5 лет брака. Пути преодоления

Каждый этап развития семейных отношений сопровождается более или менее острым кризисным периодом, когда крепость брачного союза словно проходит серию испытаний и доказывает свое право на дальнейшее существование. Кризис семейной жизни 5 лет – один из важнейших, ключевых моментов, ознаменовывающий переход супружеских отношений к более глубокому взаимному пониманию.

Опасность этой фазы заключается в том, что молодая семья впервые сталкивается со всей массой сложностей, накапливающихся постепенно за годы совместного проживания, и может не выдержать этого удара. Все что нужно знать о признаках кризиса семейной жизни 5 лет и как преодалеть этот сложный порог – далее в статье.

Особенности 5-летнего периода: женщины

По статистике, чаще всего именно женщина становится инициатором разрыва отношений в конце первой пятилетки после заключения брака. До этой поры все важные семейные роли в ее жизни сменяли друг друга последовательно: она была молодой хозяйкой, которой прощались многие ошибки, затем – новоиспеченной матерью с приоритетными заботами о малыше.

Выйдя из декрета и столкнувшись с необходимостью вести домашнее хозяйство, заниматься воспитанием дошкольника, заботиться о собственном карьерном росте и личностном развитии одновременно, женщина переживает сильнейший стресс. Это состояние долго остается незаметным мужу и окружающим ее близким людям, пока не наступает так называемая точка кипения. Кризис семейной жизни 5 лет для женщины берет начало от момента, когда общая усталость и неудовлетворенность текущим положением толкает молодую супругу на поиск нового «ресурса силы».

Если отношения между супругами далеки от доверительных либо муж упрямо не желает признавать серьезность перемен, произошедших в жизни жены, с ее стороны возможны такие проявления внутренней агрессии по отношению к ситуации в целом:

• снижение сексуальной активности или игнорирование супруга в постели;
• стремление быстрее подняться по карьерной лестнице, граничащее с трудоголизмом;
• потеря интереса к своей внешности;
• склонность к флирту и адюльтеру.

Положение усугубляется тем, что супруги в период кризиса семейной жизни 5 лет перестают искренне интересоваться жизнью друг друга и полностью уходят в собственные проблемы. Отчаявшись быть услышанной мужем и не стараясь, в свою очередь, понять его, женщина постепенно отстраняется от роли жены и находит утешение в той сфере, которая максимально реализует ее амбиции.

Особенности опасного периода: мужчины

Мужчина менее остро реагирует на те изменения, которые приносит в его жизнь рождение малыша и заботы по его воспитанию, но зато он мгновенно улавливает «опреснение» любовных переживаний со стороны супруги. Для него пути преодоления кризиса семейной жизни 5 лет представляются борьбой за внимание женщины, которая стала «равнодушной», «разлюбила» и вообще «потеряла к нему интерес».

Редко кто из мужей, столкнувшись с подобными сложностями, всецело встает на сторону супруги и готов принять ее новое состояние как естественное в данной ситуации. Им кажется, что в период кризиса семейной жизни 5 лет женщина требует к себе повышенного внимания, занижая значимость мужчины до бессловесного добытчика, и так будет продолжаться всегда.

Столкнувшись с сексуальным охлаждением супруги и приняв этот факт за обидное пренебрежение, мужчина поневоле начинает искать выход своей нереализованной энергии. Это проявляется в повышении его работоспособности, вплоть до болезненного трудоголизма, или выстраивании интимной жизни вне семьи.

Измены могут носить характер вызова – мужчина желает доказать себе, что он еще на многое способен, и переложить вину на ту, которая не смогла оценить его по достоинству. Но в отличие от женщины, которая, увлекшись новым партнером, в половине всех случаев разрывает брачный союз, мужчина в попытках преодолеть кризис семейной жизни 5 лет временно отстраняется от супруги. При этом если измена раскрывается, он без усилий бросает любовницу и вновь возвращается к роли примерного мужа.

