Что такое отношения без обязательств: Отношения без обязательств: что это значит

Отношения без обязательств: что это значит

Лайфхаки

Любовные отношения без обязательств: что это?

Фото

Getty

Отношения без обязательств: что это такое?

По-другому такие отношения называют так: свободная любовь без обязательств и претензий. На такую авантюру чаще всего идут мужчины, которые не хотят брать на себя ответственность за семью, которые любят свободу.

Современные эмансипированные женщины тоже не хотят связывать себя семьей, детьми и бытом. Им нужна карьера и мужчина, с которым можно поразвлекаться. Разведенные тоже попадают в этот список.

Семейный долг и обязательства им уже порядком надоели, поэтому хочется побыть свободными. В последнем случае такие отношения длятся недолго, так как разведенные хотят получить тепло и понимание, а в свободной любви таких понятий нет.

Для чего люди идут на это? Ниже причины, которые чаще всего озвучиваются:

• скука и уныние;
• одиночество;
• неприятие традиционного понятия семьи как ячейки общества со своими обязанностями;
• поддержание здоровой и регулярной сексуальной жизни.

Печальнее всего, что такие отношения не имеют будущего, хотя они могут длиться месяцами и годами.

Отношение без обязательств: плюсы

На первый взгляд кажется, что хуже некуда. Но в подобных отношениях есть свои преимущества:

• личная свобода;
• отсутствие посягательств на свободу партнера;
• удобный и согласованный график встреч;
• экономия средств;
• постоянный партнер;
• отсутствие совместного быта.

Для свободолюбивых людей это рай. Но нужно знать, что за такой маской часто скрываются безответственные и неуверенные в себе люди, которые не хотят себя ничем напрягать.

Отношения без обязательств: нужны ли они?

Подобные отношения не лишены многочисленных недостатков. Со временем приходит горькое разочарование и понимание, что все это пустота и фальшь. Другими отрицательными сторонами считаются:

• отсутствие взаимопонимания, тепла, доверия и открытости;
• минимум нормальных живых человеческих эмоций;
• привыкание;
• расставание в любой момент.

Человек, который согласился на свободную любовь, не может быть уверенным в своем партнере на ни минуту. В любое время этот мнимый союз распадается, и никаких претензий или требований обиженная половина предъявить не может. Каждый выбирает свой путь в жизни. И если ему удобно жить так, никто не имеет права осудить или унизить его.

Редакция Wday.ru

Сегодня читают

Какие женские имена дворянские, а какими называли крестьянок — список вас удивит

Как бы выглядели дети известных киношных пар: 20 фото, которые удивят вас не на шутку

«Всего сантиметр ткани»: Деми Роуз продемонстрировала такое крохотное белье, что его даже не видно

«Это уж слишком!»: Юлия Высоцкая показалась без фотошопа в купальнике — ее снимки взорвали Сеть

Ведьмин час: что означает, если вы часто просыпаетесь в три часа ночи — будьте осторожны

Нужны ли нам отношения без обязательств?

Времена, когда ухаживания выглядели как театрализованный ритуал, давно в прошлом. Сексуальная революция, провозгласив долгожданное «можно», вывела отношения без обязательств из тени. К нашим услугам сегодня есть множество возможных вариантов: секс на одну ночь, свободные отношения, «дружба с привилегиями».

Американский религиовед Донна Фрейтас назвала все эти разновидности общим термином «хук-ап» (от глагола to hook up, что можно перевести как «пересечься, подключиться»), под которым она понимает «рациональную форму сексуальных отношений, чисто физическую по природе». Культура хук-апа распространилась в середине 90-х годов среди американской университетской молодежи и с тех пор не теряет своей привлекательности.

Достаточно обратить внимание на популярность культового персонажа сериала «Как я встретил вашу маму» Барни Стинсона, самоуверенного ловеласа, для которого искусство соблазнения женщин — один из критериев успешности. Недавние исследования показывают, что от 60 до 75% сексуально активных молодых людей хотя бы один раз за год имели секс без обязательств.

