось бы, модернизация означает смену традиционного современным. То есть по большому счету должны сокращаться доли тех, кто является приверженцем традиционных моделей, и наращиваться доли тех, кто является приверженцем моделей современных. Что мы видим? Например, в 2000 году доминирующей моделью была консенсусная модель — модель с размытой ответственностью, с размытой процедурой принятия решений, когда его принимают все сообща. Что происходит через десять лет? Она опять доминирующая, но с заметно меньшей долей. Дальше — еще меньшей. Мы видим, что со временем консенсусная модель не набирает обороты. Хотя вроде современная, разделяемая очень активно в первую очередь женщинами. Что происходит с прагматической моделью? Ситуация примерно та же. Опять мы видим некоторое схлопывание пула тех, кто считает, что именно так должны приниматься решения в семье. Что происходит с традиционной моделью, классической, патерналистской? Она расцветает пышным цветом. И если до 2000-х годов динамика была обратной, то есть традиционные модели потихонечку сужались и давали простор современным моделям принятия решений, то сейчас все наоборот.

Мы называем это ренессансом традиционализма или демодернизационным откатом. Но это — правда, и это стабильно, из года в год, наблюдается с начала 2000-х годов. Если мы сравниваем восприятие этих моделей мужчинами и женщинами, то мужчины в большей степени традиционалисты. Они любят, когда им отводятся лидирующие позиции в принятии решений. В то время как женщины хотят хотя бы пообсуждать. Если мы говорим о том, как складывается ситуация в динамике, то мужчины потихонечку прислушиваются к этому женскому запросу. И среди них доля тех, кто ориентирован на консенсусное или прагматическое принятие решений, увеличивается. Женщины же в какой-то момент, а именно в начале 2000-х, встали, оглянулись, подумали и развернулись на 180 градусов. То есть сначала женщины настаивали на том, что их роль в принятии решений в семье должна нарастать в связи с их функциональной грамотностью, потребностью, необходимостью и правом в принятии решений. И они подтягивали мужчин за собой. Сейчас же мужчины прислушались и идут навстречу, а женщины развернулись.

Этот демодернизационный откат ярче всего наблюдается именно в среде женщин. А если покопаться еще глубже, то в среде молодых женщин из крупных городов и благополучных социальных слоев. Наиболее ярко эти развороты, которые как-то колебательно присутствуют в нашей жизни, видны в кризисные периоды. Когда мы сталкиваемся с проблемой, особенно с экономическим кризисом, она подрывает в том числе семейную ситуацию. Я уже говорила о том, что проблемы материального характера связаны с тем, как складываются отношения в семье, возникают ли проблемы в семье и так далее. И вот эти наши экономические шоки заставляют задуматься и сделать некоторый крен в сторону традиционных установок.

Сейчас можно утверждать, что традиционалистские паттерны укоренены в нашем обществе. И сколько бы мы ни говорили о модернизации, в том числе в семейной сфере, об эмансипации, о роли женщин и о том, что мы точно идем в сторону выравнивания позиций мужчин и женщин в вопросах распределения ролей в принятии решений в семье, скорее, мы пока нащупали какую-то точку равновесия. Да, безусловно, модели вариативны, и мы ищем разные опции, но доминирует в нас традиционная установка.

Кстати, если мы говорим, например, о семейном статусе, то наличие партнера повышает вероятность задействования в семье патерналистских моделей. То есть пока нет семьи или уже нет семьи, нет супружеских отношений, мужчины и женщины активнее говорят о том, что решения должны быть приняты либо тем, кто может их принимать более эффективно, либо после каких-то совместных обсуждений. Но как только выстраивается семейная пара, там доля тех, кто говорит о том, что вообще-то мужчина должен принимать решения, становится больше. Интересно, но факт.

Если говорить о немножко другой истории с гендерными ролями, то есть отойти от проблемы принятия решений или лидирующей позиции, то вообще-то семьи бывают разные. То есть традиционное восприятие семьи — это союз мужчины и женщины для воспроизводства себя в детях и отношений в следующем поколении. Для чего создают современную семью? А создают ее для реализации разных задач. И трансформация семьи и гендерных ролей в текущий момент по большому счету связана с тем, что возникает многообразие форм семьи в разрезе того, для чего эти семьи людям нужны. То есть не кто принимает решение или не кто выступает основным кормильцем в семье, а для чего они нужны? И семьи бывают разные.

Самая распространенная модель — семьи, которые создают определенный комфорт, в них удобно — удобно жить, удобно коммуницировать. Они не мешают работать или достигать каких-то других вершин, связанных с внесемейной сферой. Это такая семья как зона комфорта, в которой супруги не имеют вредных привычек, они умные, интеллектуально развитые, уверенные в себе, при этом мужчина обеспечивает материальный достаток. Эта модель чаще распространена среди молодежи, хотя сказать, что она исключительно молодежная, нельзя. Более ярко эта модель представлена в крупных городах, в мегаполисах, в первую очередь в Москве. Жизнь динамичная, задач много, и отвлекаться на какие-то дополнительные проблемы, требующие материального, эмоционального и физического ресурса, в общем-то не хочется.

Другая модель, тоже распространенная примерно в трети случаев, это семья как домохозяйство. Экономическая единица, дом — полная чаща, мужчина, обеспечивающий материальный достаток, хозяйственные, практичные супруги, у которых именно в доме с очагом все хорошо. Добрая, хорошая женщина. Такие семьи не локализуются в каких-то возрастных группах, они равномерно размазаны между различными возрастными когортами.

Еще один тип семьи: семья — любовное гнездышко. Вообще с любовью в российском обществе как-то тяжело. О любви не мечтают, и встретить настоящую любовь заветным желанием не является. Или является крайне редко. То есть как мечта — встретить любовь — наблюдается вообще меньше чем у 10% населения. Как заветное желание, которое можно загадывать золотой рыбке, тоже не больше чем у 20%. Соответственно, когда появляется потребность в семье или выстраиваются роли, связанные с какими-то любовными отношениями, это отдельный тип семьи. Здесь привлекательные супруги — физически сильны, здоровы, сексуальны. Женщина, кстати, должна быть верной. С мужчиной — есть варианты, то есть это требование не так критично, как в отношении женщин. В общем-то это следующая по распространенности в российском обществе модель.

Четвертый тип — тип семьи как семьи для детей. Это модель как раз максимально приближенная к традиционным формам, когда семья воспроизводится. Дети — это самоценность, главное, вокруг чего крутится семейная жизнь. Соответственно, верность и любовь к детям — это первоочередные характеристики, которые ценят в супругах их партнеры. Таким образом, у нас действительно наблюдается динамика. И наблюдается она, с одной стороны, в виде модернизации, перехода от традиционного к современному в части роли женщин как кормильца в семье и тех членов семьи, которые принимают решения, а с другой стороны, в виде многообразия, плюрализма того, какие семьи существует.

Все эти семьи могут быть счастливыми, но каждая — по-своему. Тут уже теряется понятие нормы, какой должна быть семья. Нормативная модель размывается. Каждый ищет счастье в той форме, в которой оно ему нужно. Более того. Традиционная система гендерных отношений — это рассматривание мужчины и женщины сразу как потенциального супруга. Кто такой хороший мужчина? Тот, кто станет хорошим мужем. А хорошая женщина — та, что станет хорошей женой. В современном мире есть идеальная женщина и идеальная жена. Точно так же есть идеальный мужчина и идеальный муж. Это не всегда совпадает, но есть пересечения. То есть если мы говорим, например, о том, какие качества в максимальной степени важны для идеальной женщины, то это привлекательная внешность и сексуальность. Причем с точки зрения всех. А кто такая идеальная жена? Верна, любит детей и хозяйственна. У мужчин похоже, но не так критично. То есть идеальные мужчины у нас здоровы и физически сильны. Дальше могут быть вариации — для кого-то не должен иметь вредных привычек, для кого-то должен быть умным и обеспечить материальный достаток. Что уже дает некоторый намек на то, что эти мужчины могут стать хорошими мужьями. И правда. Идеальный муж — это тот, кто любит детей, верен и, самое главное, умеет обеспечить материальный достаток. То есть мужчинам сегодня несколько легче сначала быть идеальным мужчиной, а потом стать идеальным мужем. Женщине же нужно осваивать принципиально разные роли.

Таким образом, гендерные и семейные роли в отношениях мужчины и женщины разные, но с какой-то долей вероятности пересекаются. При этом для мужчин это пересечение обозначено четче. И это говорит о том, что роль мужчины, мужа воспринимается куда более традиционно, в отличие от роли женщины. Но если копаться дальше, идеальные мужчины и идеальные женщины тоже бывают разные. Кому-то нужен мужчина брутальный, кому-то нужен мужчина-интеллектуал, кому-то нужен чтобы «хоть не пил». И с женщинами тоже по-разному. То есть тут тоже есть определенный плюрализм. Более того, скажу, что если, говоря о гендерном раскладе в семье, мы видим хорошо оформленные модели, то с ролями, с портретами, с моделями идеального мужчины и идеальной женщины гораздо сложнее. Тут очень много различных вариаций.

И это как раз характерная черта того самого процесса модернизации семейной сферы и сферы гендерных отношений. То есть мы не столько идем из пункта А в пункт Б, понимая, что у нас в пункте А — одно состояние, а в пункте Б — другое. Если с пунктом А еще можно как-то разобраться, то с пунктом Б вообще ничего не понятно. Точнее, понятно, что там вариативность. Можно выйти одной дорогой, а прийти совсем другой. Это то, что характерно для российской семейной схемы. У нас есть тренд на размывание базовых, традиционных, гомогенных образцов. При этом размывание не идет в полной мере, на полных парусах. В душе мы все-таки остаемся традиционалистами. И базовые традиционные установки доминируют, хотя в общем-то существуют различные модели и гендерных, и семейных отношений.

Что будет в перспективе? Примерно это же и будет. Будут развиваться различные формы брачности и брака, и многообразие будет только нарастать. Будут развиваться функциональные особенности семьи — что нужно партнерам в семье, для чего они встретились и продолжают быть вместе. То есть для кого-то это дети, для кого-то — любовь и секс. С сексом тоже отдельная история. Не всем для счастливой семейной жизни нужен секс. И даже среди молодежи не всем нужен секс. Более того, благополучная молодежь опять же в мегаполисах — это те, кому некогда. Устали. Другие задачи. Свой ценный ресурс нужно направить на какие-то другие активности, которые что-то принесут в будущем. Так что формы супружеских, семейных отношений будут нарастать в своем многообразии. И это как раз тот тренд, который уже заложен и будет складываться дальше. Это те ключевые моменты, о которых в части динамики семейных и гендерных отношений я вам сегодня хотела рассказать.

Письмо мудрой женщины молодым девушкам

«Отношения должны быть простыми, как две копейки, ведь любовь не просчитать».


— Отношения, имеющие шанс быть долгосрочными, не должны быть сложными по определению. Ну сколько времени человек способен выносить мозг себе и другим в режиме нон-стоп? Ну полгода, год, в особо запущенных случаях — пару лет. А потом он всех достает окончательно и публика в скорбном молчании покидает зрительный зал, оставляя героя в одиночестве потеть на сцене под жаром софитов.

Так называемые сложные отношения, все эти «пришел-ушел» и многочасовые разговоры о высоком — это, пардон, от излишка свободного времени. Это неправильные отношения. Серьезно. Это как если вы приходите в автосалон и хотите «Бентли», хотя ваших средств в лучшем случае хватает на первый взнос за «жопель» в базовой комплектации. Вы можете приходить в этот салон годами, но все, что вам светит — это таки «жопель». Вы будете говорить, что «Бентли» — единственное, что вам подходит, вы проклюете череп всем своим родным и друзьям, вы будете делать скорбное лицо и заламывать руки, вы испортите себе жизнь, вы возведете страдание в фетиш, но вы ни разу не задумаетесь, что все, что вам нужно, — это крепкая, надежная рабочая лошадка с работающим кондиционером, чистым салоном и правильно подобранной резиной, которая доставит вас из пункта А в пункт Б.

Отношения должны быть простыми, как две копейки. Неважно, гений ли он физик или простой Вася-фрезеровщик, неважно, какое у него образование, на скольких языках он говорит, сколько женщин у него было и хорошие ли он пишет стихи, важно лишь то, насколько вам с ним комфортно. Если он доводит вас до депрессии, если вам с ним не менее хреново, чем без него, если вы знаете, что вам с ним ничего не светит, если он выносит вам мозг, если он любит все эти фразочки: «Я не готов», или «Нам надо подождать», или «Мне надо подумать», или «Это так сложно», — посылайте его. Любили ли вы его действительно или это была всего лишь блажь — вы поймете только много позже, так что вы ровным счетом ничего не теряете.

Любовь вообще не поддающееся определению состояние, за любовь часто ошибочно принимают вожделение, уважение, привычку, зависть, желание поквитаться и много чего еще. От «сложных» отношений вы не выигрываете ничего, кроме головной боли. Если она нужна вам, эта головная боль, если вы жить без нее не можете, найдите в себе смелость признаться, что вам нужен не этот конкретный мужчина, а та головная боль, которую вы с ним получаете. И научитесь извлекать головную боль из более продуктивных отношений, просто предупредите п-р-а-в-и-л-ь-н-о-г-о мужчину, что по средам и субботам вы — форменная стерва, пусть он заранее подготовится.

Еще раз и еще раз: отношения должны быть простыми. Вам ведь с этим человеком детей рожать, хозяйство вести, планы строить, ходить в гости, общаться с родней и вообще вести самый что ни на есть примитивно-обывательский образ жизни. И если вы думаете, что минует вас чаша сия, вы о-о-о-о-очень сильно заблуждаетесь.

Оно ведь как бывает? Поначалу нам нужен высокийстройныйкрасивыйумныйбогатыйперспективныйсексуальныйромантичный, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем, — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда. Всегда, понимаете? Поэтому надежность — крайне важное качество.

Ему помогать вам в САМЫЕ сложные моменты жизни, когда ну полная жопа и, шаг вправо, шаг влево, — кранты. Поэтому ответственность — тоже крайне важное качество.

Вам захочется делиться с ним радостью и печалью, победами и поражениями, мечтами и опасениями, поэтому умение сопереживать — это вообще капец как важно.

Вы изучите его вдоль и поперек, вы будете понимать друг друга с полуслова, вы в конце концов притретесь друг к другу, как отточенные на супермегаэкстрастанке шестеренки, вы будете продолжать скандалить и мириться, потому что он все-таки не вы, это другой человек, хоть он и заточился под вас так же, как и вы под него. Поэтому терпимость — без нее ну просто никак.

