Абьюзивные отношения

Википедия

Август 03, 2021

Абьюзи́вные отноше́ния ^{(от англ.abusive relationships — уничижительные отношения) — отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва по некоторым причинам не может выйти из этих отношений.}

Выступать в качестве абьюзера может как мужчина, так и женщина, одно из отличий заключается в том, что каждый из них оказывает негативное воздействие на своего партнёра разными способами. Мужчины чаще применяютфизическое^[en] и сексуальное насилие^{, в отличие от женщин, которые используют психологические манипуляции[источник не указан 40 дней].}

Содержание

• 1Употребление термина
• 2Причины становления абьюзером
• 3Признаки абьюзивных отношений
• 4Типы абьюза
• 5Причины, по которым жертве трудно выйти из абьюзивных отношений
• 6См. также
• 7Литература
• 8Примечания

Термин абьюзер употребляется для описания человека^{, который применяет насильственные методы, это может быть как психологическое, физическое или экономическое насилие, для достижения своей цели. Абьюзивные отношения — уничижительные взаимоотношения между «тираном» и «жертвой», которые сопровождаются постоянными манипуляциями с помощью денег, шантажа, угроз и рукоприкладства, а также моральным издевательством со стороны агрессора.}

Абьюзивные отношения встречаются внутри семьи. Кроме того, такие отношения могут существовать в любых других видах межличностных связей^.

1. Наличие у человека болезней и психических расстройств.
2. Воспитание абьюзивными родителями, которые оказали разрушительное влияние на сознание ребёнка и его внутренний мир^.
3. Большое количество комплексов и низкая самооценка^.
4. Наличие у человека психической нестабильности и проявления социально-негативных черт личности таких как агрессивность, вспыльчивость, жажда власти. Низкий уровень самоконтроля, жестокость, оправдание насилия, недоверие и повышенная склонность ко лжи также могут стать весомой причиной формирования абьюзера^{[источник не указан 154 дня]}.
5. Наличие у человека таких дезадаптивных черт личности тёмной триады (макиавеллизм, психопатия и нарциссизм). Убеждения в том, что для достижения собственных целей людьми можно и нужно манипулировать при общении с ними, а также конкретными умениями манипуляции, а также отсутствием чувства вины, холодностью, характеризует проявление абьюза в межличностных отношениях. Люди, обладающие высоким уровнем психопатии по психометрическим шкалам, имеющие склонность к нарушению социальных норм и правил, также проявлению склонности к обману, низкую тревожность, выраженное высокомерие в межличностных взаимоотношениях, низкую эмпатию, являются потенциальными представителями абьюзивных отношений. Абьюзерам свойственен нарциссизм, который проявляется в требованиях от окружающих в постоянном восхищении и внимании к его действиям^{[источник не указан 154 дня]}.

• Ревность — абьюзер крайне негативно относится к общению с потенциальными сексуальными партнёрами: выходит из себя при упоминании другого человека, контролирует звонки, переписки.
• Обвинения — абьюзер пытается сделать виновным своего партнёра в различных трудностях: неудачи на работе, в семье.
• Тотальный контроль — абьюзер контролирует каждый шаг своей жертвы, он должен постоянно знать, где и с кем он/она находится.
• Нестабильное настроение — сначала абьюзер может быть самым милым и дружелюбным человеком, но стоит произойти чему-то, что ему не понравится, как тут же он превратится в беспощадного, бездушного тирана.
• Необъективная критика — абьюзер будет постоянно недоволен всем, включая жертву, ему не нравится, как партнёр одевается, говорит, его компания.
• Ограничение общения — агрессор выступает против того, чтобы жертва поддерживала отношения с близкими и значимыми для неё людьми, которые могут «открыть глаза» на деструктивное поведение абьюзера.
• Убеждение в неадекватности поведения — абьюзер внушает своей жертве, что она неадекватно воспринимает реальность, эмоционально нестабильна, у неё проблемы с памятью, с помощью психологических манипуляций уверяет своего партнёра в его «ненормальности»^.

• Физический — применение физической силы и насилия, нанесение побоев, рукоприкладство с целью подчинения поведения жертвы, выполнения требований агрессора^.
• Психологический — форма насилия, включающая в себя шантаж, угрозы, различные манипуляции. Этот тип может проявляться в скрытой или явной форме.
• Экономический — контроль денежных средств партнёра, с целью ограничения социальных связей в обществе и создания зависимого положения.
• Половой — принуждение вступать в сексуальную связь с партнёром, сопровождается физическими угрозами. Абьюзер использует человека только для удовлетворения собственных желаний и потребностей^.

• Жертва боится, что агрессор начнёт преследовать и будет угрожать жизни, если та попытается выйти из-под его контроля. Так, известно, что в США 2 миллиона женщин ежегодно получают серьёзные травмы от своих партнёров^.
• Жертва не имеет своих финансов и полностью зависит от абьюзера, будучи находясь у него на содержании.
• Жертва имеет сильную эмоциональную привязанность к агрессору^.
• Наличие общих детей с абьюзером принуждает жертву сохранить отношения.

• Газлайтинг
• Домашнее насилие
• Насилие со стороны интимного партнёра
• Обвинение жертвы
• Фемицид

• Ильин Е. П. Психология агрессивного поведения. — СПб.: Питер, 2014. — 368 с.
• Здравомыслова О. М. Обыкновенное зло. Исследования насилия в семье. — М., 2003. — 416 с.
• Далсегг А. На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений / 2008. — 274 с., ISBN 978-5-9614-4268-7
• Егорова М. С., Ситникова М. А., Паршикова О. В. Адаптация Короткого опросника Тёмной триады // Психологические исследования. 2015. Т. 8, № 43. С. 1.
• Dr. Robin Stern The Gaslight effect / Dr. Robin Stern (2007). — New York: Morgan road books. 163 с.
• Bancroft Lundy, «Why Does He Do That?: Inside the Minds of Angry and Controlling Men». — Penguin Group US. — 2003. — ISBN 1-101-22073-2