Цена свободы

Конечно, отношения без обязательств на первый взгляд сильно облегчают жизнь. Флирт, смс-переписка, дружеский секс — все это позволяет нам избавиться от напряжения, связанного с ожиданиями, а значит, чувствовать себя более раскованно. Как заманчиво обрести полный контроль над той сферой нашей жизни, где, казалось бы, мы наиболее уязвимы — сферой интимной близости. Отказавшись от формальностей, мы можем позволить себе быть более отстраненными и, в конечном счете, сохранить свою независимость.

Но к такому стилю поведения легко привыкнуть. Чем дальше, тем сложнее нам вести себя в ситуации, когда хочется сделать однозначный выбор, решить, получит ли очередной кавалер пропуск на следующий уровень или останется мимолетным воспоминанием.

«Речь идет о страхе, который мешает принять окончательное решение и утвердиться в определенном статусе: мы пара, встречаемся, у нас отношения, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова, — когда же этого нет, это говорит о том, что люди не хотят быть с этим человеком или даже вообще не хотят быть в отношениях». В результате, когда речь заходит о подлинных чувствах, некоторые наши навыки и представления оказываются не к месту.

Все просто… как в детстве

«Тяга к отношениям без обязательств очень распространена среди так называемых кидалтов (kid + adult — «ребенок-взрослый»), — считает Инна Хамитова. — Молодые люди, которые боятся брать на себя ответственность за свою жизнь, самостоятельно принимать решения, не хотят делать этого и тогда, когда речь заходит об отношениях». Взрослая жизнь кажется им слишком сложной и запутанной. В ней их желания не могут быть удовлетворены мгновенно, а попытка довериться другому может привести к немотивированному отказу.

«Как же так, ведь меня должны любить!» Во «взрослом» мире приходится постоянно следить за своими словами, примеряться к другому человеку, проявлять терпение, выдержку и вежливость. Возникает соблазн вернутся к привычному стилю жизни по принципу «хочу — не хочу», «нравится — не нравится».

Малейшее неудобство становится поводом к расставанию. Но — никаких слез, ведь «мы же договорились не ждать чего-то большего». Опыт пребывания в паре позволяет нам осознать истинную ценность общения, научиться слушать другого, освоить искусство компромисса.

Новое знакомство — это всегда шаг на неизвестную территорию. Мы не знаем, с чем нам предстоит столкнуться, и поэтому каждый раз вынуждены рисковать. Стремясь во что бы то ни стало сохранить статус-кво, мы лишаем себя новых ощущений, а в перспективе — возможности развития, эволюции.

Порочный круг

Многие из тех, кто вовлекается в случайные связи с малознакомыми партнерами, сами объясняют это желанием разбавить рутину, получить яркие ощущения. На самом деле такие люди, сами того не осознавая, часто становятся заложниками другой рутины — определенного сценария отношений, который помогает им защититься от негативных эмоций.

«Под напускной легкостью и ветреностью может скрываться травма привязанности, полученная в детстве, — объясняет Инна Хамитова. — Если родители не уделяли ребенку достаточно внимания, не реагировали на его потребности, он решает, что именно так ему и следует вести себя в дальнейшем. При этом сама проблема вытесняется в область бессознательного. Повторяя одну и ту же схему поведения, он не задумывается над тем, какие сложные мотивы лежат в ее основании.

Другой пример — травма, вызванная разводом или смертью супруга. Именно это мы видим в фильме Клода Лелуша «Мужчина и женщина» (1966), где герои, в недалеком прошлом пережившие смерть своих любимых, даже испытывая симпатию друг к другу, не могут преодолеть прошлого и решиться вновь раскрыть объятия навстречу друг другу. Беспорядочные связи без подлинной близости могут стать способом заменить реальную близость ее имитацией».

Предпочесть близость отношениям без обязательств непросто, особенно когда они уже стали частью повседневной жизни. Но этот шаг важен прежде всего для нас самих, если мы хотим освободиться от травмирующего опыта и двигаться дальше по жизни.