Кризис семейной жизни 5 лет – как понять, что он наступил

Основным симптомом приближающегося переломного периода психологи называют чувство раздражения, в равной степени посещающее обоих супругов в отношении друг друга. С посторонними людьми муж и жена общаются достаточно позитивно, но наедине им тяжело вести даже обычный диалог. Кризис семейной жизни 5 лет – это время тяжелых, затяжных скандалов, причина которых неясна даже зачинщику.

Другие характерные моменты данной фазы:

• отсутствие сексуального влечения у супругов;
• вспышки агрессии с единственным намерением – любой ценой доказать партнеру, что он не прав;
• нежелание следить за собой в домашней обстановке и потеря стремления нравиться партнеру;
• снижение потребности принятия совместных решений;
• желание делать супругу что-то назло.

Важным признаком кризиса семейной жизни 5 лет станет и временное затишье в доме. Муж и жена, находясь под одной крышей, словно уходят в себя и могут по целым дням не общаться друг с другом без видимого конфликта. Обоих охватывает апатия и душевная лень, проходящие только тогда, когда супруги находятся в разлуке.

Ключевые причины изменения в поведении супругов

Признаки кризиса семейной жизни 5 лет проявляются постепенно и с нарастающими темпами, при этом каждый отдельный эпизод конфликта является следствием совокупности множества причин. Провокационным моментом, порождающим очередной скандал или обиду, выступает, как правило, незначительное событие, которое не имело бы плохих последствий в другой ситуации.

Какие факторы приводят к развитию негативного отношения супругов друг к другу:

1. «Сегодня как вчера». Монотонность повторяющихся ежедневных событий, отсутствие запоминающихся радостных моментов приводит к тому, что супруги начинают видеть свою жизнь бесперспективной, тупиковой.
2. «Пусть принимает таким, как я есть». Партнеры больше не стараются заслужить одобрение друг друга, перестают следить за своими словами и маскировать свои дурные привычки и наклонности.
3. «Праздники не для нас». Сюрпризы и подарки отошли в прошлое, и супругов больше не поддерживает то ощущение приятного предвкушения, с которым они раньше ожидали памятные даты.
4. «Кто-то один». Женщина, поглощенная заботами о ребенке, все реже находит время для общения с мужем, объясняя это тем, что «на всех ее не хватает». Это порождает недовольство у обделенного вниманием мужчины или даже ревность с его стороны к малышу.

Сложная ситуация может усугубиться, если семью преследуют финансовые трудности или если кто-то из супругов регулярно подвергается стрессам на работе. Тогда к общим бытовым проблемам, подтачивающим благополучие семьи, прибавляется недовольство, спровоцированное внешними факторами.

Сохранить или разрушить?

Наступил кризис семейной жизни 5 лет – что делать, если один из супругов уже всерьез задумался над тем, что лучше: сохранять брак или начать все с чистого листа? Многие, оказавшись на перепутье, ищут подсказки на стороне, предлагая решить эту проблему родственникам или даже знакомым, пережившим печальный опыт семейного конфликта. В итоге человек получает большое количество разносторонних мнений, не имеющих никакого отношения к конкретному случаю. Такое отношение к вопросу угрожает не только целостности брака, но и может лишить нерешительного супруга уважения партнера.

Психологи предлагают супругам принять это важное решение после тестирования, называющегося Декартовым. Оно включает в себя 4 вопроса, каждый из которых требует внутреннего переосмысления ситуации. Отвечать на вопросник человеку нужно в одиночестве и располагая достаточным ресурсом свободного времени.

«Декартовы вопросы»

Мысленно представляя себе все предложенные варианты развития событий, человек должен сосредоточиться на ощущении комфорта. Если в какой-то момент это чувство пропадает, значит, подсознание человека сопротивляется данной альтернативе и она не является приемлемой.

