5 лет кризис в отношениях: Кризис пяти лет брака. Как пережить кризисы семейных отношений в разные годы и что делать
когда нужно спасать брак, а когда лучше уйти (советы от Анны Кушнерук)
Психоаналитик Анна Кушнерук в шоу «Твой день» рассказала о кризисах в семейных отношениях в контексте долгосрочного брака, а также о признаках того, что за супружеский союз стоит или не стоит бороться.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: От чего зависит долговечность брака и как уберечь брак от развода? (советы психолога Анны Кушнерук)
Анна Кушнерук отметила, что, к сожалению, довольно часто люди, которые много лет живут вместе, с течением времени переживают кризис в отношениях. И это абсолютно нормально, потому что мы меняемся, а вместе с внутренними перевоплощениями меняются и наши потребности, ценности, восприятие.
Вопрос в том, стоит ли бороться за отношения в случае семейного кризиса, или лучше отступить и начать новую жизнь? Психолог отмечает – одного правильного ответа на этот сложный вопрос нет. И советует обратиться к семейному психологу, который поможет расставить ценностные акценты в отношениях.
Кушнерук говорит:
«Если люди хотят объединиться, интересуются друг другом, то психотерапевт просто выполняет роль модератора. Но иногда психотерапия – это средство, которое помогает прекратить болезненные отношения».
Анна Кушнерук акцентирует внимание на том, что в вопросе о целесообразности сохранения брака нужно быть честными с собой, чтобы не идеализировать ни брак, ни развод. Психоаналитик утверждает, что множество людей живет вместе только потому, что они не могут себе эмоционально позволить признать, что с чем-то не справились, боятся начать считать себя неудачниками. Смотрите, как Анна Кушнерук рассказывает, от чего зависит долговечность брака:
Психоаналитик рассказывает:
«Нам иногда трудно признаться себе в отсутствии счастья. Счастье – это ровный фон, при котором появляется энергия что-либо делать, действовать».
По мнению психолога, если партер в браке – это человек, к которому хочется обращаться в любой ситуации, это жизнеспособные отношения, за которые следует бороться.
Если этого ощущения нет, возможно стоит дать шанс новой жизни, и для себя, и для него.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Как найти свою любовь: быть в активном поиске или «отпустить» ситуацию? Рассказывает психолог Анна Кушнерук
А как понять, что за брак лучше уже не бороться? В этом, по словам Кушнерука, могут помочь следующие признаки:
►Партнеры уже не воспринимают друг друга, каждое их взаимодействие токсично, вызывает негативные эмоции хотя бы у одного из супругов.
►Когда партнер уходит из дома, другому становится эмоционально легче, а когда возвращается – наоборот труднее.
►Партнеры практически не реагируют друг на друга, мало общаются, неинтересны друг другу в любом проявлении (дружественном, эмоциональном, сексуальном и т.п.).
Напоследок Анна Кушнерук сказала:
«Если вы испытываете нелюбовь, это уже нежизнеспособные отношения. Но не бойтесь уйти, опасаясь осуждения родных. Помните, что можно оставаться семьей, даже если мужчина и женщина живут отдельно: бывать на общих семейных праздниках, общаться с детьми, внуками, но при этом искать счастья отдельно друг от друга».
Смотрите видео о нюансах флирта: где граница между ухаживанием и домогательством (рассказывает психотерапевт Олег Чабан)
ФОТО: Pexels/Pavel Danilyuk
Психолог назвала «маячки» кризиса в семье и скорого развода. Список
. Когда надо ставить обиды на паузу и садиться «за стол переговоров»Обновлено 24 января 2023, 13:40
Shutterstock
Критика, потеря интереса друг к другу и нежелание говорить — есть несколько «маячков», по которым можно определить, что в отношениях назрел кризис. О сигналах семейного бедствия и о том, как можно спасти брак, рассказала в беседе с РБК Life семейный и кризисный психолог Татьяна Ануфриева.
По словам эксперта, важно не пропустить точку невозврата, когда восстановить отношения уже не представляется возможным. А семейные отношения помимо романтики, эмоций и любви психолог предлагает рассмотреть и с научной, почти математической точки зрения.
