Что для человека значат отношения: Что для тебя значат отношения — Отношения — samara-history.ru

Как ссориться во благо и как сближаться во благо? Как строить отношения с близким человеком? Зачем нам вообще нужны близкие отношения? Обсудим тему с кандидатом психологических наук, доцентом Национального исследовательского университета «Высшая школа экономики» Еленой Станковской.

Близкие отношения нужны для счастливой жизни

У вас есть лекция под названием «Зачем нам нужны близкие отношения». Слово «зачем» здесь выглядит лишним. Ну что значит — зачем? Разве не понятно?

Елена Станковская: В принципе, конечно, понятно. Близкие отношения нужны для счастливой жизни. Для поддержания мира в семье. Для совместного решения бытовых вопросов. Для воспитания детей. Да хотя бы и для статуса. И одна из главных причин, почему современные люди вступают в эти отношения, это стремление к единению, желание быть эмоционально значимыми друг для друга. Трудно стать самим собой без близких отношений с кем-то.

Известно ведь, что младенцы не развиваются, если на них не смотреть, к ним не прикасаться, с ними не разговаривать.

Близкие отношения, по-вашему, — это отношения кого с кем?

Елена Станковская: В лекциях я это раскрываю по-разному. Есть близкие романтические отношения. Есть близкие отношения в более широком смысле. Это дружба, взаимная привязанность. Это и стремление разделять боли, тревоги, переживания другого человека. Это и боязнь расставания. Близость трактуется психологами еще как совместная готовность идти на риск: быть уязвимым, показывать себя и выдерживать конфликты. Но в отличие от любви близость всегда взаимна.

У кого-то с кем-то складываются или не складываются близкие отношения. Чем тут может помочь психолог? Не преувеличена ли его роль?

Елена Станковская: Если люди хотят обрести близкие отношения и готовы для этого работать с психологом, то здесь многого можно добиться. Во-первых, люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят.

И тогда полезно с ними об этом поговорить.

Люди подчас не очень понимают, каких отношений они хотят. И тогда полезно с ними об этом поговорить

Во-вторых, существуют преграды: выстроившиеся в психику ожидания от отношений и способы взаимодействия, которые когда-то помогли адаптироваться к окружению, но сейчас мешают строить счастливые связи. Эти способы чаще всего человек не осознает, но попадает в их ловушки. Например, тревога, что близкий человек скоро куда-то денется, исчезнет из твоей жизни, которая вынуждает «цепляться» за контакт. Или глубинная уверенность, что из отношений ничего путного не выйдет, и лучше их избегать. В таком случае мало шансов, что между вами возникнет привязанность. Это важное понятие — привязанность. Его предложил английский психолог Джон Боулби. Он описал привязанность как «устойчивую психологическую связь между людьми». У детей, объяснял Боулби, есть потребность не только в том, чтобы родители их кормили, но и в том, чтобы папа с мамой были безопасной «базой», имея которую можно исследовать мир.

Детям нужны эти отношения для того, чтобы их любопытство, их исследовательский интерес могли быть реализованы. Боулби и его ученики выделили разные типы привязанности. Например, безопасная привязанность. Она наиболее благоприятна для построения близких отношений. Это чувство, что близкий человек большую часть времени будет удовлетворять большую часть ваших потребностей. В дальнейшем исследователи показали, что механизм привязанности играет ключевую роль и в построении близких отношений у взрослых людей.

Привязанность может быть небезопасной

А что такое опасная привязанность? Сердечная привязанность двух людей друг к другу со стороны выглядит идиллически, но в реальности может быть эгоистичной, требовательной, на грани эмоционального террора. И тогда эта привязанность становится обременительной для обеих сторон, не так ли?

Елена Станковская: Это один из вариантов того, что является ненадежной привязанностью. Чаще всего за этим стоит тревожный тип привязанности.

Это когда я чувствую, что без другого не выживу, и поэтому позволяю ему злоупотреблять собой. Есть также взаиморазрушительные отношения, когда партнеры причиняют много боли друг другу, экспериментируют с границами друг друга и разрушают близость. Это говорит о том, что надежная привязанность не была сформирована. Но если она есть, тогда близкие отношения всегда во благо. Они избавляют от многих психологических проблем. Кроме того, есть «избегающий» тип привязанности, когда люди сторонятся отношений, живут уединенно. И стараются не разрешать другому быть значимым для них. Кто-то при этом чувствует себя неплохо, а у кого-то появляются симптомы тревоги и депрессии. Даже если ты человек с «избегающей» привязанностью, на самом деле привязанность тебе нужна. Тебе нужны отношения, тебе нужен кто-то, кому ты будешь рассказывать про то, как тебе не нужны отношения.

Близкие отношения, они всегда рискованные

Близкие отношения могут быть чем-то опасны? Я не имею здесь в виду то, что называется «беспорядочные связи».

Елена Станковская: Близкие отношения, они всегда рискованные. Они чреваты болью потерь. Потому что если мы входим в близость, то другой человек становится частью нашей жизни, и потерять его означает потерять часть себя. Поэтому и говорят, что близость строится на взаимном доверии и готовности пойти на риск отвержения, непонимания, предательства и утраты.

На лекциях вы говорите, что в близких отношениях необходим эмоциональный отклик. Какой именно? Он ведь может быть как позитивным, так и негативным. Или оба важны?

Елена Станковская: Важен бережный эмоциональный отклик. Потому что близость — это обмен эмоциями. И когда мы доверяем другому человеку наши вкусы, страхи, желания, мечты, мысли, открытия, нам хочется сопереживания. И нам больно, если в ответ — безразличие. Есть современные нейробиологические исследования, которые показывают, что отсутствие безопасного эмоционального отклика равносильно физической боли.

«Мне больно, когда меня не слышат» — эту фразу следует понимать буквально. В идеале нам нужен справедливый отклик, соотнесенный с нашей возможностью этот отклик принять. Он не должен быть «пряником», но не должен быть и «кнутом». Что такое справедливый отклик? Это отклик, соответствующий внутренней правде другого человека. Как эту правду подать — то, что называется эмоциональной грамотностью, умением выражать ее так, чтобы другой человек мог ее легче понять и принять. Один из современных исследователей близости говорит: уберите из близости нежность, и вы получите жестокость. И в этом смысле нам нужна нежность, нам нужно милосердие по отношению к другому. Хотя справедливый негативный отклик тоже полезен. Он показывает, как с нами поступать не нужно, часто — что отношения нам важны.

Конфликт дает шанс на трансформацию отношений

Ссоры, конфликты между близкими людьми разрушают отношения или только укрепляют их?

Елена Станковская: И то и другое.

Есть ссоры, которые укрепляют отношения. Потому что в конфликте мы наконец-то говорим друг другу правду, заявляем о своих потребностях, предъявляем свои желания. И в этом смысле конфликт дает шанс на трансформацию отношений. Но этот шанс не всегда реализуется. Мой коллега Вадим Петровский называет это «недоговороспособностью в отношениях». В этом случае конфликты бывают тупиковые, они ни к чему не ведут. В психологии много взглядов на то, почему и как мы ссоримся. Например, бывают конфликты, которые происходят как попытка сохранить близость и безопасность в отношениях. Конфликт — это крик о том, что я хочу от тебя большей привязанности, желаю, чтобы в наших отношениях было больше энергии. Но есть конфликты совершенно деструктивные. Если мы нападаем на другого, если мы применяем власть, если идем на конфликт, чтобы подавить чью-то волю, то такая попытка заведомо бесплодна. Иногда мы конфликтуем, потому что наши родители так делали, и мы научились тому же. И вот здесь как раз нужен психолог.

Он может помочь человеку увидеть это повторение и остановить его.

Вообще надо ли выяснять отношения? Если отношения постоянно нуждаются в выяснении, то зачем они нужны?

Елена Станковская: Здесь нет универсального рецепта. Какие-то вещи надо иногда выяснять, проговаривать, не копить в себе. Потому что все мы разные. Нам кажется, что другой человек устроен так же, как мы, но он устроен иначе. Одно и то же событие, одна и та же брошенная фраза могут восприниматься по-разному. И тут есть надежный инструмент — слово. Попросту говоря, нужно, чтобы один человек объяснил другому, что с ним происходит. Хотя бывает, что слова бессильны. Я обычно разделяю два уровня проблем в паре. Есть проблемы коммуникативные. Здесь слова помогают. Мы садимся, ведем разговор и находим какое-то решение. Но большинство проблем — иного уровня. Это когда нужно найти новый способ совместного проживания. Этого не сделаешь в один присест. Это то, что на уровне слов не решается.

Потому в результате обоим придется изменить свое поведение и научиться уважать существующие между ними различия. Мы не можем путем разговора разрешить такие проблемы. Мы можем их обозначить, придать им значимость, но по сути нам нужно многое изменить в себе, чтобы эти проблемы отпали. Но, конечно, в хороших отношениях требуется и какой-то базовый уровень взаимного понимания. Есть вещи, которые должны быть понятны без слов.

Близкие отношения — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой

«Чтобы полюбить другого, сначала полюби себя» — эта рекомендация из-за своей парадоксальности выглядит мудрой, исполненной глубокого смысла. Но легче и скорее большинству людей удается выполнить лишь «начальную» часть этой программы. Как вы относитесь к подобным рекомендациям? Они ведь претендуют на универсальность.

Елена Станковская: Я придерживаюсь той точки зрения, что любви к себе мы учимся через любовь других людей к нам и через любовь к другим людям.

