Дружба с бывшим. Можно ли остаться друзьями после отношений?

Дейтинг-приложение Badoo попытались разобраться в этом вопросе и подготовили несколько полезных советов в своем блоге The Truth.

Grazia

Сколько бы голливудские фильмы ни внушали нам, что настоящая любовь – это самое прекрасное чувство на свете, которое способно преодолеть любые препятствия, реальность выглядит несколько иначе. Даже самые гармоничные отношения не развиваются по линейной траектории. Они переживают свои взлеты и падения, которые в конечном итоге приводят к двум противоположным финалам – той самой безусловной любви и принятию партнера («и жили они долго и счастливо») либо закономерному расставанию. Однако в некоторых случаях пары выбирают третий путь: они ставят точку в своей истории любви, но договариваются остаться друзьями. Или хотя бы предпринимают такую попытку.

Желание сохранить дружбу с бывшим возлюбленным вполне естественно с точки зрения психологии.

«Расставание может быть более болезненным, чем самая тяжелая утрата, — говорит эксперт по отношениям Майлз Пулвер. – Когда кто-то умирает, он навсегда исчезает из вашей жизни, а бывший партнер продолжает жить и даже вступать в новые отношения. Вам приходится справляться с горечью от потери, наблюдая за тем, как он двигается дальше без вас». Такой стресс, смешанный с экзистенциальным страхом одиночества, пережить очень сложно. К тому же «у каждого из нас хорошо сформирована система привязанности, — поясняет Майлз Пулвер. – Это означает, что мы инстинктивно стремимся оставаться рядом с [близкими] людьми и сопротивляемся разобщению».

Примеры дружбы с бывшими партнерами можно найти даже среди знаменитостей. Актриса Гвинет Пэлтроу и музыкант Крис Мартин утверждают, что после осознанного расставания «стали близки, как никогда раньше»: они знакомят друг друга с новыми возлюбленными и даже иногда путешествуют вместе. А Ирина Шейк и Брэдли Купер решили остаться друзьями ради общей дочери.

Как и во времена их романтических отношений, они устраивают семейные ланчи и вместе воспитывают ребенка.

Так может быть, нет ничего плохого в том, чтобы поддерживать дружеский контакт с бывшим возлюбленным? А Эрих Мария Ремарк сильно ошибался, когда писал, что «самое правильное при расставании – уйти»?

«Идея остаться друзьями с бывшим вполне разумна при определенных обстоятельствах, — считает эксперт по отношениям Джонатан Беннетт. – Учитывая тот факт, что многие расставания наполнены драмами и разногласиями, сохранение дружеских отношений может быть признаком зрелости партнеров». Однако это не означает, что такое решение будет правильным для всех пар. «Если между вами еще сохранились чувства или невыясненные проблемы, то это [попытка дружбы] может стать воротами к старым отношениям, — добавляет он. — Многие люди остаются друзьями с бывшими только потому, что надеются на возобновление романтических отношений». Такие партнеры рискуют надолго попасть в бесконечный цикл расставаний и воссоединений.

И это может стать гораздо более травмирующим опытом, нежели чем окончательный разрыв.

Как понять, что лучше не сохранять дружбу с бывшим?

Психотерапевт и автор «Библии о расставании» Рэйчел Сассман убеждена, что если сами отношения были нездоровыми (в них присутствовало эмоциональное или физическое насилие), то с бывшим партнером нужно обрывать все контакты. Попытка дружбы с ним будет наполнена манипуляциями и ссорами, а также может принести вред вашему здоровью. Ведь если человеку свойственны определенные паттерны поведения, то он будет воспроизводить их в любых отношениях — и в романтических, и в дружеских.

Также опасно оставаться друзьями с бывшим партнером, отношения с которым были построены лишь на физическом влечении. «Если между вами была сильная связь, роман с насыщенной сексуальной жизнью, то как вы можете подружиться с этим человеком? – говорит Рэйчел Сассман. – Химия никуда не исчезает». Вероятнее всего, если вы продолжите общение, то в какой-то момент вновь окажетесь в одной постели. Так что, прежде чем ввязаться в такую авантюру, стоит честно ответить себе на вопрос: осознаете ли вы все последствия отношений в статусе «друзья с привилегиями»? Готовы ли вы отпустить бывшего партнера, когда у него появится официальная девушка (не вы)?

И, наконец, серьезным противопоказанием к дружбе считается ситуация, когда после расставания прошло слишком мало времени. По мнению Сьюзен Эллиотт, автора книги «Как преодолеть расставание», перед возобновлением общения стоит взять полугодовой тайм-аут (количество времени может варьироваться в зависимости от серьезности отношений и того, как они закончились). «Вам необходимо время, чтобы побыть на расстоянии и заново войти в мир как личность в статусе «сингл»», — поясняет он.