Вот какие вопросы следует поставить перед собой супругу, сомневающемуся в том, стоит ли сохранять брачный союз:

1. «Что будет, если поступить так?».Задаваясь этим вопросом, человек должен мысленно воссоздать алгоритм событий, которые, предположительно, последуют за его решением уйти из отношений. Лучше всего создать 2-3 альтернативных алгоритма, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям по мере следования по каждому из путей.
2. «Чего не будет, если поступить так?». Теперь супругу нужно осознать, что бесповоротно уйдет из его жизни, если он подаст на развод. Возможно, список кажущихся преимуществ окажется значительно короче перечня болезненных потерь.
3. «Чего не будет, если не поступать так?». Метод аналогичен идущему под первым пунктом, но теперь тестируемый должен продумать возможные реальности при том варианте, если он решит сохранить брак.
4. «Что будет, если не поступать так?». Последний пункт предлагает тестируемому пофантазировать на тему, что случится, если просто отдаться на волю течения и не принимать никаких критических решений. Скорее всего, конфликт разрешится сам собой и тогда не придется жалеть о поспешно нагроможденных ошибках.

Главный плюс следования Декартову методу принятия решения в том, что человек переносит свою личную проблему на всестороннее рассмотрение и начинает четко понимать, чего он лишится и что приобретет в итоге.

Как выйти из кризиса семейной жизни 5 лет

Очень сложно оставаться спокойным, когда кажется, что вторая половинка нарочно старается спровоцировать ссору, и еще более тяжело примерять на себя роль ведомого в отношениях и первым уступать во всех конфликтных ситуациях. Психологи утверждают – таким образом, брак спасти удастся, но вот вернуть в союз двух человек былое уважение уже не получится. Привыкнув во всем встречать покорное согласие, партнер-провокатор перестанет трезво оценивать последствия своих действий и может превратить жизнь супруга в кромешный ад.

Но как преодолеть кризис семейной жизни 5 лет, если не через компромиссы? Никак, но уступать, входить в положение и жертвовать своими желаниями должны оба супруга в равной степени.

Чтобы не разжигать спор по каждому эпизоду, когда нужно принять решение, муж и жена могут заранее обговорить «сферы компетентности» каждого члена семьи. Например, по вопросам хозяйственных покупокп последнее слово будет оставаться за женщиной, а приобретать материалы для ремонта дома семья станет только с одобрения мужчины. Те задачи, которые не несут большой специфической нагрузки, пара может обсудить вместе и заодно поупражняться в ведении уважительного и доброжелательного диалога.

Хорошим испытанием для себя и своих чувств будет краткая фантазия на тему «Что если бы его не было». Супругу, которому кажется, что он уже «дошел до точки», нужно просто уединиться и в спокойной обстановке визуализировать жизнь, в которой его теперешнего партнера не существует. Есть ли при этом ощущение комфорта и легкости? Или мучает чувство пустоты и сожаления?

Прислушавшись к своим ощущениям, человеку нетрудно понять, какое именно место в его реальности занимает возлюбленный и что собой представляют текущие отношения – тяжелую обязанность или жизненную необходимость.

5 золотых правил здоровых отношений

Не только женщины, но и мужчины в поисках варианта, как пережить кризис семейной жизни 5 лет, зачастую примеряют на себя опыт знакомых семейных пар или спрашивают советы у друзей, чья компетентность в вопросах психологии сомнительна. Как правило, человек стремится искать помощи у тех, кто уже пережил семейную трагедию и в результате получает приблизительную схему действий, приводящую его к такому же печальному итогу.

Специалисты настоятельно не рекомендуют паре распространяться о своих проблемах, делая их достоянием общественности. В арсенале мужа и жены, временно утерявших взаимопонимание, есть 5 надежных и проверенных способов донести информацию и быть услышанными друг другом:

• нельзя копить негатив в себе – если супруг поступил опрометчиво или сказал обидную вещь, эта ситуация должна быть немедленно вынесена на обсуждение;
• высказываясь о том, что вызывает раздражение в партнере, нужно говорить: «меня огорчает» или «мне это тяжело», а не «ты виноват» или «ты делаешь не так»;
• в разговоре нужно чаще употреблять местоимения «мы», «нас», «наше»;
• если обида, нанесенная партнером, очень тяжела, нужно «перемолчать» хотя бы один час, иначе есть риск усугубить конфликт высказыванием встречных претензий;
• партнер должен ощущать свою семейную значимость постоянно – это не позволит ему начать искать понимания у посторонних людей.