Есть люди, убежденные в своей малозначительности. Им кажется, что другие интереснее, ярче, по-человечески крупнее. Таким людям полезно повысить самооценку. Разрешение «полюбить себя», как они любят других, поможет им понять, что они не хуже других, что тоже заслуживают уважения и самоуважения. А есть люди, которые ставят себя выше других, для которых другие не существуют как равные личности. В этом случае для построения близких отношений человеку необходимо сказать себе: «Полюби другого, как любишь себя». Собственно, это даже не рекомендация психолога, это библейская заповедь.

Публично критиковать коллег не принято, но если не называть имена… Какие рекомендации и советы психологов вы считаете шарлатанскими?

Елена Станковская: Любые, посредством которых психолог манипулирует клиентом. Любые, где содержится упрощение, — например, «есть три типа женщин и пять типов мужчин». Мне также кажутся шарлатанством любые советы, где человеку предлагается утратить свою индивидуальность и подстроиться под некие поведенческие стандарты.

Близкие отношения в моем понимании — это такие отношения, когда большую часть времени ты можешь быть самим собой.

Елена Станковская — кандидат психологических наук, доцент НИУ ВШЭ. Преподает на магистерской программе «Консультативная психология. Персонология». В 2007 году окончила специалитет по клинической психологии МГУ им. Ломоносова. Более 10 лет проходит профессиональную переподготовку в области экзистенциального анализа А. Лэнгле, а также осваивает современный транзактный анализ. Психотерапию рассматривает как практику, помогающую людям воспринимать происходящее и действовать от «первого лица». Источник вдохновения в профессии находит в диалогах с клиентами и коллегами. Свою задачу как психолог формулирует так: «Помочь людям проживать жизнь в соответствии с собой».

А что для вас значат отношения? — Обсуждай

Отношения между людьми,отношения между женщиной и мужчиной.

Для меня увидеть человека,которого я не видел много лет,это вернуться в то,самое наилучшее,которым очень дорожу!!!

Смотря какие отнашения,они могут быть разные, плохие,хорошие. Отнашение в делах,в постели,в дружеских и не вдружиских. и т.д.:))))))

Это тоже самое что с женой токо без печати в паспорте и кстати лучше отношения

Возможность опоры взаимной,уважение интересов партнера,страсть влечение.

А это самое важное между людьми и не только.

Это главный определитель.

выводы я могу делать только о себе и наших отношениях

никогда не узнать что в голове и душе человека, не прожив его жизнь… могу только сделать выводы продолжать ли мне отношения с этим человеком и какие ))

Для себя же делаете. А человек бывает и сам себя плохо знает, что он выкинет в ситуации в которой оказался в первый раз.

нет отношений,есть совместная жизнь.Отношения у людей не знакомых!

Если кидаешь палки- есть отношения, если нет- нет отношений…)))

А кто озабочен? Я переживаю за низкую рождаемость в стране.

Если есть отношения, то жди продолжения, в разуме конечно

хорошие повышают настроение. плохие укорачивают жизнь.

Что для меня значат? Пожалуй, лучшую часть моей жизни.

-странно-их много вариантов!—контактирование!—

Баланс интересов на основе искренности и честности!

Вы счастливая? — и находитесь там, в этом состоянии…

Отношения бывают только любовные,остальные сделка

настоящие чувства…Жаль что иногда в одни ворота

Отношения бывают разные..какие вы имеете в виду?

это когда можно общаться свободно с человеком

Отношения это зависимость одного от другого..

Девушки, что для вас значат отношения с парнем?

Приятное времяпрепровождение- походы куда-то,еда,общение.человек,который слушает твою чушь и отвечает.вот.дружба в общем.

Вас ещё, наверное, «друзья» мало матом посылали )

9 признаков нездоровых отношений | ELLE

Как отличить здоровые отношения от нездоровых, у которых нет будущего? Зависимые, токсичные, невротические — назовите их как хотите.

Смысл в том, что нездоровые отношения не приносят реального счастья, но являются его суррогатом. Их прекрасно характеризует пословица «вместе тошно, врозь скучно». То есть, по сути, находящиеся в отношениях люди не получают от них удовольствия, но мысль о расставании также доставляет им боль. Такие отношения сопряжены с состоянием тревожности, смутным или явным ощущением, что ваши интересы не учитываются, в них практикуются модели, которые рано или поздно приводят к неврозам и психосоматическим расстройствам. Впрочем, порой нездоровые отношения со стороны не выглядят таковыми — в них тоже есть свидания, страсть, конфетно-букетный период, а зачастую ни окружающие, ни даже сама жертва не могут идентифицировать, что что-то идет не так. Тем не менее, психологи выделяют следующие тревожные звонки, которые явно указывают, что ваши отношения — опасные и нездоровые.

1. Нет ощущения радости, полета

Очень неочевидный признак, который обычно характеризует начало любовных отношений. В нездоровых отношениях радость может присутствовать на начальном этапе, но никогда не длится долго.

Тревожные знаки появляются скоро — сначала в невинной шутке, которая вас коробит, а позже в запрете, который он объяснит тем, что заботится о вас. Эти отношения не только не окрыляют, но, наоборот, приземляют вас. Появляется ощущение, что вам подрезали крылья, лишили свободы, что вы делаете не всегда то, что хотите делать. Если отношения длятся долго, то рано или поздно возникает чувство пустоты, усталости и депрессии. Выбраться из них со временем становится все сложнее, поскольку жертва теряет волю и чувство реальности.

2. Все попытки выяснить отношения неконструктивны

Например, мучаясь от того, что что-то идет не так, вы хотите поговорить. Это же здраво и конструктивно. Только вот все ваши слова и доводы словно утекают впустую. По сути, получается выяснение ради выяснения. Попытка разобраться, кто прав, а кто виноват, ни к чему не приводит. Напротив, в процессе все переворачивается с ног на голову, вы уходите от сути проблемы, и уже возникает ощущение, что вы кругом неправы.

Знакомо? Если да, то знайте — подобные дискуссии являются примером нарушения границ личности и манипулятивного поведения партнера. Вместо реального обсуждения вы получаете головную боль, да и вовсе уже не рады, что затеяли это.

3. Успехи партнера воспринимаются критически — с агрессией, завистью и недовольством

В нормальных отношениях партнеры радуются успехам друг друга, но если отношения не самые здоровые, то одним из признаков является нежелание принимать успехи партнера. Психологи объясняют это желанием контроля — потенциал любимого ставится под сомнение, чтобы повысить таким нехитрым способом свою самооценку. Как мы понимаем, это тупиковый путь, который ведет к понижению самооценки партнера и невротическим способам манипуляций.

4. Частые смены настроения

Перепады настроения — от лихорадочной веселости до драматичной истерики, от показной удушающей любви и заботы к гневу, ярости или показному равнодушию — есть ярчайший пример того, что гармонии здесь нет.

Вы никогда не уверены в том, чего ждать от него? Вы живете на пороховой бочке? Поздравляем — вы на верном пути в клинику неврозов.

5. Отказ от коммуникаций, игнор

Каждый из нас имеет полное право в любых отношениях на обратную связь. Если партнер вам в ней отказывает, значит, он использует одну из жесточайших манипуляций, которую особенно любят социопаты и абьюзеры, то есть люди, с которыми здоровых отношений быть не может априори. Отказ объяснить причину, паузы в разговорах, уход по-английски, игнорирование звонков, игры в молчанку — все это примеры бойкота, которые дезориентируют жертву и сводят ее с ума. Бегите, пока не поздно, ибо игнор есть осмысленный и жестокий способ манипуляций.

6. Желание контроля

Вы не успели понять, как вышло так, что он в курсе всех ваших планов, звонков, передвижений. Полная осведомленность обо всех делах партнера — как правило, первый шаг на пути к навязыванию своего мнения. Как только от вас потребуют отчетности по поступкам, мыслям и передвижениям, а вы не сможете отстоять свои границы, это станет серьезным прецедентом.

Ваша жизнь уже никогда не будет прежней.

7. У вас появляются новые болезни, вы постоянно чувствуете недомогание

Запомните: наш организм очень мудро устроен и всегда реагирует на то, что что-то идет не так, сбоями. Нездоровые отношения всегда сопровождаются психосоматическими болями — ни с того, ни с сего у вас может случиться цистит, гастрит, головные боли или кисты.

8. Обида и ревность

Недоверие — это всегда знак, что произошел сбой в системе. Обида на то, что партнер может наслаждаться жизнью самостоятельно, без вас, а еще хуже, с кем-то другим, — это знак, что вы стали зависимы. Чтобы привязать партнера, вы начинаете эмоциональный шантаж, который ведет к чувству вины вашей половинки. Дальше — больше. Вскоре у вас или у партнера, смотря кто на какой стороне баррикад, появляется ревность к друзьям, родственникам, а дальше и вовсе проявляется желание быть центром вселенной. Все, дальше можно не продолжать — вы стали узником токсичных зависимых отношений, которые уже никогда не принесут вам радости.

9. Негатив

Вы и не заметили, как вся ваша жизнь превратилась в одно нескончаемое обсуждение того, как вам тяжело, как вас не ценят и тд и тп. Вы начали питаться жалостью, ваш девиз — «Все плохо». Вы четко понимаете, что партнер не хочет проводить с вами все свое свободное время, он не дает вам того внимания, на которое вы рассчитывали, но вместо того, чтобы прервать болезненные для вас отношения, вы непрерывно жалуетесь на жизнь друзьям и пребываете в перманентной депрессии или ожидании очередного удара. Стоит ли говорить, что вы застряли в нездоровых отношениях, которые убивают вас?