После завершения отношений вы все еще эмоционально уязвимы для бывшего партнера. Поэтому, прежде чем предложить ему дружбу, стоит удостовериться в том, что вы твердо стоите на собственных ногах (а не опираетесь на совместные воспоминания, как на костыль). Используйте этот тайм-аут с умом. Согласно исследованию, опубликованному в 2013 году в PLOS One, «дистресс разрыва может выступать в качестве катализатора личностного роста», а его избегание тормозит процесс развития.

В каких случаях дружба с бывшим – хорошая идея?

Большинство психологов сходятся во мнении, что наличие совместных детей – это отличный повод попытаться сохранить теплые отношения с бывшим возлюбленным. Если для вас обоих благополучие ребенка стоит на первом месте, то проблем с дружбой возникнуть не должно.Помимо этого, отличные перспективы продолжить общение в новом формате есть у партнеров, романтические отношения которых были короткими и/или изначально «выросли» из дружбы.

Катя Бутко (предпринимательница и блогерка)

«Мой бывший молодой человек был американцем, – я хотела получить визу и переехать к нему, но из-за политических нюансов это было невозможно. После полугода виртуального общения мы поняли, что отношения на расстоянии не работают. Каждый из нас хотел жить своей жизнью. Но мы чувствовали, что очень близки по духу, поэтому решили остаться друзьями. С того момента прошло уже четыре года (то есть мы дружим гораздо дольше, чем когда-то встречались). Мы понимаем и поддерживаем друг друга. Я очень рада, что этот человек присутствует в моей жизни».В общем и целом, можно выделить три главных индикатора, которые говорят о том, вы можете остаться друзьями с бывшим партнером: честность, отсутствие неразрешенных конфликтов и уважение к личным границам.

То есть обе стороны осознают, что романтические отношения между ними исчерпали себя, и возвращаться к ним нет никакого смысла. Они не таят обид и готовы двигаться вперед независимыми друг от друга путями. Поэтому их желание возобновить общение не может быть продиктовано болезненной зависимостью от прошлого или чувством собственной неполноценности без бывшего возлюбленного.

Они становятся друзьями, потому что доверяют друг другу и разделяют общие интересы. Им по-прежнему интересно общаться и проводить время вместе, но каждый из них понимает, что больше не является «приоритетом номер один» в жизни другого.

«Оставаться друзьями стоит до тех пор, пока существуют четкие границы и демонстрируется уважение», — говорит лицензированный семейный терапевт Расин Генри. И это очень важный момент, который стоит обговорить заранее. Например, разумные границы могут выглядеть так: «Давай не будем ежедневно переписываться и созваниваться, чтобы не мешать друг другу заниматься собственной жизнью. Время от времени мы можем устраивать совместные ужины, поездки на природу или походы в кинотеатр, но не на регулярных основах. Ты можешь рассчитывать на мою поддержку в трудных ситуациях, потому что я искренне хочу быть твоим другом. Но я должна попросить тебя с пониманием отнестись к тому, что больше не смогу примчаться к тебе на встречу, если ради этого мне придется отказаться от собственных планов или пожертвовать новыми отношениями».

Не будем лукавить, построить такую дружбу может быть даже сложнее, чем романтические отношения. Но если вы с бывшим возлюбленным готовы приложить усилия, чтобы все получилось, у вас есть все шансы стать прекрасными друзьями!

Реализуемо ли это на практике? Для того, чтобы это выяснить, мы поговорили с блогерами, которые честно рассказали нам о своих попытках остаться в дружеских отношениях с теми, кого они когда-то любили.

Лиза Михалева (креаторка и диджейка)

Мы с моим бывшим партнером просто дружили год, а потом случайно влюбились друг в друга и начали встречаться. Это были самые здоровые отношения в моей жизни, которые будто бы складывались по самому благоприятному сценарию «из книжки». Сразу после знакомства мы почувствовали, что нравимся друг другу. Мы даже хотели сразу переспать, но этого не случилось. И сейчас я понимаю, что так было правильно. Ведь окажись мы тогда в постели, у нас не получилось бы построить искренний и крепкий фундамент для отношений.

Я любила и люблю своего бывшего партнера как человека. Это один из самых прекрасных людей, которых я встречала. Я восхищаюсь его открытостью – к коммуникации, новым впечатлениям, восприятию чуждых ему взглядов, да и вообще ко всему. Не было ни одной вещи, которую мы не могли обсудить или решить. А еще с ним я могла быть настоящей собой. Мне нравилось то, как неожиданно он дополнял меня, и то, как я росла с ним как личность. За почти полтора года отношений мы ни разу не ссорились.

