Виртуальные отношения | Начало

«Одиночество в Сети» – именно так называется самый известный романбестселлер Януша Вишневского про виртуальные отношения. Одноразовые знакомства, родственную душу и любовь в Интернете сегодня ищет чуть ли не каждый второй, если не первый. Кого заманивает виртуальность для построения отношений, как правильно вести беседу и может ли виртуальный роман перейти в статус реального? Поговорим сегодня на животрепещущую тему.

Любовь в Сети – что это?

Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них – виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой. Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по Skype. Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.

Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?

Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии. Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете. Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.

Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?

Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:

Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.

Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины – реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая словесная «игра» обычно протекает с обменом любезностями, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.

Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться.

Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.

Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью

Основные проблемы общения в Интернете

Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.

Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.

Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии. Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.

Нужно ли переходить из виртуального в реальный?

Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть это станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть. Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы – его. Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек – тот, кого вы так долго искали?!

виды, преимущества и недостатки, советы специалистов

«Одиночество в Сети» — именно так называется самый известный роман-бестселлер Януша Вишневского про виртуальные отношения. Одноразовые знакомства, родственную душу и любовь в Интернете сегодня ищет чуть ли не каждый второй, если не первый. Кого заманивает виртуальность для построения отношений, как правильно вести беседу и может ли виртуальный роман перейти в статус реального? Поговорим сегодня на животрепещущую тему.

Любовь в Сети — что это?

Информационный и технологический прогресс принес не только огромное количество удобств и преимуществ, но и создал новые трудности. Одна из них — виртуальные отношения на расстоянии. Для многих обычная переписка с противоположным полом – не более чем очередная забава, которая пройдет сама по себе. Для других же, в частности девушек, это шанс встретить того самого. Однако чаще всего такие отношения заканчиваются разбитым сердцем и заниженной самооценкой.

Виртуальные отношения обычно проходят в переписке: люди обмениваются сообщениями в социальных сетях, на сайтах знакомств или чатах. Особо смелые потенциальные влюбленные могут общаться по «Скайпу».

Часто общение виртуальное вытесняет реальное. Человек постепенно втягивается в коммуникацию через монитор. Поэтому естественная потребность разговаривать с кем-либо отпадает сама по себе.

Виртуальная любовь и отношения: в чем разница?

Каждому из нас нужна любовь, у нас имеется врожденная потребность любить и быть любимыми. Причем эта необходимость проявляется в признании, одобрении, уважении и полном принятии. Когда человек влюблен, он счастлив, полноценен и полон сил и энергии. Поэтому, если человек не находит любви в реальной жизни, он ищет ее в Интернете.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – практически одинаковые понятия. Любовь в Сети – это надуманный факт, который основывается на фантазии, воображении и представлении партнера. Причем эти представления могут абсолютно не соответствовать реальному человеку. Поэтому люди часто расстраиваются при встрече с виртуальным партнером в жизни. Надуманное не совпадает с действительностью. Причем факт неоправданных ожиданий проявляется от внешности до манеры поведения и характера. К примеру, «фу, она не такая красивая, как на фотке» или «он такой неказистый оказался».

Виртуальные отношения – это общение людей, при котором они друг друга не видят, не прикасаются и не совершают никаких поступков по отношению друг к другу. Однако они условно считают себя парой. Подкрепляют свою «любовь» смайликами с поцелуйчиками, комплиментами и пожеланиями «доброго утра» и «спокойной ночи».

Виртуальная любовь – это некие игры разума. Играя в любовь, человек не видит, не слышит, не понимает, что происходит вокруг него, в реальной жизни. Причем о себе он может рассказывать сутками. Не факт, что рассказанное окажется правдой.

Очень редко виртуальные влюбленные встречаются в реальности.

И виртуальные отношения, и виртуальная любовь как быстро начинаются, так быстро и заканчиваются. Особенно после реальной встречи.

Какими бывают виртуальные отношения в Интернете?

Любовь в Интернете приносит различные эмоции. Рассмотрим основные типы отношений в Сети, которые легко определяются по факту переписки:

1. Случайные. Два человека случайно встретились в Сети: понравились фотографии на аватарке, к примеру. Причем общение случайное может переквалифицироваться плавно в «виртуальную любовь». Общение свободное, без определенной цели, однако в скором времени человек начинает осознавать, что нашел своего человека. Например, сошлись цели по жизни, позиции, чувства. Иногда случайная встреча в Сети заканчивается не только большой любовью в реальности, но и браком.
2. Эпистолярные. Эпистолярный жанр нельзя сказать, что устарел. Просто несколько изменил свою форму: письмо перешло в сообщения в Интернете. Раньше эпистолярный жанр называли романом в письмах. Сегодня практически ничего не поменялось. Обычно к эпистолярным отношениям прибегают женатые мужчины, женщины — реже. Причина – скучная жизнь, в частности семейная. Такая «словесная» игра обычно протекает обменом любезностей, флиртом и заканчивается. Однако в редких случаях эпистолярный роман может вплетать в себя страдания, страсть и даже клятву о вечной любви. И в одном, и во втором случаях эпистолярная любовь заканчивается после осознания бессмысленности отношений в Интернете. Причем заводить отношения в реальности нет необходимости.
3. Душевные отношения возникают по причине поиска партнера, с которым можно поговорить по душам и выговориться. Чаты, форумы – идеальная платформа для этих целей. Такая форма любви напоминает общение в поезде. Два незнакомых человека говорят о наболевшем, а по выходу из вагона никогда друг друга больше не увидят. Так и с душевной формой отношений. До встречи в реальной жизни обычно не доходит дело.
4. Интимные отношения завязываются в Интернете из-за сексуальной потребности человека. Причем цель – найти партнера для самоудовлетворения. В последнее время это явление стало распространенным. Люди таким образом эмоционально разбавляют свою монотонную жизнь, не прибегая к физической измене.
5. Закономерные отношения в Интернете продиктованы одной целью: найти вторую половинку. Когда во время переписки чувствуют люди, что подходят друг к другу, то в реальности отношения продолжаются. Причем часто такие отношения заканчиваются свадьбой и счастливой семейной жизнью.

Виртуальные отношения: психология

Построение отношений между женщиной и мужчиной подразумевает под собой некие принципы. Виртуальные отношения базируются на таких основах:

• особенность общения формируется на опыте, темпераменте, воспитании и социальном окружении;
• в психологии базис общения между противоположным полом – равенство, которое дает право вести диалог;
• индивидуальность каждого человека.

Почему люди знакомятся в Сети? Это явление – скорее следствие нашей современной жизни. Сейчас многие молодые люди увлечены построением карьеры и зарабатыванием денег. Они много работают. Поэтому времени для отдыха и знакомств в клубе, на вечеринках, выставках или ресторанах практически не остается. Другие люди часто комплексуют из-за своих надуманных недостатков, поэтому боятся в реальной жизни с кем-то познакомиться. Намного смелее они чувствуют себя в своей зоне комфорта: дома перед монитором.

В Интернете каждый может стать неким супергероем, успешным бизнесменом, топовой красавицей или моделью. Это те маски, которые можно примерять, причем за это тебе ничего не будет. На самом же деле такие люди в жизни оказываются трусливыми, необщительными и закомплексованными.

В чем опасность?

Построение любви в Интернете может иметь свои последствия. В первую очередь – зависимость. Люди настолько увлечены фактом переписки, что полностью погружаются в виртуальный мир. Причем без стеснения человек представляется кем угодно, рассказывает что угодно, не неся ответственности за слова.

Проблема общения в Сети связана с тем, что люди здесь находят себе друзей и любовь, скрываясь от одиночества в реальной жизни. Однако проблемы в жизни не решаются таким образом, а наоборот усугубляются. Зависимому от общения в Интернете человеку сложнее в дальнейшем контактировать с людьми. Постепенно эта привычка притупляется. Самостоятельно выпутаться из этой паутины довольно сложно. Многие прибегают к помощи психолога.

Основные проблемы общения в Интернете:

• Самоиндентификация. Человек выбирает себе определенную роль, надевая удобную маску. При этом постепенно надуманная роль переходит в привычку. Человек теряет свою индивидуальность.
• Зависимость. Проблемы, комплексы, неудачи – все эти составляющие приводят человека в онлайн-общение. При этом в реальной жизни они только усугубляются, а желание быть «онлайн» увеличивается. Другими словами, человек уходит, прячется от своих реальных проблем. Можно сравнить это явление с задолжником, который прячется от кредиторов из-за долгов.
• Привычка обманывать. Да, виртуальность допускает ложь, приукрашивание своей биографии.

Постепенно ложь становится привычкой и «перекочевывает» в реальную жизнь.

Почему виртуальная любовь нравится мужчинам?

Ответ более чем конкретный: нехватка общения в жизни. Зачем мужчине виртуальные отношения? Многие мужчины говорят, что оттачивают практику флирта. Причем выбирают такой способ закрепления навыков преимущественно женатые мужчины.

На психологическом уровне флирт в переписке мужчины не расценивают как измену. Для них это не более чем развлечение, которое можно сравнить с любимой компьютерной игрой «Танчики».

По статистике, около 26 % всех мужчин в возрасте старше 30 выбирают виртуальные отношения. Многие из них практикуют виртуальный секс и напрочь отказываются заводить отношения в реальности.

Почему мужчины любят виртуальные отношения? Потому что нет обязательств. Брать на себя ответственность сложно. Мужчины «спасают» себя от обыденности семейной жизни. А в Интернете они надевают по очереди маски: сегодня – коварный соблазнитель, завтра – змей-искуситель. Однако, к сожалению, ни одна маска не уживается в реальности с таким «масконадевательным» мужчиной.

Психологи уверяют, что виртуальное общение мужчинам нравятся из-за загадочности. Им нравится додумывать образ девушки, наполнять ее личными ожиданиями и фантазиями. Своего рода мысленно мужчина сам делает из женщины по переписке свой идеал. Именно такой женщины ему не хватает в реальной жизни.

Однако чаще всего подобные отношения ничем не заканчиваются. Мужчине сложно соответствовать своей выбранной «маске» в реальности. Причем в жизни с девушкой встретиться тоже часто не хватает смелости.

Плюсы отношений во Всемирной паутине

Конечно, не все так плохо, как может показаться. Есть и значительные плюсы в виртуальной любви:

• возможность общаться, не выходя из дома, в комфортных для себя условиях;
• можно тщательно продумать ответ на сложный вопрос;
• возможность продемонстрировать себя с лучшей стороны;
• можно избежать конфликта;
• не нужно выряжаться и продумывать образ для мелочей;
• можно знакомиться с разными интересными людьми;
• можно делиться своими проблемами.

Конечно, этот список может расширить каждый.

Минусы виртуальной любви

Не все так радужно. Есть и существенные минусы, которые с легкостью смогут затмить плюсы. Итак, минусы построения любви в Интернете:

• боязнь встретиться и не разочароваться в реальной жизни после активной переписки;
• появляется зависимость;
• сложность соответствовать надуманному образу, который был показан собеседнику в переписке;
• привязанность к человеку, а когда виртуальные отношения закончились, то появляется душевный дискомфорт и страдания.

Самый главный недостаток виртуальной любви – потеря навыка «живого» реального общения.

Правила общения в Сети

Виртуальные отношения предполагают интересное общение. Без этого никуда. Итак, чтобы наладить контакт, нужно соблюдать такие правила:

1. Не реагируйте на банальные сообщения со смайлом или «Привет». Отвечайте на развернутые полные сообщения.
2. Нахождение золотой середины поможет вам правильно отвечать на вопросы. К примеру, не стоит отвечать слишком кратко или очень затянуто. Можно ответить на вопрос, при этом не начинать «с пятого километра» и рассказывать детали своей биографии. В противном случае собеседнику станет скучно с вами.
3. Навязчивость отталкивает женщину. Поэтому, мужчины, если женщина не ответила на первые два сообщения от вас, то значит — она не желает с вами общаться.
4. Если собеседник вам очень понравился, то не стоит в первом сообщении писать о своих возникших чувствах. Это напугает. На интимные темы общаться с малознакомым собеседником не стоит, если он не инициировал обсуждение этой темы.
5. Женщины любят ушами. Правильно поданные комплименты еще никому не навредили. При этом подавать комплимент нужно ненавязчиво, аккуратно, без лести.

Главное правило в виртуальном общении – будьте искренними. Такими, какие вы есть!

Советы парням

Банальные сообщения типа «Привет! Как дела?», «Что делаешь?» остались в прошлом. Это стало «заезженным». И вообще: почему девушка должна отвечать малознакомому парню, как у нее дела и чем она занимается?

Парень должен заинтересовать девушку с первого предложения. Итак, некоторые советы психологов:

• Будьте игривыми, оптимистичными и юморными.
• Не забрасывайте девушку сообщениями.
• Проявляйте интерес к ее сфере деятельности, хобби. Она должна чувствовать, что вы заинтересованы ею.
• Будьте инициатором общения.
• Поддерживайте интересные темы для разговора.
• Культурно общайтесь и не долго, чтобы она увидела уважение с вашей стороны.

Главное – уважение. Можно побыть культурно наглым. Ключевое слово – «культурным».

Нужно ли переходить из виртуального в реальный

Все зависит от вашей моральной готовности и цели общения. Иногда лучше не переходить из виртуального мира в реальный. Однако если желание встретиться в жизни обоюдное, то почему нужно сопротивляться? Если ваши желания не оправдаются, то пусть станет уроком. Как говорится, лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и тоже пожалеть.

Не стоит возлагать большие надежды на встречу в реальности. Часто люди становятся просто хорошими друзьями. Нередко первая встреча в жизни становится и последней. Собеседник не должен соответствовать вашим ожиданиям, как и вы — его.

Виртуальные отношения – это все опыт: хороший или нет – зависит от ситуации. Однако этот опыт бесценен. Лучше встретиться в жизни с человеком, пообщаться. В таком случае вы сможете его рассмотреть. А вдруг, и правда, этот человек — тот, кого вы так долго искали?!

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

— В наше время, когда общение между людьми все больше и больше переносится в интернет, все чаще там происходят не только знакомства, но и дружба (сродни прежней дружбе по переписке) и даже зарождение чувств. Именно это мы и называем виртуальной любовью. В виртуальных отношениях есть основной и понятный плюс — это быстрота, экономия времени. И довольно много минусов.

Начнем, давайте, с того, зачем люди идут на это знакомство, по сути дела, вслепую. Можно ли назвать основной причиной такого поведения недостаток общения и знакомств в реальности? Или же, у людей, вступающих в виртуальные отношения, есть какие-то свои особые потребности, слабости, которые являются причиной того, что они на это идут?

— Что толкает людей на виртуальные отношения, на виртуальную любовь? То же самое, что и на обычную любовь.

Но только любовь, оказывается, бывает разных видов. Настоящая любовь — это потребность «делать хорошо» объекту своих чувств. Поняв это, мы легко увидим в наших отношениях наличие и обратного чувства — это потребности, чтобы нам самим было хорошо. То есть, потребность не доставлять удовольствие, а получать его. Эта потребность обостряется у человека, которому действительно чего-то в жизни не хватает. Это не какая-то эгоистическая сознательно занятая потребительская позиция «Вот буду изо всех людей тянуть» — нет. Так поступает человек, которому плохо, просто в силу собственной внутренней опустошенности — в силу истощенности определенного внутреннего ресурса.