И вы постоянно будете уступать друг другу часть себя, частичку за частичкой отгрызая свои холостяцкие привычки, это модное нынче слово «компромисс», так что гибкость — это тоже очень-очень важно.

И вы будете принимать важные решения, вместе и по отдельности, решения, которые вполне способны изменить ваш текущий уклад жизни, так что без доверия — ну просто никак вообще.

Задумайтесь, вот когда вам было 20, вы же ни о чем этом не думали, верно? Вам хотелось, чтобы он лихо подкатил к вам на супертачке, подарил цветы и красиво так поцеловал прямо в губы. И чтобы вы любовались его обалденно-прекрасными глазами и вообще были бы как на картинке. Так вот на самом деле все это не важно ни разу. Плевать, красивый он или нет, высокий или низкий, стройный или пухлый, краснобай или заика. Все, что вам от него нужно, — это осознание, что вот с этим человеком и в огонь, и в воду, и в медные трубы и что, когда он рядом, вам очень хорошо. И что без него вам гора-а-а-а-аздо хреновее, чем с ним.

И, я вас уверяю, когда вы обернетесь назад лет через 20, когда будете по-прежнему умиляться, измеряя его температуру и помогая писать завещание, хотя он всего лишь один раз чихнул, и когда вы перестанете вести наконец задушевные разговоры «А куда мы движемся», потому что вы УЖЕ пришли туда, куда вам нужно, вот это и будет любовь. Любовь — она заранее не просчитывается. Никогда.

А все вот эти «сложные» отношения — ну, блин, ну пойдите на курсы макраме, что ли. Или сиротам помогите. Оставьте свой бедный мозг в покое, у него и без вас забот полон рот.

© adme.ru/dragetta.livejournal.com

Потребности мужчин и женщин в отношениях.

Так сложилось исторически, что примерно 70% моих консультаций связаны с отношениями мужчин и женщин.

Уж казалось бы, столько лет я работаю с этой темой, а все никак не могу воспринимать ее в спокойно-рабочем режиме… Мне очень хочется, чтобы как можно больше мужчин и женщин были счастливы в отношениях!

Ведь отношения мужчины и женщины могут быть источником огромной радости и удовольствия, главным украшением жизни, источником вдохновения, сил для самореализации и созидания, надежным тылом, гаванью, в которой тебя всегда ждут, поймут и поддержат… Но таких отношений 1 из 100…

В остальных 99-ти случаях, подчас, складывается ощущение, что мужчина и женщина вступают в отношения только для того, чтобы реализовать свои садо-мазохистские наклонности.

Обиды, претензии, упреки, измены, ревности, требования, разочарования … Вместе плохо, порознь – еще хуже. Вот так и мучаются изо дня в день десятки миллионов людей!!!

В начале, когда мужчина и женщина решают быть вместе, кажется все просто : что-то в стиле «только будь со мной, и больше мне для счастья ничего не надо!». Но со временем выясняется, что просто быть вместе оказывается недостаточно. Оказывается, у каждого есть свои потребности, ожидания, желания… И начинается до боли знакомое: «А почему я должен удовлетворять все ее/его потребности, прихоти и капризы?! А обо мне кто подумает?!»

Ситуация приобретает свойство замкнутого круга, из которого многим не видится другого выхода, кроме принятия страдания либо развода.

Я уверен, чтобы разорвать этот замкнутый круг, есть только один выход – начать заботиться от удовлетворении потребностей друг друга.

Вспомните, ведь когда-то вы хотели, чтобы ваш любимый человек был с вами счастлив.

Мужчины и женщины чувствуют себя счастливыми в отношениях именно тогда, когда удовлетворены их базовые потребности. Все остальное – искусственно и надуманно.

Когда у человека удовлетворены базовые потребности, он уже, как правило, готов к компромиссам в своих ожиданиях и желаниях. Так и начинается совместный путь строительства счастливых отношений. По-другому не бывает.

О каких потребностях идет речь?

Для удобства давайте сравним потребности мужчин и женщин в отношениях, а также последствия их неудовлетворения.

11 потребностей женщин в отношениях с мужчинами

  1. Потребность в ощущении защищенности, безопасности, уверенности  в  том, что мужчина все организует, «разрулит», спасет…
    Женщина, которой мужчина не дает ощущения защищенности и безопасности, будет тревожна, растерянна и нервна. Последующие поводы для конфликтов – это уже следствие, а не причина.
  2. Потребность во внимании  к ее чувствам, мыслям,  переживаниям и мечтам.
    Если мужчина не проявляет внимания к внутреннему миру женщины, не интересуется ее жизнью, не желает ее выслушать, женщина будет чувствовать, что ее только используют,  что она одинока и ее не любят.
    Со временем это выливается в равнодушие в заботе о муже,  отказ или формальное отношение к сексу и тд.
  3. Потребность в спокойном принятии ее эмоциональных перепадов и плохого настроения.
    Не секрет, что женщинам свойственны эмоциональные перепады. Такова женская природа. Если мужчина, вместо спокойного принятия и сопереживания, агрессивно реагирует на эти перепады, он, по сути, в глазах женщины становится тоже женщиной. Постепенно она теряет к нему уважение, как к мужчине.
  4. Потребность  слышать от своего мужчины, что она королева, принцесса, в общем самая-самая.
    Без удовлетворения этой потребности, женщина со временем перестает следить за тем, как она выглядит при муже, ее глаза гаснут, а сексуальность может быть направлена на других мужчин, которые удовлетворят эту ее потребность.
  5. Потребность в уважении  к ее женским занятиям и интересам: общению с подругами, посещению салонов красоты, шопингу, психологическим семинарам , рукоделию и прочему стремлению к самореализации.
    Именно через отношение мужчины к женским занятиям женщина понимает, что ее уважают. Не уважая интересы женщины, бессмысленно рассчитывать на уважение мужских интересов с ее стороны.
  6. Потребность в романтике и сюрпризах, в «подвигах ради нее». Именно так женщина чувствует, что она любима.
    Без удовлетворения этой потребности она чувствует себя «загнанной домохозяйкой» и начинает пилить мужа по поводу и без повода.
  7. Потребность  в благодарности за то, что она делает для семьи.
    Без благодарности  забота о муже становятся для женщины супружеским долгом, а нем тем, что приносит радость и удовольствие. В итоге атмосфера в доме и в отношениях будет далека от уютной.
  8. Потребность проводить время вместе с мужем и детьми.
    Таково представление женщины о счастливой семье. Это дает женщине вдохновение.В противном случае  место для мужа в ее жизни со временем становится минимальным. Отношения превращаются в формальное сожительство.
  9. Потребность любить, ощущать свою нужность мужчине.В этом  проявляется самореализация женщины в отношениях.
    Если же мужчина обхаживает женщину со всех сторон, и при этом говорит, что «ему он нее ничего не нужно, лишь бы она была с ним», однажды эта женщина уйдет к мужчине, которому от нее будет нужно многое.
  10. Потребность  в верности мужчины, ощущении себя единственной.
    Женщина  прежде всего чувствует верность  мужчины  именно, когда слышит от мужчины, что она для него единственная.Без верности отношения для женщины теряют смысл и, по сути, на этом заканчиваются.  Окончательный развод  становится уже делом времени и подходящего момента.
  11. Потребность в восхищении своим мужчиной.
    Женщине хочется гордиться своим мужчиной, чтобы он был особенный, обладал как можно большим числом мужских достоинств.Если мужчина не работает над собой, не требователен к себе, не развивается – рядом с таким мужчиной женщина перестает чувствовать себя женщиной

11 потребностей мужчин в отношениях с женщинами.

  1. Потребность быть безусловным авторитетом для своей женщины.
    Если женщина не доверяется мужчине,  не готова принимать его решения, выражает сомнение в том, что он способен о ней позаботиться — мужчина перестает чувствовать свою ответственность за нее, не проявляет заботы и не дает ощущения  защищенности.
  2. Потребность в получении от женщины любви, нежности, понимания, искреннего заботливого отношения к быту.
    Что бы женщина ни делала для мужа и семьи, если она это делает без любви и нежности, — мужчина не будет это по-настоящему ценить. Да и сам не будет проявлять внимания к чувствам женщины. В итоге оба будут жить по принципу: «я свои обязанности выполняю, а больше я тебе ничего не обязан/а!»
  3. Потребность в принятии таким, какой есть.
    Если женщина часто говорит мужчине о его недостатках, постоянно «пилит»  и упрекает его – мужчина либо чувствует себя вечно виноватым, теряет веру в себя, становится неудачником, либо проявляет агрессию по отношению к ней и упрекает в ответ.
  4. Потребность в безусловной вере женщины в силы ее мужчины, в его способность справиться с любыми трудностями.
    Самооценка мужчины в значительной степени определяется отношением к нему женщины. Если женщина в него не верит, то он и сам в себя со временем перестает верить. Итог – рядом с женщиной нереализованный, не состоявшийся, недовольный собой  мужчина.  Дальше это может быть  выражено в алкоголизме, игромании, наркомании и т.п.
  5. Потребность в  том, чтобы женщина уважала и разделяла его интересы.
    Удовлетворение этой потребности – основа долгосрочных отношений с мужчиной.  Последствием того, что женщина не разделяет интересы мужчины, скорее всего станет отсутствие у мужчины стремления проводить с ней время.
  6. Потребность в том, чтобы женщине нравилось заниматься с ним сексом, дарить ему свою нежность и любовь.
    Если мужчина не чувствует себя сексуально привлекательным для своей женщины, либо женщина равнодушна к сексу, он будет раздражителен и склонен к измене.
  7. Потребность в  благодарности, признании ценности всего, что он делает для женщины.
    Если женщина воспринимает все, что делает мужчина, как должное, и тем более, если она постоянно не удовлетворена сделанным – мужчина перестает что-либо делать  совсем и уходит в себя, компьютер, телевизор и т.п.
  8. Потребность в уважении своей территории, в свободе выбора: «чем сейчас я считаю нужным заниматься».
    Если женщина не уважает право мужчины самому решать, когда и чем заниматься, не проявляет терпения, и постоянно упрекает в стиле «обещал, но не сделал» — она начинает вести себя, как мама, а мужчине навязывает роль не мужа, а нерадивого сыночка. Таким он в итоге и становится.
  9. Потребность в верности женщины, уверенности в том, что он для нее самый лучший.
    Мужчина прежде всего чувствует верность женщины, когда слышит от  женщины, что он для нее самый лучший во всех отношениях. Если же женщина дает ему понять, что есть мужчины и получше, скоро он даст ей понять, что есть и женщины получше
  10. Потребность  ощущать себя героем, спасителем, надеждой и опорой  для своей женщины.
    Если женщина склонна делать всё сама, мужчина рядом с ней деградирует и, по сути, они меняются ролями: мужчина все больше ведет себя, как женщина, а женщина – как мужчина.
  11. Потребность в восхищении своей женщиной.
    Мужчина хочет гордиться своей женщиной, чтобы она была красива, ухожена, сексуальна, и при этом интересна , как личность. Если женщина не следит за собой, перестает думать о том, как она выглядит перед мужем, не развивается, как личность, – рядом с такой женщиной мужчина перестает чувствовать себя мужчиной.

Три ключевых момента для желающих применить эти знания на практике.

  1. Обычно в этой теме я слышу такое возражение: «Хорошо, я понимаю, важность удовлетворения потребностей, но почему я должен/должна это делать первой? Пусть сначала он/она что-то сделает».

Правда в том, что всегда нужно начинать с себя.
Другого не дано.

2. Как правило, когда мужчины и женщины начинают применять эти знания, они ожидают быстрых результатов и, не получив их, решают, что «все бесполезно».

Важно понимать, что любые изменения в отношениях дело не быстрое, и, в зависимости от исходной ситуации, могут занять от одного месяца до трех лет.

3. Многие искренне полагают, что «лучше найти нового партнера, а не спасать отношения, которые не устраивают».

Практика жизни говорит о том, что люди склонны переносить устоявшиеся шаблоны поведения из старых отношений в новые. Поэтому рассчитывать, что в новых отношениях, все автоматически будет по-другому – нереалистично.

Подлинная любовь – это способность, которую нужно развивать, а не выигрыш в лотерею.

Любовь отличается от влюбленности прежде всего тем, что влюбленность дается нам «на халяву» в качестве эмоционального всплеска на короткой дистанции.

А вот любовь – это уже ежедневный труд, требующий работы души на длинной дистанции.

Так что получайте удовольствие от процесса и не бросайте начатое на полпути. Тогда результат в виде счастливых отношений вам гарантирован.

Хотите решить вашу проблему?

индивидуальная консультация

Александр Печерский в социальных сетях:

Похожие записи

«Ну, раздевайся»: как мужчины становятся жертвами сексуального насилия

  • Нина Назарова
  • Би-би-си

Автор фото, Danya Udobny

Жертвами сексуального насилия по статистике чаще становятся женщины, однако мужчины также не защищены от этого риска. При этом в обществе эта проблема практически не обсуждается и многими не воспринимается всерьез.

Корреспондент Би-би-си поговорила с двумя участниками истории одного травматичного сексуального опыта, чтобы разобраться, как такое происходит и как воспринимается обеими сторонами, а также с экспертами, помогающими бороться с насилием в России.

Имена героев изменены по их просьбе.

«Братан, на твоем месте любой позавидует»

Летом 2015 года, на каникулах между 10 и 11 классом, Андрей начал делать первые шаги в профессии, о которой давно мечтал. Поначалу он брался за небольшой фриланс — и воспринимал это как «приключение». Работать с людьми старше себя ему очень нравилось.

Как-то вечером он столкнулся с новыми коллегами в баре. Одна из них, Катя, предложила подсесть к ним за столик. Полноценно знакомы они толком не были, только несколько раз виделись мельком. В какой-то момент Катя начала флиртовать: «Я уже подвыпивший, она сама подвыпившая, и я писал панические сообщения другу: «О господи, она хватает меня за задницу, что мне делать», — вспоминает Андрей. — И мне чувак пишет: «Релакс, вообще зашибись все». Потом она меня начала целовать. Мы договорились встретиться на следующий день, меня посадили в такси, которое было не моим такси, и я пешком шел до дома, очень довольный».