Созависимые отношения: что это такое, признаки и причины, как из них выйти

Созависимость в отношениях может быть невероятно разрушительной — отчасти потому, что вы можете даже не осознавать, что она присутствует в вашей жизни. Клинический психолог и соосновательница онлайн-сервиса YouTalk Анна Крымская объясняет, что такое созависимые отношения, в чем их причины, как их распознать и преодолеть

Что такое созависимые отношения

В психологическом сообществе не существует единого определения «созависимости». С одной стороны, этим термином описывают нарушение личных границ между партнерами, когда два человека в отношениях эмоционально или финансово зависят друг от друга, а основная потребность одного — «привязать» другого, сделаться его частью. С другой стороны, в психологии «созависимостью» также называют дисфункциональные отношения с партнером, страдающим какой-либо патологической зависимостью — алкоголизмом, наркоманией, азартными играми и так далее.

В этой статье речь пойдет о первом явлении, то есть созависимости в паре, которая сопровождается чрезмерной поглощенностью другим человеком, мучительными переживаниями — и отражается на всех сферах жизни.

Сразу спойлер — если вы находитесь в созависимости, это не значит, что решить эту проблему может только расставание. Каждая ситуация индивидуальна. Получив помощь и обратную связь от специалиста, отношения возможно сохранить и направить в функциональное здоровое русло.

Драматический треугольник

Более 40 лет назад американский психиатр Стивен Карпман представил «треугольник судьбы», или «драматический треугольник», — психологическую и социальную модель взаимодействия между людьми, состоящую из трех граней-ролей: «преследователь» (англ. persecutor), «спасатель» (англ. rescuer) и «жертва» (англ. victim). «Треугольник Карпмана» отражает структуру созависимых отношений.

«Преследователь» устанавливает свои правила, контролирует, навязывает свою точку зрения, не дает ошибиться и постоянно ищет виноватых.

Когда не может явно проявить свой гнев — шантажирует и манипулирует. «Жертва» игнорирует свои собственные потребности, растворяется в «преследователе», с которым, как ей кажется, связана настоящей любовью, и мысль о ее потере вводит «жертву» в панику. «Спасатель» ощущает свою ценность за счет навязывания помощи и чувства превосходства над «жертвой». В созависимых отношениях каждый из участников в какой-то момент примеряет на себя одну из трех ролей, но выбраться из порочного круга не может, так как боится и отрицает деструктивность ситуации.

Как отличить созависимые отношения от здоровых

Все мы в той или иной степени зависим друг от друга. Взаимоподдержка, эмоциональная связь, диалог, сонастройка настроения, общие интересы — все это важные факторы здоровых отношений. Созависимые отношения — это токсичная связь, без которой люди не могут функционировать. Они теряют свою автономность. Любые сложности в отношениях с партнером отражаются на других сферах жизни, в том числе на взаимодействии с близкими, друзьями и коллегами.

На глубоких стадиях созависимости человек может отдаляться, избегать общения с внешним миром, потому что говорить о своих отношениях страшно, стыдно и неудобно, любой совет или намек на нездоровость отношений воспринимается с агрессией и недоверием.

Если общение с ребенком было выстроено через подчинение и пренебрежение его желаниями и он стремился угодить, чтобы заслужить поощрение и «любовь» родителей, став взрослым, он будет более склонен к вступлению в созависимость

Для созависимости характерна установка, что отношения — это самое главное в жизни, экзистенциально важное. У несозависимого человека на втором месте может быть карьера, на третьем — хобби, на четвертом — путешествия. Созависимый же не сможет с легкостью пройти ценностный тест, расставив приоритеты от 1 до 10: все остальные сферы жизни меркнут на фоне значимости отношений с партнером, без них жизнь пуста и бессмысленна.

Причины созависимых отношений между мужчиной и женщиной

Склонность к созависимому поведению часто формируется в детстве.

Причины связаны с особенностями взаимоотношений в родительской семье и с тем, как близкий взрослый реагировал на потребности ребенка: был ли чуток к успехам и особенностям, был ли эмоционально доступен, давал ли свободу действий или, наоборот, гиперопекал, когда ребенок уже мог что-то делать сам и его жизнь напрямую не зависела от родителя. Примечательно, что любая из крайностей может способствовать формированию созависимости в будущем.

Для ребенка на биологическом уровне отсутствие любви матери или другого близкого родственника, выполняющего ее роль, означает смерть. Любовь в семье означает, что ребенок будет в безопасности, его не оставят, он выживет и его эмоциональные потребности будут удовлетворены. Исследования показывают, что эмоциональное насилие и пренебрежение в детстве подвергают нас риску формирования созависимого поведения в будущем.

Такое поведение еще называют «инстинкт дома» — то есть воспроизведение ситуации детства в своих текущих отношениях. Это происходит на бессознательном уровне.

Например, если девушка выросла без отца или он был эмоционально недоступной фигурой, став взрослой, она может искать мужчину, который будет проявлять схожую эмоциональную скупость: не раскрывать до конца подробности своей жизни, находиться как будто вдалеке, избегать откровенных разговоров. При этом девушка может осознавать схожесть с отношениями ее родителей, но она будет твердо уверена, что сейчас, в ее личной жизни, она сможет все изменить и исправить ошибки. Например, если ее родители развелись, то она точно этого не допустит и ее дети не останутся без отца. Однако «инстинкт дома» часто ведет не только к повторению паттернов поведения, но и приводит к тому же итогу.

Как понять, что вы находитесь в созависимых отношениях

Созависимость проявляет себя по-разному.

Всегда нужно оценивать интенсивность и совпадение нескольких признаков созависимых отношений, среди которых:

Когда партнер отдаляется от вас, вы начинаете чувствовать эмоциональное напряжение и эмоциональную зависимость от партнера. Проявляете контролирующее поведение, навязываете свою волю. Вы ожидаете, что партнер будет себя вести определенным и понятным для вас образом.

Вы познакомились и не можете расстаться, быстро съезжаетесь, быстро женитесь. Часто в этом случае идеализация партнера раздувается до максимума. Наше сознание превращает ожидания и фантазии о качествах партнера в реальность.

В другом человеке вы видите спасение от своего одиночества и внутренней пустоты. Карьера, хобби, интересы, жизненные ориентиры и принципы — ничто, кроме вашего партнера, не может заполнить пустоту внутри, только с ним или с ней вы чувствуете себя «дома».

Вы не можете признавать и уважать право партнера на свой собственный выбор. То, что его или ее желания и решения могут отличаться от ваших, пугает и не обсуждается.

Вы осознаете лишь фрагментарные знания о себе и партнере, воспроизводя повторы своих эмоций и поведения из года в год. Это напоминает проживание одного и того же сценария. Доминирующими чувствами и поведенческими реакциями в этом сценарии будут вина, злость, страх, недоверие, гиперопека, гиперконтроль.

Ответственность за ваше благополучие, развитие, удовлетворение потребностей лежит на партнере. Вы руководствуетесь фразой «Я бы,…но…» и словно проживаете черновик своей жизни.

В созависимых отношениях сложно передоговариваться.

Установки касательно поведения и обязанностей партнера (например, что женщина должна быть музой, а мужчина — добытчиком) не меняются с начала отношений и не допускают обсуждений.

Нет внутренней убежденности, что вы достойны и ценны сами по себе. У вас возникают постоянные сомнения, и вы своим поведением пытаетесь заработать любовь, похвалу и доказать, что вы имеете на нее право.

Финансовая зависимость от партнера позволяет нам чувствовать себя маленькими и нуждающимися в заботе. Это стремление можно опять-таки связать с «инстинктом дома», потому что дети не должны и не могут обеспечивать себя сами. Фанатичное накопление может свидетельствовать об обратном — страхе потерять независимость и просить о помощи. В здоровых отношениях подразумевается гибкость, когда финансовые роли могут меняться без жонглирования ролями «спасателя», «жертвы» и «преследователя».

Если партнер ошибся и сделал что-то неприятное, вместо того чтобы дать конструктивную обратную связь и обсудить вопрос, вы затаиваете обиду. В подходящий момент вы повторяете поведение партнера, чтобы сделать ему или ей больно и с мрачным удовлетворением сказать «почему тебе можно так себя вести, а мне нельзя».

Созависимые люди верят, что если они будут правильно себя вести, найдут нужные слова, сделают что-то иначе, то магически смогут заслужить любовь партнера. Как в детстве: если я получу пятерку или уберусь в доме — родители похвалят и будут любить больше.

Кроме того, у людей в созависимости часто наблюдаются поведенческие зависимости, например трудоголизм, компульсивное переедание, накопительство или навязчивая потребность в идеальной чистоте и организации пространства.

Жизнь созависимого похожа на хаос, эти привычки помогают заземлиться и успокоиться в вечной тревоге, создать ощущение контроля над своей жизнью.

Последствия созависимых отношений

В созависимых отношениях человек как будто теряет себя, стираются личностные границы, исчезают увлечения и пропадает внимание к своим потребностям. При этом все ресурсы уходят на поддержание токсичных отношений, а не на попытки восстановить психологическое состояние.

Очень часто созависимость характеризует цикличность. Человек переживает эмоциональные качели — счастье и временная идиллия сменяются агрессией, манипуляциями, пренебрежением. Причем такие перемены происходят внезапно, поэтому один из партнеров постоянно находится в напряжении, ожидая в любой момент смены погоды. Это расшатывает психику и самооценку.