— А какого именно ресурса?

— Этот ресурс — так называемое самопринятие. Это ощущение собственной самодостаточности. При истощенности этого ресурса, существует ощущение, что я «что-то не то». «Вот когда я буду вовремя ложиться спать, тратить деньги только разумно, никуда не опаздывать, никого не подводить — вот тогда, наверное, я заслуживаю, чтобы мне воздали, со мной считались и т.

д. Но сейчас же это еще не так. Сейчас же еще я в любой момент сплошь и рядом могу проколоться и прокалываюсь. Поэтому вот я на сегодняшний день как таковой «что-то не то» — ну, громко говоря, «я плохой».

Это ощущение совершенно не стимулирующее, очень гнетущее. Мало кто из людей искренне о себе это понимает и говорит «я плохой» — конечно, нет. Переживается это в виде чувства тоски, неуверенности, потерянности, одиночества — то, что обобщенно называется дискомфорт. И чем острее дискомфорт, тем острее потребность доставить себе удовольствие — сделать, чтобы было комфортно. Люди, движимые этим чувством, этой неутоленностью, пускаются в любовный поиск. Они могут внешне выглядеть, как ловеласы, донжуаны — если речь идет о мужчинах, — которые легко перебирают женщин, как бы с ними не считаясь. На самом деле, они ищут ту, которая по-настоящему меня примет, каков я есть на сегодняшний день, — они ищут безусловного принятия.

Чем отличается виртуальный поиск и «виртуальная любовь» от того, что происходит в реальном пространстве? В Интернете это гораздо легче поддерживать, потому что виртуальные отношения разгружены от большого количества важных личностных проявлений — каких бы то ни было отношений обязательности. Отсутствуют мимика, интонация…

— Если человек считает себя «плохим», наверное, в Интернете ему легче представить себя собеседнику «хорошим»?

— Нет, не совсем так. Хорошим себя все без труда представляют в личном общении — рассказывают о себе только хорошее, любезничают. Но для того, чтобы общаться реально за столом или на улице, или в квартире, от меня как от партнера гораздо больше требуется, чем в Интернете. Я должен хорошо выглядеть, я должен быть на подъеме, я не должен смотреть опущенным, тоскливым взглядом. А в виртуале всего этого не видно — и поэтому меньше риск. Если я напишу что-то дерзкое — в крайнем случае, мне не ответят, или чем-то ответят, но на меня не крикнут, мне не дадут пощечины, меня не сделают героем скандала.

— Чего именно боится такой человек?

— Он боится осуждения. Он боится, что ему укажут на его какую-то вопиющую неправильность. Больше того — он боится, что ему правильно укажут на нее.

— Не боятся ли виртуальные любовники развития этих отношений? Ведь естественным развитием является их реальная встреча.

— Боятся. Люди боятся перехода из виртуального плана в реальный и могут как угодно фонтанировать, фантазировать в переписке, но совершенно не торопятся реально встретиться при этом в жизни — в силу того же самого страха.

Это чистой воды наркотик, собственно говоря. Это наркотическое удовольствие. Очень хочется, чтобы оно не иссякало. А как только мы с ней реально встретимся в жизни — выяснится, что она ждет, чтобы я с ней любезничал, чтобы я ее расспрашивал об ее обстоятельствах, иначе ей будет обидно, что я только отношения ниже пояса имею в виду. Это все утомительно…

— Какое развитие этих отношений является приемлемым, хотя бы на подсознательном уровне для таких людей?

— Продолжение вот такого наркотического виртуального удовольствия. Они весь рабочий день ждут — не дождутся вечера, когда они смогут, наконец, добежать до компьютера и снова послать записку, получить записку, или отправить смс-ку какую-нибудь порнографическую во время важного совещания.

Они сидят на этой игле.

— И чего они ждут — принятия?

— Нет, нет, нет. В этих отношениях никакого принятия не ждут. Потому что в этих отношениях он общается не с каким-то реальным человеком, которого он себе представляет, а с воображаемым.

— А что же он получает от этого?

— Чисто наркотическое удовольствие: «Вот, она со мной согласна обсуждать, как там занимаются сексом». Это такие зудяще-приятные темы…

Ни одна из переписывающихся сторон совершенно не имеет в виду вникать по-настоящему в жизнь, обстоятельства другого человека. Поэтому никто из них настоящего принятия здесь не получает. И не предполагает, и не имеет в виду. Так же, как два наркомана, которые вместе колются или нюхают, не предполагают, что они получают какое-то самопринятие в их отношениях.

— Следует ли из этого, что им больше нравится говорить, чем слушать, в этом общении?

— Точно.

— Вы говорите о том, что нездоровые виртуальные отношения связаны с интимным общением, и трактуете это как именно интимное общение ниже пояса. Но ведь не всегда это именно вот так. Ведь эти люди, страдающие от недолюбленности, они хотят не только и даже не столько, скажем так, некоего полового возбуждения. Зачастую они ищут какого-то понимания и, как им кажется, вполне душевного общения.

— Эта разница, о которой вы правильно говорите, она больше выражена между мужчинами и женщинами. Женщины в своих виртуальных и поэтому не очень доброкачественных отношениях, знакомствах, связях, — они, действительно, испытывают больший интерес к житейской стороне общения. Они все равно относятся к своему партнеру потребительски. Они испытывают потребность выговориться, быть услышанной, поддержанной, чтобы им сочувствовали и т.д. И они это все пытаются реализовать на более житейской материи. Они рассказывают, куда они ездили, что они любят, что они смотрели, как они одеты, какие цвета они предпочитают.

А у мужчин больше акцент, конечно, на сексуальной составляющей отношений. Это не математика, это не стопроцентно вот так с одной и другой стороны, — но, несомненно, тенденции таковы.

— Какую-нибудь историю из практики можете привести?

— Вспоминаю пациентку, сорока с лишним лет женщину, замужнюю, с детьми, очень любит своего мужа. Говорит о нем с большим уважением, с искренним восторгом: «Это мое счастье», «Это мой единственный свет в окошке» и т.д. При этом у нее в «Одноклассниках» завязалась переписка с незнакомым ей случайным человеком, чья фотография ей очень понравилась. Вот она говорит: «Просто сказочной красоты какой-то древний библейский царь, красавец, необыкновенный». И завязалась переписка. А тот был рад злоупотребить этой готовностью — и переписка, и отношения моментально соскользнули на сексуально-эротические. Она говорит: «Сначала меня это обижало, что он как бы ничем другим не интересуется, а все время про постель и про постель».

А потом ее это разобрало, и она тоже почувствовала, что она просто на этом помешалась, ей это ну вот необходимо. И она дала ему это понять совершенно недвусмысленно, своему виртуальному партнеру, что она очень хочет встретиться и хочет полноценного секса, а не виртуального.

А он, будучи типичным героем наших с вами рассуждений, совершенно с этим не торопился. Ему было достаточно вот этих виртуальных всех развлечений и переписки. А в реальной жизни — ну, она не знает, то ли это ему было не нужно, то ли он боялся ответственности, то ли, я не знаю, еще чего, — ну, в общем, он не шел навстречу. И ей стало очень плохо, она обратилась к психологу. Вот. И после нескольких месяцев сотрудничества, нашего общения, ей стало сильно легче — в общем, она от этого как-то избавилась.

— А в чем, вообще, механизм удовольствия от этих вот… разговоров о ниже пояса? Если не говорить о грубом виртуальном сексе, механизм которого понятен, то что привлекает людей в этих разговорах о том, чего нет?

— Если бы дело было только в физиологическом удовольствии, тогда любому мужчине было бы достаточно своей одной партнерши и все. В чем психологическое удовольствие — как это, может, ни странно для кого-то прозвучит — это в преодолении, проламывании культурных запретов. Недозволенность случайного секса с кем угодно — это вот тот самый лакомый запретный плод. Преодоление этого табу и является движущей силой удовольствия. И тогда становится понятно, почему человек ищет этого в виртуале: «Меня допустили, со мной согласились это обсуждать, все это вместе представлять, я проломил этот культурный запрет, этот барьер».

— Ну, когда ты его проломил, тебе потом, видимо, уже не нужно долго с этим человеком этим виртуальным сексом заниматься, да? Ты уже проломил, чего еще?

— Это хороший вопрос. Нет. Мы видим на практике, что это не так. Что люди, которые занимаются виртуальным сексом, горазды им заниматься с одной и той же — ну, скажем, если мы говорим о мужчине — с одной и той же виртуальной корреспонденткой гораздо дольше, чем в реальной жизни, — когда, действительно, если мужчина чего-то своего добился, ему часто бывает достаточно, ну, одного или нескольких раз, а потом уже она делается не такой для него привлекательной. Потому что, повторимся, этот барьер уже преодолен. А в виртуальном общении гораздо дольше это удовольствие эксплуатируется. Наверное, потому что оно не сопровождается настоящей физиологической кульминацией.

— Странно, что в случае потери взаимности эти люди страдают так, как будто это действительно были какие-то серьезные отношения.

— Сила страданий не определяется серьезностью отношений. Бывает, что человек по-настоящему вовлекся в эти виртуальные отношения, подсел на эту иглу. И если второй партнер оказался не таким помраченным, поначалу немножко в это дело нырнул, а потом вынырнул и уплыл и уже не поддерживает регулярную переписку — вот тут первому делается очень тоскливо, очень больно. Человека поражает «синдром неразделенной любви», он начинает жестоко мучиться.

Подобное приходится наблюдать не только в виртуальном общении, но и в реальной жизни, когда, как правило, девочка, девушка или женщина безумно влюбляется в мужчину. Скажем, ученица в учителя, поклонница в певца. И сходит с ума, и мечтает о нем, ночами не спит, фотографиями все стенки обвешаны. Фактически эти переживания развиваются именно в виртуальном плане, потому что реальных отношений никаких нет. Она этого человека не представляет себе, опять же, во всем объеме его жизни, обстоятельств, переживаний, отношений с домочадцами. Она не знает, что его по-настоящему раздражает, как он тратит деньги, как он себя ведет в ссорах. Это какой-то фантом, который у нее сложился в голове. И с этим фантомом связались, опять же, ее потребительские надежды, что ей с ним станет хорошо.

— То есть аналогия между вот такими отношениями и виртуальными в том, что в обоих случаях происходит некое общение с образом, а не с реальным человеком?

— Да, совершенно верно, эти чувства привязываются к какой-то абстракции, а не к реальному конкретному человеку. В этом смысле, как это ни странно прозвучит, виртуальными же отношениями, виртуальной любовью можно назвать любовь с первого взгляда. Когда люди влюбляются друг в друга с первого взгляда — как пушкинская Татьяна Ларина, или курортный роман – на пляже повалялись две недели в Турции, и все, безумно влюбились. В чем параллель с виртуальными отношениями? В том, что, опять же, мы влюбились в человека, про которого реально ровно ничего не знаем. Это какой-то символ того, что вот мне с ним (с ней) будет, наконец-то, по-настоящему хорошо. И, кстати, пушкинская Татьяна в своем знаменитом письме Онегина очень точно описывает:

Вообрази, я здесь одна,

Никто меня не понимает,

Рассудок мой изнемогает,

И молча гибнуть я должна.

«А ты-то меня спасешь?» — тем самым говорит она. Там этого дальше не написано, но предполагается. «Вот видишь, как мне плохо одной. Потому что меня здесь никто не понимает. Я начитанная, я тонкая, я высокоорганизованная. А они тут все живут простыми деревенскими краснощекими радостями. А ты — столичный парень, читал все, всех знаешь, обо всем так судишь снисходительно. Вот кто меня, наконец, оценит и поймет».

Поэтому любовь с первого взгляда — это всегда чистый пример вот такого потребительски-наркотического «западения». Не потребность делать хорошо партнеру в наших отношениях, а надежда получать.

— То есть, «любовь с первого взгляда» — это еще не любовь? И это не признак того, что люди друг другу подходят?

— Про любовь надо сначала договориться терминологически. Это можно сделать на основании того, что каждый из нас считает любовью по отношению к себе. В этом представлении многие люди на Земле сходятся. По ощущению это желание, чтобы мной занимались, чтобы мне делали хорошо, чтобы в меня вникали, чтобы меня сильно не нагружали, чтобы меня воспринимали не только в рамках биологического контура моего тела, но со всем комплексом моих отношений, с моими сложными родителями, с моими предыдущими любовными связями, с моими проблемными отношениями с людьми, с друзьями, с моей, может, работой, в которой я себя плохо чувствую. Мне хочется, чтобы полностью меня взяли на себя, так сказать. И это правильно, в этом месте можно зафиксировать терминологическую точность. Любовью мы будем называть такое отношение одного человека к другому, с самым большим знаком «плюс».

Тогда сразу становится видно вот что. В каких жизненных обстоятельствах любому человеку особенно заметно, что к нему относятся со знаком «плюс»? Тогда ли, когда он на подъеме, в фаворе, в силе, в тонусе, всем улыбается, всех поддерживает, смотрит, чтобы у всех было налито, сыпет анекдотами? В этой ситуации к нему очень нетрудно относиться со знаком «плюс», это не показательно. А показательно, когда он прямо в противоположном состоянии — опущенный, не в духе, испуганный, раздраженный, не выспавшийся, голодный, кому-то нахамил, кого-то не заметил. Вот если в этих обстоятельствах к нему относятся хорошо — тогда да, это точно оно.

Значит, любовь — это когда не просто один относится к другому максимально хорошо, со знаком «плюс», а когда это отношение выдерживает испытание негативом, конфликтными ситуациями, столкновениями интересов. И в силу того, что мы только что обсудили, выясняется, что правильным избранником человека является не тот, чьи достоинства его восхитили, а тот, чьи недостатки его тронули.

Для того, чтобы между двоими сложились настоящие отношения любви, нужно, чтобы хотя бы у одного в этой паре была в принципе такая жизненная позиция: смотреть не кто плохой, кто хороший, а кому плохо, а кому хорошо. И, видя, что кто-то без конца ерничает, кто-то всех высмеивает, кто-то ведет себя безответственно, в этих проявлениях почувствовать, даже не умом понять, а почувствовать — его неуверенность в себе, его страдания, его слабость, которую он себе не выбирал. Это его беда, а не вина. Вот на этой внутренней основе только и могут сложиться настоящие отношения. Повторюсь, если хотя бы один в паре так по жизни вообще ориентирован — вот он сидит в какой-то компании и невольно, кожей просто воспринимает, что кому-то душно, кому-то шумно, кому-то голодно, для кого-то эта тема травматична, и вот так все время старается оптимизировать ситуацию для ближних, — вот такой человек, с гораздо большей вероятностью, станет носителем того настоящего чувства, о котором мы говорим.

Но это не значит, что он или она поэтому может в любого влюбиться или за любого выйти замуж. Дальше, действительно, нужно некоторое совпадение, которое, видимо, состоит вот в чем. Я сейчас перечислил разные проявления вот этого внутреннего нашего искажения — кто-то раздражительный, кто-то апатичный, кто-то наркотически помешанный на деньгах, кто-то на власти, кто-то на любовных утехах. Поскольку все мы, так или иначе, хоть сколько-то, да недолюблены, у каждого из нас это привело к своим индивидуальным деформациям. Поэтому, видимо, для женщины подходящим является тот мужчина, по отношению к которому она чувствует возможность его подлечить, в силу ее особенностей, ее психофизической конституции.