На следующий день Катя с подругой зашли за Андреем на работу, подождали несколько часов, пока он закончит, после чего они втроем отправились гулять. К удивлению Андрея, вскоре оказалось, что они идут к Кате домой. По дороге зашли в магазин за алкоголем. Все это время, как рассказывает молодой человек, шел неприкрытый флирт, который он сам воспринимал пассивно: «Я был настолько уставший, что whatever — мне было интересно, было забавно». Дома подруга пошла на кухню готовить, Андрей перебирал книжки, а Катя периодически подходила и просила ее поцеловать, «постепенно все более и более раздетая». Так, по воспоминаниям Андрея, продолжалось час-полтора, пока Катя не зашла в комнату уже в халате, «практически голая», и не сказала: «Ну, раздевайся».

Дальше вечер по воспоминаниям Андрея выглядел так: «Я офигел. И испугался, потому что был уже очень-очень-очень пьян. Очень сильно испугался. Ну и разделся — что мне еще оставалось делать. Я сел, и меня связали, привязали к стулу. Прям тупо привязали. Я полностью был ошарашен. Катя эта разделась, и девушка вторая разделась. Ну, и я возбудился, конечно, потому что, во-первых, испугался, во-вторых, действительно возбудился, но при этом вообще потерял контроль. Вот эта Катя начала мне делать минет, и я вообще перестал понимать, что происходит. Потом, когда минут 10 прошло, меня почему-то били плеткой еще».

В какой-то момент его развязали. По словам Андрея, он «уже ничего не мог делать, кроме как то, что они скажут». Следующие два часа — для юноши они «длились как десять дней» — Андрей и две девушки «занимались очень странным сексом»: «Ну как «мы занимались» — меня занимали — потому что пока подруга что-то делала, Катя, и что, как я впоследствии понял, было самое жесткое, нашептывала на ухо, что вот, я твоя мамочка, я тебя делаю взрослым. В какой-то момент я попросил подругу уйти, она ушла. Закончился весь процесс, они ушли в другую комнату, я лежал полностью опустошенный, потом встал умыться».

Автор фото, Dana Mykulinskaya

Андрей говорит, что его упрашивали остаться, но он не мог: ему было 17 лет, и до этого он всегда ночевал дома. (Родителям об инциденте он ничего позже не рассказывал.)

«Мне дали бутылку воды, снарядили в такси — типа «ну, бывай». Пока добирался до дома, даже не помню, какое у меня было состояние, я вроде плакал, вроде нет, я не чувствовал почти ничего, звонил своим друзьям, которым рассказывал, что со мной произошло, в панике, и ребята по большей части говорили: «Тебе повезло, чувак. Братан, на твоем месте любой позавидует, вообще зашибись».

1 из 6

Западные организации, помогающие жертвам насилия, приводят статистику: один из шести мужчин на протяжении жизни сталкивается с «нежеланными сексуальными контактами». Это данные американского Национального центра по борьбе с сексуальным насилием. Они основаны на исследовании статистики за три года (2010-2012) и включают в себя и изнасилования мужчин, и домогательства, и иной травматичный сексуальный опыт с участием людей любого пола, пережитый в любом возрасте.

И мужчины, и женщины чаще всего сталкиваются с агрессией со стороны мужчин. При этом у женщин риск стать жертвой изнасилования в пятнадцать раз выше. Однако обратные случаи также бывают.

Издание «New York Times» в 2012 году приводило данные, что каждый 21-й мужчина либо испытывал принуждение к проникающему сексу, обычно со стороны женщины, либо был жертвой попытки изнасилования, либо получал оральный секс без собственного на то желания. Практически все эксперты уточняют, что цифры в реальности наверняка выше, так как пострадавшие мужчины крайне редко обращаются в полицию или даже жалуются друзьям.

Рассказы от первого лица о пережитом насилии встречаются еще реже. Один из примеров — история Джеймса Ландрита: в двадцать лет он напился в баре со случайной знакомой, после чего очнулся в мотеле, когда девушка уже была сверху. Когда он попытался высвободиться, девушка заявила, что беременна, и если Ландрит будет сопротивляться, он может нанести вред ребенку; после того как все закончилось, знакомая попросила подбросить ее на машине до дома. В полицию Ландрит не обращался: по словам мужчины, он решил списать все на то, что ему попалась «чокнутая», и поскорее забыть об инциденте. Ландрит утверждает, что испытывал психологические последствия всю жизнь, однако признать травму и обратиться к психотерапевту решился только в зрелом возрасте, почти двадцать лет спустя.

И Джеймс Ландрит, и Андрей упоминают, что непосредственно в момент сексуального акта испытывали возбуждение. Однако сайты поддержки пережившим насилие специально уточняют, что сами по себе эрекция и даже оргазм не подразумевают согласия: «Эрекция и эякуляция — физиологические реакции, которые могут быть вызваны просто физическим контактом или даже состоянием сильного стресса. Сами по себе эти реакции не подразумевают, что вы хотели или получали удовольствие от нападения».

Автор фото, Kate Shilonosova

В России какая-либо статистика насилия над мужчинами отсутствует вовсе. По приблизительной оценке психолога центра «Сестры» Надежды Замотаевой, обращения от мужчин — это 1-2% от общего числа звонков. При этом она уточняет, что в основном мужчины переживают насилие в юном возрасте и от рук взрослых мужчин. По словам директора центра «Насилию.нет» Анны Ривиной, к ним поступали лишь единичные обращения от мужчин, столкнувшихся с насилием — либо гомосексуальным, либо со стороны родственников. Психолог Ирина Чей, открывшая в 2018 году Кризисный центр для мужчин, рассказывает, что в ее практике было лишь одно обращение, когда мужчина занимался сексом с женщиной против своего желания, только лишь для того, чтобы она от него с его слов «отстала и стала спокойнее».

Сама идея насилия женщины над мужчиной при этом кажется дикой и нелепой многим — в том числе самим мужчинам. По словам Анны Ривиной, «проблема не только в том, что эта тема табуирована и что это, грубо говоря, еще и вопрос физической силы — насколько мужчина может позволить себе не попасть в такую ситуацию, но и в том, что у нас мужчины привыкли, что они всегда должны хотеть секса. И общество им это навязывает, и сами они себя таким образом программируют — «побольше, побольше, неважно какого, но пусть будет». Она добавляет, что одно из возможных следствий этого — что мужчины «себя сами могут перестраивать на то, что все классно, все здорово, и в этом нет никакого негативного контекста».

«Я хочу, чтобы у него был особенный вечер»

Кате тогда было 23 года. Ее воспоминания о том вечере полностью совпадают с рассказом Андрея в фактах — они действительно были почти незнакомы, это действительно был их первый секс, были и подруга, и связывание, и плетка — но оценки случившегося кардинально расходятся.

По словам девушки, ее предыдущие партнеры были «раскованы и заинтересованы в разнообразии постельных практик», поэтому ей «хотелось выяснить, что Андрею нравится и чего он хотел бы вне стандартных рамок». При этом никакого разговора о предпочтениях не было, признается она: «Так как он в тот момент был довольно стеснительным и прямо на такие темы не стремился разговаривать, я решила пойти опытным путем. Возможно, весь мой предыдущий опыт убедил меня в том, что спонтанность в сексе — хорошее качество».

Автор фото, Charlie O’Konor

«Ситуация была такая: я, моя привлекательная подруга, Андрей. Мы все провели вместе вечер — с явными намеками на продолжение, которое, разумеется, последовало. Во всем этом фигурировали поверхностные (это очень важный момент!) элементы БДСМ: связывание и стек. Никакого насилия и пыток, никакой фиксации, из которой невозможно выбраться, никаких избиений, удушения, синяков, ран, шрамов от ударов, никакого грубого принуждения — абсолютно ничего, что противоречило бы здравому смыслу. Мы обе были абсолютно настроены на то, чтобы доставить ему удовольствие — по сути, мы изначально договорились, что это будет про него, а не про нас. Когда я попросила свою подругу присоединиться, я прямым текстом сказала ей: «Я хочу, чтобы у него был особенный вечер». Реакция на нас у него была; оргазм тоже — как минимум, раз».

Девушку не смутило, что Андрей отреагировал на происходящее, по ее собственной формулировке, «эмоционально»: «Я с таким раньше сталкивалась, после секса, особенно, когда человек пережил избыток впечатлений, он может испытывать катарсис. Не только мои партнеры — и я сама иногда плачу после секса, причем навзрыд; это не говорит ровно ни о чем, кроме психологической разрядки и гормонального колебания. Поэтому мы постарались успокоить его и вызвали ему такси, чтобы он вернулся домой».

Чуть позже — Катя не помнит точно, той же ночью или на следующий день — «выяснилось, что для Андрея это был неприятный опыт»: «Меня это поставило в тупик: в конце концов, можно было в любой момент сказать «нет» или «давайте обойдемся без этого, я хочу по-другому». Мы — две девушки, а не маньяки с бензопилами, которые приковывают жертв к кровати и не позволяют возразить или уйти. Положительную реакцию на наши действия мы обе видели, на неправильность наших действий ничто не намекало; тем не менее, я извинилась за произошедшее, и мы договорились, что ничего подобного впредь не произойдет».

Отложенная травма

Где-то через полгода после инцидента, по рассказам Андрея, ему стали постоянно сниться кошмары, как будто его связывают девушки, что-то шепчут на ухо, после чего он начинает задыхаться (в реальной жизни у него астма) и «рассыпается на части». При этом поначалу он не думал об этом как о последствиях травмы.

Вечер с Катей и ее подругой для Андрея не был первым сексуальным опытом. Поэтому под влиянием друзей он решил считать, что «это круто и это класс, и нужно просто смириться». В первый день было «тяжело убеждать себя в том, что я этого хотел», вспоминает юноша. Но еще через день «вообще нормально было — я расслабился и принял все».

Вскоре Андрею нужно было уехать на месяц, а по возвращении у них с Катей начался, по формулировке девушки, «комфортный недолгий роман». По словам Андрея, они «встречались недели две очень хорошо, не упоминая вообще о том, что произошло». (Вторую участницу секса втроем Андрей больше никогда не видел.) Через пару недель Катя «просто исчезла» — сейчас девушка объясняет это тем, что у нее «из-за посторонних событий был очень сильный нервный срыв и было совершенно не до отношений».

Тогда Андрей постарался от всего произошедшего отключиться: «К тому же последний класс в школе был». Получалось не очень — помимо кошмаров переживания мешали повседневной жизни: как рассказывает молодой человек, он одновременно испытывал желание успокоиться и обо всем забыть, надежду вернуть отношения, а также сильную злость. Еще через какое-то время он начал подходить к мысли, что с ним произошло «что-то не то».

Автор фото, Sashagrime

С точки зрения специалистов, отсроченное во времени осознание травмы — абсолютно нормальный механизм. «Травматическое событие, его последствия наступают сразу, а вот осознание произошедшего может прийти после какого-то времени. Это связано и с личностью пострадавших, и с периодами переживания травмы, первые из них это шок и отрицание, когда человек «убеждает» себя что ничего страшного не произошло», — объясняет психолог центра «Сестры» Надежда Замотаева. «Очевидно, что у людей совершенно по-разному организм и мозг реагируют на стресс, на опасность, — объясняет Анна Ривина. — Кто-то вообще в себе все хранит и только через годы его может этим накрыть».

Однако как раз их короткий роман, а также тот факт, что Андрей сам долго не считал случившееся насилием, воспринимается Катей как доказательство, что никакого насилия не было: «Мы некоторое время встречались, с удовольствием занимались сексом и вообще не возвращались к этой теме — она всплыла потом, уже после нашего расставания, которое случилось по моей инициативе, и в новых интерпретациях я превратилась фактически в абьюзера. Я не согласна с такой трактовкой». По мнению девушки, превращение ее в «абсолютное чудовище» — это следствие переосмысления ситуации после инициированного ею разрыва.

При этом Катя не настаивает, что была права, и наоборот, несколько раз во время разговора объясняет, что совершила ошибку: «Чему я научилась, обжегшись на этом опыте? Тому, что не стоит добавлять новшеств в отношения с партнером, которого еще толком не успел изучить. Тому, что не стоит так уж смело предполагать за партнера, какие у него могут быть фантазии».

И еще раз: «Была ли лично я тогда дурой? Была. Сделала ли я ошибку? Сделала, и энное количество времени уже за нее расплачиваюсь — своими нервами и репутацией. Повторила бы я такое? Нет, не повторила бы. Извинилась ли я? Уже много раз, и мы эту ситуацию обсудили и проработали».

Летом 2016-го Андрей и Катя впервые обстоятельно поговорили о произошедшем, и девушка попросила у него прощения. Но, по словам молодого человека, совсем не так, как он ожидал — «не что она неправильно поступила, а что я неправильно понял».

Весной 2017 года, когда у Андрея начался новый роман, и переживания по поводу инцидента стали мешать — «было страшно и странно, и прежде всего стыдно за то, что я продолжаю переживать, даже будучи в отношениях», — он решил обратиться к психотерапевту.

Кризисные центры

«Проблемой насилия над мужчинами никто не занимается и никто не говорит об этой проблеме», — объясняет психолог Ирина Чей. Вместе с коллегой Дианой Семеновой они открыли весной 2018 года в Петербурге первый Кризисный центр для мужчин-жертв насилия.

В России есть центры реабилитации бывших заключенных, помощи бездомным и даже мужчинам-агрессорам, есть «папа-группы» — занятия для отцов. Кризисный центр для мужчин в Сыктывкаре работает уже больше десяти лет, там помогают бездомным и освободившимся из колоний с восстановлением социальных связей, но, как объясняет его директор, мужчины, пострадавшие от любого насилия, «не обращались ни разу».

Автор фото, Alina Ponomareva

По словам Ирины Чей, идея создать первый в России центр именно для мужчин-жертв насилия появилась, когда они с Дианой обсуждали частную практику и работу в разных некоммерческих организациях, в том числе в кризисном центре для женщин — туда тоже обращались мужчины, и их было невозможно перенаправить в какую-нибудь профильную организацию.

Центр открылся на грант Еврокомиссии. Костяк — три человека и пул психологов, которых Ирина и Диана привлекают по мере необходимости в зависимости от района, где проходит консультация, и темы обращения. Помощь предлагают столкнувшимся с любым видом насилия: физическим (в том числе «случайным» — это, например, попасться кому-то под горячую руку в драке на улице), сексуальным, партнерским. Есть обращения от мужчин, пострадавших в тюрьме или армии, и от мужчин, пострадавших от сексуального насилия, когда авторами насилия были мужчины. Сейчас, по словам Ирины Чей, преобладают обращения мужчин, столкнувшихся с насилием в отношениях с девушками и женами.

Всего каждому обратившемуся доступны пять бесплатных сессий с психологами, получить которые можно лично в Петербурге, по скайпу или по переписке. Пока, по словам создательниц, к ним обращаются один-два человека в неделю. Всего с конца марта обратился 51 человек.