1. Садовникова А. Ф. (рус.) // Тенденции развития науки и образования. — 2019. —№ 49 (3). —С. 96—98. — doi:.
2. (рус.). The Village. Дата обращения: 3 февраля 2021.
3. Платонова, Н. М. Насилие в семье: Особенности психологической реабилитации: Учебное пособие / Под ред. Ю. П. Платонова. — СПб.: Речь, 2004. — 154 с.
4. Никошкова, Е. В. Англо-русский словарь по психологии. — М.: АбиПресс, 2009. — C 46.
5. Dutton, D. Male abusiveness in intimate relationships(англ.) //Clinical Psychology Review^[en] : journal. —Pergamon Press^[en], 1995. —Vol. 15,no. 6. —P. 567—581. — ISSN . — doi:.
6. Muelleman, Robert L; Lenaghan, Patricia A; Pakieser, Ruth A. Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships(англ.) // The American Journal of Emergency Medicine(англ.)русск. : journal. — 1998. —Vol. 16,no. 2. —P. 128—131. — ISSN . — doi:.
7. Психологическая манипуляция(рус.) // Википедия. — 2021-07-14.
8. (англ.). Lexico Dictionaries. Дата обращения: 8 августа 2020.
9. Li, Elizabeth Tianyu; Carracher, Ellen; Bird, Timothy. Linking childhood emotional abuse and adult depressive symptoms: The role of mentalizing incapacity(англ.) //Child Abuse & Neglect^[en] : journal. — 2020. —Vol. 99. —P. 104253. — ISSN . — doi:.
10. Lau, Anna S.; Valeri, Sylvia M.; McCarty, Carolyn A.; Weisz, John R. Abusive parents’ reports of child behavior problems: Relationship to observed parent-child interactions(англ.) //Child Abuse & Neglect^[en] : journal. — 2006. —Vol. 30,no. 6. —P. 639—655. — ISSN . — doi:.
11. Farmanara, Parviz (2019). “Abusive Supervisory Behavior Aimed at Raising Work Group Performance”. Journal of Management Inquiry [англ.]: 105649261988968. DOI:. ISSN .
12. Cui, Naixue; Liu, Jianghong. Physical Abuse, Emotional Abuse, and Neglect and Childhood Behavior Problems: A Meta-Analysis of Studies in Mainland China(англ.) //Trauma, Violence, & Abuse^[en] : journal. — 2018. —Vol. 21,no. 1. —P. 206—224. — ISSN . — doi:.
13. Dorpat, Theodore L. (англ.). —Jason Aronson^[en], 1996. — ISBN 978-1-56821-828-1.
14. Wilbur, Lee; Higley, Michelle; Hatfield, Jason; Surprenant, Zita; Taliaferro, Ellen; Smith, Donald J; Paolo, Anthony (2001). “Survey results of women who have been strangled while in an abusive relationship”. The Journal of Emergency Medicine [англ.]. 21 (3): 297—302. DOI:. ISSN .
15. Landenburger, Kären M. The Dynamics of Leaving and Recovering from an Abusive Relationship(англ. ) //Journal of Obstetric, Gynecologic & Neonatal Nursing^[en] : journal. — 1998. —Vol. 27,no. 6. —P. 700—706. — ISSN . — doi:.

В другом языковом разделе есть более полная статья Relational aggression(англ.). Вы можете помочь проекту, расширив текущую статью с помощью перевода. При этом, для соблюдения правил атрибуции, следует установить шаблон{{переведённая статья}} на страницу обсуждения, либо указать ссылку на статью-источник в комментарии к правке.