— Если такие завязываются отношения «виртуальной любви», виртуального флирта, имеет место довольно странная вещь. Доверие без всяких оснований для такого доверия. Почему при встрече на улице человек не будет откровенничать с первым встречным, а в интернете откровенничает и доверяет — хотя даже не видит не только подлинного лица собеседника, но даже и в поле, и возрасте его может сильно обманываться? Ну, тут есть еще такой вопрос — а, собственно говоря, есть ли это доверие? Может, на основании того, что вы говорили перед этим, это просто бросание в пустоту своих каких-то не высказанных мыслей-чувств? На нашем антисуицидном сайте был случай, когда девушка через интернет влюбилась в парня — их отношения длились больше месяца, потом он ее бросил, она сильно страдала, даже была мысль покончить с собой. Потом выяснилось, что это даже не парень, а пожилой человек. Словом есть ли доверие, и если есть, то откуда?

— Знаете, есть все-таки самые-самые разные примеры и сюжеты такой виртуальной любви и виртуальных отношений. В большинстве из них никакого доверия, конечно, нет. Чтобы это понять, надо опять же сформулировать, что, собственно, значит «доверие». Доверие — это когда я не боюсь рассказывать тебе о себе какие-то свои очень неприглядные вещи — вот это доверие. И этим никто из виртуальщиков особенно не занимается с большим азартом. А что там происходит? Это разговор не на какие-то негативные мои темы, а на интимные темы, — это совершенно разные вещи. Это не доверие, а, опять же, претензия на такую сексуальную близость. И почему она происходит там, а не в реальной жизни? потому что в реальной жизни за это можно получить по физиономии. А в инернете это гораздо более безопасно.

— А можно влюбиться, не открывшись?

— Конечно, можно.

— В интернете мы имеем дело не с реальными людьми, а с образами, которые они нам рисуют. Можно ли назвать отношение к образу, а не человеку, любовью или хотя бы влюбленностью?

— Если мы называем любовью отношение со знаком «плюс» именно к этому конкретному человеку со всеми его индивидуальными качествами — тогда ответ вытекает из этого рассуждения сам собой. Не может быть любви к образу, к символу — нельзя любить фотографию.

Настоящая любовь может возникнуть тогда, когда один партнер начинает представлять себе другого во всей его реальности. Разница в том, что в одном случае я как-то отношусь к реальному человеку — видя его, наблюдая, в разных ситуациях: как он спит, как он чихает, как он зевает, как он выглядит со стороны, как он выглядит, когда кричит, когда смеется. А символ — это когда я про человека ничего не знаю, и мне совершенно не важно, и я не стремлюсь узнать.

— То есть разница — в количестве информации?

— Нет, разница — во внутреннем отношении. Во внутренней потребности — или ее отсутствии. В потребности представить себе эту реальность — или отсутствии этой потребности.

— Что бы вы посоветовали людям, которые находятся в подобных отношениях или на грани вступления в них?

— Я думаю, что люди, которые своими виртуальными отношениями удовлетворены, — они, может, даже прочтут то, что мы с вами сейчас зафиксируем, но по касательной. Это их по-настоящему не заденет. Это может задеть тех людей, которые чувствуют, что им стало плохо в виртуальных отношениях. Или эти отношения стали неразделенными, или от них стала страдать реальная жизнь. Вот этим людям можно подсказать такую вещь, что в виртуальные отношения, или в реальные вот такие наркотически-потребительские отношения мы все пускаемся от недостаточной наполненности собственной жизни. От недостаточной самореализованности, от того, что у нас недостаточно комфортные отношения с реальными ближними людьми.

Ты в этом неблагополучии, собственно, нисколько не виноват, — это о тебе ничего плохого не говорит. Это говорит о том, как с тобой обошлась жизнь. И стараться оздоровить эти отношения надо не для того, чтобы не быть виноватым в чьих-то глазах, — ты ни в чьих глазах не должен быть виноватым — их надо стараться оздоровить только в собственных — буквально, шкурных, но правильно понятых интересах — для собственного перспективного жизненного благополучия.

И поэтому если ты хочешь вылезти из этой виртуальной зависимости, то в последнюю очередь надо думать о том, что с этим делать технически, и просить, там, приятеля выключать компьютер после одиннадцати вечера. А в первую очередь надо смотреть на то, что собой представляет твоя собственная жизнь, как проходит ее световой день, чем ты занимаешься и почему ты этим занимаешься. Потому ли, что у тебя нет другого образования и уже накатанная колея, или потому, что это твое, правильное для тебя дело, или хотя бы ты ищешь свое правильное для тебя дело. Надо смотреть, что собой представляют твои отношения с ближними, именно с твоими домочадцами.

Как правило, люди, которые вот так с головой погрязают в виртуальных пространствах — в любовных ли отношениях, просто ли в «Одноклассниках» или на «Фейсбуке» — эти люди смогут легко заметить, что реальные домочадцы их немножко раздражают. И тут заключен очень большой потенциал наш, который можно использовать сильно себе на благо. Каким именно образом? Надо на этих домочадцах постараться изо всех сил сосредоточиться. И когда он к тебе лезет не вовремя, не просто привычно огрызнуться «Что, не видишь, я занят?», — а сказать: «Извини, ради Бога, я сейчас просто не могу». Уже даже вот это маленькое усилие над собой очень тонизирует. И если это не какое-то разовое проявление, а постепенно разрастающаяся система наших усилий над собой, — тогда эта наркотическая зависимость от виртуальных отношений уменьшается.

— К виртуальной любви особенно склонны подростки. А домочадцами подростков являются их родители, и именно с ними чаще всего отношения очень сложные. И совет наладить с ними отношения не так просто реализовать.

— Если говорить о подростках, или о молодых людях или даже о вполне взрослых, которые, тем не менее, живут с родителями и страдают от отношений с ними, — а, действительно, таких большинство, — то совет можно конкретизировать. Он от этого не становится сильно легче, но становится, может, более понятным.

Что значит сосредоточиться на этих своих ближних, то есть на родителях? Значит, понять такую вещь, что все эти родительские проявления, от которых так молодые люди страдают, и, к сожалению, имеют основания страдать, — они связаны не с тем, что родители плохие или ребята плохие, а с тем, что родителям плохо.

Вся эта родительская назидательность, ограниченность, формальность, поверхностность — это проявления не настоящего отношения к своим детям, а только проявление их родительского дискомфорта. И если это по-настоящему взять в голову какому-то подростку или молодому человеку, то ему тогда будет сильно-сильно светлеть, он будет становиться более уверенным в себе, более успешным человеком, в конце концов.

Но что значит по-настоящему это взять в голову по отношению к родителям? Это значит, вести себя по отношению к ним так же, как мы себя ведем по отношению к человеку, которому очевидно плохо, у которого это на лице написано. А как мы ведем себя по отношению к такому человеку, которому плохо, — ну там, маленькому ребенку или приятелю? Мы его опекаем, поддерживаем, сочувствуем, помогаем и т.д., и т.д. Вот весь этот комплекс мер надо спроецировать на родителей, обрушить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителя»: начать в него вникать не как в своего родителя, а как в какого-то просто человека отдельного, представлять себе его — чего он боится, чего хочет, почему он так разговаривает; расспрашивать его, как прошел день, и где был, кто ему звонил, что он смотрел по телевизору; предложить ему налить чаю, прежде чем он успел попросить…

И что тогда происходит? После длительного времени таких усилий со стороны ребенка — в конце концов, родителю становится уже неестественно общаться с этим ребенком по-прежнему, так поверхностно-назидательно. Он начинает с ним немножко считаться. Но это результат вторичный — и по времени, и по важности. А гораздо более важный и скорый эффект будет состоять вот в чем. Если наш читатель много-много недель будет вот так в родителя вкладываться и пытаться быть ему полезным, любезным и т.д. и т.д. — этот читатель начнет своего родителя воспринимать — даже не умом, а ощущениями — как действительно объект своей опеки, как какого-то тоже недолюбленного ребенка. И тогда весь этот родительский негатив перестает приниматься сыном или дочерью на свой счет. Он разгружается даже ретроспективно, подростку очень «светлеет».

Эта терапия остается актуальной для человека в любом возрасте, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя, всю жизнь.

— А как себя вести в самих этих виртуальных отношениях?

— Стараться как можно больше в виртуального партнера вникать. Стараться общаться с ним по его поводу, а не по своему. Постараться больше его спрашивать, чем выговариваться. Не для того, чтобы оставаться в тени. А чтобы дать ему возможность выговориться, чтобы он почувствовал реальный интерес к нему, а не к нашему собственному удовольствию от этих отношений.

Тогда отношения начнут понемножку перестраиваться из потребительского плана в настоящий, в содержательный, они станут гораздо более комфортными и менее невротизирующими. Или ты почувствуешь, что тебе это не нужно — вникать или, там, как-то быть участливым — это тебе скучно, непосильно, — тогда эти отношения развалятся с минимальным травматизмом для обоих.

— Можно ли считать признаком здорового отношения того человека к тебе или твоего отношения к нему готовность перейти в реал?

— Да.

— То есть, допустим, ты стараешься в него вкладывать — а он в реал не хочет. Значит, он как бы живет в своем неврозе и не хочет из него выходить.

— Тут надо говорить не про него, а про себя. Если ты начинаешь в него вкладываться, им интересоваться, то для тебя ситуация становится все более доброкачественной. А как уж он на это будет реагировать — это мне уже, в каком-то смысле, не очень важно.

— Допустим, ты в него вкладываешься, твое отношение к нему улучшается, и ты ему, так сказать, неоднократно предлагаешь встретиться реально, а он все время отказывается. Можешь ли ты сделать вывод, что, значит, что-то с ним не так и не стоит эти отношения продолжать?

— Вывод из описанной вами ситуации следует такой, что этот человек гораздо более неблагополучный, психологически несохранный, чем мы себе это представляли на старте, и что ему надо убедиться, что, действительно, им интересуются, действительно, в него вкладываются — не дня, не две недели, — а может, два года. И дальше ты смотри, хватит тебя на такой срок или нет, нужно тебе это или нет. Если прекращаются отношения, то очень важно, с каким внутренним пониманием, и на каком внутреннем основании.

В одном случае один расстаётся с другим с обидой, с разочарованием: «Он так и не дал мне того, что нужно». Это будет нездорово. Человек так устроен, что любые следующие отношения начинаются с той же точки, на которой остановились предыдущие. И если ты расстался с человеком с обидой, с неудовлетворенным ожиданием, то с этого же ожидания начнутся следующие отношения: «А вот он пойдет мне навстречу, даст мне то, в чём я нуждаюсь?» Это уже на старте будет нагрузочно для того партнера. Прогноз будет нехорош.

В другом случае расставание происходит с ощущением, что это ты, увы, не смог дать человеку того, что ему нужно. Ты долгое время вкладываешься, интересуешься, а он отвечает вяло, через раз, не соглашается встретиться и т.д., и ты чувствуешь что все, больше не могу, — наверно, правильно тогда прекратить свои усилия, понимая, что тебя на этого человека не хватило.

И тогда следующие отношения начнутся, опять же, с этого ощущения: «А на этого человека меня хватит или нет?»

— То есть с претензией к себе, а не к нему?

— Совершенно верно. Очень хорошо сказано. Ожидания будут связаны с собой, а не с ним.

© Realove.ru

Об авторе: Колмановский Александр Эдуардович

 

Подготовка к семейной жизни — выбор основательных: дистанционный (онлайн) курс «Основные принципы строительства семьи»



(

47 голосов: 4.4 из 5 )

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Перевести средства на работу сайта

Помочь делом

Поделиться статьей:

Поделиться

Твитнуть

101368

Виртуальная игра в виртуальную любовь (Екатерина Леонова, 22 года)
К виртуальной любви склонны зависимые люди (Психолог Михаил Камелев)
Виртуальной любви, чтобы стать любовью, требуется дальнейшее развитие (Психолог Игорь Любитов)
Вторичные выгоды виртуальной любви (Семейный психолог Ирина Рахимова)

Виртуальная любовь и виртуальные отношения

Виртуальная любовь — это игра, существующая только в сознании индивида и интернете. В любую минуту эту игру можно прекратить и при этом индивид не будет испытывать сильной боли, угрызений совести, ревности. Виртуальные отношения — это желание испытывать яркие эмоции, нежели настоящее реальное чувство.

В настоящее время интернет прочно вошел в жизнь людей и выступает не только источником информации, но и источником общения, которого так не хватает людям из-за вечной занятости и спешки. Все больше людей в реальной жизни перестает общаться и увлекается виртуальным общением. Раньше для знакомств люди использовали другие возможности — клубы, танцы, библиотеки, сейчас же больше предпочитают реальному знакомству — общение в интернете. На простой вопрос, почему люди отдают предпочтение знакомству в интернете, если вокруг достаточно много реальных людей, часто можно услышать ответ, что знакомство на улице или в транспорте уже не актуально. Все больше к общению в интернете прибегают не только молодежь и подростки, но и взрослые семейные люди.

Виртуальное общение пришло на помощь скромным, застенчивым, одиноким людям и тем, кто имеет физические недостатки. Ведь гораздо проще написать любовное сообщение, когда не надо нервничать, краснеть и бояться получить отказ, поэтому нередко первые любовные признания совершаются именно в интернете.

Для кого-то виртуальная любовь на расстоянии — это очередное развлечение, а для кого-то попытка избежать одиночества. Очень редко виртуальное чувство выходит за пределы компьютера и превращается в реальность. Если такие случаи и случаются, то это всего лишь единицы. За счет чего происходит влюбленность? Интернет позволяет предстать перед собеседником в лучшем виде, скрыть комплексы и страхи. Поэтому общение и влюбленность там происходит легче и быстрее, в отличие от общения в реальности. Следует учитывать и недостатки любви в интернете. Переживая виртуальную любовь, индивид меняется эмоционально и психически. Вся жизнь его проходит в интернете, и человек добровольно отказывается от живого общения, упуская при этом возможность создать и наслаждаться реальными отношениями.

Виртуальная любовь опасна тем, что человек влюбляется в придуманный себе идеальный образ, который не соответствует действительности в реальности. Этот образ он лелеет, взращивает и очень сильно разочаровывается после реального общения вживую. Это происходит потому, что общение в интернете доносит лишь часть достоверной информации о собеседнике, ведь не слыша, голос, не видя человека (его мимики, жестов) нельзя в точности представить образ по другую сторону компьютера.

Виртуальная любовь и виртуальные отношения – это разновидности коммуникации, развивающиеся только в сети, когда люди взаимодействуют посредством интернета, при этом они никогда не разговаривали и не встречались в реале.