При этом, как объясняют создательницы центра, насилие над мужчинами в России по сути невидимо — в том числе и для самих мужчин. «Нам пишет мужчина: вот, жена делает то-то и то-то, но я не знаю, по вашей теме это или нет? — объясняет Ирина Чей. — При этом он перечисляет все виды насилия, которые могут быть в отношениях, описывая симптомы психологической травмы: навязчивые мысли, учащенное сердцебиение, напряжение в разных частях тела, чувство вины и стыда».

Поэтому, как говорит Диана Семенова, помимо непосредственной помощи жертвам, глобальная задача центра — открытие проблемы для общества, чтобы мужчины могли более спокойно и открыто обращаться за поддержкой.

По мнению всех экспертов, для этого прежде всего надо уходить от культуры мачизма. «Важно бороться с гендерными стереотипами, токсичной «мужественностью» и культом силы, представлением об агрессии как обязательном качестве «настоящего мужчины», — объясняет психолог центра «Сестры» Надежда Замотаева. — Если этого не будет, не будет и необходимости притворяться, что проблем нет, мужчинам проще будет рассказать о пережитом, а у насильников не будет возможности оставаться безнаказанными».

«Насилие со странными переменными»

После того как кошмары снились ежедневно в течение месяца или двух, Андрей решил попробовать справиться с эмоциями с помощью друзей-художников. Он в буквальном смысле попросил их нарисовать его сны: так в «Инстаграме» появился анонимный арт-проект о пережитом насилии. Летом 2016 года его друг дал ссылку на проект в «Фейсбуке» в рамках флэшмоба #янебоюсьсказать, после чего, с иронией вспоминает Андрей, «он получил свои 20 лайков. И один комментарий».

Незаметность своей истории Андрей объясняет не только авангардной формой рассказа, но и тем, что в мейнстримном информационном пространстве мужчина обычно выступает не жертвой, а «автором травмы». Даже когда речь идет о насилии над самими мужчинами — как, например, в случае Кевина Спейси, «эти уникальные случаи все равно про систему, где мужчина — насильник», — объясняет Андрей. (Исключения — иски охранников Мэрайи Кэри и Бритни Спирс с обвинениями в харассменте — Би-би-си).

По мнению Андрея, даже в рамках флэшмобов #янебоюсьсказать и #metoo насилие делится на условно «нормальное», которое подвергается осмыслению, и условно «ненормальное», о котором просто не говорят.

Автор фото, Timur Aloev

«В рамках «ненормального» оказался и мой случай, потому что заведомо по канонам я типа сильнее, я насильник, а человек, который со мной это сделал — обычная жертва по классическому нарративу, — объясняет он. — И я начал осознавать, что, возможно, есть много мужчин, у которых были токсичные отношения, был неприятный сексуальный опыт, было подчинение, которого они не хотели, у которых не спрашивали, что они хотят в принципе. Но культура, причем либеральная особенно, не дает возможности обладателям историй насилия со странными переменными — вызывающе странными переменными — почувствовать себя частью контекста. А дает почувствовать: «Ну и *** [сам разбирайся] с этим». Просто живи с этим, мирись, справляйся».

Сейчас Андрей решил сделать новый арт-проект, который мог бы доступным языком «запустить разговор о насилии — не над женщинами, не над геями, не над другими меньшинствами, а насилии как о общечеловеческой проблеме». Для этого он обратился за поддержкой в «Насилию.нет».

В планах директора «Насилию.нет» Анны Ривиной — когда-нибудь открыть и в Москве кризисный центр для мужчин: «Наш проект, безусловно, ориентирован на основную уязвимую группу — это женщины, но нужно понимать два ключевых момента. Первый: что все-таки в единичных случаях насилию подвергаются мужчины, и мы не должны забывать об этом. А второй — важно говорить о том, что мужчинам тоже может быть страшно, они тоже могут не чувствовать себя в безопасности, важно строить диалог, что насилие нужно всем вместе искоренять».

В последний раз Андрей и Катя встретились в апреле 2018 года на публичном мероприятии и еще раз обсудили произошедшее. Андрей счел, что Катя до сих пор не видит в нем ничего плохого: «Меня это просто поразило. Что-то, что с моей стороны ужасное травмирующее и о чем я думаю практически ежедневно на протяжении трех лет, как благодеяние воспринимается автором травмы. Чисто по-человечески так не должно быть. Люди, которые такое допускают, не люди какие-то. Я прочел прошлым летом «К востоку от Эдема» Стейнбека, и это моя самая любимая книжка, еще и потому что там очень хорошо показан человек, который может быть милый, красивый, самый лучший снаружи, а внутри не человек это».

Катя после встречи сделала другие выводы: «Стало ясно, что я вызвала у человека эмоциональную зависимость, которая длится до сих пор. Я сказала ему и всегда готова повторить: я очень тепло и ласково к нему отношусь, и готова помочь ему, если ему потребуется помощь. Он это знает, и он извинился за то, что в своей художественной трактовке превратил меня в такую — скажем откровенно — полную суку. Это были здоровые отношения с одним неудачным опытом, и мне сейчас хочется уже только одного — чтобы об этом наконец перестали говорить».

Автор фото, Artem Trakhanov

Я спрашиваю Катю: «Что будет, если ситуацию перевернуть и представить, что мужчина рассказывает про первый секс с малознакомой девушкой «я позвал друга, чтобы сделать ей особенный вечер, были поверхностные элементы бдсм <…> потом постарались успокоить и вызвали такси» — что изменится?»

Девушка отвечает долгим монологом: «Абсолютно любой расклад может выглядеть плохо вне зависимости от пола действующих лиц», «Пользоваться слабостями других людей, унижать их, причинять им боль — неважно, психологическую или физическую — это плохо, мы все это знаем, это прописная истина. Ситуация «я пережил травматический опыт, мы обсудили это, пришли к консенсусу и продолжили встречаться и спать друг с другом, а потом расстались, и поэтому я демонизирую своего бывшего партнера» — немножко другое», «Для некоторых оральный секс может быть неприемлем, а кто-то использует свечной воск», «Я искренне уверена, что все взрослые адекватные люди, которые хотят секса и знают, что это такое, способны его модерировать».

Потом — после паузы — добавляет: «Это все упирается в концепт согласия. Я жила со старым («если я показываю, что всем довольна, то это ок, если я прошу прекратить — значит, что-то не ок»), а Андрей, видимо, живет с новым, более современным, где согласие формулируется более четко». По словам девушки, она периодически читает публикации на эту тему, «и это ужасно сложная вещь»: «Я поняла, что повела себя тогда как страшный ретроград — придумаю-ка я этакую спонтанную фантазию, и всем понравится. Одному участнику не понравилось, следовательно, я совершила ошибку — и с того момента мне пришлось переосмыслить концепт согласия. Вне зависимости от пола и количества участников процесса это буквально единственная вещь, которую они должны видеть совершенно одинаково. И очень жаль, что я тогда этого не понимала».

Проект Андрея при поддержке «Насилию.нет» должен запуститься осенью. «У меня есть огромное желание передать историю, как я справляюсь, таким образом, чтобы это могло помочь не только мужчинам, но мужчинам в том числе — потому что это понятная для меня группа, про которую не говорят. Как с этим справиться и не стыдиться, как не пытаться найти в насилии смысл, как бы тяжело это ни было — прекратить искать смысл. Ведь смысл найти очень хочется. Типа «почему это со мной произошло»? Один вечер и все, жизнь совсем другая стала. Бывает даже короче».

существует ли в России равноправие полов :: Мнение :: РБК

Все эти примеры говорят об одном — о наличии серьезного конфликта в нашей культуре в целом. То есть это не «вековечный конфликт между мужским и женским началом, заложенный в нас самой природой». Это — конфликт нашей современной культуры. Как противоречие между «мужской» и «женской» позициями, он раскалывает мужское сознание, не оставляет единым и женское. Из приведенных данных видно, что немало мужчин считают справедливой «женскую» точку зрения на проблему, но есть и женщины, которые присоединяются к «мужской».

При этом «мужская» точка зрения — дискриминационная, исключающая, в этом смысле партикуляристская. А «женская» может быть прочитана как уравнительная, в этом смысле как продолжение «мужской». В нашей культуре есть ее примеры — выражение «мужик-баба» нередко используется как похвала.

Читайте на РБК Pro

Женщины в России живут дольше мужчин. Доля пенсионеров среди женщин в два раза больше, чем среди мужчин. Поэтому одиноких женщин в стране вдвое больше, чем одиноких мужчин. Частично этим объясняется и то, что женщин, заявляющих, что для них половая жизнь отсутствует — 33%, тогда как среди мужчин об этом сообщают в 2,5 раза реже (13%).

Российские мужчины и женщины по-разному осваивают реальность. Есть, например, актуальная тема религиозности: к православным себя относят 84% женщин и 73% мужчин. То, что женщины более религиозны, известно издавна. В советских поколениях оба пола равно были вне религии. Со вторым пришествием православия в Россию эта гендерная особенность восстановилась.

А вот вопрос не культа, но отношения к важным общенациональным символам. К Сталину у мужчин чаще встречается отношение положительное, нежели отрицательное (44% и 34% соответственно), а у женщин — наоборот (37% и 42%). С отношением к фигуре Путина все иначе. В широко известном вопросе об «одобрении/неодобрении в целом деятельности Владимира Путина на посту президента РФ» многократный перевес позитива демонстрируют оба гендера, но женщины устойчиво опережают в этом мужчин. В марте среди мужчин такое одобрение высказали 77%, а среди женщин — 84%.

Неравный мир

В интернет-дискуссиях на гендерную тему равноправие полов, как правило, обсуждают женщины. И с женщинами. Мужчины этой темы касаются редко, это «не их тема». Как правило, мужчины участвуют в таких дискуссиях, если речь идет о женщинах-политиках, причем нередко для них это повод заявить себя с сексистских позиций. Так, неадекватность (с их точки зрения) неких заявлений или законопроектов, поступающих от кого-либо из женщин-депутатов Госдумы, они объясняют тем, что у нее наверняка «проблемы с личной жизнью». Если же женщина-политик молода и хороша собой, но ее идеи им тоже представляются неприемлемыми, то ее карьеру и само появление на политическом поле объясняют связями с мужчинами из высших эшелонов власти. Если речь идет о женщинах — крупных политиках из других стран, то здесь реакции могут варьироваться от «восхищен, в том числе как мужчина!» до повторения идей о том, что «и у них в политику идут неудачницы в главном». А «главное» — это красота, семейная жизнь и дети. Иногда и неженственность может в мужских глазах выступать как достоинство. Об Ангеле Меркель или Маргарет Тэтчер могут сказать в порядке похвалы: «Она — единственный мужик среди баб вокруг нее». Так или иначе, отношение к женщине-политику вне ее гендера для мужчин-участников невозможно. Хоть легкий, но заметный отсыл к тому, что это именно женщина, присутствует практически всегда.

Что касается женщин, то гендерная тема — одна из самых популярных в их дискуссиях в интернете, особенно на семейных форумах, которые являются почти на 100% женскими. Если обсуждают женщин-политиков, участницы дискуссий настроены по отношению к ним не менее критически, чем мужчины. Они еще строже оценивают их внешний вид и тоже зачастую связывают их политические позиции с личной судьбой. Впрочем, среди участниц немало и тех, кто готов восхищаться женщиной-политиком не ввиду ее позиции, а просто за то, что она, будучи женщиной, смогла достичь такого высокого поста. (Правда, среди российских женщин-политиков практически ни одна их восхищения не вызвала.)

Но гораздо чаще дискуссии касаются не далеких и высоких сфер политики, а повседневной жизни: отношений в семье и на работе. И хотя все участницы имеют высшее образование, одни женщины ориентированы на более современные ценности, другие — на традиционалистские.

В советское время все понимали невозможность для семьи жить на одну зарплату мужа. Женщина должна была выходить на работу. И пропаганда всячески расхваливала «участие женщин в общественно-полезном труде наравне с мужчинами», поэтому возможность не работать, сосредоточиться только на семейных ролях большинством женщин даже не обсуждалась. В перестройку, когда началась демографическая политика, направленная на повышение рождаемости, государство изменило свою риторику. Теперь утверждалось, что главное для женщины — это семья и дети.

Современным женщинам от этих двух эпох остались и установка на выход в мир из семейного узкого круга, и установка на ценность семьи и детей. Поэтому часть участниц пишут, что работа, карьера для них играют огромную роль, такую же или почти такую же, как для мужчин. Им также кажется, что гендерное равенство обязательно предполагает финансовую независимость, особенно в современной ситуации, когда половина браков заканчивается разводами. Другие же считают, что сама идея гендерного равенства искусственна, что сила женщины не в конкуренции с мужчинами, что роль жены и матери более важна для женщины. Как для мужчины природой заложено быть добытчиком, так для женщины — обеспечивать ему семейный уют и тепло, заботу и внимание. Есть и третий подход, он предполагает, что женщина может выйти из семейного круга и работать, но только для своего собственного развития или просто удовольствия. Сторонницы такого подхода тоже негативно настроены по отношению к идее равенства мужчин и женщин, поскольку такой подход не выгоден самой женщине. Ее должны любить, обеспечивать, холить и лелеять.

Судя по нашим исследованиям, абсолютное большинство женщин уверены, что равноправия полов в России нет, но далеко не все думают, что оно им необходимо. Да, гендерные стереотипы могут мешать карьере. Это важно для тех, кто ориентирован на карьеру, но и тут далеко не для всех. Во всяком случае женщины этим обстоятельством возмущаются довольно редко, преимущественно на форумах феминисток. Гораздо чаще пишут о том, что женщина может решить многие проблемы своей карьеры, используя свое женское обаяние, либо просто сменив место работы на то, где ей предложат более высокую позицию.

Но для большинства женщин карьерный рост все-таки вторичен по сравнению с семейной гармонией. Или: карьерный рост важен и возможен, но не до самых высоких позиций. Там, как им кажется, для женщин начинаются проблемы, там идет дискриминация. Гораздо чаще гендерная проблематика обсуждается в ином ключе: как добиться желаемого (как в семье, так и на работе) с помощью чисто женских свойств, женской мудрости и женской хитрости. («Мы не хотим бороться за свои права, вступать в конфронтации, мы хотим добиваться своего, используя те качества, которыми наградила нас природа».)

Не только принципы феминизма, но и сам термин «феминизм» вызывают резко негативные реакции как у мужчин, так и у женщин на массовых площадках в российском интернете. А чего не встретишь на этих площадках — это позиции, что все мы граждане, что у всех равные права и обязанности.