Абьюзивные, отношения, Язык, Следить, Править, Текущая, версия, страницы, пока, не, проверялась, опытными, участниками, может, значительно, отличаться, от, версии, проверенной, июля, 2021, проверки, требуют, правок, Абьюзи, вные, отноше, ния, от, англ, abusive. Abyuzivnye otnosheniya Yazyk Sledit Pravit Tekushaya versiya stranicy poka ne proveryalas opytnymi uchastnikami i mozhet znachitelno otlichatsya ot versii proverennoj 16 iyulya 2021 proverki trebuyut 11 pravok Abyuzi vnye otnoshe niya 1 2 3 4 ot angl abusive relationships unichizhitelnye otnosheniya otnosheniya v kotoryh partnyor narushaet lichnye granicy drugogo cheloveka unizhaet dopuskaet zhestokost v obshenii i dejstviyah s celyu podavleniya voli zhertvy V takom tipe otnoshenij zhertva i agressor ne menyayutsya mestami zhertva po nekotorym prichinam ne mozhet vyjti iz etih otnoshenij Vystupat v kachestve abyuzera mozhet kak muzhchina tak i zhenshina odno iz otlichij zaklyuchaetsya v tom chto kazhdyj iz nih okazyvaet negativnoe vozdejstvie na svoego partnyora raznymi sposobami Muzhchiny chashe primenyayut fizicheskoe en i seksualnoe nasilie 5 v otlichie ot zhenshin 6 kotorye ispolzuyut psihologicheskie manipulyacii 7 istochnik ne ukazan 40 dnej Soderzhanie 1 Upotreblenie termina 2 Prichiny stanovleniya abyuzerom 3 Priznaki abyuzivnyh otnoshenij 4 Tipy abyuza 5 Prichiny po kotorym zhertve trudno vyjti iz abyuzivnyh otnoshenij 6 Sm takzhe 7 Literatura 8 PrimechaniyaUpotreblenie termina PravitTermin abyuzer upotreblyaetsya dlya opisaniya cheloveka 8 kotoryj primenyaet nasilstvennye metody eto mozhet byt kak psihologicheskoe fizicheskoe ili ekonomicheskoe nasilie dlya dostizheniya svoej celi 9 Abyuzivnye otnosheniya unichizhitelnye vzaimootnosheniya mezhdu tiranom i zhertvoj kotorye soprovozhdayutsya postoyannymi manipulyaciyami s pomoshyu deneg shantazha ugroz i rukoprikladstva a takzhe moralnym izdevatelstvom so storony agressora 10 Abyuzivnye otnosheniya vstrechayutsya vnutri semi Krome togo takie otnosheniya mogut sushestvovat v lyubyh drugih vidah mezhlichnostnyh svyazej 11 Prichiny stanovleniya abyuzerom PravitNalichie u cheloveka boleznej i psihicheskih rasstrojstv Vospitanie abyuzivnymi roditelyami kotorye okazali razrushitelnoe vliyanie na soznanie rebyonka i ego vnutrennij mir 12 Bolshoe kolichestvo kompleksov i nizkaya samoocenka 9 Nalichie u cheloveka psihicheskoj nestabilnosti i proyavleniya socialno negativnyh chert lichnosti takih kak agressivnost vspylchivost zhazhda vlasti Nizkij uroven samokontrolya zhestokost opravdanie nasiliya nedoverie i povyshennaya sklonnost ko lzhi takzhe mogut stat vesomoj prichinoj formirovaniya abyuzera istochnik ne ukazan 154 dnya Nalichie u cheloveka takih dezadaptivnyh chert lichnosti tyomnoj triady makiavellizm psihopatiya i narcissizm Ubezhdeniya v tom chto dlya dostizheniya sobstvennyh celej lyudmi mozhno i nuzhno manipulirovat pri obshenii s nimi a takzhe konkretnymi umeniyami manipulyacii a takzhe otsutstviem chuvstva viny holodnostyu harakterizuet proyavlenie abyuza v mezhlichnostnyh otnosheniyah Lyudi obladayushie vysokim urovnem psihopatii po psihometricheskim shkalam imeyushie sklonnost k narusheniyu socialnyh norm i pravil takzhe proyavleniyu sklonnosti k obmanu nizkuyu trevozhnost vyrazhennoe vysokomerie v mezhlichnostnyh vzaimootnosheniyah nizkuyu empatiyu yavlyayutsya potencialnymi predstavitelyami abyuzivnyh otnoshenij Abyuzeram svojstvenen narcissizm kotoryj proyavlyaetsya v trebovaniyah ot okruzhayushih v postoyannom voshishenii i vnimanii k ego dejstviyam istochnik ne ukazan 154 dnya Priznaki abyuzivnyh otnoshenij PravitRevnost abyuzer krajne negativno otnositsya k obsheniyu s potencialnymi seksualnymi partnyorami vyhodit iz sebya pri upominanii drugogo cheloveka kontroliruet zvonki perepiski Obvineniya abyuzer pytaetsya sdelat vinovnym svoego partnyora v razlichnyh trudnostyah neudachi na rabote v seme Totalnyj kontrol abyuzer kontroliruet kazhdyj shag svoej zhertvy on dolzhen postoyanno znat gde i s kem on ona nahoditsya Nestabilnoe nastroenie snachala abyuzer mozhet byt samym milym i druzhelyubnym chelovekom no stoit proizojti chemu to chto emu ne ponravitsya kak tut zhe on prevratitsya v besposhadnogo bezdushnogo tirana Neobektivnaya kritika abyuzer budet postoyanno nedovolen vsem vklyuchaya zhertvu emu ne nravitsya kak partnyor odevaetsya govorit ego kompaniya Ogranichenie obsheniya agressor vystupaet protiv togo chtoby zhertva podderzhivala otnosheniya s blizkimi i znachimymi dlya neyo lyudmi kotorye mogut otkryt glaza na destruktivnoe povedenie abyuzera Ubezhdenie v neadekvatnosti povedeniya abyuzer vnushaet svoej zhertve chto ona neadekvatno vosprinimaet realnost emocionalno nestabilna u neyo problemy s pamyatyu s pomoshyu psihologicheskih manipulyacij uveryaet svoego partnyora v ego nenormalnosti 13 Tipy abyuza PravitFizicheskij primenenie fizicheskoj sily i nasiliya nanesenie poboev rukoprikladstvo s celyu podchineniya povedeniya zhertvy vypolneniya trebovanij agressora 14 Psihologicheskij forma nasiliya vklyuchayushaya v sebya shantazh ugrozy razlichnye manipulyacii Etot tip mozhet proyavlyatsya v skrytoj ili yavnoj forme Ekonomicheskij kontrol denezhnyh sredstv partnyora s celyu ogranicheniya socialnyh svyazej v obshestve i sozdaniya zavisimogo polozheniya Polovoj prinuzhdenie vstupat v seksualnuyu svyaz s partnyorom soprovozhdaetsya fizicheskimi ugrozami Abyuzer ispolzuet cheloveka tolko dlya udovletvoreniya sobstvennyh zhelanij i potrebnostej 5 Prichiny po kotorym zhertve trudno vyjti iz abyuzivnyh otnoshenij PravitZhertva boitsya chto agressor nachnyot presledovat i budet ugrozhat zhizni esli ta popytaetsya vyjti iz pod ego kontrolya Tak izvestno chto v SShA 2 milliona zhenshin ezhegodno poluchayut seryoznye travmy ot svoih partnyorov 6 Zhertva ne imeet svoih finansov i polnostyu zavisit ot abyuzera buduchi nahodyas u nego na soderzhanii Zhertva imeet silnuyu emocionalnuyu privyazannost k agressoru 15 Nalichie obshih detej s abyuzerom prinuzhdaet zhertvu sohranit otnosheniya Sm takzhe PravitGazlajting Domashnee nasilie Nasilie so storony intimnogo partnyora Obvinenie zhertvy FemicidLiteratura PravitIlin E P Psihologiya agressivnogo povedeniya SPb Piter 2014 368 s Zdravomyslova O M Obyknovennoe zlo Issledovaniya nasiliya v seme M 2003 416 s Dalsegg A Na kryuchke Kak razorvat krug nezdorovyh otnoshenij 2008 274 s ISBN 978 5 9614 4268 7 Egorova M S Sitnikova M A Parshikova O V Adaptaciya Korotkogo oprosnika Tyomnoj triady Psihologicheskie issledovaniya 2015 T 8 43 S 1 Dr Robin Stern The Gaslight effect Dr Robin Stern 2007 New York Morgan road books 163 s Bancroft Lundy Why Does He Do That Inside the Minds of Angry and Controlling Men Penguin Group US 2003 ISBN 1 101 22073 2Primechaniya Pravit Sadovnikova A F Abyuzivnye otnosheniya kak forma deviantnogo povedeniya rus Tendencii razvitiya nauki i obrazovaniya 2019 49 3 S 96 98 doi 10 18411 lj 04 2019 67 Kak ponyat chto vas abyuzyat I chto delat esli abyuzer vy rus The Village Data obrasheniya 3 fevralya 2021 Platonova N M Nasilie v seme Osobennosti psihologicheskoj reabilitacii Uchebnoe posobie Pod red Yu P Platonova SPb Rech 2004 154 s Nikoshkova E V Anglo russkij slovar po psihologii M AbiPress 2009 C 46 1 2 Dutton D Male abusiveness in intimate relationships angl Clinical Psychology Review en journal Pergamon Press en 1995 Vol 15 no 6 P 567 581 ISSN 02727358 doi 10 1016 0272 7358 95 00028 N 1 2 Muelleman Robert L Lenaghan Patricia A Pakieser Ruth A Nonbattering presentations to the ED of women in physically abusive relationships angl The American Journal of Emergency Medicine angl russk journal 1998 Vol 16 no 2 P 128 131 ISSN 07356757 doi 10 1016 S0735 6757 98 90028 6 Psihologicheskaya manipulyaciya rus Vikipediya 2021 07 14 Abuser Definition of Abuser by Oxford Dictionary on Lexico com angl Lexico Dictionaries Data obrasheniya 8 avgusta 2020 1 2 Li Elizabeth Tianyu Carracher Ellen Bird Timothy Linking childhood emotional abuse and adult depressive symptoms The role of mentalizing incapacity angl Child Abuse amp Neglect en journal 2020 Vol 99 P 104253 ISSN 01452134 doi 10 1016 j chiabu 2019 104253 Lau Anna S Valeri Sylvia M McCarty Carolyn A Weisz John R Abusive parents reports of child behavior problems Relationship to observed parent child interactions angl Child Abuse amp Neglect en journal 2006 Vol 30 no 6 P 639 655 ISSN 01452134 doi 10 1016 j chiabu 2005 11 009 Farmanara Parviz 2019 Abusive Supervisory Behavior Aimed at Raising Work Group Performance Journal of Management Inquiry angl 105649261988968 DOI 10 1177 1056492619889687 ISSN 1056 4926 Cui Naixue Liu Jianghong Physical Abuse Emotional Abuse and Neglect and Childhood Behavior Problems A Meta Analysis of Studies in Mainland China angl Trauma Violence amp Abuse en journal 2018 Vol 21 no 1 P 206 224 ISSN 1524 8380 doi 10 1177 1524838018757750 Dorpat Theodore L Gaslighting the Double Whammy Interrogation and Other Methods of Covert Control in Psychotherapy and Psychoanalysis angl Jason Aronson en 1996 ISBN 978 1 56821 828 1 Wilbur Lee Higley Michelle Hatfield Jason Surprenant Zita Taliaferro Ellen Smith Donald J Paolo Anthony 2001 Survey results of women who have been strangled while in an abusive relationship The Journal of Emergency Medicine angl 21 3 297 302 DOI 10 1016 S0736 4679 01 00398 5 ISSN 0736 4679 Landenburger Karen M The Dynamics of Leaving and Recovering from an Abusive Relationship angl Journal of Obstetric Gynecologic amp Neonatal Nursing en journal 1998 Vol 27 no 6 P 700 706 ISSN 08842175 doi 10 1111 j 1552 6909 1998 tb02641 x V drugom yazykovom razdele est bolee polnaya statya Relational aggression angl Vy mozhete pomoch proektu rasshiriv tekushuyu statyu s pomoshyu perevoda Pri etom dlya soblyudeniya pravil atribucii sleduet ustanovit shablon perevedyonnaya statya na stranicu obsuzhdeniya libo ukazat ssylku na statyu istochnik v kommentarii k pravke Istochnik https ru wikipedia org w index php title Abyuzivnye otnosheniya amp oldid 115652432, Википедия, чтение, книга, библиотека, поиск, нажмите,