Виртуальная любовь не имеет каких-либо серьезных последствий, но люди, испытывающие к интернет-образу сильные чувства, лишают себя возможности в реальной жизни построить отношения, а также завести семью. Живущие в сети индивиды, создав иллюзии любви, начинают в них верить, а реальный мир постепенно отходит у них на второй план. Если человека настигла виртуальная любовь, то ему стоит задуматься является ли это настоящим чувством или просто увлечением. Зачастую это игра на эмоциях, в конечном итоге, приводящая к разрыву отношений. Очень часто человек в интернете попадает в ситуацию, когда виртуальность отношений затмевает разум. В настоящее время каждый третий пользователь интернета попадает в такие отношения. Это происходит потому, что физический мир наполнен стрессами, переживаниями, поэтому людям приятнее убежать от реальности, и погрузится полностью в приятное общение с новыми собеседниками.

Изначально люди не преследуют цели найти серьезные отношения, ведь само общение в интернете доставляет уже удовольствие. Им нравится читать о себе комплименты, восхищаться адресованным им любовным письмам, радоваться теплым поздравлениям.

Виртуальная любовь настигает зачастую одиноких людей. Погружаясь в нереальный мир, люди начинают верить в единение душ, любовные отношения на расстоянии, и новую жизнь с условным избранником, но для многих отношения в интернете – это приятное времяпрепровождение, без обязательств и обещаний друг другу.

Представительниц прекрасного пола виртуальные переживания затягивают очень сильно. Это происходит из-за возникших доверительных разговоров. Чем больше мужчина обращает на женщину внимание, тем больше она будет за него цепляться. Когда женщина ежедневно проводит в интернете пару часов за перепиской или разговорами, она сильно погрязает в ощущения виртуальной любви.

Как избавиться от виртуальной любви? Необходимо четко себе сказать, что отношения в интернете — это нечто из области фантастики или игра, которая существует в воображении индивида.

Как забыть виртуальную любовь? Следует трезво посмотреть на всю существующую ситуацию как бы со стороны всего происходящего. Нередко виртуальные влюбленные обманывают сами себя и их ощущения не позволяют им мыслить «трезво», ведь новые знакомые отнимают время на разговоры ни о чем, когда это время можно было бы посвятить активному отдыху, семье, реальным друзьям или саморазвитию. Можно понять тех девушек, которых настигло чувство в интернете. Им сложно устоять перед сладкими речами виртуальных поклонников. Девушкам начинает казаться, что новые друзья желают провести с ними всю оставшуюся жизнь.

Нередко виртуальная любовь рассматривается, как способ ухода в реальном мире от проблем, поэтому жизненные проблемы лучше решать сразу и не копить их.

В онлайне все люди становятся другими – идеальными и без недостатков. В реальном мире таких людей нет. Человек так устроен, что всегда будет сравнивать реального избранника с виртуальным, и виртуальный образ в этом сравнении будет брать верх над реальным индивидом.

Ученые выяснили, что виртуальное общение позволяет узнать человека только на 3%, а во время реальной встречи человек получает информацию равную 70%.

Человек в процессе онлайн общения представляет избранника с помощью информации предоставленной на электронных носителях — описание личности, фотографии, и т. д. Этим фактам о личности собеседника доверять не стоит. Зачастую ощущения от виртуальных отношений приблизительно такие же, как и от реальной любви: тоска, ревность, нежность, ссоры и примирения.

Нередко электронные ощущения кажутся привлекательнее реальных, потому что внутри них развивается взаимопонимание, межличностный сильнейший контакт, которого так не хватает в обычной жизни. А все минусы исчезают, которые видны в реальной жизни и каждый идеализирует и дорисовывает те картинки в своей голове, которые хочется видеть в собеседнике.

Следует отметить, что социальные сети, чаты, виртуальное общение являются своеобразной интернет – зависимостью и от этого очень сложно избавиться. Поэтому, если есть желание продолжить общение с понравившимся человеком, то психологи рекомендуют, как можно раньше переходить на реальное общение, то есть увидеться вживую. Это позволит понять совпадает ли действительно представление в интернете с реальным образом об избраннике и если наступит разочарование, то человеку будет легче вернуться в реальный мир и там пытаться строить отношения.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Виртуальная любовь и виртуальные отношения.

Не для всех виртуальный роман сразу значит много. Поначалу он часто воспринимается, как забавная игра, лекарство от скуки, приятное времяпрепровождение. Человек весьма критично относится к происходящему и не предает переписке большого значения. Однако нужно быть готовым, что в силу «особенностей жанра» у каждого, даже самого трезвого человека существует серьезная угроза заиграться и влюбиться по-настоящему и стать зависимым от отношений по переписке.

Почему это происходит?

Главная опасность виртуальных отношений заключается даже не в том, что человек на том конце окажется не тем, за кого себя выдает, а в том, что вы сами начинаете идеализировать человека, додумывать его образ. В силу того, что вы видите только то, что вам пишут, у вас остается огромное пространство для фантазии. К тому же, в отличие от реального общения, вы лишены возможности воспользоваться такими важными анализаторами как обонятельный и тактильно-кинестетический. Вы не чувствуете запаха, идущего от человека, не видите динамику его движений, не можете прикоснуться. Вы не слышите, как он общается с другими людьми, не видите его мимики в ответ на различные ситуации. Между тем, эти анализаторы являются хоть и не всегда осознаваемыми, но очень важными, когда мы оцениваем человека в реальном общении.

Вы представляете человека по-своему, совсем не так, как это может быть на самом деле. Желание встретить идеального партнера рисует красивые образы, это уводит многих (в первую очередь романтичных девушек) от трезвого анализа человека, сидящего по ту сторону экрана. К тому же вы не видите его негативных качеств, хотя бы потому, что он их не демонстрирует вам. Впрочем, как и вы ему. Это вообще особенность переписки как жанра. Зато вы получаете волшебные слова, адресованные лично вам: комплименты сыплются как из рога изобилия. Написать фразу: «Я еще никогда не встречал такой девушки как ты», — значительно легче, чем произнести ее же в реальной ситуации. Поэтому виртуальный партнер оказывается в более выигрышной ситуации, чем реальный человек. Виртуальный партнер к тому же имеет время подумать, чтобы сочинить красивую фразу, подобрать слова… Таким образом, он может оказаться во сто крат лучше любого реального человека, которого мы видим во всем комплексе его жизни, а не только в том, что он решил нам продемонстрировать. Идеализация заставляет оторваться от реальности, поверить в мечту. Полноценный контакт не может быть столь же идеальным как виртуальный. Поэтому влюбиться виртуально гораздо проще.

Во время переписки люди попадают в зависимость от эмоций , которые они получают, читая слова другого. Причем большинство эмоций надуманы ими самими и привязываются к конкретному человеку. Появляется ощущение, что больше никто другой не способен в вас вызвать то же самое. Поэтому чувства возникают не только вполне реальные, но зачастую даже сильнее тех, что вы испытывали к кому-либо до этого, к кому-то, кого можно было бы потрогать в реальной жизни.

Люди, испытавшие это пьянящее чувство близости и доверия в виртуальном общении, утверждают, что при реальном общении ощутить подобное просто невозможно. Многим становится уже все рано, как на самом деле выглядит человек, чем он занимается, главное, что «он способен так говорить и так понимать». Именно в силу этого многие склонны идентифицировать то, что чувствуют, как настоящую любовь .

Я знаю одну пару, которая познакомилась в интернете на одном из форумов. Вскоре они встретились в реале, понравились друг другу (уже при работающих обонятельном и тактильном анализаторах!) и вскоре поженились. Но вот парадокс — они по прежнему испытывали потребность писать друг другу письма, чем нередко и занимались, сидя в разных комнатах одной квартиры. В письмах получалось легче сказать о сокровенном, легче давались нежные слова.

А вот, как описывает накал чувств Ольга, 26 лет. «Мы понимали друг друга с полуслова, казалось, будто мы знакомы 100 лет. Мы говорили с ним обо всём и наши мысли, вкусы, взгляды на жизнь просто поразительно совпадали. Он разложил все мои страхи по полочкам и угадал все мои мечты. Когда я поняла, что крыша моя медленно, но верно покидает своё законное место, я вдруг узнала, что ему 16 лет. Я не могла поверить, что 16-летний парень может писать ТАКИЕ письма… стихи, музыку … Я решила прервать переписку, но не смогла… Это был наркотик. Мы писали друг другу по 2 раза в день, перезванивались, обменивались фотками. Я не могла лишить себя этого счастья. Я слушала те слова, которые всегда хотела услышать, мне посвящали такие красивые и талантливые стихи. А плюс к этому — ещё и реагировали на каждую мою мысль объективно и с искренним интересом. Если вдруг письмо не приходило — я просто задыхаться начинала. Сказать кому-то на работе, что у меня ТАКОЕ с 16-летним юнцом…»

Маша познакомилась с Патриком на сайте языкового обмена. Она указала в анкете, что хочет учить французский с нуля и готова помочь в освоении русского. Он написал ей на английском. Она ответила. Он написал снова. До изучения французского и русского дело так и не дошло, поскольку завязалась оживленная переписка на английском, который они оба знали. Уже с первых писем она была очарована его личностью, радовалась каждому письму как ребенок и проверяла почту даже ночью. Он весело излагал свое мнение о серьезных философских проблемах, все время шутил и очень развлекал ее своими письмами. Они любили одни и те же книги, им нравились одни и те же фильмы, он присылал ей потрясающие композиции, они обсуждали в письмах все подряд и не переставали удивляться невероятным совпадениям во всем. Они нашли друг в друге столько общего, что казалось по ту сторону экрана сидит ее брат-близнец. Иногда они писали друг другу по 30 писем в день. Она влюбилась так сильно, что иногда забывала, что пора забрать дочку из садика, приготовить ужин мужу или проверить у сына дневник. Переписка с ним стала самым важным и приоритетным делом для нее. Она отдавала себе отчет в том, что ее зависимость от этой переписки сродни наркотической, но ничего поделать с собой не могла. Она пробовала избавиться от нее… Но если она не писала больше суток, он заваливал ее письмами, полными искренней тревоги, а ей почему-то не хотелось играть с этим человеком в кошки-мышки. Они говорили обо всем на свете, и казалось, что нет человека, который понимает ее лучше, чем он. Но от мысли, что ей хочется дотронуться до него реального Маша сходила с ума. Просто дотронуться, больше ничего не надо.

Семейный статус обоих долго не позволял говорить о нахлынувших чувствах, но примерно через пять месяцев Патрик не выдержал и стал писать «Я тебя люблю». А через год после знакомства он приехал в Москву. Решиться на реальное знакомство было непросто и очень страшно. Маше очень не хотелось разочароваться в сказке, которую ей нарисовала фантазия. Но виртуальные отношения достигли такого накала, что встреча должна была стать спасением от ощущения того, что «мы сойдем с ума», если не встретимся в реальной жизни и не поймем: мы это все себе придумали или мы на самом деле две половинки, чудом нашедшие друг друга в огромном мире?

На расстоянии чувства начинают зашкаливать из-за невозможности получить естественный для человека контакт — телесный. Мысль о реальной встрече сводит с ума. Фрустрация из-за невозможности ощутить реальную близость с человеком, с которым возникла виртуальная близость, подпитывает чувства и разжигает страсть. Один из партнеров берет билет и едут туда, где живет виртуальная любовь… Правда, не всегда находит то, что ожидал увидеть… но мы сейчас не об этом.

Реальная встреча на самом деле необходима, если речь идет о возникновении чувства . Чем быстрее произойдет реальная встреча, тем меньше обманчивых впечатлений у вас сложатся друг о друге. Только она станет мерилом того, где была фантазия, а где была правда, судьба ли это или насмешка судьбы. И здесь нужно быть готовым к любому развитию событий. Ни рецепта, ни достоверной статистики на этот счет еще пока нет. Зато есть главный признак здоровых отношений между партнерами по виртуальной любви — это взаимная готовность перенести отношения в реальную жизнь. Даже если вас разделяет расстояние и границы — первая встреча просто необходима, и только после нее виртуальное и реальное общение могут успешно дополнять друг друга какое-то время.

Настоящая любовь, а не ее иллюзия, может возникнуть тогда, когда партнеры представляют себе друг друга во всей реальности. Если же ваш партнер всячески избегает реальной встречи, то нужно срочно вытаскивать себя из зависимости от любви к нему.

Психолог Татьяна Никитина не только рассказывает о сложностях отношений мужчин и женщин, но и помогает желающим самосовершенствоваться.

«Зачем нужно избавляться от любви, ведь это чувство желает испытать каждый человек» — спросите вы? Вроде все верно, но вот никому не хочется страдать от неразделенной или безответной любви. А потому стоит разобраться, как избавиться от такого чувства. А бывает ещё и так, что любовь была взаимной, но отношения прекратились, вы разошлись, а чувства никуда не делись. В этом случае любовь тоже будет причинять вам только боль.

Как избавиться от чувства любви?

Давайте по пунктам разберем, как избавиться от любви, неважно была ли она изначально безответной или стала такой в результате расставания.

1. Первое, что нужно сделать, это действительно пожелать избавиться от этого мучающего вас чувства. Нет разницы, как вы это сделаете – обратитесь к специалисту, напишите на форуме «помогите избавиться от любви» или, проснувшись утром, решите «а пошло оно все, я новую жизнь начинаю». Важно сделать первый шаг, осознать, что это чувство вам не нужно, что от него просто необходимо избавиться. А если вы еще в этом сомневаетесь, задумайтесь можно ли назвать то, что вы испытываете любовью? Скорее всего, ваши ощущения больше напоминают зависимость. Она может быть разной – и материальной, и сексуальной, и эмоциональной, причем это не всегда положительные эмоции. Наиболее сильное потрясение дают отрицательные переживания, и как ни странно, от них тоже может возникать зависимость. В любом случае, такое состояние болезненно, а как любую болезнь, его нужно лечить.
2. Итак, вы решили, что эта зависимость вам не нужна. Как избавиться от такой, буквально, наркоманической любви? Осознать сколько неудобств принесло вам это чувство, запишите на бумаге чего вы лишились благодаря своей любви: стали меньше встречаться с друзьями, стали хуже спать, разучились радоваться жизни? Видите, какой ворох проблем принесло вам это чувство, при этом взамен вы ничего не получили.
3. Осознав и приняв необходимость избавления от этой проблемы, вы сделаете уже половину работы. Следующим этапом просмотр всех проблем, которые вы записали на бумаге, и последовательное их решение – встречи с друзьями, расслабляющие процедуры и развлечения. Научиться снова радоваться каждому дню будет нелегко, но у вас все получится, главное не сдаваться, ведь вы достойны счастья, а не вечеров, заполненных тоской и слезами.

Интернет помогает решить массу проблем, правда, половину из них он сам и создает. Вот скажите, разве наши мамы, и уж тем паче бабушки, страдали от виртуальной любви? Конечно, нет! А в наш век это явление не такое уж и редкое. Самое интересное, что люди осознают свою такую зависимость, но избавиться от нее не могут, просто потому, что вычеркнуть компьютер и интернет из современной жизни невозможно. Так что же делать, как справиться с виртуальной любовью?

Самый хороший способ это встретиться с предметом своего обожания в реальном мире. Часто после такой встречи надуманная любовь развевается, как табачный дым от порыва ветра. Реальный человек оказывается совсем не таким, какой представлялся нам при общении по аське и скайпу. Обеспеченные уверенные люди оказываются маменькиными сынками, красноречивые эрудиты и двух слов связать не могут (гугла-то под рукой нет), а хамоватые мачо на самом деле стеснительные зануды. Ну а если вам повезло, и объект вашей страсти оказался именно таким, каким вы его себе представляли, в этом случае виртуальная любовь тоже будет излечена. Вы будете влюблены в него уже в реальной жизни, что гораздо интереснее развлечений в интернет-пространстве.