Есть ли любовь без обязательств?

Приверженность сейчас не в моде. Вместо этого отношения без обязательств, кажется, на подъеме. Ни к чему не обязывающие люди говорят друг другу: «Я люблю тебя», но на самом деле они имеют в виду: «Я хочу быть с тобой сегодня . Завтра может открыться лучшая возможность, и если да, я ею воспользуюсь». .» В этом, пожалуй, нет ничего удивительного. Приложения для знакомств упростили знакомство с новыми людьми (в зависимости от вашего местоположения), так почему бы не воспользоваться этим? Зачем отказывать себе в возможности познакомиться с кем-то новым и, возможно, более интересным? Что не менее важно, можно избежать обвинений в том, что у вас несколько романов одновременно, просто никогда не давая никаких обещаний.

Хотя есть что сказать о том, чтобы оставаться уклончивым и держать свои варианты открытыми — и я вернусь к этому вопросу в конце — я хотел бы здесь возразить, что отсутствие обязательств ведет нас к одиночеству. . В моем случае я хочу начать с разницы между влюбленностью и зрелой любовью.

Силуэт мужчины, опирающегося на дерево с сердцевидной кроной на рассвете

Источник: Rakicevic Nenad/Pexels

Когда мы впервые влюбляемся в кого-то, разум другого в значительной степени непрозрачен для нас . [1] Она действительно это имела в виду, когда сказала, что мы ей тоже нравимся? Она передумала с пятницы? Ему понравилась наша ночь или он из вежливости сказал, что ему понравилось? На этом этапе мы часто пытаемся косвенно оценить мысли, чувства и интересы другого человека, например, разговаривая с другими людьми, которые знают объект нашей привязанности, или шпионя за другим в социальных сетях.

Из-за этой предполагаемой изначальной непроницаемости разума другого в начале отношений ничего из того, что говорит другой, недостаточно, чтобы дать нам искомую уверенность. Все и вся может сделать нас ревнивыми и неуверенными. Мы недостаточно хорошо знаем другого, чтобы знать, где могут скрываться опасности.

Писатель Джордж Элиот подчеркивает нашу склонность рассматривать объект романтического интереса как непрозрачный и непознаваемый, когда мы ревнуем, как это бывает на ранних стадиях отношений. Элиот пишет: «Ревность никогда не удовлетворяется ничем, кроме всеведения, способного обнаружить самые тонкие изгибы сердца». [2]

Откуда эта непрозрачность? Марсель Пруст предполагает, что на самом деле мы всегда мало знаем о чужом сознании, но не замечаем этого, потому что нас не особо волнует, что думает и чувствует большинство людей. Как только мы начинаем серьезно интересоваться — как, когда мы влюбляемся, — мы обнаруживаем, что не знаем. Ревность открывает нам, насколько темна душевная жизнь других:

Одна из способностей ревности — открывать нам, до какой степени реальность внешних фактов и сердечные чувства представляют собой неизвестный элемент, который поддается бесконечное предположение. Мы воображаем, что точно знаем, что такое вещи и что думают люди, по той простой причине, что мы не заботимся о них. Но как только у нас появляется желание знать, как это делает ревнивый человек, то оно становится головокружительным калейдоскопом, в котором мы уже ничего не можем различить. [3]

Когда объект любви поддается таким бесконечным интерпретациям, он или она остается непостижимым, «Другим», чей разум скрыт от глаз и чьи мотивы являются предметом догадок, а не знаний. Непроницаемость ума другого в этот момент исключает близость. По этой причине влюбленность сильно отличается от любви.

Когда другой на этой ранней стадии обращается к нам по имени или говорит «вы», мы можем найти это воодушевляющим. Объект романтического интереса в этот момент не является непрозрачным другой мы пытаемся интерпретировать с внешней точки зрения, но кто-то говорит на нас. Прямое обращение таким образом дает нам надежду, что мысли другого не навсегда останутся нечитаемыми. Дверь, канал связи, пусть и узкий, открылся, соединяя нас с объектом притяжения. Есть надежда на любовь.