Но внезапно началась пандемия. Он остался в Англии, а я вернулась в Россию. Мы словно жили в параллельных Вселенных: пока мой партнер проводил все время дома – учился и общался с соседями – я нашла новую работу, переехала в центр Москвы, выросла как диджейка и создала квир-вечеринку. Последние несколько месяцев я много работала, времени не хватало даже на общение с родителями. Что уж говорить о телефонных разговорах с партнером, с которым нас разделяли разные ритмы жизни и три часовых пояса.

Стало сложно поддерживать общение. К тому же дата нашего воссоединения постоянно откладывалась. Мне казалось, что я запуталась в своих чувствах к партнеру, которые притупились из-за отношений на расстоянии. Я обсудила это с психологом и поняла, что нам с ним необходимо увидеться, чтобы прояснить ситуацию. А еще на терапии я осознала, что у меня поменялись приоритеты: работа и саморазвитие в Москве стали важнее, чем эти отношения.

Здоровая коммуникация всегда была изюминкой наших отношений, поэтому я решила честно рассказать о своих переживаниях партнеру. Я боялась его потерять, поэтому долго откладывала эту непростую беседу. Когда же я решилась, у меня и мыслей не было о расставании. Я надеялась, что мы, как обычно, сможем найти решение. Возможно, взять паузу. Но выслушав меня, мой партнер сказал, что нам лучше расстаться; иначе это будет нечестно по отношению к нам обоим – я буду чувствовать себя обязанной общаться с ним (и виноватой, если этого не делаю), а ему будет некомфортно от этого. Плюс это дало бы мне возможность подумать о своих чувствах без давления.

Мне было сложно поверить в реальность происходящего, я даже уточнила: «Мы что, сейчас расстаемся?» Я действительно этого не ожидала. Мы сразу обговорили, что не хотим идти по токсичному пути расставания с хейтом, блокировкой в соцсетях, невозможностью связаться друг с другом. Я сказала, что готова продолжить общение, но бывший партнер обозначил границы – сейчас он не может быть моим лучшим другом. Ему нужно время. Несмотря на это, в любой момент мы можем написать друг другу, договориться о разговоре. Это, конечно, круто. Сложно было представить конец наших отношений иначе. Я в очередной раз убедилась, что мы очень ценим друг друга, всегда готовы оказать поддержку и выслушать.

Я не знаю, что будет дальше. Мы не исключаем возможности воссоединения, нового формата отношений или дружбы. Все будет зависеть от дальнейшей коммуникации и, главное, предстоящей личной встречи.

Майя Клугман (гастроэнтузиаст и авторка телеграм канала Eat Girl Moscow)

Самые долгие мои отношения продлились 3,5 года и были очень эмоционально заряженными. Все началось как встреча двух соулмейтов, нам с первого и до последнего дня было весело и интересно вдвоем. Мы были очень похожи и понимали друг друга с «полумема». Но притянулись мы не только из-за чувства юмора, но и из-за типа наших психологических травм. Они идеально совпали, как части пазла, затянув нас в невротические и созависимые отношения, из которых я смогла выбраться, только оказавшись в терапии.

На мой взгляд, наши отношения всегда соответствуют уровню нашего развития. Поэтому я не виню ни себя, ни партнера в том, что происходило — мы просто не могли иначе, не умели, не знали и просто неосознанно повторяли заученные паттерны поведения, раня друг друга и страдая от этого. Несмотря на то, что в этих отношениях было много хорошего, и они очень сильно повлияли на меня и мою жизнь, выход из них я до сих пор расцениваю, как одно из самых больших своих достижений. Только после полугода терапии, с появлением работы и начавшейся формироваться собственной независимости и идентичности, мне удалось окончательно выбраться из бесконечного круга наших расставаний и воссоединений.

Инициатором разрыва была я, поэтому мне было чуточку легче, и я хотела, чтобы мы остались друзьями (что вообще-то всегда довольно жестоко по отношению к другой стороне, но на тот момент я это не до конца понимала). Мы пытались дружить: я потихоньку вставала на ноги и училась, как ребенок, жить самостоятельно, а бывший партнер даже помогал мне в этом. Мне казалось, что я победила свое «проклятье бывших» и сохранила важного для себя человека в формате друга.

Однако спустя полгода, когда бывший партнер понял, что я точно не собираюсь возвращаться к нему, он резко прервал общение со мной. Я, к сожалению, на тот момент еще не могла спокойно принять его решение и продолжала эгоистичные и манипулятивные попытки «дружить». Иногда мы начинали общаться, но по привычке скатывались во взаимные упреки и обвинения. Я еще не была достаточно проработана, а он вообще отрицал терапию, так что ничего хорошего из этого общения выйти не могло. В итоге случился грандиозный и на этот раз финальный разрыв, который также стал и очень большим освобождением (как я потом поняла).

