Абьюзивные отношения признаки: Как распознать психологический абьюз в отношениях

Признаки абьюзера в отношениях: как распознать их в женщине или мужчине

Вы слышите слово «абьюзер» — какой человек рисуется в вашем воображении? Когда я задаю этот вопрос клиентам и участникам программ, то чаще всего слышу в описаниях следующие характеристики:

У большинства из нас к этому недавно поселившемуся в русском языке эпитету сформировался устойчивый образ злодея. Чаще всего — мужчины, которого, кажется, по вышеперечисленным приметам можно быстро распознать. Если бы дело обстояло так в реальности, то число историй травмирующих, а порой даже инвалидизирующих отношений существенно сократилось бы. А то и вовсе свелось к нулю.

Стоит сказать о двух главных мифах, благодаря которым даже люди, располагающие знаниями о токсичных отношениях, все равно продолжают в них попадать.

Миф 1. Абьюзера видно сразу — это открыто агрессивный человек

В реальности крайне редко на первых встречах, а то и на первом десятке встреч можно стать объектом открытой агрессии человека, который в близких отношениях склонен к жестокому поведению. Чаще всего люди, способные впоследствии к абьюзу, на первых порах сближения виртуозно умеют произвести впечатления приятных, внимательных, эрудированных собеседников и компаньонов.

Миф 2. Абьюзер — это мужчина

Лингвистическое коварство. Слово мужского рода, что автоматически, бессознательно мешает распознать и назвать как можно раньше своим именем склонность и у женщин к эмоциональному и физическому насилию. Тот случай, когда ожидания, сформированные по половому признаку, могут помешать. Абьюзер-женщина — не такая уж редкость.

Разоблачение этих двух мифов — первый шаг, позволяющий смотреть шире и внимательнее на качество общения, которым мы себя окружаем. Второй шаг — дать исчерпывающий ответ на вопрос о признаках абьюзера в отношениях.

Редкие отношения, ставшие впоследствии разрушительными, начинались сразу неприятно. Чтобы сближение произошло, нам важно очароваться, почувствовать влечение. И не столь важно — речь о романтике или дружбе, живой интерес — главное условие контакта.

Нередко в отношениях, которые принесли много боли, только спустя время удается вспомнить те моменты, когда вы уже чувствовали «что-то не то», но не придали этому значения. Так происходит, потому что благоприятное впечатление на первых порах имеет свойство закрепляться в нашем восприятии, создавая на какое-то время «розоватый фильтр». Поскольку сближение с тем, кто нам симпатичен, приносит радость, мы неосознанно будем стремиться ее продлевать, пока это возможно.

Если осмелиться посмотреть еще на несколько слоев глубже, то бессознательно в сближении с некоторыми людьми мы ищем исцеления каких-то давних ран. Будто что-то внутри нас хочет более счастливой развязки сценария, в котором к значимому человеку были обращены вопросы про нашу важность, ценность, уникальность, и не получены утвердительные ответы.

В надежде получить убедительные и однозначные «да» мы проявляем готовность закрывать глаза сначала на малое, а потом и на многое. Оправдания — многоэтажные, кажущиеся логичными объяснения жестокости и неадекватности поступков человека — становятся отдельным навыком. И абьюзер дает достаточно поводов тренировать его, доводя до уровня виртуозности. Особенно если вчера он снова пообещал любовь.

Так закручивается танец токсичных отношений в партнерстве и дружбе. И чем более знаком нам его ритм, тем сложнее отказать себе в искушении броситься в пляс.

Мелодия абьюза в отношениях никогда не зазвучит с громкого вступления, а усиливается постепенно, по децибелу в неделю. И потому признаки абьюза в отношениях зачастую трудно распознаваемы и совершенно не слышны влюбленному уху. Однако так же, как есть 7 музыкальных нот, мне удалось выделить и 7 признаков, по которым угадывается абьюз.

1. Очень белое пальто

Человек, склонный к абьюзу в отношениях, весьма тонко, незаметно, но довольно однозначно в своих высказываниях и взглядах претендует на звание старшего. Он может не говорить об этом прямо, но вы будете чувствовать: его мнение правильнее вашего. Его ум яснее, шутки смешнее, опыт богаче, а интеллект выше. Не то чтобы он вовлекает вас поконкурировать с ним. Скорее констатирует факт: вот это первое место, а это второе. 

2. «Тебе показалось»

Когда другой предстает все время в белом, то причины любых шероховатостей (которые рано или поздно возникают в любых отношениях) будут находиться почему-то только на вашей стороне. Попытки возразить такому толкованию ситуации пресекаются одним действенным методом: через ненавязчивое, поступательное отрицание адекватности вашего восприятия, а также недоверие вашей памяти.

Так оформляется феномен газлайтинга в отношениях. Какое-то время удается это пропускать мимо ушей, но наступает момент, когда вы начинаете сомневаться в достоверности информации, получаемой через свои родные органы чувств. Где-то в глубинах подсознания готовится к заключению договор об отказе от своей правды, если она неудобна другому.