Если нам повезет, по мере развития отношений нам придется все меньше и меньше полагаться на косвенные доказательства мыслей и мотивов другого человека. Вместо этого мы можем просто принять то, что нам говорят другие. Доверие развивается, и наши разговоры играют ключевую роль в этом развитии. В какой-то момент двое влюбленных могут так хорошо узнать друг друга, что разговор, столь важный в начале, становится почти ненужным. Они могут «читать» мысли друг друга. Сама тишина становится интимной.

Что-то еще происходит, когда мы находим любовь. Возникает композиция двух влюбленных, перспектива множественного числа от первого лица, мы . Я хочу назвать «мы» местоимением романтической близости. Конечно, перспектива мы может возникнуть в самых разных контекстах, например, когда двое друзей вместе пекут кексы, два солдата полагаются друг на друга, чтобы выжить, или двое сотрудников работают над общим проектом. Во всех этих случаях, хотя каждый может внести свой вклад, люди действуют не только как личности, но и как часть коллектива.

Однако это временные локальные союзы. мы романтической близости глобальны, и они сохраняются. Два человека, которые любят друг друга романтически, не строят важных планов, не посоветовавшись со своим партнером. Они не думают про себя: « I переедут в Нью-Йорк» или « I купят квартиру». Вместо этого они думают о том, что они будут делать вместе . Именно это единение делает двух людей парой . Это также причина, по которой мы больше не чувствуем себя одинокими, когда находим любовь.

Иногда, когда любовь ушла, один партнер может сказать другому: «Мы можем решить это», на что другой может ответить: «Нет мы », утверждая, что мы -композит имеет распался. Любовь перестала быть клеем, соединяющим двух влюбленных, и они снова стали отдельными и полностью независимыми. (Некоторые из наиболее болезненных расставаний связаны со случаями, когда один из партнеров оказывается застигнутым врасплох из-за того, что его держали в неведении относительно распада 9.0003 мы — составной. мы , возможно, перестали существовать задолго до разрыва, но отвергнутый любовник не знал об этом, так как другой, возможно, сохранял видимость, тайно строя планы, которые касаются только его или ее.)

Что я хотел бы предложить здесь то, что мы близости никогда не дают шанса проявиться без обязательств. Если влюбленные сохраняют свои возможности открытыми, они существуют в состоянии раздельности, в котором, в конечном счете, каждый заботится только о себе. В любой момент каждый влюбленный может строить планы на будущее, исключающие другого. Любовь не достигает состояния завершенности. Двое влюбленных остаются в основном одинокими.

Должен отметить также, что человек, очень ревнивый по своей природе, может быть неспособен составить мы -композит с объектом своей привязанности. Для ревнивого любовника ментальная жизнь другого остается предметом бесконечных толкований и догадок, которые порождают обособленность и уничтожают близость. Отношения никогда не выходят за пределы исходного состояния, во время которого разум другого рассматривается как непроницаемый, хотя здесь воспринимаемая непроницаемость может быть только с одной стороны.

Предположим, что предыдущие рассуждения верны. Отсюда прямо ничего не следует относительно , когда надо брать на себя обязательство. Есть опасность сделать это слишком рано и не тому человеку. Это может легко привести к неудачным отношениям и несчастьям. Тем не менее, нежелание брать на себя какие-либо обязательства, вероятно, является большей опасностью. Если вы рискнете, время может доказать, что вы ошибались. Отношения могут оказаться не такими, как вы думали. В конце концов, другой может и не быть твоей родственной душой. Но если вы никогда не берете на себя обязательств, вы всегда будете одиноки. Неспособность найти любовь в одном случае возможна, а в другом – неизбежна. Родственная душа — это не просто тот, кто нам подходит, но и тот, кому мы преданы и кто предан нам.