Роль мужчины в отношениях

Какова главная роль мужчины в романтических сексуальных отношениях с женщиной?

Что является основным принципом, применимым во всем мире, независимо от культуры?

Это к дает ощущение защиты .

Когда мужчина может дать женщине чувство защиты со стороны мужчины, это позволяет ей чувствовать себя в безопасности в отношениях, и в результате она будет уважать его, чувствовать влечение к нему и любить его за это.

С другой стороны, главная роль женщины в отношениях с мужчиной, помимо готовки и уборки, конечно, состоит в том, чтобы бросить ему вызов и сделать его эмоционально сильнее.

Женщина, эмоционально бросающая вызов своему мужчине, известна как испытание.

Она проверяет его уверенность.

Она проверяет, сможет ли он оставаться эмоционально сильным под давлением и так далее.

Ее инстинкты заставляют ее время от времени проверять своего мужчину, чтобы увидеть, есть ли у него какие-либо трещины в его эмоциональной броне, слаб ли он в некоторых областях, не нуждается ли в некоторых областях ужесточиться.

Причина, по которой она это делает, инстинктивна.

У нее инстинктивная потребность чувствовать себя защищенной мужчиной в отношениях.

Если он эмоционально не силен до такой степени, что не может выдержать фальшивого давления, которое она оказывает на него временами, то она не будет чувствовать себя с ним в безопасности.

Она будет чувствовать себя так, как будто она с эмоционально чувствительным мужчиной, которого нужно постоянно гладить и поддерживать.

Она не хочет оказаться в такой ситуации, потому что она не дает ей чувствовать себя в безопасности.

Так что, иногда она проверяет его эмоциональную силу, чтобы увидеть, как он отреагирует.

Например: он может купить себе новую рубашку, надеть ее и показать ей.

В этот момент она могла бы подбодрить и сказать: «О, ты выглядишь очень красиво, это отлично на тебе смотрится» , но она также может проверить его и бросить вызов:

  • Он потеряет уверенность в себе и начнет проявлять эмоции, если она не поддержит его в этот момент?
  • Ему всегда нужна ее постоянная поддержка и похлопывание по спине, чтобы чувствовать себя уверенно?

Дело в том, что ей может понравиться рубашка и она подумает, что с ней все в порядке, но инстинктивно она скажет что-то вроде: «Тебе это не нравится» или «Ты выглядишь глупо в этом. .Ты выглядишь как ботаник » или « Для чего ты это носишь? » и так далее, чтобы увидеть, как мужчина отреагирует.

Если рубашка действительно тупая, и он это знает, то он может принять ее и сказать: «Да, ну, это довольно тупая рубашка», но если это обычная рубашка, скажем, например, просто простая. черная рубашка, и она говорит: «Это тебе не нравится, это выглядит занудно», или что-то в этом роде, он может смеяться над ней и не воспринимать это всерьез.

Он также может подшутить над ней, если захочет.

«Неважно. Ты просто завидуешь. Ты знаешь, я хорошо выгляжу. Ты просто стесняешься признаться в этом. Ничего страшного » или что-то вроде этого, « Ну, дело в том, что я из тех парней, которым черная рубашка хорошо смотрится. Просто так оно и есть. Говори что хочешь. Я знаю, что хорошо выгляжу » или что-то вроде этого . «Да, это правда. Я выгляжу как полный придурок. Я имею в виду, кто носит черную рубашку? Что за придурок. Я имею в виду, что я думал надеть это? Что за идиот? Черная рубашка.Откуда у меня чувство моды? Ты, а? или что-то в этом роде, «Как бы то ни было, ты просто завидуешь, потому что я сегодня хорошо выгляжу, а ты не очень хорошо».

Затем он может посмеяться с ней над этим, и она увидит, что он не рушится под ее притворным давлением о его рубашку.

Он не говорит что-то вроде, «Ну, зачем ты это сказал? Я получил эту новую рубашку. Мне это нравится. Что с этим не так?!

Он ничего подобного не говорит.

Он не дуться и не в настроении.

Он не злится.

Он не рушится под ее давлением, потому что он эмоционально сильный мужчина.

Дело в том, что некоторым парням это не нравится.

Им не нравится, когда женщина не на все 100% поддерживает и не ободряет их.

Некоторые парни скажут: «Ну, если бы женщина сказала мне это, я бы ее бросил. Знаешь, незачем держать такую ​​женщину, если она не в порядке.Верните ее в строй, сказав, чтобы она прекратила это, и, если она не остановит это, бросьте ее ».

Что ж, если парень попытается использовать этот подход с женщинами, у него никогда не будет счастливых успешных отношений, которые будут длиться всю жизнь.

Женщины никогда не прекратят тестирование, потому что они инстинктивно ищут того чувства защиты и безопасности, которое приходит от общения с эмоционально сильным мужчиной.

Они ищут того чувства защиты и безопасности, которое приходит от мужчины, который верит в себя и не начинает внезапно сомневаться в себе, потому что кто-то сказал: «Твоя рубашка не очень хорошо выглядит.”

Это просто набор слов.

«У тебя плохая рубашка. Что ты сделал со своими волосами? Это не выглядит хорошо «.

Неважно.

Если мужчина знает, что его рубашка выглядит хорошо, ему не нужно начинать сомневаться в себе, расстраиваться, чувствовать себя неуверенно, дуться, впадать в настроение и так далее.

Ему не нужно вступать в спор со своей женщиной.

Он может просто посмеяться над ней и не воспринимать это всерьез.

Итак, что такого особенного в том, что мужчина может периодически сдавать женщине тесты в отношениях, которые заставляют ее чувствовать себя в безопасности?

Что ж, женщина инстинктивно знает, что если мужчина не рушится под ее давлением и может контролировать свои эмоции, тогда другие мужчины будут уважать его.

Это заставляет ее чувствовать себя в безопасности.

Она чувствует себя в безопасности, потому что он не из тех парней, которые нервничают и неуверенны в себе среди других мужчин.

Он из тех мужчин, которых другие мужчины будут уважать и хорошо обращаться, и поэтому она в меньшей опасности.

Конечно, мы живем в современном цивилизованном обществе, но вы должны понимать, что влечение — это нечто инстинктивное и первобытное.

Это нечто глубоко укоренившееся в человеческих связях.

Это не то, что меняется, когда мы внезапно живем в цивилизованном обществе, которое, по большей части, безопасно и не выливается в беспорядки, и не бывает ураганов или торнадо каждый день, которые заставляли бы людей возвращаться к основам выживания. .

Тот факт, что мы живем в современном цивилизованном обществе, не означает, что у женщины исчезает инстинктивная потребность чувствовать себя в безопасности и защищенной мужчиной, который не рухнет под давлением.

Он всегда остается внутри нее.

Хороший тому пример — бывший боец ​​UFC Ронда Роузи.

Она крутая женщина.

Она легко могла победить многих парней в драке.

Тем не менее, у нее все еще есть женская сторона.

У нее все еще есть женские инстинкты, и она вышла замуж за другого бывшего бойца UFC, Трэвиса Брауна.

Когда его спросили, встречаются ли они или нет, потому что на тот момент это все еще было слухом, он не использовал политически корректный термин, например, «Да, она мой партнер».

Вместо этого он без извинений сказал: «Она моя женщина, а я ее мужчина».

Он не называл ее своим партнером.

Он называл ее своей женщиной.

Некоторые феминистки смотрят мои видео, иногда комментируют и говорят, что я не должен называть женщин мужчиной.

Я бы сказал партнер и все эти другие политкорректные термины, но нет, я не собираюсь этого говорить.

Моя женщина — моя женщина.

Она моя девушка, и она начинает чувствовать себя женственной женщиной, женственной девушкой вокруг меня, потому что я смотрю на нее таким образом.

Я не смотрю на нее как на равную себе с точки зрения доминирования.

Она мне не уступает по важности.

Она так же важна в отношениях, как и я.

Я уважаю ее и хорошо отношусь к ней, но она не более доминирующая, чем я.

Дело в том, что многие парни сталкиваются с проблемами, когда покупаются на политкорректную версию отношений, и в конечном итоге оказываются в ситуации, когда они находятся в нейтральных отношениях с женщиной.

Парень в конечном итоге смотрит на нее как на равную себе с точки зрения доминирования, и это превращается в отношения 50 на 50.

Такие отношения могут длиться довольно долго, но сексуальной искры там не будет.

Для большинства женщин, за исключением небольшого процента исключений, они хотят быть в динамике отношений, когда мужчина сильнее их эмоционально, где они могут чувствовать себя девчонками вокруг него, потому что он настолько силен эмоционально.

Не рушится под давлением.

Это дает женщине чувство защищенности и безопасности.

В результате она легко испытывает к нему уважение, сексуальное влечение и любовь.

Одна вещь, которую я хочу здесь отметить, — это то, что на протяжении многих лет некоторые парни связывались со мной и говорили, что это несправедливо, когда мужчина должен быть уверенным и эмоционально сильным в отношениях.

Некоторые парни спрашивают: «Почему женщина не может оказать мне эмоциональную поддержку и помочь мне почувствовать себя лучше, когда я чувствую себя уязвимым и неуверенным?»

Дело в том, что женщина сделает это, когда она будет с мужчиной, который эмоционально силен и не нуждается в ее эмоциональной поддержке.

Она увидит, что он находится под небольшим давлением из-за того, что происходит в его жизни, и она захочет оказать некоторую поддержку.

Она знает, что ему это не нужно , потому что он эмоционально сильный мужчина, но она будет более любящей и поддерживающей, когда он проходит через стрессовые или трудные времена в жизни.

Тем не менее, когда мужчина эмоционально слаб или чувствителен и всегда нуждается в , чтобы его женщина похлопывала его по спине и пыталась заставить его чувствовать себя лучше, тогда она не хочет делать это, потому что он не обеспечивает она с этой инстинктивной первобытной потребностью чувствовать себя в безопасности и защищенной в отношениях.

Итак, важно понять, что даже если вы и женщина счастливы и влюблены, ее инстинкты все равно будут заставлять ее время от времени проверять вас.

Она бросит тебе вызов и будет искать бреши в твоей броне.

Она попытается выяснить, где тебе нужно ужесточиться.

Сможете ли вы справиться с негативным комментарием о чем-то, в чем вы чувствуете себя немного неуверенно, или вы падаете под таким давлением?

Вы слишком серьезно относитесь к ее словам?

Вы даете ей слишком много власти и контроля над своими чувствами, или вы можете контролировать свои эмоции и быть таким мужчиной, который естественным образом может чувствовать себя в безопасности и под защитой?

Узнать больше?

Хорошо, я надеюсь, вам понравилось это видео и вы узнали что-то из него.

Если вы хотите узнать больше о том, как поддерживать и развивать в отношениях женское уважение, влечение и любовь к вам, я рекомендую вам посмотреть или послушать мою программу «Заставь ее любить тебя на всю жизнь».

Подход к отношениям, которому я учу в этой программе, раскрывает лучшее в женщине.

Это заставляет ее относиться к вам с уважением и дарить вам привязанность и любовь, которых вы заслуживаете.

Она смотрит на тебя снизу вверх, уважает тебя и хочет только быть с тобой.

Невозможно избежать проблем с женщинами или в жизни

И последнее, что я хочу сказать вам в этом видео, заключается в том, что невозможно избежать испытаний и испытаний женщины в отношениях, так же как невозможно избежать испытаний и испытаний жизни.

Дело в том, что каждое испытание в вашей жизни дает вам возможность стать сильнее как мужчина и раскрыть свой потенциал.

Вы можете либо уйти от испытаний, которые приведут вас туда, куда вы хотите попасть, либо уйти от женщины, которая испытывает вас и пытается сделать вас сильнее.

Как вариант, вы можете встать и сказать: «Эй, я собираюсь повысить уровень. Я буду становиться эмоционально сильнее и сильнее со временем ».

Если вы воспользуетесь таким подходом, когда вы со временем станете эмоционально сильнее, вы увидите, что все другие области вашей жизни улучшатся одновременно.

Вам будет намного легче продвигаться по службе на работе, а если вы занимаетесь бизнесом, вы будете намного эффективнее.

С друзьями, с семьей они будут уважать вас намного больше.

Вы будете чувствовать себя более самим собой среди людей, потому что не боитесь быть осужденными.

У вас будет такая эмоциональная сила, когда вы сможете быть самим собой и не беспокоиться о том, что вас будут судить.

Это заставляет вас чувствовать себя более счастливым и удовлетворенным как мужчина.

Когда вы состоите в отношениях с женщиной, она заставляет ее чувствовать себя гораздо более привлекательной и любить вас таким, какой вы есть, но вы — уверенный в себе мужчина, которого она может уважать и уважать, и что она чувствует безопасно и защищено.

Легкий способ заставить ее снова полюбить тебя

Заставить ее любить вас, уважать вас, прикасаться к вам и хотеть вас, как она делала вначале, совсем несложно.

На самом деле, это одна из самых простых вещей, которые вам когда-либо приходилось делать.

Итак, если ваша женщина не проявляет к вам уважения, любви и привязанности, которых вы заслуживаете, посмотрите это открывающее глаза, изменяющее жизнь видео Дэна Бэкона, чтобы узнать, чего вам не хватало.

Вы узнаете, что она ЖДЕТ , чтобы вы сделали, но, вероятно, никогда вам не расскажет.

Это так просто и работает.

Посмотрите видео, чтобы узнать больше …

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона. Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Откройте для себя секрет того, как заставить ее уважать вас, чувствовать влечение к вам и быть полностью влюбленным в вас на всю жизнь

Да, мне нужны бесплатные советы по электронной почте от Дэна Бэкона.Я могу отказаться от подписки в любое время одним щелчком мыши. Политика конфиденциальности.

Почему мужчины должны поддерживать отношения, чтобы не терять их

Последнее обновление: 20 июня 2021 г.

Предисловие

Совет в этой статье для мужчин.

Однако, если вы читаете это женой или девушкой, не пугайтесь и не думайте, что мы разработали этот совет, чтобы манипулировать вами. Вместо этого поймите, что мужчины не знают, что делать с женщинами, и им нужна помощь, часто пошаговая.

И будьте честны с собой. Вам нужен сильный мужчина с определенной целью в жизни, а не нуждающийся мужчина, который перекладывает на вас все обязанности руководства.

Вместо этого поделитесь этим со своим мужчиной, потому что это может просто спасти ваши отношения.

Кто руководит отношениями?