Спутник созависимых отношений — это насилие.

Оно может быть физическим — удары, шлепки, толчки, даже объятия против воли; сексуальным — некомфортные прикосновения или половой контакт против воли и согласия; эмоциональным — оскорбления и словесные уколы, различные манипуляции чувствами. В семьях с проблемой созависимости по отношению к детям также может наблюдаться пассивное насилие, когда родители эмоционально недоступны: нет ругани, но нет и теплых слов или телесного контакта. Также ребенку могут несвоевременно передаваться обязанности взрослого — например, от старшего ожидается постоянная забота о младших.

Насилие страшно и само по себе, и своими последствиями. У детей часто формируется травма привязанности, которая будет препятствовать выстраиванию доверительных отношений в будущем. Если у человека получилось выйти из созависимых отношений, но не удалось пройти личную терапию или она была недостаточной, высок риск порочного круга и повторение опыта уже с другим партнером.

Как выйти из созависимых отношений

Люди, склонные к созависимости, боятся расставания.

Это болезненный процесс, часто на него у изможденной токсичными отношениями пары не хватает ресурса и энергии. Но разрыв отношений — не всегда единственный выход. При желании партнеры могут изменить свои отношения, если они примут это решение вместе и приложат к этому усилия.

Каждая ситуация индивидуальна, поэтому невозможно дать короткую универсальную схему. Но вот несколько стратегий и упражнений, с которых можно начать:

Самодиагностика. Задайте себе такие вопросы: Почему отношения меня не устраивают? Какие мои потребности игнорируются? В чем ценность этих отношений для меня? Совпадают ли наши с партнером взгляды касательно развития наших отношений? Есть ли у меня нереалистичные представления о будущем наших отношений? Готов(а) ли я быть с моим партнером, если он(а) не перестанет соответствовать моим ожиданиям? Что именно мне хочется изменить? Какие усилия ради этого я готов(а) приложить?

Проработайте детские травмы и разберите отношения с родителями.

Выявите, какие процессы вы переносите в общение с партнером. Лучше всего это делать с сопровождением психолога.

Если вы хотите начать путь выхода из созависимых отношений самостоятельно, обратитесь к литературе самопомощи — например, прочитайте книги книги «Освобождение от зависимости» Берри и Дженей Уайнхолд, «Созависимость глазами системного терапевта» Натальи Манухиной, «Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь» Сьюзан Джонсон, «Жизнь взаймы» Ирины Млодик.

Приготовьтесь, что процесс выхода из созависимых отношений — небыстрый и непростой. Не пренебрегайте помощью. Помимо психотерапии, можно обратиться за поддержкой в специальные бесплатные группы. CoDa («Анонимные созависимые») — международное сообщество, которое организует встречи, в том числе и онлайн на русском языке. Нар-Анон и Ал-Анон помогают тем, чьи созависимые отношения сопряжены с наркотической и алкогольной зависимостью одного из партнеров.

Как укрепить отношения в паре. В чём секрет гармоничных отношений?

Вы не раз слышали, а может и сами повторяли фразу: «Отношения — это непросто!». Хочется уточнить. В теории сами по себе отношения очень просты, поскольку развиваются в естественном ритме по воле чувств: встретились, полюбили, решили быть вместе. Но вот люди, вовлеченные в отношения, способны сделать их сложными — и даже очень. Дело в том, что нам не слишком приятна мысль о том, что «над отношениями надо работать». Что за ерунда такая, а как же любовь? Почему гармоничный союз, возникший из большого и светлого чувства, не способен волшебным образом работать сам собой, как хорошо смазанная машина? К сожалению, на такое не надеются даже герои сказок. Отношения действительно требуют усилий, и они могут быть крепкими и счастливыми — если вы знаете верные лайфхаки. Романтическую связь можно укрепить и улучшить, работая в двух направлениях:

Никакого волшебства не потребуется, все предельно просто и изложено ниже в десяти советах, следуя которым вы обретаете верный шанс продлить ваши отношения до режима «навсегда».

Настоящая любовь — это совсем не то, что романтическая любовь, которая заставляет нас не замечать недостатков партнёра. Это выбор. Это постоянная поддержка другого человека независимо от сложившихся обстоятельств. Это понимание, что ваши отношения не всегда будут безоблачными. Это необходимость разбираться с проблемами партнёра, его страхами и мыслями, даже когда вам этого совсем не хочется. Такая любовь более прозаична, она требует от партнёров гораздо больше усилий. Но всё-таки она даёт человеку гораздо больше. Ведь в конечном счёте она приносит настоящее счастье, а не очередную недолгую эйфорию.

Это главное в отношениях. Не влечение, не общие цели, не религия и даже не любовь.

Будут моменты, когда вам начнёт казаться, что вы вообще больше не любите друг друга. Но если вы потеряете уважение к партнёру, вернуть его уже не получится.

Общение, каким бы открытым и частым оно ни было, в любом случае когда-то зайдёт в тупик. Конфликтов и обид никак не избежать.

Единственное, что поможет спасти ваши отношения, — это непоколебимое уважение. Без этого вы всегда будете сомневаться в намерениях друг друга, осуждать выбор партнёра и пытаться ограничить его независимость.

Кроме того, нужно ещё уважать самого себя. Без самоуважения вы не сможете почувствовать, что заслуживаете уважение партнёра. Вы постоянно будете стараться доказать, что этого достойны, а в результате только навредите вашим отношениям.

Уважение напрямую связано с доверием. А доверие — это основа любых отношений (не только романтических). Без него не может возникнуть чувство близости и спокойствия.

Если вас что-то не устраивает, обязательно обсуждайте это. За вас никто ваши отношения не наладит. Главное для сохранения доверия — абсолютная честность и открытость обоих партнёров.

Доверие в чём-то похоже на фарфоровую тарелку. Если она упадёт и разобьётся, то с большим трудом её всё-таки можно будет склеить заново. Если разбить её вторично, осколков будет в два раза больше, а времени и усилий, чтобы собрать их воедино, тоже потребуется больше. Но если ронять тарелку раз за разом, в конце концов, она расколется на такие мелкие кусочки, что склеить их будет уже невозможно.

4. Не пытайтесь контролировать друг друга.

Мы часто слышим, что отношения требуют жертв. В этом есть доля правды: иногда действительно приходится от чего-то отказываться. Но если оба партнёра постоянно жертвуют собой, они вряд ли будут счастливы. Такие отношения в итоге только навредят им обоим.

Каждый человек должен быть самостоятельной личностью с собственными взглядами и интересами.

Пытаясь контролировать партнёра, чтобы сделать его счастливым (или позволяя контролировать собственные поступки), вы ничего хорошего не добьётесь.

Некоторые боятся давать партнёру свободу и независимость. Причиной этому могут стать отсутствие доверия или неуверенность в себе. Чем меньше мы ценим самих себя, тем больше будем пытаться контролировать поведение партнёра.

5. Будьте готовы к тому, что вы оба изменитесь.

Со временем вы с партнёром изменитесь — это совершенно естественно. Поэтому важно всегда быть в курсе происходящих изменений и с уважением к ним относиться.

Если вы планируете провести вместе несколько десятилетий, нужно быть готовым к трудностям и непредвиденным ситуациям.

Среди значительных перемен, с которыми сталкиваются многие пары, могут быть смена религии и политических взглядов, переезд в другую страну, смерть родственников (в том числе детей).

Когда вы начинаете встречаться, вы знаете только то, какой этот человек сейчас.

Вы никак не можете знать, каким он будет через пять или 10 лет. Поэтому нужно быть готовым к неожиданностям. Конечно, это нелегко. Но помочь здесь может умение правильно ссориться.

Психолог Джон Готтман (John Gottman) выделил четыре признака поведения, которые указывают на возможный разрыв отношений:

Поэтому стоит научиться ссориться правильно:

Не пытайтесь изменить партнёра — это признак неуважения. Примите тот факт, что у вас есть разногласия, любите человека несмотря на них и старайтесь прощать.

Любые отношения неидеальны, потому что и сами мы неидеальны.

Поэтому будьте прагматичными: определите, в чём хорош каждый из вас, что вы любите и не любите делать, а затем распределите обязанности.

Кроме того, многие пары советуют заранее определить некоторые правила. Например, как вы будете делить все расходы? Сколько вы готовы брать в долг? Сколько может потратить каждый из партнёров, не посоветовавшись с другим? Что нужно обязательно покупать вместе? Как вы будете решать, куда поехать в отпуск?

Некоторые даже проводят «годовые отчёты», во время которых обсуждают ведение дел и решают, что изменить в хозяйстве. Это, конечно, звучит банально, но такой подход действительно помогает быть в курсе нужд и потребностей партнёра и укрепляет отношения.

Простые знаки внимания, комплименты и поддержка значат очень много. Все эти мелочи со временем накапливаются и влияют на то, как вы воспринимаете свои отношения. Поэтому многие советуют продолжать ходить на свидания, выбираться куда-нибудь на выходные и обязательно находить время на секс, даже когда вы устали.

Физическая близость не только позволяет сохранить здоровые отношения, но даже помогает наладить их, когда что-то пошло не так.

Это становится особенно важным с появлением детей. В современной культуре на них чуть ли не молятся. Считается, что родители должны ради них жертвовать всем.