Я хочу закончить словами старшего философа и мудрого человека, который когда-то был моим профессором. Он был счастлив в браке много лет. Тогда я был молодым человеком и не знал, что думаю о браке, поэтому спросил его об этом. Он сказал, что когда вы женитесь, вы как будто говорите кому-то: «В этом нестабильном мире не на что можно рассчитывать, но ты можешь рассчитывать на меня».

Следуй за мной сюда.

Изображение Facebook: NDAB Creativity/Shutterstock

Знакомства без ярлыков: можно ли любить без обязательств?

Н/Д

BBC Three

Трудно выученные правила от тех, кто пробовал…

Александра Джонс 18 июля 2018

Поделись этим:

Когда я рос, были некоторые истины, которые были Я считал настолько твердым, что они не выносили вопросов: что Girl Power была вершиной современного феминизма. Один разогретый в микроволновке рулетик с колбасой был закуской, а два — полноценным обедом. Что однажды я найду партнера, мы поженимся и останемся вместе навсегда.

Однако в какой-то момент я понял, что Spice Girls были великими, но не совсем Симоной де Бовуар, что переработанное мясо может вызвать рак, и что а+б = брак и дети были всего лишь одним из многих возможных романтические уравнения.

И поскольку прозрения не случаются в вакууме, я не единственный, кто начал сомневаться в том, что «один человек на всю жизнь» действительно достижим.

Свидания и даже полноценные отношения без обозначения того, кто вы друг для друга, означает, что вы и ваш любовник можете свободно видеться и спать с другими, при этом проводя время вместе. И, как объясняет доктор Анна Мачин, изучающая любовь и отношения в Оксфордском университете, это далеко не ниша.

«Это поколение подходит ко многим вещам более гибко, — говорит она. «Если пол и сексуальность больше не бинарны, я обнаружил, что многие люди спрашивают, должны ли быть отношения. Нужно ли вообще выбирать «одинарный» или «сцепленный»?»

«Свидания без лейблов» стали мейнстримом в начале этого года, когда Зейн Малик — из One Direction и очень популярный — объяснил GQ, что его, казалось бы, временные отношения с Джиджи Хадид (также очень горячей известностью) было «без ярлыков». «Мы взрослые люди. Нам не нужно навешивать на это ярлыки, нужно сделать так, чтобы это соответствовало ожиданиям людей», — сказал Зейн.

Теоретически это означает, что они могут свободно встречаться с другими людьми, оставаясь при этом «вещью»… просто менее «вещью», чем раньше.

Да, я имею в виду, что все это может стать немного «сложным».

И, как человек, проживший год в отношениях «без ярлыков», я могу вам сказать — со всеми благими намерениями — иногда это может ощущаться как полная противоположность «взрослому».

Да, это захватывающе и освобождающе, и вы свободны быть самим собой, а не пытаться соответствовать шаблону чьей-то «подруги», но влюбиться без должных обязательств может быстро породить ревность и неуверенность. И заставляет вас тратить слишком много времени на их социальные сети, проверяя, когда они в последний раз были в сети.

BBC Three

«Миллениалы — очень осторожное поколение, когда дело доходит до любви и обязательств», — говорит доктор Хелен Фишер, антрополог и нейробиолог, посвятившая свою карьеру изучению влияния наших интимных отношений на все, от нашего мозга до мозга. наши общества. «Раньше считалось, что «официальное первое свидание» было началом отношений. Теперь первое свидание где-то в будущем, после множества конфигураций «без ярлыка».

На самом деле, в какой-то момент вашей личной жизни вы, вероятно, окажетесь в ситуации «без ярлыков». Итак, во имя «предупрежден — значит вооружен», вот несколько сценариев для рассмотрения, которые основаны на моей собственной с трудом завоеванной мудрости — и несколько реальных, профессиональных советов от людей, которые не просто, знаете ли, придумывают, как они это делают. идти вместе.

Технически ты все еще одинок, верно?