Чтобы указания на ошибки заблуждающегося супруга не выглядели как упреки, их можно преподносить завуалировано. В этом случае партнеру следует в дружелюбной обстановке рассказать вымышленную историю из жизни своих отдаленных знакомых, обрисовав спорную ситуацию в виде проблемы, существующую у них. Вовлекшись в обсуждение, супруг получит возможность посмотреть на свою ошибку со стороны, а также узнает мнение своей второй половинки на этот счет.

Совместные шаги по преодолению трудностей

Какими бы разумными и правильными ни были шаги одного из партнеров по налаживанию семейной жизни, если второй супруг будет стоять неподвижно или двигаться в обратном направлении, сохранить брак не удастся. Нельзя предугадать, с какого момента попытки инициативного супруга встретят положительный отклик, однако в первое время ему придется приложить вдвое больше терпения и стараний, чтобы «расшевелить» пассивного партнера.

Идеи для совместного времяпрепровождения, которые помогут сохранить брачные отношения:

• заботы о ребенке могут стать увлекательным приключением, если разнообразить время, проведенное дома, забавными фотоссесиями с малышом, совместным рисованием, игрой в прятки и т. д.;
• супругам необходимо записаться в какой-нибудь кружок по интересам или в спортивную секцию и обязательно посещать занятия вместе;
• нужно пообещать друг другу раз в неделю во что бы то ни стало устраивать маленькие «вылазки» в кино, кафе или просто на природу;
• непременно надо вместе освоить какой-то новый вид творчества, заняться изучением иностранного языка или философского направления, а в свободное время обсуждать усвоенную информацию.

Важным условием для сохранения здорового брака станет табу на отказ в сексе – даже после ссоры супруги должны спать в одной постели и получать физическое наслаждение друг от друга.

Подводя итоги

Нельзя забывать, что и в семье без детей кризис семейной жизни 5 лет проявляется не менее остро. Виной тому – взаимное привыкание партнеров, расстановка неправильных приоритетов, во главе которых могут выступать работа или друзья, а также ошибочное мнение, что возлюбленный «все равно никуда не денется».

Психологи советуют супругам по первому же тревожному признаку наступления критического периода вспомнить себя такими, какими они были в дни первых волнующих свиданий. Как только у партнеров вновь пробудятся чувственные желания, и они опять научатся дарить и принимать знаки внимания, их отношения перейдут на следующий уровень и брак окажется вне опасности.

Как пережить семейный кризис? Простые ответы на сложные вопросы

С семейными кризисами сталкивается каждая пара. Как их опознать и что сделать, чтобы сохранить отношения, рассказывает врач-психотерапевт Свердловского областного центра медицинской профилактики Олег Шалев.

Сложности в отношениях возникают во многих семьях. С ними можно и нужно работать – как самостоятельно, так и при помощи специалистов. Семейные кризисы связаны с разными жизненными этапами супружеской пары.

Первый часто связан с появлением ребенка. Если это семья молодая, то иногда супруг оказывается не готов к такому повороту событий.

«Мужчина, привыкший к вниманию, к заботе, восхищению, к тому, что он для жены номер один, неожиданно оказывается на втором месте. Кризис возникает из-за того, что он не готов взять на себя ответственность за ребенка. И если эта ситуация никак не решается, он может даже уйти», – объясняет Олег Шалев.

Второй кризис, о котором часто говорят специалисты, – это кризис среднего возраста. Его принято считать личным, но он может из личного перерасти в семейный. Его причина в том, что человек вдруг понимает, что половина жизни прожита, а он многое не успел. Некоторые люди начинают совершать несвойственные им поступки – учиться ездить на мотоцикле, ходить в горы, искать любовные приключения.

«Любой момент, когда хочется сбросить с себя оковы ответственности и пуститься во все тяжкие, – критический для брака. Поэтому кризис середины жизни может приводить к большим сложностям в семейных отношениях», – рассказывает врач-психотерапевт.