Лучшая гарантия того, что дети вырастут здоровыми и счастливыми, — это здоровые и счастливые отношения между родителями.

Так что пусть на первом месте для вас всегда будут ваши отношения.

Отношения можно сравнить с волнами на море. Такие волны — это различные эмоции, взлёты и падения в отношениях. Некоторые длятся всего несколько часов, другие несколько месяцев или даже лет.

Главное — не забывать, что сами по себе эти волны практически не отражают качество отношений. На них влияет множество внешних факторов: потеря или смена работы, смерть родственников, переезды, финансовые трудности. Нужно просто ловить волну вместе с партнёром, куда бы она вас не занесла.

Важно понимать, что мы сами можем формировать свои жизненные установки, эмоции и чувства и осознанно подходить к своим отношениям. Тогда окажется, что секрет долгой совместной жизни не такой уж и секрет. Будьте открытыми, благодарными и концентрируйтесь на вашей любви друг к другу, а не на негативных эмоциях!

Отдел психологического сопровождения и профориентационной работы,

Истинное значение отношений

Дать определение романтическим отношениям или состоящим в отношениях может показаться тривиальной задачей, но на самом деле, когда мы вступаем в них, мы настолько увязаем в них, что становится трудно вспомнить, о чем они на самом деле должны быть.

Иногда это происходит потому, что мы прыгаем от одних коротких отношений к другим, когда ни один из них не кажется нам правильным.

Иногда это происходит из-за того, что мы так долго боролись в токсичных отношениях, что неудовлетворенность стала казаться нормальной, или потому, что мы так глубоко влюблены, что это ослепляет нас.

Чтобы вернуться на правильный курс, нам нужно напомнить себе, каковы приоритеты и каковы признаки здоровых отношений.

В чем смысл отношений

Важно понять, что значит быть в отношениях. Вот попытка подытожить реальный смысл отношений.

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам вспомнить истинный смысл отношений.

Понимание друг друга

Быть в отношениях означает не только хорошо знать друг друга, например, знать имя домашнего животного вашего партнера, любимую книгу или то, что они ненавидят в колледже или работе, но это также означает глубоко понимая друг друга.

Вы должны знать какие жизненные цели и устремления движут вашим партнером, какие ценности он лелеет, его надежды и страхи, его самые большие достоинства и недостатки, а также то, что ему нравится и не нравится о себе.

Только когда вы действительно понимаете своего партнера, вы можете понять его действия и, следовательно, поддержать его, несмотря ни на что.

Восхищение друг другом

Если ваш партнер делает что-то такое, чего не можете сделать вы, или у вас хорошо получается что-то, чего вы не умеете, и вы восхищаетесь им за это, это признак здоровой связи.

Каждый партнер должен чувствовать, что другой партнер достоин восхищения и уважает его.

Наличие кого-то рядом с вами, у которого вы могли бы постоянно учиться, является сокровищем, которое вы должны беречь. Таким образом, вы указываете на лучшее в своем партнере и заставляете его чувствовать себя более уверенно.

Если оба партнера учатся друг у друга, восхищаются друг другом за эти знания, вместе они идут к улучшенной версии самих себя и в конечном итоге становятся мудрее и здоровее.

Восхищение — один из ключей к сохранению искры.

Веселимся вместе

Иногда мы забываем об этом важном ингредиенте. Какие отношения без удовольствия? Если ваш партнер заставляет вас смеяться, вы на правильном пути.

Развивать свой собственный язык и придумывать свои маленькие шуточки, которых никто не понимает; ждете возвращения домой с работы, потому что знаете, что время, проведенное с любимым человеком, будет приятным.

Многочисленные занятия, которыми вам нравится заниматься вместе, являются признаком того, что вы представляете собой дуэт, способный излучать положительную энергию и по-настоящему наслаждаться обществом друг друга.

Когда вы чувствуете себя подавленным, ваш партнер может легко заставить вас улыбнуться, и именно так и должно быть, а не наоборот.

Любить друг друга

В здоровых отношениях не проходит и дня, чтобы партнеры не сказали друг другу доброго слова, не обнялись и не поцеловались. Они должны быть повсюду друг с другом и наслаждаться изучением тел друг друга.

Любовь — это то, что отличает романтические узы от дружбы .

Ваш партнер должен нравиться вам и зажигать в вас огонь.

Конечно, в длительных отношениях это не так очевидно, но важно, чтобы оно все же было, даже если это чувство дремлет, и чтобы партнер мог время от времени заставлять порхать бабочек в животе.

Забота о ваших отношениях

Что такое отношения, если в них нет сочувствия и чувства ответственности?

Оба человека должны понимать свою ответственность, чтобы все получилось, и всегда стараться быть лучшим партнером, которым они могут быть в настоящих отношениях.

Быть в отношениях означает не пытаться исправить другого человека, чтобы удовлетворить свои собственные потребности.

Они принимают другого человека таким, какой он есть, и помогают ему, если могут, но не пытаются его контролировать или исправить.

Знание своих границ и пределов в отношениях, понимание того, что вы всегда можете развиваться и что ваш партнер никогда не будет идеальным, является ключом к отношениям, полным уважения и сочувствия.

Быть командой

В сущности, настоящие отношения не возникают в одночасье, это совокупность здорового общения, заботы, близости, товарищеских отношений , глубокой любви, взаимопонимания, помощи и непоколебимой поддержки. Оба должны улыбаться вместе.

Когда у вас настоящие отношения с кем-то, кого вы уважаете, о ком заботитесь, восхищаетесь, на кого равняетесь, и если это взаимно, вы можете быть уверены, что находитесь в счастливом и здоровом месте.

Быть в отношениях означает быть в одной команде и поддерживать здоровую, доверительную супружескую дружбу.

Всегда усердно работайте над своими отношениями, потому что вы заботитесь о них и хотите развивать их, а не потому, что хотите, чтобы они пережили еще один день или неделю. Вы и ваш партнер — команда, которая вместе борется против барьеров, которые ставит перед вами жизнь, и за ваши цели и мечты. Вы оба должны попытаться создать лучшие версии самих себя.

Если ваш партнер — это тот, кто заставляет вас улыбаться, когда вы чувствуете себя подавленным, кто понимает вас, когда вы даже не можете понять себя, который воспитывает в вас лучшее, учит вас ценным урокам и не может дождаться возвращения домой для вас, то ваши отношения — это то, чем они действительно должны быть.

Ссылки

https://www.betterhealth.vic.gov.au/health/healthyliving/relationships-and-communicationhttps://lesley.edu/article/the-psychology-of-emotional-and-cognitive-empathyhttps ://www.

du.edu/ahss/psychology/relationship-center/media/documents/publications/buhrmester-gavin-1987.pdfhttps://www.researchgate.net/publication/238396582_Role_of_Friendship_Trust_and_Love_in_Strong_Latino_Marriages

Поделитесь этой статьей с

9 Поделитесь этой статьей на

6 основных типов романтических отношений и как определить свои

Любовь

6 основных типов романтических отношений и как определить свои

Редактор отдела секса и отношений Келли Гонсалвес

Редактор журнала «Секс и отношения»

Келли Гонсалвес — сексолог, коуч по отношениям и журналист. Она получила степень журналиста в Северо-Западном университете, а ее статьи о сексе, отношениях, личности и благополучии публиковались в The Cut, Vice, Teen Vogue, Cosmopolitan и других изданиях.

6 основных типов романтических отношений и как определить свои

6 основных типов романтических отношений и как определить свои 6 основных типов романтических отношений и как определить свои 6 основных типов романтических отношений и как определить свои 6 основных типов романтических отношений и как определить свои 6 основных типов романтических отношений и как определить свои 6 основных типов романтических отношений и как определить свои

Автор изображения картодиле / Istock

6 основных типов романтических отношений и как определить свои

12 июня 2021 г.

В наши дни люди так часто используют слово «отношения», что часто предполагается, что оно имеет одно универсальное определение. В действительности, однако, это слово включает в себя огромное разнообразие видов человеческих связей, как романтических, так и неромантических, и вполне вероятно, что нет двух людей с одинаковым пониманием того, что определяет отношения. Итак, вот шпаргалка по основам.

Что такое отношения?

Отношения — это любые ассоциации или связи между людьми, будь то интимные, платонические, позитивные или негативные. Обычно, когда люди говорят о «нахождении в отношениях», этот термин относится к определенному типу романтических отношений, включающих как эмоциональную, так и физическую близость, некоторый уровень постоянных обязательств и моногамию (т. иметь такие отношения с кем-либо еще). Тем не менее, романтические отношения могут принимать самые разные формы, от брака до случайных свиданий и этической немоногамии.

Существует четыре основных типа отношений: семейные отношения, дружба, знакомства и романтические отношения. Другие более тонкие типы отношений могут включать рабочие отношения, отношения между учителем и учеником, а также отношения в сообществе или группе. Некоторые из этих типов отношений могут пересекаться и совпадать друг с другом — например, два человека могут быть и коллегами по работе, и близкими друзьями. Внутри каждой категории также есть много вариаций, таких как созависимая дружба, бесполые браки или токсичные члены семьи.

Основные типы отношений:

Семейные отношения, также известные как члены семьи или родственники
Дружба
Знакомые
Сексуальные отношения
Работа или профессиональные отношения
Отношения учитель/ученик
Сообщество или групповые отношения
Отношения на основе места, такие как соседи, соседи по комнате и отношения между арендодателем и арендатором.
Враги или соперники
Отношение к себе

Типы романтических отношений.