До того момента я все еще думала, что тот мир, который был «нашим», еще немного продолжает оставаться моим — общие друзья, проект, которым он занимался, но в развитии и жизни которого я принимала активное участие. И вдруг я в одночасье все это потеряла. Мне не оставалось ничего другого, как создавать себя заново. Меня переполняли злость, обида и даже ненависть (кстати это отличный ресурс для роста, если его правильно использовать). Я видела все, что произошло со своей позиции «обиженной девочки», концентрировалась исключительно на недостатках бывшего, винила его во всем. Только спустя полтора года после нашего расставания, снова начав копать на терапии не отпускающие меня обиды, мне удалось дойти до очень болезненного открытия — никто никогда не обижал меня. Я сама была чудовищем — эгоистичным, жестоким, ужасно манипулятивным, искажающим реальность под себя и мучающим другого человека (пусть и неосознанно). Мы стоили друг друга. Было невыносимо увидеть настоящую себя и сбросить привычные, уютные установки жертвы.

Я написала ему письмо, где просила прощения, он так никогда на него и не ответил. Но меня, наконец-то, отпустило. Ведь такие письма не пишутся для ответа, они пишутся для себя. Самая важная работа всегда происходит у нас внутри, другие люди и события лишь помогают нам в изучении и проработке себя, через любовь и через боль помогают перейти на новый уровень. И если мы оказываемся достаточно мудрыми и по-настоящему трансформируемся внутри, то тогда, выполнив свою роль, они уходят. А мы спокойно и с благодарностью отпускаем их.

Сейчас мы все еще не общаемся, но в этом нет отравляющей обиды (по крайней мере у меня). Я с большим теплом и благодарностью вспоминаю наши отношения, нахожу отголоски совместно прожитого опыта в своей нынешней жизни и быте, с умилением вижу кусочки его привычек, шуток и интересов в себе. И если честно, все еще надеюсь, что мы сможем когда-нибудь в будущем дружить.

 The Truth

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Мужской взгляд

Вход на сайт

Забыли пароль?

Регистрация

или

register

Нажимая кнопку «Регистрация» Вы даёте свое согласие на обработку персональных данных

Психология

Оглавление

Дружбы между парнем и девушкой не бывает
Девушки-исключения
Дружба между мужчиной и женщиной существует

Love фото создан(а) freepik — ru.freepik.com

Я всегда был сторонником того, что мужчина и женщина могут быть друзьями. И правда, несмотря на все «но», мы со школьной скамьи привыкли общаться и с мальчиками, и с девочками. Выполнять с ними школьные задачи, сидеть за одной партой, вместе дежурить на перемене.

С некоторыми одноклассницами я мог общаться, как с друзьями, обсуждать любые интересующие темы, в том числе личные и интимные. С другими девочками так не получалось. Мы также общались, как друзья, однако в моих мыслях и желаниях наши отношения были далеко не дружескими. Но почему так?

Читайте также: Дружба мужчины и женщины. Вы серьезно?!

Дружбы между парнем и девушкой не бывает

В первые университетские годы я был уверен, что дружба между людьми разных полов существует. Я жил в общежитии с парнями и девушками и общался с ними абсолютно на равных. Мы могли вместе готовить еду, учиться, выпивать, общаться на разные темы. Спустя время у меня сформировался круг близких университетских друзей, куда вошли несколько парней и девушек.

Я действительно не расценивал своих подруг как потенциальных партнёрш, с которыми можно иметь хоть какой-то близкий контакт. Я прекрасно осознавал, что они являются противоположным для меня полом, и даже мог оценивать, как они выглядят в глазах других мужчин. Мы могли советовать друг другу, как завоевать сердце любимого, или, наоборот, требовали прекратить отношения с «мутной» второй половинкой.

Так продолжалось несколько лет, пока в один день дружеские отношения с такой подругой не переросли в романтические. Полтора года мы общались, как близкие друзья, и тут начали встречаться. К слову, встречались мы также полтора года, поэтому этот опыт близких отношений я могу назвать положительным.

Так или иначе, отношения с бывшим другом полностью перевернули мой мир. Раньше мне даже в голову не приходило заводить с подругой какие-то близкие связи, пусть даже кратковременные. А тут она оказалась для меня полноценной девушкой, с которой можно было построить здоровые отношения. Тогда я пришёл к выводу, что дружба между парнем и девушкой – это «секс, отложенный на потом». Ну, точнее, «вероятный секс, отложенный на потом». Ведь далеко не каждая дружба перерастает в интимные отношения.