«Суть отношений в паре заключается в обмене удовлетворением с минимальными тратами», — сказала психолог.
Эксперт перечислила признаки приближающегося развода:
- супруги чувствуют безразличие друг к другу;
- перестали общаться друг с другом;
- муж и жена перестали касаться друг друга;
- рядом с партнером возникает чувство одиночества;
- кто-то один или оба избегают близости;
- звучит постоянная критика в адрес одного со стороны другого или обоюдная критика;
- высказывание презрения, насмешки, уничижительные замечания по отношению друг к другу или одному из супругов.
«В таких случаях возникает вопрос: зачем обрекать себя на боль? Даже если вы решите прекратить отношения, специалист поможет разобраться, что пошло не так, поможет выяснить, что нужно для счастья именно вам с учетом особенностей вашей личности, стиля общения и привязанности», — отметила Ануфриева.
Предупредить возникновение «точки невозврата», по ее словам, можно. Изначально, вступая в отношения, необходимо договориться о коммуникации. Как бы не разворачивались события в отношениях, придерживайтесь правила: «давай поговорим!».
Психолог подчеркнула, что до тех пор, пока есть коммуникация, выход возможен, но, если не пытаться договориться друг с другом, ситуация станет тупиковой. Поэтому при тревожных сигналах надо поставить свои обиды и эмоции на паузу и сесть «за стол переговоров».
Татьяна Ануфриева привела примеры фраз, которые лучше использовать в примирительном диалоге с партнером:
- Я понимаю, что затронул (-а) твои чувства и тебе сейчас тяжело.
- Мне очень важно обсудить это с тобой, как только ты будешь готов (-а).
- Я открыт (-а) для разговора.
В момент семейного кризиса полезно задавать самому себе простые вопросы:
- Как я его/ее выбрал (-а)?
- Что больше всего нравится в партнере?
- На что надеялся (-ась) рядом с ней/ним?
- Что в отношениях ценного?
- За что благодарен (-на)?
Ответы на эти вопросы самому себе помогут понять, как супруги оказались в этих отношениях и какие свои потребности в этом браке они удовлетворяют.
Бытовые разногласия и стремление доказать превосходство в паре могут привести отношения к краху. Но, как отметила психолог, могут стать и опорой для развития семьи, закалить ее. Важно быть внимательными друг к другу и не пропускать тревожные признаки, вовремя прорабатывая их и укрепляя отношения.
Ранее эксперт рассказала, о чем нельзя говорить при знакомстве с родителями и как сделать так, чтобы ответственный момент прошел гладко. Формат общения с родителями любимого человека во многом зависит от первого впечатления, которое производит партнер при знакомстве, подчеркнула психолог Ануфриева. Поэтому на первую встречу лучше не опаздывать, продумать внешний вид и оставить за порогом неуместные шутки, анекдоты и критику в адрес партнера.
Поделиться
Материалы к статье
Авторы
Теги
Ева Акимова
Вас может заинтересовать
Решать или ломать: через 5 лет… Пары реже расстаются
Какая самая важная веха в отношениях? Переезжаем вместе? Жениться? Имея ребенка?
Согласно стэнфордскому исследованию, Как пары встречаются и остаются вместе, самый важный момент в отношениях — это не особый случай, он не обязательно связан с шампанским и, возможно, не получает признания это заслуживает.
Скорее, это такой же день, как и любой другой, который происходит где-то на 4-м году отношений, поскольку вероятность того, что пара останется вместе, становится выше, чем вероятность их разрыва.
Чтобы изучить скорость расторжения пар с течением времени, Стэнфорд провел дополнительные исследования через один и два года после основного исследования. Используя открытый набор данных исследования, мы визуализировали продолжительность отношений в зависимости от процента людей, сообщивших о расставании с момента последнего проведения опроса. Ясным признаком здесь является то, что 5 лет достаточно, чтобы убедить большинство из нас, что наши чувства к нашим партнерам больше, чем увлечение.
После того, как отношениям исполнилось 5 лет, процент опрошенных людей, сообщивших о том, что они остаются вместе, становится выше, чем тех, кто сообщил о расставании.