истории

, книги, статьи, wikipedia, учить, информация, история, секс, порно, скачать, скачать, sex, seks, porn, porno, скачать, бесплатно, скачать бесплатно, mp3, видео, mp4, 3gp, jpg, jpeg, gif, png, картинка, музыка, песня, фильм, игра, игры

Кто такой абьюзер? — как опознать и избавиться от абьюза

ПсихологияРекомендуемый

Елизавета Вечерова02. 02.2019Последнее обновление 02.02.2019

3 мин на чтение

Каждый пользователь Интернета рано или поздно сталкивается с такими понятиями, как «абьюз» или «абьюзер». Но что это такое, и с чем это едят, знают далеко не все. Давайте раз и навсегда разберемся, как опознать абьюз и избавиться от него.

---

Начнем с простого. Что же такое абьюз? Под этим термином понимается насилие в широком смысле этого слова: не только физическое, но психологическое. И если с первым все предельно понятно, то со вторым зачастую возникают трудности. Вопросы бывают абсолютно разными, ведь многие не понимают, как отличить «плохой характер» от психологического абьюза. Такое насилие может длиться годами, а выйти из этого круга сложно. Еще сложнее выйти без потерь: давление подобного рода сильно сказывается на психике.

Характерная черта абьюзера – непредсказуемость в поведении. В одну секунду такой человек мило обсуждает погоду, а в следующую – «наезжает» на повышенных тонах. В такие моменты, что бы вы ни делали, вы встречаете агрессию. Если же не делать ничего, ответ будет категоричным: «тебе на меня плевать». Знакомо? Тогда читайте дальше.

На один и тот же вопрос, заданный в разные дни, ответ скорее всего будет разным. Например: «Завтра я иду гулять с подружками, хорошо?» — ответ утвердительный. Но уже на следующий день вы слышите: «Куда это ты собралась? Я разрешил? Нет, ты неправильно меня поняла». Причем «абьюзер» — не обязательно мужчина, любой человек может быть абьюзером, даже ваш ребенок.

Такая непредсказуемость серьезно влияет на психику, поскольку жить с постоянным страхом сделать что-нибудь не так очень сложно. Неправильно чихнуть, моргнуть, случайно задеть – вам повезло, если в этих фразах вы не узнаете свою рутину.

Абьюзер не только не дает никакой поддержки, наоборот – в сложной ситуации вы скорее всего услышите: «Ты меня не любишь, ведь ты не уделяешь мне внимание!» Характерно и то, что абьюзер никогда не виноват. Часто в ход идут подобные фразы: «Да, я накричала, но это ты меня спровоцировал». Любые споры заканчиваются извинениями перед абьюзером. Если вы когда-нибудь ловили себя на мысли: «Почему извиняюсь я, если мне же и сделали плохо?» — скорее всего перед вами абьюзер.

Удивительно, что, находясь в абьюзивных отношениях, люди зачастую не осознают это. Любимых всегда оправдывают: «Просто он очень эмоциональный», «Просто ей меньше повезло». Встречаясь с абьюзером, вы вините себя. В том, что недостаточно любите, недостаточно времени уделяете и так далее, и тому подобное.

Самое сложное, когда абьюзерами являются члены семьи: бабушки, дедушки, мамы или папы. Да, и они могут причинять эмоциональное насилие. «Они же так сильно меня любят, а я просто неблагодарный сын» — об этом задумываются многие.

Так как же понять, что это именно абьюзивные отношения, а не временные проблемы?

Такие отношения всегда идут по определенному паттерну. Цикл состоит из четырех этапов, рассмотрим каждый.

1 этап. Нарастание напряжения. Вы боитесь сказать что-нибудь неправильное или просто чувствуете, что в отношениях вот-вот произойдет что-то неприятное.

2 этап. Ссора. На этой стадии и происходит сам абьюз – вербальный, эмоциональный или физический. Злость, унижение, устрашение партнера.

3 этап. Примирение. На этом этапе абьюзер обычно отрицает, что какой-либо абьюз произошел, извиняется или обвиняет в произошедшем «жертву», утверждает, что все было не так ужасно, как считает «жертва».

4 этап. «Медовый месяц». Тут обычно забывают о том, что какой-либо абьюз происходил, все становится хорошо ровно до того момента, как отношения «скатываются» в первую стадию.

Тревожными звоночками должно стать следующее: ваш партнер делает вам неприятно, унижает или грубит, стыдит, унижает достижения и взгляды, кричит на вас, критикует внешность, отказывается обсуждать проблемы или отрицает их, заставляет вас усомниться в вашей памяти или рациональной оценке действительности (у этого явления даже есть термин – «газлайтинг»), перекладывает ответственность за свое поведение на вас, угрожает или манипулирует, применяет физическую силу и не извиняется. Так же стоит опасаться тотального контроля, чрезмерной ревности: чтение переписок, требование пароля от социальных сетей. Это основные признаки, для более полной картины в каждом конкретном случае лучше обратиться к психологу или семейному психотерапевту.

Помните о том, что в нормальных отношениях вам должно быть комфортно, безопасно и стабильно. Конечно, всегда есть ссоры и недопонимания, но вы должны чувствовать, что вас уважают и любят даже во время ссоры, вы стремитесь понять друг друга, прийти к компромиссу, а не чувствовать вину исключительно на себе.

Екатерина Клекоцюк, психолог, о том, как бороться с абьюзом:

«Конечно, если вы уже замечаете признаки абьюза: давление, подавление, манипулирование – стоит немедленно прекратить влияние этого человека на вашу жизнь. Если же это невозможно по каким-либо причинам (например, абьюзером является ваш родственник или коллега), самым эффективным, однако и самым трудным способом борьбы является игнорирование. Оно заключается в выставлении определенных рамок в общении: научиться говорить «нет» на просьбы, звучащие в форме приказов, — чаще всего абьюзер общается именно в приказной форме. Также нужно поставить четкие ограничения касательного своего личного пространства – абьюзер стремится захватить все сферы жизни «жертвы» для более эффективных манипуляций.