Третий кризис может произойти в тот период, когда у супругов заканчивается трудовая деятельность и они остаются наедине друг с другом. Тогда могут вспоминаться какие-то обиды, выплескиваться усталость, которая копилась годами. К счастью, в этот кризис люди расходятся не так часто.

Как пережить кризис

Правило № 1 – не пытайтесь переделать партнера

Эксперт уверяет: в современном мире выбор будущего супруга осуществляется на основе страсти, чувств, эмоционального опьянения. А потом, в процессе «притирки» друг к другу, на первый план выходят социальные роли. Например, в семье мужа принято, что папа зарабатывает деньги, а мама готовит, стирает, за детьми смотрит. И он, когда женится, ждет, что жена будет сидеть дома, пока он строит карьеру.

«А если в родительской семье жены было не так? Несовпадение семейных сценариев часто приводит к тому, что люди начинают бороться друг с другом, пытаясь доказать свою правоту. Тогда растет напряжение, которое приводит к конфликту, вплоть до разрыва отношений», – объясняет Шалев.

Правило № 2 – разговаривайте друг с другом

Одной из причин, которые могут усиливать семейные неурядицы, является молчание. Мы боимся обидеть партнера, когда недовольны чем-то. Со временем недовольство нарастает и в итоге становится настолько тягостным, что пружина, которая сжималась месяцами или годами, в самый неподходящий момент начинает раскручиваться. И тогда вспоминается все плохое, и уже без опасения обидеть или не обидеть.

«Например, у женщин есть одна особенность – вы любите открытость в отношениях, доверительность, принятие. Мужской же типаж, наоборот, предполагает некую скрытность, отдаленность. И вот женщины иногда требуют не просто разговора, а выворачивания души наизнанку: «А что ты делал на работе?», «А с кем ты сегодня разговаривал?» Если женщина не дает мужчине быть самим собой, это будет одной из причин его ухода», – уточняет Шалев.

Мужчины тоже ответственны за сложности в кризисе, и ответственность эта распределяется примерно поровну между супругами. И именно открытый диалог может помочь преодолеть сложности в отношениях.

Правило № 3 – работайте над собой

И все-таки как сделать, чтобы супруг изменился? Способ только один – начать с себя. Тогда, возможно, супруг пойдет по этому же пути.

Правило № 4 – обратитесь к специалисту

Если отношения зашли в тупик, а все предыдущие способы не принесли должного результата, – обратитесь к специалисту, который в силу подготовки, знаний и опыта станет беспристрастным слушателем и даст грамотную консультацию. Не ждите, что он после приема выпишет рецепт на семейное счастье. Он, скорее, поможет понять как себя, так и партнера. А что делать с этим знанием – решать уже самим.

Материал подготовлен в рамках проекта министерства здравоохранения Свердловской области «Здоровье для всех».

Пятилетний зуд или ваши отношения без изменений?

MadameNoire Избранное видео

1 из 16

❯

❮

Bigstockphoto.com/Молодая африканская пара, сидящая на диване с вопросительным знаком перед лицом

Люди меняют отношения. Люди ждут дольше, чтобы жениться, и я имею в виду, что они оба: 1) женятся в более старшем возрасте и 2) позволяют отношениям продолжаться намного дольше, прежде чем связать себя узами брака. Вот картина, которую вы видите все время сегодня то, что вы бы редко видели 50 лет назад: два человека в возрасте от 30 лет, которые вместе уже пять-восемь лет, живут вместе и не состоят в браке. У них может быть даже собака и семейный телефонный план, но нет свидетельства о браке. Нет ничего плохого в том, чтобы не жениться. Но в браке есть одна интересная вещь, о которой вы можете не думать, пока не отложите ее на полвека со своим партнером; это вносит небольшое волнение, веху и что-то, чтобы разрушить монотонность во время того, что в противном случае могло бы быть спокойной фазой отношений. Если вы с кем-то долгое время и не выходите замуж, вы можете испытать пятилетний зуд. Но это пятилетний зуд или ваши отношения просто плоские?