Первый и второй пункт объединяет стремление человека, склонного к абьюзу, к влиянию и контролю. Изначально в желании иметь значение для другого и знать, что к твоим словам прислушиваются, нет ничего плохого. Все упирается в то, какими методами партнер готов этого достигать, и главное — из какой позиции: уважения к праву другому быть собой или нетерпимости к этому праву?

 3. Должник — это удобно

Однажды я получила сообщение от читательницы: «Моя подруга советовала мне относиться к людям так, как будто они мне уже сделали какую-то гадость». Такая стратегия выстраивания отношений довольно популярна среди абьюзеров средней руки: фоново транслировать недовольство и давать понять — «тебе лучше исправить свою ошибку». О какой ошибке при этом идет речь, зачастую неясно.

Однако подобный способ индуцирования чувства вины действительно срабатывает — с людьми невротического склада с повышенной социальной тревожностью. Особенно когда абьюзер очарователен и искрометен и сближение с ним, кажется, обещает радость.

Вторым популярным способом заставить партнера испытывать чувство вины или стыда становится игра в «добро на опережение». Некоторым людям, склонным к абьюзу, виртуозно удается становиться полезными. Чем тоньше действует абьюзер, тем сложнее и стыднее будет отказаться от добра или помощи, которую, вероятно, вы даже не запрашивали. А вот ответной благодарности может не хватить.

Абьюзер заинтересован оставить вас в должниках, потому что, во-первых, это подпитывает его чувство превосходства, а во-вторых, дает в руки надежный рычаг влияния: в нужный момент он вспомнит о своих благодеяниях, поставив вас в неловкое положение. А вы, конечно, захотите из него выйти.

И третий способ вынудить вас сделать то, что хочет партнер с абьюзивными чертами, — это активировать чувство долга через помещение вас на пьедестал. Сравнения с другими в вашу пользу, высокие восторженные оценки ваших качеств или компетенций, щедрые комплименты под соусом откровений, фразы, начинающиеся со слов: «только ты», «только с тобой», «без тебя»…

Немало усилий придется приложить, чтобы не расплавиться под пламенем таких речей и не поспешить оправдать каждое вкусно сказанное слово. Особенно если похвалу вам редко приходилось слышать в раннем опыте.

Когда клиент на первом приеме заявляет: «Только такой специалист, как вы, способен мне помочь!», я делаю отдельную пометку в построении своей терапевтической стратегии. Ведь это не просто слова с оттенком комплимента. За ними — явное метасообщение: «Теперь ваша ответственность — меня не разочаровать».

4. Консьюмеризм

Человек, склонный к абьюзивному поведению, чрезвычайно плохо переносит отказы и постарается сделать все, чтобы его ожидания от партнера оправдались. Так формируется подход к другому как к объекту, когда внутри отношений возникает феномен консьюмеризма, то есть потребительского отношения.

Проявляться этот феномен может во всех слоях коммуникации и во всех сферах не только ваших отношений, но и в вопросах сугубо личных, лежащих в границах индивидуального выбора. Например, как выглядеть, что надевать, с кем и сколько общаться.

Абьюзер в каких-то вопросах, а порой и тотально во всем, не видит границы, где заканчивается он и начинаетесь вы — с вашими представлениями, устремлениями, ценностями. Ему легче использовать все возможные инструменты давления, чтобы заставить вас соответствовать своим представлениям о прекрасном, чем принять то, что вы отдельный, живой человек, а не фигурка из пластилина, которой можно придать такую форму, какую захочется. 

5. От дефицита безопасности до жестокости

Одна из главных характеристик здоровых отношений — это взаимная эмоциональная вовлеченность, когда партнеры интересуются состоянием друг друга; знают, что могут поделиться переживаниями в контакте без риска быть обесцененным, использованным или наказанным. В отношениях с абьюзером такие риски не просто существуют, они безмерно высоки.

Сниженная способность к эмпатии, то есть умению выслушать своего партнера с теплым вниманием, посопереживать ему, не прибегая к переубежденнию, — это частое явление среди людей с абьюзивным поведением. На первый взгляд легкая атрофия сочувствия кажется безобидной, однако зачастую она становится предиктором проявления жестокости в отношениях.

Для того, чтобы перейти к шантажу, вербальным оскорблениям, использованию против вас же сокровенной информации, которую вы доверили этому человеку когда-то, к давлению через игнорирование (или так называемую «игру в молчанку»), нужно в достаточной степени быть хладнокровным и отключенным от своих чувств. И, как это часто бывает у абьюзеров, когда они причиняют боль другому, они находят «исчерпывающие» и «логичные» обоснования подобной жестокости.

Вопрос о недопустимости насилия в отношениях независимо от причин в принципе не стоит. И это, пожалуй, главная опасность близости с абьюзером. Ибо эмоциональное насилие, которое сходит ему с рук, рано или поздно может перейти в физическое. 