Изображение StockSnap с сайта Pixabay

Читайте также: Мужчина-гинеколог?! Ни за что!

Девушки-исключения

Конечно, уже тогда можно было найти исключения. Я мог дружить с девушками, которые мне внешне никогда не нравились. Самый яркий пример, извините, это подруга-толстушка. Да, мы могли общаться, как близкие и настоящие друзья, и обсуждать любые темы, однако даже подсознательно я не расценивал их как своих потенциальных девушек.

Добавим сюда женщин более старшего возраста, а также школьниц. И ещё несколько типов девушек, которые по какой-то причине мне уж точно не могли понравиться. Конечно, с ними можно было построить дружеские отношения без малейшего намёка на потенциальную близость. Но даже тут есть свои «но».

Читайте также: Уступи девочке. Ты же мальчик!

Во-первых, это я не видел в них свою вторую половинку. Никто не мог гарантировать, что с их точки зрения наши отношения не могли перерасти во что-то большее. Ну и, конечно, таких подруг, которые мне никак не могли понравиться, было довольно мало. Ведь мы не только встречаемся, но и хотим общаться с теми, кто нам внешне привлекателен.

Дружба между мужчиной и женщиной существует

Прошли годы. Мои романтические отношения с девушками стали более серьёзными. Отношения стали длиться по много-много лет, общий дом, общий быт, общие дела и развлечения. В какой-то момент я перестал рассматривать всех других девушек в качестве потенциальных партнёрш. Однако моё общение с противоположным полом никуда не делось.

На работе, на улице, в соседнем кафе – везде я встречаю девушек и общаюсь с ними. Большинство из них подойдёт под категорию знакомых или приятелей, однако с некоторыми у меня действительно близкие и доверительные отношения.

Однако сейчас я не боюсь того, что они могут перейти в нечто большее. Почему? Потому что я уже знаю, к чему могут привести дружеские отношения с противоположным полом, и поэтому соблюдаю определённую дистанцию в отношениях. То, чего раньше, в университетские годы не было.

Дружба между людьми противоположного пола действительно может существовать. Главное, понимать нюансы такого гетеросексуального общения и соблюдать необходимую дистанцию.

Если у меня спросят: «Бывает ли настоящая дружба между мужчиной и женщиной?», я отвечу: «Между мужчиной и женщиной – да, а между мальчиком и девочкой – нет».

Читайте также: Пять признаков, что вашу подругу лучше оставить в прошлом

Все статьи

Данная статья размещена в познавательных целях и не является научным материалом или профессиональным медицинским советом. За диагностикой и лечением, пожалуйста, обращайтесь к врачам. Смотрите рейтинг врачей.

Мы освещаем все аспекты жизни

Свежее в разделе

• Агрессия в семье: причины

  23 ноября в 15:45

• Родительское выгорание: усталость или что-то больш…

  21 ноября в 16:37

• Жизнь после измены

  26 августа в 12:13

• 5 книг, которые помогут наладить отношения между д…

  20 июня в 11:00

• 6 книг для родителей, которые хотят быть в ресурсе

  26 апреля в 12:00

• 5 книг для родителей особенных детей

  29 марта в 10:00

• Без вины виноватые: как прекратить родительское са. ..

  16 февраля в 09:00

• Как не стать врагом своему ребенку?

  2 ноября в 12:00

• Лабковские, Зицеры и другие самые бесполезные сове…

  11 октября в 11:00

• Откуда берутся детские страхи и как их развеять?

  1 октября в 10:00

• Довел бабушку

  24 июня в 11:00

• Мне не нравится, как одевается ребенок

  20 июня в 08:00

Все статьи

Топ авторов раздела

Все авторы

Повышение рождаемости и экономия бюджета страны

Василий ХудолеевО проекте

Самые свежие новости из жизни города и не только

Интересные статьи

Полезные советы

Дети – это гости? Как принять и отпустить во взрос. ..

Отпускание ребенка во взрослую жизнь можно сравнить с путешествием, которое…

Здоровье

Что делать, если ребенок падает с кровати?

Жизнь с малышом полна приключений, особенно в том возрасте, когда чадо так …

Воспитание

Как преодолеть детские капризы

Понятия «каприз» и «истерика» очень похожи. Дети с их помощью преследуют од…

Образование

Обучение ребенка дошкольного возраста с нарушенным. ..

Незначительное снижение слуха влияет на формирование речи ребенка. Без спец…

Ещё статьи

Психология

Каких девушек я предпочитал до рождения ребёнка и …

Что поменялось за эти годы?

Психология

Будет ли ваш ребенок гением?

Стоит ли гениальность ребенка сломанной судьбы?

Психология

Как не стать плачущей Кристиной, обманутой Сережей. ..