Существует множество различных ярлыков отношений, которые люди используют для определения своих отношений с собой и другими, но ниже приведены некоторые из основных основных типов романтических отношений:

1. Знакомства

Свидания — это процесс намеренного проведения времени с кем-то, чтобы лучше узнать его, повеселиться вместе и насладиться романтикой. Свидания иногда могут быть связаны с тем, чтобы увидеть, есть ли потенциал для более долгосрочных отношений, или это может быть просто развлечение без ожиданий на будущее, что иногда называют случайными свиданиями.

Не все согласны с тем, какой уровень обязательств подразумевается, когда два человека говорят, что они «встречаются». Некоторые люди используют этот термин только тогда, когда уже существуют определенные, преданные отношения, в то время как другие используют этот термин, чтобы обозначить, что они просто исследуют, есть ли потенциал отношений.

2. Преданные отношения

В контексте пар фраза «в отношениях» обычно означает нахождение в преданных, длительных романтических отношениях. Преданные отношения — это отношения, в которых два или более человека соглашаются продолжать отношения в обозримом будущем. Есть понимание, что эти двое будут продолжать проводить время вместе, работать над развитием своих отношений друг с другом и продолжать развивать свою связь. Люди, состоящие в серьезных отношениях, могут использовать такие идентификаторы, как 9.0115 бойфренд , подруга или партнер , чтобы обозначить их отношение к другим.

В традиционных моногамных отношениях нахождение в отношениях также означает, что пара будет исключительно романтической и сексуальной, то есть у них не будет других романтических или сексуальных партнеров, кроме друг друга. В немоногамных отношениях исключительность не требуется.

Брак — это одна из форм серьезных отношений, когда пара публично клянется оставаться вместе и формирует юридически обязывающий союз.

3. Обычные отношения

Случайные отношения — это отношения, в которых два или более человека могут встречаться, регулярно проводить время вместе и участвовать в романтических или сексуальных действиях, но без каких-либо ожиданий, что отношения продлятся в будущем. Эти типы отношений обычно более ситуативны и краткосрочны, и они могут быть или не быть исключительными.

Люди, состоящие в случайных отношениях, обычно нравятся друг другу и испытывают влечение друг к другу, хотя между ними может отсутствовать интенсивная эмоциональная связь или желание углубить связь. В то время как люди в серьезных отношениях могут рассматривать друг друга как партнеров по жизни, люди в случайных отношениях могут быть не так интегрированы в жизнь друг друга. Обычно они не используют такие термины, как 9.0115 бойфренд , подруга или партнер .

4. случайный секс

Случайные половые отношения — это отношения, при которых два или более человека проводят время вместе, главным образом для того, чтобы заняться сексом друг с другом. Они могут регулярно встречаться друг с другом для секса, или они могут заняться сексом один раз и больше никогда не увидеть друг друга. Они могут нравиться друг другу и наслаждаться обществом друг друга, но они не заинтересованы в романтических отношениях друг с другом. Обычно эмоциональной связи нет, или связь явно платоническая или дружеская, как в ситуации «друзей с выгодой».

Языки любви

ПОПРОБУЙТЕ БЕСПЛАТНЫЙ ОБРАЗЕЦ ЭТОГО КЛАССА

С Эстер Перель

Смотреть весь класс: Путеводитель Эстер Перель по лучшему сексу в вашей жизни

5.

ситуативность

Ситуационизм — это романтические отношения, которые не были четко определены, обычно путем упущения. Отношения могут иметь многие из тех же качеств, что и серьезные отношения, случайные отношения или свидания, но вовлеченные в них люди просто не навешивают на них ярлыки — обычно намеренно, чтобы не слишком усложнять ситуацию, потому что они все еще выясняя, чего они хотят друг от друга, или потому, что они слишком боятся поднять «разговор о DTR» (также известный как разговор, определяющий отношения).

Вообще говоря, ситуационные отношения обычно имеют более эмоциональную вовлеченность, чем сценарий друзей с выгодой, но не явные романтические чувства и приверженность преданным отношениям.

В то время как отношения без ярлыков прекрасно работают для некоторых людей, ситуационные ситуации часто могут возникать, потому что два человека не понимают, чего они хотят, или потому что есть предположение, что отношения будут достаточно краткосрочными, чтобы это не имело значения.

6. Этическая немоногамия

Этическая немоногамия — это общий термин для любых отношений, в которых люди могут иметь несколько романтических и сексуальных партнеров одновременно. Сюда входят полиамория, открытые отношения, анархия отношений и многие другие типы отношений между более чем двумя людьми. Этически немоногамные отношения могут быть случайными, преданными, открытыми, эксклюзивными, только свиданиями, только сексом или некоторой комбинацией этих категорий, и люди в этих отношениях могут использовать или не использовать такие термины, как парень , подруга или партнер чтобы описать друг друга.

7 типов отношений, согласно психологии.

Одна концепция романтических отношений в психологии, известная как треугольная теория любви Штернберга, определяет три основных компонента любви: страсть, близость и обязательство. Страсть относится к чувству волнения и влечения, близость относится к чувству близости и связи, а обязательство относится к постоянному решению остаться и развивать отношения.

В зависимости от того, какой из этих трех элементов присутствует, пара может оказаться в одном из семи различных типов отношений:

Разработан психологом Робертом Штернбергом, доктором философии, и коллегами-исследователями на протяжении 19В 80-х и 90-х годах эта структура отношений была подтверждена исследованиями в 25 разных странах.

Как определить отношения.

Когда дело доходит до свиданий, романтических отношений и секса, важно, чтобы партнеры открыто говорили о том, какого типа отношения они хотят, и чтобы они были на одной волне.

Вот несколько вопросов, которые можно задать друг другу, чтобы определить отношения:

Хотя эти вопросы могут показаться пугающими или слишком серьезными, отказ от них означает, что вы просто делаете предположения, а не слышите правду.

«Люди формируют обязательства [и] ожидания даже без ярлыков», — сказал однажды mbg специалист по сексу и отношениям Шейдин Фрэнсис, LMFT. «Если вы не говорите об условиях ваших отношений, это не значит, что у вас их нет».

И помните: определение отношений не обязательно означает, что вам нужно вступить в серьезные или преданные отношения. Определение отношений просто около прозрачность .

«Некоторые люди могут предпочесть не маркировать свои отношения, потому что они боятся быть связанными слишком быстро или оказаться в ловушке», — сказала однажды mbg терапевт по отношениям Шена Таббс, MMFT, LPC, CSAT-C. «Однако следует понимать, что вы сохраняете полную автономию себя во всех отношениях, в которых состоите, и вы являетесь тем, кто несет ответственность за сообщение того, что вам нужно, чего вы хотите и чего не хотите. , Так что, если вы чувствуете, что находитесь в состоянии, когда вы не можете (или не хотите) встречаться исключительно с одним человеком, об этом следует сообщить вашему партнеру, чтобы [они] могли принять решение о том, работает ли это для них.

Вот наше полное руководство по DTR или определению отношений, а также множество меток отношений, которые следует учитывать.

Сохранить элемент в Выберите папку+ Добавить новую папку

Для того, чтобы сохранить эту статью, вам нужно Авторизоваться или же Зарегистрироваться!

В чем разница между свиданием и отношениями?

Довольно сложно ответить на эти вопросы, если, во-первых, вы не уверены в различиях между ними.

Чтобы пролить свет на этот вопрос, мы собрали шестерых экспертов, которые поделились своими мыслями о различиях между свиданием и отношениями.

Клинический психолог | Автор, Пока не спи с ним: Крутое руководство
по свиданиям за 10 вдохновляющих шагов

Намерение вместе с траекторией

Разница между свиданиями и отношениями сводится к намерению и траектории .

В частности, свидания — это романтическое знакомство с кем-то, в то время как нахождение в отношениях означает, что партнеры по свиданию уже взяли на себя обязательства друг перед другом и намерены (надеюсь) развивать свои отношения — по крайней мере, на данный момент.

Связанный: Как узнать, нравится ли вам кто-то романтически

Проблемы со свиданиями, особенно возникают, когда партнеры не откровенны друг с другом в своих намерениях или вообще двуличны (вспомните: игроки). Некоторые люди могут встречаться исключительно для секса, в то время как другие могут встречаться с целью найти серьезные, преданные отношения.

Интересно, что опрос членов OkCupid в 2008 году показал, что 55 процентов мужчин и 29 процентов женщин будут встречаться с кем-то только для секса; примечательно, что в 2017 году эти цифры упали до 44 процентов и 19 процентов.процентов соответственно.

Эти статистические данные опроса указывают на недавнюю тенденцию к «серьезным» свиданиям, а не к случайным свиданиям — для обоих полов.

В качестве подтверждения, даже приложение для знакомств Hinge было перезапущено в октябре 2016 года как «приложение для отношений!»

Это выявляет еще один важный момент, а именно то, что между свиданиями и отношениями часто существует значительная область совпадения.

Итак, вы и ваша подруга можете встречаться и быть в отношениях, потому что вы все еще узнаете друг друга в романтическом смысле.

Обычно слово «свидания» перестает применяться к партнерам по отношениям, которые живут вместе.

На данный момент они считаются «совместно проживающими».

Неудивительно для тех, кто сгорел от любви, хотя обычно это не так приглушенно и мутно, как на свиданиях, намерения могут быть даже проблематичными в отношениях. Например, преданность психологически определяется как сильное желание продолжить отношения в будущем.