6. Психологическая распущенность

Импульсивность, порывистость, эмоциональность — личностные черты, которые могут быть вполне притягательными, если человек чувствует меру. Границу, за которой его бурность начинает причинять откровенный вред другим.

Абьюзер испытывает выраженные трудности в том, чтобы самостоятельно себя регулировать, останавливаться до того, как коммуникация приобретет характер аварийной. Легкость перехода на крик, порча имущества своего и чужого, рискованное поведение, агрессивное вождение — все эти поведенческие акты в состоянии аффекта склонны оправдывать не только сами абьюзеры, но и их партнеры. 

«Такой уж он человек, мы ведь все разные» звучит весьма толерантно, однако принципы толерантности подразумевают индивидуальную ответственность за последствия сказанного и сделанного.

За чей счет происходит банкет? Как правило, абьюзер воздерживается от компенсации последствий собственной вседозволенности, предлагая вам раз за разом списать ее на «жизнь такая», обстоятельства, ретроградный Меркурий или вас, который (которая) вынудил(а) или недоглядел(а).

7. «Еще чуть-чуть»

Распространенная ситуация в отношениях с абьюзером — это возникновение и закрепление ощущения, что с вами что-то не так. По его версии, вы все время в чем-то немножко недотягиваете. Но! Можете дотянуть, если будете стараться. Этот ход позволяет абьюзеру удерживать зажатой главную кнопку в отношениях привязанности: потребность быть принятым.

Каждый из нас, отражаясь в глазах значимого человека, хочет чувствовать себя в порядке. И трюк заключается в том, что абьюзер не отказывается вас принять — он ставит условия, в каком случае это произойдет. Вселяя надежду, он обретает еще больше власти, делая вас зависимыми от его оценки. И в этой надежде на лучшее отношение вы готовы какое-то время «исправляться», пока туман зависимости не начнет рассеиваться и вы не осознаете, что уже сами по себе достойны уважения и любви.

Если представить себе, что научиться безопасно взаимодействовать с абьюзером — это отдельная задача, то уметь распознать в человеке абьюзивные тенденции — уже половина успеха. Вторая половина — найти наиболее оптимальные способы противостояния жестокости и заботы о своей безопасности в контакте с таким человеком. 

Существуют действенные методы по самопомощи в отношениях с абьюзером.

Называть вещи своими именами

Многие жестокие проявления человека с абьюзивными чертами имеют тенденцию «рассеиваться в фоне». Важно напоминать себе, с кем вы имеете дело, и называть вещи своими именами, отучая себя от привычки неприемлемое поведение списывать на магнитные бури. 

Практиковать самоподдержку 

Важно устанавливать внутри с самим собой теплый, дружественный разговор, поддерживать высокий уровень доверия своим ощущениям. Начните снова верить всем своим органам чувств, уму и сердцу. 

Отказаться от иллюзий и ожиданий

Быть в отношениях привязанности — одна из наших базовых психологических потребностей. Если эта привязанность сформирована к человеку, склонному к насилию, то очень сложно принимать его таким, какой он есть, без надежды на то, что он поменяется. Но, пожалуй, это самый важный шаг по выходу из токсичной зависимости — начать видеть человека таким, какой он есть, а не таким, каким бы хотелось, чтобы он был. 

Выстраивать четкие границы

В отношениях с абьюзером важно уделять особое внимание целостности своих границ в силу того, что в контакте с таким человеком они подвергаются регулярному натиску. Если вы не заботитесь о собственном психологическом комфорте, расставляя знаки «стоп» там, где вы хотите их поставить, — партнер с токсичным стилем поведения будет полагать, что это территория его. 

Регулировать объем общения

Помните о том, что вы свободны регулировать дистанцию и количество времени, которое готовы проводить с человеком, склонным к жестокому поведению. Даже если это ваш самый близкий родственник или самая давняя подруга.

Если вам плохо от общения с человеком, вы вправе это общение сократить или отказаться от него. Когда речь заходит о жизни и здоровье, прочие аргументы отступают на задний план. И наступает момент честного и заботливого разговора с самим собой. Берегите себя!

Невидимое насилие: что такое газлайтинг и как от него защититься

В современном мире, где проблема насилия над женщинами все еще не решена, все чаще можно услышать такие термины как эйджизм, виктимблейминг, лукизм. И если со значением этих слов, заимствованных из английского языка, все более менее понятно, то другие термины, обозначающие виды психологического давления, все еще вызывают вопросы. Например, англицизм «газлайтинг», который сравнительно недавно начал появляться в лексиконе. Его значение понятно далеко не всем, хотя почти каждый сталкивался с проявлением этого вида психологического насилия в реальной жизни. О том, что такое газлайтинг и что делать, если вы столкнулись с этой проблемой, рассказывает Анна Девятка, семейный психолог и гештальт-терапевт.

Сам термин «газлайтинг» — это разновидность психологического насилия, которая заключается в отрицании произошедших фактов, и заставляющая вас ставить под сомнение свою адекватность. То есть газлайтер (человек, действия которого, направленны на вас) систематично и регулярно отрицает адекватность и реалистичность вашего восприятия.  Это люди, которые планомерно и на постоянной основе обесценивают не только ваши слова, но и суждения, переживания и поступки.