Ну а если встретиться невозможно, что делать? Тут путь только один — поговорить со своим возлюбленным, объяснить ситуацию и удалить все контакты, чтобы не было соблазна возобновить общение. И да, выходите уже, наконец, на улицу.

Первое и главное, о чем надо помнить, если отношения стали навязчивыми, то ничего общего с «любовью» они не имеют. Это просто идея любить конкретный объект. И если вы стали носителем этого разрушительного чувства, у нас есть 10 практических советов, с помощью которых можно от него избавиться.

1. Прекращение или минимизация эмоциональной реакции на раздражитель

Первое что необходимо сделать в таком случае, это научиться ровно дышать в присутствии объекта «любви». Человек всегда чувствует навязчивость, она неприятно фонит. Здоровые отношения предполагают шаги навстречу с двух сторон. По сути, если объект твоей «любви» не идет навстречу, а топает в противоположном направлении, но ты мчишься вдогонку, не обращая на это внимания, то это не имеет ничего общего с любовью. Надо просто признать, что это иллюзия.

2. Признать право другого на свободу выбора

Другой человек не может нести ответственность за твои иллюзии. У него своя жизнь и он волен выбирать, как ее жить, и рядом с кем. Надо признать, что ты просто решил, какую роль в твоей жизни должен сыграть тот или иной человек и ведешь себя уже в соответствии с этой ролью. Ты в поступках забегаешь далеко вперед, забегаешь в будущее, которое еще не наступило, и которое, возможно, никогда не наступит. Человек всегда чувствует это.

3. Отстранение

Можно провести простой эксперимент. Приблизь центр свой ладони на расстояние в два-три сантиметра к зрачку глаза. Что ты видишь? – размытое ничего. А теперь отведи ладонь от глаза на 20-30 см. Теперь отчетливо видно все линии и холмы на ладони. Теперь можно рассмотреть все в мельчайших подробностях. Иногда, чтоб увидеть четче, нужно отпустить и отойти.

Прекрати общение, и тогда станет отчетливее видно, что нужно тебе и что нужно объекту твоей влюбленности. Если ты чувствуешь что твое чувство безответно, забудь об этом человеке на месяц. За это время все прояснится.

Уточнение: отстранение не значит намеренное игнорирование с одновременной ежечасной проверкой всех страниц в социальных сетях, это значит осознанно начать жить жизнь, в которой не существует этого человека.

4. Найди свою нишу

Займись делом, которое любишь больше всего на свете. Встречайся с людьми, интересующимися тем же самым, друзьями по интересам. Совершенствуйся, узнавай новое, питай мозг новыми знаниями. Получи новый навык. Освой мастерство или искусство, которое уже давно лежит в долгом ящике и откладывается. В состоянии безответной любви у человека накапливается очень много мощной энергии, направь ее в правильное русло. Она есть и тебе решать, станет она созидательной, или будет разрушать тебя изнутри.

5. Проговори свою боль

Всегда было так, что мы легче справлялись с трудностями, при наличии поддержки от близких людей. Если у тебя есть друзья или члены семьи, которым ты абсолютно доверяешь, проговори эту ситуацию с ними. Переживите это вместе, найдите плюсы, они обязательно будут, если копнуть глубже. Если таких людей нет, выдели день для себя и проговори это с собой, продумай все не из позиции ребенка, у которого отобрали игрушку, а из позиции взрослого человека, прагматичного, способного на зрелые чувства и серьезные отношения.

6. Не бойся абстинентного синдрома

Не зря говорят, самые сильные зависимости – от людей. Абстинентный синдром, попросту говоря, ломка, это нормальное явление в таком случае. Не нужно думать, что это проходит безболезненно, а если нет, то это что-то большее и надо ему поддаться. Боль утихнет, как и всегда.

7. Вспомни прошлые отношения

Вспомни по-хорошему человека, в которого ты был влюблен в прошлый раз. Казалось, что такое никогда уже не повторится. Казалось, что если не это, то уже ничего и никогда. Но ведь это не так. Вся наша жизнь построена на цикличности. Каждая новая любовь будет еще сильнее, потому что новый партнер будет больше подходить тебе. Думай про это чувство, как про обязательную ступеньку к новому и взаимному. Жди с улыбкой, что тепе принесет новый день.

8. Займись повышением самооценки

Человек, который понимает, что он ценен изначально, никогда не будет цепляться за кого-то. Эта любовь, за которую ты так сильно ухватился, просто позволяет тебе идентифицировать себя и только так видеть свою ценность. Но ведь каждый прекрасен, и тебе не нужнее кто-то, чтоб это стало правдой. Если чувствуешь необходимость, можно записаться на прием к психологу. Это нормальная и эффективная практика, когда самому не хватает сил справиться.

9. Чистка пространства

Освободи пространство вокруг себя от всего, что будет напоминать тебе об объекте навязчивых мыслей. Сделай цвета вокруг ярче и веселее, поменяй обстановку, чтоб старая не дергала память.

10. Больше помогай нуждающимся

Перенаправь свою скорбь, обиды, гнев, все эмоции, которыми проявляется навязчивая любовь на благое дело. Есть много людей, нуждающихся в твоей помощи. Это может быть кто-то из друзей или знакомых. Это может быть одинокая мать, еле справляющаяся с двумя работами и воспитанием маленького ребенка. Отдай хотя бы частичку своей, пока что невостребованной, любви и нежности им. И получишь столько любви в ответ, что ожидание новой, на этот раз уже взаимной, любви будет не одиноким и истеричным, а спокойным и теплым.

Виртуальная любовь, как и виртуальные отношения, являются самыми популярными и распространенными на сегодняшний день. Люди все чаще начинают жить в иллюзиях, нежели по-настоящему сталкиваться с трудностями и проблемами, которые неизбежны в любовных отношениях. С одной стороны человек хочет любить, а с другой – он уже настолько устал и напуган, что легче с кем-то создавать иллюзию союза, нежели в действительности его иметь.

Причиной этого интернет-журнал сайт выделяет две энергии, на которых основываются все действия человека.

В основе всего человеческого лежат два чувства – и страх. Если вы не любите, то боитесь, если вы не боитесь, то любите. Страх и любовь не могут быть в человеке одновременно, но способны сменять друг друга. И именно они вызывают в человеке весь тот , чувств, мыслей, желаний и т. д., которые потом перерастают в действия и соответствующие результаты.

• Все беды, неудачи, неприятности, плохие поступки, отрицательные эмоции, сомнения, и прочее идут .
• Все счастье, радость, хорошие поступки, положительные эмоции и мысли, вдохновение, здоровье, смысл жизни, прогресс и прочее идут от любви.

Если вы прислушаетесь к себе или вспомните различные ситуации, в которых испытывали те или иные ощущения, проанализируете причину их появления, почему вы были злы или почему вас что-то радовало, то заметите, что в основе лежал страх или любовь. Чем они отличаются между собой? Тем, что при страхе вы чувствуете напряжение, ступор, зажатость, а при ощущении любви у вас возникает чувство свободы, расслабления, полета.

Есть две основы – страх и любовь. И в зависимости от того, что руководит вами прямо сейчас, вы нацелены на тот или иной спектр жизни.

Если на вас злятся, то это происходит из-за страха. Если вам делают плохо – из-за страха. Если вас критикуют и ненавидят, то здесь тоже присутствует страх. Как и в ситуациях, где правит любовь: люди улыбаются, спокойно себя чувствуют, принимают других такими, какие они есть. В каждой ситуации есть свои нюансы, но людьми руководит либо страх, либо любовь попеременно. И все плохое, негативное, больное идет от страха, а все хорошее, приятное и светлое – от любви.

Виртуальная любовь тоже является следствием страха. Чего человек боится, ведь он стремится познакомиться и даже с кем-то построить отношения? На самом деле человек боится всего, что связано с любовным союзом. На это указывает то, что человек длительное время проводит в интернете, знакомится с различными людьми и даже не пытается с ними увидеться. А если даже встреча и происходит, то она зачастую становится последней.

Виртуальные отношения стали популярными на сегодняшний день. Причиной тому можно назвать удобства, которые получает человек, который лишь через клавиатуру и монитор с кем-то строит отношения:

• Отсутствие необходимости быть внешне ухоженным и привлекательным.
• Отсутствие необходимости покидать комфортные стены дома.
• Отсутствие необходимости переживать и думать, как отнесется партнер к человеку.
• Отсутствие необходимости тратить свои деньги и энергию на то, чтобы понравиться.

Преимуществ на самом деле очень много в том, что люди просто сидят в интернете и таким образом строят отношения. Однако следует помнить о том, что виртуальные отношения – это игра, которая в любой момент может закончиться (как по инициативе и желанию партнера, так и просто из-за того, что выключили свет в доме). Человек настолько привыкает по-настоящему не любить, что не испытывает угрызений совести, стыда и сожаления из-за того, что с кем-то расстался. Он просто ушел, переключился, начал общение с другим партнером – и его не волнует, что чувствует предыдущий собеседник.

Что такое виртуальная любовь?

Интернет очень плотно вошел в жизнь каждого человека. Теперь у каждого в доме имеется компьютер, который подключен к интернету – источнику не только информации, но и различных возможностей для общения. Теперь люди предпочитают сидеть в своих офисах и домах, заводя отношения через мониторы. Таким образом, виртуальная любовь – это чувства, которые человек испытывает к собеседнику, которого никогда не видел, не слышал, не обнимал, не целовал и даже ни в какой ситуации не побывал. Это просто виртуальный партнер, который согласился уделить время и поиграть в любовь.

Почему люди предпочитают виртуально любить, нежели действительно с кем-то и строить с ними отношения? Актуальность знакомств на улицах и кафе отходит на второй план. Люди больше боятся (то есть поддаются страху). Они не желают быть отвергнутыми или высмеянными. А чтобы всех неприятностей избежать, следует просто их не создавать.

Интернет позволил людям знакомиться друг с другом на любом расстоянии и наконец-то подыскивать себе именно тех, кто идеально подходит. Однако люди настолько привыкают ничего не делать и не утруждаться, что им становится комфортно уже просто сидеть за компьютерами и играть в любовь.

Скромные, застенчивые, одинокие и люди с физическими недостатками нашли свое утешение на сайтах знакомств. С одной стороны они уже не чувствуют себя одинокими. С другой – они продолжают убегать от реальных встреч, где необходимо краснеть, сталкиваться с отказом или стараться понравиться.

Кто-то в виртуальном мире просто играется. Для других виртуальные отношения являются единственным способом избежать одиночества. В любом случае опасность такого увлечения заключается в том, что человек перестает жить реальным миром, а постепенно приучается жить виртуально.

Страх и волнение одолевают человека, если необходимо увидеться с тем, с кем длительное время переписывался. Вот почему многие встречи не случаются. А если и случаются, то человек достаточно быстро разочаровывается в партнере: он оказался не таким, каким его представляли. Зачастую партнеры действительно оказываются хуже, нежели представлялись изначально.

Страх серьезных отношений

Все чаще можно столкнуться с тем, что современные люди боятся серьезных отношений. У одних это проявляется в том, что они ведут одинокий образ жизни, не начиная долгих отношений с представителями противоположного пола. Другие обращают внимание лишь на тех партнеров, которые уже говорят им о том, что ничего серьезного между ними не будет (это женатые/замужние, уже состоящие в отношениях люди, даже те же одиночки). Третьи заводят любовные отношения с партнерами, однако играют постоянно в какую-то странную игру: когда у них все хорошо, они начинают ссориться и быть всем недовольными, когда они расходятся или обижаются друг на друга, тогда эти люди начинают любить своих партнеров. Последний случай хорошо описывается в известном выражении «Рядом с ним плохо, а без него еще хуже».

Еще одним хорошим вариантом того, как избежать серьезных отношений, является виртуальная любовь.

Все эти ситуации говорят о двух вещах:

1. Человек просто боится серьезных отношений, поэтому заранее выбирает себе таких партнеров, с которыми у него ничего не получится.
2. Человек просто не умеет любить ни себя, ни другого человека. Другими словами, в этих отношениях со стороны одного из партнеров нет ни капли любви.

Конечно, человек не может полностью отказаться от любовных отношений с противоположным полом. Поэтому периодически он пытается найти себе какого-нибудь партнера, особенно в интернете на сайтах знакомств или соцсетях. Однако либо он заранее себе выбирает тех людей, с которыми явно отношения не дойдут до создания семьи и рождения детей, либо он начинает играть в игру, когда постоянно ссорится и мирится с любимым человеком.

В последнем случае происходит следующее: подсознание дает сигнал опасности, когда между партнерами существует идиллия. По каким-то причинам (скорее всего, с неправильным воспитанием в детстве) подсознание имеет в себе программу, что серьезные отношения – плохо. Поэтому оно дает сигнал опасности своему хозяину, когда в отношениях все хорошо. И здесь человек начинает отдаляться от своего партнера, как велит ему подсознание. Отдалившись на далекое расстояние, что возможно в виртуальном мире, если просто выключить компьютер, человек начинает скучать, испытывать любовь и проявлять нежность к своему партнеру, потому что подсознание уже не чувствует опасности и не заставляет еще больше отдаляться.

Вот и выходит, что будучи рядом с любимым человеком, индивид хочет от него уйти. А когда уходит, сразу чувствует любовь и привязанность к тому, от кого ушел.

Все это является страхом серьезных отношений, когда человек всеми возможными способами просто сам себе портит возможность построить с кем-то долгие и крепкие отношения. Либо вы влюбляетесь в кинозвезду, либо вы просто постоянно чувствуете неловкость рядом с любимым человеком, хотя вдали от него испытываете любовь и желание увидеться, — все это говорит о подсознательном страхе серьезных отношений. И в данном случае необходимо просто заменить программу подсознания со страха на стремление строить серьезные отношения. Ведь именно тогда вы наконец-то сможете насладиться любовными отношениями в полной мере.

Опасности виртуальной любви

Самой главной опасностью виртуальной любви является то, что человек влюбляется в придуманный образ. Пока он общается с тем, кого не видит и не слышит, он в своей голове создает некий . Если с собеседником встретиться в реальности, то, скорее всего, он разочарует, поскольку не будет соответствовать данному образу.

Пока человек влюбляется в виртуального «принца» или «принцессу», он уже их развивает, переживает. Яркие эмоции разворачиваются в голове человека, а не в реальности. Это приводит к тому, что человек привыкает жить надуманным миром, а не реальным. А ведь реальный мир полон грусти, обид, стресса, необходимости прикладывать усилия, чтобы построить красивые и счастливые отношения.

Притягательность виртуальных отношений заключается в том, что человек не преследует цели построить серьезные отношения, а ищет яркие эмоции и переживания. Ему приятно слышать комплименты в свой адрес и делать виртуальные подарки своим собеседникам.

Более того, только на сайтах знакомств можно сразу знакомиться со многими представителями противоположного пола. И никто не уличит вас в измене! Вы можете общаться сразу с 10-ю мужчинами или женщинами, ничем себя не обязывая.