Источник изображения: Shutterstock. действительно чувствую разочарование. Вы, конечно, не чувствуете себя так, как раньше, когда вы были опустошены каждый раз, когда была украдена минут, которые вы могли бы провести со своей второй половинкой. На самом деле, вы взволнованы, когда смотрите фильм, который хотите посмотреть, и едите то, что вам нравится.

 

 

 

 

Источник изображения: Shutterstock

Зуд или более?

Через пять лет вы чувствуете себя уверенно в своих отношениях, и у вас было много хороших отношений. Пропустить совместный вечер уже не кажется угрозой вашей связи, как раньше. Пока вы все еще счастливы когда ваш партнер вернётся домой, это ещё не конец! Вы только что научились получать удовольствие, когда ваш партнер отсутствует. Однако, если вы станете несчастный когда ваш партнер вернется домой, вы можете быть ровным счетом.

Источник изображения: Shutterstock

Вы фантазируете о других людях

У вас не обязательно есть сексуальные фантазии о других мужчинах настолько сильные фантазии. Вы мечтаете о встрече с кем-то в кафе или о драматической интрижке в Европе. Ваши фантазии относятся к романам и фильмам больше, чем к сайтам с контентом для взрослых. Но вы мечтаете о романах с другими людьми.

 

 

 

 

 

 

Источник изображения: Shutterstock

Зуд или более?

Вы не можете контролировать то, что вы думаете — только то, что вы делаете. Если вы действительно знаете некоторых из этих людей, о которых мечтаете, как вы ведете себя с ними? Если вы никогда не будете вести себя неподобающим образом или даже кокетничать, то все в порядке. Вероятно, вы просто тоскуете по ранним дням ваших собственных отношений, когда ваш партнер находил все в вас новым и захватывающим. Однако, если вы обнаружите, что ведете себя неподобающим образом с этими людьми, ваши отношения могут оказаться под угрозой.

CORBIS

Вы хотите отправиться в крупную поездку

У вас есть стремление отправиться в серьезную поездку — в то время как вы можете взять вкладку от работы. Из тех, где вы говорите: «Я не знаю, когда вернусь». Вы хотите увидеть мир, попробовать что-то новое, познакомиться с новыми людьми и выйти из зоны комфорта. И вы не обязательно хотите, чтобы ваш партнер пошел с вами.

 

 

 

 

 

 

Зуд или более?

Возможно, вы испытываете очень здоровое желание продолжать расти как личность, даже если ваши отношения стоят на месте. Это зрело и достойно восхищения. Если эта тяга к путешествиям связана скорее с поддержанием ваших отношений с самим собой, чем с избеганием отношений с вашим партнером, возможно, это просто типичный зуд, который возникает, когда вы были с кем-то какое-то время и не проводили достаточно времени с кем-то.0014 себя в последнее время. Если вы открыты для романа в связи с этой эскападой, что ж, я думаю, вы знаете, что это значит.

 

 

 

 

Shutterstock

Вы хотите сделать карьеру на первом месте В прошлом вы бы сделали все возможное, чтобы получить из на вечерней встрече и вернуться к своему партнеру. Но в последнее время вы действительно хотите больше сосредоточиться на своей работе.

Зуд или более?

Когда отношения только начинаются, требуется много внимания только для того, чтобы сдвинуть их с мертвой точки. Это нормально — немного отложить работу, пока лелеете новую любовь. Это также нормально, через пять или около того лет, как только вы поймете, что ваши отношения никуда не денутся, снова сосредоточить свое внимание на работе. До тех пор, пока это изменение больше связано с желанием продвинуть вашу карьеру вперед, чем с желанием оттолкнуть вашего партнера, это, вероятно, просто зуд.

Источник изображения: Shutterstock

Вы планируете больше выходных. пока вы сначала не обсудите свои планы с партнером. Вы хотели убедиться, что у вас есть максимум времени на выходных со своим медом. Теперь в течение недели вы начинаете больше общаться с подругами и проводить больше времени с друзьями по выходным. Вы можете тусоваться с друзьями весь день в субботу, а вечером увидеть свою девушку только за ужином и в кино.