Термин появился в середине XX века после английской пьесы «Gas lighting» (пер. «Газовый свет»), главной идеей которой было поставить под сомнение адекватность главного героя путем психологических манипуляций.

В легкой форме практически все сталкивались с подобной ситуацией. У вас наверняка был конфликт с оппонентом, в котором вы утверждали, что он не раз отпускал в ваш адрес упреки и оскорбления, но человек категорически это отрицал. Или при выяснении отношений с родителями, вы говорили, что никогда не чувствовали поддержки и всегда подвергались критике, а в ответ слышали, что проблема надуманная и ничего подобного не было. Возможно в отношениях вы уличали любимого человека во флирте или даже измене, а в ответ получали обвинения в неадекватном восприятии действительности.

Объединяет эти ситуации то, что во всех случаях вы точно были уверены в своей правоте, но слова оппонента заставили вас сомневаться в верности и правдивости ваших слов и действий. В этом и заключается техника манипуляции газлайтера, который всеми силами стремится лишить свою жертву уверенности и веры в себя.

Всего существуют шесть характерных признаков газлайтинга:

Отрицание произошедших фактов

Газлайтер может говорить следующее: «Я не мог так сказать, ты выдумываешь», «Такого вообще не было», «Все было совсем иначе, ты говоришь неправду». В какой-то момент жертва действительно начинает сомневаться в происходящем и винить себя в конфликтах с партнером, считая, что проблемы надуманы ей самой.

Отрицание адекватности эмоций

Следущий шаг абьюзера — заставить жертву усомниться в ее собственных эмоциях: «Ты все надумала, тебе кажется», «Все не так ужасно, как ты рассказываешь», «Будь поспокойнее, ты всегда раздуваешь из мухи слона», «Ты с ума сошла так реагировать из-за какой-то глупости». В такой ситуации человек, находящийся под воздействием манипуляций эмоционального насильника, перестает доверять своим собственным чувствам и эмоциям.

Констатация факта вашей неадекватности

Газлайтер заставляет жертву думать, что ее реакция на происходящие события неадекватна: «С тобой все в порядке? Ты какая-то не такая в последнее время», «Судя по твоему поведению, у тебя снова депрессия». Подобные высказывания провоцируют у жертвы появление сомнений, чувства вины и собственной беспомощности, в то время как абьюзер именно такой реакции и добивается.

Обесценивание ваших успехов

Важный пункт в плане газлайтера — обесценить успехи жертвы и лишить ее уверенности в себе: «Я в твоем возрасте уже два высших образования получил и обеспечивал семью, а ты…», «Я тоже самое год назад делал в два раза быстрее и качественнее, а ты все глупостями занимаешься».

Перекладывание ответственности

Газлайтер никогда не признает свою вину. Напротив, эмоциональный насильник всегда будет искать виноватых, которые его спровоцировали, подставили, обманули. Даже если жертва попытается выйти на открытый разговор, абьюзер найдет способ повернуть все так, как ему выгодно, а именно обвинит ее во всех существующих проблемах.

Подмена понятий

То, что для газлайтера простительно и разрешено, спрашивается с других в трехкратном объеме. Ему можно практически все: если такой человек попадает в неприятную ситуацию или совершает ошибку, он всегда найдет способы объяснить свое поведение, у него всегда будет виновата система или другие люди. Однако в том случае, если аналогичная ситуация произойдет с жертвой, абьюзер не станет мелочиться и обвинит ее во всех неудачах и промахах, переходя на личности и вспоминая прошлые ошибки.

Что же делать, если вы поняли, что столкнулись с проявлениями газлайтинга?

Самый действенный метод освободиться от влияния газлайтера — прекратить с ним всякое общение. Однако если минимизировать общение по какой-то причине пока не получается, существует ряд правил поведения с такими людьми.

Ведите беседу, придерживаясь своего плана. Ваша точка зрения — самая важная для вас. Уверенный тон и решительный настрой — две главные составляющие успешного общения с такими людьми. Сомнения, страх, неуверенность — то, что им категорически нельзя показывать.

Дайте отпор. Если человек вам умышленно делает неприятно и больно своими словами, не считайте зазорным прямо ему об это сказать и попросить больше этого не делать. Часто абьюзер не ожидает подобного поведения от жертвы, а потому такая тактика поможет выиграть время и обдумать ситуацию (читайте также: Абьюзеры и социопаты: как распознать и защититься от их влияния).

Попросите стороннего человека поделиться независимым мнением. Если вы действительно имеете дело с газлайтером, в общении с ним старайтесь не сомневаться в своей правоте, доверяйте только своему опыту и интуиции. Также не лишним будет записывать разговоры с ним на диктофон или на видео. В решающий момент у вас будет не только аргумент, подкрепляющий вашу правоту, но и лишняя возможность успокоить себя и удостовериться, что вы действительно произносили слова, в которых вас заставляют усомниться.