Сценарий: Офис Шэггер бросает на вас глаз, и вы соблазнились быстрой, горячей интрижкой. Они просят вас пойти выпить в пятницу, и вы знаете, к чему это приведет.

Дилемма: Вы быстро отправляете сообщение своему партнеру без лейбла, чтобы проверить, все ли в порядке, прежде чем пойти выпить? Или вы просто соглашаетесь с тем, что будет трудно вести себя непринужденно с кем-то, кто сидит прямо у вас на глазах восемь часов в день и вежливо отказывается?

Мнение эксперта: «Любые отношения — какими бы легкими они ни были — имеют свои правила, — говорит доктор Мачин. «Если вы не хотите навешивать на это ярлыки, вам нужно убедиться, что вы оба понимаете, что это на самом деле означает».

Лично, если у моего любовника без ярлыка есть одна ночь с кем-то, кого он больше никогда не увидит, я не против. Но если он отправляет им сообщения после этого, это меня немного нервирует. Это подразумевает более глубокий уровень ощущений, чем трах на одну ночь (да, я сказал трахаться).

Некоторые полиамористы советуют создать общий документ, который вы оба будете обновлять новыми правилами по мере их появления. «Дорогая, я только что решила, что всем, кто работает в нашем местном супермаркете, вход воспрещен — спасибо». Звучит практично, но совершенно не сексуально. Все-таки каждому свое.

Время поцеловать и рассказать

Сценарий: О боже. Ты сделал это. Вы быстро выпили, и Шэггер включил очарование. Теперь ты выскальзываешь из их квартиры в 6 утра в той же одежде, в которой ходил на работу в пятницу утром.

Дилемма: Вы отключаете режим полета, чтобы заказать такси, и появляется сообщение от No Label. «Эй, ты где? Хочешь потусоваться на выходных?» Они никогда не узнают о Шэггере, если вы им об этом не расскажете, но было бы гораздо проще этого не делать…

BBC Three

Мнение эксперта: «Чтобы отношения без ярлыков работали, нужно уметь полностью доверяйте друг другу», — говорит доктор Мачин.

Она советует честно сказать: «Я собираюсь ходить на свидания с другими людьми. Я могу с ними переспать. может быть трудно сказать это кому-то, но это никогда не сработает, если вы не доведете это до конца».

Этот разговор нужно продолжать. Лично я думаю, что самое сложное — это быть честным, когда у тебя была интрижка с такими людьми, как Шэггер. «Я переспал с кем-то после вечеринки, и они мне очень нравятся», — это жестокая фраза, которую можно произнести или услышать от кого-то, кто вам небезразличен.

Но если вы обнаружите, что что-то прячете, половина дела проиграна. «Трудно заставить кого-то доверять вам, если вы лжете им в самом начале», — предостерегает доктор Мачин.

Показать немного R.E.S.P.E.C.T.

Сценарий: Вы в хорошем месте с No Label; вам обоим нравится эта открытая атмосфера, поэтому, когда вы встречаете кого-то еще в баре, вам не нужно беспокоиться, прежде чем согласиться вернуться к ним на ночь.

Дилемма: Ты катаешься на их диване — присосался к их лицу, как морская улитка к мокрому камню. Но вдруг вы понимаете, что ни у кого из вас нет презерватива. Отбросите ли вы осторожность на ветер или решите оставить его PG, даже если вы потенциально можете пропустить «Величайший в мире махорку»?

Мнение эксперта: Если у вас есть постоянный любовник без ярлыков, но вы также спите с другими людьми, то презервативы — это просто здравый смысл. Или вы так думаете. Заболеваемость ИППП, такими как сифилис и гонорея, увеличилась на 20 процентов в Англии с 2016 года, причем больше всего пострадали молодые люди в возрасте 15–24 лет.

«Глядя на человека, нельзя определить, есть ли у него ИППП, поэтому не рискуйте», — говорит доктор Марк Лоутон из Британской ассоциации сексуального здоровья и ВИЧ. «Если у вас несколько партнеров, держите хороший запас презервативов. Они свободны от большинства клиник сексуального здоровья. И используйте их. Это лучшая защита от ИППП».