Чтобы приблизить эту потенциально определяющую тенденцию отношений, мы взяли данные за первые 10 лет отношений и снова построили диаграмму — на этот раз в надежде найти более подробные закономерности.
Вероятность расставания резко падает по мере того, как проходят второй и третий год отношений. Но четвертый год жизни пары с такой же вероятностью, как и третий, может закончиться расставанием. Только после того, как пара достигает 5-го года отношений, вероятность разрыва резко падает.
Данные исследования показывают, что этот переход между 4 и 5 годами отношений является важным поворотным моментом. И точно так же, как этот период времени снижает вероятность того, что отношения прекратятся, мы также видим изменение в отношении более знакомой вехи — брака.
Вероятность того, что пары вступят в брак после 4 лет отношений, выше, чем нет.
Процент опрошенных, сообщивших о том, что они состоят в браке, становится выше, чем , а не сообщают о женитьбе после 4 лет отношений.
При более внимательном рассмотрении конкретных точек данных, зарегистрированных за первые 10 лет отношений, становится ясно, что этот переход между 4 и 5 годами снова важен.
Вероятность того, что пара не состоит в браке, резко падает после достижения 4-й годовщины.
Вероятность состоять в браке столь же резко возрастает после 3-го года отношений и где-то между 4-й и 5-й годовщиной, вероятность состоять в браке фактически превышает вероятность не состоять в браке.
Мы также использовали данные Стэнфордского исследования, чтобы выяснить, как встречаются пары и что определяет «счастливые» отношения. Ознакомьтесь с расследованием здесь.
Какими будут ваши отношения через пять лет?
Независимо от того, находитесь ли вы взаперти со своим давним партнером или социально дистанцируетесь от своего нового любовного увлечения, у вас может быть странная придирка по поводу того, находитесь ли вы в правильных отношениях. Но это нормально, верно?
«Большинство людей в отношениях время от времени сомневаются, но вместо того, чтобы думать: «Я не хочу это выбрасывать», вам следует переосмыслить это и спросить себя: «Что мне нужно в моей жизни, и нужны ли эти отношения? отражает это?», — объясняет психолог Эмма Кенни.
И, похоже, многие из нас именно этим и занимаются. на восемь лет старше, чем в 1970 году.
Так как же вы можете быть уверены, что ваша пара заключена на небесах?0003 Ты мне подходишь? Семь шагов к обретению ясности и приверженности в ваших отношениях считает, что ответом является аудит отношений.
«Это поможет вам выяснить, будут ли ваши отношения устойчивыми, или вам, возможно, потребуется принять меры, например, проконсультироваться с парами», — говорит он.
Вот шесть вопросов, которые следует задать себе:
1. Что делает ваш партнер, чтобы вы были счастливы?
«Одна вещь, которую разделяют все счастливые пары, — это способность ответить: «Ты рядом со мной?» с мгновенным «Да», — говорит Даррен Уилк, терапевт из Института отношений Готтмана.
«Дело не столько в том, чтобы пережить большой кризис, сколько в том, что делает твой партнер, чтобы сделать тебя счастливой.» Поддерживает ли он/она, когда у вас проблемы в семье или вы напряжены из-за работы? Если ответ да, вы на правильном пути.
Сделайте это: Даррен говорит, что, хотя женщины умеют говорить правильные вещи, мужчины запрограммированы на то, чтобы проявлять привязанность, а не выражать свои чувства.
«Откройте глаза на мелочи, которые делает ваш партнер, например, моет машину или болтает с папой. Если вы не проявляете признательности, он или она перестанут беспокоить вас».
А если ваш партнер не делает больших жестов или мелочей? Спросите себя, почему.
2. Можете ли вы показать своему партнеру свою темную сторону?
В самых счастливых отношениях не все гладко. Настоящая связь возникает, когда вы оба признаете свои ошибки. «Возможно, вы сильно перерасходовали или у вас что-то не так на работе», — говорит психолог Корин Свит. «Если вы всегда пытаетесь скрыть свои ошибки, потому что чувствуете, что вас осуждают, это признак того, что отношения не настроены на вас. Взрослые отношения предполагают честность в отношении ваших недостатков».