Разбор резонансной истории о девушке, попавшей в любовный капкан представит…

Психология

Любовник моей бывшей стал отчимом моего ребёнка

Моя жена ушла к любовнику. Он стал отчимом моего ребёнка. Что делать?

Внимание!

Закрыть

Достоинства дружбы между мальчиками и девочками

Си-Эн-Эн —

Мы часто изображаем детей радикалами, а их родителей — жесткими. Это аккуратное повествование, которое говорит о нашей надежде на следующее поколение и его способность видеть за пределами наших слепых пятен и предубеждений. К сожалению, это не всегда так.

Дети часто упускают из виду консервативную черту, которую легче всего идентифицировать в их отношении к полу. Даже когда все больше взрослых приходят к мысли, что пол — это спектр, дети продолжают проводить жирную границу между «мальчиком» и «девочкой» и с большим рвением контролируют эти категории. «Мальчикам нельзя дружить с девочками, а мальчикам нельзя прыгать на скакалке!» друг моего сына недавно объяснил ему на перемене.

Жизнь без скакалки была бы прекрасна. Жизнь без подружек не будет.

Дружба между мальчиками и девочками имеет значение. Они дают детям возможность исследовать себя вне ограничивающих гендерных сценариев и, в идеале, подвергать сомнению стереотипы. Девочка, играющая с мальчиком, может чувствовать себя свободно, чтобы соревноваться, черта, обычно присущая мальчикам. Мальчик, играющий с девочкой, может быть разговорчивым и эмоциональным, что обычно характерно для девочек. Ребенок, подвергающий сомнению свою сексуальность или пол, может чувствовать себя более свободно, исследуя те части себя, ее или себя, которые наша культура вынуждает их скрывать.

Эти дружеские отношения также позволяют детям подготовиться к взрослой жизни, во время которой многие из нас будут работать вместе и часто иметь романтические отношения с представителями другого пола. В целом способность видеть половину человечества во всей его сложности является важным жизненным достоянием, как в профессиональном, так и в личном плане.

Детям, внушенным розовым и голубым мировоззрением, может быть нелегко увидеть все это. Но родители могут помочь.

Многие взрослые и дети сопротивляются играм между девочками и мальчиками, потому что считают, что мальчики запрограммированы играть как мальчики, а девочки запрограммированы играть как девочки. Как и в случае со всеми вопросами, связанными с сексом и гендером, исследования по этому вопросу обширны и противоречивы. Тем не менее, растет консенсус в отношении того, что, хотя есть несколько черт, которые чаще встречаются у мальчиков, и еще несколько, которые чаще встречаются у девочек, лишь немногие люди являются чистыми «мальчиками» или «девочками».

Так что да, большему количеству мальчиков может нравиться драка, и большему количеству девочек может нравиться делиться своими чувствами, и это может быть результатом как природы, так и воспитания. Однако тот факт, что девочки в среднем менее склонны участвовать в драках, чем мальчики, не означает, что какая-либо девочка менее склонна хотеть участвовать в драках, чем ее сверстники-мальчики. .

«Различия [обнаруженные гендерными исследователями] являются обобщениями. Но на индивидуальном уровне существует огромное количество совпадений [между девочками и мальчиками]», — сказал Дэвид Уолш, психолог и писатель.

«Мой маленький пони: дружба — это чудо»

Hub Network

Почему девочки могут быть мальчишками, а мальчики — девчонками

cms.cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_F0D70E49-4708-DE12-259E-4D6D05D46618@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Наша культура укрепляет личностные черты и предпочтения, которые соответствуют гендерным стереотипам, и ослабляет те, которые идут вразрез с ожиданиями. Мальчик может больше интересоваться ниндзя, чем куклами, и этот интерес может быть результатом природы. Его по-прежнему интересуют куклы, которые тоже могут быть творением природы. Но окружающий мир будет только поощрять его ниндзя-сторону.

Наша культура также укрепляет идею о том, что когда мальчик и девочка играют вместе, это должна быть любовь. До сих пор нередко можно наблюдать, как родители с любовью дразнят своих детей дошкольного и младшего школьного возраста из-за своего друга другого пола. «У Оливера есть маленькая подружка!» Как будто это может быть только любовный роман, а не чувство юмора подруги Оливера и коллекция кукол, которые привлекают его.

Дружба между девочками и мальчиками может помочь снять некоторые из этих социализированных гендерных ограничений. Когда родители и учителя одобряют эти отношения, они посылают своим детям сообщение о том, что не только нормально играть с представителями другого пола, но также нормально играть, как они. Дети быстро учатся.