Не все могут научиться этому сразу, за один день. Нередко жертвам абьюза необходима серьезная психологическая помощь, и не стоит бояться обратиться за ней, если вы не можете справиться самостоятельно».

Читайте также новости партнеров:

Показать больше

Реклама

Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером

Эта статья — часть проекта «Аутодафе». В нём мы объявляем войну всему, что мешает людям жить и становиться лучше: нарушению законов, вере в чушь, обману и мошенничеству. Если вы сталкивались с подобным — делитесь своими историями в комментариях.

В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.

Психологи называют^{How to Recognize the Signs of Mental and Emotional Abuse таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могутWhat Are the Short- and Long‑Term Effects of Emotional Abuse? быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.}

Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают^{Am I being abused? абьюзера.}

Какие сигналы нельзя игнорировать

Унижение и критика

Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.

1. «Поросёночек ты мой…»

Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».

Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.

2. «Вечно ты…»

Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».

3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»

Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.

4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»

Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.

5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»

Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.

• Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
• Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
• Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.

После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.

6. «Не трать время на эту фигню!»

Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.

Контроль

Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.

7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»

Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.

8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»

Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.

9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»

Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.

10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»

Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.

Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.

11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»

Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.

12. «Опять ты выводишь меня из себя!»

Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.

13. «У тебя не получится, давай лучше я»

Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.

Чему учат на женских тренингах

Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад

8 типов учителей, которым не стоит верить

Чужое тело не ваше дело. Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят

8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят

10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди

Внушение чувства вины

Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.

14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»

Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.

За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.

15. «Как тебе не стыдно?!»

Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.

16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»

При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»

17. «Это твоя вина!»

Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.

Изоляция и отвержение

Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.

18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»

Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.

19. «Я не хочу с тобой разговаривать»

Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.

В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.

20. «Ты плачешь? Ну и ладно»

От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.

Обесценивание

Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.

21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»

Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.

Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.

22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»

Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».

Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.

Что делать, если вы в отношениях с абьюзером

Юлия Хилл

Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.

Почему сложно разорвать отношения

1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.

2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».

3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии. Партнёр напоминает ему родителя.

Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.

Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.

Что делать

1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.

2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний. Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.

3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.

Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.

Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.

4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.

5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.

Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.

Читайте также 🔥🔥🔥

• Почему гомофобия опасна для всего общества, а не только для гомосексуалов
• 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
• Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения

Помощь при оскорбительном поведении | Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

У каждого есть возможность измениться, но для этого требуется серьезная приверженность всем аспектам изменений. К сожалению, большинство людей с оскорбительным поведением не хотят этого делать. Многие из факторов, лежащих в основе оскорбительного поведения , являются выученными установками и чувством собственного достоинства, от которых может быть трудно избавиться. Каждый заслуживает здоровых отношений, свободных от жестокого обращения, включая тех, кто может вести себя оскорбительно.

Обращение за помощью — отличный первый шаг, но в конечном счете это всего лишь первый шаг.

На самом деле важно изменить свое оскорбительное поведение.

Узнайте больше о возможностях для людей с оскорбительным поведением получить помощь в изменении своего поведения. Наши адвокаты доступны круглосуточно и без выходных по номеру , чтобы обсудить вашу ситуацию, ответить на любые вопросы и помочь вам определить ближайшие к вам программы вмешательства.

Выявление собственного оскорбительного поведения

Оскорбительное поведение может быть трудно распознать, если это делаете вы.

Большинству людей не нравится признавать, что они причиняют вред другим, но признание того, что вы, возможно, причиняете вред своему партнеру, является необходимым условием для изменения вашего образа жизни.

Спросите себя, если вы:

• Злиться, чувствовать себя неуверенно или собственнически относиться к отношениям вашего партнера с другими людьми, включая друзей, семью или коллег.
• Чаще звоните или пишите сообщения своему партнеру, чтобы проверить его (или заставьте его или ожидайте, что он свяжется с вами), или следите за его движениями или поведением.
• Вы чувствуете, что вашему партнеру нужно ваше разрешение, чтобы выходить на улицу, устраиваться на работу, ходить в школу или проводить время с другими.
• Расстраивайтесь, когда ваш партнер не будет вести себя так, как вы хотите, или делать то, что вы хотите.
• Вините в своем гневе или действиях наркотики, алкоголь или действия вашего партнера.
• Выразите свой гнев, угрожая причинить вред (или фактически причинив вред) вашему партнеру.
• Выражайте свой гнев, повышая голос, обзывая или оскорбляя.
• Не позволяйте вашему партнеру тратить деньги, контролируйте расходы вашего партнера, требуйте, чтобы у него было пособие и/или контролируйте его расходы.
• Принуждать (или пытаться принуждать) вашего партнера к интимной близости с вами, или злиться или расстраиваться, если он этого не хочет.
• Злиться из-за мелких происшествий или «ошибок», в которых вы обвиняете своего партнера.

 

Другие признаки того, что ваше поведение носит оскорбительный характер, можно наблюдать в реакции вашего партнера на вас.

Спросите себя, если они:

• Нервничаю рядом с тобой.
• Кажется, я боюсь тебя.
• Вздрагивайте, съеживайтесь или отступайте, когда вы эмоциональны.
• Плакать из-за того, что вы помешали им сделать что-то, или из-за чего-то, что вы заставили их сделать.
• Выглядит напуганным или неспособным возражать или говорить в вашем присутствии.
• Ограничьте свое общение с друзьями, семьей, коллегами или другими людьми, чтобы не расстраивать вас.

Если вы распознаете такое поведение в себе или в том, как реагирует ваш партнер, это может быть признаком того, что вы причиняете ему боль . Это может быть трудным осознанием, но очень важно, чтобы вы это сделали, если хотите измениться и перестать причинять вред своему партнеру. Признавая, что ваши действия вредны, и принимая на себя ответственность за них, вы можете продолжать продвигаться по пути их исправления.

Признаки прогресса

В конечном счете, решение о том, наносят ли ваши действия вред другим, не принадлежит вам, и вы не можете осмысленно измениться, питая надежду на прощение.

Прогресс в изменении оскорбительного поведения требует постоянной приверженности устойчивым изменениям и готовности взять на себя ответственность за свои действия.

Эти признаки могут указывать на прогресс в вашем выздоровлении:

• Выслушивать проблемы и опасения вашего партнера, не занимая оборонительную позицию, не преуменьшая/отрицая их опасения и не перекладывая на них вину
• Полностью признать содеянное
• Прекращение оправданий и обвинений
• Примирение с теми, кому вы причинили вред
• Признание того, что жестокое обращение — это выбор, и принятие на себя ответственности за этот выбор
• Выявление моделей собственного контролирующего поведения
• Выявление отношений или травм, определяющих ваше поведение (работа над этими областями)
• Принятие этого изменения — это процесс приверженности на всю жизнь, а не заявление о том, что вы «излечились»
• Не ожидать и не требовать признания прогресса в своем поведении (не вести подсчет)
• Не рассматривать улучшения в вашем общем поведении как оправдание случайных актов насилия
• Развитие уважительного, доброго и поддерживающего поведения
• Нести свою долю ответственности и делиться властью
• Изменение реакции на гнев или недовольство партнера
• Изменение ваших ответов в горячих конфликтах
• Принятие последствий своих действий, в том числе не жалеть себя об этих последствиях и не обвинять в них других
• Принятие, если ваш партнер решит прекратить отношения или ему нужно отстранение от отношений

Помните: перемены возможны, но они не даются легко. Признание того, что ваше поведение нездорово или оскорбительно, — отличный первый шаг. Никогда не поздно обратиться за помощью .