Виртуальные отношения – это союз, которого не существует. В нем нет проблем и трудностей. Можно самим быть идеальными и такими, какими всегда мечталось.

Как избавиться от виртуальной любви в итоге?

Лучше вернуться в реальный мир, где можно в итоге иметь настоящие любовные отношения. Чтобы избавиться от любви виртуальной, необходимо просто выключить компьютер и удалить свою страничку. Посмотрите реально, что вы любите: картинку, фотку, придуманный образ, человека, которого никогда не видели.

Чтобы выйти в реальный мир, следует этого пожелать. А виртуальный мир для тех, кто на самом деле не хочет того, что декларирует.

Виртуальные отношения — Воронеж — Предметный указатель Камелот

Пожалуй, многим активным пользователям интернета хотя бы раз в жизни приходилось заводить виртуальные знакомства. Это неудивительно, ведь в онлайн-мире немного проще сделать первый шаг и перевести общение на новый уровень, а ожидание ответа от собеседника захватывает и превращает общение в настоящую игру.

Так или иначе, романы в интернете во многом отличаются от любви в реальности и имеют свои плюсы и минусы. Об особенностях виртуальных отношений мы и поговорим в этой статье.

Различия реального и виртуального общения

Реальное и виртуальное общение имеют множество различий. С одной стороны, интернет-знакомства привносят в жизнь порцию адреналина: вы начинаете жить этим романом, уходите в него с головой, абстрагируясь от реальности. Наличие некой загадки по ту сторону монитора порой оказывает на психику легкий опьяняющий эффект, когда вы начинаете воспринимать реальность через пелену собственных фантазий и идеализируете своего интернет-собеседника.

С другой стороны, интернет — настоящий маскарад, где за придуманным образом принца на белом коне или стройной блондинки могут скрываться далеко не идеальные люди, которым просто интересно играть на романтических чувствах.

Общаясь в интернете с противоположным полом, многие вовсе не преследуют цель устроить свою личную жизнь. Для них это способ получения эмоциональной разрядки, виртуальный флирт, помогающий избавиться от депрессии и добиться эффекта «бабочек в животе».

Виртуальные отношения могут таить в себе опасность мошенничества. Обманщик при помощи хитрых уловок завоевывает доверие жертвы, а затем под разными предлогами выпытывает их личную информацию. Например, просит «по дружбе» перечислить деньги в долг, предоставить данные кредитной карты или же между прочим интересуется, планируете ли вы уехать в ближайшее время в отпуск.

Нередко интернет-пользователи, сами того не зная, расставляют мишени для злоумышленников, например, размещают в своем профиле слишком подробную информацию — адрес, контактный телефон или же ставят статус о том, что уезжают в отпуск, вплоть до обозначения временных рамок.

В интернете нельзя в реальности

Одна из проблем виртуального романа — расстояние, например, собеседники могут проживать в разных городах в сотнях километров друг от друга. Однако это препятствие преодолимо — было бы желание. Гораздо серьезнее обстоят дела, когда между двумя людьми лежит психологическая пропасть.

Психологи выяснили, что 60% людей, имеющих виртуальный роман, попросту не хотят выходить за рамки онлайн-общения и назначать встречу в реальности.

Виртуальная любовь также отличается насыщенностью и высокой концентрацией событий. В интернете можно за один день пройти сразу несколько этапов: от просто знакомых — к друзьям, затем — к лучшим друзьям, а вечером уже признаваться в любви. В реальности смена этих статусов может занять недели и месяцы. Так онлайн-отношения быстро достигают своего апогея, но если они не поддерживаются реальными встречами, вскоре затухают и сходят на «нет».

Роман, основанный исключительно на виртуальном общении, в среднем живет не больше полугода.

Особенности виртуального романа

Почему же люди заводят виртуальный роман, зная, что в скором времени он наверняка исчерпает себя? В 1970-х годах, еще в доинтернетное время, исследователи одного американского университета провели показательный эксперимент, в котором приняли участия две группы не знакомых между собой людей. Одну группу закрыли на час в темной комнате, при этом им было разрешено общаться на любые темы и совершать любые действия по отношению друг к другу. Вторая группа осталась в освещенном помещении. По истечении часа выяснилось, что посетители темной комнаты стремились настроить общение на интимный лад, общаясь исключительно «о самом главном». Физический контакт также был налажен посредством легкий касаний и объятий.

Данный эксперимент является наглядной моделью интернет-общения: развитие отношений в онлайн-чате или на сайте знакомств весьма похоже на общение людей в темной комнате.

Анонимность

На начальной стадии знакомства вы знаете человека лишь по фотографиям, но даже в приватном чате анонимность собеседников не исчезает, ведь вы продолжаете воспринимать человека через монитор и текст сообщений. Единственный способ почувствовать партнера — стараться увидеть в его сообщениях живые эмоции, но про маскарадность интернета не стоит забывать.

Отсутствие ответственности

Как следствие, анонимность интернета позволяет не раскрывать свою личность и не брать на себя ответственность за слова и действия. Заводить интернет-романы намного проще, чем в реальной жизни: здесь всегда есть возможность «отключиться» от него, просто закрыв вкладку. Порвать связь с собеседником можно так же быстро, как и удалось ее установить.

Простота, стремительность развития событий, свобода от морально-этических установок, раскрепощенность — одни из главных причин заводить виртуальный роман, предпочтя его более медленным и правильным знакомствам в реальности.

Искажение реальности

Интересен тот факт, что в интернете, словно в кривом зеркале, истинное лицо человека всегда искажается, даже если он старается вести себя наиболее естественно. Так что при поиске виртуальных отношений вы можете быть изначально уверены, что в реальности ваш собеседник окажется иным, чем вы представляете его в своем воображении.

Свобода от оков

Виртуальный роман часто сравнивают с романом курортным. В обоих случаях человек выпадает из реальной жизни с ее обязанностями, связями и суетой, а главное — он вправе реализовывать любые желания.

Однако такие связи нельзя наверняка назвать прочными. Существенное отличие их от реальных отношений заключается в том, что в жизни людей связывают обстоятельства, а страсть постепенно сменяется «любовью-дружбой». В сети людей ничего не связывает, кроме взаимного интереса, так что спустя некоторое время — обычно 5-6 месяцев, — влюбленность просто проходит.

Виртуальную любовь можно сравнить с карточным домиком — найти вторую половинку в сети порой гораздо быстрее и проще, чем в реальной жизни, поэтому такие отношения популярны в наше время. Они не требует от человека ответственности, моральных установок и материальных затрат. Конечно, идти по легкому пути всегда соблазнительно, однако в большинстве случаев не стоит питать иллюзий встретить в интернете любовь всей своей жизни — лучше просто получать удовольствие от романтического общения.

Автор Людмила Волкова

Написать автору отзыв на статью

* Поля, обязательные для заполнения

Смотрите также

Как сделать анкету популярнее    История пикапа    Как не стать жертвой пикапа    Быстрые свидания    Брачный договор    Подготовка к первому свиданию   

Поделиться

Виртуальные отношения — Виртуальные отношения

В чем смысл или определение виртуальных отношений или виртуального брака:

Виртуальные отношения или брак — это отношения между двумя людьми, которые знают друг друга только в Интернете. Виртуальные отношения во многом похожи на онлайн-отношения или отношения друзей по переписке, и такие отношения могут быть платоническими или романтическими.

Онлайн-отношения должны поддерживаться в течение определенного периода времени, прежде чем они будут помечены как отношения, так же, как это работает в реальных отношениях. Эти отношения могут формироваться между людьми, которые живут в одном районе или в разных регионах, странах или даже по всему миру.
В чем смысл или определение
Основное различие между онлайн-отношениями и реальными отношениями заключается в том, что первые поддерживаются только с помощью электронного гаджета или компьютера, и два человека, вовлеченные в отношения, могут или не могут когда-либо встречаться друг с другом. лично. Такие отношения включают в себя множество виртуальных коммуникаций, таких как текстовые сообщения, электронная почта, аудиочат и видеочат.

Виртуальные отношения разрешаются исключительно в смоделированной киберсреде с помощью электронного устройства связи путем переписки в цифровом формате, независимо от географических ограничений, с участием реальных людей с реальными чувствами и эмоциями, которые могут быть платоническими или романтическими. Поскольку оно выполняется только онлайн, оно носит более воображаемый или произвольный и менее фактический или реалистичный характер, хотя может выйти за пределы виртуального пространства и трансформироваться в реальные отношения в более поздний момент времени.

Виртуальные отношения также называются онлайн-отношениями, интернет-отношениями, текстовыми отношениями или киберотношениями.

Виртуальные отношения в основном поддерживаются через компьютер или другой Интернет, мобильный телефон, смартфон или портативные устройства или с использованием других электронных устройств связи.

Виртуальные отношения включают в себя переписку исключительно через электронную почту, тексты, аудио, видео или даже в виртуальной или дополненной реальности.

Виртуальные отношения также могут быть установлены через один из сайтов социальных сетей или даже блоги и форумы, а также чаты или чаты.

Виртуальные отношения носят виртуальный характер, как следует из названия, но это не означает, что они обязательно ненастоящие или фальшивые, просто они осуществляются на виртуальной платформе.

Виртуальные отношения существуют в виртуальном мире, но он наполнен реальными людьми, которые взаимодействуют друг с другом для дружбы и даже любви или романтики.

Виртуальные отношения чаще всего формируются посредством онлайн-знакомств, когда два человека начинают свои отношения в виртуальном пространстве, а затем переносят их в реальный мир, как и когда они чувствуют себя более комфортно.

Виртуальные отношения — это не что иное, как современная или высокотехнологичная версия отношений друзей по переписке прошлых лет, с той лишь разницей, что физические письма обычной почтой теперь заменены перепиской через Интернет, что намного быстрее и безопаснее.

Виртуальные отношения иногда предшествуют настоящим отношениям, и нередко люди формируют настоящие искренние чувства друг к другу еще до того, как на самом деле встретятся друг с другом. затем они переходят в настоящие отношения.

Виртуальные отношения в большинстве случаев являются ступенькой для формирования отношений в реальной жизни, хотя они также могут оставаться виртуальными навсегда, если обе стороны решат это сделать.

Виртуальные отношения обычно должны сохраняться в течение определенного периода времени, прежде чем они будут классифицированы как отношения, как и личные отношения.

Виртуальные отношения — это отношения, в которых люди в отношениях могут встречаться или не встречаться друг с другом лично, однако, если они встречаются лично, то в этот момент отношения превращаются из виртуальных отношений в реальные отношения.

Виртуальные отношения имеют свои преимущества и недостатки, и они становятся более значимыми, когда в какой-то момент времени они трансформируются из виртуальности в реальность.

Виртуальные отношения одновременно легко и сложно установить, особенно потому, что у человека есть миллионы, если не миллиарды вариантов выбора, поскольку весь мир становится намного меньшим местом для поиска потенциального любовника или романтического партнера.

Виртуальные отношения требуют большого воображения от обеих сторон, потому что все виртуально, поэтому важно чувствовать эмоции, чувства и даже прикосновения друг друга, все творчески и интуитивно.

Виртуальные отношения вполне могут включать в себя очень глубокие эмоции и чувства, которые также могут быть выражены через онлайн-взаимодействия, что было невозможно раньше, до эпохи Интернета.

Виртуальные отношения иногда могут быть даже более глубокими, чем настоящие, потому что обе стороны более склонны быть более открытыми и честными друг с другом, поскольку их личности могут оставаться скрытыми, и они могут быть более искренними и менее сдержанными, чтобы быть собой.

Ожидается, что виртуальные отношения со временем будут расти все больше и больше, а с развитием технологий людям станет еще проще сблизиться друг с другом в виртуальной среде, с изобретением голограмм и других новых технологий. новые технологии.

Виртуальные отношения сопряжены с определенным риском, потому что личности вовлеченных людей могут быть совершенно ложными, поэтому нужно быть очень осторожным и видеть, во что они на самом деле ввязываются, и принимать множество мер предосторожности в таких ситуациях.

Виртуальные отношения не требуют физической близости, но требуют времени, любви, близости, поддержки и честности от обоих партнеров.

Виртуальные отношения могут быть романтическими, платоническими или даже основанными на чем-то чисто неромантическом.

Виртуальные отношения происходят в виртуальном мире, где люди влюбляются друг в друга и часто становятся интернет-приятелями без необходимости личных встреч.

Виртуальные отношения могут быть между любыми двумя людьми из любого географического положения, но без физического присутствия.

Виртуальные отношения включают использование таких терминов, как виртуальная подруга и бойфренд, или даже виртуальный супруг или пара.

Виртуальные отношения — это когда люди могут скрывать свою настоящую личность и использовать любую форму аватара, которую они хотят, но все это может привести к всевозможным проблемам идентификации.

Тип виртуальных отношений или открытого брака:
-epals
-eaffair
-cyber
-pals
-online-only

Отношения: Виртуальные отношения | Психология

За последнее десятилетие социальные сети стали все более важной частью повседневной жизни. На такие веб-сайты, как Facebook и Twitter, ежедневно заходят миллионы людей; многие из них ежедневно общаются с людьми, с которыми никогда не встречались лицом к лицу.

Большое значение виртуальных отношений в жизни людей сделало эту тему интересной для психологов; тем более, что первоначальные исследования показывают, что природа онлайн-общения заметно отличается от наших социальных взаимодействий в реальной жизни.

Виртуальные отношения в социальных сетях

Одно заметное различие между личными и виртуальными отношениями заключается в том, что самораскрытие имеет тенденцию происходить намного быстрее. Одной из причин этого является анонимность, связанная с онлайн-отношениями; люди склонны воздерживаться от раскрытия личной информации в реальной жизни из-за боязни насмешек или отказа, если только они не уверены, что могут доверять этому человеку и что информация не будет передана общим друзьям. Однако в виртуальных отношениях риск этого гораздо меньше, поэтому люди могут делиться личным опытом и мыслями без особого риска того, что интимная информация попадет к людям, которых они знают.

Вальтер (1996, 2011) предложил гиперперсональную модель виртуальных отношений, предположив, что, поскольку самораскрытие в онлайн-отношениях происходит раньше, чем в личных, отношения быстро становятся более интенсивными и более близкими. и осмысленно. Однако они также могут закончиться быстрее, поскольку трудно поддерживать один и тот же уровень интенсивного самораскрытия в течение длительного времени. Вальтер также предполагает, что виртуальные отношения могут казаться более интимными, потому что легче манипулировать самораскрытием в Интернете, чем лицом к лицу. У участников онлайн-беседы есть больше времени, чтобы «отредактировать» свои ответы, чтобы представить себя в более позитивном свете; Вальтер называет это ‘выборочная самопрезентация’. Создание положительного имиджа вызовет у онлайн-партнера желание раскрыть больше личной информации, что повысит интенсивность отношений.

Социальные психологи предполагают, что природа виртуальных отношений очень близка к феномену «незнакомца в поезде», описанному Рубином (1975) . Он предполагает, что мы с большей вероятностью поделимся личной информацией с незнакомцем, потому что мы, вероятно, никогда его больше не увидим.