«Когда мальчики и девочки играют вместе, многие из этих различий начинают исчезать», — сказал Уолш.

cnn.com/_components/paragraph/instances/paragraph_139B06AF-1EF3-4B86-C42B-4D6D05ED6A8D@published» data-editable=»text» data-component-name=»paragraph»> Для детей это не просто вопрос самореализации или раскрытия своего истинного «я». С практической точки зрения дружба между мальчиками и девочками дает много преимуществ, которые помогут им, когда они вырастут.

Исследования показывают, что мальчики и девочки по-разному справляются с разногласиями. Девочки часто предпочитают говорить об этом, в то время как мальчики чаще сосредотачиваются на правилах, объясняет Рэйчел Симмонс, автор книги «Достаточно такой, какая она есть» и соучредитель национальной некоммерческой организации Girls Leadership.

«Вы хотите, чтобы девочки и мальчики знакомились с разными способами разрешения конфликтов и относились к ним серьезно с раннего возраста», — сказал Симмонс. «Я хочу, чтобы моей дочери было комфортно с обоими и чтобы у нее была возможность свободно перемещаться между ними. Это поможет ей в социальном и профессиональном плане [в будущем]».

Пластиковый игрушечный пистолет с дротиками на белом фоне; Идентификатор Shutterstock 631857956; Работа: —

Shutterstock

Почему мальчики любят оружие и что с этим делать

Еще одним преимуществом дружбы между мальчиками и девочками является то, что они дают мальчикам возможность рассказать о своих чувствах. Эта практика самовыражения поможет им, когда они будут строить профессиональные и романтические отношения в более позднем возрасте, будь то с девочками или мальчиками.

«Если мальчики способны поддерживать близкие отношения с девочками и договариваться о дружбе с девочками [в молодости], то они вступают в романтические отношения гораздо лучше подготовленными к близости, а не просто к сексуальному удовлетворению», — сказал Майкл С. Райхерт, психолог и автор книги. готовящаяся к выходу книга «Как воспитать мальчика».

Он объяснил, что мальчики часто боятся признаться в своих чувствах к девочкам из-за стереотипа о том, что мужчины в первую очередь руководствуются сексом. Но этот стереотип неверен, и исследования и личный опыт показали Райхерту, что мальчики также жаждут эмоциональной связи. Просто не всегда знают, как этого добиться.

Пока дети продолжают видеть гендерные стереотипы по телевизору и в маркетинге игрушек, им будет трудно совершить скачок воображения, необходимый для того, чтобы подружиться с другим полом самостоятельно. Тут в дело вступают родители.

Мамы и папы могут помочь детям противостоять стереотипам о том, что мальчики такие, а девочки такие, предлагая своим детям самые разные варианты игр — игрушки и друзей. Тем не менее, такие сообщения, бросающие вызов культуре, должны быть отправлены мягко и тонко, сказал Райхерт.

Женщина готовит еду, США 1950-х годов

Джордж Маркс/Гетти

Материнский контроль: почему мамы не позволяют папе помогать

Его беспокоит то, что если родители ведут себя проповеднически или настойчиво, дети могут почувствовать себя вынужденными делать что-то, что им не нравится. Родители могут помочь своим детям бросить вызов гендерным нормам, но они должны делать это таким образом, чтобы учитывать очень реальную, иногда пугающую роль, которую эти нормы играют в жизни ребенка. Быть девочкой или мальчиком, отвергающим групповое мышление, требует мужества, и не каждый ребенок справится с этой задачей.

Например, когда мой сын сказал мне, что его друг насмехался над ним по поводу того, что мальчикам нельзя прыгать через скакалку и играть с девочками, я подумал, что поступил правильно, быстро утверждая, что наша семья не верит в это. Когда эта тема снова поднимется, я не буду сразу переходить к прокламациям и предоставлю ему достаточно места, чтобы объяснить, что он думает по этому поводу.

«Это действительно вопрос установления диалога, — сказал он, — и чтобы ваш сын почувствовал, что важно [для его родителя] его сердце, а не какой-то конкретный аргумент».

Родители могут небрежно предлагать одноклассников всех полов для игр и списков вечеринок по случаю дня рождения. Но если они будут отвергнуты, а есть большая вероятность, что так и будет, есть и другие способы поощрения кросс-гендерной игры.

Симмонс говорит, что большинство парней ее дочери — сыновья взрослых друзей, которых они видят всей семьей по выходным. Кузены и соседи также предоставляют вашим детям хорошие возможности в нерабочее время наладить отношения с представителями другого пола, не опасаясь осуждения.

В конечном счете, не от нас зависит, есть ли у наших детей друзья-девочки. Это зависит от них. Но родители должны помнить, что социальная жизнь их детей не формируется в вакууме.