Получение помощи, чтобы изменить свое поведение

Некоторые люди, которые связываются с нами, идентифицируют себя как склонные к оскорбительному поведению или обеспокоены поведением, которое может быть нездоровым.

На горячей линии мы с достоинством и уважением относимся ко всем контактам и стремимся поддерживать всех, кто хочет взять на себя ответственность за свои действия.

Каждый звонок от кого-то, кто все больше осознает свое нездоровое поведение, — это возможность работать над своим изменением ради себя и ради людей, которым они причиняют вред.

Вот что следует ожидать при обращении на горячую линию за помощью в изменении вашего оскорбительного поведения:

• Независимо от ситуации, наши защитники сохранят сочувствие и поддержат ваше желание измениться.
• В зависимости от ваших обстоятельств наши защитники обсудят различные варианты действий. Если вы начнете выявлять нездоровое поведение в ваших отношениях, они обсудят эти предупреждающие знаки и придумают здоровые альтернативы такому поведению. Хотя вы не всегда можете изменить то, что вы чувствуете, вы всегда можете изменить то, как вы выражаете эти чувства своему партнеру.
• Адвокаты проведут вас по стратегиям успокоения и деэскалации ситуации, подчеркнув, как ваши действия влияют на вас самих и окружающих.
• Возможно, мы сможем помочь вам определить программы вмешательства и предотвращения избиения (BIPP). Мы получаем много контактов на горячую линию о BIPP, но не все контакты одинаковы: некоторые ищут направление по решению суда, а другие ищут информацию по собственному желанию. Наши адвокаты готовы обсудить вашу ситуацию в любом случае.

Все обращения на горячую линию всегда бесплатны, конфиденциальны и свободны от суждений. Если вы ищете кого-то, с кем можно поговорить о вашей ситуации, наши адвокаты помогут вам начать решать, что происходит в ваших отношениях .

Чтобы узнать больше:

12 знаков и как выйти из дома

Вы, вероятно, знакомы с некоторыми формами домашнего насилия, такими как физическое или словесное оскорбление. Есть более тонкий тип оскорбительного поведения, который не менее вреден.

Принудительный контроль — это стратегическая форма постоянного угнетения и терроризма, используемая для внушения страха. Насильник будет использовать тактику, например ограничение доступа к деньгам или контроль за всем общением, в качестве меры контроля.

Хотя эта форма злоупотребления является незаконной в некоторых странах, включая Великобританию, с 2015 года она не считается незаконной в Соединенных Штатах, если не было совершено преступление.

Любой может столкнуться с принудительным контролем, но часто он основан на гендерных привилегиях. От 60 до 80 процентов женщин, обращающихся за помощью в связи с жестоким обращением, сталкивались с принудительным контролем.

Вот 12 основных признаков принудительного контроля, а также некоторые ресурсы, которые могут помочь вам выйти из плохой ситуации.

Контролирующий партнер попытается отрезать вас от друзей и семьи или ограничить контакты с ними, чтобы вы не получали необходимой поддержки, говорит клинический психолог Кали Эстес, доктор философии.

Вот несколько способов, которыми они это делают:

• предлагая общие учетные записи телефона и социальных сетей для удобства
• перемещая вас подальше от вашей семьи, чтобы вам было трудно навещать их 9″ Насильники добиваются принудительного контроля, пытаясь сделать себя вездесущими», — говорит Венди Л. Патрик, доктор философии, профессиональный адвокат и эксперт в области уголовного права.

  Они делают это, подключая к вашему дому камеры или записывающие устройства, иногда используя двустороннее наблюдение, чтобы разговаривать с вами дома в течение дня.

  «Это агрессивное наблюдение часто распространяется на частные зоны, такие как спальня и даже ванная комната, — отмечает Патрик, — добавляя элемент унижения к тому, что уже является явным нарушением границ».

  Все это дает им дополнительный элемент контроля, а также служит напоминанием вам, что они смотрят.

  Кто-то, осуществляющий принудительный контроль, может попытаться контролировать вашу свободу передвижения и независимость.

  Некоторые методы включают:

  • запрет вам ходить на работу или в школу
  • ограничение вашего доступа к транспорту
  • слежка за каждым вашим шагом, когда вас нет дома
  • отнятие вашего телефона и смена всех ваших паролей

  «Агрессор всегда должен быть прав, и они заставят жертву признать это», — говорит Эстес. Они будут манипулировать, лгать и манипулировать, чтобы добиться своего и убедить вас, что вы не правы.

  Пример

  Допустим, ваш партнер пришел с работы и ожидает, что ему подадут ужин. Они сказали, что хотят стейк перед отъездом. Когда вы подаете ужин, они могут бросить его на пол, кричать и кричать, что хотят гамбургеры, утверждая, что вы слишком глупы, чтобы следовать простым указаниям.

  Затем вы сомневаетесь в собственной памяти, извиняетесь и снова готовите ужин.

  Злонамеренные оскорбления, обзывания и частая критика — все это формы агрессивного поведения.

  Они созданы для того, чтобы вы чувствовали себя неважными и неполноценными, говорит Мелисса Гамильтон, доктор философии, криминолог и эксперт по домашнему насилию.

  Контроль над финансами — это способ ограничить вашу свободу и возможность разорвать отношения.

  Некоторые способы, которыми они пытаются осуществлять финансовый контроль, включают:

  • накладывает на вас строгий бюджет, который едва покрывает предметы первой необходимости, такие как еда или одежда
  • ограничивает ваш доступ к банковским счетам.
  • сокрытие финансовых ресурсов
  • запрет на получение кредитной карты
  • строгий контроль за вашими расходами

  Независимо от типа ваших отношений ваш партнер может попытаться провести различие между мужчиной и женщиной в отношениях.

  Они попытаются обосновать, что женщины — это домохозяйки и матери, а мужчины — кормильцы. Используя этот аргумент, они могут заставить вас заняться уборкой, приготовлением пищи и уходом за детьми.

  Если у вас есть дети от обидчика или кого-то другого, они могут попытаться настроить детей против вас, говоря им, что вы плохой родитель, или принижая вас в их присутствии.

  Такое отношение может привести к разрыву в отношениях между вами и вашими детьми и заставить вас чувствовать себя беспомощным.

  Они будут следить и контролировать, сколько вы едите, спите или сколько времени проводите в ванной.

  Ваш обидчик может потребовать, чтобы вы считали калории после каждого приема пищи или придерживались строгого режима физических упражнений. Они также могут контролировать, какие лекарства вам разрешено принимать и обращаетесь ли вы за медицинской помощью или нет.