Семейный психолог и гештальт-терапевт.

Фото: Getty Images

Предупреждающие признаки оскорбительных отношений

Крайняя ревность

Ревность — это признак неуверенности и отсутствия доверия, но обидчик скажет, что это признак любви. Насильник расспрашивает жертву о том, с кем она разговаривает, обвиняет ее во флирте или завидует тому времени, которое она проводит с друзьями, семьей или детьми. Насильник может отказаться разрешить жертве работать или ходить в школу, опасаясь встречи с кем-то еще. Насильник может часто звонить жертве или неожиданно заходить к ней.

Контролирующее поведение

Один партнер полностью управляет отношениями и принимает решения. Это включает в себя «проверку» жертвы, определение времени выхода жертвы из дома, проверку одометра автомобиля, опрос жертвы о том, куда она направляется. Они также могут проверить мобильный телефон жертвы на наличие истории звонков, их электронной почты или истории веб-сайтов. Насильник может контролировать финансы и пытается указывать жертве, как одеваться, с кем разговаривать и куда идти.

Быстрое вовлечение

В начале отношений обидчик становится сильным, требует обязательств и заявляет: «Любовь с первого взгляда», или «Ты единственный человек, с которым я когда-либо мог поговорить», или «Я никогда раньше не встречал таких, как ты». ». Часто в начале отношений обидчик очень обаятелен и романтичен, а любовь сильна.

Нереалистичные ожидания

Насильники ожидают, что их партнеры будут удовлетворять все их потребности и будут «идеальными». Они могут говорить что-то вроде: «Если ты меня любишь, то я — все, что тебе нужно» .

Изоляция

Насильник пытается удержать жертву от друзей и семьи, подавляя всех, кого жертва знает, включая их семью и друзей. Они могут помешать жертве ходить на работу или в школу.

Винит других

Насильник не берет на себя ответственность за свои проблемы, почти во всем обвиняя других (обычно жертву) («ты меня разозлил»).

Гиперчувствительность

Агрессора легко оскорбить, он воспринимает все как личную атаку и раздувает все до предела.

Жестокое обращение с животными или детьми

Обидчик может жестоко наказывать животных или быть нечувствительным к их боли. Они могут иметь несправедливые ожидания от детей или дразнить их, пока они не заплачут.

«Игривое» использование сексуальной силы

Насильник может бросать или удерживать своего партнера во время секса, может принуждать своего партнера к занятию сексом, может требовать секса, когда его партнер устал или болен или не хочет заниматься сексом . Они могут попросить жертву сделать то, чего она не хочет.

Словесное оскорбление

Агрессор говорит своей жертве жестокие и вредные вещи, унижает ее, проклинает ее, обзывает или принижает ее достижения. Насильник говорит своим жертвам, что они глупы и не могут без них обходиться. Они также смущают и унижают жертву перед другими.

Доктор Джекил и мистер Хайд

Насильник испытывает сильные перепады настроения, и жертва может подумать, что у обидчика проблемы с психическим здоровьем. В одну минуту они могут быть очаровательными и милыми, а в следующую — злыми и взрывными. Взрывчатость и капризность свойственны людям, которые бьют своих партнеров.

Избиение в прошлом

У обидчика есть история избиения партнеров в прошлом, и хотя они могут признаться в этом, они говорят, что их предыдущий партнер спровоцировал их на это. Насильник избьет любого партнера, с которым он находится, если этот человек находится с ним достаточно долго, чтобы началось насилие; ситуационные обстоятельства не заставляют человека вступать в оскорбительные отношения.

Применение насилия и угроз насилием

Насилие может включать в себя удержание жертвы, удерживание ее от выхода из комнаты или толкание, толкание или прижатие ее к стене.

Насильники также могут бросать или разбивать предметы в качестве наказания (разбивание ценных вещей), но бросание или разбивание предметов в основном используется для того, чтобы запугать жертву и заставить ее подчиниться. Насильник может разбивать или ударять предметы рядом с жертвой, чтобы напугать ее.

К угрозам насилия относятся любые угрозы или применение физической силы с целью контроля над жертвой: «Я убью тебя», «Я сверну тебе шею», «Если ты когда-нибудь уйдешь, я тебя убью».

Если вы считаете, что можете быть вовлечены в оскорбительные отношения, знайте, что вы не одиноки и можете обратиться за помощью. Пожалуйста, позвоните на нашу бесплатную круглосуточную горячую линию 800-323-НАДЕЖДА (4673) .

[час]

Что это такое и признаки, на которые стоит обратить внимание

Возможно, вы знакомы со многими очевидными признаками эмоционального насилия и манипуляций. Но когда вы находитесь в ситуации жестокого обращения, легко пропустить тонкие ранние признаки, которые приводят к стойкому скрытому течению жестокого поведения.