Детская дружба окрашена алгоритмами Netflix, болтовней на школьном дворе, подарочными наборами для разных полов и миллионами других сообщений, которые дети получают, информируя их о том, что разный пол означает, что у вас нет с ними абсолютно ничего общего. Когда мы поощряем дружбу между девочками и мальчиками, мы также даем понять нашим детям, что мы ничего из этого не покупаем, и они тоже не обязаны.

Элисса Штраус пишет о политике и культуре отцовства.

Как помочь детям наладить дружеские отношения между мальчиками и девочками

Дружба между мальчиками и девочками учит детей тому, как выглядят здоровые отношения. Даже если ваш ребенок не близок к свиданиям, важно помочь ему узнать, как взаимодействовать с противоположным полом.

Хизер Джонсон рассказывает, как вы можете помочь своим детям укрепить дружеские отношения между мальчиками и девочками.

 

Развитие дружбы между мальчиками и девочками

Почему эти отношения имеют значение? Они создают эмоциональный интеллект уверенности, мы чувствуем себя более комфортно в наших повседневных взаимодействиях, шаблоны для дальнейшей жизни. Как родители, как мы можем помочь нашим детям в этих отношениях?

Вот пять способов помочь вашим детям развивать отношения между мальчиками и девочками.

1. Не шутите (будьте позитивны и восхищайтесь)

Вы не хотите дразнить своих детей. Это особенно часто встречается, когда наши дети маленькие. Мы говорим что-то вроде «о, как мило, они хотят держаться за руки» или мы «заранее договариваемся» об их свадьбе, когда им четыре года. Эти вещи могут сделать наших детей смущенными и неудобными. Они не знают слов, чтобы объяснить эти чувства, но мы уже учим их уклоняться, потому что шутить нехорошо. Вместо того, чтобы шутить, обратитесь к восхищению. Если вы хотите указать, что вашему ребенку нравится играть с другим ребенком, расскажите о том, как они восхищаются друг другом. Это касается и подростков. Вместо того, чтобы высмеивать, укажите, что вы заметили, как сильно они восхищаются другим человеком. Тогда ваш ребенок с большей готовностью откроется и расскажет о том, что ему нравится в нем.

2. Сами моделируйте здоровые отношения

Мы, особенно женщины, склонны собираться в группы и обсуждать, возможно, даже жаловаться на наши отношения. Если дети слышат негативные отзывы о наших отношениях, то зачем им это? Если жалобы — это то, как дети думают, что они должны справляться с отношениями, они будут подражать этому. Нам просто нужно быть осторожными в том, как мы говорим о наших браках, потому что мы не знаем, кто нас слушает.

3. Научите их навыкам дружбы

Обучение детей дружбе даст им хорошую основу. Мы должны помочь им понять, что у хороших друзей есть сочувствие, они не осуждают, больше слушают, чем говорят, и т. д. Они должны знать, что дружба — это 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. То, что они подрались во втором классе, не означает, что их дружба закончилась навсегда.

4. Создайте возможность

Когда дети очень маленькие, около 2-5 лет, они ходят в дошкольное учреждение, у них есть свидания, и это помогает создавать возможности для дружбы мальчиков и девочек. Мы всегда хотим создавать возможности, где мальчики и девочки вместе, а окружающая среда безопасна. И вместо того, чтобы разделять их, посмотрите, как они могут работать вместе, и признайте их различия сильными сторонами. Нам нужно способствовать этому, потому что бывают случаи, когда мальчики и девочки избегают друг друга из-за того, что они «пусики».

5. Объясните, что уместно и полезно для здоровья

Как только дети заговорят с вами, научите их тому, что уместно. Когда они маленькие, это просто то, где их руки делают и не делают, и что уместно с точки зрения физического прикосновения. Этому можно научить на примере, убедившись, что мы проявляем любовь здоровыми способами. Это также знакомит детей с чувствами, которые они могут испытывать, и с тем, что уместно, когда они становятся старше. Разговаривайте с детьми, чтобы они знали, что уместно в общении с противоположным полом.

---

Хизер Джонсон М.С. получила степень бакалавра и магистра в Университете Бригама Янга и последние 15 лет работала внештатным преподавателем. Она учит студентов принципам, лежащим в основе успешных семей, и важности семейного времяпрепровождения вместе.

Хезер, желая помогать не только в классе, работает тренером по семейным отношениям и помогает парам и семьям научиться любить, прощать и общаться. Ей нравится наблюдать, как люди обретают уверенность и радость в браке и воспитании детей.

Любимое место Хизер — рядом с мужем. Замужем 16 лет, и ее самая большая радость в том, что она жена и мать их 6 детей (в возрасте от 15 до 2 лет). Брак и материнство были ее самым унизительным приключением.