Однако Спроулл и Кислер (1986) предположили, что онлайн-отношения могут быть менее открытыми и честными, чем личные, потому что в реальной жизни мы полагаемся на множество тонких сигналов, таких как выражение лица и тон. голоса, и эти сигналы отсутствуют в виртуальном общении ( Теория сокращенных сигналов ). Согласно этой теории, уменьшение коммуникативных сигналов ведет к деиндивидуализации, поскольку притупляет чувство индивидуальной идентичности людей и вызывает поведение, от которого люди обычно воздерживаются, например агрессию. Это может сделать онлайн-общение более агрессивным, и следствием этого будет меньше самораскрытия от других людей, поскольку они могут бояться стать жертвами словесного насилия.

Еще одно различие между онлайн-общением и общением лицом к лицу — это отсутствие ворот. В реальной жизни на наше влечение к другим людям сильно влияет их внешний вид, манеры и такие факторы, как возраст и этническая принадлежность, что ограничивает наш выбор потенциальных партнеров. Однако в виртуальных взаимодействиях эти барьеры («ворота») отсутствуют; это создает больше возможностей для застенчивых и менее привлекательных людей для развития романтических отношений. Даже когда эти факторы обнаруживаются позже, когда отношения переходят из виртуальной фазы в фазу лицом к лицу, они редко уменьшают уже развитое влечение из-за чувства близости, вызванного более открытым самораскрытием.

Отсутствие ворот также означает, что люди могут установить виртуальную личность, которую они никогда не смогли бы создать при личном общении. Например, застенчивый человек может стать общительным и экстравертным.

Исследования по изучению виртуальных отношений

Исследование Уитти и Джойнсона (2009) ясно демонстрирует влияние виртуальной среды на самораскрытие. Выяснилось, что на дискуссионных онлайн-форумах как вопросы, так и ответы, как правило, более прямые, проницательные и интимные, чем в повседневном общении лицом к лицу.

Кроме того, Розенфельд и Томас (2012) показали важность онлайн-общения для развития романтических отношений. Они исследовали, существует ли связь между доступом в Интернет дома и романтическими отношениями. Из 4000 исследованных участников 71,8% тех, у кого был доступ в интернет, были женаты или имели романтических партнеров, по сравнению с 35,9% тех, у кого доступа к интернету не было. Эти данные свидетельствуют о том, что виртуальная среда помогает людям устанавливать и поддерживать романтические отношения.

Бейкер и Освальд (2010) предполагают, что отсутствие ограничений в виртуальных отношениях может быть особенно полезным для застенчивых людей. Они попросили 207 участников мужского и женского пола заполнить анкету, оценивая их ответы с точки зрения застенчивости, использования Интернета и восприятия качества их дружбы. Они обнаружили, что те люди, которые набрали высокие баллы за застенчивость и использование Интернета, воспринимали качество своей дружбы как высокое; эта корреляция отсутствовала для людей с низкими показателями застенчивости. Выводы показывают, что, поскольку онлайн-общение помогает людям преодолеть застенчивость, качество их личного общения также улучшается.

Чжао и др. (2008) утверждают, что отсутствие гейтинга и более значимое самораскрытие в Интернете также положительно влияет на офлайн-отношения людей. Поскольку они могут создать онлайн-идентичность, которую ценят другие, это повышает их общую самооценку и повышает качество их личных отношений. Это поддерживает предложение 

Оценка виртуальных отношений

Положительное влияние виртуальной среды на развитие романтических отношений подтверждается исследованиями. Например, Розенфельд и Томас (2012) обнаружили, что из 4000 исследованных участников 71,8% тех, у кого был доступ в интернет, были женаты или имели романтических партнеров, по сравнению с только 35,9% тех, у кого доступа к интернету не было. Результаты показывают, что виртуальная среда помогает людям устанавливать и поддерживать романтические отношения, одобряя объяснения виртуальных отношений.

Пейн и др. (2006) предполагают, что степень самораскрытия зависит от того, ожидает ли пользователь веб-сайта, что информация станет доступной для более широкой аудитории или только для близких друзей. В первом случае люди представляют «отредактированную» версию себя, пытаясь создать социально желательную идентичность. Однако во втором случае люди готовы раскрыть больше личной информации, поскольку они относительно уверены в том, что их примут. Это противоречит утверждению о том, что гейтирование отсутствует во всех виртуальных отношениях, поскольку существует вероятность того, что информация может стать общедоступной, что может снизить количество и качество самораскрытия.

Каждый день люди участвуют как в онлайновых, так и в офлайновых отношениях; это не ситуация или/или. Таким образом, наши офлайн-отношения, как правило, влияют на то, что и как мы решаем раскрывать в Интернете, и наоборот. Это означает, что различий между онлайн-отношениями и отношениями лицом к лицу меньше, чем можно предположить из объяснений, и исследования, изучающие онлайн-отношения, часто не учитывают влияние этих отношений на офлайн-взаимодействия человека, и наоборот.

Исследователь, такой как Спроулл и Кислер (1986) , утверждает, что онлайн-отношения вместо увеличения самораскрытия часто приводят к его уменьшению. Утверждение, что это происходит потому, что в виртуальных отношениях отсутствуют многие тонкие сигналы, такие как выражение лица, тон голоса и время реакции, что приводит к деиндивидуализации (ощущению полной анонимности и потере контроля) и это усиливает агрессивное поведение. Люди редко хотят раскрывать личную информацию человеку, который ведет себя резко и агрессивно.

Однако это утверждение было отвергнуто Tidwell and Walther (1995) , которые утверждают, что в виртуальных отношениях люди также используют тонкие сигналы, такие как время, необходимое для ответа на их сообщение, или смайлики и смайлики. По их словам, невербальные сигналы в онлайн-взаимодействиях не отсутствуют, они просто другие.

Большая часть исследований, посвященных виртуальным отношениям, проводилась в конце 1990-х и начале 2000-х годов. Поскольку технологии быстро меняются, меняется и характер онлайн-отношений; поэтому психологические исследования в этой области рискуют устареть к моменту публикации. Это снижает временную достоверность исследований онлайн-отношений.

Вопросы и дебаты: Виртуальные отношения

Исследования виртуальных отношений основаны на опыте преимущественно западных, технологически развитых культур. Интернет-технологии недоступны в некоторых странах, поэтому выводы о развитии и влиянии виртуального общения на романтические отношения к ним неприменимы. Кроме того, отношение к самораскрытию различно в разных культурах. Например, Наканиши (1986) обнаружил, что, в отличие от американской культуры, женщины в Японии предпочитают более низкий уровень самораскрытия в близких отношениях. Это свидетельствует о том, что уровень самораскрытия зависит от культурных норм и может влиять на стили общения в сети. Это снижает достоверность исследований виртуальных отношений, ограничивая диапазон объясняемых ими отношений.

Существуют также важные гендерные различия в виртуальных отношениях. МакКенна и др. (2002) обнаружили, что женщины, как правило, оценивают свои отношения в Интернете как более интимные и ценят самораскрытие, особенно в отношении эмоций, выше, чем мужчины. Мужчины, с другой стороны, предпочли раскрытие информации на основе деятельности (например, общих интересов в автоспорте) и оценили свои онлайн-отношения как менее близкие, чем личные. Это говорит о том, что исследования онлайн-отношений могут показывать альфа-предвзятость, поскольку предполагается, что опыт мужчин и женщин в виртуальных отношениях разный. Однако может случиться так, что мужской и женский опыт виртуальных отношений схож, и существуют методологические проблемы с исследованиями в этой области, которые преувеличивают различия (например, выбор интервью/анкет в качестве инструмента исследования).

Виртуальные отношения. Немного внимания имеет большое значение | Джина Пачелли

Небольшое внимание имеет большое значение

Фото Барбары Зандовал на Unsplash

Когда я вернулась в Бостон, я зарегистрировалась на нескольких сайтах онлайн-знакомств. Как дорожный воин, у меня едва хватало времени, чтобы познакомиться с кем-нибудь новым или свиданием. Я медленно улавливал определенные тенденции.

Было несколько мужчин, которые месяцами интересовались только текстовыми сообщениями, электронной почтой или видеочатом. Эти взаимодействия никогда не приводили к встрече. В моей беспокойной жизни время тянулось, а я не осознавал абсурдности ситуации. Пока я этого не сделал.

Почему эти мужчины потратили столько времени на кого-то, кого никогда не встречали и не собирались встречать? Когда я разговариваю с мужчиной, я надеюсь в конце концов увидеться лично, чтобы выяснить, есть ли связь. Моя тарелка уже была полна семьи и друзей по всему миру. Я понял, что эти ребята зря тратят мое время.

Вот несколько гипотез, которые я придумал, чтобы объяснить эти действия:

1. Женщины заводят множество связей. Нам не нужно разговаривать со случайными людьми, которых мы никогда не встретим. Для сравнения, мужчины могут быть одиноки из-за эмоциональной связи и могут делать больше, чтобы искать компанию. Они получают удовольствие от общения.
2. Мужчины — визуальные существа. Даже если они не хотят встречаться с женщиной, они все равно получают удовольствие от флирта с кем-то, кого считают привлекательным.
3. Эти мужчины недоступны. Они женаты или состоят в серьезных отношениях, ищут внимания на стороне. Или они имеют дело с серьезными проблемами, такими как алкоголизм или развод.
4. Человек, с которым вы разговариваете, не тот парень, что изображен на фотографии. Он не уверен в своей внешности и подключается только за защитой электронного устройства.

У женщин огромное количество знакомых, с которыми они могут связаться и обсудить все, что угодно. Напротив, мужчины развивают эмоциональные связи с одной женщиной. Когда они собираются вместе с «мальчиками», их разговоры сосредотачиваются на спорте, бизнесе и других менее личных темах. Когда мужчина не женат, с кем он может поговорить о своих чувствах?

Согласно Марку Трэверсу в Psychology Today , «траектория одиночества в зрелом и пожилом возрасте зависела от пола человека: мужчины чаще испытывают одиночество в зрелом возрасте, а женщины — в пожилом возрасте». Мужчины в моей возрастной группе среднего возраста.

По словам Леона Ф. Зельцера, доктора философии. в Psychology Today , «Модели мужского возбуждения неоднократно подчеркивали их чувствительность к визуальным сигналам. Как только возбуждающий похоть образ регистрируется в их мозгу, они возбуждаются — не только физически, но и психологически. Воздействие таких эротических стимулов немедленно активирует части их мозга, связанные с эрекцией. Мужской мозг устроен так, чтобы объективировать женщин».

Приложения для знакомств дают мужчинам возможность увидеть фотографии привлекательных женщин. Хотя они могут и не хотеть ничего настоящего, их возбуждает вид и разговор с красивой женщиной. Особенно это касается видеочатов. Они способны визуально потреблять объект своего желания, не беря на себя обязательств по поддержанию отношений.

Женатые или состоящие в серьезных отношениях мужчины любят внимание флирта с женщинами, которых они считают привлекательными. Риск, связанный с общением с кем-то, кроме их второй половинки, также разжигает огонь внутри. Есть элемент опасности. По их мнению, они не обманывают. В конце концов, они никогда не собираются вступать в физический контакт с женщиной, «искушающей» их.

По словам Венди Л. Патрик, доктора философии. in Psychology Today , «Некоторые люди считают, что они могут безопасно восхищаться другими людьми в Интернете, не ставя под угрозу офлайн-отношения. На самом деле такие партнеры могут заигрывать с опасностью и ставить под угрозу свои отношения, потому что они недооценивают силу эмоциональной связи в Интернете».

Люди, борющиеся с внутренними демонами, тоже прячутся за технологиями. Например, один парень, с которым я общалась, был алкоголиком. Он хорошо скрывал это, и мы разговаривали несколько месяцев. Когда я уловил суть его проблемы, наш флирт быстро сошёл на нет. Он был не в том месте, где нужно было встречаться, но ему понравилось наше подшучивание.

Разведенные мужчины прощупывают почву. Хотя они могут не иметь намерения встречаться, они ищут подтверждения. Жена ушла от него, но другие женщины находят его привлекательным. Он не хочет рисковать отказом, делая следующий шаг. Виртуальное общение безопасно для его хрупкого эго.

«Когда люди преднамеренно искажают информацию о себе в Интернете, возможно, принимая фальшивую личность или рассказывая истории о прошлом, которые не имеют отношения к правде, они «ловят рыбу». другой знает, что это не так». (Источник: Psychology Today )

Этот парень не уверен в своей внешности или прошлом. Он никогда не собирается встречаться с женщиной, с которой общается. Он пользуется преимуществами наличия «виртуальной девушки», в то время как женщина пытается установить связь.

Если вы оказались в одной из таких ситуаций, бегите. Вы заслуживаете того, чтобы вас уважали и обожали, а не навязывали. С другой стороны, были мужчины, с которыми я общалась онлайн за несколько месяцев до того, как мы встретились и начали встречаться.

Доверьтесь своим инстинктам и прощупайте мужчину. Есть ли у ваших обменов потенциал, чтобы привести к чему-то большему? Или они тупиковые?

Почему мужчины приползают обратно

Женщины идут дальше. У нас есть свои пределы.

psiloveyou.xyz

Влюбиться и разлюбить

Ингредиенты? Похоть и совместимость.

psiloveyou.xyz

Как перестать саботировать свои романтические интересы

Вместо этого пусть все идет своим чередом.

psiloveyou.xyz

Виртуальная любовь – это реально?

Это может показаться глупым вопросом.

Виртуальная любовь виртуальна по определению и поэтому не может быть настоящей. Однако этот термин, вероятно, является неправильным. Виртуальная любовь относится не к «нереальной любви», а скорее к любви, которая развивается в виртуальном мире.

Поэтому возникает вопрос — можно ли найти любовь в виртуальном мире? И если да, то реальны ли эти чувства или фантазия?

Виртуальные миры — это фантастические миры. Некоторые из них более фантастические, чем другие. Миры онлайн-игр, такие как World of Warcraft или Everquest, позволяют вам стать эльфами, гномами или даже орками и сражаться с свирепыми существами, включая драконов, грифонов и милых маленьких кроликов с ужасными острыми зубами.

Не все виртуальные миры настолько фантастичны, некоторые похожи на узловые страницы и сосредоточены вокруг деятельности (например, письма) или темы (например, инвестирования).

Что объединяет все эти виртуальные онлайн-миры, так это то, что они заполнены реальными людьми, взаимодействующими друг с другом, завязывающими дружеские отношения и , возможно, находящими виртуальную любовь.

Можно ли найти любовь в виртуальном мире? И если да, то реальны ли эти чувства или фантазия?
Источник: Young Love Pictures

Реальна ли виртуальная любовь? – Интернет-знакомства

Реальна ли виртуальная любовь? – Интернет-знакомства

Давайте сначала рассмотрим сайты онлайн-знакомств.

Онлайн-знакомства  сегодня становятся все более и более приемлемыми, поскольку люди привыкают использовать компьютеры как средство общения. Электронная почта, обмен мгновенными сообщениями и такие приложения, как Facebook, повысили уровень комфорта общения с семьей, родственниками и друзьями в Интернете.

По мере распространения таких приложений концепция обмена текстовыми сообщениями с людьми, которых мы знаем, стала менее чуждой и более общепринятой.