Эмоциональное насилие включает в себя попытки запугать, контролировать или изолировать вас. Этот тип жестокого обращения не связан с физическим насилием, хотя может включать угрозы насилия в отношении вас или ваших близких. Он характеризуется словами, действиями человека и последовательностью этих поступков. Насилие может начаться постепенно, но оно повторяется снова и снова.

Люди любого возраста и пола могут подвергаться жестокому обращению или подвергаться жестокому обращению. Насилие происходит не только в контексте романтических отношений. Человек, жестоко обращающийся с вами, может быть вашим супругом или романтическим партнером, но он также может быть вашим деловым партнером, родителем, опекуном или даже вашим взрослым ребенком.

В любом случае, ты не заслуживаешь оскорблений, и это определенно не твоя вина.

Продолжайте читать, чтобы узнать, как распознать признаки эмоционального насилия, и получить рекомендации о том, что делать дальше.

Кто-то, кто оскорбляет вас, может использовать различные тактики, чтобы подорвать вашу самооценку.

Примеры:

• Оскорбительные и уничижительные прозвища. Вас нагло назовут «глупым», «неудачником» или применят другие оскорбления. Может быть, они используют термины «нежность», которые на самом деле подчеркивают то, к чему вы чувствительны — «мой маленький грызун ногтей» или «моя пухлая тыковка» — и игнорируют ваши просьбы остановиться.
• Убийство персонажа. Обычно это означает слово «всегда». Вы всегда опаздываете, ошибаетесь, облажаетесь, неприятны и так далее. Они могут говорить вам такие вещи или использовать их, чтобы описать ваше поведение другим.
• Крики. Крики, вопли и ругань могут запугать вас и заставить чувствовать себя маленьким и незначительным. Может быть, они никогда не бьют вас, но бьют кулаками, бросают вещи или портят имущество.
• Покровительство. Они принижают вас, говоря что-то вроде: «Я знаю, что ты пытаешься, но это просто выходит за рамки твоего разума».
• Публичное смущение. Они затевают драки, делятся вашими секретами или публично высмеивают ваши недостатки.
• Увольнение. Вы делитесь чем-то важным для вас, а они отвечают: «Что? Кого волнуют , что ?» Язык тела, такой как закатывание глаз, ухмылка, качание головой и вздохи, помогает передать одно и то же сообщение.
• «Шучу». Когда вы выражаете недовольство тем, что они сказали, они огрызаются: «Вы не понимаете шуток? Расти.» Вы чувствуете себя глупо и задаетесь вопросом, не слишком ли вы на самом деле чувствительны.
• Оскорбление вашей внешности. Когда вы выходите, вас останавливают у двери. — Ты носишь этот нелепый наряд? Неудивительно, что ты не можешь найти свидание. Или они постоянно говорят, что тебе повезло, что они выбрали тебя, раз они могли найти кого-то гораздо более привлекательного.
• Принижение ваших достижений. Они отмахиваются от ваших достижений, говоря, что они не имеют значения, или берут на себя ответственность за ваши успехи.
• Запишите свои интересы. Они считают, что ваше хобби — пустая трата времени. «Ты никогда не будешь хорошо играть на пианино, так зачем ты продолжаешь пытаться?» На самом деле, они бы предпочли, чтобы вы не участвовали в мероприятиях без них.
• Нажимаю на кнопки. Как только они находят что-то, что вас раздражает или доставляет вам дискомфорт, они начинают упоминать об этом при каждом удобном случае, игнорируя ваши просьбы прекратить.

Оскорбительное поведение связано с желанием сохранить власть и контроль. Кто-то, кто оскорбляет вас, может попытаться манипулировать вами, чтобы заставить вас делать то, что они хотят, часто заставляя вас стыдиться своей неадекватности.

Они могут попытаться контролировать вас с помощью:

• Угрожает. Они подразумевают — или говорят прямо — что уволят вас или заявят о том, что вы неподходящий родитель. Они могут даже сказать что-то вроде: «Не знаю, что я могу сделать», чтобы сохранить расплывчатость и заставить вас бояться.
• Мониторинг вашего местонахождения. Они всегда хотят знать, где вы находитесь, и требуют, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Они могут появиться на вашей работе или в школе, просто чтобы проверить, действительно ли вы туда ходили.
• Шпионю за вами в цифровом виде. Они требуют ваши пароли или настаивают на том, чтобы вы отказались от паролей, и регулярно проверяют вашу историю интернета, электронную почту, текстовые сообщения и журнал вызовов.
• Газлайтинг. Кто-то, кто оскорбляет вас, может отрицать, что когда-либо происходили определенные события, ссоры или соглашения. Эта тактика может заставить вас усомниться в собственной памяти, не говоря уже о вашем психическом здоровье и благополучии.
• Принятие всех решений. Это может включать в себя закрытие совместного банковского счета и отмену визитов к врачу. Они могут настаивать на том, чтобы вы бросили школу и уволились с работы — или сделали это от вашего имени. Или, может быть, они говорят вам, что надеть, что есть (и сколько) или с какими друзьями вы можете провести время.
• Контроль вашего доступа к финансам. Они ведут банковские счета на свое имя и заставляют вас просить деньги. Они также ожидают, что вы будете хранить чеки и отчитываться за каждую потраченную копейку.
• Эмоциональный шантаж. Кто-то, использующий эту тактику, попытается заставить вас что-то делать, манипулируя вашими чувствами. Они могут использовать каверзные вопросы, чтобы «проверить» вас, взять на себя роль жертвы или попытаться вызвать у вас чувство вины.
• Поучать вас постоянно. После того, как вы совершите ошибку, какой бы незначительной она ни была, они перечисляют все ваши ошибки в длинном монологе. Они описывают все ваши ошибки и дают понять, что считают вас ниже себя.
• Отдача прямых приказов. Откуда: «Мне все равно, что случилось. Вы остаетесь здесь, пока не вернете этого клиента или вас не уволят», до «Прекратите принимать таблетки», они ожидают, что вы сделаете все, что они скажут, без вопросов.
• Имея частые вспышки. Тебе сказали отменить эту прогулку с другом или поставить машину в гараж, но ты этого не сделал. Итак, они приходят в ярость, сердито крича о том, какой вы невнимательный и несговорчивый.
• Симуляция беспомощности. Они говорят, что не знают, как что-то делать, надеясь, что вы просто сделаете это сами, вместо того, чтобы тратить время на объяснения.
• Непредсказуемость. Они взрываются без видимой причины, а затем внезапно осыпают вас любовью. Или, может быть, их настроение меняется с приподнятого на мрачное и злое без предупреждения, и вы никогда не знаете, чего ожидать.
• Выхожу. Партнер или родитель может внезапно покинуть светское мероприятие, поэтому у вас нет пути домой. Руководитель может уйти во время обсуждения вашего задания, поэтому ваши вопросы останутся нерешенными.
• Препятствую вам. Во время разногласий или конфликтов они отключаются, отказываясь отвечать на ваши попытки общения.

Люди, жестоко обращающиеся с другими, часто пытаются создать иерархию, в которой они находятся наверху, а вы внизу.

Примеры:

• Ревность. Они обвиняют вас во флирте или измене или говорят, что вы бы проводили с ними все свое время, если бы вы действительно их любили.
• Использование чувства вины. Они могут попытаться вызвать у вас чувство вины, чтобы заставить вас что-то сделать, говоря что-то вроде: «Ты должен мне вот это. Взгляни на все, что я для тебя сделал», — пытаясь добиться своего.
• Нереалистичные ожидания. Они ожидают, что ты будешь делать то, что они хотят, и тогда, когда они этого хотят. Они думают, что вы всегда должны отдавать приоритет их потребностям, делать что-то в соответствии с их стандартами — и вам абсолютно не следует проводить время со своими друзьями или семьей, если есть шанс, что вы им понадобитесь.
• Подстрекательство и обвинение. Люди, которые манипулируют и жестоко обращаются с вами, обычно знают, как вас расстроить. Но как только вы расстраиваетесь, они сваливают вину на вас — в конце концов, это вы виноваты в том, что вы так чувствительны и некомпетентны.
• Отрицание оскорблений. Когда вы выражаете беспокойство по поводу их поведения, они могут отрицать это, казалось бы, сбитые с толку самой мыслью. Они могут даже предположить , что вы тот, у кого есть проблемы с гневом и контролем, или сказать, что злятся только потому, что вы такой сложный человек.
• Тривиализация. Когда вы объясняете, насколько то, что они сказали или сделали, вас расстроило и задело ваши чувства, они обвинят вас в чрезмерной реакции или непонимании ситуации.
• Обвинение вас в своих проблемах. Когда что-то идет не так, всегда обвиняют тебя. Если бы вы были более любящим ребенком, более поддерживающим партнером или лучшим родителем, они могли бы сказать, что их жизнь была бы фантастической.
• Разрушение и отрицание. Они могут бросить ваш телефон, чтобы сломать его, «потерять» ключи от машины или уничтожить другие важные вещи, а затем отрицать это или сказать, что это произошло случайно.

Кто-то, кто оскорбляет вас, как правило, пытается заставить вас уделять первоочередное внимание его потребностям и пренебрегать вашими собственными.

Часто они также пытаются изолировать вас, вставая между вами и поддерживающими вас близкими — шаг, который, конечно же, делает вас более зависимым от них.