Один из худших разговоров, который у меня был с партнером без лейбла, был, когда он сказал мне, что переспал с кем-то еще, не предохраняясь. Мой желудок скрутило узлом. Да, пройти тест на ИППП достаточно просто, но с эмоциональными последствиями справиться сложнее. «Уважение — это то, что вы должны часто проявлять друг к другу, если вы собираетесь попробовать более каузальный подход к свиданиям», — соглашается доктор Фишер.

Вот дополнительная информация и практические советы о ИППП и мерах безопасности во время секса.

BBC Three

Оставайтесь в цифровом мире без связи

Сценарий: Вы небрежно листаете Insta, когда ваше внимание привлекает изображение. Это No Label на фестивале, весь в блестках и ухмыляющийся. Ваш большой палец готов к двойному нажатию. Но подождите секунду – чья это рука, по-хозяйски перекинутая через плечо, загорелая и подтянутая? Вы сразу понимаете, что это больше, чем просто друг. Вы открываете их инста-стори — и, сделав ловкую паузу, в самый нужный момент замечаете незнакомую — загорелую и подтянутую — ногу, торчащую из спального мешка No Label.

Дилемма: Вы немедленно отписываетесь от них и делаете вид, что никогда этого не видели? Или отправить им резкое сообщение «Надеюсь, вам весело [БЕЗ ПОЦЕЛУЕВ]»?

Мнение эксперта: Социальные сети предоставляют хорошую возможность определить границы ваших отношений. Это может быть непросто, но если вы видите подобные вещи в социальных сетях, используйте их, чтобы начать диалог о том, какого поведения в сети вы ожидаете.

«Социальные сети могут стать минным полем даже для самых серьезных отношений», — говорит психолог Мадлен Мейсон Роантри. «Если кажется, что люди флиртуют с другими, это может вызвать разногласия, но на самом деле, без какого-либо разговора об ожиданиях, люди не имеют права ревновать или злиться».

Она советует подождать, пока вы снова не увидите этого человека – вместо того, чтобы посылать гневное сообщение – и тем временем отдохнуть от его социальных сетей.

Лично я бы сделал еще один шаг вперед и в первую очередь сопротивлялся желанию следовать за ними. Достаточно одного подозрительного поста, чтобы разрушить весь ваш дзен без ярлыков.

Собственный статус отношений IRL

Сценарий:  Ваш любовник без ярлыка был приглашен на свадьбу, и они хотят, чтобы вы были их гостем. И почему бы нет? Вам всегда весело вместе, и вы уже встречались с некоторыми из их друзей. Наверняка это просто повод напиться и хорошо провести время?

Дилемма: Другие люди. Исходя из опыта, они обычно плохо реагируют, когда вы говорите им, что «не навешиваете на это ярлык». Соз, Зейн. Закатывание глаз от друзей, которые находятся в настроении «любовь — это все, что тебе нужно» из-за того, что они на свадьбе, терпимы. Но недоумение от старших членов семьи, когда вы выплевываете: «Ну, видите ли, мы вроде как друзья, но нам также нравится видеть друг друга, но не вешать на это ярлыки прямо сейчас…» — это, по сути, пытка.

Мнение эксперта: Вы можете подумать, что это никого не касается, но, как объясняет доктор Мачин: «Когда вы начинаете встречаться с кем-то серьезно, вы на самом деле не встречаетесь с человеком, вы подключаетесь ко всей его сети. Чья-то семья и друзья способны разрушить большинство любовных отношений, поэтому, чтобы наладить отношения, вам нужны эти люди на стороне».

Мейсон Роантри добавляет: «Заранее обсудите свои границы — то, как вы хотите называть друг друга, — а затем определите свой статус отношений, каким бы он ни был. Другие люди, в том числе семья, будут более восприимчивы, если вы будете выглядеть уверенно и непринужденно в своих ответах».