Следующим шагом будет использование этой удобной формы общения для знакомства с новыми людьми с целью знакомства. Это то, что сайты онлайн-знакомств позволяют вам делать.

Большим преимуществом онлайн-знакомств является то, что вы можете выбирать из большого числа людей.

Большим преимуществом онлайн-знакомств является то, что они дают вам возможность выбирать из большого количества людей и дают вам возможность «проверить»  большое количество поклонников. В отличие от реального общения лицом к лицу, которое будьте более напряженными и требовательными, онлайн-общение сдержано и дает вам время, чтобы должным образом обдумать и сформировать каждый свой ответ. Это позволит вам лучше произвести впечатление на вашу дату.

После того, как вы нашли подходящую пару, вы можете вывести виртуальные отношения на следующий уровень, а именно организовать встречу лицом к лицу.

Очевидно, что любовь может процветать в среде онлайн-знакомств. У многих людей были успешные отношения и браки с людьми, которых они встречают на сайтах онлайн-знакомств.

Слабость этих сайтов онлайн-знакомств, конечно же, проистекает из их ключевой силы. Это дает вам возможность выбирать из большего числа людей, но также делает то же самое для тех, кто может быть эмоционально неуравновешенным. Хотя такие люди также существуют в реальном мире, их сфера влияния не так велика, потому что они могут взаимодействовать только с окружающими их людьми. Однако в месте онлайн-знакомств такие люди могут получить доступ к гораздо большему количеству людей.

Очевидно, что любовь может процветать в среде онлайн-знакомств.

Реальна ли виртуальная любовь? – Интернет-сообщества

Однако отношения в более общих онлайн-сообществах немного отличаются. Незнакомцы встречаются в Интернете и формируют связи, ожидая, что они никогда не встретятся в реальной жизни.

Последнее предостережение — никогда не встречается в реальной жизни с — во многом дает нам большую свободу. Нам не нужно беспокоиться о том, насколько мы привлекательны, о нашем возрасте, расе, богатстве, том, как мы одеваемся, или о многих других вещах, о которых мы обычно беспокоимся в реальных отношениях. Мы можем быть теми, кем хотим быть, и исследовать те аспекты самих себя, которые мы, возможно, стесняемся раскрывать в реальных условиях.

Некоторые могут возразить, что по этой причине виртуальные отношения более реальны.

В виртуальных мирах мы общаемся на уровне разум-разум без ограничений, налагаемых на нас нашим внешним видом.

Виртуальные миры, в которых мы общаемся, без ограничений, налагаемых на нас нашей физической внешностью.

Неудивительно, что эта анонимность может стать и слабостью. Некоторые люди используют эту особенность, чтобы представить себя таким образом, который вызовет жалость или сочувствие других, а затем используют эти чувства для получения денежной или иногда просто эмоциональной выгоды.

Многие люди, пережившие плохие отношения, разочаровываются и предпочитают держаться подальше от установления каких-либо связей в виртуальных местах. Существует также очень негативное социальное клеймо, которое накладывается на тех, кто был обманут таким образом, потому что они считаются наивными и глупыми.

Самоуверенные обманщики существуют и в реальном мире, но опять же, их возможности более ограничены, и требуется больше усилий, чтобы обмануть кого-то в физическом мире, где ваша внешность может быть использована для осуждения вас.

Кто-то может возразить, что виртуальные отношения более реальны.

Реальна ли виртуальная любовь?

Виртуальная любовь реальна?

Я считаю, что большинство виртуальных отношений реальны — они существуют между двумя реальными людьми, общающимися через виртуальную среду. Слова исходят от них, чувства исходят от них, юмор, советы, сочувствие и общение исходят от реальных людей.

Не всякая виртуальная любовь долговечна, как и не всякая любовь в физическом мире.

На самом деле, чтобы создать длительные отношения в виртуальном мире, требуется гораздо больше навыков и воображения, потому что визуальных подсказок мало, и нет возможности прикасаться и чувствовать друг друга.

Примите участие в нашем опросе

Однако в виртуальном мире вы более свободны, потому что в какой-то степени защищены щитом анонимности. Кроме того, поскольку существует так много людей, с которыми вы можете связаться, у вас больше шансов найти кого-то, кто разделяет ваши интересы в большей степени, чем люди, которых вы встречаете в реальном мире.

Виртуальная любовь настоящая?  Да, во многих случаях это так.

Если вы дадите ему шанс, виртуальная любовь может быть даже глубже, чем настоящая любовь.

 

Реальна ли виртуальная любовь? Да, во многих случаях это так.

Преимущества виртуальных отношений – Centro Educativo Miraflores

18 октября 2021 г., By admin

Что такое виртуальные отношения? Виртуальный брак — это роман, который происходит без физического присутствия. Вместо того, чтобы встречаться лицом к лицу, немногие общаются с помощью технологий, таких как программы обмена сообщениями, социальные сети и текстовые сообщения. Поскольку отношения могут показаться сфабрикованными, они могут быть вполне реальными для двух включенных людей. Даже женившись на филиппинке, если они не ищут ничего похожего на людей на своих фотографиях, у них все равно может быть такая же мысленная связь.

Одним из преимуществ виртуальных отношений является то, что это отличный способ испытать морскую среду свиданий без позора, который часто включает физический секс. Для застенчивых людей или, возможно, тех, кто никогда не встречался какое-то время, виртуальный роман может быть хорошим способом выйти на улицу и познакомиться с новым человеком. То же самое касается людей, которые не стремятся к личным встречам. Главное — быть честным с самим собой и не забывать, что электронные отношения — это не длительные романтические отношения.

Еще одним преимуществом онлайн-отношений является возможность более тесного общения. В то время, когда вы общаетесь онлайн, у вас есть доступ к огромному количеству людей, и вы можете проверять потенциальных женихов, не встречаясь с ними лично. Это позволяет развить большую связь, и вы можете быть более непосредственными в своих реакциях. В отличие от встреч в реальном времени, общение в сети, как правило, сдержано, и у вас есть больше времени, чтобы произвести впечатление на вашу конкретную дату. Фактически, виртуальные отношения станут началом настоящих романтических отношений.

Еще одним преимуществом онлайн-отношений является тот факт, что вы можете связаться с кем-то, когда захотите. Вы можете отправлять электронные письма, писать тексты или обсуждать по телефону, не беспокоясь о том, чтобы произвести большую часть этого. Это также может помочь вам справиться с давлением и позволить вам проводить больше времени со своим спутником, не беспокоясь о расписании и не становясь эмоциональным. Если вы серьезно относитесь к отношениям, вы должны обсудить физические потребности вашего супруга. Несмотря на множество преимуществ онлайн-романтики, она никогда не изменит настоящих отношений.

Может показаться, что в это трудно поверить, но на преимущества виртуальных романтических отношений стоит обратить внимание. Вы можете связаться с кем-то из далеких стран или, возможно, из разных часовых поясов. Вам не нужно беспокоиться о каких-либо суждениях, связанных с такого рода отношениями, при условии, что у них одинаковые интересы и они также готовы работать. Тем не менее, вы должны понимать, что ваши виртуальные отношения на самом деле не романтическая личность — это также деловой или профессиональный брак.

Цифровые отношения также могут быть полезны, когда у вас ограниченный период. Поскольку это не требует физического присутствия, виртуальные романы могут помочь вам быстрее построить отношения и довериться. Также может быть намного проще флиртовать в Интернете, чем с человеком. Вы можете обсуждать проблемы с другим человеком, на самом деле легче, чем когда-либо, договориться по электронной почте или, возможно, по тексту. Из-за этого вы можете избежать i . г кражи, сохраняя при этом вашу конфиденциальность. Итак, стоит изучить преимущества виртуального брака.

В цифровых отношениях важна честность. Человек должен быть честным и преданным романтике, особенно если это касается виртуальной сферы. Это означает, что вы на самом деле не ограничиваете или, возможно, вообще не раздражаете другого человека. Создание взаимовыгодного цифрового брака может быть хорошим способом познакомиться с новыми людьми, и это быстрее и дешевле, чем знакомства лицом к лицу. Единственным недостатком является то, что может быть трудно доверять кому-либо.

Еще один недостаток цифровых отношений заключается в том, что в них сложнее завязать роман в реальной жизни. Онлайн-романы гораздо более личные, хотя поддерживать такой уровень близости в течение длительного периода сложнее. Поэтому может быть важно убедиться, что обе стороны согласны друг с другом перед реальной встречей. Это может повысить интенсивность романтических отношений и побудить другого человека открыться вам лицом к лицу. Тем не менее, очень важно быть честным, потому что выдавая себя за кого-то другого, вы можете повредить вашим отношениям. Телевизионное шоу Catfish иллюстрирует это состояние.

Электронные отношения имеют ряд преимуществ. Во-первых, это могло бы позволить двум людям быть друг с другом, которые иначе не могли бы взаимодействовать друг с другом. Это особенно важно, когда пара живет в одном городе или районе, но их разделяет просто расстояние. Например, человек в том же городе может по-прежнему иметь возможность общаться с другим человеком в сети. Например, если вы переезжаете, вы не сможете связаться с ними лично.

Виртуальные отношения Плюсы и минусы; Последние советы о том, как заставить это работать: текущие школьные новости

Рубрики Статьи, Отношения и Брак от редакции TMLT 24 января 2022 г.

– Плюсы и минусы виртуальных отношений –

Развитие технологий и появление Интернета сильно изменили жизнь и отношения между людьми. Можно пропустить старые добрые времена, когда люди должны были встречаться, ходить на свидания, делить место, держаться за руки в парке и получать цветы, чтобы быть в отношениях друг с другом.

Все резко изменилось; люди вступают в виртуальные отношения сейчас. Оставайтесь на этой странице, чтобы узнать, как это работает, а также о его преимуществах и недостатках.

Слово «виртуальный» в основном означает «не существующий физически, но созданный программным обеспечением, чтобы казаться таковым».

Виртуальные отношения буквально означают отношения с кем-то в мире, который физически не присутствует, но создается программным обеспечением.

Виртуальные отношения состоят из двух людей, которые счастливы вступить в романтические отношения с помощью технологий. Онлайн-сообщения, по телефону и текстовые сообщения.

Что еще

Виртуальные любовники взаимно раскроют много личной и интимной информации о себе своей второй половинке.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

• Извините, что причинил вам боль Цитаты
• Почему индийские мужчины терпят неудачу в большинстве отношений
• Как обмануть в отношениях и успешно скрыть это
• Самые важные вопросы, которые нужно задать в разорванных отношениях

Этап знакомства в виртуальном общении, вероятно, намного быстрее, чем традиционное личное свидание.

Некоторые убеждены, что можно глубоко влюбиться в кого-то, кого они никогда не встречали, и регулярно верят, что состоят в отношениях на расстоянии.

Они признаются друг другу в любви и, вероятно, участвуют в ночных разговорах перед сном и личных беседах.

Могут ли виртуальные отношения работать или нет, было предметом многочисленных споров. И мы позволим вам судить об этом, представив вам плюсы и минусы виртуальных отношений.

Плюсы виртуальных отношений

1. Это экономит время

Виртуальные отношения экономят время. Одним щелчком мыши человек может соединиться с другим человеком через компьютер или телефон и общаться столько, сколько захочет. Это также позволяет им выполнять несколько задач одновременно.

2. Мало конфликтов или их отсутствие

Люди меньше ссорятся в виртуальных отношениях, поскольку не получают полной и проверенной информации. Даже когда возникает конфликт, физического контакта нет, поэтому никто не ложится спать с опухшим лицом.

3. Защита личных данных

Закрепить виртуальные отношения. Люди могут защитить свою личность в Интернете, используя настройки конфиденциальности или не предоставляя правильную информацию.

4. Меньше близости

В виртуальных отношениях отсутствие физического присутствия или прикосновения делает их менее пугающими. Флиртовать с кем-то по переписке может быть проще, чем лично.

Это может быть очень удобно, когда речь идет о профессиональных отношениях, потому что переговоры по электронной почте могут быть проще, чем переговоры лицом к лицу.

Вышеперечисленные и многие другие факторы делают виртуальные отношения достойными внимания. Теперь давайте посмотрим на минусы виртуальных отношений.

5. У вас есть контроль над людьми, с которыми вы общаетесь

Когда дело доходит до свиданий в «реальном мире», развитие любых отношений во многом зависит от обстоятельств, находящихся вне вашего контроля, таких как конкуренция внутри бар или клуб, который вы занимаете.

Благодаря онлайн-знакомствам у вас есть полный контроль над тем, с кем вы общаетесь. Это можно подчеркнуть с самого начала, когда вы решаете, на какие именно сайты знакомств зарегистрироваться, в зависимости от того, что они предлагают своим клиентам.

Его также можно охватить поисковыми фильтрами, которые вы применяете при поиске потенциальных партнеров.

6. Вы прокладываете свой собственный курс через эти виртуальные воды

Ключевым аспектом социальных отношений является тот факт, что только вы отвечаете за свою судьбу.

После того, как вы завершили процесс регистрации и стали активным участником, вы решаете, когда вы будете получать доступ к своей учетной записи, тип людей, с которыми вы хотите встретиться, и критерии, которым они должны соответствовать.

Как только кто-то выходит за рамки вашего списка желаний, все, что вам нужно сделать, это заблокировать его.

Минусы виртуальных отношений

1. Киберпреступления

Обмен информацией в Интернете с людьми, которых мы едва знаем, привел ко многим случаям киберзапугивания, киберпреследования и кибермошенничества.

Мы также сталкиваемся со многими случаями, когда личная информация, изображения или видео, выданные не тому человеку, оказываются вредными для другого человека.

Киберпреступления очень распространены. Подобные вещи делают виртуальные отношения пугающими, особенно когда важным фактором является доверие.

2. Проблема идентичности

Информация в интернете не всегда проверяется. Человек может быть тем, кем он хочет быть.

В реальной жизни кто-то может быть не таким веселым и уверенным в себе, как кажется в профиле в социальной сети. Иногда это приводит к проблемам с идентификацией.

3. Отсутствие физического присутствия

Иногда физическое присутствие необходимо. Два человека могут встречаться друг с другом через Интернет, но в какой-то момент им потребуется физическое присутствие, что не всегда возможно и приводит к прекращению отношений.

4. Подставные люди

Выбор защиты своей личности также имеет недостаток. Это дает мошенникам и мошенникам свободу подделывать свою личность, выдавать неверную информацию и обманывать людей в сети.

Кроме того, эти фальшивые личности могут быть использованы для обмана людей, что делает всю виртуальную вещь еще более страшной.

СВЯЗАННЫЕ СТАТЬИ

• Что означает любовь к кому-то
• Цитаты о лояльности, чтобы заверить дружбу
• Вопросы для собеседования с менеджером по связям с общественностью
• индийских выражений, которые помогут построить отношения

5. Онлайн и оффлайн миры не всегда совпадают

Онлайн мир может стать таким удобным с точки зрения поиска людей, с которыми можно связаться и установить взаимопонимание.

Иногда это может создать атмосферу, в которой одинокие люди не хотят на самом деле трансформировать свое партнерство во что-то более конкретное с личным общением.

Это становится особой проблемой, если одна из сторон привирает во время своих описаний на веб-сайте или, возможно, размещает неточные фотографии самих себя.

6.