Тактика, которую они могут использовать, включает:

• Дегуманизация вас. Они будут намеренно отводить взгляд, когда вы говорите, или смотреть на что-то еще, когда разговариваете с вами, чтобы вы чувствовали себя неважно.
• Мешает вам общаться. Всякий раз, когда вы планируете пойти куда-нибудь, они придумывают отвлечение или умоляют вас не идти.
• Лишение вас прав. Они могут предположить или сказать прямо, что ваши потребности, границы и желания не имеют для них значения.
• Пытаюсь встать между вами и вашей семьей. Они скажут членам семьи, что вы не хотите их видеть, или найдут оправдания, почему вы не можете посещать семейные мероприятия. Позже они могут сказать вам , что ваши близкие не заботятся о вас или думают, что с вами что-то не так.
• Использование тихой обработки. Они могут игнорировать ваши попытки поговорить лично, по СМС или по телефону.
• Сдерживание любви. Они не тронут тебя, даже подержат за руку или похлопают по плечу. Они могут отказаться от какого-либо интимного контакта, если вы их оскорбите, или они хотят, чтобы вы сделали что-то, чего вы не хотите делать.
• Отключение связи. Они могут отмахнуться от вас, сменить тему или просто проигнорировать вас, когда вы захотите поговорить о важных проблемах.
• Активно работает над тем, чтобы настроить других против вас. Они могут рассказать другим людям в вашей жизни, в том числе коллегам, друзьям и даже вашей семье, что вы лжете, потеряли связь с реальностью или у вас эмоциональный срыв.
• Отказ в поддержке. Когда вам нужна эмоциональная поддержка или помощь в решении проблемы, они могут назвать вас нуждающимся, сказать, что мир не может остановиться и ждать решения ваших проблем, или порекомендовать вам стать жестче и исправить это самостоятельно.
• Прерывание. Они могут броситься вам в лицо, когда вы заняты чем-то, и забрать ваш телефон или что-то еще в ваших руках, чтобы вы знали, что ваше внимание должно быть на них.
• Оспаривание своих чувств. Независимо от того, какое чувство или эмоцию вы выражаете, они могут настаивать на том, чтобы вы не чувствовали себя так. Например, «Тебе не следует из-за этого злиться» или «О чем тебе грустить?»

Узнайте больше о созависимости и о том, как ее преодолеть.

Если вы считаете, что подвергаетесь эмоциональному насилию, доверьтесь своим инстинктам.

Жестокое обращение никогда не является вашей виной, и вы не обязаны с этим мириться.

Если вы опасаетесь немедленного физического насилия, по возможности отправляйтесь в безопасное место. Вы также можете позвонить по номеру 911 или в местные службы экстренной помощи.

Если вам не угрожает непосредственная опасность и вам нужно поговорить или найти место, куда можно пойти, позвоните на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233. Эта бесплатная конфиденциальная горячая линия, работающая круглосуточно и без выходных, поможет вам связаться с поставщиками услуг и приютами в Соединенных Штатах.

Дополнительные ресурсы можно найти здесь.

Эти советы помогут вам начать:

• Не пытайтесь их исправить. Возможно, вы захотите помочь, но жестоким людям часто бывает трудно изменить свое поведение без профессиональной поддержки. Вы можете предложить им поработать с психотерапевтом, но выбор они должны сделать сами.
• Избегайте самобичевания. Помните, вы никогда не заслуживаете оскорблений, независимо от того, что вы сказали или сделали. Единственным ответственным является тот, кто ведет себя оскорбительно.
• Расставьте приоритеты в своих потребностях. Забота о своих физических и эмоциональных потребностях может помочь вам перейти к состоянию, в котором вы чувствуете себя комфортно, устанавливая границы, протягивая руку помощи и выходя из ситуации насилия.
• Избегайте общения с ними. Не отвечайте на их текстовые сообщения, телефонные звонки или электронные письма. Если вы не можете избежать работы или общения с ним, постарайтесь, чтобы с вами был еще один человек, и ограничьте свой разговор важными темами.
• Установите личные границы. Решите, как вы будете избегать манипуляций или втягивания в споры. Объясните эти ограничения человеку, использующему тактику жестокого обращения, и придерживайтесь их. Например, вы можете сказать: «Если ты будешь обзывать меня, я пойду домой» или «Если ты начнешь дразнить меня на публике, я уйду».
• Создайте сеть поддержки. Может показаться пугающим рассказать о том, что вы пережили, но общение с близкими и поддерживающим терапевтом может иметь большое значение для получения поддержки, необходимой для исцеления.
• Выход из отношений или обстоятельств. Четко заявите, что отношения закончились, и разорвите все связи, если это возможно. Заблокируйте их номер и учетные записи в социальных сетях и игнорируйте попытки связаться с ними.
• Дайте себе время на выздоровление. Найдите место, чтобы сосредоточиться на своих потребностях и восстановлении. Это может включать в себя открытие нового чувства себя, создание нового режима ухода за собой и общение с терапевтом, который может дать рекомендации по выздоровлению.

Прервать оскорбительные отношения часто бывает сложнее, если вы состоите в браке, имеете детей или имеете общее имущество. Если это ваша ситуация, хорошим следующим шагом будет обращение за юридической помощью.

Адвокат по вопросам насилия в семье или специалист по психическому здоровью также может помочь вам разработать план безопасного прекращения отношений.

Следующие ресурсы также могут помочь вам разработать план:

• DomesticShelters.org. Посетите этот веб-сайт, чтобы получить образовательную информацию, бесплатную горячую линию и доступную для поиска базу данных услуг в вашем регионе.