Знать, когда и когда не брать на себя инициативу в ваших отношениях, — это тонкий баланс. Мужчина должен часто проявлять инициативу и, конечно же, не отказываться от нее полностью.

Как мужчина, если вы вообще не берете на себя инициативу, это серьезная ошибка.Это означает, что вы отказались от всех решений. Это слабая позиция, которая демонстрирует глубокую неуверенность. Даже самые мужественные женщины в конечном итоге изнашиваются в этих обстоятельствах, теряя для вас всякую привлекательность.

Если вы не возглавите, она будет вынуждена взять на себя эту роль. А ваше отсутствие лидерства либо приведет к разрыву отношений. Или вы останетесь вместе, и она будет одновременно возмущаться и контролировать вас.

Так что лучше всего работать на том основании, что женщины хотят, чтобы мужчина играл ведущую роль в отношениях.С этой точки зрения вы можете экспериментировать с правильным балансом, внимательно следя за уровнем ее привлекательности для вас.

Посмотреть видео

Подпишитесь на наш канал YouTube, чтобы получать множество публикаций о моде, образе жизни и красоте.

Понимание роли человека в отношениях

Роль мужчины в отношениях — быть лидером. И создать позитивную атмосферу взаимного уважения и совместной работы.

Мужчина демонстрирует лидерство, делая первый подход, вступая в разговор, спрашивая номер телефона и вскоре после этого назначая свидание.

Он создает привлекательность, демонстрируя сильные ценности в отношении себя и своего отношения к отношениям и своей девушке. Он не ревнивый и не нуждающийся. У него есть цель в жизни, которая его движет и удовлетворяет. Он хочет отношений, но не для его завершения, а для того, чтобы поделиться захватывающими впечатлениями, которые он создает для себя.

Такое поведение позволяет ему вести себя естественно. Новая женщина в его жизни рада следовать за ним через его жизненный опыт, и он уверен, что будет следовать за ней через ее.

Это взаимное уважение в конечном итоге превращается в командную работу, когда пара поддерживает и борется друг за друга, а также в естественное чувство баланса между руководящими ролями.

Как мужчины со временем теряют роль лидера

Большинство мужчин со временем теряют роль лидера и, как следствие, женское уважение.

Эта потеря происходит из-за того, что мужчина становится зависимым от своей девушки или жены и теряет чувство цели. Он больше не строит свою жизнь и не создает впечатлений, которыми можно поделиться, а вместо этого боится потерять жизнь с ней.Он становится зависимым и нуждающимся.

Многие парни шокированы, когда девушка находит их привлекательными и хочет проводить с ними время. Они не привыкли к женщинам, которые им нравятся, поэтому у них возникает сильный страх потерять ее.

Они стараются сделать все правильно, чтобы не облажаться и снова вернуться к одиночеству. По иронии судьбы, попытки поступать правильно заставляют женщин терять к нему уважение.

С точки зрения женщины, мужчина не проходит тесты. Он больше не демонстрирует внутреннюю силу или ценности.Так что она вынуждена чаще брать на себя инициативу, приобретая больше силы в отношениях.

В конце концов, она ведет отношения более 50% времени.

Признаки того, что вы теряете роль лидера

Вы теряете роль лидера, если ваша девушка или жена принимают большинство решений о том, что делать, или вы большую часть времени делаете то, что она хочет.

Когда развивается нездоровый баланс, весьма вероятно, что ваша жена или девушка начнут видеть в вас более слабого мужчину, теряя к вам симпатию и ставя под угрозу ваши отношения.

Это неподходящее место, поэтому необходимо внимательно следить и решать.

Вот некоторые признаки того, что вы идете по этому пути:

  • Вы слишком часто уступаете требованиям своей жены или девушки и не заступаетесь за себя, когда вас не уважают.

  • Вы спрашиваете ее, что она хочет делать, вместо того, чтобы принимать эти решения самостоятельно.

  • Вы перестали встречаться с ней, или она назначает свидания от вашего имени.

  • Вы становитесь нуждающимся и ревнивым. Вы начинаете просить секса и внимания.

  • Вы теряете мотивацию из-за чувства цели. Вы ничего не делаете в одиночку или с друзьями.

  • Вам не интересно видеться с друзьями, и вы теряете форму и получаете лишний вес.

  • Вы передали ей ответственность за финансы.

  • Ты много ссоришься.

  • Она начинает отказываться от секса и внимания. Вы не занимались сексом последние две-четыре недели.

  • Она начинает жить без тебя.

Если вы видите некоторые или большинство из этих знаков, то пора выполнить сброс. В основном это означает заново открыть свою цель, поставить себя на первое место и развить здоровый уровень беззаботной независимости от результата. И при необходимости период отсутствия контакта.

Как мужчина сохраняет или восстанавливает лидерскую роль

В отношениях тот, кто меньше заботится, имеет власть, а тот, кто имеет власть, является лидером.Такое отношение может показаться холодным, но это не так, если вы его сломаете.

Для беззаботности мужчине нужна определенная цель, более важная, чем одна только его девушка или жена. Этой целью обычно является бизнес или значительный интерес, которым он любит заниматься, у него хорошо получается и, желательно, зарабатывает деньги.

Вашей целью также может быть забота о семье или духовный путь. Но это не может быть только для того, чтобы сделать женщину счастливой. Хотя вы можете быть хорошим парнем или мужем, ваша жизненная цель должна быть более значимой.Вам нужно написать книгу своей жизни, и пусть ваша женщина ее прочитает.

Когда у вас есть эти интересы в жизни, вам не нужно, чтобы ваша девушка или жена дополняли вас. Вы развили здоровый уровень независимости от результата, а это значит, что с вами все будет в порядке, если вы ее потеряете.

Хорошая вещь в этом отношении состоит в том, что оно дает вам прочную основу для руководства и поддерживает высокий уровень вашей тайны и интриги. Он демонстрирует страсть и уверенность. Что вы амбициозны и хотите добиться успеха, и что вы сами себе мужчина.

Это также означает, что вы не зависите от своей девушки и вряд ли когда-нибудь будете в ней нуждаться.

Все эти качества желательны в мужчине. Таким образом, проявляя такое беззаботное отношение, вы повышаете уровень ее привлекательности для вас и сохраняете силу в отношениях.

Более того, вы, скорее всего, дадите ей то, что она хочет, и она вас за это полюбит.

Следовательно, ответ на поддержание или восстановление вашей власти в отношениях — иметь определенную цель и мужской фрейм.

Легче сказать, чем сделать, но он достоин ваших жизненных целей и счастья.

Бонусная секция — О принятии решений

Чтобы вести себя правильно, вам нужно знать, куда вы идете. Об этом говорит ваша цель в жизни. Но чтобы добраться туда, куда вы идете, вам нужно принимать решения.

Вы должны принимать решения, которые вы принимаете, быстро и придерживаться своего выбора. Обдумывать или менять свое мнение — не самая лучшая характеристика лидерства, и ее следует избегать любой ценой.

«Чем ты хочешь сегодня заняться?» «Я оставлю это на ваше усмотрение» и «где вы хотите поесть?» примеры вопросов, которые вы не хотите задавать.

Не пытайтесь угадать, что она хочет делать. Установите свою цель и заставьте ее присоединиться к вам. Если она предлагает альтернативные варианты, ничего страшного. Но лучше, если вы сможете принять окончательное решение, по крайней мере, в большинстве случаев.

Заключение

Мужчина должен исходить из того, что его роль — вести отношения. Действительно, в его обязанности входит подойти первым, назначить свидание, задать правильные вопросы и даже провести первый поцелуй.

Однако, чтобы быть успешным лидером, у него должна быть определенная цель в жизни, более важная, чем просто доставить удовольствие своей девушке или жене.

Соблюдение этой цели позволяет ему оставаться внутренне сильным, устранять потребности и зависимое поведение и сохранять его желанным для своей женщины.

Когда мужчина обнаруживает, что следует за своей женщиной чаще, чем следовало бы, ему необходимо восстановить свою цель и сбалансировать силу в отношениях.В противном случае он рискует полностью потерять уважение к жене или подругам и отношения.

Не забудьте поделиться в Pinterest

Связанные темы



Магазин Кьюл

The Kewl Shop — это блог. Мы пишем обо всем, что касается образа жизни, уделяя особое внимание отношениям, любви к себе, красоте, фитнесу и здоровью. Важные вещи, которые необходимо знать каждой современной женщине или мужчине.

Если вы нас хорошо знаете, то добро пожаловать обратно. В противном случае, наслаждайтесь чтением, посмотрите наши последние статьи и захватывающий канал на YouTube.

Редактор: Чарльз Фицджеральд

Исследование

предполагает, что чувство сексуального желания со стороны партнера важнее для мужчин, чем мы думаем.

Гендерные нормы в гетеросексуальных отношениях диктуют, что мужчины несут ответственность за желание женщины, и начало секса, в то время как самим чувством желанности, относительно неважно. Но согласно исследованию, опубликованному в журнале Journal of Sex & Marital Therapy , подавляющее большинство мужчин (95%) говорят, что чувство желаемого их партнершей женщины важно для их сексуального опыта, а 88% говорят, что есть вещи, которые их партнеры может помочь им почувствовать себя более желанными.

Многочисленные исследования показали, что чувство желания важно для сексуального возбуждения женщины. Но сексуальное желание среди мужчин изучено гораздо меньше, и лишь в нескольких исследованиях изучались чувства мужчин по поводу того, что их партнерши хотят быть желанными.

«Я начала свою карьеру с исследования сексуального влечения женщин. Отчасти потому, что я женщина (цис-гендер) и знала, сколько факторов может повлиять на женскую сексуальность. Но это было еще и потому, что, когда я начала изучать сексуальное влечение, исследователи изучали только половое влечение женщин », — сказала автор исследования Сара Хантер Мюррей, зарегистрированный семейный терапевт и автор книги« Не всегда в настроении: новая наука о мужчинах ». , Секс и отношения.

«Хотя я не задавался этим вопросом в начале своей карьеры, со временем я начал удивляться, почему мы полностью игнорируем тему сексуального влечения мужчин. Казалось, что предположения были такими: о мужских желаниях нечего изучать, потому что мужские желания просты, прямолинейны и поверхностны. И я понял, что мне нужно поговорить с мужчинами напрямую, чтобы проверить это широко распространенное предположение ».

В свете этого пробела в исследовании авторы исследования Мюррей и ее соавтор Лори Бротто попросили выборку из 300 мужчин, состоящих в гетеросексуальных отношениях, ответить на открытые вопросы об их сексуальной желательности.

Мужчины были в возрасте от 18 до 65 лет, а продолжительность их романтических отношений колебалась от 7 месяцев до 45 лет. В онлайн-анкете мужчин спросили, насколько важно, чтобы их партнерша желала им. Затем их попросили описать то, что их партнер делает в настоящее время, чтобы заставить их чувствовать себя желанными, и есть ли еще вещи, которые их партнер может сделать, чтобы помочь им почувствовать себя желанными.

Авторы исследования закодировали ответы мужчин и определили общие темы.Почти все мужчины (95%) указали, что для них важно чувство желания партнера. Мужчины использовали разные слова, чтобы выразить важность желания чувствовать себя желанным. Большинство из них (58%) указали, что это «очень важно» для них, еще 20% сказали, что это «чрезвычайно важно», а 8% использовали даже более сильные термины, такие как «первостепенный».

Когда мужчин спросили, что их партнеры в настоящее время делают, чтобы заставить их чувствовать себя желанными, 41% описали, как их партнеры вербально выразили свое влечение, 34% упомянули, что их партнеры начали физическое прикосновение, 28% упомянули, что их партнеры начали физическую активность, а 19 % рассказали, что их партнеры полны энтузиазма / возбуждения во время секса.

Затем 88% мужчин сказали, что есть вещи, которые их партнеры могут сделать, чтобы они почувствовали себя более желанными. Почти половина мужчин (49%) высказали мнение, что они хотели бы, чтобы их партнеры были более напористыми / доминирующими во время секса. Кроме того, 17% хотели бы, чтобы их партнеры чаще инициировали секс, 15% хотели, чтобы их партнеры четко сообщали о своих сексуальных потребностях и желаниях, а 14% просто жаждали большего сексуального интереса со стороны своих партнеров.

Интересно, что при описании того, что их партнеры могут делать, чтобы показать свое сексуальное желание, многие мужчины описывали действия, которые были скорее романтическими, чем сексуальными.Например, 18% мужчин хотели больше романтики от своих партнеров, 16% хотели больше несексуальных прикосновений, а 19% намекали, что хотят больше флирта / дразнивания со стороны своих партнеров.

«Хотя мы склонны полагать, что мужчины — это те, кто« желает »и именно они стремятся к сексуальной активности и демонстрируют желание своих партнеров, мужчины также хотят, чтобы их желали в ответ. Мужчины в моем исследовании рассказали, что они не просто хотели, чтобы их партнер инициировал более активную половую жизнь, они хотели, чтобы у них были романтические отношения », — сказал Мюррей PsyPost.

«Примеры включали, когда их партнерша терла им ноги, мимоходом целовала их, прижималась к ним на диване или говорила им, что они выглядят мило или сексуально. На мой взгляд, это имеет довольно большие последствия. Он не только рисует более мягкую, более отзывчивую сторону мужской сексуальности, чем мы обычно говорим, но также предполагает, что мы можем многое ошибаться в отношении мужского сексуального желания и что мы должны более критически относиться к мужской сексуальности, а не полагаться на нее. на потенциально устаревших, вредных предположениях.

Результаты противоречат мнению о том, что чувство сексуального желания не важно для сексуального опыта мужчин. Действительно, только 5% заявили, что чувство желаемого не имеет для них особого значения. Темы в ответах мужчин также предполагали, что они хотели бы, чтобы их партнеры чувствовали себя более желанными, и что они хотели бы, чтобы их партнеры проявляли больше инициативы во время секса. Полученные данные могут свидетельствовать о стремлении мужчин к более эгалитарному сексуальному опыту, когда и женщины, и мужчины проявляют желание, инициативу и энтузиазм в отношении секса.

«Социальные нормы в отношении мужчин и женщин очень распространены. Мы насыщаемся очень конкретными посланиями с раннего возраста, и они подкрепляются в подростковом возрасте и во взрослой жизни. Хотя мы можем критиковать эти нормы как узкие и устаревшие, отход от нормы по-прежнему требует времени и не всегда так просто, как нам хотелось бы », — сказал Мюррей. «Тем не менее, я думаю, что для нас может быть очень полезно проверить, работают ли сообщения, которые мы получили о нашей сексуальности в прошлом, на нас и на наши отношения сейчас, чтобы выразить себя более честными и аутентичными способами.