 

 

 

 

Corbis Images

Зуд или более?

Опять же, пятилетняя отметка — это время, когда вы знаете, что эти отношения очень стабильны и не требуют особого внимания. Обычно в это время хочется начать уделять больше времени своим другим отношениям, а не просто жить со своим мужчиной. При этом, если вы вообще перестали уделять своему партнеру особое время, у вас может быть плоская линия.

Shutterstock

Milt Tills приводит к большему раздражению

Вы использовали, чтобы думать, что ваш партнер оставит музыку, и все это на свете. был готов лечь спать, просто , чтобы ты не заснул первым — и все потому, что он хотел прижаться. Теперь ты серьезно злишься, потому что тебе хочется спать. Вы больше не смеетесь над этой тактикой.

 

 

 

 

 

 

Источник изображения: Shutterstock

Зуд или более?

Эй, то, что ты оставил свет и музыку включенными на , кажется раздражающим. Сумасшествие не в том, что это беспокоит тебя сейчас, а в том, что ты так долго был беззаботным . Но это были всего лишь гормоны и увлечение свежей любовью, из-за которых все казалось розовым. Нормально быть немного раздражительным. Ты всего лишь человек. Главное, чтобы вы прошли через это. Если вы можете быть немного холодным в один момент, но снова любить в следующий, то вы в хорошей форме. Если же вы позволите этим раздражителям испортить вам настроение на дней, вы могли бы быть плоской подкладкой.

 

 

 

Источник изображения: Shutterstock Все утилитарно. Вы просто говорите о логистике работы. Это не то, что раньше, когда складывание белья занимало час, потому что вы постоянно останавливались, чтобы пошутить или пощекотать друг друга.

 

 

 

Источник изображения: Shutterstock

Зуд или более?

Поскольку вы начинаете больше сосредотачиваться на своей карьере и дружбе, вполне естественно, что вы хотите быстрее мыть посуду, чтобы иметь возможность заняться другими делами. Жизнь становится все более занятой с каждым годом, поэтому не будьте слишком строги к себе, если время для стирки не является временем для игр, как раньше. Просто убедитесь, что вы все еще находите время, чтобы поиграть друг с другом. Если вы полностью потеряли к этому желание, вам есть о чем беспокоиться.

Источник изображения: Shutterstock

Вы думаете о браке, но не хотите

По правде говоря, вы действительно не хотите жениться прямо сейчас. Вы и ваш партнер в отличном состоянии, но у вас просто нет желания планировать свадьбу прямо сейчас. Вы знаете, что ваш партнер — ваш человек на всю жизнь, поэтому вы не чувствуете желания надеть на него кольцо, чтобы закрепить это. Но, вы поймали себя на мысли, что вам всего должен жениться… просто так. Вы на самом деле не чувствуете себя счастливым от этой мысли — это больше похоже на рутину.

 

 

 

 

Shutterstock

Зуд или более?

Вы, вероятно, посещаете много свадеб своих друзей и видите, какое это волнующее время для них. Неудивительно, что вы думаете: «Может быть, это просто толчок жизни, в котором нуждаются мои отношения». Но вы никогда не должны использовать свадьбу в качестве пластыря. Брак не реанимирует умирающие отношения. это не сказать ваш брак умирает. Возможно, вы просто чувствуете пятилетний зуд и ищете способы избавиться от него. Избавьтесь от этого зуда и подождите, пока свадьба станет не чем иным, как великим делом, а не лекарством.

Категории: Любовь, секс и отношения, Отношения

В ТЕНДЕНЦИЯХ MADAMENOIRE

Жизненный цикл отношений

член КАМФТ. Марина …Подробнее

---

Если вы находитесь в отношениях, которые, кажется, ведут к обязательствам, таким как помолвка, брак, рождение детей и т. д., может быть хорошей идеей ознакомиться с жизненным циклом отношений. Во всех отношениях есть пять стадий. Пары проходят различные этапы с разной скоростью и будут двигаться вперед и назад от этапа к этапу, иногда оказываясь на одном и том же этапе, а иногда в другом состоянии.