Отношения, в которых один партнер более предан другому, могут быть особенно сложными, не говоря уже о душераздирающих.

В качестве доказательства этого я вижу слишком много страдающих от вины мужчин в терапии, которые соглашаются быть исключительными с женщиной, одновременно беспокоясь и планируя, как они собираются расстаться с ней.

Наконец, знайте, что если вы с кем-то спите, это не значит, что вы состоите в отношениях.

Точно так же секс не превратит отношения во что-то, чем они не являются. Чтобы еще больше запутать ситуацию, обратите внимание, что последняя участница реалити-шоу Bachelorette Ханна Браун разорвала помолвку с Джедом Вяттом, когда бывшая Хейли Стивенс заявила (через журнал People), что она и Джед все еще находятся в отношениях.

Несмотря на это, Джед попытался выкрутиться из затруднительного положения, заявив, что, хотя он и Хейли спали вместе незадолго до его прихода в «Девичник», на самом деле они не встречались. (Чувак, если ты с ней спишь, угадай что? Ты встречаешься!).

Лос-Анджелес Лицензированный психотерапевт | Тренер по отношениям | Соавтор, Gay Dads: Празднование отцовства

Разница между свиданием и отношениями заключается в нескольких вещах:

Свидание — это миссия по установлению фактов

Это серия интервью .

Ваша задача состоит в том, чтобы узнать о другом человеке и выяснить, совместимы ли вы, если у вас есть общие ценности и интересы, и если вы испытываете сексуальное влечение к этому человеку, как вы себя чувствуете, когда вы вместе и порознь. Нет или меньше приверженности свиданиям.

Свидания обычно короче; отношения могут продолжаться бесконечно

Когда мы встречаемся, мы пытаемся показать себя с лучшей стороны. Мы представляем и фантазируем о том, какой была бы совместная жизнь, жизнь вместе и, возможно, даже брак и дети.

Связанный: Как узнать, когда начать жить вместе

Отношения обычно предполагают более высокий уровень обязательств

Вы больше не ищете кого-то другого, потому что сформировалась привязанность. Вы договорились об определенных вещах — быть (сексуально) исключительным, субботние вечера — это ваше общее время, или «парный пузырь», когда вы поддерживаете друг друга, и вы оба привносите что-то во взаимовыгодные отношения.

В отношениях мы можем быть собой

Когда мы находимся в отношениях, поскольку мы установили некоторое доверие и есть чувство эмоциональной безопасности, мы можем быть собой. Возникают конфликты, и (чудесно), потому что есть эмоциональная безопасность, прошлые раны могут быть залечены.

Нахождение в отношениях означает, что теперь есть третья сущность – отношения

В идеале, все делается ради здоровых отношений, а не из чисто эгоистичных/корыстных побуждений. Это означает идти на компромиссы, делать то, что мы не всегда хотим делать, быть доступными умственно, эмоционально, физически и сексуально.

Все это немного сводится к семантике, но в основном к общению

Я часто говорю: «когда мы с мужем встречались», и я имею в виду до брака. Но у нас были серьезные отношения в течение многих лет, прежде чем мы поженились.

Когда речь заходит о текущих отношениях, все сводится к общению.

Некоторые люди могут подумать, что термин «свидание» означает, что это несерьезно; это ни к чему не обязывающее и не эксклюзивное. Я бы сказал, что это стандартное определение, но ни в коем случае не универсальное.

Преданные отношения — это когда вы вместе принимаете решения, большие и малые. Ключевым моментом является ясность для себя и для своего партнера. При этом мы всегда в отношениях со всеми и всем. Даже если кто-то «просто встречается» с кем-то, он все еще находится в отношениях с этим человеком. Из-за этого необходимо учитывать время, энергию и эмоции другого человека.

Отношения с кем-то влияют на ваше время, энергию и эмоции.

Даже если вы «просто встречаетесь», это все равно должно быть важно, иначе могут возникнуть токсичные, созависимые или другие нездоровые модели поведения и модели поведения.

Свидания — это деятельность, а отношения — это ярлык

походы или обмен едой, напитками или разговорами, знакомство друг с другом.

Когда вы встречаетесь, вы можете играть на поле и встречаться с несколькими людьми или встречаться исключительно.

Крайне важно устно проверить заинтересованность или готовность к свиданиям исключительно в какой-то момент во время свиданий, если это то, чего вы хотите, и не предполагать, что вы оба преследуете одну и ту же цель.

Вы можете решить быть сексуально исключительными, но при этом встречаться с другими, сексуально открытыми, но встречаться только друг с другом, или вступать в полностью исключительные отношения, в которых как физические, так и эмоциональные аспекты развивающихся отношений зарезервированы друг для друга.

Как правило, это определение эксклюзивных отношений знакомств , на которые каждый согласился, означает, что вы «в отношениях».

Сертифицированный коуч по сексуальности и отношениям | Владелец, GreenAura Wellness

Когда вы встречаетесь, все варианты остаются на столе

Высказывание подразумевает неисключительные отношения.

В это время вы изучаете человека и изучаете его. Определение свиданий заключается в том, чтобы проводить время и встречаться с ними в размышлениях об отношениях. В это время оба человека все еще находятся «на рынке», и допустимо видеть других людей.

Отношения, с другой стороны, подразумевают эксклюзивность

В нем говорится, что пока вы встречались, вы оба увидели качества друг в друге, которые вы искали в долгосрочном партнере. Это означает, что вы больше не ищете того единственного человека. В отношениях вы смотрите в будущее и начинаете планировать совместную жизнь.

Сертифицированный консультант по психическому здоровью | Эксперт по отношениям, просвещенная реальность

Быть в отношениях — это широкий, почти всеобъемлющий термин; метка

«знакомства» — это немного более конкретный термин «знакомства» — это тип отношений, указывающий на то, что два человека ходят на свидания друг с другом.

Это может быть исключительным, но не обязательно, а также предполагает, что два человека находятся на пути к более серьезным отношениям.

Между тем, быть в отношениях может быть расплывчатым и может использоваться для определения множества различных взаимодействий. Есть платонические отношения, полиамурные отношения и все, что между ними. Быть в отношениях с кем-то может означать, что вы движетесь к браку или пока наслаждаетесь обществом друг друга.

Кто-то может быть в отношениях и не встречаться, например, с привилегированными друзьями, но кто-то, кто встречается, дал своим отношениям несколько большее определение.

Расскажите, как мы можем улучшить этот пост?

Связь Определение и значение | Словарь.com

Показывает уровень сложности слова на основе уровня сложности.

См. синонимы для: отношения / отношения на Thesaurus.com

Показывает уровень оценки в зависимости от сложности слова.

эмоциональная или иная связь между людьми: отношения между учителями и учениками.

ДРУГИЕ СЛОВА ДЛЯ ОТНОШЕНИЯ

ВИДЕО ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ

Можете ли вы определить эти современные слова для отношений?

Вы в настоящее время на сцене знакомств? Что ж, если вы этого не сделаете (или не были в течение последних 5 лет), вы можете быть совершенно незнакомы с целой подгруппой терминов знакомств и отношений.

Время узнать!

ЭТА ВИКТОРИНА ПО СИНИМ ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЯМ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАСТАВИТ ВАС «СИНИМ»

Как вы думаете, что противоположно синему? Посмотрите, как много вы знаете о множестве способов, которыми мы можем описать противоположность синего.

Что символизирует шафран в индуистских традициях?

Происхождение родства

Впервые записано в 1735–1745 гг.; отношение + -корабль

изучение синонимов отношения

2. Отношения, родство относятся к связи с другими по крови или браку. Родство может применяться к связи либо по рождению, либо по браку: отношение к правящей семье. Родство обычно означает общее происхождение и подразумевает более тесную связь, чем отношения: узы и обязательства родства.

ДРУГИЕ СЛОВА ИЗ ОТНОШЕНИЯ

, 2022

Слова, относящиеся к отношениям

согласие, дело, общение, контакт, обмен, связь, связь, брак, взаимопонимание, отношение, связь, принадлежность, близость, союз , аналогия, уместность, ассоциация, связь, соединение, кровное родство

Как использовать отношения в предложении

Британские словарь определения для отношений

взаимные отношения, связи или чувства, существующие между двумя сторонами, странами, людьми и т. д. деловые отношения

эмоциональный или сексуальный роман или связь

логика математика другое название отношений (по умолч. 10)

Словарь английского языка Коллинза — Полное и полное цифровое издание 2012 г. © William Collins Sons & Co. Ltd., 1979, 1986 © HarperCollins Издатели 1998, 2000, 2003, 2005, 2006, 2007, 2009, 2012

Медицинские определения отношений

Состояние или факт родства; связь или ассоциация.

Опыт отношений против. Отношения тонкие, но это 7 признаков того, что кто-то ищет первых

BDG Medi даже 10 лет назад найти кого-то, кто хочет быть в тех же отношениях, что и вы, не всегда легко. Некоторые люди выбирают открытые отношения, друзей с выгодой, полиаморию и, в некоторых случаях, опыт отношений.

Отношения ~опыт~ — это не совсем отношения. Со стороны это похоже на отношения, но внутри отсутствуют некоторые важные компоненты, связанные с отношениями. Как и в случае с девушкой/парнем (хотя иногда это включает в себя финансовую операцию), секс и удобство являются основой, в отличие от того, что движет настоящими отношениями : доверие, уважение, честность и ожидания.