Авторы исследования отметили, что их выводы ограничены опытом гетеросексуальных мужчин и что в будущих исследованиях будет полезно рассмотреть сходства или различия в том, как мужчины разной сексуальности испытывают сексуальную желанность.

«Меня особенно интересовало, как те из нас, кто вырос и идентифицирует себя как мужчины, взаимодействуют с теми из нас, кто вырос и идентифицирует себя как женщины, когда дело доходит до секса. Это потому, что мужчины и женщины продолжают получать сексуальные послания, очень специфичные для пола, и я думаю, что интересно изучить, что происходит, когда эти совершенно разные послания сталкиваются », — объяснил Мюррей.

«Однако это означает, что результаты этого исследования могут быть неприменимы к мужчинам, которые не встречаются с женщинами или которые это делают, но не идентифицируют себя как гетеросексуалы. Мне интересно посмотреть, сможем ли мы расширить исследование сексуального желания, чтобы включить в него больше сексуальных ориентаций, а также транс-мужчин ».

Исследование «Я хочу, чтобы ты хотел меня: качественный анализ желания гетеросексуальных мужчин чувствовать себя желанными в интимных отношениях», авторами исследования стали Сара Хантер Мюррей и Лори Бротто.

Как часто пары на самом деле занимаются сексом?

Насколько секс нормален или полезен? На этот вопрос нет правильного или неправильного ответа, и СМИ могут исказить наши взгляды на то, что такое «здоровое» количество секса. На то, как часто люди занимаются сексом, влияют многие факторы, включая их возраст, состояние здоровья, стресс, настроение и сексуальные желания.

Эзра Бейли / Getty Images

Преимущества секса

Здоровая сексуальная жизнь может укрепить вашу связь с партнером и помочь сохранить здоровые отношения.Секс также обеспечивает множество преимуществ для здоровья, таких как улучшение настроения, снижение стресса, укрепление иммунной системы, снижение артериального давления, уменьшение боли и помощь в борьбе с сердечными заболеваниями.

При этом только вы и ваш партнер можете решить, сколько секса подходит вам обоим. Исследования показывают, что регулярный секс является более важным фактором для поддержания счастливых отношений, чем деньги.

Частота половых контактов

Большинство пар обычно занимаются сексом раз в неделю.Это помогает сохранить интимную связь и дает ощущение активной сексуальной жизни, но при этом дает время для ожидания и спонтанности, поскольку секс больше похож на особый опыт, чем на повседневную рутину.

Занятие сексом чаще одного раза в неделю обычно заставляет пары чувствовать себя так же счастливыми, как если бы они занимались сексом только один раз в неделю. Самые счастливые пары и самые стабильные отношения занимаются сексом примерно так часто, как хотят.

Удовлетворение сексуальной жизнью

Большинство мужчин и женщин считают, что удовлетворительная сексуальная жизнь улучшает их общее качество жизни, но не играет решающей роли в их счастье.

Около 90% мужчин и женщин согласны с тем, что «хорошие отношения с супругом или партнером важны для качества жизни». Около половины мужчин и женщин считают, что хотя секс доставляет им удовольствие, он не является необходимой частью хороших отношений.

Около половины мужчин и женщин в гетеросексуальных отношениях довольны тем, как часто они занимаются сексом со своими партнерами. Другая половина мужчин недовольна тем, сколько секса они обычно занимаются, потому что они хотят больше секса.Примерно две трети неудовлетворенных женщин находятся в одной лодке.

Поскольку мужчины, как правило, думают о сексе и испытывают сексуальное желание больше, чем женщины, вероятность самостимуляции у мужчин примерно в восемь раз выше.

Факторы, влияющие на половое влечение

Возраст и здоровье также играют решающую роль в определении вашего полового влечения. С годами могут развиваться сексуальные проблемы, включая эректильную дисфункцию, потерю интереса к сексу, беспокойство по поводу производительности и проблемы с достижением оргазма.По мере того как с годами начинают проявляться проблемы со здоровьем, секс часто откладывается на второй план.

Вполне возможно заниматься сексом и после 80, поскольку почти 40 процентов мужчин в возрасте от 75 до 85 имеют половые контакты с партнером, особенно благодаря разнообразным лекарствам от эректильной дисфункции, которые легко доступны, чтобы протянуть руку помощи.

Альтернативы

Мастурбация является обычным явлением, поскольку ею занимаются 63 процента мужчин в возрасте 50 лет и старше. Кроме того, 43 процента мужчин и 36 процентов женщин в этой возрастной группе имеют сексуальные отношения с кем-то, кроме их супруга или постоянного партнера.

Мастурбация или неверность могут стать альтернативой сексу, особенно если в отношениях существуют трудности или дискомфорт во время полового акта.

Важность качества над количеством

Качество секса гораздо важнее, чем количество. Счастье мужчин, как правило, больше связано с физическими аспектами секса, а счастье женщин — с эмоциональными.

Самое важное в ваших отношениях — говорить друг с другом о своих сексуальных желаниях и поддерживать открытость для общения.Если вы хотите чаще заниматься сексом или приправлять друг друга простынями, сообщите об этом партнеру. Общение, а не секс — это спасательный круг, который нужен вашим отношениям для выживания.

Часто задаваемые вопросы

Как часто большинство пар занимается сексом?

В среднем большинство пар обычно занимаются сексом раз в неделю. Однако молодые пары чаще занимаются сексом, а пожилые пары — реже. Одно исследование показало, что люди в возрасте 20 лет занимаются сексом примерно 80 раз в год, а люди в возрасте 60 лет — в среднем 20 раз в год.

Здорово ли заниматься сексом каждый день?

До тех пор, пока и вы, и ваш партнер хотите этого и чувствуете, заниматься сексом каждый день совершенно полезно.

Что считается нормальной сексуальной жизнью?

Когда дело доходит до секса, существует множество вариантов того, что считается нормальным. По данным Института Кинси, люди обладают разнообразным спектром сексуальных предпочтений и моделей поведения. Все, что действительно имеет значение, — это то, что все вовлеченные стороны являются взрослыми и согласны с границами.

Качества хорошей женщины в отношениях ▷ Legit.ng

В современном обществе, похоже, не существует стабильных правил для брака. Можно все еще задаться вопросом, какие качества хорошей женщины в отношениях являются наиболее важными. Мы перечислили некоторые важные качества и модели поведения, которыми должна обладать хорошая женщина, чтобы сделать ее отношения с мужчиной красивыми.

Вот чего мужчины хотят от женщины

В какой-то момент в отношениях каждый мужчина спрашивает себя: действительно ли это женщина, с которой я хочу провести остаток своей жизни? Многочисленные исследования, проведенные с участием пар, были сосредоточены на таких вопросах, как то, как люди подходят друг другу и какими качествами необходимо обладать мужчине и женщине, чтобы брак длился дольше.

Как и любой человек, женщина должна обладать некоторыми качествами хорошего человека, чтобы поддерживать отношения с мужчиной. В отличие от мужчины, женщине обычно необходимо принимать серьезные решения, которые могут изменить ее жизнь. К таким решениям относятся: быть матерью или бизнес-леди, феминисткой или ориентированной на семью женщиной, рожать детей или нет и т. Д.

Читайте также

21 невероятно забавный вопрос, который нужно задать своему парню

женщина

Чтобы принять правильное решение, хорошая женщина должна ценить нравственность и понимать важность позитивных отношений с другими людьми.Если она так поступит, то наверняка станет мечтой любого мужчины. Давайте выясним, какие самые важные качества женщины подходят каждому мужчине.

1. Она ориентирована на семью

Идеальная женщина — это, возможно, утопия, но каждая женщина должна развивать качества, которые сделают ее брак счастливым и здоровым. Ценить свою семью — самое важное, когда речь идет о длительных отношениях с мужчиной. Если у женщины хорошие отношения с родителями из-за близости к семье, это не делает ее плохим человеком.

Хорошая женщина всегда помогает своим близким в достижении их целей и поддерживает в их жизненном выборе, незначительном или жизненно важном. Она всегда рядом, но не задыхается.

Читайте также

Лучшие советы о том, как быть привлекательной для женщин

2. Она добрая

Звучит хорошо, но что это не значит, когда женщина добросердечна? Это довольно сложно объяснить, но, чтобы понять суть, можно сказать, что добрая женщина вдумчивая, щедрая, любящая и заботливая.Все, что она делает, — из любви. Если она вам улыбается, то не просто так, она хочет сделать вас счастливыми. И все, что вы можете сделать, это просто улыбнуться в ответ.

Интересно, что добросердечие делает женщину еще привлекательнее в глазах окружающих. Это ставит ее в центр внимания общественности и позволяет ее легко услышать. Такие черты характера нельзя игнорировать мужчине, ищущему хорошую женщину.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: 10 качеств хорошей жены и матери

3.Она умная

У интеллектуальной женщины гораздо больше преимуществ перед физически привлекательной женщиной.

Читайте также

Полезные советы, как заставить женщину полюбить себя

Более того, наука утверждает, что женщина должна быть умнее мужчины. Дело в том, что мужчины склонны к слабоумию, а интеллектуально сложные женщины могут защитить их от этого недуга. Кроме того, если отношениям не хватает глубины и интриги, умная женщина способна вести настоящие дискуссии на актуальные темы.Женитьба на умной и доверчивой женщине — лучшее вложение для каждого мужчины.

4. Она амбициозна

Амбициозная женщина имеет собственное видение своей жизни и знает, чего она хочет. Она много работает, чтобы воплотить в жизнь свои цели и мечты. Амбициозные женщины сильны и зрелы, их часто выбирают амбициозные мужчины. Сильные женщины мотивируют своих мужчин и поддерживают их в достижении их целей. Принято считать, что мужчины предпочитают жениться на слабых женщинах, но статистика показывает, что умные, образованные и богатые мужчины реже женятся на так называемых «слабых» женщинах, у которых нет никаких целей.

Важно, чтобы у женщины была своя жизнь. Долгосрочные исследования показали, что наличие собственного пространства, уединения, планов, мечтаний, целей, интересов, увлечений важны не только для человека, но и для отношений с партнером. Это может сделать мужчину более счастливым и менее скучным, если его женская жизнь насыщена и полна приключений.

Читайте также

Что женщины действительно любят в мужчинах

5. Она последовательна

Последовательность — очень важное качество для характера.Это не просто состояние бытия. Если ваша женщина меняет мнение чаще, чем пользуется женской комнатой, возможно, вам придется пересмотреть свой выбор. Правда в том, что мужчины боятся непредсказуемых женщин, и очень жаль, когда кто-то, за кого вы вышли замуж, оказывается кем-то другим. Важно признать себя, знать, что вы любите и ненавидите, и иметь собственные ответы, по крайней мере, на основные вопросы вашей жизни.

6. Она понимает

Сочувствие и сострадание также являются важными ценностями, которыми должна обладать хорошая женщина.Женщины, которые критично относятся к своим мужчинам, рискуют потерять их. Более того, успешные отношения строятся на признании недостатков партнера и поддержке его в начинаниях. Если женщина может смотреть на разбросанные по квартире носки, не критикуя своего мужчину, значит, у него хорошая женщина. Жизнь может принести гораздо более серьезные проблемы, чем упомянутые выше, и пара должна быть готова противостоять им вместе.

Читайте также

Если ваша женщина обладает этими качествами, никогда не отпускайте ее

Ожидается, что от хорошей женщины легко прощать других без обид.Исследования показывают, что люди, которые безоговорочно прощают других, живут дольше. Прощение делает отношения здоровыми, поскольку важно понимать, что никто не идеален.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Что нигерийским мужчинам нравится в женщинах?

7. Она общительна

Когда дело доходит до знакомства и знакомства с друзьями, каждый мужчина хочет, чтобы его женщина была общительной и дружелюбной. Совершенно понятно, что если вы делитесь своей жизнью, вам нужно делиться всеми сферами.Мужчины могут ожидать, что их женщины будут вести себя в соответствии с требованиями конкретного социального случая, будут следовать правилам определенной социальной группы и смогут избегать или разрешать конфликты.

8. Она не паникует

Можно перечислить так много причин для паники даже в повседневной жизни, но они также могут быть причинами для сохранения спокойствия. Хорошая женщина знает, как держать свои нежелательные эмоции под контролем и хорошо справляться со всем. Она также знает, как успокоить его мужчину во время спора.Это не значит, что она должна на все соглашаться. Но важно иметь дело с разногласиями, чтобы построить стабильные отношения.

Читайте также

Какими качествами должен обладать мужчина, чтобы привлекать женщин?

9. У нее есть чувство юмора

Считается, что у мужчин должно быть отличное чувство юмора, но важно, чтобы у женщины было хорошее чувство юмора. Как и их личности, чувство юмора тоже должно совпадать. Представьте, что мужчина в хорошем, легком настроении, а женщина слишком всегда серьезна и суха.Рано или поздно это вызовет напряжение, если он пошутит, а ее всегда раздражает его легкое и ветреное настроение.

У хорошей женщины позитивный взгляд на вещи, и она старается видеть стакан наполовину полным. Если ваша женщина токсична, это может плохо сказаться на вашем здоровье. Исследования показывают, что плохое настроение может привести к учащению пульса, нарушению пищеварения и снижению концентрации внимания.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как стать хорошей девушкой своему парню?

10. Она физически привлекательна

Читайте также

Какие мужчины обычно привлекают женщин? Вам будет интересно узнать!

Это неоспоримая правда.Мы можем утверждать, что физическая привлекательность не важна, но сложно построить счастливые отношения с тем, кто вас совсем не привлекает. Итак, хорошая новость в том, что все мы разные, и каждого мужчины привлекают разные типы женщин, поскольку у всех разные личные вкусы.

Тот, кто хочет найти хорошую женщину для женитьбы, должен понимать, что физическая красота не может быть последним словом.

Хотя некоторых мужчин на самом деле не волнуют качества хорошей женщины в отношениях, важно, чтобы женщина обладала некоторыми качествами, которые сделают отношения здоровыми, счастливыми и продлятся дольше.Хорошая женщина должна быть ориентированной на семью, добросердечной, умной, амбициозной, общительной, последовательной, иметь хорошее чувство юмора, быть физически привлекательной и т. Д.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Кто такая добродетельная женщина согласно Библии?

Источник: Законный

5 требований при установлении стандартов взаимоотношений

Поделиться — это забота!