Сделайте так: Вернитесь к основам.
«Говорите, говорите и еще раз говорите», — говорит Коринн. «Долгосрочные отношения зависят от разговора, потому что разговор — это путь к близости. Умение слушать друг друга и сопереживать гарантированно укрепляет доверие, а из доверия рождается любовь.
Любить кого-то — значит раскрывать свои сокровенные секреты и знать их защитит их. Если вы не хотите открываться — и ваш партнер не заинтересован в том, чтобы слушать — вам нужно подумать о том, куда делась эта связь».
3. Готовы ли вы идти на компромисс?
Вот страшная цифра: 69 процентов разногласий в отношениях неразрешимы. «Ну, очевидно!» смеется Даррен. «Вы два разных человека, конечно, вы не во всём согласитесь, главное — правильный настрой».
Сделайте так: Попытайтесь понять, откуда взялся ваш партнер. Если ситуация накаляется, замедлите разговор: сделайте глубокий йоговский вдох, а затем выложите на стол свой (да, только один) не подлежащий обсуждению предмет.
Когда он/она уважает это, вы можете начать соглашаться с остальным. Если ваши аргументы касаются чего-то внутреннего — например, вы хотите иметь детей, а ваш партнер — нет, компромисс может оказаться невозможным. Если это так, было бы добрее покончить с этим сейчас. Друзья, семья и консультации могут помочь, если вы решите пойти по этому пути.
Мартин НовакGetty Images
4. Вы боитесь одиночества?
«Некоторые женщины думают, что лучше быть несчастной с кем-то, чем быть одной, но, оставаясь в проблемных отношениях, вы активно выбираете несчастье», — говорит Кенни. Конечно, если вы женаты и имеете детей, это не простое решение, но консультация может помочь вам внести ясность. Даррен добавляет, что если вам комфортно в одиночестве, у вас будет больше возможностей в отношениях. «Ваш партнер будет верить, что вы вместе, потому что вы улучшаете жизнь друг друга, а не потому, что вы боитесь проводить выходные в одиночестве», — говорит он.
Сделайте это: m назначьте регулярное свидание, чтобы насладиться несколькими часами одиночества.
«Покатайтесь на велосипеде, пройдитесь по магазинам или просто возитесь по дому», — предлагает Даррен. «Пока вы не будете наслаждаться собственной компанией, вы не узнаете, действительно ли ваши отношения приносят пользу вашей жизни».
5. Как секс?
Честно. Вы занимаетесь сексом? Вам это нравится? Вы чувствуете влечение к своему партнеру? «Для секса не существует RDA — и это то, что со временем может уменьшиться, — но вы должны хотеть поддерживать близость, иначе вы просто проводите свою жизнь с другом», — говорит Эмма.
Сделай так: «Отказ от секса может быть симптомом более серьезной проблемы, или это может быть потому, что вы попали в рутину», — говорит Эмма. «Секс отлично влияет на самооценку и заставляет вас чувствовать связь с вашим партнером, так что уделяйте ему время». Помните, однако, что ваши половые влечения не будут синхронизированы все время, и когда у вас не будет таких больших ожиданий от них, вы почувствуете себя намного лучше.
Конечно, если вы совершенно не подходите друг другу в постели и не желаете идти на компромисс, вам нужно усомниться в долговечности ваших отношений.
6. Из-за чего вы ссоритесь?
«Мы все спорим, но если ссор больше, чем позитивного общения, пора обратиться к психологу, чтобы выработать новые стратегии, потому что злые отношения разрушительны», — говорит Эмма. «Если ваши ссоры связаны с доверием, выясните, связано ли это с тем, что произошло в вашем прошлом, или это связано с тем, что ваш партнер активно подрывает ваше доверие».
Сделайте так: Если у вас всегда одни и те же споры или есть темы, которые вы не можете обсуждать, вам нужно либо подвести черту под этим, либо разобраться с ними раз и навсегда.
«Спросите себя, будет ли ваш партнер использовать вас для удовлетворения своих потребностей. Если ответ положительный, значит, укоренилось недоверие. Только вы узнаете, означает ли это, что ваши отношения перешли точку невозврата.