  Вам может казаться, что вы всегда ходите по яичной скорлупе и что ваше тело больше не принадлежит вам.

  Ревнивые жалобы на то, сколько времени вы проводите с семьей и друзьями, как в сети, так и вне ее, — это способ постепенно сократить и свести к минимуму ваши контакты с внешним миром.

  Они также могут сделать это, чтобы вызвать у вас чувство вины.

  Насильники могут предъявлять требования о том, сколько раз вы занимаетесь сексом каждую неделю и какие виды деятельности вы выполняете. Они также могут потребовать сфотографировать или снять вас на видео сексуального характера или отказаться надевать презерватив.

  «Жертвы могут прийти к «пониманию», что, если они не подчинятся требованиям или желаниям своих преступников, — говорит Гамильтон, — они могут столкнуться с серьезными последствиями».

  По словам Гамильтона, если физические, эмоциональные или финансовые угрозы не работают должным образом, ваш обидчик может попытаться использовать угрозы против других, пытаясь контролировать вас. Например, ваши дети или домашние животные могут быть в опасности.

  Это может выглядеть так:

  • угрожать им насилием
  • угрозы позвонить в социальные службы и сказать, что вы пренебрегаете своими детьми или жестоко обращаетесь с ними, когда вы этого не делаете
  • запугиваете вас, угрожая принимать важные решения в отношении ваших детей без вашего согласия домашнее животное

  Принудительный контроль — пагубная форма домашнего насилия, в результате которой вы попадаете в ситуацию, похожую на заложника. Какой бы ни была история с вашим обидчиком, даже если в ней были счастливые моменты, вы не заслуживаете такого обращения.

  Разорвать оскорбительные отношения может быть сложно, особенно когда в них вовлечены дети. Но с небольшим планированием вы можете сделать безопасный выход из ситуации.

  Вот что вы можете сделать:

  • Поддерживайте связь со своими системами поддержки, когда это возможно. Это важно, независимо от недовольства вашего обидчика, — говорит Патрик. Вы также должны убедиться, что у семьи и друзей есть вся ваша контактная информация, и регулярно проверяйте их.
  • Регулярно звоните на горячую линию по вопросам домашнего насилия. Следите за тем, где находится ближайший к вам общественный телефон, и периодически взвешивайте свои варианты с профессионалом. Наше руководство по ресурсам может предоставить вам больше возможностей.
  • Практикуйтесь, как безопасно выбраться, и практикуйтесь часто. Если у вас есть дети, научите их определять безопасное место, например, дом друга или библиотеку, куда они могут обратиться за помощью и как вызвать полицию.
  • Составьте план безопасности. «Принимая решение уйти, жертвы должны иметь план относительно того, куда пойти и с кем остаться, — добавляет Патрик, — признавая, что начальный период разлуки может быть наиболее опасным с точки зрения попытки обидчика примириться — через оба законное и незаконное поведение».

  Если вам угрожает непосредственная опасность

  Позвоните по телефону 911 или по местному номеру службы экстренной помощи, если можете.

  В некоторых городах появилась возможность отправлять текстовые сообщения на номер 911. Узнайте в местных правоохранительных органах, внедрили ли они эту программу. Вы также можете просто отправить текст — вы получите обратное уведомление, если система недоступна в вашем регионе.

  Если вы не можете позвонить или отправить сообщение по номеру 911, попробуйте физически удалиться, дойдя до дома соседей или ближайшего офиса.

  Что это такое и как его эффективно использовать

  Метод серого камня — это тактика, которую некоторые люди используют, когда имеют дело с оскорбительным или манипулятивным поведением. Это включает в себя стремление стать настолько неинтересным и незаинтересованным, насколько это возможно, чтобы жестокий человек потерял интерес.

  Некоторые люди сообщают, что это уменьшает конфликты и жестокое обращение.

  Идея этой техники заключается в том, что жестокие люди, особенно с нарциссическими наклонностями, получают удовольствие от реакции своих жертв. Отказ дать им такую ​​реакцию делает взаимодействие менее полезным. Нет исследований, подтверждающих, что это работает.

  В этой статье метод серых камней рассматривается более подробно, включая информацию о том, что это такое, как люди его используют и каковы риски. Он также предлагает другие стратегии борьбы со злоупотреблениями, а также вспомогательные ресурсы.

  Для «серого камня» человеку необходимо сделать все взаимодействие с ним как можно более неинтересным и неблагодарным. В общем, это означает давать короткие, прямые ответы на вопросы и скрывать эмоциональные реакции на то, что человек говорит или делает.

  Некоторые люди используют метод серого камня с теми, кого подозревают в нарциссическом расстройстве личности (НРЛ). Люди с НРЛ могут использовать других в качестве источника внимания, манипулируя ими, чтобы получить определенную реакцию, которая поддерживает их эго.

  Идея серого качания заключается в том, что оно теоретически отключает «нарциссический запас» человека и заставляет его терять интерес к своей цели.

  Метод серого камня против социальной изоляции

  Люди, подвергающиеся жестокому обращению, иногда отдаляются от других в своей жизни. Это отличается от серого раскачивания, так как это не преднамеренный метод самосохранения. Наоборот, это результат злоупотребления, наносящего вред психическому здоровью человека.

  Люди могут отдалиться от друзей и семьи из-за чувства стыда, изоляции или ощущения, что им никто не поверит. Они также могут уйти, если чувствуют себя лояльными к преступнику и не хотят слышать негативную критику в свой адрес.

  Серое укачивание применимо только к отношениям с обидчиком. Если человек становится более замкнутым, он может быть в бедственном положении.

  Люди используют метод серого камня, чтобы уменьшить вред эмоционального насилия. Эмоциональное насилие включает в себя ряд тактик, которые либо преднамеренно причиняют вред человеку, либо используют его в интересах преступника. Вот некоторые примеры:

  • намеренное унижение кого-либо в присутствии других
  • обзывание
  • намеренно заставлять человека чувствовать себя бесполезным или небезопасным
  • пытаться контролировать поведение другого человека
  • изолировать его от друзей или семьи
  • газлайтинг, который заставляет человека сомневаться в своем восприятии реальности или чувствовать себя «сумасшедшим»

  Не опубликовано исследование оценило, насколько хорошо работает метод серого камня, уменьшает ли он насилие или как он влияет на поведение жестоких людей. В результате трудно понять, надежно ли он работает или безопасен.

  Неофициальные данные свидетельствуют о том, что люди, применяющие эту технику, могут лучше отделяться от жестоких людей. Серое раскачивание также может дать жестоким людям меньше возможностей эксплуатировать других.

  Теоретически, серое качание человека с НПВ должно заставить его потерять интерес к цели своего поведения. Однако серое качание — относительно новая концепция. В результате нет исследований, оценивающих, дает ли метод серых пород такой результат.