Мы все слышали, что нам нужны стандарты отношений, когда мы встречаемся, но иногда это легче сказать, чем сделать.Когда некоторые люди думают о стандартах отношений, они сразу переходят к «списку» того, чего они хотят от партнера. Старое клише — хотеть мужчину высокого, смуглого и красивого.

Список качеств, которые вам нужны в романтическом партнере, не совпадает со стандартами, которые вы устанавливаете для отношений. Стандарты взаимоотношений — это отражение стандартов, которые вы на самом деле устанавливаете для себя, и того, чего вы считаете достойным, когда ищете любви.

Это сообщение может содержать партнерские ссылки.Это означает, что если вы нажмете кнопку и купите, я могу получить небольшую комиссию (без каких-либо затрат для вас). Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

Я читал книгу Мэтью Хасси «Найди парня» несколько раз. Он учится устанавливать стандарты отношений. Мне всегда удавалось их установить, но иногда я позволял им скользить, когда встречал определенных парней. И это проблема. Существуют стандарты, чтобы защитить вас от получения чего-либо меньшего, чем вы заслуживаете (у меня всегда разбивалось сердце, когда я снижал свои стандарты).

Проверьте Get The Guy здесь

.

У всех нас есть разные вещи, которые мы ожидаем от отношений, и то, что мы ищем в наших партнерах. Тем не менее, у меня есть список из 5 обязательных стандартов в отношениях, которые, я думаю, вам следует установить, прежде чем встречаться с кем-либо.

Стандарты обязательных взаимоотношений

1. Должен вас отвезти

Требование номер один, которое у меня возникает, когда парень приглашает меня на свидание, заключается в том, что он должен сделать именно это: вывести меня .Это не имеет ничего общего с тем, чтобы заставить кого-то потратить деньги на вас или получить бесплатную еду (я не всегда люблю ходить на ужин на свидание). Это имеет прямое отношение к тому, чтобы увидеть, насколько человек, которого вы только что встретили, представляет собой личность.

Для парня очень важно вывести вас с собой, потому что он выставляет вас на публику. Вы можете разговаривать, не беспокоясь о том, что он сделает неуместное движение, как если бы вы были на его диване. Это также показывает ему, что вы ожидаете немного усилий с его стороны, прежде чем захотите продолжить отношения.

Не только это, но и часть FUN (Одна из моих любимых вещей в свиданиях — это свидания. Это единственная причина, по которой у меня был аккаунт в Tinder, когда я был один). Вы можете выйти в непринужденной, нейтральной обстановке и познакомиться друг с другом (ознакомьтесь с моей статьей о идеях свиданий в конце лета , если вы хотите попробовать какие-то новые места).

2. Должен быть независимым

Однажды летом я встречалась с парнем, у которого не было машины или прав.Он также был в большом долгу перед обществом, поэтому большую часть времени не мог платить за вещи (к счастью, мой интерес к плохим парням был недолгим). Именно после этого я ввел в действие своего рода контрольный список, который должны были иметь все парни, прежде чем мы могли встречаться. В него входили такие вещи, как наличие машины, водительских прав, работы и места жительства (желательно не дома его родителей!).

Это важно, потому что это показывает вам, какой он парень. Есть ли у него мотивация? Он стабильный? Способен оплачивать собственные счета и работать? То, как он живет сейчас, хорошо показывает, как он будет жить, если вы состоите в длительных отношениях.Убедитесь, что это то, что вас устраивает.

Помните, что у любого может быть период времени, когда что-то пошло не так. Если парень временно остался без машины или работы, я не говорю, чтобы он не считался с ним! Но если он так живет все время, тогда вы должны решить, хотите ли вы с этим жить. И не только жить с, но и поддерживать, потому что поддержка его — это именно то, чем вы в конечном итоге будете заниматься, если он думает, что ему не нужно работать ни дня в своей жизни.

С другой стороны, не думайте, что только потому, что у парня есть машина, дом и хорошая работа, он соответствует всем стандартам! Иногда мы уделяем слишком много внимания материальным вещам и забываем следующие три вещи в списке…

3. Должен следовать до

Когда мой муж говорит мне, что он планирует очень милое свидание, я очень волнуюсь. Я представляю, как это будет происходить, и вызываю ожидание, пока это не произойдет. Нет ничего страшнее, чем если свидание не назначено.

Время от времени это будет происходить, потому что жизнь случается. Но если невыполненные обещания повторяются, вам нужно установить стандарт, что это не то, что вы будете терпеть. Если это продолжается, то вам следует прекратить отношения, так как он ненадежен и видит в вас только желанную циновку, по которой можно ходить.

4. Должны иметь аналогичные значения

Это один из основных моментов Мэтью Хасси в его книге Get The Guy

.Любой человек, с которым вы встречаетесь, должен иметь в жизни те же ценности, что и вы.

Если вы целеустремленный человек, который ценит положение и денежную выгоду, вам нужен партнер, который чувствует то же самое. Если вы любите проводить время со своей семьей каждую неделю и не можете дождаться, чтобы начать свою собственную, у них должны быть те же желания.

Ценности также распространяются на ожидания от вашей роли в отношениях. Если вы встретите парня, который ожидает, что вы будете убирать за ним и готовить ему ужин каждый вечер только потому, что, по его мнению, женщина должна делать именно это, вам нужно подумать, придерживаетесь ли вы таких же ценностей.

Ценности — это то, что мы считаем самым важным в жизни. Единственный способ сохранить длительные отношения — это иметь схожие ценности. Некоторые расхождения во мнениях — это нормально, но когда они затрагивают то, как вы цените жизнь, это может быть признаком того, что вам следует искать в другом месте.

5. Обязательно относиться к вам с уважением

В начальной школе мы узнаем, что нам нужно уважать себя и других, но даже взрослым нам нужно напоминать. Когда вы представляете себе отношения в своей жизни, что вы ожидаете от этих людей?

Когда вы находитесь в отношениях, важно чувствовать себя любимым, безопасным и счастливым.Если вы чувствуете меньше этого (я имею в виду в целом, а не в крошечный момент, потому что у вас была размолвка), тогда вы можете пересмотреть, соблюдаются ли ваши стандарты. Это тоже улица с двусторонним движением. Вы должны проявить уважение, чтобы этого ожидать.

Следует помнить, что люди, как правило, проявляют себя в течение определенного периода времени. Итак, если парень уважительно относился к вам в течение первого месяца отношений, но по мере развития отношений он унижает вас, и вы проводите больше времени несчастными, чем счастливыми, то, возможно, он не тот парень для вас.

Не тратьте время на то, чтобы иметь парня, которого вы знали в начале отношений. По прошествии времени люди покажут вам, кто они. И когда кто-то показывает вам, кто они, верьте им.


Заключительные мысли о стандартах взаимоотношений

Не бойтесь, что вы отвернете мужчину за то, что он придерживается стандартов. Парни на самом деле находят женщин с ними более сексуальными, потому что это показывает, что вы любите и уважаете себя.

Если вы еще не читали, посмотрите книгу Мэтью Хасси.Это моя любимая книга об отношениях (и я много читала).

Реальность любовной жизни и брака чернокожих мужчин сильно отличается от того, что обычно показывают по телевизору — я потратил годы на то, чтобы разговаривать с ними

Найти и удержать хорошего чернокожего мужчину в отношениях стало надомным занятием. От знаменитостей и звезд реалити-шоу до влиятельных лиц в социальных сетях, хорошо это или плохо, нет недостатка в советах по отношениям для людей, стремящихся разобраться с чернокожими мужчинами.

И хотя большая часть этого контента предназначена только для развлекательных целей, некоторые из них представлены и получены как законные и основанные на данных.

Это проблема, потому что слишком многие люди не могут отличить то, что они видят на экране, от реальности. Медиа-изображения часто гиперболичны и сенсационны, чтобы привлечь внимание общественности. Не менее тревожным является то, что большинство академических исследований в этой области также увековечивают многие из тех же негативных паттернов, которые распространены в популярной культуре.

Как аспирант и профессор университета я потратил почти два десятилетия на обзор этих исследований чернокожих мужчин и их семей. По общему мнению, они разделяют одну из двух категорий: во-первых, многие чернокожие мужчины нежизнеспособны в браке, потому что их финансовые трудности не позволяют им обеспечивать жену и детей.

Другие исследования пришли к выводу, что многие бедные чернокожие мужчины отвергают моногамные романтические отношения в пользу гиперсексуальной мужественности, чтобы компенсировать свою неспособность выполнять традиционную роль кормильца.Исследования показывают, что эти мужчины относятся к женщинам как к победителям, а не как к партнерам.

Как в исторических, так и в более поздних исследованиях, исследования чернокожих мужчин непропорционально изучали жизнь мужчин с низкими доходами и трудности, с которыми они сталкивались в поддержании стабильных отношений перед лицом экономического неблагополучия.

Я обнаружил, что почти исключительное внимание чернокожим мужчинам с низким доходом в исследованиях, связанных с семьей, искажает восприятие этих мужчин. Это также ограничивает осведомленность общественности о них и о значениях, которые они придают своим романтическим отношениям.И это восприятие может быть использовано для увековечения негативных стереотипов, которые делают их опасными и хищными.

В интервью с автором многие мужчины считают, что их партнеры сделали их лучшими мужьями, отцами и мужчинами. Джеффри Гринберг / Universal Images Group через Getty Images

Сброс изображения

В ответ на это ограниченное мнение я провел последние четыре года, проводя исследование более разнообразной группы чернокожих мужчин, чтобы узнать больше об их взглядах на брак.

Истории мужчин раскрывают важные открытия, которые обычно не исследуются в исследованиях чернокожих мужчин. Они рассказали о своем стремлении к близости и товариществу в отношениях.

Мои выводы, многие из которых противоречат популярному в нашем обществе представлению о чернокожих мужчинах, только что были опубликованы в книге «Черная любовь имеет значение: подлинные мужские голоса о браке и романтических отношениях».

В моем исследовании участвовали 33 чернокожих мужчины из Луисвилля, штат Кентукки, которые описывали свои личные обстоятельства, а также их отношения, опыт и поведение в браке и романтических отношениях.Данные для исследования были собраны в результате более чем 150 часов интервью с мужчинами.

Мужчины, которых я опросил, были в возрасте от 18 до 72 лет. Они представляли различные статусы отношений: мужчины сообщали о том, что они одиноки, имеют романтические отношения, женаты, разведены и вступили в повторный брак. Мужчины также были разными по уровню образования. У некоторых есть ученые степени и профессиональные степени, у других — дипломы средней школы и GED. Мужчины также различались по своему экономическому положению, с годовым доходом от 0 до 175 000 долларов США.

Делясь своим опытом, мужчины глубоко заглянули в свою личную жизнь. Их обсуждения коснулись многих важных факторов, которые сформировали их прошлые и нынешние отношения.

Они размышляли о том, как они познакомились со своими партнерами, и о тех характеристиках, которые отличали их от предыдущих партнеров. Мужчины описали своего идеального спутника жизни и поделились, что для них значит брак.

Обсуждая, что привлекло его в жене, один мужчина заявил: «Она не была фальшивкой.Ей было комфортно быть самой собой, она не пыталась никого впечатлить. Так что это заставило меня научиться чувствовать себя комфортно, будучи собой ».

«Важнейшее решение»

В интервью многие мужчины считают, что их партнеры сделали их лучшими мужьями, отцами и мужчинами. По словам одной из участниц: «Я всегда говорю ей, что без нее я не смог бы стать тем, кем являюсь. Встреча с подходящим человеком, возможность встать с правильным человеком — это, наверное, самое важное решение, которое я принял в своей жизни.”

Мужчины даже осознают способы, которыми их отношения служат для борьбы с негативным восприятием, которое часто окружает чернокожих мужчин.

«СМИ изображают нас бестолковыми и жестокими, которым нельзя доверять. Я думаю, когда вы видите, как мужчина с женщиной хорошо к ней относятся, мужчина со своими детьми обращаются с ними так, как с ними следует обращаться, это рассеивает многое из того, что люди видят в средствах массовой информации. Просто видеть позитивных мужчин, делающих то, что мужчинам следует делать, — это хорошо », — сказал один мужчина.

Чаще всего мужчины говорили об уникальных характеристиках, которые отличают их половинку от других, с которыми они встречались.

Объясняя, что привлекло его в жене, один мужчина заявил: «Я думаю, как она смогла сформулировать мне, кто она такая, и как она разделяла некоторые из моих ценностей, когда дело касалось детей и отношений. Просто она себя держит. Ее присутствие заставляло меня хотеть быть с ней, и у меня никогда не было другой женщины, которая заставляла бы меня так себя чувствовать ».

Однако многие из этих мужчин сказали, что они борются с предыдущими травмами, которые ставят под угрозу их отношения. Детектив упомянул о психологическом стрессе, с которым он столкнулся, будучи чернокожим мужчиной, который должен был контролировать свою общину во время недоверия и волнений, только чтобы вернуться домой и быть эмоционально доступным для своей жены.

В одном из своих интервью он заявил: «Я стараюсь не позволять стрессу беспокоить меня, но это все равно одна из тех вещей. Это просто так. Иногда я действительно отстранен, потому что думаю о чем-то на работе или постоянно работаю. Когда это произойдет, я должен буду контролировать себя ».

Другой мужчина боролся с осознанием того, что многие из его бывших подруг поразительно похожи на няню, которая издевалась над ним в детстве.

Практически полное сосредоточение внимания академических кругов и массовой культуры на чернокожих мужчинах с низким доходом создает их нереалистичную картину.Здесь, на открытии в Университете Говарда в 2016 году, студенты услышали рассказ тогдашнего президента Барака Обамы. AP Photo / Хосе Луис Магана

Преследуемые неудачами

Обсуждая свои страхи и неуверенность, многие мужчины признают, что их эмоции сдерживаются в результате некоторых из своих ранних переживаний.

Даже когда им удалось выйти за рамки ранних негативных переживаний, многие мужчины говорили о том, что их преследуют неудачные отношения друзей и членов семьи.

В этих случаях мужчины выразили опасение, что их отношения не продлятся долго. Как сказал один из участников: «Я не знаю, что многие цветные люди видели, как брак моделируется очень хорошо».

Тем не менее, в интервью снова и снова мужчины рассказывали, как они будут стремиться поддерживать свои отношения перед лицом множества внутренних и внешних проблем, включая расизм и ранний негативный опыт отношений.

Учитывая отсутствие исследований о чернокожих мужчинах с их рассказами из первых рук, «Черная любовь имеет значение» представляет собой отход от предыдущей работы, которая, кажется, была посвящена вовлечению черных мужчин в обсуждение того, что беспокоит их семьи и общины.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.