Хотя нет ничего плохого в том, что кто-то хочет испытать отношения, в отличие от всей энчилады, если вы тот, кто хочет настоящей сделки, то встречаться с кем-то, кто хочет только опыта, просто не получится. Это создаст для вас слишком много беспорядка, и, если вы будете надеяться, что человек, с которым вы встречаетесь, передумает и действительно захочет взять на себя обязательство, это может закончиться еще большим горем.

Вот семь признаков того, что человек, с которым вы встречаетесь, хочет «опыта отношений», а не настоящих отношений.

Им нравится идея отношений

Как и многие вещи в жизни, теория или идея чего-то может казаться лучше, чем реальная вещь — по крайней мере, для некоторые люди. Настоящая вещь требует времени, усилий и даже позволяет себе быть уязвимым — все это не всегда легко. Некоторые люди либо не хотят тратить время и усилия, либо, в некоторых случаях, либо не хотят, либо не могут быть уязвимыми.

«Иногда идея отношений имеет для нас большее значение, чем совместимость в отношениях, равенство в отношениях или просто счастье», — ученый-бихевиорист, тренер по отношениям и создатель метода гипотезы вашего счастья Кларисса Сильва. , — рассказывает Суета.

Но проблема в том, что если ты с кем-то, кому просто нравится твоя идея и идея отношений, тебе обязательно будет больно. Идеи прекрасны, но если ваша жизнь — это реальность, а ваша реальность — это чья-то чужая идея, то это никуда не годится.

По словам Сильвы, опыт отношений может создать иллюзию для человека, который хочет настоящей сделки. В то время как иллюзии могут быть замечательными, если вы, скажем, на магическом шоу, в реальной жизни, где задействованы настоящие чувства, это, вероятно, будет катастрофой.

Они не хотят быть одни

Когда кто-то не хочет быть один, он пойдет на многое, чтобы этого избежать. Очень большие длины. Имея опыт отношений без реальных отношений, человек, который боится одиночества, получает возможность заполнить «пустоту одиночества», как это называет Сильва, реальным человеком и идеей отношений.

В то время как некоторые люди не заинтересованы в том, чтобы иметь спутника жизни, и очень довольны одиночеством, другие не могут этого сделать. Но только потому, что кто-то не может быть один, это не значит, что он обязательно хочет настоящих отношений. Это означает, что они эмоционально недоступны, но могут этого не осознавать. Если они этого не осознают, то и вы не можете ожидать, что сами осознаете это в отношении них.

«Детство может повлиять на эмоциональную доступность человека во взрослом возрасте, потому что могла быть травма или расстройство привязанности к одному или обоим родителям», — говорит Bustle Кали Эстес, доктор философии, терапевт и основатель Академии зависимостей.

Хотя предложение вашему псевдопартнеру пройти терапию может показаться простым решением, если кто-то не в полной мере, то это не тот результат, который вы получите.

Вы чувствуете себя аксессуаром

Хотя многим людям может понравиться мысль войти в комнату с самым красивым человеком под руку или даже быть самым красивым человеком под рукой во-вторых, если ваши отношения должны стоять на этом, они быстро развалятся.

«Если вы обнаружите, что являетесь аксессуаром или оберегом для руки, отношения удовлетворяют эйфорическую потребность в партнере», — говорит Сильва.

Опять же, это восходит к противостоянию фантазии и реальности. На самом деле, мы с людьми, которых мы все видим, людьми, которых мы хотим знать внутри и снаружи, и людьми, которые предлагают нашей жизни больше, чем просто красивое лицо. В фэнтези все о поверхностном, о том, что хорошо выглядит и как вещи кажутся другим. Это также помогает избежать «пустоты одиночества».

«Помимо того, что у них есть этот аксессуар, они больше не обедают в одиночестве, у них есть плюс на мероприятиях, они могут избежать социального давления одиночества, но на самом деле не полностью подавляют свое одиночество», — говорит Сильва. .

По сути, они получают все, что хотят и в чем нуждаются, пока вы получаете вал. Или, если вы хотите попытаться придать этому позитивный оттенок, вы получите именно то, что получают они: просто опыт, а не настоящие отношения.

Секс без эмоционального интереса

Когда дело доходит до секса и любви, оба могут существовать друг без друга — хотим мы этого или нет. Некоторые люди могут любить без секса, а другие могут заниматься сексом без любви. Но если вы находитесь или хотите быть в отношениях, в которых есть все, тогда любовь и секс должны быть переплетены. Для тех, кто ищет только опыт отношений, переплетение не обязательно.

«Когда [кто-то] удовлетворен просто «опытом отношений», он не проявляет особенно сильного эмоционального интереса к человеку», — говорит Сильва. «Глубина отношений сексуальна».

Если вы занимаетесь сексом с кем-то, особенно с тем, кого вы любите, и с его стороны нет никаких эмоций, вы можете чувствовать это, и это чертовски больно. Но проблема в том, что если это потому, что они просто хотят получить опыт отношений, а проблема не кроется глубже, вы точно можете это исправить.

«Приятно чувствовать себя привлекательным и желанным для своего партнера», — говорит Ронда Милрад, LCSW, психотерапевт и основатель интернет-сообщества отношений Relationup. «Но если это единственный раз, когда они проявляют любовь, вы можете начать чувствовать себя объективированным и что ваша связь более сексуальна и менее эмоциональна или интеллектуальна, чем вы хотите».

У них есть нерешенные вопросы

Конечно, у всех нас есть свой багаж, но у некоторых из нас его больше, чем у других. У некоторых из нас есть невыносимое прошлое, которое мешает нам иметь какие-либо здоровые отношения — не только романтические. Хотя это может быть трудной пилюлей для тех, кто хочет большего, чем опыт отношений, для тех, у кого есть такое прошлое, это только опыт, который они могут предложить не по своей вине.

«Прошлое может быть слишком болезненным для настоящих отношений, — говорит Сильва. «Большинство прошлых неудач в отношениях связаны с какой-то нерешенной болью, вызванной кем-то другим, что может заставить кого-то вообще хотеть избежать настоящих отношений».

Невыраженная боль и эмоции являются одними из основных причин, по которым некоторые люди полностью довольствуются поверхностными отношениями. В основном это самосохранение, и вы не можете винить кого-то за желание защитить себя, даже если это разочаровывает вас.

«У вас нет контроля над событиями, которые сформировали то, кем они являются», — лицензированный клинический психолог доктор Джошуа Клапоу, доктор философии. «Все, что вы можете сделать, это изменить то, как они воспринимают жизнь вместе с вами. Так что перестаньте бороться с прошлым».

Важно помнить, что если это так, то они в этом только для опыта, что это не на вас и даже не на вас. Речь идет об их проблемах.

Их просто нет «там»

Хотя не каждый может быть «там» постоянно, партнер, который хочет настоящих отношений, а не просто опыта, должен быть более » там», чем нет.

Кто-то, кто хочет только опыта отношений, «не заботится о том, чтобы синтезировать эмоции, справляться с эмоциями, удовлетворять свои потребности или даже бороться с ревностью», — говорит Сильва.

Именно в этот момент ваш инстинкт, вероятно, сработает и откроет вам глаза на то, что вы, , вероятно, не хотите, чтобы увидели, но нужно, чтобы увидели.

«Сознательно и бессознательно вы можете улавливать тонкие признаки, которые в совокупности говорят вам о том, что ваш партнер может быть не предан», — говорит Милрад. «Вы ловите себя на том, что задаетесь вопросом, будете ли вы вместе долго, или временами думаете, что они, возможно, не так увлечены вами, как вы в них».

Вы можете цепляться за что угодно в надежде, что все, что стоит на пути, рухнет, но когда дело доходит до фантазии и реальности, они далеки друг от друга, а это значит, что вы и ваш псевдо-партнер совершенно разные. Прислушивайтесь к своей интуиции, своему чутью или как бы вы это ни называли, и делайте то, что будет лучше для вас и вашего сердца. Вы ничего им не должны; особенно ваше время.

Они не изменятся

Как бы вы ни пытались изменить этого человека, который хочет только отношений, этого просто не произойдет.

«Люди не меняются, — говорит Сильва. «Реальность людей формирует то, кем они являются и чего хотят. Эти обстоятельства не меняются для человека, если он доволен созданной им идеализированной версией отношений. Если отношения начались с избегания настоящих отношений, это, скорее всего, закончится тем, что вы надеетесь, что все изменится… Не возлагайте на людей нереалистичных ожиданий».

В конечном счете, чья-то потребность или желание жить иллюзией, которая представляет собой опыт отношений, а не настоящих отношений, является чертой личности, сформированной многими факторами. Определенные части личности человека нельзя изменить, и это одна из них.

«Вы никогда не измените черты личности, — говорит Клапоу, — потому что они по определению неизменны».

Вы также не можете изменить того, кто может даже не осознавать, что то, чего они хотят, полностью отличается от того, чего хотите вы: идеализированная, поверхностная версия реальности. Не то чтобы люди обычно осознавали, что они предпочли бы опыт реальным отношениям.

Как бы ни было больно осознавать, что кто-то хочет только отношений с вами и ничего больше, как только вы ясно увидите признаки, вам нужно делать то, что правильно для вас. Некоторые люди довольствуются иллюзией своих партнеров, в то время как другие этого не потерпят. Вам нужно решить, какой вы человек и каким человеком вы хотите быть.

Что такое преданные отношения? Определение и 5 признаков

Совместное планирование будущего и четыре других признака могут указывать на то, что вы находитесь в длительных отношениях.