Понимание этапов помогает паре нормализовать то, что они переживают, и принимать более правильные решения.

1. ЭТАП РОМАНС

Все отношения начинаются с этого этапа. Удовлетворенная здесь потребность – это любовь и принадлежность. Эта стадия характеризуется мечтательными качествами, фантазиями и надеждами на будущее. Роль этого этапа состоит в том, чтобы дать паре почувствовать потенциал их союза. Эта стадия длится от 2 месяцев до 2 лет, но в среднем 6 месяцев. Когда человек находится на этой стадии, его тело вырабатывает огромное количество эндорфинов, что заставляет его чувствовать себя необычайно счастливым, позитивным и воодушевленным всем в своей жизни. На данный момент не так много нужно исправить, и парам рекомендуется продолжать исследовать друг друга.

2. ЭТАП БОРЬБЫ ЗА ВЛАСТЬ

Исследуйте свои возможности сегодня

В процессе исследования обнаруживаются различия и начинается борьба за власть. Это самая трудная из всех стадий, и обычно это время, когда отношения прекращаются. По мере того, как пары становятся эмоционально и физически более близкими, начинают проявляться слабости и уязвимости, что приводит к конфликтам.

Удовлетворенная потребность сейчас — это сила и немного свободы. Роль этого этапа состоит в том, чтобы заставить каждого человека осознать себя и своего партнера и начать относиться друг к другу как к цельным людям. Борьба за власть начинается вскоре после того, как они съезжаются вместе, и может длиться много горьких лет. На этом этапе у пары есть три варианта: расстаться, продолжать оставаться вместе, но жить параллельной жизнью или научиться честно бороться как с победой, так и с декларированием собственной индивидуальности.

3. ЭТАП СТАБИЛЬНОСТИ

Если в детстве человек не научился копингу, то фаза борьбы за власть была исключительно тяжелой. Однако после выживания пара смиряется с различиями друг друга и устанавливает четкие границы. Потребность, удовлетворяемая на этом этапе, — это свобода и выбор.

Опасность на этом этапе заключается в том, что пара может начать понимать, что жизненные пути друг друга могут быть разными. Есть чувство потери и печали, так как мечты не материализуются. Может быть чувство скуки, ощущение отсутствия связи и ничего общего. Основное внимание уделяется настоящему, а не будущему, потому что оно еще не определено.

Это второй наиболее распространенный этап консультирования или развода. Поначалу приятно согласиться перестать менять другого, но жизнь состоит из роста и изменений. На этом этапе у пары есть история, и они должны использовать ее как преимущество, чтобы сохранить отношения. В этот момент наступает взаимное уважение или пара возвращается к борьбе за власть.

4. СТАДИЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Это стадия, когда пара должна подумать о свадьбе, к сожалению, люди обычно уже женятся на стадии романтики. Это печально, потому что, когда они достигают стадии борьбы за власть, они задаются вопросом, что их поразило. На этом этапе пара делает четкий выбор в отношении себя и своего партнера, основываясь как на различиях, так и на общих чертах.

Потребности, удовлетворяемые здесь, представляют собой баланс любви, принадлежности, веселья, силы и свободы. Это этап, когда два человека понимают, что им не нужно быть друг с другом, но выбирают быть. В целом, это этап, когда пара, наконец, начинает чувствовать себя комфортно и счастлива в своих крепких постоянных отношениях. Некоторые люди испытывают чувство потери на этом этапе, когда они учатся принимать своего партнера таким, какой он есть на самом деле, поскольку это означает, что им нужно отпустить фантазии о том, кем они хотят видеть своего партнера. На этом этапе люди начинают восстанавливать свои внешние интересы и дружеские отношения, от которых отказались на этапе романтики. Есть некоторая опасность, что пара может начать отдаляться друг от друга или скучать друг с другом. Средство состоит в том, чтобы попытаться сохранить связь, которая была создана в фазе романтики, устраивая свидания, флиртуя и делая друг друга приоритетом.