  Как ни странно, люди, которые пробуют метод серого камня, сообщают о следующих реакциях людей с подозрением или подтвержденным диагнозом NPD:

  • замешательство
  • разочарование
  • скука
  • гнев

  В некоторых случаях люди сообщают, что жестокий человек становится ласковым и теплый в попытке заставить жертву пересмотреть свой подход. Некоторые называют это «бомбардировкой любовью».

  Однако жестокий человек может также попытаться вернуть свою жертву в свою жизнь, создав кризис или заручившись поддержкой других. Некоторые называют эту технику «пылесосом».

  Существуют также некоторые потенциальные риски метода серых камней.

  Нет исследований рисков метода серой породы. Однако до тех пор, пока человек остается в контакте с эмоционально агрессивным человеком, всегда существует риск того, что он подвергнется жестокому обращению.

  Некоторые другие потенциальные риски включают в себя:

  Эскалация

  Если жестокий человек не получает то, что он хочет от взаимодействия, он может увеличить свои усилия, чтобы получить это, вместо того, чтобы отступить. Это известно как эскалация.

  Жестокий человек может усилить свои старые методы получения реакции от кого-то или попробовать новую тактику. Это может включать все более манипулятивное, инвазивное или агрессивное поведение.

  Эскалация распространена в оскорбительных отношениях и может перейти в физическое насилие.

  Усталость и разочарование

  Серый раскачивание другого человека требует огромного самоконтроля, особенно если этот человек очень жесток или регулярно взаимодействует со своей жертвой. Это может быть умственно истощающим и трудным для поддержания.

  Если жестокий человек чувствует, что его жертва не может продолжать, или чувствует, что в конечном итоге отреагирует, он может продолжать свое поведение в любом случае.

  Воздействие на психическое здоровье

  Подавление и сокрытие эмоций от жестокого человека может быть полезным в качестве временной меры, позволяющей избежать его внимания. Однако, когда человек живет с обидчиком, это может привести к тому, что ему придется все время скрывать свои чувства.

  Это может быть сложно, особенно если человек находится в состоянии стресса, гнева или страха и не может безопасно выразить это. Если они изолированы от друзей или семьи, неспособность говорить или понимать, что они чувствуют, может повлиять на их психическое здоровье.

  Метод серого камня не является долгосрочным решением проблемы жестокого обращения, особенно для людей, живущих с насильником. Это может временно помочь кому-то избежать оскорбительного поведения, пока он не будет в состоянии выйти из ситуации или отношений. Это также может помочь людям, которые должны иметь контакт с жестоким человеком.

  Например, человек может найти серое качание полезным для общения с коллегами-манипуляторами, бывшими партнерами или родственниками, с которыми он не живет. В таких ситуациях это может помочь установить границы или сократить время взаимодействия. Однако нет никакой гарантии, что метод серого камня сработает.

  Некоторые приемы, которые человек может использовать, когда у него серое качание, включают:

  • короткие, уклончивые ответы или односложные ответы
  • краткость общения
  • избегание споров, независимо от того, что кто-то говорит или делает, чтобы спровоцировать их
  • сохранение личного или конфиденциальная информация конфиденциальная
  • отсутствие эмоций или уязвимости
  • сведение к минимуму контактов, например, длительное ожидание, прежде чем ответить на текстовое сообщение или как можно быстрее оставить вызов

  Конкретный подход, который использует человек, может варьироваться в зависимости от ситуации. Например, человек, который знает, что ее мать хочет найти способ оскорбить ее вес, может избегать обсуждения одежды или внешнего вида.

  Техника серого раскачивания — не единственный метод борьбы с эмоциональным или психологическим насилием. Человек может попробовать другие методы, такие как:

  Эмоциональная забота о себе

  Защита эмоциональной безопасности важна для уменьшения последствий жестокого обращения. Человек может попробовать:

  • практика позитивного разговора с собой и сострадания к себе
  • уделение времени себе
  • создание тихого места, где они могут чувствовать себя в безопасности
  • проведение времени с поддерживающими, любящими людьми
  • обращение за помощью к поддерживающему терапевту или консультанту

  Социальная поддержка

  Наличие сети поддержки может помочь человеку во многих отношениях. Сеть поддержки может признать чувства и переживания человека и дать ему эмоциональный выход.

  Люди могут найти социальную поддержку:

  • рассказав своим близким о насилии
  • присоединившись к группе поддержки онлайн или лично
  • проведя время с близкими вдали от насильника их обидчик должен защитить свою конфиденциальность, удалив истории онлайн-поиска и избегая обращения за поддержкой на общих устройствах.

    Планирование безопасности

    Единственный способ гарантировать прекращение жестокого обращения — избегать любого контакта с человеком. Людям, подвергающимся жестокому обращению, следует обратиться за профессиональной помощью и, если возможно, разработать план безопасного разрыва отношений.

    Разработка плана безопасности может помочь человеку выйти из ситуации насилия или отношений, даже если он не может сделать это немедленно. Планы безопасности также могут снизить риск серьезного вреда, когда человек должен остаться. Некоторые важные методы включают в себя:

    • хранение потенциального оружия под замком
    • отказ от ношения вещей, которые жестокие люди могут использовать в качестве оружия, таких как шарфы или украшения
    • встреча с юристом или специалистом по финансовому планированию если человек должен немедленно уйти
    • поиск нового жилья

    Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия предлагает интерактивный инструмент планирования безопасности.

    Юридическая помощь

    Правовые возможности человека зависят от того, где он живет и кто его оскорбляет. Семейному партнеру или супругу, возможно, придется платить алименты или делить имущество с жертвой, когда жертва уезжает. Адвокат по семейным делам может проконсультировать о правах человека в данной ситуации.

    Лицо также может получить запретительный судебный приказ, чтобы запретить контакт и наказать человека, если он все равно попытается связаться. Обратитесь к местному юристу за советом.

    Человеку следует обратиться за юридической консультацией и помощью к специалистам по домашнему насилию, если ему необходимо выйти из ситуации, связанной с насилием.

    Любой, кто испытывает эмоциональные потрясения из-за поведения другого человека, должен обратиться за психологической поддержкой.

    Если вы или кто-то из ваших знакомых находится в непосредственной опасности домашнего насилия, позвоните по номеру 911 или иным образом обратитесь за неотложной помощью. Любой, кто нуждается в совете или поддержке, может связаться с Национальной горячей линией по вопросам домашнего насилия, работающей круглосуточно и без выходных, по телефону: 9.0005

    • Телефон, по адресу 800-799-7233
    • Live Chat, по адресу thehotline.org
    • Текст, написанный в любовности 22522

    , многие другие, в том числе и другие ресурсы, в том числе и другие ресурсы, в том числе и другие ресурсы, в том числе и другие ресурсы. поддержка человека и временное жилье. Люди могут найти местные ресурсы и другие ресурсы, классифицированные по демографическим данным, например, поддержку, специально предназначенную для цветных людей, здесь:

    • Управление женского здоровья
    • Национальная коалиция против домашнего насилия

    Серое укачивание — это один из многих методов, которые люди используют, чтобы защитить себя от жестокого обращения. Для этого нужно стать как можно менее интересным для жестокого человека.